Mahusiano yanayotokana na kuelewana yanajengwa juu ya yafuatayo pointi muhimu:
kuelewa hali ya kihisia ya mtoto na kueleza kwa maneno kile tunachoelewa;
ufahamu wa mtu jimbo mwenyewe na kuelezea hisia za mtu mwenyewe kwa fomu sahihi.
"Usikilizaji kwa makini" utatusaidia kuelewa hali ya mtoto, na kueleza hisia mwenyewe na matakwa - "I-ujumbe".
Sheria za "Usikivu Halisi".
Kabla ya kueleza mawazo yako mwenyewe kuhusu hali ambayo mtoto yuko, unahitaji, kwanza kabisa, kumwelewa, kuelewa jinsi anavyohisi katika hali hii. Hii ni rahisi sana kufanya ikiwa unasikiliza kwa makini kile ambacho mtoto anasema. Nyuma ya misemo yoyote unaweza kusikia hisia anazopata kwa wakati huu. Na kwa kumwambia mtoto kwamba tunajua kuhusu uzoefu wake, tunampa fursa ya kuzungumza juu ya uzoefu wake na kueleweka.
Ili kufanya hivyo, ni bora kusema ni nini hasa, kwa maoni yako, mtoto anahisi sasa na kuiita hisia hii "kwa jina." Mbinu hii inaitwa Kusikiliza Amilifu.
Kumsikiliza mtoto kikamilifu kunamaanisha kurudi kwake katika mazungumzo kile alichokuambia, huku akionyesha hisia zake.
Mwana: Alichukua gari langu!
Mama: Una huzuni na hasira naye.
Mwana: Sitaenda huko tena!
Baba: Hutaki tena kwenda shule.
Binti: Sitavaa kofia ya kijinga!
Mama: Humpendi sana.
Vipengele na sheria za mazungumzo kwa kutumia njia ya kusikiliza kwa bidii:
Kwanza. Hakikisha kugeuza uso wako kwa mtoto. Ni muhimu kwamba macho yako na yake yawe katika kiwango sawa. Ikiwa mtoto ni mdogo, kaa karibu naye, umchukue mikononi mwako au uketi kwa magoti yako; Unaweza kumvuta mtoto kwa urahisi, kumkaribia au kusogeza kiti chako karibu naye.
Pili. Ikiwa unazungumza na mtoto aliyekasirika au aliyekasirika, usipaswi kumuuliza maswali. Inashauriwa kwamba majibu yako yasikike kwa uthibitisho.
Fomu ya uthibitisho inaonyesha kwamba mzazi amewekwa kwenye "wimbi la kihisia" la mtoto, kwamba anasikia na kukubali hisia zake. Kishazi kilichoandaliwa kama swali hakionyeshi huruma.
Cha tatu. Ni muhimu sana "kuweka pause" katika mazungumzo. Baada ya kila neno lako, ni bora kukaa kimya. Pause husaidia mtoto kuelewa uzoefu wake na wakati huo huo kujisikia kikamilifu kuwa wewe ni karibu. Ikiwa macho ya mtoto hayakutazama, lakini kwa upande, "ndani" au kwa mbali, basi endelea kuwa kimya: kazi muhimu sana na muhimu ya ndani inafanyika ndani yake sasa.
Nne. Katika jibu lako, wakati mwingine inasaidia kurudia kile unachoelewa kilichotokea kwa mtoto na kisha kutambua hisia zake. Kwa kurudia, unaweza kutumia maneno mengine, lakini kwa maana sawa.
Mwana: Sitashiriki tena na Petya!
Baba: Hutaki kuwa marafiki naye tena. (kurudia kile kilichosikika).
Mwana: Ndiyo, sitaki...
Baba (baada ya pause): Ulichukizwa naye ... (designation of feelings).
Kwa hivyo, "Usikilizaji Halisi" husababisha matokeo muhimu sana kwa kuelewana: uzoefu mbaya wa mtoto ni dhaifu; mtoto, akihakikisha kwamba mtu mzima yuko tayari kumsikiliza, anaanza kusema zaidi na zaidi kuhusu yeye mwenyewe; Aidha, yeye mwenyewe anasonga mbele katika kutatua suala lake mwenyewe.
Mifano:
| Hali na maneno ya mtoto | Hisia za mtoto | jibu lako |
| "Leo, nilipokuwa nikitoka shuleni, mvulana muhuni aliigonga mkoba wangu na kila kitu kikamwagika." | Huzuni, chuki | Uliudhika sana na uliudhi sana |
| (Mtoto alichomwa sindano na kulia): "Daktari ni mbaya!" | Maumivu, hasira | Una uchungu, una hasira na daktari |
| (Mwana mkubwa kwa mama yake): “Unamlinda sikuzote, unasema “mdogo, mdogo,” lakini hunihurumii kamwe.” | Udhalimu | Unataka nikulinde pia |
Mfumo "I-ujumbe".
Ili kueleza hisia na matakwa yako kwa njia inayojenga, ni bora kutumia "I messages." Katika jumbe kama hizo, tunazungumza kwa niaba yetu wenyewe na sisi wenyewe (kuhusu hisia zetu, mawazo, matakwa). Maneno kama haya husaidia mtoto wako kukuelewa.
Kwa mfano, maneno "Nimechoka sana" ("I-ujumbe") husababisha huruma na hamu ya kumsaidia mtu kwa namna fulani. Wakati maneno "Umenichosha" ("Wewe-ujumbe") yanaweza kusababisha chuki au hatia, ambayo haichangia kuelewana.
"I-ujumbe" inaweza kujengwa kwa njia ifuatayo:
- tukio (wakati ..., ikiwa ...)
- majibu yako (nahisi ...)
- matokeo unayopendelea (ningependa yawe...; ningependelea...; ningefurahi...)
Mfano:
Nimechoka sana (hisia) za kufunga kamba zako za viatu (tukio) kila wakati, ni kiasi gani ninatamani ujifunze kuifanya mwenyewe (matokeo yanayopendekezwa).
Ninapoona mikono chafu (tukio), mimi hutetemeka chini ya mgongo wangu (hisia), ningefurahi sana ikiwa unaosha mikono yako kabla ya kula (matokeo yanayopendekezwa).
Mimi hukasirika na kukasirika (hisia) ninaporudi nyumbani nimechoka na kukuta fujo (tukio) nyumbani.
Kusudi la msingi la ujumbe wa I sio kulazimisha mtu kufanya kitu, lakini kuwasilisha maoni yako, msimamo wako, hisia zako na mahitaji yako. Katika fomu hii, mtoto atasikia na kuelewa kwa kasi zaidi.
Kwa hiyo, kwa kuelewa mtoto na kuelezea hisia zetu na matakwa kwa kutumia mbinu zilizoelezwa, tunapata fursa ya suluhisho la kujenga suala na kuelekea katika kuelewana na kuaminiana.
mtoto, mwanasaikolojia wa familia
Kulingana na nyenzo kutoka kwa kitabu cha Gippenreiter Yu.B. Kuwasiliana na mtoto. Vipi?
I-ujumbe au I-taarifa ni aina ya ufanisi na ujumbe usio na migogoro. Leo ninawasilisha fomula fupi zaidi ya I-ujumbe. kihalisi lina maneno 2.
Mimi ni ujumbe.
Njia fupi zaidi ya I-ujumbe.
wengi zaidi formula fupi I-ujumbe lina maneno 2 tu. Hii ni sana fomu muhimu mawasiliano.
Aidha, aina hii ya ujumbe wa I hutumikia kusudi la nje na la ndani.
Mifano ya ujumbe mfupi wa I.
Short "I-message": Nina haya.
nafurahi. Napenda. nina hasira. Nimesisimka. Nimevutiwa. nina hasira. Naogopa. Nimekatishwa tamaa.
Lengo la nje la I-ujumbe.
Lengo kuu la nje la mtu yeyote ni ujumbe. , ikiwa ni pamoja na mfupi - hii ni msaidie mpatanishi wako kujua kukuhusu : kuhusu hisia zako, tamaa, nia. Kukusaidia kujua kuhusu yako hali ya kihisia, Mwitikio wako kwa kile kinachotokea.
Mfano.
Unarudi nyumbani kutoka kazini ukiwa umekunja uso na una wasiwasi. Mwenzi wako anauliza, "Ni nini kilitokea?" . Jibu lako: "hakuna chochote" haitafafanua, lakini itaongeza tu wasiwasi wa mke wako. Jibu bora zaidi, haswa wakati hutaki kuzungumza, ni "Nimechoka" au hata "Nimefadhaika." Vifungu hivi vitasaidia kuendeleza mazungumzo yako na mke wako katika mazungumzo yenye kujenga. Na chini ya dakika 5 mvutano wako na uchovu vitatoweka mahali fulani.
Lengo la ndani la Nafsi ni ujumbe.
Lengo muhimu zaidi la ndani ujumbe mfupi wa I - hii ni kukusaidia kupunguza ukubwa wa hisia na hisia zako .
Ikiwa umejiandikisha kwa jarida langu " Siri zako hali nzuri "Halafu unajua sheria ya kupunguza kiwango cha joto hisia kali. Unahitaji kuiita kwa usahihi iwezekanavyo (kumbuka Kamusi ya Hisia) na ujipe mwenyewe. Hiyo ni, kusema kwa fomu i-ujumbe.
KANUNI: Hisia iliyopewa jina kwa usahihi kwa niaba ya "I" husogezwa hadi kiwango cha chini kulingana na kiwango cha uzoefu, hisia, au nafasi yake kuchukuliwa na hisia nyingine.
Mfano.
Umezomewa tu na una hasira na unataka kulipiza kisasi kwa mkosaji.
Vibaya: jaribu kutuliza na kukandamiza hisia hii (kwa njia, ni aina gani?). Kwa hiyo ni kutupa tu jiwe kutoka kwa mashambulizi ya moyo au kidonda cha tumbo kilichofunguliwa ghafla!
Haki:
- amua haraka hisia zetu na uchague neno linalofaa kuelezea;
- V katika mfano huu hisia hii ni hasira;
- Tunaeleza hisia hii kwa sauti kubwa (ikiwa ni mpendwa) au kwa kunong'ona/kwa sisi wenyewe (ikiwa ni bosi) kwa njia ya ujumbe mfupi wa I;
- nina hasira! Nguvu haipunguzi, basi jaribu: nina hasira, nataka kulipiza kisasi, nimeumia ...
- Msaada kwa mwili wako: piga miguu yako, funga ngumi zako, tikisa hewa kwa mikono yako!
- Ndio... hisia zilianza kubadilika... Inaonekana umetulia.
- Je, umejifunza somo hili?
Kwa hivyo, fomula ya ujumbe mfupi wa I ni rahisi na yenye nguvu kwa wakati mmoja.
Je, unaweza kufikiria jinsi fomula kamili ya hatua-5 ya I-ujumbe ina nguvu na kazi nyingi?
Je! unataka kuanza kutumia fomu kamili katika hali ngumu zaidi na ya kutatanisha ya mwingiliano na watu wengine?
Kisha hivi sasa, kujitolea uchambuzi wa kina na maendeleo fomula kamili I-kauli .
I-ujumbe itakusaidia:
Jenga misemo na uandae hotuba ukizingatia vipengele 5 vya "I-text".
Wasiliana bila mgongano na upate vitendo unavyohitaji kutoka kwa mpatanishi wako.
Jitendee mwenyewe katika hali ngumu na zenye mkazo.
Washa uhusiano kiwango cha kihisia Na wapenzi wa zamani, wanandoa, wakubwa, bila kutumia mawasiliano nao.
Sema kwaheri kwa wafu ikiwa hukuwa na wakati wa kufanya hivi wakati wa maisha yako. Au wale ambao hutaki tena kukutana nao.
Ongea kama mwasiliani aliyefanikiwa.
Andika kwenye maoni, mifano ya matumizi ya mafanikio ya ujumbe mfupi wa I katika mawasiliano.
Ninashiriki!!!
Soma nyenzo bora kutoka kwa mwanasaikolojia wa furaha juu ya mada hii!
- Kula kesi maalum katika mawasiliano na maishani kutumia fomula kamili ya I-ujumbe. Mfumo wa Ujumbe wa Hatua 5 hutumika kama njia nzito zaidi […]
- I-ujumbe au taarifa ya I - yenye ufanisi formula ya hotuba, fomula ya mawasiliano bila migogoro. "I-ujumbe" hutumika sio tu kama fomula ya mawasiliano. […]
- Ninakualika kwenye wavuti za mwanasaikolojia wa furaha - hii ni fursa ya kujifunza na kupokea msaada wa kisaikolojia mtandaoni. Kesho ni tarehe 3, na baada ya wiki [...]
- Nakala ya leo ni ya wale ambao wanataka kuandaa na kuendesha sumaku yao ya kwanza ya wavuti. Somo la video "mawazo 7 yanayoingiliana ya wavuti", maelezo ya kozi […]
“Usiniambie la kufanya,
na sitakuambia uende wapi"
Utani wa kawaida.
Lakini jinsi inavyokuwa rahisi kupatana na watu ikiwa unajua siri chache tu! Njia zote zilizofanikiwa zaidi mawasiliano yenye ufanisi- rahisi, kifahari na hauhitaji juhudi kubwa, ndio maana naipenda!
Na kwa urahisi na uwazi wao wote, ujuzi huu (ikiwa unaeleweka na kutumika kwa usahihi) hutoa matokeo ya ajabu sana kwamba wakati mwingine ni vigumu kuamini - yote haya: uelewa wa pamoja, uaminifu, nia ya kufuata ushauri wako, hali nzuri na shukrani kutoka kwa familia, marafiki, wafanyakazi wenzake - shukrani zote kwa jambo moja rahisi kidogo?
Alhamisi - wiki inaisha. Ikiwa bado unafikiria jinsi ya kumwonyesha mhudumu wako kwa upole makosa yake katika kazi na kumweleza jinsi ya kutenda kwa usahihi zaidi, au ikiwa unahitaji kuzungumza na mume au mke wako kuhusu baadhi ya tabia au matendo yake ambayo yanakufanya uwe na wasiwasi. na wasiwasi, au ikiwa mtoto wako haelewi kutoridhika kwako na anafanya kila kitu kana kwamba anakuchukia, basi ni wakati wa kufikiria JINSI sisi kawaida hujaribu kuwasilisha mawazo yetu kwa watu wanaoishi, wanaofanya kazi, na kupumzika karibu nasi.
Ukweli ni kwamba mara nyingi tunashutumu watu wengine kwa kutokuelewana, kwa hisia hasi, kutotaka kutusikiliza na kutusikia, bila kutambua jinsi sisi wenyewe tunavyoathiri vibaya hisia zao, sisi wenyewe tunawachochea. majibu ya kujihami, uchokozi wa kulipiza kisasi na kusita kufuata yetu " ushauri sahihi". Je, hii hutokeaje?
Kwa kushangaza, hii ni kutokana na ujenzi usio sahihi misemo! Si kwa sababu ya NINI hasa tunataka kusema au KWA NINI tunafanya hivyo! Tatizo linaweza kuwa JINSI tunavyofanya! Mawazo sawa yanaweza kusemwa kwa njia tofauti. Kwa kawaida, ujumbe wetu wote kwa watu wengine unaweza kugawanywa katika aina mbili: "I-ujumbe" na "Wewe-ujumbe".
Tofauti ni kwamba tunapounda misemo yetu kulingana na aina ya "I-ujumbe", kwanza tunaelezea kile kinachotokea kwetu kwa kujibu tabia au maneno ya mtu mwingine, na usimwambie jinsi ya kutenda ili tulijisikia vizuri zaidi. "Ujumbe wako," kinyume chake, kwanza kabisa una pendekezo kwa mtu mwingine juu ya nini cha kufanya, wakati hauwezi kuwasilisha habari yoyote kuhusu kwa nini tunaamini kwamba mtu mwingine anapaswa kufanya hivi.
Kuweka tu, "I-ujumbe" ni habari ya ukweli kuhusu wewe, unahitaji nini, mahitaji yako ni nini, majibu yako ni nini kwa maneno fulani ya interlocutor, tabia yake na / au hali ya sasa. "Wewe-ujumbe" ni jaribio la kushawishi mwingine moja kwa moja, kupita maelezo ya hali ya mtu mwenyewe, kimsingi, ni agizo, ukosoaji, na mara nyingi shutuma.
Mfano rahisi kutoka kwa mawasiliano ya SMS:
Ujumbe "uko wapi?" Sote tunafahamu hili - labda sisi wenyewe tumetuma na kupokea ujumbe kama huo zaidi ya mara moja. Je, ujumbe kama huo humfanya mpokeaji ahisije? Je, anahitaji kuripoti, kutoa maelezo, labda hata kujitetea?
Hivi ndivyo mtumaji wa ujumbe alitaka? Labda alitaka kusema "Ninakungojea!", "Nimekukosa!" au “Sina muda wa kusubiri tena, tupange upya mkutano wetu kwa siku nyingine”?
Je, unahisi tofauti? Hii ni mifano ya "You-messages" na "I-ujumbe". Na ingawa kwa mtazamo wa kwanza tofauti kati ya "Mimi" na "Wewe-ujumbe" inaweza kuonekana kuwa ndogo, ujumbe ambao mpatanishi hupokea ni tofauti sana katika ujumbe!
Bila shaka, "Ujumbe-Wewe" ni wa kawaida zaidi. Hata hivyo, "I-ujumbe" umejaa bonuses nyingi za kupendeza kwamba "ugumu wote katika tafsiri" hupotea haraka mara tu unapoanza kuwasiliana kwa njia mpya!
Ujanja (na ugumu kwa wakati mmoja) katika kutumia "I-messages" ni kwamba kwanza kabisa tunapaswa kufikiria na kuelewa ni nini hasa kinatokea kwetu - kile tunachohisi, jinsi tunavyohisi, tunachotaka na kwa nini, ndani. kujibu kwamba tulikuwa na hisia hii, kwa nini tulifanya uamuzi huu au tuliingia katika hali hii. Haijalishi jinsi inaweza kuonekana kuwa ya kushangaza, mara nyingi tunashughulika sana kuwaambia wengine nini cha kufanya hivi kwamba tunasahau tu kujiangalia kwa uangalifu, sisi wenyewe tunaacha kujielewa - tunawezaje kutarajia watu wengine kutuelewa kwa usahihi?
Ni wazi kwamba ili wengine watuelewe vizuri zaidi, itatubidi tujifunze upya jinsi ya kujielewa wenyewe! Sikiliza, angalia kwa karibu, uhisi chochote mabadiliko ya ndani majimbo.
Maana ya mawasiliano ni mwitikio unaoibua. Moja ya dhana za NLP
Maagizo:
1. Kabla ya kuelezea kutoridhika kwako, kwanza makini na kile ambacho wewe mwenyewe sasa unahisi, kufikiri, kuhisi. Ipe jina, ieleze kwa maneno, ipe ufafanuzi: "Sasa ninahisi kukasirika na nadhani bosi wangu ni "mpumbavu".
2. Fikiria juu ya kile unachotaka kutoka kwa hali hiyo na mazungumzo yanayohusiana nayo: Je! unataka kubadilisha hali hiyo, kuzuia kutokea kwake zaidi, au unataka "kufuta" hisia hasi kwa mwingine na chochote kitakachotokea!?
3. Ikiwa unataka mabadiliko ya kweli, kisha ufuate maagizo hapa chini, ikiwa sio, basi "kwa ujinga" ukimbie hisia na kuruhusu kila kitu kutokea tena.
4. Kulingana na kile unachotaka kufikia katika mawasiliano, tunga "I-ujumbe" wako kuhusu kile ambacho hakifai katika kuwasiliana na watu wengine. Kwa mfano: "Wanaponipigia kelele, ninahisi kama mvulana wa shule mwenye hatia na kwa ujumla huacha kumwelewa mpatanishi" au "Unapochelewa kazini na usipige simu, ninahisi wasiwasi na kuanza kuwa wazimu."
5. Tumia hasa maneno "mimi", "mimi", "mimi", nk katika misemo yako. (badala ya neno la kawaida "wewe", "wewe", "wewe", nk.)
6. Angalia "mtafsiri" hapa chini. Tengeneza orodha yako mwenyewe ya "Ujumbe wako" kutoka kwa misemo unayosema na ambayo inasemwa kwako kazini, nyumbani, katika mawasiliano ya kirafiki. Tafsiri "You-messages" hadi "I-messages".
7. Eleza mbinu hii kadiri uwezavyo. zaidi marafiki na marafiki. Saidianeni kutafsiri ujumbe wako - wakati mwingine ni rahisi kuunda upya mawazo ya mtu mwingine na inafanya kazi vizuri zaidi wakati hisia haziingiliani na mawazo ya kujenga.
8. Tumia jumbe zako mpya za "I" mara nyingi iwezekanavyo badala ya jumbe za kawaida za "Wewe". Furahia mawasiliano mapya ya kujenga na ya kupendeza!
Mifano ya tafsiri zinazowezekana:
|
Wewe ni ujumbe |
I-ujumbe |
|
Acha kuwaka mbele ya macho yako! |
Unapotembea "hapa na pale" ni vigumu sana kwangu kuzingatia! |
|
Zima muziki ili uweze kuzungumza! |
Muziki hunizuia kufanya kazi |
|
Fanya makubaliano sasa |
Nisipopokea hati kutoka kwako kwa wakati, nina mengi mazungumzo yasiyofurahisha na wateja, na "Kitabu chetu cha Maoni na Mapendekezo" hujazwa tena na malalamiko mapya kuhusu kazi yangu. |
|
Acha kunidharau! |
Ninaposikia maneno ya jeuri yakishughulikiwa kwangu, kwa ujumla mimi hupoteza hamu ya kuwasiliana na kutaka kuondoka |
|
Unapaswa kubadilisha mtindo wako wa mavazi! |
Benki yetu imepitisha mtindo wa mavazi unaofanana kwa wafanyikazi wote. Mtu anapovunja sheria hii, haifurahishi usimamizi. |
|
Jitakasa kutoka kwa meza! |
Sipendi wakati sahani chafu zinaachwa kwenye meza |
|
Vaa kwa joto! |
Nina wasiwasi na afya yako. |
Kwa kueleza hisia zetu na mawazo yetu katika muundo wa "I-ujumbe", tunampa mpatanishi haki ya kufanya uamuzi mwenyewe, kujisikia huru katika uchaguzi wake, na hivyo kumwokoa kutokana na haja ya kujitetea. Hata hivyo, matumizi ya "I-ujumbe" pia inahitaji ujasiri na juu kujithamini mwenyewe, kwa sababu kwa kumpa mtu fursa ya kujiamulia mwenyewe ikiwa atajibu maoni yetu hata kidogo, sisi hupata kila wakati mtazamo wake wa kweli kwetu - maoni yetu ni muhimu kwake, anajaribu kuhifadhi. mahusiano ya joto pamoja nasi, iwe hisia zetu zinamsumbua. Na ikiwa jibu sio la kufurahisha zaidi kwetu, basi italazimika kufanya kitu juu yake, labda kufanya maamuzi yasiyofaa au magumu kwetu, ambayo tumekuwa tukijificha kwa muda mrefu. Na hata katika kesi hii, "I-ujumbe" hufanya kazi kwa ajili yetu - kutoa habari na chakula cha mawazo. Katika visa vingi sana, kubadilisha "Ujumbe wako na "I-ujumbe" husababisha amani, uelewano bora, kurekebisha uhusiano na kuongezeka. ngazi ya jumla mawasiliano - inakuwa chanya zaidi, heshima zaidi na ya kupendeza!
P.S. Je! unataka wasaidizi wako watekeleze maagizo na maagizo yako kwa furaha na shauku? Ndiyo? Halafu, kwa kushangaza, itabidi ujitunze tena! Tunalipa kipaumbele sana kwa "sisi wenyewe" wakati wa kozi. Ninawauliza washiriki katika mafunzo yetu, na wakati mwingine hata kudai, "hatimaye, jitunze mwenyewe, na watu, kama wanasema, watakufikia sio kwa mikono yao tu!"
Kama vile Jim Rohn (mwanafalsafa mashuhuri wa biashara) alivyosema: “Hupaswi kukimbizana na mafanikio, unapaswa kujifanya mtu wa namna hiyo kwamba ufunguo mkuu wa maisha yako ya baadaye ni wewe; sokoni, si serikali au kodi."
Na kwa hili tuna aina mbalimbali za njia: hasa, kutatua kazi maalum kwa bidii ya wafanyikazi, tunaweza kukupa maelezo ya lengo, maoni Ubora wa juu, mfano wa SCORE, muundo wa nia za kibinadamu na mengi zaidi! Ikiwa unahitaji kweli, bila shaka!
Utasafisha chumba chako lini?
Umepokea karipio tena?
Unafanya kila kitu kwa njia yako mwenyewe?
Utajifunza lini jinsi ya kuifanya mara ya kwanza?
Je, ni lazima nikuambie mara ngapi?
Umejiona kwenye kioo?
Maneno ya kawaida, sivyo? Ni mara ngapi tunayasema na kushangaa kwa nini yanabaki bila kujibiwa, au wakati mwingine husababisha maandamano, pingamizi, chuki, na wengine katika mtoto wetu? hisia hasi?!
Jibu ni rahisi sana: rufaa kama hizo huanza na shutuma na sio kama mazungumzo hata kidogo.
Ikiwa tunataka mawasiliano na mtoto kuwa na ufanisi, ni muhimu
Kwanza kabisa, mtambue kama mpatanishi sawa na, pili, jenga upya anwani yako kutoka "Wewe-ujumbe" hadi "I-ujumbe".
Maneno yaliyo na "Ujumbe-Wewe" yanaonekana kuwa ya fujo na yanaonekana kama ukosoaji, shutuma, inaleta maoni kwamba mwingine yuko sawa kila wakati, anadhibiti hali hiyo na anadai ripoti juu ya utekelezaji. Maneno yaliyotumika katika ujumbe wa "Wewe" ni: wewe, wewe, wewe.
Kishazi chenye “I-message” hubeba habari zaidi kuhusu mzungumzaji, hisia zake, maoni na msimamo wake; mtu anahisi busara na heshima kwa mtu ambaye inaelekezwa kwake. Kwa kuongeza, uundaji wazi wa aina zinazohitajika za tabia zinafaa katika ujumbe huo. Katika "I-ujumbe" maneno hutumiwa: Mimi, kwangu, kwangu.
Ninaumwa na kichwa, tafadhali zima muziki.
Hunikasirisha sana wakati mambo yametawanyika kuzunguka nyumba. Tafadhali, safisha baada yako mwenyewe.
Sijisikii vizuri na kuudhika watu wanapozungumza nami hivyo.
Mwonekano huu unanishangaza.
Kutoridhika yoyote ambayo sisi kwa kawaida sisi kuonyesha kupitia "Wewe ujumbe" inaweza kuwasilishwa kwa mtoto kwa njia tofauti, kwa kutumia Mbinu ya "I-ujumbe". .
Neno ndani kwa kesi hii lina sehemu kuu nne:
1. Unahitaji kuanza kishazi maelezo Togo ukweli, ambayo haifai wewe katika tabia ya mtu. Nasisitiza kuwa huu ni ukweli! Hakuna hisia au tathmini ya mtu kama mtu binafsi. Kwa mfano, kama hii: "Unapochelewa ...".
3. Kisha unahitaji kueleza, ambayo athari tabia hii ina kwako au kwa wengine. Katika mfano wa kuchelewa, mwendelezo unaweza kuwa: “kwa sababu inanilazimu kusimama mlangoni na kuganda,” “kwa sababu sijui sababu ya kuchelewa kwako,” “kwa sababu nina muda mchache wa kuwasiliana nawe. ," na kadhalika.
4. Katika sehemu ya mwisho ya kifungu ni muhimu taarifa kuhusu hamu yako, yaani, kuhusu ni tabia gani ungependa kuona badala ya ile iliyokusababishia kutoridhika. Acha niendelee na mfano wa marehemu: "Ningependa sana ikiwa ungenipigia simu ikiwa huwezi kufika kwa wakati."
Kama matokeo, badala ya shtaka "Umechelewa tena," tunapata maneno: "Unapochelewa, nina wasiwasi kwa sababu sijui sababu ya kuchelewa kwako. Ningependa sana unipigie simu ikiwa huwezi kufika kwa wakati."
Ujumbe wa “Wewe”: “Sikuzote unafanya mambo kwa njia yako” unaweza kubadilishwa na “I message”: “Unapofanya mambo kwa njia yako, mimi hukasirika kwa sababu nadhani maoni yangu si muhimu kwako. Ningefurahi ikiwa tungeamua pamoja cha kufanya.”
Kutumia mbinu ya "I-ujumbe" inahitaji uzoefu fulani, kwani si mara zote inawezekana kusogeza haraka na kupanga upya kifungu, lakini baada ya muda kitafanya kazi vizuri na bora.
Mbinu ya "I-ujumbe" haimlazimishi mtoto kujitetea;
Hii inakuwezesha kujua na kuelewa mtoto vizuri zaidi!
Mazoezi ya mafunzo ya "I-messages":
HALI YA 1. Watoto huzungumza kwa sauti kubwa wakati wa chakula cha mchana.
Maneno yako:
1. "Ninapokula, mimi ni kiziwi na bubu."
2. “Mbona una hasira sana, choma. Kisha utajua jinsi ganikuzungumza wakati wa kula."
Z. "Sipendi watu wanapozungumza kwa sauti kwenye meza wakati wa chakula cha mchana."
Chaguo lako
HALI YA 2. Ulifika nyumbani kwa kuchelewa kutoka kazini, na mtoto wako hakukamilisha sehemu yake. kazi ya nyumbani shuleni.
Maneno yako:
1. “Bwana, ni lini hatimaye utafanya kazi yako ya nyumbani kwa wakati unaofaa?”
2. “Tena, hakuna kilichofanyika. Itaisha lini? Nimechoka na hili.Angalau utafanya kazi yako ya nyumbani hadi asubuhi."
3. “Inanisumbua kuwa masomo bado hayajafanyika.Naanza kupata woga. Nataka masomo yafanyikehadi saa 8 mchana."
Chaguo lako HALI YA 3. Unahitaji kufanya kazi fulani nyumbani(kwa mfano: andika ripoti), na mtoto wako anakuvuruga kila wakati: anauliza maswali, anauliza kusoma, anaonyesha michoro yake.
Kujifunza kuwasiliana. Mimi ni ujumbe.
Unapozungumza kuhusu hisia zako kwa mtoto, unazungumza kutoka kwa MTU WA KWANZA: KUHUSU MWENYEWE, KUHUSU uzoefu WAKO, na si kuhusu YEYE, si kuhusu tabia YAKE.
Wanasaikolojia huita kauli za aina hii "Mimi-ujumbe."
Wanaweza kuwa kama hii:
1. I Sipendi wakati watoto wanatembea kuzunguka, na kwangu Ninaaibishwa na sura za majirani zangu.
2. Kwangu ni vigumu kujiandaa kwa kazi wakati mtu anatambaa chini ya miguu yako, na I Ninajikwaa kila wakati.
3. Mimi Muziki wa sauti ya juu unachosha sana.
Mmoja wa wazazi anaweza kusema tofauti:
1. Naam wewe kwa mtazamo!
2. Acha kutambaa hapa, Wewe Unanisumbua!
3. Wewe Unaweza kuwa kimya zaidi?!
Kauli kama hizo hutumia maneno wewe, wewe, wewe. Wanaweza kuitwa "Ujumbe wako."
Kwa mtazamo wa kwanza, tofauti kati ya "I-ujumbe" na "Wewe-ujumbe" ni ndogo. Zaidi ya hayo, mwisho wanajulikana zaidi na "rahisi zaidi". Walakini, kwa kuwajibu mtoto hukasirika, hujitetea, na ana jeuri. Kwa hiyo, ni vyema kuwaepuka.
Baada ya yote, kila "Ujumbe wako" kimsingi una shambulio, shutuma au ukosoaji wa mtoto. Hapa kuna mazungumzo ya kawaida:
Utaanza lini kusafisha chumba chako?! (Mashtaka.)
Kweli, hiyo inatosha, baba. Baada ya yote, hii ni chumba changu!
Unaongeaje nami? (Lawama, tishio.)
Nilisema nini?
"I-ujumbe" ina mfululizo faida ikilinganishwa na "Wewe ndiye ujumbe."
1. Inakuwezesha kueleza hisia zako hasi kwa njia isiyomchukiza mtoto. Wazazi wengine hujaribu kuzuia milipuko ya hasira au kuudhika ili kuepuka migogoro. Hata hivyo, hii haina kusababisha matokeo yaliyotarajiwa. Kama ilivyotajwa tayari, huwezi kukandamiza kabisa hisia zako, na mtoto anajua kila wakati ikiwa tuna hasira au la. Na ikiwa wamekasirika, basi yeye, kwa upande wake, anaweza kukasirika, kuondolewa, au kuanza ugomvi wazi. Inageuka kinyume chake: badala ya amani, kuna vita.
Hivi majuzi nilipata fursa ya kushuhudia mazungumzo kati ya msichana wa miaka kumi na moja na mama yake. Msichana alikasirika na, akilia, akakumbuka "malalamiko" yake yote:
“Usifikiri kwamba sielewi jinsi unavyonitendea. Ninaona kila kitu! Kwa mfano, leo, ulipoingia na tulikuwa tunacheza kinasa sauti, badala ya kusoma kazi za nyumbani, ulinikasirikia, ingawa haukusema chochote. Na nikaona, nikaona, si lazima kukataa! Nilielewa kwa jinsi ulivyonitazama, hata jinsi ulivyogeuza kichwa chako!”
Mwitikio wa msichana huyu ulikuwa matokeo ya moja kwa moja ya kutoridhika kwa siri kwa mama yake. Nilifikiria: "wanasaikolojia" wa hila na waangalifu watoto wetu wanaweza kuwa, na ni somo gani msichana huyu alifundisha mama yake (na mimi wakati huo huo) kwa kuvunja. barafu baridi ukimya usio wa lazima na kutoa hisia zako!
2. "I-ujumbe" huwapa watoto fursa ya kutujua sisi, wazazi, bora zaidi. Mara nyingi tunajikinga na watoto na silaha za "mamlaka," ambayo tunajaribu kudumisha kwa gharama yoyote. Tunavaa mask ya "mwalimu" na tunaogopa kuinua hata kwa muda mfupi. Wakati mwingine watoto wanashangaa kujua kwamba mama na baba wanaweza kuhisi chochote! Inawaathiri hisia isiyofutika. Jambo kuu ni kwamba hufanya mtu mzima karibu, zaidi ya kibinadamu.
Hivi majuzi nilimsikia mama mmoja akizungumza kwenye simu na mtoto wake wa miaka kumi. Mama (mwalimu kwa taaluma) alimweleza jinsi somo gumu kwake lilifanikiwa. “Unajua,” alisema, “jinsi nilivyokuwa na wasiwasi asubuhi ya leo. Lakini kila kitu kiliisha vizuri, na ninafurahi sana! Na wewe ni furaha? Asante!". Ilikuwa nzuri kuona ukaribu wa kihemko kati ya mama na mwana.
3. Tunapokuwa wazi na wakweli katika kueleza hisia zetu, watoto huwa wanyoofu katika kueleza zao. Watoto huanza kuhisi: watu wazima wanawaamini, na wanaweza kuaminiwa pia.
Hapa kuna barua kutoka kwa mama mmoja ambaye anauliza ikiwa alifanya jambo sahihi:
“Mimi na mume wangu tulitengana wakati mwana wetu alipokuwa na umri wa miaka sita. Sasa yeye ni kumi na moja, na ameanza kwa undani, kwa uangalifu, lakini zaidi kwake mwenyewe, kumkosa baba yake. Kwa njia fulani alifoka: "Ningeenda kwenye sinema na baba, lakini sitaki kwenda nawe." Wakati mmoja, mwanangu aliposema moja kwa moja kwamba alikuwa na kuchoka na huzuni, nilimwambia: "Ndiyo, mwanangu, una huzuni sana, na huzuni, labda, kwa sababu hatuna baba. Na mimi pia sina furaha. Ikiwa tu ungekuwa na baba na mimi tungekuwa na mume, maisha yangependeza zaidi kwetu. Mwanangu alitokwa na machozi: aliegemea bega langu, machozi ya uchungu yalitiririka.
Pia nililia kwa siri. Lakini ikawa rahisi kwa sisi sote ... Nilifikiri juu ya siku hii kwa muda mrefu na mahali fulani katika kina cha nafsi yangu nilielewa kuwa nimefanya jambo sahihi. Sivyo?".
Mama intuitively kupatikana Maneno sahihi: alimwambia mvulana kuhusu uzoefu wake ( kusikiliza kwa bidii), na pia alizungumza juu yake ("I-ujumbe"). Na ukweli kwamba ikawa rahisi kwa wote wawili, kwamba mama na mtoto wakawa rafiki wa karibu kwa rafiki, - ushahidi bora ufanisi wa njia hizi. Watoto hujifunza haraka sana namna ya kuwasiliana na wazazi wao. Hii inatumika pia kwa "I-ujumbe".
“Tangu nianze kutumia “I-messages,” aandika baba ya msichana mwenye umri wa miaka mitano, “maombi ya binti yangu kama vile: “Nipe!”, “Cheza nami karibu yatoweke!” Mara nyingi zaidi inaonekana kama "Nataka...", "Siwezi kusubiri tena."
Kwa njia hii, ni rahisi zaidi kwa wazazi kujifunza kuhusu hisia na mahitaji ya mtoto.
4. Na mwisho: kwa kuelezea hisia zetu bila maagizo au karipio, tunawaacha watoto fursa ya kufanya maamuzi yao wenyewe. Na kisha - ya kushangaza! - wanaanza kuzingatia tamaa na uzoefu wetu.
Kujifunza kutuma "ujumbe wa I" sio rahisi, kama vile kumsikiliza mtoto kwa bidii. Itachukua mazoezi, na kwa mara ya kwanza itakuwa vigumu kuepuka makosa. Mojawapo ni kwamba wakati mwingine, baada ya kuanza na "ujumbe wa mimi," wazazi humalizia kifungu hicho kwa "Ujumbe wako."
Kwa mfano: " Kwangu haipendi hivyo Wewe upuuzi kama huu!" au" Mimi inaudhi yako kulia!”
Unaweza kuepuka kosa hili ikiwa unatumia matoleo yasiyo ya kibinafsi, viwakilishi visivyojulikana, maneno ya jumla. Kwa mfano:
Sipendi watu wanapoketi mezani wakiwa na mikono michafu.
Inaniudhi wakati watoto wananung'unika.
Kazi
Chagua kutoka kwa majibu ya wazazi lile linalolingana kwa karibu zaidi na "I-ujumbe." (Utapata majibu mwishoni mwa somo hili.)
Hali 1. Unamwita binti yako mara kwa mara ili aketi mezani. Anajibu: "Sasa," na anaendelea kufanya biashara yake. Ulianza kukasirika. Maneno yako:
1. Ni mara ngapi unaniambia!
2. Ninakasirika ninapolazimika kurudia jambo lile lile.
3. Ninakasirika usiposikiliza.
Hali 2. Una mazungumzo muhimu na rafiki. Mtoto humkatiza kila mara. Maneno yako:
1. Ni vigumu kwangu kufanya mazungumzo ninapokatishwa.
2. Usikatishe mazungumzo.
3. Je, huwezi kufanya kitu kingine ninapozungumza?
Hali 3. Unarudi nyumbani umechoka. Mwana wako tineja ana marafiki, muziki na furaha. Kuna athari za sherehe yao ya chai kwenye meza. Unapata hisia mchanganyiko za kukasirika na chuki ("Angalau alinifikiria!"). Maneno yako:
1. Je, haingii akilini kwamba ninaweza kuwa nimechoka?!
2. Weka sahani zako.
3. Huwa naudhika na kukasirika ninaporudi nyumbani nimechoka na kukuta nyumba ikiwa imechafuka.
Majibu ya kazi.
Hali 1.
"I message" itakuwa kifungu cha 2.
Katika replica 1 kuna kawaida "Wewe-ujumbe", kishazi 3 huanza kama "I-ujumbe", na kisha kugeuka kuwa "Wewe-ujumbe".
Hali 2.
"Ujumbe wa I" - kifungu cha 1, zingine zote mbili - "Ujumbe-Wewe". Ingawa "wewe" haipo katika kishazi cha pili, ina maana (soma "kati ya mistari").
Hali 3.
"I-ujumbe" - kifungu cha 3.
Kutoka kwa kitabu Gippenreiter Yu.B. "JINSI ya kuwasiliana na mtoto?"