Veli toplantısında konuşma
"Ergenliğin psikolojik özellikleri ve
Ebeveynlerin "Duygu Sürahisi"
(6-7. Sınıflar)
Hedefler:
1) Ebeveynlerin ergenliğin özelliklerine ilişkin fikirlerini genişletmek;
2) Ergenlik çağındaki çocuklarla iletişimde yaşanan zorlukların aşılmasında ebeveynlere yardım sağlayın.
Benzetmeyi okumak
Bir gün bir adam bilgeye geldi: "Sen bilgesin." Bana yardım et. Kendimi kötü hissediyorum. Kızım beni anlamıyor. Beni duymuyor. Benimle konuşmuyor. O halde neden bir kafaya, kulaklara, dile ihtiyacı var? O zalim. Neden bir kalbe ihtiyacı var? Bilge, "Eve döndüğünde onun portresini yap, kızına götür ve sessizce ona ver" demiş. Ertesi gün öfkeli bir adam bilgenin karşısına çıktı ve şöyle haykırdı: "Dün bana bu aptalca hareketi yapmamı neden tavsiye ettin?" Kötüydü. Ve durum daha da kötüleşti. Çizimi öfkeyle bana geri verdi. "Sana ne söyledi?" diye sordu: "Bunu bana neden getirdin?" Bir ayna sana yetmiyor mu?”
“Çocuğum” Egzersizi
Değerli velilerimiz, “Çocuğum...” yazısının farklı versiyonlarıyla 2 dakika boyunca kağıt üzerinde devam edin. Yazdığınız niteliklere bakın. Şu anda sizi rahatsız eden, hoşlanmadığınız ve değiştirmek istediğiniz şeyleri daire içine alın.
Bu işi bir süreliğine bırakın.
Ergenlik ve kaygıları.
Gençler... Anneler ve öğretmenler bu kelimeyi telaffuz ettiklerinde ne kadar kaygılanıyorlar! Bir gencin gizemli ruhu hakkında kaç kitap yazıldı, kütüphane raflarında ergenlik hakkında kaç tane tez var!
“Ergenliğe hazır mısınız?” testi
Unutmayın, üçüncü ve dördüncü sınıflarda bir erkek/kız için daha iyi bir şeye ihtiyacınız yoktur: sakin, dengeli, özenli, yardımsever, duyarlı, bu yaştaki bir insanın sahip olabileceği yüksek, asil duyguları deneyimleme yeteneği; ve zaten beşinci sınıfta, özellikle altıncı ve yedinci sınıflarda, görünüşe göre bu artık o değil: inatçı, kontrolsüz, çoğu zaman kaba ve küstah, acı verici derecede gururlu, hem öğretmenin taleplerine hem de yoldaşlarının zayıflıklarına karşı hoşgörüsüz, sert ve Çevresindeki dünyayla, özellikle de yaşlıların davranışlarıyla ilgili yargılarında açık sözlüdür.
Bir gencin ahlaki yüzü, bir kişinin çocukluk döneminde nasıl yetiştirildiğine, doğumundan 10-11 yaşına kadar ruhuna neyin gömülü olduğuna bağlıdır.
Yaş, duygusal dengesizlik ve ani ruh hali değişimleriyle karakterize edilir. En duygusal, şiddetli tepkiler, etrafındaki biri gencin özgüvenini zedelemeye çalıştığında ortaya çıkar.
Duygusal dengesizliğin zirvesi 11-13 yaş arası erkeklerde, 13-15 yaş arası kızlarda görülür.
Bilim adamları, bir çocuğun yetişkinlere her konuda itaat ettiği "doğru" yaşın 10-11 yaşına kadar sürdüğüne inanıyor. 7-10 yaşlarında küçük bir insan, kendinden büyük akıl hocalarını her konuda taklit eder. 13-15 yaş arası döneme giren daha yaşlı bir genç için bu tamamen farklı bir konudur.
Ergenlik kişiliğin daha da gelişmesi için özel ve çok önemli bir yaştır. Şu anda gencin tüm vücudunda önemli bir yeniden yapılanma meydana geliyor. Bu, hızlı ve aynı zamanda düzensiz bir fiziksel gelişim dönemidir: vücut hızla büyür ve oranları değişir, kas aparatı gelişir. Bu aynı zamanda bazı psikolojik belirtilere de neden olur - genç, köşeliliğini ve garipliğini fark eder ve deneyimler.
Ergenlik döneminde kardiyovasküler sistemin gelişiminde bir tutarsızlık vardır ve bu da bazı ergenlerde gözlenen baş dönmesi, çarpıntı, baş ağrısı, halsizlik, yorgunluk vb.
Ergenlik, sinirlilik, asabilik ve artan heyecanlanma ile karakterize edilir; bu, şiddetli enerji ve yetersiz dayanıklılığa sahip aktivite ile birleştiğinde, çoğu zaman istenmeyen eylemlere, disiplin ihlallerine ve hatta yasal ihlallere ve suçlara yol açar.
Ancak ergenlik bir tür “engelli” çağı değildir. Tam tersine, bu canlı bir enerjinin ve aktif bir yaşam tarzının çağıdır. Ancak tam da bu dönemde ergenler, iç sorunların bir işareti olan dürtüselliği açıkça ortaya koyuyorlar.
Dürtüsellik nedir?
Bu insan davranışının bir özelliğidir
(kararlı formlarda - bir karakter özelliği), dış koşulların veya duyguların etkisi altında ilk dürtüye göre hareket etme eğiliminden oluşur.
Ergenliğin yeni gelişmelerinden biri de yetişkinlik duygusudur.
Bir çocuğun büyüdüğünü söylediklerinde, onun yetişkinler toplumunda ve bu hayata eşit bir katılımcı olarak hayata hazır olmasının oluşmasını kastediyorlar. Dışarıdan bakıldığında genç için hiçbir şey değişmiyor: Aynı okulda okuyor, aynı ailede yaşıyor. Ve ailede çocuğa “küçük” muamelesi devam ediyor. Bir şeyi kendisi yapmıyor, diğerine ise hâlâ itaat etmek zorunda olduğu ebeveynleri izin vermiyor. Bir genç nesnel olarak yetişkin yaşamına katılamaz, ancak bunun için çabalar ve yetişkinlerle eşit haklara sahip olduğunu iddia eder. Henüz hiçbir şeyi değiştiremez ama dışarıdan yetişkinleri taklit eder. “Sözde yetişkinlik” niteliklerinin ortaya çıktığı yer burasıdır: sigara içmek, akşamları sokakta takılmak, geç saatlere kadar yürümek (“Benim de kendi kişisel hayatım var”ın dışa dönük bir tezahürü), vb.
Bir gencin görünüşü başka bir çatışma kaynağıdır. Yürüyüş, görgü ve görünüm değişir. Yakın zamana kadar özgürce ve kolayca hareket eden bir çocuk, ellerini cebine sokup omzunun üzerinden tükürerek paytak paytak yürümeye başlıyor. Yeni ifadeleri var. Kız, kıyafetlerini ve saç stilini sokakta ve dergi kapaklarında gördüğü örneklerle kıskançlıkla karşılaştırmaya başlar ve mevcut tutarsızlıklarla ilgili duygularını annesine sıçratır. Bir gencin görünüşü çoğu zaman aile içinde sürekli yanlış anlamaların ve hatta çatışmaların kaynağı haline gelir. Ebeveynler ne gençlik modasından ne de çocuklarının çok ihtiyaç duyduğu şeylerin fiyatlarından memnun değiller. Ve kendisini eşsiz bir insan olarak gören genç, aynı zamanda akranlarından farklı olmamak için de çabalıyor. Ve 13-15 yaşlarında kişinin kendi bedeninin sınırları bir çocuk için diğer binlerce sorundan daha az önemli hale gelmez.. Biz yetişkinler endişeleniyoruz, önemsiyoruz, çocuğumuzun gelişmesine, öğrenmesine nasıl yardımcı olabileceğimizi vb. düşünüyoruz. Ancak tamamen farklı bir şeyden endişeleniyor - kendi ağırlığı, ten rengi.
Kendi görünümüne kayıtsız kalan hiçbir çocuk yoktur. Ve garip bir şekilde bu özgüven, çocuğun refahında ve dolayısıyla genel entelektüel ve ruhsal gelişiminde çok şey belirler.
Yedinci sınıf öğrencisi boyunun 171 cm olmasından dolayı sıkıntı yaşıyor. Sınıftaki herkesten daha uzun. İki büklüm bir halde tahtaya çıkıyor. Hımbıl. Her çıkış acı çekiyor. Bu yüzden bazen işe yaramıyor. İki daha iyi olurdu. Bir akranımın “Hey gökdelen!” sözü, bir öğretmenin “Neden böyle eğiliyorsun?” sözü ve bir annenin şefkatli ricası: “Kambur olma, omuzlarını dikleştir, bak nasıl figürün iyi...” .
Sonra çocuktan hoşlandım. Ve yarım kafa daha kısa! Ve annem, şans eseri yüksek topuklu ayakkabılar alıyor, ancak artık herkes alçak topuklu ayakkabı giyiyor. Annem, yüksek topuklu ayakkabıların bir kadını daha zarif ve ince yaptığına inanıyor. Ve baba, bacakların vücuttan neredeyse üç kat daha uzun olduğu ve doğrudan omuzlardan çıktığı bir tür klasik mükemmel vücut hakkında bir teori geliştirir... Ve tüm bu konuşmalar kızı rahatsız ediyor ve onu incitiyor. Ve kimse onu anlamıyor. Ve geceleri ne kadar acı gözyaşları döktüğünü kimse bilmiyor.
Ve çatışmalar çok şiddetli.
Kızı: Kunduracıya gideceğim, topuğu kessin...
Anne: Sen delisin: yeni ayakkabıları mahvediyorsun...
Kızı: Bu ayakkabılarla okula gitmeyeceğim!
Anne: Aptal olma. Şimdi giyin ve yürü!
Kızı: Gitmeyeceğim dedim, hepsi bu!
Anne: Benimle nasıl konuşuyorsun?
Kızı: Eğer anlamıyorsan seninle nasıl konuşabilirim?
Her durumda ergenin öz farkındalığında iki katmanın geliştiğini belirtelim. Biri, yüzeyde olanı, en azından insanları kapatmak için biliniyor. Evet, anne çocuğun büyümesinin yükünün altında olduğunu biliyor ve bir şekilde bu deneyimin ciddiyetini yumuşatmaya çalışıyor: Neden endişelenelim, bu hiçbir şey değil, özel bir şey değil diyorlar. Ancak anne, kızın öz farkındalığının, özgüveniyle ilgili başka bir gelişim katmanını bilmiyor. Bir çocuğun hayal gücü, talihsizliğini kozmik boyutlara çıkardığında, o gizli çocukluk korkularını ve beklentilerini bilmiyor. Ve bu talihsizlik, deyim yerindeyse, bir çeşit davranış düzenleyicisi, sürekli bir düşünce, karşılaştırma, benzetme ve deneyim konusu haline gelir. Kız hesaplamalar yapmak için saatler harcıyor: Yılda iki santimetre bile eklersem (ve şu ana kadar bu 4!), o zaman dokuz yıl içinde boyum 18 cm artacak - bu neredeyse yüz doksan. Ve eğer üç santimetre ise, o zaman iki metreden fazla olacaktır... Ve kız şunu da düşünüyor: "Belki de boyu kısaltan haplar vardır?" Bunu annesine anlatmaya çalıştı ama annesi aldırış bile etmedi... “Ve yarın sınıfta yine gülecekler. Ve bir disko olacak ve kimse seni dansa davet etmeyecek. Ve eğer her şey bu kadar kötü gidiyorsa, bu kadar büyümeyle yaşamak imkansızsa neden tüm bu A'lara ihtiyacım var?
Ve banyoda aynanın önünde saatler geçirin: "ah, bu korkunç uzun kollar, neredeyse dizlere kadar!" Peki normal bir insanın böyle elleri var mı? Ellerle işler daha kolaydır. Dirseklerinden bükerseniz o kadar uzun görünmüyorlar... Ve boyunları (çocuklar ona zürafa diyordu!) çok uzun. Ama boyunla ilgili bir şey düşünebilirsiniz: Yakayı kaldırırsanız uzunluk gizlenir. Ama bacakları - onları hiçbir yere saklayamazsınız... Yanındaki oğlanların ayağa kalkıp uzanmaya çalışmaları, zavallı şeyler ve kaldırımda daha yüksekte bir yer alıp oturmaya çalışmaları ne kadar utanç verici hemen böylece daha uzun olduğu fark edilmiyor.
Annem bütün bunları bilmiyor.
Çocuk görüntülerle düşünür. Onun öz farkındalığı nesnel ve mecazidir. Kendini diğerlerinin arasında “imajı – ben” gelişmiş olarak görüyor. Ve eğer bu görüntü olumsuz özelliklerle donatılmışsa, o zaman abartılı ayrıntılarla tamamlanan kişinin kendi vizyonu çok ama çok çekici değildir. Bu kendi kendine düşünme çocuğun acı çekmesine neden olur. Dolayısıyla burada kapristen değil, öz algıyla ilişkili derin süreçlerden bahsediyoruz. Ve tabii ki mesele "insan vücudunun sınırları dahilinde" değil, kural olarak sosyal bağlam çocuğun kendi imajına dokunmuştur.
Çocuk kendisini başkalarının onu algıladığını düşündüğü gibi görür. Sonuçta kız, figürünün çirkin olduğu fikrini nereden edindi? Çocuğun ortamı kendi standardını geliştirir. Bu normun ötesine geçen her şey genellikle alay konusu olur. Biraz daha uzun - "Kalancha", biraz daha dolgun - "Şişman" veya "Şişman". Ve sağa sola takma adlar verilen çocuklar, yeni "isimlere" tepki veriyor, hatta bazen kendileriyle dalga geçiyorlar - "durumu düzeltmenin" bir yolu var: herkes kendi yolunu buluyor, çünkü siz kırıldığını göster, seninle daha çok dalga geçecekler. “Ben en şişmanım, en kalın benim! Ben şişmanım, tereyağıyım ve bir et işleme tesisiyim!” Böylece kendine dair her şeyi ortaya serecek ve bir süreliğine toprağı ayaklarının altından kesecektir. Ama her seferinde yüksek sesle "Hey, şişko!" veya "Hey, bitki!" ürperiyor. Kızlar gülüyor ve öğretmen bile bir keresinde gülümsedi ama öğrencilere bir açıklama yaptı: "Bunu yapamazsınız!"
Ve adamlar birbirleriyle yarıştı: “Ama o bize gücenmiyor! Gerçekten şişman, gücendin mi? Ve çocuk gülüyor: "Neden güceneyim ki..." Ama eğer hiç umut olmasaydı kendimi boğacağım için ruhum acı çekiyor!
Nadezhda: Uzaklarda bir yerde bir çocuk var ama tamamen farklı: ince, güçlü...
Umut, eğitimde, daha doğrusu kendi kendine eğitimde başlangıç \u200b\u200bnoktası olması gereken konudur.
Elbette evde bir güvenlik ortamının yaratılması gerekiyor. Elbette çocuğun müttefiki olmanız gerekiyor. “Topuklarınızı azaltmanız mı gerekiyor? Peki deneyelim! Bakalım bu bize ne sağlayacak. Evet, üç santimetreye kadar. Müthiş".
Topuk gerçekten bir çocukla manevi yakınlıktan daha mı değerli? Tabii ki yaygara, sorun! Peki umuda başka nasıl yaklaşabiliriz? Ve bir kızın bu korkunç santimetreleri kesmek için ayakkabıcıya koştuğu, gözlerinin önünde farklı, daha çekici bir "Benlik imajı" çizildiği çocukça ilham anı ne kadar harika.
İşte yine ayakkabılar. Üç santimetre kayboldu.
Anne: Harika bir fikir buldun. Şimdi tamamen farklı bir konu!
Kızı: Peki, iyi oldu!
Anne: Harika! Bunları giyerken nasıl hissediyorsun?
Kızı: Çok uygun!
Böyle bir sahne bir baba, büyükanne, büyükbaba ile tekrarlanırsa, o zaman bu sadece iyilik içindir: yeni bir "kendi imajımı" pekiştirme süreci uzundur. Kız, büyümesinde bir trajedi olmadığına ve olamayacağına inanmalıdır. Üstelik böyle bir büyümenin avantajları da vardır. Onlar hakkında konuşmalı ve onlara bir kullanım alanı bulmaya yardımcı olmalıyız. Bu yükseklikte voleybol ya da basketbol oynamak büyük bir keyif. Yeni beklentiler açılıyor. Uzun boylu bir kız, kendisini aynı boydaki akranları arasında bulduğunda tamamen farklı hissetmeye başlar.
Bağımsızlık arzusu. Gencin kendi konumu var. Kendini yeterince yaşlı görüyor ve kendisine bir yetişkin gibi davranıyor, herkesin ona eşit, yetişkin gibi davranması arzusunu hissediyor. Ancak aynı zamanda sorumluluk almaktan daha fazla hak talep etmesinden de utanmayacaktır. Ve genç, kelimeler dışında hiçbir şeyden sorumlu olmak istemiyor. Bağımsızlık arzusu, kontrol ve yardımın reddedilmesiyle ifade edilir. Bir gençten giderek daha sık şunu duyuyorsunuz: "Her şeyi kendim biliyorum!" Ve ebeveynlerin bununla yüzleşmeleri ve çocuklarına eylemlerinden sorumlu olmayı öğretmeleri gerekecek. Ne yazık ki, bu tür bir "bağımsızlık", bu yaştaki ebeveynler ve çocuklar arasındaki temel çatışmalardan bir diğeridir.
Bu çağda en önemli aktivite iletişimdir. Genç, her şeyden önce akranlarıyla iletişim kurarak yaşam hakkında gerekli bilgileri alır. Bir genç için ait olduğu grubun görüşü çok önemlidir. Belirli bir gruba ait olmak ona ekstra bir özgüven kazandırır.
Bir gencin kişisel gelişiminin özellikleri en önemlisi akranlarıyla iletişimde ortaya çıkar. Her genç bir arkadaşının hayalini kurar. Kendisi gibi "%100" güvenilebilecek, ne olursa olsun sadık ve sadık biri hakkında. Bir arkadaşta benzerlikler, anlayış ve kabul ararlar. Bir arkadaş kendini anlama ihtiyacını karşılar. Çoğu zaman, aynı cinsiyetten, sosyal statüden ve aynı yeteneklere sahip bir gençle arkadaştırlar (her ne kadar bazen arkadaşlar sanki eksik özelliklerini tamamlayacakmış gibi zıtlıklarla seçilirler). Dostluk seçicidir; ihanet affedilmez. Ve gençlik maksimalizmiyle birleştiğinde, arkadaşlıkların kendine özgü bir karakteri var: Bir yanda tek ve sadık bir arkadaşa ihtiyaç var, diğer yanda sık sık arkadaş değişimi var.
Ünlü Amerikalı çocuk doktoru Benjamin Spock'un bilge veda sözlerini hatırlayalım: “Çocuğunuzu olduğu gibi sevin ve sahip olmadığı nitelikleri unutun... Yetiştirmenin sonucu, ciddiyet veya nezaket derecesine bağlı değildir; ama çocuğunuza karşı olan hislerinize ve ona aşıladığınız yaşam ilkelerine bağlı.”
Yetişkinler bir gençle iletişimde çatışmalardan kaçınmak için ne yapmalıdır? Elbette kendi çocuğunuzun kabalığına tahammül etmek çok zordur. Sadece kaba adama layık bir şekilde karşılık vermek ve onu yerine koymak istiyorum. Peki bunun bir faydası olacak mı?
3. “Çocuk Heykeli” Egzersizi
Birinizin geçici olarak çocuk olmasını rica ediyorum. Destek gördüğünüz kişileri orada bulunanlar arasından seçin. (Seçilen kişi “çocuğun” arkasında durur, ellerini sırtına koyar ve tüm eylem boyunca onu bırakmaz).
Bir çocuk doğduğunda seviniriz, nasıl bir anne-baba olacağımızı, bebeğimizi nasıl geliştirip büyüteceğimizi düşünürüz. Ve şimdi - küçük kızınız, anaokuluna koşuyorsunuz, otobüse yetişmeniz gerekiyor. Pek çok soru soran enerjik, meraklı bir çocuktur.
Anne, bak orada ne var! - diyor
- (1 ebeveyn) Zaman yok, adımına dikkat et, sürekli tökezliyorsun! Neden kafanı sallıyorsun? Bakma! (gözlerinizi bantla kapatın).
Anne, kuşun şarkı söylediğini duydun mu? Sasha Amca kimdir?
- (2. ebeveyn) Neden yetişkinlerin konuşmasına karışıyorsun? Ve genel olarak neden kulaklarınızı kapatıyorsunuz, kulak misafiri olmak ayıp değil mi? Dinleme! (Kulaklarınızı bir kurdele ile bağlayın).
Otobüsten inersiniz ve kızınızla birlikte yol boyunca koşarsınız. Geç mi kaldın:
Ah, bugün nasıl bir gün olacak! Anne, Malika beni bekliyor, onunla oynayacağız, ona söz verdim:
- (3. ebeveyn) Artık ayrılacak vaktimiz yok, geç kaldık! Neden gevezelik ediyorsun? Çabuk çeneni kapat! Konuşma! (ağzını tıka)
- (4 ebeveyn) Nasıl ellerin var, onları hep bir yere yapıştırıyorsun! At şunu, sana söyledim! Ellerini çek! (ellerinizi kurdele ile bağlarsınız).
Ama sonra kız zıplamaya ve bacaklarını kaldırmaya başlar. Ona dehşet içinde bağırıyorsun:
- (5 ebeveyn) Bunu nereden öğrendin? Bu başka ne? Bacaklarını tekmelemeyi bırak! Kıpırdama! (Ve ayaklarını bağla)
Saatinize bakın, heyecanlanın ve çocuğunuzu teşvik etmeye başlayın:
Neden esniyorsun piç, daha geniş bir adım at, yürümeyi mi unuttun? Daha hızlı git! Bana elini ver! Gözlerinizi yolda tutun ve tökezlemeyin! Sessiz olmayın, sizinle konuşuyorum (mevcut olan herkesten vurgulanan cümleleri yüksek sesle söylemesini istiyorum). Bakma! Dinleme! Konuşma! Ellerini çek! Kıpırdama! (ebeveynler tüm cümleleri aynı anda söyler)
Ve çocuk ağlamaya başlar. Ve diyorsun ki:
- (6 ebeveyn) Neden ağlıyorsun? Ağlamaya gerek yok! Birine ağlamayı bırakmasını söyledim! (Bu sözlerle karnınızı sıkıca sarıyorsunuz).
Çocuğun sadece bir çocuk olduğunu, yardımımıza ve desteğimize ihtiyacı olduğunu unutarak yaptığı her şeyden memnun olmuyoruz.
Çocuğunuzu bu halde görürseniz yapabileceğiniz ve yapmanız gereken ilk şey ona sarılmak, onu yakınınızda tutmak ve çocuğun ihtiyacı olduğu sürece yakınınızda tutmaktır. (Çocuk rolünü oynayan ebeveyne sarılıyorum). Yeterince dolduğunda, kendi başına ayrılacaktır. Sadece ona sarıl.
Lütfen bana küçük bir kızken nasıl hissettiğini söyle?
Hangi duyguları yaşadınız?
Sana sarıldığımda ne hissettin?
Ünlü aile terapisti Virginia Satir, çocuğunuza günde birkaç kez sarılmanızı öneriyor. Herkesin hayatta kalabilmesi için dört kucaklaşmanın kesinlikle gerekli olduğuna ve refah için günde sekiz kucaklaşmanın gerekli olduğuna inanıyor! Ve bir çocuğun entelektüel olarak gelişmesi için günde 12 kez! Ve bu arada, sadece çocuklar için değil yetişkinler için de.
Bölüm 2 Duygularımızın “Sürahisi”
Bugün sizi duyguların (bizim ve çocuklarımızın) nedenlerini anlamaya davet etmek istiyoruz.
Ve sonuç olarak ana soruyu cevaplamaya çalışın: "Ne yapmalı?"
En hoş olmayan duygularla başlayalım - öfke, kötülük, saldırganlık. Bu duygular, hem kişinin kendisini (ruhunu, sağlığını) hem de diğer insanlarla ilişkilerini yok ettiği için yıkıcı olarak adlandırılabilir.
Duygularımızın belirli bir “kapını” tasvir edelim. Sürahi şeklinde olsun. Öfkeyi, öfkeyi, saldırganlığı en tepesine koyalım.
Bir kişinin dış davranışında bu duygular, isim takma ve hakaret, kavga ve kavga, cezalandırma, "kinsizce" eylemler vb. şeklinde kendini gösterir.
Şimdi şunu soralım: Öfke neden ortaya çıkar? Duygu psikolojisinde öfke ikincil bir duygudur ve acı, korku, kızgınlık gibi tamamen farklı türden deneyimlerden kaynaklanır.
Hayattan birkaç örnek verelim.
Kızı eve çok geç dönüyor ve annesi onu öfkeli bir azarla karşılıyor. Bu öfkenin arkasında ne var? Tabii kızım için korku ve endişe yaşadım.
Ağabey sürekli olarak küçük erkek kardeşe saldırıyor, ona öyle geliyor ki anne babası onu "daha çok seviyor." Saldırganlığı dile getirilmemiş acı ve kızgınlığın sonucudur.
Çocuk istemiyor... (ödev yapmak, bulaşıkları yıkamak, yatmak) - ve siz sinirleniyorsunuz. Neden? Büyük olasılıkla, eğitim çabalarınızın başarısız kalmasından kaynaklanan hayal kırıklığından.
Yani acı, kırgınlık, korku, hayal kırıklığı deneyimlerini, bu yıkıcı duyguların nedenleri olarak öfke ve saldırganlık duygularının (“sürahi”nin II. katmanı) altına yerleştirebiliriz.
Bu ikinci katmandaki tüm duyguların pasif olduğunu belirtelim: az ya da çok acı payı içerirler. Dolayısıyla bunların dile getirilmesi kolay değil, genellikle bunlar hakkında sessiz kalınıyor, gizleniyor. Neden? Kural olarak, aşağılanma korkusundan, zayıf görünme korkusundan. Bazen bir kişinin kendisi bunların pek farkında değildir.
Neden “acı verici” duygular ortaya çıkıyor? Acının, korkunun ve kızgınlığın nedeni ihtiyaçların tatminsizliğidir.
Yaşı ne olursa olsun her insanın yemeğe, uykuya, sıcaklığa, fiziksel güvenliğe vb. ihtiyacı vardır. Bunlar sözde organik ihtiyaçlardır. Bunlar apaçık ortadadır ve şimdi onlar hakkında fazla konuşmayacağız.
İnsanlar arasındaki iletişimle ve geniş anlamda insan yaşamıyla ilgili olanlara odaklanalım.
İşte bu tür ihtiyaçların yaklaşık (hiçbir şekilde tam olmayan) bir listesi:
Bir kişinin ihtiyacı var:
Sevilmek, anlaşılmak, tanınmak, saygı duyulmak;
Böylece birisinin ona ihtiyacı var ve yakın;
Böylece başarılı olsun - işte, okulda, işte;
Böylece kendini gerçekleştirebilsin, yeteneklerini geliştirebilsin, kendini geliştirebilsin, kendine saygı duyabilsin.
Listemizdeki herhangi bir ihtiyaç karşılanmayabilir ve bu, daha önce de söylediğimiz gibi, acı çekmeye ve muhtemelen "yıkıcı" duygulara yol açacaktır.
Örneğin, okulda kalıcı olarak düşük performansı olan bir çocuk (tanınma, başarı, kendini gerçekleştirme ihtiyacı karşılanmıyor, dolayısıyla - kendinde hayal kırıklığı, kızgınlık ve sonuç olarak "suçlulara" karşı öfke ve saldırganlık: öğretmenler, koşullar vb. Ve dışarıdan bakıldığında bu, protesto davranışı, göstericilik, derslerin aksaması şeklinde kendini gösterebilir).
Ve herhangi bir olumsuz deneyimde de durum böyledir: arkasında her zaman karşılanmamış bir ihtiyaç buluruz.
İhtiyaçlar katmanının altında yatan bir şey var mı? Görünüşe göre var!
Tanıştığımızda bir arkadaşımıza şunu sorarız: "Nasılsın?", "Genel olarak hayat nasıl?", "Mutlu musun?" - ve "Biliyorsun, şanssızım" veya "Benim için her şey yolunda, iyiyim!" cevabını alıyoruz.
Bu cevaplar özel bir tür insan deneyimini yansıtır - kendine karşı bir tutum, kendisi hakkında bir sonuç.
Bu tür tutum ve çıkarımların yaşam koşullarıyla birlikte değişebileceği açıktır. Aynı zamanda, her birimizi az çok iyimser veya kötümser yapan, az çok kendimize inanan ve dolayısıyla kaderin darbelerine karşı az çok dirençli yapan belirli bir "ortak paydaya" sahiptirler.
Kendine karşı tutum, kendine değer duygusu veya özsaygı olarak adlandırılabilir.
Benlik saygısının bir kişinin hayatını büyük ölçüde etkilediği kanıtlanmıştır. Bu nedenle, özsaygısı düşük ancak oldukça yetenekli olan çocuklar daha kötü çalışır, akranları ve öğretmenleriyle kötü geçinir ve yetişkinlik döneminde daha az başarılı olurlar.
Benlik saygısının temeli, bir çocuğun hayatının ilk yıllarında çok erken bir zamanda atılır ve ebeveynlerinin ona nasıl davrandığına bağlıdır. Eğer onu anlayıp kabul ederlerse, “eksikliklerine” ve hatalarına hoşgörüyle yaklaşırlarsa, kendine karşı olumlu bir tavırla büyür. Bir çocuk sürekli olarak “eğitilirse”, eleştirilirse ve talim edilirse, özgüveninin düşük ve kusurlu olduğu ortaya çıkar.
Buradaki genel yasa basittir.
Çocuklukta kendimiz hakkında yalnızca yakınımızdaki insanların sözlerinden öğreniriz.
Bu anlamda küçük bir çocuğun iç görüşü yoktur. Kendi imajı dışarıdan inşa edilmiştir; er ya da geç kendisini başkalarının onu gördüğü gibi görmeye başlar.
Kendine karşı olumlu bir tutum, psikolojik hayatta kalmanın temelidir ve çocuk sürekli olarak bunun için çabalar ve hatta savaşır.
İyi olduğuna, sevildiğine, yapılabilir (ve hatta biraz daha zor) görevlerle baş edebildiğine dair bizden onay bekliyor.
Bir çocuk ne yaparsa yapsın, başarısının tanınmasına ihtiyacı var.
Çocuğunuzun henüz nasıl konuşacağını bilmediğini, ancak gözleri ve tüm görünümüyle ve ardından doğrudan sözleriyle sürekli sorduğunu hatırlayın: "Bakın ben ne yaptım!", "Bakın zaten neler yapabiliyorum! ” Ve 2 yaşından itibaren şu ünlü var: "Ben kendim!" - bunu yapabileceğini kabul etme zorunluluğu!
Bunlar bir çocuğun ve genel olarak her insanın temel arzularıdır (şemamızda IV'ü söyleyin).
Bu nedenle duygusal sürahimizin dibinde doğanın bize verdiği en önemli “mücevher”, yani yaşam enerjisi hissi yatmaktadır. Onu “güneş” şeklinde tasvir edelim.
Bir çocuğa her hitapta - söz, eylem, tonlama, jest, çatık kaşlar ve hatta sessizlikle - ona yalnızca kendimiz, durumumuz hakkında değil, her zaman onun hakkında ve çoğu zaman esas olarak onun hakkında bilgi veririz.
Tekrarlanan selamlama, onay, sevgi ve kabul işaretlerinden çocuk şu duyguyu geliştirir: "benim için her şey yolunda", "ben iyiyim" ve kınama, hoşnutsuzluk, eleştiri sinyallerinden - "bir sorun var" hissi ben”, “Ben - kötüyüm”.
Bir çocuk genellikle cezayı bir mesaj olarak algılar: "Kötüsün!", hataların eleştirisi - "Yapamazsın!", görmezden gelmek - "Seni umursamıyorum" ve hatta "Sevilmiyorsun."
Çocuğun zihinsel kumbarası sürekli çalışır ve çocuk ne kadar küçükse içine attığımız şeylerin etkisi o kadar silinmez olur.
Artık her bir vakada hangi düzeyde sorunla uğraştığımızı daha iyi anlamak ve şu sorunun yanıtlarını sistematikleştirmek için duygu "sürahisini" kullanabiliriz: "Ne yapmalı?"
1. Çocuk annesine kızar: “Kötüsün, seni sevmiyorum!”
Öfkesinin arkasında acının, kırgınlığın vs. yattığını zaten biliyoruz. (Şemamızın I ve II katmanları). Bu durumda onu aktif olarak dinlemek, tahmin etmek ve "pasif" hissini adlandırmak en iyisidir.
Yapmamanız gereken şey ise onu kınamak ve cezalandırmaktır. Bu yalnızca onun olumsuz deneyimini (ve sizinkini de) daha da kötüleştirebilir.
Durum sakinleşene ve ses tonunuz dostça olana kadar eğitici sözlerinizi bırakmak daha iyidir.
2. “Acı çekiyorsun”...
Bir çocuk açıkça acıdan, kızgınlıktan, korkudan muzdaripse, o zaman aktif dinlemenin yeri doldurulamaz. Bu yöntem doğrudan diyagramımızın II. katmanındaki deneyimlere yöneliktir.
Bir ebeveyn de aynı duyguları yaşıyorsa, bunları bir "Ben mesajı" şeklinde ifade etmek en iyisidir.
3. Neyi kaçırıyor?
Bir çocuğun tatminsizliği ya da acı çekmesi aynı nedenden dolayı tekrarlanıyorsa, sürekli dinlemiyorsa, kavga ediyorsa, kaba davranıyorsa... bunun nedeni büyük olasılıkla bazı ihtiyaçlarının karşılanmamasından kaynaklanmaktadır (diyagramın III. katmanı). Dikkatinizden yoksun olabilir veya tam tersi bir özgürlük ve bağımsızlık duygusuna sahip olmayabilir; ihmal edilen çalışmalardan veya okuldaki başarısızlıklardan dolayı acı çekebilir.
Bu durumda aktif dinleme tek başına yeterli değildir. Doğru, bununla başlayabilirsiniz, ancak daha sonra çocuğunuzun neyi kaçırdığını anlamaya çalışın. Onunla daha fazla zaman geçirirseniz, faaliyetlerine daha sık dikkat ederseniz veya tam tersine onu her adımda kontrol etmeyi bırakırsanız ona gerçekten yardımcı olacaksınız.
Çocuğun ihtiyaçlarını anlamak, kabul etmek ve hareketlerinizle karşılık vermek, en geniş anlamda çocuğu aktif olarak dinlemek anlamına gelir.
4. "Sen benim için değerlisin ve senin için her şey yoluna girecek!"
Eğer en derin katman - duygusal benlik duygusu - olumsuz deneyimlerden oluşuyorsa, çocuğun yaşamının birçok alanı altüst olur. Hem kendisi hem de çevresindekiler için “zor” hale gelir.
Çocuğun kendisiyle ve etrafındaki dünyayla derinden uyumsuz hale gelmesini önlemek için, onun özgüvenini veya kendine değer verme duygusunu sürekli desteklemeniz ve çocukla iletişim tarzınıza dikkat etmeniz gerekir.
Çocuğunuza veya eşinize karşı olumsuz duygularınızı hiçbir durumda bırakın biriktirmeyi, saklamayın. Saldırganlığınızı ifade etmeniz gerekir, ancak bunu özel bir şekilde ifade etmeniz gerekir:
Bireysel eylemlerden memnuniyetsizliğinizi ifade edebilirsiniz, ancak bir bütün olarak kişiden değil.
Ne kadar istenmeyen veya "kabul edilemez" olursa olsun, eylemleri kınayabilirsiniz, ancak duyguları değil. Eğer ortaya çıktılarsa, bunun bir nedeni vardı.
Bir çocuğun veya yetişkinin eylemlerinden duyulan memnuniyetsizlik sistematik olmamalıdır, aksi takdirde reddedilmeye dönüşecektir.
Medeni bir insanın saldırganlığı, temel arzularının gerçekleşmemesinden kaynaklanır: "Ben varım", "Yapabilirim", "Ben iyiyim", "Seviliyorum." Çünkü ihtiyaçlarımız karşılanmıyor: sevgi, ilgi, anlayış, özgürlük, özgüven, bilgi ve kendi potansiyelimizin farkına varma. Bu tatmin eksikliği acıya, kırgınlığa ve korkuya neden olur. Ve acı, kızgınlık ve korku, öfke veya kötü niyetle örülmüş saldırganlığa, olumsuz davranışlara yol açar.
Duygusal refahın gelişmesiyle birlikte kişinin bilgiye, gelişime ve işbirliğine doğal bir ilgi göstermeye başladığı bir sır değil.
“Çocuğum” Egzersizi
Şimdi toplantımızın başında söylediğiniz söze yeni bir gözle bakın. Şimdi bu sana nasıl hissettiriyor? Çocuğunuza ve onunla olan ilişkinize biraz daha farklı bir açıdan bakma fırsatınız var...
Sorular, geri bildirimler alınıyor.
Edebiyat
Gippenreiter Yu.B. Çocukla iletişim kurun. Nasıl? - M.: “CheRo” 2004. – 240 s.: hasta.
Dragunskaya T.V. Genç. M., “Bilgi”, 1976.
Veli toplantılarının kaleydoskopu: Metodolojik gelişmeler. Sayı 2 / Ed. N.A. Alekseeva.-M.: TC Sfera, 2004.- 144 s.
Kişilik, aile, okul (öğrencilerin sosyalleşme sorunları). St.Petersburg, 1996
Podlasy I.P. Pedagoji. Yeni kurs. M., 1999.
Rogov E.I. Eğitimde pratik bir psikolog için el kitabı. M., 1996
Bir psikologla ebeveyn toplantıları. 1-11 sınıflar. Gelişmeleri karşılamak. Test materyali. Ebeveynler için bildiriler. / Tamam Simonova. – M.: Planeta, 20011.-128 s.
Falkovich T.A., Tolstoukhova N.S., Obukhova L.A. Ebeveynlerle geleneksel olmayan çalışma biçimleri. – M.: Bilgi için 5, 2005.- 240 s. – (Metodolojik kütüphane).
Hoş olmayan duygular - öfke, kötülük, saldırganlık. Bu duygular, hem kişinin kendisini (ruhunu, sağlığını) hem de diğer insanlarla ilişkilerini yok ettiği için yıkıcı olarak adlandırılabilir. Bunlar sürekli çatışmaların, bazen maddi yıkımın ve hatta savaşların nedenidir.
Duygularımızın “kabı”nı bir sürahi şeklinde tasvir edelim. Öfkeyi, öfkeyi, saldırganlığı en tepesine koyalım. Bu duyguların bir kişinin dış davranışında nasıl kendini gösterdiğini hemen göstereceğiz. Ne yazık ki bu pek çok kişiye tanıdık geliyor: lakap takmak ve hakaret etmek, kavga etmek, cezalandırmak, “inadına” eylemler vb.
Şimdi şunu soralım: Öfke neden ortaya çıkar? Psikologlar bu soruyu biraz beklenmedik bir şekilde yanıtlıyor: Öfke ikincil bir duygudur ve acı, korku, kızgınlık gibi tamamen farklı türden deneyimlerden kaynaklanır.
Yani acı, kırgınlık, korku, hayal kırıklığı deneyimlerini, bu yıkıcı duyguların nedenleri olarak öfke ve saldırganlık duygularının (“sürahi”nin II. katmanı) altına yerleştirebiliriz.
Üstelik bu ikinci katmanın tüm duyguları pasiftir: az ya da çok acı payı içerirler. Dolayısıyla bunların dile getirilmesi kolay değil, genellikle susturuluyor, gizleniyor. Neden? Kural olarak, aşağılanma korkusundan, zayıf görünme korkusundan. Bazen kişinin kendisi bunların pek farkında olmayabilir (“Sadece kızgınım ama nedenini bilmiyorum!”).
Kızgınlık ve acı duygularını gizlemek genellikle çocukluktan itibaren öğretilir. Muhtemelen bir babanın oğluna nasıl talimat verdiğini defalarca duymuşsunuzdur: "Ağlama, karşı koymayı öğrenmek daha iyi!"
Neden “acı verici” duygular ortaya çıkıyor? Psikologlar çok kesin bir cevap veriyor: Acının, korkunun ve kırgınlığın nedeni ihtiyaçların tatminsizliğidir.
Yaşı ne olursa olsun her insanın yemeğe, uykuya, sıcaklığa, fiziksel güvenliğe vb. ihtiyacı vardır. Bunlar sözde organik ihtiyaçlardır. Bunlar apaçıktır ve şimdi onlar hakkında konuşmayacağız.
İnsanlar arasındaki iletişimle ve geniş anlamda insan yaşamıyla ilgili olanlara odaklanalım.
İşte bu tür ihtiyaçların yaklaşık (hiçbir şekilde tam olmayan) bir listesi.
Bir kişinin ihtiyacı var: sevilmek, anlaşılmak, tanınmak, saygı duyulmak; ihtiyaç duyulmak ve birine yakın olmak; iş hayatında, ders çalışmak, işte kendini gerçekleştirmek, yeteneklerini geliştirmek, kendini geliştirmek, kendine saygı duymak; .
Bir ülkede ekonomik kriz veya özellikle savaş yoksa, ortalama olarak organik ihtiyaçlar az çok karşılanıyor demektir. Ancak az önce sıralanan ihtiyaçlar her zaman risk altındadır!
İnsan toplumu, binlerce yıllık kültürel gelişimine rağmen, üyelerinin her birinin psikolojik refahını (mutluluktan bahsetmeye bile gerek yok!) garanti etmeyi öğrenemedi. Ve bu çok zor bir iştir. Sonuçta insanın mutluluğu, büyüdüğü, yaşadığı ve çalıştığı ortamın psikolojik iklimine bağlıdır. Ve ayrıca çocuklukta biriken duygusal bagajdan. > Maalesef henüz zorunlu iletişim okullarımız yok. Henüz yeni ortaya çıkıyorlar ve o zaman bile gönüllü olarak çalışıyorlar.
Dolayısıyla listemizdeki herhangi bir ihtiyaç karşılanmayabilir ve bu, daha önce de söylediğimiz gibi, acı çekmeye ve muhtemelen "yıkıcı" duygulara yol açacaktır.
Bir örnek verelim. Bir kişinin çok şanssız olduğunu varsayalım: bir başarısızlık diğerini takip eder. Bu, onun başarı, tanınma ve belki de özgüven ihtiyacının karşılanmadığı anlamına gelir. Sonuç olarak, yetenekleri konusunda kalıcı bir hayal kırıklığı yaşayabilir veya depresyona girebilir ya da "suçlulara" karşı kırgınlık ve öfke yaşayabilir.
Ve herhangi bir olumsuz deneyimde de durum böyledir: arkasında her zaman bir tür karşılanmamış ihtiyaç bulacağız.
Diyagrama tekrar bakalım ve ihtiyaçlar katmanının altında yatan bir şey var mı görelim? Görünüşe göre var!
Tanıştığımızda bir arkadaşımıza şunu sorarız: "Nasılsın?", "Genel olarak hayat nasıl?", "Mutlu musun?" - ve "Biliyorsun, şanssızım" veya "Benim için her şey yolunda, iyiyim!" cevabını alıyoruz.
Bu cevaplar özel bir tür insan deneyimini yansıtır - kendine karşı bir tutum, kendisi hakkında bir sonuç.
Bu tür tutum ve çıkarımların yaşam koşullarıyla birlikte değişebileceği açıktır. Aynı zamanda, her birimizi az çok iyimser veya kötümser yapan, az çok kendimize inanan ve dolayısıyla kaderin darbelerine karşı az çok dirençli yapan belirli bir "ortak paydaya" sahiptirler.
Psikologlar bu tür kişisel deneyimlere çok fazla araştırma ayırmışlardır. Bunları farklı şekilde adlandırıyorlar: öz algı, öz imaj, öz değerlendirme ve daha sık olarak öz saygı. Belki de en başarılı kelime V. Satir tarafından icat edildi. Bu karmaşık ve iletilmesi zor duyguyu kendine değer verme duygusu olarak nitelendirdi.
Bilim adamları birçok önemli gerçeği keşfetti ve kanıtladı. İlk olarak, benlik saygısının (bu daha tanıdık kelimeyi kullanacağız) kişinin hayatını ve hatta kaderini büyük ölçüde etkilediğini keşfettiler.
Bir başka önemli gerçek: Benlik saygısının temeli çok erken bir zamanda, bir çocuğun hayatının ilk yıllarında atılır ve ebeveynlerin ona nasıl davrandığına bağlıdır.
Buradaki genel yasa basittir: Kendine karşı olumlu bir tutum, psikolojik hayatta kalmanın temelidir.
Temel ihtiyaçlar: “Seviliyorum!”, “İyiyim!”, “Yapabilirim!”.
Duygusal sürahinin en altında doğanın bize verdiği en önemli “mücevher”, yani yaşam enerjisi hissi vardır. Onu “güneş” şeklinde tasvir edelim ve “Ben varım!” sözleriyle ifade edelim. ya da daha acıklı bir şekilde: "Benim, Tanrım!"
Temel özlemlerle birlikte, ilk benlik duygusunu oluşturur - içsel refah duygusu ve yaşam enerjisi!
Ne yapalım? aktif olarak dinliyorum - şunlara ihtiyaç var: - aşk - özgürlük - başarı - gelişme - saygı - öz saygı - anlayış - şefkat - bilgi - yeteneklerinin farkına varma öfke, öfke, saldırganlık acı, kırgınlık Ben iyiyim Ben - seviyoruz dinlemek. (“duymak”) ihtiyaçlar Koşulsuz kabul edilir (günde 8 kucaklaşma!) Ben olumsuz bir davranış mesajıyım
“Yıkıcı” duygular En hoş olmayan duygular öfke, öfke ve saldırganlıktır. Bunlara yıkıcı denir. Bir kişinin ruhunu, sağlığını ve diğer insanlarla ilişkilerini yok ederler. Bunlar sürekli çatışma nedenleridir. Öfke ikincil bir duygudur ve acı, korku ve kızgınlık deneyimlerinden kaynaklanır.
İnsanın sevilmesi, anlaşılması, saygı duyulması gerekir; birisinin ona ihtiyacı olsun ve yakın olsun diye; böylece başarılı olsun - işte, okulda, işte; ki kendini gerçekleştirebilsin, yetenek ve yeteneklerini geliştirebilsin, kendini geliştirebilsin, kendine saygı duyabilsin. İnsan ihtiyaçları Her olumsuz davranışın ve deneyimin arkasında her zaman karşılanmamış bir ihtiyaç vardır.
Bunu nasıl yapabiliriz 1. Çocuğu koşulsuz kabul edin. 2. Onun deneyimlerini ve ihtiyaçlarını aktif olarak dinleyin. 3. Birlikte takılın (oynayın, okuyun, çalışın). 4.Başa çıktığı faaliyetlere müdahale etmeyin. 5. Sorulduğunda yardım edin. 6. Anlaşmazlıkları yapıcı bir şekilde çözün. 7.Günlük iletişimde dostane ifadeler kullanın: -Seni gördüğüme sevindim; - gelmen iyi oldu; -Seni özledim; 8.Çocuğunuza günde en az 8 kez sarılın. İyi şanslar ve gönül rahatlığı
31 Ocak Koruyucu Aile Okulu, öğrencilerini yeniden topladı. Bu sefer konu “Bir çocukla iletişim kurma dersleri” idi. Bir sürahi “duygular” vardı. Derste bulunanların çoğu ilk kez oradaydı.sadece aileye bir çocuk almayı planlayanlar. Tanıtımların ardından tüm Okul katılımcıları mesajı dinledi, uygulamalı derslerde bilgilerini test etti, oyun ve alıştırmalara katıldı ve en önemlisi acil soru ve sorunlarını paylaştı.
Hedef:ebeveynlere, eğitim açısından yetkin, duyguların nedenlerini anlamayı ve olumsuz duyguları söndürmeyi öğretin.
Ders planı:
1. Oyun "Merhaba diyelim."
Hedef: Kas gerginliğini azaltmak, grubun bir üyesi gibi hissetmek.
2. Dersin amacı ve konusuna giriş.
3. Konuyla ilgili sunum.
4. Oyun "İsim Arama"Amaç: Sözlü yollarla öfkenin kabul edilebilir bir şekilde etkisiz hale getirilmesine yardımcı olmak.
5. Pratik kısım.
Amaç: Teorik bilgiyi pratikte uygulama becerisi.
Durumların analizi.
- Ebeveynlere öneriler “Duygu Sürahisi”,
- “Aşkın adımları. Çocuklar hayattan öğrenirler."
- Bir sürahi “duygular”.
7. Dersin yansıması. Çay partisi.
Mesaj:
Önceki derslerde “cam” görseli çocukların ve ebeveynlerin deneyimlerini anlatmamıza yardımcı oldu. Sakin bir durumu boş bir bardakla ve güçlü heyecanı, kızgınlığı, öfkeyi veya neşeyi dolu ve hatta taşan bir bardakla karşılaştırdık.
Artık daha iyi anlamaya hazırız duyguların nedenleri .
En hoş olmayan duygularla başlayalım - öfke, kötülük, saldırganlık. Bu duygular çağrılabilir yıkıcı çünkü hem kişinin kendisini (ruhunu, sağlığını) hem de diğer insanlarla ilişkilerini yok ederler. Bunlar sürekli çatışmaların, bazen maddi yıkımın ve hatta savaşların nedenidir.
Duygularımızın bir “kapını” tasvir edelim. Bu sefer sürahi şeklinde olsun. Öfkeyi, öfkeyi, saldırganlığı en tepesine koyalım. Bu duyguların bir kişinin dış davranışında nasıl kendini gösterdiğini hemen göstereceğiz. Bu ne yazık ki tanıdık lakaplar ve hakaretler, kavgalar ve kavgalar, cezalar, “kin için” eylemler vb.
Şimdi şunu soralım: Öfke neden ortaya çıkar? Psikologlar bu soruyu biraz beklenmedik bir şekilde yanıtlıyor: Öfke ikincil bir duygudur ve acı, korku, kızgınlık gibi tamamen farklı türden deneyimlerden kaynaklanır.
Şimdi ona daha yakından bakalım.
acı, kızgınlık, korku, hayal kırıklığı deneyimlerini yerleştirdik altında Bu yıkıcı duyguların nedenleri olarak öfke ve saldırganlık duyguları (katman 1) (“sürahi”nin II. katmanı).
Bu ikinci katmandaki tüm duyguların pasif: Daha fazla veya daha az acı payı içerirler. Dolayısıyla bunların dile getirilmesi kolay değil, genellikle susturuluyor, gizleniyor. Neden? Kural olarak, aşağılanma korkusu, zayıf görünme korkusu nedeniyle. Bazen kişinin kendisi bunların pek farkında olmayabilir (“Sadece kızgınım ama nedenini bilmiyorum!”).
Kızgınlık ve acı duygularını gizlemek genellikle çocukluktan itibaren öğretilir. Muhtemelen bir babanın oğluna nasıl talimat verdiğini defalarca duymuşsunuzdur: "Ağlama, karşı koymayı öğrenmek daha iyi!"
Bu arada, ilk bakışta bu "zararsız" tavsiye, geriye bakmadan giderseniz "göze göz" ilkesine ulaşabileceğiniz bir yolun başlangıcıdır!
Ancak sürahimize dönelim ve şunu soralım: “pasif” duygular neden ortaya çıkıyor? Psikologlar çok kesin bir cevap veriyor: Acının, korkunun, kırgınlığın nedeni ihtiyaçların tatminsizliğidir (katman 3).
Ve bir çocuğun ihtiyaçları nelerdir - yaşına bakılmaksızın her insanın yemeğe, uykuya, sıcaklığa, fiziksel güvenliğe vb. ihtiyacı vardır. Bunlar sözde organik ihtiyaçlardır. Bunlar apaçık ortadadır ve şimdi onlar hakkında fazla konuşmayacağız.
İnsanlar arasındaki iletişimle ve geniş anlamda insan yaşamıyla ilgili olanlara odaklanalım.
Burada, genellikle sınıflarımıza katılanların bizzat belirttiği bu tür ihtiyaçların yaklaşık (hiçbir şekilde tam olmayan) bir listesi bulunmaktadır.
Listemizdeki herhangi bir ihtiyaç karşılanmayabilir ve bu, daha önce de söylediğimiz gibi, acı çekmeye ve muhtemelen “yıkıcı” duygulara yol açacaktır.
Bir örnek verelim.
Bir kişinin çok şanssız olduğunu varsayalım: bir başarısızlık diğerini takip eder. Bu, onun başarı, tanınma ve belki de özgüven ihtiyacının karşılanmadığı anlamına gelir. Sonuç olarak, yetenekleri konusunda kalıcı bir hayal kırıklığı yaşayabilir veya depresyona girebilir ya da "suçlulara" karşı kırgınlık ve öfke yaşayabilir.
Ve herhangi bir olumsuz deneyimde de durum böyledir: arkasında her zaman karşılanmamış bir ihtiyaç buluruz.
Tekrar sürahiye dönelim ve bakalım ihtiyaçlar katmanının altında yatan bir şey var mı? Görünüşe göre var! Bu 4. katmandır – koşulsuz kabulün olmaması. Yani her birimizi az çok iyimser veya kötümser yapan, az çok kendimize inanan, dolayısıyla kaderin darbelerine karşı az çok dirençli yapan belli bir "ortak payda" vardır.
Bilim adamları birçok önemli gerçeği keşfetti ve kanıtladı. İlk olarak, benlik saygısının (bu daha tanıdık kelimeyi kullanacağız) kişinin hayatını ve hatta kaderini büyük ölçüde etkilediğini keşfettiler. Bu nedenle, özsaygısı düşük ancak oldukça yetenekli olan çocuklar daha kötü çalışır, akranları ve öğretmenleriyle kötü geçinir ve yetişkinlik döneminde daha az başarılı olurlar.
Bir başka önemli gerçek: Benlik saygısının temeli çok erken bir zamanda, bir çocuğun hayatının ilk yıllarında atılır ve ebeveynlerin ona nasıl davrandığına bağlıdır. Eğer onu anlayıp kabul ederlerse, “eksikliklerine” ve hatalarına hoşgörüyle yaklaşırlarsa, kendine karşı olumlu bir tavırla büyür. Bir çocuk sürekli olarak “eğitilirse”, eleştirilirse ve talim edilirse, özgüveninin düşük ve kusurlu olduğu ortaya çıkar.
Buradaki genel yasa basittir.
Çocuklukta kendimiz hakkında yalnızca yakınlarımızın sözlerinden öğreniriz. Listemizdeki herhangi bir ihtiyaç karşılanmayabilir ve bu, daha önce de söylediğimiz gibi, acıya ve muhtemelen "yıkıcı" duygulara yol açacaktır.
Bir kişinin ihtiyacı var: sevilmek, anlaşılmak, tanınmak, saygı duyulmak; ihtiyaç duyulmak ve birine yakın olmak; iş hayatında, ders çalışmak, işte kendini gerçekleştirmek, yeteneklerini geliştirmek, kendini geliştirmek, kendine saygı duymak; .
Bu anlamda küçük bir çocuğun iç görüşü yoktur. Kendi imajı dışarıdan inşa edilmiştir; er ya da geç kendisini başkalarının onu gördüğü gibi görmeye başlar.
Ancak çocuk bu süreçte pasif kalmaz. Tüm canlıların başka bir yasası burada geçerlidir: hayatta kalmanın neye bağlı olduğunu aktif olarak arayın.
Kendine karşı olumlu bir tutum, psikolojik hayatta kalmanın temelidir ve çocuk sürekli olarak bunun için çabalar ve hatta savaşır.
İyi olduğuna, sevildiğine, yapılabilir (ve hatta biraz daha zor) görevlerle baş edebildiğine dair bizden onay bekliyor. Bütün bunları bir çocuğun ve genel olarak her insanın temel özlemleri olarak yazalım (IV sürahimizde şarkı söylüyorum).
Bu arzuların çocukların günlük yaşamlarında nasıl ortaya çıktığına bakalım.
Burada ebeveyn öfkeyle oğluna şöyle bağırıyor: "Sen kötü bir çocuksun!" Çocuk ayağını yere vurarak itiraz ediyor: "Hayır, ben iyiyim!"
Büyükannesinin kızgın yüzünü gören üç yaşındaki kız çocuğu, "Söyle: tavşan!" Ana dilde "Tavşan" sevgiyle şu anlama gelir: "Sen benim iyimsin" ve bir kızın kritik anlarda bu sevgi onayını alması kesinlikle gereklidir.
Bir çocuk ne yaparsa yapsın, başarısının tanınmasına ihtiyacı var.
Herkes bir bebeğin size nasıl baktığını ve baktığını bilir (henüz konuşamadığında) ve sonra doğrudan sözlerle sürekli sorar: "Bakın ben ne yaptım!", "Bakın zaten ne yapabilirim!". Ve 2 yaşından itibaren şu ünlü var: "Ben kendim!" - bunu yapabileceğini kabul etme zorunluluğu!
Duygusal sürahinin dibine doğanın bize verdiği en önemli “mücevheri”, yani yaşam enerjisi hissini yerleştirelim. Bu, bebeğin gerçekte deneyimlediği bir tür içsel iyilik veya rahatsızlık hissidir. Yeni bir günü nasıl karşıladığını izleyin: bir gülümsemeyle ya da ağlayarak.
Unutmayın: Bir çocuğa yapılan her çağrıda - söz, eylem, tonlama, jest, çatık kaşlar ve hatta sessizlikle, onu yalnızca kendimiz, durumumuz hakkında değil, her zaman onun hakkında ve çoğu zaman esas olarak onun hakkında bilgilendiririz.
Tekrarlanan selamlama, onay, sevgi ve kabul işaretlerinden çocuk şu hissi geliştirir: "benim için her şey yolunda", "ben iyiyim" ve kınama, hoşnutsuzluk, eleştiri sinyallerinden - "benim için bir sorun var" hissi ben”, “kötüyüm.”
Bir hikayeye bakalım.
“Bir yaşında bir çocuğun babası böyle bir durumdan bahsediyor. 11 aylık oğlu, yanında masa bulunan bir beşikte kaldı. Bebek bir şekilde yatak başlığının üzerinden masaya çıkmayı başardı ve babası odaya girdiğinde onu orada buldu. Dört ayak üzerinde sallanan çocuk zafer kazanmış gibi gülümsedi ve baba korkuya kapıldı. Bebeğin yanına koştu, sertçe yakaladı, yerine koydu ve parmağıyla sert bir şekilde tehdit etti. Çocuk acı bir şekilde ağladı ve uzun süre sakinleşemedi.”
Psikolog şöyle devam ediyor: "Babaya şunu önerdim: Oğlunuzun cildine girmeye çalışın ve 11 aylık olduğunuzu hayal edin. Ve işte buradasın bebeğim, hayatında ilk kez (!), kahramanca çabalar harcayarak, sıkıcı yatağından yeni, keşfedilmemiş bir bölgeye çıktın. Nasıl hissederdin? Baba cevap verdi: "Sevinç, gurur, zafer." “Şimdi,” diye devam ettim, “hayal edin ki, çok sevdiğiniz bir kişi, babanız ortaya çıkıyor ve onu sevincinizi paylaşmaya davet ediyorsunuz. Bunun yerine seni öfkeyle cezalandırıyor ve bunun nedeni hakkında hiçbir fikrin yok!”
"Tanrım," dedi babası, başını tutarak, "ne yaptım ben zavallı çocuk!"
Bu örnek elbette çocuğun masadan düşmesini korumamakla ilgili değil. Korurken ve eğitirken artık ona hangi mesajı verdiğimizin farkında olmamız gerektiği gerçeğiyle ilgilidir.
Bir çocuk genellikle cezayı bir mesaj olarak algılar: "Kötüsün!", hataların eleştirisi - "Yapamazsın!", görmezden gelmek - "Seni umursamıyorum" ve hatta "Sevilmiyorsun."
Çocuğun zihinsel kumbarası sürekli çalışır ve çocuk ne kadar küçükse içine attığımız şeylerin etkisi silinmezdir. Neyse ki, ebeveynler küçük çocuklarda daha şefkatli ve özenlidir, ancak az önce anlatıldığı gibi hatalardan kaçınmak her zaman mümkün değildir. Ancak çocuk büyüdükçe, "eğitim" teli giderek daha güçlü ses çıkarmaya başlar ve bazen onun "hazinesi" olan özgüveninde biriken şeyleri umursamayı bırakırız: sıcaklığımızın, kabulümüzün ve onayımızın parlak armağanları - veya bağırışların, eleştirinin, cezanın ağır taşları.
“Yıkıcı” ve “acı verici” duygular.
İhtiyaçlar risk altında.
Ben neyim? Benlik saygısı veya kendine değer verme duygusu.
Ebeveynlerin gücünde: Benlik saygısının hazinesinde neler birikir?
Peki ne yapmalı?
Önceki derslerde “cam” görseli çocukların ve ebeveynlerin deneyimlerini anlatmamıza yardımcı oldu. Sakin bir durumu boş bir bardakla ve güçlü heyecanı, kızgınlığı, öfkeyi veya neşeyi dolu ve hatta taşan bir bardakla karşılaştırdık.
Artık daha iyi anlamaya hazırız duyguların nedenleri. Bu son derste daha önce ele aldığımız konuların çoğunu da hatırlayıp özetleyeceğiz. Ve sonuç olarak ebeveynlerin ana sorusunun cevaplarına tekrar dönelim: "Ne yapmalı?"
En hoş olmayan duygularla başlayalım - öfke, kötülük, saldırganlık. Bu duygular çağrılabilir yıkıcı çünkü hem kişinin kendisini (ruhunu, sağlığını) hem de diğer insanlarla ilişkilerini yok ederler. Bunlar sürekli çatışmaların, bazen maddi yıkımın ve hatta savaşların nedenidir.
Duygularımızın “kapını” yeniden tasvir edelim. Bu sefer sürahi şeklinde olsun. Öfkeyi, öfkeyi, saldırganlığı en tepesine koyalım. Bu duyguların bir kişinin dış davranışında nasıl kendini gösterdiğini hemen göstereceğiz. Bu ne yazık ki tanıdık lakaplar ve hakaretler, kavgalar ve kavgalar, cezalar, “kininden dolayı” eylemler vb.
Şimdi şunu soralım: Öfke neden ortaya çıkar? Psikologlar bu soruyu biraz beklenmedik bir şekilde yanıtlıyor: Öfke ikincil bir duygudur ve acı, korku, kızgınlık gibi tamamen farklı türden deneyimlerden kaynaklanır.
Hayattan birkaç örnek verelim. Bunlardan birini daha önce tartışmıştık: Kızı eve çok geç dönüyor ve annesi onu öfkeli bir azarla karşılıyor. Bu öfkenin arkasında ne var? Tabii kızım için korku ve endişe yaşadım.
Ağabey sürekli olarak küçük erkek kardeşe saldırıyor, ona öyle geliyor ki anne babası onu "daha çok seviyor." Saldırganlığı dile getirilmemiş acı ve kızgınlığın sonucudur.
Kızı istemiyor... (ödevini yapmak, bulaşıkları yıkamak, yatmak) - ve sen sinirleniyorsun. Neden? Büyük olasılıkla, eğitim çabalarınızın başarısız kalmasından kaynaklanan hayal kırıklığından.
Böylece acı, kızgınlık, korku, hayal kırıklığı deneyimlerini yerleştirebiliriz. altında bu yıkıcı duyguların nedenleri olarak öfke ve saldırganlık duyguları (“sürahinin” II katmanı).
Bu ikinci katmandaki tüm duyguların pasif: Daha fazla veya daha az acı payı içerirler. Dolayısıyla bunların dile getirilmesi kolay değil, genellikle susturuluyor, gizleniyor. Neden? Kural olarak, aşağılanma korkusu, zayıf görünme korkusu nedeniyle. Bazen kişinin kendisi bunların pek farkında olmayabilir (“Sadece kızgınım ama nedenini bilmiyorum!”).
Kızgınlık ve acı duygularını gizlemek genellikle çocukluktan itibaren öğretilir. Muhtemelen bir babanın oğluna nasıl talimat verdiğini defalarca duymuşsunuzdur: "Ağlama, karşı koymayı öğrenmek daha iyi!"
Bu arada, ilk bakışta bu "zararsız" tavsiye, geriye bakmadan giderseniz "göze göz" ilkesine ulaşabileceğiniz bir yolun başlangıcıdır!
Ancak şemamıza dönelim ve şunu soralım: “pasif” duygular neden ortaya çıkıyor? Psikologlar çok kesin bir cevap veriyor: Acının, korkunun ve kırgınlığın nedeni ihtiyaçların tatminsizliğidir.
Sayfalar: 1