Hvordan vinne venner og påvirke mennesker.
Forord.
Dale Carnegie, 1938
Vi presenterer for leserne en oversettelse av boken av den berømte amerikanske spesialisten D. Carnegie (24. november 1888 – 1. november 1955).
Til tross for at boken beskriver opplevelsen av forhold mellom mennesker under kapitalismen, ser det ut til at mange av forfatterens observasjoner kan være nyttige for våre spesialister. Boken er også av interesse pga russisk litteratur Det er fortsatt ikke nok publisert informasjon om relasjonene mellom ledere, samt mellom ledere og underordnede.
Denne boken vil gi deg de mest verdifulle ferdighetene:
1. Det vil komme deg ut av en mental blindvei, gi deg nye tanker, nye drømmer, nye mål.
2. Vil gi deg muligheten til å få venner enkelt og raskt.
3. Øk din popularitet.
4. Hjelper deg med å overtale folk til ditt synspunkt.
5. Vil øke din innflytelse, din prestisje, din evne til å få viljen din.
6. Vil gi deg muligheten til å tiltrekke nye kunder, nye kunder.
7. Øker din evne til å tjene penger.
8. Forbedrer dine forretningsferdigheter.
9. Hjelper deg med å kontrollere misnøye, unngå tvister og opprettholde jevne og vennlige forhold til mennesker.
10. Vil gjøre deg til en dyktigere foredragsholder, mer interessant samtalepartner.
11. Vil lære deg å enkelt og fritt anvende psykologiens prinsipper i daglig kommunikasjon med mennesker.
12. Hjelp deg å øke forretningsentusiasme blant dine ansatte.
Boken som selger raskest av alle bøker i verden.
Denne boken ble ikke skrevet for salg, men det er veldig interessant at den i dag selges raskere enn noen annen bok i verden. Dale Carnegie skrev denne boken for voksne som går på college oratorisk Og menneskelige relasjoner Dale Carnegie. Bare i løpet av de første åtte månedene av utgivelsen ble det solgt mer enn en halv million eksemplarer. Tusenvis av brev strømmet inn fra lesere med meldinger som følgende: "Jeg kjøpte to eksemplarer til til guttene mine," eller "Send meg et dusin eksemplarer av boken din slik at jeg kan selge noen uønskede varer som et "tvangssortiment" for den .
Hundrevis av store organisasjoner kjøpte engros et stort nummer av kopier av denne boken til sine ansatte. Hundrevis av pastorer brukte innholdet i denne boken i sine prekener på søndagsskoler, denne boken ble undervist i klassene kapittel for kapittel.
Hvorfor? Fordi det var et universelt behov for det. Alle ønsker å ha flere venner, mer innflytelse og mer flaks.
Boken hjelper folk til å gjøre nettopp det. En fremtredende avisspaltist eier følgende ord: "Denne boken har en dyp innflytelse på vår generasjons tenkning og handling."
Vi håper at når du åpner dette bindet vil du ikke bare finne nye fascinerende bok, men også ny måte til et rikere og fyldigere liv.
Det eneste formålet med denne boken er å hjelpe deg med å løse det største problemet du står overfor - problemet med suksess og din innflytelse på mennesker i dine daglige anliggender og relasjoner.
For ikke lenge siden, University of Chicago og American Association I voksenopplæringen ble det gjennomført en studie for å finne ut hva akkurat voksne ønsker å lære. Denne studien krevde to års arbeid og kostet 25 000 dollar. Som et resultat ble det funnet at etter problemet med å opprettholde helse, er voksne mest interessert i informasjon om hvordan man forstår mennesker, hvordan man kan lykkes i samfunnet, hvordan man kan vinne folk og hvordan man kan overtale dem til deres syn på ting.
Kommisjonen som gjennomførte denne studien kom til at det var nødvendig å organisere for voksne utdanningskurs lignende profil. Men det mest grundige søket etter en bok som kan anbefales som praktisk veiledning Til
Veldig kort Kjent psykolog lærer deg hvordan du kan kommunisere riktig med mennesker, få venner, vinne argumenter og påvirke andres tanker og følelser.
Hvis du vil gjøre et godt inntrykk med en gang, smil
Et smil er den enkleste måten å fortelle et nytt bekjentskap: "Jeg liker deg og jeg er veldig glad for å møte deg." Våre handlinger og gester snakker om vår holdning til andre mer enn ord. Vi har et mykt sted for folk som møter oss med et smil. Når vi legger merke til at et nytt bekjentskap smiler til oss, føler vi automatisk sympati for ham. Vis samtalepartneren din at kommunikasjon gir deg glede, og du vil produsere godt inntrykk. Når du legger merke til at du er glad for å se ham, vil personen gjengjelde.
Forbindelse mellom godt humør og smilet er ikke ensidig. En person som smiler har ofte en positiv innvirkning på seg selv følelsesmessig tilstand: Ved bevisst å tvinge deg selv til å smile, kan du få deg selv i godt humør.
Et smil koster ingenting, men det gir mye glede for alle deltakere i kommunikasjon.
Hvis du vil at andre skal like deg, ikke kritiser dem
Ved å kritisere en person og påpeke feilene hans, vil du ikke tvinge ham til å endre oppførselen sin, og du vil ikke lære ham noe. Folks atferd styres først og fremst ikke av fornuft, men av følelser. Selv berettiget kritikk gir ikke ønsket effekt. Personen vil ikke lytte til ordene dine fordi han vil føle seg såret. Han vil umiddelbart avvise kritikk og finne en unnskyldning for seg selv.
Mange vellykkede mennesker holdt seg til prinsippet om aldri åpent å uttrykke kritikk.
Eksempel. Benjamin Franklin hevdet at hemmeligheten bak suksessen hans var «å ikke snakke stygt om noen».
Abraham Lincoln i sin ungdom latterliggjorde ofte motstanderne sine inntil en dag en person fornærmet av ham utfordret ham til en duell. Og Lincoln sluttet å angripe andre åpenlyst. I løpet av Borgerkrig, da mange av hans medarbeidere snakket hardt om sørlendingene, sa han kjent setning: «Ikke kritiser dem; under lignende omstendigheter ville vi vært nøyaktig like.»
Det er lett å dømme andre, men for å forstå mennesker og tilgi deres feil og ufullkommenheter, krever det en sterk karakter. Hvis du ønsker å bli likt av andre, prøv å forstå motivene deres, aksepter deres mangler og gjør det til en regel å aldri kritisere dem åpenlyst. Denne kritikken vil til slutt skade deg.
Hvis du ønsker å vinne folks gunst, prøv å uttrykke din godkjenning ofte
Ønsket om å oppnå anerkjennelse fra andre er noe av det sterkeste drivkrefter menneskelig oppførsel. Vi liker alle å bli rost og feiret for våre prestasjoner. Ønske om å motta høyt verdsatt og ros får folk til å erobre mest høye fjell, skrive romaner og lage gigantiske selskaper.
Muligheten til å motta en belønning i form av ros er et mye kraftigere insentiv enn trusselen om straff for dårlig jobb. Derfor, hvis du ønsker å få noens gunst og vilje til å yte tjenester, må du vise deg selv å være en takknemlig person og sjenerøs med ros, og ikke utsatt for kritikk.
Bruk enkle fraser som "Takk" eller "Beklager" og lær å rose oppriktig. Ikke prøv å vinne folks gunst med falsk smiger: de kan se gjennom trikset ditt og all din innsats vil være forgjeves.
For å oppnå oppriktighet er en passende tankegang nødvendig. Ralph Waldo Emerson sa at hver person han møtte var ham overlegen på en eller annen måte. Vi kan alltid lære noe av andre og sette pris på deres positive sider.
Hvis du tar andre på alvor og behandler dem med respekt, vil det være lett for deg å sette pris på arbeidet deres og gi ærlig og oppriktig godkjenning. Som svar vil folk varme deg og vil gjerne samarbeide med deg.
Hvis du vil være en interessant samtalepartner, vis interesse for andre
Folk har en tendens til å være interessert først og fremst i seg selv, og derfor er de alltid glade for å møte noen som deler denne interessen. Lytt mer, i stedet for å snakke, så vil du fremstå som en hyggelig og interessant samtalepartner. Still folk spørsmål om favorittemnene deres og gi dem muligheten til å si fra.
For å virke interessant, må du være interessert. Gi personen din fulle oppmerksomhet. Gjør en bevisst innsats for å vise at du virkelig er interessert i det han snakker om. Ikke avbryt ham eller bli distrahert selv.
Eksempel. Sigmund Freud var utmerket til å vise sin samtalepartner hvor interessant han fant alt han fortalte ham om. I et slikt velvillig miljø forsvant enhver begrensning, og folk delte fritt sine mest hemmelige opplevelser med professoren.
Alle som snakker for mye om seg selv, ikke vet hvordan de skal lytte og konstant avbryter samtalepartneren, forårsaker fiendtlighet. Å bare snakke om deg selv er et tegn på egoisme, det fratar deg attraktivitet i andres øyne.
For å vise samtalepartneren din godkjenning, snakk om et emne som interesserer ham
Alle elsker å snakke om det som er viktig for dem. Vi liker folk som deler våre interesser.
Eksempel. Theodore Roosevelt, hver gang han hadde en samtale med en ny bekjent, forberedte seg nøye på møtet: han studerte alt relatert til interessene til denne personen. Han forsto at veien til hjertet til enhver person ligger gjennom evnen til å snakke om de tingene som er mest verdifulle for ham.
Benjamin Disraeli: "Snakk med en mann om seg selv, og han vil lytte til deg i timevis."
Når du møter en person for første gang, prøv å finne noe i ham som vekker din beundring og fortell ham om det. Du kan alltid finne en attraktiv funksjon hos enhver person.
Eksempel. Dale Carnegie ønsket en gang å glede en kjedelig postarbeider og sa: «Jeg skulle ønske jeg hadde hår som ditt!»
Den enkleste måten å lære å oppriktig gjenkjenne andres fordeler er å følge den gyldne regelen: "Behandle mennesker slik du vil at de skal behandle deg."
Folk setter pris på folk som kjenner igjen deres styrker, husker navnet og andre detaljer om dem.
Hvis du vil vinne noen, vis dem med entusiasme hvor mye du verdsetter dem. Vis at du er oppriktig interessert i ham og historien hans, og husk alt han forteller.
Husk å huske navn, fødselsdager og andre detaljer. Dette krever litt innsats (det kan hende du må ta notater etter hvert møte med personen), men inn langsiktig lønner seg.
For å få en persons gunst, ring ham eller henne ved navn ofte. Lyd eget navn hyggelig for alle. Når du møter noen, husk navnet deres og bruk det navnet flere ganger i samtalen. Samtalepartneren vil umiddelbart varme deg.
Eksempel. Theodore Roosevelt var elsket av alle sine ansatte og tjenere – han henvendte seg alltid til alle ved navn. Han satte spesifikt av tid til å kommunisere med dem og prøvde å huske detaljene i samtalen. Han viste folk at han verdsatte dem, og fikk mye mer tilbake.
Unngå tvister - det er umulig å vinne en krangel
Ni av ti ganger ender argumenter med at begge sider blir enda mer overbevist om at de har rett.
Argumenter fører ikke til noe godt. Uansett utfall vil motstanderen din fortsatt ikke være enig med deg. Tvert imot vil han forakte deg og dine argumenter. Det beste du kan gjøre er å ikke bli involvert i kontroverser i det hele tatt.
Det er ikke nødvendig for begge parter å være det konsensus. Kritisk analyse dine synspunkter fra motstanderens posisjon vil gi mye mer fordel. Ikke tving ideene dine på ham. Tenk nøye gjennom den andre sidens argumenter i stedet for å skynde deg blindt for å forsvare ditt synspunkt.
Hvis en tvist er nødvendig og uunngåelig, er det viktig å kunne opprettholde tilbakeholdenhet og selvkontroll. På det første stadiet Partene bør ikke samhandle tett: La hver enkelt tenke på saken uavhengig. Et personlig møte kan planlegges først etter at alvorlighetsgraden av den første emosjonelle reaksjonen har passert.
Fortell aldri en person at han tar feil - dette vil gjøre ham bitter
Ved å fortelle en person at de tar feil, sier du egentlig: "Jeg er smartere enn deg." Og dette er et direkte slag for selvtilliten hans. Samtalepartneren vil føle seg såret og ønske å gjengjelde.
Når du ønsker å uttrykke en motsatt mening, ikke bruk slike kategoriske formuleringer som "Det er klart at ..." eller "Det er åpenbart at saken er ...". Selv om du er sikker på at du er smartere enn andre, må du aldri vise det.
En effektiv måte å oppmuntre en person til å revurdere sine synspunkter er å vise beskjedenhet og vilje til dialog: «Egentlig tenker jeg annerledes selv, men kanskje jeg tar feil. Dette skjer meg ofte. La oss se på fakta sammen igjen."
Kle opp uenigheten din i diplomatiske termer. Med en sensitiv tilnærming kan du raskt overbevise motstanderne dine og gjøre dem om til allierte.
Eksempel. Benjamin Franklin gikk aldri i åpen konfrontasjon når han kommuniserte med mennesker. Og han ekskluderte uttrykkene "selvfølgelig" og "uten tvil" fra vokabularet sitt, fordi han var overbevist om at de var for kategoriske og reflekterte et lite fleksibelt tankesett. I stedet begynte han å bruke setningene «jeg tror» eller «Det virker for meg».
Hvis du tar feil, innrøm det umiddelbart og bestemt.
Vi gjør alle feil, og vi må lære å innrømme dem. Hvis du gjorde en feil og vet at du nå vil bli straffet for det, spill foran kurven og grip motstanderens initiativ: innrøm raskt og bestemt egen feil. Effekt: For et sekund siden hadde samtalepartneren til hensikt å tilfredsstille sin stolthet ved å skjelle ut fra bunnen av sitt hjerte, men så snart du innrømmet din "skyld", vil han være raus og vise mildhet.
Eksempel. Da en politimann fanget Dale Carnegie gå tur med hunden sin uten munnkurv, var Carnegie den første som sa at han angret og var fryktelig lei seg for sin utilgivelige krenkelse. I normale forhold betjenten ville gjerne ha irettesatt lovbryteren, men etter å ha hørt en forhastet innrømmelse av skyld, gjorde han det motsatte: han godtok Carnegies unnskyldning og løslot ham uten bot.
Å kritisere seg selv er mye mer behagelig enn å lytte til beskyldninger fra andre.
Offentlig selvkritikk lar deg vinne støtte og respekt fra andre: alle kan komme med unnskyldninger, og å åpent innrømme dine svakheter og mangler krever viljestyrke.
For å overbevise samtalepartneren din, få ham til å svare deg "ja" så ofte som mulig.
Hvis du vil overbevise en person om noe, vis ham under ingen omstendigheter intensjonene dine. Ingen liker å ombestemme seg. Handle indirekte.
Vinn sympatien til samtalepartneren din ved å vise en vennlig holdning, høflighet og tålmodighet. Hvis du er aggressiv og cocky, vil motstanderen din slutte å lytte og vil slå tilbake for å forsvare sin posisjon.
Fremhev din felles grunn. Fokuser på de samme målene. Ikke si din mening før du er sikker på at samtalepartneren er trygg på fellesskapet mellom dine interesser.
Når en person ser likheten mellom dine mål, prøv å overtale ham til ditt synspunkt. En effektiv måte å gjøre dette på er å få den andre personen til å være enig med deg så ofte som mulig. Når du bygger argumentet ditt, spør motstanderen mange små spørsmål som han vil bli tvunget til å svare "ja" på.
Den sokratiske metoden: jo flere bekreftende svar du får under en samtale, jo større er sannsynligheten for at samtalepartneren vil være enig i din sanne holdning til dette spørsmålet.
Ved å bruke denne metoden kan du tvinge en person til å være enig selv i en uttalelse som han sterkt protesterte mot for noen minutter siden.
Det viktigste
For å få andre til å like deg, smil, vær en god lytter og uttrykk din godkjenning. Da vil folk behandle deg med større bekymring og være villige til å yte tjenester.
Hvordan gjøre et godt inntrykk umiddelbart og vinne folk over?
- Hvis du vil gjøre et godt inntrykk med en gang, smil.
- Hvis du vil at andre skal like deg, ikke kritiser dem.
- Hvis du ønsker å vinne folks gunst, prøv å uttrykke din godkjenning ofte.
Hvordan bli ansett som en interessant og hyggelig samtalepartner?
- Hvis du vil være en interessant samtalepartner, vis interesse for andre.
- For å vise din samtalepartner din sympati, snakk om et emne som interesserer ham.
- Folk verdsetter samtalepartnere som kjenner igjen deres styrker, husker navnet og andre detaljer om dem.
Hvordan unngå konflikter og overtale samtalepartneren til ditt synspunkt?
- Unngå tvister - det er umulig å vinne en krangel.
- Fortell aldri en person at han tar feil - dette vil herde ham.
- Hvis du tar feil, innrøm det umiddelbart og bestemt.
- For å overbevise samtalepartneren din, få ham til å svare "ja" til deg så ofte som mulig.
Boken "How to Win Friends and Influence People" regnes som en av de mest kjente bøkene av mesteren Dale Carnegie. Siden utgivelsen i 1936 har den gjennomgått mange opptrykk, blitt oversatt til dusinvis av språk rundt om i verden og hjulpet millioner av mennesker.
Denne boken kan kalles en samling praktiske råd og historier fra livet, dyktig supplert av forfatteren med sitater og erfaringer fra hans venner, bekjente og elever. Å lese boken «Hvordan vinne venner og påvirke mennesker» vil være nyttig for alle som prøver å forbedre forholdet til andre, finne venner og likesinnede og lære å påvirke de de kommuniserer med. Informasjonen som presenteres i arbeidet er effektiv både til hverdagsbruk i hverdagen og til bruk i fagfelt aktiviteter.
Interessant fakta: I ti år var den presenterte boken på bestselgerlistene til The New York Times, og ingen verk har ennå klart å slå denne rekorden.
Om Dale Carnegie
Dale Carnegie- verdensberømt amerikansk lærer og skribent, utvikler av sitt eget konsept for konfliktfri og vellykket kommunikasjon, en av grunnleggerne av kommunikasjonsteori, en mann som oversatte utviklingen av psykologer i sin tid til praksis, grunnlegger psykologiske kurs om selvforbedring, grunnleggende effektiv kommunikasjon, taler osv.
Blant organisasjonene opprettet av Carnegie spesiell oppmerksomhet Institute of Effective Public Speaking and Human Relations og Dale Carnegie Training-selskapet (i dag har det internasjonal status, og dets kontorer er åpne i mer enn 80 land) fortjener det. I tillegg er byen St. Louis hjemsted for Dale Carnegie University, hvor tusenvis av mennesker er opplært og sertifisert.
Sammendrag av boken "Hvordan vinne venner og påvirke mennesker"
Boken presenteres med et forord, flere innledende kapitler, seks deler viet hvert sitt emne, et spørreskjema og to små ekstra kapitler– en for menn, den andre for kvinner.
Forordet snakker om hva det kan gi til leseren generelt ekte bok, nemlig: det kan komme deg ut av en mental blindvei, lære deg hvordan du finner venner, øke din popularitet og innflytelse blant folk, forbedre forretningsferdighetene dine osv.
Fra de innledende kapitlene vil du lære at denne boken ikke ble skrevet for salg, men selv i dag er den fortsatt en av de bestselgende bøkene i hele verden; at Dale Carnegie under sin praksis trente flere spesialister enn noen andre på planeten; om hvorfor etter å ha lest det første kapittelet vil du umiddelbart iverksette tiltak; historie livsvei forfatteren selv, fylt med mange fantastiske hendelser, og mye annet interessant.
La oss nå si litt om hvilke kapitler som er i boken og hvilke nyttige ting som kan læres av dem.
- Den første delen er viet grunnleggende teknikker for å komme nærmere mennesker.
- I del to vil du lære om seks måter å vinne folk på.
- I den tredje delen vil forfatteren fortelle deg om tolv måter å overtale folk til ditt synspunkt.
- Etter å ha lest del fire, vil du lære ni måter å forandre mennesker på uten å fornærme dem.
- Den femte delen snakker om bokstaver.
- Og fra den siste sjette delen vil du lære om de syv reglene for lykkelig familie liv.
Hvis vi prøver å oppsummere materialet fra hver del, kan vi si at første og andre del inneholder hovedsakelig kommunikative regler. Tredje, fjerde og femte del er rettet mot menneskeliv. Det sjette kapittelet omhandler derfor spesifikt familielivet og oppførselsreglene i det.
Det er ingen vits i å liste opp alle Dale Carnegies anbefalinger og råd. I tillegg dukker noen av dem opp flere ganger gjennom boka. I alle fall er det bedre å lese selve boken, og vi vil på sin side ganske enkelt fremheve flere, etter vår mening, av forfatterens hovedtanker.
Hovedideene til boken "Hvordan vinne venner og påvirke mennesker"
Det første vi kan si er at hver gang du kommuniserer med en person, er det nødvendig å vise oppriktig interesse for hans interesser. Å avbryte samtalepartneren din er under ingen omstendigheter tillatt. Selv om alt dette virker ganske logisk, er det svært få som gjør akkurat dette. Flertallet ønsker å vise hvor betydningsfulle de er, og derfor avbryter de hele tiden sin samtalepartner og snakker kun om seg selv. Men det ville være mer riktig å være interessert i livet til kommunikasjonspartneren din, og generelle setninger som "Hvordan har du det?" — du må spørre en person nøyaktig hva som er viktig for ham.
Det andre er kritikk, eller rettere sagt mangelen på den. Du bør aldri, langt mindre ydmyke dem, vise din overlegenhet over dem. Hvis du oppfører deg på denne måten, vil de aldri respektere deg og gjøre narr av deg og diskutere deg bak ryggen din. Hvis du følger denne måten når du kommuniserer med en venn, er du ikke bestemt til å bli venner. Hvis du utnytter din posisjon i tjenesten, vil du forårsake fiendtlighet blant dine underordnede. Når du kommuniserer med enhver person, er det best å beundre suksessene hans og få ham til å føle seg viktig.
På tredjeplass (rent nominelt, selvfølgelig) kommer vennlighet. For eksempel oppfører et stort antall "offisielle" mennesker (sjefer, lærere, etc.) ofte som om det er umulig for dem å bli venner med sine underordnede eller elever. Til gjengjeld bryter de umiddelbart avstanden, lager dystre ansikter, kaster ut sarkastiske bemerkninger og offisielle fraser. Du kan umiddelbart se mistenksomhet og mistillit i blikket deres. Et annet eksempel er at fremmede nesten aldri smiler når du hilser på dem. Hvis du vil at samspillet med andre skal bli mer effektivt og hyggelig, bare vær vennlig - smil oppriktig, ring samtalepartneren ved navn, uttrykk et ønske om å hjelpe til med noe, gratuler ham med viktige høytider, etc.
Og den fjerde er oppriktighet. Men du bør vite at du må unngå hykleri, for uærlighet og triks kan alltid anes. Du må prøve å gjøre endringer i deg selv ved å tvinge deg selv til å legge merke til det gode i mennesker, å beundre dem og det de oppnår, egenskapene de besitter. Faktum er at hver enkelt av oss ofte er så oppslukt av narsissisme at vi ikke engang ønsker å se på noen andre. Vi må oppfatte menneskene rundt oss, ikke som noe gitt, men som en verdi vi verdsetter, respekterer og elsker.
Kort oppsummering
Det vi sa ovenfor er bare en liten del av det verdifulle, uvurderlige (unnskyld ordspillet) materialet i Dale Carnegies bok How to Win Friends and Influence People. Faktisk er det uforlignelig flere alle slags råd, anbefalinger og instruksjoner for praktiske handlinger. Nok en gang bør det bemerkes at alle støttes virkelige fakta og livseksempler.
Vi er sikre på at mens du leser, vil du mer enn en gang ta deg selv i å tenke på hvor mange situasjoner det har vært i livet når, og for dette er det slett ikke nødvendig å være et geni eller utføre utspekulerte manipulasjoner. Hva kan for eksempel være lettere enn når du kommer på jobb eller studerer, smiler til alle i rommet og sier hei, og kaller dem ved navn? Enig - det er ikke noe komplisert i dette?!
Men det er selvfølgelig mer seriøse anbefalinger å følge, for eksempel prøv å ikke krangle, fordi Det er tider da selv essensen av tvisten ikke kan sammenlignes med hvordan denne tvisten kan ende. Dette inkluderer også å nekte å klandre og kritisere - ved første øyekast virker dette enkelt, men i virkeligheten er det ganske vanskelig å ikke kritisere noen når de har gjort noe galt eller ikke på den måten du tror er nødvendig.
Tenk igjen på hva som er bedre: å få personen du kommuniserer med til å føle seg viktig for deg og for seg selv, å være trygg på seg selv og nyte å kommunisere med deg, eller å bruke din vanlige oppførsel - kritiser, "stikke" nese, bruk "gulrot og pinne", pek på stedet ditt? Vi er alle erfarne mennesker og voksne, men i virkeligheten oppfører vi oss noen ganger som små barn. Men bare en virkelig voksen person kan lære den mest korrekte og produktive kommunikasjonen.
Mennesket er som kjent et sosialt vesen, d.v.s. han lever i samfunnet og samhandler stadig med andre mennesker. Dessuten skjer denne interaksjonen nesten hvert øyeblikk av tiden, med mindre han er alene i det øyeblikket. De fleste har slektninger, bekjente, arbeidskolleger, klassekamerater, klassekamerater o.l. Men brorparten alle disse menneskene, ikke medregnet våre slektninger, er tilstede i livene våre bare når vi er tilstede på ett eller annet sted, og det er ikke så mange mennesker som nesten alltid vil være i nærheten av oss. De kalles som regel venner - dette er menneskene som er direkte til stede i livene våre, kommer på besøk og inviterer oss, er interessert i våre saker og tanker og deler deres, deler våre gleder og problemer, hjelper til i vanskelige øyeblikk av livet; Dette er menneskene som bryr seg om vår skjebne.
Men fortell meg, har alle venner venner? Det er umulig å svare utvetydig på dette spørsmålet: noen mennesker har dusinvis av venner, andre har fem personer, og atter andre har to eller tre ekte venner. Det er også de som ikke har noen venner i det hele tatt. Årsaken til dette kan være ulike forhold. Men i dag skal vi ikke snakke om disse omstendighetene, men om selve det faktum å ikke ha venner. For å være mer presis, i dag skal vi snakke om hvordan alle kan lære å få ekte venner i livet sitt - en bok av en av største forfattere, lærere og psykologer fra det 20. århundre - Dale Carnegie, som med sine fantastiske verk klarte å bidra til å gjøre livet bedre for et stort antall mennesker rundt om i verden.
Boken som vil bli omtalt i dagens artikkel heter "". Etter tittelen å dømme blir det klart hvorfor vi startet talen vår med temaet venner. derimot denne boken er dedikert til en annen interessant og nåværende emne– en persons evne til å påvirke andre mennesker.
Naturligvis, innenfor rammen av en artikkel er det ikke mulig å avsløre alle funksjonene, nyansene og hemmeligheter som forfatteren snakker om i sin bok, og de fleste den beste måten for å bli kjent med dem vil det være lett å lese den. Av denne grunn setter vi oss ikke som mål å gjennomføre en grundig analyse av det presenterte arbeidet til Mr. Carnegie, men ønsker bare å introdusere våre respekterte lesere til det vi mener er hovedpunktene.
Så her er 10 tips fra Dale Carnegies bok "Hvordan vinne venner og påvirke mennesker."
Oppriktig interesse for andre
Ifølge Dale Carnegie er en av de viktigste måtene å vinne folk over og følgelig få venner på å vise oppriktig interesse for menneskene rundt deg. Når du kommuniserer med en annen person, bør du under ingen omstendigheter prøve å interessere samtalepartneren din med historier om deg selv. Det er mye bedre hvis du er fra rent hjerte være interessert i personligheten og livet til samtalepartneren selv.
For mange mennesker er det en ekte glede å snakke om seg selv, fordi takket være dette tilfredsstiller de behovene deres for oppmerksomhet, anerkjennelse og interesse for dem. Dette inkluderer også det faktum at du må henvende deg til samtalepartneren ved navn så ofte som mulig, fordi denne lyden er en av de viktigste og mest betydningsfulle for ham.
Praktisk tema for samtalepartneren
Hvis en samtale har startet mellom deg og en annen person, vil en fin måte å interessere ham og vinne ham være å snakke om et emne som er av interesse for ham. Hvilken bedre måte å si at du har en likesinnet foran deg enn likheten mellom dine interesser? Dette er akkurat tilfelle med andre mennesker - finn ut hva som interesserer dem og snakk om det - sjansene for å etablere sterke relasjoner vennlige forhold vil øke betydelig.
I tillegg til dette rådet kan du legge til at du må strebe etter en positiv tone. Dette betyr at du må smile oftere, være i en munter tilstand, spøke og på alle mulige måter bringe et snev av humor inn i samtalen. Men dette må selvfølgelig gjøres uten fanatisme, uten å gjøre samtalen til et ordspill.
Respekt for andres meninger
En til effektiv måteÅ vinne over en person og øke sjansene for å etablere vennskapelige relasjoner er å vise respekt for andres meninger. Selv om du ikke er enig i den andres synspunkt, bør du ikke fortelle ham at han tar feil eller at hans standpunkt er feil. Selvfølgelig kan du uttrykke uenigheten din, begrunne den med passende argumenter, men du bør ikke krysse akseptable grenser. Husk at enhver mening har rett til å eksistere. Dessuten, hvis samtalepartneren din føler at du respekterer hans posisjon, vil han til gjengjeld vise respekt for deg og argumentene dine.
Evne til å innrømme en feil
Situasjoner i livet er forskjellige, og hver person har rett til ikke bare sin egen mening, men også til å gjøre feil. Men hvis det i forrige råd ble sagt at man skal respektere en annens mening, så snakker vi her om å innrømme at man tar feil. Hvis du av en eller annen grunn tok feil i en samtale, i en krangel eller i handlinger, så er det ingen grunn til å unnvike og prøve å frata deg ansvar.
Dale Carnegie anbefaler i slike tilfeller å ærlig og oppriktig innrømme din feil eller feil. Selvfølgelig kan det ikke være særlig hyggelig å gjøre dette, men denne oppførselsstilen vil få folk rundt deg til å respektere deg, fordi folk som vet hvordan de skal tape med ære, alltid har vært høyt aktet.
Empati
En av nøklene til ikke bare vennskap, men også noen menneskers vellykkede innflytelse på andre har alltid vært forståelse. Men mange mennesker kan ofte bare se på ting fra sin egen side, og som et resultat anser kun deres egen mening for å være korrekt, noe som forårsaker misforståelser og forskjellige typer uenigheter. For å unngå dette, må du lære å se på ting fra en annen persons perspektiv, fordi dette gir uvurderlig støtte til å finne felles grunnlag og etablere positive og konstruktive relasjoner. Utvikle empati i deg selv, og du kan finne ut i detalj hvordan du gjør dette.
Rimelig ros
Vi har allerede sagt at for å påvirke en person, vinne ham og etablere vennlige forhold, er det veldig viktig å være oppriktig interessert i en person. Dette rådet i hovedsak lik det ovenfor: prøv alltid å rose andre mennesker.
Selv om suksessene til de du samhandler med er ubetydelige, selv om de ikke direkte påvirker deg, ros dem, vis dem at du er stolt av dem, gi dem betydning, sett pris på dem. Men husk: din ros må være oppriktig, og det skal ikke i noe tilfelle virke som indignasjon.
Ikke endre folk
Dette rådet kan brukes ikke bare i forhold til venner og andre mennesker, men også i forhold til en kjær. For ikke å påvirke forholdet destruktiv innflytelse, og for å fremme harmoni i dem, bør man ikke prøve å gjenskape folk.
Alle mennesker er forskjellige: alle har sin egen personlighet, og noen ganger liker vi kanskje ikke noen egenskaper eller manifestasjoner av andre, passer oss kanskje ikke. I slike situasjoner er det ekstremt uønsket å gi etter for egoistiske stemninger - prøve å akseptere mennesker som de er - med deres styrker og svakheter. Hvis du er tolerant, vil du ikke bare kunne vinne folk, men du vil også bli sterkere som person.
Støtt av ditt negative eksempel
Hvis du står overfor en situasjon der en annen person har gjort en feil eller gjort noe galt, bør du ikke umiddelbart kritisere handlingene deres, fordi dette vil bare føre til konfrontasjon mellom dere og vil betydelig forverre forholdet. Hvis du på en eller annen måte vil påvirke en person, påpeke feilene hans, start samtalen med minner om dine egne feil og feil, snakk om hvilke feil du gjorde og hvordan du rettet dem.
Det er sannsynlig at samtalepartneren din vil spørre deg hvordan du kom deg ut av det knipe, og vil også forstå hva feilen hans er. Etter at kommunikasjonen er rettet i en konstruktiv retning, kan du oppføre deg mer fritt: påpeke personens feil, gi noen få praktiske råd om hvordan vi skal gjøre det vi planla riktig i fremtiden.
Lytteferdigheter
Du er sikkert kjent med oppfatningen om at den beste samtalepartneren er den som ... Og dette kan best brukes på temaet for samtalen vår i dag. Snakk mindre og lytt mer – på denne måten kan du, som de sier, slå flere fluer i en smekk.
For det første vil du vise interesse for samtalepartneren. For det andre, vis samtalepartneren din at hans mening er viktig for deg. Og for det tredje, oppmuntre samtalepartneren din til å snakke om seg selv. Som et resultat vil denne personen føle egenverd, og du vil bli kjent som veldig En god samtalepartner, oppmerksom lytter og en hyggelig person å snakke med, og din tilbakeholdenhet vil være årsaken til at alle ord du sier i fremtiden vil ha en sterk innvirkning på lytteren.
Manerer
OG siste tipset, som vi vil presentere, gjelder direkte kommunikasjonsmåten din: når du gir uttrykk for dine tanker og presenterer ideene dine, ikke vær fornøyd med ord alene, fordi det er bare tale og har kanskje ikke ønsket effekt. Bruk en utmerket teknikk: gjør alle ideene dine visuelle - gestikuler, skriv, tegn, bruk improviserte midler. Monologene dine bør iscenesettes - ved hjelp av denne teknikken vil effektiviteten av din innflytelse på folk øke mange ganger, og bonusen vil bli økt interesse til din person.
Avslutningsvis vil jeg legge til at Dale Carnegies anbefalinger er tilgjengelige for absolutt alle som har et oppriktig ønske om å gjøre de de kommuniserer med til venner og lære å påvirke mennesker. Bruk disse enkle tipsene i praksis, og du vil se hvor effektive de er. Og, selvfølgelig, les Dale Carnegies bok "How to Win Friends and Influence People."