- Олено, теми, якими ви зараз займаєтеся, дуже гострі, гучні. Щотижня з'являються новини про вилучення дітей. Таких випадків реально побільшало чи ми стали бачити їх більше у засобах масової інформації?
– Засоби масової інформації стали більше говорити про це. Якщо дивитися статистику, то у нас, навпаки, останніми роками відбувається падіння кількості випадків і вилучень, і позбавлення батьківських прав. Найбільший пік був на початку 2000-х, тоді ці цифри були величезними. Вони і зараз, на мій погляд, надмірні, ганебно великі для нашої країни, незважаючи на зниження.
Ми маємо понад 30 тисяч випадків позбавлення батьківських прав на рік, офіційно вилучень близько 3 тисяч, але ця статистика не включає дітей, які в реальному житті з сім'ї забрані правоохоронними органами за актом бездоглядності. У нас точної статистики поліцейських виборів практично немає, але вона може корелювати із кількістю дітей у закладах– їх також стає менше. Тим не менш, все одно йдеться про десятки тисяч дітей, які вилучаються із сімей. Одну-дві історії, маючи такі цифри, можна писати хоч щодня.
Саме тому, що ЗМІ почали ці теми піднімати, на них почала звертати увагу не лише громадськість, не лише батьки, які іноді надміру налякані, а й держава. Це правильна історія: зараз почали говорити про те, що так не можна, що те законодавство та практика, які у нас існують, справді порочні. Що є великі проблеми з тим, як у нас влаштована робота з сім'єю, як приймаються рішення про те, що сім'я не може виховувати свою дитину через різні причини.
За що насправді відбирають дітей
– У нас взагалі робляться якісь дії для роботи із сім'єю? Ви багато пишете та кажете, і фонд ваш багато працює в галузі саме підтримки сім'ї. Ви намагаєтеся максимально довго допомагати сім'ї – настільки, наскільки це можливо. Але в суспільній свідомості існує такий стереотип: є проблема, отже, дитину одразу прийдуть і заберуть, якщо недостатньо мандаринів у холодильнику.
– Ми не знаємо про реальну ситуацію, де когось забрали б через відсутність апельсинів чи мандаринів. Але бувають ситуації, коли сім'я живе у важких умовах, наприклад, узимку вони не мають опалення – зрозуміло, що це, з одного боку, очевидна загроза, можна реально замерзнути та захворіти.
А з іншого боку, замість того, щоб цих людей з дітьми хоча б тимчасово поселити до гуртожитку, бо холодно не одним дітям, а й батькам також дітей можуть вилучити. Випадки, коли умови життя дитини стають причиною відібрання, на жаль, бувають.
Моя особиста думка –є одна-єдина причина, через яку справді можна і потрібно рятувати дитину з сім'ї: коли їй там загрожує реальне насильство, коли з нею жорстоко поводяться.
Хотілося б, звичайно, щоб жоден з батьків не міг образити свою дитину, на жаль, це не так. На жаль, іноді саме батьки вбивають, ґвалтують своїх дітей. Саме тому, що такі випадки трапляються, в усіх країнах світу існує державна політика щодо захисту прав дітей. У нас із незрозумілої причини використовують термін «ювенальна юстиція», який зовсім інше – про суди у справах неповнолітніх.
Політика, пов'язана із правом держави втручатися у сім'ю, є скрізь, наша країна – не виняток. Радянське законодавство 20-30-х років було дуже схоже на сьогоднішнє, навіть ще жорсткіше. Причин, через які держава могла визнати батьків, що погано виконують свої батьківські обов'язки, було ще більше.
Радянська Росія не була якоюсь особливою, у цей час абсолютно у всіх країнах формувалося законодавство, пов'язане із захистом прав дітей. До цього, у попередні століття, поняття захисту прав дітей як законодавчої норми мало існувало. Втім, незадовго до того людей взагалі можна було мати у власності, купувати, продавати, насильно розділяти сім'ї. Тож ідея, що було якесь золоте століття, а потім прийшло радянське законодавство і все зіпсувало – досконала ілюзія.
Фото Анни Данилової
Змінюються багато соціальних відносин – жінка отримує права на освіту, на голосування. Потім і в дітей віком з'являється як мінімум право на життя, яке держава захищає в тій ситуації, коли батько стає загрозою. Неможливо жити в державі, де немає такого закону, де дитина не може бути захищена, де батько може її ґвалтувати, може її вбивати, і ніхто не має права в цю ситуацію втрутитися.
Зрозуміло, що в будь-якій країні будуть якісь закони, які визначають, що робити, якщо дитині небезпечно саме в його рідній родині, якщо там із нею щось таке творять погане. Далі з'являються деякі механізми та інструменти, що допомагають цю небезпеку визначити. Звідки ви знаєте? - Мені сусідка сказала». Але ми розуміємо, що начебто цього мало.
Чому б'ють маленьких
– У зв'язку з цим відразу згадується, що про Америку часто кажуть: відшльопала дитину, бо вона довго кричала, скандалила, а сусіди викликали соціальну службу. У цьому випадку уявляєш, скільки може кричати дворічна дитина через те, що їй не дозволили відкусити пиріжок з того боку, з якого він хотів, або розрізали огірок, а він хотів цілий їсти, і одразу стає не по собі.
– Я маю сумнів, що в Америці так. Я розумію, що це не дуже репрезентативно – усілякі серіали та кіно, проте виховного насильства в сім'ях там показано досить багато. Треба дивитися, яке там законодавство, воно дуже відрізняється від штату до штату. Справді, є країни, де будь-яке фізичне покарання заборонено законодавчо. Ти або приймаєш правила гри, або звідти їдеш і живеш у тій країні, де інші правила гри.
Мені здається, будь-якому нормальному батькові має бути зрозуміло, що бити свою дитину – це неприйнятно. Бити маленьку людину, яка ще повністю залежить від тебе, яка тобі довіряє, яка тебе любить… Ми вчимо своїх дітей не бити молодших – це нормальна ідея. Максимально молодший для нас – це наша дитина, вона ще від нас у тотальній залежності. Це така ситуація, в якій дорослий не повинен користуватися своїми можливостями на шкоду цій дитині.
Зрозуміло, що бувають ситуації, коли батько накричить на дитину, шльопне її, обсмикне. Зрозуміло, що батьки не повинні боятися, що в цій ситуації хтось злісний прийде та забере у них дитину, бо вони не впоралися по-іншому. Коли дитина вибігає на проїжджу частину, у цей момент ви їй не пояснюватимете: «Знаєш, друже, можуть бути різні наслідки твоїх дій». Не може і не повинна держава відбирати дитину за ляпаси. Тільки за справді загрозливе життю чи здоров'ю дитини насильство. І з одного боку, це має бути чітко і зрозуміло і батькам і державі, але з іншого – це жодним чином не повинно провокувати батьків застосовувати насильство як виховання.
– Зрозуміло, що, можливо, бити дітей і справді пороти дитини ременем до крові не можна, але ситуації справді бувають різні.
- Пороть дитини ременем не треба і до крові, і без крові. Взагалі, шльопання теж дуже дивний елемент виховання. Ви ж дитину не будете пороти, коли їй виповниться 15 років? Ні, не будете. Чому? Тому що може дати здачу.
Виходить, що ви дійсно б'єте його, доки він маленький, доки він вам не може відповісти. Ви б'єте безпорадного молодшого, бо ви старші й сильніші? Поки що він не навчиться давати здачі? Це ж жах якийсь насправді!
Це ненормально досконало – робити це зі своїми дітьми. При цьому зрозуміло, що бувають складнощі, людина може зірватися, шльопнути, дати ляпас. Не злочин, але вважати, що бити дитину – це нормальний, звичайний спосіб виховання.
Бо знаєте, буває, що зірвався так, що кинув дитину на бетонну підлогу, і та зламала основу черепа і померла. Не треба звикати до таких заходів виховання, які завдають біль дитині і не вчать нас стримуватись у момент агресії та гніву. Це не спосіб виховання – це батько поки що не навчився справлятися з власними емоціями та роздратуванням. Важко, але треба вчитися.
Хто і як працює в опіці
– Як я вже сказала, у будь-якій країні є закони, які визначають те, як держава втручається у сім'ю. Вони можуть бути дуже докладними, описувати якісь ситуації, порядки, там може бути мільйон різних служб. Вони можуть бути дуже широкими, як влаштовано у нас.
Коли законодавство вкрай широке, це означає, що ухвалення рішення залишено на розсуд тієї людини, яка від імені держави приходить до сім'ї. У нас всі рішення щодо проживання дитини у сім'ї приймають органи опіки. На власний розсуд.
– В нас немає якогось чіткого алгоритму?
– У нас немає алгоритму, у нас немає порядку, у нас немає критеріїв, у нас немає спеціальних служб, які б отримували профільну освіту та працювали б із сім'ями у разі, якщо до опіки надходить сигнал.
– У служб опіки є якесь чітке розуміння, у якому разі дитина може продовжувати у цій сім'ї жити, а в якому разі це небезпечно? Повертаюся до горезвісних апельсинів у холодильнику.
– У органів опіки є законодавство, де написано, що за безпосередньої загрози життю та здоров'ю вони мають право дитину відібрати. Ось ви приходите працювати до органів опіки. Немає такої вузівської спеціальності, вас ніде до цього не готували.
– Це не психологи?
– Немає такої вимоги, щоби вони були психологами. Взагалі хто такий співробітник органу опіки? Це чиновник, такий адміністративний працівник, який приймає величезну кількість рішень, пов'язаних із житлом, із розлученнями батьків, з різними майновими питаннями недієздатних дорослих, із прийомними сім'ями та усиновлювачами.
Він має право приймати рішення щодо недієздатних дорослих та будь-яких дітей – не лише тих, у яких батьки позбавлені батьківських прав або які залишилися без піклування. Наприклад, дітей, у яких є частка у квартирі, у ситуації, коли їхні батьки ділять між собою під час розлучення. Ці чиновники працюють здебільшого з буквою закону. Їхнє завдання – захист прав дітей у межах усіх тих нормативних актів, у яких вони є. У тому числі у них є один пункт, де написано, що у разі безпосередньої загрози життю та здоров'ю вони дитину забирають.
– Що таке небезпека?
– Вони мають її визначити. У нас навіть немає вимоги до законодавства, щоб був якийсь час на розслідування! Як ви визначаєте, звідки ви знаєте, що це загроза життю та здоров'ю? Ви не лікар, ви не психолог, ви бачите сім'ю один раз.
Можливо, колись передбачалося, що перед цим має бути проведена якась інша робота. Законодавець мав на увазі, що це крайня точка, і вона ставиться тоді, коли ми перед цим маємо якийсь процес. Є якісь інші служби, які реагують на інші сигнали, що все ще не жахливо, але потрібна допомога.
Але цього всього немає як єдиного процесу, тому школа чи просто якийсь сусід може зателефонувати до поліції чи органів опіки, передати інформацію, що, на його думку, щось не те відбувається. Опіка повинна приїхати і ухвалити рішення на підставі свого уявлення про те, що добре, а що погано, на підставі того, що вона бачить на власні очі. А у нас усіх уявлення різні зовсім.
Зараз дуже активно обговорюють у Facebook життя учасниці колишньої групи «Війна», яка виїхала за кордон нашої батьківщини, багатодітної мами, яка живе в Європі і веде там досить специфічний спосіб життя. У коментарях багато наших співгромадян, котрі так переживають за те, що у нас відбирають дітей із сімей, і там вони активно кричать: «Відібрати! Соцслужби терміново, опіку, поліцію викличте, рятуйте, допоможіть!»
Це основний коментар до її розповідей про те, як вони з дітьми живуть. Чому? Тому що у нашому уявленні її спосіб життя з дітьми – неправильний. У нас є якесь обивательське уявлення про те, як правильно.
Виходить, що будь-яка людина може судити про те, чи будь-яка інша людина може бути батьком. Але ж не може так бути насправді! Зрозуміло, що в основному в опіках працюють абсолютно звичайні люди, ніякі не монстри, не лиходії, з нашим звичайним уявленням про те, що правильно і що неправильно. Тому зазвичай вони дивляться на ті речі, які б і вам, напевно, здалися не дуже правильними: наприклад, якщо це кубло, якщо там довкола громадяни у сильному алкогольному чи наркотичному сп'яніння.
Основна маса ситуацій, з якою стикаються органи опіки та поліції – це таки не апельсини, це справді ситуації, де люди живуть уже в глибокій залежності, і там складно, побачивши це, не подумати про те, що там погано дитині.
Це природно.
Чи можуть діти жити з тарганами
– Звичайно, є й ситуації, де немає алкоголізму, але люди мешкають досить маргінально. У нас є підопічна сім'я, у якій четверо дітей. Вони живуть у квартирі разом із п'ючою бабусею, яка свого часу була позбавлена прав на маму цих дітей, з її братом і сестрою, які теж п'ють. У них є одна кімната, де вони живуть ушестеро.
І коли ми вперше познайомились із цією родиною, приїхали до них– у квартирі таргани ходили у два шари, бо їх так багато, що повзе один по стіні, а по ньому зверху йде вже другий вперехльос. З цією сім'єю мешкали, я не згадаю точно, але більше двадцяти котів, більше десяти собак, ще були якісь хом'ячки, шиншили. Вони дуже люблять тварин і цілком свідомо оточують себе в цих умовах ще й цими тваринами.
Ви входите до такої родини. Там є запах алкоголю від родичів, там взагалі дуже специфічний запах. Йде маленька дитина, стоять котячі миски з їжею, вона звідти щось бере і їсть. Яке враження в більшості людей? Вони бачать, що треба терміново вилучати звідти дітей правильно?
– Тараканів, мабуть, спочатку прибрати. Так, картинка страшна.
– Картинка така. На що ми не звертаємо звичайно уваги у цій картинці? На те, як там дітям та які у них стосунки з батьками. Зрозуміло, що ми дивимося очима, ми ж не вміємо серцем і розумом дивитись. Ми вміємо очима – ми так улаштовані, і носом запах відчуваємо відповідний.
Коли ми прийшли до цієї сім'ї, виявилося, що опіка двічі подавала на позбавлення прав, двічі суд відмовив. Це ж нонсенс – люди живуть за дуже поганих умов, а суд двічі відмовляє. Ми почали розбиратися в документах, і виявилося, що кожного разу на суд приходили люди, вчителі зі школи, які знають цю ситуацію, ще хтось – і приносили характеристику, де писали, що батьки дуже люблять дітей, діти дуже прив'язані до батьків, у них між собою добрі стосунки. Не було жодних побоїв, батьків не звинувачували у жорстокому поводженні. Опіка приходила, все це бачила, казала: А-а-а! Терміново позбавляємо», – а суд відмовляв.
Це взагалі рідко буває: зазвичай суд цілком погоджується з компетентною думкою опіки і сам жодних рішень не приймає. У цій історії люди побачили цей людський фактор, якість відносин між батьком і дитиною, їх це зачепило, і вони ухвалили своє рішення, ґрунтуючись саме на цьому. Таке рідко трапляється у нашій країні, на жаль.
Насправді ключовий момент саме у стосунках у сім'ї. Умови це те, що можна змінити. Чистоту можна придбати. Тараканів можна поцькувати.
Ми з сім'єю зрештою домовилися про те, що вони роздають більшу частину своїх тварин. Це було дуже важко для них, бо вони знали кожну свою кішку та собаку на ім'я, знали історію кожної з них – але у них не приватна хата, це проблема для всіх сусідів. У результаті вони на це заради дітей пішли.
Такі речі можна змінити певною мірою. Ніколи не буває такого чаклунства, що сім'я, яка жила багато років у подібних умовах, як у кіно, раз – і стане чистюлею в ідеальній московській квартирі. Там все одно будуть якісь неідеальні умови, але вони будуть кращими, вони будуть терпимішими з погляду якихось санітарних уявлень, норм і правил, і при цьому діти залишаться зі своїми батьками.
Що відбувається з дитиною, яку відібрали
– Скажіть, багато помилок у опіки щодо вилучення? Періодично трапляються новини, що дітей спочатку забрали, потім повернули. Як уявити те пекло, яке відбувається з дитиною, коли його в істериці забирають від мами і потім поміщають незрозуміло куди? Він уже звик, він так живе, він знає: це його мама, тато і все його середовище.
– На жаль, ми дивимося очима, ми не враховуємо найголовнішу історію, пов'язану із стосунками, з почуттями дитини, з її розумінням того, як улаштований світ. Коли він живе в сім'ї, цей світ завжди в першу чергу зосереджений на основних дорослих, які піклуються про нього – мама, тато, бабуся або тітка, з якою він живе. Це називається прихильністю. Це слово поступово входить у нашу повсякденну мову, ще років двадцять тому воно не дуже використовувалося в такому контексті – про значущі стосунки, які складаються у батьків та дітей.
У рамках закону немає поняття помилки – вони просто чи забирають, чи не забирають. Там немає жодних півтонів. Якщо вони забирають, вони будуть розбиратися потім. Вони можуть повернути. Справа не в тому, що трапляються помилки, а в тому, що немає нормальної процедури. Яка відштовхувалася насамперед від інтересів дитини, від уявлення про те, що відбувається з дитиною, що вона відчуває, що їй може нашкодити.
– Це не турбує нікого.
– Справа не в тому, що не хвилює. Ви починаєте одразу представляти жорстоких людей, яким все одно, а люди просто цього не розуміють чи не мають інструментів, немає можливостей. Воно не закладено у норми. Наприклад, є низка країн, де написано: якщо раптом таки необхідно забрати дитину, потрібно знайти будь-яких її родичів, обдзвонити їх – доставити дитину туди.
Або якщо треба везти до державної установи – то треба, щоб він узяв улюблену іграшку, свої особисті речі, щоб йому роз'яснили, що відбувається. Зрозуміло, що нікого не можна хапати за руки, тягти, нічого не пояснюючи, у машину. А в нас нічого немає, щоб усі ці ситуації регламентувало. Просто опіка має ухвалити рішення, і все. І відвезти дитину до держустанови.
– У деяких країнах дитина залишається в тій же школі, у тому ж класі, практично в тому самому середовищі, наскільки я знаю.
– Ми – та країна, де має бути так за законом. В нас змінилося законодавство. Якщо дитина зараз вилучається і поміщається в дитячий будинок, то написано чорним по білому, що дитину необхідно розміщувати максимально близько до місця її проживання, зберігати ту саму школу, ті місця для дозвілля.
На жаль, ми маємо проблему з тим, що одна справа – що написано, інша справа – те, що робиться.Поки що на практиці дітей розподіляють як колоди, в перше вільне місце. Ще навіщось до цього везуть до лікарні.
Ніхто не думає про те, що дитина відчуває, коли в неї ламається весь світ, весь її звичний уклад.
Він втрачає не тільки маму та тата, які, можливо, з чимось не впоралися або справді були ґвалтівниками стосовно дитини. Він втрачає все: у нього немає нічого, ніяких знайомих людей, ніяких знайомих речей.
– Виходить, дитина поміщається однаково, що у в'язницю…
- По суті, так, дитина у нас кілька разів потерпіла. Припустимо, було якесь насильство, яке дитина терпіла в сім'ї, тут же ми ламаємо йому все і запихаємо її в ізольоване середовище. А якщо ще й насильства не було, були якісь погані умови життя, недостатня батьківська компетентність, чого дитина особливо й не розуміла…
Це великий уже розуміє, що коли він ходить весь час у вошах, це не дуже здорово, бо на нього в школі всі якось косо дивляться. Коли дитина маленька, вона таких речей не розуміє. Він розуміє, чи є мама, яка про нього піклується, чи ні. Є та мама, яка йому посміхається і бере на руки, чи її нема.
Знову ж таки, може виявитися, що мама не посміхається і не бере на руки. У нас була історія, коли опіка знайшла новонароджену дитину в ящику під диваном, куди його запхала мама. Вона його не виймала звідти, кілька днів не годувала, він мало не помер.
Будь-які бувають ситуації, але в основному для дитини це близькі люди, до яких він звик, яких він любить - і ось вирваний з усього. Йому не пояснюють, чому, що сталося, за що його схопили та кудись везуть. Йому зазвичай кажуть: «Ти зараз поїдеш до лікарні, до санаторію, до одного місця». Це ще добре, якщо йому хоч щось кажуть. Буває, що запихають у машину та везуть мовчки. Єдине, що йому кажуть: "Не кричи!" - Щось у цьому роді. У нас немає розуміння, що відчуває дитина, що для неї це травматично.
Фото: БФ “Волонтери на допомогу дітям-сиротам”
Що роблять здорові діти у лікарнях
– Ще в нас абсолютно безглуздий порядок, який змушує дитину в цій ситуації, максимально страшній, стресовій та незрозумілій для неї, везти одного в пусте місце. Якщо його привозять до притулку, то садять в ізолятор або в карантинний блок, якщо ізолятора у них немає, тобто в одинокий простір, де немає інших дітей, бо мало, чим він хворий.
Там не тільки немає інших дітей, часто немає і постійного вихователя. У кращому випадку пост медсестри зовні, вона не знаходиться з ним у цій кімнаті. Вона до нього заходитиме їжу принести, температуру поміряти – і все.
Або дитина потрапляє із сім'ї безпосередньо до лікарні, де немає жодних умов для догляду за дітьми. У лікарняній палаті немає зовсім нікого, хто сидітиме з ним. Там йому плакати хочеться, кричати, питати: «Що буде далі? Що сталося? Де мої батьки, чому я тут?
– Я згадую, коли у сім років опинилася в боксі в лікарні одна, до мене заходили раз на дві години. Я знала, що де і чому. Мене привезла мама. Але я все одно там перші два дні постійно плакала.
– Уявіть, що ви не розумієте, що сталося, вас просто вирвали – і тепер ти тут. Чому тут? Нікого нема. Дуже жахливо, дуже тривожно. Дитина – такий об'єкт, їй потрібно провести обстеження, чи мало, чим вона хвора. У деяких інших країнах, коли дитину вночі, наприклад, знайшли на трасі, її забирають у фостерну сім'ю чи маленький груповий будинок. Там ніхто не боїться.
У нас страх інфекцій, хвороб, епідемій такий, що іноді виникає відчуття, що ми поголовно хворі на обсесивно-компульсивний синдром. Мікроби, довкола мікроби – це такий жах! Це настільки страшніше, ніж реальна травма, яку ми наносимо дитині.
Можна це по-людськи організувати. Не страшніша потенційна інфекція, ніж те, що ми робимо з цими дітьми роками, завдаючи їм неймовірної травми. У нас потім виростають дорослі, які бояться медиків, бояться лікарень, бояться залишитись одні, але не знають, чому вони бояться.
Батько вбив маму: хто винен
– Зрозуміло, що це найсильніша травма для дитини. Є багато ситуацій, коли ми в новинах читаємо, що батько сокирою зарубав маму у дітей на очах. Виходить, що в якихось моментах перегнули, чогось вилучили, не розібравшись. А в якихось моментах недоглянули, може, навпаки, вже давно треба було б «вилучити» тата.
– До моменту «недоглядали» треба дуже уважно поставитися. У дитячих будинках, на жаль, ми бачили дітей, які були свідками жахливих трагедій у сім'ї. Це не завжди була історія, яку можна помітити, бо сім'я живе за зачиненими дверима. Якщо вони живуть у більш-менш гарній багатоповерхівці, де стіни не гутаперчеві, і тим більше – у приватному будинку, то не дуже чутно, що там відбувається.
Іноді це і справді історія, де тато маму бив, мама викликала поліцію – всі знали, але ніхто нічого не зробив, щоб допомогти. А іноді вона разова, особливо якщо ми говоримо про людей із прикордонним станом психіки.
Я вважаю, що ми не повинні звинувачувати опіку у тому, що в сім'ї щось сталося. Якщо вони в цій ситуації винні, значить, у нас у кожній сім'ї має стояти спеціальна веб-камера від органів опіки, щоб вони віддалено спостерігали, що у вас відбувається, і, якщо що, виїжджали – немає інших варіантів дізнатися, що у вас відбувається всередині.
А от суспільство і наші доблесні органи поліції в цьому дуже часто винні.
Історії, де тато вбив маму – це найчастіше історії про те, що було тривале насильство, всі про це знали, але насильство не стосовно дитини, а стосовно мами. І мама, можливо, навіть писала заяви до поліції, яким не давали ходу, бо «сімейні розбірки».
І близькі, котрі всі бачили, але вважали, що люди самі розберуться. Або за новим законом наклали штраф, який тато заплатив із зарплати, розлютився ще більше, і справа скінчилася погано.
У цій ситуації, скоріше, питання у тому, чому в нас досі немає нормального закону про домашнє насильство. Має бути охоронний ордер, коли ізолюється, як правило, не жертва, а той, хто чинить насильство. Повинні бути реальні курси допомоги, оскільки більшість сімейних конфліктів пов'язані з тим, що не вміють перебувати у діалозі. Будь-яка проблема призводить до агресії, роздратування, агресії, яку людина не вміє стримувати, або вона її довго стримує, а потім вона у неї виходить у дуже агресивному вигляді.
Якщо подивитися на наші в'язниці, велика кількість жінок сидить за вбивство чоловіків. У підлітковому віці ми ходили з православною групою до жіночих колоній – це основна стаття. Найчастіше було довге домашнє насильство, і потім якоїсь миті жінка не витримувала, і це закінчувалося вбивством. У нас цю тему взагалі не опрацьовано.
Що протиставити домашньому насильству
– Ми говоримо, що не треба бити дітей, ще й для того, щоб дитина не виростала з відчуттям, що це якийсь спосіб вирішення проблеми: коли тобі не подобається поведінка людини, ти її можеш моделювати за допомогою того, що ти людину б'єш.
Здавалося б, що тут такого? Мене тато бив, а я людиною виріс. Виріс я людиною і б'ю свою дружину. Чому? Тому що вона поводиться неправильно. Я засвоїв з дитинства: якщо людина поводиться неправильно, то її поведінка регулюється насильством.
– Виходить, що у нас жінка у такій ситуації, по суті, не захищена.
– Так.
– Нещодавно була гучна історія про те, що посадили жінку, яка вбила чоловіка. Він її до цього багато років бив. Виходить, що то не самооборона?
– Це дуже тяжка історія. У нас буває багато підопічних, які втекли з дому, бо там уже просто небезпечно залишатися. Іноді й дитину починав чоловік бити.
У цих ситуаціях у нас, по-перше, немає очевидного юридичного захисту. По-друге, вона втікає, а чоловік у квартирі живе собі чудово, у нього жодних проблем. Вона на вулиці, їй нема куди піти. Державні кризові центри працюють так: там два місяці людина може жити. Куди вона з дитиною подінеться через два місяці? Як ця ситуація зміниться? Вона не змінюється.
У нас була підопічна, якою ми збирали гроші на кімнату. Чоловік багато років її бив, довів до сліпоти. Він її бив і потім замикав удома, щоб вона не могла вийти і написати заяву. Коли він заспокоювався, починав її випускати, але до цього моменту вона вже не мала таких відкритих травм, які можна показати. Вона ходила до поліції кілька разів, але не вдалося довести нічого. Вона двічі подавала заяву.
У цій ситуації виявляється, що, на жаль, начебто є закони, поліція, прописано якийсь захист. Насправді вона працює дуже погано. Крім того, поліцейські мають переконання, засноване на їхньому досвіді, що такі жінки найчастіше забирають заяву. Тому вони самі дуже часто, ми це чуємо від кожної другої жінки, з порога кажуть: «Ну навіщо я в тебе його братиму? Ти потім прийдеш, забереш. Самі розберіться».
У ситуації, коли людина опиняється в небезпеці, вона приходить у єдине місце, де її можуть захистити, і там вона чує таке чи якісь хіханьки-хаханьки на тему того, що ви з чоловіком не поділили. Коли людина перебуває в небезпеці, нічого, окрім бажання їй допомогти та її захистити, не повинно виникати ні в якого держслужбовця, будь він працівник поліції, соціальних служб, лікар.
Це має бути реакція лише на рівні автоматизму. Розбиратися будеш потім. Вона могла обдурити, вони потім помиряться – це не твоя справа. Зараз до тебе прийшла людина, яка в небезпеці, ти маєш їй допомогти, а все інше, всі твої думки про те, що, можливо, вона бреше, що у них таке дивне кохання-морква з елементами садо-мазо, – це взагалі все не важливо. Розслідування розпочнеться потім, коли всі заспокояться та будуть у безпеці.
У нас це зовсім не відпрацьовано не лише з погляду законодавства, а й з погляду практики та розуміння тих людей, які працюють на місцях. Нічого не зміниться, поки в нас кожен поліцейський не вважатиме, що насильство, зокрема сімейне, – це важливо, і людину треба від цього захищати, а не якесь нісенітниця, від якого можна відмахнутися.
Що відбувається з відмовниками
- Олено, я знаю, що ви прийшли в благодійність, щоб займатися дітьми-сиротами, після того, як з маленькою донькою полежали в лікарні і подивилися на відмовників. Нещодавно ви у своєму блозі у Facebook написали про те, що просите вас інформувати, де в лікарнях ще є такі діти. Здавалося, що цю проблему вичерпано, такого вже немає. Знову це не так?
– Я намагаюся дуже раціонально ставитися до того, що я пишу та роблю, але цей пост вийшов емоційним, просто чаша була переповнена. Звичайно, ситуація дуже відрізняється від того, що було на початку 2000-х, коли ми розпочинали. Стало менше дітей, вони не такі тривалі терміни перебувають у лікувальних закладах. У багатьох регіонах діти тепер із нянями, і більшість цих нянь оплачують НКО, які працюють у цих регіонах. Але принципово проблему досі не вирішено, хоч ми й досягли того, що змінили законодавство щодо дітей, які перебувають у лікарнях.
Як виглядає у нас ситуація? Дитину можуть вилучити із сім'ї; сім'я може сама відмовитися від виховання дитини або у пологовому будинку, або потім; дитину можуть знайти на вулиці однієї, і в неї немає жодної сім'ї – але всі ці ситуації раніше завжди закінчувалися лікарнею.
Кудись цю дитину потрібно розмістити. Передбачалося, що він може бути чимось хворим, і на обстеження він прямував до лікарні. У списку документів, з яким дитина направлялася в організацію для дітей-сиріт, було написано «медичне обстеження», отже, десь вона його заздалегідь мала пройти. Діти прямували цього обстеження на зовсім невизначений термін. Якоїсь миті десь ці терміни почали обмежувати місяцем, але насправді це не дотримувалося.
Сенс у цьому, більшість цих дітей були нічим хворі. Те, що дитина живе в сім'ї, де мама випиває, не означає, що вона хвора. Те, що дитина одна гуляє на вулиці і не дуже доглянута своїми батьками, не означає, що вона хвора. Якщо мама відмовилася від дитини в пологовому будинку, найчастіше вона насправді здорова або має ті патології, які будуть з нею все життя і зовсім не вимагають її перебування в лікарні.
– У цілому нині просто з аналізу крові можна вже майже всі зрозуміти.
– Флюорографія плюс аналіз крові – і ви вже розумієте, що у вас дитина принаймні нікого нічим страшною не заразить. А всякі рідкісні захворювання так само дуже рідко зустрічаються, і вони можуть бути у всіх нас, що сидять в цій кімнаті, ризик приблизно такий же. В результаті зовсім здорова дитина перебувала у лікарні. По-перше, він там чіпляв усі лікарняні інфекції, які тільки можна, і через це потім довше й довше там лежав.
Припустимо, дитині 11 років, її вилучили з сім'ї, вона по палаті тиняється, їй нудно, їй погано, з нею відбувається все те, про що ми з вами говорили, вона у стресі, вона там ридає – але вона може з цим впоратися. А якщо він немовля? Крім того, що йому погано і він у стресі, він не вміє їсти, він не може сам собі змінити памперс, він не може взагалі нічого. Він може лише лежати.
Коли я вперше потрапила зі своєю дитиною до лікарні, я побачила рівно це.
Я опинилася поряд із палатами дітей, які лежали одні і безперервно навіть не плакали, а вили як тварини. То був такий звук тупого розпачу, коли ти розумієш, що до тебе ніхто ніколи не підійде.
Насправді, звичайно, медсестри до них підходили, але не стільки, скільки потрібно маленькій дитині.
– Коли одна медсестра на поверх з боксами… Я пам'ятаю ситуацію, коли вона приходить, починає годувати поверх, і вже до обіду крижаним сніданком догодовує частину, що залишилася.
– Це добре, якщо на обід, а не на вечерю, бо в той момент дітей було дуже багато. Зараз про це почали писати, тоді про це писали мало, а насправді ситуація сильно змінилася у зворотний бік: тоді було від 20 до 30 дітей у лікарні, зараз – не більше 6-10. Їхня кількість скоротилася в 3-4 рази.
Чому тиша страшніша за дитячий плачу
– У той момент, коли я там була, жодна медсестра не впоралася б. Медсестри були, зрозуміло, при цьому зайняті ще тими дітьми, які справді хворіють і потребують якихось процедур – це їх функціонал, у них є розписані обов'язки. А крім того, там лежать немовлята, яких треба нагодувати, міняти памперси та з ними сидіти. Це немовля, його не можна просто залишити і протягом 3-4 годин між зміною памперсів до нього не підходити.
Ви собі уявляєте, що таке маленька дитина, яка просто лежить у ліжку одна, без дорослого, без турботи, без рук?
Одна з найстрашніших речей, які я бачила у своєму житті – це те, як ці діти перестають звати дорослого.
Ми почали їздити лікарнями Підмосков'я, Москви, я особисто була більш ніж у 20 лікарнях, де такі діти. Однією з найстрашніших була лікарня, де була цілковита тиша. У нашій вони плакали, бо тут таки до них підходили. Вони знали, що можуть підійти, і відчайдушно, але й далі кликали.
Я прийшла до лікарні, де було близько тридцяти дітей і та сама медсестра на поверх, під час годування. Діти там були досить довго. Це зараз вони справді найчастіше не більше місяця, а тоді це було місяцями.
Діти знали, що приблизно у цей час годування. Як немовля поводиться перед годуванням? Він починає активно виявляти своє невдоволення тим, що має потребу поїсти, а вона прямо зараз не задовольняється. Кричати починає. Ми йшли палатами, де абсолютно мовчки лежали здорові шести-вісіммісячні немовлята. Вони мали такі напружені обличчя!
Медсестра брала пляшечку, клала на подушку поряд з кожним немовлям, бо вона не могла нагодувати кожного – вона сама, а їх тридцять. Він її зубами хапав і в такій мовчазній напрузі починав смоктати, бо в нього вже був за ці шість місяців досвід, що якщо зараз він хоч щось зробить – звук, рух, вона впаде і проллється повз нього. І все, що йому потрібно, це зуміти, не рухаючись взагалі, це молоко висмоктати. Це насправді такий жах! Ти розумієш, що те, що зробили з цими дітьми, залишиться на все життя.
Що потрібно, щоб травмувати дітей мінімально
– Чому з цими маленькими дітьми так вчинили? Бо ніхто про це не подумав. Просто не подумали, що на час цього обстеження потрібен окремий персонал, якщо ми чомусь вирішили, що їх потрібно саме в лікарнях обстежити. Що цей персонал не про те, щоб їх погодувати та поміняти памперс, а щоб займатися цією дитиною індивідуально. Дорослий максимум один на двох немовлят більше неможливо. І все, він з ними має бути завжди.
У результаті цих індивідуальних постів у багатьох лікарнях немає й досі. Лише деякі регіони, Московська область, наприклад, внесли такий персонал у штат, більшість же нянь із тих, що є в регіонах, оплачують фонди.
А головне, вже змінилося законодавство, і сьогодні дітей, яких вилучають із сімей або від яких відмовилися батьки, повинні розміщувати одразу в організацію для дітей-сиріт, де не можна сказати, що все в шоколаді, але принаймні там є вихователі . І обстежити його треба амбулаторно – як будь-яку дитину, водити за ручку до поліклініки.
Там трохи інша ситуація: немає лікарняних інфекцій, якими можна заразитися зовсім здоровій дитині. Вихователь за ручку повинен водити його на обстеження або, якщо воно немовля, носити в поліклініку, - як ми обстежуємо своїх дітей, які не хворі. Лікарні – це взагалі місце для обстеження, це місце на лікування.
Виявилося, що ми самі також прогавили один момент – тих дітей, яких привозить поліція. Можливо, відразу ж увечері мама прийде за ними і забере. Можливо, їх до притулку відправлять. Вони не потрапили до цього наказу МОЗ, про який я говорю, тобто потрібні законодавчі зміни, щоб цих дітей не звозили до лікарень. Або якщо в лікарні є хоч одна така дитина, тут же був би індивідуальний піст.
Мені регулярно про це пишуть. Ми десь намагаємось підключатися, десь у нас не вистачає ресурсів, бо ми, незважаючи на такий імідж, що «Відмовники» прийдуть і проблеми вирішаться, – порівняно маленька організація. Ми маємо свої конкретні проекти. У нас обмежена кількість працівників. У нас мало рук.
Після чергового листа про дітей, які в лікарні лежать без догляду одні, у мене просто терпець скінчився, бо не можна так! Чотирнадцять років минуло з того моменту, коли ми цю проблему порушили, зробили голосною. Здавалося б, треба було одразу її вирішити, але про цих маленьких дітей у лікарнях просто всі завзято забувають.
Фото: БФ "Волонтери на допомогу дітям-сиротам" (www.otkazniki.ru)
Мені здається, сьогодні – неважливо, скільки це коштує грошей – Мінохоронздоров'я чи Мінсоцу потрібно взяти на себе відповідальність за те, щоб у ситуації перебування хоча б однієї дитини без батьків у медичній системі завжди були індивідуальні пости. А потім уже вирішуйте поступово законодавчо це так, щоби діти взагалі там не виявлялися. В нас для обстеження є поліклініка.
Як лікують дітей з дитбудинків
– А ще є окрема категорія дітей-сиріт у лікарнях. Це ті, які не знову виявлені, а ті, що вже живуть у дитячих будинках. Які справді потрапили до лікарні на лікування. Ми говоримо про маленьких дітей, говоримо про дітей з тяжкими порушеннями розвитку.
Вони теж лягають найчастіше одні, бо немає можливості у дитячого будинку вихопити штатну одиницю, коли один вихователь на шість дітей, і з однією дитиною покласти. Просто фізично немає такої можливості. І маленька дитина або лежить одна, або не лягає до лікарні. Це також катастрофа.
Ми стикалися з дітьми, які не вчасно були прооперовані. Наприклад, заяча губа – це найпростіша річ. Якщо цей дефект усувається у ранньому віці, взагалі ніхто не знає, що в людини це було. Якщо цього зробити вчасно, у старшому віці операція залишить сліди. Ми бачили цих дітей, які не прооперовані вчасно, бо лікарня не приймала без супроводжуючого на операцію, а дитячий будинок не міг його забезпечити.
Уявіть собі таке – людині вчасно не робиться операція, бо нема кого з нею покласти!
Коли держава забирає дитину або батько сам відмовляється від дитини, держава ніби каже: «Я беру на себе зобов'язання забезпечити дитині турботу та догляд. І я, як держава, як регулятор, точно зроблю це краще, ніж той недолугий батько, який дитині якесь зло завдавав або просто з чимось не впорався. Я велике і розумне, я вирішило, що я його собі беру і далі дбаю про нього». Як? Так, що він виявляється один на лікарняному ліжку. Тож йому вчасно не робляться потрібні медичні втручання.
Звичайно, ми розуміємо, що там безліч проблем, і вони часто пов'язані з тією самою оптимізацією та економією на фінансуванні, але мені здається, що є речі, на яких ганебно економити. Заощаджуй на чомусь іншому. Зайвий фестиваль не проводи, на параді менше хмар розжени, нехай ми під дощем постоїмо, але на дітях економити просто не можна.
Як зробити, щоб ніхто не страждав
– Які зараз найочікуваніші та необхідні зміни у вашій області потрібні, якби у вас були необмежені можливості?
– Звичайно, найголовніше – це загальна система підтримки всіх сімей, які мешкають на цій території. Не тільки тих, у яких все вже настільки погано, що у них дітей вилучають або вони самі відмовляються, а в тій ситуації, коли дитина просто з'являється в сім'ї, вона повинна мати цілком очевидну можливість спокійно в ній залишатися.
Для цього на кожній території нашої великої та дуже важкої за рельєфом, масштабом та особливостями країни, у кожному місці, де теоретично може народитися дитина, де люди живуть, мають бути доступна школа, садок, дозвілля та лікувальна установа, робота для батьків та житло. Ці базові речі мають бути.
Держава має гарантувати, що, якщо є селище Джерело, – у Джерельні є робота, якщо в Джерельні немає роботи, то вона організує транспорт у найближче місце, де є робота. Щоб дати можливість дітям не їздити за 70 кілометрів до школи, нехай це буде молодша чи навіть середня школа на 5 осіб, потім можна почати кудись їздити. Люди повинні мати можливість самостійно забезпечити економічно і взагалі по-людськи своє життя.
– Жити, працювати та лікуватися.
– Жити, працювати, лікуватись, вчитися, вчити дітей. І якесь дозвілля має бути, це теж важливо. Щоб люди не використовували алкоголь як єдиний спосіб дозвілля, у них має бути місце та можливість якось по-іншому відпочивати.
Можна вкладати в те, щоб самі люди це робили, наприклад, організовувати будь-які муніципальні конкурси з організації дозвілля, нехай люди самі за ці муніципальні гроші беруться, виявляють свою ініціативу і думають знизу, що їм потрібно – спортивний майданчик, фітнес-клуб, бібліотека з посиденьками, хор фольклорний. Звичайно, якщо люди самі не організувалися, то держава має бути ініціатором усієї цієї історії. А якщо вони виявляють ініціативу – не чинити перешкод, а підтримати.
Друга історія – це коли все погано. Тут має бути побудована соціальна система, пов'язана з індивідуалізацією реагування на конкретний випадок. Є сім'я, вона звертається на соціальний захист, або сусіди в її інтересах звертаються, приїжджає людина, завдання якої – не виявити, чи злочинець ти чи ні, а зрозуміти, що в тебе відбувається, і прийняти рішення разом з тобою. «Нічого про нас без нас» – це стосується не лише інвалідів, а взагалі будь-яких груп людей, щодо яких ведеться якась соціальна робота.
Зрозуміло, що при цьому будуть ситуації, коли нам насправді потрібно буде захищати дітей від батьків. Не тоді, коли ми їх забираємо, тому що батьки з чимось не впоралися, і ми їм не хочемо допомагати, або у них побут поганий, а коли там реальне насильство, реальна зневага до потреб дитини, не від відсутності ресурсів. У цій ситуації у нас має бути максимально швидке реагування, і дитина має потрапляти насамперед до сім'ї.
Знову ж таки, немає жодної країни, де тимчасових опікунських сімей достатньо. Дитячі будинки, заклади групового перебування у тому чи іншому вигляді є скрізь; що б вам не говорили про країни, де їх немає – вони є. Нехай це якийсь приватний маленький груповий будинок на шістьох дітей, але він буде. Нам треба робити те саме.
Нехай будуть маленькі групові будинки сімейного типу, не більше ніж 12 дітей додому. Все, що більше 12 – це пішла казарма, де насправді вже буде дуже важко щось зробити. Ну, ОК, 20, ми великі, ми любимо все велике. 20– це вже величезний будинок, це максимум. Уся історія там будуватиметься на соціальній та психологічній допомозі, на реабілітації дітей та якнайшвидшому їх поверненні чи влаштуванні в сім'ю.
Якщо можна якось відновити батьків – вони, наприклад, у сильному запої, але теоретично їх звідти можна вивести, і потім хочуть бути зі своїми дітьми – отже, ми працюємо з батьками. Якщо вони цю дитину мало не вбили і тримали її на прив'язі в залізній скриньці, зрозуміло, що ми повертати її не будемо.
Потрібно досить швидко знайти ту сім'ю, яка цю дитину візьме, щоб вона в цьому милому будинку на 12 або 20 дітей не сиділа до 18 років, бо це все одно ізолює від соціуму і вимикає зі звичайного соціального життя.
Основна історія підтримки будь-якої родини – індивідуальне реагування на кризи. Потрібно чітко розділяти ситуації, коли сім'я потребує підтримки, добре ставиться до дитини і хоче з нею бути – і коли сім'я є небезпекою для дитини, погано до неї ставиться, і дитина страждає від реального насильства. Зараз вони у нас у законі не розділені: чи то люди бідні, чи вони дитину б'ють – приблизно один і той же порядок реагування на це, але так не повинно бути.
– Ми практично намалювали картинку світлого майбутнього.
– Ми, щоправда, забули дітей з інвалідністю, а це зараз одна із ключових категорій у дитячих будинках. Це означає, що має бути величезна кількість сервісів підтримки тих сімей, які виховують дітей з особливостями, причому не тільки якась правильна медична реабілітація або вчасно надана допомога.
Насамперед необхідно домогтися, щоб світ довкола таких дітей почав їх приймати. Вони ж ростуть, вони не завжди будуть маленькими. Це школа, це потім якісь робочі місця, це проживання, що супроводжується. Можливість таким дітям вийти у світ та стати його частиною. Комусь потрібна підтримка в дуже невеликому обсязі, але це кардинально змінить життя цих дітей і сімей. Сім'ї теж виявляються сьогодні ізольовані.
А є діти з дуже тяжкими порушеннями, підтримка їм потрібна до старості, отже, має бути повний цикл підтримки. Ми маємо стати суспільством, яке вміє приймати людей.
Міській сім'ї з кількома дітьми неможливо обійтися без помічників. Навіть якщо мама не працює і готова пожертвувати заради сім'ї всім.
"Хорошої няні може бути і 70 років, і 15. Головне, щоб вона, як і ми, вважала: що більше дітей, то краще" - Костянтин, батько п'ятьох дітей
Навіщо допомагати мамі?
Чомусь укоренилося таке ставлення до православної мами: сама народжувала, сама й виховуй. Дивно, але часто й самі мами дотримуються тих самих позицій. Православна мама, нескінченно упокорюючись, всю себе віддає дітям. І не чекає на допомогу з боку. Але така допомога їй не тільки не завадила б - вона просто потрібна. Немає нічого поганого в тому, що багатодітна або працююча мама приваблює допомогу по господарству. Або розраховує на православну няню.Але якою має бути хороша няня?Молодий і веселий чи літній, із життєвим досвідом? І чого чекають від няні батьки - простого нагляду, роботи з господарства, старанності у вихованні, навчання гарним манерам, практикуму в англійській?
Марія, мати сімох дітей (після народження п'ятої дитини залишила роботу):«Раніше ми користувалися послугами нянь, але швидко дійшли висновку, що якість послуг, що надаються, не відповідає грошам, які запитують няні. Влітку на дачу ми запрошуємо православну няньку. Ми можемо поїхати в місто та залишити на неї всіх дітей. Після повернення і діти, і все домашнє господарство в нормі. Вона і з дітьми допомагає, і зі справами. Шкода, що до її допомоги можна вдаватися лише влітку. Взимку вона викладає у православній гімназії. А нестача людини, яка щодня чи хоча б раз на тиждень допомагала б з дітьми, відчувається».
Валентина, мати шістьох синів: Іноді просто руки опускаються. Мої непосиди потребують уваги. А я розриваюся на частини між бажанням навести лад у кімнаті та приділити їм годинку. Мені потрібна няня, яка б кілька разів на тиждень виводила дітей на прогулянку. Виходить години чотири на тиждень. Таку людину складно знайти, адже за ці чотири години і платимо ми небагато. У результаті ми маємо жінку, яку ми залучаємо рази два на тиждень, коли мені потрібно відлучитися у справах».
Костянтин, батько п'ятьох дітей:«Коли ми з дружиною ще навчалися в інституті, нам була потрібна няня. Фінансова частина питання вирішувалася так: няньки жили у нас. Одна з них була з України (одеситка). Вони доглядали дітей з ранку, поки ми були на заняттях. Потім, коли ми почали працювати з дружиною, няня запрошувалася на повний робочий день. Вона читала їм книжки, навчала рукоділля, забирала з садка. Зараз моя дружина не працює, няня нам потрібна, тільки коли відлучаємось у справах. У таких випадках ми просимо нашу колишню няню посидіти. Зазвичай це буває двічі-тричі на місяць».
Катерина, працююча мати двох дітей:«Мені потрібна нянька двічі на тиждень на десять годин на день. Мені не потрібна ні няня-педагог, ні няня-лікар. Потрібно тільки доглянути дітей, щоб вони не обварилися, не вистрибнули з вікна, та мало що ще. Просто щоб не залишати їх самих. Ідеальна нянька мені видається так: бадьора, молода, не нав'язлива, виконавча, православна».
Анастасія, працююча мама трьох дітей:«Старші діти не можуть доглядати молодших у потрібній мірі: у них, крім спільних предметів, ще й хореографія, флора, ліплення. Плюс музична школа, басейн. Няня у нашому будинку з'явилася через рік після того, як я народила первістка. Бабусі допомагають з дітьми, але нянька все одно потрібна. Відвести старших до школи, забрати їх після школи. А поки що старші у школі, треба посидіти вдома з малюком: погуляти, почитати книжку, нагодувати. Няню я залучаю три дні на тиждень на п'ять-шість годин. Раніше я думала, що нянька має бути молодою. Але для молодих діти навіть не на другому плані: голова забита чи сімейними проблемами, чи створенням сім'ї. Моїй теперішній няні сімдесят років, і міняти я її не збираюся».
Цікаво, але ніхто з опитуваних мам не висловив побажання, щоб няня займалася вихованням дитини. Цю відповідальну роль православні батьки залишають собі, розглядаючи няню саме як помічницю, виконавицю тих правил, якими живе сім'я, а не як «впроваджувач» нових педагогічних методик.
Ми поцікавилися у відповідального за допомогу багатодітним сім'ям у Комісії з церковної соціальної діяльності при єпархіальній раді Москви ієрея Ігоря Фоміна, чи звертаються до комісії православні мами з проханням знайти їм няню. Як з'ясувалося, найчастіше няня потрібна у сім'ях, де не більше трьох дітей. І лише на ранок чи вечір. За словами о. Ігоря, у Москві 80 сімей, у яких десять і більше дітей, і жодна з них до нього не зверталася: у таких сім'ях старші діти доглядають молодших.
Позиція «сама народжувала» – виключно сучасне явище. Ми вже відвикли від багатодітних сімей, а до революції п'ятьма дітьми нікого не можна було здивувати. За словами Тетяни Лістової, старшого наукового співробітника Інституту етнології та антропології РАН, спеціаліста з дореволюційної культури материнства, допомога у господарстві багатодітним сім'ям у всі часи була нормою. На селі як няньки брали дівчаток восьми-десяти років навіть дуже небагаті люди. Дівчатка працювали за «прокорм чи обновку». З дітьми могли залишатися і бабусі, старші доглядали молодших. У місті няньки коштували гроші. Бідолашні брали до будинку підлітків, які заради навчання якомусь ремеслу доглядали дітей.
Цікаво, що сьогодні ідея залучення допомоги багатодітним сім'ям молодих людей, студентів знову стала актуальною. Як повідомляє о. Ігор Фомін, «у підкомісії з роботи з багатодітними сім'ями ведуться переговори з керівництвом одного з педагогічних вишів про проходження студентами офіційної практики у багатодітних сім'ях. Це прирівнювалося б до практики у школі. Студенти допомагатимуть дітям готувати уроки, грати з малечею. У цей час мама зможе відлучитися у домашніх справах (якщо не допомагає бабуся, багатодітна мама часто не має можливості навіть сходити оформити необхідні документи, сплатити за квартиру тощо). Наразі триває робота над проектом “альтернативної” студентської практики».
"У деяких сім'ях, багатих і успішних, до няні ставляться як до речі. Необхідність працювати в такій сім'ї - мій жах", - Тетяна, православна няня
Де знайти няню?
На жаль, православна служба, яка б допомагала багатодітним сім'ям по господарству або підбирала б нянь, поки що тільки в проекті. Кожна мати викручується як може, зазвичай шукає няню через знайомих. Найпопулярнішим способом пошуку нянь поки що залишаються приходи: можна повісити оголошення, а можна залишити інформацію за свічковим ящиком. В одному з московських храмів виявилося своєрідне агентство з підбору персоналу. Спочатку свічниця нам видала координати якоїсь «жінки, яка цим займається». Та, у свою чергу, дала телефон Люби, яка якраз допомагає на приході мамам, які потребують нянь, і нянь, які шукають роботу. І вже Люба познайомила нас із нянею Мариною.Пошуки православних нянь на парафіях виявляються цілком ефективними. На відміну від пошуків через агентства, що спеціалізуються на підборі бебісітерів, де до того ж і ціни набагато вищі. У першому ж агентстві знайти православну няню пообіцяли з легкістю, що насторожує: «Вони всі православні». А після уточнення: «це має бути людина, яка регулярно відвідує церкву» - зніяковіли. Від батьків, які вдавалися до послуг тієї чи іншої фірми, часто чуєш нарікання. Наприклад, агентства можуть приховати важливу інформацію, що стосується психічної адекватності, характерних рис або просто педагогічної некомпетентності потенційної няні.
Багато мам рекомендують шукати няньку через Інтернет. Це дешевий, швидкий та ефективний спосіб. Анна, мати трьох дітей:«Я завжди шукаю няньку в Мережі і дуже задоволена результатом. Це дуже зручно для зайнятих людей. Призначаєш няні співбесіду і при цьому продовжуєш працювати, комусь телефонувати, вирішувати свої проблеми».
Іспит для няні
У розмовах із мамами виявилося, що для православних сімей бажано, але зовсім не обов'язково, щоб нянька була православною. Набагато важливіше, щоб вона любила дітей і легко знаходила з ними спільну мову. Серед негативних якостей кандидаток у няні часто називають необов'язковість, незговірливість, самочинність. Одна цілком православна нянька на запитання мами, чи зможе вона прийти до такого часу, відповідала: «На все Божа воля». Інша, не спитавши і навіть не попередивши батьків, пішла з дітьми в багатогодинну прощу замість прогулянки. Отже, якщо перед вами скромна жінка в хустці та спідниці до підлоги, не поспішайте радіти.Катерина:«У нас усі няні були православними, але це не було для мене основним критерієм вибору. Просто вони виявилися людьми, які підходять нам за складом». Максим, батько п'ятьох дітей:«Я вважаю, що навіть зручніше, якщо нянька неправославна. Адже вона може працювати на церковні свята. На Великдень, наприклад». Костянтин:«Бує, приходить нянька, і видно, що вона засуджує нас за те, що у нас багато дітей. Тому важливо, щоб у нас із нянею був однаковий підхід до виховання. Добре, звичайно, якщо вона ще й православна».
Втім, деякі няні у своїх оголошеннях про найм на роботу наголошують саме на тому, що вони православні. І не обов'язково вони так намагаються залучити віруючих роботодавців. Няня Тетяна:«Мені так спокійніше – я знаю, що всі попереджені. Можу відпрошуватись на двонадесяті свята з роботи. Нецерковним батькам навіть краще, якщо під час державних свят я працюю, а вони можуть кудись з'їздити відпочити. І потім багатьох дратує, коли няня хреститься перед їжею. А якщо розповіси малюкові про Христа, то зовсім лютуються. Навіщо даремно людину в спокусу вводити?»
На жаль, жоден із способів пошуку (ні через знайомих, ні в Мережі, ні навіть через приходи) не гарантує, що ви знайдете чесну няню, яка добре поводитиметься з дитиною. Людей явно «дивних» можна визначити з першої ж розмови. А ось інші недоліки няньки виявити набагато складніше. На досвід наших співрозмовників можна порадити взяти у кандидатки в няні ксерокопію паспорта, адресу, телефон (домашній та мобільний), e-mail. Поцікавтеся станом здоров'я та сімейним благополуччям, зателефонуйте тим, хто надавав рекомендаційні листи. Можна попросити листа від духовника. Велику увагу варто приділити тому, чи вчасно прийшла няня на співбесіду. Насторожіться, якщо нянька з порога почне лаяти своїх колишніх роботодавців. Швидше за все ви теж опинитеся на місці цих бідолах.
Максимрадить першу зустріч призначити у няньки вдома. Причому підгадати так, щоб вона не встигла спеціально підготуватися до вашого візиту: ви одразу помітите невлаштованість у сім'ї. Ніно,постраждала від няні-клептоманки, яка несла з дому прикраси та дрібні монетки, пропонує перед приходом няні на співбесіду покласти на чільне місце грошові купюри.
Катя СоловйоваЗапідозривши недобре в поведінці няні, замаскувала відеокамеру серед іграшок на шафі малюка. Камера записала, як няня била по обличчю Катиного п'ятирічного сина. Тепер, призначаючи тижневий випробувальний термін черговій няні, Катя не лише маскує камеру, а й ставить магнітофон на запис: «Комусь це може здатися перестрахуванням. До того, як я побачила, що б'ють мого сина, я думала, що православні мають вірити одне одному. Не бійтеся перевіряти свою няньку. Нормальна людина віднесеться до будь-яких перевірок з розумінням: адже їй довіряють найцінніше».
На думку багатьох батьків, хороша нянька – справжній Божий дар, про який можна молитися і який треба берегти. Тому що в роботі няньки найголовніше - любов до дітей, сім'ї, людей. Кохання тихе і скромне, «не шукає свого».
Анастасія, мама трьох дітей:«Коли захворіло двоє з моїх дітей, а разом із ними і я сама, наша няня взяла до себе здорову дитину, щоб вона не заразилася. П'ять діб вона годувала його, читала книжки, водила до музею. А наприкінці місяця, отримуючи зарплату (два долари на годину), відмовилася брати гроші за ці п'ять днів - її вчинок був продиктований любов'ю до малюків і грошей не обчислювався».
Купуючи цю книгу (саме з такою обкладинкою, як на фото) у лавці, я тихо раділа. А як же! Завжди цікаво і корисно дізнатися щось, чого ще не знаєш чи поглибити свої знання. Чекала я красивої, ненав'язливої духовної розповіді. Та й назва до цього мала:
"Православна мама. Посібник для сім'ї, з настановами священика та порадами дитячого лікаря".
А я ж якраз чекала на свою доньку!
Щоправда, мене, як медика і православну християнку, дещо здивував анонс на останній сторінці обкладинки.
Традиційна російська медицина ніколи не йшла врозріз із вченням Православної Церкви. І насамперед ця єдність полягає в любові до хворих, у неодмінному дотриманні правила: "Не нашкодь".<...>в ній можуть знайти поради... мами та тати, які не вважають себе віруючими."
Традиційна російська? Немає такої, ну та гаразд, нехай уже буде, раз автору так хочеться. "Не нашкодь" взагалі виведено язичником Гіппократом, до чого тут Православ'я? Але тоді я просто знизала плечима і, радісна, пішла додому читати та просвічуватись.
З перших рядків книги мене здивувало. А потім і огида. Чому? Тому що всі медичні поняття виявилися вивернутими навиворіт. Таку ахінею, підкріплену, до того ж словами священиків, дуже важко і неприємно читати. Окрім цього, дурних висловлювань у книзі також повно. Я не знала, плакати мені чи сміятися, коли читала такі рядки:
"подвиг подружжя - подвиг мученицький в ім'я дитини, яку дарує Господь", "шкідливі всі до одного протизаплідні засоби", "мати погодиться померти сама або навіть разом з дитиною, але не стати її вбивцею
(зробити аборт за медичними показаннями)".
Це лише квіточки. Мої очі майже вивалилися з орбіт під час подальшого читання цієї "духовно-просвітницької" книженції. Про щелепу я вже не говорю - вона як "упала" на землю, так до кінця прочитання там і "валялася"... Виявляється,
"за природними законами"
вагітна жінка одразу після зачаття має припинити з чоловіком подружні стосунки. І не починати їх аж до закінчення періоду грудного вигодовування, інакше
"солодкість отруїть єство матері і проникне в молоко", "подружнє життя вкрай шкідливе для немовляти",
та й взагалі молоко пропаде, як виявилося...
Таких жахливих сентенцій у книзі не просто повно – вона кишить ними! Повторю, я читала книгу з перервами, дуже важко сприймала текст (хоча він написаний досить гарною мовою в літературному плані), і часом готова була битися головою об стіну у зв'язку з поняттями-перекрутками. Мій медичний розум не міг упокоритися із твердженнями "традиційної російської медицини", а моя воцерковлена православна душа - з жахливими навколодуховними "правилами".
Можливо, єдине. що в цій книзі більш-менш корисно для душі – це цитати із щоденника государині Олександри Федорівни. Щоправда, ці ці цитати прив'язані до дуже спірних моментів у думках автора. І не згадує він, чомусь, що "про Щастя в сім'ї" цариця-мучениця писала, як глибоко нещасна жінка. Так-так, адже навряд чи дружина може бути щасливою, коли чоловік має фаворитку (з якою цариця "подружилася"); чи мати, у якої померло кілька дітей – чи може бути цілком щасливою?
Наприкінці книги наводяться рецепти пісних страв – напевно. це єдине, чим може похвалитися цей опус.
Загалом, від книги у мене залишилося страшенно неприємне враження. Як ця біліберда потрапила до церковних лав - не маю жодного поняття. Це книга з тих, котрі треба нещадно кидати у вогонь. На багаття! Я з нею так і вчинила. Вважаю, що у духовному (та й світському) плані книга просто шкідлива! Це не корисне читання. Нікому нізащо не рекомендую.
Коли мама не стурбована кар'єрою та зароблянням грошей, а може спокійно займатися дітьми, це, звичайно, добре. «Дистанційне» батьківське виховання і раніше загрожує тим, що казенною мовою прийнято називати «бездоглядністю». А за нинішнього падіння вдач тим більше небезпечно покладатися в такій важливій справі на чужих і, за великим рахунком, мало за що відповідальних людей, посилаючись на свій власний дитячий досвід: мовляв, «школа поганому не навчить... нами ніхто особливо не займався - і нічого , Виросли ... » Розумніше тримати руку на пульсі.
Не знаю, як в інших містах, а в Москві та Підмосков'ї, мешканці якого масово їдуть на роботу до Москви, в останнє десятиліття з'явилося чимало жінок, які мають можливість не працювати, а сидіти з дітьми. Причому це зовсім не обов'язково «дружини олігархів», як вважають деякі люди, які не дуже добре уявляють собі нинішню московську реальність. Батьки таких родин можуть бути комп'ютерниками, юристами, менеджерами, піарниками, журналістами, редакторами, телевізійниками. У когось є свій малий чи середній бізнес. Хтось займається будівництвом та ремонтом. Хтось - візництвом. Є гарні сантехніки, електрики, архітектори, дизайнери. І навіть (людині, яка мислить застарілими стереотипами єльцинської епохи, це може здатися несусвітною нісенітницею)... багато викладачів і лікарів. Хтось отримав у спадок квартиру і має змогу її здавати. Деяким молодим сім'ям допомагають грошима батьки (теж зовсім не обов'язково олігархи). Коротше кажучи, активний народ за останнє десятиліття якось пристосувався до нового життя, хоч, безумовно, батькам у таких родинах доводиться дуже багато працювати. Часом навіть із перехлестом: від жінок нерідко чуєш скарги на те, що їхні чоловіки – трудоголіки та дружин із дітьми практично не бачать. Зате дружина може вже не дбати про заробіток і спокійно займатися дітьми.
То що? Якщо мама вдома, чи всі проблеми вирішені? Не. Можуть виникнути нові, в принципі очікувані, але не завжди очікувані. Які?
День та ніч - доба геть
Та хоча б проблема лінощів! Люди, як відомо, бувають різні: одні активні, діяльні, зібрані, інші схильні до розслаблення. Перші завжди знаходять собі заняття, вони вже з дитинства мають самоконтроль і почуття відповідальності. Другі і дорослому віці потребують «поганяли» та «зовнішній корсет». Надані самі собі, вони не можуть організувати свій час і легко скочуються до «рослинного» існування: «Поїли – тепер можна і поспати; поспали – тепер можна і поїсти».
Звичайно, коли дітей кілька, сильно не розіспишся, але й від багатодітних часом чуєш, що час іде, мов дим у трубу. Начебто тільки встали – а вже вечір. І нікуди не ходили, і збирання не затівала, і білизни ціла купа нестиранного лежить. Втім, тут враження про бездарно витрачений час скоріше суб'єктивне. У багатодітної матері зазвичай стільки турбот, що тільки повертайся. І на чистку картоплі для п'яти-шести дитячих ротів йде, звичайно, більше часу, ніж для одного-двох, і тарілок скільки треба за день перемити, і носів втерти. А ще треба цього втішити, тих розняти, цих приголубити чи, навпаки, покарати... Схаменутися не встигнеш, як уже ніч надворі.
Безперечно, бувають і багатодітні ледарки, у яких будинки розрухи, діти запущені, голодують - одним словом, сироти при живих батьках. Але тут уже не просто ліньки, а алкоголізм чи серйозна психічна патологія. Така серйозна, що вона заглушує навіть материнський інстинкт, що лежить в основі жіночої природи. І хоча таких випадків чимало, ми про них не говоритимемо, оскільки ці люди навряд чи опиняться серед наших читачів. І допомога їм потрібна значно ґрунтовніша, ніж просто читання книг і статей.
Тим же мамам, які не страждають на вищезгадані дефекти, а просто схильні зайво розслаблятися, варто частіше нагадувати собі, що чим більше розслабляєшся, тим більше втомлюєшся, оскільки воля, як і м'язи, без тренування атрофується. Пам'ятаю, як років п'ятнадцять тому одна знайома, відсвяткувавши 70-річний ювілей, заявила, що для підтримки життєвого тонусу їй тепер потрібно збільшити навантаження. Тому на додаток до всіх своїх попередніх занять (попри похилий вік, вона продовжувала працювати у сфері освіти і до того ж активно займалася громадською діяльністю), Марія Петрівна взяла на себе піклування про внучку-першокласницю, яку треба було водити до школи та гуртків.
Як у вас сил на все вистачає? - Здивувалася я, дивлячись на суху, маленьку стареньку.
А це як при забігу на довгі дистанції, – усміхнулася вона, – раптом відкривається друге дихання. Ну, а після 70, якщо хочеш довше жити, треба, щоби відкрилося і третє. Адже сучасні люди фізично дуже недовантажені.
Таких поглядів дотримується і лікар В.А. Копилов, який очолив першу в СРСР Проблемну науково-дослідну лабораторію немедикаментозних засобів лікування та розробив унікальний метод «зовнішнього больового впливу» (ВБВ), за допомогою якого йому вдалося поставити на ноги тисячі тяжко і навіть смертельно хворих людей.
«На моє переконання, Богом дано лише один шлях зміцнення та вдосконалення – напруга духовна та фізична, – пише доктор Копилов. - У всіх результативних методах лікування та зміцнення здоров'я… ефективних системах тренінгу, раціональних дієтах лікувальним фактором є напруга». І додає: «Дуже поширена думка, що патологія виникає від перенапруги органу чи системи. Весь мій 35-річний досвід лікування свідчить про протилежне: напруга, і навіть дуже сильна, будь-якого органу чи системи не веде до їхнього ослаблення. Навпаки, хворіють органи, які не отримали для них достатньої напруги… Саме недолік напруги призводить до ослаблення органів і є причиною захворювання» .
Втім, і не вдаючись до наукових обґрунтувань, а просто на власному досвіді я неодноразово переконувалась: варто дати собі (вірніше, своїй лінощі) волю, як самопочуття різко погіршується. Неробство засмоктує, ніби болото. Настає стан хронічної розслабленості, занепад сил. А з ними - досада на свою неміч. Коли ж входиш у робочий ритм, організм мобілізується, день стає довшим і насиченішим. І втома, що виникає надвечір, сприймається зовсім інакше - як закономірний результат недаремно прожитого дня.
Щоб трохи дисциплінувати себе, людям, які схильні розслаблятися, я б радила застосовувати найпростіші прийоми самоспостереження та аналізу. Наприклад, щовечора підбивати підсумки минулого дня: що встигли, що – ні і чому; ставити собі якісь завдання, вчитися планувати час. Це потрібно не лише для «особистого самовдосконалення», як говорили колись, але й для дітей.
Не намагайтеся осягнути неосяжне
Діяльним, енергійним жінкам теж не завжди легко пристосуватися до ролі непрацюючої мами. Вирішивши присвятити себе дитині, вони часом навантажують її, як верблюда, заняттями та вимогами. І наполегливо відмовляються помічати, що він уже валиться з ніг. А якщо до наміру «дати дитині по максимуму» домішується бажання подолати через неї свої комплекси (із серії «якщо мені не вдалося, нехай хоч вона доб'ється»), то може виникнути стійке роздратування. Психологічно це зрозуміло: іншого сердитися простіше, ніж він. А тут роздратування у подвійному розмірі: на себе і на того хлопця. Не дивно, що діти невротизуються, починають виявляти негативізм та непослух.
Дев'ятирічна Катя, переступивши поріг рідної оселі, змінювалася до невпізнання. У школі це була старанна, акуратна дівчинка, з подружками не сварилася, жодних нарікань вчительки не викликала. Увійшовши ж у квартиру, Катя не просто починала вередувати, а істерично плакала, валилася на підлогу, не хотіла знімати зимові чоботи та пальта. Приготування уроків, відвідування гуртків, ранкові збори до школи та вечірній відхід до сну – все відбувалося «з боєм». Мати від неї страшенно втомлювалася і, коли розповідала про те, що у них діється, виглядала нещасною жертвою маленької тиранки. Але досить швидко виявилося, що коли Катя поводиться добре, це маму не особливо тішить. Вона набагато більше фіксується на поганому. І, на словах бажаючи покращити ситуацію, не робить доволі простих речей, які ведуть до бажаного результату. Так, мама ні в яку не погоджувалась знизити навантаження, хоча дівчинка явно знемагала, оскільки навчалася у двох школах: у гімназії з досить складною програмою та в музиканці, та ще ходила в басейн, на танці та на англійську. Важко було мамі і зайвий раз похвалити, приголубити Катюшу, пограти з нею, пошкодувати, коли вона потребувала жалю.
Якщо попросити таку маму порівняти свій характер із характером дитини, а потім помітити перелічені риси знаками плюс і мінус, то велика кількість негативних характеристик буде дуже наочною. Причому свій характер мами можуть оцінювати по-різному, не обов'язково тут буде «гра на контрастах». Нерідко мати і себе невисокої думки. Але хоч син чи дочка цілком очевидно успадковували материнські риси, їх це в її очах не виправдовує. Навпаки, чим більше вона незадоволена собою, тим шаленіша бореться. Тільки не зі своїми гріхами та недоліками, а з дитячою натурою.
І тут часом запитуєш себе: «А чи так вже добре, що мати не працює? Може, краще б вона якомога менше була вдома, передвіривши виховання дитини тому, хто не пред'являтиме до неї завищених вимог і проектуватиме на неї свою незадоволеність собою і життям?»
Зрозуміло, що чисто механічним способом глибинних психологічних проблем не вирішити. Це якщо й допоможе, то лише частково. І ще невідомо, як відгукнеться у майбутньому. Краще розібратися у своїх почуттях та навести в них лад. Але перенаправити частину енергії в інше русло таки варто. Відповідальним мамам це не завжди легко зробити, тому що їх тягне почуття провини. Здається, що, зайнявшись чимось стороннім, вони недодадуть дитині уваги, упустять якісь шанси у її розвитку. Однак постійна, пильна (тим більше зі знаком мінус!) увага дорослого перенапружує дітей, та й гармонійний розвиток передбачає певний ступінь свободи, щоб у дитини був час відпочити, перетравити враження, чимось зацікавитися самому. Існування ж у режимі постійного поспіху, коли треба і те, і це, і п'яте, і десяте, для більшості дітей втомлює. Рано чи пізно виникає відчуття, що це потрібно мамі, а чи не їм. Починаються скиглі та відмови. А мамі, звичайно, буває шкода витрачених сил. Вона відчуває образу та розчарування, адже дитина не виправдала її надій. І до претензій, що вже накопичилися, додаються все нові і нові…
Душечка-матуся
Є і ще одна спокуса, яка підстерігає непрацюючу маму. Деколи вона настільки захоплена материнством, що прямо-таки купається в ньому, прагнучи повністю розчинитися в дитині. Особливо часто це буває, коли дитина пізня і вистраждана, вимелена. І поки він маленький, таке злиття захоплює і розчулює. Особливо зараз, коли стільки матерів норовить якнайшвидше віддалитися від немовляти і зайнятися значно важливішими та цікавішими, на їх погляд, справами.
Але якщо це злиття триває довго, воно стає неприродним. Адже дитині для нормального дорослішання необхідно відокремлюватися від мами і поступово набувати самостійності. І мова тут не лише про гіперопіку. Мама може навіть заохочувати самостійність сина чи дочки, але при цьому вона живе виключно їхніми інтересами, ніщо інше її не хвилює. Є такий тип жінок – «душечки», чудово описаний А.П. Чеховим. До них можна відноситися по-різному. За радянських часів прийнято було сміятися. Та й зараз, я думаю, молодь переважно сприймає його зневажливо. Адже насправді це образ все, що віддає любові та самопожертви. Так, Чехов, звісно, іронізував. Як особистість його героїня вторинна, вона не має своїх думок та інтересів. І навіть - це випливає із сюжету - у неї немає глибоких почуттів. Хто виявився поряд – того вона й любить. У цьому сенсі її кохання всеядна і поверхова. Чеховська Оленька Племянникова відповідає російському ідеалу «але я іншому віддана і буду вік йому вірна». І тому, на відміну пушкінської Тетяни, не викликає захоплення.
Але, з іншого боку, домінанта чехівського образу – це бажання любити. Воно переповнює душу героїні. Їй важливо не одержувати, а віддавати. Вона абсолютно щиро і беззавітно любить тих, хто зараз для неї «ближній». Її кохання «не шукає свого». Оленька нікого не зраджує і не кидає. У ній, за всієї її вторинності, немає грама вітряності. Розлука з улюбленими істотами відбувається не з її вини. Те, що спочатку виглядало як шарж, як гротеск, наприкінці оповідання сприймається зовсім інакше. У розповіді про героїні з'являються зовсім не сатиричні, а зворушливі, щемливі ноти. І (так мені, принаймні, здається) багато чоловіків, які в юності посміялися б над такою «душечкою», женучись за чимось (вірніше, кимось) яскравим, незалежним та оригінальним, у більш зрілому віці були б не геть мати таку супутницю життя, як Оленька. Адже якщо розібратися, це прекрасна дружина: вірна, поважна, дбайлива, у всьому помічниця чоловікові. У багатьох великих (і не лише) людей були саме такі дружини. Лише у зіпсоване емансипацією століття подібний образ здається шаржем.
Але чоловік – це одне, а дитина – інше. Мати, що повністю розчинилася в його інтересах, починає сприйматися ним як щось службове, несамостійне придаток. Вона втрачає своє місце у встановленій Богом сімейній ієрархії, а отже, втрачає й авторитет. Властивий дітям егоцентризм, обмежувати який батьки мають і можуть силою свого авторитету, у таких випадках розквітає пишним цвітом. Діти вимагають, щоб мама покинула домашні справи та займалася лише ними. При цьому зовсім не цінують її турботу, не прагнуть піклуватися про неї самі, дуже неохоче відгукуються на прохання про допомогу, але бувають страшенно обурені, якщо їхні прохання чомусь зустрічають відмову. У дошкільному та молодшому шкільному віці вони намагаються демонстративно заволодіти увагою матері у присутності третіх осіб, не дають поговорити зі знайомою на вулиці чи навіть із вчителькою, тягнуть за рукав, наполягаючи на тому, щоб негайно вирушити додому, кривляються, ниють. Мама-придаток немає права захворіти, втомитися, засмутитися. Все це викликає у дітей, які звикли до того, що мама існує лише для обслуговування їхніх дитячих потреб, невдоволення та гніву.
Але навіть у тих рідкісних випадках, коли дитина не сідає такій мамі на шию, а навпаки, їхні стосунки складаються ідилічно - вони нерозлучні і розуміють один одного з півслова, дитину такий симбіоз рано чи пізно починає обтяжувати. Мама і досі за інерцією говорить про нього «ми»: «Ми в школі впали», «у нас з математики четвірка». А йому вже потрібне інше «ми» - шкільні та якісь ще друзі. І це абсолютно нормально. Чоловік і дружина – тіло єдине. За гармонійних взаємин вони чим довше живуть разом, тим більше споріднюються. Дітям же призначено, залишивши батька і матір, вийти в «самостійне плавання», обрости друзями, знайомими, одружитися чи вийти заміж, приліпившись до своєї другої половинки. І вони приховано психологічно до цього готуються.
До речі, в згадуваній розповіді Чехова дуже точно описана зовсім різна реакція на «душечку» дорослих чоловіків та школяра Сашка. Чоловіки із задоволенням приймають її турботу, їм подобається, що вона розчиняється в їхніх інтересах і «співає з їхнього голосу». Хлопчику ж, якого Оленька по-материнськи дбайливо опікується і проводжає в гімназію, стає совісно, що за ним йде висока, повна жінка; він озирається і каже: "Ви, тітко, йдіть додому, а тепер уже я сам дійду"».
І відмахується від її настанов: «Ах, лишіть, будь ласка!» (Нінішні настільки благородно виховані діти зазвичай виражаються грубіше.)
Для мами ж, яка багато років жила виключно інтересами дітей, їхнє віддалення буває дуже болючим. Виникає почуття порожнечі, своєї непотрібності, розгубленість та туга. Може навіть здатися, що роки витрачені марно (хоча це, зрозуміло, не так). Нерідко мати так і не може змиритися зі статусом дитини, що змінився, сприймає зятя або невістку як прикру перешкоду або, навпаки, намагається розчинитися в житті молодої сім'ї, знову-таки викликаючи досаду своєю зайвою турботою і настирливістю.
Де чоловік?
До речі, де у цій ідилії чоловік? Чи є йому місце? Чи випадково такий симбіоз, що затягнувся, частіше буває в неповних сім'ях, у матерів-одинаків або тоді, коли люди в шлюбі живуть поруч, але не разом, і жінка почувається солом'яною вдовою? Ні, звісно, не випадково. Це несвідома спроба відновити сімейну гармонію, здобути опору. А оскільки маленька дитина, з цілком зрозумілих причин, справжньою опорою не може бути, виникає перекіс.
Але зараз наша тема – не виховання дітей у неповній сім'ї, а ті проблеми, з якими може зіткнутися непрацююча мама. А зіткнутися вона ризикує з тим, що її поглиненість материнством може породити тертя й у благополучній сім'ї. Хоча якщо робота забирає у чоловіка багато часу та сил, він зовсім не обов'язково помітить це одразу. А може, навіть спочатку зрадіє. Адже багато дружин, сидячи вдома і не будучи особливо зайнятими, схильні ревнувати чоловіків до їхніх справ. А тут дружина переключається на дитину, і чоловік почувається вільнішим. Але рано чи пізно він почне відчувати себе третім зайвим, і в душу закрадеться образа. Йому може здатися, що потрібні лише його зарплата та допомога у господарстві, що його «використовують». У молодіжних сім'ях (а молодіжний вік зараз розтягується досить надовго!), де у відносинах, як правило, багато пристрасності та максималізму, а також ще не зжито підлітково-юнацького егоїзму, конфлікти такого роду спалахують особливо часто. Поширений сценарій: поки не було дітей, подружжя не сварилося і начебто розуміло одне одного; а коли народилася дитина, почалися образи та сварки.
Звичайно, часом чоловік поводиться як дитя, конкуруючи з сином або донькою за увагу «матусі». Таких випадків зараз чимало, оскільки в батьківський вік вступила ціла плеяда розпещених, інфантильних чоловіків, які не мали дитинства перед очима прикладу дбайливого, відповідального глави сімейства, за яким почуваєшся як за кам'яною стіною. Але часто буває, що не в цьому. Чоловік намагається увійти в нову, поки не звичну для нього роль. А дружина, ставши матір'ю, не виявляє по відношенню до нього належного такту, не розуміє, що чоловік не має і в принципі не може бути такого ж пуповинного зв'язку з дитиною, як у жінки. І, намагаючись судити про нього собою, щиро дивується: чим він незадоволений? Чому не готовий довго обговорювати такі цікаві теми, як вибір правильного режиму годівлі, «правильних» підгузків, ігор, іграшок, занять, що розвивають? Чому, прийшовши додому з роботи, дратується, якщо діти потребують уваги? Вони ж за ним скучили, а його це чомусь не розчулює… Ні, звичайно, він їм трохи уваги приділить, але потім заявляє, що хоче тиші, а сам втикається у телевізор. Хоча там ніякої тиші немає і близько…
Насправді ж найчастіше виявляється, що чоловік мало цікавиться дітьми тому, що дружина мало цікавиться чоловіком. Відбувається так зване «негативне перенесення»: образа на дружину несвідомо поширюється і на дітей, оскільки вони з матір'ю пов'язані в єдине ціле. Звісно, так реагувати не можна, адже діти ні в чому не винні. Але оскільки це досить поширений сценарій погіршення сімейних взаємин, краще мати на увазі особливості чоловічої психології та не допускати помилок, які ведуть до розвитку такого сценарію. Це ж архетипічний сюжет: чоловік-годувальник повертається після трудового дня додому, де на нього чекають дбайлива дружина та слухняні, люблячі діти. Хочемо ми того чи ні, але це сюжет на всі часи, для всіх культур та суспільств. Він і зараз існує у нашому колективному несвідомому. Навіть якщо ми ніколи у своєму житті не бачили цих ідилічних картин, вони все одно незримо присутні у нашому сприйнятті. І коли щось іде «не так», ми це нехай невиразно, але відчуваємо і даємо відповідну реакцію.
З іншого боку, від дружини (принаймні у нашій культурі) традиційно очікується, що вона має бути помічницею та порадницею чоловікові. Згадайте житіє святих благовірних Петра і Февронії, які здавна вважалися на Русі покровителями сім'ї. Згадайте один із найулюбленіших образів російських казок - Василісу Премудру.
З чоловіками, правда, на відміну від руки чи ноги, справа в подібних випадках набагато частіше закінчується «хірургічною операцією» – розлученням. Причому, якщо згадати теж архетипічний і, на жаль, надто поширений у наш час сюжет, як розбивають сім'ю, то ми побачимо, що розлучниці зазвичай ловлять чужого чоловіка якраз на гачок «розуміння»: виявляють живий (хоча нерідко награний) інтерес до його особистості , виражають солідарність, емоційну підтримку, повагу та захоплення. Таких «незрозумілих» у сім'ї та тих, хто знайшов «розуміння» на стороні, — ставка ставка. Ну, а те, що в новій сім'ї, яку потім намагаються побудувати на уламках старої, історія з «нерозумінням» цілком може повторитися, в розрахунок намагаються не брати, адже якщо ти йдеш звідти, де тобі погано, природно, хочеться сподіватися на краще.
Кощеєва голка
Увага до особистості чоловіка, до його роботи і тих людей, які для нього дорогі, поділ його інтересів сприяє не тільки зміцненню сім'ї та гармонійному розвитку дітей, а й власному, як зараз кажуть, «особистісному зростанню». (Зрозуміло, йдеться про нормальні інтереси, а не про те, що, навпаки, провокує деградацію.)
І ось тут ми підходимо до самої, мабуть, головної проблеми, про яку в дискусіях на тему «робота чи материнство» нерідко замовчують, але яка, як мені здається, і породжує незрозуміле, на перший погляд, пристрасть навколо цієї теми. Річ у тім, що ставлення суспільства і держави до непрацюючих матерів є досить двозначним. На словах все за сім'ю та за те, що дітьми необхідно займатися. Насправді ж законотворці та чиновники з завзятістю, гідною кращого застосування, продовжують вбудовуватися у потворну глобалістську конструкцію, проектувальники якої не приховували і не приховують, що традиційна сім'я в цьому «глобальному світі» має відміряти разом із усіма своїми застарілими стереотипами про роль батька та матері , про безумовну цінність батьківського кохання та іншу подібну нісенітницю. Звідси - безперервні спроби нав'язати шкільній освіті секс-просвіт, що є нічим іншим, як методичну і масовану антидітородну пропаганду. Звідси - ініціативи щодо впровадження в Росії системи ювенальної юстиції, що перетворює батьків на безправних цапів-відбувайлів, а чиновників, що працюють у цій системі, - у непогрішних жерців, які мають повноваження зруйнувати практично будь-яку родину і відібрати у неї дітей. Звідси - нав'язування сексуальних збочень як нову норму та вимоги «припинити дискримінацію за ознакою сексуальної орієнтації», дозволивши содомітам укладати офіційні шлюби, усиновлювати дітей, працювати вихователями дитячих садків та шкільними вчителями. Звідси – перешкоджання реальним заходам підтримки сім'ї та народжуваності. Як відомо, навіть горезвісний материнський капітал, який вдалося запровадити, насилу подолавши опір «контролерів народжуваності», і той в основному існує лише на папері. Більшість матерів мають шанс отримати його лише у віддаленому майбутньому як додаток до пенсії, до якої ще невідомо, чи вдасться дожити.
Коротше кажучи, наше вбудовування в «прекрасний новий світ», який досить докладно на зорі його створення описав Олдос Хакслі, відбувається, хоч і дещо гальмується завдяки тому, що люди (переважно православні), які розуміють, чим це загрожує, активно висловлюють своє незгоду. Але жодного кардинального перелому в процесі вбудовування поки що не сталося.
А в «прекрасному новому світі», як випливає з роману Хакслі та з самої логіки знищення сім'ї, слово «мама» було виведено в розряд наднепристойних, його соціалізовані люди ніколи не вживали. Поняття ж «материнство» було скасовано через непотрібність, тому що діти народжувалися з пробірки і з дитинства росли в «виховних спільнотах» - яслах, дитсадках та школах, під пильним наглядом відповідних професіоналів, які відповідали за формування потрібної державі особистості.
Зрозуміло, Хакслі тут не першопрохідник. Ці утопії, як анекдот, - з дуже великою бородою. (Тільки, на відміну від анекдоту, в них немає нічого смішного, оскільки в реальному втіленні це завжди море сліз та крові.) Просто Хакслі, на мій погляд, найбільш ємно, яскраво та зрозуміло відтворив образ глобалістської утопії на сучасному етапі «розвитку людства» . І дуже багато з його футуристичного роману вже втілилося в життя!
Ні, слово "мама" ще не стало остаточно забороненим. Хоча, як ми знаємо, кроки в цьому напрямі робляться, і з лютого 2011 року в документації Держдепартаменту США слова «мама» та «тато» виведені з офіційного обігу. При поданні заяв на оформлення офіційних документів в анкетах відтепер буде значитися «батько №1» та «батько №2». «Держдеп роз'яснив, - пише Лариса Саєнко у статті «США скасовують слово “мама”», - що колишня гендерна ідентифікація “батько” та “мати” суперечить сучасним реаліям: у США одностатева сім'я міцно застовбила свої права, і ціле покоління юних американців має почуватися неповноцінними тільки тому, що у них “два тати”. Як у сурогатної дитини британця Елтона Джона та його партнера, якого пара продемонструвала світу днями. За оцінками на 2005 рік, у нетрадиційних американських сім'ях зростає майже 300 тисяч дітей. Можна припустити, що за наступні п'ять років їхня кількість тільки збільшилася» .
Зрозуміло, що офіційними документами справа не обмежиться. Незабаром шкільні вчителі та вихователі дитячих садків можуть отримати інструкції, що говорити дітям про «маму» та «тата» не толерантно. Ще в 1997 році "НГ-Релігія" опублікувала статтю з характерною назвою "Католики Ірландії скоро забудуть слово "мама"". У ній розповідалося про програму з впровадження «доцільної коректності в класах», що проводиться католиками. Тоді толерантність пов'язувалась, щоправда, не з проблемою гомосексуалізму, а зі зростанням кількості неповних сімей. Але суті питання це не змінювало. У програмі, призначеній для дітей 4-5 років, вихователям рекомендувалося замість традиційних слів «батько» та «мати» використовувати поєднання «дорослі, які живуть у вашому домі», та «люди, які тебе виховують». У 1997 році за цією програмою вже навчалося 100 із лишком дітей.
Поступово «нетолерантні» слова виходять із спілкування на побутовому рівні. Особливо якщо їх догляду сприятиме застосування різних каральних санкцій. Чи осягне слово «мама» така ж доля, покаже час. А ось те, що ставлення до материнства за XX століття змінилося завдяки борцям із народжуваністю далеко не на краще, це вже час показав. Зокрема, бути просто мамою стало не тільки економічно складно, а й не престижно. І ось тут, як мені здається, і слід шукати кощеєву голку, уколи якої, ймовірно, так уражають совість деяких людей, що при одній лише згадці про материнство як про головне призначення жінки у них виникає бурхлива реакція протесту.
Хоча латиною praestigium- це ілюзія, обман почуттів, що наводить на думку про ефемерність людської слави, пошани та поваги, питання престижу відігравали велику роль завжди. Ну, а зараз - тим більше, адже в сучасному суспільстві, націленому на конкуренцію та особистий успіх, честолюбство так підігрівається, що слово «амбітний», яке ще нещодавно вимовлялося з відтінком осуду, набуло однозначно позитивного забарвлення. Та й слово «кар'єрист» того й дивись вирулить у плюс.
У традиційних суспільствах мати сімейства - це престижне становище жінки, для досягнення якого її націлюють з дитинства. Відповідно, престижно володіти тими навичками та вміннями, якими повинна мати дружина, що належить до того чи іншого стану і займає те чи інше становище у суспільстві.
Звідки ж пішло відчуття, що домашня праця - нісенітниця і нудна рутина, а ось «робота» (якою б нудною та рутинною насправді вона не була) - це зовсім інша справа - серйозна, «справжня», і тільки там може бути що то престижне?.. Виникло таке відчуття, звичайно ж, недарма. Коли традиційний уклад стали інтенсивно руйнувати, разом з ним руйнувалися і звичні поняття про те, як треба жити і чого прагнути. Відповідно, змінювалися й уявлення про престиж.
Росія, що стала після 1917 року великим полігоном для випробування утопічних проектів, вступила на новий шлях раніше за інші країни. У постанові колегії Народного комісаріату праці РРФСР від 15 лютого 1931 року про заходи до Міжнародного дня працівниць 8 березня наголошувалося, що «в умовах ліквідації безробіття і дедалі більшої потреби у нових кадрах робітників створюються всі можливості для фактичного розкріпачення жінки від домашнього господарства та залучення її до суспільно-продуктивної праці». Постанова передбачала чергову кампанію щодо перевірки державних установ та підприємств під гаслами «1 мільйон 500 тисяч жінок у народне господарство», «Побут на службу промфінплану».
Тобто словом і ділом вселялося, що домашня праця принизлива, оскільки це форма рабства, від якого жінку треба звільнити («розкріпачити»), а престижна праця «суспільно-продуктивна», хоча насправді вона тоді нерідко була набагато важчою і підневільним, ніж заняття домашнім господарством. Поступово нова психологія вкоренилася. Тим більше що й Захід пішов второваною Росією доріжкою, хоч і не обов'язково під соціалістичними гаслами.
З ідеї «звільнення жінки від сімейного рабства» автоматично випливала думка, що діти, особливо коли їх багато, вільній трудівниці заважають. Недарма аборти були вперше дозволені саме у Радянській Росії. Інша річ, що фашистську спрямованість, коли бідні та «расово неповноцінні» були оголошені негідними мати дітей та підлягали примусовій стерилізації, «планування сім'ї» набуло не в нас, оскільки в нас це ніяк не сполучалося з ідеями соціальної рівності та братерства трудящих. Але якщо останній аспект залишити осторонь, а сфокусуватися на створенні передумов для залучення жінок до «суспільно-продуктивної» праці, то легко простежується прямий зв'язок з обмеженням народжуваності. Іншими словами, якщо говорити зовсім без натяків, за вписування в нове життя, за те, що стало в цьому новому житті вважатися суспільно визнаним і престижним, багатьом мільйонам людей довелося платити вбивством своїх дітей. Цю страшну правду, звичайно, постаралися завуалювати, наводячи «суворо наукові» дані про те, що зародок і не людина зовсім, а «проходить стадію жаби». Ну, а про безсмертну душу – це й зовсім «попівські марення». Але правда все одно проривалася, хоч і кособоко: тугою, розлученнями, гіркотою, запізнілим каяттям - усім тим, що західні пролайфісти називають «постабортним синдромом».
І звичайно, при нерозкаяності, коли правда коле очі, людям властиво вдарятися в агресію. Звідси, як мені здається, виникає і така гостра, якщо не сказати – істерична, реакція на тему «робота чи материнство», і крики про злидні. У пізньорадянський час злидні та голодна смерть дітям не загрожували, але їх все одно позбавлялися: одна, максимум дві дитини є і вистачить. Куди більше? Звичайно, можна ще поміркувати про маленьку житлоплощу, але, з іншого боку, у селянських хатах, де жила переважна більшість наших багатодітних предків, місця було ще менше, західний стандарт «кімнату на людину» нікому й на думку не спадав.
Так, стандарти зараз змінилися, це правильно. Але сказати прямо, що в жертву цим стандартам, що змінилися, приносяться життя ненароджених дітей, більшість людей не наважується. І слава Богу! Якби антисімейна, антидітородна ідеологія, яку сили, що ми тепер називаємо глобалістськими, наполегливо насаджували протягом останнього століття, перемогла б остаточно, прикриватися розмовами про злидні було вже не потрібно. Відмова від дітей та зневага до сімейного життя стали б престижними. І тим, хто прийняв нові правила гри, не доводилося б виправдовуватися ні перед собою, ні перед оточуючими. Навпаки, можна було б з гордістю заявляти, що ти чайлд-фрі, що дитина – це «криче шматок м'яса» і що мріяти про дітей можуть лише ті, кому в житті більше нема чим зайнятися, у кого немає жодних інтересів, окрім як ставати. свиноматкою» та «породильною машиною». Але поки, незважаючи на всі зусилля «контролерів народжуваності», які вкладають в антисімейну пропаганду нечувані гроші, подібні заяви, особливо в публічному просторі, не вітаються. Це виглядає грубо, зухвало і не може залучити на свій бік більшість народу, який у своїй масі, навпаки, за сімейні цінності.
З іншого боку, відродження сімейних цінностей йде не так вже й швидко. Люди з небажанням змінюють звичний спосіб життя та думок. Тим більше, коли соціально-економічний уклад цьому аж ніяк не сприяє. У сучасних умовах непрацюючі жінки – свого роду дисиденти. А дисидентом бути нелегко, бо плисти проти течії завжди дуже важко та не престижно. Від скільки матерів мені довелося за останні роки почути скарги на те, що рідні не розуміють і не схвалюють їх вибору!
«Зрячи тебе, чи що, вчили?.. Губиш своє життя в чотирьох стінах, а подавала ж такі надії! Невдаха!» - подібні слова боляче ранять, коли походять від близьких, чия думка для нас особливо дорога.
А скільки молодим жінкам кожна наступна збережена вагітність давалася з боєм! Їхні власні матері за це мало не проклинали, причому зовсім не тому, що дочка збиралася «повісити» дітей на них. А просто «перед людьми соромно, у всіх нормальні доньки: працюють, другу вищу одержують… А ця сидить, як клуша, зовсім на своїй релігії зрушила!»
Але навіть якщо близькі надають підтримку, все одно часом глине черв'ячок сумніву: чи правильно я зробила? А раптом і справді життя минає? Адже що гріха таїти, багато жінок вважають за краще скоріше вийти на роботу зовсім не тому, що без роботи не проживеш, а тому, що там цікавіше. Хоча якщо розібратися, то там теж все досить однаково. Рідко бувають роботи з повною та постійною зміною вражень. Але загалом, звичайно, вражень більше. Особливо якщо не придивлятися до дитини.
Не пам'ятаю, в якому році на фестивалі «Сім'я Росії» гран-прі отримав невибагливий, але дуже глибокий документальний фільм про багатодітну московську родину. Складався він, здебільшого, з монологів матері. Молода інтелігентна жінка ділилася спогадами про те, як непросто їй було смакувати материнство. Їй дуже подобалася її робота художника-модельєра, її вважали талановитою, і в якийсь момент коли дітей було, якщо не помиляюся, лише двоє, вона повернулася до улюбленої роботи, брала участь у конкурсах, отримувала призи. А потім це все втратило для неї той величезний зміст, який мало ще недавно. Вона раптом зрозуміла, що головне - те, як ростуть, змінюються її діти, - минає. У найунікальніші роки, коли щодня приносить щось нове, коли вони так жадібно вбирають враження і так потребують саме мами, їх виховання та розвиток не можна перевіряти іншим людям. Не тільки тому, що інші вкладуть у них щось своє, але й тому, що ці миті ніколи більше не повторяться. А невдовзі мама виявила, що виховання - це теж творче заняття, причому для неї особисто воно стало набагато цікавішим, ніж те, чим вона займалася раніше. З кожною наступною дитиною перед нею розгортався новий світ, виникали нові ідеї та можливості.
І справді, спостереження дітей розвиває вдумливість, допомагає зрозуміти як їх, а й інших; свіже дитяче сприйняття освіжає і дорослий, вже «замилений» погляд; необхідність говорити з дітьми їхньою мовою будить фантазію, наївні дитячі питання проникають у саму суть речей і змушують як згадувати фізику, хімію та інші премудрості, а й відчувати своє сумління, відкривати свою душу. Тож героїня фільму анітрохи не перебільшувала, говорячи, що бути багатодітною мамою виявилося (принаймні для неї) ще цікавіше, ніж дизайнер по костюму.
Не дай собі засохнути. Чи закиснути?
Але, з іншого боку, не у всіх є педагогічні таланти, не всі можуть однаково зацікавитися дитячою психологією і процесом становлення дитячої особистості! Не так уже й рідко чуєш від непрацюючих жінок, що вони, за всієї любові до сім'ї, згодом почали відчувати, що «закисають», «деградують» і їм потрібне ще якесь поле застосування сил і здібностей. І це, звичайно, не дурощі, як вважає рідня або втомлені від нескінченного заробляння грошей подруги, яким із чоловіками-добувачами не пощастило. Сучасним жінкам, яких сім'я та суспільство з молодих нігтів націлюють на існування та самореалізацію поза сімейним осередком, вкрай важко позбутися цієї установки. Вона справді вбирається зараз із молоком матері та до дорослого віку, образно кажучи, входить до складу наших клітин.
Та й чоловіки, як правило, хочуть, щоб їхня дружина щось являла собою. Заклики до самореалізації і успіху, що лунають з усіх боків, нерідко призводять до того, що у чоловіків формуються завищені і вельми суперечливі вимоги до дружини: з одного боку, престижно мати розумну, освічену, талановиту - одним словом, яскраву особистість; але якщо ця особистість починає «горіти на роботі», виникають претензії: одночасно хочеться, щоб дружина була прекрасною господаркою та дбайливою матір'ю. Чи можна поєднати ці, начебто, важко сумісні іпостасі?
В умовах потогінної системи, коли кар'єрне зростання (та й просто збереження робочого місця!) здебільшого пов'язане із щоденною роботою від дзвінка до дзвінка, це, зрозуміло, нереально. Тут навіть двожильна людина не стримає. Просто через брак часу. Відтворення ж традиційнішого сімейного укладу, коли на плечі дружини лягають основні піклування про будинок і дітей, а чоловік націлений на заробіток і просування по роботі, насправді не обмежує жінку, а навпаки, надає їй великі можливості для розширення сфери інтересів та застосування своїх талантів. Творчі здібності є у кожного, адже ми створені за образом та подобою Творця. Тільки їх треба розкрити. А для цього – почати щось робити, кудись рухатись. Причому, якщо, пам'ятаючи притчу про таланти, рухатись у правильному, душекорисному напрямку, намагаючись зрозуміти про себе задум Творця, таланти, які Він нам дав, неодмінно розкриються та примножаться. Будь-яка більш-менш уважна людина стільки разів це помічала, що приклади можна приводити до нескінченності.
На жаль, далеко не всі дорослі люди відчувають внутрішній творчий імпульс, що спонукає їх «раптом» зацікавитися тим чи іншим, спробувати докласти своїх сил у тій чи іншій галузі. Багато хто нудиться відчуттям порожнечі, але без імпульсу ззовні не можуть з неї вирватися. Нерідко це тягнеться з дитинства, адже навіть діти, істоти набагато жвавіші і допитливіші, ніж дорослі, часом нудьгують, але при цьому відмовляються зайнятися якою б то не було формою дитячої творчості: не можуть самостійно грати, не люблять малювати, ліпити, майструвати , конструювати, співати, розповідати вірші, писати казки. А в компанії, натхненні чужим прикладом, поступово долають комплекси, що породжують внутрішню скутість.
На заняттях за нашою з Іриною Яківною Медведєвою методикою лялькотерапії ми це бачимо регулярно. Причому розквітають не лише діти, а й мами, оскільки для багатьох це несподівано відкриває не тільки душевний світ їхніх дітей, а й дозволяє докласти своїх здібностей, які, здавалося, давно втратилися або були поховані під спудом сірих буднів.
Взагалі займатися дітьми зовсім не означає неодмінно опускатися до рівня і жити їх інтересами. Мати, яка має свої власні творчі, пізнавальні інтереси, самим цим фактом дає дитині так багато, що ще невідомо, де вона більше отримає: у відповідному гуртку або сидячи поряд з нею, коли вона грає на піаніно, малює, в'яже, читає, схоже на нього щось пояснюючи, показуючи, відповідаючи на запитання. Я, наприклад, переконана (і мій батьківський досвід це підтверджує), що друге набагато важливіше за перше.
Я вже не говорю про те, що маса занять, які цікаві мамі, дають можливість безпосередньо підключити до них дітей! У сім'ях творчої інтелігенції ми це бачимо з покоління до покоління. Фактично це аналог життя російського дворянства, коли жінки не ходили на службу, але за бажання могли займатися різними видами творчості, справами милосердя. Так, до речі, може створюватись (і потихеньку створюється) сучасна православна культура, яка – я в цьому переконана – стане справжньою противагою деструктивній мас-культурі, що йде із Заходу.
Багато дружин, займаючись дітьми та будинком, встигають допомагати чоловікові у його роботі: шукають по інтернету потрібну інформацію, ведуть телефонні переговори, листування, бухгалтерський облік, складають листи, папери, оголошення тощо.
Та й звичайнісінькі, рутинні домашні справи взагалі не заважають розвитку особистості. За бажання (особливо маючи на увазі дітей) можна перетворити це на таке захоплююче, веселе заняття, що діти з радістю згадуватимуть, як вони пекли з мамою пиріжки, «драїли палубу» (тобто пилососили або мили підлогу), «поїли» кімнатні рослини, одночасно дізнаючись щось цікаве з області ботаніки… Нещодавно з'ясувалося, що для мого старшого сина досі найсмачніші цукерки – ті, що нагадують домашні трюфелі, які я 25 років тому готувала з дитячої молочної суміші «Малютка». Покупні трюфелі були тоді дорогі і дефіцитні, а це - дешево і сердито, ось ми й ліпили з хлопцями цукерки: і у вихідні, і у свята, і просто так, що називається, від надлишку почуттів... А наш з донькою торт з будиночком і лялечками з пряничного тіста, який ми вирішили спекти, потішившись на гарну картинку в якомусь журналі, смаком нікого не втішив - яблучна шарлотка, яку восени в урожайні на яблука роки я пекла мало не щодня, була набагато смачнішою, - але зате увійшов до анналів сімейної історії як приклад кулінарної скульптури.
Звичайно, «свято щодня» влаштовувати ніколи і нема чого; будні необхідні, інакше виникає пересиченість, і яскравість святкових відчуттів тьмяніє. У зв'язку з цим у феміністській літературі часто зустрічаються прокляття на адресу домашньої жіночої праці, оскільки, мовляв, це погана нескінченність: посуд щодня знову забруднюється, меблі припадає пилом, підлога брудниться. Все це, звичайно, так, але, з іншого боку, монотонна фізична робота хороша тим, що не займає думки і під неї легко молитися, зручно розмірковувати. З дитинства чуючи про важливість чергування розумової та фізичної праці, я не надавала цьому особливого значення, доки не почала займатися художнім перекладом і суто емпірично не прийшла саме до такого алгоритму. Коли потрібне слово ніяк не підбиралося (а при літературному перекладі це звичайна справа), я починала нервувати, гойдатися на стільці, смикати щось у руках, ходити з кута в кут… А потім згадувала про немитий посуд у раковині або про те, що не завадило б зварити на завтра суп. І рано чи пізно потрібний словесний оборот перебував хіба що сам собою. У той же час і домашні справи були зроблені, що також тішило. Тож тепер, тільки-но в мене починається «творча криза», я одразу йду шукати домашню роботу. Благо її завжди достатньо.
Роби, що має, а буде - як Бог дасть
Православним воцерковленим жінкам, особливо після 35, серед яких, як я вже писала, зараз досить багато домогосподарок, звикнути до цієї ролі, звичайно, простіше, ніж тим, хто лише нещодавно закінчив інститут. З одного боку, вони вже встигли потягнути лямку роботи у нелегких умовах російського капіталізму. З іншого боку, якщо жінка справді намагається жити по-християнськи, шукати не своєї, а Божої волі, то вона вже зовсім інакше сприймає багато обставин свого життя. Смиренність, яку покликані набути християни, гасить суєтні амбіції. У той же час Господь, якщо Його про це просять, допомагає людині знайти собі застосування, дає ті можливості, які потрібні саме тобі для спасіння твоєї душі. На приході завжди є чим зайнятися, де прикласти свої сили та здібності. Є музичні дані – співай у хорі. (І діти, до речі, змалку переймаються красою церковних піснеспівів, а згодом нерідко самі просяться на клірос.) Для рукоділниць – такий простір, що розбігаються очі. Ті, хто люблять ділитися знаннями, можуть викладати у недільній школі, вести гурток, курси, психологічні чи юридичні консультації. Деякі багатодітні мами, які мають акушерську освіту, готують вагітних до пологів. В організації паломницьких поїздок і літніх дитячих таборів теж нерідко відіграють велику роль мами, які, звичайно, намагаються для своїх дітей, але, з іншого боку, мають час і можливості, щоб порадуватися про чужих. Завжди повно прибирання, готування, завжди є хворі та немічні, яких треба відвідати, яким треба допомогти.
А скільки жінок, не обтяжених необхідністю ходити на роботу, з радістю відгукуються на заклик почитати акафіст, взяти участь у хресному ході, помолитися про чиєсь здоров'я чи упокій! На хресних ходах можна зустріти матерів навіть із крихітними діточками. А скільки молиться вдома, незримо допомагаючи своїм близьким! Скільки таких жінок роками молить Бога за невоцерковлених родичів, які, природно, не знають, яка це нелегка праця (а часто й не підозрюють про неї), і вважають дочку чи невістку ледаркою та обмеженою, вузьколобою фанатичкою.
Що ж до «кар'єрного зростання», на який зараз націлюють молодих жінок рекламні оголошення та сучасні образи престижу, то, звичайно, важливих державних постів, народивши та виховавши дітей, уже не займеш. Та й у «крутій» фірмі начальницею швидше за все не будеш. Але, по-перше, багато хто з наполегливо робив кар'єру, в якийсь момент сходить з дистанції, зрозумівши, що сім'я дорожча. І всі їхні кар'єрні здобутки виявляються нікому, зокрема їм самим, не потрібні. А по-друге, життя не закінчується ні в 30, ні в 40, ні навіть у 50. Я знаю випадки, коли жінка, виростивши дітей і ставши вільнішою, з такою енергією береться за якусь нову справу, що в дуже короткі терміни досягає великих успіхів.
Моя близька знайома, мати трьох дітей, змушена була «осісти» вдома, тому що в одного із синів почало розвиватися тяжке захворювання. Єдиним здобувачем у ній на багато років став батько. Хлопчику дали інвалідність, мама регулярно привозила його з далекого північного міста до Москви, водила лікарями, клала до лікарень. У проміжках - навчала з ним удома уроки, уривками виховувала інших дітей (благо бабуся вже вийшла на пенсію і могла з ними залишатися під час її відлучення). А ще возила Альошу святими місцями, бо рано чи пізно лікарі прямо сказали, що сподіватися в його випадку можна тільки на Бога. І надія не підвела. Тепер синові 25, він здоровий, закінчив інститут. А мама, зацерковившись у процесі його лікування, спочатку стала активною парафіянкою, потім створила у своєму місті філію батьківського руху, об'єднавши людей, які не хотіли, щоб у школах з'явився секс-просвіт і нібито антинаркотичні, а насправді шкідливі «профілактичні» програми. . І ось вона вже член місцевої Громадської палати, що регулярно виступає по радіо, телебаченню, у пресі, бере участь у великих конференціях та круглих столах. У тому числі у Державній Думі. І діти, яких вона виховувала своїм самовідданим прикладом, їй допомагають, пишаючись тим, що мають таку дивовижну матір.
Іншій жінці, моїй сусідці по дому, теж було не до роботи: молодша дочка через погане здоров'я вчитися у школі не могла. Домашнє навчання, господарство, лікування – все було на мамі. Деколи вона по тижнях не могла відійти від дівчинки, бо будь-якої миті міг статися напад, і довелося б викликати «швидку». Та ще й старша погодка вимагала уваги, турботи, ласки. Коли ми зустрічалися на вулиці або біля ліфта, всі розмови крутилися навколо дітей. Мамі було більше ні до чого. Але коли дівчатка підросли і здоров'я старшої пішло на поправку (а лікарі казали, що це лотерея: або до 16 років все почне налагоджуватися, або треба готуватися до гіршого), у мами з'явився вільний час, і вона стала думати, чим його заповнити. Сидіти перед телевізором, як багато домогосподарок, Ольга вважала нижче за свою гідність. Повернутися на хорошу, перспективну роботу, з якою звільнилася десять років тому, було нереально. Кваліфікацію вона розгубила, ні на яке просування колишньої трудової лінії розраховувати не доводилося. Потяг пішов давно та назавжди. І раптом приятелька, що промишляла виготовленням і продажем жіночих головних уборів, запропонувала їй робити капелюшки. Ольга визнала таку пропозицію за жарт, адже вона ніколи нічим подібним не займалася. Щоправда, їй подобалося шити, але це зовсім інше… І все-таки сусідка вирішила спробувати. Зрештою, з голоду вони не вмирають; не вийде – нічого страшного!
Але їй дуже навіть вийшло. Через деякий час вона стала цілком вмілою та оригінальною майстринею, художні салони із задоволенням брали її вироби на реалізацію. Коли ми побачилися в чергове, Ольга розповіла, що вона бере участь у виставках і збирається вступати до Спілки художників. І додала: «Знаєте, мені часом здається, що це дивовижний сон. Ніколи не подумала б, що життя може так повернутися».
А я подумала, що це Божа нагорода за її терпіння, віру та вірність. Адже ніхто, крім Нього, не знав, що випаде наприкінці цієї багаторічної лотереї. Історія цілком могла завершитись інакше. Але мати, як кажуть про захисників Вітчизни, «чесно виконувала свій обов'язок», не вимагаючи жодних гарантій. І цей обов'язок любові був набагато важливіший, вищий і прекрасніший, ніж будь-яка найуспішніша кар'єра.
Таксисти – народ балакучий. Нерідко питають, чим я займаюся. Відповідь «домогосподарка» викликає в одних шанобливе: «О! Це робота у дві зміни!», а в інших прямо протилежне: «А! Нічого не робите. Друга реакція й у водіїв із мусульманського світу. Вони навіть не бояться здатися неввічливими.
Пізніше я навчилася солідно та ємно заявляти: «Перекладач». Хоча перекладачем я працювала від сили двічі на тиждень по дві-три години. А решту часу, без вихідних та перерв на обід, я була домогосподаркою, мамою двох на той момент хлопчиків-погодків.
Нас змушують комплексувати. Що за робота така – мати? Несолідно. Непрестижно. Несучасно. Нас вчать брати приклад із таких мам, які за місяць після народження дитини вже знову на роботі, у фітнес-клубі, у колишній формі. Начебто з народженням дитини нічого не змінилося. І захоплення подруг та знайомих: «Ну реально, наче й не народжувала! Фігура та сама, інтереси самі, працездатність та сама». Браво, та й годі. А уявляєте таку картину: Попелюшка дочекалася принца, а в неї нічого в житті не змінилося: та ж робота, та ж зовнішність, ті ж інтереси. Отже, принци покликані докорінно змінювати наше життя. А діти?
"Я зовсім опустилася: сиджу вдома з дитиною", - виправдовується науковий співробітник. Ну це як розуміти. Хтось опускається, а хтось і піднімається.
Одна знайома, чудово забезпечена чоловіком, увесь час із ним змагалася, уражаючись його успіхами. «Не хочу брати прізвище чоловіка та від нього залежати. Хочу досягти свого власного успіху, прославити своє власне прізвище».
Взагалі приходжу до висновку, що це великий комплекс неповноцінності. Ну, навіщо на кожному кроці кричати про свою рівність? Ось уже чим не страждала ніколи. Ну не відчуваю я себе гірше за чоловіка. Ну чим, скажіть, рука другосортної ноги? Чи вухо нижче гідно, ніж око? Навіщо їм рівноправність? Вони просто різні. Однаково необхідні.
І якщо на чоловічій ниві я роблю скромні успіхи, невже про це треба сумувати? Мені б жіночою реалізуватися. Ну подобається воно мені, моя нива. І завжди подобалося. Мої хлопчаки відчувають це і кажуть: «Ах, як шкода, що тільки мами можуть годувати малечу». Яке? Вони бачать, що вагітність і годування дитини мене не обтяжують, а навпаки, я сповнена таємниць і здається їм загадковою істотою.
Можна, мабуть, навчитися ногами грати на піаніно. А навіщо? Чи можна мікроскопом цвяхи забивати, та чи мало молотків для цієї мети? Я саме мамин працю вважаю таким, що вимагає особливого вміння та кваліфікації, порівняно з яким папірці у фірмі перебирати – що цвяхи забивати, великого розуму не треба.
А ось що думає з цього приводу персонаж чехівської розповіді:
«Чоловіки у домашньому побуті легковажні, живуть розумом, а не серцем, не розуміють багато чого, але жінка все розуміє. Від неї все залежить. Їй багато дано, з неї багато і стягнеться. О мила, якби вона була в цьому відношенні дурніша чи слабша за чоловіка, то Бог не довірив би їй виховання хлопчиків і дівчаток».
Бог довірив, а не навісив, не покарав таким чином, не змусив це робити, бо на краще не здатний.
Найголовніше – це жіноче щастя
Серед моїх подруг та знайомих є два полюси. На одному полюсі – мати чотирьох дітей, дружина професора, яка вважає, що якщо не йдеться про елементарне виживання (такі випадки не розглядаємо), то злочин з боку матері виходити на роботу та обділяти дітей материнською турботою. Інший полюс - ясно, що він собою являє, і там - більшість. «Не хочу повік простояти біля плити, хочу самореалізуватися, самовиразитися, тощо». Я десь між двома полюсами, але тяжею до першого.
Особливо цікавить мене питання самореалізації. Що розуміємо під цим? Вочевидь, самореалізація для скрипаля – музика, для космонавта – космос, письменника – література. І так далі. Але хоче якийсь скрипаль, кров з носа! – реалізуватися у медицині. А письменник уславиться як капітан далекого плавання. Якщо людина різнобічна, вона знайде себе у різних областях. Але перекручувати свою природу – чи потрібно?
Чому жінка має соромитися від того, що хоче реалізуватися як мама?
Почула про жінку, яка успішно росте шістьох дітей і не кинула улюбленої математики. Поділилася замилуванням з мамою. «А що тут особливо дивовижного? Я завжди казала: талановита людина талановита у всьому!»
На третьому році заміжжя зателефонувала своєму улюбленому викладачеві, надзвичайно талановитій та ексцентричній жінці. Будучи викладачем фонетики, вона багато вгадувала голосом.
«Зачекай, – сказала вона мені, коли я представилася, – не кажи нічого. Я тобі зараз сама все розповім, а ти скажеш, права я чи помилилася. Значить так. По-перше, ти підстриглася. Як я дізналася? Це ж елементарно: у тебе голос свіжопідстриженої жінки! По-друге, розкрилася як особистість. Сказали б мені, що ти мені подзвониш колись – нізащо не повірила б. В інституті ти була замкнута, завжди сама в собі. Одружена, діти є. Скільки дітей? Двоє хлопчиків? Так, нам ще дівчинку треба. Я свого часу дівчинку не народила, все життя шкодую. Коротше, ось що я тобі скажу: найголовніше – це жіноче. Все інше – нісенітниця, можеш мені повірити».
Звичайно, є матері, які не мають підтримки, які . Є ситуації, де єдиний вихід – піти мамі працювати. Але набагато частіше йдеться не про елементарне виживання, не про злиденну зарплату чоловіка. А все про те саме – про самореалізацію. Про втечу з дому на роботу, щоб не цокнутися. Про те, щоб не обмежувати свій світ будинком, що пропахли какашками та молочною сумішшю.
Одна знайома, яка народила в тридцять сім років першу й єдину дитину, розповідала зі сміхом, як тікала на роботу рано-вранці і тільки там розслаблялася, зачісувалася, спокійно пила каву і приходила до тями.
Інша зізналася, що віддаючи першу дитину в ясла, навіть не замислювалася про інші варіанти: треба було писати дисертацію та пробивати дорогу у житті. З другим раптом осяяло: дитина – не іграшка. Його не можна "здати". Їм треба серйозно займатись. Професіоналізм приватних нянь та працівників дитячих установ не є гарантією успішного розвитку дитини.
Коли я сказала на кафедрі, що йду в декрет, завкафедрою сказала: «Ах, це вже… я хочу сказати, чудово!» І гірко підняла очі до стелі. Але все втряслося, мені знайшли заміну. Коли ж я оголосила про другий декрет, не виходячи з першого, вона весело сказала: Ну, і молодець! Тепер наукою доведено: до трьох років не можна дитину нікому здавати. Мамині поцілунки та обійми – все, що йому потрібно перші три роки».
Я пам'ятаю, яка ламка у мене була з першою дитиною. Шок: я більше не належу до себе. Перша спокійна чашка кави та стаття в журналі через місяць після пологів. Бажання пожити собі. Післяпологова депресія. Так шкода було себе, кохану. З другим усе було легше, веселіше, без шоку. Розуміння почало приходити з третім малюком.
Я насолоджувалась кожною хвилиною спілкування з ним, без жодних художніх перебільшень.
Нещодавно читала, що вчені нібито виявили потік ... не люблю це слово, але нікуди не дінешся, потік енергії, промені, що виходять з материнських очей і проникають прямо в мозок дитини, і мозок від цього одразу починає посилено розвиватися та інше.
Не знаю, чи можна за допомогою приладів виявити промені кохання, що струмують з маминих очей, але ж виміряй – не виміряй, а кохання мамина струмує через погляд. І надає сильний вплив на душу, розум, серце, психіку дитини. Можна обмежити це опромінення любов'ю до вечірніх і ранкових короткочасних сеансів, а решта часу опромінювати дитину подумки на роботі. Якщо дозволить час та шеф не шкідливий. Це як світлолюбна рослина періодично виносити на світ. Ніхто не позбавляє рослину світла! Ось уранці на нього посвітили. Ось і ввечері теж. Чого йому ще треба? А спробуйте пояснити цю рослину. Сподіваюся, воно зрозуміє. А потім порівняйте цю рослину з іншою, що росте на сонці завжди.
Мені подобається одне коротеньке слово в аргументах жінок, які прагнуть працювати без потреби, і навіть всупереч чоловікові. Спробуйте його вгадати.
Причина номер один: до трьох років сидіти вдома - я б розумом рушила
Причина номер два- Мені потрібні свої джерела заробітку.
Причина номер три- Працювати цікаво.
Причина номер чотири– я хочу самореалізовуватися не лише як мати та домогосподарка.
"Сидячи вдома, я деградую як особистість, виходить один суцільний день бабака".
"Я б вийшла, аби не бачити сімейство, яке мені абсолютно набридло".
Все перелічене вище поєднується ємним словом «я» та його похідними. Я хочу, мені треба, маю потребу. Бажання та потреби дитини не розглядаються в принципі.
Дитина дев'ять місяців жила в мамі, і раптом має залишатися з чужими. Розлуку з мамою немовля переживає як катастрофу. Він немає поняття часу. Він не розуміє, що розлука тимчасова, для неї вона вічна. Ще десь читала, що люди, недолюблені в ранньому дитинстві мамою, не вигодовані грудьми, схильніші до сексу в підлітковому віці. Це не через особливу розбещеність, а через прагнення ніжності, любові, захищеності. Не знаю, наскільки обґрунтовано цю думку, але мені здається, у цьому щось є.
До речі, мені здається, владною свекрухою чи набридливою тещею стануть швидше мами, які свого часу не реалізували свій педагогічний потенціал. Тепер, з онуками, нарешті дійшло. Хочеться пізнати радість материнства. Краще пізно, аніж ніколи. «Перша дитина – остання лялька, перший онук – перша дитина».
А ось інша точка зору з цього ж форуму:
Мені вкрай незрозумілий варіант, коли мама виходить на роботу, при цьому усі зароблені гроші віддає на няню.
Я хочу дбати про свою дитину весь термін і після вийти на роботу, а не вимушено шукати чужу тітку, яка повинна буде замінити мене на більшу частину доби і в найважливіші моменти життя моєї дитини.
Просто зараз модно працювати і робити кар'єру, і не модно бути зі своєю дитиною, коли ти їй потрібна найбільше. Моїй бабусі 80 – вона працює досі… я працювати почала о 18-й, паралельно навчаючись на очному відділенні. З 62 років роботи, по-моєму цілком можна виділити 3 на дитину ... до речі, мама - не одно домогосподарка, чомусь це весь час плутають.
Форс-мажорних фінансових ситуацій не беру, це інша тема. А ось варіант, коли фінансової потреби немає, бажання самореалізації теж особливо немає, але жінці хочеться "красиво жити" і вона заради цього залишає тримісячну дитину, мені здається мерзенною і огидною.
Мене за останні три роки робота дістала так, що ворогові не забажаєш. Спала по чотири години на добу і їла що доведеться і коли прийдеться – зараз у декреті хоч на людину схожа стала:-)
Самореалізовуватись цілком можна і вдома. Щоправда, і поняття про самореалізацію в усіх різне.
Це суто російський стереотип – сидиш удома – означає тупа курка, нецікава чоловікові та оточуючим.
Вважаю, що більшість рветься на роботу, бо не можуть нічим цікавим себе зайняти вдома. У співтоваристві “малюки” досить часто саме від таких мам виходять питання на кшталт “Чим зайняти дитину?”.
Слабкі люди завжди шукають зовнішні причини своїх проблем.
А чому треба саме вдома сидіти, якщо на роботу не треба йти? Навпаки, у непрацюючих набагато більше часу на всілякі розваги. Чи особистісний розвиток відбувається тільки в балаканці з подружками?
А ось згадали, що дітей буває більше одного:
Хм, оточуючі, а що ви запропонуєте робити мамам 2 чи більше малюків? Про стіну вбити? Жартую.
Судячи з коментарів, таким мамам треба на кар'єрі поставити жи-і-ірний остаточний хрест або повіситься на фартуху.
Закласти фундамент
Наведемо англійську статистику.
Ось яку закономірність вивели британські соціологи: успіх і в житті, і в освіті, і в професійній кар'єрі 1263 представників “групи 70-х” опинився у прямій залежності від того, працювали їх матері в ранній період їхнього дитинства чи ні і як ділився час мами між роботою та будинком.
Найбільший успіх випав частку тих, чиї матері присвячували себе до виконання дитині п'ятирічного віку своєму малюкові, пожертвувавши заради нього на цей час професійною кар'єрою. Саме ці “мамині” дітки виявилися успішнішими за інших однолітків у навчанні, у майбутній професійній кар'єрі, нарешті, просто впевненіші та щасливіші в житті. Залежність між часом, проведеним мамою в стінах будинку, і успіхом її дитини в навчанні, як з'ясувалося, настільки велика, що будь-яка зайва година, "відвойована" малюком у маминої професійної кар'єри, додавала йому додаткові очки в його подальших досягненнях.
Проте заміряли дослідники як інтелектуальний розвиток дітей та здатність їх до навчання, а й психічний, емоційний стан. Залежність останньої від маминої присутності в стінах будинку досить промовисто доведена і тут: у тих, чиї матері пропрацювали до виконання малюкам п'яти років лише півтора роки, різноманітні психологічні проблеми виникали в їхньому дорослому житті рідше – вони відзначені у 23 відсотків.
“Результати нашого дослідження однозначні – каже його керівник професор Джон Ерміш, – якщо батьки не змогли приділити своїм дітям у їхньому дошкільному віці достатню кількість часу, вони тим самим збільшили ризик негативних наслідків для їхніх нащадків у майбутньому”.
Іншими словами, закладку фундаменту успішного майбутнього своєї дитини відкласти на "потім" неможливо. І якщо батьки розраховують стратегію своєї сім'ї таким чином, що спочатку встають на ноги самі, заробляючи гроші, службові пости, зв'язки та інша і відкладаючи при цьому турботу про малюка, що росте, на кращі часи, то вони тим самим припускають стратегічну помилку. Бо ні “куплені” згодом місця у престижних навчальних закладах, ні забезпечення сину всіх мислимих благ, що підріс, вже не заповнять і не компенсують втраченого в ранньому віці моменту істини. Щоденна присутність матері, щогодинне спілкування з малюком так само дороге для його особистісного становлення, як материнське молоко дорогоцінно для становлення фізичного…
Але якщо насамперед це дослідження апелює безпосередньо до батьків, то аж ніяк не в другу чергу – до держави, автора трудового законодавства та соціальної політики. “Наше дослідження – аргумент на користь тієї політики, яка виступає на підтримку прав батьків на тривалу оплачену відпустку з догляду та виховання дітей, – заявляють його автори. – Забезпечуючи батькам ці права та можливості, ми тим самим інвестуємо у високий потенціал наших майбутніх трудових ресурсів”…
В одній з тих країн, де найбільш послідовно проводиться подібна політика, жінка, що вийшла заміж, як правило, залишає роботу. І повертається на службу лише тоді, коли виконано її найперший з погляду японської моралі обов'язок перед суспільством – коли встали на ноги, підросли та зміцніли її діти…
Саме ця мораль і саме така політика чудово працюють як на благо процвітаючої японської економіки, так і на благо японської сім'ї.
Тактика виживання вдома
І все ж таки безвилазне домоседство накладає іноді неприємний відбиток на жінок: може погіршитися пам'ять, гнучкість розуму, занижується самооцінка, звужується коло інтересів, може розвинутися депресія. Ситуації у всіх дуже різні, і панацеї від цих напастей немає, хоча можна спробувати вивести загальні положення.
Перше. Бажано від початку сімейного життя відчувати себе повноцінним членом сім'ї. Добре усвідомлювати свою негідність перед Богом, а чи не перед чоловіком. Тільки найвисокоорганізованіші чоловіки здатні оцінювати дружин вище, ніж вони самі себе оцінюють.
Так, дружина помічниця чоловікові, і праця її не менш важлива і має поважатися насамперед їй самій. Коли у жінки все гаразд із почуттям власної гідності, оточуючим це зазвичай передається. Не дрібного торгівлі, хто кращий і важливіший, а спокійної свідомості власної сили та значущості. На жаль, знаю приклади, коли жінка мовчазно погоджується, що вона просто придаток чоловіка, який можна за бажання безболісно видалити. Знаю ситуації, коли жінці вселяється комплекс неповноцінності. Матеріально залежна – отже нахлібниця.
Змирившись з такою оцінкою чоловіка чи свекрухи, жінка може справді усвідомлювати себе нахлібницею. Років до п'ятдесяти це може набриднути, та спробуй, скинь ярмо, добровільно прийняте тридцять років тому. Щоб не потрапити до такої ситуації, треба від початку її не допустити. На допомогу приходить проста арифметика: праця кухаря, хатньої робітниці та няні коштує зараз дуже дорого. Аналітики вважали, що якщо платити середній домогосподарці за кожну посаду, яку вона виконує вдома (няня, покоївка, бухгалтер тощо), то вона має отримувати 47280 грн. на місяць.
У непрацюючої матері, до речі, більше часу освоювати складне мистецтво планування сімейного бюджету. Часом вона знаходить блискучі варіанти, а заощадити – отже, заробити. Взагалі, що таке подружжя? З упряж. Чоловік із дружиною везуть візок. І самих себе, і дітей. Тут не до суперечок, хто головніший. Обидва незамінні. Чим злагодженіше везуть, тим легше він їде.
Друге. Треба обов'язково мати якесь захоплення, хобі. Читання, спорт, вишивання, музика, розведення квітів, кішки – будь-що. Це не означає, що треба класти на це багато сил і часу. Щоб живити його, достатньо займатися улюбленою справою нехай небагато, але регулярно.
Третє. В наш час дуже багато можливостей, за допомогою Інтернету долаються відстані. З власного досвіду знаю, що допомагає участь у форумах за інтересами: є форуми молодих та досвідчених мам, літературні спільноти, різноманітні віртуальні клуби. Не біда, якщо матусі на подвір'ї не приймають у свою компанію або їхнє товариство вам нецікаве. Завжди можна знайти близьку за духом людину, хай і віртуально.
Але й живим людським спілкуванням я не зневажала б. Нехай сусідка вкотре розповідає, що ви давно чули. Все-таки вона мила жінка, і за дитиною може наглядатись, поки ви на ринок збігаєте.
Четверте. Як вогню уникайте комплексу неповноцінності. Якщо є можливість освоїти комп'ютер, навчитися писати електронні повідомлення, керувати машиною, навчитися плавати – треба використати цей шанс. Ні, ви не тупиця і не боягуз. Ви розумна, здібна молода жінка. І я також. У зв'язку з чим обіцяю піти на курси водіння, яких зі своїм топографічним кретинізмом, поганим зором та слабкою реакцією до смерті боюсь. Пардоне, ви цього не чули. Мені слюсар порадив для кращої орієнтації на місцевості поїздити по дорогах, що освоюються, спочатку на велосипеді. Так що беру чоловіка і починаю об'їжджати околиці. Приєднуйтесь!
П'яте. Регулярне розвантаження мами від домашньої рутини і періодичний випуск її на волю нянькою, бабусею, подругою та іншою особливою. Не поспішайте закидати мене помідорами, кому це недоступно. Мені це більша частина заміжнього життя теж недоступна. Живемо далеко від бабусь, а няньки кусаються. Тобто ціни на няньку. Але тут можна знайти вихід. Наприклад, взаємовиручка подруг із дітьми: ти мені, я тобі. Хоча одного разу на такому обпіклася. Ти мені виявилося незрівнянно легше, ніж я тобі. Але треба пробувати ще.
Шосте. Завести правило давати собі невеликий відпочинок. Наприклад, моя знайома не має і ніколи не мала грошей на няню, але вона відпочивала по-своєму: щодня гуляла по сорок п'ять хвилин. Одна, без непосидючої дитини. У будь-яку погоду. Інакше просто розкис. Незважаючи на домобудівник, що панує в сім'ї, вона змусила чоловіка поважати це залізне і неухильне правило. І краще вигадати не могла. Чоловік виявився людиною розумною, до того ж бачив щоденні плоди такого морального розвантаження та фізичного навантаження. Дружина нагороджувала його великим терпінням та витримкою у нерівному бою з побутом та синочком – натуральним вождем червоношкірих.
До речі, єврейський анекдот. Приходить багатодітна мама з ринку і, замкнувшись на кухні, спокійно та зі смаком їсть. Діти ломляться на кухню, стукають і питають: "Мам, а що ти там робиш?" Мама відповідає: "Роблю вам здорову маму!"
Коли зустрічаю на форумах пафосні висловлювання молодих дівчат про те, що «справжній мамі не можуть набриднути діти, вона повинна щохвилини думати тільки про них, забути про себе», я одразу обчислюю: вісімнадцять років, незаміжня. І думаю: «Е-е, люба! Поживи з моє! Я також була як ти. А ти, мабуть, будеш, як я. Якщо зможеш втілити в життя те, що вимагаєш від нас – я перша тобі поплескаю».
Сьоме. Не треба чекати милостей від природи, чи порятунок потопаючих – справа рук самих потопаючих. Якщо ви романтичні і чекаєте, що чоловік буде чинити як герой роману чи серіалу, ви можете прочекати до старості та розчаруватися у людях. Беріть ініціативу у свої руки. Ви втомилися, вам терміново потрібно на концерт чи кіно, а чоловік цього не помічає. Ви натякаєте, а він не ловить натяк. У такому разі не чекайте скривдженого запрошення. Запросіть його самі! Купуйте квитки, домовтеся з подругою посидіти з дітьми, відпочиньте. Чоловік оцінить. Перевірено.
Восьме. Намагайтеся не чекати на аврала, а попереджати його. Ось воно збирається, збирається, збирається ... Не чекайте, склавши руки, коли вибухне. Я розумію: немає грошей, немає часу, на себе витрачати якось ніяково, є більш насущні потреби… Якщо зовсім вистачило, більш насущних потреб, ніж відпочити, немає. Потрібно це зрозуміти і змиритися.
Якось наш літній друг із великим сімейним стажем застав мене на межі зриву. Я поскаржилася, що день весілля ми не можемо відзначити, т.к. няня плюс дорога плюс кафе це дуже дорого. На що він відповів: «Психіатр дорожчий».
У мам, що сидять у чотирьох стінах, є тактика виживання будинку. У кожного вона своя.
Коли я, накрита депресією з приводу безвилазного сидіння в чотирьох стінах, поскаржилася батюшці, він промовив чудові слова: «Тільки не думай, що це твій хрест. Якщо ситуація абсолютно нестерпна, треба думати, як її змінити».
На багато благотворних змін у вигляді нянь та регулярного відпочинку удвох із чоловіком елементарно не було грошей, але я продовжувала шукати. Не в одному, то в іншому треба постаратися змінити ситуацію і зробити її прийнятною.
Коли діти підросли, я влаштувалася працювати перекладачем-фрілансером. Потім почали давати і письмові переклади. Пізніше ситуація змінилася, ми переїхали, перекладачі там були непотрібні. Я знайшла несподіваний вихід: відвідування курсів щотижня. У середу ввечері вбираєшся, спілкуєшся в товаристві однодумців, знайомишся з цікавими людьми, отримуєш завдання на наступне заняття, і весь тиждень гріє думку: незабаром заняття, треба зробити домашнє завдання, запропонувати тему для обговорення, прочитати те, написати це.
І ось уже чистиш картоплю не як раб, а з піснею. Робиш замальовки з дітей і дивуєшся новому, що раптом відкрився в них. І з натхненням робиш з ними будиночок з коробки з-під кукурудзяних пластівців, пишеш статтю «Про властивості картону, що розвивають». А діти запитують: «Мам, чому ти співаєш? Свято, чи що? І це без відриву від дітей, без наймання нянь.
Я не вважаю, що моя здобута вища освіта зникає даремно, що я протухаю вдома, і що мої професійні навички покриваються пліснявою. Навпаки, я намагаюся все, що я отримав у житті, перекачати в дітей. Я вчу їх усьому, що знаю сама. Ось середній синок ниє, що йому нудно, а я намагаюся відкрити йому секрет, чому я рідко сумую. «Що може бути нуднішим за миття посуду чи чищення картоплі? Але я намагаюся ніколи не займатися рутиною «всуху».
Я чи співаю, чи складаю розповідь у голові. Навіть, буває, кидаю комп'ютер і спеціально йду мити посуд: за монотонною роботою приходять цікаві думки». Він теж любить писати, всюди знаходжу його блокноти, нотатки, щоденники та листочки. То порадує з ранку раніше опусом на тему «Дерева в нашому житті», то виймаю зі шкільних штанів листочок із написом: «Пам'яті Джорджа. Дякую Джордже. Ти був справжнім другом». Виявляється, ховали ненавмисно розчавлену сонечко. Він написав надгробне слово. То натикаюся на надсекретний щоденник із зашифрованими записами. Не приховуватиму – радію. Щось уже встигла закласти. Тепер поливати, обкопувати.
Зі старшим ходили на концерт. І раптом розумію – ми вже досягли моменту, коли відпочиваєш не від дитини, а разом із нею. У другому відділенні він тицьнув мене в бік. "Почалося", - приречено подумала я. А синок запитав: "Мам, ще квитки купиш?"
Зустрічалися з колишніми однокурсниками. Одинадцять років не бачились. Багато наших жінок зайняли важливі посади, реалізували себе у найнесподіваніших і найцікавіших областях. Домосідок було дві: я та Олена. Ми з цікавістю слухали успішних подруг, захоплювалися фотографіями, вбраннями та машинами. Але я зрозуміла, що платити за це доводиться дорогою ціною: багато наших дівчат живуть у неймовірно жорсткому темпі, хронічно не висипаються, мало бачать дітей.
А я все придивлялася до Олени. Сиділа вона тихо-тихо. Фотографію показала лише одну. У неї чудова сім'я, напрочуд незіпсована дитина. Про себе вона майже нічого не розповідала. Я здогадалася чому. Щоб ніхто не заздрив.
Один знайомий поділився: «Батько мій був видним ученим, багато чого досяг, але нічим, зовсім нічим не ділився з нами, синами. До нас йому взагалі не було. Він реалізувався. А ми?
Подивіться уважніше на вашого карапуза. Ось він з цікавістю розглядає пірамідку, пускаючи бульбашки з носа. Або художньо розмазує варення по столу. Або б'є ніжкою у такт музиці. Можливо, перед Вами майбутній Менделєєв, Рахманінов, Столипін. Не промовите? Помітите? Допоможете?