İnsan ilişkileri alanı, kendimizi içinde bulabileceğimiz yaşamın en zor alanıdır. en zor problemler ve hatta bağımlılıklar. Hayatımızda var farklı durumlar sorun yaşadığımız insanlarla uğraşmak zorunda olduğumuz yer farklı ilişkiler . Bu ilişkiler, tepkilerimizi şekillendirerek bizi etkiler. farklı insanlar
. Çoğu zaman çeşitli alanlarda başkalarına bağımlıyız:
1). İnsanların ne söylediğine, ne yaptığına ve bize nasıl davrandığına bağlıyız. Böyle bir bağımlılık içimizde çocukluktan itibaren oluşur. Henüz küçükken mutlu olup olmadığımızı diğer çocukların bize davranışlarından çok iyi anlıyoruz. Ve hayatımız boyunca ruh halimiz ve zihinsel durum
diğer insanların, özellikle de etrafımızdakilerin bize nasıl davrandığına bağlı ve buna bağlı.
2). İnsanların bizim hakkımızda ne düşündüğüne bağlıyız. Kendinize dikkat ederseniz, insanların sizin hakkınızda ne düşündüğüyle ilgilendiğinizi göreceksiniz. dış görünüş
, davranış, yaşam tarzı). Pek çok insan yapmak istemediği şeyleri yapar ama yine de başkalarının fikrinden korktuğu için yapar. Birinin sizin hakkınızda kötü düşündüğünü öğrendiğiniz için ne sıklıkla kalbinizdeki huzuru kaybedersiniz? Bu bize öyle göründüğünde veya birinin bizim hakkımızda kötü düşündüğünden şüphelendiğimizde ve bu nedenle kalplerimizdeki huzuru kaybettiğimizde ne sıklıkla oluyor? Bu olduğunda, barış içinde yaşama yeteneğimizi kaybederiz ve dolayısıyla başkalarının bizim hakkımızdaki görüşlerine bağımlı hale geliriz. İnsanlara bağımlı olamayacağımız konusunda tek bir seçenek var, o da öğrenmemiz gerektiğidir doğru tutum
insanlara. Tanrı bize insanlara doğru davranmayı öğretmek ister ve ancak bu şekilde kendimizi onların hakkımızdaki görüşlerine bağımlı olmaktan kurtarabiliriz.
Bizi insanlara bağımlı kılan iki yalan kategorisi vardır. Eğer bu yalanı yaşarsak ve ona göre hareket edersek kendimizi çok mutsuz insanlar gibi hissedeceğiz. Bu iki tür yalana bakalım ve kendimizi onlardan ve sonuçlarından kurtaralım. daha yüksek statü diğer insanlara göre. Bu yalan, her birimizin çevremizdeki insanlara karşı belirli iddiaları olmasıyla ifade edilir. Karşılaştığımız, birlikte yaşadığımız kişileri gerçekten değiştirmek isteriz ve bunu başaramadığımızda kendimizi çok mutsuz hissederiz. Ancak gerçek şu ki, başkalarını değiştirmeye çalışmaktan vazgeçip kendimizi değiştirmeye başlamalıyız. iç dünya Ruhumuzun bu alanında Rab'den özgürlük almak istiyorsak.
Gelin bu yalanın insan aklından nereden çıktığına bakalım. Bu, insanın tüm dikkatinin Tanrı'nın arzularından kendi arzularına ve kişisel tatmine kaydığı Düşüş sırasında ortaya çıktı. Böylece insan kendi arzularını Allah'ın arzularının üstüne koymuştur. Düşüşten önce insan, Tanrı ile yakın bir birliktelik içinde yaşadı ve tamamen O'na daldı, Tanrı'nın Büyük olduğunu ve O'nun tüm evrenin Hükümdarı olduğunu fark etti. Bu sayede insan tamamen Allah'ın arzularını ve iradesini yerine getirmekle meşgul oldu. Ancak Düşüşle birlikte insanın odağı başka bir şeye kaydı.
Bu nasıl oldu? Yaratılış kitabının 2. bölümü, Tanrı'nın Adem ile Havva'nın iyiyi ve kötüyü bilme ağacından yemelerini yasakladığı ve onlara, Kendi emrine uymazlarsa öleceklerini açıkça açıkladığı bir olayı anlatır. Ancak Şeytan, Havva'ya, Havva'nın bilincinde olumsuz etki yaratan ve sonraki tüm nesiller için felakete yol açan sahte teorisini sundu. Havva, Şeytan tarafından baştan çıkarılmadan önce mutluydu ve herhangi bir şekilde sınırlı olduğunu bilmiyordu, bu nedenle Cennet Bahçesi'nde Tanrı'nın ve yaşamın tadını çıkararak yaşadı. Şeytan ona, Tanrı'nın onu sınırladığı yönünde yanlış bir teori verdiğinde ne oldu? Havva ilk olarak meyveye Tanrı'nın dışında tatmin olma olasılığı açısından baktı: “Ve Havva bunun göze hoş geldiğini ve bilgi verdiği için arzu edilir olduğunu gördü... ve meyvesinden alıp yedi...”(Yaratılış 2:6). İşte o anda Havva, Tanrı tarafından sınırlandırıldığına ve Tanrı'nın dışında iyi bir şeyler elde edilebileceğine karar verdiğinde bilincinde bir değişiklik meydana geldi ve kendisini Tanrı'dan bağımsız bir değerlendirme standardı haline getirdi. Artık neyin iyi neyin kötü olduğuna kendisi karar verdi. O anda Havva ruhen öldü. Neyin iyi neyin kötü olduğuna insanın kendisinin karar vermesi ve mutluluğu Tanrı'nın dışında araması şeklindeki bu günahkar anlayış, kesinlikle tüm insanların zihinlerine nüfuz etmiştir, bu nedenle insanlar, tatmini dışarıda bulabileceklerine inanarak bu aldatmacayla yaşarlar. Tanrı'nın.
Eva bunun yanı sıra başka bir şey daha yaptı. Kendi arzularını tatmin etmeyi, Allah'ın irade ve arzularını yerine getirmenin önüne koydu. Aynı şey bugün Tanrı'nın iradesinin olduğuna ve mutluluklarının bundan ayrı olduğuna inanan Hıristiyanların büyük çoğunluğu için de geçerlidir.
Pek çok inanan, Tanrı'nın iradesi dışında mutlu olabileceklerine inanarak bu kavramları paylaşmaktadır. Yalnızca Allah'ın iradesini yerine getirirlerse mutsuz insanlar olacaklarına inanırlar. kişisel yaşam O halde inananların çoğu bu konuda Tanrı'ya danışmak istemezler. Kendine Hıristiyan diyen pek çok kişi, kişisel hayatlarıyla ilgili konularda kendi kararlarını verir, sonra kendilerini derinden mutsuz insanlar haline getirdiklerini fark edecek noktaya gelirler.
İnsanlar konsepti paylaşmaya başlar başlamaz Tanrı'nın isteği ve mutlulukları, mutluluklarının peşinden koşmaya başlarlar ve asla tatmin olmazlar. Gerçek şu ki, eğer kendi arzu ve duygularımızın Allah'ın mutlak ve mükemmel iradesinin üstünde olduğunu düşünürsek, o zaman asla yapmayacağız mutlu insanlar . Kendimizi Hıristiyan olarak görüyorsak, o zaman kurtarılabileceğimizi ve ancak kendimize ve “Ben”imize öldüğümüzde hayata sahip olabileceğimizi söyleyen İsa Mesih'in öğretilerine bağlı kalmalıyız. arzuları, hayalleri ve mutluluklarını Allah'ın dışında aramalarıdır. Her Hıristiyan için ne pahasına olursa olsun arzularını tatmin etmeyi reddetmek yaşamsaldır. İsa Mesih şöyle dedi: “Eğer biri arkamdan gelmek isterse, kendini inkar et ve haçını al Bana uyun, çünkü canını kurtarmak isteyen onu kaybeder, kim de benim uğrumda canını kaybederse onu bulur."(Mat. 16:24,25). Bugün çok çok sayıda inanan, arzularıyla birlikte ruhlarını çarmıha germek ve mutluluğu Tanrı'nın dışında aramak zorunda oldukları çarmıhını almak istemeyerek İsa Mesih'i takip ediyor. Kendini Hıristiyan olarak gören pek çok insan, Allah'a ulaşma amacının O'nun yardımıyla dünya mutluluğunu elde etmek olduğunu zanneder ve bu nedenle inanmayanların aradığı her şeyi aramaya devam ederler. Ancak Mesih'in öğretilerini takip etmek isteyen gerçek Hıristiyanlar, mutluluklarını Tanrı'nın dışında aramaktan vazgeçmelidirler.
Makaleleri okumanızı tavsiye ederim: « HIRİSTİYANLIK AÇISINDAN MUTLULUK. » Ve "“ÇARÇINIZI KALDIRMAK” NE ANLAMA GELİR? Bu konuyu daha net anlamak için.
Düşüş insan bilincinde büyük bir devrim yarattı, böylece insanlar (inananlar da dahil) görevlerini yerine getirmek için yaşarlar. ana hedef– diğer insanların yardımıyla arzularınızı tatmin etmek. Henüz bedeni, tutku ve şehvetleriyle çarmıha germemiş olan tüm müminler, diğer insanları kendi amaç ve arzularına ulaşmak için bir araç olarak görürler. Havari Pavlus şöyle diyor: « Ama Mesih'e ait olanlar, tutkular ve şehvetlerle bedeni çarmıha gerdiler"(Gal.5:24). Görüyorsunuz, Mesih'e ait olanlar var ve henüz İsa Mesih'e ait olmayanlar var. Bu insanlar arasındaki fark, bazılarının kendi ruhunu talep eden ruhunu çarmıha germesi, bazılarının ise bunu yapmamasıdır. Bizim için hoş olmayan gerçek şu ki, eğer hala arzularımızın tatminini Allah'ın dışında arıyorsak, insanları buna alet etmeye çalışıyorsak, o zaman henüz etimizi tutku ve şehvetlerle çarmıha germemişiz ve dolayısıyla henüz İsa'nın. Bu gerçeğin, sözlerle değil, eylemlerle İsa Mesih'e ait olmamıza ve tamamen Rabbimize adanmış bir hayat yaşamamıza gerçekten yardımcı olacağını umuyorum.
Arzularımızı tatmin etmek için insanları araç olarak kullanmaya çalışmaktan bahsettiğimizde bu, birinin bize bir şey borçlu olduğu yönündeki yanlış iddiayla yaşadığımız anlamına gelir. Gerçek şu ki hayatımız boyunca insanların nefsimizin arzularını tatmin edemeyeceği gerçeğiyle karşı karşıya kalacağız. Çok önemli bir gerçeği anlamamız gerekiyor: insanlar bizim için yaşamıyor! Kesinlikle etrafınızı saran ve hayatta karşılaştığınız hiç kimse (müminler dahil) sizin iyiliğiniz için YAŞAMIYOR. Arzularınızın tatminini sağlamak için, sizin uğruna yaşadığınız şey için yaşıyorlar. Her birimiz bu dünyadaki patronun kendisi olmadığını ve hiç kimsenin onun tüm beklentilerini karşılamayacağını anlamalıdır.
Aslında onlara yönelik beklentilerinizi haklı çıkaracak şekilde yaşayacak insanları bulmak neredeyse imkansızdır. Gerçek şu ki, Düşüşten sonra kesinlikle tüm insanlar kendileri için yaşarlar. Kiliseye gelen birinin özel bir muamele beklediğini ve beklentileri karşılanmadığında şöyle dediğini ne sıklıkla duyabilirsiniz: “Bunlar ne biçim imanlılar!” Ancak bu müminler de tıpkı onun gibidirler, dolayısıyla onlar da özel bir muamele görmeyi beklerler. Bu nedenle herkes kendisi için yaşamaktan vazgeçip birilerinin kendisine bir şeyler borçlu olmasını beklemek yerine, kendisi için yaşar ve kendine iyi davranılmasını ister. Bunu anlayana kadar insanlarda hayal kırıklığına uğrayacağız. Başkalarından bir şey beklemeyi bırakın, çünkü onlar da tıpkı sizin gibi, birinin onlara bir borcu olduğu gibi yalan bir iddiayla başkalarına bağımlı olarak yaşıyorlar. İnsanların sizin için yaşamadığını anlayın. Herkes kendi peşindedir ve bazı durumlar (örneğin bir annenin çocuğuna baktığı durumlar) dışında kimse diğerinin çıkarlarını ve refahını umursamaz. Ama biz onların en çok bizim iyiliğimiz için yaşamaları gerektiğini iddia ediyoruz. farklı alanlar. Hepimizin diğer insanların da bizim gibi olduğunu, dolayısıyla onların da kendi arzularını gerçekleştirmek istediklerini ve bizden bir şeyler talep ettiklerini anlamamız gerekiyor.
Allah insanı iletişim kurma yeteneğiyle yarattı. Bizim gibi insanlarla iletişim kurmak büyük bir nimettir ve insanlara ihtiyacımız var. Düşüşten önce insanlar Tanrı ile olduğu kadar birbirleriyle de iletişimden keyif alıyorlardı ve etraflarında hüküm süren uyumun tadını çıkarıyorlardı. Ancak Düşüş meydana gelir gelmez ruhlarında, arzularını tatmin etme iddialarını Tanrı'nın standartlarının ve arzularının üzerine çıkaran bir devrim meydana geldi. Bu da onların hayatını acıya ve kabusa dönüştürdü. Bu nedenle çevremizdeki insanların bize bir şeyler borçlu olduğunu iddia ettiğimiz sürece hayatımız dolu olacaktır. gönül yarası ve gerçekleşmeyen beklentiler.
Sonbahardan bu yana insanlar, kendi çıkarlarına ulaşmalarına yardımcı olacak insanlara ihtiyaç duydukları felsefesiyle yaşadılar. Farkına varmasanız da aynı şekilde yaşıyorsunuz. Örneğin, size iyi davranılması gerekiyor, dolayısıyla arzularınızı tatmin edecek insanlara ihtiyacınız var. Dünyada yaşarken bilinçsizce mümkün olduğunca çok şey kullanmak olan bir amaç için yaşıyoruz. daha fazla insançıkarlarınıza ulaşmak için. Elbette oturup plan yapmıyorsunuz: “Tamam, bu kişiyi kullanacağım, sonra bu kişiyi kullanacağım.” HAYIR. Bu arzu içinizde yaşıyor. İnsanların size belli bir şekilde davranmasını ve davranmasını bekliyorsunuz. Peki insanlardan kendinizle ilgili olarak ne talep ediyorsunuz? İşte insanları kullanmak istediğimiz birkaç alan.
1. İnsanların bize dikkat etmesini istiyoruz.
Nedense insanların bize ilgi göstermeleri, şefkat göstermeleri, gülümsemeleri, bizi ilgi odağı tutmaları gerektiğini düşünürüz. Her insanın kendi içinde, diğer insanların kendisine karşı nazik, özenli vb. davranması gerektiği iddiası vardır. Alırsak mutlu oluruz, alamazsak üzülür, kötü hissederiz, ardından da “Peki bunu yapmak gerçekten mümkün mü?” diyerek memnuniyetsizliğimizi dile getirmeye başlarız. vesaire. Ama şimdi bazı sorular soralım: “Neden birinin bize borçlu olduğunu düşünüyoruz ve neden kendimizi insanlara bağımlı hale getiriyoruz?”, “Neden onların bize söylediklerine güveniyoruz ve bize nasıl davranacaksınız?” Tepki mi? Bizim ruh halimiz bu durumda, insanların sevgi ve ilgileriyle bize hizmet borçlu oldukları yönündeki asılsız iddiaya dayanıyor. Ama aslında hiç kimse bize bununla hizmet etmek zorunda değil. İnsanların size yeterince ilgi göstermemesinden rahatsız oluyorsanız, kendinizi onlara bağımlı hale getirmişsiniz demektir. Eğer tepkinizi İncil değil de insanların size karşı olan ruh hali belirliyorsa, o zaman anında onlara bağımlı hale gelirsiniz. Birisi size beklediğiniz ilgiyi göstermedi ve siz zaten acı çekmeye başlıyorsunuz ve onlar yaşamaya devam ediyor. Bunu hatırlamaya ve bu düşünceleri tekrar tekrar düşünmeye başlarsınız ve ruh haliniz bozulur. uzun zamandır. Şöyle düşünüyorsunuz: “Bunu bana nasıl yapabildi! Yanımızdan geçti ve merhaba demedi! Sanki hiç yokmuşum gibi!” Dahası, kendinizi ne kadar mutsuz hissedeceğiniz, düşüncenizi ne kadar renkli bir şekilde geliştirdiğinize bağlıdır. Ama dur ve düşün: sana bir borcu var mı? Selam verip vermemek, dikkat etmek veya etmemek onun hakkıdır. Bu nedenle insanların size istediğiniz gibi davranmak zorunda olduğu yalanına inanmamalısınız.
2. İnsanların bize iyi niyet ve destek göstermelerini istiyoruz.
Siz de diğer tüm insanlar gibi fikrinizin dikkate alınmasını ve konumunuzun tanınmasını istiyorsunuz. Örneğin üç arkadaşınız hepinizin oraya gitmeniz gerektiğini söylüyor ve siz buna katılmıyorsunuz ama nedense sizin fikriniz dikkate alınmıyor ve başkasının fikri seçiliyor. Sonra kendinizi bir şekilde kusurlu hissetmeye başlarsınız ve bunun sonucunda huzurunuzu kaybedersiniz ve kendinizi kötü hissedersiniz.
3. İnsanların bize saygı duyması gerektiğine inanıyoruz.
İnsanların bize saygı duyduğunu iddia ediyoruz çünkü insan onuru. Saygıyla davranılmanın bir zorunluluk olduğunu düşünüyoruz, bu yüzden bunu anlamadığımızda dünyayı kaybederiz.
4. İnsanların bizi iyi düşünmesi gerektiğine inanıyoruz.
Bu durumda da bizim hakkımızda bizim istediğimiz gibi düşünmediklerini fark edersek ruh halimiz bozulur.
5. İnsanların bizimle ilgilenmesi ve maddi olarak bize yardım etmesi gerektiğine inanıyoruz.
Size bir örnek vereyim. Eve ağır çantalarla dönüyorsun, bu da seni çok yoruyor. Evinizin kapısına yaklaştığınızda, yanınızda duran, size ilgi göstermeyen, ellerinizde çantalar olduğunu görünce kapıyı açmaya yardım etmeyen bir grup genci görüyorsunuz. Sonra yüksek sesle ya da içten içe kızmaya başlıyorsunuz: “Bunlar ne biçim gençler! Benim için zor olduğunu ve kapıyı açmanın yardıma ihtiyacım olduğunu görmüyorlar mı? Neden çantalarımı bırakıp kapıyı kendim açayım ki onlar bunu yapabilirler? Onları kim yetiştirdi?" vb. Bu durumda yardım aldığınızı iddia ediyorsunuz. Ama gerçekte sana yardım etmemeleri gerekirdi. Bunu yapmak zorunda değiller. Kapıların size açılması gerektiğine kendiniz karar veren sizdiniz. Evet, belki eğitimsizdirler, merhametsizdirler, kayıtsızdırlar, bencildirler vs. ama bu başka bir sorudur. Ama bizim sorumuz farklı: Bunu yapmak zorunda mıydılar? Tabii ki değil. Bu adamların size yardım etmemesi iyi bir şey değil, Tanrı bizi birbirimize yardım etmeye çağırıyor ve Tanrı'nın gözünde elbette yanılıyorlardı, ama şimdi bizim için ne olduğunu görmek önemli. nasıl tepki veririz olup bitenlere, çünkü her insan kendisini ve tepkilerini haklı çıkarmaya çalışır. Ve bizim için artık nasıl tepki verdiğimizi anlamak daha önemli, çünkü sorun yanlış tepkilerimizdir ve bizi köleleştirenler de onlardır.
Veya başka bir örnek. Eve geliyorsunuz, başınız ağrıyor ve etrafınızdaki herkesin sessiz olmasını istiyorsunuz. Veya bir tür sıkıntınız var ve anlaşılmış gibi davranıyorsunuz vb. Aksi takdirde üzülmeye, üzülmeye başlarsınız ve ruh haliniz bozulur. Sorun şu ki, insanların size karşı belirli bir şekilde davranması gerektiğini iddia ediyorsunuz.
Bizim tepkimiz.
Genellikle tepki verdiğimiz ilk tepki memnuniyetsizliktir. (bu hoşlanmadığımız bir şeye verilen duygusal bir tepkidir). Bu en hafif tepki olarak kabul edilir ve insanlar genellikle bunun normal olduğuna inandıkları için kural olarak herkes tarafından haklı çıkarılır. Ve ilk bakışta hoşnutsuzluğumuz tamamen meşru bir tepkidir. Şöyle düşünürüz: “Eh, günaha tahammül edemeyiz! İnsanlar yanlış yaptığında bir şekilde karşılık vermeliyiz. Bu gençlere yaptıklarının yanlış olduğunu söylemezseniz yanlış olur ve onlar da kötü insanlar vb. Memnuniyetsizliğimizi dile getirmemiz için birçok bahanemiz olabilir. Ve onlara açıkça küfretmezsek, yalnızca iç memnuniyetsizliğimizi ifade edersek, o zaman doğru şeyi yaptığımıza bile inanırız, çünkü bunu yapmaya her türlü hakkımız vardır.
Ancak tatminsizliğin hakikat mücadelesiyle hiçbir ilgisi yoktur, çünkü tatminsizlik duygusal tepki hoşlanmadığımız şey için. Ve hakikat mücadelesi, bir kişinin neyi değiştirmesine yardım etmeye çalışmaktan ibarettir. Tanrı bundan hoşlanmaz. Ancak insanlardan memnuniyetsizlik, Tanrı'nın önünde haklı olmadıkları için değil, size yanlış yaptıkları için öne çıkarsa, o zaman hemen duygularımızın kölesi oluruz ve insanlara bağımlı hale geliriz. İnsanların kendilerini Tanrı'nın hoşuna gitmeyen şeylerden kurtarmalarına yardım etmeliyiz, ancak bunu ancak yaralı "ben"imizle ilişkili kişisel hoşnutsuzluğumuzun tepkimize karışmaması durumunda etkili bir şekilde yapabiliriz.
“Ben”imiz yaralandığında huzurdan, özgürlükten, huzurdan ve bu durumu çözme yeteneğinden mahrum kalırız, hayat acılarla dolar. Pek çok Hıristiyan, kendilerine özgüvenlerini çarmıha germek yerine arttırmaları öğretildiği için "Ben"lerinin üstesinden gelemiyor. bunda büyük sorun günümüzün modern Hıristiyanlığı. Fakat İsa Mesih bize, Kendisiyle birlikte yaşamamız için kendimize ölmemizi öğretiyor.
1 Selanikliler'de şöyle yazılmıştır: “...her şeyde şükredin, çünkü bu Tanrı'nın sizin için isteğidir.”(1 Sel. 5:18). Havari Pavlus her şey için, hatta kapının size açılmadığı için bile şükretmeyi öğretir. çünkü Tanrı bu durumlar aracılığıyla sizinle bir şeyler yapıyor. Hayatınızı değiştirir ve size bir şey gösterir.
İkincisi değil doğru tepki, bir tahriştir .
Bu hoşnutsuzluğun bir sonraki aşamasıdır, daha aktiftir. Eğer memnuniyetsizliğin bir süre kalbimizde kalmasına izin verirsek, o zaman kesinlikle kızgınlığa dönüşecek ve sert sözlerimiz veya eylemlerimizle ifade edilmeye başlanacaktır. O zaman insanlar mutsuz olduğumuzu, bir şeylerin ters gittiğini hemen anlıyorlar. Kutsal Yazı bize şunu söyler: “Şimdi her şeyi bir kenara bırakın: öfkeyi, öfkeyi, kötülüğü, iftirayı ve dudaklarınızdan çıkan pis dili.”(Koloseliler 3:8). “Her türlü kötülükle birlikte her türlü acılık, öfke, kızgınlık, ağlama ve iftira sizden uzak olsun.”(Ef.4:31). Rab bizden sadece öfke, bağırma ve öfke göstermeyi bırakmamızı değil, aynı zamanda küfür etmeyi de bırakmamızı, aynı zamanda hayatımızdan her türlü kızgınlığı ortadan kaldırmamızı istiyor.
Üçüncü yanlış tepki kızgınlıktır .
Kızgınlık içe dönük bir kızgınlıktır ve her zaman kendine acımayla ilişkilendirilir. Ve kendine acıma, bir kişi kendisine nasıl haksız ve yanlış davranıldığını zihninde yeniden canlandırmaya başladığında kendini gösterir. Ancak kendine acımayla ilgili birkaç prensibi hatırlamamız gerekiyor.
a) Kendine acımak seni mutsuz bir insan yapar.
b) Kendine acımak, sizi soruna doğru yaklaşma yeteneğinden mahrum bırakır. Bu durumda, sizi yanlış tepkilere ve davranışlara iten duygularınıza ve kırgınlıklarınıza kapıldığınızdan, artık mantıklı düşünemezsiniz.
c) Kendine acımak seni hoş olmayan kişi. Kendine acıyan insanlar genellikle çok sevimsiz insanlardır.
İnsanların davranışlarına verilen dördüncü yanlış tepki ise düşmanlıktır.
Bu zaten bir kişiye karşı kalpte gizlenen, bizi yavaş yavaş zehirleyen, hayatımızı bozan, şekillendiren gizli bir düşmanlıktır. Bu nedenle Elçi Pavlus Hıristiyanları şöyle uyarıyor: “Kimsenin Tanrı'nın lütfundan mahrum kalmamasına dikkat edin; Öyle ki, herhangi bir acılık kökü yeşerip zarar vermesin ve birçokları onun yüzünden kirlenmesin.”(İbraniler 12:15). Kalbimizde başkalarına karşı hiçbir kötülük oluşmamasına çok dikkat etmeliyiz, çünkü bu durumda Allah'ın lütfunu anında kaybederiz. Her Hıristiyan, Tanrı'nın lütfunu kaybetmenin bize çok ama çok pahalıya mal olabileceğinin farkında olmalıdır.
Beşinci yanlış tepki düşmanlıktır .
Kalbinizde kötülüğün büyüdüğü bu aşamada, size hoş gelmeyen birine karşı zaten planlar yapmaya ve kararlar almaya başlıyorsunuz. Çok parlayan örnek Saul'un hayatında Davut'a karşı bir düşmanlık görülmektedir. Bu kavganın nasıl başladığını hatırlıyor musun? Çünkü Golyat'ı yendikten sonra ordusuyla birlikte eve dönen Saul, kızların Saul'un binlercesini, Davut'un ise on binlercesini yendiğini söylediğini duydu. Saul bundan hoşlanmadı ve yüreğinde hoşnutsuzluk besledi. Saul bunu ortadan kaldıramadığı için, bu durum onun yüreğine giderek daha fazla nüfuz etmeye başladı ve Saul'un hayatındaki kötülüğün acı kökü haline geldi. Bu kötülük, Saul'un hayatının geri kalanını mahvetti, çünkü o zaten tek arzusu olan Davut'u yok etmekle meşguldü. Bir insanın hiçbir şey yapmaması halinde kalbine işlemiş basit bir tatminsizlik bu duruma yol açabilir. Pek çok insan Allah'ın huzurunda hayatın tadını çıkarmak yerine bu tür bir esarete düşüyor.
Altıncı yanlış tepki ise kişiye baskı yapmaktır.
Gücümüz veya otoritemiz olduğunda (eğer ebeveyn veya patronsak), bunu insanları istediğimizi yapmaya zorlamak için kullanma eğilimindeyiz. Bu özellikle ebeveynlerde belirgindir. Eğer bir gücünüz varsa, insanlara baskı uygulayarak yanlış tepki verme konusunda çok büyük bir cazibeniz olur. Ebeveynlerin, çocuklarının kendilerine yanlış yaptığını gördüklerini ve sonra çocuklarını düzeltmeye ve sınırlamaya başladıklarını hayal edin. Ancak bu kısıtlama ve düzeltmede, bana bunu yaptığı, beni incittiği için kişisel kızgınlık, kişisel öfke ve rahatsızlık varsa, o zaman tüm bunlar zaten baskı yaratıyor demektir. Bu durumda, her çocuk bunu iyi hisseder, çünkü onu gelişmesi gerektiği için değil, kendi kötülüğünüzü ondan çıkardığınız için cezalandırırsınız. En azından şunu söyleyerek bunu haklı çıkarabilirsiniz: “Bakın ne yapıyor! Bu mümkün mü? Buna nasıl tahammül edebiliyorsun?” Yanlış bir şey yapıyor diye buna katlanmak zorunda değilsin. ama eğer öfkenizi ondan çıkarırsanız, o zaman çocuğunuzu mahvedersiniz, ailenizi mahvedersiniz.
Ve son yanlış tepki izolasyondur insanlar bir durumu kalplerinde çözmek yerine, durumdan kaçmaya çalıştıklarında.
Evlenen insanlar sıklıkla benzer şeylerle karşılaşırlar. Sorunları olup da çözemedikleri zaman, tek doğru çözümün tüm sorunlarını çözecek olan boşanma olduğunu düşünmeye başlarlar. Elbette, Mesih'in öğretilerine göre yaşayan gerçek bir Hıristiyan değilseniz, o zaman boşanma sorununuzu çözün. Ancak gerçekten yeniden doğduysanız ve İsa Mesih'in bir öğrencisiyseniz ve kurtuluşunuzun Mesih'in öğretilerine göre yaşayıp yaşamamanıza bağlı olduğunu anlıyorsanız, o zaman Mesih'in şu sözlerine bağlı kalacaksınız: “Kim karısını boşayıp başkasıyla evlenirse, ona karşı zina etmiş olur; Eğer bir kadın kocasını boşayıp başka biriyle evlenirse zina etmiş olur.”(Markos 10:2-12).
Ne kadar farklı adlandırırsanız adlandırın, yeniden evlenmenizin Rab'bin gözünde zinadan başka bir şey olmayacağını anlayacaksınız. Bu nedenle sorunları boşanma yoluyla çözmemek için mümkün olan her şeyi yapacaksınız. Sorun aslında sizin içsel olumsuz tepkinizdir ve eğer bunu değiştirmezseniz, nerede olursanız olun onu daha da ileriye taşıyacaksınız.
Bu yaklaşımın trajedisi, Tanrı'nın hakikatinin özünü tam olarak anlamamamızdır. Bakın Havari Petrus ne diyor: “Peki, eğer iyilik konusunda gayretli olursan, sana kime zarar verecek?”(1 Petrus 3:13).
Gerçek şu ki, eğer iyiliğin fanatikleriyseniz, siz kendiniz kötülüğün tepkisine izin verene kadar hiç kimse ruhunuza zarar veremez. Kutsal Yazılar bize şunu da söylüyor: “Fakat eğer gerçek uğruna acı çekersen, o zaman kutsanmışsındır"(1 Petrus 3:14).
İnsanlara karşı iyi davranırsan ama yine de sana acı çektirirlerse, o zaman mutlu adamÇünkü bunun için cennette Rab'den bir ödül alacaksınız. Her doğru tepkimizin Rabbimizin rızasını getirdiğini anlarsak o zaman doğru karşılık vermeye çalışırız.
İlk kilisenin şehitlerinin çoğu, hayal edemeyeceğimiz şekillerde acı çekti ve acı çekti, ancak kalplerindeki kötülüğün tepkisinden uzaktılar. Bugün müminler, sırf birisinin kendilerine istediği gibi bir kötülük yapması vb. nedeniyle tatminsizleşebilir, sinirlenebilirler. Sonra da insanlar uzun süre huzur ve sükunetten mahrum kalırlar.
Yanlış reaksiyonun üstesinden nasıl gelinir?
Bütün bunların üstesinden gelmek için ne yapmalı? İşte bazı önemli ilkeler.
1. İnsanları sevmeyi öğrenin (sabırlı olmak, merhametli olmak, affetmek) ve onları olduğu gibi kabul etmektir.
2. Hizmetin keyfini yaşayın. Çoğu zaman bir nedenden dolayı hoşlanmadığımız insanlarla karşılaşırız, ancak Kutsal Yazı bizi, yaşamlarımız boyunca bu kişiyi etkileyip onu daha iyi hale getirebileceğimizden emin olmaya çağırır. Bir kişiye doğru yanıt verirsek, Tanrı bunu bizim aracılığımızla yapacaktır. Eğer bu kişinin iyiliğiyle ilgileniyorsak, başka bir kişinin değişmesine ve daha iyi olmasına yardım ederek Tanrı'ya hizmet ediyor olmamızı büyük bir ayrıcalık olarak göreceğiz.
3. Kalbinizi kötülüklerden koruyun.
Atasözleri, saklanacak en önemli şeyin kalbiniz olduğunu söyler. Bunu bir numaralı kuralınız yapın.. Çok yap önemli faktör hayatında. Tüm dünyayı yeniden yaratamayacağınızı ve insanları yeniden yaratamayacağınızı anlamalısınız, ancak Kötülüğün kalbinizde görünmemesini sağlamaktan Tanrı'nın önünde siz sorumlusunuz. Kalbinizi kötülükten korumak ve böylece kurtuluşunuzu sağlamakla sorumlusunuz.
Bütün inananlar, kurtuluşlarının doğrudan kalplerinin durumuna bağlı olduğunu anlamazlar. Kutsal Yazı Benliğe göre yaşayan insanların Tanrı'nın Krallığını miras alamayacaklarını bize açıkça anlatıyor: “Bedenin işleri bilinmektedir; Bunlar: Zina, fuhuş, pislik, şehvet, putperestlik, büyücülük, düşmanlık, kavga, kıskançlık, öfke, çekişme, anlaşmazlık, (baştan çıkarma), sapkınlık, nefret, cinayet, sarhoşluk, düzensiz davranış ve benzerleri. Daha önce de yaptığım gibi sizi uyarıyorum. Bunu yapanlar Tanrı'nın krallığını miras alamayacaklar» (Gal.5:19-21).
Zina, zina, putperestlik vb. günahların yanı sıra düşmanlık, kavga, haset, öfke, çekişme ve nifak gibi günahların da sıralandığını görüyoruz. Ve Havari Pavlus, Kutsal Ruh aracılığıyla bunu yapan kişilerin Tanrı'nın Krallığını miras alamayacaklarını söylüyor. Bu nedenle kalplerimizi her türlü kötülükten korumalıyız. Bu bizim için çok önemli bir kural olsun.
Tanrı seni korusun!
Dolayısıyla şu soru ortaya çıkıyor: Kim ve neden diğer insanların görüşlerine bağımlı hale geliyor?
Birinci: Çocukken fikrimiz nadiren sorulurdu - bize bir şeyler, oyuncaklar aldılar, sormadan bizi tiyatrolara, hayvanat bahçelerine götürdüler.
Ve çoğu zaman çocuğa fikrini yalnızca ergenlik. Daha doğrusu çocuğun kendisi bu fırsatı kazanır. Ve sonra ebeveynler şok yaşar, korkar ve her şeyi suçlarlar. garip yaş. Şu anda genç, bunca zamandır içinde olanı basitçe ifade etse de.
Saniye. Ebeveynler genellikle çocuğun tanıdıkları hakkındaki görüşlerini ifade ederek şunu açıkça belirtir: "Öyle bir arkadaş çevresi yaratın ki, sizin için önemli olan insanlar tarafından kabul edilebilir olun." Sonuçta bir çocuk için anne ve babanın birincil ve ideal insanlar olduğu biliniyor.
Bir çocuğun ilk kez bağımsızlığını göstermek istediği, ilk kez ayağa kalktığı veya bahçenin diğer yarısına kaçmak istediği anda anneler ona böyle bir sorumluluk vermeye hazır değildir. Aynı zamanda bazen şu cümleyi de duyabilirsiniz: “Yine su birikintilerinin üzerinden mi koşuyorsunuz? Bunu yaptığında annem seni sevmiyor." Sonuç nedir? "Sevilmek için benim için önemli olan kişinin söylediklerini yapmalıyım." Ve yıllar sonra yetişkinler, hayatları boyunca sevgiyi ve sevgiyi “hak ettiklerini” fark ederler. iyi tutum onlar için değerli olan insanlardan.
Çocukluğunda yaptığı hatalardan dolayı çok azarlananlar aynı zamanda başkalarının görüşlerine de bağımlıdır. Aynı anda söylenen taciz sözleri beyne çok iyi bir şekilde yerleşir ve çocuk, davranışını başkalarına aktarır. yetişkin hayatı. Sonuç şu: "Dediklerini yapmak daha iyi, o zaman en azından seni azarlamazlar."
“Annemi dinle, annen sana kötü öğüt vermez” bu cümleyi hiç duydunuz mu? Cevabınız evet ise şundan emin olabilirsiniz: Başkalarının görüşlerine bağımlılığınızın kökleri çocukluktan gelir.
Bu "anneyi dinle" çocuğun kafasında şöyle yankılanır: "Yalnızca annenin görüşü en iyisi ve en faydalıdır. Diğer tüm görüşler bana zarar verebilir.” Ve bazen kırk yaşına kadar her konuda annesinin tavsiyesine başvurduğu ortaya çıkıyor. Ve sadece sormakla kalmıyor, aynı zamanda bunu da yapıyor.
Bu tür insanlar genellikle yetişkinlikte isyana eğilimlidir. Her şeyden vazgeçebilirler, iş değiştirebilirler, şehir değiştirebilirler ya da başarılı bir projeyi tamamlayabilirler. Ama izinsiz iç çelişki"Yeni" hayatta da aynı şeyler olacak - bazı insanlara bağımlılıktan kurtulan kişi, hemen başkalarının görüşlerine bağımlı hale gelir. Çoğu zaman bu tür "bastırılmış" erkekler güçlü eşler bulurlar.
Bir kişi, başkalarının görüşlerine bağımlı olduğunu ilk fark ettiğinde ne yapar? “Acil, acilen başkalarının fikirlerini dinlemeyi bırakın!” - diyor. Ama sonunda sadece başkalarının fikirlerini duymaktan vazgeçmekle kalmıyor, aynı zamanda tam tersini de yapıyor. Ve bu değil kendi görüşü, bu başka herhangi bir görüşle şiddetli bir çelişkidir.
Ne yapalım? Bunu bilmek yeterli. Ve eğer şimdi özgüven üzerinde çalışıyorsanız ve herhangi bir şey yapmak istediğinizde saldırılar hissediyorsanız, ancak birinin söylediği gibi değil, bilin ki artık bu inkar dönemindesiniz. Bunun normal olduğunu unutmamak ve hafifletmeye çalışmak önemlidir.
Bir sonraki aşama Başkalarının fikirlerini duymayı öğrenin faydalı bilgiler kendim için. Bunu yapmak için kendiniz üzerinde çeşitli yönlerde çalışmaya başlamanız gerekir. Size bazı alıştırmalar vereceğim:
Egzersiz 1.Şu anda herkesin konuştuğu, duyulan bir filmi veya kitabı seçin. Bu filmi veya kitabı izleyin veya okuyun ve kendi net fikrinizi oluşturun. Kendiniz cevaplayın: neyi beğendiniz ve neyi umursamadınız?
Daha sonra yakınınızdaki birkaç kişiyi seçin ve onlara bu kitap veya filmden bahsedin. Dinleyin, sorun, fikirlerini öğrenin ve kendi fikrinizi mutlaka dile getirin. Aniden dirençle karşılaşırsanız fikrinizi savunmanın bir yolunu bulun. Bir süre sonra işlemi başka bir film veya kitapla tekrarlayın.
Egzersiz 2. Hayatınızın son bir veya iki haftasını düşünün. Kaç kez kendi fikrinizi düşünmeden başka birinin fikrine katıldınız? Düşünün ve yazın. Bu neye yol açtı? Bir düşün.
Bir sonraki nokta çok önemli. Kendinize şunu sorun: Hayattaki hedeflerim neler? Bir ay boyunca, bir yıl boyunca, beş yıl boyunca. Şimdi bu soruya bir cevabınız var mı? Yoksa hedef yok mu? Yoksa varlar ama “bizim değiller” mi?
Bu neden bu kadar önemli? İnsanın kendi hedefleri yoksa çizgi de yoktur, yapı da yoktur; insan gördüğüne ya da yaptığına şu anda ihtiyacı olup olmadığını anlayamıyorsa, o zaman başkasının fikrini takip etmek çok kolaylaşır.
Egzersiz 3. Otur ve hedeflerini yaz farklı dönemler hayat. Ya da en azından geleceğinizden ne istediğinize karar verin. Hedefleri yazmak ilk başta zor olabilir, özellikle de daha önce hiç yapmadıysanız.
Egzersiz 4. En çok biri önemli aşamalar Fikrinizi geliştirirken bu, “Hayır” diyebilme yeteneğidir. "Hayır" demeyi biliyor musun?
Bunu yapmayı nasıl öğrenebilirim? Sizin için çok önemli olmayan durumlarla başlayın. Bu bir arkadaşınızla kişisel bir toplantı ya da ailenizle öğle yemeği gezisi olabilir. İnsanlara hayır demeye başlayın. Örneğin: “Saat kaçta buluşacağız? Belki saat 6'da?" Söylemek: " HAYIR, saat 7'de gidelim." Yani ilk aşamada genel olarak hiçbir şeyi etkilemeyen küçük şeylere "hayır" deyin.
Kelimelerle “hayır” demekte zorlanıyorsanız, konuşun yazılı olarak. Örneğin randevu alıyorsanız planlarınızı netleştireceğinizi söyleyin ve muhatabınıza SMS yazın. Bazen yazmak daha kolaydır. İlk seferde başarılı olamazsanız cesaretiniz kırılmasın. Çok var psikolojik nedenler Bir kişinin "Hayır" demesi çok zordur. Bu bir uzmana başvurmak için bir nedendir bireysel çalışma. Ama denemeye değer.
Egzersiz 5. Bir ara verin. Belirli bir durumu hızlı bir şekilde çözemiyorsanız, "Bunu düşüneceğim" deyin ve ardından sakin bir ortamda, baskı olmadan muhatabınızın teklifine katılmak isteyip istemediğinizi anlayabilirsiniz. Ancak kararınız ne olursa olsun, şunu kesin olarak bileceksiniz: Bu karar dikkatlice, düşünülerek ve baskı olmadan verildi.
Egzersiz 6.İletişim becerilerinizi geliştirin, tanıdık çevrenizi genişletin. Ne kadar çok iletişim deneyimine sahip olursanız, ne kadar çok bakış açısı duyarsanız, bunu o kadar hızlı anlayacaksınız. farklı görüşler sayısız sayı var ve bunlardan herhangi birine güvenmek mantıksız. Ve her birine güvenmek de fiziksel olarak imkansızdır.
Aynı zamanda, sakinlik ve ahlaki istikrar için bedensel ve davranışlarınızı kullanın; bu, özgüven oluşturmanıza yardımcı olacaktır.
Benlik saygısı düşük ve iletişim sorunları olan çekingen, inisiyatifsiz, üzgün bir kişi. Onun gibi insanlar neden böyle bir bağımlılık geliştirir, nasıl oluşur, bir kişiye bağımlılıktan nasıl kurtulur, kurtuluşun geldiğini nasıl anlar, nereye yönelmeli - tüm bu soruları makalemiz cevaplayacaktır.
Bir kişinin diğer insanlara bağımlılığının belirtileri
Psikoterapistler, başkalarının görüşlerine bağımlılığın çocuklukta, ailede, aile üyelerinin ilişkilerine dayanarak oluştuğunu savunuyorlar.
Başka birinin fikrine bağımlılığın oluştuğunun tespit edilebileceği bazı işaretler vardır:
- Bir kişinin günlük kararlar vermesi zorlaşır, satın aldığı iki ürün arasında arkadaşlarının, ebeveynlerinin veya tanıdıklarının görüşleri olmadan basit bir seçim yapamaz.
- Bağımlı bir kişi sürekli olarak başkalarının onayını arar.
- Böyle bir kişinin, hayatından her zaman birinin sorumlu olduğundan sürekli emin olması gerekir.
- Bağımlıların yanlış anlaşılma, yanlış anlaşılma veya yeterince takdir edilmeme korkusu nedeniyle kendi fikirlerini ifade etmeleri zordur. Öğrenciler ve okul çocukları, öğretmen tarafından yanlış anlaşılma veya sınıf arkadaşları tarafından alay edilme korkusu nedeniyle sınıfta cevap vermekte zorlanırlar.
- Motivasyon ve enerji eksikliği nedeniyle bağımlı kişiler projelere başlarken büyük zorluklar yaşarlar; çoğu zaman başladıkları ve planladıkları işi yarı yolda veya fikir ve uygulama aşamasında bırakırlar. Burada öncelikle özgüven eksikliği rol oynuyor.
- Bağımlı insanlar, öğretmenlerinin, meslektaşlarının, dışarıdan gelenlerin, bir blogdaki okuyucuların veya bir sayfadaki abonelerin desteğini ve ilgisini kazanmak için her şekilde çaba gösterirler. Bu tür insanların daha fazla ilgi elde etmek için gerekeni değil, istediklerini yapmaları gerekir.
- Bilmeden patolojik bir durumdan muzdarip olan bir kişi psikolojik bağımlılık başkalarının görüşlerine göre, kendisini önemseyenlerin desteği ve desteği olmadan yalnız kalma korkusunu sürekli besler.
Deneyimli psikoterapistler bağımlılık belirtilerini zaten çocuklukta tespit edebilirler, kendilerini en açık şekilde göstermeye başlarlar; ergenlik ve otuz, kırk yaşına gelindiğinde giderek azalıyor. Birçok insan birlikte yaşıyor çeşitli türler patolojik bağımlılıklar ve onlarla savaşmaya çalışmayın. Diğerleri ise diğer insanların görüşlerine bağlı kalmayı nasıl bırakacaklarını bulmaya çabalıyorlar.
Psikolojik bağımlılıklardan kurtulmak için pratik ipuçları
Başkalarının görüşlerine bağımlılık, kişinin yaşamının tüm alanlarını etkiler. O halde öncelikle takip edin kendi arzuları, hedeflerinize ulaşın:
- Etrafınızdaki dünya ve onun içindeki yeriniz hakkında yeterli bir anlayış oluşturmaya çalışın.
- Kendi dünya görüşünüzü yaratın, daha fazlasını okuyun, herhangi bir olay hakkında kendi fikrinizi oluşturun. Gerçekten yetkili kişilerin görüşlerini dinleyin.
- Yeni bir projeye başlarken şunlara odaklanın: nihai sonuç, yaptıklarınızın başkaları tarafından nasıl algılanacağını düşünmeyin. Önemli olan, uygulamanın size kendinize olan güvenini sağlaması ve tavsiye ve yardım olmadan bir şeyler yapabilmenizdir.
- Başkalarının görüşlerine bağlı kalmayı nasıl bırakacağınız konusunda psikoterapistler tarafından pek çok kitap yazılmıştır, bazıları popüler bilimsel tarzda yazılmıştır. Bu tür edebiyatlarla tanışın, kendinizi geliştirin.
- Tek başınıza başa çıkamayacağınızı düşünüyorsanız bir terapiste görünün. Deneyimli bir uzmanın yardımına ihtiyacınız varsa bunda yanlış bir şey yoktur. Bazı durumlarda doktor değiştirilebilir yakın arkadaş, gerçekten güvendiğin kişi.
- Bir kişiye olan bağımlılığınızdan nasıl kurtulacağınızı anlamanıza yardımcı olacak sözde "bağımlılık ifadelerinin" bir listesini yapın ve ardından onu yeniden yazarak her şeyi düzeltin. olumsuz tutumlar olumlu olanlara. Bu olumlu mesajları her gün tekrarlayın.
- Düzenli olarak yapın sonraki egzersiz Bu, diğer insanların görüşlerine bağlı kalmayı nasıl bırakacağınızı anlamanıza yardımcı olur. Hiçbir şeyin sizi rahatsız edemeyeceğinden emin olun. Arkanıza yaslanın, gözlerinizi kapatın ve güvendiğiniz kişiyi hayal edin. Ona dışarıdan bakın: siz onu görebilirsiniz ama o sizi göremez. Psikolojik olarak bağımlı olduğunuz kişinin halihazırda geçmişinizde olduğunu, şu anda olmadığını hayal edin. Bu tekniğin ilk seferinde etkili olması pek mümkün değildir, ancak düzenli olarak tekrarlarsanız etkisini fark edeceksiniz ve kısa sürede bir kişiye bağımlılıktan nasıl kurtulacağınıza dair tavsiyelerde bulunabileceksiniz.
Kişisel bağımlılıktan kurtulma yöntemi
Bu yöntem psikolog Berry ve Jenny Wanhold tarafından önerilmiştir. Kısaca şu şekilde tanımlanabilecek on iki noktadan oluşur:
- Çözülmesi gereken bir sorununuz olduğunun farkına varın. Diğer bağımlılık türlerinden kurtulmak için olduğu gibi, diğer insanların görüşlerine bağlı kalmayı bırakıp bir sorun olduğunun farkına varmanız gerektiği gerçeğiyle başlamalısınız.
- Sorunun nedenlerini araştırın. Bunu bir psikologla birlikte yapmak daha iyidir. Yalnızca bir uzman, başka birinin görüşüne bağımlılığın tam olarak ne zaman oluşmaya başladığını ve ailede ne tür ilişkilerin istikrarlı bağımlılıkların oluşmasına neden olduğunu anlayabilir.
- Semptomları ve bunların gerçek durumla bağlantısını anlamayı öğrenin, yani hayatınızda tam olarak neyin başkalarının görüşlerine bağlı olarak artışa veya azalmaya neden olabileceğini izlemeye çalışın.
- Hatalarınızın suçunu başkalarına yüklemeyin. Eleştirilere uygun şekilde yanıt vermeyi öğrenin.
- Mutlak mükemmellik için çabalamayın. Mükemmeliyetçiliğin üstesinden gelmek - bir tane daha önemli görev, insan bağımlılığıyla baş etme yolunda.
- İstediğinizi elde etmek için bilinçaltı veya bilinçsiz manipülasyon kullanmayın.
- Ne istediğiniz konusunda her zaman spesifik ve net olun ve bunu doğrudan istemekten korkmayın.
- Tüm duygularınızı ifade etmekte özgür hissetmeyi öğrenin. Bunun diğer insanlarda nasıl yankı bulacağını asla düşünmeyin.
- Duygularınızı, hislerinizi, duygularınızı, ihtiyaçlarınızı, arzularınızı ve yaşam tutumlarınızı yeniden düşünün.
- Diğer insanlarla etkileşiminizde sınırları net bir şekilde anlayın, asla başkasının psikolojik rahatlığının sınırlarının dışına çıkmayın.
- Başkalarıyla yakınlaşmaktan, onların deneyimlerinden öğrenmekten, ilişkileri sürdürmeyi ve kurmayı öğrenmekten korkmayın.
- Potansiyelinizi ve yeteneklerinizi geliştirme fırsatları sunarak içsel benliğinizi dengeleyin.
Başkalarının görüşlerine nasıl bağlı kalınmaz
Hayatta başarılı olan herkes, öyle ya da böyle devasa bir direnişle mücadele etmek zorunda kaldı. kamuoyu, aile, meslektaşlar, arkadaşlar.
Hemen hemen her politikacı veya bilim insanı, kendisini tanımayan bir kitlenin önünde fikrini savundu ve onların saldırılarına ve yanlış anlamalarına maruz kaldı. Ama yine de başarılı olmayı başardılar çünkü diğer insanların fikirlerinden bağımsızdılar! Peki bağımsızlık nedir?
Bağımsızlık, bir kişinin bağımlı olmama yeteneğidir dış etkiler ve değerlendirmeler, kişinin kendi seçimlerini, davranışlarını bağımsız olarak düzenlemesi ve bundan sorumlu olması.
Ayrıca psikologlar, başkalarının görüşlerine bağımlı olmanın insanı mutsuz ettiğini şüphesiz söylüyorlar. Çeşitli bağımlılık türlerinin temeli, korunma durumunda her şeyden önce korkudur. tez ya da iş yerindeki bir projede, bu, diğer insanların işinizi anlayamayacağı, yargılayacağı ya da onun hakkında kötüleyici bir şekilde konuşmayacağı korkusudur.
Başkalarının görüşlerine aşırı bağımlılıktan en çok muzdarip olanlar, çocuklukta ebeveynleri tarafından kontrol edilen, çocuğun gerçekte ne istediğine dikkat etmeyen kişilerdir. Bu tür çocukların sözü asla dinlenmedi ve istekleri göz ardı edildi.
Çoğu profesyonel koçun, diğer insanların görüşlerine bağlı kalmayı nasıl bırakacağınız konusunda verdiği ilk tavsiye, kendinizi dinlemeye başlamaktır. Sürekli eleştirilseniz ve giyim tarzınızla alay edilse bile, belki de bu sadece gizli bir kıskançlıktır ve yapıcı bir yorum değildir.
Kural olarak, başkalarını aktif olarak eleştirenler, hoş olmayan şeyler söyleyenler, tavsiye veya fikir vererek yardımcı olmaya çalışmıyorlar - sadece başkasının pahasına kendi özgüvenlerini artırmaya çalışıyorlar. Bu nedenle eleştiriliyorsanız öncelikle kişinin hangi hedeflerin peşinde olduğunu, sizin için otorite olup olmadığını, fikrinin önemli olup olmadığını anlamaya çalışın. Sonuçta içtenlikle yardım etmeye çalışan insanlar bize göstermeye çalışıyorlar. olumlu nitelikler
iltifat ederken. Her türlü eleştiri yıkıcı olabilir.
Sorunu yakından incelemeye başladığınızda: Başkalarının görüşlerine bağlı kalmayı nasıl bırakacağınız, bunun dikkatinize değmediğini hemen anlarsınız.
Diyelim ki bir noktada meslektaşlarınız veya öğrenci arkadaşlarınız yırtık kot pantolon giydiğiniz için sizinle dalga geçti. Sevgili kot pantolonların henüz moda olmadığı bir dönemdi diyelim. Bunları giymeyi bırak. Ancak zamanla moda değişiklikleri ve yırtık kot pantolonlar artık çok popüler hale geliyor. Bu örnek, başkalarının görüşlerine bağımlı olmanın, kendinizi doğru şekilde ayarlarsanız kolayca aşılabilecek bir sorun olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır.
Başkalarının görüşlerine güvenmemelisiniz çünkü onlar çok kararsızdırlar!
Bağımlılıktan kurtulmanın tanımı nedir?
Yukarıda belirtildiği gibi bağımlılık her cinsiyetten, her yaştan insanı etkileyebilir ve doğası gereği diğer bağımlılık türlerinden farklı değildir. Sevilen birinin varlığına duyulan ihtiyaç aşk bağımlılığı sürekli büyüyor.
Bir kişi kendisine psikolojik ve duygusal zarar veren eşitsiz bir ilişki içindeyse, bu ilişki onu mahvediyor ve beraberinde getiriyorsa zihinsel ıstırap, O hakkında konuşuyoruz zaten patolojik bağımlılık türleri hakkında. Eşit olmayan bir ilişkide bağımlı kişiözgürlüğünü ve sağlığını feda eder.
Başkalarının görüşlerine bağımlılık, zihinsel engelli insanlarda kendini gösterir. zayıf karakter Bağımlı kişi sevdiklerinin yardımı olmadan herhangi bir karar alamadığında, daha fazla şeyden kolaylıkla etkilenir. güçlü adam. Bu tür sorunları olan bir kişi, sorunu olan insanlara kolaylıkla itaat eder. liderlik nitelikleri. Başkalarının görüşlerine bağlı kalmayı nasıl bırakacağını bilmeyen insanlar, arkadaş, tanıdık, akraba gibi çevrelerinin olumlu ya da olumsuz değerlendirmelerine bağımlı hale gelirler.
Patolojik bağımlılıktan iyileşmenin gerçekleştiği nasıl anlaşılır?
Öncelikle kişi öncelikle kendisine ve sağlığına dikkat etmeye başlar. Kasvetli üzüntüsünü geride bırakarak hatırlamaya ve geçmiş ilgi alanlarına dönmeye başlar.
Başkalarının görüşlerine bağımlılığın nedenlerini anlamak için kabul edin doğru karar ondan kurtulmanın yolları hakkında profesyonel psikoterapistlerle iletişime geçmek en iyisidir.
Bağımlılık nedir, türleri nelerdir, patolojik duygusal bağımlılıkların nedenleri ve sonuçları nasıl ortadan kaldırılır, psikologdan daha iyi kimse sana söylemeyecek.
Oldukça yaygın duygusal bağımlılıkŞiddetli çocukçuluk yaşayan gençlerde, çocukluk çağındaki tüm kararlar bu kişiler adına ebeveynleri tarafından verilmektedir. Büyüdüler ve yapılması ve karar verilmesi gereken her şey başkaları tarafından yapıldı ve kararlaştırıldı.
Çoğu zaman bu tür bağımlılıklar depresif durumlara ve hatta depresyona yol açar. Sorunla zamanında baş edemezseniz: bir kişiye bağımlılıktan nasıl kurtulursunuz, o zaman gelecekte sürekli olarak harcamanız gerekecek büyük sayı Komşularınızın size nasıl bakacağı, pahalı bir mağazadaki satış görevlilerinin oraya kürk mantoyla gelmezseniz sizin hakkınızda ne düşüneceği, iş arkadaşlarınızın yeni görünümünüze nasıl tepki vereceği konusunda endişelenmenin zamanı geldi.
İkincisi, bu tür insanların hayatları çoğu zaman kendilerine göre değil, başka birinin senaryosuna göre gelişir ve bu da daha sonra en güçlü sonuçlara yol açar. iç çatışmalar. Gereksiz şüphelerden kurtulmak ve özgür yaşamaya başlamak çok kolay. Sadece istemelisin.
Hayatımızdaki çoğu şey etrafımızdaki insanlara, onların görüşlerine, değerlendirmelerine, teşviklerine veya suçlamalarına bağlıdır. İnsan övülürse dağları yerinden oynatır, övülürse kendi içine kapanır. olumsuz inceleme adresinize. Görüşü bizim için önemli olan bir kişi memnuniyetsizliğini ifade ederse, benlik algımız bir anda olumsuza dönebilir. Daha sonra şık görünen elbise kritik değerlendirme Kocamı derhal mağazaya iade etmek istiyorum. Uzun zamandır beklenen yeni araba Bir meslektaşın eleştirel yorumlarından sonra artık o kadar karlı bir satın alma gibi görünmüyor. Ancak bu sizin başaramamanız değil iyi seçim, ancak başka birinin değerlendirmesine bağımlısınız. Herkesin fikrini ifade etme hakkı vardır, ancak bu, durumunuzu objektif olarak değerlendirdiği anlamına gelmez ve bu nedenle onu dinlemeyi öğrenmeniz, ancak ona bağlı kalmamanız gerekir. Size birkaç tane sunuyoruz pratik tavsiye Hayatınızı mahvetmemek için başkalarının fikirlerini nasıl bir kenara bırakacağınız ve kişisel olarak almayacağınız hakkında.
Başkalarının görüşlerine bağlı olarak nasıl durdurulacağına dair 5 ipucu
- Başkalarının düşüncelerine ve kararlarına takılıp kalmayın
Herkes olumlu ya da olumsuz fikrini belirtebilir ama kimse sizden bu düşüncelere ya da tavsiyelere uymanızı istemiyor. Başkalarının haklı, sizin haksız olduğunuz fikrine kapılmayın. Görev, başkalarının görüşlerindeki gerçeği tanıyabilmek ve bundan kendi sonuçlarınızı çıkarabilmek, bunları yaşamınızda, dünya görüşünüzde ve düşüncelerinizde pratikte uygulayabilmektir. Birisi sizi eleştirmeye karar verirse neden dünyanızı alt üst edesiniz ki?
Belki bu tür eleştirilerin nedenini aramak ve başkalarının eylemlerini analiz etmek daha iyidir.
Çevrenizdeki insanların fikirlerini ancak gerçekten birinin tavsiyesine ihtiyacınız varsa dinlemelisiniz. Ancak o zaman bile tüm insanların hata yapabileceğini unutmamalısınız.
- Memnun etmeyi bırakın, bırakın sizi memnun etsinler!
Annenizi, babanızı, kız kardeşinizi, erkek kardeşinizi, sevgilinizi, sevgilinizi, oğlunuzu, kızınızı, kız arkadaşınızı veya erkek arkadaşınızı memnun etmek, başkalarının istediğini sorgusuz sualsiz yapmak, ayrılmak demektir. kendi duyguları ve arzular bir yana. Kendiniz için bir şeyler yapmak sizin için lüks mü? Herkesi uzun süre memnun ederseniz, sonuç olarak kendinize olan inancınızı kaybedebilir ve hayatınızı yavaş yavaş başkalarının arzularını yerine getirmeye dönüştürebilirsiniz. Başkalarının sözlerine karşı tutumunuzu değiştirmeye çalışın: onların istekleri, onları yerine getirmek için acele etmeniz için bir neden değildir. Hayatınızı tersine çevirin, bırakın etrafınızdakiler sizin için bir şeyler yapmaya çalışsın. Bunu yapmak için arkadaş çevrenizi yeniden düşünün, belki de sadece sizden faydalanıyorlardır. O zaman neden böyle arkadaşlar?
Başkalarına hayatınızın ve sizin kendi çıkarları sizin için diğerlerinden daha önceliklidir.
- Birinin sizin hakkınızda çok fazla düşündüğünü varsaymayın; bu bir yanılsamadır
Başkalarının saç stiliniz, manikürünüz veya makyajınız hakkında ne söyleyeceği konusunda sürekli endişelenmenin bir anlamı yok. Herkes sadece kendini düşünüyor ve seni yıkanmamış saçlarla makyajsız görseler, kimse dikkat bile etmeyecek, eğer dikkat ederlerse kelimenin tam anlamıyla bir anlığına olacak ve hemen unutacaklar. Bu, başkalarının birbirlerine hiç dikkat etmediği anlamına gelmez, ancak bu kısa dikkat süresi yabancılar Bazen kafanıza aldığınız endişelere, çabalara, eziyetlere değmez.
- Benzersiz, benzersiz ve sıradışı olun. Önce kendin ol
Sürekli bir başkası gibi olmaya çalışırsanız, onun tüm isteklerini yerine getirirseniz, çevrenizden biri bundan hoşlanmazsa hemen fikrinizi değiştirirseniz, Bireyselliğinizi kaybedebilirsiniz. Ve onu tekrar bulmak o kadar kolay değil. Her zaman kendiniz olun, kendi ilginç düşüncelerinizi ifade edin, fikrinizi savunun, haklı olduğunuzu kanıtlayın.
- Kendinizi başkalarıyla kıyaslamayın, herkes kendi hayatını yaşar
Kendinizi diğer insanlarla karşılaştırırsanız, başkalarının görüşlerine bağımlı olmak hayatınızı daha da mahvedebilir. Kimin daha iyi bir arabası, daha şık kıyafetleri, daha havalı bir akıllı telefonu var - benim için her şey farklı. Bu da işin çok prestijli olmadığı, maaşın çok yüksek olmadığı endişesine yol açıyor. Bu tür düşüncelerle depresyon giderek daha fazla ortaya çıkıyor. Başkalarının yeteneklerini ve kaynaklarını kendinizinkiyle karşılaştırmayın. Her insanın kendine özgü becerileri, yetenekleri ve yetenekleri vardır. Başkalarında olmayan bir şeyi kendinizde bulun ve onu geliştirin. Kendinize ve yeteneklerinize olan güveninizi artırın.
Hayatımız boyunca her şeyi doğru yapıp yapmadığımızı dışarıdan daha net görüp anlayabileceklerine inanan eleştirmen ve yorumcularla defalarca karşılaşırız. Bazı insanlar kötü ifadeleri görmezden gelmeyi başarırken, diğerleri tüm hayatlarını her eleştirmeni ve her şeyi bilenleri memnun etmeye çalışarak geçirirler. Başkalarının stereotiplerine ve arzularına uyum sağlama alışkanlığından kurtulmanın bir yolu var mı? Başkalarının görüşlerine bağlı kalmamayı nasıl öğrenebilirim?
1. Benlik saygınızı artırın
Evet, evet. İstatistiklere göre, kendini algılama konusunda sorun yaşayanlar çoğunlukla başkalarının görüşlerine bağlı kalıyor. Kendi ihtişamına güvenemeyen kişi dışarıdan onay aramaya başlar. Bir düşün. Sevdiğiniz kişi tarafından takdir edilmek sizin için bu kadar önemliyse, o zaman o sizin için sizden daha önemli bir figürdür. Ve bu yalnızca kendinize yeterince değer vermediğiniz anlamına gelir.
2. Herkesin benzersiz olduğunun farkına varın
Sonunda tüm insanların: siz, diğer yarınız, arkadaşınız, kardeşiniz ve komşunuzun benzersiz olduğunu anladığınızda, birisinin sizden hoşlanmayabileceği gerçeğini kabul etmeyi öğrenmeniz sizin için daha kolay olacaktır. Ve bu kişi iyi ya da kötü olduğu için değil, farklı olduğu ve herhangi bir duruma ilişkin vizyonu sizin alışılagelmiş görüş ve inançlarınızdan kökten farklı olduğu için.
3. İnsanların kıskanç olabileceğini kabul edin
Seçimimiz veya eylemimiz hakkında bir yabancının yorum yapması çoğu zaman başka birinin mutluluğunu örtülü bir şekilde reddetmek anlamına gelebilir. Bazen insanlar bilinçsizce bizim hakkımızda olumsuz konuşurlar, böylece kendi başarısızlıklarını haklı çıkarırlar. Yeni satın alımınız veya yeni başarı onaylamadıysa, kişinin bunu karşılayamayacağı ve en azından seviyenize bir adım daha yaklaşamayacağı için içten içe öfkeli olması muhtemeldir.
4. Bazı kişilerin sizin pahasına kendilerini savunduklarını anlayın
Elbette, bir insanın hayatta ne kadar az yüksekliğe ulaşırsa, diğer insanların fikirlerine o kadar çok katılmadığını birden fazla kez fark etmişsinizdir. Hayattaki yerinizi almak ve toplumun en yüksek çevrelerine girmek mümkün olmadığında, eleştirmenler daha fazlasının pahasına kendilerini savunmaya başlarlar. başarılı insanlar. Büyükanneler genellikle banklarda böyle davranırlar. Artık Maldivler'de tatil yapma ve sabaha kadar dans etme şanslarının olmadığını anlıyorlar, bu yüzden başarılı insanlara küfretmekten ve tartışmaktan daha iyi bir eğlence bulamıyorlar.
5. Mükemmeliyetçilikten kurtulun
Başkalarının görüşlerine bağlı kalmayı bırakamayan insanlar genellikle mükemmeliyetçiliğe, diğer bir deyişle, mükemmeliyetçiliğe yakalanırlar. basit bir dille- mükemmel öğrenci sendromu. Muhtemelen mükemmel öğrenci sendromunun ne olduğunu zaten tahmin ettiniz mi? Bu, ister kendiniz için ister başkası için yapın, herhangi bir işi kusursuz, kusursuz, hatasız yapmaya çalıştığınız zamandır. Bu başarısız olursa, "mükemmel öğrenci" kusurlu olduğu, kendisinin veya başkasının beklentilerini karşılayamadığı gerçeğiyle acı çeker ve kendine eziyet eder.
Ve nihayet anlayın ki, dünyada bir başkasınınkine %100 uyum sağlayabilecek tek bir kişi yoktur.