Як ви вважаєте, наскільки ви хороший співрозмовник? Чи давно у вас у розмові виникали незграбні паузи? Декілька порад, описаних у цьому матеріалі допоможуть вам стати найкращим співрозмовником, а незграбні паузи відійдуть у минуле. Бути хорошим співрозмовником— це лише комбінація різних методівспілкування. Мова тіла, кілька трюків і ви зможете невимушено розмовляти з будь-якими людьми.
Почніть із запитання
Ви хочете, щоб людина вас запам'ятала? Задайте йому цікаве питанняі уважно вислухайте його. Це дасть вам можливість потоваришувати.
Дізнайтесь чужу думку
Наприклад:
- Ви не могли б порадити мені гарний коктейль?
- Ви добре знаєте місто? Чи не підкажете мені гарний ресторан?
- Де ви купили цей телефон/аксесуар/одяг?
- Що ви думаєте щодо цієї вечірки?
Застосування економічної концепції до розмови
Уявіть собі, що ваша розмова – це банк. Якщо у вас багато вкладень, значить справи йдуть добре. Якщо позики більше ніж вкладення, варто щось змінювати. Перенісши цю метафору спілкування, ми отримаємо ось що.
Емоційні вкладення
- Погоджуватися із співрозмовником
- Правильна мова тіла
- Використовувати ім'я співрозмовника
- Жартувати
- Заохочувати ідеї співрозмовника
- Уважно слухати
- Запитувати думку
Емоційні позики
- Не погоджуватися із співрозмовником
- Неправильна мова тіла
- Багато говорити про себе
- Лестощі
- Вульгарні та особисті питання
Уявіть, що ваша розмова починається з нульовим балансом і робіть усе, щоб збільшити його!
Копіювання мови тіла
Практика копіювання мови тіла може допомогти. Ваш співрозмовник схрестив ноги? Схрестіть свої. Поклав руки на стіл? Зробіть те саме. Все дуже просто. Також дуже важливий час. Дочекайтеся моменту:
- Коли співрозмовник розповідає щось цікаве
- Коли вам цікаво
- Коли співрозмовник чимось пишається
І після цього копіюйте його. Людина вважатиме, що ви співпереживаєте їй і буде здорово, якщо це справді так.
Як говорити про себе і не бути страшенно нудним
Ви можете бути неймовірно харизматичним і цікавою людиною. Але людям просто нецікаво слухати про інших, яким би чудовим ви не були. Якщо продовжити слідувати нашій економічної концепції, то ви повинні зробити емоційне вкладання. Примусьте співрозмовника випробувати емоції, і він буде дуже зацікавлений у розмові з вами.
Змінюйте глибину розмови
Знаєте прислів'я: малі уми обговорюють людей, середні події, а великі ідеї? Використовуйте це. Почніть з малого і пожартуйте над кимось, потім дізнайтеся думку співрозмовника про якусь подію, а потім перейдіть до ідей, пов'язаних з цією подією. Наприклад:
Привіт, як пройшов Ваш день?
Ви плануєте з Катею щось на День Святого Валентина?
Ідея: Я бачив статтю в інтернеті про те, як ми спотворили День Святого Валентина порівняно з його традиційним значенням.
Попросіть співрозмовника бути цікавим
Кожна людина цікава по-своєму, але мало хто розкривається насправді. Так дайте їм шанс розкритися і вони думатимуть лише про вас. Ось простий приклад:
Розкажи мені щось цікаве про себе.
Це чудова нагода почати розмову, яка змусить вас виглядати більш уважним і водночас дасть можливість дізнатися про людину щось справді цікаве.
Як питати людей, чим вони займаються
Як ти проводиш свій час, коли не…?
Замість порожнечі в кінці має бути щось, що ви знаєте про людину. Ось кілька прикладів:
Як ти проводиш свій час, коли не пишеш свій захоплюючий блог?
Як ти проводиш свій час, коли не сидиш на Facebook?
Як ти проводиш свій час, коли не ходиш у спортзал?
Будьте добрим слухачем
Якби ви попросили мене дати одну пораду про те, як стати хорошим співрозмовником, я зупинився б на цьому. Це сама важлива частина. Слухайте людину. Будьте щиро зацікавлені в тому, що він говорить. Ведіть розповідь співрозмовника своїми запитаннями. Цікавтеся ним і він цікавитиметься вами у відповідь.
Темп розмови
Здебільшого, швидкий темп розмови – це ознака знервованості та хвилювання, а помірний темп – ознака впевненості. Тому намагайтеся говорити в помірному темпі, але якщо ваш співрозмовник говорить у швидкому темпі, копіюйте його та говоріть також.
Правильно змінюйте тему розмови
З усіма таке траплялося: ви щось обговорюєте зі своїм знайомим, але тут у вашу розмову вривається третя людина і звертає всю розмову на свій бік. Це дуже дратує. Але тільки якщо ви робите це неправильно. Ви повинні зробити емоційне вкладення наприкінці свого монологу. Це відверне увагу і ви не виглядатимете як ідіот, змінюючи тему. Приклад:
Кріс: Мій син дуже добрий футболіст.
Я: Круто! Ти колись говорив, де він тренувався. Мій син нещодавно заробив чорний пояс Карате і їде до Кореї за програмою обміну студентами. Адже твій син тренувався у Кореї? Можеш дати мені кілька порад?
У цьому діалозі емоційним вкладенням був комплімент Крісу та його синові. Я змінив тему розмови на потрібну мені, зробивши це вірно.
Робіть правильні компліменти
Компліменти – це дуже потужний інструментякщо використовувати його правильно. Правильний спосібвикористання компліментів — робити їх у тому, чим пишається людина. Наприклад:
- Якщо людина у хорошій формі і очевидно, що вона проводить багато часу у спортзалі, зробіть комплімент щодо його фігури.
- Якщо людина успішна у своїй кар'єрі, зробіть комплімент її креативності, бізнес-хватці або інтелекту.
Не робіть компліменти якостям людей, якщо вони не досягли цього своїми силами. Не говоріть красивою дівчиноющо вона красива. Вона й так це знає.
Об'єднуйте друзів
Якщо ви знаходитесь на вечірці чи громадському заході, то навряд чи стоятимете на одному місці. Швидше за все, ви ходитимете від однієї групи знайомих до іншої. Якщо ви бачите знайомих людей у різних групах, не бійтеся запросити їх поговорити разом. Зробіть це з жартом та без напруги. І тоді ваші знайомі запам'ятають вас як дуже доброзичливу людину.
Коли гинуть чиїсь родичі, ми часто не можемо знайти потрібних слів, не знаємо, як поводитися в такій ситуації. Про те, як полегшити біль втрати, АІФ. начальник відділу центру екстреної психологічної допомогиМНС Росії Лариса Пиж'янова.
Говоріть правду
Наталія Кожина: Ларисо Григорівно, коли люди втрачають близьких, складно підібрати якісь слова… І все ж, як можна підтримати людину?
Лариса Пиж'янова:Люди дуже бояться такої ситуації, вони не знають, що казати. Слова мають бути природними, якщо вам щось хочеться сказати і це йде від душі, то скажіть. Не варто метушитися навколо людини і намагатися зайняти її розмовою. Якщо він мовчить, ви бачите, що йому погано, просто сядьте з ним поруч, якщо він повернеться до вас і почне говорити сам, то слухайте і підтримуйте. Буває, що людині просто треба виговоритись, не заважайте їй зробити це.
- Які фрази краще взагалі не вимовляти?
Не можна говорити "заспокойтеся", "не плачте", "все пройде", "ви ще влаштуєте своє життя". Справа в тому, що в момент, коли людина дізналася про загибель близького, це здається неможливим. Все інше сприйматиметься як пряма образа і зрада померлого. Ми (психологи МНС Росії) завжди говоримо лише правду, і ця правда полягає у дуже грамотному інформуванні людини про те, що з нею відбувається, і що буде далі. Людям часто здається, що вони божеволіють, вони лякаються власних реакцій. Це може бути агресія, істерика, а буває навпаки повний спокій.
Часто можна почути: Що зі мною відбувається? Я ж любила свого чоловіка, чому зараз нічого не відчуваю?». Тоді ми розповідаємо, що цей стан абсолютно нормальний, це шок, коли ваша свідомість не припускає думки, що ви втратили близької людини, це дуже потужна захисна реакція. Коли прийде усвідомлення, тоді настане горе, сльози, які вам потрібно буде пережити. Вам доведеться жити, засипати та прокидатися з усвідомленням втрати. Але проходитиме час, і біль вщухатиме. На зміну їй прийдуть інші почуття. Є таке поняття. світлий сум», коли в людини серце стискається, але він з усмішкою згадує про те, що було, якісь світлі епізоди зі своєї минулого життя. Це настане, але для цього потрібен час.Будьте поряд
- Ларисо Григорівно, як поводитися колегам, друзям тих, хто втратив рідних?
Перші 3-4 місяці після загибелі – це період гострого горя, коли найскладніше. Тут важливо, щоб поряд були близькі та друзі. Часто буває, що в перші дні люди оточують увагою та турботою, особливо до 9 днів, а потім усі повертаються до своєї звичного життя. І людина, яка втратила близького, опиняється у вакуумі, у неї виникає відчуття, що її покинули і зрадили. У мене були люди, які казали мені: «Коли все було гаразд, друзі були поруч. А зараз усі бояться заразитися моїм горем, кому потрібен вічно людина, що плаче?». Це ще більше посилює стан.
Потрібно говорити людині: «Ми поряд з тобою, і ми будемо стільки, скільки знадобиться». Будьте в контакті з тим, хто переживає втрату. Так, у кожного є свої турботи, але завжди можна зателефонувати та дізнатися, як справи, зайти поговорити. Коли проходить період гострого горя, у людини може виникнути потреба говорити про померлого, розглядати його фотографії. Не відсторонюйтеся від нього, слухайте, ставте якісь питання, хоч би як незручно це здавалося.
- Дехто радить поміняти обстановку, поїхати кудись, ви підтримуєте цей метод?
– Ми не рекомендуємо протягом року після смерті близького щось кардинально змінювати у своєму житті: переїжджати, змінювати роботу. Тому що в цей період людина перебуває в зміненому стані, і, як правило, всі рішення приймаються нею під впливом емоцій. Коли люди втрачають дитину, часто можна почути: "Напевно, треба народити ще раз, щоб заглушити цей біль". Але насправді це дуже небезпечно насамперед для того, хто народиться, тому що він може стати «дитиною-замінником».Батьки на нього можуть покласти всі надії, які не встиг виконати загибла дитина. Але відкрито, безумовно, краще цього не говорити, а піднести все більш м'яко: «Подумайте про свій стан, ви повинні відновитися за цей рік, для того щоб народилася здорова дитина».
Не поспішайте
Зараз має бути дуже складний момент— упізнання та похорон, часто буває, що когось із рідних намагаються захистити від організаційних моментів, це правильно?
Насправді особливо важко доводиться тим, хто не може взяти участь у вирішенні всіх важливих моментів після загибелі людини. Іноді нам кажуть: «Дружина не поїде, їй дуже важко, вона не братиме у цьому участі». Це неправильно. Треба максимально задіяти всіх близьких у процесі перших днів підготовки до похорону і вирішення якихось питань. Це важливо, коли людина знаходиться в активної діяльності, йому стає легше від того, що він щось робить у востаннєдля свого близького, не треба відгороджувати його від цього і говорити: «Відпочинь, поспи, ми самі все зробимо». Навпаки, залучайте людину якнайбільше.
Як зрозуміти, що людина, яка втратила близького, сама не зможе впоратися зі втратою, і їй потрібна допомога фахівця?
Будь-які реакції, які відбуваються в перший рік (півтора) після смерті близького, — нормальні. Це можуть бути агресія, депресія, перепади настрою. Чому ми беремо саме цей проміжок часу? За 12 місяців людина сама переживає все те, що вона раніше переживала разом зі своїм близьким: відпустка, день народження, Новий рікі т.д. Після року, максимум півтора року, стає легше. Але якщо навіть через цей час людина не може повернутися до звичайного життя, то потрібна допомога фахівця. Все, що відбувається до року, — це норма, і про це треба попереджати близьких та роботодавців, бо людина може почати гірше працювати. Але все налагодиться, дайте йому час. Ще є такий момент, коли в оточенні починають говорити: «Все, вже минуло багато часу, давай повертайся до життя». Насправді кожен переживає своє горе по-різному, одному треба 1-2 місяці, іншому потрібний рік, і це абсолютно нормально.
– На жаль, втрати – невід'ємна частина людського життяЧерез біль втрати доводиться пройти кожному з нас. І, звичайно ж, кожен хоча б раз зустрічав людину, яка переживає горе. Для людини, яка втратила свого близького, оточуючі люди – це джерело підтримки та допомоги, такої необхідної у скорботну годину. А для нас зустріч із горючою людиною – це свого роду випробування на людяність, перевірка здатності співчувати, виявляти чуйність та такт. Можливо, саме тому багато людей приходять у розгубленість, не знаючи, як допомогти горючому, що говорити, як поводитися. Часто ми покладаємося на внутрішнє чуття, але навіть фахівець може прийняти неправильне рішення. Як уберегтися від помилок?
– Одним з типових варіантів неправильної поведінки з людиною, що горить, є емоційне усунення від неї, уникнення розмови про втрату і викликані нею почуття, простіше кажучи, бездіяльність. Так, одна жінка, що втратила свого вже дорослого сина, скаржилася на те, що багато її знайомих, почувши від неї про нещастя, що трапилося, квапливо вибачалися: «О, пробач, я не знав» – і відразу перекладали розмову на іншу тему, залишаючи її таким чином наодинці зі своїм горем. Найчастіше за цим стоїть або елементарне незнання того, як потрібно поводитися в подібної ситуації, або дія захисних психологічних механізмів, коли людина прагне уникнути дискомфорту та негативних емоційпід час зустрічі з чужим стражданням.
– Але неправильно підібрані слова можуть завдати не менше шкоди, ніж мовчання. Які фрази слід уникати, а які, навпаки, будуть ефективні?
– Серед людей існує безліч шкідливих стереотипів та забобонів, які заважають їм самим та оточуючим людям по-справжньому пережити втрату. Найчастіше вони виявляються у формі некоректних чи поранених висловлювань. Насамперед, це невчасні, недоречні висловлювання, породжені нерозумінням поточних обставин або психологічного стануТого, хто переживає втрату: «Ти ще молода, знову вийдеш заміж» або «Не плач – їй би це не сподобалося» і т.п.
Не менш поширені так звані проєцірующие висловлювання, коли людина переносить на горюючого свої власні почуття, бажання, досвід. Інколи нам так хочеться сказати: «Я розумію Ваші почуття». Але насправді будь-яка втрата індивідуальна і переживається горючим як унікальна, тому така невинна на перший погляд фраза може спричинити відторгнення. Людині, що переживає втрату, здається, що цими словами Ви як би знецінюєте її горе. Митрополит Сурозький Антонійрозповідає випадок про молодого священика, який прийшов у дім до жінки, яка втратила свою дитину, і сказав: "Як я вас розумію!" У відповідь жінка розлютилася: «Нічого Ви не розумієте! У Вас ще ніколи не було дитини, Ви ніколи її не втрачали, і Ви ніколи не були матір'ю». Схожа ситуація виникає в тому випадку, якщо співчуття каже: «Ти маєш продовжувати жити своїм життям», «Тобі треба частіше виходити з дому», «Час уже кінчати з жалобою». Таким чином люди просто висловлюють свої власні потребидумаючи, що це допоможе іншому.
Взагалі, потрібно прагнути уникати поширених «вбивчих кліше», пов'язаних із втратою: «Ви повинні вже впоратися з цим», «Вам потрібно чимось займати себе», «Час лікує всі рани». Сюди відносяться фрази на кшталт «Будь сильним», «Тобі треба триматися», «Не слід давати волю сльозам». Ці словесні настанови заганяють горе у підпіллі, заважають його здоровому проживанню.
– Що ж слід говорити, щоб не допустити нетактовність і допомогти горючому?
– По-перше, визнайте ситуацію. Наприклад, скажіть: "Я чув, що (називаєте на ім'я покійного) помер". Використовуйте саме слово «помер», а не якесь алегорія («пішов», «покинув нас» тощо). Це покаже, що ви відкриті до розмови про те, як людина дійсно почувається. Обов'язково висловіть свою непідробну участь, не приховуйте своїх почуттів: «Я дуже засмучений, що це сталося». Якщо Ви розгублені і не можете підібрати слова, скажіть просто: «Я не знаю, що сказати, але хочу, щоб ти знав: я переживаю разом з тобою».
Запитайте, як горючий почувається, запропонуйте вашу підтримку, наприклад: «Скажи мені, що я можу тобі зробити». Емоції, що переживаються горючою людиною – це живий двигун роботи горя. З одного боку, не можна змусити людину виявляти свої емоції, якщо вона до цього ще не готова, з іншого боку, важливо по можливості стимулювати вираження почуттів. Навіть якщо людина дуже стримано говорить про свою втрату, потрібно бути готовою до сплеску емоцій та підтримувати їхній прояв. Людина, яка зазнала втрати, страждає від порожнечі, що утворилася, і від того, що неможливо змінити. Тому присутній поруч людині, чи вона професійним психологом чи другом, насамперед важливо бути поруч із горючим, співпереживати йому, давати відчуття опори. Дуже важливо проявити себе добрим слухачем. Переживання смерті близького не варто сприймати як до проблеми, яку можна вирішити, тому потрібно приймати будь-які почуття, що виражаються, і співпереживати горючому замість того, щоб радити, як йому впоратися зі втратою, або применшувати значущість втрати. У жодному разі не можна розцінювати відмову палива йти на контакт як особисту нападку на Вас або ваші взаємини з ним. Деякі люди хочуть, щоб їм допомагали, інші – ні. Але відкидаючи Вашу допомогу, той, хто горить, зовсім не відкидає Вашу дружбу, і про це слід пам'ятати.
– Тепер зрозуміло, чого не слід робити стосовно людини, яка перебуває у скорботі. Але виникає ще одне, не менш складне, питання: що потрібно робити стосовно нього, ніж допомогти у практичному плані?
Щоб розібратися у цьому питанні, має сенс визначити, які функції виконує горе, які завдання з погляду переживання втрати стоять перед горючим.
У самому загальному вигляді кінцевою метоюПроцес переживання горя є прийняття втрати і подальша перебудова життя. Можна сказати, що горючому належить пройти наступний шлях:
1) визнати реальність втрати;
2) пережити біль втрати;
3) відрегулювати відносини із оточенням, у якому більше немає померлого;
4) прийняти минуле і йти вперед, щоб жити у сьогоднішньому та завтрашньому дні.
Полегшення і скорочення (але не переривання!) даного шляху - це завдання, що стоїть спільно перед самим горючим і оточуючими його людьми.
Як цього досягти? Насамперед, просто будьте поруч із горючим, навіть якщо не знаєте, що сказати, – це саме по собі може бути дуже втішним. Запропонуйте допомогти з дорученнями, покупкою продуктів, домашнім господарством, приготуванням їжі або транспортом. Іноді люди хочуть, щоб їм допомогли, інколи ні. Хоча вони можуть відхиляти ваші пропозиції, пам'ятайте, що вони не відхиляють вас або вашу дружбу. Підтримку потрібно пропонувати навіть після того, як початковий шок пройшов, тому що відновлення потребує тривалого часу і допомога може ще неодноразово знадобитися.
Якщо горюча людина починає зловживати алкоголем чи наркотиками, не дбає про здоров'я (з яким з'являються проблеми), говорить про самогубство, то вам чи комусь із близьких слід порадити йому звернутися за професійною допомогою. Не забувайте стежити і за власним здоров'ям: емоційним, фізичним та духовним.
– Ви сказали, що важливо надавати практичну допомогу- Матеріальну, господарську. Але чи корисно зовсім захищати потерпілого від побутових турбот?
– Справді, не потрібно усувати того, хто горить від повсякденних справ, тим більше, якщо він сам висловлює готовність робити що-небудь. Певна рухова активністьпросто потрібна. Після півтора-двох місяців після втрати можна вже наполегливо залучати людини до виконання домашніх і робочих обов'язків. Однак у цьому питанні є й інша крайність: деякі люди з головою йдуть у роботу, щоби втекти від своїх почуттів. У такому разі надактивність стає на заваді нормальної роботи горя, і це важливо знати як самому потерпілому втрату, так і оточуючим його людям.
– А як бути, якщо людина «зациклюється» на своєму горі і навіть після довгого часу знову і знову переживає втрату?
– У нормальному варіанті горювання – це природний процесзагоєння душевної рани, Заподіяної смертю близького. Він потребує часу та глибоко індивідуальний. У нього не можна втручатися та спрямовувати у «стандартне» русло. Іноді може здаватися, що горючий рухається по замкнутому колу, проте неодноразове переживання тих самих почуттів може бути проявом роботи горя і виступати важливим етапомна шляху до визнання та прийняття втрати. Тому від співчуття вимагається терпіння і довіра до внутрішньої мудрості співрозмовника. Мало вислухати горючу людину, допомогти їй висловити почуття, необхідно ще й прийняти її цілком, з усіма її почуттями та досвідом. Прийняти - не означає схвалити людину в її думках, почуттях, поведінці по відношенню до померлого, виправдати помилки, яких він, можливо, реально припустився. Прийняти - означає відмовитися від засудження і визнати право людини на помилку і на ті почуття, які він відчуває. Необхідно уникати будь-яких оцінок і моралі. Це допомагає горючому людині самому прийняти втрату, визнати її непоправність. І тут варто сказати про ще одне важливому моменті– прийняття неминучості страждань, чи то біль розставання, чи почуття провини перед життям. Часто необхідно (а іноді це взагалі єдиний вихід) Прийняти їх і знайти в собі сили жити з ними далі.
– Чи завжди можна самостійно допомогти людині пережити втрату чи є випадки, які потребують втручання професійних психологів?
– Безумовно, підтримка та співчуття оточуючих гранично важливі для людини, яка горить. У той же час спілкування з ним у деяких випадках стає надто важким і навіть несприятливим для того, хто йому співпереживає та намагається допомогти. Якщо людина усвідомлює, що вона зробила все, що було в її силах, але це не задовольняє пального, то їй слід відступити на якийсь час убік. Зрозуміло, це не означає, що потрібно кинути людину наодинці з її горем. Швидше йдетьсяпро те, щоб обмежити безглузду витрату душевних сил, Яка, з одного боку, емоційно виснажує співпереживаючого, з іншого боку, виявляється марною для пального і навіть, можливо, підкріплює його хворобливу реакцію на втрату.
Більшість людей, які втратили своїх близьких, справляються зі втратою самостійно за підтримки рідних, друзів та знайомих. Допомога горючій людині – завдання делікатне і потребує великого душевного такту. В основному вона доступна і нефахівцям, оскільки в більшості випадків для її реалізації потрібні не будь-які спеціальні методи, а лише жива людська участь. Особливе значенняпри цьому мають особистісні, душевні якості людини, що знаходиться поряд з палаючим. Однак у ряді випадків горючі дійсно потребують професійної психологічної допомоги.
У Новому Завіті є чудові слова про те, що розділена радість – це подвійна радість, а розділене горе – це півгоря. Якщо людина, яка сумує за своїм близьким, відкриває свою душу іншим і, більше того, думає про них, намагається робити для них щось добре, то їй буває легше пережити втрату. Так само і участь інших людей, їхня допомога та підтримка гранично важливі для людини, яка страждає після втрати. Ті правила поведінки, про які ми говорили, не повинні сприйматися буквально як універсальний посібник до дії, оскільки всі люди та ситуації в чомусь унікальні. Головним орієнтиром мають виступати інтереси, особливості та реакції конкретної людини, Що переживає втрату. Якщо він приймає ваші слова, речення, дії – це, швидше за все, ви на правильному шляху.
Таке важке захворюванняяк шизофренія, на жаль, може виникнути у будь-якої людини незалежно від освіти, достатку, віку та статі. Тому ніхто не може дати гарантії, що цього ніколи не станеться з кимось із наших близьких. Природно, про погане думати не хочеться, проте абсолютно необхідно знати, що в такій ситуації хвора людина потребує виключно особливого ставлення до неї рідних та близьких.
Так, хворі на шизофренію мають досить специфічне сприйняття навколишнього світу, але це аж ніяк не означає, що ці люди не потребують людського тепла, любові та турботи з боку інших. Головним завданнямблизьких хворого на шизофренію є допомогти йому адаптуватися в соціумі.
Як же все-таки правильно поводитися з хворим на шизофренію?
Хворі на шизофренію легко піддаються впливу навколишнього середовищаі з цієї причини вкрай важлива ефективна комунікаціяз ними, коли ви усвідомлюєте, як, коли і про що варто говорити. Якщо ви розсерджені або засмучені, варто відкласти обговорення з хворим важливих питань. У подібних нестабільних станах нелегко мислити ясно, слухати уважно та приймати конструктивні рішення.
Будь-яка людина сумує, злиться і засмучується, коли інші її відштовхують, не кажучи вже про людей з психічними розладами. Поведінка оточуючих нерідко сама собою штовхає хворих на шизофренію на імпульсивні і непередбачені вчинки. Людині, яка живе разом з хворим, що страждає на шизофренію, необхідно намагатися адекватно, спокійно і з розумінням реагувати на його вчинки, всіляко надавати допомогу, піклуватися, підтримувати, оберігати його. Рідні та близькі мають навчитися толерантності. Теплі та «здорові» відносини в сім'ї – це основа для настання якісної та тривалої ремісії, часткової чи повної соціальної адаптації, а також одужання!
Якщо ви помітили у когось із своїх близьких не звичайну поведінку, «дивні», не адекватні висловлювання та переконання, обов'язково зробіть усе, щоб показати його лікареві психіатру. Це не так просто, тому що хворі на шизофренію не вважають себе хворими. Тому можна знайти непряму причину звернення до лікаря: поганий сон, погіршення взаєморозуміння з оточуючими, порятунок від підвищеної тривоги та страху та ін.
На жаль, у нашому суспільстві поширена так звана «стигматизація» психічних хвороб, тому часто люди вважають, що звернення до психіатра є чимось ганебним, «клеймом», але це зовсім не так! Сучасні можливостіпсихіатрії, зокрема новітні психотропні препаратидали шанс хворим на шизофренію перемогти хворобу, стати повністю соціально адаптованим, а також не бути і не почуватися божевільними.
Необхідно знати, що активний перебіг хвороби, коли зберігаються марення та галюцинації, призводять з часом до формування специфічного шизофренічного дефекту, який змінює особистість та заважає їй адаптуватися у суспільстві. Тому, якщо ви вчасно звернетеся за допомогою до фахівця, то зможете дати своїм близьким не лише можливість позбутися хворобливих проявів шизофренії, які змінюють людину, її погляди та поведінку, а також можливість стати соціально адаптованим та функціонувати на доболювальному рівні.
Відносини з родичами далеко не завжди є повними порозуміння та довіри.
Особливо це стосується ситуації, коли дівчина виходить заміж за хлопця, і у них помітно додається рідні, хай і не кровний. Так, тесть з тещею ніколи не замінять молодому чоловікові справжніх батьків, як і свекор зі свекрухою – новоспеченою дружиною. Але це не означає, що їх треба сприймати як чужих. Як поводитися близьким? Це питання дуже важливе.
Любіть та цінуйте родичів
Недоліки близьких вам людей, чи то родичі чи друзі, не варто сприймати в багнети. Адже і у вас є недоліки, з якими дорогі вам люди змирилися, адже немає на планеті ідеальних людейУ кожного є свої мінуси, просто потрібно навчитися не звертати на них уваги. Краще сконцентруйтеся на достоїнствах людей, хвалите їх за їх досягнення та хороші якості- Чесність, щедрість, готовність допомогти і таке інше. За очі нічого поганого про близьких не говоріть, навіть із незнайомими людьми.
Ставтеся до близьких за участю
Якщо у когось проблеми, не залишайтеся осторонь, адже ви не чужі люди. Допоможіть справою чи бодай словом.Адже вам теж допомагатимуть, якщо проблеми будуть у вас. Часом варто втрутитися, навіть якщо вас не просять, хоча все ж таки не завжди. Наприклад, якщо дитина зазнає труднощів, осягаючи щось нове для неї, не поспішайте допомагати, хіба що парою порад, і то з дозволу . Готовність допомогти ближньому – запорука благополуччя у ній.
Вечеря всією сім'єю об'єднує
Так, це справді так. Під час сімейної вечері усі рідні беруть участь у обговоренні новин. Якщо у когось проблеми, вирішуються вони спільно, а фінальне рішення висловлює голова сім'ї.Сімейна вечеря – одна з обов'язкових атрибутівблагополучної сім'ї.
Не забувайте про дітей
Робота, приготування, прибирання і все інше забирає багато часу у дорослих, але не забувайте про дітлахів - їм потрібно гармонійно розвиватися, а це неможливо без посильної підтримки батьків, а ще краще - і бабусь з дідусями. Тільки Необхідно заздалегідь домовитися, що батьків – це закон.Тобто, якщо ви щось забороняєте своєму малюкові, бабуся не повинна йому це дозволяти за спиною у вас. Поговоріть про це зі своїми батьками.
Спори і сварки припиняйте на корені, перетворюючи їх на дискусії
Якщо помічаєте, що ваші близькі сперечаються або навіть сваряться, ви маєте повне право стати клином між ними і заспокоїти родичів, що сперечаються. Краще запросіть їх на кухню на філіжанку чаю, де в спокійній обстановці все з'ясуйте і вирішите суперечку мирно. Вашу допомогу згодом точно оцінять.
Здавалося б, ці поради настільки банальні, що й не варто було про них згадувати. Н адже вирішення проблем часто лежать на поверхні, просто люди не можуть (або не хочуть) їх бачити. Повірте, цього достатньо для того, щоб у сім'ї встановилася сонячна погода і ви більше не мучили питання, як бути з найближчими родичами.