Tanıdığınız, erkek arkadaşınız veya kız arkadaşınız bir talihsizlik yaşadı, onu teselli etmek, desteklemek istiyorsunuz ama bunu nasıl yapacağınızı, hangi sözlerin söylenmesi gerektiğini, hangi sözlerden kaçınılması gerektiğini bilmiyorsunuz, bugün nasıl davranılacağını konuşacağız. bir kişiyi teselli etmek: doğru kelimeler. Keder, örneğin sevilen birinin ölümünden sonra bir tür kaybın sonucu olarak ortaya çıkan özel bir insan tepkisidir. sevilen biri.
Kederin dört aşaması:
İlk aşama şoktur. Birkaç saniye sürer ve birkaç haftaya kadar sürebilir. Karakteristik işaretler: hissizlik, hareket kabiliyetinin azalması, çok fazla aktivite, uyku sorunları, iştahsızlık, hayata karşı ilgi kaybı.
İkinci aşama acı çekmektir. 5 ila 8 hafta arası sürer. Karakteristik belirtiler: konsantrasyon eksikliği, dikkat eksikliği, uyku ve hafıza bozuklukları. Bir kişi uyuşukluk yaşayabilir, yalnız kalma arzusu yaşayabilir ve sürekli duygu kaygı ve korku. Midede ağrı, boğazda koma veya bölgede ağırlık hissi olabilir. göğüs. Sevdiği birinin veya sevilen birinin ölümünü yaşayan kişi bu dönemölen kişiyi idealize edebilir veya tam tersine ona karşı öfke, suçluluk, kızgınlık veya öfke hissedebilir.
Üçüncü aşama kabullenmedir. Genellikle ölüm tarihinden itibaren bir yıl geçtikten sonra sona erer sevilen biri. Karakteristik belirtiler: iştah geri gelir, uyku geri gelir, planlama gelecek yaşam. Bazen kişi acı çekmeye devam eder, ancak saldırılar çok daha az sıklıkta meydana gelir.
Dördüncü aşama iyileşmedir. Temel olarak bir veya bir buçuk yıl sonra başlar, kederin yerini üzüntü alır, kişi bir kişinin kaybıyla ilgili çok daha sakin hissetmeye başlar.
Hiç şüphesiz kederli bir insanı teselli etmek gerekir! Eğer kendisine gerekli yardım sağlanmazsa bu durum kalp hastalıklarına, bulaşıcı hastalıklara, alkolizme, depresyona veya kazalara yol açabilir. Sevdiklerinizi destekleyin ve rahatlatın, psikolojik yardım, V bu durumda, paha biçilemez! Onunla iletişim kurun, kişi dikkat etmese, sizi dinlemese bile, endişelenmeyin, bir süre sonra yardımınız için size teşekkür edecektir.
Size yabancı olan insanlara gelince, burada yardım etme arzusu ve ahlaki güç hissediyorsanız - yardım sağlayın, kişiyi rahatlatın, kendi gücünüze güvenmeniz gerekir. Eğer sizi itmiyorsa, çığlık atmıyor veya kaçmıyorsa her şeyi doğru yapıyorsunuz demektir. Peki yasın en zor iki aşamasında bir kişiyi nasıl teselli edebiliriz:
Şok aşaması
Davranışınız:
Kurbana tesadüfen dokunun. Elini omzuna koy, elini tut, sarıl, başını okşa. Kişinin tepkisini izleyin. Eğer uzaklaştırılıyorsanız, kendinizi dayatmamalısınız ama ayrılmamalısınız.
Mağduru yalnız bırakmayın.
Kişiyi, örneğin cenaze töreni düzenlemek gibi kolay işlerle meşgul edin.
Mağdurun zamanında yemek yemesini ve dinlenmesini sağlayın.
Aktif olarak dinleyin. Soru sorun. Kişinin acıları ve deneyimleri hakkında konuşmasına yardımcı olun.
Kişiyi şu sözlerle rahatlatın:
Ölen kişiyi tanıyorsanız ona onun hakkında güzel bir şey söyleyin.
Ölen kişi hakkında geçmiş zamanda konuşun.
Asla şunu söylemeyin:
“Yorgun”, “Orada daha iyi olacak”, “Her şey için Tanrı'nın isteği», bu ifade yalnızca güçlü dindar insanlara yardım edebilir.
“Zaman iyileştirir”, “Öyle bir kayıp ki, telafisi zor”, “Sen güçlü adam"Güçlü ol" - bu ifadeler yalnızca yalnızlığı ve acıyı artırır.
“Güzelsin, gençsin, çocuk doğuracaksın/evleneceksin.” Bu tür ifadeler tahrişe neden olabilir.
“Keşke doktorlar daha dikkatli olsaydı”, “Keşke ambulans daha hızlı gelseydi.” Bu sözlerin hiçbir faydası yoktur, aslında tamamen boştur, yalnızca kaybın acısını artırabilir.
Acı çekme aşaması
Davranışınız:
Hastaya daha fazla sıvı verin. Gün içerisinde yaklaşık 2 litre su içmeli temiz su.
Bu aşamada kişiyi bir süre yalnız bırakabilirsiniz.
Kolayca organize edin fiziksel aktivite(yüzme, sabah koşma).
Bir insan ağlamak istiyorsa bırakın yapsın. Geri durmayın ve kendi duyguları- onunla ağla.
Yas tutan kişi öfke gösterirse müdahale etmeyin.
Kişiyi şu sözlerle rahatlatın:
Merhum hakkında konuşun, sohbeti şu duygulara taşımaya çalışın: "Çok depresyondasın", "Yalnızsın." Bize deneyimlerinizi, nasıl hissettiğinizi anlatın.
Acının sonsuz olmadığını, bir insanın kaybının hiçbir şeyin cezası olmadığını, hayatın belli bir parçası olduğunu söyleyin.
Asla şunu söylemeyin:
"Acı çekmeyi bırak", "Gözyaşı dökmeyi bırak", "Her şey geçmişte kaldı" - bu zararlı ve düşüncesizdir psikolojik sağlık.
“Senden çok daha kötü birine inan.” Bu tür ifadeler ancak boşanma veya kişinin ölümü durumunda yardımcı olabilir, bununla hiçbir ilgisi yoktur ve herhangi bir fayda sağlamaz.
Birisi sizden uzaktaysa onu arayın, telesekreterine mesaj bırakın, kullanarak bir mektup yazın. e-posta veya SMS mesajı gönderin. Merhumla ilgili anılarınızı paylaşın ve taziyelerinizi iletin.
Keder yaşayan bir kişiye yardım etmek zorunludur, özellikle de bu kişi size yeterince yakınsa; yas tutan kişiye yardım ederek, kendi keder deneyimlerinizle başa çıkmanıza yardımcı olursunuz. psikolojik seviye, kişiyi doğru sözlerle teselli edin, yanlış bir şey söylememek ve acı çeken kişiye zarar vermemek için bu yaklaşıma hassas davranmaya çalışın.
Hayatta sıklıkla çeşitli engellerle karşılaşırız. Bu iş kaybı, hastalık, bir aile üyesinin ölümü, mali sıkıntılar olabilir. Böyle bir anda insanın kendi içindeki gücü bulması ve yoluna devam etmesi zordur. Şu anda desteğe o kadar ihtiyacı var ki, dostane bir omuza, nazik sözler. Bir kişiye gerçekten yardımcı olabilecek doğru destek kelimeleri nasıl seçilir? zor an?
Kullanılmaması gereken ifadeler
Birine destek olmanız gerektiğinde aklınıza ilk gelen bazı yaygın ifadeler vardır. Şu sözleri söylememek daha iyidir:
- Merak etme!
- Her şey yoluna girecek! Her şey yoluna girecek!
Dünyanın çöktüğü bir dönemde bu kulağa alay konusu gibi geliyor. Adam sorununu nasıl çözeceğini bilmediği gerçeğiyle karşı karşıyadır. Her şeyi nasıl düzelteceğini düşünmesi gerekiyor. Durumun kendi lehine sonuçlanacağından ve ayakta kalabileceğinden emin değildir. Peki her şeyin yoluna gireceğine dair boş ifadenin nasıl bir faydası olacak? Arkadaşınız sevdiği birini kaybetmişse bu tür sözler kulağa daha da küfür gibi gelebilir.
- Ağlama!
Gözyaşları vücudun stresle başa çıkmanın doğal yoludur. Kişinin ağlamasına, konuşmasına ve duygularını özgürce dizginlemesine izin vermelisiniz. Kendini daha iyi hissedecek. Sadece sarıl ve yakın ol.
- Durumu daha da kötü olan insanlardan örnek vermeye gerek yok
İşini kaybeden ve ailesini doyuracak hiçbir şeyi olmayan bir insan, Afrika'nın bir yerinde çocukların açlıktan ölmesini hiç umursamıyor. Ciddi bir teşhis konulduğunu yeni öğrenen hiç kimse kanser ölüm istatistikleriyle pek ilgilenmez. Ayrıca ortak arkadaşlarla ilgili örnekler vermemelisiniz.
Sevdiğiniz birini desteklemeye çalışırken şunu unutmayın şu anda sorunu nedeniyle ahlaki açıdan depresyondadır. Yanlışlıkla rahatsız etmemek veya acı veren bir konuya dokunmamak için ifadelerinizi dikkatlice seçmeniz gerekir. Bir kişiyi nasıl destekleyeceğimizi bulalım.
Dönüm noktasında hayatta kalmanıza yardımcı olacak kelimeler
Sevdiklerimiz kendilerini zor durumlarla karşı karşıya bulduklarında kayboluruz ve çoğu zaman nasıl davranacağımızı bilemiyoruz. Ama orada söylenenler doğru an kelimeler ilham verebilir, teselli edebilir, kendinize olan inancınızı yeniden canlandırabilir. Aşağıdaki ifadeler desteğinizi hissetmenize yardımcı olacaktır:
- Bunu birlikte aşacağız.
Zor zamanlarda yalnız olmadığınızı bilmek önemlidir. Sevdiğiniz kişinin acısına kayıtsız olmadığınızı ve tüm zorlukları onunla paylaşmaya hazır olduğunuzu hissetmesine izin verin.
- Nasıl hissettiğini anlıyorum.
Başınız dertte olduğunda, duyulmak önemlidir. Yakınınızda sizi anlayan birinin olması güzel. Kendinizi benzer bir durumda bulduysanız, bize bundan bahsedin. O andaki düşüncelerinizi ve duygularınızı paylaşın. Ancak bu durumla nasıl kahramanca başa çıktığınızı anlatmaya gerek yok. Sadece arkadaşınızın yerinde olduğunuzu bilmelerini sağlayın. Ama sen bunu atlattın ve o da atlatacak.
- Zaman geçecek ve kolaylaşacak.
Aslında bu bir gerçektir. Bir veya iki yıl önce başımıza gelen hayattaki sıkıntıların çoğunu hatırlamayacağız bile. Bütün sıkıntılar geçmişte kaldı. Er ya da geç, ihanete uğramış bir arkadaşın ya da mutsuz aşkın yerini alacak birini buluruz. Maddi sorunlar da yavaş yavaş çözülüyor. Bulunabilir yeni iş, bir krediyi ödeyin, bir hastalığı iyileştirin veya semptomlarını hafifletin. Sevilen birinin ölümünün üzüntüsü bile zamanla geçer. Şok anından sağ çıkıp yolumuza devam etmek önemlidir.
- Daha kötü durumlarla karşılaştın. Ve hiçbir şey, bunu sen yaptın!
Elbette arkadaşınız zaten hayatta engellerle karşılaşmış ve onlardan bir çıkış yolu bulmuştur. Ona güçlü olduğunu hatırlat cesur adam ve her türlü sorunu çözebilir. Onu neşelendirin. Ona bu zor anı onurlu bir şekilde atlatabileceğini gösterin.
- Olanlar senin hatan değil.
Olanlardan dolayı suçluluk duygusu, duruma ayık bir şekilde bakmanızı engelleyen ilk şeydir. Sevdiğiniz kişinin, koşulların bu şekilde geliştiğini ve onun yerinde başka birinin olabileceğini anlamasına izin verin. Sorunun sorumlularını aramanın bir anlamı yok; sorunu çözmeye çalışmanız gerekiyor.
- Senin için yapabileceğim bir şey var mı?
Belki arkadaşınızın yardıma ihtiyacı var ama kime başvuracağını bilmiyor. Ya da bunu söylemekten rahatsızlık duyuyor. İnisiyatif alın.
- Ona dayanıklılığına ve cesaretine hayran olduğunuzu söyleyin.
Bir kişi zor koşullar nedeniyle ahlaki açıdan depresyona girdiğinde, bu tür sözler ilham verir. Bir kişinin kendi gücüne olan inancını yeniden canlandırabilirler.
- Merak etme, hemen orada olacağım!
Bunlar en çok önemli kelimeler her birimizin duymak istediği dönüm noktası. Herkesin yakın ve anlayışlı birine ihtiyacı vardır. Sevdiklerinizi yalnız bırakmayın!
Arkadaşınızın duruma mizahla yaklaşmasına yardımcı olun. Her dramada biraz komedi vardır. Durumu etkisiz hale getirin. Onu terk eden kıza ya da onu işinden kovan kibirli yönetmene birlikte gülün. Bu, duruma daha iyimser bir açıdan bakmanıza olanak sağlayacaktır. Sonuçta biz yaşarken her şey çözülebilir ve düzeltilebilir.
En iyi destek orada olmaktır
Söylediğimiz asıl şey sözlerle değil, eylemlerimizledir. Samimi bir kucaklaşma, zamanında atılan bir mendil veya peçete ya da bir bardak su düşündüğünüzden daha fazlasını söyleyebilir.
Evdeki bazı sorunları kendinize aktarın. Mümkün olan tüm yardımı sağlayın. Sonuçta, şok anında kişi akşam yemeği bile pişiremez, alışveriş için markete gidemez, çocukları evden alamaz. anaokulu. Arkadaşınız bir aile üyesini kaybettiyse cenaze düzenlemelerine yardımcı olun. Gerekli düzenlemeleri yapın ve orada olun.
Kişinin dikkatini, kederiyle ilgisi olmayan sıradan bir şeye yavaşça kaydırın. Onu bir şeyle meşgul et. Sinemaya davet edin, pizza sipariş edin. Dışarı çıkıp yürüyüşe çıkmak için bir neden bulun.
Bazen sessizlik her şeyden iyidir, hatta en çok samimi sözler. Arkadaşınızı dinleyin, konuşmasına, duygularını ifade etmesine izin verin. Bırakın acısından, ne kadar kafası karışmış ve depresyonda olduğundan bahsetsin. Onun sözünü kesmeyin. Sorununu gerektiği kadar yüksek sesle söylemesine izin verin. Bu, duruma dışarıdan bakmanıza ve çözümleri görmenize yardımcı olacaktır. Ve sen sadece sevdiğin kişinin onun için zor bir anda yanında ol.
Olga, St.Petersburg
Herhangi bir insanın hayatında sorunlar olur. Bazı insanlar ölümü dışarıdan sakin bir şekilde deneyimler, ancak diğerleri için gerçek bir felaket, işte bir kınama veya enstitüde başarısız bir sınavdır. Kriz anlarında başkalarının katılımı sizi sakinleştirebilir ve kendinize yeniden inanmanıza yardımcı olabilir. Zor zamanlarda hangi destek sözlerini söyleyebilirsiniz? Etrafımızdaki herkese sempati duymalı mıyız?
Başkalarının işine karışmak ne zaman doğru olur?
Sevilen birinin sorunlarına kayıtsız kalmak, yakın arkadaş ya da bir akraba en azından medeniyetsizdir. Olanlar size önemsiz gibi görünse bile “mağdura” konuşma fırsatı vermelisiniz. Biraz vermeye çalış faydalı tavsiye Mevcut bir sorunu çözmek veya sadece sempatinizi ifade etmek için. Sıradan bir tanıdık ya da sıradan bir arkadaşınızın zor zamanlarda desteğinize ihtiyacı var mı? Bu tartışmalı konu. Pek çok insan, "işteki bir sonraki departmandan Masha'nın" kocasının ölümünü öğrendiğinde kendini garip hissediyor ve nasıl doğru tepki vereceğini bilmiyor. Birinde çalışan bir kişiye resmi taziyelerinizi iletmek için rahatsız etmek ofis binası seninle olmak her zaman uygun değildir. Ama eğer hakkında konuşuyoruz Enstitüde düzenli olarak kahve içmek için buluştuğunuz ve önemsiz şeyler hakkında sohbet ettiğiniz bir sınıf arkadaşınız hakkında, olanları görmezden gelmek kabalıktır. Bu durumda yapılacak en doğru şey kısaca taziyelerinizi veya pişmanlıklarınızı dile getirerek yardım teklifinde bulunmaktır.
Sevilen birine ne söylenir?
Bazen bize öyle geliyor ki arkadaşlarımızı kendimizden daha iyi tanıyor ve anlıyoruz. Ama sonra bir şeyler oluyor ve zor zamanlarda bir arkadaşın ne tür bir desteğe sahip olması gerektiği hiç de belli değil. Bir kişinin konuşmaya eğilimi varsa, ona bu fırsatı mutlaka verin. Kimsenin sizi duyamayacağı bir yerde yalnız kalmaya çalışın. Rahatsız etmeyin ek sorular, ama sadece dinleyin ve ilginizi tüm görünüşünüzle gösterin. Ancak tüm insanlar sorunlarını paylaşmaya alışkın değildir. Arkadaşınız bu kategoridense ve ilk önce konuşmaya başlamazsa, sakinleşmesine izin vermek ve onu sorularla rahatsız etmemek daha iyidir. Müdahaleci tavsiye Vermemelisin ama böyle bir durumda ne yapacağını söylemek kabul edilebilir.
Bir arkadaşı nasıl rehabilite edebilirim?
Bazı sorunlar çözülebilir. Başkalarıyla sadece bununla uzlaşmanız gerekir. İlk durumda sevilen birinin görevi, arkadaşının hızla sakinleşmesine ve harekete geçmesine yardımcı olmaktır. İkinci tip durumda ise yardım edebilmenizin tek yolu arkadaşınızın dikkatini dağıtmaya çalışmaktır. En önemli şey seçmektir doğru strateji. Arkadaşınızın sevdiği kişi bir kaza geçirirse, eğlenmek için bir kulübe gitmek istemesi pek olası değildir. Ama birlikte hastaneyi ziyaret etmek, birlikte yürüyüşe çıkmak, sohbet etmek bambaşka bir konu. Elbette zor zamanlarda bir arkadaşa destek olmak da bunu gerektirir gerçek yardım. Mümkünse bir süre birlikte yaşamayı teklif edin, ev işlerinin bir kısmını üstlenin ve yaralı kişiyi iyi bir gece uykusu ve dinlenmeye davet edin.
Sevilen birinin başı belada olduğunda ne yapmalı?
Sevdiklerinize destek olmak son derece zordur. Sizin soruna bakış açınızın partnerinizin durumu algılamasından kökten farklı olabileceğini unutmamak önemlidir. Fazla erkekler için daha kolay kadınlarınızı anlayın, tam tersi. Adil seks duygusallıkla karakterize edilir; birçok bayan sadece olanları ayrıntılı olarak anlatmayı değil aynı zamanda duyguları hakkında konuşmayı da sever. Bir erkeğin yapması gereken tek şey dinlemektir. Birçok kocanın yaptığı yaygın bir hata: Ancak sorunu öğrendikten sonra çözüm aramaya başlarlar. Bu tamamen doğru bir taktik değil. Kadının öncelikle acınması ve rahatlatılması gerekir. Ve ancak bundan sonra sorunu çözmek için herhangi bir girişimde bulunabilirsiniz. Bu oldukça mümkün gerçek aksiyon Zorunlu değildir ancak zor zamanlarda destek sözleri bulmak ve size sevginizi ve yardıma hazır olduğunuzu hatırlatmak yeterlidir.
Sevgili erkeğinizin karanlık bir dönemden geçmesine nasıl yardımcı olabilirsiniz?
Daha güçlü cinsiyetin bir temsilcisinin bir çiftte sorunları varsa, kadının bilgelik kazanması gerekir. Bazı erkekler için sorunlar sadece yeni derslerdir, diğerleri için ise herhangi bir başarısızlık dünyanın sonudur. Ana kural, başka biriyle iletişim kurarken aynıdır. Muhatabınızın size anlatmaya çalıştığından fazlasını öğrenmeye çalışmamalısınız. Sevilen birine zor zamanlarda destek olmak aynı zamanda sorunun tamamen görmezden gelinmesine de dayanabilir. Hiçbir şey olmamış gibi davranmalı, küçük şeylerle eşinizi memnun etmeye çalışmalısınız. Bazı erkeklerin cesaretlendirilmeye ihtiyacı vardır. sayesinde şunu söylemek doğru olacaktır. güçlü nitelikler karakter, her şeyi değiştirip geliştirebilecekler. Önemli olan eleştiriden kaçınmaktır. Mevcut durum eşinizin bir hatasından veya eksikliğinden kaynaklanmış olsa bile bunu ona hatırlatmamalısınız. Her şeyin kesinlikle eskisi gibi, hatta daha iyi olacağını söylemek yeterli.
Hasta bir kişi nasıl teselli edilir?
Sağlık sorunları en ciddi olanıdır. Uzun ömür ve sağlığınız dışında her şeyi satın alabileceğinizi söylemeleri boşuna değil. Hangi teşvik edici sözler hasta bir kişiye gerçekten yardımcı olacaktır? Hastalık ciddi değilse muhatabınızı neşelendirmeye çalışın ve şaka yollu bir şekilde hızlı bir iyileşme için çağrı yapın. Hastaneden taburcu olduktan sonra hastayı neler beklediğini hatırlatmak faydalı olacaktır. Birlikte bir yere gideceğimize söz ver ilginç yer ya da uzun zamandır beklediğiniz bir yürüyüşe çıkın. Hasta, varlığının herkes tarafından özlenmesiyle de cesaretlenecektir.
Ağır hasta olanlar ne olacak?
Hastalık yeterince ciddiyse hastayı her küçük şeyle memnun etmek ve ona destek olmaya çalışmak gerekir. iyi ruh hali. İyileşmenin mümkün olduğuna her gün inanalım. Bize bu hastalığı başarıyla yenen insanlardan bahsedin ve interneti kullanarak akrabanızı veya arkadaşınızı sanal olarak da olsa bunlardan biriyle tanıştırmaya çalışın.
Ebeveynler desteklenmeli mi?
Sevilen biri için destek sözleri bulmak her zaman kolay değildir. Ebeveynlerinizin sorunları varsa nasıl davranmalısınız? Bu kadar yakın olan akrabalar arasında sır olmamalıdır. Ancak ebeveynler için her yaşta çocuk olarak kalırız ve bu nedenle onların sorunlarını konuşmaları ve itiraf etmeleri zor olabilir. kendi zayıflıkları. Kelimeler özellikle dikkatli seçilmelidir. Ne söylerseniz söyleyin, ebeveynlerin otoritesini sorgulamamalısınız. En iyi taktik olağan bakım ve katılım olacaktır. Dikkatinizi gösterin; büyük olasılıkla anneniz veya babanız size her şeyi anlatmakla kalmayacak, hatta belki yardım veya tavsiye isteyecektir. Bir kişi depresyondaysa ve mevcut durumdan bir çıkış yolu aramaya çalışmıyorsa, onun daha olumlu bir tavır almasına yardımcı olmalısınız. olumlu ruh hali. Geçmişi hatırlayarak ailenizin dikkatini bir şeyle dağıtmaya çalışın veya sadece konuşun. En önemli şey panik yapmamak ve harekete geçmek için acele etmemektir. Sükunet gelir gelmez mevcut durumu düşünebilir ve bulabilirsiniz. en iyi seçenek Bu soruna çözümler.
Kendi çocuğunuzun sorunlarla başa çıkmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz?
Depresyonda olan veya uzun süreli depresif durumda olan bir kişinin bizden talepleri özel muamele Ve özel yol iletişim. Bu durumda mağdura hitap şeklimiz rol oynuyor hayati rol. Durumunuzla tek başınıza başa çıkmak genellikle imkansızdır ve eğer gerçekten istiyorsanız ve sevdiğiniz birine yardım etmeye hazırsanız, ipucunu kullanın, o kadar da zor değil!
1. Belki durumunuzu hafifletmek için yapabileceğim bir şey vardır?
Bir şeyi göstermekle onu söylemek aynı şey değildir. Depresyondaki bir kişiye yardım edebilecek tek şey kelimeler değildir. Kural olarak, "cankurtaran halatı" olarak gelen herhangi bir teklif, çoğunlukla "sihirli bir vuruş" gibidir. Organik elma mı? Yoga? Hepsi yaklaşık olarak aynı şekilde algılanıyor: "Hayatta çok kötü bir şey yapıyorsun ve bu senin hatan."
Kendi başınıza aktif olarak yaşayamadığınızda sevdiğiniz bir kişiden veya arkadaşınızdan duymak çok daha rahat olacaktır; örneğin, evin temizlenmesine yardımcı olma teklifi veya rahat bir restorana davet (belirli bir isim, tarih) öğle veya akşam yemeği. Bu, şımarık, benmerkezci bir çocuğun davranışı gibi görünebilir ancak üzüntü hormonlarıyla mücadele edenlere bu önerileri sunmaktan çekinmeyin. Neden bu zorlu mücadelede bir kişiye yardım etmiyorsunuz?
2. Kendinizi biraz daha iyi hissetmenize ne yardımcı olabilir?
Yetişkinler pek çok açıdan küçük çocuklar gibi kalıyor; Çocuğunuza yanaklarında kötü sivilceler çıkardığı için Skittles yemeyi bırakmanın en iyisi olduğunu söylerseniz, bu onu ağzına altı tane daha tıkmaktan alıkoyamaz. Sorunun bu formülasyonu kişiyi özgür bırakıyor bağımsız karar. Sanki her zaman neyin en iyi olduğunu bilen “iç asistanına” dönüyorsunuz.
3. Sizin için yapabileceğim bir şey var mı?
Yine ilk maddede olduğu gibi etkili iletişim- söylemesi kolay değil, yapması da kolay. Olsa bile ağlayan adam Sorunuza yanıt olarak sessizce başını sallayacak, sizi temin ederim: teklifinizi duyacak ve bu zaten başlı başına bir tür destek haline gelecektir.
4. Seni bir yere bırakabilir miyim?
Çok az insan depresyondan muzdarip insanların kötü sürücüler olduğunu biliyor. Aslında onlar ÇOK kötü sürücülerdir. Tıbbi personel, araba kullanma davranışının duygudurum bozuklukları için iyi bir teşhis aracı olabileceğini doğrulayabilir. Yani belki de yardımınız sadece depresyondaki sevdiğiniz kişi için değil, aynı zamanda bu yolda olan diğer kişiler için de bir fark yaratabilir.
5. Daha fazla desteği nereden bulacaksınız?
Yemek yemek büyük fark“Depresyon için neden psikoterapi grubuna gitmiyorsunuz?” ve “Desteğe ihtiyacınız var. Ne olabileceğini bulalım." Sorularınızın tembellik suçlaması gibi görünmesine izin vermeyin.
6. Her zaman böyle hissetmeyeceksiniz.
Bu dünyayı sonsuza dek terk etmeye hazır olduğumda günde elli kez duymak isteyeceğim mükemmel söz. Bu sözler suçlamaz, baskı yapmaz, manipüle etmez. Yaptıkları umut vermektir, bu da insanı hayatta tutar ve ertesi günü beklemeye motive eder.
7. Depresyonunuza neyin katkıda bulunduğunu düşünüyorsunuz?
Bu, şu düşünceyi ifade etmenin çok yumuşak bir yoludur: "Evliliğin senin üzerinde tamamen yıkıcı bir etki yaratıyor, seni aptal!" veya “Cadı arkadaşınızın çok sık orada olduğunu düşünmüyor musunuz? kötü ruh hali ve sana boşuna mı zorbalık ediyor?” Bir kişinin "dürtme" yöntemiyle bile kendi sonuçlarına varması daha iyidir. Üstelik gelecekte bu durum onu sorumluluk atamak için bir nedenden mahrum bırakacaktır. olumsuz sonuçlar onların üzerinizdeki bazı eylemleri.
8. Sizin için günün hangi saati en zor?
Bu bir tanesi en iyi sorular. Çoğu zaman, depresyon özellikle sabahları, uyandıktan sonra (“Ah, korku, hala hayattayım”) ve vücudun şeker seviyesinin düştüğü ve kaygı seviyelerinin keskin bir şekilde arttığı öğleden sonra saat üç ila dört arasında hissedilir. . Kişi yaşadığı sıkıntının ayrıntılarına girmez, yalnızca ne zaman ek katılım ve desteğe ihtiyaç duyacağını belirtir.
9. Senin için buradayım.
Çok basit. Bu sıcak. Bu da bir kişinin sizden duyması gereken her şey anlamına gelir: Seni önemsiyorum, bunu kabul ediyorum; Durumunu tam olarak anlayamıyorum ama seni seviyorum ve destekliyorum.
10. Hiçbir şey.
Bu belki de en zor şeydir. Sessizliği doldurmaya alıştığımız için görünürdeki boşluğuyla bizi korkutur. Boşluktan korkarak her şey hakkında, hatta hava durumu hakkında bile konuşmaya başlarız. Dinleyebilmek de önemlidir. Bir kişiyi dinlediğinizde, onun size verdiğini alırsınız ve depresyondaki bir kişi için, birine bir şeyler vermek zaten çok fazladır. Bazen söylenenleri dikkatle dinlemek, içeriği anlamaktan daha fazlasını ifade eder. Çünkü tam dikkat harikalar yaratabilecek paha biçilemez bir şeydir.
Hasta Teresa Borchard'ın içeriğine dayanmaktadır. kronik depresyon ve "Hüzünlerin Ötesinde: Depresyondan ve Kaygıdan Kaçmak ve Kötü Genlerinizden En İyi Şekilde Yararlanmak" projesinin ve kitabının yazarı. (Mavinin Ötesinde: Depresyon ve Kaygıdan Kurtulmak ve Kötü Genlerden En İyi Şekilde Yararlanmak)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)
Bir adamın bir kederi vardır. Bir adam sevdiği birini kaybetmiştir. Ona ne söylemeliyim?
Devam etmek!
En çok sık kullanılan kelimeler her zaman ilk aklıma gelenler
- Güçlü ol!
- Devam etmek!
- Kalbini al!
- Başsağlığı dilerim!
- Herhangi bir yardım var mı?
- Ah, ne dehşet... Peki, durun.
Başka ne söyleyebilirim? Bizi teselli edecek hiçbir şey yok, kaybımızı geri vermeyeceğiz. Dur dostum! Bundan sonra ne yapılacağı da belli değil - ya bu konuyu destekleyin (ya kişi konuşmaya devam etmekten daha da acı çekiyorsa) ya da konuyu tarafsız olarak değiştirin...
Bu sözler ilgisizlikten söylenmiyor. Yalnızca kayıp kişi için hayat ve zaman durdu, geri kalanlar için - hayat devam ediyor, ama başka nasıl? Acımızı duymak korkutucu ama hayat her zamanki gibi devam ediyor. Ama bazen tekrar sormak istersiniz: Neye tutunmalısınız? Tanrı'ya olan inancına tutunmak bile zordur, çünkü kayıpla birlikte çaresizce "Tanrım, Tanrım, beni neden terk ettin?"
Mutlu olmalıyız!
Acı çekenlere verilen ikinci grup değerli öğütler, tüm bu bitmek bilmeyen “bekleyin!”
- “Hayatında böyle bir insana ve böyle bir sevgiye sahip olduğun için mutlu olmalısın!”
- “Kaç tane kısır kadının en az 5 yıl boyunca anne olmayı hayal ettiğini biliyor musunuz!”
- “Evet, sonunda üstesinden geldi! Burada ne kadar acı çekti, hepsi bu; artık acı çekmiyor!”
Mutlu olamam. Bu, örneğin 90 yaşındaki sevgili büyükannesini gömen herkes tarafından doğrulanacaktır. Anne Adriana (Malysheva) 90 yaşında vefat etti. Birden fazla kez ölümün eşiğindeydi, hepsi geçen sene ciddi ve acı verici bir şekilde hastaydı. Rab'be defalarca onu mümkün olan en kısa sürede götürmesini istedi. Bütün arkadaşları onu o kadar sık görmüyordu; yılda birkaç kez. en iyi senaryo. Çoğu onu yalnızca birkaç yıldır tanıyordu. O gidince bütün bunlara rağmen yetim kaldık...
Ölüm hiç de sevinilecek bir şey değil.
Ölüm en korkunç ve en kötü kötülüktür.
Ve Mesih onu yendi, ancak şimdilik yalnızca bu zafere inanabiliriz, ancak kural olarak onu görmüyoruz.
Bu arada, Mesih ölüme sevinmeye çağırmadı - Lazarus'un ölümünü duyduğunda ağladı ve Nain'in dul eşinin oğlunu diriltti.
Ve Elçi Pavlus başkaları hakkında değil, kendi kendine "ölüm kazançtır" dedi, "BENİM için hayat Mesih'tir ve ölüm kazançtır."
Sen güçlüsün!
- Nasıl dayanıyor!
- O ne kadar güçlü!
- Güçlüsün, her şeye o kadar cesaretle katlanıyorsun ki...
Bir kayıp yaşayan kişi ağlamaz, inlemez, cenazede öldürülmez ama sakin olup gülümsüyorsa güçlü değildir. Halen stresin en şiddetli aşamasındadır. Ağlamaya ve bağırmaya başlaması stresin ilk aşamasının geçtiğini ve kendini biraz daha iyi hissettiğini gösterir.
Sokolov-Mitrich'in Kursk mürettebatının akrabalarına ilişkin raporunda o kadar doğru bir açıklama var ki:
“Birkaç genç denizci ve akrabaya benzeyen üç kişi bizimle birlikte seyahat ediyordu. İki kadın ve bir erkek. Sadece bir durum onların bu trajediye karıştığına dair şüphe uyandırdı: gülümsüyorlardı. Arızalı otobüsü itmek zorunda kaldığımızda kadınlar kolektif çiftçiler gibi güldüler ve sevindiler. Sovyet filmleri hasat için yapılan savaştan dönüyor. "Asker anneleri komitesinden misiniz?" - Diye sordum. "Hayır, biz akrabayız."
O akşam St. Petersburg'dan askeri psikologlarla tanıştım. askeri tıp akademisi. Komsomolets'te öldürülenlerin yakınlarıyla çalışan Profesör Vyacheslav Shamrey, acı çeken bir kişinin yüzündeki bu samimi gülümsemeye "bilinçsiz" dendiğini söyledi. psikolojik koruma" Akrabaların Murmansk'a uçtuğu uçakta, kabine girdiğinde çocuk gibi sevinen bir amca vardı: “En azından uçakla uçacağım. Aksi halde hayatım boyunca Serpukhov bölgemde oturuyordum, beyaz ışığı göremiyorum!” Bu amcanın çok kötü olduğu anlamına gelir.
"Sasha Ruzlev'e gidiyoruz... Kıdemli subay... 24 yaşında, ikinci kompartıman", "bölme" kelimesinden sonra kadınlar ağlamaya başladı. "Ve bu da onun babası, burada yaşıyor, aynı zamanda bir denizaltıcı, tüm hayatı boyunca yelken açtı." Adı ne? Vladimir Nikolayeviç. Ona hiçbir şey sorma lütfen."
Bu siyah beyaz keder dünyasına iyi tutunup dalmayanlar var mı? Bilmiyorum. Ancak bir kişi "tutunursa", bu, büyük olasılıkla uzun süre manevi ve psikolojik desteğe ihtiyacı olduğu ve buna devam edeceği anlamına gelir. En kötüsü ileride olabilir.
Ortodoks argümanlar
- Tanrıya şükür, artık cennette bir koruyucu meleğin var!
- Kızınız artık bir melek, yaşasın, o Cennetin Krallığında!
- Eşiniz artık size her zamankinden daha yakın!
Bir meslektaşımın bir arkadaşının kızının cenazesinde olduğunu hatırlıyorum. Kilise dışından bir meslektaşı, lösemiden yanan küçük kızın vaftiz annesi karşısında dehşete düştü: “Hayal edebiliyor musunuz, öyle plastik, sert bir sesle dedi ki - sevinin, Masha'nız artık bir melek! Ne güzel bir gün! O, Cennetin Krallığında Tanrı'nın yanındadır! Bu senin en iyi günün!”
Burada önemli olan biz inananların “ne zaman” değil, “nasıl” önemli olduğunu görüyoruz. Günahsız çocukların ve iyi yaşayan yetişkinlerin Rab'bin merhametini kaybetmeyeceğine inanıyoruz (ve yaşadığımız tek yol budur). Tanrı olmadan ölmek korkutucu ama Tanrı varken hiçbir şey korkutucu değil. Ama bir bakıma bizim teorik bilgi. Kayıp yaşayan kişi, gerekirse teolojik olarak doğru ve rahatlatıcı birçok şeyi kendisi de anlatabilir. “Her zamankinden daha yakın” – özellikle ilk başta bunu hissetmiyorsunuz. Dolayısıyla burada şunu söylemek istiyorum: “Her şey eskisi gibi olabilir mi lütfen?”
Bu arada kocamın ölümünün üzerinden geçen aylarda bu “Ortodoks tesellilerini” tek bir rahipten duymadım. Tam tersine bütün babalar bana bunun ne kadar zor olduğunu, ne kadar zor olduğunu anlattı. Ölüm hakkında bir şeyler bildiklerini sanıyorlardı ama çok az şey bildikleri ortaya çıktı. Dünyanın siyah beyaz olduğunu. Ne acı. Tek bir "nihayet kişisel meleğin ortaya çıktı" ifadesini duymadım.
Muhtemelen bunu yalnızca acı çeken bir kişi söyleyebilir. En güzel oğullarından ikisi olan Başpiskopos Theodore ve Piskopos Sergius'u bir yıl içinde gömen Anne Natalia Nikolaevna Sokolova'nın şöyle söylediği söylendi: “Cennetin Krallığı için çocuklar doğurdum. Zaten orada iki tane var." Ama bunu yalnızca kendisi söyleyebilirdi.
Zaman iyileştirir mi?
Muhtemelen zamanla ruhun her yerindeki bu etli yara biraz iyileşecektir. Bunu henüz bilmiyorum. Ancak trajediden sonraki ilk günlerde herkes yakında, herkes yardım etmeye ve sempati duymaya çalışıyor. Ama sonra -herkes kendi hayatına devam eder- başka türlüsü nasıl olabilir? Ve bir şekilde, kederin en akut dönemi çoktan geçmiş gibi görünüyor. HAYIR. İlk haftalar en zoru değil. Bana söylendiği gibi bilge adam Bir kayıp yaşadıktan sonra kırk gün sonra, ölen kişinin hayatınızda ve ruhunuzda nasıl bir yer işgal ettiğini ancak yavaş yavaş anlarsınız. Bir ay sonra uyanacakmışsınız ve her şey eskisi gibi olacakmış gibi görünmeye başlar. Bunun sadece bir iş gezisi olduğunu. Buraya bir daha gelmeyeceğini, artık burada olamayacağını anlıyorsun.
Şu anda desteğe, mevcudiyete, ilgiye, çalışmaya ihtiyacınız var. Ve sadece seni dinleyecek biri.
Teselli etmenin bir yolu yok. Bir kişiyi teselli edebilirsiniz, ancak yalnızca onun kaybına karşılık verirseniz ve ölen kişiyi diriltirseniz. Ve Rab sizi hâlâ teselli edebilir.
Ne söyleyebilirim?
Aslında bir insana ne söylediğiniz o kadar da önemli değil. Önemli olan acı çekme deneyiminizin olup olmadığıdır.
İşte olay şu. İki tane var psikolojik kavramlar: sempati ve empati.
Sempati- Kişiye sempati duyuyoruz ama biz kendimiz hiç böyle bir durumda olmadık. Ve aslında burada “seni anlıyorum” diyemiyoruz. Çünkü anlamıyoruz. Bunun kötü ve korkutucu olduğunu anlıyoruz ama insanın şu anda içinde bulunduğu bu cehennemin derinliğini bilmiyoruz. Ve her kayıp deneyimi buraya uygun değildir. 95 yaşındaki sevgili amcamızı gömdüysek, bu bize oğlunu gömen anneye “Seni anlıyorum” deme hakkını vermez. Eğer böyle bir tecrübemiz yoksa, sözlerinizin bir kişi için büyük olasılıkla hiçbir anlamı olmayacaktır. Seni nezaketten dinlese bile arka planda şu düşünce olacaktır: "Ama senin için her şey yolunda, neden beni anladığını söylüyorsun?"
Ancak empati- bu, bir insana şefkat duyduğunuz ve onun neler yaşadığını BİLDİĞİNİZ zamandır. Çocuğunu gömen bir anne, çocuğunu gömen başka bir anneye karşı deneyimlerle desteklenen empati ve şefkat yaşar. Burada her kelime en azından bir şekilde algılanabilir ve duyulabilir. Ve en önemlisi, bunu da yaşamış, yaşayan bir insan var. Kim kendini kötü hissediyorsa benim gibi.
Bu nedenle kişinin kendisine empati gösterebilecek kişilerle buluşmasını ayarlamak çok önemlidir. Kasıtlı bir toplantı değil: "Ama Masha Teyze, o da bir çocuğunu kaybetti!" Göze batmadan. Falanca birine gidebileceğinizi veya böyle birinin gelip konuşmaya hazır olduğunu dikkatlice söyleyin. Kayıp yaşayan kişileri desteklemek için çevrimiçi birçok forum bulunmaktadır. RuNet'te daha azı var, İngilizce internette daha fazlası var - deneyimleyenler veya deneyimleyenler orada toplanıyor. Onlara yakın olmak kaybın acısını hafifletmeyecek ama onlara destek olacaktır.
Yardım iyi rahip kayıp deneyimi olan ya da sadece büyük bir yaşam deneyimi. Büyük olasılıkla bir psikoloğun yardımına da ihtiyacınız olacak.
Ölenler ve sevenleri için bol bol dua edin. Kendinize dua edin ve kiliselerde saksağanlara hizmet edin. Ayrıca kişinin kendisini birlikte kiliselere gitmeye, çevresinde saksağan ikram etmeye, çevresinde dua etmeye ve ilahiler okumaya davet edebilirsiniz.
Merhum kişiyi tanıyorsanız onu birlikte anın. Ne söylediğinizi, ne yaptığınızı, nereye gittiğinizi, ne konuştuğunuzu hatırlayın... Aslında uyanmalar bunun için var; bir insanı hatırlamak, onun hakkında konuşmak. “Hatırlıyor musun, bir gün bir otobüs durağında karşılaştık ve sen balayından yeni dönmüştün”….
Çok, sakince ve uzun süre dinleyin. Rahatlatıcı değil. Teşvik etmeden, sevinmeyi istemeden. Ağlayacak, kendini suçlayacak, aynı küçük şeyleri milyonlarca kez yeniden anlatacak. Dinlemek. Sadece ev işlerine, çocuklara, ev işlerine yardım edin. Günlük konular hakkında konuşun. Yakın olmak.
P.P.S. Acı ve kaybın nasıl yaşandığına dair deneyiminiz varsa tavsiyelerinizi, hikayelerinizi ekleyeceğiz ve başkalarına en azından biraz yardımcı olacağız.