Hubungan berdasarkan persefahaman bersama dibina atas perkara berikut perkara penting:
memahami keadaan emosi kanak-kanak dan menyatakan dalam perkataan apa yang kita faham;
kesedaran seseorang negeri sendiri dan meluahkan perasaan sendiri dalam bentuk yang betul.
"Mendengar secara aktif" akan membantu kita memahami keadaan kanak-kanak, dan menyatakan perasaan sendiri dan keinginan - "Saya-mesej".
Peraturan "Mendengar Aktif".
Sebelum menyatakan pemikiran anda sendiri tentang keadaan di mana kanak-kanak itu, anda perlu, pertama sekali, untuk memahaminya, untuk memahami bagaimana perasaannya dalam situasi ini. Ini agak mudah dilakukan jika anda mendengar dengan teliti apa sebenarnya yang dikatakan oleh kanak-kanak itu. Di sebalik mana-mana frasa anda boleh mendengar perasaan yang dia alami pada masa ini. Dan dengan memberitahu kanak-kanak bahawa kita tahu tentang pengalamannya, kita memberi dia peluang untuk bercakap tentang pengalamannya dan difahami.
Untuk melakukan ini, adalah lebih baik untuk mengatakan apa sebenarnya, dalam tanggapan anda, kanak-kanak itu rasa sekarang dan panggil perasaan ini "dengan nama." Teknik ini dipanggil Active Listening.
Mendengar secara aktif kanak-kanak bermakna membalas kepadanya dalam perbualan apa yang dia beritahu anda, sambil menunjukkan perasaannya.
Anak: Dia ambil kereta saya!
Ibu: Kamu sangat sedih dan marah kepadanya.
Anak: Saya tidak akan pergi ke sana lagi!
Ayah: Awak tak nak pergi sekolah lagi.
Anak perempuan: Saya tidak akan memakai topi bodoh ini!
Mama: Awak tak suka dia sangat.
Ciri dan peraturan perbualan menggunakan kaedah mendengar aktif:
Pertama sekali. Pastikan anda memalingkan muka anda kepada kanak-kanak itu. Adalah penting bahawa mata anda dan dia berada pada tahap yang sama. Jika kanak-kanak itu kecil, duduk di sebelahnya, peluk dia atau duduk berlutut; Anda boleh dengan ringan menarik kanak-kanak itu ke arah anda, mendekati atau mengalihkan kerusi anda lebih dekat kepadanya.
Kedua. Jika anda bercakap dengan kanak-kanak yang kecewa atau kecewa, anda tidak sepatutnya bertanya kepadanya soalan. Adalah dinasihatkan supaya jawapan anda berbunyi afirmatif.
Bentuk afirmatif menunjukkan bahawa ibu bapa mengikuti "gelombang emosi" kanak-kanak, bahawa dia mendengar dan menerima perasaannya. Frasa yang dirangka sebagai soalan tidak menggambarkan empati.
Ketiga. Adalah sangat penting untuk "berhenti sebentar" dalam perbualan. Selepas setiap ucapan anda, adalah lebih baik untuk berdiam diri. Jeda membantu kanak-kanak memahami pengalamannya dan pada masa yang sama lebih merasakan anda berada berdekatan. Jika mata kanak-kanak itu tidak melihat anda, tetapi ke sisi, "dalam" atau ke jauh, maka teruskan diam: kerja dalaman yang sangat penting dan perlu sedang berlaku di dalam dirinya sekarang.
Keempat. Dalam respons anda, kadangkala berguna untuk mengulangi apa yang anda faham berlaku kepada kanak-kanak itu dan kemudian mengenal pasti perasaannya. Untuk pengulangan, anda boleh menggunakan perkataan lain, tetapi dengan makna yang sama.
Anak: Saya tidak akan bergaul dengan Petya lagi!
Ayah: Kamu tidak mahu berkawan dengannya lagi. (mengulang apa yang didengar).
Anak: Ya, saya tidak mahu...
Bapa (selepas jeda): Anda tersinggung dengannya... (sebutan perasaan).
Oleh itu, "Mendengar Aktif" membawa kepada hasil yang sangat penting untuk pemahaman bersama: pengalaman negatif kanak-kanak itu lemah; kanak-kanak itu, memastikan bahawa orang dewasa bersedia untuk mendengarnya, mula memberitahu lebih banyak tentang dirinya sendiri; Lebih-lebih lagi, dia sendiri bergerak ke hadapan dalam menyelesaikan isunya sendiri.
Contoh:
| Situasi dan kata-kata kanak-kanak itu | Perasaan anak | Jawapan Anda |
| "Hari ini, ketika saya meninggalkan sekolah, seorang budak samseng mengetuk beg bimbit saya dan semuanya tertumpah." | Sedih, geram | Anda sangat kecewa dan ia sangat menyinggung perasaan |
| (Kanak-kanak itu diberi suntikan dan menangis): "Doktor itu teruk!" | Sakit, marah | Awak sakit, awak marah doktor |
| (Anak lelaki sulung kepada ibunya): "Anda sentiasa melindunginya, anda berkata "kecil, kecil," tetapi anda tidak pernah merasa kasihan kepada saya." | Ketidakadilan | Awak nak saya lindungi awak juga |
Formula "I-message".
Untuk menyatakan perasaan dan hasrat anda dengan cara yang membina, sebaiknya gunakan “I messages”. Dalam mesej sedemikian, kita bercakap bagi pihak kita sendiri dan kepada diri kita sendiri (tentang perasaan, fikiran, keinginan kita). Frasa sedemikian membantu anak anda memahami anda.
Sebagai contoh, frasa "Saya sangat letih" ("Saya-mesej") membangkitkan simpati dan keinginan untuk menyokong orang itu. Manakala frasa “You tired me” (“You-message”) boleh menyebabkan kebencian atau rasa bersalah, yang tidak menyumbang kepada persefahaman bersama.
"I-message" boleh dibina dengan cara berikut:
– peristiwa (bila..., jika...)
– reaksi anda (saya rasa...)
– hasil pilihan anda (saya mahu jadi...; saya lebih suka...; saya gembira...)
Contoh:
Saya sangat penat (perasaan) mengikat tali kasut anda (acara) sepanjang masa, betapa saya berharap anda boleh belajar melakukannya sendiri (hasil pilihan).
Apabila saya melihat tangan kotor (acara), saya menggigil di tulang belakang saya (perasaan), saya akan sangat gembira jika anda mencuci tangan anda sebelum makan (hasil pilihan).
Saya tersinggung dan marah (perasaan) apabila saya pulang ke rumah dalam keadaan letih dan mendapati kekacauan (acara) di rumah.
Tujuan utama mesej I bukanlah untuk memaksa seseorang melakukan sesuatu, tetapi untuk menyampaikan pendapat anda, kedudukan anda, perasaan dan keperluan anda. Dalam bentuk ini, kanak-kanak akan mendengar dan memahaminya dengan lebih cepat.
Oleh itu, dengan memahami kanak-kanak dan meluahkan perasaan dan keinginan kita menggunakan teknik yang diterangkan, kita mendapat peluang untuk penyelesaian yang membina isu dan bergerak ke arah persefahaman dan kepercayaan bersama.
kanak-kanak, ahli psikologi keluarga
Berdasarkan bahan daripada buku oleh Gippenreiter Yu.B. Berkomunikasi dengan kanak-kanak. Bagaimana?
saya-mesej atau I-statement ialah satu bentuk berkesan dan mesej bebas konflik. Hari ini saya membentangkan formula I-message terpendek. ia secara harfiah terdiri daripada 2 perkataan.
Saya mesej.
Bentuk terpendek I-mesej.
Paling banyak formula ringkas saya-mesej terdiri daripada 2 perkataan sahaja. Ini sangat bentuk penting komunikasi.
Selain itu, bentuk I-message ini berfungsi untuk tujuan luaran dan dalaman.
Contoh-contoh I-mesej ringkas.
Pendek "Saya-mesej": Saya malu.
Saya bergembira. Saya cinta. Saya marah. Saya teruja. Saya terpesona. Saya marah. Saya takut. saya kecewa.
Matlamat luaran I-message.
Matlamat luaran yang paling penting bagi mana-mana diri adalah mesej. , termasuk yang pendek - ini bantu teman bicara anda mengetahui tentang anda : tentang perasaan, keinginan, niat anda. Bantu anda mengetahui tentang anda keadaan emosi, Reaksi anda terhadap apa yang berlaku.
Contoh.
Anda pulang dari kerja dengan muka yang berkerut dan tegang. Pasangan anda bertanya, "Apa yang berlaku?" . Jawapan anda: "tiada apa-apa" tidak akan menjelaskan, tetapi hanya akan memburukkan lagi kebimbangan isteri anda. Jawapan yang lebih baik, terutamanya apabila anda tidak mahu bercakap, adalah "Saya penat" atau "Saya tertekan." Frasa ini akan digunakan untuk meneruskan perbualan anda dengan isteri anda dalam dialog yang membina. Dan dalam masa kurang dari 5 minit ketegangan dan keletihan anda akan hilang entah ke mana.
Matlamat dalaman Diri adalah mesej.
Matlamat dalaman yang paling penting I-mesej pendek - ini untuk membantu anda mengurangkan keamatan perasaan dan sensasi anda .
Jika anda telah melanggan surat berita saya " Rahsia anda mood yang baik "Kemudian anda tahu peraturan untuk mengurangkan tahap haba perasaan yang kuat. Anda perlu menamakannya setepat mungkin (ingat Kamus Perasaan) dan berikannya kepada diri sendiri. Iaitu, untuk mengatakan dalam bentuk i-mesej.
PERATURAN: Perasaan yang dinamakan dengan tepat bagi pihak "Saya" bergerak ke tahap yang lebih rendah dari segi tahap pengalaman, sensasi atau digantikan dengan perasaan lain.
Contoh.
Anda baru sahaja dimarahi dan anda hanya berang dan ingin membalas dendam terhadap pesalah.
Salah: cuba bertenang dan menekan perasaan ini (by the way, macam mana?). Oleh itu, ia hanya selonggok daripada serangan jantung atau ulser perut yang terbuka secara tiba-tiba!
Kanan:
- cepat tentukan perasaan kita dan pilih perkataan yang sesuai untuk menyatakannya;
- V dalam contoh ini perasaan ini adalah kemarahan;
- Kami meluahkan perasaan ini dengan kuat (jika orang yang disayangi) atau secara berbisik/kepada diri sendiri (jika bos) dalam bentuk pesanan ringkas I;
- Saya marah! Keamatan tidak berkurangan, kemudian cuba: Saya marah, saya mahu membalas dendam, saya terluka...
- Bantu dengan badan anda: hentakkan kaki anda, kepalkan penumbuk anda, goncang udara dengan tangan anda!
- Ya... perasaan mula berubah... Nampaknya awak sedang bertenang.
- Adakah anda telah mempelajari pelajaran ini?
Jadi, formula untuk mesej-I ringkas adalah mudah dan berkuasa pada masa yang sama.
Bolehkah anda bayangkan betapa berkuasa dan pelbagai fungsi bentuk 5-langkah I-mesej yang lengkap?
Adakah anda ingin mula menggunakan bentuk penuh dalam situasi interaksi yang paling sukar dan mengelirukan dengan orang lain?
Kemudian sekarang, berdedikasi analisis terperinci dan pembangunan formula penuh saya-penyataan .
I-message akan membantu anda:
Bina frasa dan sediakan ucapan dengan mengambil kira 5 komponen utama "I-text".
Berkomunikasi tanpa konflik dan dapatkan tindakan yang anda perlukan daripada lawan bicara anda.
Rawat diri anda dalam situasi yang sukar dan tertekan.
Tamatkan hubungan pada tahap emosi Dengan bekas kekasih, pasangan, bos, tanpa perlu berkomunikasi dengan mereka.
Ucapkan selamat tinggal kepada orang mati jika anda tidak mempunyai masa untuk melakukan ini semasa hidup anda. Atau mereka yang anda tidak mahu jumpa lagi.
Bercakap seperti komunikator yang berjaya.
Tulis dalam komen, contoh kejayaan penggunaan I-mesej pendek dalam komunikasi.
saya kongsi!!!
Baca bahan terbaik daripada ahli psikologi kebahagiaan mengenai topik ini!
- makan kes khas dalam komunikasi dan kehidupan untuk menggunakan formula I-message yang lengkap. Formula 5-Langkah I-Message berfungsi sebagai […]
- I-message atau I-statement - berkesan rumus ucapan, formula untuk komunikasi tanpa konflik. "I-message" bukan sahaja sebagai formula komunikasi. […]
- Saya menjemput anda ke webinar ahli psikologi kebahagiaan - ini adalah peluang untuk belajar dan menerima bantuan psikologi dalam talian. Esok adalah yang ke-3, dan dalam seminggu [...]
- Artikel hari ini adalah untuk mereka yang ingin menyediakan dan menjalankan magnet webinar pertama mereka. Pelajaran video "7 idea webinar interaktif", penerangan kursus [...]
"Jangan beritahu saya apa yang perlu dilakukan,
dan saya tidak akan memberitahu anda ke mana hendak pergi"
Jenaka biasa.
Tetapi betapa mudahnya untuk bergaul dengan orang jika anda mengetahui hanya beberapa rahsia! Semua pendekatan yang paling berjaya komunikasi berkesan- ringkas, elegan dan tidak memerlukan usaha yang bagus, sebab tu saya suka!
Dan untuk semua kemudahan dan kejelasan mereka, kemahiran ini (jika difahami dan digunakan dengan betul) memberikan hasil yang luar biasa yang kadang-kadang sukar untuk dipercayai - semua ini: persefahaman bersama, kepercayaan, kesediaan untuk mengikuti nasihat anda, mood yang baik dan terima kasih daripada keluarga, rakan, rakan sekerja - semuanya terima kasih kepada satu perkara kecil yang mudah?
Khamis - minggu akan berakhir. Jika anda masih mempertimbangkan cara untuk menunjukkan dengan lembut kepada bawahan anda kesilapannya dalam kerja dan terangkan kepadanya cara bertindak dengan lebih betul, atau jika anda perlu bercakap dengan suami atau isteri anda tentang beberapa tingkah laku atau tindakannya yang membuat anda gementar dan bimbang, atau jika anak anda tidak memahami ketidakpuasan hati anda dan melakukan segala-galanya seolah-olah menghina anda, maka sudah tiba masanya untuk memikirkan BAGAIMANA kami biasanya cuba menyampaikan fikiran kami kepada orang yang tinggal, bekerja dan berehat di sebelah kami.
Hakikatnya adalah bahawa kita sering menuduh orang lain salah faham, emosi negatif, tidak mahu mendengar dan mendengar kita, tanpa menyedari bagaimana kita sendiri secara tidak sengaja memberi kesan negatif terhadap emosi mereka, kita sendiri memprovokasi reaksi pertahanan, pencerobohan balas dendam dan keengganan untuk mengikuti kami " nasihat yang betul". Bagaimana ini berlaku?
Anehnya, ini disebabkan oleh pembinaan yang tidak betul frasa! Bukan kerana APA sebenarnya yang ingin kita katakan atau MENGAPA kita melakukannya! Masalahnya mungkin terletak pada BAGAIMANA kita melakukannya! Pemikiran yang sama boleh diungkapkan dengan cara yang berbeza. Secara konvensional, semua mesej kami kepada orang lain boleh dibahagikan kepada dua jenis: "I-message" dan "You-message".
Perbezaannya ialah apabila kita membina frasa kita mengikut jenis "I-message", kita, pertama sekali, menerangkan apa yang berlaku kepada kita sebagai tindak balas kepada tingkah laku atau kata-kata orang lain, dan tidak memberitahu dia bagaimana untuk bertindak dalam pesanan kepada kami berasa lebih baik. Sebaliknya, "Mesej Anda", pertama sekali mengandungi pengesyoran kepada orang lain tentang perkara yang perlu dilakukan, sementara ia mungkin tidak menyampaikan apa-apa maklumat tentang sebab sebenarnya kami percaya bahawa orang lain perlu melakukan perkara ini.
Ringkasnya, "I-message" ialah maklumat terus terang tentang anda, apa yang anda perlukan, apa keperluan anda, apakah reaksi anda terhadap kata-kata tertentu dari lawan bicara, tingkah lakunya dan/atau situasi semasa. "You-message" ialah percubaan untuk mempengaruhi orang lain secara langsung, memintas penjelasan tentang keadaan seseorang pada dasarnya, ia adalah perintah, kritikan, dan sering tuduhan.
Contoh mudah dari surat-menyurat SMS:
Mesej "Awak kat mana?" Kita semua sudah biasa dengan ini - mungkin kita sendiri telah menghantar dan menerima mesej serupa lebih daripada sekali. Bagaimanakah mesej sedemikian membuatkan penerima rasa? Adakah dia perlu melaporkan, memberi penjelasan, bahkan mungkin membenarkan dirinya sendiri?
Adakah ini yang dikehendaki oleh pengirim mesej itu? Mungkin dia ingin berkata "Saya tunggu awak!", "Saya rindu awak!" atau "Saya tidak mempunyai masa untuk menunggu lagi, mari kita jadualkan semula mesyuarat kita untuk hari lain"?
Adakah anda merasakan perbezaannya? Ini adalah contoh "mesej-anda" dan "mesej-saya". Dan walaupun pada pandangan pertama perbezaan antara "Saya" dan "Mesej-Anda" mungkin kelihatan tidak penting, mesej yang diterima oleh lawan bicara adalah berbeza secara radikal dalam mesej!
Tidak dinafikan, "mesej-Anda" adalah lebih biasa. Walau bagaimanapun, "I-message" penuh dengan begitu banyak bonus yang menyenangkan sehingga semua "kesukaran dalam terjemahan" hilang dengan cepat sebaik sahaja anda mula berkomunikasi dengan cara yang baharu!
Silap mata (dan kesukaran pada masa yang sama) dalam menggunakan "I-message" ialah pertama sekali kita perlu berfikir dan memahami apa yang sebenarnya berlaku kepada kita - apa yang kita rasa, perasaan kita, apa yang kita mahu dan mengapa, dalam tindak balas kepada bahawa kami mempunyai emosi ini, mengapa kami membuat keputusan ini atau memasuki negeri ini. Tidak kira betapa peliknya, kita sering terlalu sibuk memberitahu orang lain apa yang perlu dilakukan sehingga kita lupa untuk memerhatikan diri kita dengan teliti, kita sendiri tidak lagi memahami diri kita sendiri - bagaimana kita boleh mengharapkan orang lain memahami kita dengan betul?
Jelas sekali, untuk membolehkan orang lain memahami kita dengan lebih baik, kita perlu belajar semula untuk memahami diri kita sendiri! Dengar, lihat dengan teliti, rasakan secara halus perubahan dalaman negeri.
Makna komunikasi ialah reaksi yang ditimbulkannya. Salah satu anggapan NLP
Arahan:
1. Sebelum meluahkan rasa tidak puas hati anda, perhatikan dahulu apa yang anda sendiri sedang rasai, fikirkan, rasakan. Namakannya kepada diri sendiri, sebutkan secara lisan, berikan definisi: "Saya kini berasa jengkel dan berfikir bahawa bos saya adalah "bodoh"."
2. Fikirkan tentang perkara yang anda mahukan daripada situasi itu dan perbualan yang berkaitan dengannya: adakah anda benar-benar mahu mengubah keadaan, mengelakkan kejadian itu terus berlaku, atau adakah anda mahu "mengalirkan" anda emosi negatif kepada yang lain dan apa sahaja yang berlaku!?
3. Jika anda mahukan perubahan sebenar, ikut arahan di bawah, jika tidak, maka "bodoh" mengalirkan emosi dan biarkan semuanya berlaku semula.
4. Bergantung pada apa yang anda ingin capai dalam komunikasi, karang "I-message" anda tentang perkara yang tidak sesuai dengan anda dalam berkomunikasi dengan orang lain. Sebagai contoh: "Apabila mereka menjerit kepada saya, saya berasa seperti budak sekolah yang bersalah dan secara amnya berhenti memahami lawan bicara" atau "Apabila anda lewat di tempat kerja dan tidak menelefon, saya berasa cemas dan mula menjadi gila."
5. Gunakan terutamanya perkataan "saya", "saya", "saya", dll. dalam frasa anda. (bukannya "kamu", "kamu", "kamu", dll.)
6. Lihat "penterjemah" di bawah. Buat senarai "mesej-anda" anda sendiri daripada frasa yang anda sebutkan dan yang dikatakan kepada anda di tempat kerja, di rumah, dalam komunikasi mesra. Terjemahkan "You-messages" kepada "I-message".
7. Terangkan pendekatan ini sebaik mungkin. lebih kawan dan kenalan. Bantu satu sama lain menterjemah mesej anda - kadangkala lebih mudah untuk merumuskan semula pemikiran orang lain dan ia berfungsi lebih baik apabila emosi tidak mengganggu pemikiran yang membina.
8. Gunakan mesej "Saya" baharu anda sekerap mungkin dan bukannya mesej "Anda" biasa. Nikmati komunikasi baharu yang membina dan menyenangkan!
Contoh terjemahan yang mungkin:
|
Anda mesej |
saya-mesej |
|
Berhenti berkelip di hadapan mata anda! |
Apabila anda berjalan "sana sini" adalah sangat sukar untuk saya menumpukan perhatian! |
|
Matikan muzik supaya anda boleh bercakap! |
Muzik menghalang saya daripada bekerja |
|
Buat perjanjian sekarang |
Apabila saya tidak menerima dokumen daripada anda tepat pada masanya, saya mempunyai sangat perbualan yang tidak menyenangkan dengan pelanggan, dan "Buku Ulasan dan Cadangan" kami diisi semula dengan aduan baharu tentang kerja saya |
|
Berhenti bersikap kurang ajar dengan saya! |
Apabila saya mendengar kekasaran ditujukan kepada saya, saya biasanya kehilangan keinginan untuk berkomunikasi dan ingin pergi |
|
Anda harus menukar gaya pakaian anda! |
Bank kami telah menggunakan gaya pakaian seragam untuk semua pekerja. Apabila seseorang melanggar peraturan ini, pihak pengurusan tidak berpuas hati. |
|
Bersihkan diri anda dari meja! |
Saya tidak suka apabila pinggan mangkuk kotor dibiarkan di atas meja |
|
Berpakaian mesra! |
Saya risau dengan kesihatan awak. |
Dengan meluahkan perasaan dan fikiran kami dalam format "I-message", kami memberi lawan bicara hak untuk membuat keputusan sendiri, berasa bebas dalam pilihannya, dengan itu menyelamatkannya daripada keperluan untuk mempertahankan dirinya. Namun, penggunaan "I-message" juga memerlukan keberanian dan tinggi harga diri sendiri, kerana dengan memberi seseorang peluang untuk memutuskan sendiri sama ada untuk membalas komen kita sama sekali, kita sentiasa mengetahui sikap sebenar dia terhadap kita - adakah pendapat kita penting baginya, adakah dia cuba mengekalkan hubungan mesra dengan kita, sama ada perasaan kita mengganggunya. Dan jika jawapannya bukanlah yang paling menggembirakan bagi kita, maka kita perlu melakukan sesuatu mengenainya, mungkin membuat keputusan yang menyusahkan atau sukar bagi kita, yang telah lama kita pendam. Dan walaupun dalam kes ini, "I-message" berfungsi untuk kami - memberikan maklumat dan makanan untuk difikirkan. Dalam kebanyakan kes, menggantikan "mesej-anda dengan "mesej-saya" membawa kepada keamanan, persefahaman bersama yang lebih baik, menormalkan hubungan dan meningkatkan peringkat umum komunikasi - ia menjadi lebih positif, lebih menghormati dan saling menyenangkan!
P.S. Adakah anda mahu orang bawahan anda melaksanakan arahan dan arahan anda dengan gembira dan bersemangat? ya? Kemudian, secara paradoks, anda perlu menjaga diri anda semula! Kami memberi banyak perhatian kepada "diri kami" semasa kursus. Saya bertanya kepada peserta dalam latihan kami, dan kadang-kadang juga menuntut, "Jadilah pentingkan diri sendiri, dan orang, seperti yang mereka katakan, akan menghubungi anda bukan sahaja dengan tangan mereka!
Seperti yang dikatakan oleh Jim Rohn (ahli falsafah perniagaan terkenal di dunia): "Anda tidak sepatutnya mengejar kejayaan, anda harus menjadikan diri anda seorang yang akan mengejar anda. dalam pasaran, bukan kerajaan atau cukai."
Dan untuk ini kami mempunyai pelbagai cara: khususnya, untuk menyelesaikannya tugas tertentu dengan ketekunan pekerja, kami boleh menawarkan anda spesifikasi matlamat, maklum balas Kualiti tinggi, model SCORE, struktur motif manusia dan banyak lagi! Jika anda benar-benar memerlukannya, sudah tentu!
Bilakah anda akan membersihkan bilik anda?
Adakah anda menerima teguran lagi?
Adakah anda melakukan semuanya dengan cara anda sendiri?
Bilakah anda akan belajar bagaimana untuk melakukannya pada kali pertama?
Berapa kali saya perlu memberitahu anda?
Pernahkah anda melihat diri anda di cermin?
Frasa biasa, bukan? Berapa kerapkah kita menyebutnya dan tertanya-tanya mengapa mereka tetap tidak dijawab, atau kadang-kadang menyebabkan bantahan, bantahan, kebencian dan lain-lain dalam diri anak kita? perasaan negatif?!
Jawapannya agak mudah: rayuan sedemikian bermula dengan tuduhan dan sama sekali tidak seperti dialog.
Jika kita mahu komunikasi dengan kanak-kanak berkesan, ia perlu
Pertama sekali, kenali dia sebagai teman bicara yang sama dan, kedua, bina semula alamat anda daripada "mesej-anda" kepada "mesej-saya".
Frasa yang mengandungi "mesej-Anda" kelihatan agresif dan dianggap sebagai kritikan, tuduhan, ia menimbulkan tanggapan bahawa yang lain sentiasa betul, dia mengawal keadaan dan menuntut laporan mengenai pelaksanaannya. Perkataan yang digunakan dalam "mesej anda" ialah: anda, anda, anda.
Frasa yang mengandungi "I-message" membawa lebih banyak maklumat tentang penutur, perasaan, pendapat dan kedudukannya; seseorang merasakan kebijaksanaan dan rasa hormat terhadap orang yang ditujukan kepadanya. Di samping itu, rumusan yang jelas tentang bentuk tingkah laku yang diingini adalah sesuai dalam mesej tersebut. Dalam "I-message" perkataan digunakan: I, to me, at me.
Saya sakit kepala, sila matikan muzik.
Ia membuat saya sangat marah apabila perkara-perkara berselerak di sekitar rumah. Tolong, bersihkan diri anda.
Saya berasa sangat tidak senang dan tersinggung apabila orang bercakap dengan saya seperti itu.
Penampilan ini membingungkan saya.
Sebarang ketidakpuasan hati yang biasanya kami nyatakan melalui "Mesej Anda" boleh disampaikan kepada kanak-kanak dengan cara yang berbeza, menggunakan Teknik "I-message". .
Frasa dalam dalam kes ini terdiri daripada empat bahagian utama:
1. Anda perlu memulakan frasa penerangan Untuk pergi fakta yang tidak sesuai dengan anda dalam tingkah laku seseorang. Saya menekankan bahawa ini adalah fakta! Tiada emosi atau penilaian seseorang sebagai individu. Sebagai contoh, seperti ini: "Apabila anda terlambat...".
3. Kemudian anda perlu terangkan, yang kesan tingkah laku ini mempunyai Atas kamu atau pada orang lain. Dalam contoh lewat, sambungannya boleh jadi: "kerana saya perlu berdiri di pintu masuk dan membeku," "kerana saya tidak tahu sebab kelewatan awak," "kerana saya mempunyai sedikit masa lagi untuk berkomunikasi dengan awak. ," dan lain-lain.
4. Di bahagian akhir frasa adalah perlu maklumkan tentang keinginan anda, iaitu tentang tingkah laku yang anda ingin lihat dan bukannya tingkah laku yang menyebabkan anda tidak berpuas hati. Biar saya teruskan dengan contoh lewat: "Saya sangat suka jika anda akan menghubungi saya jika anda tidak dapat hadir tepat pada masanya."
Akibatnya, bukannya tuduhan "Awak lambat lagi," kita mendapat frasa: "Apabila awak lambat, saya bimbang kerana saya tidak tahu sebab kelewatan awak. Saya benar-benar ingin anda menghubungi saya jika anda tidak dapat datang tepat pada masanya."
"Mesej anda": "Anda sentiasa melakukan perkara mengikut cara anda" boleh digantikan dengan "Mesej saya": "Apabila anda melakukan perkara mengikut cara anda, saya kecewa kerana saya fikir pendapat saya tidak penting bagi anda. Saya akan gembira jika kita memutuskan bersama apa yang perlu dilakukan.”
Menggunakan teknik "I-message" memerlukan sedikit pengalaman, kerana tidak selalu mungkin untuk menavigasi dan menyusun semula frasa dengan cepat, tetapi dari masa ke masa ia akan menjadi lebih baik dan lebih baik.
Teknik "I-message" tidak memaksa kanak-kanak untuk mempertahankan dirinya sebaliknya, ia menjemputnya untuk berdialog dan memberinya peluang untuk menyatakan pendapatnya.
Ini membolehkan anda mengenali dan memahami anak dengan lebih baik!
Latihan untuk latihan mengenai "I-message":
SITUASI 1. Kanak-kanak bercakap dengan kuat semasa makan tengah hari.
Kata-kata anda:
1. "Apabila saya makan, saya pekak dan bisu."
2. “Kenapa awak marah sangat, tercekik. Kemudian anda akan tahu bagaimanabercakap sambil makan."
Z. "Saya tidak suka apabila orang bercakap dengan kuat di meja semasa makan tengah hari."
Pilihan anda
SITUASI 2. Anda pulang lewat dari kerja, dan anak anda tidak menyelesaikan tugasnya. kerja rumah di sekolah.
Kata-kata anda:
1. “Tuhan, bilakah anda akhirnya akan membuat kerja rumah anda tepat pada masanya?”
2. “Sekali lagi, tiada apa yang dilakukan. Bilakah ini akan berakhir? Saya bosan dengan ini.Sekurang-kurangnya anda akan membuat kerja rumah anda sehingga pagi."
3. “Saya menyusahkan kerana pelajaran masih belum selesai.Saya mula gelisah. Saya mahu pelajaran selesaisehingga pukul 8 malam."
Pilihan anda SITUASI 3. Anda perlu melakukan beberapa kerja di rumah(contohnya: tulis laporan), dan anak anda sentiasa mengalihkan perhatian anda: bertanya soalan, meminta membaca, menunjukkan lukisannya.
Belajar berkomunikasi. Saya mesej.
Apabila anda bercakap tentang perasaan anda kepada seorang kanak-kanak, anda bercakap dari ORANG PERTAMA: TENTANG DIRI ANDA, TENTANG pengalaman ANDA, dan bukan tentang DIA, bukan tentang kelakuan DIA.
Pakar psikologi memanggil kenyataan seperti ini "Saya-mesej."
Mereka boleh menjadi seperti ini:
1. saya Saya tidak suka apabila kanak-kanak berjalan dalam keadaan kusut, dan kepada saya Saya malu dengan pandangan jiran saya.
2. Kepada saya sukar untuk bersedia untuk bekerja apabila seseorang merangkak di bawah kaki anda, dan saya Saya tersadung sepanjang masa.
3. saya Muzik yang kuat sangat memenatkan.
Salah seorang ibu bapa mungkin berkata secara berbeza:
1. Nah awak untuk pandangan!
2. Berhenti merangkak di sini, awak Awak kacau saya!
3. awak Bolehkah anda lebih senyap?!
Kenyataan sedemikian menggunakan perkataan awak, awak, awak. Mereka boleh dipanggil “Awak-mesej.”
Pada pandangan pertama, perbezaan antara "I-message" dan "You-message" adalah kecil. Tambahan pula, yang kedua lebih biasa dan "lebih mudah". Walau bagaimanapun, sebagai tindak balas kepada mereka kanak-kanak menjadi tersinggung, mempertahankan dirinya, dan kurang ajar. Oleh itu, adalah dinasihatkan untuk mengelakkan mereka.
Lagipun, setiap "mesej Anda" pada dasarnya mengandungi serangan, tuduhan atau kritikan terhadap kanak-kanak itu. Berikut ialah dialog biasa:
Bilakah anda akhirnya akan mula membersihkan bilik anda?! (Tuduhan.)
Cukuplah, ayah. Lagipun, ini bilik saya!
Bagaimana awak bercakap dengan saya? (Kecaman, ancaman.)
Apa yang saya katakan?
"I-message" mempunyai satu siri faedah berbanding dengan "Anda adalah mesej."
1. Ia membolehkan anda meluahkan perasaan negatif anda dengan cara yang tidak menyinggung perasaan kanak-kanak. Sesetengah ibu bapa cuba menahan kemarahan atau kerengsaan untuk mengelakkan konflik. Walau bagaimanapun, ini tidak membawa kepada hasil yang diingini. Seperti yang telah disebutkan, adalah mustahil untuk menekan sepenuhnya emosi kita, dan kanak-kanak sentiasa tahu sama ada kita marah atau tidak. Dan jika mereka marah, maka dia, pada gilirannya, mungkin menjadi tersinggung, menarik diri, atau memulakan pertengkaran terbuka. Ternyata sebaliknya: bukannya keamanan, ada perang.
Baru-baru ini saya berpeluang menyaksikan perbualan antara seorang gadis berusia sebelas tahun dan ibunya. Gadis itu kecewa dan, menangis, teringat semua "rungutan"nya:
“Jangan fikir saya tak faham cara awak layan saya. Saya melihat segala-galanya! Sebagai contoh, hari ini, apabila anda masuk dan kami bermain perakam pita, bukannya belajar kerja rumah, anda marah kepada saya, walaupun anda tidak berkata apa-apa. Dan saya melihatnya, saya melihatnya, anda tidak perlu menafikannya! Saya faham dari cara awak memandang saya, malah cara awak menoleh!”
Reaksi gadis ini adalah akibat langsung dari ketidakpuasan hati ibunya yang tersembunyi. Saya fikir: "ahli psikologi" yang halus dan memerhatikan anak-anak kita boleh jadi, dan apa pelajaran yang diberikan oleh gadis ini kepada ibunya (dan saya pada masa yang sama) dengan memecahkan ais sejuk berdiam diri yang tidak perlu dan melepaskan perasaan anda!
2. "I-message" memberi peluang kepada kanak-kanak untuk mengenali kita, ibu bapa mereka, dengan lebih baik. Kami sering melindungi diri kami daripada kanak-kanak dengan perisai "pihak berkuasa," yang kami cuba kekalkan dalam apa jua keadaan. Kami memakai topeng "guru" dan takut untuk mengangkatnya walaupun seketika. Kadang-kadang kanak-kanak kagum apabila mengetahui bahawa ibu dan ayah boleh merasakan apa sahaja! Ia memberi kesan kepada mereka kesan kekal. Perkara utama ialah ia menjadikan orang dewasa lebih dekat, lebih berperikemanusiaan.
Baru-baru ini saya terdengar seorang ibu bercakap melalui telefon dengan anak lelakinya yang berumur sepuluh tahun. Ibu (seorang guru mengikut profesion) memberitahunya tentang bagaimana pelajaran yang sukar untuknya berjaya. “Anda tahu,” katanya, “betapa risau saya pagi ini. Tetapi semuanya berakhir dengan baik, dan saya sangat gembira! Dan adakah anda gembira? Terima kasih!". Seronok melihat keakraban emosi antara ibu dan anak.
3. Apabila kita terbuka dan ikhlas dalam meluahkan perasaan, anak-anak menjadi ikhlas dalam meluahkan perasaan mereka. Kanak-kanak mula merasakan: orang dewasa mempercayai mereka, dan mereka juga boleh dipercayai.
Berikut adalah surat daripada seorang ibu yang bertanya sama ada dia melakukan perkara yang betul:
“Saya dan suami berpisah ketika anak kami berusia enam tahun. Sekarang dia berumur sebelas tahun, dan dia telah mula sangat, secara sedar, tetapi kebanyakannya kepada dirinya sendiri, merindui ayahnya. Entah bagaimana dia berkata: "Saya akan pergi ke pawagam bersama ayah, tetapi saya tidak mahu pergi bersama kamu." Sekali, apabila anak saya secara langsung mengatakan bahawa dia bosan dan sedih, saya memberitahunya: "Ya, anak, anda sangat sedih, dan sedih, mungkin, kerana kami tidak mempunyai ayah. Dan saya juga tidak gembira. Sekiranya anda mempunyai ayah dan saya mempunyai suami, kehidupan akan menjadi lebih menarik untuk kita. Anak saya menangis: dia bersandar pada bahu saya, air mata pahit mengalir.
Saya juga menangis diam-diam. Tetapi ia menjadi lebih mudah untuk kami berdua... Saya memikirkan tentang hari ini untuk masa yang lama dan di suatu tempat di lubuk jiwa saya saya faham bahawa saya telah melakukan perkara yang betul. Bukankah?".
Ibu ditemui secara intuitif Kata-kata yang betul: memberitahu budak itu tentang pengalamannya ( mendengar secara aktif), dan juga bercakap tentang dia ("I-message"). Dan hakikat bahawa ia menjadi lebih mudah bagi mereka berdua, ibu dan anak lelaki itu menjadi kawan yang lebih rapat kepada kawan, - bukti terbaik keberkesanan kaedah ini. Kanak-kanak sangat cepat mempelajari cara komunikasi daripada ibu bapa mereka. Ini juga terpakai pada "I-message".
“Sejak saya mula menggunakan “I-message,” tulis bapa kepada seorang kanak-kanak perempuan berusia lima tahun, “permintaan anak perempuan saya seperti: “Beri saya!”, “Bermain dengan saya!” hampir hilang. Selalunya ia berbunyi seperti "Saya mahu...", "Saya tidak sabar lagi."
Dengan cara ini, ibu bapa lebih mudah untuk mengetahui perasaan dan keperluan anak.
4. Dan akhir sekali: dengan meluahkan perasaan tanpa arahan atau teguran, kita memberi peluang kepada anak-anak untuk membuat keputusan sendiri. Dan kemudian - menakjubkan! - mereka mula mengambil kira keinginan dan pengalaman kita.
Belajar untuk menghantar "I mesej" bukanlah mudah, sama seperti mendengar secara aktif kepada kanak-kanak. Ia akan memerlukan latihan, dan pada mulanya sukar untuk mengelakkan kesilapan. Salah satunya ialah kadangkala, setelah bermula dengan "Saya mesej," ibu bapa mengakhiri frasa dengan "Mesej Anda."
Sebagai contoh: " Kepada saya tidak suka itu awak leceh macam tu!” atau" saya ia menjengkelkan awak merengek!”
Anda boleh mengelakkan ralat ini jika anda menggunakan tawaran tidak peribadi, kata ganti tak tentu, kata generalisasi. Sebagai contoh:
Saya tidak suka apabila orang duduk di meja dengan tangan yang kotor.
Ia menjengkelkan saya apabila kanak-kanak merengek.
Tugasan
Daripada jawapan ibu bapa, pilih jawapan yang paling hampir sepadan dengan "mesej saya". (Anda akan menemui jawapan di akhir pelajaran ini.)
Situasi 1. Anda berulang kali memanggil anak perempuan anda untuk duduk di meja. Dia menjawab: "Sekarang," dan terus menjalankan perniagaannya. Awak mula marah. Kata-kata anda:
1. Berapa kali anda perlu memberitahu saya!
2. Saya marah apabila saya perlu mengulangi perkara yang sama.
3. Saya marah apabila anda tidak mendengar.
Situasi 2. Anda sedang mengadakan perbualan penting dengan rakan. Kanak-kanak itu mengganggunya sekali-sekala. Kata-kata anda:
1. Sukar untuk saya bercakap apabila saya terganggu.
2. Jangan ganggu perbualan.
3. Tidakkah anda boleh melakukan sesuatu yang lain semasa saya bercakap?
Situasi 3. Awak pulang dengan penat. Anak lelaki remaja anda mempunyai kawan, muzik dan keseronokan. Terdapat kesan jamuan teh mereka di atas meja. Anda mengalami perasaan kerengsaan dan kebencian yang bercampur-campur ("Sekurang-kurangnya anda harus memikirkan saya!"). Kata-kata anda:
1. Tidakkah terfikir bahawa saya mungkin letih?!
2. Letakkan pinggan mangkuk anda.
3. Saya berasa tersinggung dan marah apabila pulang ke rumah dalam keadaan letih dan mendapati rumah dalam keadaan kucar-kacir.
Jawapan kepada tugasan.
Situasi 1.
"Saya mesej" akan menjadi frasa 2.
Dalam replika 1 terdapat "mesej-anda", frasa 3 bermula sebagai "mesej-saya", dan kemudian bertukar menjadi "mesej-anda".
Situasi 2.
"Saya-mesej" - frasa 1, kedua-dua yang lain - "Anda-mesej". Walaupun "anda" tiada dalam frasa kedua, ia tersirat (baca "antara baris").
Situasi 3.
"Saya-mesej" - frasa 3.
Daripada buku Gippenreiter Yu.B. "BAGAIMANA cara berkomunikasi dengan kanak-kanak?"