Nini cha kufanya ikiwa uhusiano umekuwa mbaya na wa uharibifu, na umeingizwa ndani yake, kama kwenye mtandao wa buibui? Nini cha kufanya ikiwa ukaribu huleta maumivu na kukata tamaa tu, na kufikiria kutengana ni jambo lisilowezekana? Je, ni kweli inawezekana kubadili kitu kama maisha mpendwa inaanguka mbele ya macho yako? Tulimuuliza mwanasaikolojia Ekaterina Savina maswali haya na mengine.
Kadi ya biashara: Ekaterina Alekseevna Savina, mkurugenzi wa kituo cha ukarabati msingi wa hisani"Zebra na K", mtaalamu wa ushauri wa kisaikolojia kwa waathirika wa dawa za kulevya, walevi na familia zao. Alisoma ushauri wa kisaikolojia huko Urusi na USA. Mshauri aliyeidhinishwa utegemezi wa kemikali(Shirikisho la Vyama vya Tiba Duniani). Pia alihitimu kutoka Orthodox ya St. Tikhon Chuo Kikuu cha Binadamu. Mwanachama wa Jumuiya ya Orthodox ya Wanasaikolojia.
- Ekaterina Alekseevna, utegemezi ni nini?
Ikiwa kuna mtu anayetegemea katika familia - mlevi au dawa za kulevya, kwa mfano, basi anaishi kwa upotovu. Hawezi kupendwa kwa sababu anasukuma mbali jaribio lolote la kuwasiliana. Na kisha, kwa mawasiliano haya kutokea, mpendwa huanza kuishi kwa upotovu kama yeye. Naam, kwa mfano, anapoishia kituo cha polisi kwa ugomvi wa ulevi, wanaanza kumdhamini. Asipokuwa na pesa za dawa wanaanza kumpa. Na ikiwa ana shida, wanaanza kuzitatua: piga simu wakuu wake na ueleze kwanini hayuko kazini ...
Kwa ujumla, mtu hukutana na mlevi njia mbaya. Na maisha yake pia yanakuwa potofu, yakiakisi maisha ya mlevi au mraibu wa dawa za kulevya. Kama wanasema - katika sikukuu ya mtu mwingine kuna hangover. Na ili kuboresha hali katika familia, jamaa lazima kwanza aanze kupona mwenyewe, akichukua hatari ya kuzuia mawasiliano na mtu anayetumia dawa hiyo na kurudi kwenye maisha yake, kwa hali yake ya afya. Na hapa, uwezekano mkubwa, matukano yataanguka: haunipendi, haunisaidia ... Lakini ni hapo tu ambapo mlevi mwenyewe ana nafasi ya kuanza kurekebisha maisha yake, na ndipo tu mawasiliano ya kweli yanaweza kutokea. mapenzi ya kweli huibuka.
Je, kuna uhusiano wa kutegemeana kati ya watu ambao maisha yao hayana sumu ya pombe, uraibu wa dawa za kulevya, au uraibu mwingine?
Tulipokea barua kwa mhariri kuhusu uhusiano kati ya binti na mama yake, ambayo haiwezi kujazwa na maana na upendo ... Na mama haolizi kila wakati, lakini anadai umakini, akimchosha binti yake, ambaye ana watoto wadogo. na anatarajia mtoto.
Barua hii inaonyesha kuwa uhusiano sio mzuri tena. Na hakuna uwezekano kwamba mama mwenyewe ataweza kuwapanga kwa usahihi. Nadhani njia pekee ya kumsaidia mama ni kutokuwa na furaha kidogo: kumpenda na kuonyesha upendo huu kwa njia zinazoweza kupatikana. Na kuwa na furaha kidogo, mama anapaswa kufanya nusu ya pili ya kazi. Na ikiwa mama hafanyi nusu yake, basi haijalishi ni kiasi gani tunajaribu kumfariji, haitafanya kazi. Kupanga maisha ya mama, kuondokana na upweke, kutafuta maana mpya katika maisha yake sio kazi ya binti. Mtu anaamua maswali haya mwenyewe.
- Kwa hivyo hupaswi kujiwekea kazi ya kuboresha maisha ya mpendwa?
Kwa hali yoyote. Daima ni unyanyasaji dhidi ya mtu, daima ni uvamizi. Haiwezekani kulazimisha kulisha mtu.
Kuhusu madai ya mama kwa bintiye. Hebu tufanye mlinganisho. Wazazi wote wanahitaji yetu msaada wa nyenzo. Sio kila mtu ana pensheni ya kutosha, na watoto wanapaswa kusaidia. Na hii ndio kesi yetu: binti yangu ana familia, watoto kadhaa na mwingine tumboni mwake. Ni pesa ngapi anapaswa kumpa mama yake? Kadiri anavyoweza kutoa kutoka kwa familia yake. Bila shaka, atapunguza watoto wake, mumewe, na yeye mwenyewe, bila shaka, kwa namna fulani. Hatanunua matunda kwa watoto, lakini atampa mama yake kwa dawa. Ni wazi. Dawa ni muhimu. Lakini haipaswi kudhoofisha familia - kuifanya ili watoto wasiwe na kitu cha kula, na mama atajinunua kitu kipya ambacho sio lazima sana. Kwa pesa, kama unaweza kuona, kila kitu ni rahisi sana. Na tahadhari pia ni aina ya sarafu. Ninahitaji kuelewa: ni sehemu gani ninaweza kutoa, na ni sehemu gani ambayo tayari ni ya wengine. Na kwa sababu mama hapati usikivu wa kutosha ninaompa, haimaanishi kwamba ni lazima nimpe zaidi. Kuna daima ukosefu wa tahadhari. Kila mara. Lakini ni kiasi gani nitatoa ni juu yangu. Lakini katika uhusiano wa kutegemeana, hii inaamuliwa na mama. Na kwa hivyo anadai, na ninateswa kwamba siwezi kumpa moja na nusu ya maisha yangu.
Mtu anapoacha kujichagulia kiasi cha kumpa nani, akiacha kuwa huru katika maamuzi yake, matendo yake huanza kutawaliwa na mama yake, watoto, au mume wake, naye anakaa na kusema: “Oh, mimi niko hivyo. bila furaha, kila mtu ananilazimisha, siwezi kukataa." ..." Au: "Siwezi kutoa vya kutosha, na ndiyo sababu nina lawama ..." Sasa hii ni utegemezi. Hii ni njia chungu ya kujenga uhusiano kati ya watu. Kwanza kabisa, kwa sababu kawaida kuna udanganyifu kama huo - mama anasema: "Wewe ni binti mbaya kwa sababu hunijali sana." Na ili kuwa binti mzuri, anahitaji kuiondoa kutoka kwa watoto na kumpa mama yake. Na kuwa mama mbaya. Na watoto wake watamlaumu kwa kuwa yeye mama mbaya. Lakini yeye ni kiumbe huru. Huu ni uhuru kutoka kwa Mungu - kuchagua. Na wakati mwanamke anapompa haki ya kuamua kwa mama yake au watoto wake, yeye huwapa jukumu na uhuru wake (na hujitolea mwenyewe, kwa hiari) na, kama sheria, basi huwalaumu kwa hili. Lakini ni rahisi kwake: sio kuchukua jukumu.
Je, mahusiano ya mtu binafsi yanaweza kutibiwa? Je, inawezekana, kwa kuchagua mbinu sahihi za tabia kwa upande wako, kuzinyoosha baada ya muda fulani na kujua kwamba hata baada ya miaka mingi, mama yako atabadili tabia yake pia? Au tusitegemee hili?
Hapa unahitaji kuwajibika kwako mwenyewe na kutibu upande wako. Mama yangu anaweza kufikiria kuwa mimi ni binti mbaya maishani, lakini hii haimaanishi kwamba ninapaswa kubadili mbinu zangu. Ninaweza kumsaidia, kumshawishi, kutoa hoja kadhaa. Lakini hatimaye, siwezi kudhibiti hisia na tathmini za watu wengine. Lakini ninapojaribu kuwa mzuri kwa kila mtu, hakika ninapoteza. Unakumbuka wimbo wa zamani ambapo punda, mvulana na babu walipanda kila mmoja? Iliishia kwa babu kubeba mjukuu wake na punda. "Mahali paonekanapo, panaposikiwa, punda mzee humbeba mtoto." Unaweza kumpendeza kila mtu kwa njia mbaya kabisa - kwa kudanganya mtu, kudanganya watu wengine. Kila mtu anajibika mwenyewe. Na, hatimaye, mbele za Mungu. Nilimpa mama yangu umakini kidogo. Ikiwa nilikuwa nayo, lakini sikuitoa: Nililala juu ya kitanda, nikiwa na kuoga, au nilijadili ununuzi na rafiki kwa saa tatu badala ya kuzungumza na mama yangu, ndivyo nitakavyowajibika. Lakini ikiwa sikuwa nayo, kwa sababu ilitolewa kwa watoto au mume au wagonjwa, na kadhalika, na sikuweza kuiondoa, kwa sababu sio yangu, na watu hawa pia wanaihitaji. , basi mimi sitakuwa kwa ni kujibu kwa Mungu. Na sitamjibu mama yangu.
- Lakini jinsi ya kujiepusha na hisia hii ya hatia ambayo inamtafuna mtu na kumzuia kuishi?
Hii ni sana mada muhimu. Kuna hatia, na kuna majuto. Kwamba siwezi kutoa zaidi. Hapa kuna mfano. Mimi ni dereva. Ninaendesha gari, na ghafla paka huruka chini ya magurudumu yangu. Nami nikamhamisha. Ninapenda wanyama sana. Nitateswa sana kwa sababu hii ilitokea. Najuta sana hili. Nitamzika na kumwombolezea. Lakini sio kosa langu. Sikuweza kumzuia. Na sikuweza kupunguza. Na hapa hali ni sawa. Hatia hapa haitoshi. Majuto ya kutosha. Hakuna umakini wa kutosha. Kama Okudzhava aliimba: "Na, kwa njia, kila wakati hakuna mikate ya tangawizi ya kutosha kwa kila mtu." Hakuna upendo wa kutosha, wakati, afya. Hii ni kweli. Lakini kile nilicho nacho, lazima nishiriki kati ya wale ninaowapenda. Na ninawajibika kwa mgawanyiko huu.
Hapa kuna barua nyingine - kuhusu rafiki. Wengi wetu tumezungukwa na watu wa karibu sana ambao wamekata tamaa kila wakati na hujaribu mara kwa mara kushiriki nasi hisia hii ya kutokuwa na tumaini juu ya maisha. Hawa ni jamaa au marafiki, na huwezi tu kutembea mbali na mawasiliano haya maumivu na kusahau kuhusu hilo. Lakini inahitaji nguvu siku hadi siku. Na, muhimu zaidi, haifai kwa mtu yeyote.
Bila shaka, itabidi uteseke hapa. Kwa sababu kama vile daktari anafanya kazi na watu wagonjwa, sisi, madaktari wa nyumbani na wanasaikolojia, tunajaribu kusaidia wapendwa na kwa hiyo kukabiliana na uchafu na pus, na harufu mbaya.
Lakini hauitaji kulisha kukata tamaa kwa watu wengine pia. Kwa sababu kadiri tunavyolalamika, kukubaliana au kulaumu, ndivyo watu zaidi kukata tamaa. Anahitaji kuambiwa: ikiwa unahitaji msaada, hebu tuanze kufanya kitu, na nitakusaidia nayo. Na ikiwa unataka tu kulia katika masikio yangu, basi siwezi kukusaidia, na tafadhali usinitumie kwa madhumuni haya. Mungu alimpa kila mmoja wetu jukumu kwa maisha yetu ili aweze kukabiliana nayo, na hakuna mtu mwingine anayepaswa kufunika maisha yetu kwa hali yoyote, akituokoa kutoka kwa shida zote. Wacha tuseme rafiki anakupigia simu na kusema: "Nilifukuzwa jana, na leo sina chakula." Unajibu: "Ikiwa utakuja kwangu, nitakulisha na kujaribu kukutafutia kazi pamoja." Yeye: "Hapana, hakuna mtu atanichukua hata hivyo. Itabidi nife njaa! Nina njaa,” na kulia kwenye simu. Utafanya nini? Kulia naye? Hapana, kwa sababu itakuwa mbaya sana kwake na kwako. Kwa sababu inaongeza hali ya kukata tamaa ikiwa mtu analia ndani ya vazi lako siku baada ya siku na hafanyi chochote. Na kuwa vest sio nafasi yako katika maisha ya mpendwa. Mahali pako ni usaidizi.
Hakuna haja ya kuvunja uhusiano. Hasa na mpendwa. Wanahitaji kujengwa. Lakini ikiwa huwezi kusaidia, na mtu haoni nafasi yako katika maisha yake isipokuwa fulana kama hiyo na anavunja uhusiano na wewe - hiyo ndiyo chaguo lake.
Niligundua: haiwezekani kurekebisha maisha ya mtu mwingine. Lakini si sawa kwa wapendwa kujaribu kuboresha maisha ya mlevi au dawa za kulevya?
Hapana. Zaidi tunapojaribu kuingia katika maisha yao na kuwalazimisha kuwa na furaha, mbaya zaidi inageuka. KATIKA Hivi majuzi, kwa mfano, mazoezi yafuatayo yametengenezwa: timu inakuja madaktari wazuri, humpeleka mraibu wa dawa za kulevya au mlevi kituo cha ukarabati, wanamshikilia kwa nguvu huko kwa miezi kadhaa na kujaribu kumtibu. Lakini hakuna kinachokuja kwa matibabu haya. Kwa sababu ahueni ya mraibu wa dawa za kulevya au mlevi huhusishwa na toba. Lakini haiwezekani kumlazimisha mtu kutubu.
- Ikiwa mtu hata hivyo anaamua kufanyiwa matibabu, itachukua muda gani kupona kamili?
Ikiwa mtu atapona katika kituo chetu cha ukarabati, basi hudumu miezi mitatu kozi ya msingi, kisha miezi mingine tisa - kuunga mkono. Inatokea hata zaidi. Mashauriano ya kwanza, kisha - madarasa ya kikundi ambazo zinafaa zaidi.
- Labda ni ngumu zaidi na watumiaji wa dawa za kulevya?
Siwezi kusema. Zote mbili zinatisha sana. Wagonjwa wangu wote ni wagumu. Na wanasoma pamoja. Walevi huwa wakubwa na wana uzoefu zaidi wa maisha. Na waraibu wa dawa za kulevya wana nguvu nyingi za ujana, ambazo walevi wanazo kidogo sana. Wanasaidiana vizuri. Na wanapopona huwa hivi watu wa ajabu! Na watu wengi hupona.
Watu wa ukoo wanaweza kufanya nini kabla au kabla ya mtu mwenye uraibu kuamua kubadili maisha yake?
Jambo bora zaidi ambalo watu wa ukoo wanaweza kufanya ni kumruhusu mraibu akubali matokeo kamili ya tabia yake. Naam, kwa mfano. Mwana anakunywa. Haifanyi kazi. Kulala kwenye sofa au kuigiza. Na kisha baba lazima aseme: "Unajua, katika familia yetu hii haiwezekani. Lazima ufanye kazi na huwezi kunywa. Sasa jambazi mlevi angeingia ndani ya nyumba yetu na kuanza kuharibu kila kitu. Ningefanya nini? Mimi, kama mdhamini wa usalama wa familia yetu, ningemshika kola na kumtupa nje. Na angeita polisi ikiwa yeye mwenyewe hana nguvu za kutosha. Na sasa jambazi huyu ni mwanangu mwenyewe. Ndiyo sababu ninakuambia: wewe sio wa kesho, lakini kutoka leo unaacha pombe kesho uende kazini. Ikiwa huwezi kuacha kunywa na ni mgonjwa sana kwamba huwezi kufanya kazi, nenda hospitali, kwenye kituo cha ukarabati, nitakusaidia. Lakini hakika hautakunywa tena katika nyumba yetu. Na ikiwa utakuja nyumbani ulevi kesho, sitakuruhusu uingie mlangoni. Nenda popote unapotaka".
Hii ni hali nzuri wakati kuna baba ndani ya nyumba, na mtu mwenye akili timamu. Mara nyingi zaidi, inaonekana kwangu, mama asiye na mwenzi hujikuta peke yake na mwanawe mlevi. Au mke aliye mbali na tabia ya dhamira kali.
Ni nini kinachomzuia mke au mama wa mlevi kuja kwenye kikundi cha akina mama sawa, akiwauliza jinsi hii inaweza kusemwa na jinsi ya kudumisha uhusiano na mumewe au mwanawe ili asimkatae? Jinsi ya kumsaidia, kumngojea, kumwombea anapotembea, na bado useme hivi. Na mlango wa chuma ngome mpya- iko mikononi mwake. Na kisha mtu, ameketi kwenye rug chini ya mlango wa nyumba yake mwenyewe, anaelewa: zinageuka kuwa njia ninayoishi ni watu wengi wasio na makazi: wanakunywa, hawafanyi kazi na hawaishi nyumbani. Lakini, tofauti na watu hao wasio na makazi katika kituo cha Kursk, nina mke au mama ambaye atafurahi kuniletea kefir na slippers kwenye hospitali ya matibabu ya madawa ya kulevya, ambaye atakuwa na furaha kulipa kituo changu cha ukarabati na kushiriki katika mchakato wangu wa kurejesha. Na atafurahi kunipeleka nyumbani baadaye. Na ikiwa sitaki kuishi kama mtu asiye na makazi, najua la kufanya. Unaona, ni muhimu sana kwamba mtu aelewe mahali alipo. Kwa sababu ikiwa amelala nyumbani kwenye sofa, anakunywa na kutazama TV, na mama yake anapumua kwa huzuni: "Kwa nini yeye si bora?" - Naam, ndiyo, basi ataugua kwa muda mrefu.
Bila shaka hii sivyo njia pekee matibabu ya walevi na madawa ya kulevya. Na sio ulimwengu wote. Kula watu tofauti, ikiwa ni pamoja na wagonjwa mahututi - wenye VVU au kifua kikuu - ambao hawawezi kuachwa mlangoni. Lakini ndivyo wanasaikolojia na washauri na vikundi vya kujisaidia, kutafuta njia inayokubalika kwa kila familia. Yeye yuko kila wakati. Kuna mbinu mabaraza ya familia, mahojiano ya motisha, kuna makundi ya wataalam ambao wanaweza kuja nyumbani kwako na kusaidia kuhamasisha mtu, na si kumchukua kwa nguvu. Na ikiwa yeye - mke au mama - ana ujasiri wa kutosha kusema: "Ndio hivyo, hii haitatokea tena katika nyumba yetu!" - unaweza kujua jinsi ya kufikia hili.
Akihojiwa na Natalia Zyrnova
Maombi. Barua za maswali
|
Mama yangu ana miaka 74. Anaishi peke yake. Na mimi ndiye peke yangu naye. Pengine tuna mengi mno uhusiano wenye nguvu, lakini ni chungu. Mama anahisi kutokuwa na furaha na upweke. Anasema kwamba alinipa maisha yake yote. Mama anataka umakini kutoka kwangu kwamba siwezi kumpa. Ananitukana na kunitukana. Ninapojaribu kumwambia kuhusu hisia zangu, yeye hukasirika hata zaidi: “Sina wazimu kabisa! Unaongeaje na mama yako?!" Na nina mume, watoto, na bado ninatarajia mtoto. Alhamisi iliyopita niliita teksi ili asitembee nyumbani kwenye barabara yenye utelezi. Lakini teksi "ilifika haraka sana." Nilisikiliza matusi mengi jinsi nilivyokuwa namfukuza nyumbani. Nilitaka kusema: “Mama, nihurumie! Niko peke yangu na watoto siku nzima, nikifikiria juu ya nini cha kupika kwa chakula cha jioni, jinsi ya kusimamia kila kitu ... Nihurumie! Lakini hatasikia. Aliondoka na maneno haya: "Usinipigie tena, sitakuja." Ilinichukua muda mrefu kupata fahamu zangu... Kisha nikaanza kuwafokea watoto, nikaudhika na kumkasirikia mume wangu. Niligundua kuwa nilikuwa naharibu familia yangu. Niliamua kutompigia simu. Mwisho ni kwamba ingawa sipigi simu, bado nina wasiwasi sana. Ninaamka usiku na siwezi kulala, bado ninajaribu kutafuta misemo fulani, ili kujua nini cha kumjibu anapouliza: "Kweli, kwa nini usimwite mama yako kwa angalau neno moja?" Nina rafiki. Anaishi Tula, ana umri wa miaka 48, na binti yake ni 14. Wanaishi sana, yeye ni msanii, mtoto ni mgonjwa, kuna pesa kidogo. Kwa kweli ninawasaidia kadri niwezavyo... Lakini rafiki yangu anaendelea kusema kwa njia yote kwamba ulimwengu wote unawachukia... Hata hivyo, jana alinipigia simu na kusema kwamba alikuwa amepatikana na saratani ya uterasi. Na anasema: "Lakini sasa hautafikiria kuwa mimi mtu mbaya" Kwa kweli sikuwahi kufikiria hivyo, lakini ninasema: "Kweli, ndio, na sasa snot yako yote na kutotenda (kuweka maisha yako kwa mpangilio) kutahesabiwa haki." Alikasirika, bila shaka, na samahani sana. Lakini basi alianza wimbo wake wa kuomboleza juu ya ukweli kwamba alikuwa amefanya dhambi sana kwamba hii ilikuwa malipo, mtoto anapaswa kupelekwa shule ya bweni haraka iwezekanavyo (alikuwa akizungumza juu ya hili tangu kuzaliwa kwa binti yake), na kwa ujumla upuuzi kama huo ulianza kutiririka hadi ikabidi nimzuie na kumwambia: "Ikiwa unataka kupigana na kuweka maisha yako, nipigie; ukiamua kufa, fanya unavyojua." Na mara nilipokata simu, nilizidiwa sana kiasi kwamba nilikaribia kulia kwa saa mbili. Lakini jambo la muhimu zaidi ni kutokuwa na uwezo kabisa ninahisi. Hunizima kila wakati. Unajua, ni kama mtu anatemea vidole viwili na utambi na grin ya kikatili - moja ... na mshumaa hauwaka. Na mimi mwenyewe siamini chochote na sitaki chochote ... Ninaweza kufanya nini?! Nina tatizo - mwanangu ni mlevi. Alikua hivi haraka sana (baada ya jeraha kubwa la kiwewe la ubongo). Na sasa hawezi kustahimili ugumu wa maisha. Amebadilika sana. Mkewe aliondoka, akaacha kazi yake, ambapo "kila mtu anamkasirisha", na anakunywa, anakunywa, anakunywa yote. Mwaka jana. Nifanyeje? Baada ya yote, mama hawezi kumwacha mtoto wake, hata ikiwa tayari ana umri wa miaka 27! Na siwezi kuishi kwa ajili yake, siwezi kutembea nyuma yake! Je, ninaweza kumsaidiaje? niko ndani hofu ya mara kwa mara kwa ajili yake, silali, sila, kazi yangu imekuwa mbaya zaidi. Kila dakika ninayofikiria juu yake: kuna jambo baya zaidi limetokea? Sitaki hata kufikiria juu yangu, ingawa kazini unahitaji kutabasamu, uonekane mzuri na usionyeshe. Ninajaribu, lakini sina tena nguvu za kuishi. Sielewi na sikubali mazungumzo ambayo alifanya chaguo lake! Kwa hivyo ninaiondoa roho yangu kutoka kwa kutokuwa na nguvu. Jinsi ya kuishi peke yako, jinsi ya kuokoa mtoto wako? |
Kutegemea Kanuni na Ahueni ya Familia 1. Uraibu hupotosha mfumo wa familia(codependency) ili kuitumia kudumisha ugonjwa. Tofauti kati ya upendo na utegemezi. 2. Utegemezi husababisha mateso kwa wanafamilia wote (baadhi ya ishara). 3. Acha kutumia familia! - sheria na mipaka. 4. Kushinda kunyimwa uraibu hujenga motisha ya kupona. 5. Hebu kwenda kwa mpendwa wako na kuweka upendo wako? Matarajio. 6. Njia za kurejesha: ufanisi na uongo. 7. Msaada wa kuendelea wakati mpendwa anapona.
Ufafanuzi wa utegemezi. Ikiwa mwanafamilia (yeyote!) anakuwa mgonjwa na ulevi au uraibu wa dawa za kulevya, familia nzima huathiriwa na kupotoshwa na utegemezi. Mtu anayetegemea ni mtu anayeruhusu matendo ya watu wengine kuwaathiri ushawishi mkubwa, na kwa hivyo anatatizwa na wazo la kudhibiti vitendo vyao hivi. Utegemezi ni fidia kwa kutotosheka katika maisha ya mraibu wa dawa za kulevya au mlevi, na kuchangia kuendelea na maendeleo zaidi tegemezi. Kutegemea kanuni ni shida mahusiano ya familia, ambamo mpendwa kwa ujumla huchukua kazi kuu za maisha ya mraibu wa dawa za kulevya au mlevi, anaishi maisha yake mahali pake, akimzuia mraibu kuanza kupona. Mtu anayetegemewa haishi peke yake, lakini yuko kwa mtegemezi, na hivyo kuwa kiambatisho cha kazi cha kulevya. Mtu anayetegemea huweka jukumu la ustawi wake kwa watu wengine na hali, na kuwa mwathirika wa ushawishi wao.
Matunda ya utegemezi. Mraibu wa dawa za kulevya au mlevi hujiondoa ndani yake mwenyewe: kupata raha/kuondoa maumivu ni muhimu kwake tu, wengine hutumikia = ulevi. Ugonjwa huo ni "nyuma ya mgongo wako", dhabihu hutolewa kwake. Kwa ajili ya kuokoa mpendwa ("waokoaji"), wapendwao hujitolea upendo: Anapoteza uhuru wa kufanya maamuzi, wanamfanyia: vurugu. "Upendo" wa masharti, hukumu. Hofu, hasira, chuki, chuki, ghiliba na matumizi. "Njia zote ni nzuri." Sadaka hutolewa kwa uraibu, si kwa mpendwa.
Utegemezi ni "tumbili" wa upendo. UpendoCodependency Upendo huona kwa Utu mwingine, yeye ni mrefu. Codependency ni kiburi na kiburi: "Nitaelezea, nguvu, kushinikiza ...". Upendo ni juu ya dhabihu kwa ajili ya mwingine (uvumilivu, msamaha ...). Utegemezi ni msingi wa kunyonya kwa mtu mwingine na wewe mwenyewe, udhibiti. Katika upendo kuna ukosoaji kwa mtu mwenyewe, huruma kwa mwingine. Katika utegemezi kuna ukosoaji mdogo kwa mtu mwenyewe, mwingi kwa mwingine. Upendo ni wema unaomwilishwa. Kutegemea kanuni husababisha kuongezeka kwa utegemezi na mateso kwa wote wawili. Upendo unadumu milele. Utegemezi unabaki katika karne hii, unawachosha watu
Kutegemea kanuni husababisha kuteseka (baadhi ya dalili za utegemezi). Hofu ya kupoteza udhibiti juu ya mlevi / dawa za kulevya na maisha yake yote .. Kutokuaminiana, tamaa ya mamlaka, vurugu - kihisia, kimwili, kiroho; juu ya ulinzi wakati wote. Hofu, msisimko, hasira, hatia - mzigo mzito => hamu ya kutopata hisia, badala ya kuelezea na kuhalalisha kila kitu. Juu - wajibu au kutowajibika. "Najua anachohitaji." Uwezo wa kufanya hali zisizowezekana, zisizokubalika zikubalike na kwa namna fulani kupanga kila kitu. Anapoulizwa msaada, hawezi kusema "hapana": kukataa kunamaanisha kuwa "mimi ni mbaya, mbinafsi, asiye na moyo." Kusaidia kila mtu na kutunza kila kitu. "Mimi ndiye "mkubwa", na imekuwa hivyo kila wakati. "Ninahitaji kumsaidia mtu ambaye yuko karibu nami ili nisijisikie peke yangu." Kutokuwa na uwezo wa kujitunza. Ugumu katika uhusiano wa karibu. Urafiki na uaminifu humaanisha hatari. "Katika familia yangu, tunagusana tu tunapopigana." "Ameagizwa Kuishi." hamu ya kutopata hisia, lakini badala ya kuelezea na kuhalalisha kila kitu. Juu - wajibu au kutowajibika. "Najua anachohitaji." Uwezo wa kufanya hali zisizowezekana, zisizokubalika zikubalike na kwa namna fulani kupanga kila kitu. Anapoulizwa msaada, hawezi kusema "hapana": kukataa kunamaanisha kuwa "mimi ni mbaya, mbinafsi, asiye na moyo." Kusaidia kila mtu na kutunza kila kitu. "Mimi ndiye "mkubwa", na imekuwa hivyo kila wakati. "Ninahitaji kumsaidia mtu ambaye yuko karibu nami ili nisijisikie peke yangu." Kutokuwa na uwezo wa kujitunza. Ugumu katika uhusiano wa karibu. Urafiki na uaminifu humaanisha hatari. "Katika familia yangu, tunagusana tu tunapopigana." "Imeamriwa kuishi."> 
Vurugu katika familia Usalama wa Kimwili: Mpango wa utekelezaji katika kesi ya vurugu: Njia ya kuondoka nyumbani; funguo za nyumba na pesa, jirani, jamaa au marafiki; uamuzi wa kuepuka mzozo badala ya kuuchokoza au “kusimama hadi kufa”; uamuzi wa kupiga simu 911 au 02 ikiwa ni lazima. Wazimu wa uraibu unaweza kumfanya asione kile anachofanya katika harakati zake za kupata matumizi. Wewe na wapendwa wako hampaswi kuathiriwa na wazimu huu. Usalama wa kisheria: Matumizi, uhifadhi, usafirishaji na uhamisho kwa mtu mwingine (usambazaji) wa dawa za kulevya ni uhalifu. Nyaraka za mali isiyohamishika, gari na vitu vingine vya thamani: fedha, dhahabu, mikopo. Usajili. Ni jukumu letu kujilinda sisi wenyewe na familia zetu. Hii haimaanishi kwamba tuna haki ya kuacha kumtunza mpendwa wetu, kumwacha. Tunaweza na tunapaswa kumsaidia kuwa bora - lakini sio kuendelea kukuza matumizi yake. Chini ya hali zote, mtu lazima ajitahidi kudumisha mawasiliano naye.
Kuanzisha sheria na mipaka Hizi ni sheria wazi ambazo familia itaishi ili kurudi kwa kawaida: utekelezaji wa kazi za familia kuhusiana na kila mmoja wa wanachama wake. Mifano: Kurudi nyumbani hadi saa 24, baada ya hapo familia hulala. Ikiwa huna muda, unatumia usiku nje ya nyumba. Chaguo: Kila mtu anajaribu kulala nyumbani; ikiwa hiyo haifanyi kazi, anakuonya kwa simu. Aliyechukua deni analipa. Ikiwa watoza wataita, itabidi utoe hati ya zawadi kwa sehemu yako katika ghorofa kwa baba yako, ili familia isilazimike kuishi katika ghorofa ya jamii. Chaguo: Familia hulipa michango ya kila mwezi kwa benki ikiwa utaenda kurejesha. Unapofika, unafanya kazi na kujilipa, au unaondoka. Hakuna sheria katika familia. Ikiwa unaitumia, hauishi nyumbani. Tunaangalia na vipimo, ikiwa unakataa kuwachukua, unaondoka. Chaguo: Familia yako haihusiki katika matumizi yako ya dawa na uzoefu wa matokeo. Ikitokea, tutakusaidia kufika hospitalini.
Kuweka Kanuni na Mipaka (inaendelea) Mtu lazima awe na kazi. Ikiwa hutaki kwenda kituoni, nenda kazini, kuleta sehemu ya mshahara wako na kisha unaweza kula nasi. Chaguo: Tunajua kwamba unasambaza madawa ya kulevya. Hii inaweka familia nzima katika hatari. Kwa kuwa sababu ni matumizi yako, tunaomba upate nafuu. Vinginevyo, kuondoka nyumbani, na mara moja. Tunakungoja kupitia kituo cha ukarabati. Unaweza tu kumleta mke wako nyumbani ili alale, si “mpenzi” wako. Hakuna mwenye haki ya kusoma barua pepe, SMS za watu wengine, kuangalia mifukoni, kuingia chumbani bila kubisha hodi n.k. Hakuna mwenye haki ya kutukana, kupiga kelele au kutumia nguvu. Haipaswi kuwa na pombe au dawa za kisaikolojia ndani ya nyumba. Sala na imani ni jambo la ndani na la hiari; mtu hawezi kulazimisha au kupinga imani ya mwingine. Mipaka inaweza kubadilishwa kwa makubaliano ya pande zote. Kuweka sheria na mipaka ni uamuzi wa pamoja wa sehemu ya familia yenye utulivu, mdhamini wake ni mwanachama mkuu familia, wengine kusaidia.
Jinsi ya kuacha mpendwa - na kuhifadhi upendo? "Kuruhusu kwenda" = kuruhusu mpendwa wako kukabiliana na matokeo ya uraibu wao, ambayo itawalazimisha kupona. Huu ni utambuzi wa uaminifu wa ukweli kwamba familia haina uwezo wa kuacha kulevya au kurekebisha matokeo haya yote. Tunajali mambo yetu wenyewe, kumwambia mpendwa aliyelevya ukweli kumhusu, na kumngoja ajaribu kuanza kupona. Hataki => ameachwa peke yake na uraibu => anaomba msaada kuendelea kutumia. Chaguo: hutumii - na tunakusaidia; unaendelea kutumia - na umeachwa peke yako, na tunakungojea uwe bora. Hifadhi anwani! Uwezo wa kusubiri, kuomba na kuamini. Wajibu kwa roho yako, na sio kwa roho ya mpendwa wako anayekutegemea. anabaki peke yake na uraibu => anaomba usaidizi wa kuendelea kutumia. Chaguo: hutumii - na tunakusaidia; unaendelea kutumia - na umeachwa peke yako, na tunakungojea uwe bora. Hifadhi anwani! Uwezo wa kusubiri, kuomba na kuamini. Wajibu kwa nafsi yako, na si kwa ajili ya nafsi ya mpendwa wako anayekutegemea."> 
"Kioo Kiaminifu" inasaidia motisha ya kupona. Kukataa utegemezi wa pombe na madawa ya kulevya ni aina ya udhihirisho wa utegemezi juu yao. Rudi kwenye uhalisia - kusaidia mraibu kupata nafuu: Upendo usio na masharti katika mpendwa aliyelevya. Yeye ni mtu, halafu yeye ni mraibu wa dawa za kulevya au mlevi. Ukweli mbaya katika maisha ya mpendwa na wanafamilia wengine wanaohusishwa na uraibu. Iliyopo vipengele vyema maisha. Uwezekano wa kupona. Haja ya msaada ili kufikia na kudumisha ahueni endelevu. Tumaini, ishara zake - ikiwa madawa ya kulevya au mlevi hakatai mada hii na haitoi (kuwa makini!).
Jinsi ya kuacha mpendwa - na kuhifadhi upendo? Kujitenga hutokea kutokana na kulevya, kutoka kwa ulevi au maisha ya madawa ya kulevya, na sio kutoka kwa mpendwa. Kuachilia haimaanishi kuachana, kujihusisha kwa ubinafsi, au kuendesha kukataliwa. Kuhifadhi upendo: 1. Maombi. "Swala ya mama itakuinua kutoka chini ya bahari." Unaweza na unapaswa kuomba mwenyewe, kama nafsi yako inauliza, lakini ni rahisi kufanya hivyo kwa msaada wa watu wengine. 2. Matendo madogo ya wema. Usipendeze - yaani, umruhusu afanye, na umfanyie mwenyewe kile ambacho huwezi kufanya. Lakini tutamletea kikombe cha chai kwa furaha, kumbariki, kushiriki furaha yetu pamoja naye, kumuunga mkono. tabasamu la fadhili... Hii ni mengi! 3. Toba ya wapendwa. Mara nyingi tunahangaikia sana kumpata bora hivi kwamba tunaacha kumuona kama mtu. Tunajiona wenyewe tu, lengo letu. Baada ya kupoteza uwezo wa kuona mtu, tunapoteza mawasiliano naye, na wakati huo huo fursa ya kumsaidia.
Njia za kupona Urejeshaji ni uwezo wa kuishi vizuri bila dawa na pombe. Hatua: 1. Kukataa kutumia madawa yoyote (ikiwa ni pamoja na dawa zinazobadilisha hali ya fahamu) na pombe (pamoja na au bila msaada wa madaktari) 2. Kozi ya ukarabati (inayohitajika). Mfano programu za ukarabati: Minnesotan, kufanya kazi kwenye mpango wa "hatua 12" kwa kutumia vipengele vya kisaikolojia vya elimu, wakati mpango wa "hatua 12" ni njia kuu ya kurejesha; Jumuiya ya Tiba, ambayo mazingira ya kurejesha waraibu ndio nguvu kuu ya matibabu, na zingine, pamoja na mpango wa hatua 12, zinaweza kuwepo au zisiwepo; Jumuiya za kidini ambapo jambo kuu ni sala ya kawaida na hamu ya kuishi kwa imani. (“Hakuna vituo vya Kikristo,” kuna Waorthodoksi, ambao kila mara huwa na hekalu au nyumba ya watawa; Wakatoliki; Waprotestanti, ambao mara nyingi huwa wa madhehebu sana; Waislam; “ashram” za Kibuddha na Uhindu mamboleo pia zinajulikana - kuwa mwangalifu!) 3. Ujamii (ukarabati unaounga mkono) (unahitajika!): Walevi Wasiojulikana, Madawa ya Kulevya Asiyejulikana, vikundi vya usaidizi katika vituo vya ukarabati; vilabu vya familia na jamii za kiasi, nk.
Hii haifanyi kazi! Ahadi / hamu ya kutokunywa au kutumia: mtu hana nguvu juu ya uraibu. Matumaini ya "dawa mpya": kulevya ni tamaa na ugonjwa, ni jambo la kiroho: vidonge hazitasaidia! Kuhamia mji mwingine, kukaa mahali pengine kwa muda mrefu: uraibu unabaki pale pale. Kubadilisha mduara wa kijamii: utegemezi ndani ya mtu. Matendo ya kichawi. Mazungumzo "zito", vitisho, takwimu za mamlaka ("baba, mwambie!"): mtu aliye katika uraibu haijidhibiti.
Msaada unaoendelea wakati mpendwa anapona. Jamaa pia wanahitaji msaada: vikundi vya kujisaidia Al-Anon au Nar-Anon (sio kuchanganyikiwa na Narcanon - dhehebu!), Mihadhara na vikundi kwenye vituo, makanisa, mashauriano, fasihi. Akili ya kawaida katika mahusiano: upendo sawa, tahadhari na msaada kwa wanachama wote wa familia; acha udhibiti juu ya kupona kwa mpendwa wako; usichukue jukumu kwa hilo; kuwa na uwezo wa kusubiri na kuwa na subira na makosa yake; Kuvunjika ni hali isiyofaa; "kioo cha uaminifu" katika mchakato wa usumbufu (siku 10-14); kurudi kwa mipaka (hawakufutwa!); urekebishaji wa makosa. Hakuna watu ambao hawafanyi makosa. Tunahitaji kupata ujasiri wa kurudi kwenye njia ya kujitenga, upendo mgumu na sala kwa ajili ya familia nzima. Uvumilivu, upendo, imani na ujasiri huzaliwa na kukua katika familia, na shida inayotokea katika familia inaweza kuyeyuka katika maana.
Kituo cha ukarabati "Zebra" Kituo cha usaidizi cha ukarabati "Zebra" ni kituo cha wagonjwa wa nje ambapo waraibu wa dawa za kulevya, walevi na familia zao wanapona. Anafanya kazi kulingana na mfano wa Minnesota katika mpango wa hatua 12. Katika Kanisa la St. Tikhon Zadonsky anaendesha semina ya Orthodox kwa walevi na walevi wa dawa za kulevya. Kituo pia kinaendesha vikundi kwa jamaa wote wa walevi na walevi wa dawa za kulevya ambao wanataka kupata msaada: "Mielekeo" (kikundi cha majadiliano ya habari), kikundi cha "Hatua" (fanya kazi kwenye mpango wa "hatua 12") na semina ya Orthodox. Kwenye tovuti ya kituo cha Zebra unaweza kupata maelezo ya kina kuhusu uraibu, kupona na kituo chetu: Nambari ya simu ya kupanga mashauriano na maswali: 8 (495); 8 (499) Mkurugenzi Ekaterina Alekseevna Savina.
Mkuu wa kituo cha Zebra, Ekaterina Alekseevna Savina, aliendesha matangazo ya redio kwenye Radio Blago mapema miaka ya 2000; rekodi za programu hizi zimehifadhiwa na tuliamua kuzichapisha. Unaweza kusikiliza mihadhara moja kwa moja kwenye kivinjari chako au kwa kuipakua kwenye kompyuta yako.
Sheria za familia. Kuingia 2017.11.09
Ekaterina Savina kuhusu vurugu katika urekebishaji wa waraibu. Mahojiano na Denis Zlobin.
Ekaterina Alekseevna Savina, mkuu wa mfuko wa ukarabati wa ZEBRA, anazungumza juu ya hatari ya hatua za ukatili katika ukarabati wa waraibu. Iliyochapishwa: Oktoba 13 2017 juu
Mazungumzo mnamo Mei 1, 2017 kwenye Redio Radonezh na E. Savina na wahitimu wa Kituo cha Zebra
Ulevi na madawa ya kulevya sio ugonjwa wa mwili tu, bali pia wa roho. Sababu ya matumizi ilitengenezwa kabla ya kuanza kwa matumizi. E. Savina anazungumza na wahitimu wa Zebra kuhusu ulevi na uraibu wa dawa za kulevya ni nini na kuhusu njia za kupona. Kuhusu kile kinachomfanya mtu
1. Kuhusu uraibu wa dawa za kulevya. Utangulizi.
Imejadiliwa mawazo ya jumla kuhusu ulevi wa madawa ya kulevya na ulevi, mambo ambayo yanachangia, lakini si kuamua matukio yao. Mchakato wa maendeleo ya ulevi umeelezewa. Urejesho hauhusishi tu kuacha matumizi, lakini pia urejesho wa muda mrefu wa maisha katika nyanja zake zote.
3. Uraibu - ugonjwa wa familia - sehemu ya 1.
Ulevi na madawa ya kulevya ni ugonjwa wa familia nzima. Kutegemea kanuni ni taswira ya kioo ya uraibu na inakuza matumizi endelevu. Wategemezi hawaishi, lakini wapo kwa mlevi au dawa za kulevya, na kuwa kiambatisho cha uraibu. Utegemezi huchukua matokeo ya matumizi, kwa hivyo mlevi hahitaji kubadilisha chochote katika maisha yake.
4. Uraibu ni ugonjwa wa familia - sehemu ya 2.
Utegemezi hulisha ugonjwa huo. Kuhusu kutokuwa na nguvu, majukumu ya watu wengine na imani. Urejeshaji wa wategemezi.
5. Tatizo la kiroho la kupona - sehemu ya 1.
Janga la uraibu wa dawa za kulevya. Kupatwa kwa jua kwa familia. Tamaa ya hisia ya ndani ya paradiso. Maonyesho ya uovu.
6. Tatizo la kiroho la kupona - sehemu ya 2.
(Uovu: nguvu na malengo; uovu kama mtu, udhihirisho katika familia. "Kai na Gerda": hamu ya kuokoa na ujinga, kutafuta msaada na kuupokea.)
7. Mipaka ya kibinafsi - sehemu ya 1.
Mipaka: ukiukaji na yasiyo ya ufafanuzi, uanzishwaji na ruhusa; kudumisha utulivu katika eneo langu; mabadiliko ya kutosha. Kudumisha mipaka: uhakika katika mahusiano na haki ya maisha.
8. Mipaka ya kibinafsi - sehemu ya 2.
Mipaka ni mfumo wa mahusiano ya familia ambayo husaidia mahusiano haya kuwa salama na kuzaa matunda. Mipaka husaidia kuhifadhi upendo na kusaidia kila mwanafamilia kujifunza wajibu wake mwenyewe. Familia ina haki ya kulinda usalama wake. Jinsi ya kupata mipaka yako sahihi?
9. Ondoka - sehemu ya 1.
Jitenge: jitenge na ugonjwa wake, usiishi maisha yake, acha "kulisha" ulevi wake, usichukue jukumu la matokeo ya matumizi yake.
10. Ondoka - sehemu ya 2.
Tunataka kuwa nini? Mpe Mungu mambo ya Mungu. Ondoka mbali na ugonjwa, kaa na wapendwa na kwa upendo. Uwajibikaji unaanzishwaje ikiwa tunaishi “na milango iliyofunguliwa”?
11. Zungumza kuhusu nafsi.
Lugha ya nafsi ni lugha ya hisia. Roho hujidhihirishaje ndani yetu? Roho ndio kitu muhimu zaidi ndani ya mtu. Kwa nini tunapewa mateso na magonjwa? Hisia mbaya: Je, tunapaswa kuwatenga katika maisha yetu au tunaweza kukabiliana nao na kuwageuza kuwa nguvu ya ubunifu?
12. Kuhusu familia.
Familia inaundwaje? Ni nini muhimu zaidi katika familia? Ni nini hufanyika ikiwa mtoto hajatayarishwa vya kutosha kwa maisha ya utu uzima? Katika hali gani dysfunction ya wazazi hupitishwa kwa watoto na jinsi ya kuepuka hili?
13. Kuhusu kulea watoto - sehemu ya 1.
Familia ndio msaada mkuu wa mtu. Familia iliyo wagonjwa, yenye uharibifu haiwezi kutekeleza kikamilifu kazi yake. Kubadilika kwa wanafamilia kwa mazingira ya uharibifu katika familia ni kutegemeana. Mama na watoto katika familia ambayo baba ni mlevi. Mapema "kukua" na kudhibiti tabia ya mtoto kutoka kwa familia kama hiyo. Kazi kuu za familia yenye afya.
14. Kuhusu kulea watoto - sehemu ya 2.
Jinsi ya kuishi kwa usahihi na watoto kutoka kwa familia isiyofanya kazi. Sheria tatu ambazo familia inayotegemea huishi: "Usionyeshe," "Usijisikie," "Usimwamini mtu yeyote." Mawazo, hisia, vitendo vya wanafamilia katika shida. Kuna msaada gani kwa mama? Masks na majukumu ya watoto ambao wanajaribu kushinda upendo, kufikia mafanikio na tahadhari ya wazazi wao. Jukumu la kwanza ni " shujaa wa familia».
15. Kuhusu kulea watoto - sehemu ya 3.
Ugumu ambao "shujaa wa familia" atakabiliana nao akiwa mtu mzima. Ninawezaje kumsaidia mtu kama huyo? Jukumu la pili ni "Azazeli". Inachukua mkazo wa familia nzima. Ugumu ambao mbuzi wa Azazeli atakumbana nao katika maisha ya watu wazima. Ninawezaje kumsaidia mtu kama huyo?
16. Kuhusu kulea watoto - sehemu ya 4.
Jukumu la tatu ni "jester". Kazi ya mtoto huyu katika familia. Ugumu ambao "jester" atakabiliana nao katika maisha ya watu wazima. Ninawezaje kumsaidia mtu kama huyo? Jukumu la nne ni "mtoto aliyepotea". Jukumu la kusikitisha zaidi. Je, inaweza kuwa matokeo gani ikiwa hutamsaidia mtoto huyu kwa wakati, jinsi ya kumsaidia.
17. Kuhusu nafsi na hisia - sehemu ya 1
Saikolojia ni sayansi inayohusika na nafsi. Kwa nini ni muhimu kutunza sio mwili wako tu, bali pia roho yako. Ni hisia gani, ni za nini, "zinatoka" wapi, zinategemea nini, "wanatuambia" nini. Jinsi ya kujifunza kutambua, kutaja, kufuatilia hisia zako na kuishi nao kwa raha.
18. Kuhusu nafsi na hisia - sehemu ya 2.
Vijana wanajaribu dawa za kulevya katika umri mdogo na mdogo na hawaoni kuwa ni tatizo . Kufikiria juu ya watoto wetu, wajukuu, wajukuu - juu ya kila mtu ambaye anaweza kuathiriwa na msiba huu mbaya - lazima tupige kengele zote, sio mara moja kwa mwaka, lakini kila wakati, bila kuchoka, kwa sababu nchini Urusi leo unaweza kukutana na walevi wa dawa za kulevya. katika umri mdogo sana.
Mkuu wa Huduma za Dawa za Kulevya Idara ya Sinodi kwa hisani ya Urusi Kanisa la Orthodox Alexey Lazarev anasisitiza kuwa inazidi kuwa vigumu kwa watoto na vijana walionaswa na walanguzi wa dawa za kulevya kutambua kwamba wanahitaji msaada. Kulingana naye, waraibu wa dawa za kulevya sasa “wanazidi kuwa wachanga.” Ikiwa maafisa wa polisi wa mapema walishangaa kuona vijana wa miaka 13-14 wakitumia dawa za kulevya, leo wanakabiliwa na watoto wenye umri wa miaka 10 ambao, bila shaka, bado hawawezi kuelewa uzito wa tatizo, kuelewa. kwamba wanahitaji matibabu.
Karibu mwaka mmoja uliopita, mnamo Julai 3, 2017, huko Moscow, in Jumba la tamasha Maktaba ya Watoto ya Jimbo la Urusi, uchunguzi wa kwanza filamu ya maandishi Boris Dvorkin "Zebra", iliyoundwa na "JemStudio" kwa msaada wa Wizara ya Utamaduni Shirikisho la Urusi na kwa ushiriki wa "Filamu Chanya" (mkurugenzi wa kisanii - Msanii wa Watu wa Urusi Alla Surikova).
Mwenyekiti wa chama cha A Just Russia Sergei Mironov aliwahakikishia waliohudhuria kwamba atafanya kila liwezekanalo kuhakikisha kwamba filamu hii, iliyojitolea kwa matatizo ya kupambana na uraibu wa dawa za kulevya na aina nyingine za uraibu na utegemezi, inaonyeshwa kwenye televisheni kuu. Aliahidi kuchukua hatua hii kwa Rais wa Urusi, ikiwa ni lazima. Itafurahisha kujua ikiwa chaneli zetu za Runinga zilionyesha filamu "Zebra" na jinsi Vladimir Putin aliitikia mpango wa Sergei Mironov.
Kulingana na mtazamaji mmoja ambaye ameishi nje ya nchi kwa muda mrefu, alipata mshtuko wa kweli, ingawa hakuwa na uhusiano wowote na matatizo yaliyotajwa katika filamu hiyo. Kwa maoni yake, inahitaji kuonyeshwa kote ulimwenguni. Lakini kwanza, filamu hiyo inahitaji kuonyeshwa kote Urusi, ambapo, kulingana na Wizara ya Afya, mwishoni mwa 2017 kulikuwa na watumiaji milioni 4 wa madawa ya kulevya.
Ingawa idadi ya waraibu wa dawa za kulevya waliosajiliwa hupungua kila mwaka kwa 2-3%, idadi ya watu wanaojaribu dawa kwa mara ya kwanza inaongezeka, wakiwemo watoto wadogo.
Kanisa linasaidia katika vita dhidi ya uraibu
Alexey Lazarev pia anaangazia kuibuka kwa kinachojulikana kama "dawa za kubuni". Waundaji wa chumvi na viungo hubadilisha fomula ya dutu haraka kuliko polisi wa dawa wanaweza kujumuisha kwenye orodha ya vitu vilivyokatazwa, kwa hivyo ni ngumu sana kuziondoa kutoka kwa mzunguko. Dutu hizi huunda utegemezi na husababisha madhara yasiyoweza kurekebishwa haraka sana, na mtu huanza kuhitaji msaada unaohitimu mapema kuliko vile anavyotambua. A uzito wa hali hiyo. Kwa hiyo, ni muhimu sana kwamba mfanyakazi wa kituo cha ukarabati anajua jinsi ya kupata mbinu kwa mtu kama huyo na kumshawishi kuanza matibabu.
Mmoja aliyeunganishwa anaundwa katika Kanisa Mfumo wa habari msaada kwa waathirika wa madawa ya kulevya
Kila mwaka vituo 5-10 vipya vya ukarabati wa kanisa na miundo mingine ya usaidizi huonekana nchini Urusi. Leo kuna zaidi ya vituo 200 vya msaada wa uraibu wa mihadarati, vikiwemo zaidi ya vituo 70 vya kurekebisha tabia, vikundi vya usaidizi na vyumba vya ushauri nasaha. Idara ya Sinodi ya Misaada inaendesha Kituo cha Uratibu cha Kupambana na Madawa ya Kulevya, ambacho hupanga mara kwa mara. mikoa mbalimbali kuwafundisha makasisi na waumini mbinu za kuwasaidia waraibu wa dawa za kulevya. Kanisa linaunda mfumo wa habari wa umoja wa kusaidia waathirika wa dawa za kulevya, ambao utafanya uwezekano wa kusambaza wale wanaotaka kufanyiwa ukarabati kati ya vituo katika mikoa yote ya Urusi, kulingana na wasifu wa kituo hicho na mahitaji ya mtu huyo.
Msingi wa kazi ni mbinu ya mtu binafsi kwa kila mrekebishaji
Kulingana na Alexey Lazarev, sasa ni jamaa wa walevi wa dawa za kulevya ambao hugeukia vituo vya ukarabati wa kanisa. watu tegemezi ambao mara nyingi hawaoni matatizo yoyote katika hali zao. Vyumba vya mashauriano, vilivyoundwa kwa msaada wa Idara ya Sinodi ya Usaidizi, hufanya kazi katika dayosisi nyingi za Kanisa la Orthodox la Urusi. Kwa ombi la jamaa, washauri - wafanyakazi wa ofisi hizo ambao mara kwa mara hupata mafunzo - kuzungumza na walevi wa madawa ya kulevya. Wanapokea ujuzi wa kuunda motisha ya madawa ya kulevya kwa matibabu. Baada ya kuzungumza na mtu anayetumia dawa za kulevya ana kwa ana au kupitia simu ya usaidizi, mtaalamu huamua ni aina gani ya usaidizi anaohitaji na kutoa mapendekezo yanayofaa. Ikiwa ni lazima, mtu anayeomba anatumwa kwa taasisi ya matibabu kufanyiwa detoxification, baada ya hapo anaingia kwenye mpango wa ukarabati wa wagonjwa wa nje au kutumwa moja kwa moja kwenye kituo cha kanisa au cha kidunia cha ukarabati. Kituo hicho kinachaguliwa kwa kuzingatia kanuni ya ukaribu wa eneo, upatikanaji wa nafasi na kufuata mpango wa ukarabati, yaani, msingi wa kazi ni mbinu ya mtu binafsi kwa kila ukarabati.
"Mwingine kazi muhimu zaidi kwetu ni kuunga mkono hamasa ya kuhifadhi picha yenye afya maisha, kwa sababu wakati mwingine baada ya kipindi "safi" mtu huvunja na kuanza kutumia madawa ya kulevya tena. Kwa kusudi hili, vikundi vya kusaidia makanisa vinaundwa kotekote nchini Urusi,” Alexey Lazarev alibainisha. nguvu ya kuendelea picha ya kiasi maisha."
Sio pundamilia, lakini mstari mweusi thabiti
Wanasema kwamba maisha yetu ni kama pundamilia: mstari mweusi unachukua mahali pa nyeupe, na mstari mweupe unachukua mahali pa nyeusi. Lakini hayo ndiyo maisha mtu wa kawaida. Maisha ya watu tegemezi ni safu nyeusi inayoendelea. Na inaonekana kwamba haitaisha kamwe, kwamba hakuna njia ya nje ... Lakini kuna! Mashujaa wote wa filamu "Zebra" wanazungumza juu ya hili.
Hakuna seti au vifaa kwenye filamu. Wanawake wa kawaida kukaa kwenye viti vya kawaida katika chumba cha kawaida. Vifaa pekee vilikuwa blanketi jeusi, ambalo mwanasaikolojia Ekaterina Alekseevna Savina, mkurugenzi wa taasisi ya usaidizi ya ukarabati wa Zebra na Kituo cha jina moja, alifunika kichwa chake. aliyekuwa mraibu wa dawa za kulevya Ali. Alipata nafuu na sasa anafanya kazi Zebra. Blanketi ni uraibu. Na yeye haipaswi kuchanganyikiwa na mtu. Wanawake hubadilishana zamu kwa mwanasesere aliyevikwa blanketi, akiashiria utegemezi, ambao wanachukia na ambao wanaingia kwenye vita vikali, au kwa mtoto wao, ambaye wanaomba msamaha kwa ukweli kwamba walimpenda kidogo na walikuwa wadogo. fahari juu yake... Si kila mwanamke aliye tayari kuigiza katika filamu kuhusu jamaa zake wanaosumbuliwa na uraibu. Sio kila mtu yuko tayari kukubali kwamba walikuwa wagonjwa na utegemezi.
Kutegemea, kuwa uvimbe wa saratani juu ya upendo, huibadilisha na wewe mwenyewe
Kulingana na mwanasaikolojia Ekaterina Savina, utegemezi, kuwa saratani juu ya upendo, huibadilisha yenyewe. Familia ya mlevi wa dawa za kulevya au mlevi mara nyingi huanza kuzoea mtindo wake wa maisha, huanza kuishi maisha yake, na hivyo kuunga mkono ugonjwa wake bila kujua badala ya kupigana nayo. Wanafamilia hudhibiti mgonjwa, jaribu kumwokoa kutoka kwa shida, lakini kwa kufanya hivyo wanahifadhi tu hali hiyo na kujiokoa kutokana na uzoefu mgumu. Na kisha ulevi wa madawa ya kulevya, ulevi na sigara huwa ugonjwa usio na matumaini. Kwa hiyo, ni muhimu sana kwamba familia ianze kuondokana na utegemezi.
Malaika Ekaterina Savina
Kulingana na yeye, bila bahati mbaya hii hangeweza kuja kwa Mungu
Irina Chizhikova alijifunza kwamba Ekaterina Savina husaidia katika kutibu waraibu wa dawa za kulevya na walevi nyuma katika miaka ya 1990, wakati matatizo yalipomkumba yeye na mtoto wake wa shule ya upili, mshiriki wa timu ya michezo ya polo ya maji, kichwani. Mmoja wa washiriki wa timu aliwafunga wenzake kwenye sindano, na tukaenda. Kati ya marafiki zake wote waliokuwa waraibu wa dawa za kulevya, yeye peke yake ndiye aliyeokoka; wengine wamezikwa kwenye makaburi kwa muda mrefu. Irina alimwomba mtoto wake. Kulingana na yeye, bila bahati mbaya hii hangeweza kuja kwa Mungu.
Hakuona Katya Savina, ambaye Irina anamwita malaika. Na kwa miaka 5 tu iliyopita amekuwa akienda darasani huko Zebra siku za Jumatano na Jumamosi. Kusema kwamba Irina na washiriki wengine wa familia hii yenye urafiki wa kweli wanashukuru kwa Catherine sio kusema chochote.
Kabla ya kuanza kwa maandishi, ambayo yalikuwa ufunuo wa kweli kwa kila mtu, hotuba zilitolewa na mkurugenzi wa filamu Boris Dvorkin, mwanachama wa Umoja wa Wasanii wa Sinema, mkuu wa studio ya video ya Aquarelle katika Chuo cha Watercolor na Sanaa Nzuri ya Sergei Andriyaki, mtayarishaji Alla Surikova, mshauri Ekaterina Savina, ambaye bila filamu hiyo haingetokea, mpiga picha Ivan Alferov na wengine.
Jioni hiyo pia ilihudhuriwa na Mwenyekiti wa Tume ya Duma ya Jiji la Moscow juu ya Huduma ya Afya L.V. Stebenkova, Mshauri wa Naibu Mwenyekiti wa Baraza la Shirikisho la Bunge la Shirikisho la Shirikisho la Urusi G.N. Karelova O.A. Mishina, mkurugenzi wa Taifa kituo cha kisayansi Narcology T.V. Klimenko, mwakilishi wa Jumuiya ya Kitaifa ya Wazazi A.V. Gusev, mwakilishi wa Mpango wa Afya wa OOD G.I. Semikin, washiriki wa Baraza la Kuzuia Madawa ya Kulevya chini ya Baraza la Shirikisho la Shirikisho la Urusi na wawakilishi wa Idara ya Sinodi ya Msaada wa Kanisa la Othodoksi la Urusi.
Mungu ana nguvu kuliko uraibu
Mama yeyote anakumbuka tabasamu la kwanza, babble ya kwanza, hatua za kwanza za mtoto wake, wake miaka ya shule, ushindi wa kwanza na ushindi wa kwanza... Na sasa wanawake walioigiza katika filamu ya "Zebra" wenyewe hawawezi kuamini kwamba kuna wakati mtoto mkubwa aliwafukuza mitaani, akidai pesa kwa dozi, na. walipiga kelele juu ya mapafu yao: "Msaidie!" Jinsi ilivyo ngumu kuwaita polisi ili wamchukue mwanao mwenyewe! Inauma sana kuona yuko tayari kukuua kwa dozi!
Kwa ushauri wa mwanasaikolojia, ili kuokoa watoto wao, mama walilazimika kuwatupa nje ya mlango ... Lakini sasa wanamshukuru Mungu kwa kupona kwao, kuundwa kwa familia, kwa furaha ya kuwasiliana na wajukuu zao. Uzoefu wa wanawake hawa unaweza kusaidia akina mama wengine ambao wanajikuta ndani hali sawa na wale ambao hawajui wapi na jinsi ya kupata msaada. Watu wengi wanafikiri kwamba hakuna njia ya kutoka kwa shida hii. Lakini kuna njia ya kutoka! Unahitaji tu usikate tamaa na ... anza na wewe mwenyewe. Ndio, ndio - unahitaji kujibadilisha mwenyewe ili maisha ya jamaa tegemezi yabadilike kuwa bora. Na Ekaterina Savina, mke mwenye furaha, mama na bibi, ambaye ana uhakika kwamba hakuna wagonjwa wasio na tumaini, atawasaidia na hili.
Wanawake hawa waliweza kuwaombea watoto wao
Ni vigumu sana hata kuzungumza juu ya mapambano dhidi ya madawa ya kulevya na utegemezi wa mtu mwenyewe, lakini ni nini kupigana nao? Mengi ya yale ambayo wanawake hawa wenye ujasiri, ambao hawakuogopa kuhutubia watazamaji waziwazi, walizungumza juu yake yalibaki nje ya mabano. Jinsi ilivyo vigumu kumfukuza mwana wako mpendwa mlevi au bintiye mraibu wa dawa za kulevya nje ya nyumba! "Kuweka barabarani," kulingana na Ekaterina Savina, sio usemi mzuri sana, na, kwa kweli, haimaanishi kuwafukuza na kusahau. Maana yake ni kwamba mama yangu anasema: “Uraibu wako wa dawa za kulevya uliingia nawe nyumbani, na nyumba ikaanza kuporomoka. Sisi sote huwa wagonjwa: wasiwasi, hasira, wizi kutoka nyumbani, vurugu, uwongo. Hatuwezi kuishi hivyo nyumbani. Ikiwa unataka kuendelea kuishi hivi, ondoka. Hili halitafanyika hapa tena. Matumizi yako nje ya mlango, na sitakupangia njia ya kutumia nje ya nyumba: kukukodisha mahali pa kuishi, kukupa kitu kingine, n.k. Lakini ikiwa unataka kuacha, niko tayari kusaidia, nitakuweka katika hospitali, katika kituo cha ukarabati, na nitajaribu nawe. Kwa maneno mengine, rudi nyumbani kupitia kituo cha ukarabati.
Nakumbuka wakati filamu "Zebra" iliisha, watazamaji wengi walikuwa na machozi machoni mwao. Boris Dvorkin aliwaita mashujaa wa filamu kwenye jukwaa, na watazamaji waliwasalimia kwa makofi - wake, binti na mama ambao watoto wao na jamaa wengine walikuwa taabani. Baadhi yao wamekuwa waraibu wa dawa za kulevya kwa miaka 20. Wanawake hawa waliweza kuwaombea watoto wao. Walikuwa na hakika kwamba Mungu ni mwenye nguvu kuliko uraibu, na kwa Msaada wa Mungu magonjwa yasiyotibika unaweza kushinda!