Jak uspokoić osobę, która coś straciła. Bezcenne słowa współczucia: jak wesprzeć przyjaciela w trudnych chwilach

Wszyscy wiemy, jak trudno jest znaleźć się w sytuacji, w której trzeba kogoś pocieszyć, ale nie można znaleźć odpowiednich słów.

Na szczęście najczęściej ludzie nie oczekują od nas konkretnych porad. Ważne jest, aby czuły, że ktoś je rozumie, że nie są same. Najpierw więc opisz, jak się czujesz. Na przykład używając następujących wyrażeń: „Wiem, że jest Ci teraz bardzo trudno”, „Przykro mi, że jest Ci to tak trudne”. W ten sposób pokażesz jasno, że naprawdę widzisz, jak teraz czuje się Twoja ukochana osoba.

2. Potwierdź, że rozumiesz te uczucia.

Ale bądź ostrożny, nie skupiaj całej uwagi na sobie, nie próbuj udowadniać, że było dla ciebie jeszcze gorzej. Wspomnij krótko, że byłeś już w podobnej sytuacji i zapytaj więcej o stan osoby, którą pocieszasz.

3. Pomóż bliskiej osobie zrozumieć problem

Nawet jeśli dana osoba szuka sposobów rozwiązania trudnej sytuacji, najpierw musi po prostu o tym porozmawiać. Dotyczy to zwłaszcza kobiet.

Poczekaj więc z zaproponowaniem rozwiązań problemu i słuchaj. Pomoże to osobie, którą pocieszasz, zrozumieć jej uczucia. W końcu czasami łatwiej jest zrozumieć własne doświadczenia, opowiadając o nich innym. Odpowiadając na Twoje pytania, rozmówca może sam znaleźć rozwiązania, zrozumieć, że nie wszystko jest tak źle, jak się wydaje i po prostu poczuć ulgę.

Oto kilka zwrotów i pytań, których można użyć w tym przypadku:

Powiedz mi co się stało.
Powiedz mi, co cię dręczy.
Co do tego doprowadziło?
Pomóż mi zrozumieć, co czujesz.
Co Cię najbardziej przeraża?

Jednocześnie staraj się unikać pytań ze słowem „dlaczego”, są one zbyt podobne do osądu i tylko rozgniewają rozmówcę.

4. Nie minimalizuj cierpienia swojego rozmówcy i nie próbuj go rozśmieszać.

Kiedy spotykamy się ze łzami kochany, w sposób naturalny chcemy go pocieszyć lub przekonać, że jego problemy nie są takie straszne. Ale to, co nam wydaje się banalne, często może zdenerwować innych. Nie umniejszaj więc cierpienia drugiej osoby.

A co jeśli ktoś naprawdę martwi się o drobnostkę? Zapytaj, czy są jakieś informacje sprzeczne z jego poglądem na sytuację. Następnie przedstaw swoją opinię i podziel się alternatywnym wyjściem. Bardzo ważne jest tutaj wyjaśnienie, czy chcą usłyszeć Twoją opinię, w przeciwnym razie może ona wydawać się zbyt agresywna.

5. Jeśli to konieczne, zaoferuj wsparcie fizyczne.

Czasami ludzie w ogóle nie chcą rozmawiać, chcą po prostu poczuć, że w pobliżu jest ktoś bliski. W takich przypadkach nie zawsze łatwo jest zdecydować, jak się zachować.

Twoje działania powinny odpowiadać Twojemu zwykłemu zachowaniu wobec konkretnej osoby. Jeśli nie jesteś zbyt blisko, wystarczy położyć rękę na ramieniu lub lekko go przytulić. Przyjrzyj się także zachowaniu drugiej osoby, być może on sam da jasno do zrozumienia, czego potrzebuje.

Pamiętaj, że nie powinieneś być zbyt gorliwy w pocieszaniu: Twój partner może wziąć to za flirt i obrazić się.

6. Zaproponuj sposoby rozwiązania problemu

Jeśli dana osoba potrzebuje jedynie Twojego wsparcia, a nie konkretnej porady, powyższe kroki mogą być wystarczające. Dzieląc się swoimi doświadczeniami, Twój rozmówca poczuje ulgę.

Zapytaj, czy możesz zrobić coś jeszcze. Jeśli rozmowa odbywa się wieczorem, a zdarza się to najczęściej, zasugeruj pójście spać. Jak wiadomo, poranek jest mądrzejszy niż wieczór.

Jeśli potrzebna jest Twoja rada, zapytaj najpierw, czy sam rozmówca ma jakieś pomysły. Decyzje są podejmowane łatwiej, gdy pochodzą od osoby, która sama znajduje się w kontrowersyjnej sytuacji. Jeśli osoba, którą pocieszasz, nie jest pewna, co może zrobić w jej sytuacji, pomóż opracować konkretne kroki. Jeśli w ogóle nie wie, co robić, zaproponuj swoje opcje.

Jeżeli dana osoba jest smutna nie z powodu jakiegoś konkretnego wydarzenia, ale dlatego, że ma problem, od razu przejdź do dyskusji konkretne działania to może pomóc. Lub zasugeruj zrobienie czegoś, na przykład wspólne wyjście na spacer. Niepotrzebne myślenie nie tylko nie pomoże pozbyć się depresji, ale wręcz ją pogorszy.

7. Obiecaj, że będziesz nadal wspierać

Na koniec rozmowy pamiętaj, aby jeszcze raz wspomnieć, że rozumiesz, jak trudno jest teraz Twojej ukochanej osobie i że jesteś gotowy nadal ją wspierać we wszystkim.

Być może ktoś z Twoich przyjaciół lub znajomych stracił ukochaną osobę. Najprawdopodobniej chciałbyś wesprzeć tę osobę, ale w takiej sytuacji często trudno ją znaleźć odpowiednie słowa. Na początek wyraź swoje szczere kondolencje. Następnie zapewnij wsparcie emocjonalne, którego potrzebujesz. Posłuchaj osoby pogrążonej w żałobie. Ważne jest również zapewnienie praktyczna pomoc. Możesz na przykład pomóc w gotowaniu lub sprzątaniu.

Kroki

Nawiąż kontakt z daną osobą

Wybierz odpowiedni czas na rozmowę. Zanim zaczniesz komunikować się z osobą pogrążoną w żałobie, upewnij się, że jest na to gotowa. Osoba, która straciła bliską osobę, może być bardzo przygnębiona. Poza tym może być zajęty. Więc zapytaj go, czy może dać ci trochę czasu. Jeśli to możliwe, porozmawiaj z osobą pogrążoną w żałobie na osobności.

Osoba, która straciła bliską osobę, może być bardzo wrażliwa na uwagę innych, nawet po pogrzebie. Dlatego jeśli chcesz zaoferować pomoc, zwróć się do przyjaciela lub znajomego, gdy jest sam.

Wyraź swoje szczere kondolencje. Kiedy dowiesz się, że zmarł ktoś bliski Twojego przyjaciela lub znajomego, spróbuj jak najszybciej się z nim skontaktować. List możesz wysłać e-mailem. Lepiej będzie jednak, jeśli zadzwonisz lub spotkasz się z osobą pogrążoną w żałobie osobiście. Podczas takiego spotkania nie trzeba za dużo mówić. Powiedz: „Bardzo mi przykro, moje kondolencje”. Po tym możemy powiedzieć kilka miłe słowa o zmarłym. Obiecaj także, że wkrótce ponownie odwiedzisz tę osobę.

Wspomnij, że jesteś gotowy pomóc tej osobie. Podczas następnego spotkania będziesz mógł spełnić swoją obietnicę, dostarczając niezbędną pomoc. Określ konkretnie, co możesz zrobić dla osoby pogrążonej w żałobie. Dzięki temu będzie wiedział, co jesteś skłonny dla niego zrobić, i łatwiej będzie Ci dotrzymać słowa. Powiedz, jakiego rodzaju pomocy jesteś skłonny udzielić i ile czasu będziesz potrzebować.
- Na przykład, jeśli masz mało czasu, zasugeruj osobie pogrążonej w żałobie, aby zabrała kwiaty z pogrzebu do szpitala lub przekazała je organizacji charytatywnej.
Przyjmij odmowę ze zrozumieniem. Jeśli zaoferujesz pomoc, a osoba pogrążona w żałobie odmówi, wysłuchaj jej życzeń i zachowaj ofertę pomocy do następnego spotkania. Tak czy inaczej, nie bierz tego do siebie. Ponieważ wiele osób może zaoferować pomoc osobie pogrążonej w żałobie, podjęcie właściwej decyzji może być dla niej trudne.
- Możesz powiedzieć: „Rozumiem, że masz teraz trudności z podejmowaniem decyzji. Porozmawiajmy o tym w przyszłym tygodniu”.
Unikaj drażliwych tematów. Podczas rozmowy zachowaj szczególną ostrożność, wspominając o czymś zabawnym. Jeśli nie znasz tej osoby zbyt dobrze, unikaj żartów. Ponadto nie należy omawiać przyczyn śmierci. W W przeciwnym razie ta osoba potraktuje cię raczej jak plotkę, a nie osobę szczerą i współczującą.

Zaproś przyjaciela do wzięcia udziału w grupie wsparcia w żałobie. Jeśli widzisz, że ma trudności z samodzielnym radzeniem sobie ze swoimi uczuciami, zaproponuj skorzystanie z pomocy osób, które mogą mu w tym pomóc. Dowiedz się, czy w Twojej okolicy istnieje grupa wsparcia dla osób w żałobie. Badania możesz przeprowadzić korzystając z Internetu. Zaproś przyjaciela na spotkania z nim.
- Zachowaj szczególną ostrożność, sugerując znajomemu skorzystanie z grupy wsparcia. Możesz na przykład powiedzieć: "Niedawno dowiedziałem się, że istnieją specjalne grupy ludzi, którzy spotykają się, aby porozmawiać o swoich bliskich, którzy zmarli. Nie wiem, czy chciałbyś brać udział w takich spotkaniach. Jeśli chcesz idź, jestem gotowy zrobić to z tobą.”

Zaoferuj praktyczną pomoc

Zaoferuj swoją pomoc przyjacielowi lub znajomemu w zapewnieniu niezbędne informacje do innych ludzi. Osoba pogrążona w żałobie najprawdopodobniej będzie bardzo przygnębiona tym, co się wydarzyło i będzie miała trudności z udzieleniem niezbędnych informacji w związku ze śmiercią bliskiej osoby. Jeśli to konieczne, przejmij tę odpowiedzialność. Bądź przygotowany na udzielenie wszelkiej pomocy osobie pogrążonej w żałobie.
- Dodatkowo możesz pomóc w zbiórce Wymagane dokumenty. Możesz na przykład pomóc w uzyskaniu aktu zgonu. Dokumenty takie są wymagane w celu zamknięcia ksiąg zmarłego.
- Jeśli zmarły był sławny, najprawdopodobniej wiele osób zadzwoni do jego rodziny. Weź odpowiedzialność za odbieranie połączeń.
Pomoc w organizacji pogrzebu. Pogrzeby zazwyczaj wiążą się z wieloma zadaniami. Można na przykład omówić kwestie związane z organizacją pogrzebu z bliskimi zmarłego. Takie pytania mogą dotyczyć finansów i ostatnich życzeń zmarłego. Ponadto możesz wziąć na siebie obowiązek napisania i opublikowania nekrologu. Możesz także pisać Listy z okazji Święta Dziękczynienia, jeśli jest to potrzebne.
Dowiedz się, czy potrzebna jest pomoc finansowa. Jeśli zmarły nie pozostawił po sobie żadnych środków finansowych, dowiedz się, jak możesz pomóc. Być może będziesz musiał skorzystać ze specjalnych zasobów, aby zebrać pieniądze na pogrzeb.

Jeśli nie znasz osoby, która straciła bliską osobę, wyślij jej kartkę z kondolencjami.

Ostrzeżenia

Jeśli zauważysz, że osoba pogrążona w żałobie czuje się bardzo przygnębiona, zachęć ją do skorzystania z profesjonalnej pomocy.

Z artykułu dowiesz się:

Pozdrawiam czytelników.

Śmierć to nieprzyjemna formalność, ale wszyscy kandydaci są przyjmowani ©.

Co powinni zrobić ci, którzy pozostają po tej stronie? Jak możemy im pomóc? W tym artykule dowiesz się, jak uspokoić osobę, która straciła bliską osobę. W końcu nie jest to łatwe. Śmierć może być nieoczekiwana lub bolesna, przez co jest przeżywana mocniej.

Czy można uspokoić osobę, która straciła bliską osobę?

Ponadto nasilenie bólu spowodowanego stratą zależy od relacji, jaką dana osoba łączyła ze zmarłym. Jeśli w związku było dobrze, to proces „wypalenia”, jak to nazywają psychologowie, jest łatwiejszy, szybszy i normalny.

Jeśli związek był zły, pełen kłótni, urazów lub niedopowiedzeń, to z czasem naruszenia mogą wywołać na przykład poczucie winy. Osoba pogrążona w żałobie będzie coraz bardziej cierpieć, dlatego strata będzie tak bolesna, że odejdzie uraz psychiczny.

Dlatego wsparcie przyjaciół, rodziny i współpracowników jest ważniejsze niż kiedykolwiek. Nie możesz uspokoić człowieka, ale możesz złagodzić jego stan właściwymi słowami i czynami.

Etapy żałoby

Aby było jaśniej, jak to zrobić, opowiem, co dzieje się z kimś, kto stracił bliską osobę, począwszy od chwili, gdy dowiedział się o śmierci. Cały ten proces trwa inaczej. U jednych jest szybciej, u innych wolniej, ale średnio trwa to około roku i dzieli się na okresy:

1. Szok
2. Odmowa.
3. Świadomość.
4. Żałoba.

Zaszokować

Szok zaczyna się od wiadomości o śmierci i trwa od kilku minut do kilku dni. Główne emocje, których teraz doświadczasz, to zaskoczenie i oszołomienie. Tłumaczy się to faktem, że umysł osoby, która straciła ukochaną osobę, jest w stanie odrętwienia i nie wierzy w to, co się stało. Dlatego, aby mu pomóc i uspokoić, trzymaj się następujące zasady:

1. Nie rób zamieszania, próbując odwrócić uwagę rozmową. Słuchaj więcej. Mów, gdy ludzie zaczną z tobą rozmawiać.
2. Mów prawdę i dobrze się komunikuj. Na przykład często pojawiają się takie skargi: „Dlaczego teraz nic nie czuję? Kochałem ją!" Wyjaśnij, co to jest normalna reakcja, ponieważ świadomość jest w środku ten moment nie akceptuje wydarzenia, które jest dla niego nieprzyjemne. Powiedz im, że to minie i wtedy będzie bolało. Ważne jest, aby doświadczyć tego bólu, a wtedy z czasem zastąpią go inne uczucia, na przykład: „ lekki smutek».
3. Jakich zwrotów nie powinieneś teraz wypowiadać: „wszystko minie”, „nie martw się”, „uspokój się”, „poznasz kogoś innego”, „wszystko się ułoży” itp. Ponieważ umysł zaprzecza śmierci bliskiej osoby, Twoje słowa będą obraźliwe i niezrozumiałe. Spowodują jedynie negatywną reakcję.

Negacja

Odmowa trwa do 3-4 tygodni. To faza, w której mózg człowieka, nie wierząc w to, co się dzieje, szuka zmarłego. Słychać jego kroki w domu, wydaje się, że zaraz zadzwoni lub coś powie. Wspomnienia często powtarzają, że wydaje się, że żyje i ma się dobrze. W tłumie pojawiają się podobne do niego twarze...

W tej chwili ważne jest, aby po prostu pozostać blisko. Ponieważ z reguły do tego czasu większość sympatyków wraca do normalnego życia. I człowiek zostaje sam ze swoim żalem. Dlatego poczucie samotności odczuwa się teraz najdotkliwiej.

Kolejna ważna i znacząca kwestia. W związku ze śmiercią pojawia się wiele problemów organizacyjnych i zdarza się, że bardziej odporni członkowie rodziny biorą na siebie te kłopoty. W rzeczywistości ten, kto najbardziej się martwi, powinien być zaangażowany w rozwiązywanie tych problemów tak często, jak to możliwe.

I własnie dlatego. Po pierwsze, aktywna praca wspomaga proces świadomości. Po drugie, człowiekowi staje się łatwiej, ponieważ jest w środku ostatni raz robi coś dla swojej ukochanej osoby. Dlatego niech w miarę możliwości zajmą się pogrzebami, stypami i aranżacją przyszłych spraw.

Świadomość

Świadomość utrzymująca się aż do 7 tygodni. Psychika stopniowo uświadamia sobie, co się wydarzyło i akceptuje fakt zdarzenia. To jest najbardziej ważny etap i najtrudniejsze. Ważne, bo bez tego nie da się wrócić do normalnego życia. Trudne, bo ból i cierpienie od chwili uświadomienia sobie tego, co się wydarzyło, stają się rozdzierające.

Mężczyzna jest w środku ciągła apatia, zły humor, płaczliwość. Moja dusza cierpi i płacze. Ale jak mówią psychologowie, musisz „wypalić” swoje nieszczęście i stratę. W przeciwnym razie niewyrażone emocje mogą zakorzenić się głęboko i na długo, powodując zaburzenia psychiczne. Zamiast uzdrowienia pojawi się poczucie winy, złość lub uraza.
Dlatego możesz pomóc się uspokoić, pozostając w tym miejscu. Jednak każdy reaguje inaczej i może się od Ciebie oddalić, zamknąć Cię jak w skorupie, a nawet stać się agresywny. Twoim zadaniem nie jest dostanie się do duszy, ale delikatne i ostrożne wsparcie.

Porozmawiaj o tym, jak tam jesteś i że będziesz tam tak długo, jak będzie to konieczne. Jeśli nie ma możliwości wsparcia kontakt fizyczny dzwoń jak najczęściej, uważnie zainteresuj się sprawami. Jeśli ci odpowiedzą, zadaj więcej pytań.

Żałoba

Ostatni etap– żałoba i przystosowanie się do życia bez zmarłego ukochanego bliskiego lub przyjaciela. Tutaj emocje stopniowo opadają i zamieniają się w „lekki smutek” lub „cichy smutek”.

Niektórzy ludzie mają ochotę częściej rozmawiać o zmarłym. Dzieje się tak zwłaszcza w święta i dni, kiedy wszyscy byli razem i żyli. Nie dystansuj się, ale podtrzymaj te rozmowy, wspomnienia, oglądanie zdjęć czy rzeczy.

Za rok człowiek przeżyje wszystkie wydarzenia samotnie, bez utraconej bliskiej osoby, poczuje się spokojniejszy i łatwiejszy. Teraz jest czas na wsparcie słowami takimi jak „Trzymaj się!”, „Dasz radę!”, „Jesteś silny!”, „Wszystko będzie dobrze” itp.

Czy warto zmieniać tę sytuację?

W tych ciężkie czasy Mogą pojawić się myśli: „Czy nie powinniśmy zmienić sytuacji”. Na przykład przenieś się do innego miejsca zamieszkania lub zmień stanowisko, opuść zwykłe. Nie jest to zalecane. Delikatnie wyjaśnij, co jest teraz nie tak Najlepszy czas Do tego trzeba się odpowiednio przygotować i przemyśleć wszystko.

Powstrzymaj się od podejmowania pochopnych decyzji, ponieważ teraz świadomość jest w zmienionym stanie i nie jest w stanie podjąć odpowiednich kroków. Zwłaszcza jeśli dotyczy to takich ważne wydarzenia jak narodziny kolejnego dziecka czy nowe małżeństwo.

Kiedy warto zgłosić się do specjalisty?

Cokolwiek stanie się w ciągu półtora roku przeżywania żałoby, uważa się to za normę. Depresja, apatia, wściekłość, złość, zwiększona drażliwość a nawet aktywną agresję. Różnicę w reakcjach tłumaczy się różnicami w temperamencie, charakterze, nawykach behawioralnych, wartościach itp.

Może nastąpić pogorszenie pracy i relacji z innymi ludźmi. W tym okresie nie należy się spieszyć i sugerować, że czas przestać cierpieć, trzeba wrócić do poprzedniego życia. Dla każdego termin jest inny.

Jeśli jednak takie zmiany utrzymują się dłużej niż dwa lata, wówczas pojawiają się zaburzenia psycho-emocjonalne i w tym przypadku zalecam skontaktowanie się profesjonalny psycholog albo psychoterapeuta.

Twoja znajoma, przyjaciółka lub dziewczyna spotkała nieszczęście, chcesz ją pocieszyć, wesprzeć, ale nie wiesz jak to zrobić, jakich słów używać, a jakich unikać, dzisiaj porozmawiamy o tym, jak to zrobić pocieszyć osobę: właściwe słowa. Smutek to szczególna reakcja człowieka, która pojawia się w wyniku jakiejś straty, na przykład po śmierci bliskiej osoby lub kochany.

Cztery etapy żałoby:

Pierwszy etap to szok. Trwa kilka sekund i może trwać nawet kilka tygodni. Znaki charakterystyczne: nieczułość, mała mobilność, nadmierna aktywność, problemy ze snem, brak apetytu, utrata zainteresowania życiem.

Drugi etap to cierpienie. Utrzymuje się od 5 do 8 tygodni. Charakterystyczne objawy: brak koncentracji, słaba uwaga, zaburzenia snu i pamięci. Osoba może doświadczyć letargu, pragnienia samotności i może być prześladowana ciągłe uczucie niepokój i strach. Może wystąpić uczucie bólu brzucha, a także śpiączka w gardle lub uczucie ciężkości w okolicy klatka piersiowa. Osoba, która doświadcza śmierci bliskiej osoby lub bliskiej osoby ten okres, może idealizować zmarłego lub wręcz przeciwnie, odczuwać wobec niego wściekłość, poczucie winy, irytację lub złość.

Trzeci etap to akceptacja. Z reguły kończy się po upływie roku od śmierci bliskiej osoby. Charakterystyczne znaki: przywracany jest apetyt, przywracany jest sen, planowanie przyszłe życie. Czasami dana osoba nadal cierpi, ale ataki zdarzają się znacznie rzadziej.

Czwarty etap to powrót do zdrowia. Zasadniczo zaczyna się po roku lub półtora roku, smutek zastępuje smutek, osoba zaczyna czuć się znacznie spokojniejsza po stracie osoby.

Bez wątpienia konieczne jest pocieszenie osoby w stanie smutku! Jeśli nie otrzyma odpowiedniej pomocy, może to doprowadzić do chorób serca, chorób zakaźnych, alkoholizmu, depresji lub wypadków. Wspieraj i pocieszaj ukochaną osobę, pomoc psychologiczna, V w tym przypadku, bezcenne! Komunikuj się z nim, nawet jeśli dana osoba nie zwraca uwagi, nie słucha cię, nie martw się, po chwili podziękuje ci za pomoc.

Jeśli chodzi o osoby, które nie są ci znane, tutaj musisz polegać na własnych siłach, jeśli czujesz chęć pomocy i siłę moralną - zapewnij pomoc, pociesz osobę. Jeśli Cię nie odepchnie, nie zacznie krzyczeć ani nie ucieknie, to wszystko robisz dobrze. Jak więc pocieszyć osobę w dwóch najtrudniejszych etapach żałoby:

Etap szoku

Twoje zachowanie:

Od niechcenia dotknij ofiary. Połóż dłoń na ramieniu, weź ją za rękę, przytul, pogłaszcz po głowie. Obserwuj reakcję tej osoby. Jeśli jesteś odpychany, nie powinieneś się narzucać, ale nie powinieneś też odchodzić.
Nie zostawiaj ofiary samej.
Zajmij tę osobę jakąś łatwą pracą, na przykład organizacją pogrzebu.
Upewnij się, że ofiara je i odpoczywa na czas.
Słuchaj aktywnie. Zadawać pytania. Pomóż tej osobie opowiedzieć o swoim bólu i doświadczeniach.

Pociesz osobę słowami:

Jeżeli znasz zmarłego, powiedz mu o nim coś dobrego.
O zmarłym mówimy w czasie przeszłym.

Nigdy nie mów:

„Jest zmęczony”, „Tam będzie mu lepiej”, „Na wszystko wola Boża», ta fraza może pomóc tylko osobom mocno religijnym.
„Czas goi rany”, „Taka strata, po której trudno się otrząsnąć”, „Ty silny mężczyzna„Bądź silny” – te frazy tylko zwiększają samotność i cierpienie.
„Jesteś piękna, młoda, urodzisz dziecko/wyjdziesz za mąż”. Takie stwierdzenia mogą powodować irytację.
„Gdyby tylko lekarze byli bardziej uważni”, „Gdyby karetka przyjechała szybciej”. Te zwroty są bezużyteczne, właściwie są zupełnie puste, mogą tylko zwiększyć gorycz straty.

Etap cierpienia

Twoje zachowanie:

Podaj cierpiącemu więcej płynów. W ciągu dnia powinien pić około 2 litrów czysta woda.
Na tym etapie możesz zostawić osobę w spokoju na chwilę.
Zorganizuj łatwe aktywność fizyczna(pływanie, bieganie rano).
Jeśli ktoś chce płakać, pozwólmy mu to zrobić. Nie zwlekaj i własne emocje- płacz razem z nim.
Jeśli żałobnik okaże złość, nie przeszkadzaj.

Pociesz osobę słowami:

Opowiadaj o zmarłym, staraj się sprowadzić rozmowę do uczuć: „Jesteś bardzo przygnębiony”, „Jesteś samotny”. Opowiedz nam o swoich doświadczeniach, jak się czujesz.
Powiedz, że cierpienie nie jest wieczne, utrata osoby nie jest karą za nic, jest pewną częścią życia.

Nigdy nie mów:

„Przestań cierpieć”, „Przestań ronić łzy”, „Wszystko jest przeszłością” - to jest szkodliwe i nietaktowne dla zdrowie psychiczne.
„Uwierz komuś znacznie gorszemu od ciebie.” Takie zwroty mogą pomóc tylko w sytuacji rozwodu lub śmierci osoby, nie mają z tym nic wspólnego i nie przyniosą żadnej korzyści.

Jeśli dana osoba jest daleko od Ciebie, zadzwoń do niej, zostaw wiadomość na automatycznej sekretarce, napisz list za pomocą E-mail lub wyślij wiadomość SMS. Złóż kondolencje i podziel się wspomnieniami o zmarłym.

Pomoc osobie przeżywającej żałobę jest koniecznością, szczególnie jeśli jest to osoba wystarczająco blisko Ciebie; pomagając osobie pogrążonej w żałobie, pomagasz sobie poradzić sobie z własnymi doświadczeniami żałoby. poziom psychologiczny, pociesz tę osobę właściwe słowa staraj się podchodzić do tego podejścia delikatnie, aby nie powiedzieć, że coś jest nie tak i nie zaszkodzić żałobnikowi.

Admin

Od dzieciństwa antagonizm życia i śmierci wywołuje w człowieku całą paletę różnorodnych emocji, których nie da się wytłumaczyć. Uczuć, których doświadczają ludzie, gdy stracili bratnią duszę, nie da się wyrazić słowami. Depresja i szok, stres i apatia na przyszłość – żalu nie da się pozbyć z dnia na dzień, ale można się nim podzielić z prawdziwymi przyjaciółmi.

W momencie straty i rozłąki stajemy się najbardziej bezbronni, dlatego wsparcie bliskich przyjaciół i krewnych jest szczególnie cenne. Jak jednak dokładnie możesz pomóc? podobna sytuacja? Jak pocieszyć kogoś słowami? Jakie zwroty pomogą Ci poradzić sobie ze stratą?

Klasyfikacja stresu: znalezienie odpowiednich słów na pocieszenie

Aby odpowiedzieć na powyższe pytania, należy rozważyć opcje rozwoju sytuacji. Tradycyjnie stan osoby doświadczającej straty bliski przyjaciel lub separacji od współmałżonka, psychologowie dzielą na 4 etapy:

Zachowanie: czas trwania tej fazy waha się od 5 sekund do 2–3 tygodni; osoba nie chce wierzyć w zachodzące wydarzenia, przekonuje się o odwrotnym wyniku; Osobie pogrążonej w żałobie brakuje apetytu i mobilności.

Działania: nie zostawiaj osoby samej z; dzielić gorycz straty; spróbuj odwrócić uwagę cierpiącego jasne historie o zmarłym krewnym lub przyjacielu; pamiętaj o tym w czasie przeszłym, programując swoją świadomość na zakończenie wydarzenia.

Cierpienie.

Zachowanie: okres ten trwa 6–7 tygodni; w takim okresie osobę przeżywającą śmierć bliskiej osoby charakteryzuje brak koncentracji i apatia wobec zachodzących wydarzeń; w tym okresie zaburzeń ludzie mogą wizualizować to, co „odeszło”; niektórzy doświadczają intensywnego poczucia winy lub strachu, zapowiadając zbliżającą się samotność.

Działania: nie narzucaj się, pozwól osobie być sam na sam ze swoimi myślami; jeśli chce się złościć lub płakać, po prostu nie przeszkadzaj; zapewnić osobie pogrążonej w żałobie wystarczającą ilość wody; upewnij się, że je; zaproś go na spacer, spędź czas na świeżym powietrzu.

Świadomość.

Zachowanie: ten stan zaczyna się u większości ludzi nie wcześniej niż rok później; ataki paniki i strachu występują rzadziej; przywracany jest sen i apetyt; osoba uczy się planować przyszłość, biorąc pod uwagę wydarzenia z przeszłości; faza ta charakteryzuje się pogodzeniem się z utratą bratniej duszy.

Działania: na tym etapie nie ma potrzeby przypominać o goryczy straty; spróbuj spędzić więcej czasu z tą osobą, angażując ją sfery społeczneżycie.

Powrót do zdrowia.

Zachowanie: po zakończeniu etapu akceptacji zaistniałej sytuacji świadomość człowieka automatycznie „przechodzi” do fazy zdrowienia; po 1–1,5 roku żal zastępuje uczucie smutku, które towarzyszy życiu, ale nie zakłóca rozwoju w działalności społecznej.

Działania: w tym okresie ważne jest wspieranie wysiłków osoby, która doświadczyła goryczy straty; wskazać właściwy kierunek; pomóc w realizacji planów; śnij z nim, projektując świetlaną przyszłość już dziś.

Korzystając z powyższych wskazówek, możesz odpowiednio wesprzeć swoją bliską osobę wybierając właściwe słowa. Nie zapomnij przełożyć swoich rekomendacji na aktualną sytuację, aby w razie potrzeby móc szybko dostosować udzielone porady.

Aby wesprzeć osobę, która uczy się żyć bez bratniej duszy, ważne jest przestrzeganie prostych zasad, które łagodzą cierpienie:

Prowadź rozmowy o zmarłej osobie w pozytywny sposób, ale sam nie pamiętaj o niej rozpoczynając dialog.
Nie zadawaj zbędnych pytań, żeby przypadkowo nie „dotknąć” drażliwego tematu.
Słuchaj uważnie i nie przerywaj rozmówcy, który przeżywa gorycz straty.
Zamiast „ciepłych” słów wsparcia wystarczy mocno przytulić osobę, aby poczuła, że nie jest sama.
Nie porównuj zdarzenia, które miało miejsce, z innymi sytuacjami, które miały miejsce wcześniej.
Jeśli przyjaciel lub krewny doświadczy zdrady małżonka, nie pamiętaj o nim, nie wyostrzaj „nagiej” świadomości, zwiększając gniew i ból w duszy.
Aby powstrzymać emocje bez zwiększania uczuć przyjaciela, zadzwoń zamiast spotykać się osobiście.
Przed rozmową przeanalizuj sytuację, która wydarzyła się na Tobie, rozumiejąc swojego przyjaciela lub przyjaciela.
Nie bierz na siebie odpowiedzialności, dając przydatne porady– zalecenia są niewłaściwe i Ty pozostaniesz winny.
Zaoferuj pomoc abstrakcyjnie, pozostawiając wybór rozmówcy.
Bądź cierpliwy – tylko czas pomaga uporać się z bólem straty.

W odpowiedzi na pytanie, jak pocieszyć osobę słowami, psychologowie są zgodni, że optymalne jest tradycyjne sformułowanie: „Zawsze tam będę”. Najważniejsze jest, aby trzymać się takiego stwierdzenia w praktyce.

15 stycznia 2014 r