Hilsen, mine venner! 
Har det noen gang hendt deg at du "tråkket i strupen på din egen sang" slik at de rundt deg (eller noen spesiell person) tenkte du ikke dårlig om deg? Det skjedde sikkert. Det er en ekstremt vanlig hendelse der vi prøver å se "bra" ut for andre mennesker og gjøre ting som vi ikke ville gjort under andre omstendigheter. Selvfølgelig ønsker ingen å vise den stygge siden av seg selv, men ganske ofte skjer det at i et forsøk på å glede alle, mister en person sin individualitet. Men dette er allerede alvorlig!
Hvordan oppstår "vær god"-holdningen?
Svært ofte blir vi lært opp til å "være gode" fra barndommen. Dette skjer spesielt ofte i familier 
hvor foreldre er fokusert på visse "sosiale standarder" og regler. OG offentlig mening er for dem en svært alvorlig indikator på deres betydning og vekt i samfunnet. "Hva vil folk si?" – en av de viktigste parameterne de fokuserer på i livet. Når man oppdrar et barn, legges naturligvis også dette til grunn. "Ikke løp!", "Ikke rop!", "Ikke gå inn i en sølepytt!", "Ikke still dumme spørsmål!" etc. Men et barn kan ikke bli en statisk dukke som vil sitte dekorert på en stol med hendene foldet på knærne. Barn hører stemmen til sin sjel mye bedre og streber etter å utforske verden i all dens mangfold. Men «ordentlige voksne» skjeller stadig ut for dette. Og etter hvert forstår barnet at du bare kan late som du er en god gutt og late som om du er stille og lydig. Da vil de voksne bli fornøyde, rose og legge bak seg.
Og dette er hvordan, fra barndommen, er en underbevisst holdning implantert i oss om at "du må være god!" – hvis du oppfyller andres forventninger, venter en belønning på deg – godkjenning. Og hvis du ikke rettferdiggjør det, så er du "dårlig"! Denne holdningen er veldig sterk. Men kan det entydig tilskrives negative holdninger? Men her er ikke alt så enkelt!
Roller og masker
På den ene siden kan selvfølgelig ønsket om å glede alle frata deg din individualitet. Og dette skjer veldig ofte hvis en person er svak nok som individ og trenger godkjenning fra andre. Hvis din underbevisst program"å være god" er lagt over lav, da kan du til og med miste deg selv fullstendig under alle de maskene du tar på deg 
avhengig av situasjonen. Dessuten kan disse maskene være svært forskjellige for samme person. For eksempel kan en tenåring i selskap med vennene sine oppføre seg veldig frekt og frekt, og frykte latterliggjøring fra venner og beskyldninger som «mammas gutt». Og den samme tenåringen, som kommer hjem, blir et "eksemplarisk barn" for å unngå misnøye til foreldrene.
Når du blir eldre, har disse maskene en tendens til å "smelte sammen" med deg så fast at du slutter å oppfatte og føle dem som masker. Hvis et barn eller en tenåring oftest er klar over at han utgir seg for å være god for å unngå straff eller sensur, blir en voksen ganske ofte vant til å oppføre seg «riktig» i den grad han fortsetter å gjøre «det rette» uten å tenke på om det er dette han selv trenger.
Et slikt ønske om å "være god" kan føre til helt absurde situasjoner der en person aldri ville ha befunnet seg hvis ikke for holdningen å "følge anstendighet." Vel, for eksempel en situasjon når en jente på tampen av bryllupet hennes 
innser plutselig at hun ikke elsker forloveden sin og ikke vil gifte seg med ham. Men! Restauranten er booket, kjolen er kjøpt inn, og gjestene er invitert. Det er uanstendig å nekte! Det ville vært en skandale og en skam! Og for at alt skal se «ikke verre ut enn andre», forbinder hun livet sitt med noen hun ikke elsker, og berøver seg selv muligheten til å finne ekte lykke i kjærlighet. På samme måte lever mange ektefeller i ekteskap og bokstavelig talt hater hverandre, men skiller seg ikke fordi «det er dårlig, galt og uanstendig».
Vi har allerede vurdert de ekstreme manifestasjonene av "vær god"-holdningen. Men selv i det vanlige livet kan det ganske ødelegge livet ditt hvis det ikke blir gjenkjent i tide.
Ikke instituttet der du kunne tenke deg å studere? Men prestisjefylt! Ikke jobben du vil gjøre? Men det er et anerkjent selskap! Ikke fyren du liker? Men Kvalifisert bachelor og fra en god familie!
Så gradvis - en ting, en annen, en tredje... Du ser, og du lever ikke lenger livet ditt i det hele tatt.
Ikke "å være god", men å være deg selv!
Men denne kvaliteten har også en annen side - produktiv. Hvis du ikke henger deg opp i å være god mot alle, stimulerer dette ønsket om å få godkjenning fra mennesker som er betydningsfulle og verdsatt for deg deg til å jobbe med deg selv og selvforbedring. Og dette er allerede veldig produktivt - fordi du nå streber etter å VÆRE, og ikke å SE. Det vil si at du virkelig forandrer deg selv, og ikke later som.
Som du kan se, venner, er det nødvendig å opprettholde en balanse her, ikke la denne holdningen depersonalisere deg og skjule deg bak masker, men bruke den som et insentiv for utvikling. Hvordan gjøre dette praktisk? Vel, selvfølgelig, ved å bruke . Overvåk oppførselen din. Spør deg selv: «Hvem gjør jeg dette for? Vil jeg ha dette selv, eller gjør jeg dette for å skape et bedre inntrykk av meg selv?» Vanligvis er denne tilstanden lett å spore, fordi i dette øyeblikket vil du ikke selv ha det du skildrer.
Arbeid med din tro på at du må være god mot alle. Jeg skrev om hvordan man kan jobbe gjennom tro.
Men det er ingen grunn til å gå til den andre ytterligheten - å nekte all anstendighet og ikke bry seg om 
andres meninger. For å leve i harmoni med deg selv, trenger du ikke å motsette deg resten av verden. Kamp har aldri vært og vil aldri være en måte å finne lykke på.
Og selvfølgelig dette det viktigste trinnet i å eliminere «vær god»-holdningen! Hvis selvtilliten din er høy nok, trenger du ikke lenger noens godkjenning. Du vet selv godt at du er flink!
Så hvis du nå innser at du ofte lever og handler på en måte som ikke er det du ønsker i det hele tatt, arbeid med deg selv:
- spore situasjoner der du prøver å "være god";
- prøv å forstå hvordan du selv ønsker å handle i denne situasjonen;
- identifisere troen som får deg til å handle mot dine sanne ønsker
- merke disse troene som "begrensende";
- erstatte dem positive overbevisninger med hjelp (for eksempel "Jeg gjør alltid som sjelen min sier til meg!" eller "Jeg harmonisk personlighet og jeg følger min vei", etc.);
- lev bevisst, spor oppførselen din og analyser den - ikke la deg selv "ta på deg godhetens maske" igjen.
Dette er hvordan du gradvis kan komme tilbake til sjelen din og finne din unike individualitet!
Din Ekaterina :))
Abonner på mest interessante nyheter nettstedet mitt og FÅ TRE FLOTTENDE LYDBØKER om å oppnå suksess og selvutvikling som en GAVE!
M. QUEEN: Hei! Dette er Let's Go!-programmet. Jeg er Marina Koroleva. Kan tenåringer være gode? – Dette er temaet vi diskuterer i dag. Og la oss prøve å gjøre dette ved å bruke eksemplet fra flere land samtidig, inkludert Russland, Holland og muligens India. Nelly Litvak, lærer høyere matematikk ved University of Twente - dette er Holland for oss, forfatter av boken "Our gode tenåringer" Nellie, hei!
N. LITVAK: Hei!
M. KOROLEVA: Vel, se - jeg åpner boken og ser. Introduksjon: «Mitt navn er Nelly, jeg er 38 år gammel, jeg er matematiker, jeg bor i Holland, jeg jobber ved et av de nederlandske universitetene. Jeg har to døtre, den eldste er 16 og den yngste er 4. Det er slik det er? Eller har noe allerede endret seg?
N. LITVAK: Den eldste er 17 og den yngste er 5.
M. KOROLEVA: Hvor lenge har du bodd i Holland? Vel, for å forstå situasjonen.
N. LITVAK: Jeg har bodd i Holland i 11 år.
M. KOROLEVA: Og hele denne tiden har du jobbet der på universitetet, ikke sant?
N. LITVAK: Ja, til å begynne med gjorde jeg avhandlingen min der i tre år og gjorde bare vitenskapelig arbeid. Siden 2002 har jeg undervist nederlandske studenter og følgelig også utført vitenskapelig arbeid. Men jeg har fortsatt mye nå undervisningsaktiviteter.
M. KOROLEVA: Jeg skal bare fortelle lytterne våre med en gang at denne boken «Våre gode tenåringer» er skrevet på russisk og, slik jeg forstår det, hovedsakelig skrevet for russiske foreldre. Boken er vel ikke oversatt?
N. LITVAK: nei.
M. KOROLEVA: Det vil si at det er for oss. Her er det for oss! Men det eneste er at avhandlingen "våre gode tenåringer", med en slik uttalelse og med vekt på ordet "bra", forvirret meg umiddelbart litt. For her begynte jeg å huske meg selv, mine venners samtaler om tenåringsbarna deres, og jeg tenkte: «Herregud! Dette er faktisk det meste uheldig tid! Når du er tenåring, når du ikke er det lenger Lite barn, men når du ikke er voksen ennå, er du rett og slett ulykkelig! Og likevel, her leste jeg at nederlandske barn ifølge statistikk er de lykkeligste i verden. Beklager, er ikke dette en strekning?
N. LITVAK: Nei, dette er ikke en strekning i det hele tatt. Jeg tror det var en UNICEF-studie i 2006, og de var blant 21 utviklet land verden utførte undersøkelser blant tenåringer om hvor glade de er. Det var flere indikatorer – utdanning, helse, sikkerhet, velferd – vel, vi snakker egentlig om land Vest-Europa, Amerika, det er nok høy level trivsel – og intervjuer med tenåringene selv. Og Holland kom på topp. Nederlandske tenåringer er statistisk sett de lykkeligste tenåringene i verden.
M. KOROLEVA: Likevel tar vi faktoren materiell velvære, deres sikkerhet, og så videre, eller er denne konklusjonen trukket på grunnlag, faktisk, av deres egne ord? Erkjenner de seg selv som de lykkeligste?
N. LITVAK: Dette gjøres på grunnlag av selvfølgelig objektive indikatorer, men i en svært til en stor grad Denne studien bruker spesifikt intervjuer med barna selv. Og de nederlandske barna selv, faktisk - jeg kom over disse barna veldig ofte og mye, og jeg kommer over disse barna allerede vokst opp, når de blir studenter - disse er virkelig veldig glade barn. Og alt i dette landet og i deres forhold til foreldrene er rettet mot å gjøre dem lykkelige.
M. KOROLEVA: Du vet, vår russiske forelder vil svare på dette for deg, som vil plukke opp denne boken, eller lytte til deg og si: «Bare tenk! Vel, jeg skulle ønske jeg kunne bo i Holland..." Hvis jeg visste kjøpet, ville jeg bodd i Sotsji. "Hvis jeg bodde i Holland, ville jeg selv vært lykkelig - og barna mine ville også vært lykkelige." Hva slags hemmelighet er det? La oss litt etter litt prøve å forstå dette problemet, om det er noen metode for å lage en glad person. Hvordan gjør de det, nederlandske foreldre? Forresten, anser du deg selv for å være av nederlandske foreldre? Eller rettere sagt til russerne?
N. LITVAK: Jeg føler meg russisk. Jeg er absolutt ikke nederlandsk! Men jeg må si at jeg selv vokste opp i en veldig tolerant familie, sikkert annerledes enn mange Russiske familier, og jeg så senere mye som ble akseptert i familien min i Holland. Og selvfølgelig, mens jeg allerede var der, lærte jeg mye av mine nederlandske foreldre. Mange ting sjokkerte meg i begynnelsen.
M. KOROLEVA: Vel, for eksempel?
N. LITVAK: Vel, for eksempel, her er en ting som sjokkerte meg. Jeg har nettopp kommet til Holland. Og vi jobber. Vi har vitenskapelig arbeid. Men hvordan er vi vant til å behandle arbeid i Russland? – Det er veldig viktig, vi vil ha et flott resultat. Og her jobber vi med en kollega og skriver noe med stor entusiasme. Og han er på samme alder som meg nå – 37-38 år. Og plutselig ved 5-tiden om kvelden stenger kollegaen min alt, reiser seg og sier: Jeg må hjem. Du skjønner, denne formuleringen "Jeg må gå hjem" ... jeg tror det er hjemme hos ham, jeg vet ikke ...
M. KOROLEVA: Du spurte sikkert?
N. LITVAK: Ja, jeg spør: hva er i veien? Ingenting er i veien - poenget er at han må være hjemme i tide! For å lage middag, og klokken 18 setter de seg alle ned for å spise middag. Derfor, hvis han ikke forlater jobben nå, klokken 5, vil de rett og slett ikke kunne sette seg ned til middag sammen klokken 6, og derfor må han nå hjem. Han har to barn, en kone, og som 6-åring må de alle sitte til bords sammen. Og det var et sjokk for meg! Jeg forsto ikke: hvordan kan dette være? Vi gjør ferdig artikkelen, den må sendes... Og så reiser han seg plutselig, og du skjønner, han må spise middag med familien sin! Hva har skjedd?
M. KOROLEVA: Hvordan forklarte han dette til deg?
N. LITVAK: Jeg forklarte det ikke i det hele tatt. Han reiste seg og gikk.
M. KOROLEVA: Og du måtte finne ut av det selv senere.
N. LITVAK: Jeg måtte finne ut av det selv, og tro meg, Marina, det tok meg syv år før det endelig gikk opp for meg hva som skjedde den dagen.
M. KOROLEVA: Hva skjedde?
N. LITVAK: Og følgende skjedde den dagen. I Holland er det et så gammelt prinsipp. Det kalles «tre R-prinsippet». Dette...oversettes som "renhet, fred, regelmessighet." I det øyeblikket han dro hjem, innså han regelmessighetsprinsippet. Forstår du? Det er vanlig i familien deres å sette seg til bords hver dag klokken 6 med hele familien.
M. KOROLEVA: Det vil si at det ikke er slik i alle nederlandske familier det er vanlig klokken 6. Er det bare vanlig i denne familien?
N. LITVAK: Det er akseptert i de fleste nederlandske familier. Enten klokken 6, eller klokken halv 6, eller klokken halv 7. Klokken 7 regnes det allerede som sent. Men i de fleste nederlandske familier er det vanlig at de alle setter seg ned til middag om kvelden. Hele familien. Og dette er veldig akseptert. Og dette er hellig! Og han kan ikke bryte den. Forstår du? Noen ganger må du. Vel, for eksempel dro han på en konferanse. Da går han selvfølgelig glipp av familiemiddagen. Men hvis dette bare er dagens normale arbeid, så vil han ikke ofre seg for dagens normale arbeid...
M. KOROLEVA: Det vil si, han vil ikke ringe og si: Jeg er forsinket, kjære, jeg er på et møte... Eller: kollegene mine ringte meg hit, la oss si, og festen haster...
N. LITVAK: Utenkelig! Utenkelig! Det er rett og slett utenkelig.
M. QUEEN: Herregud! Men på den annen side, sier du, dette er en voksen person, han gjør dette bevisst. Han forstår allerede hvorfor han gjør dette, hvorfor dette prinsippet blir implementert. Men tenåringer... Tilgi meg, det er vanskelig for meg å forestille meg en 12 år gammel, 14 år gammel, 16 år gammel tenåring som bevisst vil snakke slik, og gi opp alle sine tenåringssjarm og affærer, han vil si: nei, jeg spiser middag kl 6 med foreldrene mine. Dette er greit? Etter noen russiske standarder ser det ut til at dette er umulig!
N. LITVAK: Kanskje. Faktum er at de er vant til det siden barndommen. For øvrig lærer nederlandske barn å være selvstendige veldig tidlig - allerede i en alder prøver de å spise noe med skje. Og de er vant til det faktum at, helt fra starten tidlig alder at de ved 18-tiden setter seg ned med foreldrene for å spise. Og dette er hellig! Og barna selv elsker det. Du skjønner, i Russland har det blitt skapt et slags bilde som barn og tenåringer ikke liker å kommunisere med foreldrene sine. Det er nødvendig å kommunisere med foreldre!
M. KOROLEVA: Se, hvis du ser på serien vår "Skole", der barn er, faktisk, absolutt... - dette er selvfølgelig tenåringer, gutter, jenter - de lever absolutt separat liv! Hva slags foreldre er det? Der er lærerne de første fiendene de kommuniserer med hver dag. De ser foreldrene sine fra tid til annen. Derfor, for Russland, ser det ut til at dette faktisk er tilfelle. De liker det ikke, som det virker, de liker det ikke. Tror du det ikke er slik?
N. LITVAK: Dette er absolutt ikke slik! Mennesket er født med behovet for å elske. Og så la oss forestille oss... Jeg er en matematiker, jeg skal nå bevise det for deg ved selvmotsigelse. Tenk deg at barn ikke liker foreldrene sine. Spørsmålet er: hvem elsker de da?
M. KOROLEVA: De kan elske seg selv, de kan elske vennene sine, ikke sant? Mer sannsynlig enn foreldre, hvis vi snakker om tenåringer. Ikke barn, ikke små barn - vi snakker om tenåringer.
N. LITVAK: Vel, ok, hvor ble det av denne kjærligheten da? Når barn er små, elsker de foreldrene sine. Ingen vil krangle med dette. Nå hevder du at når de er 6 år gamle elsker de foreldrene sine, men når de er 12 tåler de dem ikke. Hvor blir denne kjærligheten av? Og hvorfor kommer det tilbake senere som voksen? Denne kjærligheten går ingen vei. Det er bare at i ungdomsårene, i deres etiketteregler, er det ikke vanlig å vise kjærlighet til foreldrene sine. Dette er sant. Men kjærligheten til foreldrene forsvinner ikke. Det er bare det at foreldre, på grunn av deres oppblåste krav og på grunn av det faktum at de selv allerede er redde - fordi de har et slikt bilde i hodet at tenåringen ikke vil tilbringe tid med meg - er redde for å bare tilby sine selskap til barnet. På grunn av dette går denne kontakten tapt. Og derfor mottar ikke foreldre nok manifestasjoner av denne kjærligheten. Og forresten, tenåringer får heller ikke nok betalt.
M. KOROLEVA: Det er dette vi snakker til deg om akkurat nå. La oss gå tilbake til Holland. Vi husket Russland: faktisk er den russiske standarden slik, det vil si at der, fra rundt 14 år, flytter et barn veldig alvorlig bort fra foreldrene sine, til det punktet at de føler seg som fremmede. Og, som du sier, denne kjærligheten kommer tilbake en dag senere, 10 år senere. Hva skjer i Holland? Hvordan klarer de å holde dem i nærheten? Hvis det selvfølgelig lykkes.
N. LITVAK: Det går veldig enkelt. Og, faktisk, baby kommer kl 18 hvor søtt, og med stor glede setter seg ned for å spise med foreldrene.
M. KOROLEVA: Med glede?
N. LITVAK: Ja!
M. KOROLEVA: Ikke fordi det er nødvendig og ikke fordi de vil straffe deg og ikke gi deg noen lommepenger?
N. LITVAK: Nei, med glede! Dessuten, hvis for eksempel en slik familiemiddag ikke fungerte et par dager på rad, så føler barna seg på en eller annen måte forvirret. 70 prosent av nederlandske tenåringer har et godt forhold til foreldrene sine. Dette er statistikk. Og hvorfor? Og det er veldig enkelt. Hvem liker vi, hvem har vi et godt forhold til? Med folk som liker oss og med folk som roser oss, og med folk som ikke krever for mye av oss. Dette er akkurat hva nederlandske foreldre gjør.
M. KOROLEVA: Du vil fortelle meg at foreldre til tenåringer i Holland roser barna sine, ikke sant? Og likevel krever de ikke for mye av dem? Vel, dette, unnskyld meg, er på nivå med bare eventyr.
N. LITVAK: Det er sant!
M. KOROLEVA: Jeg vet ikke, kanskje du vil bevise dette igjen med din matematiske nøyaktighet, kanskje til og med ved selvmotsigelse. Kan du gi meg noen eksempler?
N. LITVAK: La meg gi deg et eksempel. Jeg har også en fantastisk kollega, han er så søt, smart, og så positiv. Han har to barn. Da var den eldste gutten 16 år. Og så spør jeg ham: vel, hvordan går det med gutten din? Han sier: åh, jeg har en fantastisk gutt, helt fantastisk, kjekk, allerede ganske voksen. – Vel, hvordan er studiene hans? Vel, hvordan er studiene hans? Men han er en smart gutt, men han vil ikke studere i det hele tatt, han forlot studiene og flyttet til et lavere nivå. (Ungdomsskolen der er delt inn i flere nivåer). Først var han på høyeste nivå, nå har han flyttet til et lavere nivå. Jeg setter en øredobb i øret... jeg sier: vel, har han en jente? "Jenta ... jeg vet ikke, kanskje det er det, men jeg har ikke sett henne ennå." Du skjønner, hvis du
hør på dette, vil du tenke...
M. KOROLEVA: Og han sier dette uten skrekk.
N. LITVAK: Akkurat! Det viktigste er uttrykk. Han sier alt dette med et smil! Vennlighet og kjærlighet til sønnen skinner i øynene hans. Jeg sier: hva så? - Alt er ok. Jeg sier: vel, hva vil du gjøre? - Vi vil ikke gjøre noe. Fantastisk gutt! Hva er galt? Jeg sitter ikke fast i dårlig selskap, dårlige vaner ikke har en, han studerer i et enklere program - det er lett for ham å studere, det er derfor karakterene hans er gode. Og da, sier han, vil han vokse opp og komme til fornuft. Og du vet – jeg kom til fornuft! Alt dette var for to-tre år siden. Jeg snakket nylig med ham igjen. Gutten fullførte skolen og ville ikke studere. Jeg jobbet et år på noen jobber. Og så ville jeg - jeg begynte å studere og gikk inn på en teknisk skole. Jeg studerte det første året på teknisk skole, besto eksamenene - nå studerer jeg på universitetet kjemiske teknologier, og hver kveld sitter hun og pappa på kjøkkenet og diskuterer kvantemekanikk.
M. KOROLEVA: Ja. Vel, kom igjen, jeg skal opptre kl i dette tilfellet som representant for russiske foreldre. La oss si at en ørering i øret eller til og med en ring i nesen er et must. Jeg husker hvordan datteren min endret farge ... bortsett fra at hun ikke var grønn, prøvde hun alle de andre fargene. Jeg så dette og innså at det mest sannsynlig ikke ville skje noe katastrofalt, da ville hun gå tilbake til sin normale farge. Det er akkurat det som skjedde. Men når vi snakker om om å studere... Se hvordan vi pleide å tenke: et barn kan ikke forstå hva som er bra for ham i fremtiden. Og vi ser. Vi ser hele dette påfølgende bildet. Hvis nå han savner noe i studiene, flytter seg, som du sier, til et lavere nivå, betyr det at det er det! Dette betyr tap i fremtidig karriære, læringstap. Er det ikke slik?
N. LITVAK: Du vet, dette er virkelig veldig kompleks problemstilling. Og spørsmålet er riktig. For i Holland, faktisk, med et hvilket som helst utdanningsnivå du kan finne Godt jobba og det er normalt å leve, men i Russland er dette ikke tilfelle. Du må tjene til livets opphold, og selvfølgelig må du studere, du trenger høyere utdanning. Et barn oppdras i stor grad av samfunnet. I Holland er ikke samfunnet særlig ambisiøst. Det nederlandske samfunnet presser ikke barn til å oppnå heltedåder. EN russisk samfunn dytter. Barna våre vokser opp i et miljø hvor prestasjoner belønnes, hvor det anses som godt å lykkes...
M. KOROLEVA: Du snakker inn dette øyeblikket om skole eller familie?
N. LITVAK: Jeg tenker på samfunnet som helhet. Om verdiene til samfunnet som helhet. Og barn, selvfølgelig, føler disse verdiene også.
M. KOROLEVA: Det vil si at de ikke føler press.
N. LITVAK: Det virker for meg, ja. Så jeg tror du ikke kan undervurdere deres selvmotivasjon, egentlig. Det er det samme i studier. Du skjønner, det virker på meg som om mange russiske foreldre er så bekymret for denne studien at de rett og slett nesten tar den på seg. Men faktisk mest i Holland hovedprinsipp i barnestudier er det egenmotivasjon. Generelt er holdningen til foreldre og skoler i Holland en annen sak. Jeg håper vi har tid til å snakke om dette. Du skjønner, i Holland legges det veldig stor vekt på barnets selvmotivasjon. Og faktisk, hvis du tenker på det, er det riktig. Tenk deg... Selvfølgelig er det farlig å si direkte: studer som du vil, jeg bryr meg ikke. Jeg ville nok ikke gjort det.
M. KOROLEVA: Fra dine ord fikk jeg akkurat dette inntrykket. Det er som om de overlater det til skjebnen - lær som du vil. Du vil ikke studere i det hele tatt, men det er greit. På en eller annen måte vil du svømme ut senere.
N. LITVAK: Det er også annerledes i Holland, vet du? Noen foreldre er slik. Jeg kjenner foreldre som reagerer annerledes. Selv i boken er en av mine hovedideer at du må skille et problem fra et ikke-problem. Og selvfølgelig er dårlige akademiske prestasjoner til et dyktig barn et problem. Jeg hadde også dette problemet. Datteren min fikk plutselig forferdelige karakterer - utilfredsstillende, de forlot henne nesten det andre året. I Holland blir folk ofte igjen for andre året.
M. KOROLEVA: Hvordan løste du dette problemet? På russisk eller nederlandsk?
N. LITVAK: Det virker for meg som om dette er en mer eller mindre universell tilnærming. Jeg har nok lært det av nederlenderne. Men det virker på meg som om det fungerer feilfritt i alle fall. Du skjønner, for det første, ikke forveksle problemet og livstragedien. Jeg skal gi deg et annet eksempel. For eksempel ved universitetet vårt er det en sekretær som plutselig fortalte meg at sønnen hennes ble overført til en skole for psykisk utviklingshemmede. Forstår du? Og hun rapporterte dette ganske rolig over en kopp kaffe. Jeg sa: hvordan?! - Så sånn. Han er normal, han har ingen avvik. Han er bare 6 nå og klarer ikke følge med skolepensum. for mye for ham høyt tempo, det er derfor han blir overført til en skole hvor tempoet er lavere og hvor lærerne mer oppmerksomhet gis til alle enkeltbarn. Så du vet, hun er så rolig... Hun sier: hva om han føler seg roligere, lettere og bedre der? Hvorfor skulle jeg på grunn av dette...
M. KOROLEVA: Så barnet gikk på skole for psykisk utviklingshemmede?
N. LITVAK: Barnet gikk på en skole for utviklingshemmede. Der hjalp de ham med å mestre stoffet i et mer avslappet tempo som han ikke hadde mestret på en vanlig skole, deretter ble han overført tilbake til en vanlig skole. Og barnet studerer nå på gymsalen, studerer strålende, og skal på universitetet. M. KOROLEVA: Det vil si at det ikke skjedde noen tragedie?
N. LITVAK: Det var ingen tragedie. Du skjønner, foreldre, så snart noe går galt, elsker å lage en livstragedie ut av det. Men vi må skille et problem fra en tragedie, vet du? Her har jeg en datter der, Hun er frisk, hun er vakker, hun er blid, hun flink pike. Men karakterene våre er dårlige. Dette er et problem og vi skal løse det. Hvordan skal vi løse det?
M. KOROLEVA: Jeg tror vi vil fortsette å snakke om dette. Det vil bokstavelig talt være om noen minutter. Nelly Litvak, foreleser i høyere matematikk ved University of Twente, Holland, forfatter av boken Our Good Teenagers. Program "La oss gå?"
M. KOROLEVA: Programmet "La oss gå?" Jeg er Marina Koroleva. I dag tar vi opp spørsmålet om tenåringer kan være gode. Nelly Litvak, lærer i høyere matematikk ved University of Twente, fra Holland, forfatter av boken «Our Good Teenagers» er dagens gjest på programmet vårt. Vel, og samtidig mor til to døtre, som er 17 og 5 år. Vi snakket nettopp om den eldste datteren din, som du sa om: vel, alle er gode jenter, men hun hadde dårlige karakterer. Forresten, var det eller er de der fortsatt?
N. LITVAK: Halen er fortsatt ute – nesen sitter fast, men dette skaper i hvert fall ikke en slags generell dyster bakgrunn i familien vår.
M. KOROLEVA: Men uansett, hvordan bestemte de seg?
N. LITVAK: Jeg mener at i ethvert problem bør tilnærmingen være veldig enkel. Vi må forstå hva vi som foreldre faktisk ønsker å oppnå i denne situasjonen. Situasjonen eksisterer allerede. Vi kan gå rundt og gråte over dette, men det er helt ubrukelig. Vi kan krangle med barn - det er helt ubrukelig. Problemet mitt var at karakterene var slik at barnet enten kunne beholdes i det andre året eller overføres til et lavere program, ifølge det nederlandske systemet. Det andre året lar de dem være der hele tiden. Det er bare en "6" - det er tilfredsstillende; hvis du har to "5s", blir du beholdt for det andre året.
M. KOROLEVA: Og så kan de studere til de er 30 år...
N. LITVAK: Nei, nei! Hvis du studerer på egenhånd komplekst program og ble en gang for et andre år, så kan du ikke bli et andre år en annen gang på rad. La oss si at du heller ikke kan gå i neste klasse et år nummer to. Deretter går de over til programmet. Man tror at da klarer ikke barnet det. De har ikke lov til å sitte i hver klasse i to år. Men uansett. Kort fortalt er problemet at hvis de går over til et lavere program, så kan ikke barnet gå på universitetet etter skoletid. Da må du studere, fullføre studiene i ett år eller til og med to til, men det ville vi virkelig ikke. Og du skjønner, da må du bare legge følelsene til side. Ja, jeg liker virkelig ikke dårlige karakterer. Dette har ingenting med saken å gjøre, hva jeg liker og hva jeg ikke liker. Vi har et problem at et barn kanskje ikke kommer inn på universitetet. Og da må jeg forstå hva jeg vil oppnå. Jeg formulerte følgende oppgave for meg selv: Jeg vil at vi ikke skal ha mer enn to A-er på sertifikatene våre, slik at vi kan rykke opp til neste klasse. Alle! Dette var min oppgave.
M. KOROLEVA: Minst to A-er?
N. LITVAK: Ikke mer enn to A-er. Det er en ti-punkts skala. Fem er bare utilfredsstillende. Det vil si at seks er våre tre, så å si. Du skjønner, jeg måtte godta at ja, la det være et par på sertifikatet, bare ikke for mange dårlige karakterer for å rykke opp til neste klasse. Alle! Videre ser du, selv i boken deler jeg oppgaver inn i enkle og komplekse. Komplekse oppgaver Dette er oppgavene som tenåringen må jobbe med selv. Selv om jeg ville, kunne jeg ikke skrive en test for henne; hun måtte gjøre det selv. Hvis hun ikke vil studere godt, så er det umulig å tvinge henne til det. Selv må hun si seg enig i at hun må studere bedre.
M. QUEEN: Var hun enig?
N. LITVAK: I mitt tilfelle var jeg veldig heldig. Hun har en venninne som er student. Hun har allerede fortalt henne: åh, det er flott å være student, det er alle slags fester der ...
M. KOROLEVA: Vel, her er motivasjonen din. Vær så snill!
N. LITVAK: Du skjønner, dette er ikke motivasjonen jeg ønsker å se. Jeg vil gjerne se det: "Mamma, jeg drømmer om å bare ha de beste tiene!" Forstår du? "Jeg vil lære og kunne matematikk." Det er dette jeg ville blitt glad for! Men dette er ved siden av poenget. Målet mitt er å forbedre karakterene, og det viktigste er at barnet er klar til å jobbe med det. Av hvilke grunner han er klar til å jobbe med det er helt uviktig! La henne bli tiltrukket lykkelig liv på universitetet.
M. KOROLEVA: Var det vellykket?
N. LITVAK: Det var en suksess. Barnet tok tak i det med hender og føtter og begynte å gnage på granitten. Du skjønner, vi lyktes også fordi vi ikke satte for høye mål. Jeg sa ikke til henne: "Du burde bare studere for åtte!"
M. KOROLEVA: Så du la ikke press på henne?
N. LITVAK: Nei, jeg trykket ikke. Jeg sa: "Hvis du går til neste klasse, blir jeg glad." Alle!
M. KOROLEVA: Jeg vil gjerne returnere dere til der vi faktisk startet – med de samme familielunsjene, middagene og så videre. Jeg ser kapittel nummer 2 i boken din "Hvordan kommunisere med dem og hva du skal snakke om med dem" Som om vi snakker om, unnskyld meg, romvesener. Og faktisk tenkte jeg: ja, det er mulig å få barnet til å følge regelmessighetsreglene. Han kommer hjem hver dag klokken 6 til middag. Men! Alle vil sitte og spise koteletten sin i stille, pyntelig stillhet, ikke sant? Tross alt, av en eller annen grunn kommer de, foruten bare for å spise middag. Å snakke - dette virker for meg som et stort problem, for eksempel i russiske familier. Det vil si når en tilsynelatende voksen henvender seg til et barn og han ser ut til å ville snakke med ham, men på det meste spør han: har du gjort leksene dine? Var alt bra på skolen i dag? Når han får et positivt svar, nikker som regel barnet med hodet og sier: ja, ja, alt er bra, alt er bra, jeg har gjort leksene mine - vel, vis meg dagboken, så kan de fortsatt si det. Han vil vise dagboken. Det er alt! Det er ikke noe mer å si. Hva snakker nederlandske foreldre om med nederlandske barn?
N. LITVAK: Om alt. Du vet, dette er også en av tesene i dette kapitlet, at en samtale med en tenåring ikke nødvendigvis trenger å være lærerik. Du vil forstå at ved siden av deg er nesten en voksen og veldig interessant person. Du skjønner, på mange måter er tenåringer veldig interessante, fordi de har denne protesten, når de kanskje ikke liker det vi liker, men faktisk det de liker er moderne. Og de har en veldig interessant idé, de vet godt å spøke. Du trenger bare at de slapper av og begynner å snakke med deg. Og for dette må de føle seg trygge...
M. KOROLEVA: De visste at foran dem var det ikke en slags sjef, men rett og slett en likeverdig person. Eller er det fortsatt ulikt?
N. LITVAK: Det kan ikke være likestilling mellom foreldre og barn. Men i en uformell samtale kan du rolig snakke med dem som voksne. Tenk deg at du har en venn foran deg og snakk med barnet ditt på samme måte. Barnet vil sette pris på det. Det virker også for meg som mange foreldre gjør en feil... En kvinne fortalte meg en slik historie da hun ønsket så mye...
M. KOROLEVA: La oss bare avklare – i Holland eller i Russland?
N. LITVAK: I Russland. Dette er russisk historie. Jenta ønsket virkelig et godt forhold til moren sin, hun var en veldig flink jente. Men du skjønner, det som vendte henne bort fra moren var at moren aldri delte problemene med henne. Barnet er allerede en voksen, 14 år gammel, som så at noe var galt, og moren hennes forteller henne: alt er bra, det er ikke din sak. Vi ønsker åpenhet fra barn. Foran oss er en mann nesten voksen. Det er helt logisk at det ikke vil være åpenhet hvis den ikke er gjensidig. Du kan selvfølgelig ikke overbelaste barn med unødvendig informasjon som de ikke trenger å vite. Men…
M. KOROLEVA: Så det er fortsatt ikke nødvendig? Det vil si at ikke all informasjon er egnet.
N. LITVAK: Ja, filter. Men du forteller sannsynligvis ikke vennene dine alt. Avhengig av hva slags venner. Det vil si at du alltid filtrerer litt avhengig av samtalepartneren. Men å ikke si noe om deg selv og forvente at barn skal være ærlige som svar er rett og slett ulogisk!
M. KOROLEVA: Kan en mor gråte foran barnet sitt? Vel, hva om noe er galt, hvis noe skjedde på jobben? Generelt skjedde det noe i livet, moren min kan bryte ut i gråt og si: føler jeg meg veldig dårlig?
N. LITVAK: Vel, hvorfor ikke? Den eneste faren er å ikke bytte rolle. Hvis for eksempel datteren er så sterk og stabil, men moren er så svak og gråter hele tiden, så kan det veldig snart vise seg at det ikke er moren som hjelper datteren, trøster henne og hjelper henne å få gjennom denne vanskelige alderen, men tvert imot hjelper datteren moren og trøster. Det virker for meg som om dette fortsatt ikke er en veldig riktig situasjon. Tenåringer trenger støtte fra foreldrene sine. Det virker for meg at det å vise svakhet for ofte er noe farlig. Men noen ganger hvorfor ikke? Men, du vet, da du kom hjem fra jobb, lå det plutselig noe på kjøkkenet, igjen kastet barnet noe, og du ropte på ham, vet du? Og til og med et barn kan si: hvorfor klamrer du deg til meg? Og i stedet for å si noe sånt som "la meg i fred fordi det er din feil", er det mye bedre å si: "du skjønner, jeg hadde en så vanskelig dag i dag, sjefen min kjeftet på meg i dag, jeg er i store problemer, jeg jeg er i trøbbel." dårlig humør, ikke ta hensyn" - og barnet vil sette pris på det. For denne delen av ham, som allerede er voksen, forventer en slags tillit fra oss. Og ofte ødelegger foreldre, som fratar barna denne tilliten, rett og slett forholdet til dem.
M. KOROLEVA: Nelly Litvak, lærer i høyere matematikk ved University of Twente i Holland, forfatter av boken «Our Good Teenagers», gjest i «La oss gå?»-programmet. Siden vi har et slikt program, bygget, som regel, på sammenligning forskjellige land, Jeg er ikke i tvil om at i boken din, som jeg ennå ikke har lest fullt ut, tilbringer du virkelig tid der på en eller annen måte komparativ analyse på noen eksempler. Her er Russland og Holland, Holland og Russland. Siden ditt første barn, slik jeg forstår det, ble en jente født i Russland, den andre jenta ble født i Holland, og dessuten er hun halvparten av indisk opprinnelse... Forresten, hvilket språk snakker du i familien din?
N. LITVAK: I familien vår snakker vi hver dag fire språk. Jeg snakker russisk med begge døtrene. Den eldre svarer meg på russisk, den yngre svarer meg på nederlandsk. Pappa snakker bengali til den yngste, og mannen min og jeg snakker engelsk sammen. Det vil si at det viser seg russisk, nederlandsk, bengali, engelsk hver dag.
M. KOROLEVA: Dette er faktisk en helt separat språklig situasjon, som vi ikke en gang vil nevne. Men ved siden av språket er det nok også problemer med mentalitetsforskjeller, også på indisk side. La oss prøve nå å komme tilbake til ungdomsårene, og denne komparative situasjonen - Russland-Holland. Hvis vi snakker om forholdet mellom foreldre og tenåringer i familien, kan du påpeke forskjellen mellom Russland og Holland... en, to, tre, bokstavelig talt noen få, liste opp de mest åpenbare, de mest akutte, de tingene som fanger øyet ditt? Hva er forskjellen?
N. LITVAK: Og forresten, er det alltid dårlig i Russland? Kanskje i Russland vet vi noe som de ikke vet i Holland? Og hva kan vi lære dem?
N. LITVAK: Jeg prøver å unngå sammenligninger i boken. Jeg tror sammenligning er farlig. Hvem er jeg til å sammenligne livet? forskjellige folk som har sine egne hensyn, kanskje ikke verre enn mine? Men likevel, hvis du prøver å generalisere – generalisering er litt av en farlig ting – men hvis du prøver å generalisere, la oss starte med fordelene ved russisk oppdragelse. Jeg tror at russiske foreldre er mer ambisiøse overfor barna sine. Dette er ikke alltid en dårlig ting.
M. QUEEN: Ambisiøs... Forklar dette ordet litt. Det har det noen ganger forskjellige betydninger. I dette tilfellet, hva mener du?
N. LITVAK: Russiske foreldre er fortsatt oppmerksomme ikke bare på barnas lykke og helse, men de fokuserer også veldig mye på deres intellektuell utvikling, på deres utdannelse og på deres suksesser. Og dette har store farlige sider, fallgruver. Men dette er ikke alltid dårlig. Totalt sett tror jeg at det med rimelighet er en god ting. I Holland ser jeg ofte at foreldre på en eller annen måte virkelig forsømmer denne siden...
M. KOROLEVA: Det vil si at det ikke spiller noen rolle i det hele tatt om personen er en god person. I denne forstand, ikke sant? Å være lykkelig ganske enkelt, å ha fred i sjelen din - det er alt?
N. LITVAK: Jeg var glad – det er ikke lett. Ro i sinnet er veldig viktig. Derfor, når nederlandske foreldre ikke presser barna sine, har de sannsynligvis mer rett enn galt. Men likevel virker det for meg at noen ganger... For eksempel, når et smart, dyktig barn ikke studerer godt, er det fortsatt mulig, vel, å motivere ham i det minste litt? Noen foreldre gjør dette i Holland, men fortsatt gjør mange foreldre ikke dette i det hele tatt. Og jeg synes det er synd.
M. KOROLEVA: Men materielle ting er viktige? Hvor er materialitet viktigere nå – i Russland eller i Holland? Når et barn blir fortalt: hvis du ikke gjør dette, vil du tjene lite, du vil leve dårlig - hvor er dette viktigere nå?
N. LITVAK: Du vet, Holland er et veldig kalvinistisk land, og jeg har lagt merke til dette mange ganger. Vennen min jobber på Phillips. Hun fortalte meg direkte og ærlig: "Jeg trenger ikke mer penger hva jeg tjener nå. Jeg trenger mer fritid." I Holland verdsetter folk tiden sin mer enn penger. De fleste lever veldig beskjedent. Den typiske inntekten til en nederlandsk arbeider, det typiske statistiske gjennomsnittet, er 1700 euro per måned. Samtidig er det ofte 3-4 barn i en familie, og når det er barn i en familie, skjer det nesten aldri at mamma og pappa jobber fulltid. Hvis pappa jobber fulltid, er mamma vanligvis hjemme maks 3 dager i uken, eller til og med hjemme. Og følgelig er lønnen allerede litt under gjennomsnittet. Du kan forestille deg disse inntektene. Dessuten elsker de å kjøpe stort hus, lån mye... på kreditt. Lån i 30 år. Det vil si at det er en slags økonomisk binding, og de lever veldig, veldig beskjedent. Og samtidig jager de ikke store penger og dyrker ikke dette behovet hos barna sine.
M. KOROLEVA: Ok, vi begynte å sammenligne. Du snakket om den første – ambisjon, motivasjon og så videre. Vi snakket om materielle ting. Hva er forskjellene ellers? La oss si når det gjelder kommunikasjon mellom barn og foreldre. Vi begynte å snakke om det.
N. LITVAK: Jeg vil si det. Nederlandske foreldre anser det som god praksis å tilbringe tid med barna sine. Blant nederlandske foreldre anses det som frekt å ikke tilbringe tid med barna eller ikke å ville.
M. KOROLEVA: Så, på en eller annen måte viser samfunnet foreldre at de tar feil hvis de ikke bruker nok tid med barna sine? Som du sier, det som anses som anstendig er uanstendig. Hvordan oppmuntres det til å tilbringe tid med barna dine?
N. LITVAK: Du skjønner, når 99 prosent av de rundt deg løper hjem om kvelden for en familiemiddag, når ingen steder – ikke en eneste avis, ikke et eneste blad – i det hele tatt diskuteres spørsmålet om man skal ta med seg barn. ferie. Dette er typisk Russisk spørsmål. Jeg abonnerte på et russisk magasin for foreldre - halvparten av bladet er viet til: om du skal ta barn med deg på ferie! Du skjønner, i Holland er dette et tull spørsmål!
M. KOROLEVA: Har du også sett, kanskje mens du slapper av et sted, hvordan for eksempel et ektepar reiser, deres små barn reiser med dem, og en bestemor blir tatt med, og kanskje to barnepiker også? Dette skjer også. Jeg har aldri sett noe lignende, for eksempel blant nederlandske eller franske feriegjester...
N. LITVAK: Nederlenderne har rett og slett ikke penger til dette, til å ta med seg bestemoren sin på ferie, eller å ta med seg barnepiken på ferie. Generelt er det mange som har barnepiker... Det finnes selvfølgelig barnepiker, alt kan skje, folk organiserer livene sine på forskjellige måter. Men å reise på ferie uten barn er tull! Foreldre som tillater seg å gå et sted på fridagen sin en gang i året, uten barn, for å slappe av – og dette leste jeg om i et blad. Hvordan han overbeviser kvinner: ikke bekymre deg, ikke bekymre deg, gå med mannen din, bruk to dager i måneden ...
M. KOROLEVA: Ingenting slikt vil skje med barna dine!
N. LITVAK: Dette appellerer virkelig til meg, vet du? Dessuten sier de - igjen, jeg siterer min egen venn - hun forteller meg (vennen min jobber hos Phillips): Jeg trenger ikke mer penger, jeg trenger mer fritid for å tilbringe mer tid med barna mine. Forstår du? Og dette er en helt typisk ting! Hvorfor jobber mamma tre dager i uken? Hun sier: barna mine vokser bare én gang, og jeg vil se det selv, og jeg vil være med på det. Forstår du? Og når hele samfunnet er strukturert slik, er det ufrivillig...
M. KOROLEVA: Her kommer vi igjen til den konklusjon at samfunnet. Det er andre gang vi kommer til denne konklusjonen, at samfunnet selv, det er strukturert på en slik måte at det er en slik mulighet. Pappa og mødre - det er et annet spørsmål. Hva er rollen til far og mor i oppdragelsen av de samme tenåringene? Jeg skal fortelle deg at i Russland, selvfølgelig, når det kommer til gutter, virker det som pappa allerede burde være involvert, selv om han ikke alltid blir involvert. Og generelt er dette på en eller annen måte en kvinnes privilegium. Her er en kvinne, hun skal ta seg av barn. Og pappa jobber, jobber og jobber.
N. LITVAK: Vet du, da jeg ankom Holland, hva var et av mine første sjokk? Da jeg ble spurt: Hjelper nederlandske ektemenn konene sine mye? Jeg sa at i Holland er denne formuleringen – «ektemenn hjelper sine koner» – absurd! For ingen hjelper noen – det har de felles hjem Og felles familie, og de gjør alt sammen. Vel, selvfølgelig, når pappa jobber fulltid og mamma jobber deltid, så tar nok mamma barna fra skolen, men pappa gjør det ikke. Og likevel alt generelle plikter delt i to! For en far å ikke delta i barneoppdragelsen er rett og slett uanstendig.
M. KOROLEVA: Men når det kommer til tenåringer? For der oppstår faktisk slike ofte delikate ting, vanskelige øyeblikk– hva skal man snakke om med en gutt, hva skal man snakke om med en jente, hvem skal man snakke om? Hvordan løser de alle disse subtile, delikate problemene?
N. LITVAK: Det avhenger av hva du kaller et "subtilt, delikat øyeblikk."
M. KOROLEVA: Alt kan være der. Fra noen seksuelle problemer til... selv om dette neppe er et så delikat øyeblikk i Holland.
N. LITVAK: Så, jeg er på en konferanse, datteren min ringer meg og sier: Mamma, jeg fikk en "ni" for sex! Av tipunkts skala.
M. KOROLEVA: Er dette en leksjon eller noe?
N. LITVAK: Jeg forklarer hvordan denne saken står. I Holland, for ungdomsskolebarn i en viss alder - jeg tror omtrent 14 - er det spesialklasser, hvor de blir fortalt med absolutt kaldt blod om alkohol, røyking, narkotika og sex. Det betyr at de er delt inn i grupper om sex. Gutter hver for seg, jenter hver for seg, alt annet er for alle sammen. En annens onkel kommer. En annens onkel som vet hvordan man når tenåringer nødvendig informasjon. Hensikten med disse presentasjonene er én - å beskytte tenåringer mot potensielle farer. Ingen moralsk oppdragelse i dem, ikke at "sex er for tidlig for deg", men at sex medfører visse farer, og du må unngå dem.
M. KOROLEVA: Det vil si at de forteller deg hvordan du bruker kondom, for eksempel.
N. LITVAK: Ja. De blir fortalt hva seksuelle sykdommer er, hvorfor de er skumle, og hvordan de kan beskytte seg mot det. Det samme gjelder røyking, alkohol, narkotika, hvorfor det er skadelig. Alt dette blir presentert for dem i en forståelig form og på en absolutt kaldblodig måte og av en fremmed. Etter det får de en test.
M. KOROLEVA: Så lærerne har ingenting med det å gjøre?
N. LITVAK: Vanligvis er dette en outsider, men en lærer kan også gjøre dette. Men dette er bare en leksjon. Etter dette får de en prøve, som også settes karakter. Denne vurderingen inngår i et av fagene, etter min mening, samfunnsfag. Det tas hensyn til i vurderingen, som så er basert på årets resultater. Og faktisk, hvorfor gjør den nederlandske staten dette? Den nederlandske staten går ut fra det faktum at foreldre er amatører innen utdanning, absolutt ikke profesjonelle, og det er ikke et faktum at foreldre vil være i stand til å formidle denne informasjonen til en tenåring. Og en tenåring trenger denne informasjonen, for ellers er hans liv og helse i fare.
M. KOROLEVA: Men jeg lurer på, Nellie, er det noen foreldre som motsetter seg å formidle slik informasjon til barnet sitt? Kanskje av religiøse grunner. Jeg skal forklare spørsmålet mitt. Faktum er at vi fortsatt har diskusjoner om dette, fordi for eksempel noen representanter for russeren ortodokse kirke De tror at det å fortelle barn hvordan de skal bruke kondom betyr å fremme tidlig sex blant dem. Sex før ekteskapet. Det er slike diskusjoner. Oppstår ikke slike problemer der for eksempel? Vel, blant troende, kanskje.
N. LITVAK: Du vet, det er mange troende i Holland, og skoler pleide å være delt inn i religiøse og statlige skoler. I offentlige skoler alt bestemmes av staten. Nå er alle skoler finansiert av staten, og religiøsiteten har praktisk talt forsvunnet fra skolene. Faktum er at foreldre ikke kan forby noe fra skolen...
M. KOROLEVA: Vi har gradvis gått videre til spørsmålet om forholdet mellom skolen og foreldrene, men det er akkurat dette som trengs.
N. LITVAK: ...nettopp av de grunner at foreldre kan ha sine egne hensyn, men foreldre, sett fra samfunnets side, har sin egen funksjon. Foreldre må oppdra et barn. I Holland er et barns utdanning helt og holdent skolens ansvar, og hvis skolen i sitt program anser det som nødvendig å formidle denne informasjonen til dem, vil de gjøre det. Og jeg har aldri hørt, jeg vet ikke om dette er mulig... Jeg vet at datteren min f.eks i klassen hennes er jenter som er veldig religiøse fra veldig religiøse, veldig strenge familier, men jeg har aldri hørt at noen - forelderen ba om å frigjøre barnet fra denne leksjonen.
M. KOROLEVA: Reagerer barn generelt normalt på slike leksjoner? Får ikke dette dem til å føle en slags klossethet? Jeg husker vi hadde lignende leksjoner på skoler, der barn løp ut og fniset... der skilte de jenter og gutter... det var en slags prøveideer.
N. LITVAK: Jeg er sikker på at dette forårsaker en følelse av klossethet. Men, du vet, jeg sier alltid: selv en samtale mellom en mor og hennes datter om sex er en vanskelig sak, fordi sex og foreldre ikke er veldig kompatible ting. Selv om forholdet er veldig bra, kan dette temaet forårsake klossethet. Jeg sier alltid det samme argumentet: Jomfru Maria var jomfru av en grunn. Mor og sex er begreper som ikke er særlig kompatible selv for voksne. Hva kan vi si om tenåringer som dette emnet generelt er smertefullt for? Derfor er det bedre når fremmede gjør det, faktisk, etter min mening. Det er vanskelig, jeg er sikker på, men disse menneskene som gjør dette vet det veldig godt.
M. KOROLEVA: Det vil si at de bare er profesjonelle, i motsetning til oss, foreldre?
N. LITVAK: Absolutt! De er profesjonelle i akkurat denne forstanden, de vet hvordan de skal gjøre det, de gjør det iht moderne teknikker. Kanskje om et år - i Holland er forresten alt veldig fleksibelt - disse metodene vil vise seg å være utdaterte, andre vil være mer korrekte, men i det minste foreløpig presenteres dette for barn iht. moderne teorier.
M. KOROLEVA: Noen flere ord om forholdet mellom foreldre og skole. Hvem har ansvaret der i dette forholdet? Mer presist er det tre sider: tenåringen, foreldrene og skolen. Her er en fra disse tre, som har ansvaret, bak hvem det siste ordet?
N. LITVAK: Wow! Dette er veldig interesse Spør, veldig interessant formulering også. Jeg burde nok si nei, selv om skolen har det siste ordet.
M. KOROLEVA: Bak skolen?
N. LITVAK: Ja. Så jeg forklarer hvordan det fungerer der, men du bør være forberedt på at dette er en historie om Mars. Generelt, ta en pause fra dine daglige ideer og prøv å ta denne informasjonen om tro. Så. Å lære et barn er en prosess, og i Holland behandles denne prosessen helt forretningsmessig. Skolen er ansvarlig for denne prosessen. Skolen, ikke foreldrene, er ansvarlig for barnets utdanning og assimilering - ikke bare for undervisning, ikke bare for å gi ham muligheten til å få kunnskap, men også for assimilering av kunnskap. Foreldre har ett ansvar overfor skolen - foreldre plikter å sørge for at barnet er fysisk tilstede på skolen...
M. KOROLEVA: Det vil si, ta ham med?
N. LITVAK: Det vil si, ta det med. Du kan i hvert fall ikke hoppe over skolen. Hvis et barn går glipp av skolen, kan dette sies å være en forbrytelse. I det minste er det en offentlig krenkelse som foreldre har det administrative ansvaret for. Barn er ikke engang tillatt under skoleår tar deg et sted på ferie, til et bryllup - for alt dette er det noen spesielle regler. Og hvis et barn er fraværende fra skolen i mer enn to uker, må foreldrene skrive en offisiell forespørsel til ordførerens kontor. Jeg husker hvordan søsteren min lo: Jeg lurer på hvordan Luzhkov ville reagere på forespørselen min om å ta med barna på ferie i løpet av skoleår? Så her er det. Foreldre har ansvar for barnets tilstedeværelse på skolen, skolen har ansvar for ikke bare å gi barnet mulighet til å tilegne seg kunnskap, men også å undervise. Og skolen er ansvarlig for resultatene. Og foreldre har rett til å kreve resultater fra skolen.
M. KOROLEVA: Det vil si at vi brakte ham til deg, og du vil lære oss ham.
N. LITVAK: Og du lærer ham til oss – lær ham å lese, skrive... Og her kommer barnet inn i rollen på det nivået hans evner og lyst til å lære tillater. For skolen er en ganske tørr bedrift. Hvis et barn får muligheten, og lærere lærer det, og tester kunnskapen hans, og ser at kunnskapen hans ikke stemmer overens det nødvendige nivået, så iverksettes tiltak. Og i grunnskole, hvis situasjonen er kritisk, kan barnet overføres til spesialundervisning, det vil si for barn med nedsatt funksjonsevne. Og i videregående skole alt er delt inn i nivåer - fra det høyeste, som deretter går til universitetet, til det laveste, yrkesopplæring, som folk da blir for eksempel søppelsamlere. Og hvis et barn ikke vil studere, vil det bli overført lavere, lavere, lavere, lavere - til de finner et nivå som passer for hans evner og motivasjon.
M. KOROLEVA: Men, dessverre, Nelly, vi må bli ferdige nå. Fordi dette er et helt eget tema. Derfor, svar på spørsmålet vårt: kan tenåringer være gode, fortell meg - kan de være gode i Russland?
N. LITVAK: Ja, selvfølgelig!
M. KOROLEVA: Hva bør foreldre gjøre for dette? Med to ord.
N. LITVAK: Godta barn som de er. Ikke krev for mye av dem. I likhet med den nederlandske skolen krever de bare det de er i stand til.
M. KOROLEVA: Vel, kanskje bare kjærlighet?
N. LITVAK: Selvfølgelig! Bare elsk og ikke skjenn ut målløst, og bare nyt selskapet deres, vær glad for at de eksisterer, ikke gå glipp av denne gangen, få størst mulig glede av det.
M. QUEEN: Takk! Nelly Litvak, foreleser i høyere matematikk ved University of Twente, Holland, forfatter av boken «Our Good Teenagers», var i dag gjest på «Går vi?»-programmet. Takk skal du ha!
(panda @ 22.03.2015 - tid: 21:55)(Lady Mechanika @ 22.03.2015 - tid: 21:48)
Analog for klarhet...Kan en god, snill person være en vitenskapsmann? Tenk deg godt om før du svarer.
Forskere er de, de kutter og forgifter dyr for vitenskapens skyld, de finner opp all slags kjemi, og så utstyrer de denne kjemien for kjemisk forskning. ammunisjon. De klatrer ned i materiens dyp, for så å dukke opp i lyset atombomber og "Tsjernobyl". De pirker med gener, og så kommer barn ut av reagensrør - de er mutanter ikke fra Gud. Ellers blir det flere.
Og generelt ble det sagt - "Hvis det onde skal stoppes, bør alle bøkene tas bort og brennes" ©
Eller til og med som den gode kristne tyskeren Sterligov sa - "Vitenskapsmenn må ødelegges som rabiate hunder!"På det absolutte, ren godhet, ansiktet til en sløvende imbecille... trekk dine egne konklusjoner.
Helt rett. Det er ikke for ingenting at Castaneda hevdet at sinnet er et produkt av mørke krefter))Selv om sinnet er godt bare i visse doser, hvis det er for mye av det, begynner det å forårsake skade... Starter fra eieren selv og slutter med universets skala)
Så det er ikke overraskende at forskere kan gjøre ondskap. Men de kan også gjøre godt. Alt igjen avhenger av mål og resultater.
Her klart eksempel: siste hersker.. Mannen er utvilsomt smart og belest, men hvor har tankene hans ført ham... inn i hvilken jungel...
Jeg skal fortelle deg min historie siste fødsel. Den jeg husker, naturligvis, og ikke den de fortalte meg. Jeg vil ikke bruke lang tid på å forklare ting som du bare trenger å akseptere og ikke forklare. Så. Jeg husker hvordan jeg døde i min siste inkarnasjon. Det skjedde ikke noe spesielt. Men det var irriterende at jeg ikke kunne fortelle folk om det jeg oppdaget etter min død. Men jeg oppdaget at det ikke er noen død. Det er ingen kropp, men det er bevissthet. Men ... bevissthet uten kropp sovnet. Og så våknet jeg. Og da jeg våknet, fant jeg Ham, som jeg hadde lett etter hele mitt tidligere liv og aldri funnet før jeg døde...Hans nærvær er lykksalighet. Hmm ja. Men la oss fortsette historien. Jeg skjønte plutselig at min tidligere liv var bortkastet tid. Dessuten var hun kriminell mot Ham, men...i det øyeblikket glemte jeg helt at mitt tidligere liv allerede hadde blitt vist meg av Ham tidligere - i mine tidligere inkarnasjoner. Og denne levde jeg liv i kriminalitet var ikke en ulykke. Jeg vil utelate historien om hva jeg gjorde i det livet. Det spiller ingen rolle. Absolutt. Jeg bestemte meg for å vende tilbake til denne verden for å rette opp det jeg hadde gjort... Han lo av mine forsøk på å forlate paradiset. Og viste meg mine sanne ambisjoner. Det viste seg at jeg bare ønsket å komme tilbake og nyte de tingene som fortsatt holdt meg i denne verden atskilt fra ham. Og han lot meg komme tilbake til denne verden. Og viste meg alle mine fremtidig liv som jeg må leve. Og så....Så så jeg et hvitt lys som kom fra alle kanter og jeg så ingenting annet enn dette lyset. Og så kjente jeg tapet. Jeg forlot himmelen og kom til denne verden igjen. Slik er tingene. Og så... Da bestemte jeg meg for å vende tilbake til Ham. Det var useriøst. Jeg satte kursen tilbake til Ham, og gjettet allerede at jeg ikke ville bli akseptert i himmelen med Ham, fordi noe allerede var skapt for meg i denne verden. ny virkelighet, så vel som for de som skal komme inn i denne verden med meg, og som jeg må leve i langt liv så lenge som et øyeblikk av evigheten. Han hilste meg vennlig og viste meg at i denne verden atskilt fra Ham, venter de som jeg er karmisk forbundet med, på meg og at de allerede har kommet til denne verden for å møte meg igjen. Og dette møtet kan ikke avlyses. Da jeg vokste opp fortalte foreldrene mine at jeg døde da jeg var seks måneder gammel, men så ble det liv igjen etter at foreldrene mine begynte å plage meg.
Jeg fortalte ikke bare min mystisk historie. Vær oppmerksom på drømmene dine...)
Hvis du ser deg rundt i miljøet ditt, vil du sannsynligvis finne en person som vil bli definert som "god". Dette er en ikke-konflikt person, lydhør, alltid høflig og vennlig, klar til å hjelpe og støtte når som helst. Og du vil ofte være den samme. Hvorfor?
Siden barndommen utvikler vi visse atferdsmønstre som hjelper oss å tilpasse oss livet i samfunnet. En av disse modellene er «å være god». Det hjelper deg å få støtte og anerkjennelse uten å anstrenge deg. spesiell innsats. Barn lærer raskt: hvis du er god, vil du motta en gave fra foreldrene dine, og læreren vil være mer gunstig for deg enn for en mobber. Over tid kan denne modellen bli grunnlaget for hele livet vårt, forretningsmessige og personlige forhold. Hva fører dette til og hvilke problemer venter en "god" person?
1. Du vil ofre dine interesser for andres skyld.
Høflighet og ønsket om å unngå konflikter kan føre til at vi på et tidspunkt begynner å ofre våre interesser for andres skyld. Dette oppstår på grunn av frykt for å bli avvist (av venner på skolen, kolleger). Det er viktig for oss å føle at vi har det bra og elsket fordi det er det som får oss til å føle oss trygge.
Ønsket om å glede alle rundt oss tvinger oss til å opprettholde merkevaren vår alltid og overalt, å være flinke i en taxi, i en butikk, i T-banen. Vi ønsker automatisk å gjøre noe for å glede sjåføren, og vi tipper derfor mer enn vi burde. Og vi gjør det helt uventet for oss selv. Eller vi begynner å underholde frisøren med samtaler, i stedet for å bare slappe av i stolen. Eller vi irettesetter ikke manikyristen som påførte poleringen ujevnt - dette er favorittsalongen vår, hvorfor ødelegge den? godt inntrykk Om meg?
Vi skader oss selv ved å gjøre ting vi ikke liker eller ved å tie når våre interesser krenkes.
Som et resultat skifter fokus fra internt til eksternt: i stedet for å styre ressurser til å jobbe med oss selv, bruker vi all vår innsats på ytre tegn. Det er viktigere for oss hva de tenker og sier om oss, og vi gjør alt for å bli verdsatt og godkjent.
Vi er ikke lenger interessert i vårt eget velvære: vi skader oss selv ved å gjøre noe vi ikke liker, eller forblir tause når våre interesser blir krenket. Vi fornekter oss selv for andres skyld.
Noen ganger er dette nettopp årsaken til et kraftig stemningsskifte, når en person i familien som er konfliktfri og høflig i offentligheten blir et ekte monster. Det er ganske enkelt å være hyggelig mot fremmede, men hjemme tar vi av oss maskene og slår ut mot våre kjære - vi skriker, banner og straffer barna våre. Tross alt elsker familien oss allerede og "vil ikke gå noe sted", vi kan ikke stå på seremonien, slappe av og til slutt bli oss selv.
Alle må avvenne seg fra denne typen oppførsel - til den store sjefen eller småkontorist, barn eller forelder. For det handler om å balansere livene våre, det vi selv gir og mottar. Og hvis vi ikke svarer på samme måte til våre kjære som gir oss så mye, kan livet vårt ta en vending: familien vil falle fra hverandre, venner vil vende seg bort.
2. Du vil bli avhengig av andres godkjenning.
Denne atferdsmodellen danner en smertefull avhengighet av godkjenning fra andre. Fra morgen til kveld trenger vi å høre komplimenter, anerkjennelse av talent eller skjønnhet. Dette er den eneste måten vi føler oss trygge, inspirerte og i stand til å gjøre noe på. Det fungerer som et energidope. Vi begynner å trenge det for å dekke den indre tomheten.
Det ytre blir viktig, og indre verdier, følelser og fornemmelser viker i bakgrunnen
Dette mønsteret fører til en kategorisk oppfatning av alt som skjer med oss. Et slående eksempel- en person som reagerer smertefullt på enhver bemerkning, selv til konstruktiv kritikk. I hans modell noen Tilbakemelding oppfattes bare av to indikatorer: "Jeg er god" eller "Jeg er dårlig." Som et resultat slutter vi å skille mellom hvor er svart og hvor er hvitt, hvor er sannhet og hvor er smiger. Det blir stadig vanskeligere for folk å kommunisere med oss - fordi i alle som ikke beundrer oss, ser vi en "fiende", og hvis noen kritiserer oss, er det bare én grunn - han er rett og slett sjalu.
3. Du vil kaste bort energien din forgjeves.
Vennene dine kranglet og du vil bli gode relasjoner med begge? Det skjer ikke slik. Med dikterens ord, "du kan ikke være sammen med dem begge uten å forråde begge." Hvis du streber etter å være god begge steder, eller alltid forblir nøytral, vil dette før eller siden føre til en følelse av tomhet. Og mest sannsynlig vil begge vennene føle seg forrådt, og du vil miste begge.
Det er et annet problem: du prøver så hardt å være nyttig for andre, gjør så mye for dem, at du på et visst tidspunkt begynner å kreve den samme holdningen til deg selv. Intern angst og harme dukker opp, og du begynner å skylde på alle. Denne avhengigheten fungerer på samme måte som all annen avhengighet: den fører til ødeleggelse. En mann mister seg selv.
Følelsen av bortkastet innsats, tid og energi forlater deg ikke. Du har tross alt brukt så mye krefter, men det er ingen utbytte. Og du er konkurs, energisk og personlig. Du føler deg ensom, irritert, og det virker som om ingen forstår deg. Og på et tidspunkt slutter de virkelig å forstå deg.
Du trenger ikke å gjøre noe spesielt for å gjøre deg fortjent til kjærligheten til foreldrene, lærerne eller klassekameratene dine.
Selvfølgelig ønsker alle å være omgitt av " bra mennesker" Men en virkelig god person er ikke en som alltid følger andres ledelse og er enig med andres meninger i alt. Dette er noen som vet hvordan de skal være ærlige og ærlige, som er i stand til å være seg selv, som er klare til å gi, men samtidig forsvare sine interesser, tro og verdier, og samtidig opprettholde sin verdighet.
En slik person er ikke redd for å vise sin mørke sider og aksepterer lett andres mangler. Han vet hvordan han skal oppfatte mennesker, livet, og krever ikke noe tilbake for oppmerksomheten eller hjelpen. Denne selvtilliten gir ham en følelse av suksess i arbeid og i personlige relasjoner. Tross alt, faktisk, trenger du ikke å gjøre noe spesielt for å tjene kjærligheten til foreldrene dine, lærerne eller klassekameratene dine. Vi er allerede verdige til kjærlighet, fordi hver av oss allerede er en god person i seg selv.
om forfatteren
Trener, psykolog, psykoanalytiker. Henne nettsted.
"Hurra! Endelig te!" -
leveren skrek gledelig
Vi vil, kjære venner, våre endeløse ferier og endeløse moro er endelig over. Og du kan allerede puste ut.
Gammelt år så av, møtte en ny
Vi feiret jul (så godt vi kunne, selvfølgelig).
Kort sagt, vi hadde det veldig gøy (dette er til julenissen for de som oppførte seg dårlig i fjor).
Uhemmet, som de sier, nyttårsmoro.
Men hvis noen fortsatt ikke har hatt nok moro og hengitt seg, så har sjefredaktøren noe for deg gode nyheter.
Det viser seg at det nye året kan feires igjen og igjen, og om ønskelig uten å tørke ut og stoppe.
Fra 13. til 14. januar i henhold til den julianske kalenderen
– Mellom 21. januar og 21. februar med kineserne,
– 1. mars, som de gamle romerne og venetianerne
– 21. mars med bahaier
– 21. eller 22. mars med iranere
– 25. mars, som de gamle skottene
– Fra 13. april til 15. april, som i Thailand
– 14. april, med Bengals
- 21. juni Yakut Nyttår Ysyakh
- 26. juli i henhold til Maya-kalenderen
– 1. september, som de gamle russ og bysantinere
– Mellom 5. september og 5. oktober, med jøder
– 11. september, med koptere, etiopiere og rastafariere
– Den siste søndagen i oktober, ifølge Druide-kalenderen
- 31. oktober, som de gamle kelterne
Vel, i mellomtiden vil vi tillate oss å gå tilbake til presserende saker, som i denne situasjonen betyr å huske det som skjedde i desember i fjor.
Roman Shaposhnikov
til tross for alt, fortsetter han nådeløst å overøse oss med hjerteskjærende kampminner.
Det handler om opprettelsen av førstelaget, og om det siste Vsop, og om treningslekene.
Det var morsomme dager!
Hva med om det kunne vært bedre eller ikke.
La meg fortelle deg en historie, og du bestemmer selv.
Etter å ha besøkt utstillingen til en kjent kunstner, la en journalist en kommentar i avisen, "Utstillingen kunne vært bedre."
Fornærmet inn beste følelser kunstneren krevde en skriftlig tilbakevisning.
Dagen etter dukket det opp et journalistbrev i avisen: «Refusjon: utstillingen kunne vært verre.»
Kunstneren, rasende, krevde en ny tilbakevisning.
På den tredje dagen i avisen: "Refusjon: Utstillingen kunne ikke vært verre."
Det kunne ha vært eller ikke, verre eller bedre, det er sannsynligvis ikke så viktig.
Hovedsaken er at nyttårsstemningen og feiringsfølelsen forblir med oss gjennom hele året som kommer, uansett.