ጥሩ ጊዜ! በዚህ ርዕስ ላይ ፍላጎት ነበረኝ: እያንዳንዱ ሴት ለራሷ መቆም አትችልም.
እያወራሁ አይደለም:: አካላዊ ተጽዕኖ. እኛ ሴቶች በአእምሮ ጠንካራ መሆን አለብን። ሀ አስቸጋሪ ሁኔታዎችበሁሉም ቦታ ይከሰታሉ: በቤተሰብ, በሥራ ቦታ, በህብረተሰብ ውስጥ. ርዕሱ ከባድ ነው፣ ድንቁርናን ለመከላከል እና ብልግናን ለማስቆም በቂ እርምጃዎችን እንፈልጋለን።
ምስሉን ለማጠናቀቅ, ምሳሌዎችን እሰጣለሁ እውነተኛ ሕይወትእና ሊሆኑ የሚችሉ መፍትሄዎችችግር ያለባቸው ጊዜያት.
ሁኔታ አንድ. የቤተሰብ ሽኩቻ
ብዙውን ጊዜ, ነርቭን ለመንካት, መጥፎ ስሜትን እና አሉታዊነትን ለማስወገድ የሚሞክሩት ቤተሰቦች እና ጓደኞች ናቸው. ፈታ ለማለት። ሥር የሰደደ እርካታ ማጣትም አለ. ይህ ለብዙዎች የተለመደ ሁኔታ ነው, አማቷ በቀላሉ ምራቷን የማይወድ እና ያለማቋረጥ ስህተት ስታገኝ. ውድ አማቶቼ ይቅር በሉኝ ግን ፍትህ ይከበር።
ምን ማድረግ ትችላለህ? ብዙ አማራጮችን አቀርባለሁ።
- ባልየው ወደ ቤት መጣ መጥፎ ስሜት, በሚቻል መንገድ ሁሉ ድምፁን ከፍ ማድረግ እና ግጭት መቀስቀስ ይጀምራል. በዚህ ጊዜ “ሁሉንም ነገር ለማስታወስ” ለሚደረገው ፈተና ተስፋ ቆርጦ ባትሸነፍ ይሻላል። ይህ ወደ ጥሩ ነገር አይመራም እና ተፋላሚው ግቡን ያሳካል እና ተመሳሳይ አሉታዊነት እንዲያሳዩ ያስገድድዎታል። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ቆም ብለው ቆም ብለው በትኩረት ወደ አይኖች በመመልከት እና በረጋ መንፈስ እና ሙሉ በሙሉ ግንኙነት ስለሌለው ነገር በተረጋጋና በተደፈነ ድምጽ እንዲጠይቁ ይመክራሉ። ማለትም ትኩረትን ቀይር። እና ስሜቶቹ ሲቀነሱ ፣ ይህ ለእርስዎ እንዴት ደስ የማይል እና ተቀባይነት እንደሌለው በግልፅ ይናገሩ። ሁል ጊዜ ጉልህ የሆኑ የሌሎችን ጉዳዮች ለመከታተል ይሞክሩ ፣ ቀኑ እንዴት እንደነበረ ይጠይቁ ፣ ለድሎች ብቻ ሳይሆን ውድቀትን በጋራ ይጋሩ ። እና ትንሽ ምክርወንዶችን በጭራሽ አታወዳድሩ, የ Svetka's Mishka ድንቅ ባል ነው አትበል, እሱ ብዙ አሳክቷል, ወዘተ. ለወንዶች, ይህ እንደ ሞት ነው. የሰውን ክብር አክብሩ እና ግጭት በጣም ያነሰ ይሆናል.
- አንድ ቤተሰብ ከትላልቅ ዘመዶች ማለትም ከወላጆች ጋር ችግር መኖሩ የተለመደ ነገር አይደለም. እና እዚህ 20 እና 40 አመትዎ ምን ያህል አመት እንደሆናችሁ ማንም አይጨነቅም. ሁሉንም ነገር ስህተት እየፈፀመዎት እንደሆነ ያለማቋረጥ ነቀፋ ከተናደዱ እና በአጠቃላይ ብዙ ጥረት ላደረጉልዎት ወላጆችዎ ምስጋና ቢሶች ከሆኑ, ከዚያ እርምጃ መውሰድ ያስፈልግዎታል. ከባድ ውይይት. እና መጀመር ያለበት በሰበብ እና በመወነጃጀል ሳይሆን ወላጆች ላደረጉት መልካም ነገር ሁሉ በማመስገን ነው። እና አቋምዎን በግልፅ ያብራሩ-እርስዎ ቀድሞውኑ ትልቅ ሰው ነዎት እና የት እንደሚሠሩ ፣ ከማን ጋር ጓደኛ መሆን እና ከማን ጋር እንደሚኖሩ ለራስዎ የመወሰን መብት አለዎት ።
- እና በጣም የተለመደው ችግር ከአማት ጋር ግጭቶች ናቸው. ልጆችን በትክክል እንዴት ማሳደግ እንደሚችሉ ፣ ቦርችትን በትክክል እንዴት ማብሰል እንደሚችሉ ፣ ነገሮችን በትክክል እንዴት እንደሚታጠፍ ፣ ወዘተ ያለማቋረጥ ሊነግሮት የሚወድ የታጋይ አማች ካለህ በእርግጠኝነት እሱን በችግር ውስጥ ማሞገስ እና ማስተካከል የለብህም ። ግጭት ። ቀልድ እና ትንሽ ሽንገላ በምስጋና መልክ እዚህ ይረዳል። አስተያየቶችን ወደ ቀልዶች ይለውጡ እና ፈገግ ለማለት ይሞክሩ ፣ ግን ያለ ቁጣ። እና ሁልጊዜ ስብሰባውን ይጀምሩ ጥሩ ቃላት: እንዴት ጥሩ የፀጉር አሠራር, ምናልባትም አዲስ ቀሚስ ወይም ቀዝቃዛ የእጅ ቦርሳ. ማንኛዋም ሴት ምስጋናዎችን ያደንቃል, ስለዚህ አትስሙ, በተለይም ለእማማ.
ሁኔታ ሁለት. በሥራ ላይ ያሉ ችግሮች
ጥሩ ሰራተኛ እንደሆንክ እናስብ፡ መቼም አልረፈድክም፣ ሁሌም ስራህን በሰዓቱ ታጠናቅቃለህ፣ የተቻለህን ሁሉ ጥረት ታደርጋለህ። እና አለቃው ከጊዜ ወደ ጊዜ አዳዲስ ስራዎችን እና ስራዎችን እያስጨነቀዎት ነው። እና ለአራት የሚያርስ ግን ለአንድ (በደመወዝ ትርጉም) የሚከፈለው "የታደደ ፈረስ" መሆን እንዴት እንደማይችል እነሆ። እና አላስፈላጊ ንግግሮች እና ውይይቶች በሚፈጠሩበት ጊዜ ከቡድኑ ጋር ችግሮች አሉ የግል ሕይወትበተለይ በሴቶች ቡድን ውስጥ።
ሥልጣንን እንዴት ማጠናከር እንደሚቻል። እስቲ አንዳንድ ሁኔታዎችን እንመልከት
- ከአለቆችዎ ጋር በሚገናኙበት ጊዜ ሁል ጊዜ መገዛትን ይጠብቁ ፣ ምንም አይተዋወቁም ፣ ምንም እንኳን ጥሩ ጓደኞችዎ ቢሆኑም ። በመጀመሪያ: ይህ ሥነ-ምግባር ነው, እና ሁለተኛ: ለወደፊቱ ምንም "የግራኝ መመሪያዎች" አይኖሩም: ደህና, ሩጡ, ደህና, አምጣ, ደህና, ያድርጉት. አይከብድህም?
- ውድቀት መጥፎ መሆኑን አስታውስ. ባልታቀደ ስራ ከተከበቡ እና ለእሱ ተጨማሪ ክፍያ ካልከፈሉ እምቢ ማለት መቻል አለብዎት። ያለዎትን በትክክል ያብራሩ የተወሰኑ ኃላፊነቶችእና እየሰራህ ነው። የሥራ ውል. እንደዚህ ያለ ነገር እንዳለ ያስታውሱናል " የሥራ መግለጫ”፣ ሁሉንም ነጥቦች የያዘ። ብዙውን ጊዜ, ይህንን ሰነድ ከጠቀሱ በኋላ, አለመግባባቶች ይቆማሉ.
- እና በጣም የሚያሠቃየው ጥያቄ: በቡድኑ ውስጥ ሐሜትን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል, ይህም በቁም ነገር ይጎዳል. ይህ ከመጀመሪያው መከላከል ይቻላል. በሥራ ላይ ስለግል ሕይወትህ አታውራ፤ ከግል ጉዳዮች ውጪ ስለማንኛውም ነገር በትህትና እና በትህትና ተነጋገር። የመረጃ መፍሰስ ከተከሰተ፣ ከወንጀለኛው ጋር ያለዎትን ግንኙነት በይፋ አይለዩ። ይህ እንደ ጠብ አጫሪነት ስም ብቻ ያተርፍዎታል። ያለ ምስክሮች በግል መነጋገር ይችላሉ። ያቅርቡ የስነልቦና ጫና. እና በትኩረት የሚከታተሉ ከሆነ, ምን እንደሆኑ ታውቃለህ ደካማ ቦታዎችከአሳዳጊዎ።
ሦስተኛው ሁኔታ. በህብረተሰብ ውስጥ ግጭቶች
ይህ በየትኛውም ቦታ ሊከሰት ይችላል: በማጓጓዝ, በመደብር ውስጥ, በባንክ ውስጥ, በደረጃዎች ላይ. ጎረቤቱ ስም ጠራህ፣ ሚኒባሱ ውስጥ ያለው ሰው ባለጌ፣ ሻጭዋ ባለጌ ነች፣ የባንክ ሰራተኛዋ ለችግርህ በቂ ትኩረት አልሰጠችም። እና አሁን ቀድመህ ጫፍ ላይ ደርሰሃል እና አላዋቂውን በአጸፋ ምት ለማሸነፍ ተዘጋጅተሃል። እንደዚህ አይነት ምላሽ ላለመስጠት ይሞክሩ ፣ ለብልግና ጨዋነት የጎደለው ምላሽ በጭራሽ አይስጡ። አለበለዚያ የጋራ ስድብ በረዶ ይሆናል. በጣም በጣም ጥሩው መድሃኒትከኀፍረት ማጣት ጨዋነት ነው ፣ሥነ ምግባር የጎደላቸው ሰዎችን ትጥቅ ያስፈታል። በእንደዚህ ዓይነት ድባብ ውስጥ ይጠፋሉ, ይህ አካባቢያቸው አይደለም. እና እመኑኝ ፣ ይህ ምርጥ ዘዴ. ከእነዚህ ሰዎች መካከል ብዙዎቹ ዳግመኛ አታገኛቸውም፣ ስለዚህ ለምን ኦውራህን ያበላሻል። ከጎጂ ጎረቤቶች ጋር ትንሽ አስቸጋሪ ነው, ከጊዜ ወደ ጊዜ እነሱን ማየት አለብዎት. አንዳንድ ጊዜ ግጭቶች የማይረባ ደረጃ ላይ ይደርሳሉ እና አጠቃላይ ጦርነቶች ይጀምራሉ. ይህ መፍቀድ የለበትም. ብላ ልዩ አገልግሎቶችሊረዳ ይችላል.
ለማጠቃለል ያህል፡- ጥንካሬያችን በድካማችን ውስጥ ነው። ነገር ግን እነዚህን ቃላት በጥሬው መውሰድ የለብዎትም, እነሱ ይይዛሉ የተደበቀ ትርጉም. ተፈጥሮ ለሴት የተለየ ጥንካሬ ሰጥታለች. ጥበበኛ ሁን እና እራስዎን ይንከባከቡ.
የእርስዎ ግላሻ።
መለያዎች::ሁሉም ሰው አልፎ አልፎ ብልግና ያጋጥመዋል። የጥላቻ ግንኙነት ያላቸው ብቻ ሳይሆን ጨዋነት የጎደላቸው ሊሆኑ ይችላሉ። የዘፈቀደ ሰዎችየጉዞ አጋሮች የሕዝብ ማመላለሻ, በክሊኒኩ ውስጥ ያሉ ታካሚዎች, በመደብሩ ውስጥ ያሉ ሻጮች. ብዙ ጊዜ አስተዋይ ሰዎችከቦር ጋር በሚደረግ ውይይት ውስጥ መጥፋት፡ ይህ ለበደለኛው የበለጠ በራስ መተማመንን ይሰጣል። የሥነ ልቦና ባለሙያ ቭላድሚር ክሊሞቭበእሱ ቦታ ለማስቀመጥ እና ነርቮችዎን ለማዳን ጨዋነት የጎደለው ሰው እንዴት በትህትና ምላሽ እንደሚሰጥ ይናገራል።
"አመሰግናለሁ"
የሥነ ልቦና ባለሙያው እንዲህ ይላል፡- ለብልግና ምላሽ መስጠት ጥፋተኛህን ተስፋ ያስቆርጣል። ክሊሞቭ ““አመሰግናለሁ” የሚለው ቃል ተቃዋሚዎ ለሥነ ምግባር ብልግናው ትልቅ ቦታ እንደማትሰጡት እንዲገነዘብ ያደርገዋል። "ስለዚህ እናንተን መሳደብ መቀጠል ትርጉም የለሽ ነው።" ያም ሆነ ይህ፣ እንዲህ ዓይነቱ መደበኛ ያልሆነ መልስ ቦርዱን ወደ ድንዛዜ ይመራዋል፣ እና እሱ የሚናገረው ነገር አይኖርም።"ሁልጊዜ እንደዚህ ትቆጣለህ?"
እንደ ባለሙያው ገለጻ አንዳንድ ጊዜ ባለጌ ሰዎች ራሳቸው ለሌሎች ሰዎች ያላቸውን የጥቃት ዝንባሌ አያስተውሉም። እንዲህ ዓይነቱን ሰው ያለማቋረጥ ይናደዳል እና ለሚሆነው ነገር ተገቢ ያልሆነ ምላሽ ከሰጠህ ስለ ጉዳዩ ያስብ እና በሚቀጥለው ጊዜ እራሱን ለመቆጣጠር ይሞክር ይሆናል።
"ከኔ ምን ይፈልጋሉ?"
ከቦር ጋር በሚደረግ ክርክር ውስጥ ዋናው ነገር ራስዎን ማልቀስ አይደለም፣ በዚህም ወደ ተቃዋሚዎ ደረጃ መስጠም ነው። አንድ ባለጌ ሰው ጥላቻውን ከፍ ባለ ድምፅ ከገለጸ ከአንተ ምን ማግኘት እንደሚፈልግ፣ ከአንተ ምን እንደሚፈልግ በእርጋታ ጠይቅ። በእርግጠኝነት ቦርዱ ለዚህ ጥያቄ መልስ ማግኘት አይችልም, እና ግጭቱ እልባት ያገኛል.
" ባለጌ መሆን እንዴት ጥሩ ነህ!"
ሁሉም ሰው ሊያውቀው አይችልም ብልህ ሀረግበጉዞ ላይ, ስለዚህ አስቀድሞ መማር ይቻላል. በደለኛውን በቀልድ መልሱት፡ ባለጌ የመሆን ችሎታውን ያወድሱ። ብዙ አማራጮች ሊኖሩ ይችላሉ፡ “ባለጌ መሆን ምን ያህል ጥሩ ነሽ!”፣ “እንዴት ነው መጥፎ ነገሮችን በፍጥነት የምታመጣው!”፣ “ለንግግርህ ለመዘጋጀት ብዙ ጊዜ አሳልፈሃል?”፣ “አትችልም። ባለጌ መሆን ችሎታህን ውሰድ!” ተቃዋሚዎ ትንሽ ቀልድ እንኳን ቢኖረው ወዲያውኑ ይዘጋል።
"ሀሳብህን አከብራለሁ"
ባለጌ ሰው ሁል ጊዜ ጨዋነት በጎደለው መልኩ ሲመለስ ራሱን ይጎዳል። አስተያየቱ ለእርስዎ አስፈላጊ እንደሆነ፣ እሱን እንደሚያከብሩት ለአነጋጋሪዎ ይንገሩት። አጥቂው ይህንን አይጠብቅም! የሥነ ልቦና ባለሙያው "በመልስህ፣ የሐሳብ ልውውጥህን ለመቀጠል ዝግጁ መሆንህን ወንጀለኛው እንዲያውቅ ታደርጋለህ" ሲል የሥነ ልቦና ባለሙያው ተናግሯል። "አሉታዊ አስተሳሰብ ያለው ሰው ውይይቱን ወደ አእምሮአዊ አቅጣጫ ለመውሰድ አይፈልግም, ስለዚህ በቀላሉ ይተዋችኋል."
"እና እንዴት ትመልሳለህ?"
በጣም አንዱ ትክክለኛ መንገዶችአንድን ሰው በእሱ ቦታ ያስቀምጡት: በተጠቂው ሚና ውስጥ እራሱን እንዲያስብ ይጋብዙ. ጨዋነትን ማዳመጥ ከደከመህ በአንተ ቦታ እንዴት እንደሚሠራ በመጠየቅ ቦርዱን ተስፋ አስቆርጠው፣ ለበደለኛው “እንዲህ ብትሰደብ ምን ትላለህ?” ሲል ምን ይመልስለታል። ማንም ሰው በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ እራሱን ማግኘት አይፈልግም: ባለጌ ሰው ደስ የማይል ንግግርን ለማቆም ይቸኩላል."ፍፁም ትክክል ነህ"
ከአሳዳጊህ ስድብ ጀርባ ትንሽ የእውነት ቅንጣትም ብትኖር፣ እሱ ትክክል መሆኑን አምነህ ለመቀበል አትፍራ። ለምሳሌ, መቼ ሽማግሌበትራንስፖርቱ ላይ መቀመጫህን ስላልተሰጠህ ፣ ለብልግናው ትኩረት አትስጥ ፣ ነገር ግን በእርጋታ ይቅርታ ጠይቅ እና ጠያቂው ሙሉ በሙሉ ትክክል ነው በማለት በአንተ ቅር የተሰኘውን ቅሬታ ይገልፃል። ስለዚህ, ግጭቱ የሚቀጥልበት ምክንያት ይጠፋል.
ሳቅ
አንድ ባለጌ ሰው ለመስማት የማይጠብቀው ነገር ጮክ ያለ እና የሚጮህ ሳቅ ነው። ከእንደዚህ አይነት ምላሽ በኋላ ቦሮው ጥቃቱን መቀጠል ምንም ፋይዳ እንደሌለው ይገነዘባል ወይም ከአእምሮዎ እንደወጣዎት ይወስናል እና ስድቦቹን ያቆማል። ክሊሞቭ “እና አንዳንዶች ካንተ ጋር መሳቅ ሊጀምሩ ይችላሉ!” ብሏል።
"አፈቅርሃለሁ"
ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር በሚፈጠር ክርክር ውስጥ የፍቅር መግለጫ ተገቢ ነው. የቤተሰብህ አባል ካንተ ጋር በተፈጠረ አለመግባባት አለመግባባትና ስድብ ሲጀምር ዝም ብለህ ዘመድህን እንደምትወደው አስታውስ። የጭቅጭቁ ምክንያት ለሁለታችሁም ዋጋ ቢስ መስሎ ይታያችኋል፣ እናም እርቅ ሩቅ አይሆንም።
"ንግግራችን ማብቃት ያለበት እዚህ ነው"
ወደ ባለጌ ሰው ደረጃ በጭራሽ አትዘንበል! ብልግናን መቋቋም እንደማትችል ከተሰማህ እና በደግነት ምላሽ ለመስጠት ዝግጁ ስትሆን ውይይቱን የምታቆምበት ጊዜ እንደደረሰ በትህትና ለአነጋጋሪህ ንገራቸው። ኤክስፐርቱ "ጥፋተኛዎ እንዲህ ዓይነቱን አቅርቦት ሊወደው ይችላል" ብለው ያምናሉ. - ብዙውን ጊዜ እንደዚህ ያሉ ሰዎች ትርኢቱን በማቆም ይደሰታሉ, ግን ከዚያ በኋላ ማቆም አይችሉም. ግን ደስ የማይል ክርክርን ማቆም በጣም ቀላል ነው! ”
© Igor Yurov, ሳይኮቴራፒስት
እንዴት እራስህን እንዳትሰናከል
"በባል ላይ የተፈጠረ ውጤት ወይምይህን እንድታደርገኝ ለምን እፈቅዳለሁ?
(መጽሔት "የእኛ ሳይኮሎጂ ቁጥር 3, /48/, 2011)
አንተ እራስህን መጥላትን ወደ ሰው ጥላቻ ትቀይራለህ, ምክንያቱም አለበለዚያ ግን ምንም እንኳን እሱ ምንም ያህል መጥፎ ቢሆን, የግል ረዳትነትህን, ያለ እሱ መኖር አለመቻሉን መቀበል አለብህ. እነዚህ የኮድፔንዲንሲ ዓይነቶች አብዛኛውን ጊዜ ከማጣት ጋር የተቆራኙ ናቸው። ጥሩ ግንኙነትበልጅነት ጊዜ ከአባት ወይም ከሌላ የቅርብ ሰው, ልጅቷ ግድየለሽ ከሆነው ዘመድ ሞገስ እና ፍቅር ለማግኘት የተቻላትን ሁሉ ማድረግ ሲኖርባት. ልጁ ምንም ምርጫ የለውም - እሱ በአዋቂ ላይ ጥገኛ ነው - ከእሱ ፍቅር እና እውቅና ለማግኘት ሌላ ማንም የለውም. ህፃኑ እራሱን "ለመታከም" ይገደዳል ለምትወደው ሰውሁሉም ነገር የተሻለ ነው” ተገቢውን መልስ የማግኘት ተስፋ፣ ግን ፊት ለፊት ተጋርጦበታል። ምርጥ ጉዳይበግዴለሽነት ብቻ. ልጅቷ አደገች እና አሁን ፣ አዋቂ ሴትከወንዶቿ ጋር "ተመሳሳይ ሚና መጫወት" ይጀምራል. ሌላ መንገድ ስለማታውቅ ሌላ ማድረግ አትችልም።
ጥያቄ፡- "ለምንድን ነው ሰውን በተሻለ ባደረግከው መጠን እግሩን ባንተ ያብሳል"
መልስ I.Y:
በእርስዎ ውስጥ አጭር ጥያቄትልቅ ቅሬታ አለ። በሰውየው ተናድደሃል አይደል? ቂም ሁል ጊዜ ጠበኝነት ነው; ግን ጥቃት አይደለም ንጹህ ቅርጽ, ነገር ግን በአጥቂው እና በራሷ መካከል ተሰራጭቷል. ጥቃቱ በአጥቂው ላይ ብቻ ከሆነ, እንደ ጠላትነት, ብስጭት, ቁጣ, ቁጣ, ጥላቻ, ቁጣ ይደርስበታል. ጠብ በራስ ላይ ብቻ የሚመራ ከሆነ ፣ እሱ እንደ ድብርት ፣ በራስ መክሰስ ፣ የአንድ ሰው የትምክህት ልምድ ፣ ዝቅተኛነት ፣ መተው ፣ ጥቅም ቢስነት ፣ ጥቅም ቢስነት ፣ አንዳንድ ጊዜ የሞራል ወይም የአካል ዝቅተኛነት ያጋጥመዋል።
በቁጣ ሙሉ በሙሉ በውጫዊ ሁኔታ (ቁጣ) ፣ ሌላ ሰው እንደ ቅሌት ይቆጠራል። ከጥቃት ጋር ሙሉ በሙሉ በራሱ ላይ ያነጣጠረ (የመንፈስ ጭንቀት)፣ ቅሌት፣ ማለትም. በጥሬው ለማንም የማይጠቅም እና, በዚህ መሰረት, ለማንም ጥሩ አይደለም ትክክለኛው ሰውእራሱን ይሰማል ።
ቂም በሚያጋጥሙበት ጊዜ ጠበኝነት በአጥቂው እና በእራሱ መካከል በአንድ ወይም በሌላ መጠን ይሰራጫል - የበለጠ ቁጣ ፣ ውንጀላ ፣ ወይም የእራሱ የጥፋተኝነት ልምድ ፣ ራስን ማዋረድ። ነገር ግን ይህ ዋናውን ነገር አይለውጥም - ቂም እንዴት ቢመራውም ሙሉ በሙሉ ጥቃትን ያካትታል። በአንተ ጉዳይ፣ “የጥቃት መጠን” ወደ ወንድ አጥፊው በግልጽ ተቀይሯል፡ በአንተ ላይ “እግሩን እየጠራረገ” ብለህ በግልጽ ትወቅሰው፣ ትጠላዋለህ እና ለራስህ ድጋፍ ትፈልጋለህ። በራስዎ ላይ ያደረጋችሁት ግፍ ታፍኗል፡ ለመዳን በራስህ ውስጥ ለመደበቅ በሚቻል መንገድ ሁሉ ትሞክራለህ የልብ ህመምለዛም ነው ሰውየውን በጥሩ ሁኔታ እንደምታስተናግደው አጽንኦት የሰጡት። በራስህ ላይ “በጭንቀት በማጥቃት”፣ በእውነት ለሚፈልጉት ሰው (ያለ እሱ፣ ምናልባት፣ ጭራሽ መኖር እንኳን የማትችል) እንደሆንክ በመሰማት፣ ሊሆን የሚችለውን የጥፋተኝነት ስሜት ከመለማመድ፣ የራስህ ኢምንትነት ከመሰማት እራስህን እየጠበቅክ ነው። የዝቅተኛነት ስሜትዎን ወደ ንቃተ ህሊናዎ በማንሳት ሁሉንም ነገር "ይሸፍኑት" ለአንድ ወንድ ጥሩ አመለካከት ባለው ምስል.
ጥያቄዎን የሚሞላው ስሜት ሙሉ በሙሉ ጠበኛ ነው-በአንድ ሰው ላይ የሚሰነዘረው የጥቃት ክፍል በቀጥታ በክሱ መልክ በግልጽ ይገለጻል, እና ሌላኛው ክፍል, በራሱ ላይ, የመንፈስ ጭንቀትን ለማስወገድ ሲባል ተደብቋል. በአሰቃቂ ስሜቶች ተሞልተሃል, ምናልባትም ቁጣ እንኳን. እንዲያውም በጣም ጠንካራ ከመሆኑ የተነሳ በአንዳንድ ኒውሮቲክ, ሳይኮሶማቲክ ወይም የእፅዋት ምልክቶች ላይ መውጫ መንገድ ያገኛል. ይህ በመጀመሪያ መታየት እና መረዳት አለበት. እና በመጀመሪያ, ስለዚህ ጉዳይ መነጋገር አለብን, ምክንያቱም በጥያቄዎ ላይ በተጨባጭ ሊፈረድበት የሚችለው ይህ ብቻ ነው.
ደግሞም የእርስዎ ምን እንደሆነ ከጥያቄው ሙሉ በሙሉ ግልጽ አይደለም ጥሩ አመለካከትለአንድ ሰው, እራሱን እንዴት እንደሚገለጥ, ምን ያህል ቅን እና የማያቋርጥ ነው, እሱን ለመያዝ እና እሱን ለመያዝ ፍላጎት ባለው ሰው ላይ ጥገኛ መሆንን ያጠቃልላል? በተመሳሳይ ሁኔታ, አንድ ሰው "እግሩን በአንተ ላይ እንዴት እንደሚያብስ" በትክክል ግልጽ አይደለም, ይህ በትክክል በምን እንደሚገለጥ: በአሳዛኝ ሁኔታ ይሳለቅብሃል, ይሰድባል, ያዋርዳል, ለቤተሰቡ እና ለልጆቹ ኃላፊነት በጎደለው መንገድ ይሠራል, ቀዝቃዛ እና ግዴለሽ ነው. ወደ ልምዶችህ...? አጠቃላይ እውነተኛው ሁኔታ “ከመድረክ በስተጀርባ” ብቻ ሳይሆን ፣ ሆን ተብሎ እንደተደበቀ ፣ በድንገት ወደ ስህተት ላለመሆን። አለበለዚያ ሰውየውን በጥሩ ሁኔታ እንደምታስተናግደው በመጀመሪያ አፅንዖት መስጠት ለምን አስፈለገ? በቀላሉ ሰውዬው ክፉ ያደርግብሃል ትላለህ, እናም በዚህ በጣም ትሰቃያለህ; ሁኔታውን በዝርዝር ትገልፃለህ ፣ ምን እየሠራህ ነው ፣ ምን ዓይነት ስህተት እንዳታስተውል ትጠይቃለህ ፣ በዚህ ምክንያት የመረጥከው ሰው (በኋላ አንተ በሃረም ውስጥ ደካማ ፍቃደኛ ቁባት አይደለህም!) ባህሪ አለው ። በዚህ መንገድ ከእርስዎ ጋር? “እግርህን እየጠራረገ” የሚለውን አገላለጽ በመጠቀም ችግሩን በአሳዛኝ ሁኔታ ላያቀርበው ይችላል።
በእውነቱ, ለጥያቄው ምንም አይነት መልስ አያስፈልግዎትም - " ለምንድነው አንድን ሰው በተሻለ ሁኔታ ስታስተናግደው እግሩን በአንተ ላይ ያብሳል?"? ይህን ታውቃለህ፣ መልሱ በጥያቄህ ውስጥ አለ፡ ምክንያቱም ሰው ቅሌት ነው፣ አንድ መሆን አለበት፣ አለበለዚያ ችግሩ በራስህ ውስጥ መፈለግ አለበት። መልስ አያስፈልጋችሁም፣ እውቀትም፣ ርኅራኄም አትፈልጉም። በራስህ ላይ ተስፋ የሚያስቆርጥህ “የንዴት አካል” በራስህ ላይ “ቂም-በቀል” ሳታውቀው ለመቆየት እርዳታ፣ ተጨማሪ ጥንካሬ ያስፈልግሃል። አንተ እራስህን መጥላትን ወደ ሰው ጥላቻ ትቀይራለህ, ምክንያቱም አለበለዚያ ግን የግል እጦትህን, ያለ እሱ መኖር የማይቻል, ምንም ይሁን ምን መቀበል አለብህ. እንዲህ ዓይነቱ ጥገኝነት ብዙውን ጊዜ በአባት ወይም በልጅነት ጊዜ ውስጥ ሌላ ጉልህ የሆነ የቅርብ ሰው ጥሩ አመለካከት ካለመኖር ጋር የተቆራኘ ነው ፣ ልጅቷ ከግድየለሽ ዘመድ ፈቃድ እና ፍቅር ለማግኘት የተቻላትን ሁሉ ማድረግ አለባት ፣ ግን እሱ በእውነቱ ብቻ “ በልጁ ላይ እግሩን ያብሳል። ህፃኑ መውጫ የለውም, በአዋቂዎች ላይ ጥገኛ ነው, ፍቅርን እና የእሱን ዋጋ እውቅና የሚቀበል ሌላ ማንም የለውም. ህጻኑ እርስዎ እንደሚናገሩት, ተገቢውን ምላሽ ለማግኘት ተስፋ በማድረግ "የምትወደውን ሰው በተሻለ እና በተሻለ ሁኔታ ለመያዝ" ይገደዳል, ነገር ግን በተሻለ ሁኔታ ግዴለሽነት ብቻ ያጋጥመዋል. ልጃገረዷ አደገች, እና አሁን አዋቂዋ ሴት ከወንዶቿ ጋር "ተመሳሳይ ሚና መጫወት" ይጀምራል. እና ሌላ ማድረግ አትችልም, ምክንያቱም ሌላ መንገድ ስለማታውቅ. በጣም ትሞክራለች ፣ ግን የሕፃኑ ፍቅር እና እንክብካቤ ፍላጎት ፣ ስድብ ሆኗል ፣ እራሷን አንድ ጥያቄ እንድትጠይቅ አይፈቅድላትም ፣ መልሱ በእውነቱ ከልጅነት ጀምሮ ሲጫወት የነበረውን አስደናቂ ጨዋታ ሊያቆመው ይችላል - “ለምን? ይህ በራሴ ላይ እንዲደረግ እፈቅዳለሁ? ”
በንግግር ውስጥ “ፍላጎት” የሚለው ቃል በተሰማ ቁጥር፣ ወደ ዕዳ ወይም ግዴታዎች ስንመጣ፣ “ይህን ማን ያስፈልገዋል?” የሚለውን ጥያቄ መጠየቅ ተገቢ ነው።
ያስፈልግዎታል - ያድርጉት
በንግግር ውስጥ “ፍላጎት” የሚለው ቃል በተሰማ ቁጥር፣ ወደ ዕዳ ወይም ግዴታዎች ስንመጣ፣ “ይህን ማን ያስፈልገዋል?” የሚለውን ጥያቄ መጠየቅ ተገቢ ነው። ፈላጊዎች በመጀመሪያ የሚፈልጉትን ስለሚያስፈልጋቸው ዝም ማለት ይወዳሉ። ለምሳሌ፣ “ሥራ መፈለግ አለብህ” የሚለው የወላጅ ሐረግ ከተንኮል ተወግዶ፣ “አንገቴ ላይ ተቀምጠህ ወደ ሥራ እንድትሄድ እፈልጋለሁ” የሚል ይመስላል። ይህ በእንዲህ እንዳለ ልጁ ወደ ሥራ መሄድ የለበትም, በአንገቱ ላይ ምቹ በሆነ ሁኔታ ይቀመጣል.
ቃል አትስጡ። ቃል ከገባህ አድርግ
ምን ያህል ጊዜ፣ በሌሎች ሰዎች ግፊት፣ የችኮላ ቃል እንደገቡ አስታውስ። ተቆጣጣሪው ሆን ብሎ የችኮላ ቃል እንዲገቡ ይገፋፋዎታል እና ከዚያ የጥፋተኝነት ስሜትዎን ይበዘብዛል። ቃል አይስጡ, ነገር ግን ቃል ከገቡ, ይጠብቁ. ከዚያ በሚቀጥለው ጊዜ አላስፈላጊ ግዴታዎችን ከመውሰዳችሁ በፊት ሁለት ጊዜ ያስቡ.
ካልጠየቁ አይጨነቁ
ብዙ ጊዜ በመልካም አላማ እየተመራን ነገሮችን እያባባስን ስንሄድ ይከሰታል። በቀላሉ እርዳታ አልተጠየቅንም። ያኔ ጥረታችን እንደ ቀላል ይቆጠራል። ሌላ ሰው ከአንድ ሰው ይልቅ ሲጠይቅ በጣም የከፋ ነው. በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ በመርዳት, "የሚፈልጉትን, ያድርጉት" የሚለውን ህግ እየጣስን ነው. አንድ ሰው እርዳታ እንደሚያስፈልገው ለእርስዎ ግልጽ ሆኖ ከተገኘ, ከእርስዎ ለመቀበል ዝግጁ መሆኑን ከእሱ ለማወቅ እድሉን ይውሰዱ. በድንገት፣ ተረከዙ በተፋሰሱ ግርዶሽ ውስጥ የተጣበቀች ልጅ እዚያ እዚያ ካለው ቆንጆ ሰው ጋር ለመተዋወቅ አዘጋጀችው። እና አንቺ ሴት ዉሻ, ወስደሽ ሁሉንም ነገር አበላሸሽ. ቢያንስ መጠየቅ ይችሉ ነበር።
ጥያቄህን አትቀበል
ማንኛውም ጥያቄ ምስጋና ያስፈልገዋል። ማኒፑላተሮች ባዶ ቃል መግባትን ወይም አገልግሎቶችን ይረሳሉ። ጥያቄውን ያክብሩ፣ ነገር ግን በምላሹ ውለታ ለመጠየቅ አይፍሩ። ምናልባትም አስቀድሞም ቢሆን.
አሁን ኑር (ያለፈው ሳይሆን የወደፊቱ አይደለም)
በጣም አስፈላጊ ከሆኑ ህጎች ውስጥ አንዱ, ከዚህ በፊት ከእርስዎ ጋር ያለውን የንፅፅር ማጭበርበር በቀላሉ ለማጥፋት ይረዳል. ከራሳችን የባሰ መሆን አንፈልግም፤ ብዙ ጊዜ ሌሎች ሰዎች ይህንን ይጠቀማሉ። ለምሳሌ “ከዚህ በፊት እንደዚህ አልነበርክም” የሚለው ማጭበርበር “ከዚህ በፊት ነበር” በሚለው በቀላሉ ይጠፋል። ስለ ጣፋጭ የወደፊት ተስፋዎች, የግማሽ ቆዳ ተስፋዎች ያልተገደለ ድብ“ስለዚህ ይህ በኋላ ላይ ይከሰታል ፣ ግን በትክክል አሁን ምን እያሰቡ ነው?” ከሚለው ጥያቄ በኋላ ወዲያውኑ ያቁሙ።
አትያያዝ
ከአንድ ሰው፣ ነገር ወይም ተግባር ጋር ምን ያህል ጊዜ እንጣበቃለን? የእኛን ሳያስቀምጡ ይህ አባሪ ምን ያህል ጠንካራ ሊሆን ይችላል የኣእምሮ ሰላምአደጋ ላይ? ለዚህ ጥያቄ ሁሉም ሰው የራሱ የሆነ መልስ አለው። ያስታውሱ-በእነዚህ ስሜታዊ ግንኙነቶች እርዳታ በቀላሉ ሊጠለፉ ይችላሉ. የምትወዳቸው ሰዎች የአገር ውስጥ አሸባሪዎች እንዲሆኑ አትፍቀድ፣ አትጣበቁ።
ግብ አታስቀምጡ (ግቡ እንደ መብራት ሆኖ ማገልገል አለበት)
ለእኔ ከሁሉም በላይ ነበር እንግዳ ህግ. ዓላማ ያለው መሆን ለእኔ አስፈላጊ ነው. ጥበቡን ለመረዳት ጥቂት ጊዜ ወስዶብኛል። ለዛም ነው ስለ ብርሃን ሃውስ ከተጨመረው ጋር ቃላቱን የምመርጠው። ግቡ በተሳሳተ መንገድ ከተዘጋጀ, ከተሳካ በኋላ, ውድመት ይከሰታል. ምናልባትም ይህ ግብ ከውጪ በአንተ ላይ ተጭኗል። ስለዚህ፣ “ታዲያ ምን?” የሚለውን ጥያቄ ለማሳካት ሁል ጊዜ እራስዎን ወይም እርስዎን የሚያነሳሱ ሰዎችን ይጠይቁ። እንደ ምሳሌ፣ የሁሉም ወላጆች ተወዳጅ ሀረጎችን ሌላ እሰጣለሁ-“ማግኘት አለብህ ከፍተኛ ትምህርት" እንግዲህ ምን አለ? ያለ ከፍተኛ ትምህርት ሪልቶር፣ የሽያጭ አማካሪ መሆን ወይም የራስዎን ንግድ መጀመር ይችላሉ።
አትረብሽ
ከሁሉም ህጎች በጣም ብልህ የሆነው። ከራስ እና ከሌሎች ሰዎች ጋር በተዛመደ ለሁለቱም ጥቅም ላይ ሊውል ይችላል. "አትረብሹኝ, እባካችሁ" የሚለው ሐረግ እውነተኛ ተአምራትን ሊያደርግ ይችላል. ዋናው ነገር መበሳጨት ከመጀመርዎ በፊት መናገር ነው.
መጥፎ የአየር ሁኔታ የለም
ትልቁ የፍልስፍና አቅም ያለው ህግ። ስህተቶቻችሁን ጨምሮ ሁሉንም አጋጣሚዎች እንድትጠቀሙ ያስተምራችኋል። በሌሎች ስርዓቶች ውስጥ በተለየ መንገድ ተዘጋጅቷል. ለምሳሌ፣ በ NLP ውስጥ እንደዚህ ይመስላል፡- “ሽንፈቶች የሉም፣ ብቻ አሉ። ግብረ መልስ" በዙሪያዎ ያሉ ብዙ ሰዎች ውድቀቶችዎን ለማስታወስ ወይም ሁሉም ነገር በአካባቢዎ ምን ያህል መጥፎ እንደሆነ በማጉረምረም ደስተኞች ይሆናሉ። ይህ አቀራረብ በስሜትዎ ላይ ተጽእኖ ለማድረግ ቀላል ያደርገዋል. በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች, ያስታውሱ: ጥሩም ሆነ መጥፎ የለም, የእርስዎ አመለካከት ብቻ ነው.
አትፍረዱ፣ አትተቹ
አንዳንድ ጊዜ እራስዎን መገደብ እና ሌሎች ሰዎችን አለመተቸት በጣም ከባድ ነው. ግን ማንም ትችት አያስፈልገውም - እርስዎም ሆኑ በዙሪያዎ ያሉት። ይህንን አስታውሱ። ውስጥ ሲሆኑ አንዴ እንደገናይፈርዳል፣ ያዳምጣል፣ በምላሹ ግን አትነቅፉ። ለእንደዚህ አይነት ዳኞች የጥያቄዎቼ ስብስብ ይኸውና፡- “ከዚህ ምን ይከተላል?”፣ “ይህን ሁኔታ ለመቀየር እንዴት ሀሳብ አቅርበዋል?”፣ “ስለ ሁኔታው ያደረጋችሁት ግምገማ ብቻ ትክክል ነው ለምን ይመስላችኋል?” በተሻለ ሁኔታ, ልክ መጥፎ ነገሮችን ወደ ጭንቅላትዎ አይውሰዱ, እና ከባድ ነገሮችን በእጆችዎ ውስጥ አይውሰዱ.
መረጃውን የራስዎ (ልምድ፣ ችሎታ፣ ችሎታ) ሳያደርጉት አያስተላልፉ።
የበለጠ ያሰራጩትን መረጃ ካላጣራህ ወደ ወሬኛነት ትቀይራለህ። ቃላቶቻችሁን ማመን ያቆማሉ። ጠላቶችህ ይህንን በደስታ ይጠቀማሉ። ከሌሎች ሰዎች ጋር በሚገናኙበት ጊዜ የሚሰጡዎትን መረጃ በትክክል እንዴት እንዳረጋገጡ ያብራሩ። አብዛኛዎቹ በድብቅ ጨዋታዎች ወይም የፖለቲካ ፕሮፓጋንዳ ሰለባ በመሆን በጭራሽ አይፈትሹትም።
ሁል ጊዜ እና በሁሉም ቦታ ፈቃድ ይጠይቁ
ሕግ ከሥነ ምግባር መስክ. አጠቃቀሙ እርስዎን ብቻ ዋስትና አይሰጥዎትም። ተጨማሪ ጥረት, ግን ደግሞ የእርስዎን ምስል ይፈጥራል ጨዋ ሰው. ጋር ብቻ ጠይቅ ውስጣዊ በራስ መተማመን, ያለበለዚያ ዘላለማዊ አጠራጣሪ ግርዶሽ ይመስላሉ. በነገራችን ላይ አንድ ሰው እርዳታ ያስፈልገዋል ወይ ብዬ ለመጠየቅ ሳላስበው ይህን ህግ ተጠቀምኩ. በተመሳሳይ ሁኔታ, ሌሎች ህጎች እርስ በእርሳቸው የተያያዙ ናቸው, በዚህም ምክንያት መጠቀሚያዎችን ለመከላከል የአዕምሮ መከላከያ ይፈጥራሉ. ልክ አሳን ሲያደርጉ በፈገግታ ይጠቀሙበት። የታተመ
ጥያቄ ለሥነ-ልቦና ባለሙያ
ዕድሜዬ 25 ነው፡ ከህክምና ትምህርት በኋላ ወደ internship ሄድኩ። እኔ የምለማመዳቸው ዶክተሮች ስላቅ እና ለእኔ የተነገረኝ ጨዋነት አልገባኝም ።ከሁሉም በላይ ፣የስራዬ ጅምር ለከፍተኛ አዛውንት መብት አይሰጥም። ልምድ ያለው ሰውስድብ እና ሞራል! የባህል አይደለም። እነዚህ ዶክተሮች እርስዎን እምቅ ቦሮ እያደረጉዎት እንደሆነ ታወቀ። እዚያ የስራ ልምድ አይማሩም, ግን የሕይወት ተሞክሮ አሉታዊ አመለካከትለአንተ እንደ ሰው። ብዙ ሰልጣኞች፣ ተማሪዎች እና ተለማማጆች ይታገሱታል፣ ነገር ግን ራሴን አከብራለሁ እናም ማንም ሰው እንዲሳደብ እና እንዲሰድብ መፍቀድ አልፈልግም። በመጀመሪያ ደረጃ, ሰው መሆን አለብዎት, እና የአካዳሚክ ዲግሪእና የስራ ልምድ በጣም አስፈላጊው ነገር አይደለም.
ጤና ይስጥልኝ ኤሌና ዩሪዬቭና! እየሆነ ያለውን ነገር እንመልከት፡-
የስራ ጅማሬ በእድሜ ለገፉ እና ልምድ ላለው ሰው የስድብ እና የሞራል መብት አይሰጥም!
እነዚህ ዶክተሮች እርስዎን እምቅ ቦሮ እያደረጉዎት እንደሆነ ታወቀ
ማንም ሰው ከእርስዎ ምንም ነገር ለማድረግ እየሞከረ አይደለም - የግንኙነት ስልታቸውን በዚህ መንገድ ይገነዘባሉ። ይህ እንደ ራስን ችላ ማለት, ማዋረድ ነው. ግን - ለመቀጠል ፣ በዚህ ጊዜ መኖር ያስፈልግዎታል - ከሁሉም በኋላ ፣ ከሄዱ ፣ ከዚያ ፣ በዚህ መሠረት ፣ ትምህርት ማግኘት አይችሉም? ከተቻለ በእርግጥ ትምህርትዎን ወደ ሌላ ቦታ ማስተላለፍ እና መቀጠል ጠቃሚ ነው። እና አይደለም ከሆነ - እንግዲያው መውጫው ለባህሪያቸው, ለሀሳቦቻቸው እና ለስሜታቸው - በዚህ መንገድ መምራት የማይቻል ነው ብለው ሃላፊነት መውሰድ አይደለም - እና ለእነሱ ይህ መደበኛ ነው! አንተ አትቀይራቸውም! ግንኙነትዎን በፎርማሊቲዎች ብቻ መገደብ የሚችሉት፣ የሚሰጡትን እውቀት ይውሰዱ - እርስዎ የባህሪዎን ቅጦች እራስዎ ይመርጣሉ! ከተዋረድክ (ይህን እንዴት ታየዋለህ?)፣ በግልጽ ከተሰደብክ ማንም ሰው እንድትቀመጥና ይህን ሁሉ እንድትሰማ የሚያስገድድህ የለም - ውጣ!
በዙሪያህ ስላሉት ሰዎች ሳይሆን ለምን በዚህ መንገድ እንደምታዩት አይደለም! ለምንድነው ሰዎችን ለራስህ አስጊ አድርገህ የምትመለከተው ለምንድነው እራስህን አጥብቀህ የምትከላከለው ምን ትፈራለህ?
በመጀመሪያ ደረጃ, ሰው መሆን አለብዎት, እና የአካዳሚክ ዲግሪ እና የስራ ልምድ በጣም አስፈላጊ ነገሮች አይደሉም.
ይህ የእርስዎ አስተያየት ነው እና እርስዎ ለራስዎ እንዲይዙት አስፈላጊ ነው - ሌሎችን መለወጥ አይችሉም - ለእነሱ ተጠያቂ መሆን አይችሉም! ግን - ልምድ እና ዲግሪ ሲኖርዎት እራስዎ ለሰዎች አክብሮት እንደሚያሳዩ በማወቁ እራስዎን ማዳን ይችላሉ! ከዚህ ሁኔታ ለራስዎ ሊወስዱት የሚችሉት ብቸኛው ልምድ ይህ ነው - በአካባቢዎ ምንም አይነት ሰዎች ሊኖሩ ይችላሉ ፣ ግን - ውስጥ ማንም አይለውጥዎትም! እራስህን እና ሌሎች ሰዎችን ማክበር ከቻልክ እንደዛ ትቆያለህ - ማንም አይለውጥህም! ወይስ በሌሎች ሰዎች አስተያየት እና ግምገማዎች ላይ ጥገኛ የሆነ አካል እንዳለህ ትፈራለህ?
ምን እየተፈጠረ እንዳለ ለማወቅ ከወሰኑ እኔን ለማነጋገር ነፃነት ይሰማዎ - ይደውሉልኝ - እርስዎን ለመርዳት ደስተኛ ነኝ!
Shenderova Elena Sergeevna, ሳይኮሎጂስት ሞስኮ
ጥሩ መልስ 5 መጥፎ መልስ 0ጤና ይስጥልኝ ኤሌና ደካማ ሰዎች ብዙውን ጊዜ ቡድኑን እንደሚለቁ እና በዚህም ትልቅ ስህተት እንደሚሠሩ ተስተውሏል, እርስዎ ከተሞክሮ ለመማር መጥተዋል. እና ይህን ብቻ ያድርጉ. በዙሪያዎ ያሉ ሰዎች በጣም የተለዩ ሊሆኑ ይችላሉ. ጥሩ ህግ አለ - ማንም ለማንም ምንም ዕዳ የለበትም።ሁሉም ሰው እንዴት ማድረግ እንዳለበት የሚያውቀው ሊሆን ይችላል።የሲቪል ህጉ ከጎኑ ነው።እናም በዙሪያህ ያሉ ሰዎች ምንም ቢሆኑም ስሜትህን መጠበቅ መቻል አለብህ።በተለምዶ ስሜትህ በራስ ገዝ ነው።አይደለም። አንድ ሰው ሊያጠቃው ይችላል, እና እርስዎ, ሁሉም ሰው ሊደረስባቸው ይችላሉ, ነፍስዎ ሰፊ እና ደም ይፈስሳል, ደህንነትዎ ልክ እንደ ልብዎ እና ሳንባዎችዎ, ውስጣዊ ንብረትዎ መሆን አለበት. እና ስሜትዎን ከሌላው ጋር ያገናኙታል. እናም በዚህ ትሰቃያላችሁ ። ሰዎችን መወንጀል ምንም ፋይዳ የለውም ። በማንኛውም ሰዎች መካከል መላመድን መማር ተገቢ ነው ፣ እናም ቅር አይሰኘም እና ተጎጂ አይደለም ። ይህንን ለማድረግ እራስዎን በችግር ላይ ማድረግን መማር አስፈላጊ ነው ። ከስላቅ ንግግራቸው በላይ ከፍ በል ። ከዚያ በነሱ ላይ መሳቅ እና መዋጋት ይችላሉ ፣ አዎንታዊ ሆነው ይቆያሉ ። ይህንን መማር ጠቃሚ ነው ፣ በሳይኮሎጂ ውስጥ ያለው የትምህርት ሥራ ለዚህ ዓላማ ያገለግላል ። ውጥረትን መቋቋም ከፈለጉ - ያግኙን ።
የቮልጎራድ ሳይኮአናሊቲክ ትምህርት ቤት የሥነ ልቦና ባለሙያ ካራቴቭ ቭላድሚር ኢቫኖቪች
ጥሩ መልስ 1 መጥፎ መልስ 0