Bagaimana untuk menenangkan seseorang yang telah kehilangan sesuatu. Kata-kata simpati yang tidak ternilai: bagaimana untuk menyokong rakan dalam masa sukar

Kita semua tahu betapa sukarnya untuk mendapati diri anda dalam situasi di mana anda perlu menghiburkan seseorang, tetapi anda tidak dapat mencari perkataan yang betul.

Nasib baik, selalunya orang tidak mengharapkan nasihat khusus daripada kami. Adalah penting bagi mereka untuk merasakan bahawa seseorang memahami mereka, bahawa mereka tidak bersendirian. Jadi pertama, nyatakan perasaan anda. Sebagai contoh, menggunakan frasa berikut: "Saya tahu bahawa ia sangat sukar untuk anda sekarang," "Saya minta maaf kerana ia sangat sukar untuk anda." Dengan cara ini anda akan menjelaskan dengan jelas bahawa anda benar-benar melihat keadaan orang yang anda sayangi sekarang.

2. Sahkan bahawa anda memahami perasaan ini.

Tetapi berhati-hati, jangan menarik semua perhatian kepada diri sendiri, jangan cuba membuktikan bahawa ia lebih teruk untuk anda. Sebutkan secara ringkas bahawa anda pernah berada dalam kedudukan yang sama sebelum ini, dan tanya lebih lanjut tentang keadaan orang yang anda selesakan.

3. Bantu orang yang anda sayangi memahami masalah

Walaupun seseorang sedang mencari cara untuk menyelesaikan situasi yang sukar, pertama dia hanya perlu bercakap. Ini terutama berlaku kepada wanita.

Jadi tunggu untuk menawarkan penyelesaian kepada masalah itu dan dengar. Ini akan membantu orang yang anda selesakan memahami perasaan mereka. Lagipun, kadang-kadang lebih mudah untuk memahami pengalaman anda sendiri dengan memberitahu orang lain tentangnya. Dengan menjawab soalan anda, lawan bicara boleh mencari beberapa penyelesaian sendiri, memahami bahawa segala-galanya tidak seburuk yang kelihatan, dan hanya berasa lega.

Berikut ialah beberapa frasa dan soalan yang boleh digunakan dalam kes ini:

Beritahu saya apa yang berlaku.
Beritahu saya apa yang mengganggu anda.
Apa yang membawa kepada ini?
Bantu saya memahami perasaan anda.
Apa yang paling menakutkan anda?

Pada masa yang sama, cuba elakkan soalan dengan perkataan "mengapa"; ia terlalu serupa dengan penghakiman dan hanya akan menimbulkan kemarahan lawan bicara.

4. Jangan meminimumkan penderitaan teman bicara anda dan jangan cuba membuatnya ketawa.

Apabila kita menghadapi air mata yang tersayang, kita, secara semulajadi, ingin menggembirakan dia atau meyakinkannya bahawa masalahnya tidak begitu dahsyat. Tetapi perkara yang kelihatan remeh kepada kita selalunya boleh menyusahkan orang lain. Jadi jangan perkecilkan penderitaan orang lain.

Bagaimana jika seseorang benar-benar bimbang tentang perkara kecil? Tanya jika terdapat sebarang maklumat yang bercanggah dengan pandangannya tentang situasi tersebut. Kemudian berikan pendapat anda dan kongsi jalan keluar alternatif. Adalah sangat penting di sini untuk menjelaskan sama ada mereka mahu mendengar pendapat anda, jika tidak, ia mungkin kelihatan terlalu agresif.

5. Tawarkan sokongan fizikal jika sesuai.

Kadang-kadang orang tidak mahu bercakap langsung, mereka hanya perlu merasakan bahawa ada orang yang disayangi berdekatan. Dalam kes sedemikian, tidak selalu mudah untuk memutuskan cara berkelakuan.

Tindakan anda sepatutnya sepadan dengan tingkah laku biasa anda dengan orang tertentu. Jika anda tidak terlalu rapat, meletakkan tangan anda di bahu anda atau memberinya pelukan ringan sudah memadai. Lihat juga tingkah laku orang lain, mungkin dia sendiri akan menjelaskan apa yang dia perlukan.

Ingat bahawa anda tidak sepatutnya terlalu bersemangat apabila anda menghiburkan: pasangan anda mungkin menganggapnya sebagai menggoda dan tersinggung.

6. Cadangkan cara untuk menyelesaikan masalah

Jika seseorang hanya memerlukan sokongan anda dan bukan nasihat khusus, langkah di atas mungkin memadai. Dengan berkongsi pengalaman anda, lawan bicara anda akan berasa lega.

Tanya jika ada apa-apa lagi yang boleh anda lakukan. Jika perbualan berlaku pada waktu petang, dan paling kerap ini berlaku, cadangkan untuk tidur. Seperti yang anda tahu, pagi lebih bijak daripada petang.

Jika nasihat anda diperlukan, tanya dahulu sama ada lawan bicara itu sendiri mempunyai sebarang idea. Keputusan dibuat dengan lebih mudah apabila ia datang daripada seseorang yang berada dalam situasi kontroversi. Jika orang yang anda selesakan tidak jelas tentang perkara yang boleh dilakukan dalam situasi mereka, bantu buat langkah khusus. Jika dia tidak tahu apa yang perlu dilakukan sama sekali, tawarkan pilihan anda.

Jika seseorang itu sedih bukan kerana peristiwa tertentu, tetapi kerana dia mempunyai masalah, segera beralih kepada perbincangan tindakan konkrit yang boleh membantu. Atau cadangkan melakukan sesuatu, seperti berjalan-jalan bersama. Pemikiran yang tidak perlu bukan sahaja tidak akan membantu menghilangkan kemurungan, tetapi, sebaliknya, akan memburukkan lagi.

7. Berjanji untuk terus menyokong

Pada akhir perbualan, pastikan anda menyebut sekali lagi bahawa anda memahami betapa sukarnya untuk orang yang anda sayangi sekarang, dan anda bersedia untuk terus menyokongnya dalam segala-galanya.

Mungkin salah seorang rakan atau kenalan anda telah kehilangan orang tersayang. Kemungkinan besar, anda ingin menyokong orang ini, tetapi dalam keadaan sedemikian ia sering sukar dicari perkataan yang sesuai. Untuk memulakan, nyatakan anda takziah yang ikhlas. Kemudian berikan sokongan emosi yang anda perlukan. Dengarkan orang yang bersedih. Ia juga penting untuk menyediakan bantuan praktikal. Contohnya, anda boleh membantu memasak atau membersihkan.

Langkah-langkah

Buat hubungan dengan orang itu

Pilih masa yang sesuai untuk bercakap. Sebelum anda mula berkomunikasi dengan orang yang bersedih, pastikan dia bersedia untuk ini. Seseorang yang telah kehilangan orang yang disayangi mungkin sangat kecewa. Lagipun, dia mungkin sibuk. Jadi tanya dia jika dia boleh memberi anda sedikit masa. Jika boleh, bercakap dengan orang yang bersedih sahaja.

Seseorang yang kehilangan orang tersayang boleh menjadi sangat sensitif terhadap perhatian orang lain, walaupun selepas pengebumian. Oleh itu, jika anda ingin menghulurkan bantuan, dekati rakan atau kenalan anda ketika dia bersendirian.

Ucapkan takziah ikhlas anda. Apabila anda mengetahui bahawa rakan atau kenalan anda yang disayangi telah meninggal dunia, cuba hubungi dia secepat mungkin. Anda boleh menghantar surat melalui e-mel. Walau bagaimanapun, adalah lebih baik jika anda menelefon atau bertemu orang yang berduka secara peribadi. Anda tidak perlu bercakap terlalu banyak semasa mesyuarat sedemikian. Katakan: "Saya minta maaf, takziah." Selepas ini kita boleh katakan beberapa kata-kata yang baik tentang si mati. Juga berjanji bahawa anda akan melawat orang itu lagi tidak lama lagi.

Sebutkan bahawa anda bersedia membantu orang itu. Semasa mesyuarat seterusnya, anda akan dapat memenuhi janji anda dengan menyediakan bantuan yang diperlukan. Jelaskan perkara yang boleh anda lakukan untuk orang yang bersedih. Berkat ini, dia akan tahu apa yang anda sanggup lakukan untuknya, dan lebih mudah bagi anda untuk menepati janji anda. Sebutkan jenis bantuan yang anda sanggup berikan dan berapa banyak masa yang anda perlukan.
- Contohnya, jika anda kekurangan masa, cadangkan orang yang bersedih membawa bunga dari pengebumian ke hospital atau mendermakannya kepada badan amal.
Terima penolakan dengan pemahaman. Jika anda menawarkan bantuan dan orang yang berduka menolak anda, maka dengarkan kehendaknya dan simpan tawaran bantuan anda sehingga pertemuan seterusnya. Walau apa pun, jangan ambil secara peribadi. Memandangkan ramai orang mungkin menawarkan bantuan kepada orang yang bersedih, mungkin sukar baginya untuk membuat keputusan yang betul.
- Anda boleh berkata, "Saya faham bahawa anda menghadapi kesukaran membuat keputusan sekarang. Mari kita bincangkan minggu depan."
Elakkan topik sensitif. Semasa perbualan, berhati-hati untuk menyebut sesuatu yang lucu. Melainkan anda mengenali orang itu dengan baik, elakkan sama sekali membuat jenaka. Selain itu, punca kematian tidak boleh dibincangkan. DALAM sebaliknya orang itu akan menganggap anda sebagai gosip dan bukannya sebagai seorang yang ikhlas dan belas kasihan.

Jemput rakan untuk menghadiri kumpulan sokongan perkabungan. Jika anda melihat bahawa dia mengalami kesukaran untuk menangani perasaannya sendiri, tawarkan untuk mendapatkan sokongan orang yang boleh membantunya dengan ini. Ketahui sama ada terdapat kumpulan sokongan kehilangan di kawasan anda. Anda boleh menjalankan penyelidikan menggunakan Internet. Jemput rakan untuk menghadiri mesyuarat dengannya.
- Berhati-hati apabila mencadangkan rakan menggunakan kumpulan sokongan. Sebagai contoh, anda boleh berkata, "Saya baru-baru ini mengetahui bahawa terdapat kumpulan orang istimewa yang bertemu untuk bercakap tentang orang tersayang mereka yang telah meninggal dunia. Saya tidak tahu sama ada anda mahu mengambil bahagian dalam mesyuarat seperti itu. Jika anda mahu pergi, saya bersedia untuk melakukan ini dengan awak."

Tawarkan bantuan praktikal

Tawarkan bantuan anda kepada rakan atau kenalan dalam menyediakan maklumat yang diperlukan kepada orang lain. Orang yang berduka kemungkinan besar akan sangat tertekan tentang apa yang berlaku dan akan mendapati sukar untuk memberikan maklumat yang diperlukan berkaitan dengan kematian orang yang mereka sayangi. Pikul tanggungjawab ini jika perlu. Bersedia untuk memberikan sebarang bantuan kepada orang yang bersedih.
- Di samping itu, anda boleh membantu mengumpul Dokumen yang diperlukan. Contohnya, anda boleh membantu mendapatkan sijil kematian. Dokumen sedemikian diperlukan untuk menutup akaun si mati.
- Jika si mati terkenal, besar kemungkinan ramai yang akan menelefon keluarganya. Ambil tanggungjawab untuk menjawab panggilan.
Membantu urusan pengebumian. Pengebumian biasanya melibatkan banyak tugas. Sebagai contoh, anda boleh membincangkan isu-isu yang berkaitan dengan penganjuran pengebumian dengan saudara-mara si mati. Soalan sedemikian mungkin berkaitan dengan kewangan dan keinginan terakhir si mati. Selain itu, anda boleh mengambil tanggungjawab sendiri untuk menulis dan menerbitkan obituari. Anda juga boleh menulis Surat kesyukuran, jika ia diperlukan.
Ketahui sama ada bantuan kewangan diperlukan. Jika si mati tidak meninggalkan sebarang kewangan, ketahui cara anda boleh membantu. Anda mungkin perlu menggunakan sumber khas untuk mengumpul wang untuk pengebumian.

Jika anda tidak mengenali seseorang yang kehilangan orang tersayang, hantarkan kad dengan ucapan takziah kepada mereka.

Amaran

Jika anda perasan bahawa orang yang berduka berasa sangat tertekan, galakkan mereka untuk mendapatkan bantuan profesional.

Dalam artikel anda akan belajar:

Salam sejahtera pembaca.

Kematian adalah formaliti yang tidak menyenangkan, tetapi semua calon diterima ©.

Apakah yang perlu dilakukan oleh mereka yang kekal di pihak ini? Dan bagaimana kita boleh membantu mereka? Dalam artikel ini anda akan belajar bagaimana untuk menenangkan seseorang yang telah kehilangan orang yang disayangi. Lagipun, ia bukan mudah. Kematian boleh menjadi tidak dijangka atau menyakitkan, dan ini menjadikannya lebih teruk dialami.

Adakah mungkin untuk menenangkan orang yang kehilangan orang yang disayangi?

Di samping itu, keterukan kesakitan akibat kehilangan bergantung pada hubungan orang itu dengan si mati. Sekiranya hubungan itu baik, maka proses "terbakar", seperti yang dipanggil ahli psikologi, lebih mudah, lebih cepat dan normal.

Sekiranya hubungan itu buruk, dipenuhi dengan pertengkaran, kebencian atau meremehkan, maka dari masa ke masa pelanggaran mungkin terbentuk, sebagai contoh, perasaan bersalah. Orang yang berduka akan lebih menderita dan lebih menderita, dan oleh itu kehilangan akan sangat menyakitkan sehingga ia akan pergi trauma psikologi.

Oleh itu, sokongan rakan, keluarga dan rakan sekerja adalah lebih penting daripada sebelumnya. Anda tidak boleh menenangkan seseorang, tetapi anda boleh mengurangkan keadaannya dengan kata-kata dan tindakan yang betul.

Tahap Kesedihan

Untuk menjelaskan cara melakukan ini dengan lebih jelas, saya akan memberitahu anda apa yang berlaku kepada seseorang yang telah kehilangan orang tersayang, bermula dari saat dia mengetahui tentang kematian. Seluruh proses ini berlangsung secara berbeza. Bagi sesetengahnya ia lebih cepat, bagi yang lain ia lebih perlahan, tetapi secara purata ia adalah kira-kira setahun dan dibahagikan kepada tempoh:

1. Kejutan
2. Penafian.
3. Kesedaran.
4. Berkabung.

Terkejut

Kejutan bermula dengan berita kematian dan berlangsung dari beberapa minit hingga beberapa hari. Emosi utama yang dialami sekarang ialah terkejut dan terpegun. Ini dijelaskan oleh fakta bahawa fikiran seseorang yang kehilangan orang tersayang berada dalam keadaan mati rasa dan tidak percaya apa yang berlaku. Oleh itu, untuk membantunya dan menenangkannya, berpegang pada mengikut peraturan:

1. Jangan buat kecoh dengan cuba mengalih perhatian dengan bercakap. Dengar lagi. Bercakap apabila orang mula bercakap dengan anda.
2. Bercakap benar dan berkomunikasi dengan baik. Sebagai contoh, sering terdapat aduan sedemikian: "Mengapa saya tidak merasakan apa-apa sekarang? Saya cintakan dia!" Terangkan apa itu tindak balas biasa, kerana kesedaran berada dalam masa ini tidak menerima kejadian yang tidak menyenangkan baginya. Beritahu mereka bahawa ia akan berlalu dan kemudian ia akan menyakitkan. Adalah penting untuk mengalami kesakitan ini dan kemudian, dari masa ke masa, perasaan lain akan datang menggantikannya, sebagai contoh, " kesedihan yang ringan».
3. Apakah frasa yang tidak boleh anda katakan sekarang: "semuanya akan berlalu," "jangan risau," "tenang," "anda akan bertemu orang lain," "semuanya akan berjalan lancar," dsb. Oleh kerana fikiran menafikan kematian orang yang disayangi, kata-kata anda akan menyinggung perasaan dan tidak dapat difahami. Mereka hanya akan menyebabkan reaksi negatif.

Penafian

Penafian berlangsung sehingga 3-4 minggu. Ini adalah fasa apabila otak seseorang, tidak mempercayai apa yang berlaku, mencari si mati. Kedengaran langkahnya di dalam rumah, nampaknya dia hendak menelefon atau berkata sesuatu. Kenangan sering diulang tayang seolah-olah dia masih hidup dan sihat. Wajah yang serupa dengannya berkelip di khalayak ramai...

Sekarang ini penting untuk kekal dekat. Kerana, sebagai peraturan, pada masa ini kebanyakan simpatisan kembali ke kehidupan normal mereka. Dan orang itu ditinggalkan sendirian dengan kesedihannya. Oleh itu, perasaan kesunyian paling teruk dialami sekarang.

Satu lagi perkara penting dan penting. Sehubungan dengan kematian, banyak isu organisasi timbul dan kebetulan ahli keluarga yang lebih tabah menghadapi masalah ini. Malah, orang yang paling bimbang harus terlibat dalam menyelesaikan masalah ini sekerap mungkin.

Dan itulah sebabnya. pertama, kerja aktif menggalakkan proses kesedaran. Dan kedua, ia menjadi lebih mudah bagi seseorang kerana dia berada di dalamnya kali terakhir melakukan sesuatu untuk kekasihnya. Oleh itu, buat mereka berurusan dengan pengebumian, bangun, dan mengatur urusan masa depan sebanyak mungkin.

Kesedaran

Kesedaran yang berlangsung sehingga 7 minggu. Jiwa secara beransur-ansur menyedari apa yang berlaku dan menerima hakikat peristiwa itu. Ini yang paling banyak peringkat penting dan yang paling sukar. Penting kerana tanpanya mustahil untuk kembali ke kehidupan normal. Sukar, kerana kesakitan dan penderitaan, dari kesedaran tentang apa yang berlaku, menjadi pedih.

Lelaki itu masuk sikap tidak peduli yang berterusan, mood teruk, sebak. Jiwa saya sakit dan menangis. Tetapi seperti yang dikatakan ahli psikologi, anda perlu "membakar" nasib malang dan kerugian anda. Jika tidak, emosi yang tidak terungkap boleh duduk dalam dan lama, menyebabkan gangguan mental. Daripada penyembuhan, rasa bersalah, kemarahan atau kebencian akan muncul.
Oleh itu, anda boleh membantu bertenang dengan terus berada di sana. Walau bagaimanapun, tindak balas setiap orang adalah berbeza dan mereka mungkin menjauhkan diri daripada anda, menutup anda seolah-olah di dalam cengkerang, dan mungkin menjadi agresif. Tugas anda bukan untuk masuk ke dalam jiwa, tetapi untuk menyokong secara halus dan berhati-hati.

Bercakap tentang bagaimana anda berada di sana dan akan berada di sana selagi diperlukan. Kalau tak boleh sokong sentuhan fizikal, hubungi sekerap mungkin, berhati-hati mengambil minat dalam perkara. Jika mereka menjawab anda, tanya lebih banyak soalan.

Berkabung

Peringkat akhir– berkabung dan menyesuaikan diri dengan kehidupan tanpa saudara atau kawan tercinta yang telah meninggal dunia. Di sini emosi beransur-ansur reda dan bertukar menjadi "kesedihan ringan" atau "kesedihan yang tenang."

Sesetengah orang mempunyai keinginan untuk bercakap tentang si mati dengan lebih kerap. Ini terutamanya akan berlaku pada hari cuti dan hari apabila semua orang bersama dan hidup. Jangan menjauhkan diri anda, tetapi kekalkan perbualan, kenangan, melihat foto atau perkara ini.

Dalam setahun, seseorang akan menjalani semua peristiwa sendirian, tanpa kehilangan orang tersayang, dan dia akan berasa lebih tenang dan lebih mudah. Sekarang adalah masa untuk menyokong dengan kata-kata seperti "Bertahanlah!", "Anda boleh melakukannya!", "Anda kuat!", "Semuanya akan baik-baik saja," dsb.

Adakah patut mengubah keadaan?

Dalam ini masa susah Pemikiran mungkin timbul: "bukankah kita sepatutnya mengubah keadaan." Contohnya, pindah ke tempat kediaman lain atau tukar kedudukan, tinggalkan yang biasa. Ini tidak digalakkan. Jelaskan dengan lembut apa yang tidak berlaku sekarang masa terbaik Untuk ini, anda perlu menyediakan dan memikirkan segala-galanya dengan betul.

Elakkan daripada membuat keputusan terburu-buru, kerana kini kesedaran berada dalam keadaan yang berubah dan tidak dapat mengambil langkah yang mencukupi. Lebih-lebih lagi jika ia melibatkan perkara sedemikian peristiwa penting, seperti kelahiran anak lain atau perkahwinan baru.

Bilakah masa untuk menghubungi pakar?

Apa pun yang berlaku dalam setahun setengah ketika kesedihan sedang dialami, ini dianggap sebagai perkara biasa. Kemurungan, sikap tidak peduli, kemarahan, kemarahan, peningkatan kerengsaan dan juga pencerobohan aktif. Perbezaan dalam tindak balas dijelaskan oleh perbezaan perangai, watak, tabiat tingkah laku, nilai, dll.

Mungkin terdapat kemerosotan dalam kerja dan hubungan dengan orang lain. Dalam tempoh ini, anda tidak boleh tergesa-gesa dan mencadangkan bahawa sudah tiba masanya untuk menghentikan penderitaan, anda perlu kembali ke kehidupan sebelumnya. Tarikh akhir setiap orang berbeza.

Walau bagaimanapun, jika perubahan sedemikian berterusan selama lebih daripada dua tahun, maka gangguan psiko-emosi berlaku, dan dalam kes ini saya cadangkan untuk menghubungi ahli psikologi profesional atau ahli psikoterapi.

Kenalan anda, rakan atau teman wanita anda telah ditimpa musibah, anda ingin menghiburkannya, menyokongnya, tetapi anda tidak tahu bagaimana untuk melakukannya, perkataan apa yang harus diucapkan dan kata-kata apa yang harus dielakkan, hari ini kita akan bercakap tentang bagaimana untuk menghiburkan seseorang: perkataan yang betul. Kesedihan adalah reaksi istimewa manusia yang berlaku akibat beberapa jenis kehilangan, contohnya, selepas kematian orang yang disayangi atau yang tersayang.

Empat peringkat kesedihan:

Peringkat pertama adalah kejutan. Ia berlangsung selama beberapa saat dan boleh bertahan sehingga beberapa minggu. Tanda ciri: ketidakpekaan, mobiliti rendah, terlalu banyak aktiviti, masalah tidur, kurang selera makan, kehilangan minat dalam hidup.

Tahap kedua ialah penderitaan. Bertahan dari 5 hingga 8 minggu. Tanda ciri: kurang tumpuan, kurang perhatian, tidur dan gangguan ingatan. Seseorang mungkin mengalami kelesuan, keinginan untuk bersendirian, dan mungkin dihantui oleh perasaan berterusan kebimbangan dan ketakutan. Mungkin terdapat rasa sakit di perut, serta koma di tekak atau berat di kawasan itu dada. Seseorang yang mengalami kematian orang yang disayangi atau orang yang disayangi waktu ini, boleh mengidamkan si mati atau, sebaliknya, berasa marah, bersalah, jengkel atau marah terhadapnya.

Peringkat ketiga ialah penerimaan. Sebagai peraturan, ia berakhir selepas setahun berlalu sejak kematian orang yang disayangi. Tanda-tanda ciri: selera makan dipulihkan, tidur dipulihkan, perancangan kehidupan masa hadapan. Kadang-kadang seseorang terus menderita, tetapi serangan berlaku lebih jarang.

Peringkat keempat ialah pemulihan. Pada asasnya, ia bermula selepas satu atau satu setengah tahun, kesedihan digantikan dengan kesedihan, orang itu mula berasa lebih tenang tentang kehilangan seseorang.

Tidak syak lagi, adalah perlu untuk menghiburkan seseorang dalam keadaan kesedihan! Jika dia tidak diberi bantuan yang sewajarnya, maka ini mungkin membawa kepada penyakit jantung, penyakit berjangkit, alkohol, kemurungan atau kemalangan. Sokong dan hiburkan orang yang anda sayangi, bantuan psikologi, V dalam kes ini, tak ternilai! Berkomunikasi dengannya, walaupun orang itu tidak memberi perhatian, tidak mendengar anda, jangan risau, selepas beberapa ketika dia akan berterima kasih atas bantuan anda.

Bagi orang yang tidak dikenali dengan anda, di sini anda perlu bergantung pada kekuatan anda sendiri, jika anda merasakan keinginan untuk membantu dan kekuatan moral - berikan bantuan, menghiburkan orang itu. Jika dia tidak menolak anda, menjerit atau melarikan diri, maka anda melakukan segala-galanya dengan betul. Jadi, bagaimana untuk menghiburkan seseorang dalam dua peringkat kesedihan yang paling sukar:

Tahap kejutan

Tingkah laku anda:

Sentuh mangsa secara santai. Letakkan tangan anda di bahu anda, ambil tangan anda, peluk, usap kepala anda. Perhatikan reaksi orang itu. Jika anda ditolak, anda tidak sepatutnya memaksa diri anda, tetapi anda juga tidak boleh pergi.
Jangan biarkan mangsa bersendirian.
Sibukkan orang itu dengan beberapa kerja mudah, contohnya, menganjurkan pengebumian.
Pastikan mangsa makan dan berehat tepat pada masanya.
Dengar dengan aktif. Bertanya soalan. Bantu orang itu bercakap melalui kesakitan dan pengalaman mereka.

Hiburkan orang itu dengan kata-kata:

Jika anda mengenali si mati, beritahu dia sesuatu yang baik tentang dia.
Bercakap tentang si mati pada masa lampau.

Jangan sekali-kali berkata:

"Dia letih", "Dia akan menjadi lebih baik di sana", "Untuk segala-galanya kehendak Tuhan», frasa ini hanya boleh membantu orang yang kuat agama.
"Masa menyembuhkan", "Kehilangan sedemikian, sukar untuk dipulihkan", "Anda seorang yang kuat"Jadilah kuat" - frasa ini hanya meningkatkan kesunyian dan penderitaan.
"Awak cantik, muda, awak akan melahirkan anak / berkahwin." Kenyataan sedemikian boleh menyebabkan kerengsaan.
"Seandainya doktor lebih prihatin", "Seandainya ambulans tiba lebih cepat." Ungkapan-ungkapan ini tidak berguna, sebenarnya, ia benar-benar kosong, ia hanya boleh menambah kepahitan kehilangan.

Tahap penderitaan

Tingkah laku anda:

Beri lebih banyak cecair kepada pesakit. Dia harus minum kira-kira 2 liter pada siang hari air bersih.
Pada peringkat ini, anda boleh meninggalkan orang itu sendirian untuk seketika.
Atur yang mudah aktiviti fizikal(berenang, berlari pada waktu pagi).
Jika seseorang ingin menangis, biarkan dia melakukannya. Jangan tahan dan emosi sendiri- menangis dengan dia.
Jika orang yang berkabung menunjukkan kemarahan, jangan campur tangan.

Hiburkan orang itu dengan kata-kata:

Bercakap tentang si mati, cuba bawa perbualan kepada perasaan: "Anda sangat tertekan," "Anda kesepian." Beritahu kami tentang pengalaman anda, perasaan anda.
Katakan bahawa penderitaan tidak kekal, kehilangan seseorang bukanlah hukuman untuk apa-apa, ia adalah bahagian tertentu dalam kehidupan.

Jangan sekali-kali berkata:

"Berhenti menderita", "Berhenti menitiskan air mata", "Semuanya adalah masa lalu" - ini berbahaya dan tidak bijaksana untuk kesihatan psikologi.
"Percayalah seseorang yang jauh lebih buruk daripada anda." Frasa sedemikian hanya boleh membantu dalam situasi perceraian, atau dalam kematian seseorang; mereka tidak ada kena mengena dengannya dan tidak akan membawa apa-apa faedah.

Jika seseorang berada jauh dari anda, hubungi dia, tinggalkan mesej di mesin penjawabnya, tulis surat menggunakan E-mel atau hantar mesej SMS. Ucapkan takziah dan kongsi kenangan anda tentang arwah.

Adalah penting untuk membantu seseorang yang mengalami kesedihan, terutamanya jika ini adalah orang yang cukup dekat dengan anda; dengan membantu orang yang bersedih, anda membantu diri anda untuk mengatasi pengalaman kesedihan anda sendiri. tahap psikologi, menghiburkan orang itu perkataan yang betul, cuba perlakukan pendekatan ini secara halus, supaya tidak mengatakan sesuatu yang salah dan tidak membahayakan orang yang berkabung.

admin

Sejak zaman kanak-kanak, antagonisme antara hidup dan mati membangkitkan dalam diri seseorang palet keseluruhan emosi yang pelbagai yang tidak dapat dijelaskan. Perasaan yang dialami orang apabila kehilangan jodoh tidak dapat diungkapkan dengan kata-kata. Kemurungan dan kejutan, tekanan dan sikap tidak peduli untuk masa depan - kesedihan tidak dapat dihilangkan dalam sekelip mata, tetapi ia boleh dikongsi dengan rakan-rakan sejati.

Pada saat kehilangan dan perpisahan, kami menjadi yang paling terdedah, jadi sokongan rakan rapat dan saudara mara amat berharga. Walau bagaimanapun, bagaimana sebenarnya anda boleh membantu? situasi yang serupa? Bagaimana untuk menghiburkan seseorang dengan kata-kata? Apakah frasa yang akan membantu anda mengatasi kerugian?

Klasifikasi tekanan: mencari perkataan yang sesuai untuk keselesaan

Untuk menjawab soalan di atas, anda perlu mempertimbangkan pilihan untuk perkembangan keadaan. Secara tradisinya, keadaan seseorang yang mengalami kerugian kawan rapat atau perpisahan daripada pasangan, ahli psikologi mengklasifikasikan kepada 4 peringkat:

Kelakuan: tempoh fasa ini berkisar antara 5 saat hingga 2–3 minggu; seseorang enggan mempercayai peristiwa yang berlaku, meyakinkan dirinya tentang hasil yang bertentangan; Terdapat kekurangan selera makan dan mobiliti pada orang yang bersedih.

Tindakan: jangan biarkan orang itu bersendirian dengan; berkongsi kepahitan kehilangan; cuba mengalih perhatian pesakit dengan cerita terang tentang saudara atau kawan yang meninggal dunia; ingat pada masa lalu, memprogramkan kesedaran anda untuk menyelesaikan acara itu.

Penderitaan.

Tingkah laku: tempoh masa ini berlangsung 6–7 minggu; dalam tempoh sedemikian, seseorang yang mengalami kematian rakan atau saudara dicirikan oleh kekurangan tumpuan dan sikap tidak peduli terhadap peristiwa yang berlaku; dalam tempoh gangguan ini, orang boleh membayangkan "hilang"; sesetengah orang mengalami perasaan bersalah atau ketakutan yang mendalam, menunjukkan kesunyian yang akan berlaku.

Tindakan: jangan mengganggu, biarkan orang itu bersendirian dengan pemikirannya sendiri; jika dia mahu marah atau menangis, maka jangan campur tangan; memberi orang yang berduka air yang mencukupi; pastikan dia makan; ajak dia jalan-jalan, luangkan masa di luar.

Kesedaran.

Tingkah laku: keadaan ini bermula pada kebanyakan orang tidak lebih awal daripada setahun kemudian; serangan panik dan ketakutan berlaku kurang kerap; tidur dan selera makan dipulihkan; seseorang belajar untuk merancang masa depan dengan mengambil kira peristiwa masa lalu; fasa ini dicirikan dengan menerima kehilangan pasangan jiwa.

Tindakan: pada peringkat ini tidak perlu diingatkan tentang kepahitan kehilangan; cuba luangkan lebih banyak masa dengan orang itu, libatkan dia bidang sosial kehidupan.

Pemulihan.

Tingkah laku: selepas melengkapkan peringkat menerima situasi yang telah berlaku, kesedaran seseorang secara automatik "peralihan" ke fasa pemulihan; selepas 1-1.5 tahun, kesedihan digantikan dengan perasaan sedih, yang mengiringi kehidupan, tetapi tidak mengganggu perkembangan dalam aktiviti sosial.

Tindakan: dalam tempoh masa ini, adalah penting untuk menyokong usaha seseorang yang telah mengalami kepahitan kehilangan; menunjuk ke arah yang betul; membantu melaksanakan rancangan; bermimpi bersamanya, merangka masa depan yang cerah hari ini.

Menggunakan petua di atas, anda boleh menyokong orang yang anda sayangi dengan betul dengan memilih perkataan yang betul. Jangan lupa untuk mengunjurkan cadangan anda kepada situasi semasa supaya, jika perlu, anda boleh melaraskan nasihat yang diberikan dengan segera.

Untuk menyokong seseorang yang belajar hidup tanpa pasangan jiwa, adalah penting untuk mengikuti peraturan mudah yang mengurangkan penderitaan:

Simpan perbualan tentang orang yang telah meninggal dunia dengan cara yang positif, tetapi jangan ingat dia sendiri semasa memulakan dialog.
Jangan tanya soalan yang tidak perlu supaya tidak "menyentuh" subjek yang sakit secara tidak sengaja.
Dengar dengan teliti dan jangan mengganggu lawan bicara yang mengalami kepahitan kehilangan.
Daripada frasa sokongan yang "hangat", cukup untuk memeluk orang itu dengan erat, membuatkan dia berasa bahawa dia tidak bersendirian.
Jangan bandingkan peristiwa yang berlaku dengan situasi lain yang berlaku sebelum ini.
Sekiranya rakan atau saudara mengalami pengkhianatan pasangan, maka jangan ingat dia, jangan tajamkan kesedaran "telanjang", meningkatkan kemarahan dan kesakitan dalam jiwa.
Untuk menahan emosi anda tanpa meningkatkan perasaan rakan anda, hubungi dan bukannya berjumpa secara peribadi.
Sebelum bercakap, tayangkan situasi yang berlaku pada diri anda, memahami rakan atau rakan anda.
Jangan bertanggungjawab dengan memberi tips berguna– pengesyoran tidak sesuai, dan anda akan tetap dipersalahkan.
Tawarkan bantuan dalam abstrak, serahkan pilihan kepada lawan bicara.
Bersabar - hanya masa yang membantu untuk mengatasi kesakitan kehilangan.

Sebagai jawapan kepada persoalan bagaimana untuk menghiburkan seseorang dengan kata-kata, ahli psikologi bersetuju bahawa frasa tradisional adalah optimum: "Saya akan sentiasa berada di sana." Perkara utama adalah mematuhi kenyataan sedemikian dalam amalan.

15 Januari 2014