Собі?
Щоб краще себе зрозуміти, потрібно вміти задавати правильні питання. 30 провокаційних питань Стівена Ейтчісона можуть стати прикладом такого внутрішнього діалогу.
А які правильні питання? Напевно, ті, які допомагають побачити себе збоку, очима стороннього спостерігача.
Якщо у Вас у житті все складається чудово, Ви можете швиденько пробігтися з 30 питань С. Ейтчісона (а то й зовсім не читати їх) і з радісною посмішкою йти далі. А якщо щось у Вашому житті проходить не так, як хотілося б?
Нерідко людина опиняється в тупикової ситуації:
Немає поступу вперед;
- Немає очікуваних результатів;
- Немає перспективи;
— тобі здається, що немає жодних можливостей зрушити з мертвої точки.» Це може стосуватися будь-якої сфери діяльності: відносин, роботи, здоров'я, кар'єри, друзів.
Хтось називає цей стан «щурячими бігами», хтось – « звичною зоноюкомфорту.» Можливо, це пов'язано з депресією або занепадом сил. Як бути в такій ситуації?
Зупинитися та спокійно проаналізувати те, що ж із Вами відбувається.
У Останнім часомбагато хто став звертатися по допомогу до професіоналів: психологів чи особистих коучам. Вони допомагають розібратися в собі та в існуючих проблемах.
А що робить психолог чи коуч?
Задає правильні питання. При цьому в жодному разі професіонал не відповість за Вас. Він лише підведе Вас до правильного питання.
Якщо Ви хочете самостійно розібратися у Вашій конкретній тупиковій ситуації, перечитайте список 30 провокаційних питань Стівена Ейтчісона. Якщо чесно та правдиво відповісте на них, то, найімовірніше, знайдете підказки: куди рухатись далі.
30 провокаційних питань Стівена Ейтчісона.
1. Що я можу зробити сьогодні для того, щоб досягти поставленої мети?
2. В який час працюється найпродуктивніше?
3. Що я можу зробити сьогодні, щоб потішити себе?
4. За які 5 речей я можу бути вдячним у своєму житті?
5. Що я можу зробити сьогодні, щоб змінити чиєсь життя?
6. Яка риса мого характеру є найкращою?
7. Чим я справді хочу займатися в житті?
8. Чи дійсно я хочу, щоб ці люди (перерахувати) були присутніми в моєму житті?
9. Що я можу зробити для того, щоб відкладати щодня невелику суму?
10. Як багато дивлюся телевізор протягом дня?
11. Чи справді потрібні всі ці речі?
12. Коли я в останній разчитав гарну книгу?
13. Коли я востаннє говорив «Ні»?
14. Чи має значення те, що про мене думають інші люди?
15. Чого я хочу досягти цього року?
16. Яка наступна велика мета», Якою я хочу досягти?
17. Що я можу зробити для того, щоб відчути себе щасливим?
18. Коли я востаннє порушував межі зони мого комфорту?
19. Які мої життєві цінності?
20. Які кроки я маю зробити сьогодні для того, щоб просунутися назустріч задуманому?
21. Як має виглядати мій ідеальний день: починаючи з моменту пробудження до моменту відходу до сну?
22. Які добрі звички я хотів би прищепити собі?
23. Як мені позбутися поганих звичок?
24. Хто мене найбільше надихає?
25. Які якості притаманні людям, якими я захоплююсь?
26. Мої мрії так і залишаться просто мріями, чи я можу зробити їх реальними?
27. Що було б, якби відпустив _______________?
28. Що мені дійсно подобається у моїй роботі?
29. Що б я зробив інакше, якби я мав можливість ще раз прожити цей момент?
30. Що я зроблю після того, як прочитаю ці запитання?
Прочитавши цей список, напрошується висновок: чим частіше ми робитимемо ревізію своїм емоціям, почуттям, звичкам, думкам, тим простіше, легше і цікавіше житимемо.
Часто правильне питання, поставлене собі, змушує краще і швидше рухатися в потрібному напрямку. Відповідаючи на нього, у тебе з'являється бачення нових можливостей, ти починаєш відчувати приплив сил та енергії.
Для мене 30 провокаційних питань Стівена Ейтчісона стали прикладом того, як правильно ставити питання собі й до ладу до чергового усвідомлення: як і куди рухатися далі. Особливо з 25-го до 30-го.
Як правильно ставити запитаннясобі?
Чи існує у Вас проблема з цим?
Наскільки правильно та вчасно запитання допомагають Вам у житті?
codbanner(6);codbanner(7);codbanner(8);codbanner(9);codbanner(10);
Важливою складовою комунікативного спілкування є вміння ставити запитання.
Питання – це спосіб отримання інформації і водночас спосіб перемикання думок людини, з якою ведете розмову, у потрібному напрямі (хто ставить запитання, той управляє бесідою).
За допомогою питань ми прокладаємо собі міст у невідоме та невизначене. А оскільки невизначеність та невідомість це характерна рисасучасного світу, що стрімко змінюється, розвиток вміння ставити питання є дуже актуальним.
"Вибачте за непорозуміння, я вас не правильно зрозумів" - фраза, яку часто можна почути у розмові між людьми. Так от, щоб вам не доводилося її вимовляти, навчитеся правильно ставити запитання. Правильно поставлене питання, дозволяючи з'ясувати наміри партнера, допомагає уникнути непорозумінь та конфліктів. Адже часом, нехтуючи можливістю поставити запитання, або не задаючи його в потрібний час, ми відкриваємо шлях здогадів і домислів, різноманітним умоглядним побудовам, створюємо невірне враження про інших, приписуючи їм неіснуючі якості, гідності та недоліки, що нерідко призводить до непорозумінь і конфліктів.
Ким би ви не були, керівником чи звичайним менеджером, коуч тренеромабо психологом, у будь-якій сфері життєдіяльності вам знадобиться вміння правильно ставити запитання. У будь-якій розмові, як у діловій, так і в особистій, правильні питаннядопомагають:
- Виявляти інтерес до особи партнера та співрозмовника;
- Забезпечити «взаємопроникнення», тобто зробити свою систему цінностей зрозумілою для співрозмовника, одночасно прояснивши його систему;
- Отримати інформацію, висловити сумніви, виявити власну позицію, висловити довіру, цікавитися сказаним, виявити поблажливість і показати, що ви готові приділити розмові необхідний час;
- Перехопити та утримати ініціативу у спілкуванні;
- Перекласти розмову іншу тему;
- Перейти від монологу співрозмовника до діалогу з ним.
Щоб навчитися правильно ставити питання, треба приділити увагу правильності побудови внутрішнього діалогу та вивчить основні види питань у зовнішньому діалозі.
ВНУТРІШНІЙ ДІАЛОГ(Питання самому собі) організує наше власне мисленняі допомагає нам формулювати думки. Доречність і якість, точність і послідовність питань, що виникають у нашій голові, значною мірою впливають на ефективність більшості дій, які ми робимо.
Для того, щоб організувати внутрішній діалогТреба зрозуміти, що його мета – це аналіз якоїсь із проблем. Всебічно розібрати будь-яку проблему (ситуацію) допоможе набір відповідних питань. Існує два варіанти питань.
Перший варіант, це сім класичних питань:
Що? Де? Коли? Хто? Як? Чому? Якими засобами?
Ці сім питань дозволяють охопити проблемну ситуаціюповністю, і зробити її словесно-логічний аналіз.
Другий варіант аналізу ситуації це набір із шести питань:
- Факти - Які факти та події, відносяться до аналізованої ситуації?
- Які почуття загалом, я відчуваю по відношенню до цієї ситуації? Що ймовірно відчувають інші?
- Бажання – Що я по-справжньому хочу? Чого хочуть інші?
- - Що мені заважає? Що заважає іншим?
- Що і коли треба робити?
- Які засоби я маю для того, щоб вирішити цю проблему? Якими засобами мають інші?
Використовуйте будь-який із двох варіантів, організовуючи внутрішній діалог. При виникненні проблеми проаналізуйте ситуацію за допомогою питань самому собі, доведіть свої думки до ясності і лише після цього починайте діяти.
Важливість та значимість ЗОВНІШНЬОГО ДІАЛОГУ, полягає в правильних питаннях, які набагато краще, ніж монотонний монолог. Адже той, хто питає, є лідером у розмові. Також за допомогою питань ми показуємо співрозмовнику свою зацікавленість у розмові та її поглибленні. Запитуючи, ми висловлюємо людині прагнення встановити з нею гарні відносини. Але все це відбувається тоді, коли розмова не нагадує та не виглядає як допит.
Тому перед тим як розпочати розмову чи ділова розмовапідготуйте для співрозмовника серію питань, і задайте їх йому, як тільки перейдете до ділової частини розмови (у звичайній розмові, як тільки торкнетеся потрібної вам теми). Так, ви забезпечите собі психологічну перевагу.
Питання зовнішнього діалогу можуть ставитися в конкретних формахі бувають наступних видів:
Закриті питання. Метою закритих питань є отримання однозначної відповіді (згоди чи відмови співрозмовника), так чи ні. Такі питання хороші, лише у разі, коли необхідно чітко і ясно визначити наявність чогось у сьогоденні, минулому, і іноді в майбутньому («Ви застосовуєте це?», «Ви це застосовували?», «Хочете спробувати?»), або ставлення до чогось («Вам сподобалося?», «Вас влаштовує це?»), щоб зрозуміти, як далі діяти. Закриті питання (і відповіді на них «так» чи «ні») переключають наші зусилля у певний напрямок.
Не слід одразу підштовхувати людину, ставлячи такі питання, до остаточного ухвалення рішення. Пам'ятайте, що простіше переконати, ніж переконувати.
Інша справа, коли ви навмисно ставите закрите питання, на яке складно відповісти запереченням. Наприклад, звертаючись до загальновизнаних цінностей (подібним способом часто користувався Сократ): «Погодьтеся, життя не стоїть на місці?», «Скажіть, вам важлива якість і гарантії?». Для чого це робиться: чим частіше людина з нами погоджується, тим ширша зона взаєморозуміння (це одна з способів маніпулювання). Так і навпаки, якщо ви не можете підібрати правильне питання, і часто чуєте «ні» у відповідь на питання, що наводять, збільшується ймовірність відмови вашій пропозиції в цілому. Тому досягайте згоди в малому, не починайте розмову з протиріч, тоді буде легше досягти бажаного результату.
Відкриті питання. Вони не припускають однозначної відповіді, змушують людину замислитися, краще виявляють її ставлення до вашої пропозиції. Відкриті питання, це гарний спосіботримання нової, докладної інформації, яку дуже складно одержати за допомогою закритих питань. Отже, у розмові треба частіше використовувати відкриті питання у різних їх варіаціях.
Запитуйте про факти, які допоможуть вам зрозуміти ситуацію: "Що є?", "Скільки?", "Як вирішується?", "Хто?" і т.д.
З'ясовуйте інтереси вашого співрозмовника та умови їхнього задоволення.
З'ясовуйте ставлення вашого співрозмовника до ситуації, що обговорюється: «Що ви думаєте з цього приводу?», «Як ви ставитеся до цього?».
Запропонуйте у формі питань, інше (своє) вирішення проблеми: «Може вчинити таким чином..?», «Чому б нам не звернути увагу на такий варіант…?», при цьому аргументуючи свою пропозицію. Це набагато краще, ніж відкрито говорити: «Я пропоную…», «Вчинимо краще так…», «Я вважаю…».
Цікавтеся, на чому ґрунтується твердження вашого співрозмовника: «З чого ви виходите?», «А чому саме так?», «Чим це обумовлено?».
Уточнюйте все, що вам неясно: «Що (як) саме?», «У чому саме..?», «Чому?».
З'ясовуйте невраховані моменти, як особисті, так і ділові: «Про що ми забули?», «Яке питання ми не обговорили?», «Що втрачено?»,
Якщо є сумніви, уточнюйте їх причини: «Що заважає?», «Що вас турбує (не влаштовує)?», «У чому причина сумнівів?», «Чому це неможливо?».
Характерні особливості відкритих питань:
- Активізація співрозмовника, такі питання змушують його думати над відповідями та висловлювати їх;
- Партнер на власний розсуд вибирає, яку інформацію та аргументи нам подати;
- Відкритим питанням ми виводимо співрозмовника зі стану стриманості та замкнутості та усуваємо можливі бар'єри у спілкуванні;
- Партнер стає джерелом інформації, ідей та пропозицій.
Оскільки, відповідаючи на відкриті питання, співрозмовник має можливість уникнути конкретної відповіді, відвести розмову убік чи поділиться лише вигідною йому інформацією, рекомендується ставити основні та другорядні, уточнюючі і наводящие питань.
Основні питання– плануються заздалегідь, може бути як відкритими, і закритими.
Другорядні, або наступні питання- спонтанні або заплановані, вони задаються для уточнення відповідей на основні питання, що вже пролунали.
Уточнюючі питанняприпускають короткі та лаконічні відповіді. Задаються вони у разі сумнівів, щоб уточнити нюанси. Люди майже завжди охоче вникають у подробиці та нюанси своїх справ, тож проблеми тут не виникає. Хіба що ми самі часто нехтуємо ставити уточнюючі питання, тоді як наші співрозмовники тільки й чекають від нас цього, щоб переконатися, що ми всі правильно зрозуміли. Не соромтеся і не забувайте ставити уточнюючі питання!
Навідні питанняце питання, за змістом робить очевидним відповідь, тобто. формулюються так, щоб підказати людині, що вона має сказати. Навідні питання рекомендується ставити, коли ви маєте справу з боязкими і нерішучими людьми, для підбиття підсумків розмови, або якщо співрозмовник заговорився і треба повернути розмову в потрібне (ділове) русло, або якщо вам потрібно підтвердити правильність вашої думки (віру у вигідність вашої пропозиції) .
Навідні питання звучать дуже нав'язливо. Вони майже змушують співрозмовника визнати правильність ваших суджень та погодитися з вами. Тому використовувати їх потрібно дуже обережно.
Для того, щоб знати як правильно ставити запитання, Треба мати уявлення про всілякі види цих питань. Застосування у діловій та особистій розмові питань усіх видів дозволяє досягати різних цілей. Давайте розглянемо основні види питань:
Риторичні питаннязадаються з метою викликати у людей потрібну реакцію (заручитися підтримкою, акцентувати увагу, вказати на невирішені проблеми) і не вимагають прямої відповіді. Такі питання також посилюють характер і почуття у реченні промовця, роблять текст багатшим і емоційнішим. Приклад: «Коли, нарешті, люди навчаться одне одного розуміти?», «Чи можна вважати подію нормальним явищем?».
Риторичні питання треба так формулювати, щоб вони звучали коротко та лаконічно, були доречними та зрозумілими. Схваленням та розуміння тут служить – тиша у відповідь.
Провокаційні питаннязадаються з метою викликати у співрозмовника (опонента) бурю емоцій, щоб людина у пориві пристрастей, видав приховану інформацію, промовив щось зайве. Провокаційні питання це чистої води маніпулятивний вплив, Але й воно іноді необхідне користі справи. Тільки не забудьте, перед тим як поставити таке питання прорахувати всі ризики, з ним пов'язані. Адже задаючи провокаційні питанняви певною мірою кидає виклик.
Збиваючі питанняпереводять увагу на область інтересів запитувача, що лежить осторонь основного напрями розмови. Подібні питання задаються або ненавмисно (якщо вам цікава тема розмови, не варто запитувати про речі, які не мають до неї справи) або навмисне через бажання вирішити якісь власні проблеми, Направити розмову в потрібне вам русло. Якщо на ваше питання, що збиває, співрозмовник запропонує вам не відволікатися від теми, що обговорюється, так і зробіть, але при цьому зауважте, що хочете розглянути і обговорити заявлену вами тему в інший час.
Також питання, що збивають, задаються з метою просто уникнути теми розмови, або тому що вона не цікава (якщо ви дорожите спілкуванням з цією людиною не варто так робити), або вона незручна.
Естафетні питання- спрямовані на випередження та вимагають вміння схоплювати на льоту репліки партнера та провокувати його на подальше розкриття своєї позиції. Наприклад: "Ви цим хочете сказати, що?..".
Запитання демонструють свої знання. Їхня мета блиснути власною ерудицією та компетентністю перед іншими учасниками бесіди, заслужити повагу партнера. Це якась форма самоствердження. Ставляючи такі питання, треба бути дійсно, а не поверхнево компетентним. Тому що вас самих можуть попросити дати докладну відповідь, на ваше ж запитання.
Дзеркальне питаннямістить частину затвердження сказаного співрозмовником. Задається, щоб людина побачила своє твердження з іншого боку, це допомагає оптимізувати діалог, надати йому справжній сенста відкритість. Наприклад, на фразу « Більше ніколи не доручайте мені!», слідує питання - « Чи не доручати вам? А хіба є ще хоч хтось, хто так само добре міг би впоратися з цим?»
Питання «Чому?», застосоване в даному випадку, викликав би захисну реакцію, у вигляді відмовок, виправдань та пошуку уявних причин, і міг би закінчитися навіть звинуваченнями та призвести до конфлікту. Дзеркальне питання дає набагато кращий результат.
Альтернативне питаннязадається у формі відкритого питання, але містить кілька варіантів відповіді. Наприклад: «Чому ви обрали професію інженера: свідомо, пішли стопами батьків чи вирішили вступати за кампанію, разом з другом, а може, самі не знаєте чому?». Альтернативні питаннязадаються, щоб активізувати небалакучого співрозмовника.
Питання, що заповнює мовчання. Гарним правильним питаннямможна заповнити незручну паузу, Інколи виникає в бесіді.
Заспокійливі питаннянадавати помітний заспокійливий вплив на важких ситуаціях. Вони повинні бути добре знайомі, якщо у вас є маленькі діти. Якщо вони чимось засмучені, відволікти та заспокоїти їх можна поставивши кілька запитань. Діє цей прийом негайно, адже питання доводиться відповідати, цим відволікаючись. Так само можна заспокоїти і дорослого.
Передбачає дотримання таких правил:
Стислість сестра таланту. Питання має бути коротким, чітким та ясним. Тим самим зростає ймовірність відповіді на нього. Коли ви починаєте складні, розлогі міркування, йдіть далеко від теми можете взагалі забути, про що конкретно хотіли запитати. А ваш співрозмовник, коли ви п'ять хвилин викладаєте своє питання, ламає голову, про що саме ви хочете його запитати. І може так вийти, що питання залишиться не почутим чи незрозумілим. Якщо ви хочете зайти здалеку, нехай спочатку прозвучить пояснення (передісторія), а потім зрозуміле і коротке питання.
Щоб у співрозмовника після ваших питань не виникало відчуття, що він на допиті, пом'якшуйте їх по інтонації. Тон вашого питання не повинен показувати, що ви вимагаєте відповіді (звичайно якщо це не ситуація, коли у вас не залишається іншого виходу), звучати він повинен у невимушеній формі. Іноді буде правильно запитати у того, з ким ви розмовляєте, запитати дозволи - «Можна поставити вам для уточнення кілька запитань?»
Вміння ставити запитання, нерозривно пов'язане з умінням слухати співрозмовника. Люди дуже чуйні до тих, хто їх уважно слухає. І до вашого питання вони віднесуться з тією ж часткою уважності. Так само важливо не лише показати свою культуру та зацікавленість, але й не пропустити інформацію, яка може стати приводом для уточнюючих питань або для коригування вже заготовленого.
Більшість людей по різних причинне готові відповідати на прямі питання (хтось відчуває труднощі у викладі, а хтось боїться передати неправильні відомості, одні недостатньо знають предмет, інших обмежує особиста чи корпоративна етика, причиною може бути стриманість чи сором'язливість тощо). Для того, щоб людина не дивлячись ні на що дала вам відповідь, потрібно її зацікавити, пояснити їй, що відповідати на ваші запитання в її інтересах.
Не варто ставити питання, що починається зі слів: «Як ви могли ...?» або «Чому ви не…?». Правильне питанняце запит про інформацію, але не як не приховане звинувачення. Коли ситуація вимагає висловити невдоволення діями партнера, краще твердо, але тактовно сказати про це йому ствердній формі, а чи не у формі питання.
Отже, дізнавшись як правильно ставити запитання, ви можете отримати від співрозмовника потрібну вам (професійну) інформацію, краще його зрозуміти та дізнатися, дізнатися його позицію та мотиви вчинків, зробити більш щирими та довірливими (дружніми) стосунки з ним, активізувати на подальшу співпрацю, а також виявити слабкі сторониі дати йому можливість розібратися в тому, в чому він помиляється. Зрозуміло, чому психологи частіше говорять про мистецтво, а не про вмінні ставити запитання.
Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.
Найважливішим елементом спілкування є вміння правильно ставити запитання. Адже саме так інтерв'юер отримує необхідну йому інформацію та перемикає думки людини в потрібне русло. Тобто саме на цій людині лежить відповідальність з управління бесідою і саме вона шляхом правильно поставленої фрази може уникнути недомовок та конфліктів та скласти вірне уявлення про співрозмовника.
Почніть із себе
Якщо інтерв'юер знає, як потрібно правильно поставити запитання, то в розмові вони допоможуть йому в наступному:
- показати, що йому цікава особистість партнера та співрозмовника;
- у забезпеченні « взаємопроникності». Тобто люди, які спілкуються між собою, зможуть зробити висновки про систему цінностей один одного;
- у отриманні інформації, прояві власної позиції та ставлення до сказаного;
- ведення діалогу та утримання нитки розповіді у власних руках;
- перевести спілкування в іншу сферу;
- підвести до логічного фіналу монолог співрозмовника та розпочати діалог із ним.
Якщо ви не знаєте, як правильно ставити запитання, купіть книгу, в якій би про це розповідалося. У будь-якому подібному виданні вам буде запропоновано навчитися спочатку формулювати власні думки і питати про щось у себе самого, а вже потім у співрозмовника. Адже від доречності, якості, точності і послідовності фраз залежатиме ефективність більшої частини дій, що ви робите.
Перш ніж почати розпитувати співрозмовника, що вас цікавить, необхідно дати йому зрозуміти, що цей діалог вам цікавий і ви бажаєте його поглиблення. Запитуючи, ми підсвідомо хочемо встановити з людиною добрі стосунки, але це можливо лише за умови, що розмова не нагадуватиме допит.
Як можна навчитися ставити правильні питання? Неприпустимо бути на розмову непідготовленим. У вас повинен бути малюнок фраз, які варто почати ставити, коли діалог перейде в ділове русло або торкнеться цікавої для вас теми. Так ви зможете забезпечити психологічну перевагу.
Вміння ставити закриті питання
Під час розмови інтерв'юер може ставити як закриті, і відкриті питання. Перші розраховані те що, щоб отримати однозначну відповідь «так» чи «ні».
Якщо ви хочете отримати чітку та ясну відповідь від співрозмовника, ви поцікавитеся у нього: « Ви робили те й те?», « Чи плануєте спробувати?», « Ви отримали задоволення від власних дій ?» і т.п. Однак, якщо ви не хочете, щоб ваш співрозмовник прийшов до остаточного рішенняраніше, не питаєте його про що-небудь у такій формі.
Інша річ, якщо ви хочете отримати однозначну відповідь «так». Фахівці радять розпочинати будь-яку розмову саме з таких фраз і бажано отримати, як мінімум, три однозначні відповіді «так», щоб потім з людиною було простіше та зручніше спілкуватися, адже зона взаєморозуміння стане суттєво ширшою.
Запитайте його так: Погодьтеся, адже річку не можна повернути назад?» або « Для вас мають значення гарантії та якість?». Досягніть згоди щодо дрібниць і тоді його простіше буде отримати в чомусь важливому і великому.
Вміння ставити відкриті запитання
Як потрібно правильно ставити відкриті запитання? У цьому випадку інтерв'юер не чекає однозначної відповіді на задану фразу, він хоче з'ясувати ставлення людини до предмета, що обговорюється.
Дізнатися все про факти та події, що стосуються цієї ситуації можна, запитавши: « Хто має до цього відношення?», « Які спроби було зроблено?» і т.д.
Дізнатися, як ставиться співрозмовник до ситуації, що обговорюється, можна так: «Ваша думка з цього приводу?», « Яке враження на вас справили?» та ін.
Не нав'язуйте співрозмовнику свою думку і ніколи не кажіть: « Давайте зробимо так», « Я думаю, треба ось що" і т.п. Краще запропонувати так: « Не хотіли б розглянути такий варіант вирішення проблеми?», « А може, варто було б?». Цікавтеся, на чому ґрунтується твердження вашого опонента: « Чим зумовлене таке рішення?», « На що ви спираєтеся?» і т.п. Якщо є сумніви, краще уточнити, ніж залишитися незадоволеним від розмови.
Особливості, характерні для відкритих питань:
- залучення співрозмовника до обговорення. Фрази, що задаються в такому ключі, змушують його думати та аргументувати свою відповідь;
- інтерв'юваний сам вибирає, що саме сказати і як відповісти;
- задана фраза – це хороший спосіб вивести людину зі стану замкнутості та стриманості та усунути всі існуючі бар'єри у спілкуванні;
- інтерв'юваний сприймається як головне джерелоінформації, пропозицій та ідей.
Інші види фраз, що задаються
Але інтерв'юер повинен бути завжди напоготові і при необхідності поставити навідний, уточнюючий або будь-яке інше питання.
Як правильно поставити уточнююче питання чоловікові чи жінці? Якщо є сумніви і потрібно уточнити нюанси, інтерв'юер може запитати: « Скільки саме людей було?», « О котрій час це сталося?" і т.п. В результаті співрозмовник переконається, що ви всі зрозуміли правильно, тому найчастіше він сам чекає, що ви запитаєте його про це.
Навідне питання наводить на певну думку, підштовхує людину до того, що вона має сказати.
Якщо тема розмови пішла убік або інтерв'юер шукає спосіб підтвердити правильність судження свого співрозмовника, він може задати навідну фразу, але при цьому враховувати, що вона завжди звучить нав'язливо і змушує співрозмовника погодитися з його думкою, але це не завжди доцільно.
Ми дуже любимо ставити запитання, причому частіше іншим, ніж собі. За цим стоїть перекладання відповідальності за своє життя та рішення, пошук авторитетної фігури – символічного ідеального батька, який все знає та завжди допоможе. Пошук апріорі невдалий та сліпий. Як навчитися правильно ставити питання собі і взяти відповідальність за власне життя?
У тричі розлученої подруги ми запитуємо поради про стосунки з чоловіком, у бездітної сусідки - про виховання дітей, у приятеля, що розорився, консультуємося з питань бізнесу. Навіщо? Та просто часом не розуміємо, що лише прийняття відповідальності дозволяє будувати своє життя так, як ти хочеш, реалізовуватись, не повторювати сліпо чужі помилки, а продуктивно вчитися на своїх власних.
Є питання щодо нашого життя, відповіді на які знаємо лише ми: вони пов'язані з нашими суб'єктивними переживаннями, бажаннями, потребами, не помітними та незрозумілими з боку. Наприклад, "Яку професію я хочу вибрати?", "З яким партнером йти по життю?"
Інша частина питань до себе не має однозначних відповідей, але їх потрібно ставити заради самого процесу роздумів: «У чому сенс мого життя?», «Хто я зараз?».
Такі «питання-відповіді» дозволяють прийти в контакт із собою, стати автентичним, продуктивно реалізовуватися, встановити контакт зі своїм несвідомим та користуватися його ресурсами.
Як ставити запитання
П'ять важливих правил
Отже, все, що вам потрібно - трохи вільного часу і можливість поміркувати в тиші.
1. Питання, яке задаєш собі, має стосуватися виключно тебе самого.
Наше несвідоме знає все про нас і дуже мало про інших. «Чи завтра на Марсі буде магнітна буря?» - Запитання не за адресою. Можна ставити запитання, які допомагають у виборі, прояснюють власні справжні бажаннята можливості, пригнічені почуття, причини нездужань.
2. Зрозуміло, питання має бути актуальним, а не заданим з цікавості.
Несвідоме відгукується лише у відповідь на важливий запит, його не варто «турбувати» через дрібниці. Інакше може вийти як у казці, в якій хлопчик кричав: "Вовки, вовки!" – щоб дорослі прибігли його рятувати. Вони стільки разів вдавалися по хибному сигналу, що потім, коли прийшла реальна небезпека, не прийшли на допомогу і хлопчика з'їли вовки.
3. Позитивне формулювання питання.
Уникайте частинки «не», слів «позбутися», «кинути». Все дуже просто: несвідомо ми ніколи ні від чого не відмовляємось, вирішуємо зберегти «про запас». Пам'ятаєте притчу про Ходж Насреддіна? Один лихвар тонув у озері, йому простягали руки з криками: «Давай руку!» І тільки Ходжа Насреддін здогадався протягнути допомогу зі словами: «На, бери!» Жадібний лихвар не міг нічого дати, умів тільки брати.
Будь-який наш патерн, звичка рано чи пізно можуть стати в нагоді. Несвідомо ми лише набуваємо нового, але не відмовляємося від старого. Тому не питайте себе, «як позбутися зайвої вагиабо «кинути палити». Шукайте позитивне формулювання: «Як спонукати себе до здоровому образужиття, оздоровитися?»
4. Якщо ви хочете отримати конкретну відповідь, ваше питання теж має бути конкретним.
Без загальних слівпро «досягнення всесвітнього щастя» та «абсолютної гармонії».
5. Важлива чесність із собою.
Запитуючи, будьте готові до відповіді. На жаль, іноді ми самі обманюємо себе. Пам'ятайте, як у фільмі «Тутсі» подружка героя запитує його: «Скажи чесно, я тобі вже байдужа?» - і чує відповідь так. Тутсі збентежена, вона не готова до цього. "О ні тільки не це!" - Вигукує героїня.
Якщо ви самі не можете знайти відповідь на своє запитання – можливо, і не хочете дізнатися цю інформацію.
Шкідливі питання
1. Некоректні спроби дізнатися про майбутнє.
Наше несвідоме здатне давати прогнози, але на реальність впливає занадто велика кількістьфакторів, які не можна прорахувати. А помилкові прогнози здатні завдати шкоди: призвести до розчарування та дезадаптації.
2. Нас руйнують питання, які містять самозвинувачення.
Наприклад, питання "За що мені це?" краще переформулювати питання «Чому мене вчить?», «У чому причина цього?». Самозвинувачення деструктивне, а пошук причин і меж своєї відповідальності спонукає до змін.
3. Нав'язані питання.
Є те, що для нас по-справжньому актуально даному етапі, а є те, що важливо для наших близьких, але вони намагаються нам це нав'язати, хай навіть із найкращих спонукань. «Чому не виходиш заміж/не одружуєшся?», «Чому не заводите дітей?», «Не прагнеш підвищення на роботі?», «Не переїжджаєш у більш престижний район?» та ін. Задавати собі треба тільки те питання, яке актуальне саме для тебе, а не для інших. Інакше не може бути відповіді, як у фільмі «Діамантова рука»: «Поясни товаришу якнайшвидше, чому Володька збрив вуса».
Такі різні відповіді
Не чекайте, що відповідь буде чіткою та зрозумілою, що нагадує інструкцію до дії. Несвідоме може надати зміст у різні форми: слова, візуальні образи, метафори, спогади, фантазії Відповідь може бути зрозуміла відразу ж, або на її розшифровку піде якийсь час. Але на правильно задане питаннязавжди надходить відповідь.
Є й спеціальні психологічні вправи, які допомагають навчитися правильно ставити запитання самому собі. Ми зібрали для вас найкращі вправита прийоми, пропоновані різними психотерапевтичними напрямками. Пробуйте та вибирайте своє.
Вправа із тілесно-орієнтованої психотерапії
Сядьте, поставивши стопи на ширину плечей, спина пряма (можна спиратися на спинку стільця). Зосередьтеся на питанні, яке ви хочете собі поставити, кілька разів його повторіть. Тепер сконцентруйтеся на області внизу живота: там є символічний центр, що відповідає за так зване центрування - встановлення контакту з собою. Відключіть сторонні думки, зосередьтеся на своєму питанні, концентруйтеся на центрі внизу живота – уявіть, що дихайте через нього. Виконуйте вправу протягом 10-15 хвилин, це допоможе відкинути зайве та зосередитись на головному.
Вправа з психосинтезу Роберто Ассаджіолі
Уявіть, що всередині вас є мудрий наставник, мудрець, який знає відповіді на всі питання. Візуалізуйте цей образ. Вирушайте на символічну зустріч із ним, вступіть у діалог. У цьому діалозі ви можете поставити всі ваші запитання, а наставник дасть відповіді. Важливо поставитися до цієї захоплюючій грісерйозно і довіритися собі.
Вправа, популярна у багатьох психотерапевтичних школах
Підготуйте аркуш паперу та ручку. Заплющте очі, кілька разів повторіть своє питання. Тепер розплющте очі і протягом 10 хвилин записуйте на папері все, що спаде на думку. Якщо виникають паузи, після них продовжуйте. Трохи відпочиньте та перечитайте свої записи. Постарайтеся знайти ключову тему, виділити повторювані слова або ті, які найбільше привертають вашу увагу. Підкресліть їх та перечитайте ще раз вже лише підкреслені слова. Обміркуйте підказку, дану вашим несвідомим.
Вправа з арт-терапії
Підготуйте аркуш паперу та фарби чи пастель. Зосередьтеся на своєму питанні, потім почніть малювати те, що хочеться та як хочеться. Малюйте, доки не захочете зупинитися. Вивчіть малюнок, що вийшов - це метафорична відповідь на ваше запитання. Розгляньте малюнок з різних сторінта відстані. Які образи ви там бачите? Які асоціації виникають? Зосередьтеся на них і постарайтеся витлумачити цю відповідь.
Наші питання співрозмовнику - це не тільки спосіб дізнатися про нього якомога більше, а й можливість показати Ставлення до нього. «Уміння ставити розумні питання, – казав Іммануїл Кант, – є важлива і необхідна ознака розуму та проникливості».
За статистикою, трирічна дитина за місяць ставить близько тисячі питань, більша частинаяких починається зі слова «чому». Для порівняння: 60-річна людина обмежується в середньому 500 питаннями на рік. Проте не варто поспішати з висновками: мовляв, що більше років, то менше ми цікавимося навколо світом. Адже головне не кількість, а якість.
Замислившись, як зробити спілкування між двома людьми повноцінним, лінгвісти виробили критерії «розумного питання». Він повинен бути:
♦Конкретним, а не абстрактним - на відміну, скажімо від того, яким «вбивала» співрозмовника поетеса Зінаїда Гіппіус, який їй не сподобався. Вона його питала: «У чому ваша метафізика?» І людина, як правило, не знаходила відповіді.
♦Ясна, а не двозначна, коли людина губиться, не знаючи як відповісти.
♦По можливості лаконічним. Щодо цього є гарний прикладз античних часів. Якось до жителів Спарти звернулися по допомогу сусіди. Але замість того, щоб запитати, чи не поділяться спартанці хлібом, вони сказали довгу мову. І отримали відповідь: «Вислухавши вас до кінця, ми забули початок. А забувши початок, не зрозуміли кінця». Наступного дня прохачі сказали спартанцям лише чотири слова: «Допоможіть нам, будь ласка, пшеницею!», після чого їм надали допомогу.
♦ Логічним, тобто таким, що випливає з аналізу раніше сказаного.
♦Позитивним, тобто творчим та, по можливості, приємним для співрозмовника.
♦Цікавим для обох сторін.
Питання дозволяють проникнути в думки та наміри іншої людини, зрозуміти її справжні мотиви, систему цінностей, відкрити його внутрішній світ. Уникнення питань веде до неміцних, поверхових відносин між людьми. Погодьтеся, якщо людина ні про що нас не питає, то ми їй не цікаві. А якщо так, то до чого нам самим виявляти інтерес? Тут криється основна причина однієї з найпоширеніших проблем – самотності. Вам здається, що ви самотні, і вас ніхто не розуміє? Цікавіться іншими людьми!
Нехтувати питаннями означає також відкривати шлях здогадів і всіляких припущень, створювати уявлення про інших на основі власних домислів, приписуючи їм ті чи інші переваги або недоліки. Не з'ясувавши реальних намірів людини, ми будуємо йому схему дій, керуючись своїм розумінням його мотивів, що може бути дуже далеким від реальності. Потім ми підганяємо свою поведінку під цю схему, вигадану з початку до кінця. І що в результаті виходить? Нерозуміння, сварки, образи...
Є ще один бік проблеми. Нам потрібен внутрішній діалог із самим собою. Будь-яке мислення починається із запитання. Запитуючи себе, людина може навчитися контролю за своєю поведінкою, зрозуміти свої справжні цілі, замасковані підсвідомістю почуття. І чим більше людейвнутрішньо розмовляє з собою, тим впевненішим і послідовнішим стає його зовнішня мовата поведінка. Альберт Ейнштейн говорив своїм учням: «Звернені до себе питання це рушійна силатворчості!»
Та й більшість внутрішніх конфліктів, мук, сумнівів, в основі яких лежить проблема вибору, вирішуються діалогом із самим собою за допомогою щирих та чесних питань.
Собі їх можна задати, але іншим... Ми часто боїмося говорити з іншими. Щоб спілкування було взаємно цікавим та продуктивним, необхідно знати ще кілька секретів.
Один із них - так звані «відкриті питання». Вони збудовані так, щоб відповідальний давав детальну інформацію-Висловлював свою думку, викладав факти, свою позицію.
Якщо питання розраховане лише на відповіді «так» і «ні», воно називається «закритим». Помічено, що поліцейські, наприклад, ставлять переважно «закриті» питання, а слідчі - «відкриті».
У «закритих» питаннях зазвичай є певний елемент примусу, у яких відчувається інтересу до співрозмовнику. Вони не дають діалогу розвитку, викликаючи у співрозмовнику приховане роздратування та відмову від розмови.
Наприклад, ось "закрите" питання: "Ти впевнений, що зробив все необхідне?" Відкрите питання на цю тему: «Які заходи ти вжив?» Або: «Що ти зробив для цього?»
Ще приклад. "Вам подобається ваша робота?" - «закрите» питання. «Що вам найбільше подобається у вашій роботі?» - «відкрите» питання.
Задаючи «відкриті» питання, що вимагають розгорнутих відповідей, ми будуємо довірчі стосунки. Тим самим ми показуємо людям, що готові витрачати свій час, щоб дізнатися про них більше, що вони нам небайдужі, ми поважаємо їх і хочемо знати їхню думку.
Але перш ніж поставити «відкрите» питання вголос, задайте його подумки і подумайте: вам самим було б цікаво на нього відповісти? Чи викликає він бажання спілкуватися? Якщо ні, спробуйте сформулювати його іншими словами або знайдіть інший, більше цікаве питання. Не бійтеся здатися тугодумом. "Краще маленька рибка, ніж великий тарган", - кажуть китайці. Краще сказати кілька слів, які ваш співрозмовник оцінить і запам'ятає, чим довго говорити без толку.
Якось багатий і могутній падишах побачив страшний соні викликав до себе двох мудреців-провісників. Перший, вислухавши розповідь падишаха, заявив: «Володарю, я повинен повідомити тобі неприємну новину: незабаром ти втратиш усіх своїх соратників». Володар розгнівався і велів посадити тлумача в темницю. Другий мудрець сказав падишаху: «Я радий повідомити тобі добру звістку: ти переживеш усіх своїх друзів та ворогів». Зраділий падишах щедро нагородив мудреця за передбачення. Придворні були здивовані: «Ти сказав те саме, що й твій попередник. Чому він був покараний, а ти отримав нагороду? На що була відповідь: «Ми однаково витлумачили сон. Але все залежить не від того, що сказати, а як сказати.
Блез Паскаль мав рацію, стверджуючи: «Інакше розставлені слова набувають іншого сенсу, інакше висловлені думки справляють зовсім інше враження».
Є кілька правил, які слід зважати, щоб зробити питання максимально ефективним.
Насамперед потрібно запитати себе: «Чого я хочу досягти цієї розмови?» Дипломати кажуть так: "Хто знає мету розмови, той ним і управляє". Коли люди не замислюються про це, вони надто багато говорять, ухиляються від теми, вступають у непотрібні суперечки та обговорення та втрачають не лише свій час, а й авторитет.
Досвідчені фахівці у сфері спілкування стверджують, що відповідь співрозмовника на 60-80% залежить від питання. Таким чином, за належної уваги до постановки та змісту наших питань ми практично можемо впливати на співрозмовника, викликаючи потрібну нам реакцію.
З певною часткою впевненості можна сказати, що якщо ви отримали відповідь, яка вас не влаштовує, значить, швидше за все, ви поставили не те питання.
Дуже важлива навіть черговість слів у реченні. Люди, як правило, більше увагиприділяють першим словам, і чим більше слівслід далі, тим менше до них уваги - людина просто стурбована тим, щоб зрозуміти загальний сенс. Звідси підказка: на початку питання слід ставити слова, які мають основний сенс.
Намагайтеся формулювати питання позитивно. Візьмемо просту життєву ситуацію: юнак хоче сподобатися дівчині та вирішує почастувати її морозивом. Що він може їй сказати? Можливі варіанти.
Перший варіант: "Не хочеш морозива?" Швидше за все, на нього чекає відповідь: «Дякую, не хочу». Тому що він почав питання з негативної частки.
Інший варіант питання: «Морозиво не хочеш?» Відповідь буде такою ж. Тому що формулювання «не хочеш» відбиває будь-яке бажання їсти морозиво.
Ще один варіант: «Морозиво хочеш?» Тут шансів на позитивну відповідь набагато більше. Але якщо дівчина сором'язлива або хлопець їй ще мало знайомий і не встиг сподобатися, то може бути і негативна відповідь.
Найправильніше питання прозвучало б так: «Яке морозиво тобі більше подобається -пломбір чи ескімо?» Юнак не питає, чи хоче дівчина морозиво взагалі, а одразу пропонує приємний вибір. У виграші залишаються всі - і хлопець, який одержав можливість зробити на обраницю сприятливе враження, і дівчина, яка відчула, що її думкою цікавляться.
Питання з вибором буде корисним і у спілкуванні з дітьми. Ти зараз підеш спати або коли прибереш іграшки? - Запитує мама у сина. "Коли приберу іграшки..." - змушений відповісти малюк.
Ще варіант подібного питання: «Де ви хотіли б обговорити цю проблему – на моїй чи на вашій території?»
Дуже дієвий прийом, який свого часу любив застосовувати Сократ. Суть його полягала в тому, щоб змусити людину на кілька питань поспіль відповідати так. Якщо під час спілкування ваш співрозмовник багато разів каже вам «так» і погоджується з вами, то за інерцією він буде схильний надалі прийняти вашу думку чи твердження, навіть якщо спочатку був вашим супротивником.
Швейцарський письменник Йоган Лафатер, який жив у другій половині XVIII століття, писав: «Хочеш бути мудрим - навчись розумно запитувати, уважно слухати, спокійно відповідати і замовкати тоді, коли нічого більше сказати».
Олександр Казакевич. Журнал "Будь здоровий!", 12 -2012