Екологія свідомості: Психологія. Зрозуміти Задум... Спробувати знайти, в чому був сенс. Чому мене так Життя вчило?
Коли сам був клієнтом у психолога, відвідував психологічні групита тренінги, ловив себе на тому, що мені образлива сама ситуація терапії. Отже, було важке дитинство, весь час тільки й робив що "справлявся", "виживав", "долав", а виріс, став дорослим, але, як і раніше, "справляєшся", тільки тепер уже з наслідками такого дитинства.
Ти розумієш, що як дорослий, ти не ефективний! Не ти повністю керуєш своїм життям, а "таргани" керують ним. І радий би змінити, але несвідоме сильніше та добре, якщо потрапив до психолога. Блін, але до чого ж прикро, що і дитинство "погань" було і доросле життя важке і ти ще повинен платити своїх кровних денюжок, щоб "полікуватися" і знову колупаються в дитячих темах.
І як, типу, добре тим, хто виріс у благополучній родиніз добрими батькамиі їм не треба у дорослому віці ходити до терапевта і витрачати гроші та час. Ну погодьтеся, чи не справедливо? НароджуєтьсяБіла заздрість до цих щасливчиків і, звичайно, злість на свою Долю. Але, "шляхи Господні несповідні". І стаття про те,
чи є хоч якийсь Зміст і в такому дитинстві і стільки зусиль з "лікування" вже в дорослому періоді.
Спочатку я помітив "придбання" від усієї за сукупністю ситуації тоді, коли вів супервізорські групи для психологів-психодраматистів. Стиль ведення групи, взаємодії з клієнтом у кожного студента був різним. У когось більше був акцент на м'якості, у когось на лідерстві, хтось добре співпереживав і рухався, а хтось добре включав аналіз у клієнта і процес теж рухався. Часто практикувалася "зміна директорів", тобто, коли один процес одного клієнта ведуть кілька терапевтів по півгодини. І тут, з одним клієнтом прямо вимальовувавсяіндивідуальний стиль кожного ведучого. Це було цікаво. Але ще було цікавіше звертати увагу на те, як вплинув на цей стильминулий досвід
терапевта, зокрема і дитячий. Тут був у мене бонус у тому, що з багатьма терапевтами я колись робив їхні процеси під час трирічного навчання психодрамі та добре знав їхта травми. Спостерігаючи за ними з боку як супервізор і не залучаючись цілком у роботу клієнта, я став звертати увагу на їхні найсильніші сторони. Виявилося, що багато цих якостей ними були розвинені як компенсація того, чого не було у них самих у дитинстві. Вони знали цінність цього тоді, коли не отримували, а дуже було потрібно.
Приклад: Батьки ніколи не вислуховували, були зайняті та відмахувалися. А дитина, що вже виросла, тепер терапевт ну прямо всю саму увагу. Чи не перериває, ловить кожне слово, цікавиться, якщо не розуміє. І клієнт розкривається, сидить у розслабленій позі і по тілу видно, що у хорошому емоційному контакті з терапевтом. Навичка, розвинена як те, що було потрібно дитині. Він знав цінність вислуховування!
І я став спостерігати за іншими терапевтами і відстежувати, що ж у них йде як по маслу і добре рухає терапевтичний процес. І підтвердилося припущення, що так було у більшості. Тих, кого недоохоплювали, були дуже поряд із клієнтом і могли отримати, коли тому було важко. Могли взяти за руку, коли було страшно. Тих на кого репетували, говорили тихо, але чути, з акцентами. Там, де в сім'ях панував морок і депресуха, включали багато ігрових моментів, включали групу і багато чого перетворювали на фан.
Але я все ж таки говорю про опрацьованих людей, терапевтів, більшість з яких і індивідуальну терапію пройшли. Ті теми, які я називав, були ними цілком опрацьовані і не фонували. Натомість ресурс, виведений із дитячих травм, залишився.Так хотілося, щоб це було колись, що воно з'явилося. Думаю, більшість якраз і опрацьовували ці теми, оскільки дуже значущі, коли так розгойдався ресурс.
І ось тут виявився парадокс - більшість із терапевтів не вважали це чимось особливим у їхній роботі, та й у житті. Коли я звертав увагу на цей ресурс, вони говорили:"Та ну, який це ресурс? Для мене це як дихати, що тут особливого?"
От якби в мене було те..." і називалися інші якості. Оскільки це була тенденція, я вирішив це глибше дослідити і зазирнув на свої сильні сторони як у терапевта і провів паралель зі своїм дитинством.
- Досвіду рефлексії та супервізорства багато було, але я все ж таки у колег запитав, що вони вважають моїми сильними сторонами. Основними виявилися:
- спокійне сприйняття найважчих ситуацій у клієнтів,
- почуття гумору навіть у найважчих моментах,
- вміння включати в роботу всю групу,
- лідерська навичка гарного вождя-тренера-коуча,
- співпереживання в болю та інших почуттях, різних сторінта у всіх деталях,
- повне присутність (full presence) - вміння бути тут і зараз, з клієнтом як і є його прийняттям.
З переліченими якостямия був цілком згоден і точно багато хто з них не вважав якимись вже прямими навичками сильними. Як дихати?Ну, а колеги мене бачили і на навчальних групахі на конференціях, багато хто ходив до клієнтських груп, де я був ведучим і міг щось помітити. Тож довелося якось посупервізувати себе самого.
Я проводитиму паралель між навичкою та дитинством у себе, а ви якось подивіться на свою роботу, захоплення, комунікації теж зі своїх сильних сторін. Можливо, також паралель із важким дитинством проведеться. А може навпаки, саме цю навичку у сім'ї підтримали, так теж добре – ресурс згадайте.
Ну тоді за пунктами, як я це уявляю у взаємозв'язку:
- спокійне сприйняття найважчих ситуацій у клієнтів
Не впевнений, що тут чисто вплив дитинства, оскільки багато подій було, але з дитинства виніс те, що весь час якась дупа трапляється. Ну, знову трапилося, живеш далі. Знову треш – живеш далі. Побили - живеш далі. Накричали - живеш далі. Грошей ні на що немає – живеш далі. Зрадили – живеш далі.
Кожна наступна подія стає нормою того, що все життя - це повна дупа. Нічого іншого немає. Поки можеш радіти – радуйся, грай, живи, потім все одно дупа прийде. Чому дивуватися? Вразило, кинув чогось об стіну, лаявся матом і вперед, грудьми на амбразуру.
Дитинство, а потім і доросле життя вчили тримати удар. А потім вчили не дивуватися з того, що й у інших трапляється дупа, ще й крутіша за мою. І головне, що виніс – вистояти можна, але ОДНОМУ ВАЖКО!Про що я? Та про те, що в перші моменти, коли розумів по молодості, що прийшла Жопа, у мене включалася паніка, істерика, і я зовсім не знав, що з цим робити. Я про стан. Величезний чоловік зовсім розсипався, рвав і кидав від безсилля.
Тільки з опрацюванням, тільки з відстеженням механізму я зрозумів, звідки проблема. З того дитинства, в якому у скрутні моменти НІКОГО поряд не було. "Справляйся сам і не будь розмазнею" основні послання від мами. Тата взагалі не було, все дитинство поруч дядько спав і бухав, та й сам поводився часом по-вибуховому. Тобто, мене не навчили спокою під час катастрофи. А мама могла ще й у гнів увійти та за ремінь схопиться.
Підсумок. Я знаю цінність у тому, щоб поряд був Спокійна людинаякий не дасть тобі "стрибнути" в паніку та істерику. І я став таким іншим!
Повідомляє клієнт Позамежне переживання дитинства, жахливе. Волосся на голові встає, вдих, видих, проковтнув і: "Це страшно... Як ти зміг вижити в цьому фільмі жахів?" Вдих. Видих. Чи не зникати. Бути з клієнтом. Не рятувати і не давати піти в це, пірнути в ретравматизацію. Залишитися і живим, які відчувають біль клієнта і в повному усвідомленні,холодною головою
- . Бути певною мірою "батьком, який не руйнується більше, ніж його дитина, дізнавшись про травму чи проблему". Маленький Андрій надто добре знає, як йому потрібен був такий батько, але його не було. І він з'явився, і шкода, що як дорослий Андрій, у моменти Жопи, не завжди можу включити всередині роль цього Батька.
почуття гумору навіть у найважчих моментах Я не так часто бачив мою маму сміливою, радісною, щасливою. Точно жодного разу не бачив її, що гогочить на всю горлянку. Не можу згадати жодного моменту, навіть за моюдоросле життя
що мати включила почуття гумору. Зате було багато "життя гівно", "навколо одні придурки", "а що в цьому хорошого?" і т.п. Життя як подолання, життя як місце, де мало радості. Якщо щось і траплялося важке, то обов'язково аврал. Зібратися, стиснути зуби. Все дуже серйозно. Улюблена мамина фраза "чого ти либишся, як недоумок?!" Кожна подія це завдання висотою з хмарочосів, дуже важливо і серйозно. Місце не для жартів. І через це я "навчився" тому, як важливо навіть у найвідповідальніший момент опрацювання у клієнта,важкої ситуації
групі включати гумор, пожартувати, зняти напругу.
- І знову-таки, включити гумор у реальне моє життя, в ті моменти, де мені важко, де "серйозно" - рідко виходить. Для клієнтів, друзів скільки завгодно, собі вилазить частіше за мамину модель поведінки. Я не чарівник, тільки вчуся. Але цінність цього знаю, та й НАВИК є, але до себе... І все одно, дякую дитинству за почуття гумору. Клієнтам пощастило, певен.
вміння включати у роботу всю групу
Тітка добра була, але від матері не захищала, мовчала. Іноді приваблювала щось допомогти у приготуванні їжі. Всі. Решта часу вулиця та гра у нечисленні іграшки. І знову вулиця.
Брат же норовив грати у свої ігри, 3 роки різниці – це багато. Я для нього був тягарем. Мати ж змушувала його брати мене із собою. І він відбрикувався. Але іноді вдома ми разом шаленіли – це було класно, за що й отримували пігулок від мами.
У результаті я засвоїв цінність того, коли все в одному процесі, коли ніхто не відсиджується, всі залучені до гри, до дійства. Я навчився мотивувати, навчився кожному учаснику групи дати застосування, зробити його значимим. Думаю в залученні групи Майстер, вповному розумінні
. Мало в кого бачив таку здатність, навіть у "Роботі з Тінню", де це частина обов'язкового процесу. Але чи легко я сам залучаюсь догрупову діяльність
- інших у житті? Та в жодному разі. Для мене відпустка з якоюсь компанією, шашлики на природі – щоразу подолання.
лідерська навичка хорошого вождя-тренера-коуча
Ну, тут просто у мене не було варіантів. У сім'ї був один вождь – мама! І два пацана, які мали виконувати всі її накази. При цьому коли їй було нас особливо вчити? Колись. Показала разок і вперед, видавати продукт: заштопані шкарпетки, помиті посуди, відремонтований велосипед.
Ну і головне, чого не було в сім'ї – ЧОЛОВІКИ. Так, того хто б захопив, повів би за собою. Того, хто захистив би від матері і вніс справедливість. Того, хто терпить помилки дітей і дійсно хоче їх навчити. Хоче, щоб вони були готові до життя. Щоб не він ЗА них робив, а вони САМІ. Тобто вождь, тренер, учитель.
Млинець! Та мені тільки дай чогось навчити! Сам до ладу не вмію, але навчу так, що краще за мене в 100 разів буде людина робити. Сержант в армії - як наслідок найкраще відділення у частини. 8 років викладання айкідо. Начальник юрвідділу із 5 підлеглими чоловіками. 8 років викладання психології. Незліченна кількість тренінгів та майстер-класів. Навчав, тренував, надихав.
Але навик то лідерства є! Я його розхитав, незважаючи на те, що батька не було взагалі, а мати давила авторитетом. Але я знаю, наскільки важливим є лідер на групі, на тренінгу, у терапії. Як важливо дати навичку, важливо, що клієнт не на словах, а насправді освоїть.
- співпереживання в болю та інших почуттях
Думаєте, мати мені співпереживала? Якоюсь мірою так, раз бігла за зеленкою та свинцевою примочкою. Приносячи відразу фраза: "Ну що ж ти безглуздий такий!? Куди ти знову заліз, з ким побився? Не сидиться тобі ...". Або всім знайома: "Нічого! До весілля заживе!". Це про фізичний біль.
А про переживання фрази теж відомі: "ну що ти нюні розпустив?", "Мати і не таке переживала", "та нічого страшного", "з усіма буває" і т.п. Тобто підтримка почуттів повний нуль. Але ж треба було! І я навчився їх підтримувати в інших.
Я можу плакати разом із клієнтами, можу злитися, можу підтримати, можу розділити Біль. Я не вмикаю відсторонену позицію, якщо почуття справжні, тут-і зараз. Я не ховаюсь за роллю терапевта. Я присутній по-людськи зі своєї живої частини. Чому?
Знаю ціну того, коли всім начхати на те, що в тебе всередині. Знаю як це, коли формально підтримують, типу підбадьорюють.
І знаю, як мене вибешує, коли за "розумними" словами психотерапевта нічого не варте, крім "роботи". Обдурити мене в цьому неможливо, чутливість за можливою межею. Тому я з клієнтами в цьому був чесний. Не хочу плакати на підтримку – скажу про це і спробую зрозуміти, чому в мені на його розповідь чи сльози нічого не озивається. І в мене пішли роки терапії на те, щоб співпереживати Маленькому Андрієві. Співпереживати пораненомувнутрішній дитині
- всередині. А не включати в себе такі звичні мамині фрази. А перші роки... : "Та краще б помер, ніж так либезити і принижуватися перед матір'ю"...
вміння бачити ситуацію з різних сторін і в усіх деталях
Тут теж зрозуміло, звідки ноги ростуть. У сім'ї була одна правда – мамина. У цьому завжди правильна. Мама завжди була "права". Улюблена фраза: "Мати знає краще!" Ну а якщо щось відбувалося, думаєте мати розбиралася? З'ясовувала подробиці? Наприклад конфлікт із братом. Прийшла з роботи, побачила конфлікт, вислухала скаргу якоїсь сторони і пилюкою обом. Так само простіше. Або одному, хто на її думку винний. Розбиратися, а навіщо? Та й коли? Втомилася, жерти треба готувати...І в результаті я навчився бачити мільйон деталей, дивитися на ситуацію з багатьох боків. Я виграв десяткиу своєму напрямі, де до ладу був урегульовано законодавством. Я міг розвалити будь-який позов, знайшовши там купу ляпів і знайшовши норму закону, яка спростовує позицію.
З клієнтами я вже за кілометр бачив сімейну системуролі в ній різних персонажів. Я бачив найдрібніші нюанси, навіть із мінімуму інформації. У результаті ми з Оленою Моксяковою відмінний тренінг придумали щодо протистояння маніпуляціям. Де вчили, як розпізнавати найтонші хитросплетіння маніпулятора.
Однобокість моєї матері обернулася навичкою супервізора, де я бачу роботу терапевта, труднощі з клієнтом, засідки в переносах та проекціях з самих різних кутів. Більше того, поїхавши на кілька місяців до гор Киргизстану, я зміг "подивитися" на всю систему мого дорослішання, на роль Вольового Андрія, та й взагалі на структуру Его, Особистості. Я зміг зіскочити з емоційної голки, де сидів 10 років і повернути СЕБЕ!
Це абсолютний феномен. Те, що мене гробило в дитинстві, обернулося тим, що допомогло мені прийти до Себе.Ось точно, шляхи Господні не сповідні. Я навіть зміг увійти та подивитися в тему "несправедливість", яка робила мене агресивним у багатьох та багатьох життєвих ситуаціях.
Я зміг подивитися на сотні нюансів теми САМОТНІСТЬ, про які навіть як психотервпевт не мав чіткого уявлення. Я зміг поховати те, що назвав успішний бренд Вишняков Андрій. Те, що мене робило "професіоналом", але відводило від Себе, від свого Шляху.
Ті статті про насильство в сім'ї теж написані завдяки цій навичці! Мамині "я знаю краще" і "що ж ти за придурок такий?" - обернулися тим, що я навчився Знати, Бачити нюанси та їх передавати у словах, образах, метафорах. Насильство з боку матері обернулося тим, що я зробив свій внесок, щоб його не було в інших сім'ях.
Я ЗНАЮ ЦІНУ ПРАВДИ. ЦІНУ ЯСНОГО БАЧЕННЯ СИТУАЦІЇ.
Я надто дорого заплатив за те, щоб зрозуміти, де я був обдурений, тим що все заради мого блага, навіть ремінь. Тому я навчився бачити в історіях клієнтів і допомагати їм побачити те, як насправді справи. Зіткнутися з правдою, якою б вона не була і як би боляче не було.
Це те місце, де ця навичка працює не тільки для інших, а й для мене. Я готовий йти в будь-яку правду і брати до уваги всі нюанси. Я готовий визнати неправоту і готовий іти до Біль. Так є. Це мені важливо, і мені дуже пощастило, що ця навичка з'явилася всупереч тому, що робила мати.
- повна присутність (full presence) - вміння бути тут і зараз, з клієнтом як він є, і його прийняттям
Про це мені моя Вчитель у психодрамі говорила, бачачи, як я працюю з клієнтами. Тоді я мало розумів про що вона і тільки з роками усвідомив, що це Навичка, придбана теж на "нестачі". Мати і фізично та емоційно була відсутня. Я був наданий сам собі, справлявся здебільшого сам.
Коли ти в яслах, на п'ятиденці в саду, на продовженні в школі, а в піонерських таборах, то починаєш "хотіти до мами". До дурниці. До плачу та криків "забери мене звідси!". Іноді мати забирала. Не витримувала моїх стогнань, скоріше навіть істерик.
Відправлення до тітки з дядьком, щоб побути без нас із братом. Робота в ніч на добу. Три роботи одночасно. Повна відсутність. А коли приходила мама додому, то нескінченне приготування, прибирання, прання, штопка. Іноді гості та алкоголь. Завжди зайнята та не до дітей.
І кілька років тому я дізнався про те, що коли я народився, у матері не відійшло навколоплідне місце. Робили операцію під наркозом. І добу мене їй не приносили. Операція була важка, ледве врятували і мати довго відходила. Тобто енергетично я не відчував матір у цьому світі, хто його знає, куди вона під наркозом вилітала. А при моїй здатності все відчувати...
Таким чином я дізнався про важливість присутності. Буття поруч важливої людини.Особливо коли батькові взагалі начхати що з його дітьми. І навичка, яку я розкачав включає і фізична присутність - я класно обіймаюся, думаю мені тут не дадуть збрехати. І енергетичне – я відчуваю настрій та стан людини, навіть потилицею. І буттєве - коли все з людиною, одна суцільна увага.
За мене як за якір можна чіплятися щоб не зірвало у вир травми, минулого, болю. Це те, що напрацювалося у Горах, в Ашрамі, на Віпасані. Бути в-моменті, відстежувати, де зараз психіка та "Я" клієнта, якщо так його можна тепер називати. Це вже й не психотерапія, бо ніхто нікого не "лікує". Це зцілення Присутністю, Буттям. Як є, з тим, що є. У цьому вже мало "особистого", але багато Божественного, але не в фундаментально-релігійному сенсі.
Я навчився БУТИ, вірніше перестав НЕ бути.Не завжди виходить, звичайно, але прокладено дорогу, і в медитаціях це відновлюється. Мамина відсутність обернулася Присутністю. Доброта. Дивна, але милість від Вищого. Чомусь для мене був такий Шлях.
І тут тонке місце. Тому що шануй все це і з'ясується, що виявляється гів'яне дитинство – це добре! Порка це добре, он, в Я-Е зате навчився бути, Всесвіт його Любить, Благість відчуває. Давайте кожній дитині треш влаштуємо і нею всім Нірвана уготована. Ага, то я дивлюся в нас натовпи Просвітлених довкола. Особливо в зомбоящик упертих і щасливо за своїми 86 відсотками голосуючими. Віддресовані та "щасливі" - хліба та видовищ.
А на секунду. У Христа що, пороли його батьки чи підтримували? А може Будду пороли? А може, Ганді? А може, Далай Ламу? Їм потрібний був треш у дитинстві? Не все однозначно.
Впевнений, що я якимось чином Всупереч всім що мене оточувало витяг з усього ресурс, навіть з тотальної, позамежної самотності. Господь допоміг, можливо, карма минулих життів.
Це в мене. Але я просив вас подивитися, як дитячі сценарії, моделі виховання, обмеження та позбавлення могли дати вам якусь унікальну навичку. Є такий психоаналітик Дональд Калшед. У книзі " Внутрішній світ"Травми" він добре описав механізм "захисту" психіки маленької дитини на важкі ситуації.
Дитина як би "вилітає" в такі верстви несвідомого, де йому на виручку приходять божественні енергії.Його постать Самості, контакту з Вищим. Це в основному в моменти, коли поряд не було батьків, було самотньо і не виносимо. У лікарні, наприклад. Або коли все зрадили або одного в комірчині замкнули надовго.
Дитина у цих "божественних сферах" знаходить ресурс і повертається в тіло з дарами - творчість, здібності, екстрасенсорні навички, дар лікування тощо. Калшед їх називає "скарби". Дитина не змогла вижити у світі людей, але вижила у світі високих егрегорів.
Класно, але це у дорослому віці може і в'язницею стати, не пускати дорослого у близькі стосунки, оберігати від соціальної активності. Оберігає психіка від можливих травм і своєрідно "тримає" безпечному світіскарб. І в людини страх часом, що якщо житиме серед людей на повну котушку, то дар загубиться. У мене клієнтка – художник боялася, що пролікується та малювати не зможе. Зіскочила в результаті з терапії.
Є ризик прийняти те, що дала тобі тяжка життєва Історія. Іноді простіше чіпляються за травматичний досвід і не йти на ризик жити дорослим відповідальним життям, не прикриваючись "важким дитинством". Взяти ті ресурси, які і ДЯКУЮЧИ й Всупереч всім тим подіям з'явилися.
Зрозуміти Задум. Спробувати знайти, у чому був сенс? Що я можу тепер дати іншим, Миру. Чим я тепер унікальний. Чому мене так дивно і тяжко Життя вчило? Як так вийшло, що я вижив і дожив до цього моменту? У чому моя успішність у цьому? Що для мене легко дається "як дихати", чому так класно і як би "само" виходить?
В інших немає, а в мене так. Чи тільки спадковість? І важливо відзначити, що я написав про те, що іншим давати в сто разів простіше, ніж те саме давати СЕБЕ, оскільки в дитинстві цього не було. Навичка, його треба напрацьовувати. Однак спочатку добре зрозуміти, де "голод" і тут хороша підказка - а там, де для інших легко.Підбираєте собачок на вулиці та відігріваєте? Підберіть
внутрішньої дитини та відігрійте.
Тільки кожен із нас знає, чого хотів хлопчик чи дівчинка найбільше у світі і не отримував. Ви експерт! Ви знаєте ціну цього! Важке дитинство може стати ресурсом.
І, повторюся, дуже шкода, що нам, уже дорослим, все ще треба розгрібатися з дитинством, витрачати гроші, сили та час.
Не підведіть того себе маленького, хто для вас сьогоднішнього вижив у цьому кошмарі. Надайте Сенс його чи її стражданням.Потрібно багато сміливості, усвідомленості, Любові та підтримки Понад, щоб це впустити та прожити.
З кохання все. Входячи в таку самотність, дуже важко витримати, що тебе не приймали і не любили в цей момент. Що є страждання. Що з ним треба зустрітися, щоб упокоритися.опубліковано Важкі люди заперечують логіку, а часом іздоровий глузд . Ну чи нам так здається. Суть в іншому – є ті, з ким спілкуватися дуже складно, але черезрізних причин
потрібно. У цій статті ми з'ясуємо, які типи
важких людей
бувають, а потім дамо конкретні рекомендації щодо спілкування з кожним із них.
Така людина любить конфронтації, конфлікти та всі типи лобових зіткнень. Любить поводитися агресивно і виявляти натиск. Стратегії проти «танків»: Стійте на своєму. Не здавайте позицій...Вітаю! Мені дуже потрібна допомога, не можу вирішити цю проблему досить довго. Усіх змучила і сама змучилася. Я розумію, що той факт, що я довго не можу вирішити цю проблему, говорить про мій інфантилізм, але вирішити її треба.
З чоловіком ми прожили 27 років, маємо двох дорослих дітей. Спільне життяпротягом розвитку науки поглиблювалося. Підкреслимо, однак, що і сам об'єкт вивчення – зміст та структура життєвого циклулюдини - схильний до історичних змін.
У цьому вся сенсі висловлювався Л.С. Виготський, критикуючи розуміння «вічно дитячого» і висунувши натомість положення про «історично дитяче». Хід психічного розвитку не підпорядковується вічним законам природи та дозрівання організму, тому не можна говорити про дитинство «взагалі...
Всіх, з ким ми спілкуємося, можна (дуже умовно) поділити на три категорії: ті, з ким нам завжди легко і приємно мати справу, ті, відносини з якими складаються по-різному, залежно від обставин, але негативні емоціїпри спілкуванні не виникають і ті, про кого ми говоримо: "важка" людина, "важка" людина.
Ось про мистецтво спілкування з такими людьми ми сьогодні й поговоримо.
Як правило, чому саме якась людина стає для вас у спілкуванні "важкою і важкою" навіть і пояснити...
Наука про психічний розвитокдитини - дитяча психологія - зародилася як гілка порівняльної психологіїв наприкінці XIXстоліття. Точкою відліку для систематичних досліджень психології дитини є книга німецького вченого-дарвініста Вільгельма Преєра "Душа дитини".
У ній У. Прейер визначає результати щоденних спостережень над розвитком свого сина, звертаючи увагу в розвитку органів чуття, моторики, волі, розуму і мови. Незважаючи на те, що спостереження за розвитком дитини велися...
Років п'ятнадцять тому дуже улюблений мною співак Юрій Лоза написав зворушливі слова, мабуть про себе: «Ось мені і стало за тридцять час мріяти». У той час, коли я із задоволенням муркотіла собі під ніс ці слова, мені здавалося, що тридцять років - це дуже багато. І ось мені самій стало за тридцять. Не можу сказати однозначно, що в цьому віці неодмінно хочеться мріяти, особливо «про далекі світи або про високі дари, що колись під ноги мені впадуть». Але я точно знаю, що саме...
Закінчувався черговий робочий день. Зійшовши з автобуса, я побачила на зупинці свою подругу, навантажену авоськами із продуктами. Ми не бачилися більше місяця, і подруга запросила зайти в гості на чашку чаю. Її чоловік, як завжди, затримувався на роботі.
Розмова зайшла про непростій долісучасної жінки.
Цікаво, чому так важко у нашому світі бути жінкою? Робота, дім, турбота про дітей та літніх батьків, трошки тепла та ніжності для чоловіка та ще - встигнути заскочити в перукарню в...
На перший погляд здається, що в цивілізованому суспільстві вже давно прокладено "рейки" всієї нашої поведінки, які враховують усі можливості. Однак життя наше багате різними варіантамиі сюрпризами, вона змушує зупинитись, подумати, зробити вибір.
Сумніви починаються з вибору виду та якості продуктів, які ми несемо додому, кольору костюма, суми грошей, яку ми збираємося витратити на те, що нам сподобалося... Необхідно вибрати чим займатися. Необхідно вирішити, як проводити...
Вирішив розповісти вам історію свого життя. Насамперед, мені хотілося б, щоб її прочитали ті діти, які вимагають від своїх батьків дорогі гаджети, а якщо не отримують бажану іграшку, вважають, що вони обділені батьківським коханнямта турботою. Вони просто не знають, що означає тяжке дитинство.
Мамо, завтра Новий рік, ми поставимо ялинку? - Запитав я з надією.
- Яка ялинка? У нас навіть хліба на завтра нема! – крикнула моя мати.
- Але якщо у нас не буде ялинки, то Дід Мороз, не принесе мені подарунок! - Заплакав я.
Віталіку, годі нести нісенітницю! Іди роби уроки!
Мамо, у нас зараз канікули.
Значить, просто йди кудись, не бачиш, у мене голова болить!
Я довго ходив засніженими вулицями, і спостерігав, як люди скуповуються до свята. Всі ходили в піднесеному настрої, несли додому ялинки та мандарини.
Від образи я сів на лаву і заплакав. Я жив з матір'ю, свого батька не знаю. Мама сказала, що в мене його ніколи не було. Я дуже любив свою матір, вона була доброю і любила мене.
Єдине, моя мати постійно пила. Її давно вже звільнили з роботи, і ми абияк перебивалися. Іноді мати прибирала сходи і платили за це невеликі гроші.
Хлопчику, ти чому плачеш? - До мене підійшла дівчинка з санками, на вигляд моя ровесниця.
Нічого. Відчепись! - відмахнувся я.
Ти вже написав листа Діду Морозу? Загадав бажання? - продовжувало дівчисько.
Ні. А чи треба писати? – здивувався я. – І кому його відправити?
Лист потрібно писати в новорічну ніча після того, як проб'ють куранти, кинути його у вікно. Ти, писати щось умієш?
Вмію, не дурніший за тебе! - Сказав я і побіг додому.
Дорогий Дідусю Мороз, я хочу, щоб моя мама, ніколи не пила, і не пускала в дім своїх друзів. Допоможи мені будь ласка! »- Я кілька разів перечитав листа, і кинув його у віконце, як вчила мене незнайома дівчинка.
Я вирішив відразу лягти спати, адже вранці моє бажання мало збутися. За стіною лунав гучний сміх і крики, то моя мати веселилася з подругами. "Ну нічого, завтра все буде інакше" - подумав я, і заснув.
Прокинувшись вранці, я відразу згадав про свій лист, і побіг до матері, щоб перевірити, чи збулося моє бажання. Мама сиділа з подругою на кухні і продовжувала пити. Розгубившись, я заплакав, бо думав, що весь цей кошмар уже закінчився.
Надвечір мене стало морозити і дуже розболілося горло, я зрозумів, що застудився вчора, коли довго сидів на лавці.
Мамо, мені холодно і горло болить. Зроби мені, будь ласка, теплого чаю.
Віталіку, у нас давно вже немає чаю! Піди до тітки Любе, засієш її і попросиш чайка зробити, - сказала мати заплітається голосом.
Побачивши мене, сусідка злякалася.
Віталіку, що з тобою? Ти чому такий червоний? Та в тебе температура! Зайди до мене, я пігулку тобі дам.
Сусідка втратила мені температуру, дала ліки і напоїла гарячим чаєм із лимоном.
Залишайся у мене сьогодні. У тебе вночі знову може піднятися температура, мати твоя навряд чи помітить це.
Минуло кілька років, а в моєму житті нічого не змінилося. Мати продовжувала в тому ж дусі, а я чекав і сподівався, що колись вона стала розсудливою.
Того дня я отримав паспорт і вирішив похвалитися перед мамою.
Синку, виріс уже! Як швидко час летить! Ти вибач мені, я дуже винна перед тобою. Обіцяю, що з сьогоднішнього дня, пити не буду. Ти мені віриш?
Звичайно вірю! Скоро я піду працювати, і ми з тобою заживемо, як люди, ремонт зробимо, - зрадів я.
Прийшовши додому ввечері, я застав звичну картину. Мати зі своєю подругою сиділа на кухні.
Ось синку, ми відзначаємо отримання паспорта!
Мамо, ти ж обіцяла, що більше не питимеш! – закричав я.
Ти як із матір'ю розмовляєш? Невдячний! Зоя, жени його в шию, що він собі дозволяє? - Втрутилася Люся, мамина подруга.
Он з дому! Щоб я тебе більше не бачила! – кричала моя мати.
У той момент у мене щось клацнуло всередині, я зрозумів, що більше не можу так жити.
Добре мама. Але я обов'язково повернуся, і зупиню все це свавілля!
Я пішов із дому. Не розповідатиму, як я став на ноги, це було важко і довго. Але до 40 років, я досяг всього про що мріяв. У мене була квартира, хороша роботанадійні друзі. Не було лише сім'ї.
Всі ці роки я не забував про матір, і мріяв про зустріч із нею. Сівши в автомобіль, я проїхав кілька сотень кілометрів, поки дістався свого будинку.
За всі ці роки в моєму будинку нічого не змінилося. Точніше, деякі зміни були, моя мати, вона була на самому дні. Жінка не впізнала мене. Я намагався пояснити їй, хто я, але це виявилося марним заняттям.
Я визначив матір у приватну наркологічну клініку, в якій вона провела більше року. Мені зателефонував лікар, і повідомив, що мама хоче бачити мене і готова до виписки.
Побачивши матір, я зрадів тим змінам, що сталися з нею. Тепер вона була схожа на доглянуту жінку похилого віку, яка була охайно одягнена і мило посміхалася.
Синку, дякую, що витягнув мене з цього болота! – заплакала мати. - Вибач мені якщо зможеш, я так винна перед тобою!
Все нормально, мамо. Вдома поговоримо.
Поки мати збиралася, я зайшов подякувати лікарю.
Загалом лікування пройшло успішно. Хвора пройшла період відновлення та адаптації. Далі все залежить від нас. Їй потрібні позитивні емоціїі повна зміна звичної їй обстановки.
Дякую, я все зрозумів, і наслідуватиму ваші рекомендації.
Я забрав матір до себе. Звісно, зі здоров'ям у неї були проблеми, але загалом мама трималася молодцем. Вона стала нормальною, життєрадісною людиною. Я був радий тому, що зміг досягти всього про що мріяв, і хоч на старості зробив свою матір щасливою.
Психологія важкої дитинипредставляє одну з найактуальніших проблем, що розробляється з різних сторін, тому що поняття « важка дитина»і «трудновиховувана дитина» дуже широкі. Тут ми фактично зустрічаємося з такими категоріями дітей, які глибоко різняться один від одного і яких поєднує лише одна негативна ознака: всі вони становлять труднощі у виховному відношенні. Тому термін «важка дитина» або «трудовоспитана дитина» – термін не науковий, який не представляє жодного певного психологічного або педагогічного змісту. Це загальне позначення величезних груп дітей, відмінних друг від друга, попереднє позначення, висунуте через практичну зручність.
Наукове вивчення цих форм дитячого розвиткуще не зайшло так далеко, щоб ми могли мати в своєму розпорядженні більше точними визначеннями. Зокрема, у Останнім часомсправедливо вказують на те, що проблема важковиховності не повинна обмежуватись лише дитячим віком. Справді, у поведінці дорослої людини ми дуже часто стикаємося з такими формами, які представляють пряму аналогію з дитячою труднощами, і якщо дорослих не можна назвати важковихованими, тому що ми їх не виховуємо, то ці люди тяжкі. Намагаючись розкрити це поняття, посилалися на випадки, коли дорослі люди виявлялися важкими в сім'ї, на виробничій або громадській роботі. Вдалося конкретно вказати, що з психологічної сторониу них дійсно були такі самі прояви їх труднощі та інші ознаки, як і у дітей. Інакше висловлюючись, йшлося про такі форми характеру чи ступеня обдарованості людини, які у його суспільної пристосованості, діяльності, поведінці призводили до низки труднощів і недоліків. Проблема дедалі більше розширюється, і найсерйозніші психологи Америки, які працюють у цій галузі, пропонують її виділити на особливу галузь психологічного знання, яку вони попередньо називають «психологічною серединкою», маючи на увазі при цьому не такі порушення нервової діяльності, які приймають вже невропатологічні або психопатологічні форми, але які, залишаючись у межах норми, проте представляють серйозні труднощі, що заважають правильному процесувиховання, суспільної трудової діяльності, особистою, сімейного життялюдини.
Дозвольте мені, зважаючи на надзвичайну складність і широкість цієї теми, зупинитися тільки на двох основних пунктах, що мають центральне значення. Це проблема освіти дитячого характеруі проблема дитячої обдарованості, тому що важкі діти у величезній масі насамперед становлять складність щодо цих двох областей. Перед нами зазвичай або важконавчена дитина, внаслідок поганої або низької обдарованості, або важковихований, внаслідок яких-небудь установок у її поведінці, рис характеру, які роблять дитину неуживливою. З ним важко порозумітися, він не підкоряється шкільній дисциплініі т. д. Звернемося до проблеми важкого характеру чи проблеми освіти дитячого характеру.
1
Останнім часом проблема характеру у психології піддається ревізії, перегляду. У моє завдання не входить повне охоплення цієї проблеми: мене цікавить тільки та її сторона, яка пов'язана з проблемою дитині, яка важко виховується.
У сучасних навчанняхпро характер дослідники ведуть роботу у двох протилежних напрямках. Одні психологи досліджують біологічне обґрунтування того, що ми називаємо людським характеромабо, правильніше сказати, людинонаправляючим темпераментом. Вони вивчають взаємини органічних системякі корелюють з тим чи іншим типом поведінки. Найбільш яскравим прикладомдослідження, основа якого пов'язана із знанням тіла людини, може служити відоме вченняе.. Кречмера. Інші дослідники вивчають у характері не так біологічну, органічну основу, скільки те, як вона розвивається в різних умовахсоціального середовища, де дитині доводиться виробляти свій характер. Інакше висловлюючись, ці дослідники мають справу з характером у сенсі слова, а чи не з темпераментом. Вони мають на увазі ті установки у поведінці людини, які не так зароджуються завдяки спадковості, скільки виробляються на основі спадкових даних у процесі виховання, розвитку дитини, пристосування до того чи іншого середовища. Найбільший інтерес представляють саме дослідження другого порядку, тому що, як я постараюся показати, вони й підходять найближче до проблеми освіти у дитини важкого характеру або ухилень у її характері.
Я дозволю собі почати з конкретного прикладу, який пояснить, як сучасні психологисхильні малювати освіту тих чи інших рис характеру, тієї чи іншої установки у поведінці людини. Припустимо, перед нами дитина, яка страждає на недолік слуху внаслідок яких завгодно причин. Легко можна уявити, що ця дитина відчуватиме ряд труднощів, пристосовуючись до навколишньому середовищі. Його відтиратимуть інші діти на задній план під час ігор, він спізнюватиметься на прогулянки, він виявиться відсунутим від активної участі в дитячому святі, розмові. Словом, дитина, яка має знижений слух, через простий органічний недолік буде поставлена на нижчу соціальну позицію, ніж решта дітей. Ми хочемо сказати, що ця дитина в процесі пристосування до соціальному середовищібуде натикатися на більші перешкоди, ніж звичайна дитина. Як ця обставина вплине на утворення дитячого характеру?
Я думаю, розвиток характеру дитини піде за такими основними лініями: внаслідок поганого слуху він стикатиметься з труднощами – тому розвине в собі підвищену чуйність, уважність, цікавість, недовірливість стосовно оточуючих; Можливо, він виробить у собі ще ряд рис, поява яких може бути зрозуміла, якщо ми візьмемо до уваги, що ці особливості характеру є реакцією дитини на труднощі, які вона зустрічає на шляху. Дитина, внаслідок своєї нестачі став предметом глузувань із боку товаришів, вироблятиме у собі підвищену підозрілість, цікавість, настороженість, і це складна психологічна надбудова, тобто. складна системаустановки, методів процесів, може бути нами зрозуміла як реакція, як у відповідь ті проблеми, які дитина зустрічає у процесі пристосування до соціального середовища.
Ми можемо намітити три основні типи такої реактивної освіти з боку дитини. Один з них відомий у зв'язку з психіатрією, і в медицині його називають маренням туговухих. Ця група настільки відмінна від інших, що психіатри давно виділили її. У туговухих людей починають виникати реактивні освіти, про які я говорив. У людини, яка починає глухнути, розвивається підозрілість, недовірливість, недовірливість, настороженість. Кожне слово оточуючих дає привід для сильної тривогийому здається, що люди щось погане задумали проти нього. Він втрачає сон, починає боятися, що його вб'ють, готовий звинуватити у змові проти себе, кожне нове обличчя йому здається підозрілим. Зрештою, у нього виникає марення переслідування.