Jinsi ya kumfariji rafiki ambaye anajisikia vibaya. Kutoa msaada mzuri ni sanaa ya kweli ya huruma.

Kufariji rafiki aliyekasirika inaweza kuwa ngumu sana. Unapojaribu kuwatuliza, unaweza kuhisi kana kwamba unasema vibaya kila wakati na kufanya hali iwe ngumu. Kwa hiyo unawezaje kumtuliza rafiki aliyekasirika na kumfanya ahisi vizuri zaidi? Fuata tu hatua hizi.

Hatua

Sehemu 1

Kuwa na huruma

1. Onyesha rafiki yako upendo fulani. 99% ya wakati rafiki yako angependa kukumbatiwa, kwa kuweka mkono begani, au kupigwa kwa upole kwenye mkono. Watu wengi hupenda mapenzi, huwafanya wajisikie faraja na sio peke yao. Ikiwa rafiki yako amekasirika sana kwamba anakataa kuguswa, basi hii ni kesi maalum, lakini unaweza karibu kila mara kuanza kumfariji rafiki yako kwa kumwonyesha upendo wako. Rafiki yako anaweza kuwa amekasirika sana na kuanza kuzungumza mara moja, na ishara hizi ndogo zinaweza kuwa na athari umuhimu mkubwa ili kumfanya rafiki yako ajisikie mpweke.

   • Hisia. Ikiwa unamgusa rafiki yako na anasogea karibu badala ya kuondoka kwako, basi uko kwenye njia sahihi.

2. Sikiliza tu. Kitu kingine unachoweza kufanya ni kumpa rafiki yako sikio la fadhili. Sanidi kuwasiliana na macho, itikia kwa kichwa mara kwa mara na utoe maoni inapohitajika wakati rafiki yako anazungumza. Lakini zaidi, basi rafiki yako ajielezee na kumwaga kila kitu alichonacho kifuani mwake. Huu sio wakati wako wa kuonyesha maoni yako au kuzungumza mengi. Huu ni wakati wa kuruhusu rafiki yako aeleze chochote kinachomsumbua na kupata ufahamu mzuri wa hali hiyo. Matatizo fulani hayawezi kutatuliwa, lakini huenda akahisi huzuni kidogo ikiwa kuna mtu katika eneo hilo ambaye atahusiana na tatizo lake.

   • Ikiwa rafiki yako anazungumza kidogo, unaweza kuuliza, "Je, unataka kuzungumza?" Kisha fafanua hali hiyo. Labda rafiki yako anataka kuzungumza na anahitaji kuguswa kidogo, au amekasirika sana na bado hawezi kuzungumza, ambayo inamaanisha unachohitaji ni kuwa hapo tu.
   • Unaweza kutupa maoni madogo kama "Hii lazima iwe ngumu sana" au "Siwezi kufikiria unapitia," lakini usiiongezee.

3. Mfanye rafiki yako ajisikie vizuri zaidi. Labda rafiki yako anatetemeka kana kwamba kwenye mvua. Mkumbatie na kumfunika kwa blanketi. Huenda alikuwa akilia kwa muda wa saa moja. Mpe tishu na baadhi ya Advil. Labda rafiki yako alisimama huku akizungumzia jinsi alivyokasirika kwa kubeba mkoba mzito. Mtieni jela. Ikiwa rafiki yako ana hasira kidogo, mmiminie chai ya chamomile. Ikiwa rafiki yako amekesha usiku kucha akiwa na wasiwasi, mlaze kitandani. Wazo litakuja kwako.

   • Rafiki yako anaweza kuwa amekasirika sana hata hajali afya yake au faraja yake. Hapa ndipo unapokuja kuwaokoa.
   • Usifikirie kuwa rafiki yako atajisikia vizuri ukifungua chupa ya divai au kuleta pakiti sita za bia. Pombe sio chaguo wakati rafiki yako amekasirika. Kumbuka kwamba hufanya tu kama mfadhaiko.

4. Usipunguze matatizo ya rafiki yako. Rafiki yako anaweza kukasirika kwa sababu nyingi. Sababu kubwa: Rafiki yako amegundua kwamba nyanya yake yuko hospitalini. Sivyo tatizo kubwa: Rafiki yako ndiyo kwanza ameachana na mpenzi wake baada ya kuwa pamoja kwa miezi 6. Hata hivyo, hata kama unajua kwamba, kwa uwazi, rafiki yako ataondokana na jambo hilo hivi karibuni, au kwamba sio sababu kubwa ya kuwa na wasiwasi, huu sio wakati wa kuweka mambo katika mtazamo isipokuwa unataka kulemewa na rafiki yako.

   • Kwanza, lazima uchukue matatizo ya rafiki yako kwa uzito. Ikiwa rafiki yako anafikiria juu ya kutengana kwa muda mfupi kwa muda mrefu sana, unaweza kumsaidia kumaliza baadaye.
   • Epuka kutoa maoni kama vile “Sio mwisho wa dunia,” “Utafanikiwa,” au “Si kweli. tatizo kubwa" Ni wazi rafiki yako amekasirika kwa sababu hili ni tatizo kubwa kwake.

5. Usitoe ushauri usio wa lazima. Hili ni jambo lingine la kuepukwa kwa gharama yoyote. Mpaka rafiki yako atakugeukia na kusema, "Unafikiri nifanye nini?", Haupaswi kuruka nje na kumpa rafiki yako chaguo tano bora zaidi kwa hatua kwa maoni yako ya unyenyekevu. Itakuja kama ya kudharau, kana kwamba unafikiri matatizo ya rafiki yako yanaweza kutatuliwa kwa urahisi. Mpaka rafiki yako atakutazama kwa macho ya kulungu na kusema, “Sijui la kufanya...”, mpe muda kabla ya kutoa ushauri wako.

   • Unaweza kusema tu "Unapaswa kupumzika kidogo" au "Kunywa chai ya chamomile na utajisikia vizuri zaidi" ili kumpa rafiki yako faraja. Lakini usiseme mambo kama vile "Nafikiri unapaswa kumpigia Bill simu sasa hivi na kutatua mambo" au "Nadhani unapaswa kuwasiliana naye sekondari sasa,” la sivyo rafiki yako atazidiwa na kuudhika.

6. Usiseme unaelewa kila kitu. Hii ni njia nyingine ya kumkasirisha rafiki yako haraka. Isipokuwa umewahi kuwa katika hali inayofanana mara moja, huwezi kusema, "Ninajua jinsi unavyohisi ..." kwa sababu rafiki yako atapiga kelele mara moja, "Si sawa!" Watu waliokasirika wanataka kusikilizwa, lakini sio kusikia kuwa shida zao ni sawa na zingine. Kwa hivyo, ikiwa rafiki yako amekasirika kwa sababu ya talaka kubwa na umekuwa ukipitia masuala sawa pia, unaweza kuzungumza juu yake. Lakini usilinganishe uhusiano wako wa miezi mitatu na uhusiano wa rafiki yako wa miaka mitatu, vinginevyo utaishia kujiumiza mwenyewe.

   • Sema "Siwezi kufikiria jinsi unavyohisi" badala ya "Ninajua kile unachopitia..."
   • Bila shaka, inaweza kufariji kwa rafiki yako kujua kwamba mtu mwingine amepitia hilo pia. hali sawa na kunusurika, lakini ikiwa sivyo, basi kuwa mwangalifu na misemo.
   • Kujilinganisha na rafiki yako ni shida kwa sababu unaweza kuishia kuongea upuuzi bila hata kujua unachofanya.

7. Jihadharini wakati rafiki yako anataka kuachwa peke yake. Kwa bahati mbaya, sio kila mtu aliyekasirika anataka msaada na sikio la fadhili. Watu fulani hukabiliana na matatizo faraghani, na huenda wengine wakataka kuachwa peke yao baada ya kuzungumza kuhusu tatizo fulani. Ikiwa ndivyo ilivyo kwa rafiki yako, usikae ikiwa hataki. Ikiwa rafiki yako anasema anataka kuwa peke yake, labda hiyo ndiyo maana yake.

   • Ikiwa unafikiri rafiki yako anaweza kujifanyia kitu, basi unahitaji kukaa na kuizuia, lakini ikiwa rafiki yako amekasirika tu lakini hajafadhaika, basi labda anahitaji tu wakati wa kuondoka.

8. Uliza jinsi unavyoweza kusaidia. Baada ya wewe na rafiki yako kuzungumza, muulize rafiki yako unachoweza kufanya ili kuboresha hali hiyo. Labda ipo suluhisho maalum, na unaweza kusaidia kurekebisha, kwa mfano, ikiwa rafiki yako alifeli darasa lake la hesabu na wewe ni mzuri na nambari na unaweza kumfundisha. Wakati mwingine, hapana uamuzi mzuri, lakini basi unaweza kumchukua rafiki yako kwa usafiri na kutumia wakati mwingi pamoja naye ikiwa anapitia mtengano mgumu, au umruhusu rafiki yako abaki nawe kwa muda.

   • Hata kama huwezi kufanya lolote zaidi ya kuwa hapo, kuuliza tu unachoweza kufanya kutamsaidia rafiki yako kuhisi kuwa hayuko peke yake na kwamba kuna mtu kwa ajili yake.
   • Ikiwa rafiki yako anafikiri kwamba unamfanyia mambo mengi sana, mkumbushe rafiki yako nyakati ambazo alikuwa na wewe wakati ambao ulihitaji sana. Hiyo ndiyo sababu ya marafiki, sivyo?

   Sehemu ya 2

   Jitahidi

   1. Mfanye rafiki yako acheke ikiwa tatizo si kubwa sana. Ikiwa rafiki yako hana shida na hasara kubwa, basi unaweza kumtia moyo kwa kufanya mzaha au kutenda kama mjinga. Ukijaribu kumfanya rafiki yako acheke mapema sana, labda haitafanikiwa, lakini ukingoja kidogo kisha uanze kumfanya rafiki yako acheke kwa kicheko, italipa sana. Kicheko kweli dawa bora, na ikiwa unaweza kufanya mzaha kutoka kwa hali isiyo ya kukera au kujifanyia mzaha tu ili kupata usikivu wa rafiki yako, vitendo hivi vitatoa misaada ya muda.

      • Bila shaka, ikiwa rafiki yako amekasirika sana, ucheshi sio bora zaidi chaguo bora kwa ajili yako.

   2. Vuruga rafiki yako. Jambo la pili unaweza kufanya wakati rafiki yako amekasirika ni kujaribu kumfanya awe na shughuli nyingi iwezekanavyo. Hata hivyo, hupaswi kumburuta rafiki yako kwenye vilabu au kumwalika kwenye tafrija kubwa ambapo kila mtu amevalia kama shujaa wake anayependa zaidi, unapaswa kujitokeza nyumbani kwa rafiki yako ukiwa na filamu na begi kubwa la popcorn, au kumwalika kwa tafrija. tembea. Unapomvuruga rafiki yako, baadhi ya maumivu yataondoka, hata kama rafiki yako atakataa. Huna haja ya kusukuma rafiki yako sana, lakini jua kwamba wanahitaji kusukuma kidogo.

      • Rafiki yako anapaswa kusema kitu kama, "Sitaki kuwa na furaha, nataka tu kuwa bore kubwa ... " na unaweza kusema, "Hiyo inachekesha! Ninapenda kufurahiya na wewe hata iweje."
      • Labda rafiki yako atatumia muda katika chumba chake cha pango. Mtoe tu nyumbani Hewa safi, hata ukitembea tu kwenye cafe chini ya barabara, itamnufaisha kimwili na kiakili.

   3. Fanya kitu muhimu kwa rafiki yako. Ikiwa rafiki yako amekasirika sana, basi kuna uwezekano kwamba anapuuza majukumu yake au kazi ya nyumbani. Na kisha unaonekana. Ikiwa rafiki yako alisahau kula, mletee chakula cha mchana au uende kupika chakula cha jioni. Ikiwa rafiki yako hajafua nguo kwa muda wa miezi miwili, mletee sabuni. Ikiwa nyumba ya rafiki yako ni fujo kabisa, toa kumsaidia kusafisha. Lete barua ya rafiki yako. Ikiwa yeye anakaa nyumbani na haendi shule, basi mlete kazi ya nyumbani. Mambo haya madogo yanaweza yasionekane mambo makubwa, rafiki yako anapokasirika sana, lakini anajitokeza kukusaidia.

      • Rafiki yako anaweza kusema kwamba hahitaji msaada wako na kwamba umefanya kutosha tayari, lakini unapaswa kusisitiza kwamba unataka kusaidia, angalau juu ya uso.

   4. Angalia rafiki yako. Isipokuwa wewe na rafiki yako mtakuwa na ratiba zinazofanana, bila shaka mtatumia muda bila kila mmoja. Lakini ikiwa unajua rafiki yako amekasirika sana, basi huwezi kuiacha kabisa hali hiyo. Unapaswa kumpigia simu rafiki yako, kumtumia ujumbe mfupi, au kuingia mara kwa mara ili kuona kile ambacho rafiki yako anafanya. Kwa kuwa hutaki kumkasirisha rafiki yako na kumtumia meseji, "Uko sawa?" kila sekunde tatu, unahitaji kumchunguza rafiki yako angalau mara moja au mbili kwa siku ikiwa unajua kwamba anapitia wakati mgumu.

      • Hupaswi kusema, "Ninaita tu kuona unachofanya." Unaweza kuwa mjanja ukitaka na uje na kisingizio kama vile rafiki yako ameona koti lako la kahawia kisha ukaishia kumwomba akule chakula cha jioni. Hutaki rafiki yako ajisikie kuwa unamlea.

   5. Kuwa huko tu. Mara nyingi, hili ndilo jambo muhimu zaidi unaweza kufanya unapomfariji rafiki. KATIKA katika matukio machache unaweza kutatua tatizo la rafiki, au hata zaidi, kupata suluhisho bora zaidi. Wakati mwingine rafiki yako lazima asubiri au apitie shida peke yake. Lakini sasa wengi wakati, unaweza kuwa bega kwa rafiki yako kulia, sauti ya kufariji kusikia katikati ya usiku ikiwa rafiki yako kweli anahitaji kuzungumza, na chanzo cha fadhili, sababu na faraja. Usijisikie hufai ikiwa unachoweza kufanya ni kuwa tu kwa ajili ya rafiki yako.

      • Mwambie rafiki yako kwamba haijalishi shida ni nini, itaboresha kwa wakati. Huu ni ukweli, hata ikiwa hauonekani mara moja.
      • Jitahidi kufuta ratiba yako na utoe muda zaidi kwa rafiki yako. Atakushukuru sana kwa jitihada ulizofanya ili kumfanya ajisikie vizuri.
   • Jitolee kumsaidia rafiki yako ikiwa ameumizwa. Ukija naye shuleni na kuona anaonewa, mshike mkono na umkumbatie. Mlinde. Mwambie aje nawe. Hata kama wewe ndiye rafiki pekee aliye naye, siku zote mlinde kwa njia ambayo hakuna mtu mwingine anayeweza.
   • Mkumbatie rafiki yako na umwambie kwamba unampenda na kwamba upo kwa ajili yake kila wakati.
   • Ikiwa rafiki yako hataki kuzungumza kwanza, usimpigie simu au kumsumbua! Mruhusu awe peke yake kwa muda kabla ya kuzungumza naye kuhusu tatizo hilo. Hatimaye, atakuja kwako wanapokuwa tayari kuzungumza na kufanya mambo vizuri zaidi.
   • Jua wakati rafiki yako amekasirika au anapohitaji tu uangalifu. Ikiwa anatenda kwa hasira siku nzima karibu na wewe na anakataa kusema ni nini kibaya, basi anatafuta tu tahadhari. Ikiwa amekasirika sana, hataonyesha sana na hatimaye atamwambia mtu shida ni nini.
   • Mpeleke rafiki yako kula au tembea kwenye bustani! Fanya lolote uwezalo ili kugeuza fikira zake kutoka kwa yale yaliyotokea na kumfurahisha!

   Maonyo

   • Ikiwa wewe ndio sababu ya rafiki yako kukasirika, fanya unachoweza na uombe msamaha! Haijalishi kilichotokea, au ni nani alisema nini, au ni nani aliyefanya nini, inafaa kuvunja urafiki juu yake? Na ikiwa hatakubali msamaha wako ... fikiria juu ya ukweli kwamba uliumia na kumkosea. Mpe muda na nafasi ya kuendelea na jambo hilo na labda atakuja au atakupigia simu!
   • Usimlazimishe kukuambia ni nini kibaya ikiwa yuko ndani hisia mbaya au hataki kuongea kabisa!
   • Usijipitishe kamwe. Ikiwa rafiki yako anasema amechoka kusumbuliwa na mnyanyasaji wa shule, usiseme, "Si mbaya kama mwaka jana wakati... (kisha endelea kusimulia hadithi kukuhusu)." Jitolee kutatua tatizo lake. Yuko wazi kwako, basi muonyeshe huruma yako!
   • Sema kitu cha fadhili, kama vile "Nakupenda, haijalishi unaonekanaje, haijalishi unafanya nini, haijalishi wewe ni nani."

Ni zipi ambazo hazifai? tovuti itakuambia jinsi ya kutoa msaada wa kimaadili kwa mtu katika hali ngumu.

Huzuni ni itikio la mwanadamu ambalo hutokea kama matokeo ya aina fulani ya hasara, kama vile kifo mpendwa.

4 hatua za huzuni

Mtu aliye na huzuni hupitia hatua 4:

• Awamu ya mshtuko. Inachukua kutoka sekunde chache hadi wiki kadhaa. Inaonyeshwa na kutoamini kila kitu kinachotokea, kutokuwa na hisia, uhamaji mdogo na vipindi vya kuhangaika, kupoteza hamu ya kula, na shida za kulala.
• Awamu ya mateso. Inachukua kutoka kwa wiki 6 hadi 7. Inaonyeshwa na umakini dhaifu, kutokuwa na uwezo wa kuzingatia, kumbukumbu na usumbufu wa kulala. Mtu huyo pia ana uzoefu wasiwasi wa mara kwa mara, hamu ya kustaafu, uchovu. Maumivu ya tumbo na hisia ya uvimbe kwenye koo inaweza kutokea. Ikiwa mtu atapata kifo cha mpendwa, basi katika kipindi hiki anaweza kumfanya mtu aliyekufa au, kinyume chake, apate hasira, hasira, hasira au hatia kwake.
• Awamu ya kukubalika huisha mwaka mmoja baada ya kupoteza mpendwa. Inaonyeshwa na urejesho wa usingizi na hamu ya kula, uwezo wa kupanga shughuli zako kwa kuzingatia hasara. Wakati mwingine mtu bado anaendelea kuteseka, lakini mashambulizi hutokea mara chache na kidogo.
• Awamu ya kurejesha huanza baada ya mwaka na nusu, huzuni hutoa huzuni na mtu huanza kuhusiana na kupoteza kwa utulivu zaidi.

Je, ni muhimu kumfariji mtu? Bila shaka ndiyo. Ikiwa mhasiriwa hatapewa msaada, hilo linaweza kusababisha magonjwa ya kuambukiza, magonjwa ya moyo, ulevi, aksidenti, na kushuka moyo. Usaidizi wa kisaikolojia hauna thamani, kwa hivyo muunge mkono mpendwa wako kadri uwezavyo. Kuingiliana naye, kuwasiliana. Hata ikiwa inaonekana kwako kuwa mtu huyo hakusikii au hajali, usijali. Wakati utakuja ambapo atakukumbuka kwa shukrani.

Je, unapaswa kuwafariji wageni? Ikiwa unahisi nguvu za kutosha za maadili na hamu ya kusaidia, fanya hivyo. Ikiwa mtu hakukusukuma mbali, haikimbii, haipiga kelele, basi unafanya kila kitu sawa. Ikiwa huna uhakika kwamba unaweza kumfariji mwathirika, tafuta mtu anayeweza kufanya hivyo.

Je, kuna tofauti ya kuwafariji watu unaowajua na usiowajua? Kwa kweli, hapana. Tofauti pekee ni kwamba unajua mtu mmoja zaidi, mwingine chini. Kwa mara nyingine tena, ikiwa unahisi kuwezeshwa, basi usaidie. Kaa karibu, zungumza, shirikisha shughuli za jumla. Usiwe na pupa ya usaidizi, sio wa kupita kiasi.

Kwa hiyo, hebu tuangalie mbinu msaada wa kisaikolojia katika hatua mbili ngumu zaidi za huzuni.

Awamu ya mshtuko

Tabia yako:

• Usimwache mtu peke yake.
• Kugusa mhasiriwa unobtrusively. Unaweza kuchukua mkono wako, kuweka mkono wako juu ya bega lako, kupiga wapendwa wako juu ya kichwa, au kukumbatia. Fuatilia majibu ya mwathirika. Je, anakubali kuguswa kwako au anasukuma mbali? Ikiwa inakusukuma mbali, usijilazimishe, lakini usiondoke.
• Hakikisha kwamba mtu anayefarijiwa anapumzika zaidi na hasahau kuhusu milo.
• Mfanye mwathiriwa ajishughulishe na shughuli rahisi, kama vile kazi fulani ya mazishi.
• Sikiliza kwa bidii. Mtu anaweza kusema mambo ya ajabu, kurudia mwenyewe, kupoteza thread ya hadithi, na kuendelea kurudi uzoefu wa kihisia. Epuka ushauri na mapendekezo. Sikiliza kwa makini, uulize maswali ya kufafanua, zungumza kuhusu jinsi unavyomuelewa. Msaidie mwathirika kuzungumza tu kupitia uzoefu na maumivu yake - atahisi vizuri mara moja.

Maneno yako:

• Zungumza kuhusu wakati uliopita katika wakati uliopita.
• Ikiwa unamjua marehemu, mwambie jambo zuri kumhusu.

Huwezi kusema:

• "Huwezi kupona kutokana na hasara kama hiyo," "Wakati tu huponya," "Una nguvu, kuwa na nguvu." Maneno haya yanaweza kusababisha mateso ya ziada kwa mtu na kuongeza upweke wake.
• “Kila kitu ni mapenzi ya Mungu” (husaidia tu watu wa kidini sana), “Nimechoshwa nacho,” “Atakuwa bora huko,” “Sahau juu yake.” Maneno kama haya yanaweza kumuumiza sana mwathiriwa, kwani yanasikika kama wazo la kufikiria na hisia zao, sio kuzipata, au hata kusahau kabisa huzuni yao.
• "Wewe ni mchanga, mrembo, utaolewa / kupata mtoto." Maneno kama haya yanaweza kusababisha uchochezi. Mtu hupata hasara kwa sasa, bado hajapona. Nao wanamwambia aote.
• "Laiti ambulensi ingefika kwa wakati," "Laiti madaktari wangemjali zaidi," "Laiti singemruhusu aingie." Maneno haya ni tupu na hayana faida yoyote. Kwanza, historia haivumilii hali ya subjunctive, na pili, maneno yanayofanana tu huongeza uchungu wa hasara.

Awamu ya mateso

Tabia yako:

• Katika awamu hii, mwathirika anaweza tayari kupewa fursa ya kuwa peke yake mara kwa mara.
• Hebu tumpe mwathirika maji zaidi. Anapaswa kunywa hadi lita 2 kwa siku.
• Panga kwa ajili yake shughuli za kimwili. Kwa mfano, mchukue kwa matembezi, umweke busy kazi ya kimwili kuzunguka nyumba.
• Ikiwa mhasiriwa anataka kulia, usimzuie kufanya hivyo. Msaidie kulia. Usizuie hisia zako - kulia naye.
• Ikiwa anaonyesha hasira, usiingilie.

Maneno yako:

Jinsi ya kumfariji mtu: maneno sahihi

• Ikiwa kata yako inataka kuzungumza juu ya marehemu, leta mazungumzo kwenye eneo la hisia: "Una huzuni / upweke sana", "Umechanganyikiwa sana", "Huwezi kuelezea hisia zako." Niambie jinsi unavyohisi.
• Niambie kwamba mateso haya hayatadumu milele. Na hasara si adhabu, bali ni sehemu ya maisha.
• Usiepuke kuzungumza juu ya marehemu ikiwa kuna watu kwenye chumba ambao wana wasiwasi sana juu ya upotezaji huu. Kuepuka mada hizi kwa busara kunaumiza zaidi kuliko kutaja mkasa huo.

Huwezi kusema:

• "Acha kulia, jivute pamoja", "Acha kuteseka, kila kitu kimekwisha" - hii haina busara na inadhuru afya ya kisaikolojia.
• "Na mtu ana mbaya zaidi kuliko wewe." Mada kama hizo zinaweza kusaidia katika hali ya talaka, kujitenga, lakini sio kifo cha mpendwa. Huwezi kulinganisha huzuni ya mtu mmoja na ya mwingine. Mazungumzo yanayohusisha kulinganisha yanaweza kumpa mtu hisia kwamba hujali hisia zake.

Hakuna haja ya kumwambia mwathirika: "Ikiwa unahitaji msaada, wasiliana nami / nipigie" au kumuuliza "Nikusaidieje?" Mtu aliye na huzuni anaweza kukosa nguvu ya kuchukua simu, kupiga simu na kuomba msaada. Anaweza pia kusahau kuhusu ofa yako.

Ili kuzuia hili kutokea, njoo ukae naye. Mara tu huzuni hupungua kidogo, mchukue kwa matembezi, mpeleke kwenye duka au kwenye sinema. Wakati mwingine hii inapaswa kufanywa kwa nguvu. Usiogope kuonekana kuwa unaingilia. Muda utapita, na atathamini msaada wako.

Jinsi ya kusaidia mtu ikiwa uko mbali?

Mwite. Ikiwa hatajibu, acha ujumbe kwenye mashine ya kujibu, andika SMS au barua pepe barua pepe. Onyesha rambirambi zako, wasiliana na hisia zako, shiriki kumbukumbu zinazoonyesha tabia ya marehemu kutoka pande angavu zaidi.

Kumbuka kwamba kumsaidia mtu kuondokana na huzuni ni muhimu, hasa ikiwa huyu ni mtu wa karibu na wewe. Kwa kuongeza, hii itasaidia sio yeye tu kukabiliana na hasara. Ikiwa hasara pia ilikuathiri, kwa kusaidia mwingine, wewe mwenyewe utaweza kuishi kwa huzuni rahisi, na hasara ndogo kwa yako mwenyewe. hali ya kiakili. Na hii pia itakuokoa kutokana na hisia za hatia - hautajilaumu kwa ukweli kwamba ungeweza kusaidia, lakini haukufanya hivyo, ukiondoa shida na shida za watu wengine.

Kusikia

Jambo kuu ni kuwa na uhakika wa kuruhusu mtu kuzungumza nje. Haupaswi kuogopa mtiririko wa mafunuo na hofu: hakuna mtu anayehitaji kuwa hai na mara moja kutatua matatizo yote. Pia ni bora kuacha maswali, ushauri na hekima ya ulimwengu kwa baadaye: katika hatua hii, mtu anahitaji tu kujua kwamba hayuko peke yake, kwamba anasikilizwa, na wanamuhurumia kwa dhati.

Kusikiliza haimaanishi kusimama tuli kama sanamu na kukaa kimya hadi mwisho wa monologue. Tabia hii ni zaidi ya kutojali. Inawezekana na hata ni muhimu kuonyesha "ishara za uzima" ili kumfariji mpendwa: sema "Ndio", "Nimekuelewa", wakati mwingine kurudia maneno au misemo ambayo ilionekana kuwa muhimu - yote haya yataonyesha kuwa unajali sana. Na wakati huo huo itakusaidia kukusanya mawazo yako: wote kwa interlocutor yako na, kwa njia, kwa ajili yako mwenyewe.

Ni ishara

Kuna seti rahisi ya ishara za kusaidia wanaohurumia. Mkao wazi (bila mikono iliyovuka kifuani), kichwa kilichoinamishwa kidogo (ikiwezekana kwa kiwango sawa na kichwa cha mtu unayemsikiliza), nodi za kuelewa, kucheka kwa wakati na mazungumzo na mikono wazi ni chini ya ufahamu. kutambuliwa kama ishara ya umakini na ushiriki. Lini tunazungumzia kuhusu mpendwa ambaye umezoea kudumisha mawasiliano ya kimwili, mguso wa kupendeza na kupiga hautaumiza. Ikiwa msemaji huwa na wasiwasi, na hii pia hutokea mara nyingi, basi moja ya chaguzi za kumtuliza ni kumkumbatia kwa nguvu. Kwa hili, unaonekana kumwambia: Mimi ni karibu, nakukubali, uko salama.

Ni bora kutojaribu na watu usiowajua katika suala la mawasiliano ya kimwili: kwanza, wewe mwenyewe unaweza kujisikia vibaya; pili, tabia hiyo inaweza kuzima mtu mwenye nafasi kali ya kibinafsi. Unapaswa pia kuwa mwangalifu sana ikiwa wewe ni mwathirika wa unyanyasaji wa kimwili.

Hakuna mabadiliko

Wengi wetu tunaamini kwamba hatupaswi kukaa juu ya mafadhaiko. "Jivute pamoja!", "Tafuta sababu ya furaha" - hapa seti ya kawaida misemo ambayo utamaduni wa uchanya wa kimataifa na wepesi wa kuwa unasukuma vichwani mwetu. Ole, mipangilio hii yote katika kesi 90 kati ya 100 toa athari ya nyuma na hazisaidii hata kidogo kumfariji mtu kwa maneno. Kwa kuwa tumeamini kabisa kwamba lazima tutafute chanya katika kila kitu, tunajifunza kutofanyia kazi shida, lakini kuzidisha kwa masharti mengi. uzoefu chanya. Matokeo yake, tatizo halipotei popote, na inakuwa vigumu zaidi na zaidi kurudi na kujaribu kutatua kila siku.

Ikiwa mtu anarudi kwenye mada hiyo hiyo kila wakati, inamaanisha kuwa mafadhaiko bado yanajifanya kuhisi. Acha azungumze kadri inavyohitajika (mradi unaweza kushughulikia mchakato huu mwenyewe). Unaona jinsi imekuwa rahisi? Kubwa. Unaweza kubadilisha mada polepole.

Ikiwa hasa

Unaweza kutumia maneno gani kumfariji mtu? Mara nyingi, mtu aliye katika shida anahisi kama mtu aliyetengwa na jamii - inaonekana kwake kuwa ubaya wake ni wa kipekee na hakuna mtu anayejali kuhusu uzoefu wake. Maneno "Je, kuna chochote ninachoweza kufanya ili kusaidia?" Inaonekana banal na insipid, lakini hata hivyo inaonyesha nia yako ya kushiriki tatizo na kuwa katika mashua moja na mhasiriwa. Na ni bora zaidi kutoa kitu maalum: "Unataka nije kwako sasa hivi na tutajadili kila kitu?", "Agiza orodha ya kile unachohitaji - nitaileta ndani ya siku moja," "Sasa Nitawaita mawakili wote ninaowajua (madaktari, wanasaikolojia), labda Watashauri nini” au “Njoo wakati wowote.” Na hata ikiwa jibu ni kunung'unika kwa hasira kwa mtindo wa "Hakuna haja, nitajijua mwenyewe," hamu ya kusaidia itakuwa na athari nzuri.

Msaada unapaswa kutolewa tu ikiwa uko tayari kwa vitendo vya kishujaa, kupoteza wakati, pesa na hisia. Usizidishe nguvu zako, ukiahidi usichoweza kufanya utafanya mambo kuwa mabaya zaidi mwishowe.

Chini ya usimamizi

Uhakikisho kama vile "Usiniguse, niache peke yangu, nataka kuwa peke yangu" mara nyingi huonyesha sio hamu sana ya kukabiliana na hali hiyo peke yako, lakini badala ya kuzingatia sana shida na, kwa bahati mbaya, hali karibu na hofu. . Kwa hivyo, haipendekezi kabisa kuiacha peke yake kwa muda mrefu. Isipokuwa kwa muda mfupi sana, ukiwa karibu na kuweka kidole chako kwenye mapigo.

Mara nyingi mhemko wa "kujiondoa" husababisha udadisi mwingi wa wengine, wakati mwingine hata sio wa karibu kabisa, huruma zao nyingi na mtazamo wa kufadhili. Hakuna mtu anayeipenda. Kwa hivyo, unapomwona mtu mbele yako katika hali hii haswa, unapaswa kudhibiti kiwango cha hisia zako na huruma (angalau nje) na uweke wazi kuwa hautamfundisha juu ya maisha au kumpa shinikizo. mamlaka, lakini wakati huo huo unataka kusaidia kwa dhati.

Yeye yeye

Tumezoea kuamini kuwa mwanamke ni kiumbe asiye na utulivu wa kihemko na huwa anahusika na mmenyuko wa hysterical, wakati mwanamume ana nguvu na anastahimili kwa msingi, na kwa hivyo ana uwezo wa kukabiliana na mafadhaiko peke yake. Hata hivyo, hii si kweli kabisa.

Utafiti wa hivi karibuni wa wanasayansi unaonyesha kuwa mwanamume aliyetengwa na jamii huvumilia dhiki mbaya zaidi kuliko mwanamke aliyeachwa kwa vifaa vyake mwenyewe: ana uwezekano mkubwa wa kujiondoa na unyogovu (na wasichana hata wana kinga iliyoongezeka katika hali ya nguvu ya majeure!). Na shida ambayo sisi, wa kihemko, tutapata na bado tunasahau, inaweza kututesa kwa muda mrefu ubongo wa kiume. Wanasaikolojia wanaamini kwamba mmenyuko huo wa muda mrefu ni matokeo ya ukweli kwamba wavulana hufundishwa kutoka utoto kukaa kimya na kulipa kipaumbele zaidi kwa sifa zao kuliko hali yao ya faraja ya kisaikolojia.

Mwanaume anahitaji faraja, lakini italetwa na vitendo badala ya maneno. Jinsi ya kumfariji mpendwa? Kuwasili kwako, chakula cha jioni kitamu, jaribio lisilo na wasiwasi la kuchochea mambo litafanya kazi vizuri zaidi kuliko kukiri kwa maneno. Kwa kuongeza, tabia ya kazi ya mtu wa karibu huleta wanaume kwa akili zao. Na pia ueleze wazi kuwa haitamuumiza kusema na huoni chochote kibaya nayo.

Kuwaokoa wale wanaosaidia

Wakati mwingine tunachukuliwa sana na kuokoa watu wanaozama hadi inakuwa ya kutamani. Ambayo, kwa njia, ndivyo mwathirika mwenyewe anajiingiza: baada ya kuzoea utayari wako wa kusikiliza, yeye, bila kujua, anageuka kuwa vampire yako ya nishati na kuanza kutupa kila kitu. hisia hasi kwenye mabega yako tete. Ikiwa hii itaendelea kwa muda mrefu, hivi karibuni utahitaji msaada mwenyewe.

Kwa njia, kwa watu wengine fursa ya kumsaidia mtu inageuka kuwa njia ya kutoka matatizo mwenyewe. Hii haipaswi kuruhusiwa kabisa - mapema au baadaye kuna hatari ya kuvunjika kwa neva kamili.

Ikiwa baada ya muda mrefu na, kama inavyoonekana kwako, mazungumzo ya matibabu, unahisi kama limau, uchovu, usumbufu wa usingizi, na kuwashwa huonekana - unapaswa kupunguza kasi kidogo. Katika hali kama hiyo, hakuna uwezekano wa kusaidia mtu yeyote, lakini unaweza kujidhuru kwa urahisi.

Huzuni

Tunapenda kutumia utambuzi "unyogovu" na au bila sababu. Na ingawa ni mtaalamu pekee anayeweza kutambua ugonjwa huu, bado kuna ishara za jumla ambazo, ikiwa zinaonyeshwa, zinahitaji kutafuta haraka msaada wenye sifa. Hii:

Kutojali, huzuni, kuenea kwa hali mbaya;

Kupoteza nguvu, ucheleweshaji wa gari au, kinyume chake, mshtuko wa neva;

Kupunguza kasi ya hotuba, pause ndefu, kufungia mahali;

Kupungua kwa mkusanyiko;

Kupoteza hamu ya vitu na hafla za kawaida za kufurahisha;

Kupoteza hamu ya kula;

Kukosa usingizi;

Kupungua kwa hamu ya ngono.

Angalau baadhi ya dalili zilizoorodheshwa hapo juu - na kwa kweli unapaswa kupata mtaalamu mzuri wa saikolojia kwa mwathirika.

Maandishi: Daria Zelentsova

Wakati wa mchana, mtu hupata hisia na hisia nyingi, ambazo tunaweza kudhibiti, na baadhi yake ni vigumu sana kudhibiti. Jinsi ya kukabiliana na hisia zisizoweza kudhibitiwa ambazo huenda zaidi ya tabia ya kawaida na hali ya kihisia ya mtu, kama vile hysteria, kukata tamaa, kuvunjika kwa kihisia? Jinsi ya kumsaidia mtu wakati yuko katika hali ya hysteria au kukata tamaa kabisa?

Kwa wakati kama huo, ni muhimu sana kwamba mtu yuko karibu na mtu anayepata hisia kali kama hizo.

Jambo la kwanza ni muhimu wakati mtu tayari amezama katika hali ya hysteria, melancholy, huzuni, ni kumkumbatia tu, imara na kwa upendo, kwa sababu si rahisi kwa mtu sasa. Na kwa wakati huu maneno hayahitajiki, kaa hapo hadi hisia zipungue.

Ifuatayo, sikiliza kwa uangalifu, bila kumkatisha, kwa mtu huyo, kwa dhati onyesha kupendezwa na tatizo lake, jiweke katika nafasi yake. Ni muhimu kwa mtu kusema, kana kwamba kuzungumza juu ya shida yake, kwa maelezo. Wakati wa mazungumzo, hisia zinaweza kukasirika tena, wimbi la pili la hysteria, lakini uwe na subira, ukitulia tena.

Wakati wa mazungumzo, mtu bado yuko kwenye hatihati ya kuvunjika na kwa hivyo chagua maneno yako kwa uangalifu ili usiudhike hakuna kitu zaidi ya "volcano" hii kali ya hisia. Maneno kama vile "Kuwa mrefu zaidi", "Ni vitu vidogo sana" au "Pata kitendo chako pamoja!" waache kwa ajili ya baadaye, wanaweza tu kumfanya mtu aone aibu kuhusu hali yake. Ataelewa kuwa tabia yake imepita zaidi ya mipaka ya adabu na itageuza shida yake ndani, ambayo haipaswi kuruhusiwa katika hali kama hizo.

Kuna chaguzi mbili: ama usijiletee majimbo kama haya, au ikiwa hii tayari imetokea, ruhusu kikamilifu hali hii kujidhihirisha kwa kutoka. Kwa hiyo, chaguo bora itakuwa kumsikiliza kwa utulivu rafiki yako, mara kwa mara kukubaliana naye na kuingia kabisa katika nafasi yake, katika hali ambayo anajikuta. Kwa njia hii atatulia polepole. Usitende bila kujali, jaribu kuelewa, kwa sababu unaweza kuwa mahali pake katika hali sawa, na wewe, pia, ungependa joto na tahadhari kwa wakati kama huo.

Labda mpatanishi wako atahitaji msaada au ushauri, kwa hivyo muulize ikiwa kuna chochote unachoweza kufanya ili kumsaidia katika hali hii. Wakati mwingine tu kuwa karibu na mtu huyo inatosha.

Baada ya mlipuko wa kihisia kama huo kumsaidia mtu kuja hali ya kawaida, kumkengeusha na tatizo. Ikiwezekana, nenda nje pamoja, kupika kitu maalum, angalia comedy.

Hali kama hizi za kihemko zinadhoofisha sana ari ya mtu; kazi yako ni kusaidia na kusaidia kurejesha usawa. Wakati mwingine ni vigumu kukabiliana na wewe peke yako.

Wakati mwingine hysteria huenda mbali na hudumu kwa zaidi ya saa moja. Nini cha kufanya katika hali kama hizi?

Anza kuuliza maswali ya kukatisha tamaa maswali rahisi, mtu ataanza kuwajibu kidogo kidogo, washa kufikiri kimantiki na hivyo kupunguza yako mlipuko wa kihisia. Kwa njia hii, mvutano wa kuathiriwa hupunguzwa haraka na husababisha tathmini ya kiasi hali.

Kwa hysteria ya muda mrefu, ambayo inaweza kudumu kwa masaa na karibu kusababisha kukata tamaa ya kimwili, wakati mwingine ni muhimu kutumia hatua kali.

Katika hali kama hizi, unaweza kujaribu kumrudisha mtu kwa fahamu zake kwa ukali - kumpiga kofi usoni, kumvuta kwa mkono kwa kasi, au kufanya kitu sawa. Itakuwa ni mshtuko kidogo kwake, lakini itasaidia kuvuruga kutoka kwa hali ambayo amezama sana. Hii itamleta mtu "juu" kwa muda na kusaidia kurejesha kujidhibiti.

Hapa ndipo inapobidi kumlazimisha mtu kuzungumza juu ya hali yake, tatizo, hali anayojikuta. Ifuatayo, saidia, kama ilivyoelezwa hapo juu, na usaidie kupata suluhisho la tatizo au njia ya kutoka kwa hali ya sasa.

Wakati mwingine mtu hufikia mwisho na huanza kujitahidi kutoka kwa kutokuwa na nguvu, bila kutafuta njia ya kutoka. Lakini "mtazamo wa nje" wa mtu mwingine unaweza kuipata kwa urahisi. Mpe mtu maoni au ushiriki uvumi wako juu ya hili, na kisha mpatanishi ataweza kushughulikia mwenyewe.

Je, hupaswi kufanya nini katika hali kama hizi?

Kwanza, kwa nyakati kama hizo haifai kufundisha, kufundisha au kufundisha mtu: "Nilikuambia kwamba unahitaji kumuogopa/unahitaji kuwa mwangalifu/huwezi kufanya hivyo." Hii itaamsha tu hisia ya hatia ndani yake, ambayo itazidisha hali yake na kuzidisha hali yake.

Pili, baada ya kusikiliza hadithi ya mpatanishi wako, haifai kutaja shida yako, ambayo inaonekana sawa na yako. . Hii inachukua mazungumzo katika mwelekeo tofauti, ukizingatia wewe mwenyewe, wewe kumwacha mtu aliyekasirika bila kutunzwa. Hakuna haja ya kulinganisha matatizo, kutathmini hali, kupunguza umuhimu wa kile kilichotokea au, kinyume chake, kuzidisha kiwango cha kile kilichotokea. Ndiyo, matatizo yetu yote yanafanana kwa asili, lakini bado yana sifa zao wenyewe na haipaswi kuunganishwa pamoja na brashi sawa. Ni bora kujaribu kuelewa hali ya rafiki yako na kutoa ushauri kulingana na data iliyokusanywa.

Na hatimaye moja zaidi ushauri mdogo kwa wale ambao wanajikuta karibu na mtu katika hali ya kihisia.

Usijiruhusu kuanguka katika hali sawa. Kuingia katika nafasi ya mpatanishi wako haimaanishi kupitisha hali ya kihisia, lakini jaribu tu kuelewa hali yake. Sio siri kwamba mhemko hupitishwa, lakini jaribu kutojihusisha nao, vinginevyo hautaweza kumsaidia mpatanishi wako kwa kuingia katika hali sawa. Kuwa mwangalifu.

Kwa kufuata ushauri wetu, utasaidia interlocutor yako haraka kutuliza na kuanza kufikiria kwa kujenga kutatua tatizo.

Je, mpenzi wako, mpenzi au mgeni amepata ajali? Je! unataka kumsaidia na kumfariji, lakini hujui jinsi bora ya kufanya hivyo? Ni maneno gani yanaweza kusemwa na ni maneno gani ambayo hayapaswi kusemwa? Passion.ru itakuambia jinsi ya kutoa msaada wa kimaadili kwa mtu katika hali ngumu.

Huzuni ni mmenyuko wa kibinadamu ambao hutokea kama matokeo ya aina fulani ya kupoteza, kwa mfano, baada ya kifo cha mpendwa.

4 hatua za huzuni

Mtu aliye na huzuni hupitia hatua 4:

• Awamu ya mshtuko. Inachukua kutoka sekunde chache hadi wiki kadhaa. Inaonyeshwa na kutoamini kila kitu kinachotokea, kutokuwa na hisia, uhamaji mdogo na vipindi vya kuhangaika, kupoteza hamu ya kula, na shida za kulala.
• Awamu ya mateso. Inachukua kutoka kwa wiki 6 hadi 7. Inaonyeshwa na umakini dhaifu, kutokuwa na uwezo wa kuzingatia, kumbukumbu iliyoharibika na kulala. Mtu pia hupata wasiwasi wa mara kwa mara, hamu ya kuwa peke yake, na uchovu. Maumivu ya tumbo na hisia ya uvimbe kwenye koo inaweza kutokea. Ikiwa mtu atapata kifo cha mpendwa, basi katika kipindi hiki anaweza kumfanya mtu aliyekufa au, kinyume chake, apate hasira, hasira, hasira au hatia kwake.
• Awamu ya kukubalika huisha mwaka mmoja baada ya kupoteza mpendwa. Inaonyeshwa na urejesho wa usingizi na hamu ya kula, uwezo wa kupanga shughuli zako kwa kuzingatia hasara. Wakati mwingine mtu bado anaendelea kuteseka, lakini mashambulizi hutokea mara chache na kidogo.
• Awamu ya kurejesha huanza baada ya mwaka na nusu, huzuni hutoa huzuni na mtu huanza kuhusiana na kupoteza kwa utulivu zaidi.

Je, ni muhimu kumfariji mtu?Bila shaka, ndiyo. Ikiwa mhasiriwa hatapewa msaada, hilo linaweza kusababisha magonjwa ya kuambukiza, magonjwa ya moyo, ulevi, aksidenti, na kushuka moyo. Msaada wa kisaikolojia haina thamani, kwa hivyo msaidie mpendwa wako kadri uwezavyo. Kuingiliana naye, kuwasiliana. Hata ikiwa inaonekana kwako kuwa mtu huyo hakusikii au hajali, usijali. Wakati utakuja ambapo atakukumbuka kwa shukrani.

Je, unapaswa kuwafariji watu usiowajua? Ikiwa mtu hakukusukuma mbali, haikimbii, haipiga kelele, basi unafanya kila kitu sawa. Ikiwa huna uhakika kwamba unaweza kumfariji mwathirika, tafuta mtu anayeweza kufanya hivyo.

Je, kuna tofauti ya kuwafariji watu unaowajua na usiowajua? Kwa kweli - hapana. Tofauti pekee ni kwamba unajua mtu mmoja zaidi, mwingine chini. Kwa mara nyingine tena, ikiwa unahisi kuwezeshwa, basi usaidie. Kaa karibu, zungumza, shiriki katika shughuli za kawaida. Usiwe na pupa ya usaidizi, sio wa kupita kiasi.

Kwa hiyo, hebu tuchunguze mbinu za usaidizi wa kisaikolojia katika hatua mbili ngumu zaidi za huzuni.

Awamu ya mshtuko

Tabia yako:

• Usimwache mtu peke yake.
• Kugusa mhasiriwa unobtrusively. Unaweza kuchukua mkono wako, kuweka mkono wako juu ya bega lako, kupiga wapendwa wako juu ya kichwa, au kukumbatia. Fuatilia majibu ya mwathirika. Je, anakubali kuguswa kwako au anasukuma mbali? Ikiwa inakusukuma mbali, usijilazimishe, lakini usiondoke.
• Hakikisha kwamba mtu anayefarijiwa anapumzika zaidi na hasahau kuhusu milo.
• Mfanye mwathiriwa ajishughulishe na shughuli rahisi, kama vile kazi fulani ya mazishi.
• Sikiliza kwa bidii. Mtu anaweza kusema mambo ya ajabu, kurudia mwenyewe, kupoteza thread ya hadithi, na kuendelea kurudi uzoefu wa kihisia. Epuka ushauri na mapendekezo. Sikiliza kwa makini, uulize maswali ya kufafanua, zungumza kuhusu jinsi unavyomuelewa. Msaidie mwathirika kuzungumza tu kupitia uzoefu na maumivu yake - atahisi vizuri mara moja.

Maneno yako:

• Zungumza kuhusu wakati uliopita katika wakati uliopita.
• Ikiwa unamjua marehemu, mwambie jambo zuri kumhusu.

Huwezi kusema:

• "Huwezi kupona kutokana na hasara kama hiyo," "Wakati tu huponya," "Una nguvu, kuwa na nguvu." Maneno haya yanaweza kusababisha mateso ya ziada kwa mtu na kuongeza upweke wake.
• “Kila kitu ni mapenzi ya Mungu” (husaidia tu watu wa kidini sana), “Nimechoshwa nacho,” “Atakuwa bora huko,” “Sahau juu yake.” Maneno kama haya yanaweza kumuumiza sana mwathiriwa, kwani yanasikika kama wazo la kufikiria na hisia zao, sio kuzipata, au hata kusahau kabisa huzuni yao.
• "Wewe ni mchanga, mrembo, utaolewa / kupata mtoto." Maneno kama haya yanaweza kusababisha uchochezi. Mtu hupata hasara kwa sasa, bado hajapona. Nao wanamwambia aote.
• "Laiti ambulensi ingefika kwa wakati," "Laiti madaktari wangemjali zaidi," "Laiti singemruhusu aingie." Maneno haya ni tupu na hayana faida yoyote. Kwanza, historia haivumilii hali ya utii, na pili, misemo kama hiyo huongeza uchungu wa upotezaji.
  

  Tabia yako:

• Katika awamu hii, mwathirika anaweza tayari kupewa fursa ya kuwa peke yake mara kwa mara.
• Mpe mwathirika maji mengi. Anapaswa kunywa hadi lita 2 kwa siku.
• Panga shughuli za mwili kwa ajili yake. Kwa mfano, kumpeleka kwa kutembea, kufanya kazi ya kimwili karibu na nyumba.
• Ikiwa mhasiriwa anataka kulia, usimzuie kufanya hivyo. Msaidie kulia. Usizuie hisia zako - kulia naye.
• Ikiwa anaonyesha hasira, usiingilie.

Maneno yako:

• Ikiwa kata yako inataka kuzungumza juu ya marehemu, leta mazungumzo kwenye eneo la hisia: "Una huzuni / upweke sana", "Umechanganyikiwa sana", "Huwezi kuelezea hisia zako." Niambie jinsi unavyohisi.
• Niambie kwamba mateso haya hayatadumu milele. Na hasara si adhabu, bali ni sehemu ya maisha.
• Usiepuke kuzungumza juu ya marehemu ikiwa kuna watu kwenye chumba ambao wana wasiwasi sana juu ya upotezaji huu. Kuepuka mada hizi kwa busara kunaumiza zaidi kuliko kutaja mkasa huo.

Huwezi kusema:

• "Acha kulia, jivute pamoja", "Acha kuteseka, kila kitu kimekwisha" - hii haina busara na inadhuru afya ya kisaikolojia.
• "Na mtu ana mbaya zaidi kuliko wewe." Mada kama hizo zinaweza kusaidia katika hali ya talaka, kujitenga, lakini sio kifo cha mpendwa. Huwezi kulinganisha huzuni ya mtu mmoja na ya mwingine. Mazungumzo yanayohusisha kulinganisha yanaweza kumpa mtu hisia kwamba hujali hisia zake.

Hakuna haja ya kumwambia mwathirika: "Ikiwa unahitaji msaada, wasiliana nami / nipigie" au kumuuliza "Nikusaidieje?" Mtu aliye na huzuni anaweza kukosa nguvu ya kuchukua simu, kupiga simu na kuomba msaada. Anaweza pia kusahau kuhusu ofa yako.

Ili kuzuia hili kutokea, njoo ukae naye. Mara tu huzuni hupungua kidogo, mchukue kwa matembezi, mpeleke kwenye duka au kwenye sinema. Wakati mwingine hii inapaswa kufanywa kwa nguvu. Usiogope kuonekana kuwa unaingilia. Muda utapita na atathamini msaada wako.

Jinsi ya kusaidia mtu ikiwa uko mbali?

Mwite. Asipojibu, acha ujumbe kwenye mashine yake ya kujibu, andika SMS au barua pepe. Onyesha rambirambi zako, wasiliana na hisia zako, shiriki kumbukumbu zinazoonyesha tabia ya marehemu kutoka pande angavu zaidi.

Kumbuka kwamba kumsaidia mtu kuondokana na huzuni ni muhimu, hasa ikiwa huyu ni mtu wa karibu na wewe. Kwa kuongeza, hii itasaidia sio yeye tu kukabiliana na hasara. Ikiwa hasara pia ilikuathiri, kwa kusaidia mwingine, wewe mwenyewe utaweza kupata huzuni kwa urahisi zaidi, na uharibifu mdogo kwa hali yako ya akili. Na hii pia itakuokoa kutokana na hisia za hatia - hautajilaumu kwa ukweli kwamba ungeweza kusaidia, lakini haukufanya hivyo, ukiondoa shida na shida za watu wengine.

Olga VOSTOCHNAYA,
mwanasaikolojia