Khasminsky Mikhail artikler. Er verden uretfærdig? Men måske er det bare ydmyghed

Familier er knækket af egoisme

Krisepsykolog Mikhail Khasminsky

-Mikhail Igorevich, hvorfor tror du, at så mange familier går i opløsning i dag?

– Hvorfor ødelægges dårligt konstruerede bygninger, strukturer, huse? Fordi de var dårligt bygget. Lad os spørge os selv: hvad skal der til for at bygge et godt, pålideligt hus? Det er rigtigt, ønsker og fantasier om, hvor vidunderlig han vil være, er ikke nok. Du skal først tegne en skitse, derefter et projekt, der vil omfatte alle beregninger, beregne kvaliteten og mængden af ​​materialer og styrken af ​​strukturer. Så går vi i gang med at lave et solidt fundament, forbinde kommunikation, opføre bærende konstruktioner osv. sidste udvej Vi vil arrangere møblerne komfortabelt og skabe behagelige forhold for os selv.

Hvad sker der, når du opretter moderne familier? To mennesker mødtes, kunne lide hinanden, drømte og besluttede at skabe et godt og smukt hus. De lavede ingen beregninger eller skitser, der er ikke noget grundlag, men kun ønsket om at leve smukt. Desuden er bygherrerne berusede af følelser. Har du set fulde bygningsarbejdere? Bliv ikke overrasket, hvis de ender med at bygge et forfærdeligt hus. Samtidig kan de endda købe smukke møbler i overensstemmelse med deres fantasier. Men huset står ikke på et fundament. Og til sidst falder han selvfølgelig...

Familien har sine egne love. Selv tømrere, der laver træskamler, har deres egne regler. Og lovene for at skabe en familie er meget mere komplicerede...

Se: vi er omgivet af surrogater. Vi spiser pølse, der ikke har en dråbe kød i, vi ser en film, der ikke har en dråbe betydning, vi lytter til musik, der ikke har en dråbe harmoni. Og så er vi overraskede over, at vi også har disse følelser. Vi ved ikke længere, hvad de skal være!

Samtidig tror vi, at ægte kærlighed i sig selv bør falde ned fra himlen. Nej, det er umuligt. Det sande er kært. For at få det, skal du yde en enorm indsats. Og vi er meget mere optaget af at SYNES at være noget frem for at VÆRE noget. Vi er alle som pølse, som indeholder alle mulige erstatninger, forstærkere, oxidationsmidler, farvestoffer, men intet kød. Men denne pølse har fremragende ydre emballage.

– Hvordan skelner man ægte følelser fra falske?

- Sande følelser bringer ægte glæde. Og ikke som stofmisbrugere - glæde kun, når du tager et stof, og derefter abstinenser. Og så accepterede han det igen - og igen "glæde".

Ægte kærlighed er ofre. En mor redder et barn og ofrer sit liv, en soldat går i døden for at redde sit fædreland, Kristus er korsfæstet for alle menneskers skyld! Se, det er ægte kærlighed. Her er det - et frivilligt offer for en andens skyld! Offer er synonymt med kærlighed.

Hvis jeg ofrer min tid, styrke, ønsker, muligheder for en andens skyld, uden at kræve noget til gengæld, ikke under pres, uden min egen interesse, så elsker jeg. Jeg vil bare gøre alt, hvad jeg kan for denne person. Dette er kærlighed! Og hvis han også behandler mig på samme måde, så er dette gensidig kærlighed! Og denne kærlighed er barmhjertig og søger ikke sin egen (ifølge evangeliet) (se 1. Kor. 13:5).

Alt andet er et surrogat, et ydre udseende af kærlighed, men med hensyn til indre indhold er det almindelig lidenskab. Alle disse åh og suk, ophøjelse, afhængighed - dette er ikke kærlighed. Dette er anti-kærlighed og lidenskab.

Mange vil sige, at ægte kærlighed ikke kan opnås i vores tid, at det er en ideel drøm. Det er forkert. Ægte kærlighed kan dyrkes i dig selv, du kan møde den, du kan vokse ind i den. Men for dette er vi nødt til at dræbe egoismen i os selv, som gør os blinde, fordi egoister kun ser sig selv.

- Det er ikke let for mange mennesker at indrømme deres egen egoisme. Nogle anser sig selv for gode, andre har ikke den rigtige idé om, hvad det er. Er det muligt at forstå "sygdomsstadiet"?

- Der er masser af egoisme i hver enkelt af os. For at forstå dette, skal du være ærlig over for dig selv.

En indikator for selviskhed er graden af ​​vores offer. Jo mere vi gør for andre mennesker, jo mere vi forsøger at hjælpe dem, jo ​​mere føler vi behovet for at give noget af os selv til en anden, jo mindre egoisme har vi. Vi skal bare tage i betragtning, at vi skal gøre alt dette for mennesker gratis, fra bunden af ​​vores hjerter, uden at håbe på anerkendelse eller forpligtelser fra andre for det, vi har gjort. Vi skal simpelthen give, give til andre.

Og nu kan alle se ind i sig selv og se, at de ikke kan ofre noget. Alle kan arbejde, men for en løn kan alle give en gave, men de vil forvente en returgave, alle kan give almisser, men sådan et lille beløb, der simpelthen ikke vil være væsentligt for os (en bagatel, så vores lommer ikke tåre), alle ofrer tid og kræfter for en andens skyld, men forvent ikke at modtage mindre. Og hvis vi bliver frataget noget, bliver vi kede af det og fornærmede. Vi kan ikke gøre noget ud fra et rent hjerte, for vi har ikke et rent hjerte. Vores hjerte er forurenet af stolthed.

Du kan også bestemme graden af ​​egoisme ud fra antallet af vores krav til andre.

Krav er det modsatte af ofre. Jo flere krav vi stiller til mennesker, jo mindre kærlighed har vi, men jo mere egoisme har vi.

Alle omkring os skylder os det. Lægen - at behandle, tjeneren - at være opmærksom, børnene - at være lydige, forældrene - at være tilbageholdende, chefen - at være venlig og forstående, politikerne - at være kloge, dommerne - at være retfærdige. .. Men vi skylder ingen noget. Hvis vi gør, hvad vi skal, brokker vi os over, hvor hårdt det er, hvor tidskrævende, ubehageligt, dårligt betalt osv.

– Der er en almindelig tro på, at hvis man ofrer meget til andre, står man selv tilbage med ingenting. Nogle mennesker forstår måske simpelthen ikke, hvordan det er muligt at give uden at forvente noget til gengæld? Hvad hvis du selv har brug for det senere, men det sker ikke længere!

– Denne tilgang berøver os ægte kærlighed. Sig mig: Kan mange mennesker lide grådige mennesker?

- Selvfølgelig ikke! De elsker gavmilde mennesker.

- Det er det. En grådig person tager, sparer til sig selv, men kan ikke dele eller ofre. De kan suge til sig, de kan ære ham, de kan tolerere ham, de kan hyklerisk give ham komplimenter. Men de vil ikke elske ham, fordi han selv ikke elsker nogen.

– Så vi kan ikke få noget, før vi lærer at ofre?

- Ja. Forestil dig, at æsken, hvor du opbevarer alle de vigtigste ting, er fyldt til randen med affald, du ikke længere har brug for. Det ser virkelig ud til, at det er nødvendige og nødvendige ting. Men nu har du set en virkelig nødvendig, smuk ting. For eksempel en stor guldbarre. Du vil gerne tage den, men du har ingen steder at lægge den. Stedet er travlt. Der er ingen steder at sætte det. Vi skal først give plads, ofre disse "skatte", som kan være nyttige for andre. Men du kan ikke gøre dette. Selviskhed kommer i vejen. Så du forbliver den samme.

Tænk på, hvem der vil give en person værdigenstande, som han simpelthen vil skjule? Værdier gives til dem, der ved, hvordan de skal håndtere dem, og ikke for at holde dem under lås og slå. Hvis en person lærer at give kærlighed, talenter, penge, goder, så vil Gud give ham dette igen og igen. Hvis han er en gnier, vil verden behandle ham på samme måde.

"Men alle tror, ​​at de giver så meget, de kan, eller at de simpelthen ikke har noget at give."

- Lad os tage et kig. Hvor mange mennesker har brug for vores opmærksomhed og omsorg? Det er dårligt stillede patienter, gamle mennesker, børn. Og vi har ikke tid til dem! Men vi har masser af tid til shopping, fest, klubber, ICQ, dumme videoer og tv. Så indrøm ærligt, at det ikke er, at vi ikke har tid, men vi har ikke lysten til at ofre tid.

Vi har som bekendt heller ikke penge. For dem i nød kan vi ikke finde dem til gode gerninger. Hvis vi kan, så er det bare en bagatel. Men vi finder penge til tøj, prestigefyldte ferier, caféer, restauranter, klubber, de nyeste moderne telefonmodeller, biler, lejligheder og dachas. Hvis nogen beder os om at give ti procent til årsagerne til at hjælpe vores naboer, barmhjertighed og almisse, så vil vi gå amok, vi vil have ondt af, og måske endda græde! Hvem af os er klar til at give disse ti procent? Men det er, hvad Gud beder dig om at gøre i Bibelen! Vi giver det ikke til ham, men vi beder ham, vi ønsker, at han skal give os ægte kærlighed! Naiv. Indtil vi begynder at give, vil vi ikke modtage.

- Nogle gange er det svært at give. Det er som om du er den sidste til at ofre dig. Hvordan lærer man dette? Hvordan kommer man sig fra egoisme, og er det overhovedet muligt?

"Vi skal begynde at lægge mærke til dem, der har brug for hjælp." Og hjælpe så meget som muligt. Bare se ærligt på, hvor mange du har, og snyd ikke dig selv. Du kan ikke kræve noget til gengæld, forvent ikke en belønning. Ellers vil det ikke være et offer. I familien skal du lade være med at tælle, hvem der skal gøre hvad mod hvem... Du kan også deltage i arbejdet i frivillige organisationer, der hjælper udsatte. Hvis du giver penge, så er det ikke et sølle beløb, men virkelig et beløb, der fratager dig noget unødvendigt (men ikke nødvendigt).

Samtidig kan du ikke være stolt af, at du har gjort en god gerning. Mere støtte til dem, der bor ved siden af ​​os, i nabolaget. Det er bydende nødvendigt at tilgive fornærmelser - dette er også et offer. Ja, meget mere. Du kan ikke liste alt.

- Det er sikkert svært for mange at gøre.

- Du bliver nødt til at studere, hvis du vil have ægte kærlighed.

– Mikhail Igorevich, fortæl mig, hvad er den sande betydning af familie?

– Fortæl mig, hvorfor går klatrere til bjergene ikke alene, men i par?

- Det er for svært alene. Hvis der sker noget, vil ingen hjælpe.

- Nemlig. Alene er der ingen støtte, ingen hjælp, ingen forsikrer dig. Det er meget farligt og upålideligt at være alene i bjergene. Hvis en person går til bjergene alene, er sandsynligheden for en vellykket opstigning meget lav, og sandsynligheden for katastrofe er høj. Livet er en opstigning til et mål. Det er svært, farligt og kræver meget styrke. Det er nemmere at gøre det i par.

Det er præcis sådan kristendommen ser på betydningen af ​​ægteskabet. Kristendommen hævder, at ægteskab er skabelse. To mennesker skaber hinanden, det vil sige, de støtter hinanden på dette svær vej mod et fælles mål, hjælpe på alle mulige måder, yde hinanden forskellig hjælp i denne opstigning. Og så fødes der børn, som også skal klare denne opstigning. Og så støtter forældre deres børn ad denne vej. Og så stormer hele familien dette bjerg og hjælper hinanden. Og så bliver forældrene gamle og skrøbelige, og deres børn støtter dem, ligesom de engang støttede deres børn. Dette er meningen: alle sammen, på vej mod et fælles mål, gennem vanskeligheder på vej mod toppen.

– Skal ægtefæller have fælles holdninger til grundlæggende spørgsmål?

– Folk tager fejl, når de tror, ​​at de kan stifte familie, simpelthen fordi de kan lide en person i udseende eller noget andet, de er interesserede i ham, de har et godt forhold til ham, de vil have børn fra ham, deres partner er rig, etc. Ydre skønhed kan forsvinde, fysisk tiltrækningskraft kan forsvinde, han kan blive uinteressant, følelser bliver mindre akutte, sex vil ikke være så intenst, børn kan vokse op og gå, eller de kan dø - og hvad så?

I familier, der er skabt på et så svagt grundlag, vil irritationen over for hinanden gradvist øges, og hustruen kan begynde at nage sin mand, hvilket i sidste ende vil føre til adskillelse. Det er derfor, der er så mange skilsmisser. Hvorfor før, før revolutionen, var der næsten ingen skilsmisser? For der var et mål. Og hun var ægte. Og familien var bygget på et meget stærkt fundament.

Det eneste grundlag for at skabe en stærk familie er at komme sammen til Gud ved livets afslutning, forene sig, blive ét kød og nå en alderdom sammen. Familie er en fælles åndelig modning, som ikke kan lade sig gøre uden nogle vanskeligheder.

Dette skal realiseres. Når en person indser behovet for denne opvækst, høster han storslåede fordele i moden alder. Begge ægtefæller skal have denne forståelse. Ægtefæller skal have et fælles mål, som begge skal gå sammen, hånd i hånd. Hvis der ikke er noget mål, er ægteskabet dømt.

I enhver virksomhed skal der være et mål: i krig er der ét mål, på arbejdet – et andet, i familien – et tredje... Livet er på en måde en krig, og ikke ren fornøjelse og underholdning. Men i dag er ægteskabet for mange underholdning. Men med denne tilgang bliver partnerens mangler gradvist hypertrofieret og bliver en "log i øjet." Og nu er begge enige om, at de ikke passer til hinanden, at de er for forskellige. Folk forstår ikke, at de skal arbejde på sig selv først og ikke på en anden person.

Familie er arbejde, men meget givende arbejde. Ægteskabslivet er gensidig tålmodighed, tilgivelse, kærlighed, arbejde med sig selv og relationer. Jeg hører ofte: "Åh, vores kærlighed er forbi, alt er kollapset." Men hvis du ikke har et fælles mål, så er dette slutningen, fordi du ikke har noget mål og intet ønske om at genoprette alt, du er træt af hinanden. Men du er nødt til at indse, revurdere værdier, flytte til et nyt niveau af relationer.

Det virker mærkeligt, at folk før revolutionen ofte giftede sig, ikke engang af kærlighed. Men slutningen var en helt anden! Relationer blev styrket og forbedret, kærligheden voksede, tolerancen over for hinandens mangler kom gradvist, folk levede til alderdommen sammen, levede gennem alderdommen. Da der var et fælles mål, var der ingen ensomme gamle mennesker, så der var ingen plejehjem.

- I dag er det de færreste, der beslutter sig for at blive gift. Men mange vil gerne leve for sig selv. Borgerligt ægteskab er populært. Hvad synes du om dette emne?

– I dag er der rigtig mange, der ønsker at leve for sig selv. Tag alt fra livet, så du har noget at huske senere. Samtidig er det efter deres mening nødvendigt at tage mere og give mindre. Familien er ansvar. Ansvar er behovet for at rive det væk fra sig selv og investere det i familien, som i en fælles kedel.

Men jeg vil ikke gøre dette. Egoisme, frygt og manglende forståelse for meningen med at skabe en familie forstyrrer. Det er der selvfølgelig ingen, der indrømmer, og der kommer undskyldninger som "vi skal først på benene", "vi skal sørge for, at vi passer til hinanden, vænne os til hinanden" osv. Disse mennesker skal være medlidenhed. De leder simpelthen efter behagelige fornemmelser, en falsk følelse af komfort, mangel på ansvar, men modtager således ikke virkelig dybe og sande følelser og kærlighed. Frygt for ægteskab er også mangel på lyst, frygt og en forsinkelse i åndelig modning.

Hvad angår borgerlig vielse, er dette snarere en konsekvens af ens egen uansvarlighed og mistillid til ens partner. Vi flyttede sammen, men jeg lod døren stå på klem, så hvis der opstod vanskeligheder, kunne jeg slippe ud gennem den med det mindste tab for mig selv, min elskede.

– Folk føler ofte, at de har lært af deres tidligere ægteskab og nyt ægteskab de slutter sig til allerede mere erfarne...

- Gengifte kan føre til endnu mere skuffelse i livet. Jeg, som psykolog, der har talt med et meget stort antal familier, kan med tillid sige, at hvis et ægteskab er bygget på det forkerte grundlag, vil det bryde sammen før eller siden.

– Men hvis der før var så stærke ægteskaber, så viser det sig, at man i dag også kan giftes, giftes uden kærlighed?

– Mine ord betyder slet ikke, at man kan eller skal giftes, giftes uden kærlighed. Tidligere var der ofte ikke noget valg. Ofte blev en pige konfronteret med et faktum: her er din fremtidige mand... I dag er der et valg... Men hvordan forestiller du dig overhovedet kærlighed? Hvad er dette, efter din forståelse? Og hvad er passion? Folk forveksler ofte begge disse begreber.

– Det forekommer mig, at lidenskab er et øjeblikkeligt glimt, der både blusser op og går ud.

– Lidenskab kan vare i årevis, men lidenskab forsvinder. Ægte kærlighed vil aldrig gå nogen steder. Hun vil være sammen med personen indtil slutningen af ​​hans dage. Der er perioder med en vis afkøling, som efterfølges af en stigning. Dette skal forstås og accepteres som givet og ikke falde i panik for tidligt.

Kærlighed kan skelnes fra lidenskab ved det offer, du er villig til at yde for din elskedes skyld, når det er mere behageligt for dig at give end at tage kærlighed er en følelse af ømhed for din partner, omsorg for hinanden. Kærlighed er ikke timelig ophøjelse, åh og suk. Mange ægtefæller tror, ​​at når den romantiske sæson går forbi, passerer kærligheden med den. Dette er det forkerte synspunkt. Ægte kærlighed kræver bevidsthed om ansvar for en anden person (hvis du virkelig elsker og vurderer livet fornuftigt, som en voksen, så er dette ikke en byrde, der er ikke noget forfærdeligt ved det). Ægte kærlighed kræver visse ofre, i i sund forstand dette ord. På nogle måder kan det sammenlignes med moderlig kærlighed når du elsker ikke for noget, men simpelthen elsker, uden at forsøge at ændre personen fundamentalt.

Nogle mennesker kommer til en forståelse af ægteskabets mål gradvist, nogle efter en skilsmisse, nogle efter en krise. Hvis denne bevidsthed og omvurdering forekommer hos begge ægtefæller, åbner ægteskabet en anden vind, muligheden for at bygge lykkelig familie. Relationer er ved at nå et nyt kvalitativt niveau.

– Er ønsket om at få børn fra en man holder af heller ikke et mål?

– Vi skal forstå, at børn også er dødelige. Børn vil også en dag stifte deres egen familie, forlade din familie, børn vil en dag blive gamle og dø. Børn er ikke formålet med ægteskabet. På livsvej mennesker skal forbedre sig med deres sjæl, ja, lave fejl, men at indse dem og drage konklusioner, overvinde vanskeligheder, skal hjælpe deres børn med at forbedre sig, støtte dem. Jeg vil sige, at børn er et middel, et meget nødvendigt middel, men ikke hovedmålet. Hvis det var målet, så ville familier uden børn ikke give nogen mening. Det er heldigvis ikke tilfældet.

– Jeg talte med forskellige mennesker. 100 procent af mennesker fortalte mig, at alle ønskede ét ægteskab for livet, men livet bestemte noget andet. "Hvad vil du have? - spørger de mig. "Sådan er det for alle." Er det ikke målet: ét ægteskab for livet?

- Nej, det er ikke målet. For eksempel er dit mål at drikke te. Du vil drikke det med en gaffel eller en ske eller fra en kop - dette er ikke et mål, men et middel til at opnå det. Som jeg allerede har sagt, er målet ét - at komme til Gud, vokse åndeligt, lære at elske. Selvfølgelig er det bedre, hvis der kun er ét ægteskab.

- Hvis der sker en skilsmisse, så er det et dybt traume. Kan denne situation være positiv?

- Det værste er, at moderne mennesker kun forstår kærlighed og ægteskab som fornøjelse. Han accepterer ikke lidelse og ønsker kun at leve i nydelse. Spise giver meget mening i at overvinde lidelse, fordi en person, ved at overvinde dem bevidst, hærder og forbedrer. At gå gennem lidelse, at drage konklusioner, at lære ofre - det betyder at overvinde sin egen egoisme og rejse sig fra det egoistiske til det åndelige.

- Du sagde, at du ikke skulle løbe på grund af dine egne følelser. Men er det ikke skadeligt? Er det ikke skadeligt at holde igen? egne følelser?

- Det er skadeligt at begrænse følelser. Men følelser dukker op, efter du har ladet følelserne overtage dig. Jeg vil forklare dette ved hjælp af den lettere mekanisme. Se, hvis du bare slår flint mod flint med det, er der ikke noget galt med det, kun gnister slås. Men hvis gas begynder at strømme, så ser du, hvad der sker - her er det en flamme, en åben ild. Enhver friktion uden følelser er en sikker gnist. Men så snart vi giver vores følelser magt, starter en brand. Dette er faren.

Du har sikkert set en fuld person mere end én gang. Ved du, hvordan det adskiller sig fra en ædru person? En fuld mands logik er slået fra, han flyder på følelser og følelser. Sig mig, vil du lytte til en beruset persons mening og tage ham alvorligt?

- Selvfølgelig ikke!

– Hvorfor tager man så alvorligt en person, der er prisgivet følelser? Dette er praktisk talt den samme betingelse. I begge tilfælde er logikken deaktiveret. En person kontrollerer ikke sig selv... Og enhver persons opgave er at lære at forhindre dette. Vi skal lære at kontrollere egne følelser. Du skal starte med at forstå: hvor er fjenden, og hvor er vennen, hvor du kan give frie tøjler til dine følelser, og hvor du absolut ikke kan. Du tænder ikke bål i din lejlighed, fordi du logisk forstår, hvordan det ender. Sådan er det i familien. Du bør ikke starte en brand ud af følelser i dit hus. Først bør du tænke over, hvad dette kan føre til.

Normalt er sådanne stærke brændbare følelser på begge sider forårsaget af vores stolthed, egoisme, stolthed osv.

– I nogle situationer er det stadig meget svært at holde sig tilbage. Nogle gange føles det som om det er umuligt at kontrollere disse følelser.

- Ja det et stort problem. Det kan vi faktisk, men vi ved ikke, hvordan vi skal håndtere dem. Og oftest forstår vi ikke engang, at dette er nødvendigt. Ortodoksi giver en meget god metode til dette. For at bruge det skal du forstå, at følelser ofte kommer fra dæmoner. Og dæmoner er meget stærkere end mennesket. Som St. sagde. Feofan, "det er gennem følelser, at dæmoner dominerer en person, der dog drømmer, at han er sin egen herre." Men det er umuligt for en person at klare dæmoner. Og oftest ledes en person af sine egne følelser og kan ikke kontrollere dem, selvom han forstår, at dette skal gøres.

– Men hvordan skal man håndtere dem, hvis de er stærkere?

– Jeg vil give dig et eksempel. Du befinder dig på en landevej om natten. Det er mørkt, lysene er gået i stykker. Pludselig kører tre biler med tonede ruder op, og tolv berusede mænd stiger ud af dem. Hvad vil du gøre?

– Jeg løber... Selvom jeg forstår, at det her er dumt. Jeg vil ikke kunne løbe væk fra dem nogen steder... Jeg vil også skrige. Selvom jeg også forstår at det er nytteløst...

- Altså ja. De vil gøre, hvad de vil mod dig... Forestil dig nu dig selv i samme situation, men tyve af dine uropoliti-venner følger dig. Tre tonede biler kører op... Mændene kommer ud, men ser ikke dine venner. Hvad vil du gøre?

"Jeg vil løbe til uropolitiet eller ringe til dem for at få hjælp."

- Højre. I denne metafor er uropoliti andre kræfter, engle, som kan hjælpe dig med at besejre angrebene fra dæmoniske banditter, de tanker som dæmoner sender, de følelser. Vi skal filtrere følelser og tanker fra. Forstå, hvor fjenden er, og hvor vennen er. Når du har identificeret fjenden, skal du bede, tilkalde hjælp fra andre kræfter, der kraftfuldt kan modstå disse følelser og tanker, beskytte dig, redde dig. Således kan du ikke tillade dig selv at blive fanget af disse følelser, ikke tænde en flamme i dig selv, ikke nå følelsesmæssigt udbrud.

– De siger, at stærke ægteskaber er bekvemmelighedsægteskaber. Hvad synes du om det?

- Tro mig, jeg har set nok af sådanne ægteskaber! En kvinde gifter sig med en mands rigdom. Intet varer evigt, du ved. I dag er en mand på en hest, i morgen, undskyld mig, under en hest. Helbred, ulykke, forfølgelse, konkurs - alt kan ske. Og hvad? En kvinde, der gifter sig for penge, vil gå, hvis der ikke er penge, fordi hun har brug for penge fra sin mand, det er hendes mål - at leve af forbrug. Ligeledes for en rig mand: ja, han købte sig selv kærligheden til en model. I morgen dukker en ny "frøken" op, smukkere, længerebenet. Han vil forlade sin kone. Han vil købe sig en ny... Eller måske vil han ikke gå, men får sig en elskerinde eller elskerinder. Og konen vil finde sig i dette, fordi hun ikke giftede sig med en person, men for penge. Og hvad? Hvad vil de komme til? Tror du, de bliver lykkelige i ægteskabet?.. Eller nogen bliver gift på grund af en lejlighed og registrering. Men en af ​​dine pårørende kan pludselig få brug for en lejlighed. Hvilket i øvrigt sker oftest. Og nu er ægteskabet på randen af ​​kollaps...

Jeg brugte en metafor om, hvordan meningen med livet og ægteskabet kan sammenlignes med at nå toppen af ​​et bjerg. Alt kan ske forude - laviner og snestorme. Alene, som vi allerede har sagt, er det usandsynligt, at du når dit mål. Du er nødt til at tage nogen med dig. Men hvem vil du tage med dig: smuk, langbenet, munter, rig? Du vil sikkert gerne have en person med dig, først og fremmest, som er pålidelig, som du kan stole på, som ikke vil forlade dig i svære tider, som vil give dig en hjælpende hånd, som altid vil være ved din side... Men af ​​en eller anden grund vælger folk ofte en partner ud fra et andet princip. Eller de går, men et eller andet sted helt formålsløst.

Det vil sige, at der skal en beregning til, men ikke sådan. Normalt tænker alle på materielle beregninger, men du skal tænke på åndelige beregninger, når du opretter en familie.

– Efter din mening er jalousi en manifestation af kærlighed? Hvis der ikke er jalousi, er der så ingen kærlighed?

– Jalousi er netop manglen på kærlighed og en manifestation af selvtvivl.

– Har du brug for at kontrollere din ægtefælle? Og er der sund kontrol?

- Vi skal kontrollere børn, handicappede, dem, der ikke kan kontrollere sig selv, stå op for sig selv og tage ansvar for deres egne handlinger. Hvis din ægtefælle ønsker at føle sig som et barn, ja, måske skal du kontrollere det, hvis din ægtefælle kan lide det. Men hvad er det for et ægteskab, hvis man er barnlig og bange for at tage ansvar for sig selv? Generelt er kontrol mistillid. Hvis der er kærlighed, så forsvinder spørgsmålet om kontrol i sig selv. Hver partner kontrollerer ansvarligt kun SIG SELV.

Du skal forstå, at kun du er ansvarlig for dit liv, for dit åndelige og fysisk tilstand. Og du kan ikke flytte ansvaret til en anden person, give årsager, tvinge din partner til at kontrollere dig. Eller ved at flytte ansvar, lad dig selv blive kontrolleret. Du kan heller ikke tage ansvar for en anden, og tillægge dig selv retten til at kontrollere ham.

Og der er ingen grund til at lytte til andre, som for det meste ikke forstår noget i livet selv, og ikke kan indrette deres eget liv. Har du set mange sådanne kontrollerende virkelig lykkelige ægteskaber?

Manifestationen af ​​ægte kærlighed er at give en person frit valg. En ægtefælle har ret til at vælge og har ret til at tage selvstændigt ansvar for sit liv og familie. Familie er et gensidigt ønske om at være sammen, et gensidigt ønske om at investere i familien. Kontrol i enhver form, jalousi er en manifestation af egoisme og usund afhængighed. En dag, under den næste krise, vil kontrollen blive kedelig, og partneren vil simpelthen stikke af... Og i øvrigt er det yderst sjældent at møde en person, der kan give slip på sin ægtefælle uden bebrejdelser, beskyldninger, skandaler, men med gode ønsker og tilgivelse. Bare giv slip. Dette er en manifestation af ægte kærlighed.

– Hvorfor sker det, at din partner først bliver forelsket i dig for nogle egenskaber, og så begynder disse egenskaber at irritere dig?

– Det sker, ved du i hvilke tilfælde? Han brugte lang tid på at vælge noget i butikken, prøve det, rådføre sig med venner, endda invitere sine forældre til at kigge. Og så er du her. Fyren kunne ikke lide jakkesættet, gik hen og bandede på ekspedienten (liv, kone osv.): “Åh, du er så skør, hvad gav du mig? Jeg er ikke tilfreds med denne, da jeg købte den passede den til mig, men så viste det sig, at den slet ikke er min, ikke min størrelse, ikke min stil, den kan ikke klippes om, den kan ikke ændres. ” Hans krav har ændret sig. Det er menneskets natur at ville mere. Men man vænner sig til det gamle, det virker ikke så godt længere. Hvis han ikke behandler sin kone som en person, men som en ting, hvis han ikke er en familiebygger, men en forbruger, så begynder dette at irritere ham. Helt naturligt for hans holdning.

– Hvad vil det sige at "investere i familien"?

– Det betyder, at du investerer følelsesmæssigt, økonomisk og med din tid. Enhver gerning til fordel for familien kommer hende til gode. At tilbringe tid sammen, have det sjovt sammen er nok den mindste del af "bidraget" til den fælles sag.

- Hvad er stolthed?

- Stolthed er den ondeste lidenskab. Næsten enhver synd har stolthed ved sin rod. Mord opstår på grund af stolthed, fordi nogen betragtes som en anden lavere og mere ubetydelig end ham selv, hævede sig over en anden person, irritation - på grund af stolthed, forsøg på at genskabe en anden som sig selv, utilgivelse - på grund af stolthed, bande, egoisme, forbrugerisme, fordømmelse af andre , forræderi osv. Denne liste kan fortsættes i lang tid. For at dræbe stoltheden over dig selv, skal du tænke mindre på "jeg" og tænke mere på andre. Troende får mange andre måder at overvinde denne åndelige sygdom på.

Stolthed er en konsekvens af underkastelse til følelser, en forvrænget idé om sig selv, en følelse af sig selv, som man ikke er i virkeligheden. En person fantaserer noget om sig selv, begynder at tro på det, føler sig speciel, "det allerbedste." Han kontrollerer ikke længere konklusioner om sin egen exceptionalisme, hverken ved logiske ræsonnementer eller ved at sammenligne sig selv med andre mennesker eller ved praksis. Han stoler på sine følelser. Naturligvis har han den tanke, at hans kære ikke respekterer ham, bekymrer sig lidt om ham, og et ønske opstår om at "opgive alt og gå." Dette kan især forårsage familiesammenbrud. Hvis en person ræsonnerede logisk, tænkte, analyserede sine handlinger, ville han se, at han slet ikke er "den bedste". Men han lever af sin følelse, og ikke af sin fornuft, i sin opfundne verden, det er umuligt at forklare ham, at han tager fejl i noget, han vil simpelthen ikke lytte.

Derudover er stolthed den direkte årsag til egocentrisme og egoisme. Mennesket har overbevist sig selv om, at hele universet kredser om ham, at det er en selvforsynende verden. Hvis han vil, vil han finde bekræftelse på sin betydning. Som vi ser, er blind tillid til ens følelser slet ikke så harmløst, som det ser ud til ved første øjekast. Dette ødelægger både dit eget liv og dine kæres liv.

– Fortalervirksomhed egen pointe Er det stædighed eller ej?

- At forsvare dit eget synspunkt er godt, det er rigtigt, hvis du er sikker på, at du har ret. Hvis der er nogen objektive beviser, og ikke subjektive ideer... Men samtidig skal man undgå fremkomsten af ​​sådanne følelser som stolthed, for ikke at ophøje sig selv over sin ægtefælle i at bevise sin egen ret.

– Kan rutine dræbe kærlighed? Er følelsen af ​​en kedelig, monoton hverdag en indikator på, at en mand er holdt op med at elske sin kone?

– Ja, selvfølgelig kan rutiner dræbe kærligheden. Har du nogensinde set en ledig stilling som denne: "Vi inviterer dig på arbejde, hvor der venter dig ferie, fyrværkeri, konkurrencer og gaver, dans og sjov, indtil du falder"? Eller lad os sige, der er endda sådan en ledig stilling. Og pludselig er ferien slut. Og hvad? Der var en følelse af rutine, kedsomhed og monotoni. "Men de lovede mig noget andet, de lovede mig konstant ferie... Nå, nej, sådan vil tingene ikke fungere," siger de til arbejdsgiveren... og forlader ham. Hvis du forventer konstant eufori fra ægteskabet og ikke ønsker at arbejde på at bevare kærligheden, ja, så er sandsynligheden for, at rutine vil dræbe kærligheden, høj. Kærlighed er ikke en konstant eufori. Ja, det er eufori i nogle øjeblikke, men for at have det i det mindste nogle gange, skal du arbejde på det... Men kan du forestille dig, hvor uudholdeligt og sygt det ville være, hvis euforien varede en dag, to, en uge, en måned , et år? Ja, alle ville begynde at føle sig syge af sådan eufori. De ville holde op med at føle og værdsætte hende.

Og hvem fortalte dig overhovedet, udover tv-propaganda af fornøjelser, at alt skulle være behageligt her i livet? Alle verdens religioner tror, ​​at denne verden ikke blev skabt for skyfri lykke, men som en arena for kampen mellem det gode og det ondes kræfter. Du skal forestille dig det godt og ikke lede efter sjov. Så vil der ikke være nogen følelse af rutine.

– Kan følelsen af ​​rutine klassificeres som tvangstanker?

- Sikkert. Hvis en person tænker over, hvad det egentlig skal føles? Evig ferie, evig lyksalighed? Hvorfor skulle det være det? "Jeg vil have noget nyt hele tiden, drive og fejre." - "Og hvorfor?" - "Jeg ved ikke. Jeg vil bare have det hele." Eller en situation med følelser. "Følelserne er væk." Hvor fik du ideen om, at følelser er non-stop ophøjelse?

- Jeg har ikke mange eksempler på lykkelige ægteskaber, så jeg vil virkelig gerne vide, hvordan man opbygger familieforhold korrekt?

- Alt her er meget enkelt: en person skal forstå, hvorfor han har brug for en familie. Dette er et grundlæggende spørgsmål. Hvis målene er klart opstillet, så vil der helt sikkert blive fundet ressourcer i fremtiden. Der er selvfølgelig visse principper. Der er sådan en bog "Domostroy". (Lad ikke titlen skræmme dig. Den handler ikke om familiens sociale organisering baseret på principperne om mandlig dominans.) Den er skrevet af præst Sylvester, skriftefader for Ivan den Forfærdelige. Der er beskrevet familieforhold ideelt set, men du kan sætte dem på en moderne måde og tage noget nyttigt derfra...

Ideelt set bør en mand være kaptajn, han bærer det primære ansvar for familien, og derfor får han respekt og ære som kaptajn på et skib kaldet "Familie"...

Hierarkiet bygges i familien herfra. Hvis du vil ændre noget i din mand, så er det vigtigt roligt, uden bebrejdelser og grin, uden hysteri og skandaler, som man ofte gør, at sige om det. Startende fra det mindste problem og slutter med den seksuelle sfære. Der er brug for dialog. Når en partner selv spinder noget i hovedet, er resultatet en fuldstændig vrangforestilling. "Så han tog på ferie alene. Hvad med mig? Og her er han i mig sidste gang Jeg lod hende ikke gå til sin veninde. Men jeg vil tude ham, så han ved, sådan en hugorm, hvordan han skal behandle mig." Der er et hav af sådanne situationer. Desuden er det kun hun, der ved om dette, han er ofte ikke engang klar over det. Hvorfor gør hun dette? Hvor fører dette hen? Kun til sorg.

Det vil sige, at hvis du gør noget, skal du gøre det af en grund, men så det fører til noget. Du skal se målet. Bare det at gøre handlingen er dumt. Han hankede, hun hanede som hævn, begge kan i sidste ende ikke forstå hinanden og kan heller ikke fordrage hinanden. Hvad er det for en familie? Familie er en dialog og generel retning, fælles mål, et fælles grundlag, som vi allerede har talt om.

De fortalte dette til børn, men af ​​en eller anden grund opfatter ingen det normalt... Og færre følelser. Følelser er gode i sengen, på ferie, i sport. Før du udtrykker negative følelser, skal du tænke hundrede gange.

– Men du sagde, at det er skadeligt at begrænse følelser...

- Jeg siger ikke, at følelser skal holdes tilbage. Selvfølgelig er dette skadeligt. Da ilden brød ud, begyndte panden at koge - du skal fjerne låget, ellers vil det eksplodere. Men du behøver ikke at tænde for kontakten for at få gryden til at varme op, du skal forhindre dårlige følelser på følelsesstadiet. Du vil selv bestemme, om du vil tillade disse følelser eller ej.

– Du ved, det var en stor opdagelse for mig, at jeg kunne kontrollere mine egne følelser! Jeg levede for at være så gammel og vidste ikke om det!

"Jeg vil fortælle dig, at næsten ingen ved om dette overhovedet." Eller han ved det, men er for doven til at arbejde på sig selv. Fordi det er arbejde. Og hvad med følelser? Det kræver ingen indsats at følge dem, alt er simpelt: Tænd det, og væk du går ... Desuden er det ikke så svært at lære at kontrollere dine følelser. Men folk kan godt lide at dykke og koge i følelser. Men følelser er omskiftelige – de kommer og går. Og nogle gange er konsekvenserne af at følge deres spor alvorlige.

– Mikhail Igorevich, er varmt temperament et karaktertræk eller noget andet? Ofte forklarer ophedede mennesker nogle af deres handlinger med deres ophedede natur.

– Hot temperament er ikke en karakter. Dette er promiskuitet, manglende evne til at kontrollere dine følelser. Og faktisk er disse alle selvretfærdiggørelser. En person kan kontrollere sine følelser, men ønsker ikke at gøre det. Når han blusser op på sin kone, betragtes dette af en eller anden grund som normalt. Men hvis Ruslands præsident var ved siden af ​​denne mand, ville han næppe have blusset op, han ville have holdt sig meget tilbage. Af en eller anden grund er han derhjemme hurtig tempereret med sin kone og børn, det vil sige med dem, der ikke kan kæmpe tilbage, men på arbejdet, med sine overordnede, er der højst sandsynligt ingen kort temperament, alle er meget gode, de ved, hvordan man kan kontrollere sig selv. Det vil sige, at varmt temperament er en manglende vilje til at beherske sig selv, en uvilje til at holde sig inden for visse adfærdsmæssige grænser.

– Min mand klagede over en ubehagelig følelse i vores hjem. Jeg var meget bekymret over dette...

– Jeg tvivler på, at sådan en følelse, vel at mærke, kom til ham fra de første dage. Disse kunne sagtens være påtrængende tanker, som du selv forstår, sendes til os fra. Der er en kamp på Jorden - kampen mellem det gode og det onde, kampen om sjæle, kampen om familier... Når en person simpelthen ikke ønsker at bygge relationer, vil han altid finde forklaringer, der vil retfærdiggøre hans modvilje mod at bygge dem : lejligheden er ikke den samme, svigermor, svigermor, dine venner, dine hobbyer, dårlige naboer, du holdt op med at overraske med nyhed... Du skal ikke være meget opmærksom på de FØLELSER din partner er taler om. Det er bedre at diskutere i tide og logisk forstå, hvad der præcist fører til sådanne følelser. Sådanne ting bør ikke afgøres af følelser, men rationelt.

– Skal en mand hjælpe en kvinde med husarbejde? Eller er dette en kvindes prærogativ?

– I stenalderen var der en klar opdeling - mænd jagede, kvinder blev hjemme og holdt hus. Men hvis en mand ikke kan forsørge sin familie, så en kvinde har mulighed for at gøre et godt stykke arbejde i huset, arbejde som minimum og måske slet ikke arbejde, hvordan kan han så være utilfreds med noget? Deler de arbejdet med dig? De deler sig. Så vær så venlig at nogle gange vaske gulvene, feje dem, lave aftensmad, hjælpe... De, der grundlæggende ikke hjælper deres kone, har positionen som en egoist, når jeg selv ikke skylder nogen noget, kun alle omkring mig skylder dem. Familier går ofte i stykker på grund af et af familiemedlemmernes egoisme.

En egoist kan ikke gøre noget. I princippet kan det ikke gøre noget. Han kan ikke skabe en lykkelig, stærk familie, en familie for livet. Ethvert hans ægteskab er dødsdømt. Med mindre han selvfølgelig genovervejer sit livssyn.

- Og hvis en person indrømmer dig så direkte: "Ja, jeg er en egoist."

- Det er så moderne nu at være egoistisk! Det er netop derfor, der er så mange ulykkelige ægteskaber. Nå, flaget i hænderne på disse egoister! Hvis de ikke vil ændre sig, behøver de ikke. Kun kyllinger tælles om efteråret. Vil du være stolt af din egen egoisme, når du befinder dig helt alene eller inde svær periode liv uden arbejde, uden penge, uden kære? Vil mange "venner", der er lige så egoistiske, blive hos dig? Og selvom de bliver ved, hvor længe holder de så? Jeg synes altid, det er sjovt, når folk er stolte af det.

– Du siger, at der skal være dialog i familien. Men jeg har to eksempler på familier, hvor par syntes at snakke og snakke med hinanden, men ikke var enige om noget. Som et resultat på randen af ​​skilsmisse. Og begge par kom til den konklusion: hvem har brug for denne dialog, hvis vi ikke forstår hinanden?

– Hvis der ikke er et fælles grundlag, fælles værdier, hvad skal man tale om, hvor er kontaktpunkterne, hvad er meningen med dialog? Der er ikke længere en dialog, men monologer!.. Hvis begge er ikke-troende, kan man foreløbig holde ud med nogle pseudoværdier: på kapital, på børneopdragelse, for eksempel. Men stadig er denne båd meget rystende. Børnene vokser op, og begge ægtefæller indser pludselig, at intet forbinder dem længere! Båden lækker og alle går ned. Skilsmisser er meget almindelige i denne periode. Naturligvis er dialog kun effektiv, når folk har fælles mål og forstår behovet for at løse konflikter og behovet for gensidige indrømmelser.

– Hvordan skal en kvinde opføre sig korrekt, så en mand føler sig som en mand i familieliv? Nogle psykologer råder en kvinde til ikke at tage ansvar og nogle gange afvise ethvert initiativ, simpelthen ikke gøre noget i visse situationer: manden vil blive tvunget til selv at lære ansvar og uafhængighed...

- Det kommer an på, hvad der dikterer det. Hvis man deler ansvaret mellem to, så er magten ligeligt fordelt. Men hvis en mand vil have magt, magt i familien, så vær venlig og tag ansvar. Magt uden ansvar er umuligt. Det er ligesom i hæren. Generalen vil blive afhørt, som om han var en general, og ikke som om han var en menig. Kan du forestille dig en general, der havde magten, men som ikke bar noget ansvar for sine egne beslutninger? Og så i familier sker det sådan her: kvinden bærer ansvaret, og manden forsøger at tilegne sig al magten til sig selv, mens han ikke selv gør noget. Mænd i dag ønsker ofte at have magt, blot fordi de er mænd, men ønsker ikke at bære noget ansvar. Og det er på dette grundlag, at konflikter begynder. For at vende tilbage til spørgsmålet kan vi sige, at man ikke kan give alt ansvar til nogen, der ikke vil og ikke kan tage det. Dette løser ikke problemet. En mand, der ikke ønsker at tage ansvar, bliver ikke mere ansvarlig. Anarki vil bare begynde i familien. Total uansvarlighed. Dette er endnu værre.

- Ægtemænd forsøger ofte at skifte deres kone. I den forstand, at de ikke er tilfredse med tøjstilen, forsøger de at "ændre det" for sig selv... Men pigerne føler sig meget utilpas i dette. Er det værd at "bøje sig" over for en mand?

– Hvordan kan en person udtrykke sig? Gør noget værdigt, venligt, nødvendigt, bliv mere åndelig, bedre! Eller du kan slet ikke gøre noget, købe en smuk kone, så alles nakke er snoet. De kan ikke selv være lyse, så de forsøger at tiltrække sig selv opmærksomhed ved lysstyrken fra dem, der er i nærheden. Jo mindre selvsikker en person er, jo flere krav stiller han til sin partner, jo mere fikseret på ydre manifestationer af succes, hvis grænser naturligvis omfatter både partneren og hans udseende. Det hele er fra tomhed, forstå...

Folk går simpelthen amok af kedsomhed, den tilsyneladende rutine og ensformige hverdag. Fra den indre tomhed forsøger de at fylde sig selv med noget: tøj, nye oplevelser, kvinder, sprut, perversioner, levende fornemmelser, stoffer. Men alt dette bringer som bekendt ikke lykke. Fordi lykke er en åndelig tilstand. Men alt det ovenstående mætter ikke, det kan kun bringe midlertidig spænding, som hurtigt går over... Enhver fornemmelse bliver kedelig. Derfor går en person længere, så endnu længere. Det kan være uendeligt. Når de flytter fra en perversion til en anden, skruer de op og skruer op, indtil de når en slags ådsler, der spiser...

– Ja, men de færreste i dag har travlt med at fylde sig åndeligt, de har ikke travlt med at komme til Gud. Der er to sådanne eksempler: en af ​​mine venner er bange for at komme til Gud, fordi hun er bange for de prøvelser, der straks vil følge med. En ung mand anser det for muligt at have det sjovt i sin ungdom og modenhed, men planlægger at komme til Gud i alderdommen. Mange i dag forventer i øvrigt at komme til Gud i alderdommen, men tager indtil videre alt fra livet.

- Det er selvfølgelig en smart idé. Men hvordan ved den person, at han vil leve til alderdommen? Hvordan ved han, hvad der vil ske i morgen? Tør du planlægge hele dit liv? Du ved ikke, hvor meget tid du har på Jorden! Hvis bare nogen havde sagt: ”Du vil leve til du bliver 76 år gammel, ved 75 bliver du døbt, og du skal bekende alle dine synder. Og det er alt - du vil komme til himlen som en retfærdig person." Men du lever måske ikke for at se 75, og i morgen kan alt ende. Og så vil han være fuldstændig uforberedt på det her.

Og desuden, i alderdommen vil du simpelthen ikke være i stand til at komme til Gud: de dårlige vaner og laster, som du har udviklet i dig selv hele dit liv, vil trække dig ned, du vil simpelthen ikke have styrken til at overvinde. Det er som at være midt i en kolossal højt bjerg og med en masse unge kræfter, beslut dig for at rulle ned, så du i høj alder, når du befinder dig helt nederst, kan klatre til toppen.

Og pigen, der siger, at testene begynder... Ja, de begynder. Og de er allerede begyndt. Hun ignorerer dem bare nu og lever med strømmen. Det er klart: hvorfor skulle dæmoner angribe en person, der allerede er deres?! Hvad er meningen med at prøve at holde en fange, hvis han allerede er i fangenskab og ikke forsøger at flygte nogen steder? Men det eneste er, at fangenskabet er dæmonisk. Og under alle omstændigheder er du nødt til at tage nogle skridt for at bryde ud af dette fangenskab, for at blive i det er det værste. Selvfølgelig er disse trin forbundet med visse lidelser og strabadser. Det er naturligt…

Lad os forestille os en gruppe klatrere igen. Hvorfor går de til bjergene? De går for at nå toppen. Når topmødet erobres, modtager de kompensation for alle deres anstrengelser. At klatre op ad et bjerg, pjaltet og beskidt, og risikere sit eget liv er hårdt, meget hårdt. Desuden, jo højere du klatrer, jo sværere bliver det! Men ønsket om at erobre toppen er samtidig ønsket om at bruge visse kræfter på at erobre den, så alt dette senere kompenseres af sejren. At sidde ved foden af ​​bjerget og tænke på, hvordan du vil fremstå på toppen med et flag og vifte med hånden til alle – det er alle dine fantasier. Ja, du lægger ikke nogen kræfter i det, ja, du lider ikke, ja, du kan sidde ved foden af ​​bjerget og lave grillmad. Men du når ikke toppen, du vil ikke få den samme glæde af at overvinde det, af dit arbejde. Det er trods alt ikke processen, der altid er vigtig, men resultatet. Det er resultatet, der altid giver en følelse af frihed, glæde og tilfredshed.

Og alle er bange for det! Der skal gøres noget! Ja, det burde vi. Ja, det åndelige liv er svært, det er arbejde og konstant bevægelse fremad. Du kan ikke stoppe her. Den, der ikke når toppen, vil ikke se Gud... Men de hellige fædre siger også, at selv de, der klatrer, selvom de falder, men oprigtigt forsøger med al deres magt at erobre toppen, selvom de fejler, vil de stadig være der, hvor det er nødvendigt. Nå, af forskellige grunde kan en person ikke erobre denne top, han har ikke nok styrke, måske klatrer og falder han, klatrer og falder. Og sådan kan det være hele livet. Men Gud ser på ønsket om at nå toppen, på ønsket om at gøre noget... Som små børn: de forsøger at gøre noget, men de fejler. Men de prøver oprigtigt, de lægger kræfter i det. Beklager, der vil være et andet krav fra den dovne person, fra loaferen, som faktisk ikke gjorde noget og ikke ville, og derfor ikke faldt...

"Han kunne godt tænke sig at tage svævebanen til toppen...

– Ja, men desværre går tovbaner ikke til Himmeriget. Vi bliver nødt til at klatre. Desuden kan du generelt komme meget langt. Men for indsatsen, for det faktum, at han ofrer sig selv - måske var han den mest knuste og forkrøblede, men han stræbte efter dette højdepunkt - så han får en belønning. I dette tilfælde er det vigtigste ikke sejr, men deltagelse.

– Har mænd elskerinder på grund af et uafklaret familieliv eller for underholdningens skyld og nye fornemmelser?

- Det sker begge veje. Ja, i et harmonisk udviklende forhold opstår der selvfølgelig ikke en seriøs beslutning om at have nogen ved siden af. Det sker dog også af indre tomhed, det sker også når du er fuld, når dit sind slukker... Ofte tror en person i et nyt forhold, at den anden forstår dig bedre, du har mere tilfælles med ham, i begyndelsen kan han virke usædvanlig og vidunderlig. Men tiden går, og du indser, at dette slet ikke er sandt... Og hvis du løb efter din følelse og skubbede en virkelig elsket væk, så senere, efter at have mistet ham, kan det være åh, hvor smertefuldt! at forbedre, at tage magten over følelser er ikke vi ønsker, alt hvad vi kan gøre er at køre på deres leder og ofte ødelægge vores liv...

– Skal en kvinde finde sig i en mands forræderi?