Nini cha kufanya ikiwa wazazi watakuruhusu uende. Wazazi hawaniruhusu niende katika jiji lingine kufanya kazi

Anecdote juu ya mada:

Asubuhi. Mwanamke anatayarisha kifungua kinywa. Piga kelele kutoka kwa choo:

- Mama. I pooped!

Anageuka na kujibu kwa wasiwasi:

- Hongera, mpendwa. Futa kitako chako na uende kula kifungua kinywa. Umechelewa kazini!

Mazungumzo ya kweli wakati wa mafunzo:

- Nilimlea mvulana mzuri sana. Nilimlea peke yangu. Ninajivunia kwamba alikua mzuri na mtiifu kwangu. Sasa Sisi wanatafuta sisi msichana mzuri.

Mvulana wako ana umri gani?

Hivi majuzi, mara nyingi zaidi na zaidi ninakutana na wanawake ambao waliwalea watoto wao wenyewe, wakawapa wenyewe, walioachwa maisha binafsi, walifanya kazi katika kazi nyingi, nk, kumpa mtoto wao mpendwa kila kitu kinachowezekana na kisichowezekana. Na kila kitu kingekuwa sawa ikiwa sio kwa matokeo ya matendo yao ...

Wanawake hawa katika mafunzo wanajaribu sana kupata jibu la swali: "Nifanye nini na mtoto wangu? Hataki chochote. Bila kufanya chochote. Hukaa kwenye kompyuta na hucheza michezo siku nzima. Kwa swali "Utafanya nini baadaye?" anajibu, “Unasemaje!” Ilipochunguzwa, ilibainika kuwa " mtoto mzuri" - hawa ni "wavulana" 19, 20, 25, 35 au 40 umri wa miaka.

Maswali kutoka kwa mfululizo wa "Nini cha kufanya?" akina mama wa "wasichana wazuri" pia huuliza. Lakini matatizo yao huanza kuonekana baadaye, wakati "msichana mzuri" ana umri wa miaka 30 au 35, au hata 50-60. Hakuwahi kuolewa na elimu yake 2 ya juu na maarifa ya 3 lugha za kigeni. Ni picha ya kutisha wakati wanawake wawili wazee sawa wanatembea barabarani, wakisaidiana. Na katika moja unaweza kuona mwanamke mpweke wa karibu umri wa miaka 60, binti, na katika mwingine mama yake mwenye umri wa miaka 80, akiushika mkono wa binti yake kwa ushupavu….

Kwa nini watu wazima kimwili hubaki kuwa watoto, ambao maisha na kufikiri kwao kunadhibitiwa na wazazi wao (kawaida wazazi wao)?

Unaweza, bila shaka, kuzungumza juu ya sifa za "Generation Y" au infantilism ya jumla ya vijana, lakini ... jambo hilo linaonekana kuwa tofauti kabisa.

SABABU

Hapa sababu chache, kwa nini wazazi hawaruhusu watoto wao kwenda safari ya bure kupitia maisha na, mara nyingi, kuharibu kabisa maisha yao:

1. Katika utamaduni wetu hakuna mstari wazi baada ya hapo mtu anachukuliwa kuwa mtu mzima. Hakuna ibada zinazokubalika kote za kupitisha au kufundwa.

Katika utamaduni wetu hakuna mila kwa ajili ya mabadiliko ya mtu kutoka hatua moja ya maisha yake hadi nyingine. Hatujaweka umri ambao kila mtu anayetuzunguka anapaswa kumtambua mtu kuwa mtu mzima na kuwa na haki ya kufanya maamuzi yake mwenyewe.

Hapana, bila shaka, inaaminika kwamba baada ya kupokea pasipoti na kupata haki ya kupiga kura aina mbalimbali uchaguzi, mtu anakuwa mtu mzima. Lakini kwa wazazi wengi hii haimaanishi chochote. Baada ya yote, wao ni hivyo " kijana mzuri"au" vile msichana mzuri"Bado hawajui mengi na wanaweza kufanya makosa mengi katika hili ulimwengu wa kutisha kwamba hawawezi kuachiliwa katika ulimwengu huu. Na hoja zote kulingana na ukweli kwamba mtu katika karne iliyopita alichukuliwa kuwa mtu mzima kabisa, aliamuru jeshi akiwa na umri wa miaka 16 au aliolewa akiwa na umri wa miaka 14, hukutana na kizuizi kikubwa cha kutokuelewana kwa mzazi wa kisasa.

Katika jumuiya zinazoishi hata leo kulingana na sheria za mfumo wa jumuiya ya awali mahali fulani barani Afrika au msitu wa Amazoni, suala hili linadhibitiwa kwa uwazi sana. Baada ya kufikia umri fulani, vijana hutenganishwa na jumuiya, hupitia ibada ya kufundwa na, kurudi baada ya kijiji, huchukuliwa kuwa watu wazima na wanachama sawa wa jumuiya hii. Vijana wanapewa majina mapya. Na hakuna mtu, hata mama yake, ana haki ya kumtendea kama mtoto. Rahisi na busara.

Katika jamii yetu ya kisasa na ya kistaarabu, mila kama hiyo haipo. Na wengi wazazi wa kisasa, hasa katika utamaduni wetu, inaonekana kuna msemo kwamba " Mzazi mbaya ni yule asiyemlea mtoto wake mpaka kustaafu... mpaka kustaafu...»

1. Sababu ya pili kwa nini akina mama ( kwa sehemu kubwa) hawataki kuruhusu mtoto wao kwenda katika maisha ya kujitegemea - hii ni hofu.

Watoto wanapokua kama mama wasio na wenzi (wakati mwingine mama wa nyumbani), hisia mbaya huchukua nafasi. hofu ya kifo… Ndiyo ndiyo! Kifo tu sio kweli, lakini kisaikolojia.

Kwa hiyo, fikiria kwamba msichana mdogo anakuwa mjamzito. Ilitokea kwa upendo na ndoa au kwa bahati kwa sababu ya ujana na ujinga, lakini mtoto alizaliwa. Na kisha, aliachwa peke yake. Baba ya mtoto hajui kuhusu kuwepo kwake au aliacha familia wakati mtoto alikuwa bado mdogo sana. Na "Mama Mdogo" (inawezekana kabisa pamoja na bibi mpweke sawa) anaingia sana katika kumtunza "Mwanga kwenye Dirisha". Mwanamke mchanga huweka kila kitu kwenye mstari na hutoa maisha yake na nguvu zake zote kwa kumlea na kumtunza mtoto wake, ili hakuna mtu anayeweza kusema kwamba mtoto wake amevaa, amevaa viatu na anaishi mbaya zaidi kuliko wenzake kutoka kwa familia za wazazi wawili.

Katika kipindi cha miaka 16-18, mwanamke huzoea maisha na uwajibikaji kama huo. Yeye yuko katika nafasi ya "Mama" masaa 24 kwa siku na siku 365 kwa mwaka. Jukumu hili lilishinda majukumu mengine yote. Inawezekana kufikiria juu yako mwenyewe, burudani yako, faraja yako, nk, wakati mtu muhimu zaidi maishani, mtoto, anakosa kitu kila wakati?... Anakosa toys, nzuri. shule ya chekechea, shule ya kifahari, jeans ya gharama kubwa na gadgets za kisasa. Hata ikiwa mwanamke kama huyo ana wanaume kwenye upeo wa macho yake, yeye hajali kwao: "Nakujua! Ninyi nyote ni watakatifu! Na ni nani angempenda mtoto wa mtu mwingine? Na ni nani anayemhitaji isipokuwa mimi?”... Na wanaume hutoweka na kuonekana kwenye upeo wa macho kidogo na kidogo.

Na jambo baya zaidi huanza kutokea wakati mtoto mzima ujana huanza kujaribu kufikiria, kutenda na kuamua kitu kwa kujitegemea. Anapoanza kuwa na shida ya ujana na kukua.

Fikiria mwenyewe nini kitatokea kwa mwanamke wa aina hiyo wakati "Maana yake Pekee ya Maisha" yanapoacha maisha yake (anaenda kusoma chuo kikuu katika jiji lingine, anajiunga na jeshi, anaolewa na kwenda nyumba nyingine kuungana na mume au mke wake, Nakadhalika) ? Kwa upande mmoja, ataweka huru wakati wote ambao sasa hajui nini cha kutumia. Kwa upande mwingine, atapoteza jukumu lake kuu mfumo wa jukumu, ambayo ilichukua 99% ya maisha yake. Jukumu la "Mama". Naam, haitaondoka kabisa ... Itahitaji mabadiliko makubwa na kupunguzwa kwa kazi na muda wa maisha. Na sasa ninaweza kufanya nini? Wapi kutafuta maana ya maisha? Ilikuwa wazi kabla. Mtoto! Na sasa? Baada ya yote, majukumu mengine yamesahauliwa kwa muda mrefu au kuzungukwa na ukuta mahali fulani ndani. Kwa muda mrefu amesahau jinsi ya kuwa "Mwanamke" au "Mwanamke Mpendwa". Alikuwa amesahau kwa muda mrefu jinsi ya kuwa "Mwenye Kujichukua." "Mpenzi wa kike." "Msafiri", " Utu unaoendelea" Alikuwa amesahau kwa muda mrefu kuwa unaweza kuishi mwenyewe ... Alisahau mengi. Na kama hivyo, kwa wakati mmoja, majukumu haya hayatafufuliwa. Wanahitaji kuhuishwa.

Kwa hiyo inageuka kwamba ikiwa mtoto mzima anaingia katika maisha yake ya kujitegemea, mama yake anaelewa kuwa hana chochote kilichoachwa. . Hakuna cha kuishi. Tukio hili ni sawa na kifo.

Sasa fikiria mara tatu mama kama huyo atafanya nini? … Haki! Atajaribu kwa nguvu zake zote kubaki karibu zaidi na karibu na mtoto. mtu muhimu, ili "kumlinda kutokana na makosa ya maisha" kwa nguvu zake zote ("kazi hii haifai kwako", "msichana huyu (mvulana) sio kwako", "ni mbuzi (yeye ni mwanaharamu). ) na hastahili mwanangu (binti)" na kadhalika).

Akina mama hushikilia watoto wao watu wazima ili wasiachwe peke yao na wasipoteze maana pekee inayojulikana ya kuwepo kwao.

Kwa nuances kadhaa, jambo hilo hilo hufanyika kwa akina mama wa nyumbani ambao hutoa maisha yao kwa familia na watoto. Hasa ikiwa uhusiano na mumewe haukufanikiwa, ingawa wanaendelea kuishi pamoja. .

3. Ni nini kingine cha kutisha juu ya hali iliyoelezewa?

Ukweli kwamba watoto huchukua matrix ya uhusiano na jinsia tofauti kutoka kwa wazazi wao. Na kisha, hata ikiwa walifanikiwa kutoroka kutoka chini ya mrengo wa mzazi wao, wanarudia mpango wa kusikitisha wa maisha yake. Wasichana wanaoa, huzaa mtoto, talaka "mtu huyu asiyestahili kwako" na kulea mtoto wao peke yake. Na wavulana, wamezoea ukweli kwamba ulimwengu unawazunguka, huleta wazo kama hilo katika familia yao changa, mara nyingi hukataliwa na kurudi kwa mama yao, kwa utulivu na furaha yake kubwa.

NINI CHA KUFANYA?

Kidokezo cha 1.

Wapendwa "Mama Wazimu" wa "Watoto wa Ajabu Zaidi Ulimwenguni"!. Je! unataka watoto wako wawe na furaha? ... Kisha uwe na furaha mwenyewe!

Gawanya maisha yako katika sekta, fanya upya majukumu yako. Hebu jukumu la "Mama" lisiwe jukumu lako pekee la nguvu. Hebu iwe mojawapo ya majukumu ya mfumo wako wa kucheza-jukumu.

Onyesha watoto wako jinsi ilivyo halisi maisha ya furaha . Kuwa mfano kwao.

Na "Mama" atakuwa mama daima. Mtu mwenye furaha tu, anayeweza kujitegemea anaweza kuwa mama bora kuliko mwanamke aliyefukuzwa na kukasirika.

Kidokezo cha 2.

Ukitaka, omba ushauri kutoka mwanasaikolojia mzuri au fikiria mwenyewe Utatumia vigezo gani kuamua kama mtoto wako amekua? au bado, amekuwa mtu mzima au bado ni mtoto.

Unachopaswa kuona, kusikia au kuhisi kuelewa kwamba mtoto wako tayari ni mtu mzima? Ni matukio gani yanakaribia kutokea? kwa hivyo unaelewa kwamba licha ya ukweli kwamba yeye (s) hajui kila kitu na hajajiandaa kikamilifu kwa maisha, yeye (yeye) anaweza tayari iliyotolewa katika safari ya kujitegemea?

Unapofikiria kuhusu majibu ya maswali haya, zingatia hilo

• Mwana wako wa miaka 16-17 au binti yako, bila shaka, hajui maisha jinsi unavyofanya. Hii ni pamoja na yao kubwa mbele yako na minus kubwa machoni pako. Kwa nini plus? Kwa sababu hawana mapungufu yako na barabara zote ziko wazi kwa ajili yao. Na wanaweza wasikanyage kamwe kwenye safu ile ile uliyokanyaga na kutoka ambayo unataka kuwaonya. Utu uzima sio kiasi cha habari kuhusu maisha. Utu uzima ni utayari wa kukabiliana na changamoto za maisha, kufanya makosa au kushinda, na kuwajibika kwa matendo yako.
• Watoto wako ni watu wa kizazi tofauti. Wanafikiri tofauti na wanaishi katika ulimwengu tofauti. Wanachojua na wanaweza kufanya, labda hutajifunza kamwe. Kwa mfano, bado ninakutana na watu wenye umri wa miaka 40-50 ambao hawajui jinsi ya kufanya kazi kwenye kompyuta na wanaogopa simu za kisasa (Mungu apishe mbali hii haitasemwa juu yako). Lakini hawa ni wazazi wa mtu na watoto wao wana umri wa miaka 18-25 tu. Wazazi kama hao wanaweza kufundisha nini watu kutoka ulimwengu mwingine, ambao sheria za zamani hazifanyi kazi?

Na wazo la mwisho. Badala yake, swali ni: " Jinsi ya kuishi na watoto wazima? Nitatoa moja ya makala zifuatazo kwa hili na shida ya vijana. Sasa ninavutiwa na maoni yako.

Umetumia miaka mingi kujifunza kuwa wazazi wa watoto wako wadogo. Hatimaye kujifunza. Na kisha ... Walikua ... Na hakuna mtu aliyetufundisha jinsi ya kuwa wazazi wa watoto wazima.

• Ni nini kinachopaswa kufanywa na kisichopaswa kufanywa wakati mtoto anakua?
• Jinsi ya kuwasiliana na kijana na mtu mzima mdogo? Nini cha kuzungumza?
• Jinsi ya kuwapa jukumu la maisha yao?
• Jinsi ya kuacha kudhibiti kila kitu na kila mtu ...

Labda unahitaji kuwaunga mkono, kuwaeleza jinsi ya kuwa watu wazima, kuelewa makosa na kuwasaidia kujua kila kitu wao wenyewe, jifunze kutojiingiza katika mambo ya watu wazima ya watoto wao waliokomaa... Lakini unawezaje kujifunza hili?

Ningependa kuzungumza nawe kibinafsi kuhusu hili. Ili kujadili maswala mengi ambayo ningependa kuelezea kwenye kurasa za mradi wangu "Anzisha tena Maisha", nimefungua kikundi hadi sasa kwenye Facebook tu. Jiandikishe na ujiunge na mjadala. Kwa kushiriki uzoefu kati yetu na kusoma maoni ya wengine, tunaweza kupata majibu mapya kwa maswali ambayo ni muhimu kwetu. Sasa hivi unaweza

Nyuma miaka mingi Wazazi huzoea sana kuishi pamoja na watoto wao hivi kwamba tamaa ya mwishowe ya kuondoka kutoka kwa wazazi wao, kwa upole, ilikutana na uadui. Akina mama wanashikamana hasa, ambao huzoea kumtunza na kumlinda mtoto wao hivi kwamba hata mtoto aliyekomaa anaendelea kuonwa kuwa mdogo na asiyejiweza. Hasa akina mama wanaoshuku, wakisikia hamu ya binti yao au mtoto wa kuishi kando, wanaweza kufikiria mara moja hali mbaya. maendeleo zaidi matukio kutoka kwa njaa ya banal hadi kuanguka katika utumwa wa ngono.

Sababu nyingine kwa nini wazazi wengine hawawaachi watoto wao waliokomaa ni woga wa upweke. Mara nyingi, hofu hii huwapata akina mama wasio na waume. Wanaweza kuhisi kwamba mara tu mtoto wao anapohama, maisha yao yatafifia, yatakuwa ya kuchosha na yasiyo na maana. Ikiwa mwana au binti atahamia na mtu wao wa maana, akina mama wengine hata huhisi wivu.

Jinsi ya kuwatayarisha wazazi wako kwa hoja yako

Ikiwa unaamua kuhama kutoka kwa wazazi wako, utalazimika kuwatayarisha kwa hili mapema. Bila shaka, wazazi wengine huwaacha watoto wao kwa utulivu maisha ya watu wazima, lakini mara nyingi zaidi unaweza kukutana na kukataliwa kwa uamuzi kama huo. Katika kesi hii, unahitaji kuelewa ni nini hasa wasiwasi wazazi. Ikiwa bado hawafikirii kuwa unajitegemea vya kutosha, waeleze kuwa unaweza kushughulikia kupika na kusafisha vizuri. msaada wa nje. Waambie wazazi wako kuhusu mapato yako, washawishi kwamba hii inatosha kwako. Ili wazazi wako wasiwe na wasiwasi sana, wape yako anwani mpya, acha funguo, waache waje wakati wowote wanapotaka. Ahadi kwamba utakuja kutembelea mara nyingi. Ikiwa mama na baba wanatumia mtandao, sasisha Skype kwenye kompyuta zao. Kwa njia hii wataweza kukusikia na kukuona kila siku.

Jaribu kupata faida katika hoja yako sio tu kwako, bali pia kwa wazazi wako. Kwa mfano, mama sasa anaweza kupika kidogo, chumba cha ziada kitatolewa na nafasi zaidi, marafiki zako hawatachelewa kulala na kufanya kelele, nk. Mara ya kwanza tu ni ngumu, hivi karibuni wazazi wataelewa kuwa wametimiza wajibu wao wa wazazi, wameachilia mtoto wao kuwa mtu mzima na tangu sasa wana haki ya kuishi kwa wenyewe.

Ikiwa una hamu ya kuondoka kutoka kwa wazazi wako, basi tayari umejitegemea kabisa. Hata hivyo, ni muhimu kukumbuka kuwa maisha katika nyumba yako mwenyewe yatakuwa tofauti sana na maisha katika nyumba ya mzazi wako. Kwa hivyo, ikiwa hapo awali haukulipa bili za matumizi, sasa utakuwa na gharama za ziada, na pia utalazimika kufuatilia malipo ya wakati wa bili hizi.

Habari za mchana, nina miaka 16 na mwaka ujao Ninamaliza shule. Nina familia yenye furaha na urafiki, lakini mama yangu pekee ndiye anayefikiria hivyo. Nina malalamiko makubwa juu ya kanuni zake za elimu. Hadi wakati fulani, nilivumilia hili, lakini nilipokuwa na kikundi cha marafiki wa kirafiki na tulitaka kukutana mara nyingi zaidi, na, muhimu zaidi, bila wazazi, swali liliondoka kuhusu kuniruhusu kuhudhuria mikutano hiyo.

Ni desturi kwetu kwenda nje ya mji tukiwa kikundi kidogo bila pombe au kitu kingine chochote. Vijana wote sio watu wa mrengo wa kushoto tu, lakini wanafunzi wenzangu. Sioni chochote kibaya na hii; kwangu, hata ni kawaida sana kwa watu wa rika langu. Lakini hapa niliingia katika kutokuelewana. Vipi? Wapi? Na hata bila watu wazima?! Kwa hivyo utafanya nini huko? Hata kama ninaweza kwenda mahali fulani au kusafiri (ambayo hutokea mara chache sana na tu ikiwa kuna watu wazima huko), wao hunipigia simu kila mara na kuniandikia, wakiniuliza kuhusu hali yangu. Tayari nimechukizwa na simu hizi na SMS za vanilla. Habari yako binti? Tunakupenda sana. Maneno haya hayana maana tena kwangu. Nilijaribu kuzungumza na mama yangu, lakini anafikiri kwamba haya yote ni mambo yangu ya ujana na kwamba hivi karibuni yatapita na tutaishi maisha ya familia yenye furaha tena. Kila wakati tunapofikia aina fulani ya maelewano, kila kitu kinasahaulika ndani ya saa moja.

Walakini, hii ni kosa langu kwa kiasi fulani. Karibu mwaka mmoja uliopita, rafiki yangu alinikata nywele. Ilibadilika kidogo, lakini niliipenda. Mama yangu alilia alipoona hivyo. Ningewezaje kufanya hivi kwa nywele zangu bila idhini yake? Sasa yeye hunikumbusha mara kwa mara juu ya hili kama kisingizio kwa nini siwezi kwenda, kama kukata nywele zangu tena.
Siwezi kuzungumza naye kwa utulivu, mimi hulia kila wakati. Niliacha kulia kwenye sinema kwa sababu hakuna machozi ya kutosha na hainigusi tena. Ninakata tamaa, nina ndoto ya kuondoka nyumbani haraka iwezekanavyo na kuishi peke yangu. Ninajaribu kutembelea jamaa mara nyingi zaidi na kuwa na mawasiliano kidogo na mama yangu. Marafiki zangu wote, ambao, kwa njia, wanaruhusiwa kwenda popote, wote, bila ubaguzi, wananihurumia, na hata mwanasaikolojia ambaye nilikuja kwake kwa mwongozo wa kazi.

Nadhani inafaa kuongeza kuwa mama yangu alizaliwa ndani mji mdogo na kwa hivyo hakuwa na ushirika au mikutano kama hiyo. Hata sasa hana rafiki hata mmoja au rafiki wa karibu. Pia hivi majuzi alipata matatizo ya kiafya na dada yangu mdogo anaamini kuwa hii ni kwa sababu ya mabishano yetu naye.

Ni vigumu sana kumwelewa. Ninapolazimika kufanya jambo fulani, kwa mfano, kununua, kufanya usafi, kusafiri au kuchukua kitu, mimi ni msichana mtu mzima na anayewajibika lazima afanye alichoambiwa. Na ninapokuuliza uende dacha na marafiki, mimi mara moja Mtoto mdogo anayekata nywele zake. Anaweza kuingia chumbani kwangu na kuanza kunikumbatia na kumbusu, hata mimi sitaki na kumuuliza aache, anakasirika. Mara nyingi hucheka jinsi nilivyo mjinga na jinsi bado sielewi chochote katika maisha haya, na marafiki zangu ni sawa, na mama zao hawawajibiki kwa kuwaacha watoto wao waende.

Sijui nifanye nini. Kutakuwa na mikutano mingi katika daraja la 11, hii Mwaka jana. Sitaki kukosa kwa sababu mama yangu ni mbishi.

Historia ya uhusiano na wazazi inaweza kuwa rahisi sana. Mwanamume alizaliwa, alikuwa akishirikiana na mama yake, alianza kutembea, mwanzoni alimtazama mama yake na, akitiwa moyo na yeye, akatembea zaidi, akachukua mfano na msaada kutoka kwa baba yake, kisha akatembea na kutembea kwa uhuru zaidi. njia yake mwenyewe, na wazazi wake walibaki nyuma na kutazama wakimfuata kwa upendo. Na kisha inaonekana familia yako mwenyewe, mtoto mwenyewe, ambaye pia anaondoka. Na sasa unamtunza kwa upendo na matumaini kwamba atakuwa na furaha. Hiyo ni, tunajitenga na wazazi wetu, tunaunda familia yetu wenyewe, ambayo watoto huonekana, ambao kwa wakati ufaao hutengana nasi na kuanza safari yao wenyewe. Kila kitu ni rahisi sana na laini katika mlolongo huu. Baada ya yote, wazazi wetu wanataka tuwe na furaha, wanataka tuwe na nguvu na tuweze kusonga mbele maishani peke yetu. Na tunataka furaha kwa watoto wetu, tunataka watoto wetu waweze kujifunza uhuru na waweze kutembea kwa ujasiri kupitia maisha peke yao. Kila kitu kinaonekana kuwa rahisi sana.

Lakini kwa sababu fulani maishani sio rahisi kila wakati. Lakini mara nyingi ni ngumu na ya kutatanisha: wazazi hawako tayari kabisa "kuwatunza watoto wao," lakini wanaendelea "kutembea kando, wakijaribu kuunga mkono, kulinda na kufundisha." Na pia hutokea kwamba wazazi "wanajiweka mikononi mwa watoto wao" ili "wabebe" wakati wanaenda zao wenyewe. njia ya maisha. Na, kinachotokea mara nyingi zaidi, wazazi wako tayari kubadilishana majukumu haya na watoto wao: ama wao wenyewe "watambeba" mtoto wao mzima, au "watapanda mikononi mwake." Mama ambaye anaendelea kudhibiti binti yake au mtoto wake wa kiume na mama anayemtarajia abaki zaidi mtu muhimu katika maisha ya binti au mwana, kwa kuwa "waume/wake huja na kuondoka, lakini una mama mmoja tu" hali za kawaida Kuzingatiwa wakati wa matibabu ya kisaikolojia.

Kwa wazi, kwa wazazi wengi, watoto si watoto tu wanaohitaji kufundishwa ujuzi fulani na kuanza safari yao wenyewe. Wacha tuangalie 3 zaidi sababu za kawaida, kwa nini kila kitu kinachanganyikiwa, kwa nini wazazi hawawaachi watoto wao kwenda kwa njia yao wenyewe, lakini tembea karibu nao. Ingawa bila shaka kuna sababu zaidi, hatuwezi kuzishughulikia zote mara moja.

Watoto kama utambuzi wa ndoto za wazazi.

Mama hakuwa na fursa ya kutetea Ph.D yake, kujifunza kuteleza au kuendesha gari. Sasa binti mtu mzima au mwana mara kwa mara husikiliza mama yake kuhusu umuhimu wake mwanamke wa kisasa (kwa mtu wa kisasa) kuwa na leseni ya udereva, shahada ya mgombea au uwezo fulani wa kuteleza. Uzito wa utekelezaji wa ndoto za mama katika maisha ya binti yake au mtoto itategemea jinsi ndoto hizi zilivyokuwa muhimu kwake, ni kiasi gani hajakubaliana na ukweli kwamba hakuzitambua, na kwa kiasi gani. binti au mwana wakati wa utekelezaji huo ni mwendelezo wa mama.na sio mtu binafsi.

Watoto kama maana ya maisha.

Hali ya kawaida: binti daima "mbaya" ambaye "hufanya kila kitu kibaya" na mama yake analazimika kuonyesha makosa yake. Binti wa namna hii huolewa na mtu asiyefaa, analea watoto wake kimakosa, anafanya kazi mahali pabaya na katika nafasi mbaya. Na mara nyingi binti anajaribu kurekebisha kitu. Wakati mwingine hata talaka. Ni kweli, bado kuna jambo ambalo “si sahihi, si sahihi.” Binti anaweza kufikiria kuwa mama yake ataridhika ikiwa atarekebisha kitu maishani mwake. Lakini kitendawili ni kwamba mama anahitaji binti yake kuwa "mbaya", tangu kumrekebisha, akionyesha makosa yake, kuwa na wasiwasi juu yake, kumkasirikia - yote haya ndiyo maana ya maisha. Maisha yatakuwa tupu ikiwa mapambano na "ujinga" wa binti yatatoweka. Kwa hivyo, majaribio ya binti kuwa bora yatashindwa - mama anahitaji binti "mbaya" wa kawaida ili kuwa na kitu cha kuishi. Kwa kawaida, kitu kimoja kinaweza kutokea katika jozi ya mama-mwana.

Mtoto kama mbadala wa mwenzi.

Hakika, tunazungumzia si kuhusu unyanyasaji wa kingono kwa watoto. Tunazungumza juu ya wazazi wa kawaida wanaopenda watoto wao na hawataki kuwaumiza. Mtoto anaweza kuchukua nafasi ya mwenzi kisaikolojia. Je, kazi za wanandoa ni zipi? Wanapeana nini zaidi ya ngono? Msaada wa kisaikolojia, ushauri, fursa ya kuzungumza, kuzungumza juu ya matatizo, ikiwa ni lazima, fursa ya kutumia muda tu pamoja. Wanandoa wanapojitenga kihisia kutoka kwa kila mmoja kwa sababu moja au nyingine (hatuzungumzii juu ya sababu hizi sasa), mmoja wao anaweza kuanza kumvuta mtoto kwenye uhusiano. Na kisha mama na binti wanakuwa "marafiki wa kike." Na wakati wa kufunga ndoa unapofika, muungano kati ya wanawake wawili unaweza kuwa na nguvu zaidi kuliko uhusiano wowote na wanaume. Matokeo yake, mahusiano na wanaume ni ya muda mfupi, kuthibitisha kwamba "wanaume watakuja na kwenda, lakini mama milele."

Au mtoto anakuwa mtu mdogo kwa mama yake. Mama anaguswa moyo kwamba wakati analia baada ya ugomvi na mume wake, mvulana mdogo hupiga kichwa chake na kumfariji. Na kisha wanaenda kwenye ukumbi wa michezo pamoja. Wakati mwingine hata wanakosea kwa wanandoa ikiwa mwanamke ni mchanga vya kutosha. Na anapokuwa mtu mzima, mama anasadikishwa na kumsadikisha mwanawe kwamba “hataweza kupata mwanamke ambaye angemstahili.”

Bila shaka, watoto wazima wanaweza kuolewa (au kuolewa), lakini mama wataingilia kati yao maisha ya familia, kwa sababu ... vizuri, unaelewa.

Na kisha yafuatayo hutokea. Au watoto wazima wanalazimika "kuvunja", kujitenga, kubomoa, wakati mwingine "kwa damu" na maumivu, uhusiano wao na wazazi wao ili kupata haki yao ya uhuru; familia yako mwenyewe Na maendeleo mwenyewe. Au watoto wanapaswa, ingawa ni huzuni, kubaki “watoto” “mpaka kifo kitakapowatenganisha” na wazazi wao. Ingawa hata baada ya kifo chao tunabeba wazazi wetu ndani yetu, katika vichwa vyetu, katika psyche yetu. Tunabeba makatazo yao, maoni yao juu yetu, maoni yao juu ya maisha. Lakini hiyo, kama wanasema, ni hadithi nyingine.

Wanasema hivyo kazi kuu wazazi - kuandaa watoto wao bora iwezekanavyo maisha ya kujitegemea. Kwa niaba yangu mwenyewe, naweza kuongeza - sio tu kujiandaa, lakini pia kutoa fursa ya kuishi maisha haya. Kwa kweli, kila kitu hufanyika kinyume kabisa: kwa sababu ya upendo mwingi, wazazi hawawezi kuwaacha watoto wao wazima waende bure. Kwa hiyo tunapata watoto wachanga wenye umri wa miaka arobaini "binti" na "wana" ... Kwa hiyo ni nani wa kulaumiwa?

Mzunguko wa maisha ya kila mtu na wazazi wake ni kama ifuatavyo: kuzaliwa - utoto - kukua - kuacha familia kuunda yake mwenyewe. Hata hivyo, kwa sababu mbalimbali, hatua ya mwisho haiwezi kutokea kamwe. Hatua hizi zote ni za kimantiki na za asili, na ni vizuri ikiwa wazazi wanaelewa hili na kuunga mkono katika kila kitu.

Michezo ya watoto-mzazi

Na bado sababu mbalimbali mara nyingi wazazi hawako tayari kumwongoza mtoto wao kupitia kwake njia yangu, wakijitahidi kutembea kando ili kulinda, kulinda na kufundisha. Au, kinyume chake, "hupanda mikononi" ya watoto wao - "Ah, mama yako hana msaada, lakini utanisaidia, sawa?" Au, mara nyingi zaidi, mtoto na mzazi (au wazazi) hubadilisha mahali na "kubeba" kila mmoja kwa zamu. Kutoka nje - msaada wa familia na usaidizi wa pande zote, kutoka kwa mtazamo wa kisaikolojia, ni symbiosis ya ajabu na ngumu ya wazazi wasio na usalama na mtoto ambaye hajawahi kukua (au haruhusiwi kufanya hivyo).

Kwa bahati mbaya, uhusiano kati ya watoto wazima na wazazi wao hukua kulingana na hali ifuatayo: mzazi anatamani kuwa mtu mkuu katika maisha ya mwana au binti yake (maneno yanayojulikana: "Wake huja na kuondoka, lakini una mama mmoja"? ) au kuendelea kumdhibiti mtoto wao - ghafla anajikwaa, itafanya kitu kibaya?

Kwa nini wazazi wengi hawako tayari kuwaacha watoto wao watu wazima waende zao?

1. Ubinafsi. Hali ya kawaida katika familia zilizo na mzazi mwenye nguvu na mtoto mtiifu ("mtoto," nawakumbusha, anaweza kuwa na umri wa miaka 30 au 50). Bila shaka, ni rahisi zaidi kwa mzazi: badala ya kukaa nyumbani peke yake, unaweza wakati wa jioni na binti yako au mtoto wako, na kutoa maelekezo tofauti, lakini bila shaka. Watu wengi pia wanakumbuka glasi ya maji yenye sifa mbaya - na kwa ajili ya kioo hiki hawana tayari kuruhusu mtoto kujaribu kuishi maisha yake.
2. Kujitolea. Wakati fulani, mzazi alitoa dhabihu kwa jina la watoto wake, ambayo hakuna mtu, kwa kweli, alidai kutoka kwake. Naam, sasa anatamani “kulipa deni,” akikuza kwa ustadi mtoto (mara nyingi bila kujua) hisia ya hatia: “Wazazi wangu walinifanyia kila kitu,” “Mama hakuolewa kwa sababu yangu,” “Baba. aliniacha.” kazi ya kuvutia kwa ajili ya pesa zaidi za kutulisha.” Jambo moja tu linaweza kusema hapa: ni rahisi sana, unajua, kulaumu mambo yote magumu na sababu, ikiwa ni pamoja na matatizo ya kibinafsi yasiyotatuliwa, kwa mtoto. Malengo ya juu yanaweza kutumika kuhalalisha kutoamua kwako, udhaifu, na kutokuwa na uwezo wa kujenga uhusiano.
3. Utambuzi wa ndoto. Wazazi humwamuru mtoto nini cha kufanya kulingana na matamanio yao ambayo hayajatimizwa. Wafanyakazi hujipinda ili kuhakikisha kwamba mtoto wao anapokea elimu ya Juu, kusahau kufafanua ikiwa mwanafunzi wa baadaye mwenyewe anataka hii. Mama ambaye aliota kazi kama mwanamuziki humpa binti yake, kunyimwa kusikia na sauti, kwa shule ya muziki, ambapo anakuwa mmoja wa wanafunzi wabaya zaidi - na mambo yanazidi kuwa mabaya zaidi ... Jinsi wazazi wako watakavyobadilisha maisha yako kulingana na maadili yao inategemea kiwango ambacho matamanio yao ni muhimu kwao na kiwango ambacho wamejiuzulu. kwa kukosa utimilifu wao.
4. Hypertrophied. Hauwezi kufikiria maisha yako bila mtoto na kufikiria kwa mshtuko kwamba siku moja atataka kuondoka. Lakini upendo wako unafanana na pingu; hairuhusu mtu kukuza kweli! Hivi ndivyo unavyotaka kwake?
5. Kutokuaminiana. Kudhibiti daima ni ishara ya kutoaminiana. Kwa hiyo kwa nini ninyi nyote mnajaribu "kueneza majani kwa mtoto mzima, kumlinda kwa kila njia iwezekanavyo kutoka kwa shida zote, kumsaidia, kumsaidia (ikiwa ni pamoja na kifedha)? Kwa sababu tu haumwamini - hauamini kuwa anaweza kuvumilia peke yake. Je, unadhani mtoto wako ni mtu asiye na thamani kiasi hicho?
6. Kuchukua nafasi ya mwenzi. Ni kuhusu O kazi za kisaikolojia ndoa: pamoja na upendo wa kimwili, wanandoa hupeana uelewa wa pamoja, msaada, fursa ya kuzungumza, na kujali. Ikiwa hakuna mke, mtoto anaweza kukabiliana na kazi hizi kwa urahisi. Siku moja tu atataka kuanzisha familia yake, na kisha matatizo yataanza. Kwa njia, sio lazima mwenzi asiwepo kwa hili: hutokea kwamba uhusiano tupu wa kihisia unatawala katika wanandoa, wakati hakuna mazungumzo ya msaada au ushauri wowote, na kisha mmoja wa wanandoa anaweza kuanza kuvuta. mtoto katika uhusiano, kumfanya kuwa rafiki yake na mara nyingi kulalamika kuhusu mpenzi wako. Bila kusema, hii ni mbaya: mtoto hawezi kamwe kutatua matatizo ndani ya wanandoa wako, na "urafiki nyuma ya mgongo wako" utaongeza tu kutengwa.
7. Maana ya maisha. Kwa bahati mbaya, hali ya kawaida sana: ". mtoto mbaya" na "mama mzuri", ambaye analazimika kujitolea mawazo yake yote kwa mtoto, kwa sababu vinginevyo atafanya makosa! Kwa mfano, binti ameolewa na mtu mbaya, analea watoto wake vibaya, anafanya kazi mahali pabaya - na mama, bila shaka, anakimbilia kusaidia kwa ushauri na vitendo. Na nini kinachovutia: bila kujali ni kiasi gani binti anajaribu kuboresha (kubadilisha kazi, kupata talaka), bado anafanya kila kitu kibaya. Na siri ni rahisi: mama anahitaji binti "mbaya", vinginevyo atafanya nini maishani? Kwa hivyo, ikiwa kila wakati unahisi "hatia bila hatia", pigana na ushauri na lawama - una hatari ya kuinamisha maandishi ya mtu mwingine, na hakuna mtu aliyewahi kuwa na furaha zaidi kutoka kwa hii.

Ikiwa wewe ni mtoto ambaye hawataki kuachilia, una matukio 2 - ishi maisha yako yote kama "mtoto mtiifu" au pitia hadi uhuru - pamoja na uchungu, kwa kutoelewana na kukasirika kwa wazazi wako ...