Symbioza w związkach. Relacja symbiotyczna Symbioza z troskliwymi dorosłymi

Pojęcie niekochanej córki (współuzależnienie) jest znane wielu kobietom i powoduje wiele cierpienia. Wiele osób nie jest jeszcze świadomych tego problemu, ale niestety istnieje. Rozwiążmy to.

Już w dzieciństwie matka stanowi dla dziecka swego rodzaju psychologiczne „lustro”. Patrząc na to, dziewczynka stopniowo przyswaja od innych ludzi informacje o tym, kim jest i na jaką postawę zasługuje. Kochająca matka daje dziecku siłę do dojrzewania psychicznego i stopniowego rozwijania autonomii.

Zupełnie innej lekcji uczy się dziewczynka, która dorasta z emocjonalnie zimną, zdystansowaną, agresywną lub krytyczną matką. Mieszanka miłości i nienawiści, jaką czuje do najbliższej osoby, uczy ją: ludziom nie można ufać. Relacje z ludźmi od najmłodszych lat uważa za jedną z najbardziej zawodnych rzeczy.

W psychologii zachowanie niekochanych córek rozpatrywane jest w ramach koncepcji współzależności. Termin ten odnosi się do stanu, w którym dana osoba jest całkowicie pochłonięta przez inną osobę na poziomie emocjonalnym (i często fizycznym).

Być może jedną z najważniejszych cech takich kobiet jest to, że nawet po uświadomieniu sobie niemożności otrzymania miłości od matki, potrzeba ta nie zostaje unieważniona. W jej duszy nadal żyje plątanina nierozwiązanych konfliktów psychicznych.

Jakie cechy osobiste są charakterystyczne dla nielubianych córek?

Niska samo ocena. W umyśle niekochanej córki nieustannie rozbrzmiewa głos „wewnętrznego krytyka”. Co właściwie jest introjektem otrzymanym od matki. Przypomnijmy, że introjekcja w psychologii rozumiana jest jako mechanizm obrony psychicznej, podczas którego postawy innych ludzi przechodzą do nieświadomości człowieka i zaczynają być postrzegane jako własne. W rezultacie kobieta cierpi na poczucie bezsilności, bezradności i niższości.
Nieufność do innych. Pozycja kobiety współzależnej jest mniej więcej następująca: „Nie mogę się z kimś zaprzyjaźnić, dopóki nie będę pewna, że można mu ufać. Muszę się upewnić, że tak naprawdę nie kieruje nim ukryty motyw zysku lub własnego interesu”. Stanowisko to ukształtowała postawa matki, czasem wspierająca dziecko, czasem odpychająca. W pełni dorosła kobieta o tak dwoistej postawie będzie nieustannie nękać partnera prośbami o potwierdzenie jego uczuć: „Czy mnie kochasz? Naprawdę mnie nie zostawisz?” itp.
Nieumiejętność budowania ciepłych i pełnych zaufania relacji. Ta właściwość jest szczególnie widoczna w relacjach z mężczyznami. Nielubiana córka izoluje się wówczas i zachowuje dystans, bojąc się zaufać; następnie całkowicie „rozpuść się” w wybranym. Jasne jest, że w obu przypadkach niewielu mężczyzn ma dość siły psychicznej, aby żyć w ciągłym napięciu. Przecież człowiek będzie musiał bronić swoich granic w przypadku ich naruszenia; następnie wciel się w rolę lidera i mentora, uspokajając lub namawiając kobietę, aby opowiedziała o swoich przeżyciach. Wynika to z faktu, że w dzieciństwie dziecko nie otrzymywało odpowiedniej informacji zwrotnej w odpowiedzi na swoje zachowanie. Te same działania mogą dzisiaj wywołać przychylność, a jutro wywołać gniew.
Unikanie niepowodzeń staje się główną strategią życiową. W okresie dojrzewania, kiedy dziewczęta zaczynają szukać miłości, niekochana córka wyrusza w tę drogę z bardzo małym „bagażem”. Zamiast psychologicznej postawy „Chcę być atrakcyjna, otrzymywać i dawać miłość” odczuwa strach: „Jak mogę znowu uniknąć rozczarowania”. Świat jest dla niej pełen możliwości, niebezpieczeństw i pułapek. Dotyczy to zarówno miłości, jak i przyjaźni.
Zwiększona wrażliwość. Prosty żart popełniony przez jednego z jej kolegów z klasy lub przyjaciela może doprowadzić ją do łez. Jedno słowo może obudzić zapomniane wspomnienia. Niekochanym córkom trudno jest poradzić sobie ze swoimi emocjonalnymi doświadczeniami, ponieważ we wczesnych latach życia nie zaznały bezwarunkowej miłości i akceptacji.
Pragnienie odnalezienia macierzyńskiego ciepła w związkach. Bez względu na to, jak złożone i trudne może być dzieciństwo, człowiek nieświadomie stara się znaleźć to, co jest mu bliskie i znane. Jako dorosła niekochana córka spotyka mężczyzn, którzy ją ignorują, bagatelizują jej talenty i zasługi oraz pozwalają sobie na zjadliwe uwagi na temat jej wyglądu.

Czy dziecko powinno kochać swoją matkę?

W teorii psychoanalitycznej istnieje pojęcie „pierwotnego obowiązku” – tego poczucia obowiązku, którego człowiek doświadcza wobec matki, która dała mu życie. Bez względu na to, jak sprzeczne mogą być uczucia do rodzica, gdzieś w głębi duszy człowieka przez całe życie pojawi się przebłysk nadziei, że relacje z matką będą ciepłe i ufne.

Jeśli związek staje się dla danej osoby zbyt trudny lub uciążliwy, podejmuje właściwą decyzję o zdystansowaniu się. Wydaje się, że to zagoi rany psychiczne. Jednak jeden telefon lub gest matki może zniszczyć zbudowaną „zbroję”.

Prawda jest taka, że człowiek ma prawo nie odczuwać pełnych szacunku uczuć wobec swojej matki, ale nie odważy się skorzystać z tego prawa. Oczywiście prawie każde dziecko ma poczucie, że rodzice nie kochali go wystarczająco. Znacznie trudniej jest jednak tym córkom, których relacje z matkami początkowo nie układały się pomyślnie. Przecież w naszej świadomości nie ma rozdziału pomiędzy postacią rodzica a realną osobą, jaką on faktycznie jest.

Psychoanalityk D. Winicotte jako pierwszy wprowadził do nauki koncepcję „wystarczająco dobrej matki”. Robi wszystko, co w jej mocy, aby zaspokoić potrzeby dziecka. Jeśli jednak coś nie wyjdzie, nie popada w samooskarżanie. Wyciąga niezbędne wnioski ze swoich błędów. Psycholog uważał, że właśnie takiej matki potrzebuje dziecko, bo będąc przy niej, mocno internalizuje postawę: „Życie jest dobre i piękne, ludziom można ufać”.

Symbiotyczna więź między matką i dzieckiem

W społeczeństwie panuje błędne przekonanie, że miłość między matką a dzieckiem osiąga poziom świętości. Uważa się, że tylko matka będzie kochać swoje dziecko przez całe życie, dlatego każda najmniejsza wątpliwość budzi opór. Niekochanej córce trudno jest powiedzieć słowa: „Matka mnie nie kochała”.

Jednak symbiotyczna relacja między dzieckiem a matką może początkowo nie być komfortowa dla obojga uczestników. Na początku matka jawi się jako wszechmocna, ale stopniowo ten obraz ulega zniszczeniu. Z biegiem czasu dziecko rozumie, że matka nie jest w stanie zaspokoić wszystkich potrzeb. Im bardziej potrzeby dziecka są ignorowane – zarówno fizyczne, jak i emocjonalne – tym większe staje się jego rozczarowanie i uraza, które mogą przerodzić się w nienawiść. Każde dziecko czasami odczuwa wrogość wobec swojej matki i jest to naturalne. Jeśli jednak takich momentów jest zbyt wiele, staje się to problemem dla dziecka.

Czy można zmienić symbiotyczną relację z matką?

Jest mało prawdopodobne, że stanie się to łatwiejsze, jeśli pozwolisz sobie nie odczuwać miłości do swojej matki. Ale może sprawić, że związek będzie mniej bolesny. Jest tu istotna kwestia – jak w każdej innej relacji, zgoda na zmianę musi być dwustronna. Inicjatywa zawsze należy do dziecka. Zanim zaczniesz budować nowy związek, musisz zdać sobie sprawę: bardzo smutne jest umieranie dla siebie jako matka i córka. Ale kończąc ten związek, matka i dziecko nie będą już dręczyć się wzajemnymi roszczeniami, a ich związek stanie się bardziej podobny do zwykłej ludzkiej przyjaźni.

Sposoby pracy nad sobą

Pracując nad współuzależnieniem, skupiamy się na rozwijaniu umiejętności samoopieki. W większości przypadków, aby przezwyciężyć omówione powyżej cechy, konieczna jest długoterminowa praca z kompetentnym psychologiem. Ale możesz zrobić coś sam. Przyjrzyjmy się kilku krokom, które pomogą niekochanym córkom przezwyciężyć współuzależnienie.

Rozwijanie umiejętności odrywania się. Ponieważ jednym z patologicznych mechanizmów powstawania związków współzależnych jest zbyt silne przywiązanie emocjonalne, przydatne będzie, aby kobieta zdystansowała się wewnętrznie od związków, które przynoszą jej dyskomfort. I nie oznacza to chłodu wobec męża, dziecka czy dziewczyny. Odłączyć się oznacza „puścić wodze”, psychologicznie zdystansować się od osoby, do której jest się przywiązanym. Ten krok opiera się na założeniu, że każdy jest w stanie zadbać o siebie. Nie możemy ponosić odpowiedzialności za czyny innych, a nasze zmartwienia w żaden sposób nie pomogą innej osobie. A jeśli swoim działaniem inna osoba stwarza sobie dodatkowe trudności, nie spieszymy się, jak Chip i Dale, z pomocą. Wręcz przeciwnie, należy pozwolić mu zmierzyć się ze skutkami swoich czynów.
Naucz się zdrowej obojętności. Niekochane córki to ludzie o reakcjach emocjonalnych. Dlatego kolejną przydatną dla nich postawą psychologiczną jest następująca: musisz potraktować sytuację prościej. Okoliczności nie powinny całkowicie przejąć kontroli nad naszymi umysłami. Nie ma potrzeby pochopnych działań, impulsywnych wypowiedzi, których później będziesz gorzko żałować. Przecież reagując w ten sposób na okoliczności, przekazujemy prawo do kierowania swoim życiem w ręce innej osoby.
Wznosić. Istnieją dwie opcje tutaj. Po pierwsze, możesz zwiększyć swoją pewność siebie poprzez prawdziwe osiągnięcia. I taka samoocena zostanie uformowana na poziomie świadomości. Nie przenika do nieświadomości. Aby podnieść poczucie własnej wartości na głębokim poziomie, należy doświadczyć stłumionych negatywnych emocji, przeżyć ból, który narastał latami. Drugą opcją jest praca z psychologiem i przepracowanie postawy wobec siebie tkwiącej w głębokich warstwach nieświadomości. Trzeba jednak zrozumieć, że praca ta wiąże się z regresją do nieprzetworzonych doświadczeń z dzieciństwa, może na jakiś czas pozbawić równowagi życiowej. Ponadto ścieżka ta jest pokazywana tym, którzy osiągnęli coś na polu zawodowym. Osobiste osiągnięcia są dobrą podstawą do rozpoczęcia pogłębionej pracy nad sobą. Jeśli ich nie ma, psychologowie zalecają szukanie zasobów zewnętrznych, próbując wyrwać się z emocjonalnej stagnacji „za włosy”, niczym baron Munchausen.
Odpuść sobie kontrolę. Z tego narzędzia korzysta wiele niekochanych córek w dorosłych związkach. Znęcają się nad mężami, grożą rozwodem podziałem majątku, chwytają za głowy i serca, tracą przytomność, błagają i używają siły. Ale nie myślą o tym, że ich metody nigdy nie działają. Kobieta współzależna musi zdać sobie sprawę z iluzorycznej natury kontrolowania zachowania. Osoba nadal będzie robić to, co uzna za stosowne; zmieni się, kiedy sam tego zapragnie; i poczuje, czego chce. Prawda jest taka, że możesz kontrolować tylko siebie.
Budowanie celów osobistych. Cel pomaga znaleźć sens życia poza przywiązaniem emocjonalnym, a praca nad jego osiągnięciem podnosi poczucie własnej wartości. Niekochana córka często żyje życiem kogoś innego - dziecka, bezwartościowego męża, zależnego przyjaciela. Nie czuje się kompletną osobą, ale swego rodzaju „dodatkiem” do tej, na której jej zależy. Jednak nawet małe osobiste cele pomagają pełniej doświadczyć życia.

Cześć wszystkim.
Pozdrawiam, Wiaczesław.

Symbioza psychologiczna z matką to jedność emocjonalna i semantyczna, która stanowi punkt wyjścia do dalszego rozwoju świadomości i osobowości dziecka.

Pojawienie się symbiozy psychologicznej wynika z fizjologicznej podobieństwa matki i płodu w rozwoju prenatalnym. Rozwojowi symbiozy psychicznej sprzyja kompleks rewitalizacyjny, który pojawia się na przełomie pierwszego i drugiego miesiąca życia dziecka, wzmacniając więź emocjonalną między matką a dzieckiem.

Dziecko rodzi się nierozwinięte psychicznie i fizycznie, całkowicie bezradne. Nie wie nic o świecie, w którym się znajduje, i zasadach w nim panujących. Dlatego przez długi czas jego matką są jego oczy i ręce. Mama zaspokaja wszystkie jego potrzeby, fizyczne i psychiczne, a także pokazuje, jak się zachować na tym świecie, co jest możliwe, a co nie.

Przez długi czas matka jest przedłużeniem „ja” dziecka. Ta kontynuacja pomaga mu przetrwać, ale matka jest także reprezentantką nowego świata, w którym znalazło się dziecko. Mama jest zwierciadłem tego świata. Budując relacje z mamą, dziecko buduje także relacje z całym światem.

W pierwszych miesiącach życia dziecka ono i jego matka pozostają w psychologicznej symbiozie. W tym czasie dziecko nie oddziela się od matki, postrzega siebie jako istota dwutorowa, mama też nim jest. Dziecko jest zatem niezwykle wrażliwe na stany wewnętrzne matki, dosłownie „odczytuje” jej nastrój i kierunek myśli.

Jeśli matka przez długi czas jest zestresowana, chora, drażliwa lub agresywna, dziecko może nawet zacząć czuć się fizycznie chore, nie mówiąc już o tym, że negatywny stan matki zwiększy jego niepokój.

Specyfika relacji w parze matka-dziecko pociąga za sobą następujące ważne punkty.

1. Praktyka pokazuje, że zawsze bardzo małe dziecko odtwarza oczekiwania matki. Jeśli matka jest spokojna i pewna, że jej dziecko będzie spokojne, naprawdę okazuje się, że jest zrównoważone.

Jeśli na przykład dziecko jest kapryśne przed pójściem spać, „domaga się” złożonego rytuału przed snem w postaci intensywnego kołysania lub noszenia w kolumnie, to tak naprawdę nie jest to to, co dziecko „woli” – jest to ten, który odtwarza oczekiwania swojej matki.

Niemowlak w pierwszych miesiącach życia jest w stanie odczuwać jedynie ogólne emocje – dla niego dobre lub złe. Nie ma żadnych preferencji, żadnych specjalnych pragnień – i jeszcze nie może ich mieć, gdyż nie wie jeszcze nic ani o świecie, ani o sobie.

Jak powstają? "wymagania" od matki, aby zrobiła coś w określony sposób, który rzekomo pochodzi od dziecka? Algorytm jest prosty. Większość matek, znajdując się z noworodkiem w ramionach, jest zagubiona, nie mając pojęcia, jak właściwie opiekować się swoim dzieckiem. Na przykład wiele matek pierworodnych dzieci nie wie, jak ułożyć dziecko do snu zgodnie z jego wrodzonymi potrzebami. Są niepewne siebie, nerwowe i popełniają błędy w opiece, które prowadzą do płaczu dziecka.

Razem z mamą dziecko także zaczyna się denerwować, „czyta” jej stan. W rezultacie jeszcze bardziej martwi się przed pójściem spać, oczekując od niej właściwych działań, których ona nie jest świadoma. Matka losowo i za radą innych zaczyna wypróbowywać różne możliwości uspokojenia lub „uśpienia” dziecka i jedna z opcji działa. Nie dlatego, że jest jedyny prawidłowy i odpowiada genetycznym oczekiwaniom dziecka, ale dlatego, że w pewnym momencie wzbudził w dziecku pozytywne emocje.

I tu zaczyna się tworzenie rytuału. Matka zaczyna wielokrotnie odtwarzać tę opcję, wzmacniając u dziecka nawyk uspokajania się lub uspokajania tylko w ten, a nie inny sposób. Po tym mama mówi: „moje dziecko zasypia TYLKO kołysane na piłce”, „…noszone w kolumnie”, „…tylko ze smoczkiem”, „…tylko z tatą”, „...tylko w wózku na zewnątrz.” I nie jest to nieprawdą. Tylko w ten sposób dziecko naprawdę spokojnie zasypia, nawyk nabył od samej matki. A mama jest zmuszona zawsze wspierać ten rytuał. Ale to nie samo dziecko woli taki, a nie inny sposób.

To nie dziecko samo woli ssać tylko jedną, „ulubioną” pierś, przystawiać się do niej w określonej pozycji lub w ogóle nie ssać przed snem. To efekt działań mojej mamy. A skoro jest to wynik działań matki, oznacza to, że jest ona w stanie rozpocząć proces odwrotny, przełamać nawyk i znaleźć metodę, która odpowiada pierwotnym potrzebom dziecka.

Przełamanie nawyku nie następuje od razu i może początkowo spotkać się z oporem dziecka: zakłóca to jego spokój ducha, zakłócając znany już obraz zachowania matki. Ale nie należy bać się zmiany sytuacji - w końcu matka zmierza w stronę naturalnych oczekiwań dziecka, które początkowo z niewiedzy stępiła w dziecku. A to, co planuje sama natura, jest zawsze proste i wymaga minimalnego wysiłku ze strony matki. Aby uśpić dziecko, wystarczy przyłożyć je do piersi. Każdej wybranej przez siebie osobie i w dowolnej wybranej przez siebie pozycji (oczywiście wygodnej dla dziecka).

Dlatego dziecko zawsze zachowuje się zgodnie z oczekiwaniami Matka. Czekanie na to może być świadome lub nieświadome. Jeśli spodziewa się, że dorosłe już dziecko znów będzie płakać i prosić o trzymanie na rękach zaraz po tym, jak opuści je na podłogę, tak właśnie zrobi.

Jaki wniosek można wyciągnąć z tego wszystkiego, co zostało powiedziane?

Po pierwsze, spokój, stanowczość, konsekwencja i pozytywne myślenie matki są warunkiem wiary dziecka w dobrą wolę i klarowność świata, w którym się znajduje. A to już jest klucz do równowagi i zdrowia psychicznego dziecka.

Po drugie, podstawą pożądanych zachowań ze strony dziecka jest postawa matki. Jeśli matka jest przekonana, że wszystko robi dobrze, że tylko tak może to zrobić, jeśli będzie konsekwentna i spokojna, prędzej czy później dziecko zacznie reagować tak, jak tego potrzebuje matka. Najważniejsze jest cierpliwość. Oczywiście matka nie skrzywdzi dziecka i może być całkowicie pewna swoich działań tylko wtedy, gdy działania te nie są sprzeczne z cechami psycho-wieku dziecka. Często matki, niepewne tego, co robią w stosunku do dziecka, zaczynają przerzucać na nie swoje niepokoje i lęki.

Bardzo częstą sytuacją jest sytuacja, gdy matki, które przez pewien czas praktykowały powszechną opiekę „pediatryczną”, miały poczucie, że dziecku byłoby znacznie lepiej, gdyby zapewniono mu naturalną opiekę, ale gdy zaczęły ją wdrażać, spotkały się z oporem ze strony dziecko.

Na przykład dziecko nie może zasnąć w nocy obok matki, jest mu niewygodnie („zatłoczone”, „gorące” i inne wyjaśnienia, które reprezentują automatyczne przeniesienie wrażeń, których dorosły może doświadczyć w takiej sytuacji na dziecko). Albo dziecko nie chce siedzieć w jego ramionach twarzą do matki. Albo dziecko nie chce brać piersi do snu. Albo dziecko nie chce siedzieć w nosidełku ergonomicznym. Itp.

Czy to oznacza, że to konkretne dziecko rozwija się w jakiś szczególny sposób, sprzeczny z prawami rozwoju psychicznego i fizycznego niemowlęcia? Oczywiście nie. Oznacza to tylko dwie rzeczy. Po pierwsze, sama matka podczas dotychczasowej opieki wykształciła w stosunku do niej pewne nawyki i oczekiwania co do określonych zachowań w danej sytuacji. I nagle zaczyna zachowywać się inaczej, łamiąc utarte przekonania dziecka. Nawet jeśli stary był zły, nowy nadal na początku przeraża. Dlatego nie można od razu zacząć przystawiać kilkumiesięcznego dziecka do piersi przed snem (zwłaszcza po smoczku!) ani go podrzucać.

Ponadto dzieci, które od urodzenia niewiele czasu spędzały w ramionach matki (spały w łóżeczku, chodziły w wózku), mają stępioną potrzebę kontaktu fizycznego. W pewnym stopniu wewnętrznie zdystansowały się od matki. (Ostry, ale jasny przykład: dzieci z domu dziecka na ogół nie mogą zasypiać obok drugiej osoby; niektóre naprawdę nie lubią być trzymane na rękach). Dlatego dzieci potrzebują czasu, aby przyzwyczaić się do uścisków matki.

Po drugie, jest to niepewność matki co do słuszności swoich działań, podejrzenia, że wybrana opieka jest szkodliwa dla dziecka (np. karmienie uzależnia dziecko lub że ergonomiczne noszenie źle wpływa na kręgosłup) – ta niepewność przenosi się na dziecko, które w reakcji na nową pielęgnację protestuje.

Zalecenie może być tylko jedno: szczegółowo przestudiuj ten lub inny element naturalnej opieki nad dzieckiem, weź pod uwagę doświadczenia innych matek, znajdź statystyki, przeczytaj wyniki badań naukowych. W takim przypadku matka albo z jakiegoś powodu odrzuci konkretny element opieki, albo już w pełni go zaakceptuje, rozumiejąc, dlaczego dziecko go potrzebuje.

2.Specyfika relacji między matką a dzieckiem jest taka, że „główną”, „wiodącą”, „wiedzącą, jak to zrobić” w tej parze jest matka, a nie dziecko. Dziecko przychodzi na ten świat zupełnie bezradne, zależne od osoby dorosłej i nieświadome porządku panującego na tym świecie. Oczekuje, że matka go zdefiniuje, pokaże, co jest możliwe, a co nie. Matka przez bardzo długi czas (na pewno do roku) decyduje za dziecko, co i jak ma zrobić. A dziecko już za nią podąża i uczy się tego, co mu pokazuje. Jeśli matka czuje się dobrze, dziecko czuje się dobrze.

We współczesnym cywilizowanym społeczeństwie rozwinęła się sytuacja odwrotna. Dziecko jest w centrum uwagi, a cała rodzina kręci się wokół niego. On tu rządzi. Rodzice dostosowują do tego swoje życie, matka czasami odchodzi z pracy na trzy, a nawet siedem lat, aby bawić i rozwijać dziecko. Dorośli przestają należeć do siebie. Mama spaceruje z wózkiem przez cztery godziny dziennie, niezależnie od pogody, a nieco później długo bawi się z dzieckiem w „edukacyjne” zabawy.

Obecnie modne jest przekonanie, że prawidłowe wychowanie oznacza pozwalanie dziecku na spełnianie jego zachcianek i spełnianie wszystkich jego pragnień. Sytuacja ta powstała na skutek utraty tradycji wychowywania dzieci oraz nieznajomości cech psycho-wiekowych dziecka. Z powodu nieznajomości psychologii dziecka, po pierwsze, kult wolności i osobistej niezależności, jaki istnieje w świecie dorosłych, zostaje automatycznie przeniesiony na dziecko.

Po drugie, matka z powodu niepewności i niewiedzy, jak właściwie traktować dziecko, stara się podążać za dzieckiem i zaspokajać jego „upodobania”. Dzieje się tak znowu dlatego, że nie zna specyfiki wieku swojego dziecka, nie zna jego prawdziwych potrzeb, nie wie, jak należycie się nim opiekować – boi się go nawet trochę, więc mimowolnie podejmuje się przypodobania, przemyślane stanowisko.

Matka czeka, aż dziecko podejmie decyzję i pokaże jej, jak jeść, spać, jak długo chodzić, jak się kąpać i tak dalej. A ona losowo oferuje mu wybór różnych metod, czekając, która mu się spodoba. Ale dziecko poniżej pierwszego roku życia nie ma własnych preferencji - tylko te, które sama nieświadomie rozwinęła. Dziecko oczekuje, że to jego matka, a nie on – jego matka, pokaże wszystko, wszystko, wszystko o tym świecie io nim samym. A jeśli tak się nie stanie, gubi się, denerwuje, staje się niespokojny, marudny, domagając się „aferami” wskazania mu zasad życia.

Mama jest silna, pewna siebie, miejscami bardzo stanowcza, a w innych miękka i nieskończenie czuła, matka prowadzi dziecko przez to nowe dla niego życie. Ona jest w centrum. Nie zmienia radykalnie swojego trybu życia ze względu na dziecko, nie robi długich przerw w zajęciach, aby zabawiać i „dokuczać” dziecku.

Tworząc matkę i dziecko, natura nie spodziewała się, że matka zrezygnuje ze swojego zwykłego życia, aby odtworzyć ten złożony, sztuczny, czasochłonny i pracochłonny sposób opieki nad dzieckiem, który jest dziś powszechny.

Gdyby tak było, nikt by w rezultacie nie przeżył, ani matka, ani dziecko. W końcu mama musi pracować, żeby jeść i żyć. A skoro natura się tego nie spodziewała, to znaczy, że i dziecko tego nie oczekuje.

Aby rozwijać się harmonijnie i w pełni, nie potrzebuje ani bezcelowych, wielogodzinnych spacerów w powietrzu o wątpliwej czystości, ani niekończących się wypraw do kliniki, ani pracochłonnego zakładania wokół siebie sterylnego czepka, ani długotrwałych zabiegów higienicznych, ani ciągła rozrywka i specjalny rozwój podczas czuwania.

Harmonijna opieka z natury jest prosta i wymaga od matki minimum wysiłku i czasu. Opieka, jakiej oczekuje natura dziecka, zakłada, że to nie matka kręci się wokół dziecka, ale dziecko jest z matką. Jak postanowiła moja mama, tak będzie.

Na pierwszy rzut oka jest to paradoksalne, ale tylko w tym przypadku dziecko jest spokojne, zadowolone i czuje niezawodność mamy i świata. Mama pokazuje dziecku, jak zachowywać się przy piersi, jak „jeździć” w ergonomicznym nosidełku i jak układać się do łóżka. I nie godzi się na zachowanie dziecka, które utrwaliło się w wyniku jej zagubienia i braku inicjatywy.

I do tego musi znać zasady opieki. Władza matki wobec dziecka musi być niepodważalna. To klucz do sukcesu w wychowaniu dorosłego dziecka. Jeśli matka jest niekonsekwentna w swoich działaniach, czuje się niepewnie, jeśli przy dziecku mówią jej, jak ma się opiekować dzieckiem, jeśli kwestionują prawidłowość jej zachowania, to nie powinna się później dziwić, że dziecko „nie słucha” do niej” i „rzuca w nią histerią”.

Przy prawidłowej pozycji mamy nigdy nie będzie miała problemów z tym, że dziecko kładzie się do łóżka tylko w określony sposób, preferuje określoną pierś lub określoną pozycję podczas karmienia, „gryzie”, a później nie chce już wstawać z rąk i je tylko określone jedzenie, i tak dalej, i tak dalej. Dziecko wyraźnie zna granice tego, co dozwolone, normy i zasady zachowania.

W tym miejscu należy wyjaśnić, że opisany podział ról w parze „matka – dziecko” w żadnym wypadku nie jest równoznaczny z despotyzmem, egoizmem matki i naruszeniem woli dziecka. Znając psycho-wiekowe cechy dziecka i jego potrzeby, matka zawsze działa z myślą o nich.

Wiedza ta pomaga z jednej strony szybko, z wyczuciem i w pełni odpowiedzieć na „prośby” dziecka, a z drugiej strony zachować zwykły tryb życia i niepotrzebnie się nie poświęcać.

Gdy już genetycznie zdeterminowane potrzeby dziecka zostaną zaspokojone, na pierwszym miejscu zawsze stawiane są preferencje i zainteresowania matki . Przykładowo, jeśli dziecko zaspokoiło swoje naturalne potrzeby, jest nakarmione i ubrane stosownie do pogody, mama umieszcza je w nosidełku ergonomicznym w odpowiedniej pozycji i śmiało idzie tam, gdzie potrzebuje i tyle, ile potrzebuje.

Jeśli podczas tej „podróży” dziecko będzie chciało spać, zasygnalizuje jej to. Mama da mu pierś do spania, a ona spokojnie będzie dalej robić to, co robiła wcześniej.

Świadomość, że absolutnie wszystkie potrzeby dziecka są zaspokojone, uchroni ją przed niepotrzebnymi udrękami z powodu tego, że dziecko nie śpi we własnym łóżku, „na poziomie”, w ciszy i spokoju, że może coś zrobić na ulicy, a potem „zarazić się” albo o tym, że się nudzi, niekomfortowo i potrzebuje rozrywki.

Jeśli dziecko w nosidełku wywołuje „aferę”, to matka rozumie, że dzieje się tak nie dlatego, że jej dziecko „nie lubi” nosidełka ergonomicznego, ale dlatego, że sama była dość niekonsekwentna w przyzwyczajaniu dziecka do tej formy podróżowania. Gdy zmieni nastrój i nabierze pewności co do słuszności swoich działań, po pewnym czasie dziecko przestanie wywoływać „skandale”.

Opisany podział ról nie oznacza też, że matka zajmuje się swoimi sprawami, w ogóle nie zabawiając dziecka i nie okazując mu czułości. Oczywiście dziecko powinno rozkoszować się miłością i uczuciem matki. Ale matka bawi się z dzieckiem i pieści je głównie równolegle ze swoimi głównymi zajęciami. Dzięki naturalnej pielęgnacji dziecka jest to możliwe.

I jeszcze jeden ważny punkt. Właściwa i konsekwentnie utrzymywana pozycja matki przyczynia się do dalszego kształtowania niezależnej, niezależnej osobowości, zdolnej do głębokiego empatii.

Jeśli od urodzenia dziecka całe życie w rodzinie „kręci się” wokół niego, nadal będzie uważało się za „pępek ziemi”, stawiając na pierwszym miejscu swoje pragnienia i zachcianki i nie będąc w stanie poradzić sobie z problemami jego własny.

Między bliskimi ludźmi często powstaje symbiotyczna relacja. Każdy wie, że dziecko i matka są połączone pępowiną, co można wyraźnie zobaczyć dzięki badaniu USG. Kiedy dziecko opuszcza ciało matki, pępowina zostaje przecięta, ale połączenie pozostaje. Dopiero teraz nabiera energii i nie można go fizycznie zobaczyć. Jednak niewidoczny nie znaczy słaby. Jaka jest symbiotyczna relacja między matką a dzieckiem i jak się jej pozbyć, omówimy dalej.

Definicja

Związek symbiotyczny to pragnienie jednego z partnerów w związku lub obu naraz, co jest rzadsze, posiadania jednej przestrzeni emocjonalnej i semantycznej. Jak się to objawia? Związek symbiotyczny, najprościej mówiąc, to chęć bycia zawsze blisko, otrzymywania tych samych emocji we dwoje.

Oznaki

Symbiotyczny związek między matką a dzieckiem ma następujące cechy:

Początek

W czasie ciąży matka staje się dla dziecka zarówno trawieniem, jak i nerkami, dostarcza mu przydatnych substancji, tlenu, dzieli się dopływem krwi, układem hormonalnym i nerwowym, a także odpornością. Już na tym etapie zaczyna się budować kontakt psychologiczny i emocjonalny pomiędzy matką a dzieckiem. Po porodzie, mimo separacji, dziecko nie może istnieć bez matki.

Tworzenie połączenia pierwotnego

Pierwotna symbioza między matką a dzieckiem ma miejsce w ciągu pierwszych dwóch godzin życia dziecka. Ciepło dłoni mamy utrzymuje optymalną temperaturę ciała, a mleko pomaga przywrócić interakcję zniszczoną przecięciem pępowiny, dzięki czemu dziecko czuje się chronione. W okresie karmienia matka i dziecko nawiązują ze sobą kontakt, a dziecko widzi ją lepiej, ponieważ jego oczy widzą lepiej z odległości około 25 cm od przedmiotu, czyli dokładnie takiej odległości między piersią a oczy matki. W tym okresie ważne jest, aby mama rozmawiała z dzieckiem i głaskała je, aby poczuło spokój. Dotykanie palcami skóry dziecka pomaga mu oddychać – na skórze dziecka znajduje się wiele zakończeń nerwowych, a dotyk stymuluje oddychanie.

Wtórny

Występuje w pierwszym dniu życia dziecka. W tym czasie zarówno on, jak i jego mama nawiązują ze sobą wszelkie niezbędne kontakty, dlatego bardzo ważne jest, aby ich nie rozdzielać. Eksperci nalegają, aby dziecko było odbierane i umieszczane w tym samym łóżku, co Ty, a nie w oddzielnym łóżeczku, jak to miało miejsce wcześniej. Dziecko śpi lepiej, gdy czuje oddech mamy i jej ciepło.

Trzeciorzędowy

Zaczyna się formować, gdy tylko dziecko i matka zostaną odesłane do domu. Jednocześnie ważne jest, aby zrozumieć, że niezależnie od tego, jak bardzo chcesz przenieść dziecko do opieki domowej, całkowicie potrzebuje swojej matki. Takie połączenie powstaje w ciągu 9 miesięcy. Zarówno matka, jak i dziecko potrzebują dużo czasu, aby przyzwyczaić się do stworzonych warunków życia.

Negatywne aspekty dla matki i dziecka

Więź matka-dziecko jest piękną rzeczą, ale tak się dzieje, gdy jest zbyt silna. Negatywne aspekty dla matki:

Komunikacja z dzieckiem nie powoduje poczucia przyjemności.
Mama żyje w oczekiwaniu na kolejne załamanie emocjonalne i wydaje dużo siły moralnej.
Kumuluje w dziecku negatywne emocje i pozostawia stan emocjonalnej harmonii.
Matka czuje się wyczerpana.
Dziecko przestaje rozumieć uczucie i odmawia zrobienia czegokolwiek, dopóki w domu nie pojawi się krzyk.

Na poziomie wydarzenia wyraża się to stale rosnącymi apetytami dziecka, niechęcią do pomagania w domu, czy uwzględnienia interesów rodziców; w takiej rodzinie wszystko kręci się wokół jego zainteresowań.

Dlaczego symbioza między matką a dzieckiem jest zła dla samego dziecka:

Wpływ na zdrowie dzieci

Dziecko, któremu w niemowlęctwie nie udało się oddzielić od matki, podejmie dwie próby – we wczesnym dzieciństwie i w okresie dojrzewania. Niektóre dzieci mają trudności z przystosowaniem się do przedszkola czy szkoły, w tym okresie często zaczynają łapać przeziębienia, które nie zawsze są spowodowane złą pogodą czy wirusem. Dziecko jest niespokojne i pragnie, aby matka została przy nim, i nie ma żadnego znaczenia, że kosztem będzie jego własne dobro. Psychologiczna przyczyna ciągłego bolesnego stanu dziecka leży w pragnieniu bycia zawsze blisko matki.

Metody osłabiania

Co możesz zrobić, aby relacje między matką a dzieckiem były zdrowsze? Po pierwsze, uświadom sobie, że swoimi działaniami wyrządzasz swojemu dziecku nieodwracalną krzywdę, nawet jeśli ma ono najlepsze intencje. Dziecko pod wpływem symbiotycznego związku nie potrafi zaufać własnym uczuciom, nie potrafi żyć bez matki, staje się osobą słabą, zależną, która całe życie będzie żyła patrząc na Twoje zdanie, zapominając o jego własne marzenia. Nie jest to najjaśniejsza perspektywa. Zapisz swoje dziecko do przedszkola, zabieraj go często na spacery, na imprezy dla dzieci, aby nauczyło się współdziałać z innymi dziećmi, innymi dorosłymi i otoczeniem.

Porozmawiaj z dzieckiem o przeczytanej książce lub obejrzanej kreskówce, zadawaj pytania, które zmuszą je do zwrócenia uwagi na własne uczucia, na przykład:

„Który moment w tej kreskówce podobał Ci się najbardziej?”
„Czy pamiętasz ten epizod z książki, przestraszył cię, jak się czułeś?”

Omówcie, jak minął dzień, co dziecko robiło, co jadło, co było najsmaczniejsze, dyskretnie zwracając jego uwagę na własne przeżycia i doznania.

Jeśli dziecko nie chce nosić rękawiczek, bo jest mu ciepło, nie myl jego wewnętrznych odczuć z własnymi.

Nalegaj, aby wykonał część swojej pracy, na przykład rysował, i nie kontroluj tego procesu. Powiedz, że kochasz swoje dziecko i ufasz mu, nawet jeśli zrobi coś inaczej niż chcesz.

Związek symbiotyczny występuje nie tylko między matką a dzieckiem, tworzy się go także w kilku innych bliskich sobie osobach: między siostrami i braćmi (dotyczy to zwłaszcza bliźniaków), żoną i mężem. Często może powstać między bliskimi przyjaciółmi, którzy uważają się za rodzinę.

„Przyszła na przyjęcie. To sympatyczna kobieta, o delikatnych rysach. Z rozmowy wyszło, że jest od kilku lat mężatką. Ma dzieci, ale mieszka na terenie męża… i teściowa.Relacje z mężem są dobre, jednak niepokojąca jest sytuacja, gdy, jak się wydaje, mąż jest całkowicie pod wpływem teściowej... żmii... Jak to zrobić? żyć z tym? Co robić? Och, ta paskudna teściowa, nie pozwala mi zbudować małżeństwa i być szczęśliwym w rodzinie..." itd. d...

Co się dzieje? Dlaczego mężczyźni zachowują się w ten sposób? Dlaczego kobiety, z którymi budują swoje relacje, są niezadowolone, wojownicze… ale żyją dalej… i próbują zmienić teściową, męża… lub cały świat.

Jest takie słowo - SYMBIOZA - związek organizmów od siebie zależnych, związek dwojga ludzi, najczęściej dziecka i matki, którzy siebie potrzebują.
W sensie psychologicznym tego słowa symbioza to rodzaj zjednoczenia, czyli wzajemnego oddziaływania i współzależności jednej osobowości z drugą (lub siły zewnętrznej w stosunku do jednostki), w którym każda ze stron zostaje pozbawiona swojej indywidualności, swojego „ja” .

Symbiozę w rodzinie czasami trudno uznać za poważny problem, gdyż podtrzymuje ona iluzję: „Jesteśmy jedną wielką szczęśliwą rodziną. Tak, mamy nieporozumienia, ale jest to tymczasowe.” Ta forma relacji była kiedyś uważana za zdrową. Kiedy już rozpoznamy ważną potrzebę narodzin psychicznych i osobistej autonomii, symbioza zaczyna być postrzegana jako dysfunkcjonalna forma związku.

Jak wygląda symbioza w związku mężczyzny i kobiety? Symbioza to pragnienie jednego lub rzadziej obu partnerów, aby stworzyć w związku jedną przestrzeń emocjonalną i semantyczną. Innymi słowy, jest to chęć ciągłego przebywania z partnerem, „połączenia się” z nim fizycznie i duchowo, myślenia i odczuwania w ten sam sposób. Problem w tym, że w dążeniu do symbiozy zatraca się indywidualność i oryginalność jednostki.

Wyobraź sobie, że mężczyzna i kobieta idą razem, ale ich nogi, które znajdują się obok siebie, są związane liną. Tak, są razem i ich więź jest bardzo bliska. Ale czy każdemu z nich wygodnie jest iść? I czy dobrze im razem? Pamiętajmy, że lina nie pojawiła się sama, jeden z nich ją zawiązał. Być może drugi będzie znosił tę sytuację przez jakiś czas, ale potem na pewno będzie chciał się wyrwać. Pierwszy z nich zapobiegnie temu. Lina prędzej czy później pęknie… wraz z związkiem.

To jest symbioza w działaniu. Na początku są to „słodkie więzi” i pragnienie „wysokich” relacji, a potem rozczarowanie.

Wśród tych, którzy chcieliby symbiotycznego związku, Częściej spotykane są osoby niespokojne i wrażliwe, nawet jeśli te cechy są mocno ukryte pod wieloma psychologicznymi „skorupami”. Podświadomy lub świadomy strach przed utratą znaczącego połączenia prowadzi do tego, że osoba w taki czy inny sposób próbuje „związać” partnera i go zatrzymać. Taka sytuacja niezmiennie prowadzi do wzrostu napięcia w związku.

Jeśli mowa o symbioza biologiczna-można to zaobserwować jako połączenie pomiędzy matką a płodem w jej łonie. W mentalnej symbiozie ciała są od siebie niezależne, ale psychologicznie ze sobą powiązane.

A teraz, wracając do naszego przykładu zapisanego na samym początku, możemy postawić pytanie: „Co dzieje się z mężczyznami, którzy bez wpływu swoich matek nie potrafią budować odrębnych, integralnych relacji?”
Odpowiedź będzie brzmieć: Co? Co za... symbioza, pomiędzy matką i synem. A matce nie jest łatwo tak łatwo przeciąć emocjonalną pępowinę, nawet mając 30-40-45-letniego syna...

Przyjrzyjmy się bliżej:

Pasywna forma związku symbiotycznego- MASOCHizm (uległość). Osobowość masochistyczna pokonuje charakterystyczną dla każdego człowieka samotność psychiczną, stając się integralną częścią drugiego człowieka. Ten „inny” ją prowadzi, prowadzi, chroni; staje się jej życiem, jej powietrzem. Masochista nigdy nie podejmuje żadnych decyzji i unika niezależności; Wszelka niezależność jest mu obca i dlatego nigdy nie pozostaje sam. Taka osobowość nie jest kompletna, jakby jeszcze się w pełni nie narodziła.

Związki oparte na masochistycznej miłości są z natury bałwochwalcze. To psychologiczne uczucie objawia się nie tylko w przeżyciach erotycznych. Można go wyrazić w masochistycznym przywiązaniu do Boga, losu, głowy państwa, muzyki, choroby i oczywiście do konkretnej osoby.

Najczęstszymi formami przejawów masochistycznych są poczucie niższości, bezradności i bezwartościowości. Ludzie, którzy tego doświadczają, próbują się tego pozbyć, ale w ich podświadomości istnieje pewna siła, która sprawia, że czują się gorsi. Wielu próbuje wyjaśnić te uczucia, zdając sobie sprawę ze swoich rzeczywistych braków i słabości. Ale osobliwością osobowości masochistycznej jest to, że odczuwa ona potrzebę celowego poniżania się. Tacy ludzie nigdy nie robią tego, co chcą, ale wykonują rzeczywiste lub wyimaginowane rozkazy swojego idola. Czasami po prostu nie są w stanie doświadczyć poczucia „ja” lub „chcę”.
Często tendencje masochistyczne wyglądają patologicznie i bezsensownie, ale są natychmiast uzasadnione, jeśli pojawiają się pod przykrywką miłości. Ta forma pseudomiłości jest dość powszechna i często jest postrzegana jako „wielka miłość”. Opisy tego można znaleźć w powieściach i filmach.

Niemal te same przyczyny leżą u podstaw aktywna forma związku symbiotycznego zwana SADYZMEM (dominacja). Osobowość sadystyczna stara się uwolnić od bolesnej samotności, zamieniając inną osobę w część siebie. Sadysta utwierdza się w całkowitym podporządkowaniu sobie osoby, którą kocha.

Można wyróżnić trzy typy sadystycznego przywiązania.

Pierwszy typ polega na pragnieniu uzależnienia drugiego człowieka od siebie, zdobycia nad nim nieograniczonej władzy, uczynienia go „posłuszną gliną” w swoich rękach.

Drugi typ wyraża się w pragnieniu nie tylko zdominowania drugiego człowieka, ale także wyzysku go, wykorzystania do własnych celów i przejęcia w posiadanie wszystkiego, co dla niego cenne. Dotyczy to nie tyle rzeczy materialnych, ale przede wszystkim walorów moralnych i intelektualnych osoby zależnej od sadysty.

Trzeci typ polega na pragnieniu zadania cierpienia innej osobie lub zobaczenia, jak cierpi. Celem takiego pragnienia może być aktywne zadawanie cierpienia (poniżanie, zastraszanie, zadawanie bólu) i bierna obserwacja cierpienia.

Oczywiście tendencje sadystyczne są trudniejsze do zrozumienia i wyjaśnienia niż tendencje masochistyczne. Poza tym nie są tak nieszkodliwi społecznie. Pragnienia sadysty często wyrażają się w zawoalowanej formie superżyczliwości i supertroski o drugą osobę. Często sadysta uzasadnia swoje uczucia i zachowania, kierując się względami takimi jak: „kontroluję Cię, bo wiem lepiej od Ciebie, co jest dla Ciebie najlepsze”, „jestem na tyle niezwykły i wyjątkowy, że mam prawo podporządkowywać sobie innych”; lub: „Tak wiele dla ciebie zrobiłem, że teraz mam prawo odebrać ci, co chcę”; a także: „Doznałem obelg od innych i teraz chcę się zemścić – to moje prawo”, „Uderzając jako pierwszy, chronię siebie i moich bliskich przed uderzeniem”.

W stosunku sadysty do obiektu swoich skłonności istnieje czynnik upodabniający jego działania do przejawów masochistycznych - jest to absolutna zależność od obiektu. Ale jeśli zależność masochisty nie budzi zdziwienia, to sadysta wręcz przeciwnie, wydaje się tak silny i potężny, że nie sposób sobie wyobrazić go zależnego od słabszej osoby, nad którą dominuje. Jednak to prawda. Sadysta desperacko potrzebuje osoby, którą molestuje, ponieważ jego własne poczucie siły i władzy opiera się jedynie na fakcie, że całkowicie kogoś posiada. Ta zależność, często nawet nieświadoma, najwyraźniej objawia się w miłości.

Na przykład mężczyzna sadystycznie kpi z kobiety, która go kocha. Kiedy kończy się jej cierpliwość i ona go opuszcza, on zupełnie niespodziewanie dla niej i dla siebie popada w skrajną rozpacz, błaga, żeby została, zapewnia o swojej miłości i mówi, że nie może bez niej żyć. Z reguły kochająca kobieta wierzy mu i zostaje. Potem wszystko zaczyna się od nowa i tak dalej, bez końca. Kobieta jest pewna, że ją oszukał, zapewniając, że ją kocha i nie może bez niej żyć. Jeśli chodzi o miłość, wszystko zależy od tego, co rozumiemy pod tym słowem. Ale twierdzenie sadysty, że nie może bez niej żyć, jest czystą prawdą. Naprawdę nie może żyć bez obiektu swoich sadystycznych dążeń i cierpi jak dziecko, któremu wyrwano mu z rąk ulubioną zabawkę.

Nic więc dziwnego, że uczucie miłości objawia się u sadysty dopiero wtedy, gdy jego związek z ukochaną osobą grozi rozpadem. Ale w innych przypadkach sadysta z pewnością „kocha” swoją ofiarę, tak jak kocha każdego, nad kim sprawuje swoją władzę. I z reguły usprawiedliwia tę władzę wobec innej osoby faktem, że bardzo go kocha. W rzeczywistości jest na odwrót. Kocha drugiego człowieka właśnie dlatego, że jest w jego mocy.

Miłość sadysty może objawiać się w najwspanialszych formach. Daje ukochanemu prezenty, zapewnia go o wiecznym oddaniu, urzeka dowcipem w rozmowach i wyrafinowanymi manierami, a także okazuje troskę i uwagę na wszelkie możliwe sposoby. Sadysta może dać ukochanej osobie wszystko z wyjątkiem wolności i niezależności. Bardzo często takie przykłady zdarzają się w relacjach pomiędzy rodzicami i dziećmi.

Jaka jest istota sadystycznych impulsów? Chęć zadawania bólu i cierpienia nie jest celem samym w sobie. Wszystkie formy sadyzmu sprowadzają się do jednego pragnienia - całkowitego opanowania drugiej osoby, zostania jego absolutnym panem, przeniknięcia do samej jego istoty, stania się dla niego Bogiem.

Jak już wspomniano, oba te zjawiska mają charakter symbiotyczny i dlatego są ze sobą ściśle powiązane. Człowiek jest nie tylko sadystą czy tylko masochistą. Istnieje ścisła interakcja pomiędzy aktywnym i pasywnym przejawem związku symbiotycznego, dlatego czasami dość trudno jest określić, która z dwóch pasji opanowuje osobę w danym momencie. Ale w obu przypadkach człowiek traci swoją indywidualność i wolność.

Ofiary tych dwóch niszczycielskich namiętności żyją w ciągłej zależności od drugiego człowieka i jego kosztem. Zarówno sadysta, jak i masochista na swój sposób zaspokajają potrzebę bliskości z ukochaną osobą, jednak oboje cierpią z powodu własnej bezsilności i braku wiary w siebie jako osobę, bo to wymaga wolności i niezależności.

Pasja oparta na uległości czy dominacji nigdy nie prowadzi do satysfakcji, gdyż żadne poddanie i dominacja, niezależnie od tego, jak wielkie, nie są w stanie dać człowiekowi poczucia całkowitej jedności z ukochaną istotą. Sadysta i masochista nigdy nie doświadczają pełnego szczęścia, próbując osiągnąć coraz więcej.

Efektem takiej pasji jest całkowity upadek. Inaczej nie może być. Mając na celu osiągnięcie poczucia jedności z drugim człowiekiem, sadyzm i masochizm niszczą jednocześnie poczucie integralności samego człowieka. Opętani tymi namiętnościami nie są zdolni do samorozwoju, stają się zależni od tych, którym są posłuszni lub zniewoleni.

Jest tylko jedna pasja, która zaspokaja potrzebę łączenia się z drugim człowiekiem, zachowując jednocześnie jego integralność i indywidualność – jest to MIŁOŚĆ. Miłość pozwala rozwinąć wewnętrzną aktywność człowieka. Doświadczenia miłości czynią wszelkie iluzje bezużytecznymi. Człowiek nie musi już wyolbrzymiać zasług drugiego człowieka ani swojego wyobrażenia o sobie, ponieważ rzeczywistość miłości pozwala mu przezwyciężyć samotność, czując się częścią tych potężnych sił zawartych w akcie miłości.

Dla większości ludzi problem miłości dotyczy przede wszystkim tego, jak być kochanym. W rzeczywistości bycie kochanym jest znacznie łatwiejsze niż kochanie siebie. Miłość to sztuka i trzeba ją opanować, tak jak każdy inny rodzaj sztuki.

Miłość jest zawsze działaniem, przejawem siły natury ludzkiej, która jest możliwa tylko w warunkach całkowitej wolności i nigdy pod przymusem. Miłość nie może być bierną manifestacją uczucia, jest zawsze aktywna, nie można „wpaść” w stan miłości, można w nim „pozostać”.

1. Miłość objawia się przede wszystkim w pragnieniu dawania, a nie otrzymywania. Co to znaczy „dawać”? Pomimo swojej prostoty pytanie to jest obarczone wieloma niejasnościami i trudnościami. Większość ludzi rozumie słowo „dawanie” w całkowicie fałszywym znaczeniu. „Dać” oznacza dla nich „oddać” coś bezpowrotnie, pozbawić czegoś, poświęcić coś. Osoba o psychologii „rynkowej” może chętnie dawać, ale w zamian z pewnością chce coś otrzymać; dawać, nie otrzymując niczego, oznacza być oszukanym. Zakochani ludzie o takim nastawieniu zazwyczaj nie chcą dawać, a kiedy dają, czują się zubożeni. Ale są też tacy, dla których „dawanie” oznacza „poświęcenie”, podnosząc tę cechę do rangi cnoty. Wydaje im się, że muszą dawać właśnie dlatego, że powoduje to cierpienie; Zaletą tego aktu jest dla nich to, że dokonują pewnego rodzaju poświęcenia. Rozumieją normę moralną „lepiej dawać niż brać”, gdyż „lepiej znosić trudy niż zaznawać radości”.

Dla ludzi, którzy kochają aktywnie i owocnie, „dawanie” oznacza coś zupełnie innego. Dawanie jest najwyższym przejawem mocy. Kiedy daję, czuję moją siłę, moją moc, moje bogactwo. I ta świadomość mojej witalności, mojej mocy napełnia mnie radością. Dawanie jest o wiele bardziej radosne niż otrzymywanie, nie dlatego, że jest poświęceniem, ale dlatego, że dając, czuję, że żyję. Nietrudno zweryfikować słuszność tego uczucia na konkretnych przykładach.

Najpełniej widać to w sferze relacji seksualnych. Najwyższym wyrazem męskiej funkcji seksualnej jest dawanie; mężczyzna oddaje kobiecie część swojego ciała, część siebie, a w momencie orgazmu – swoje nasienie. Jeśli jest normalnym człowiekiem, nie może powstrzymać się od dawania; jeśli nie może dawać, jest bezsilny. Dla kobiety akt miłości oznacza to samo. Ona także oddaje się, dając mężczyźnie dostęp do swojej natury; otrzymując miłość mężczyzny, oddaje mu swoją. Jeśli potrafi jedynie otrzymywać, nic nie dając, jest oziębła.

Dla kobiety proces „dawania” trwa aż do macierzyństwa. Oddaje się dziecku, które w niej żyje. Brak dawania byłby dla niej cierpieniem.

Oczywiście zdolność kochania poprzez dawanie zależy od indywidualnych cech rozwoju osobowości. Kochać można nauczyć się jedynie przezwyciężając takie cechy, jak zależność, egoizm, narcyzm, skłonność do gromadzenia i nawyk dowodzenia innymi ludźmi. Aby się zakochać, człowiek musi uwierzyć we własne siły i samodzielnie dążyć do celu. Im mniej te cechy są rozwinięte u danej osoby, tym bardziej boi się dawać, co oznacza, że boi się kochać.

2. Miłość jest zawsze troskliwa. Najdobitniej wyraża się to w miłości matki do dziecka. Jeśli matka nie opiekuje się dzieckiem, zapomina go wykąpać i niedbale karmić, nie stara się zapewnić mu komfortu i spokoju, nic nie przekona nas, że go kocha. To samo dotyczy miłości do zwierząt i kwiatów. Na przykład, jeśli kobieta mówi, że bardzo kocha kwiaty, ale zapomina je podlać, to nigdy nie uwierzymy w jej miłość.

Miłość to aktywna troska i zainteresowanie życiem i dobrem osoby, którą kochamy. Jeśli w związku między dwojgiem ludzi nie ma takiej aktywnej troski, nie ma w nim miłości.

3. Z troską ściśle związana jest kolejna cecha niezbędna w miłości – odpowiedzialność. Odpowiedzialność często utożsamiana jest z obowiązkiem, czyli z czymś narzuconym z zewnątrz. Tak naprawdę jest to czynność całkowicie dobrowolna. Odpowiedzialność w miłości należy rozumieć jako odpowiedź na potrzeby bliskiej osoby. Być „odpowiedzialnym” oznacza móc i chcieć „odpowiadać”.

4 . Zwiększone poczucie odpowiedzialności łatwo mogłoby przerodzić się w uciskanie drugiej osoby, traktowanie jej jak własność, gdyby nie inna cecha, która definiuje miłość – szacunek.

Szacunek nie jest strachem ani szacunkiem. Szacunek dla drugiego człowieka oznacza zwracanie na niego uwagi, obserwowanie go (w dobrym tego słowa znaczeniu); to znaczy widzieć go takim, jakim naprawdę jest, w całej swojej indywidualności.

Jeśli szanuję osobę, to zależy mi na tym, aby rozwijał się samodzielnie, własną drogą. Szacunek wyklucza więc wykorzystywanie bliskiej osoby do własnych celów. Chcę, żeby ten, którego kocham, rozwijał się na swój sposób i dla siebie, a nie po to, by służyć mnie i moim interesom. Jeśli naprawdę kocham, nie oddzielam się od osoby, którą kocham; ale poznaję go i kocham takim, jakim jest, a nie takim, jakim chciałbym, żeby był, aby spełnił moje pragnienia.

Stosując te proste zasady wobec innych, nie będziesz musiał być ani sadystą, ani masochistą i nie będziesz musiał pozostawać w symbiotycznym związku z innymi

Każdy z nas pragnie znaleźć „bratnią duszę”, ukochaną osobę, która zawsze będzie przy nim, będzie wspierać i kochać. Jednak chęć zbyt bliskiej więzi w związku czasami okazuje się dla nich destrukcyjna. A nazwa tego połączenia to „symbioza”.

Symbioza w nauce i życiu

Większość ludzi pragnie bliskiej relacji z drugą osobą. Pragniemy uczynić życie bliskiej osoby lepszym, jesteśmy gotowi przyjść mu z pomocą w trudnych chwilach, wspieramy i aprobujemy to, co robi. To połączenie zaspokaja naszą podstawową potrzebę akceptacji i miłości. W związkach partnerskich ludzie zawsze rezygnują z części swojej indywidualności na rzecz stworzenia wspólnej rzeczywistości interesów i przestrzeni emocjonalnej dla pary. Jest to proces naturalny i korzystny. I tak pozostaje, dopóki jeden lub oboje partnerzy nie stracą niemal całkowicie swojej indywidualności (dobrowolnie lub poprzez działania bliskiej osoby). I wtedy potrzebę fuzji zaczyna definiować słowo „za dużo”: żądamy zbyt dużego wsparcia i aprobaty i oczekujemy tego w stosunku do siebie; stawiamy nadmierne wymagania czasowi partnera; Zbyt wiele wymagamy, aby relacje były dla niego najważniejsze. Innymi słowy, staramy się ustanowić symbiozę w związkach.

Jak wygląda symbioza w związku mężczyzny i kobiety? Symbioza to pragnienie jednego lub rzadziej obu partnerów, aby stworzyć w związku jedną przestrzeń emocjonalną i semantyczną. Innymi słowy, jest to chęć ciągłego przebywania z partnerem, „połączenia się” z nim fizycznie i duchowo, myślenia i odczuwania w ten sam sposób. Problem w tym, że w dążeniu do symbiozy zatraca się indywidualność i oryginalność jednostki.

To jest symbioza w działaniu. Na początku są to „słodkie więzi” i pragnienie „wysokich” relacji, a potem rozczarowanie. I bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że pragnienie pewnego ideału, gdy partnerzy „nie mogą przeżyć dnia bez siebie”, zawsze razem, zawsze trzymając się za ręce, jak bliźnięta syjamskie, są dobre tylko w okresie zalotów i na początku miesięcy małżeństwa. Następnie każdy powinien wypracować sobie własną strefę niezależności i rozwoju, własne hobby, osobiste poglądy, które nie muszą pokrywać się ze zdaniem partnera.

Wśród osób pragnących związku symbiotycznego częściej pojawiają się osoby niespokojne i wrażliwe, nawet jeśli te cechy są mocno ukryte pod wieloma psychologicznymi „skorupami”. Podświadomy lub świadomy strach przed utratą znaczącego połączenia prowadzi do tego, że osoba w taki czy inny sposób próbuje „związać” partnera i go zatrzymać. Taka sytuacja niezmiennie prowadzi do wzrostu napięcia w związku.

Symbioza ma miejsce wtedy, gdy dwa różne organizmy mogą istnieć tylko razem i nie ma to nic wspólnego z prawdziwym partnerstwem.

„Romantyczny”: być czy wydawać się?

Mężczyźni, nie ulegając wpływowi słodkich obrazów, zwykle buntują się przeciwko pragnieniu współżycia ze swoim partnerem. Dlatego wycofują się, stają się „zimni” i często próbują zerwać z nią relację. Symbioza zakłada, że partner mocno wkracza w sferę osobistą mężczyzny i żąda od niego takiej samej penetracji. Mężczyzna reaguje negatywnie, nie chcąc rezygnować ze swojej niezależności. Sytuacja, w której kobieta „żyje dla mężczyzny”, często jest postrzegana nie jako dar, ale jako bolesny związek. Czasem mężczyzna podświadomie pragnie wyrwać się z tej sytuacji i wejść w nowy związek, jednocześnie doświadczając poczucia winy. Symbioza jest uzależnieniem i jest bolesna dla obu stron.

Aby zbudować zdrową relację z partnerem, trzeba mieć obszar własnej niezależności, czuć swoją wartość, niezależnie od tego, czy jest się z konkretną osobą, czy nie. Odnosi się to do prawdziwej strefy niezależności, a nie do stanowiska „pokażę jej, że mam inne zainteresowania”. Ważne, żeby wszystko, co robisz, robiło dla siebie, a nie „na pokaz” komuś.

„Wojownik”: na siłę nie będziesz miły

Jeśli chodzi o mężczyzn, ich pragnienie symbiozy jest znacznie bardziej wymagające i dyrektywne. Próbują „przerobić” swoją partnerkę na siebie, zmuszając ją na przykład do odejścia z pracy, odmowy komunikowania się z przyjaciółmi, poświęcania minimalnej ilości czasu na hobby (zwłaszcza jeśli wymaga to przebywania z dala od domu) i namawiania do zmiany jej styl ubioru. Często stosuje się do tego dość ostre metody: manipulację, presję ekonomiczną i psychologiczną, odwoływanie się do poczucia obowiązku i winy. Jest ciągła kontrola: „gdzie byłeś?”, „z kim?”, „dlaczego tak długo to trwało?”

Mężczyzna próbuje związać swoją partnerkę, ale nie tylko ze sobą, ale i z domem. Powszechnie przyjmuje się, że z domem kojarzą się kobiety. Tak naprawdę mężczyźni w nie mniejszym stopniu uważają dom za przedłużenie siebie. A kobieta w domu to idealna opcja dla mężczyzny dążącego do symbiozy. Ograniczając kobiecie kontakty i swobodę działania, pociesza własny, bolesny niepokój: „Jest w domu, jest ze mną, nigdzie się ode mnie nie wybiera”.

Być może na pierwszych etapach związku i małżeństwa ta sytuacja będzie nawet przyjemna dla kobiety. To nie jest dla niej jeszcze ciężarem: miłość jest gorąca. Ale każda z nas jest stworzona nie tylko dla partnera. Osoba musi być spełniona w kilku obszarach, takich jak aktywność zawodowa, przyjaźń, komunikacja z rodziną i hobby. Dopiero wtedy zaczynamy czuć się interesującymi, pełnymi jednostkami. Ale jeśli twój partner żąda: rzuć to wszystko, po prostu bądź ze mną? Prędzej czy później kobieta poczuje się nieswojo i spróbuje uciec.

Bądź sobą i pozwól swojemu partnerowi to zrobić!

Symbioza to nieustanna pogoń, próba złapania partnera, aby nie uciec. Ale to nie ma nic wspólnego z prawdziwą duchową intymnością, „złączeniem dusz”, „wieczną miłością”, choć właśnie o tym marzą ci, którzy w to wszystko wciągają swojego partnera.

Symbiozę można opisać trzema słowami: „Przywiązanie, zespolenie, zależność”. To jest przypadek, w którym dobrymi chęciami jest wybrukowane piekło. Symbioza wkrada się pod sztandary wzajemnego zrozumienia, wartości rodzinnych, prawdziwej miłości, ale zamienia się w utratę indywidualności, a czasem nawet samej relacji. Należy wziąć pod uwagę, że „romantyczna” wersja symbiozy, pozornie charakterystyczna dla kobiet, może wystąpić u mężczyzn, a wersja „wojownicza” może w pełni ujawnić się u kobiet.

Będąc w symbiozie, żyjesz w iluzji, że...

Twój partner może odgadnąć Twoje myśli i Ty możesz odgadnąć jego;

Cały wolny czas powinniście spędzać wyłącznie razem;

Relacje są na pierwszym miejscu, wszystko inne na drugim miejscu;

Partner należy tylko do Ciebie.

Złudzenia te przejawiają się zarówno w „romantycznej” wersji symbiozy – w postaci marzeń i nierealistycznych nadziei, jak i w wersji „wojowniczej” – w dyrektywnych żądaniach, żądaniach i kontroli. Tak czy inaczej budowanie relacji na złudzeniach jest niewdzięcznym zadaniem.

Oczywiście zdarzają się sytuacje, gdy oboje partnerzy godzą się na związek symbiotyczny i dobrowolnie się na to godzą. Ale w tym przypadku ich związek może nie mieć dzieci przez długi czas. Jeśli urodzi się dziecko, może okazać się „zbędne” lub zostać wciągnięte w trójstronną symbiotyczną relację zbudowaną na zależności i braku niezależności. A to, jak widzisz, nie są najlepsze warunki do rozwoju osobistego.

Jeśli zakładasz, że chcesz symbiotycznego związku...

Rozpoznaj ich niebezpieczeństwo. Powoli, ale niezawodnie będzie narastać pragnienie wolności i prędzej czy później Twój partner będzie chciał się z niej wyrwać. Próbując wciągnąć partnera w sytuację współzależności, własnymi rękami kopiesz dziurę w relacji.

Daj swojemu partnerowi swobodę. Pamiętaj, że ktoś, kto nie jest trzymany, nie musi się uwalniać. Związek będzie partnerski tylko wtedy, gdy zachowamy w nim naszą indywidualność, a to zasługuje na szacunek ukochanej osoby.

Pracować nad sobą. Zastanów się, dlaczego niepokój i strach przed utratą związku są w Tobie tak silne?

Stwórz własne granice i zainteresowania. Im szerzej Twoje zainteresowania wykraczają poza rodzinę, tym lepiej dla Ciebie.

Jeśli czujesz, że Twój partner próbuje wciągnąć Cię w symbiotyczny związek...

Spróbuj pomóc swojemu partnerowi zrozumieć związane z tym niebezpieczeństwa. Być może podarujesz ten artykuł bliskiej osobie do przeczytania.

Delikatnie, ale stanowczo przeciwstawiaj się próbom symbiozy. Zachowaj spokój i spróbuj wyjaśnić swoje stanowisko w możliwie nieagresywny sposób.

Zachowaj swoją indywidualność. Każdy, kto poświęca swoją indywidualność na ołtarzu związku (dobrowolnie lub pod przymusem), zawsze pozostaje przegrany.

Pomóż swojemu partnerowi wyrazić swoją indywidualność. Wspieraj jego hobby i komunikację z innymi ludźmi.