Inatokea kwamba tunatafuta mapishi magumu ili kuboresha ubora wa maisha. Tunafikiri: "Ikiwa nitaenda kwenye yoga, mara moja nitakuwa mtulivu." Na kwa kweli, hatuendi yoga. Na tuna udhuru kutoka moyoni - kwa nini tunajisikia vibaya sana? Hakuna yoga nzuri katika eneo hilo! Inasikitisha...
Hata hivyo, kuna tiba za awali za kujisaidia haraka ambazo zimetumika kwa karne nyingi katika visa vya dhiki, kuwashwa, kufadhaika, katika hali ambayo mtu au kitu kinakula ubongo wako.
Zilitumiwa kwa mapendekezo na watendaji wa jumla (na sio tu) shule ya zamani. Mmoja wa wale waliomshika mgonjwa kwa mkono, na hii tayari ilimfanya ajisikie vizuri. Vidokezo vya kujisaidia vilifundishwa na wataalamu wa tiba ya mwili, wasaji, na wakufunzi wa riadha. Sasa ushauri ni ghali zaidi na ngumu zaidi kuunda. Msaada wa kibinafsi umekandamizwa, hii sio njia ya soko.
Na tutarudi kwa zile za zamani nyakati nzuri, wakati kujisaidia kulitiwa moyo.
Njia ya 1: Kukengeushwa na kitu
Njia hii ya kuondoa mkazo wa kihisia yanafaa katika hali ambapo umenaswa, unaendeshwa kwenye kona na hauwezi kutoroka popote. Kwa mfano, kaa kwenye mkutano wa kupanga na umsikilize bosi wako, akichemka ndani. Huwezi kutoroka, lakini... Kukengeushwa na tafakari ya kitu cha nje, kisicho na upande na kubebwa na jambo hili la nje - Njia bora Usijidharau kwa mambo madogo madogo.
Kwa mfano: "Hata hivyo, manicure ya Masha ni kama nini ... nashangaa jinsi alivyofanya?"
Hii inafanya kazi tu ikiwa wewe mwenyewe unaelewa faida za mkakati kama huo - usiangalie mbaya, usikilize mbaya. Ikiwa unapenda kukashifu na kuingia kwenye mabishano, hiyo ni haki yako.
Njia ya 2 Acha hali ya kukasirisha (eneo la kihemko)
Je! kuna kitu kilikuhuzunisha kwenye siku ya kuzaliwa ya mtu mwingine? Kwenye picnic? Huwezi kusimama kikundi fulani, ukurasa wa umma, ukurasa mtandao wa kijamii? Una ndoto ya kuondoa mtu asiyependeza kutoka kwa orodha ya marafiki wako?
Kwa hiyo, tuliondoka haraka kwenye kikundi milele. Walipiga marufuku mchochezi wa mabishano, troll, boor, mpumbavu. Imefuta wasifu wako, ikiwa hiyo itatokea.
Haraka piga teksi (usifinyize, usifinyize), kumbusu mhudumu na kukimbilia nyumbani - mbali na karamu, mbali na barbeque, mbali na eneo la kukasirisha, la kihemko.
Njia ya 3 Kunywa maji kidogo
Hii tayari ni kichocheo cha saini cha waganga wote mahiri ambao hawauzi virutubisho vya lishe kutoka kwa mashirika ya dawa.
Kioo cha maji, kunywa polepole, huacha kila kitu sayansi maarufu mishtuko ya moyo. Jambo la kwanza wanalompa mtu ambaye ameteseka kitu kibaya ni glasi ya maji. Kunywa maji huchochea utaratibu wa kujirekebisha wa mwili. Mara nyingi, watu huwa wagonjwa kwa sababu mbili:
- hysteria (mgogoro wa huruma-adrenal kwa njia nyingine),
- upungufu wa maji mwilini wa mwili ambao haukuonekana kwa wakati.
Kwa kuwa hatusikilizi mwili wetu na hatufundishi maisha ya afya, tunakunywa chai, kahawa na soda siku nzima - sote tuna upungufu wa maji mwilini, na unayo pia. Nenda ukanywe glasi ya maji sasa hivi, kisha uendelee kusoma.
Njia ya 4 Jihusishe katika shughuli ya kusisimua na ya kuvutia
Njia hii inafaa katika hali ambapo huwezi "kuacha." Unahitaji kuvunja kukwama kwa kutafuna "Na wao, Na mimi, Na kuwatomba wote" na kitu kizuri, hata ikiwa ni kijinga na kisicho na ladha. Kusoma hadithi ya upelelezi. Mchezo wa kompyuta. Uwindaji na kukusanya. Ufuatiliaji na ufuatiliaji. Jaribio la kufichua siri ya mtu. Hata kwa kupeleleza na kusikiliza, jamani.
Lazima uhusishwe katika fitina, upelelezi, ndani maendeleo ya haraka matukio, uwindaji, kucheza, ujasiri, kuruka.
Masikio yako yanapaswa kuinuliwa na mkia wako unapaswa kutetemeka.
Wewe mwenyewe unajua nini kinaweza kukuvutia na kukufurahisha. Kila mtu ana kitu chake, mtu binafsi. Usichukuliwe tu na ufuatiliaji huu. Usimdhuru mtu yeyote.
Njia ya 5 Kutokwa kwa mwili
Kila mtu anajua njia hii moja kwa moja, lakini, kama kawaida, hakuna anayejali. Na nakukumbusha tena kwamba kutokwa haraka kwa mwili, ambayo ni pamoja na:
- kutembea,
- kuogelea,
- spring-kusafisha vyumba (labda vya mtu mwingine),
- ngono,
- uharibifu wa takataka,
- kazi katika bustani,
- ngoma,
- kusafisha sakafu na kuosha kwa mikono
hulegeza misuli iliyopotoka na kupunguza mfadhaiko na kufadhaika kwa njia ya ajabu. Kuosha kwa ujumla kwa mikono hata husaidia kukabiliana na huzuni - tena ushauri wa daktari wa zamani, ambao ninashiriki nawe.
Njia ya 6 Gusa na maji
Kuosha sahani ni kikao cha bure cha hypno-psychotherapy. Sauti ya maji safi ya bomba hutuondolea uchovu na kuondoa “uchafu” wote, si uchafu wa nyumbani tu.
Mbali na kuosha vyombo, kuna classic inayojulikana: kuoga, kuoga, kwenda sauna, kwenda mapema asubuhi au jioni - kuogelea baharini, katika mto, katika ziwa, katika chemchemi. Jijiburudishe, kwa kifupi.
Njia ya 7 Uwekaji upya picha mzuri wa tukio la mkazo
Mengi yameandikwa juu ya urekebishaji mzuri (pamoja na mimi) kwamba sitaki kujirudia. Nitatoa tu mfano:
"Ni nzuri sana kwamba iliibuka kuwa sitaenda popote msimu huu wa joto! Hatimaye ninachukua madarasa kwa Kingereza, kwa usawa na pia kwa kozi za kujiendeleza! Ni wakati gani mwingine ningejiruhusu anasa "isiyo na maana" kama hiyo? Na katika majira ya joto kuna msimu wa chini kila mahali na kuna punguzo tu karibu. Kwa hivyo nitaokoa pesa pia!"
Njia ya 8 Inaweza kuwa mbaya zaidi, ilikuwa ngumu zaidi kwa wengine
Hujaridhika na matokeo ya tukio? Fikiria kwamba kunaweza kuwa na matokeo mabaya zaidi. Fikiria jinsi ilivyo mbaya kwa watu wengine karibu nawe. Ikiwa unajua sanaa hii na kuacha kugeuza pua yako juu ya mkakati huu, basi hutahitaji matibabu yoyote ya kisaikolojia.
Njia ya 9 Kicheko huua kila kitu cha kutisha na muhimu sana
Kudhihaki, kupunguza, kuchafua kitu kilichochangiwa na muhimu ni kichocheo cha zamani utamaduni wa binadamu, kuanzia Neolithic. Shukrani kwa babu Bakhtin kwa neno lake "utamaduni wa kanivali-kicheko." Isome, pendezwa.
Au tazama kipindi kimoja kuhusu matukio ya SpongeBob SquarePants. Alipokuwa na hofu ya kuzungumza kwenye semina ya shule, squirrel mwenye akili alimpa miwani ya ajabu. Akiwa amevaa miwani hii, Spongebob aliwaona wanafunzi wote na mwalimu... katika suruali zao za ndani. Hiyo ilikuwa ya kuchekesha! Kweli, kwa kicheko, hakuwahi kusoma ripoti yake. Na mwalimu alikuwa na chupi ya aina gani... Mmm...
Njia ya 10 Kuhesabu hadi 10
Soma tu hadi kumi. Polepole. Kudhibiti kuvuta pumzi yako na kutoka nje. Kwangu, sio kwa sauti kubwa. Haya ni mapendekezo ya madaktari na wakufunzi wa michezo.
Njia ya 11 Kulia
Kulia huondoa msongo wa mawazo. Wale ambao huacha mwili na maji ya machozi vitu vya sumu, ambayo hutengenezwa chini ya ushawishi wa homoni za shida. Ikiwa huwezi kulia juu ya mambo yako mwenyewe, njoo na mada ya kusikitisha na ulilie haswa.
Njia ya 12 Usemi wa kila kitu kilicho kwenye nafsi yako
Matamshi au matamshi ni kuweka "kitu" kisicho wazi katika maneno wazi. Hata hivyo, jambo kubwa. Au bora zaidi, andika yote kwenye karatasi, andika barua ndefu.
Usitume tu popote!
Hapa kuna vidokezo 12 vya kushughulika na mafadhaiko na magonjwa ambayo mkazo husababisha.
Hizi 12 ni zile zinazotusaidia na hazihitaji pesa kwa ajili yake. Na iliyobaki ni ghali na kutoka kwa walaghai.
Sote tunajua jinsi ilivyo ngumu kuwa katika hali ambayo unahitaji kumfariji mtu, na maneno sahihi haipo.
Kwa bahati nzuri, mara nyingi watu hawatarajii ushauri maalum kutoka kwetu. Ni muhimu kwao kuhisi kwamba mtu fulani anawaelewa, kwamba hawako peke yao. Kwa hivyo kwanza, eleza tu jinsi unavyohisi. Kwa mfano, kwa kutumia vishazi vifuatavyo: "Ninajua kuwa ni vigumu sana kwako sasa," "Samahani kwamba ni vigumu sana kwako." Kwa njia hii utaweka wazi kuwa unaona kweli jinsi mpendwa wako yuko hivi sasa.
2. Thibitisha kuwa unaelewa hisia hizi.
Lakini kuwa mwangalifu, usijitie umakini wote, usijaribu kudhibitisha kuwa ilikuwa mbaya zaidi kwako. Taja kwa ufupi kwamba umekuwa katika hali kama hiyo hapo awali, na uulize zaidi kuhusu hali ya mtu unayemfariji.
3. Msaidie mpendwa wako kuelewa tatizo
Hata ikiwa mtu anatafuta njia za kutatua hali ngumu, kwanza anahitaji tu kuzungumza nayo. Hii inatumika hasa kwa wanawake.
Kwa hivyo subiri kutoa suluhisho la shida na usikilize. Hii itasaidia mtu unayemfariji kuelewa hisia zake. Baada ya yote, wakati mwingine ni rahisi kuelewa uzoefu wako mwenyewe kwa kuwaambia wengine juu yao. Kwa kujibu maswali yako, mpatanishi anaweza kupata suluhisho mwenyewe, kuelewa kuwa kila kitu sio mbaya kama inavyoonekana, na anahisi kupumzika.
Hapa kuna misemo na maswali ambayo yanaweza kutumika katika kesi hii:
- Niambie nini kilitokea.
- Niambie nini kinakusumbua.
- Ni nini kilisababisha hili?
- Nisaidie kuelewa jinsi unavyohisi.
- Ni nini kinachokuogopesha zaidi?
Wakati huo huo, jaribu kuzuia maswali na neno "kwanini"; ni sawa na hukumu na itamkasirisha mpatanishi.
4. Usipunguze mateso ya interlocutor yako na usijaribu kumfanya kucheka.
Wakati tunakabiliwa na machozi mpendwa, sisi, kwa kawaida, tunataka kumtia moyo au kumshawishi kwamba matatizo yake sio ya kutisha sana. Lakini jambo linaloonekana kuwa dogo kwetu mara nyingi linaweza kuwaudhi wengine. Kwa hiyo usipunguze mateso ya mtu mwingine.
Vipi ikiwa mtu ana wasiwasi sana juu ya kitu kidogo? Uliza ikiwa kuna habari yoyote inayopingana na maoni yake kuhusu hali hiyo. Kisha toa maoni yako na ushiriki njia mbadala ya kutoka. Ni muhimu sana hapa kufafanua ikiwa wanataka kusikia maoni yako, vinginevyo inaweza kuonekana kuwa ya fujo sana.
5. Toa msaada wa kimwili ikiwa inafaa.
Wakati mwingine watu hawataki kuzungumza kabisa, wanahitaji tu kujisikia kuwa kuna mpendwa karibu. Katika hali kama hizi, si rahisi kila wakati kuamua jinsi ya kuishi.
Matendo yako yanapaswa kuendana na tabia yako ya kawaida na mtu fulani. Ikiwa wewe si karibu sana, kuweka mkono wako juu ya bega lako au kumpa kumkumbatia mwanga itatosha. Pia angalia tabia ya mtu mwingine, labda yeye mwenyewe ataweka wazi kile anachohitaji.
Kumbuka kwamba haupaswi kuwa na bidii sana wakati unafariji: mwenzi wako anaweza kuchukua kwa kutaniana na kukasirika.
6. Pendekeza njia za kutatua tatizo
Ikiwa mtu anahitaji tu msaada wako na sio ushauri maalum, hatua zilizo hapo juu zinaweza kutosha. Kwa kushiriki uzoefu wako, mpatanishi wako atahisi faraja.
Uliza ikiwa kuna kitu kingine chochote unachoweza kufanya. Ikiwa mazungumzo yanafanyika jioni, na mara nyingi hii hutokea, pendekeza kulala. Kama unavyojua, asubuhi ni busara kuliko jioni.
Ikiwa ushauri wako unahitajika, uulize kwanza ikiwa interlocutor mwenyewe ana mawazo yoyote. Maamuzi hufanywa kwa urahisi zaidi yanapotoka kwa mtu ambaye yeye mwenyewe yuko katika hali ya kutatanisha. Ikiwa mtu unayemfariji hayuko wazi juu ya kile kinachoweza kufanywa katika hali yake, saidia kukuza hatua maalum. Ikiwa hajui la kufanya hata kidogo, toa chaguzi zako.
Ikiwa mtu huzuni si kwa sababu ya tukio maalum, lakini kwa sababu ana shida, mara moja endelea kwenye majadiliano vitendo madhubuti ambayo inaweza kusaidia. Au pendekeza kufanya jambo fulani, kama vile kutembea pamoja. Mawazo yasiyo ya lazima hayatasaidia tu kuondokana na unyogovu, lakini, kinyume chake, yatazidisha.
7. Ahadi kuendelea kuunga mkono
Mwishoni mwa mazungumzo, hakikisha kutaja tena kwamba unaelewa jinsi vigumu kwa mpendwa wako hivi sasa, na kwamba uko tayari kuendelea kumsaidia katika kila kitu.
PICHA Picha za Getty
“Rafiki yangu alikuwa na wakati mgumu sana mume wake alipoacha familia,” asema Elena. “Alimtegemea kihisia na kifedha, na ili kumtegemeza, nilijaribu kumsaidia kutafuta kazi. Niliwashawishi marafiki zangu kumpeleka majaribio, ilionekana kwangu kwamba shughuli mpya ingemsaidia kutoka katika hali ya kufa ganzi ya kihisia. Hata hivyo, alichukua juhudi zangu kwa uadui.” "Hapa mfano dhahiri hamu ya dhati ya kusaidia inaweza kusababisha nini,” anasema mwanasaikolojia wa kijamii Olga Kabo. "Inawezekana kwamba wakati huo rafiki yangu hakuhitaji mapendekezo ya vitendo, lakini huruma ya kimya. Na msaada mzuri wa kazi labda ungefaa baadaye kidogo. Watafiti katika Chuo Kikuu cha Louisville wanatambua aina mbili kuu za tabia wakati watu wanajaribu kumtuliza mtu. Ya kwanza inahusisha usaidizi maalum na usaidizi wa kisaikolojia katika kutatua tatizo, ya pili inakuja chini, badala yake, kwa huruma ya kimya na ukumbusho "kila kitu kinapita, hii pia itapita." "Mikakati hii miwili tofauti inaweza kuwa na ufanisi sawa katika kusaidia watu tofauti, anasema mwanasaikolojia Beverly Flaxington. - Tatizo pekee ni kwamba sisi mara nyingi sababu mbalimbali Tunachagua moja ambayo haifai kwa hali fulani. Mtu huona maneno yetu kuwa ya uwongo na yasiyojali. Na tunaelewa kuwa hatukusaidia tu, lakini inaonekana kwamba tulimkasirisha zaidi. Wanasaikolojia wanakubali chaguo hilo maneno ya kweli kwa faraja inageuka kuwa kazi ngumu.
Unapaswa kuzingatia nini (kila mara)?
- Je, unamfahamu mtu huyo vizuri na kuelewa tatizo lake?
- Tabia ya Binadamu
- Uwezo wake wa kushughulikia shida peke yake
- Kina cha hisia zake
- Haja, kutoka kwa mtazamo wako, kwa msaada wa kisaikolojia wa kitaalam
Moja ya sababu za jinsi tunavyoona msaada kutoka nje ni hali yetu ya kujiamini. Utafiti kutoka Chuo Kikuu cha Waterloo (Kanada) 1 uligundua kuwa watu wenye kutojiamini wana uwezekano mkubwa wa kukataa majaribio ya wapendwa wao ili kuwasaidia kupata mtazamo wenye matumaini na wenye kujenga juu ya mambo. Na hii inawatofautisha na wale ambao wanajiamini zaidi na, kwa sababu hiyo, wazi kwa kufikiria tena kile kilichotokea na kuchukua hatua. Ni dhahiri kuwa uko ndani kwa kiasi kikubwa zaidi kusaidia kidogo watu wanaojiamini, ikiwa uko tu na kushiriki uzoefu wao, bila majaribio yoyote ya kubadilisha mtazamo wako juu ya hali hiyo au kujisumbua tu kutoka kwayo. Lakini kwa watu wenye kutosha ngazi ya juu Nina hakika usaidizi wako amilifu ungekuwa mzuri zaidi. Kuelewa mahitaji ya mtu mwingine haitokei mara moja - inachukua muda kuwafahamu na kuwaelewa vyema. Pia kuna matatizo ya kuwepo ambayo ni muhimu kwa mtu kukabiliana nayo na kukabiliana nayo peke yake. Kuna watu ambao wakati huu Hawahitaji kuzingatiwa na wanapendelea upweke. Wakati huo huo, wanasaikolojia wanatambua sheria kadhaa ambazo zinapaswa kufuatiwa ikiwa mpendwa ana shida.
Mikakati ya kuzingatia
Kaa karibu. Wakati mwingine maneno hupoteza maana zote. Na jambo bora unaweza kufanya ni kuwa hapo tu. Piga simu, alika kutembelea, kwenye cafe au kwa matembezi. Endelea kuwasiliana bila kufanya uwepo wako usumbue. “Jaribu tu kukaa karibu na mpendwa wako sikuzote,” adokeza mwanasaikolojia wa kijamii Olga Kabo. - Inaonekana kwetu kuwa hii sio muhimu, tu kujibu simu na kuwa tayari kusikiliza. Lakini kwa mpendwa wako, huu ni msaada mkubwa.
Sikiliza. Kwa wengi wetu, kufungua si rahisi. Kuwa mvumilivu na umuunge mkono mpendwa wako anapokuwa tayari kuzungumza. “Mtu anapoanza kuzungumza, mtie moyo kwa vishazi vichache,” ashauri Olga Kabo. - Ikiwa ni muhimu kwake mawasiliano ya kugusa, unaweza kuchukua mkono wake. Baada ya hayo, usikatishe na usikilize tu. Usitoe tathmini au ushauri wowote - kuwa mwangalifu na maneno yako. Mjumbe wako anahitaji kujikomboa kutoka kwa mzigo hisia hasi, na hadithi ya uwazi kuhusu kile kilichotokea, kuhusu hisia na uzoefu wako ni hatua ya kwanza kuelekea kupona.”
Kuwa mpole. Bila shaka, una maoni yako mwenyewe. Hata hivyo, inaweza kuwa muhimu kwa mtu huyo kusema. Na ikiwa mawazo yako yataenda kinyume na jinsi anavyoona kwa sasa na uzoefu wa hali hiyo, itamletea maumivu zaidi. Inawezekana kwamba ushauri wako wa kujenga (kama unavyofikiri!) unaweza kuwa na manufaa. Lakini si sasa, lakini wakati kipindi cha papo hapo kinapita na mpendwa wako ataweza kutibu kile kinachotokea kwa busara zaidi na kwa usawa. Mjulishe kuwa utakuwa hapo na kuunga mkono uamuzi wowote. "Unaweza kumsaidia mtu kutazama tatizo kutoka kwa mtazamo tofauti kwa kuuliza maswali. Ni muhimu kwamba wasiwe na upande wowote: "Hii ina maana gani kwako?", "Ungependa kufanya nini baadaye?" na, bila shaka, “Je, kuna chochote ninachoweza kufanya ili kukusaidia?”
Kuwa chanya. Kumbuka, hivi sasa mpendwa wako anahitaji usaidizi wako, ambayo ina maana ni muhimu kwamba bado una rasilimali za kihisia za kukusaidia. Wakati wa huruma, usiruhusu kukata tamaa na hisia ya kutokuwa na tumaini ambayo mpatanishi wako anaweza kukushinda. Inafaa kufikiria na kutenda kama madaktari. Jaribu kuelezea umbali kati ya maisha yako na kile kilichotokea kwa mpendwa wako. Fikiria: ndio, kilichotokea ni ngumu. Lakini anahitaji wakati wa kuishi na kukubali hali ambayo amezamishwa. Unaitazama kutoka nje na kwa hivyo kudumisha mtazamo mzuri zaidi.
1 D. Marigold et al. "Huwezi kutoa kila wakati" wewe ni nini wanataka: changamoto ya kutoa usaidizi wa kijamii kwa watu binafsi wasiojistahi,” Journal of Personality and social psychology, July, 2014.
Je, mpenzi wako, mpenzi au mgeni amepata ajali? Je! unataka kumsaidia na kumfariji, lakini hujui jinsi bora ya kufanya hivyo? Ni maneno gani yanaweza kusemwa na ni maneno gani ambayo hayapaswi kusemwa? Passion.ru itakuambia jinsi ya kutoa msaada wa kimaadili kwa mtu katika hali ngumu.
Huzuni ni mmenyuko wa kibinadamu ambao hutokea kama matokeo ya aina fulani ya kupoteza, kwa mfano, baada ya kifo cha mpendwa.
4 hatua za huzuni
Mtu aliye na huzuni hupitia hatua 4:
- Awamu ya mshtuko. Inachukua kutoka sekunde chache hadi wiki kadhaa. Inaonyeshwa na kutoamini kila kitu kinachotokea, kutokuwa na hisia, uhamaji mdogo na vipindi vya kuhangaika, kupoteza hamu ya kula, na shida za kulala.
- Awamu ya mateso. Inachukua kutoka kwa wiki 6 hadi 7. Inaonyeshwa na umakini dhaifu, kutokuwa na uwezo wa kuzingatia, kumbukumbu iliyoharibika na kulala. Mtu huyo pia ana uzoefu wasiwasi wa mara kwa mara, hamu ya kustaafu, uchovu. Maumivu ya tumbo na hisia ya uvimbe kwenye koo inaweza kutokea. Ikiwa mtu atapata kifo cha mpendwa, basi katika kipindi hiki anaweza kumfanya mtu aliyekufa au, kinyume chake, apate hasira, hasira, hasira au hatia kwake.
- Awamu ya kukubalika huisha mwaka mmoja baada ya kupoteza mpendwa. Inaonyeshwa na urejesho wa usingizi na hamu ya kula, uwezo wa kupanga shughuli zako kwa kuzingatia hasara. Wakati mwingine mtu bado anaendelea kuteseka, lakini mashambulizi hutokea mara chache na kidogo.
- Awamu ya kurejesha huanza baada ya mwaka na nusu, huzuni hutoa huzuni na mtu huanza kuhusiana na kupoteza kwa utulivu zaidi.
Je, ni muhimu kumfariji mtu?Bila shaka, ndiyo. Ikiwa mhasiriwa hatapewa msaada, hilo linaweza kusababisha magonjwa ya kuambukiza, magonjwa ya moyo, ulevi, aksidenti, na kushuka moyo. Msaada wa kisaikolojia haina thamani, kwa hivyo msaidie mpendwa wako kadri uwezavyo. Kuingiliana naye, kuwasiliana. Hata ikiwa inaonekana kwako kuwa mtu huyo hakusikii au hajali, usijali. Wakati utakuja ambapo atakukumbuka kwa shukrani.
Je, unapaswa kuwafariji watu usiowajua? Ikiwa mtu hakukusukuma mbali, haikimbii, haipiga kelele, basi unafanya kila kitu sawa. Ikiwa huna uhakika kwamba unaweza kumfariji mwathirika, tafuta mtu anayeweza kufanya hivyo.
Je, kuna tofauti ya kuwafariji watu unaowajua na usiowajua? Kwa kweli - hapana. Tofauti pekee ni kwamba unajua mtu mmoja zaidi, mwingine chini. Kwa mara nyingine tena, ikiwa unahisi kuwezeshwa, basi usaidie. Kaa karibu, zungumza, shirikisha shughuli za jumla. Usiwe na pupa ya usaidizi, sio wa kupita kiasi.
Kwa hiyo, hebu tuangalie mbinu msaada wa kisaikolojia katika hatua mbili ngumu zaidi za huzuni.
Awamu ya mshtuko
Tabia yako:
- Usimwache mtu peke yake.
- Kugusa mhasiriwa unobtrusively. Unaweza kuchukua mkono wako, kuweka mkono wako juu ya bega lako, kupiga wapendwa wako juu ya kichwa, au kukumbatia. Fuatilia majibu ya mwathirika. Je, anakubali kuguswa kwako au anasukuma mbali? Ikiwa inakusukuma mbali, usijilazimishe, lakini usiondoke.
- Hakikisha kwamba mtu anayefarijiwa anapumzika zaidi na hasahau kuhusu milo.
- Mfanye mwathiriwa ajishughulishe na shughuli rahisi, kama vile kazi fulani ya mazishi.
- Sikiliza kwa bidii. Mtu anaweza kusema mambo ya ajabu, kurudia mwenyewe, kupoteza thread ya hadithi, na kuendelea kurudi uzoefu wa kihisia. Epuka ushauri na mapendekezo. Sikiliza kwa makini, uulize maswali ya kufafanua, zungumza kuhusu jinsi unavyomuelewa. Msaidie mwathirika kuzungumza tu kupitia uzoefu na maumivu yake - atahisi vizuri mara moja.
Maneno yako:
- Zungumza kuhusu wakati uliopita katika wakati uliopita.
- Ikiwa unamjua marehemu, mwambie jambo zuri kumhusu.
Huwezi kusema:
- "Huwezi kupona kutokana na hasara kama hiyo," "Wakati tu huponya," "Una nguvu, kuwa na nguvu." Maneno haya yanaweza kusababisha mateso ya ziada kwa mtu na kuongeza upweke wake.
- “Kila kitu ni mapenzi ya Mungu” (husaidia tu watu wa kidini sana), “Nimechoshwa nacho,” “Atakuwa bora huko,” “Sahau juu yake.” Maneno kama haya yanaweza kumuumiza sana mwathiriwa, kwani yanasikika kama wazo la kufikiria na hisia zao, sio kuzipata, au hata kusahau kabisa huzuni yao.
- "Wewe ni mchanga, mrembo, utaolewa / kupata mtoto." Maneno kama haya yanaweza kusababisha uchochezi. Mtu hupata hasara kwa sasa, bado hajapona. Nao wanamwambia aote.
- "Laiti ambulensi ingefika kwa wakati," "Laiti madaktari wangemjali zaidi," "Laiti singemruhusu aingie." Maneno haya ni tupu na hayana faida yoyote. Kwanza, historia haivumilii hali ya subjunctive, na pili, maneno yanayofanana tu huongeza uchungu wa hasara.
Tabia yako:
- Katika awamu hii, mwathirika anaweza tayari kupewa fursa ya kuwa peke yake mara kwa mara.
- Hebu tumpe mwathirika maji zaidi. Anapaswa kunywa hadi lita 2 kwa siku.
- Panga kwa ajili yake shughuli za kimwili. Kwa mfano, mpeleke kwa matembezi, umweke busy kazi ya kimwili kuzunguka nyumba.
- Ikiwa mhasiriwa anataka kulia, usimzuie kufanya hivyo. Msaidie kulia. Usizuie hisia zako - kulia naye.
- Ikiwa anaonyesha hasira, usiingilie.
Maneno yako:
- Ikiwa kata yako inataka kuzungumza juu ya marehemu, leta mazungumzo kwenye eneo la hisia: "Una huzuni / upweke sana", "Umechanganyikiwa sana", "Huwezi kuelezea hisia zako." Niambie jinsi unavyohisi.
- Niambie kwamba mateso haya hayatadumu milele. Na hasara si adhabu, bali ni sehemu ya maisha.
- Usiepuke kuzungumza juu ya marehemu ikiwa kuna watu kwenye chumba ambao wana wasiwasi sana juu ya upotezaji huu. Kuepuka mada hizi kwa busara kunaumiza zaidi kuliko kutaja mkasa huo.
Huwezi kusema:
- "Acha kulia, jivute pamoja", "Acha kuteseka, kila kitu kimekwisha" - hii haina busara na inadhuru afya ya kisaikolojia.
- "Na mtu ana mbaya zaidi kuliko wewe." Mada kama hizo zinaweza kusaidia katika hali ya talaka, kujitenga, lakini sio kifo cha mpendwa. Huwezi kulinganisha huzuni ya mtu mmoja na ya mwingine. Mazungumzo yanayohusisha kulinganisha yanaweza kumpa mtu hisia kwamba hujali hisia zake.
Hakuna haja ya kumwambia mwathirika: "Ikiwa unahitaji msaada, wasiliana nami / nipigie" au kumuuliza "Nikusaidieje?" Mtu aliye na huzuni anaweza kukosa nguvu ya kuchukua simu, kupiga simu na kuomba msaada. Anaweza pia kusahau kuhusu ofa yako.
Ili kuzuia hili kutokea, njoo ukae naye. Mara tu huzuni hupungua kidogo, mchukue kwa matembezi, mpeleke kwenye duka au kwenye sinema. Wakati mwingine hii inapaswa kufanywa kwa nguvu. Usiogope kuonekana kuwa unaingilia. Muda utapita, na atathamini msaada wako.
Jinsi ya kusaidia mtu ikiwa uko mbali?
Mwite. Ikiwa hatajibu, acha ujumbe kwenye mashine ya kujibu, andika SMS au barua pepe barua pepe. Onyesha rambirambi zako, wasiliana na hisia zako, shiriki kumbukumbu zinazoonyesha tabia ya marehemu kutoka pande angavu zaidi.
Kumbuka kwamba kumsaidia mtu kuondokana na huzuni ni muhimu, hasa ikiwa huyu ni mtu wa karibu na wewe. Kwa kuongeza, hii itasaidia sio yeye tu kukabiliana na hasara. Ikiwa hasara pia ilikuathiri, kwa kusaidia mwingine, wewe mwenyewe utaweza kuishi kwa huzuni rahisi, na hasara ndogo kwa yako mwenyewe. hali ya kiakili. Na hii pia itakuokoa kutokana na hisia za hatia - hautajilaumu kwa ukweli kwamba ungeweza kusaidia, lakini haukufanya hivyo, ukiondoa shida na shida za watu wengine.
Olga VOSTOCHNAYA,
mwanasaikolojia
Mwanaume ana huzuni. Mwanaume amepoteza mpendwa. Nimwambie nini?
Subiri!
wengi zaidi maneno ya mara kwa mara, ambayo huwa inakuja akilini kwanza -
- Kuwa na nguvu!
- Subiri!
- Jipe moyo!
- Rambirambi zangu!
- Msaada wowote?
- Oh, ni hofu gani ... Vema, shikilia.
Nini kingine ninaweza kusema? Hakuna cha kutufariji, hatutarudisha hasara. Shikilia, rafiki! Pia haijulikani ni nini cha kufanya baadaye - ama kuunga mkono mada hii (vipi ikiwa mtu huyo ana uchungu zaidi kutokana na kuendeleza mazungumzo), au ibadilishe kuwa ya kutoegemea upande wowote...
Maneno haya hayasemwi kwa kutojali. Ni kwa mtu aliyepotea tu maisha yalisimama na wakati ulisimama, lakini kwa wengine - Maisha yanaenda, Vipi tena? Inatisha kusikia juu ya huzuni yetu, lakini maisha yanaendelea kama kawaida. Lakini wakati mwingine unataka kuuliza tena - nini cha kushikilia? Hata imani katika Mungu ni ngumu kushikilia, kwa sababu pamoja na hasara huja mtu mwenye kukata tamaa, "Bwana, Bwana, kwa nini umeniacha?"
Tunapaswa kuwa na furaha!
Kundi la pili la mashauri yenye thamani kwa waliofiwa ni baya zaidi kuliko haya yote yasiyo na mwisho ya “shikilia!”
- "Unapaswa kufurahi kuwa ulikuwa na mtu kama huyo na upendo kama huo maishani mwako!"
- "Je! unajua ni wanawake wangapi wasio na uwezo wa kuzaa ambao wangeota kuwa mama kwa angalau miaka 5!"
- “Ndiyo, hatimaye aliishinda! Jinsi alivyoteseka hapa na ndivyo hivyo - hatateseka tena!"
Siwezi kuwa na furaha. Hii itathibitishwa na mtu yeyote ambaye alimzika bibi mpendwa mwenye umri wa miaka 90, kwa mfano. Mama Adriana (Malysheva) alikufa akiwa na umri wa miaka 90. Alikuwa karibu na kifo zaidi ya mara moja, wote. Mwaka jana alikuwa mgonjwa sana na mwenye uchungu. Alimwomba Bwana zaidi ya mara moja amchukue haraka iwezekanavyo. Marafiki zake wote hawakumwona mara nyingi hivyo - mara kadhaa kwa mwaka. bora kesi scenario. Wengi walikuwa wamemjua kwa miaka michache tu. Alipoondoka, pamoja na haya yote, tulikuwa yatima ...
Kifo si kitu cha kufurahisha hata kidogo.
Kifo ni uovu mbaya na mbaya zaidi.
Na Kristo alishinda, lakini kwa sasa tunaweza tu kuamini ushindi huu, wakati sisi, kama sheria, hatuuoni.
Kwa njia, Kristo hakuita kufurahiya kifo - alilia aliposikia juu ya kifo cha Lazaro na kumfufua mwana wa mjane wa Naini.
Na “kifo ni faida,” Mtume Paulo alijisemea mwenyewe, na si kuhusu wengine, “kwa maana MIMI uzima ni Kristo, na kifo ni faida.”
Una nguvu!
- Jinsi anavyoshikilia!
- Jinsi alivyo na nguvu!
- Wewe ni hodari, unavumilia kila kitu kwa ujasiri ...
Ikiwa mtu ambaye amepata hasara hailii, haugui au kuuawa kwenye mazishi, lakini ni mtulivu na anatabasamu, hana nguvu. Bado yuko katika awamu kali zaidi ya dhiki. Anapoanza kulia na kupiga kelele, ina maana kwamba hatua ya kwanza ya dhiki inapita, na anahisi vizuri kidogo.
Kuna maelezo sahihi kama haya katika ripoti ya Sokolov-Mitrich kuhusu jamaa za wafanyakazi wa Kursk:
“Mabaharia kadhaa vijana na watu watatu waliofanana na jamaa walikuwa wakisafiri pamoja nasi. Wanawake wawili na mwanaume mmoja. Hali moja tu ilitia shaka kuhusika kwao katika mkasa huo: walikuwa wakitabasamu. Na tulipolazimika kusukuma basi lililovunjika, wanawake hata walicheka na kufurahi, kama wakulima wa pamoja Filamu za Soviet wakirudi kutoka vitani kwa ajili ya mavuno. "Je, wewe ni wa kamati ya mama wa askari?" - Nimeuliza. "Hapana, sisi ni jamaa."
Jioni hiyo nilikutana na wanasaikolojia wa kijeshi kutoka St chuo cha matibabu cha kijeshi. Profesa Vyacheslav Shamrey, ambaye alifanya kazi na jamaa za wale waliouawa huko Komsomolets, aliniambia kwamba tabasamu hili la dhati kwenye uso wa mtu mwenye huzuni linaitwa "kutofahamu. ulinzi wa kisaikolojia" Kwenye ndege ambayo jamaa waliruka kwenda Murmansk, kulikuwa na mjomba ambaye, alipoingia kwenye kabati, alifurahi kama mtoto: "Kweli, angalau nitaruka kwenye ndege. Vinginevyo nimekaa maisha yangu yote katika wilaya yangu ya Serpukhov, sioni mwanga mweupe! Hii ina maana kwamba mjomba alikuwa mbaya sana.
"Tunaenda kwa Sasha Ruzlev ... Midshipman mwandamizi ... umri wa miaka 24, chumba cha pili," baada ya neno "compartment," wanawake walianza kulia. "Na huyu ni baba yake, anaishi hapa, yeye pia ni manowari, amekuwa akisafiri maisha yake yote." Jina la? Vladimir Nikolayevich. Usimwulize chochote tafadhali.”
Je, kuna wale wanaoshikilia vyema na hawatumbuki katika ulimwengu huu wa huzuni na weusi? Sijui. Lakini ikiwa mtu "anashikilia," inamaanisha kwamba, uwezekano mkubwa, anahitaji na ataendelea kuhitaji msaada wa kiroho na kisaikolojia kwa muda mrefu. Mbaya zaidi inaweza kuwa mbele.
hoja za Orthodox
- Asante Mungu sasa una malaika mlinzi mbinguni!
- Binti yako sasa ni malaika, haraka, yuko katika Ufalme wa Mbinguni!
- Mke wako sasa yuko karibu nawe zaidi kuliko hapo awali!
Nakumbuka mwenzangu alikuwa kwenye mazishi ya binti wa rafiki. Mwenzake ambaye si wa kanisa alishtushwa na mungu wa msichana huyo mdogo ambaye alichomwa na leukemia: "Fikiria, alisema kwa sauti ya plastiki, yenye ukali - furahi, Masha wako sasa ni malaika! Siku nzuri kama nini! Yuko pamoja na Mungu katika Ufalme wa Mbinguni! Hii ndiyo siku yako bora zaidi!”
Jambo hapa ni kwamba sisi, waumini, tunaona kweli kwamba sio "wakati" ambayo ni muhimu, lakini "jinsi gani". Tunaamini (na hii ndiyo njia pekee tunayoishi) kwamba watoto wasio na dhambi na watu wazima walio hai hawatapoteza rehema kutoka kwa Bwana. Kwamba inatisha kufa bila Mungu, lakini kwa Mungu hakuna kitu cha kutisha. Lakini ni yetu, kwa maana fulani maarifa ya kinadharia. Mtu anayepata hasara anaweza mwenyewe kusema mambo mengi ambayo ni sahihi kitheolojia na kufariji, ikiwa ni lazima. "Karibu zaidi kuliko hapo awali" - hujisikii, hasa kwa mara ya kwanza. Kwa hivyo, hapa ningependa kusema, "Je, kila kitu kinaweza kuwa kama kawaida, tafadhali?"
Katika miezi ambayo imepita tangu kifo cha mume wangu, kwa njia, sijasikia "faraja hizi za Orthodox" kutoka kwa kuhani mmoja. Kinyume chake, baba wote waliniambia jinsi ilivyokuwa ngumu, jinsi ilivyokuwa ngumu. Jinsi walivyofikiri walijua jambo fulani kuhusu kifo, lakini ikawa kwamba walijua kidogo. Kwamba dunia imekuwa nyeusi na nyeupe. Huzuni iliyoje. Sikusikia hata "hatimaye malaika wako wa kibinafsi ametokea."
Ni mtu tu ambaye amepitia huzuni anaweza kusema juu ya hili. Niliambiwa jinsi Mama Natalia Nikolaevna Sokolova, ambaye alizika wanawe wawili wazuri zaidi ndani ya mwaka mmoja - Archpriest Theodore na Askofu Sergius, alisema: "Nilizaa watoto kwa Ufalme wa Mbingu. Tayari wapo wawili.” Lakini yeye tu ndiye angeweza kusema hivyo.
Muda huponya?
Pengine, baada ya muda, jeraha hili na nyama katika nafsi yote litaponya kidogo. Sijui hilo bado. Lakini katika siku za kwanza baada ya janga, kila mtu yuko karibu, kila mtu anajaribu kusaidia na huruma. Lakini basi - kila mtu anaendelea na maisha yake - inawezaje kuwa vinginevyo? Na kwa namna fulani inaonekana kwamba kipindi kali zaidi cha huzuni tayari kimepita. Hapana. Wiki za kwanza sio ngumu zaidi. Kama nilivyoambiwa mtu mwenye busara Baada ya kupata hasara, baada ya siku arobaini unaelewa kidogo tu ni mahali gani mtu aliyekufa alichukua katika maisha na roho yako. Baada ya mwezi, itaacha kuonekana kama utaamka na kila kitu kitakuwa kama hapo awali. Kwamba hii ni safari ya biashara tu. Unatambua kwamba hutarudi hapa, kwamba hutakuwa hapa tena.
Ni wakati huu unahitaji msaada, uwepo, tahadhari, kazi. Na mtu tu ambaye atakusikiliza.
Hakuna njia ya kufariji. Unaweza kumfariji mtu, lakini tu ikiwa utarudisha upotezaji wake na kumfufua marehemu. Na Bwana bado anaweza kukufariji.
Naweza kusema nini?
Kwa kweli, sio muhimu sana kile unachosema kwa mtu. Cha muhimu ni kama una uzoefu wa mateso au la.
Hili hapa jambo. Kuna mbili dhana za kisaikolojia: huruma na huruma.
Huruma- Tunamuhurumia mtu huyo, lakini sisi wenyewe hatujawahi kuwa katika hali kama hiyo. Na sisi, kwa kweli, hatuwezi kusema "Nimekuelewa" hapa. Kwa sababu hatuelewi. Tunaelewa kuwa ni mbaya na inatisha, lakini hatujui kina cha kuzimu hii ambayo mtu yuko sasa. Na si kila uzoefu wa hasara unafaa hapa. Ikiwa tulimzika mjomba wetu mpendwa mwenye umri wa miaka 95, hii haitupi haki ya kumwambia mama aliyemzika mwanawe: "Nimekuelewa." Ikiwa hatuna uzoefu kama huo, basi maneno yako hayatakuwa na maana yoyote kwa mtu. Hata kama anakusikiliza kwa adabu, wazo litakuwa nyuma: "Lakini kila kitu kiko sawa kwako, kwa nini unasema kwamba unanielewa?"
Na hapa huruma- hii ni wakati unakuwa na huruma kwa mtu na KUJUA kile anachopitia. Mama ambaye amemzika mtoto hupata huruma na huruma, akiungwa mkono na uzoefu, kwa mama mwingine ambaye amemzika mtoto. Hapa kila neno linaweza kutambuliwa na kusikika kwa njia fulani. Na muhimu zaidi, hapa kuna mtu aliye hai ambaye pia alipata uzoefu huu. Nani anahisi mbaya, kama mimi.
Kwa hiyo, ni muhimu sana kupanga ili mtu akutane na wale ambao wanaweza kuonyesha huruma kwake. Sio mkutano wa kukusudia: "Lakini shangazi Masha, pia alipoteza mtoto!" Bila kujali. Waambie kwa uangalifu kwamba unaweza kwenda kwa mtu kama huyo au kwamba mtu kama huyo yuko tayari kuja na kuzungumza. Kuna mijadala mingi mtandaoni ili kusaidia watu wanaopata hasara. Kwenye RuNet kuna kidogo, kwenye mtandao wa lugha ya Kiingereza kuna zaidi - wale ambao wamepata uzoefu au wanakabiliwa hukusanyika huko. Kuwa karibu nao hakutapunguza uchungu wa kupoteza, lakini kutawasaidia.
Msaada kuhani mwema ambaye ana uzoefu wa hasara au kubwa tu uzoefu wa maisha. Uwezekano mkubwa zaidi, utahitaji msaada wa mwanasaikolojia.
Ombea sana marehemu na wapendwa. Omba mwenyewe na kuwatumikia wachawi makanisani. Unaweza pia kumwalika mtu mwenyewe kusafiri kwenda makanisani pamoja ili kuwatumikia majusi karibu naye na kuomba karibu naye na kusoma psalter.
Ikiwa unamjua marehemu, mkumbuke pamoja. Kumbuka ulilosema, ulilofanya, ulikokwenda, ulilojadiliana... Kwa kweli, hivyo ndivyo maamsha yanapo—kumkumbuka mtu, kuzungumza juu yake. "Unakumbuka, siku moja tulikutana kwenye kituo cha basi, na ulikuwa umerudi kutoka kwa fungate yako" ....
Sikiliza sana, kwa utulivu na kwa muda mrefu. Sio kufariji. Bila kutia moyo, bila kuuliza kufurahi. Atalia, atajilaumu mwenyewe, atasimulia mambo madogo sawa mara milioni. Sikiliza. Msaada tu na kazi za nyumbani, na watoto, na kazi za nyumbani. Zungumza kuhusu mada za kila siku. Kuwa karibu.
P.P.S. Ikiwa una uzoefu wa jinsi huzuni na kupoteza hupatikana, tutaongeza ushauri wako, hadithi na kuwasaidia wengine angalau kidogo.