Co zrobić po stracie bliskiej osoby. Jak przetrwać śmierć bliskiej osoby, gdy świat bez niej nie jest miły

„Mam dzisiaj wiele do zrobienia: muszę całkowicie zabić pamięć, muszę skamieniać duszę, muszę nauczyć się żyć na nowo”.- Anna Achmatowa.

Najtrudniejszą rzeczą, jakiej może doświadczyć każdy z nas, jest strata bliskiej osoby.

Smutek, jaki dotknął człowieka, jest nieporównywalny z niczym. Najczęściej pojawia się nagle, kiedy się tego nie spodziewamy. Kiedy człowiek traci najbliższą mu osobę, wydaje się, że ziemia znika mu spod nóg.

Życie traci sens. I od tego momentu życie dzieli się na Przed i Po.

Napisałem ten artykuł, ponieważ sam tego doświadczyłem. Studiując na psychologa rodzinnego, wybrałam temat dyplomowy, który sprawił mi najwięcej trudności. Po napisaniu pracy magisterskiej przepracowałam swój smutek: moja mama zmarła dziesięć lat temu i dopiero teraz, po tylu latach, mogłam pozwolić jej odejść i dalej żyć. Pomogli mi oczywiście psycholodzy z Ośrodka, w którym studiowałam. A teraz sama pomagam ludziom przezwyciężyć żal po stracie bliskich.

Mam nadzieję, że ten artykuł może Ci w jakiś sposób pomóc.

„Opłakujemy tego, którego straciliśmy, ale powinniśmy się cieszyć z tego, co w ogóle mieliśmy”.— C. J. Wells. „Śmierć to wydarzenie neutralne, które zwykliśmy malować strachem”— I. Yalom.

Śmierć jest integralną częścią wspólnej rodziny, w której żyje człowiek. Śmierć jest wydarzeniem biologicznym, które kończy życie. To wydarzenie życiowe ma silny wpływ emocjonalny na myślenie człowieka i powoduje największą reaktywność emocjonalną w zachowaniu otaczających go ludzi.

Syndrom straty(czasami nazywane „ostrym żalem”) to silne emocje doświadczane w wyniku utraty bliskiej osoby. „Strata może być tymczasowa (separacja) lub trwała (śmierć), rzeczywista lub wyimaginowana, fizyczna lub psychiczna”.(Izard, 1999).

Silne emocje, jakich doświadcza człowiek, gdy w wyniku śmierci traci ukochaną osobę, nazywane są żalem.

Smutek to także proces, dzięki któremu człowiek przepracowuje ból straty, odzyskując poczucie równowagi i pełni życia. Chociaż dominującą emocją straty jest smutek, obecne są również emocje strachu, złości, poczucia winy i wstydu.

Smutek jest procesem koniecznym i nie można go uważać za oznakę słabości, ponieważ jest to sposób, w jaki człowiek podnosi się po wymiernej stracie.

Są trzy poziom ryzyka w sytuacjach przeżywania żałoby (Olifirovich N.I. „Psychologia kryzysów rodzinnych”):

Minimalne ryzyko. Członkowie rodziny otwarcie wyrażają swoje uczucia, zapewniają sobie wzajemne wsparcie i otrzymują wsparcie od dalszej rodziny, przyjaciół i sąsiadów. Utrzymuje się zdolność identyfikowania problemów i poszukiwania sposobów ich rozwiązania.
Średnie ryzyko. Reakcja żałoby wiąże się z powikłaniami: u poszczególnych członków rodziny mogą wystąpić reakcje depresyjne; rodzina nie przyjmuje wsparcia. Reakcje te mogą być skomplikowane, jeśli istnieje wiele wcześniejszych strat lub nierozwiązanych konfliktów ze zmarłym.
Wysokie ryzyko. Członkowie rodziny mogą wykazywać ekscentryczne (niegrzeczne, okrutne) zachowanie; ciężka depresja; próby i groźby samobójcze; nadużywanie narkotyków lub alkoholu; ciężka bezsenność. Do tej kategorii zaliczają się także sytuacje całkowitego braku żałoby w rodzinie.

W przypadku średniego i wysokiego ryzyka rodzina potrzebuje pomocy specjalistów: psychologów rodzinnych, psychiatrów, psychoterapeutów, pracowników socjalnych.

Śmierć zakłóca równowagę funkcjonalną rodziny. O intensywności reakcji emocjonalnej decyduje stopień funkcjonalnej integracji emocjonalnej rodziny w danej chwili lub funkcjonalne znaczenie zmarłego członka. Ilość czasu potrzebna rodzinie na przywrócenie równowagi emocjonalnej zależy od integracji emocjonalnej w rodzinie i intensywności zaburzeń.

Najczęściej po śmierci znaczącego członka rodziny pojawia się „Fala Szoku Emocjonalnego” – sieć ukrytych szoków (seria ważnych wydarzeń życiowych), które mogą wystąpić w dowolnej części rozszerzonego systemu rodzinnego na przestrzeni miesięcy lub nawet lata. „Śmierć nie zawsze jest dla rodziny równie bolesna; zdarza się, że śmierć przynosi rodzinie ulgę, a po niej następuje okres pomyślniejszy”.(M. Bowen).

Dopóki dzieło pozostaje niedokończone, pozostaje w nas napięcie i nie jesteśmy gotowi na nic innego.

Etapy żałoby Elisabeth Kübler-Ross „O śmierci i umieraniu”, która przez całe życie pracowała z umierającymi ludźmi i ich bliskimi, wyróżniła 7 etapów żałoby:

Szok, nagła utrata sił.
Odmowa, zaprzeczenie, odrzucenie rzeczywistości „To nie może być prawda, to nie przydarza się mnie”.
Złość, protest, oburzenie „To niesprawiedliwe. Dlaczego mnie/mu/niej to się przytrafiło?!”
Targowanie się, próba zawarcia paktu z losem.
Strach, depresja Utrata zainteresowania życiem.
Akceptacja pokory. Osoba, która miała wystarczająco dużo czasu na pracę wewnętrzną i otrzymała niezbędną pomoc, osiąga etap akceptacji. Przejrzystość i nowo odnaleziony spokój.
Nadzieja jest obecna na wszystkich etapach.

Celem „pracy nad żałobą” (Lindemann Erich, 1984) jest: minęło go, uniezależnić się od straty, przystosować się do zmienionego życia i znaleźć nowe relacje z ludźmi i światem.

Istnieje kilka form syndrom skomplikowanej straty (Mokhovikov, 2001):

Chroniczny smutek. W tej najpowszechniejszej formie doświadczenie straty jest trwałe i integracja strat nie następuje. Wśród znaków dominuje tęsknota za osobą, z którą łączyła ją bliska więź emocjonalna. Nawet po wielu latach najmniejsze przypomnienie straty wywołuje intensywne uczucia.
Skonfliktowana (przesadna) żałoba. Co najmniej jedna oznaka utraty jest zniekształcona lub nadmierna Przede wszystkim narasta poczucie winy i złości, tworząc błędne koło kontrastujących doświadczeń, które utrudnia radzenie sobie z żałobą i opóźnia przejście ostrego okresu. Wyjściem mogą być stany euforyczne, które przeradzają się w długotrwałą depresję z myślami o obwinianiu się.
Tłumiony (zamaskowany) smutek. Oznaki żałoby są niewielkie lub całkowicie nieobecne. Zamiast tego pojawiają się dolegliwości somatyczne, u zmarłego stwierdzane są oznaki choroby, po których następuje rozwój długotrwałej hipochondrii. Opisano na przykład stany „klasterowego bólu głowy”, które mogą utrzymywać się przez kilka miesięcy i składać się z wielu pojedynczych ataków. Nie ma świadomości ich związku ze stratą.
Niespodziewany smutek. Nagłość sprawia, że zaakceptowanie i zintegrowanie straty jest prawie niemożliwe. Ich rozwój jest opóźniony i dominuje intensywne uczucie niepokoju, obwiniania się i depresji, co komplikuje codzienne życie. Bardzo typowe jest występowanie myśli samobójczych i ich planowania.
Porzucony smutek. Jego doświadczenie jest opóźnione przez długi czas. Natychmiast po stracie pojawiają się objawy emocjonalne, ale potem „praca żałoby” ustaje. Następnie nowa strata lub przypomnienie poprzedniej uruchamia mechanizm doświadczenia. Podczas wizyty u lekarza osoba wielokrotnie mówi o stracie. W domu nie chce niczego zmieniać, rozstawać się z drogimi rzeczami lub wręcz przeciwnie, dąży do całkowitej zmiany swojego życia (zmiana otoczenia, mieszkania, czasem miasta).
Brak smutku. W tej formie nie ma zewnętrznych przejawów, jak gdyby w ogóle nie było straty. Osoba całkowicie temu zaprzecza lub pozostaje w szoku.

Ostatnio widok praca z syndromem straty, zaproponowany przez J. Wordena. Koncepcja Wordena, choć nie jedyna, pozostaje obecnie najpopularniejszą wśród osób pracujących ze stratą (Sidorova, 2001).

Jest to bardzo wygodne w przypadku diagnozowania i pracy z obecną żałobą, a także w przypadku konieczności poradzenia sobie z poczuciem straty, którego nie doświadczyliśmy wiele lat temu, a ujawniliśmy się podczas terapii rozpoczętej z zupełnie innego powodu.

Wariant opisu reakcji na stratę nie etapami czy fazami, ale poprzez cztery zadania, które należy przeprowadzić w trakcie normalnego przebiegu procesu. Zadania te są zasadniczo podobne do tych, które dziecko rozwiązuje, gdy dorasta i oddziela się od matki.

Pierwszym zadaniem jest uznanie faktu straty. Kiedy ktoś umiera, nawet w sposób oczekiwany, normalne jest uczucie, jakby nic się nie wydarzyło. Dlatego przede wszystkim trzeba uznać fakt straty, zdać sobie sprawę, że bliska osoba zmarła, odeszła i nigdy nie wróci. To zachowanie „poszukujące” ma na celu przywrócenie komunikacji. Zwykle takie zachowanie należy zastąpić zachowaniem mającym na celu odmowę kontaktu ze zmarłym. Często zdarza się zachowanie odwrotne - zaprzeczanie temu, co się stało. Jeśli dana osoba nie przezwycięży zaprzeczenia, „praca żałoby” zostanie zablokowana na najwcześniejszych etapach. Odmowa może być stosowana na różnych poziomach i przybierać różne formy, ale generalnie obejmuje jedno i drugie zaprzeczenie faktu utraty, jej znaczenia lub nieodwracalności.

Zaprzeczanie faktowi straty może wahać się od łagodnego zaburzenia do ciężkich postaci psychotycznych, gdy dana osoba spędza kilka dni w mieszkaniu ze zmarłym, zanim zauważy, że zmarł.

Bardziej powszechną i mniej patologiczną formą zaprzeczenia była „mumifikacja”. W takich przypadkach człowiek zachowuje wszystko tak, jak było u zmarłego, aby zawsze być gotowym na jego powrót. Jeszcze łatwiejszą formą zaprzeczenia jest sytuacja, gdy osoba „widzi” zmarłego w kimś innym - na przykład owdowiała kobieta widzi męża we wnuku.

Innym sposobem, w jaki ludzie unikają rzeczywistości, jest strata odmowa znaczenia strata. W tym przypadku mówią coś w stylu: „Nie byliśmy blisko”, „Był złym ojcem” Lub – Nie tęsknię za nim. Czasami ludzie pośpiesznie usuwają wszystkie rzeczy osobiste zmarłego, a jedyne, co może mu o nim przypominać, to zachowanie będące przeciwieństwem mumifikacji. W ten sposób osoby pogrążone w żałobie chronią się przed koniecznością zmierzenia się z rzeczywistością straty. Osoby wykazujące takie zachowania są narażone na ryzyko wystąpienia patologicznych reakcji żałoby.

Innym przejawem zaprzeczenia jest „wybiórcze zapominanie„. W tym przypadku osoba zapomina o czymś dotyczącym zmarłego.

Trzecim sposobem uniknięcia świadomości straty jest zaprzeczenie nieodwracalności straty. Odmianą takiego zachowania jest zamiłowanie do spirytyzmu. Irracjonalna nadzieja na ponowne połączenie się ze zmarłym jest normalna w pierwszych tygodniach po stracie, kiedy zachowanie ma na celu przywrócenie kontaktu, ale jeśli ta nadzieja się utrzymuje, nie jest to normalne.

Drugim zadaniem żałoby jest doświadczyć bólu straty. Oznacza to, że musisz doświadczyć wszystkich trudnych uczuć towarzyszących stracie.

Jeśli osoba cierpiąca na żałobę nie może odczuwać i doświadczać bólu straty, który zawsze istnieje, należy go zidentyfikować i przepracować przy pomocy terapeuty, w przeciwnym razie ból objawi się w innych postaciach, na przykład poprzez psychosomatykę lub zaburzenia zachowania.

Reakcje bólowe różnią się w zależności od osoby i nie każdy odczuwa taki sam ból. Osoba pogrążona w żałobie często traci kontakt nie tylko z rzeczywistością zewnętrzną, ale także z przeżyciami wewnętrznymi. Ból straty nie zawsze jest odczuwalny, czasem strata jest odczuwana jako apatia, brak uczuć, ale zdecydowanie trzeba ją przepracować.

To zadanie utrudniają ci wokół ciebie. Często osoby w pobliżu odczuwają dyskomfort z powodu silnego bólu i uczuć osoby pogrążonej w żałobie, nie wiedzą, co z tym zrobić i świadomie lub nieświadomie mówią mu: „Nie powinieneś się smucić”. To niewypowiedziane życzenie innych osób często wchodzi w interakcję z psychologicznymi mechanizmami obronnymi osoby pogrążonej w żałobie, prowadząc do zaprzeczenia konieczności lub nieuchronności procesu żałoby. Czasami wyraża się to nawet następującymi słowami: „Nie powinnam po nim płakać” Lub: „Nie powinienem się smucić”, „To nie czas na żałobę”. Blokowane są wówczas przejawy żałoby, brak reakcji, a emocje nie układają się w logiczną całość.

Unikanie drugiego zadania osiągnąć na różne sposoby. Mogłoby być zaprzeczanie obecności bólu lub inne bolesne uczucia. W innych przypadkach może tak być unikanie bolesnych myśli. Na przykład dozwolone są tylko pozytywne, „przyjemne” myśli o zmarłym, aż do całkowitej idealizacji. Można uniknąć wszelkich wspomnień o zmarłym. Niektórzy ludzie zaczynają w tym celu sięgać po alkohol lub narkotyki. Inni stosują „metodę geograficzną” – ciągłe podróże lub ciągłą pracę w dużym stresie, która nie pozwala myśleć o niczym innym niż codzienne sprawy. Ludzie muszą rozwiązać ten trudny problem, otworzyć się i przeżyć ból bez załamania. Trzeba tak żyć, żeby nie nosić tego przez całe życie. Jeśli tego nie zrobisz, późniejszy powrót do tych doświadczeń będzie bardziej bolesny i trudniejszy, niż gdybyś doświadczył ich natychmiast. Opóźnione odczuwanie bólu jest również trudniejsze, ponieważ jeśli ból po stracie odczuwa się po dłuższym czasie, osoba nie może już otrzymać współczucia i wsparcia od innych, które zwykle pojawiają się zaraz po stracie i które pomagają uporać się z żałobą.

Kolejnym zadaniem, z którym musi sobie poradzić osoba cierpiąca na żałobę, jest organizowanie środowiska, w którym odczuwalna jest nieobecność zmarłego. Kiedy człowiek traci ukochaną osobę, traci nie tylko przedmiot, do którego kierowane są uczucia i od którego je odbiera, jest pozbawiony określonego sposobu życia. Zmarły bliski uczestniczył w życiu codziennym, domagał się wykonywania określonych czynności lub zachowań, pełnienia określonych ról, brał na siebie część obowiązków. I to odchodzi wraz z nim. Tę pustkę należy wypełnić, a życie trzeba zorganizować w nowy sposób.

Skonfigurowanie nowego środowiska oznacza różne rzeczy dla różnych ludzi, w zależności od relacji, jaką łączyli ze zmarłym i roli, jaką zmarły odegrał w ich życiu. Osoba pogrążona w żałobie może nie zdawać sobie z tego sprawy. Nawet jeśli klient nie jest świadomy roli zmarłego, terapeuta musi sam nakreślić, co klient utracił i w jaki sposób można to uzupełnić. Czasami warto omówić to z klientem. Często klient spontanicznie zaczyna to robić sam już w trakcie sesji. Osoba cierpiąca z powodu żałoby musi zdobyć nowe umiejętności. Rodzina może zapewnić wsparcie w ich zakupie. Często osoba pogrążona w żałobie wynajduje nowe sposoby przezwyciężenia powstałych trudności i otwierają się przed nią nowe możliwości, dzięki czemu fakt straty zostaje przeformułowany w coś, co ma również pozytywne znaczenie. Jest to powszechna opcja pomyślnego ukończenia trzeciego zadania.

Ostatnie, czwarte zadanie to zbuduj nową postawę wobec zmarłego i kontynuuj życie. Rozwiązanie tego czwartego zadania nie oznacza ani zapomnienia, ani braku emocji, a jedynie ich restrukturyzację. Stosunek emocjonalny do zmarłego musi się zmienić w taki sposób, aby możliwe stało się dalsze życie i nawiązanie nowych, bogatych emocjonalnie relacji.

Czasami ludzie myślą, że jeśli osłabnie ich więź emocjonalna ze zmarłym, znieważą jego pamięć i będzie to zdrada. W niektórych przypadkach może pojawić się obawa, że nowy, bliski związek również może się zakończyć i że będziecie musieli ponownie przejść przez ból straty – zdarza się to szczególnie często, jeśli poczucie straty jest jeszcze świeże. W innych przypadkach bliskie otoczenie może sprzeciwiać się wykonaniu tego zadania, np. dzieci mogą protestować w przypadku nowego przywiązania ze strony owdowiałej matki. Za tym często kryje się żal: matka znalazła zastępstwo dla zmarłego męża, ale dla dziecka nie ma zastępstwa dla zmarłego ojca. Lub odwrotnie – jeśli jedno z dzieci znalazło partnera, owdowiały rodzic może odczuwać protest, zazdrość, poczucie, że syn lub córka będzie wieść pełnię życia, a ojciec lub matka zostaną sami. Jest to wspierane przez kulturę, zwłaszcza wśród kobiet. Zachowanie „wiernej wdowy” jest akceptowane przez społeczeństwo.

Zadanie to utrudnia zakaz nowej miłości, fiksacja na punkcie poprzedniego związku lub uniknięcie możliwości ponownego spotkania się z utratą bliskiej osoby. Wszystkie te bariery są zwykle zabarwione poczuciem winy.

Znakiem, że to zadanie nie jest rozwiązane, smutek nie ustępuje i okres żałoby się nie kończy, często pojawia się poczucie, że „życie stoi w miejscu”, „po jego śmierci nie żyję”, narasta niepokój. Dopełnienie tego zadania można uznać za pojawienie się przekonania, że można pokochać drugiego człowieka – miłość do zmarłego nie zmniejszyła się przez to.

Moment, który można uznać za koniec żałoby, nie jest oczywisty. Niektórzy autorzy podają konkretne okresy czasu – miesiąc, rok lub dwa. Nie da się jednak określić konkretnego okresu, w którym rozwinie się doświadczenie straty. Można ją uznać za zakończoną, gdy osoba, która doświadczyła straty, podejmie wszystkie cztery kroki i rozwiąże wszystkie cztery problemy żałoby. Przejawem tego jest umiejętność adresowania większości uczuć nie do zmarłego, ale do innych ludzi, otwartość na nowe wrażenia i wydarzenia życiowe oraz umiejętność rozmawiania o zmarłym bez dotkliwego bólu. Smutek pozostaje, to naturalne, gdy ktoś mówi lub myśli o kimś, kogo kochał i stracił, ale jest to już spokojny, „lekki” smutek. „Dzieło żałoby” kończy się, gdy ten, kto doświadczył straty, jest w stanie ponownie prowadzić normalne życie, czuje się przystosowany, gdy pojawia się zainteresowanie życiem, opanowuje się nowe role, stworzono nowe środowisko i może w nim funkcjonować adekwatnie do swojego statusu społecznego i charakteru.

Rosyjski pisarz Wiktor Fiodorowicz Smirnow w swoim tekście porusza problem utraty bliskich nam osób.

Chcąc zwrócić uwagę czytelnika na ten problem, autorka opowiada historię małej rodziny, która podczas Wielkiej Wojny Ojczyźnianej straciła ojca rodziny. Smirnow pisze, że wdowa nie wierzy w śmierć męża i ma nadzieję, że głowa rodziny żyje. Postanawia nawet udać się do Efima Błogosławionego, aby uzasadnić swoje aspiracje, i chociaż ten nie wyjaśnia niczego nowego, bohaterka wciąż żywi nieugaszoną nadzieję. Dowiadujemy się, że wraz z bohaterką do wróżki udało się kilka innych wdów po żołnierzu.

Biorąc pod uwagę ten problem, autor bardzo wyraźnie formułuje własne zdanie. Wiktor Smirnow uważa, że osobom, które przeżyły śmierć bliskiej osoby, bardzo trudno jest odpuścić i zapomnieć o zmarłym. Ta tragiczna strata wpływa na ludzi na różne sposoby: niektórzy natychmiast się poddają i „załamują”, inni nadal wierzą, że zmarły żyje.

Jednak każdą z tych osób należy traktować ze współczuciem, wsparciem i zrozumieniem.

Problem ten niepokoił wielu wielkich pisarzy rosyjskich, w tym Fiodora Michajłowicza Dostojewskiego. W powieści Dostojewskiego „Zbrodnia i kara” jedną z głównych postaci jest Sonya Marmeladova. Ojciec Sonyi, Siemion Zacharowicz Marmeladow, umiera w jej ramionach w wyniku wypadku. Zadaje to mocny cios Soni, ponieważ straciła nie tylko ojca, ale także jedyną ukochaną osobę. Bohaterka długo nie będzie mogła się uspokoić po śmierci ojca.

Temat ten jest szczególnie dotkliwy w opowiadaniu „Los człowieka” Michaiła Szołochowa. Główny bohater tego dzieła, Andriej Sokołow, stracił w czasie wojny całą rodzinę: żonę Irinę, dwie córki i syna Anatolija, który zginął ostatniego dnia wojny. Jednak nawet pod tymi okrutnymi ciosami losu główny bohater nie został złamany, pozostał człowiekiem i znalazł siłę, by pomóc osieroconemu chłopcu.

Problem poruszony przez autora tekstu jest także motywem przewodnim powieści „Wielki Gatsby” Francisa Scotta Fitzgeralda. W wyniku morderstwa ginie bogacz Jay Gatsby, jeden z głównych bohaterów powieści. Na jego pogrzeb przychodzi jedynie Nick Carraway (główny bohater), ojciec Gatsby'ego i służba. Śmierć jest zawsze nieoczekiwana i pozostawia głęboki ślad w duszy każdego, kto przychodzi na pogrzeb, a szczególnie w duszy ojca bohatera.

Wszystko to pozwala stwierdzić, że strata bliskich jest stratą tragiczną, powodującą głębokie rany i ślady w duszach ludzkich. Ale życie toczy się dalej i każdy musi znaleźć w sobie siłę, aby przetrwać stratę i pomóc tym, którzy potrzebują wsparcia. Właśnie ten problem porusza w tym tekście pisarz Smirnow.

Smutek to wewnętrzne doświadczenie straty oraz związane z nią myśli i uczucia. Specjalista psychiatrii społecznej Ericha Lindemanna poświęcił temu stanowi emocjonalnemu całą pracę, nazywając go „ostrym żalem”.

Listy psychologów 6 oznak lub symptomów ostrej żałoby:

1. Cierpienie fizyczne - ciągłe westchnienia, skargi na utratę sił i wyczerpanie, brak apetytu;
2. Zmiana świadomości – lekkie poczucie nierzeczywistości, poczucie narastającego dystansu emocjonalnego oddzielającego osobę pogrążoną w żałobie od innych osób, zaabsorbowanie obrazem zmarłego;
3. Poczucie winy – poszukiwanie w wydarzeniach poprzedzających śmierć bliskiej osoby dowodów na to, że nie zrobił on dla zmarłego wszystkiego, co mógł; oskarżasz się o nieuwagę, wyolbrzymiasz znaczenie swoich najmniejszych błędów;
4. Wrogie reakcje - utrata ciepła w relacjach z ludźmi, irytacja, złość, a nawet agresja wobec nich, chęć nie przeszkadzania im;
5. Utrata wzorców zachowań - pośpiech, niepokój, bezcelowe ruchy, ciągłe poszukiwanie jakiejś aktywności i niemożność jej zorganizowania, utrata zainteresowania czymkolwiek;
6. Pojawienie się u pogrążonej w żałobie cech zmarłego, zwłaszcza objawów jego ostatniej choroby lub zachowania – objaw ten już graniczy z reakcją patologiczną.

Doświadczenie żałoby jest indywidualne, ale jednocześnie ma swoje własne fazy. Oczywiście czas trwania i ich kolejność mogą się różnić.

1. Szok i drętwienie

„Nie może być!” – to pierwsza reakcja na wiadomość o śmierci bliskiej osoby. Stan charakterystyczny może trwać od kilku sekund do kilku tygodni, średnio trwa 9 dni. Osoba doświadcza poczucia nierzeczywistości tego, co się dzieje, odrętwienia psychicznego, nieczułości, zaburzeń fizjologicznych i behawioralnych. Jeśli strata jest zbyt przytłaczająca lub nagła, następujący po niej szok i zaprzeczenie temu, co się wydarzyło, czasami przybiera paradoksalne formy, powodując, że inni wątpią w zdrowie psychiczne danej osoby. Nie oznacza to szaleństwa, po prostu ludzka psychika nie jest w stanie unieść ciosu i przez jakiś czas stara się odizolować od strasznej rzeczywistości, tworząc iluzoryczny świat. Na tym etapie osoba pogrążona w żałobie może szukać zmarłego w tłumie, rozmawiać z nim, „usłyszeć” jego kroki, położyć na stole dodatkowe sztućce… Rzeczy i pokój zmarłego mogą pozostać nienaruszone w przypadku „powrotu” .

Co i jak można pomóc osobie w fazie szoku?

Rozmowa i pocieszanie go jest całkowicie bezużyteczne. Nadal Cię nie słyszy, a na wszelkie próby pocieszenia będzie mówił tylko, że czuje się dobrze. W takich momentach dobrze byłoby stale być w pobliżu, nie zostawiać danej osoby ani na sekundę samej, nie wypuszczając jej z pola uwagi, aby nie przegapić ostrego stanu reaktywnego. Jednocześnie nie musisz z nim rozmawiać, możesz po prostu milczeć.

Czasami sam kontakt dotykowy wystarczy, aby wyprowadzić osobę z poważnego szoku. Szczególnie dobre są ruchy takie jak głaskanie po głowie. W tej chwili wiele osób czuje się małych, bezbronnych, chce im się płakać, tak jak płakali w dzieciństwie. Jeśli uda ci się wywołać łzy, oznacza to, że dana osoba przechodzi do następnej fazy.

Konieczne jest wywołanie u człowieka silnych uczuć - mogą wyprowadzić go z szoku. Oczywiście nie jest łatwo obudzić stan wielkiej radości, ale i tutaj odpowiedni jest gniew.

2. Złość i uraza

Mogą trwać od kilku dni do 2-3 tygodni. Gdy fakt straty zaczyna być rozpoznawany, nieobecność bliskiej osoby odczuwana jest coraz dotkliwiej. Osoba przeżywająca żal raz po raz przewija w myślach okoliczności swojej śmierci i wydarzenia, które ją poprzedziły. Im więcej o tym myśli, tym więcej ma pytań. Człowiekowi trudno jest pogodzić się ze stratą. Próbuje zrozumieć, co się stało, znaleźć przyczyny tego, zadając sobie wiele różnych „dlaczego”: „Dlaczego on?”, „Dlaczego (dlaczego) spotkało nas takie nieszczęście?”, „Dlaczego nie zatrzymać go w domu?”, „Dlaczego nie nalegałaś, aby pojechać do szpitala?”… Złość i oskarżenie można skierować pod adresem losu, Boga i ludzi. Reakcja złości może być skierowana także na samego zmarłego: za porzucenie i spowodowanie cierpienia; za nie spisanie testamentu; pozostawił po sobie szereg problemów, w tym finansowych; za popełnienie błędu i niemożność uniknięcia śmierci. Wszystkie te negatywne emocje są całkiem naturalne dla osoby przeżywającej żałobę. To po prostu reakcja na własną bezradność w danej sytuacji.

3. Etap poczucia winy i obsesji

Osoba odczuwająca wyrzuty sumienia z powodu tego, że zachowała się niesprawiedliwie wobec zmarłego lub nie zapobiegła jego śmierci, może przekonać samą siebie, że gdyby tylko można było cofnąć czas i zwrócić wszystko, to z pewnością zachowałby się tak samo. inny. Jednocześnie wyobraźnia może wielokrotnie odtwarzać, jak wszystko byłoby wtedy. Osoby doświadczające straty często dręczą się licznymi „gdyby”, które czasami przybierają charakter obsesyjny: „Gdybym tylko wiedział…”, „Gdybym tylko został…” To także zupełnie powszechna reakcja na stratę . Można powiedzieć, że tutaj akceptacja walczy z zaprzeczeniem. Prawie każdy, kto w takiej czy innej formie stracił ukochaną osobę, ma poczucie winy wobec zmarłego, że nie zapobiegł jego śmierci; za to, że nie zrobił czegoś dla zmarłego: nie zadbał wystarczająco, nie docenił, nie pomógł, nie mówił o swojej miłości, nie prosił o przebaczenie itp.

4. Etap cierpienia i depresji

Czas trwania od 4 do 7 tygodni. To, że cierpienie znajduje się na czwartym miejscu w sekwencji etapów żałoby, nie znaczy, że na początku go nie ma, a potem nagle się pojawia. Rzecz w tym, że w pewnym momencie cierpienie osiąga swój szczyt i przyćmiewa wszystkie inne doświadczenia. Jest to okres maksymalnego bólu psychicznego, który czasami wydaje się nie do zniesienia. Śmierć bliskiej osoby pozostawia głęboką ranę w sercu człowieka i powoduje dotkliwe cierpienie, odczuwalne nawet na poziomie fizycznym. Cierpienie, którego doświadcza dana osoba, nie jest stałe, ale zwykle pojawia się falami. Łzy mogą pojawić się na wspomnienie zmarłego, wspólnego życia i okoliczności jego śmierci. Przyczyną łez może być także poczucie samotności, opuszczenia i użalania się nad sobą. Jednocześnie tęsknota za zmarłym niekoniecznie objawia się płaczem, cierpienie może zostać wepchnięte głęboko do środka i znaleźć wyraz w depresji. Chociaż cierpienie może czasami stać się nie do zniesienia, osoby pogrążone w żałobie mogą lgnąć do niego (zwykle nieświadomie) jako okazji do podtrzymania kontaktu ze zmarłym i złożenia świadectwa o swojej miłości do niego. Wewnętrzna logika w tym przypadku jest mniej więcej taka: zaprzestanie żałoby oznacza uspokojenie się, uspokojenie oznacza zapomnienie, zapomnienie oznacza zdradę.

Jak złagodzić cierpienie osoby pogrążonej w żałobie?

Jeśli w pierwszej fazie powinieneś stale być z osobą pogrążoną w żałobie, to tutaj możesz i powinieneś pozwolić tej osobie być samą, jeśli tego chce. Ale jeśli ma ochotę porozmawiać, musisz zawsze być do jego dyspozycji, słuchać i wspierać.

Jeśli ktoś płacze, wcale nie trzeba go pocieszać. Co to jest „pocieszenie”? To próba powstrzymania go od płaczu. Mamy bezwarunkowy odruch na łzy innych ludzi: widząc je, jesteśmy gotowi zrobić wszystko, aby ta osoba się uspokoiła i przestała płakać. A łzy dają szansę na silne uwolnienie emocji.

Możesz dyskretnie wprowadzić osobę w zajęcia przydatne społecznie: dać jej pracę, zacząć obciążać ją obowiązkami domowymi. Daje mu to możliwość ucieczki od głównych zmartwień.

I oczywiście osoba musi stale pokazywać, że rozumiesz jego stratę, ale traktuj go jak zwykłą osobę, nie czyniąc mu żadnych ustępstw.

5. Etap akceptacji i reorganizacji

Może trwać od 40 dni do 1-15 lat. Bez względu na to, jak trudna i długotrwała jest żałoba, w końcu człowiek z reguły dochodzi do emocjonalnej akceptacji straty, czemu towarzyszy osłabienie lub transformacja duchowej więzi ze zmarłym. Jednocześnie zostaje przywrócony związek między czasami: jeśli wcześniej pogrążony w żałobie człowiek żył głównie przeszłością i nie chciał (nie był gotowy) zaakceptować zmian, jakie zaszły w jego życiu, teraz stopniowo odzyskuje zdolność aby w pełni żyć w otaczającej go rzeczywistości i z nadzieją patrzeć w przyszłość. Osoba przywraca tymczasowo utracone więzi społeczne i nawiązuje nowe. Powraca zainteresowanie znaczącymi zajęciami, otwierają się nowe punkty wykorzystania swoich mocnych stron i umiejętności. Akceptując życie bez zmarłej bliskiej osoby, człowiek zyskuje umiejętność planowania własnego przyszłego losu bez niego. W ten sposób następuje reorganizacja życia.

Podstawowa pomoc na tym etapie jest ułatwienie tego zwrotu w przyszłość, pomoc w snuciu wszelkiego rodzaju planów.

To, jak będzie przebiegał proces przeżywania straty, jak intensywny i trwały będzie smutek, zależy od wielu czynników.

Znaczenie zmarłego i charakterystyka relacji z nim. Jest to jeden z najważniejszych punktów określających naturę żałoby. Im bliższa była osoba, która zmarła i im bardziej złożona, zagmatwana i konfliktowa była relacja z nią, tym trudniej było przeżyć stratę. Obfitość i znaczenie czegoś, czego nie zrobiono dla zmarłego, a w konsekwencji niepełność relacji z nim, szczególnie pogłębiają udrękę psychiczną.

Okoliczności śmierci. Silniejszy cios następuje zwykle w wyniku nieoczekiwanej, ciężkiej (bolesnej, długotrwałej) i/lub gwałtownej śmierci.

Wiek zmarłego. Śmierć osoby starszej zwykle postrzegana jest jako wydarzenie mniej lub bardziej naturalne, logiczne. Wręcz przeciwnie, pogodzenie się ze śmiercią młodej osoby lub dziecka może być trudniejsze.

Doświadczenie straty. Z każdą nową stratą przeszłe śmierci bliskich łączą niewidzialne nici. Jednakże charakter ich wpływu w teraźniejszości zależy od tego, jak dana osoba radziła sobie z nim w przeszłości.

Cechy osobiste osoby pogrążonej w żałobie. Każdy człowiek jest wyjątkowy, a jego indywidualność oczywiście objawia się w smutku. Spośród wielu cech psychologicznych warto podkreślić, jak dana osoba odnosi się do śmierci. Od tego zależy jego reakcja na stratę. Jak pisze J. Woda deszczowa„najważniejszą rzeczą, która przedłuża żałobę, jest bardzo uporczywa iluzja tkwiąca w ludziach o gwarantowanym bezpieczeństwie egzystencji”.

Połączenia społeczne. Obecność w pobliżu osób, które są gotowe przetrzymać i podzielić się smutkiem, znacznie ułatwia doświadczenie straty.

Często bliscy, pragnąc wsparcia, tylko pogarszają sytuację. Więc co? Komunikując się z osobami pogrążonymi w żałobie, nie powinieneś mówić:

Niewczesne oświadczenia, które nie uwzględniają aktualnej sytuacji lub stanu psychicznego osoby pogrążonej w żałobie.
Niewłaściwe wypowiedzi wynikające z niezrozumienia żałoby lub chęci jej zagłuszenia: „No cóż, jesteś jeszcze młody i”, „Nie płacz – nie spodobałoby jej się to” itp.
Stwierdzenia projekcyjne, które przenoszą własne pomysły, uczucia lub pragnienia na inną osobę. Wśród różnych typów projekcji wyróżniają się szczególnie dwa:
a) projekcja własnego doświadczenia, na przykład w słowach: „Twoje uczucia są dla mnie tak jasne”. W rzeczywistości każda strata jest indywidualna i nikt nie ma możliwości pełnego zrozumienia cierpienia i dotkliwości utraty Innego.
c) projekcja swoich pragnień – gdy sympatycy mówią: „Musisz kontynuować swoje życie, musisz częściej wychodzić, musisz zakończyć żałobę” – wyrażają po prostu własne potrzeby.
Ponadto osobno powinniśmy wyróżnić najczęściej używane klisze, które, jak się wydaje innym, łagodzą cierpienie osoby pogrążonej w żałobie, ale tak naprawdę uniemożliwiają jej prawidłowe przeżywanie żałoby: „Powinieneś był już sobie z tym poradzić”, „Musisz się czymś zająć”, „Czas leczy rany”, „Bądź silny”, „Nie poddawaj się łzom”. Wszystkie te werbalne postawy spychają żałobę do podziemia.

Witajcie moi drodzy czytelnicy i goście bloga! Utrata bliskiej osoby to jedna z najtrudniejszych strat. Życie dzieli się na dwie części. Najważniejsze w tym przypadku jest to, aby nie utknąć na żadnym etapie przeżywania żałoby. Zwykle, aby całkowicie przezwyciężyć traumę psychiczną, wymagany jest okres jednego roku. Wszystkie cztery pory roku i niezapomniane daty muszą minąć bez bliskiej osoby. Trzeba się do tego przyzwyczaić i uświadomić sobie, że tego, który jeszcze niedawno był w pobliżu, już nie ma.

W tym krytycznym momencie życia bardzo ważne jest wsparcie rodziny, przyjaciół i bliskich. Dobrze, jeśli będzie to trwało przez cały rok, wtedy łatwiej będzie osobie poradzić sobie ze stratą. Szczególnie trudna jest śmierć dzieci, w tym przypadku okres rozpaczy może trwać nawet do pięciu lat.

Jeśli stan depresji trwa dłużej niż rok, wówczas osoba rozkoszuje się swoją stratą. Trzeba próbować przejść przez wszystkie etapy żałoby, nie zatrzymując się długo na żadnym. Istnieje wiele przykładów z życia, kiedy kryzysowe momenty w życiu człowieka dały mu silny impuls do wielkich osiągnięć w przyszłości.

Utrata bliskiej osoby jest trudna, jeśli nie układa się w życiu osobistym lub bezdzietnym małżeństwie. Pojawia się poczucie opuszczenia i bezużyteczności. Według klasyfikacji amerykańskiej psycholog Liz Burbo istnieje pięć urazów psychicznych, które zakłócają życie:

poczucie opuszczenia;
uczucie odrzucenia;
poczucie upokorzenia;
poczucie niesprawiedliwości;
poczucie bycia zdradzonym.

Poczucie opuszczenia jest podstawowe i zaostrza wszystkie inne. Osobie uzależnionej bardzo trudno jest przetrwać ból straty, potrzebuje po prostu wsparcia bliskich i bliskich.

Etapy żałoby

To nie moment śmierci bliskiej osoby jest straszny, ale późniejsze życie bez niej. Podczas przeżywania wszystkich etapów żałoby ważne jest, aby nie rozwodzić się długo nad jednym z nich. Istnieje wiele klasyfikacji etapów żałoby. Kto w ogóle dzieli je na dwanaście? Ogólnie można wyróżnić trzy główne:

– niedowierzanie (zaprzeczenie)

Na tym etapie człowiek nie chce wierzyć w stratę bliskiej osoby. Mimo oczywistych faktów i dowodów zaprzecza wszystkiemu i żyje w wyimaginowanym świecie. Kobiety szczególnie silnie przeżywają żałobę po stracie. Niektórzy nadal rozmawiają ze zmarłym, gotują dla niego obiad, robią pranie, kupują jego ulubione produkty. Inni uważają, że po prostu wyszedł i wkrótce wróci. Jeśli ten etap będzie się ciągnął długo, możliwe są głębokie zaburzenia psychiczne. Stan ten jest akceptowalny przez pewien czas, aby przetrwać ostry etap, po którym osoba musi spróbować się z niego wydostać.

Istnieje wiele interesujących przypadków z praktyki psychologicznej, jak różni ludzie doświadczają takiego etapu.

Pewna kobieta przez sześć miesięcy pisała do siebie listy w imieniu męża i wysyłała je pocztą, a następnie z natchnieniem czytała je krewnym i przyjaciołom, próbując ją przekonać, że on żyje. Inna pani wstawała codziennie przez dwa lata o piątej rano, aby przygotować mężowi śniadanie i oczyścić się, aby zmarły mąż nie widział jej bez makijażu.

Po śmierci matki mężczyzna zbudował w jej pokoju muzeum i spędzał tam dużo czasu, oddając się wspomnieniom.

- (świadomość)

Najtrudniejszy etap. Gdy zasłona oderwania opadnie ze świadomości, rozpoczyna się okres zrozumienia, że ukochanej osoby już nie ma. Nie da się żyć po staremu, trzeba dostosować się do nowych warunków. Do głównych objawów zaburzeń funkcji poznawczych zalicza się:

utrata apetytu;
letarg, apatia, chorowity wygląd.

To jeden z najbardziej podstępnych etapów, kiedy użalanie się nad sobą bardzo uzależnia, wszystko wokół staje się czarno-białe. Człowiek czuje się pusty w środku. Okres jest niebezpieczny, ponieważ ulegając przeważającej negatywności, można popełnić samobójstwo, popaść w alkoholizm lub narkomania. W ten sposób ludzie starają się odwrócić uwagę od rzeczywistości i zamiast zaakceptować, uciekają od niej. Ważne jest, aby wspierać i monitorować stan danej osoby, a w najostrzejszym momencie kryzysu nie dopuścić do jej ześlizgnięcia się.

Można powiedzieć, że to jeden z najbrzydszych etapów kryzysu.

Zaczyna wybuchać bałagan w duszy. Zdarzały się przypadki, gdy ludzie nie tylko nie sprzątali swojego mieszkania, ale także nie myli się przez miesiące. Problemy zaczynają się od dzieci i w pracy. W tej chwili trudno przekazać coś człowiekowi, wygląda jak robot, który robi coś automatycznie, ale tak naprawdę niczego nie dostrzega.

Często początkiem tego etapu jest stan agresji. Człowiek stopniowo zdaje sobie sprawę z rzeczywistości, ale nadal trudno mu się z nią pogodzić. Na każdą rozmowę na temat zmarłego reaguje złością i złością. Ma wrażenie, że ludzie celowo przypominają mu o bólu, o którym tak bardzo stara się zapomnieć.

Agresję zastępuje poczucie winy. Osoba zaczyna wyrzucać sobie, że nie poświęciła wystarczającej uwagi, że nie ma czasu, aby coś powiedzieć lub zrobić. Ciągle gra mu w głowie guma mentalna, próbując usprawiedliwić się przed zmarłym. Jednak poczucie winy powraca raz za razem, ożywiając negatywne uczucia i powodując ból straty.

- Adopcja

Faza ta służy jako nagroda dla tych, którzy pomyślnie ukończyli pierwszą i drugą fazę. Osobowość stopniowo zaczyna wracać do realnego świata, zdając sobie sprawę, że jego ukochanej osoby nie ma w pobliżu, odszedł na zawsze. Zrozumienie tego ułatwia ogólny stan osoby. Powraca apetyt, sen się normalizuje, a w jego życiu pojawiają się nowe cele i plany.

Stan pokory pozwala odpuścić negatywizm i spojrzeć na życie w inny sposób. To jeden z przypadków z życia wziętych.

Po śmierci żony mężczyzna pozostał z nastoletnią córką. Początkowo ojciec i dziecko ciężko przeżyli śmierć matki, praktycznie nie komunikowali się. Mężczyzna przyszedł do pracy w brudnej koszuli, nieogolony, z matowym i obojętnym wzrokiem. Mała dziewczynka, która częściowo przejęła obowiązki rodzica, pomogła mu pokonać smutek. Zaczęła gotować, sprzątać i prasować ubrania. Na początku nie szła w tym dobrze i ojciec przychodził do pracy z przypaloną koszulą. Jednak po chwili, widząc entuzjazm córki, sam zaczął wracać do życia. Miał cel - wspierać i wychowywać córkę.

Okresy kryzysowe pomagają nam zrozumieć, że życie nie zawsze i zawsze jest białe, jest w paski. Musisz tylko znieść smutek, a on znów zabłyśnie jasnymi kolorami. Użalanie się nad sobą i pobłażanie sobie przyczyniają się do tego, że człowiek stopniowo się ześlizguje. A im głębiej upadniesz, tym trudniej będzie Ci się podnieść. Im szybciej osiągniemy fazę akceptacji, tym cenniejszy czas życia możemy zaoszczędzić.

Niektórzy sami znajdują wyjście z kryzysu, inni potrzebują psychologa. W każdym razie najważniejsze jest, aby się nie izolować. Możesz dać danej osobie trochę czasu na samotność i przeżycie traumy psychicznej, ale wtedy powinieneś starać się uniemożliwić jej zamknięcie się w sobie i komunikowanie się z innymi ludźmi.

Kiedy człowiek wychodzi ze swojej skorupy i zaczyna kontaktować się z otaczającym go światem, zaczyna rozumieć, że twoje życie nie jest gorsze od życia innych. Komunikacja leczy.

Do głównych metod przezwyciężenia kryzysu zalicza się:

– autotrening (autohipnoza)

Zwykle potrzeba 21 dni, aby wyrobić w sobie nawyk. Na przykład, jeśli w tym czasie każdego ranka powtórzysz sobie 10 razy wyrażenie „Nic mi nie jest”, to już po pierwszym tygodniu poczujesz rezultat. Twój nastrój znacznie się poprawi, a sen się unormuje.

Możesz spróbować zwrócić się ku wierze. To właśnie religia uratowała wielu ludzi od tragedii w najtrudniejszych momentach życia. Dzięki modlitwom człowiek staje się silniejszy duchowo, negatywna energia po prostu przestaje na niego wpływać.

– wyznaczanie celów życiowych i wytycznych

Kiedy umiera bliska osoba, zmieniają się wytyczne życiowe. Pewna część życia z nim związana pozostaje w przeszłości. Plany na przyszłość upadają, cele stracone. Aby nie zamienić się w biorobota ani nie stać się nosicielem negatywności, musisz się otrząsnąć i ponownie rozważyć swoje plany na życie.

Tak, zdarzyło się w życiu, że musiałeś doświadczyć bólu straty, ukochana osoba odeszła, ale pozostało ci żyć. Należy wybrać cel i do niego dążyć. W ten sposób życie zamieni się w łańcuch osiągnięć, a nie rozczarowań.

- robić to, co kochasz

Wielu osobom hobby pomogło wyjść z najcięższych i długotrwałych depresji. Kiedy następuje proces twórczy, radość zaczyna przenikać życie. Osoba odwraca uwagę od smutnych myśli, pojawia się satysfakcja i poczucie, że wciąż masz coś do dania temu światu.

Hobby może być bardzo różne, rzeźba w drewnie, haftowanie, gotowanie, pisanie itp. Możesz wybrać to, co Ci się podoba i ulepszyć to. Kto wie, może to, co kochasz, przyniesie ci dobre dochody lub sprawi, że będziesz sławny? Słynna pisarka D. Rowling, twórczyni książek o Harrym Potterze, właśnie napisała bajki dla swojej córeczki. W tym okresie przeżyła silny kryzys życiowy, została bez męża, pieniędzy i dachu nad głową.

- pomoc potrzebującym

To trudne i szlachetne przedsięwzięcie. Należy go rozpocząć dopiero wtedy, gdy dana osoba opuściła już etap depresji. W przeciwnym razie może wystąpić syndrom wypalenia zawodowego. Bo pomoc sierotom, osobom starszym i ciężko chorym nie jest łatwa. Wymaga to dużej siły psychicznej, niektórzy wzmocnią się duchowo, a inni mogą ponownie się załamać i popaść w depresję. Dlatego konieczna jest obiektywna ocena siebie i swoich mocnych stron.

Głównym lekarstwem na wyjście ze stanu bólu i żalu jest cierpliwość i akceptacja sytuacji. Tylko czas i praca nad sobą pomogą uleczyć ból po stracie.

Jeśli ten artykuł o tym, jak sobie poradzić ze stratą bliskiej osoby, pomógł Ci, udostępnij go znajomym. Zostawcie komentarze i swoje przemyślenia na ten temat. Do zobaczenia!