Uraza jest zrozumiałą i naturalną ludzką emocją. Każdy z nas czasami czuje się urażony przez kogoś lub obraża siebie. Wiele relacji zostaje zniszczonych z powodu urazy, wiele ludzkich losów zostaje zniszczonych przez to właśnie uczucie.
Uraza to agresja, która rani nie tyle sprawcę, ale tego, który został obrażony. W końcu niewypowiedziana, niewybaczona uraza zżera duszę i może nawet zaszkodzić zdrowiu.
Według psychologów zdolność do obrażania się pojawia się u człowieka już w dzieciństwie i towarzyszy nam przez całe życie. Jednocześnie uraza jest normalną emocją. Pojawia się, gdy spotyka nas coś nieprzyjemnego. Gdy Życie toczy się nie tak, jak planowano. Jeśli nie jesteśmy gotowi na nieoczekiwany zwrot wydarzenia i nie wiemy, jak sobie poradzić z niepożądaną sytuacją, wtedy pojawia się uraza - reakcja obronna psychika na nieprzewidziane trudności.
Dlaczego jednych trudno urazić, a łatwo innych?
Jak pokazują statystyki, wszyscy ludzie okresowo doświadczają uczucia urazy, po prostu niektórzy są bardziej drażliwi, a inni mniej. Dlaczego to się dzieje? U różni ludzie różne ilości„bolesne punkty”: niektórzy mają ich więcej i są wyraźnie wyrażone, inni mają ich mniej i są starannie ukryte. Możesz łatwo urazić osobę, nieświadomie wpadając w nią bolące miejsce. Z drugiej strony nie zapominajmy, że ktoś, kto wydaje nam się, że nie jest urażony, może tak nie być, po prostu jest przyzwyczajony do gromadzenia w głębi duszy całej urazy, czasem nie przyznając się do tego nawet przed sobą.Główne przyczyny skarg i dlaczego dana osoba jest drażliwa
Istnieją trzy główne powody, dla których dana osoba czuje urazę do innych.Pierwszym powodem urazy jest manipulacja, i to celowa manipulacja. Osoba celowo „wydysza wargi”, aby wywołać to u innej osoby. Najczęściej dziewczyny tak robią, gdy chcą dostać od mężczyzny to, czego chcą.
Drugim powodem jest niemożność przebaczenia. Niestety właśnie to jest przyczyną większości skarg. Jeśli spojrzysz na ten powód z drugiej strony, to można go również nazwać manipulacją, tylko nieświadomą. W takim przypadku osoba sama często nie rozumie, dlaczego poczuł się obrażony. Po prostu poczułem się urażony – to wszystko. Ale wie bardzo dobrze, w jaki sposób sprawca może zadośćuczynić za swoją winę.
Trzecim powodem skarg są zawiedzione oczekiwania. Na przykład kobieta ma nadzieję, że ukochany podaruje jej futro, a on zamiast tego daje jej duże. miękka zabawka. Albo czy ktoś tego oczekuje trudna sytuacja przyjaciele zaoferują pomoc bez jego próśb, ale nie oferują. Tu rodzi się złość.
Przeważnie ludzie stają się drażliwi pod wpływem stresu lub kłótni z ukochaną osobą. Ci, którzy są w stanie poważnej choroby, są zwykle szczególnie drażliwi: często obrażają ich nie tylko bliscy, ale także cały świat. To uczucie jest charakterystyczne głównie dla osób starszych i osób ze znacznym stopniem niepełnosprawności. Ludzie, którzy użalają się nad sobą i kochają siebie za bardzo, często obrażają się na wszystko. Mogą zdenerwować nawet najbardziej nieszkodliwe żarty lub uwagi na ich temat.
Czym jest uraza i jak do niej dochodzi?
Nie możemy całkowicie pozbyć się urazy, ponieważ uczucie to będzie przez nas przynajmniej czasami doświadczane. Ale kontrolować tę emocję możemy, chociaż w głębi duszy nadal będziemy czuć się zranieni. Gdyby tak nie było, ludzie zamieniliby się w niewrażliwe lalki. Należy jednak pamiętać, że w psychologii istnieje takie pojęcie jak drażliwość, czyli tendencja do ciągłe obelgi na wszystkich i wszystko. Możesz i powinieneś pozbyć się drażliwości. Przecież to już nie jest takie uczucie jak cecha negatywna charakter, niepożądany stan umysłu.
Psychologowie twierdzą, że drażliwość jest przejawem naszego dziecięcego ego. Nawet jeśli ktoś ma 40, 50 czy 60 lat, w głębi duszy może czuć się jak przestraszony maluch lub zbuntowany młodzieniec. Istnieje nawet opinia, że \u200b\u200bdziecko zawsze żyje w dorosłym i może być albo szczęśliwe i radosne, albo drażliwe i samotne. Na szczęście nigdy nie uda nam się całkowicie pozbyć tego dziecka z naszej duszy. Trzeba tylko stworzyć warunki, w których życie będzie dla niego przyjemne i wygodne.
Jednak oprócz dziecka, które żyje w naszej podświadomości, na poziomie świadomości musi w nas mieszkać dorosły, który będzie zarządzał naszymi uczuciami i życiem w ogóle. Tym samym dorosły może po przelotnym przypływie emocji spokojnie i rozsądnie kontynuować rozmowę, nie obrażając się na słowa rozmówcy (nawet jeśli go trochę zraniły) i spokojnie rozmawiać o swoich uczuciach. Na przykład: „Przykro mi, ale Twoje słowa mnie zraniły. Mam nadzieję, że nie obraziłeś mnie celowo. Po takim zdaniu rozmówca najprawdopodobniej będzie miał poczucie winy i wyrzuty sumienia, nawet jeśli tak naprawdę wcześniej w pełni zrozumiał, że cię obraża. Najczęściej jednak obrażamy się nieświadomie, a jeśli tak się stanie, to lepiej, aby osoba, która poczuła się urażona, natychmiast wyraziła swoje uczucia w sposób poprawny i uprzejma forma. Wtedy wiele nieprzyjemnych sytuacji zostanie natychmiast wyjaśnionych, a w Twojej duszy nie pozostanie żadna uraza i będziesz mógł utrzymywać dobre, przyjacielskie stosunki z osobą, która nieświadomie Cię obraziła.
Ale często niestety nie chcemy się słuchać. Słyszymy tylko siebie i „obrażone dziecko” w nas. Ale jeśli szanujesz swojego rozmówcę i naprawdę chcesz z nim zostać dobry związek, to zdecydowanie musisz wyjaśnić nieprzyjemną sytuację, która powstała, nawet jeśli dyskusja sprawia ci ból: jest to pozycja dorosłej, dojrzałej osoby.
Aby zdobyć umiejętność przezwyciężania skarg i uraz, musisz najpierw nauczyć się wyrażać swoje uczucia. Bardzo często ludzie mówią: „Źle postępujesz, obrażasz mnie, doprowadzasz mnie do szaleństwa”, czyli zrzucają winę na przeciwnika. O wiele lepiej jest powiedzieć: „To dla mnie nieprzyjemne, kiedy to robisz, twoje słowa są dla mnie obraźliwe”. Jeśli będziemy częściej rozmawiać o tym, co czujemy ten moment, wtedy zaczniemy zdawać sobie sprawę, że zawsze doświadczamy jakiegoś rodzaju emocji - bardzo ważne jest, aby to zrozumieć.
Również w psychologii istnieje pojęcie urazy psychicznej. Jest to uraza, która nigdy nie ustępuje, a człowiek jest ciągle przez coś obrażany. Być może niektórzy z naszych czytelników oburzą się i powiedzą, że tak nie może być. Ale to niestety prawda. Jak już powiedzieliśmy, skłonność do obrażania się pojawia się w dzieciństwie, ponieważ dorośli zwracają uwagę na dziecko, które szybciej wydmuchuje usta, niż na dziecko spokojne i zadowolone z tego, co się dzieje. Dzieciak rozumie bardzo szybko: aby zostać usłyszanym i zwrócić na niego uwagę, zawsze musisz udawać urażonego. U osób żywiących urazę psychiczną już w dzieciństwie nabywa się nawyk ciągłego „upokarzania i obrażania”. Już jako osoba dorosła zaczyna manipulować innymi, wprawiając ich w poczucie winy.
Pozbycie się urazy psychicznej jest dość trudne. To już cecha, część jego życia, ale możesz pozbyć się innych rodzajów skarg. O tym będziemy dyskutować dalej.
Konsekwencje częstych skarg
Jeśli dana osoba nie angażuje się w samorozwój i nadal wszystko ją obraża, może to nie tylko spowodować rozwój wszelkiego rodzaju chorób (tzw. Czynnik psychosomatyczny), ale także doprowadzić do utraty przyjaciół i trwałych problemów , a nawet rozwód. Nie bez powodu Biblia nazywa pychę jednym z najpoważniejszych grzechów, ponieważ to z powodu pychy człowiek najczęściej się obraża. Człowiek może to zrobić z powodu niewybaczonej obrazy, która zżera duszę przez długi czas angażuj się głównie w próby zemsty na sprawcy, wymyślaj różne plany zamiatać. To zajmie wszystkie jego myśli, a tymczasem on własne życie minie, a kiedy w końcu to zauważy, może być już za późno.
Każdy, kto chodzi z urazą w duszy, stopniowo rozwija niezadowolenie z życia, nie zauważa wszystkich jego uroków i kolorów, a negatywne uczucia coraz bardziej zżerają jego osobowość. Może pojawić się wtedy drażliwość, złość na innych, nerwowość i stan ciągłego stresu.
Jak sobie poradzić z urazą i przestać się obrażać
- Po pierwsze, musisz zrozumieć, że często Twój sprawca nie ma pojęcia, że ktoś poczuł się przez niego urażony, że kogoś skrzywdził. Jeśli sobie to uświadomisz, zrozumiesz również, że nie ma sensu obrażać osoby, która nigdy się o tym nie dowie. A jeśli chcesz wyjaśnić sytuację, będziesz musiał powiedzieć mu o swoim negatywne uczucia. W końcu twoja niechęć minie w ten czy inny sposób.
- Chińscy mędrcy Wierzą, że uraza zżera nas od środka, a osoba, która nie potrafi komuś wybaczyć, żyje ciągły stres i niszczy jego duszę. Czy warto więc żywić do kogoś urazę, wyrządzając krzywdę przede wszystkim sobie? Wypróbuj, a natychmiast poczujesz ulgę.
- Spróbuj od nieprzyjemna sytuacja zabrać coś pożytecznego dla siebie. Jeśli ktoś cię obraził, oznacza to, że dotknął twojego czułego miejsca, powiedział ci prawdę w twarz (w końcu bardzo często obraża nas nieprzyjemna prawda). Spróbuj zrozumieć, dlaczego to, co zostało powiedziane, tak bardzo Cię zraniło, przyznaj przynajmniej przed sobą, że w słowach sprawcy jest trochę prawdy i podziękuj mu za powiedzenie Ci nieprzyjemnych rzeczy w twarz i nierozsiewanie plotek za Twoimi plecami. Już samo to zasługuje na szacunek, a nie na obrazę.
- Zawsze staraj się zrozumieć osobę, zanim się nią obrazisz. Być może zrobił to nieświadomie, po prostu z zasady tak się zachowuje. Jeśli dana osoba jest agresywna lub niegrzeczna, być może to wcale nie ty, ale niektórzy z niej okoliczności życiowe: może ma problemy w pracy lub w domu życie osobiste. Oczywiście wyładowywanie irytacji na innych nie jest dobre, ale niestety nie każdy może się temu oprzeć. Lepiej więc w takiej sytuacji, aby czytelnicy MirSovetova nie obrazili się na niegrzecznego człowieka, ale spróbowali mu pomóc lub przynajmniej okazać współczucie.
- Jeśli poczułeś się urażony przez nieznajomego, którego nigdy więcej nie spotkasz, nie powinieneś zatrzymywać tego urazu dla siebie. Po prostu o niej zapomnij, bo nic Cię nie łączy z tą osobą. Jeśli spowodowałeś obrazę bliski przyjaciel lub krewny, nie można obejść się bez szczerej rozmowy. Ale taką rozmowę musisz rozpocząć dopiero wtedy, gdy ochłoniesz i uporządkujesz swoje emocje.
- Bardzo często ludzie obrażają się, że druga osoba nie sprostała ich oczekiwaniom. Zrozum, że nikt nie może czytać w myślach innych, a jeśli chcesz, aby dana osoba zachowywała się w określony sposób, musisz go o to zapytać, a nie czekać, aż on sam odgadnie twoje pragnienia, a następnie obrazić się, jeśli tak się stanie nie stało się.
- Jeśli nie możesz zapomnieć urazy, a wszelkie przekonywanie, że obrażanie się jest bezsensowne i głupie, nie pomaga, to powinieneś użyć Technika NLP. Zwykle działa bez zarzutu. Weź kartkę papieru, napisz na niej imię osoby, na którą czujesz się urażony i wyraź wszystko, co Cię boli. Następnie przeczytaj ponownie swoją listę i spal ją, wyobrażając sobie, jak Twoja uraza i agresja płoną wraz z kartką.
- Możesz także wziąć kartkę papieru i napisać na niej: „Przebaczam mojej przyjaciółce, matce, ojcu itp. za zniewagi, jakie mi wyrządzili (wymień wszystkie zniewagi).” Pisz to 70 razy dziennie przez 30 dni, a stopniowo poczujesz, że Twoja uraza odchodzi.
- Weź poduszkę lub worek treningowy i wyobraź sobie, że to twój sprawca. Wyraź wszystko, co ci leży na duszy, uderz lub krzycz - ogólnie rzecz biorąc, daj upust swojej urazie i agresji. Rób to, aż poczujesz ulgę.
„Sprawca grzeszy nie tak bardzo, jak ten, który pozwala na przestępstwo” – WasilijI macedoński
Słynny dziadek Freud zauważył, że wszystko pochodzi z dzieciństwa. Nasze marzenia, lęki, kompleksy i wątpliwości powstają pod wpływem czynników zewnętrznych i czynniki wewnętrzne w pierwszych latach życia. Jestem tego samego zdania i zgadzam się z nim.
Zacznijmy od tego, że poczucie urazy nie jest wrodzone, ale nabyte. Niemowlęta mają w swoim arsenale poczucie gniewu i muszą nauczyć się uczucia urazy od około 2 do 5 lat. Najczęściej jest kształtowany stereotypowo lub adoptowany od innych dzieci i dorosłych. Na przykład: „Jeśli tego nie zrobisz, poczuję się urażony”. Zgadzam się, my, dorośli, często używamy tego rodzaju manipulacji.
Zastanówmy się: skąd biorą się skargi? Dlaczego doświadczamy tego uczucia? Jak sobie z tym poradzić i czy jest to konieczne?
Skąd się biorą skargi?
Poczucie urazy powstaje na skutek rozbieżności pomiędzy oczekiwaniami co do zachowania sprawcy a tym, jak faktycznie się zachował. Oznacza to, że uraza jest konsekwencją trzech operacji umysłowych:
- budowanie oczekiwań,
- obserwacja zachowania,
- porównanie oczekiwań i rzeczywistości.
Innymi słowy, oczekujemy, że ktoś nas zrozumie, poczuje i zrobi to, o czym myślimy, ale nie powie tego na głos. A jeśli to powiemy, zawsze oczekujemy, że dana osoba nie odmówi, zrobi to, aby nas zadowolić, poświęcając osobiste możliwości i pragnienia.
W związkach oczekujemy wyrazów miłości, troski, czułości itp., ale czasami nie uważamy za konieczne mówić, czego chcemy. Jak dokładnie się czujemy, kiedy jesteśmy kochani, jak rozumiemy, że ktoś się o nas troszczy. Nosimy w sobie wyobrażenia na temat idealny związek z twojego doświadczenia, z twojego obrazu świata, zapominając o tym bliska osoba dorastał w innych warunkach, w których wszystko było inne.
Uraza to ból, który sami sobie zadajemy
Rozczarowanie nieuzasadnionymi oczekiwaniami zmusza do szukania powodu ból serca która pojawia się w danej sytuacji. Więc znajdujemy ten powód na zewnątrz. Trudno nam zrozumieć, że zadajemy sobie ten ból, oczekując, że ktoś inny będzie żył naszym życiem i naszymi interesami, nie biorąc pod uwagę naszych.
Ale jeśli się nad tym zastanowić, jest to zasadniczo błędne!
Tylko ten, kto nie ceni siebie, poświęci swoje życie innym, a taka osoba nic ci nie da. On sam musi popracować nad swoją samooceną. I okazuje się, że oczekujemy od człowieka tego, czego on w zasadzie nie może dać, i liczymy na to, do czego nie mamy prawa. Przecież tak naprawdę nikt nam nic nie jest winien!
Kochająca osoba dobrowolnie i na podstawie swoich osobistych pragnień wybrała cię, abyś był szczęśliwy obok ciebie, ponieważ mu się to podoba. A jeśli aby być blisko Ciebie, musi „kupić” to miejsce, to prędzej czy później podobne relacje zacznie je niszczyć i przestanie przynosić radość. Będzie poczucie braku wolności.
A co w tym dobrego?
Najczęściej obrażamy bliskich
Każdy związek jest wyborem każdego na korzyść tego związku. Wybór oznacza swobodę wyrażania uczuć. Nie możemy czuć niczego innego niż WDZIĘCZNOŚĆ. W końcu wszystko, co otrzymujemy w związku, należy traktować jako prezent. Takie relacje mają przed sobą świetlaną przyszłość.
Najczęściej obrażają nas bliscy, bo nie jest łatwo obcemu nas obrazić. Od obcego człowieka nie oczekujemy niczego, co oznacza, że się na nim nie zawiedziemy. Są oczywiście ludzie, którzy czują się urażeni przez wszystkich: ludzi, Boga, Wszechświat i życie w ogóle. Tacy ludzie wierzą, że im się wszystko należy. Są też szczerze oburzeni, dlaczego nie są traktowani tak, jak sobie wyobrażają.
Ale to już inna historia...
Niechęć wynika z wewnętrznej traumy
Każda uraza wynika z głębokiej traumy wewnętrznej. W sercu urazy leży kompleks niższości: to ciągłe wątpliwości w sobie i swoich możliwościach, nieumiejętność wzięcia odpowiedzialności za swoje życie i wszystko, co się w nim dzieje, niechęć do samodzielnego osiągania celów.
Czekamy na przyjście kogoś, kto zrobi za nas wszystko i też przeżyje życie za nas. A jeśli tak się nie stanie, będziemy rozczarowani i będziemy cierpieć.
Oczywiście, jeśli chcemy, możemy przekazać odpowiedzialność za swoje życie innym osobom, dając im władzę wpływania na nasz nastrój i samopoczucie. Pozwólmy im decydować, czy uczynić nas szczęśliwymi, czy nieszczęśliwymi. Pamiętajcie tylko, że w ten sposób pozbawiamy się wolności wyboru i możliwości przeżycia życia w radości i niekończącym się szczęściu!
Czy musisz radzić sobie z uczuciem urazy?
Być może zbyt głośno mówię o tym, że poczucie urazy uniemożliwia życie szczęśliwe życie. Ale niestety tak jest. Z powodu głębokich wewnętrznych żalów ludzie chorują, cierpią, umierają...
Masz wybór: obrazić się lub mieć rację od tej chwili, raz na zawsze, nauczyć się panować nad tym uczuciem, które koroduje i niszczy jak trucizna. Najważniejszym krokiem w kierunku pozbycia się skarg jest wzięcie odpowiedzialności za swoje życie!
Kiedy to zrobisz, będziesz w stanie zarządzać swoimi emocjami i tym uczuciem. Przyjdzie zrozumienie, że nie da się Cię urazić. Aby pomóc na tej ścieżce, chcę zaoferować kilka prostych, ale bardzo skutecznych praktyk, dzięki którym nauczysz się radzić sobie z uczuciem urazy.
Jeśli czujesz, że poczułeś się urażony, nie ma potrzeby zatrzymywania tej negatywności dla siebie. Ale nie ma też potrzeby biegać do osoby i zwalać na nią wszystkiego. Spróbuj wyobrazić sobie sprawcę. Być może masz jego zdjęcie, jeśli nie, możesz wziąć jakiś przedmiot, na przykład poduszkę, i porozmawiać.
Powiedz nam, co dokładnie Cię obraża, co Ci się nie podoba, czego się spodziewałeś. Ta praktyka również wiele ci wyjaśni. Nauczysz się wyrażać swoje uczucia i pragnienia, zanim pojawi się uraza.
Jeśli mimo to poczułeś się urażony słowem lub czynem, weź jakiś miękki przedmiot, zabawkę lub poduszkę, wyobraź sobie sprawcę w tym przedmiocie i odpowiednio odzwierciedl swój ból i złość poprzez bicie.
Swoją drogą, łzy też pomagają. Jeśli w tej chwili masz ochotę płakać, nie powstrzymuj się.
Jeśli nie możesz zabrać głosu, napisz list do sprawcy. Powiedz mu wszystko, co myślisz o obecnej sytuacji. Następnie list należy spalić.
Naucz się konstruktywnie wyrażać emocje. Jak? Spróbuj rozmawiać ze swoim sprawcą nie z punktu widzenia oskarżyciela, ale z punktu widzenia osoby opisującej swoje uczucia. Zamiast: „Obraziłeś mnie, obraziłeś mnie!” powiedz: „Jestem urażony, a twoje zachowanie i słowa mnie uraziły, jestem zdenerwowany”. Jeśli dana osoba zostaje o coś oskarżona, ma ochotę stawić opór. Rozmowa o swoich uczuciach pomaga złagodzić lub zmniejszyć napięcie między ludźmi.
Spróbuj zrozumieć tę osobę: dlaczego to zrobił. Być może robi to nieświadomie.
Jeśli coś Cię uraziło, podziękuj tej osobie za to. Pokazali ci twoje słabe strony. Zrozum siebie i dlaczego Ci to przeszkadzało.
Wybacz sobie, że poczułeś się urażony. Tak, tak, z jednej strony to takie proste, ale z drugiej strony ważne.
Jeśli obraziłeś się do łez lub doszło do poważnej kłótni, jest bardzo skuteczna metoda na chwilę „tu i teraz”. Zacznij głęboko oddychać, pamiętaj o swoim sprawcy i powiedz głośno z intonacją króla lub królowej: „Wybaczam ci! Wybaczam ci! Wybaczam ci!".
Gdy powiesz to po raz trzeci, obraza zniknie jak ręką, a ty będziesz się uśmiechać, a nawet śmiać.
Najważniejsze jest, aby zrozumieć, że obrażając się, szkodzisz tylko sobie. Dlatego myśl tylko o dobru, uwolnij się od skarg. Bardzo podoba mi się czterowiersz Omara Khayyama, który chcę zapamiętać:
Życie wstydzi się tych, którzy siedzą i płaczą,
Kto nie pamięta przyjemności, nie wybacza zniewag.
Śpiewaj, aż pękną ci struny!
Pij, aż naczynie rozbije się o kamień!
To wspaniale, jeśli jesteś osobą wyluzowaną i nie złościsz się przez długi czas, ale wiele osób woli gromadzić w sobie małe kamyczki skarg, dopóki całkowicie nie wypełnią wnętrzności. Ale nawet najbardziej miłujący pokój ludzie znają takie zjawisko jak stary rana psychiczna: Ktoś obraził lub oszukał - i nie możesz zostawić tego w przeszłości.
Dlaczego jest to niebezpieczne?
1. Niechęć niszczy Cię od środka i zakłóca Twój rozwój. Mówiąc ściślej, powoduje niepokój, złość, niezręczność lub inne nieprzyjemne uczucia za każdym razem, gdy o tym pomyślisz. To narusza wewnętrzna harmonia i wprawia Cię w zły nastrój. Jeśli posłużymy się argumentacją osób bardziej praktycznych, to po prostu odwrócimy uwagę od ważnych spraw.
2. Stara uraza uniemożliwia budowanie normalnej relacji z osobą, do której żywisz urazę. Możesz spokojnie komunikować się z nim na abstrakcyjne tematy, ale gdy tylko sytuacja pójdzie trochę nie tak, od razu przypominasz sobie starą historię, która cię zraniła. Przebaczenie przestępstwa staje się trudniejsze. Rozmówca nawet nie rozumie przyczyny twojego chłodu. To odsuwa cię od siebie i nie możesz pozwolić odejść przeszłości.
3. Inni mogą wziąć Cię za osobę nadmiernie podatną na wpływy lub mściwą. W końcu czasami ty, nie zauważając tego, pamiętasz przestępstwo przed nimi. Jeśli jest stary, wiele osób może uznać takie zachowanie za nierozsądne.
Dlaczego warto porzucić urazę?
1. Poczujesz się dobrze zarówno ze sobą, jak i z osobą, na którą byłeś zły.
2. Świat będzie wydawał się trochę jaśniejszy niż wcześniej – kiedy będziesz miał o jedną skargę mniej, wydaje się, że dzieje się mniej niesprawiedliwości.
3. Życie bez rozpamiętywania przeszłości to niesamowity proces. Otworzą się przed tobą zupełnie nowe horyzonty moralne.
Sposoby przebaczenia osobie
Jeśli do tej pory wydawało Ci się, że chowasz urazę - prawidłowe rozwiązanie, to po powyższych argumentach opinia powinna ulec zmianie. A jeśli tak, to bez niepotrzebne słowa przejdźmy do najważniejszego - przed tobą lepsze sposoby odpuść sobie złość.
Metoda numer 1. Porozmawiaj od serca ze sprawcą
1. Niestety ta opcja nie będzie działać dla wszystkich. Rozmowa powinna być głęboka i szczera z obu stron. Takie posunięcie pomoże ci przebaczyć danej osobie (nawet jeśli rozmówcy nie da się od razu doprowadzić do szczerości). Jeśli sprawcą jest Twój kolega, sąsiad, daleki przyjaciel lub inna osoba odległa duchowo, wówczas rozpoczęcie takiej rozmowy będzie niezręczne i jest mało prawdopodobne, że cokolwiek z tego wyniknie.
2. Możesz martwić się starym konfliktem z ukochaną osobą: mężem, rodzicem, dobry przyjaciel- metoda jest odpowiednia. Nie ma potrzeby ukrywać głębokiej urazy przed ukochaną osobą. Jeśli ci to przeszkadza, prawdopodobnie nie miał tego na myśli. Być może te słowa nie zostały wypowiedziane celowo lub bez przemyślenia. Kto wiedział, że przyjmiesz zniewagę tak blisko serca. Sytuacja może również zadziałać Odwrotna strona- jeśli wydaje ci się, że twój ukochany „dąsa się”, spróbuj zapytać, czy go obraziłeś.
3. Aby więc usunąć urazę z duszy, czasami wystarczy ją wyrazić. Nie ma żadnych trudności ani pułapek, po prostu powiedz nam, jak się czujesz i dlaczego nie mogłeś od razu przebaczyć. Poczujesz się lepiej, bo się odezwałeś, a bliska Ci osoba pozna Cię trochę lepiej. wewnętrzny świat. Miejmy nadzieję, że w przyszłości nie będzie Cię to tak bardzo boleć. Odpuszczenie urazy powinno być szczęśliwym zakończeniem rozmowy.
Metoda numer 2. Napisać list
1. Być może słyszałeś o tej technice, ale nie wierzyłeś w nią? Na próżno. Przelewanie uczuć na papier jest bardzo trudne dobry sposób ulgę psychologiczną. Nic dziwnego, że niektórzy emocjonalni ludzie prowadź pamiętnik, a nawet pisz wiersze.
2. Istnieje wiele zalet. Tę opcję można zastosować w przypadku przestępców, z którymi nie da się porozmawiać od serca, a nawet z tymi, z którymi w ogóle się nie komunikujesz, ponieważ nie ma potrzeby wysyłania listu.
3. Jeśli wydaje Ci się, że pisanie linii na papierze to nie Twoja bajka, nie martw się, talent literacki nie jest tu wymagane. Twoim zadaniem jest napisanie tego, co myślisz i co czujesz. Aby przebaczyć danej osobie, musisz podjąć pewne działania.
4. Jeśli w Jeszcze raz Jeśli pamiętasz głęboką urazę, musisz usiąść przy stole, wziąć długopis i spróbować zapamiętać wszystko, co ci to uniemożliwia. Na przykład szczegóły nieprzyjemnej historii: co doprowadziło do konfliktu, kto Twoim zdaniem był sprawcą, co konkretnie go skrzywdziło.
5. Opisz to w taki sposób, jakbyś mówił wszystko sprawcy, aby zrozumiał Twoją wizję sytuacji. Nie zapominaj o emocjach i nie bój się skreślać, nic złego się nie stanie, to nie jest czysty szkic szkolnego eseju.
6. Wydaje się to trudne, ale uwierz mi, kiedy zaczniesz, słowa same popłyną. I oczywiście nie zrzucaj całej winy na przeciwnika, jeśli zostałeś zraniony w kłótni. Lub, jeśli poczułeś się urażony bez powodu, spróbuj pomyśleć o tym, dlaczego. Może były powody? Zadawaj pytania adresatowi listu.
7. Pod koniec spróbuj się uspokoić, dostroić pozytywny nastrój i napisz: „Mimo wszystko, nie chcę się już na ciebie złościć, marnować energię na obrażanie się. To, co się wydarzyło, minęło. Mogę ci wybaczyć.” Jeszcze lepiej, wymyśl własny wniosek dla tej osoby, który nie tylko przekaże umorzenie głębokiej urazy, ale także wyjdzie prosto z serca.
8. Myśl nie odpuszcza i nie pozwala normalnie myśleć, można zastosować mały trik. Nawiasem mówiąc, bardziej efektywne jest pisanie ręcznie niż pisanie na komputerze. Może to oznaczać marnowanie dużej ilości papieru na skreślanie notatek, ale będziesz miał wrażenie, że tak naprawdę wysyłasz list, a nie tylko tworzysz dokument w Wordzie, który będzie wisiał na Twoim biurku przez kilka miesięcy.
Metoda nr 3. Pomyśl, przeanalizuj, uwolnij
1. Zasadniczo jest to to samo, co pisanie, ale tutaj wszystko wydarzy się nie na papierze, ale w twojej głowie. Oczywiście nie będziesz mógł też nic wysłać. Ale jeśli masz pewność, że sam poradzisz sobie z urazą, nawet bez pomocy długopisu, zabierz się do pracy!
2. Nie próbuj zmuszać się do myślenia o konflikcie. Rozpocznij analizę tylko wtedy, gdy masz na to ochotę i tak, aby nic Cię nie rozpraszało. Dalsze działania przypomną Ci o napisaniu wiadomości z poprzedniej metody: zapamiętaj szczegóły sytuacji i konkretnie sformułuj, co Cię uraziło.
3. Uporządkuj wszystko w głowie, prowadź dialog jednocześnie ze swoim wnętrzem i sprawcą. Wyobraź sobie, że wyrażasz mu wszystko, co się nagromadziło. Odtwórz w myślach jego reakcję, żal, uświadomienie sobie. Wtedy przebaczenie tej osobie stanie się jeszcze łatwiejsze, nawet jeśli głęboka uraza pozostanie niewielka.
4. Kiedy już skończysz opisywać samą skargę, weź głęboki oddech, uspokój się i zrozum, że nie możesz żyć przeszłością i zadręczać się dawną skargą, która nie pozwala ci normalnie egzystować. Następnie powtórz sobie kilka razy, zwracając się ponownie zarówno do siebie, jak i do sprawcy: „Wybaczam i nie pozwolę, aby to się więcej powtórzyło”.
To naprawdę ważne...
1. Resentyment jest niestety zjawiskiem bezsensownym, charakterystycznym dla natury ludzkiej. Wszystko na świecie jest względne: czasami pozornie złe działania i nieprzyjemne słowa może być korzystne.
2. Sprawca czyni nas silniejszymi, mówiąc niegrzecznie. Pozwala nam zdobyć doświadczenie w ochronie własnej godności czy też umiejętność zachowania kontroli nad sobą. W końcu w umiejętności przebaczenia.
3. Czasami za szorstkością kryje się całkowicie uzasadniony argument lub prawda, której po prostu nie chcemy dostrzec i zaakceptować, więc ta szorstkość pozostawia ranę. Musimy być wdzięczni za doświadczenie i prawdę.
4. Pamiętaj, że obrażając, ktoś daje ci nauczkę, a w zamian nie otrzymuje nic poza poczuciem winy w niektórych przypadkach. A tego rodzaju służba jest jednym z powodów, dla których warto przebaczyć danej osobie.
Możesz skorzystać z powyższych metod lub połączyć je, jeśli są głębokie i stara uraza nie daje spokoju. Dzięki temu życie wolne od urazów jest o wiele przyjemniejsze. Pamiętaj, najważniejsze to mieć świadomość konfliktu i pozwolić mu odejść z własnej woli, bo tylko Ty możesz to zrobić. Żyj w zgodzie ze sobą!
Ciągłe żale lub po prostu uraza są bezpośrednio związane z poczuciem winy. W końcu, jeśli inna osoba cię skrzywdzi (obraża), nawet nieświadomie, to oboje jesteście winni tej sytuacji, ponieważ nie spełniacie oczekiwań i wyobrażeń o sobie nawzajem. W każdym razie obie strony konfliktu zawsze cierpią.
Początki urazy
Z reguły obrażają ich ludzie z najbliższego otoczenia - krewni, przyjaciele, współpracownicy. Bo nie ma sensu obrażać się na dziurę, która nagle pojawiła się na Twojej drodze, lub na pracownika ministerstwa, który podpisał głupi dekret. Ale obrażamy się na naszych bliskich z godną pozazdroszczenia regularnością, przy każdej dogodnej (i niewygodnej) okazji. W końcu potrafią wyczuć głębię naszej urazy, to znaczy mogą zrozumieć i zaakceptować swój błąd wobec nas i spróbować go jakoś naprawić lub naprawić.
Tak otwarty, a czasem ukryty, sytuacje konfliktowe w zespole lub rodzinie prowadzą do poważnego pogorszenia relacji między wszystkimi.
Zdarza się, że drużyna (rodzina) dzieli się nawet na dwa walczące obozy. Gdzie jedna połowa staje po stronie obrażonego, a druga po stronie jego przestępcy, i każdy uważa się za słusznego. Z definicji taka konfrontacja nie może prowadzić do niczego dobrego. Możliwe jest jedynie pogłębienie i rozszerzenie konfliktu oraz wciągnięcie wszystkiego na swoją orbitę. więcej Uczestnicy.
Naturalnie na samym początku człowiek czuje się całkowicie dobrze (nie ma znaczenia, czy obraził się, czy poczuł się urażony) i jest to całkiem normalne. Ale jeśli spojrzysz w siebie, to jest to nic innego jak wyraźny przejaw egocentryzmu, całkowita koncentracja tylko na swoich uczuciach i zrozumieniu obecnej sytuacji. I tępa niechęć do zajęcia tej pozycji Przeciwna strona lub przynajmniej wysłuchaj jej opinii i wizji sytuacji.
Obrażając się, pokazujemy światu, że się z czymś nie zgadzamy. Oznacza to, że obiektywnie poczucie winy jest rozwijającą się dźwignią w związku. To emocja, która ma pomóc ludziom nauczyć się żyć razem w pokoju i harmonii, szukać kompromisów i wznosić się ponad siebie. Ciągłe przekształcenia i przyzwyczajanie się do siebie. To właśnie obrażając się i okazując partnerowi nasze uczucia urazy, dajemy mu sygnał, że z jakiegoś powodu nie podobają nam się lub są nie do zaakceptowania jego działania.
Zła strona
Zła strona Uczucie urazy polega na tym, że ulegając tej emocji, zadajemy bezpośredni i bardzo namacalny cios własnemu zdrowiu. Rozkoszuj się swoją urazą, doświadczaj jej wielokrotnie, trawiąc ją w sobie i koncentrując się na negatywnych doznaniach. Osoba jest w stanie zmusić się do różnych choroby psychosomatyczne.
Na przykład doświadczasz ostrego ataku urazy. I w tym czasie żołądek zaczyna intensywnie wytwarzać kwaśny sok, próbując chronić organizm negatywny wpływ. W rezultacie bez braku żywności przydzielono sok żołądkowy Może prowadzić do wrzód trawienny.
Lub pęcherzyk żółciowy może w obronie zamknąć zwieracz, a proces trawienia tłuszczów z pożywienia zostanie zakłócony, co może powodować kolkę żółciową. Nasze ciało ma w rezerwie wiele różnych rzeczy rozpraszających i rozpraszających mechanizmy obronne z urazy.
Okazuje się więc, że mózg system nerwowy a komórki pozostają stosunkowo nienaruszone, a inne narządy bezpośrednio cierpią z powodu poczucia urazy.
Co ciekawe, im częściej dana osoba pozwala się obrazić, tym więcej sytuacji prowokujących obrazę zaczyna pojawiać się w jego życiu. Dzieje się tak, ponieważ mierzy wszelkie zdarzenia według własnego (często nieuzasadnionego wysokiego) standardu. A kiedy otaczający go ludzie nie spełniają jego wysokich wymagań, człowiek zaczyna odtwarzać w głowie tę samą płytę – „Nikt mnie nie docenia, nie kocha, nie słucha, nie rozumie, nie akceptuje itp. .”
Z każdym dniem takim ludziom coraz bardziej wydaje się, że pojawiające się problemy i towarzyszące im błędy są wyłącznie winą otaczających ich osób.
Dlatego jeśli jesteś zbyt wrażliwy i drażliwy, przede wszystkim powinieneś zmienić swoje podejście do ludzi w ogóle. Do ich cechy osobiste a w szczególności cechy charakteru. A najważniejszą rzeczą, którą powinieneś sobie uświadomić, nauczyć się, zrozumieć i zaakceptować, jest to, że świat nie kręci się wokół ciebie i jest mało prawdopodobne, że zmieni się zgodnie z twoimi życzeniami.
Jeśli nie zmienisz swojego nastawienia do sytuacji, nie zmienisz własnych priorytetów i nie zmienisz swoich przekonań, to życie stanie się jeszcze bardziej skomplikowane.
Nagłówek:Wszyscy ludzie są istotami emocjonalnymi. Taka jest nasza natura. Niektórzy są bardziej, inni mniej. Dlatego osoby bardziej emocjonalne są zwykle drażliwe i żywią urazę do innych ludzi. Poniżej wyjaśnię dlaczego tak się dzieje. W tym artykule porozmawiamy o jak przestać się złościć i obrażać na ludzi. Ta umiejętność uratuje Twoje nerwy i relacje z innymi ludźmi.
Uważam, że nawyk obrażania się jest charakterystyczny głównie dla kobiet. Uwielbiają się dąsać i w tak głupi sposób siadać mężczyznom na szyjach. Dla mężczyzn nie wygląda to zbyt atrakcyjnie. A jeśli mężczyzna jest ciągle obrażony, to ogólnie jest to zabawne. Mężczyzna powinien zachowywać się jak mężczyzna, a nie jak kobieta. A kobiety powinny przestać się obrażać i złościć na mężczyzn z powodu drobiazgów.
Zanim opowiem Ci o skuteczne sposoby które pomogą Ci przestać się złościć i obrażać na wszystkich, najpierw zrozummy, przez kogo dokładnie dana osoba czuje się obrażona i dlaczego. Z całą pewnością nie można obrażać się i złościć na wszystkich. Człowiek obraża się tylko na ludzi, którzy są dla niego ważni. Ludzie, którzy nie są dla niego ważni, nie zrobią mu krzywdy.
Osobiście potrafię długo złościć się na ważną dla mnie osobę, która gdzieś i w czymś namieszała. Ale dalej zwyczajna osoba, którego ledwo zauważam, nie obrazię się. Być może nawet nie zauważę jego jointa. Na przykład mogę poczuć się urażony przez kogoś bliskiego, jeśli nie zrobił tego, o co go prosiłem. On lub ona mnie zignorowała, a to naprawdę może mnie zranić. Ale jeśli inna osoba dla mnie nieistotna nie spełni mojej prośby, nie zrobi mi to krzywdy, ponieważ jej uwaga nie jest dla mnie ważna. Nie zrobiłem tego i OK.
Albo inny przykład: znacząca osoba nie odpowiedziała na SMS-a, czyli po prostu wszystko zignorowała. Taki przypadek może poważnie zaboleć. Ale jeśli nieistotna osoba nie odpowie na SMS-a, możemy nawet tego nie zauważyć. Wysłałeś mu SMS-a i być może sam o tym zapomniałeś.
Mój pierwszy wniosek: człowiek jest urażony i zły na ważne dla niego osoby. Wszyscy inni ludzie mu nie przeszkadzają, bo nie są dla niego ważni.
Osoba może zostać obrażona z tych samych powodów. Na przykład, jeśli się z nim nie przywitali, nie zrobili tego, o co prosił, nie słuchali jego opinii, nie cenili go, nie odwzajemniali się i tak dalej. Szczerze mówiąc, w takich przypadkach trudno się nie obrazić. No cóż, kto będzie szczęśliwy, jeśli będziesz stale ignorowany lub lekceważony?
Mój drugi wniosek: człowiek złości się na innych ludzi, ponieważ nie zachowują się tak, jak by sobie tego życzyli. Na przykład dziewczyna może się złościć na faceta, jeśli nie poświęci jej uwagi, której od niego żąda. Oznacza to, że jego zachowanie nie spełnia jej oczekiwań i wymagań.
Jak przestać się złościć i obrażać na wszystkich?
Aby więc przestać się obrażać i złościć na ludzi, musisz zacząć "taniec" z tych wniosków. Myślę, że jestem urażony znaczące osoby to całkiem normalne. Obrażanie się przez wszystkich jest bardzo złe. Na tej stronie fotografuję laski z bardzo sprośnymi pragnieniami: zdolne do dawania scat lub potrójnego ruchania. Uwielbiam to uczucie, że są mi całkowicie posłuszni i mogę robić, co chcę. Jeśli to zrobisz, nie będzie zaskoczeniem, że nie masz dobrych relacji z ludźmi.
Osoba drażliwa staje się zamknięta na innych ludzi. Trudno się z nim skontaktować i po prostu być przy nim. Dlatego powinieneś zdawać sobie sprawę, że drażliwość psuje relacje z ludźmi. Kontakty z ludźmi są całkowicie zerwane. Po prostu nie komunikujesz się z nimi, bo jesteś urażony i zły, a to do niczego nie prowadzi.
Naucz się przebaczać ludziom. To jest najbardziej ważna umiejętność W życiu człowieka. Jeśli nie możesz komuś wybaczyć, po prostu zerwij z nim kontakt raz na zawsze. Często to robię. Komunikuję się tylko z tymi, których lubię. Jeśli nie lubię danej osoby, nie komunikuję się z nią lub komunikuję się tylko w celach biznesowych.
Wybaczanie ludziom nie jest tak proste, jak się wydaje. Słowami brzmi to prosto, na przykład: przebacz mu/jej i to wszystko, będziesz szczęśliwy. Nie, to nie zadziała w ten sposób, chociaż czasami ćwiczyłem sam ciekawa metoda. Po prostu udawałam, że nic się nie stało. To znaczy, poczułem się urażony w środku, ale na zewnątrz wyglądało to tak, jakbym zapomniał, co się stało. Takie zachowanie sprawia, że dana osoba jest atrakcyjna dla innych ludzi. Osoba drażliwa NIE jest atrakcyjna. Jak chcesz wyglądać: atrakcyjnie czy nieatrakcyjnie? Pokaż swoją niezależność i samowystarczalność poprzez takie ciekawe zachowanie.
Kiedy testowałem tę metodę, było jasne, że na początku dana osoba była trochę zaskoczona. Wydaje się, że wczoraj był zły, ale dziś zachowuje się całkiem normalnie. Automatycznie takie zachowanie przyciąga ludzi. Drażliwi ludzie 1000% osób czuje odrazę z powodu ich nieatrakcyjnego zachowania. Zacznij więc ćwiczyć ten styl zachowania. Ale nie jest to odpowiednie we wszystkich przypadkach. Jeśli zostałeś obrażony, upokorzony itp., lepiej będzie, jeśli przestaniesz kontaktować się ze sprawcą lub w odpowiedzi zaatakujesz go, aby bał się zrobić to następnym razem.
Innym skutecznym sposobem na to, by przestać się złościć na ludzi, jest przestać wymagać od nich czegokolwiek, przestać oczekiwać. Na przykład dziewczyna lubi jednego faceta i automatycznie tego od niego oczekuje szczególne zachowanie lub wzajemność. Jeśli nie odwzajemni jej uczuć i nie zachowa się tak, jak chce, zaczyna się na niego obrażać. Wiele osób daje się nabrać na tę grabie. Pamiętaj o jednym: nikt nie jest Ci nic winien. Nie wymagaj od człowieka tego, czego nie może lub nie chce ci dać. Kiedy to zrozumiesz, przestaniesz się obrażać i złościć na ludzi.
I w końcu zabierz się do pracy. Nie masz nic lepszego do roboty niż obrażanie się na ludzi? Na pewno jest więcej ciekawych zajęć. Możesz wyładować swoją złość na siłowni. Swoją drogą, worek treningowy jest bardzo dobry.
Na koniec mogę Ci powiedzieć, że nie wszystko jest takie proste. W niektórych przypadkach te metody naprawdę działają, ale czasami uraza pozostaje w głowie i sercu przez długi czas. Tylko czas ci pomoże, on leczy. Ja sam mogę być urażony i zły na osobę przez miesiące, ale z biegiem czasu wszystko zostaje zapomniane i przestaje mieć znaczenie.
Należy pamiętać, że złość i uraza wysysają z ciebie dużo energii, nie pozwalają skupić się na najważniejszej rzeczy i nie pozwalają normalnie żyć. Pozbycie się tych uczuć będzie dla Ciebie korzystne. Potężnym narzędziem jest odwracanie uwagi. Na przykład po wakacjach zapominam o wszystkim, co wydarzyło się przed wakacjami. Być może znajdziesz swój własny sposób na odwrócenie uwagi.
To wszystko dla mnie. Możesz opisać swoje problemy pod artykułem. Spróbujmy to wspólnie rozwiązać.
jak przestać się złościć, jak przestać się obrażać na wszystkich
| Tak jak | |