Salam, kawan-kawan saya! 
Adakah pernah berlaku kepada anda bahawa anda "memijak kerongkong lagu anda sendiri" supaya orang di sekeliling anda (atau beberapa orang yang istimewa) tidak bersangka buruk dengan awak? Pasti ia berlaku. Ia adalah kejadian yang sangat biasa di mana kita cuba untuk kelihatan "baik" kepada orang lain dan melakukan perkara yang kita tidak akan lakukan dalam keadaan lain. Sudah tentu, tiada siapa yang mahu menunjukkan sisi diri mereka yang tidak sedap, bagaimanapun, selalunya ia berlaku bahawa dalam usaha untuk menggembirakan semua orang, seseorang kehilangan keperibadiannya. Tetapi ini sudah serius!
Bagaimanakah sikap "baik" timbul?
Selalunya kita diajar untuk "menjadi baik" sejak kecil. Ini berlaku terutamanya dalam keluarga 
di mana ibu bapa tertumpu pada "standard sosial" dan peraturan tertentu. DAN pendapat umum bagi mereka adalah penunjuk yang sangat serius tentang kepentingan dan berat badan mereka dalam masyarakat. "Apa yang orang akan katakan?" – salah satu parameter terpenting yang mereka fokuskan dalam kehidupan mereka. Sememangnya, apabila membesarkan anak, ini juga diambil sebagai asas. "Jangan lari!", "Jangan menjerit!", "Jangan masuk ke dalam lopak!", "Jangan tanya soalan bodoh!" dan lain-lain. Tetapi seorang kanak-kanak tidak boleh menjadi anak patung statik yang akan duduk dengan indah di atas kerusi dengan tangan dilipat pada lututnya. Kanak-kanak mendengar suara Jiwa mereka dengan lebih baik dan berusaha untuk meneroka dunia dalam semua kepelbagaiannya. Tetapi "orang dewasa yang betul" sentiasa memarahi perkara ini. Dan secara beransur-ansur kanak-kanak itu memahami bahawa anda hanya boleh berpura-pura menjadi budak yang baik dan berpura-pura bahawa anda pendiam dan patuh. Kemudian orang dewasa akan berpuas hati, memuji dan meninggalkan.
Dan ini adalah bagaimana, sejak zaman kanak-kanak, sikap bawah sedar diletakkan dalam diri kita bahawa "anda perlu menjadi baik!" – jika anda memenuhi jangkaan orang lain, ganjaran menanti anda – kelulusan. Dan jika anda tidak membenarkannya, maka anda "buruk"! Sikap ini sangat berkuasa. Tetapi bolehkah ia dikaitkan dengan jelas sikap negatif? Tetapi di sini semuanya tidak begitu mudah!
Peranan dan topeng
Di satu pihak, sudah tentu, keinginan untuk menggembirakan semua orang boleh menghalang anda daripada keperibadian anda. Dan ini sangat kerap berlaku jika seseorang itu agak lemah sebagai individu dan memerlukan kelulusan daripada orang lain. Jika anda program bawah sedar"menjadi baik" ditindih pada rendah, maka anda boleh kehilangan diri anda sepenuhnya di bawah semua topeng yang anda pakai 
bergantung kepada keadaan. Lebih-lebih lagi, topeng ini boleh menjadi sangat berbeza untuk orang yang sama. Sebagai contoh, seorang remaja dalam syarikat rakan-rakannya boleh berkelakuan sangat kasar dan kurang ajar, takut diejek rakan dan tuduhan seperti "anak mama." Dan remaja yang sama, pulang ke rumah, menjadi "anak teladan" untuk mengelakkan rasa tidak puas hati ibu bapanya.
Apabila anda semakin meningkat, topeng ini cenderung "bercantum" dengan anda dengan begitu kuat sehingga anda berhenti melihat dan merasakannya sebagai topeng. Jika kanak-kanak atau remaja paling kerap menyedari bahawa dia berpura-pura baik untuk mengelakkan hukuman atau celaan, maka orang dewasa selalunya membiasakan diri untuk berkelakuan "betul" sehingga dia terus melakukan "perkara yang betul" tanpa memikirkan sama ada ini yang dia sendiri perlukan.
Keinginan untuk "menjadi baik" sedemikian boleh membawa kepada situasi yang sama sekali tidak masuk akal di mana seseorang tidak akan mendapati dirinya sendiri jika tidak kerana sikap "mengikut kesopanan." Nah, sebagai contoh, keadaan apabila seorang gadis pada malam perkahwinannya 
tiba-tiba sedar yang dia tidak cintakan tunangnya dan tidak mahu berkahwin dengannya. Tetapi! Restoran telah ditempah, pakaian telah dibeli, dan tetamu telah dijemput. Tidak senonoh untuk menolak! Ia akan menjadi skandal dan memalukan! Dan agar segala-galanya kelihatan "tidak lebih buruk daripada yang lain," dia menghubungkan hidupnya dengan seseorang yang tidak dia cintai, pada dasarnya menghalang dirinya daripada peluang untuk mencari kebahagiaan sejati dalam cinta. Dalam cara yang sama, ramai pasangan hidup dalam perkahwinan secara literal membenci satu sama lain, tetapi tidak bercerai kerana "ia adalah buruk, salah dan tidak senonoh."
Kami telah pun mempertimbangkan manifestasi melampau dari sikap "berbaik-baik". Tetapi walaupun dalam kehidupan biasa, ia boleh merosakkan hidup anda jika ia tidak diiktiraf pada masanya.
Bukan institut yang anda ingin pergi belajar? Tetapi berprestij! Bukan kerja yang anda mahu lakukan? Tetapi ia adalah syarikat yang bereputasi! Bukan lelaki yang awak suka? Tetapi bujang yang layak dan dari keluarga yang baik!
Jadi secara beransur-ansur - satu perkara, satu lagi, yang ketiga... Anda lihat, dan anda tidak menjalani kehidupan anda sendiri sama sekali.
Bukan "untuk menjadi baik", tetapi untuk menjadi diri sendiri!
Tetapi kualiti ini juga mempunyai sisi lain - produktif. Jika anda tidak berputus asa untuk menjadi baik kepada semua orang, maka keinginan untuk mendapatkan persetujuan orang yang penting dan dihargai untuk anda merangsang anda untuk bekerja pada diri sendiri dan pembaikan diri. Dan ini sudah sangat produktif - kerana anda kini berusaha untuk MENJADI, dan bukan untuk NAMPAK. Iaitu, anda benar-benar mengubah diri anda, dan jangan berpura-pura.
Seperti yang anda lihat, kawan-kawan, adalah perlu untuk mengekalkan keseimbangan di sini, tidak membenarkan sikap ini menyahpersonalisasi anda dan menyembunyikan anda di sebalik topeng, tetapi menggunakannya sebagai insentif untuk pembangunan. Bagaimana untuk melakukan ini secara praktikal? Sudah tentu, menggunakan . Pantau tingkah laku anda. Tanya diri anda: "Untuk siapa saya melakukan ini? Adakah saya mahu ini sendiri, atau adakah saya melakukan ini untuk mencipta kesan yang lebih baik tentang diri saya?” Biasanya keadaan ini mudah untuk dikesan, kerana pada masa ini anda sendiri tidak mahu apa yang anda gambarkan.
Bekerja dengan kepercayaan anda bahawa anda perlu berbuat baik kepada semua orang. Saya menulis tentang cara bekerja melalui kepercayaan.
Tetapi tidak perlu pergi ke ekstrem yang lain - untuk menafikan semua kesopanan dan tidak peduli tentang 
pendapat orang lain. Untuk hidup harmoni dengan diri sendiri, anda tidak perlu menentang diri anda ke seluruh dunia. Perjuangan tidak pernah dan tidak akan menjadi cara untuk mencari kebahagiaan.
Dan, sudah tentu, ini langkah yang paling penting dalam menghapuskan sikap "baik"! Jika harga diri anda cukup tinggi, anda tidak lagi memerlukan kelulusan sesiapa. Anda sendiri tahu betul bahawa anda baik!
Jadi, jika anda kini menyedari bahawa anda sering hidup dan bertindak dengan cara yang tidak sama sekali seperti yang anda mahukan, usahakan diri anda sendiri:
- menjejaki situasi di mana anda cuba "menjadi baik";
- cuba fahami bagaimana anda sendiri ingin bertindak dalam situasi ini;
- kenal pasti kepercayaan yang menyebabkan anda bertindak menentang keinginan sebenar anda
- labelkan kepercayaan ini sebagai "mengekang";
- menggantikan mereka kepercayaan yang positif dengan bantuan (contohnya, "Saya sentiasa melakukan apa yang Jiwa saya beritahu saya!" atau "Saya personaliti yang harmoni dan saya mengikuti Jalan saya”, dsb.);
- hidup secara sedar, menjejaki tingkah laku anda dan menganalisisnya - jangan biarkan diri anda "memakai topeng kebaikan" lagi.
Beginilah cara anda boleh kembali secara beransur-ansur kepada Jiwa anda dan mencari keperibadian unik anda!
Ekaterina anda :))
Langgan paling banyak berita menarik laman web saya dan DAPATKAN TIGA BUKU AUDIO HEBAT untuk Mencapai Kejayaan dan Pembangunan Diri sebagai HADIAH!
M. QUEEN: Hello! Ini adalah program Jom! Saya Marina Koroleva. Bolehkah remaja menjadi baik? – inilah topik yang kita bincangkan hari ini. Dan mari kita cuba lakukan ini menggunakan contoh beberapa negara sekaligus, termasuk Rusia, Belanda dan, mungkin, India. Nelly Litvak, cikgu matematik yang lebih tinggi di Universiti Twente - ini adalah Holland untuk kami, pengarang buku "Our remaja yang baik" Nellie, hello!
N. LITVAK: Hello!
M. KOROLEVA: Nah, lihat - saya buka buku dan lihat. Pengenalan: "Nama saya Nelly, saya berumur 38 tahun, saya seorang ahli matematik, saya tinggal di Belanda, saya bekerja di salah satu universiti Belanda. Saya mempunyai dua anak perempuan, yang sulung 16 dan yang bongsu 4.” macam tu ke? Atau adakah sesuatu sudah berubah?
N. LITVAK: Yang sulung berumur 17 tahun dan yang bongsu berumur 5 tahun.
M. KOROLEVA: Berapa lama anda tinggal di Belanda? Nah, untuk memahami keadaan.
N. LITVAK: Saya telah tinggal di Belanda selama 11 tahun.
M. KOROLEVA: Dan selama ini awak bekerja di sana di Universiti, bukan?
N. LITVAK: Ya, pada mulanya saya membuat disertasi di sana selama tiga tahun dan hanya membuat kerja ilmiah. Sejak 2002, saya telah mengajar pelajar Belanda dan, oleh itu, juga melakukan kerja saintifik. Tetapi saya masih mempunyai banyak sekarang aktiviti pengajaran.
M. KOROLEVA: Saya hanya akan memberitahu pendengar kami dengan segera bahawa buku ini, "Our Good Teenagers," ditulis dalam bahasa Rusia dan, seperti yang saya faham, ditulis terutamanya untuk ibu bapa Rusia. Buku itu belum diterjemahkan, bukan?
N. LITVAK: tidak.
M. KOROLEVA: Iaitu, ia adalah untuk kita. Ini untuk kita! Tetapi satu-satunya perkara ialah entah bagaimana tesis "remaja kita yang baik", dengan kenyataan sedemikian dan dengan penekanan pada perkataan "baik", ia segera mengelirukan saya sedikit. Kerana di sini saya mula mengingati diri saya sendiri, perbualan rakan-rakan saya tentang anak-anak remaja mereka, dan saya berfikir: “Ya Tuhanku! Ini sebenarnya yang paling banyak masa yang malang! Apabila anda remaja, apabila anda tidak lagi Anak kecil, tetapi apabila anda belum dewasa, anda tidak berpuas hati! Namun, di sini saya membaca bahawa, mengikut statistik, kanak-kanak Belanda adalah yang paling gembira di dunia. Saya minta maaf, bukankah ini meregangkan?
N. LITVAK: tidak, ini bukan masalah sama sekali. Saya rasa terdapat kajian UNICEF pada tahun 2006, dan mereka adalah antara 21 negara maju dunia menjalankan kajian dalam kalangan remaja tentang betapa gembiranya mereka. Terdapat beberapa petunjuk - pendidikan, kesihatan, keselamatan, kebajikan - baik, kita benar-benar bercakap tentang negara Eropah barat, Amerika, itu sudah memadai tahap tinggi kesejahteraan - dan temu bual dengan remaja itu sendiri. Dan Holland muncul di atas. Remaja Belanda secara statistik benar-benar remaja paling gembira di dunia.
M. KOROLEVA: Namun, kita mengambil faktor kesejahteraan material, keselamatan mereka, dan sebagainya, atau adakah kesimpulan ini dibuat berdasarkan, sememangnya, perkataan sendiri? Adakah mereka mengenali diri mereka sebagai yang paling gembira?
N. LITVAK: Ini dilakukan atas dasar, sudah tentu, penunjuk objektif, tetapi secara sangat sebahagian besarnya Kajian ini secara khusus menggunakan temu bual dengan kanak-kanak itu sendiri. Dan kanak-kanak Belanda sendiri, sememangnya - saya sering bertemu dengan kanak-kanak ini, dan saya berjumpa dengan kanak-kanak ini yang sudah dewasa, apabila mereka menjadi pelajar - ini adalah kanak-kanak yang sangat gembira. Dan segala-galanya di negara ini dan dalam hubungan mereka dengan ibu bapa mereka bertujuan untuk membahagiakan mereka.
M. KOROLEVA: Anda tahu, ibu bapa Rusia kami akan menjawab ini untuk anda, yang akan mengambil buku ini, atau mendengar anda dan berkata: “Fikirkan sahaja! Baiklah, saya harap saya boleh tinggal di Belanda...” Jika saya tahu pembelian itu, saya akan tinggal di Sochi. “Sekiranya saya tinggal di Belanda, saya sendiri akan gembira - dan anak-anak saya juga akan gembira.” Apakah jenis rahsia itu? Cuba kita sedikit demi sedikit memahami isu ini, sama ada ada kaedah mencipta a orang yang gembira. Bagaimana mereka melakukannya, ibu bapa Belanda? By the way, adakah anda menganggap diri anda sebagai ibu bapa Belanda? Atau sebaliknya, kepada orang Rusia?
N. LITVAK: Saya rasa Rusia. Saya sememangnya bukan orang Belanda! Tetapi saya mesti mengatakan bahawa saya dibesarkan dalam keluarga yang sangat bertolak ansur, mungkin berbeza daripada ramai keluarga Rusia, dan saya kemudiannya melihat banyak perkara yang diterima dalam keluarga saya di Belanda. Dan sudah tentu, semasa berada di sana, saya belajar banyak daripada ibu bapa Belanda saya. Banyak perkara yang mengejutkan saya pada mulanya.
M. KOROLEVA: Contohnya?
N. LITVAK: Contohnya, inilah perkara yang mengejutkan saya. Saya baru tiba di Holland. Dan kami sedang bekerja. Kami ada kerja saintifik. Tetapi bagaimana kita digunakan untuk merawat kerja di Rusia? - Ia sangat penting, kami mahukan hasil yang hebat. Dan di sini kami bekerja dengan rakan sekerja, menulis sesuatu dengan penuh semangat. Dan dia sebaya dengan saya sekarang - 37-38 tahun. Dan tiba-tiba pada pukul 5 petang rakan sekerja saya menutup segala-galanya, bangun dan berkata: Saya perlu pulang ke rumah. Anda lihat, perkataan ini "Saya perlu pulang"... Saya rasa ia di rumahnya, saya tidak tahu...
M. KOROLEVA: Anda mungkin bertanya?
N. LITVAK: Ya, saya bertanya: ada apa? Tiada apa-apa masalah - intinya ialah dia mesti pulang tepat pada masanya! Untuk menyediakan makan malam, dan pada pukul 6 petang mereka semua duduk untuk makan malam. Oleh itu, jika dia tidak meninggalkan kerja sekarang, pada pukul 5, maka mereka tidak akan dapat semua duduk makan malam bersama pada pukul 6, jadi dia kini perlu pulang ke rumah. Dia mempunyai dua anak, seorang isteri, dan pada usia 6 tahun mereka semua perlu duduk di meja bersama-sama. Dan ia adalah satu kejutan untuk saya! Saya tidak faham: bagaimana ini boleh berlaku? Kami sedang menyelesaikan artikel itu, ia perlu dihantar... Dan kemudian dia tiba-tiba bangun, dan anda lihat, dia perlu makan malam dengan keluarganya! apa dah jadi?
M. KOROLEVA: Bagaimana dia menerangkan perkara ini kepada anda?
N. LITVAK: Saya tidak menjelaskannya langsung. Dia bangun dan pergi.
M. KOROLEVA: Dan anda perlu memikirkannya sendiri kemudian.
N. LITVAK: Saya terpaksa memikirkannya sendiri, dan percayalah, Marina, saya mengambil masa tujuh tahun untuk akhirnya menyedarkan saya apa yang berlaku pada hari itu.
M. KOROLEVA: Apa yang berlaku?
N. LITVAK: Dan perkara berikut berlaku pada hari itu. Di Belanda ada prinsip lama seperti itu. Ia dipanggil "prinsip tiga R." Ini…..terjemah sebagai “kemurnian, keamanan, keteraturan.” Sebaik sahaja dia pulang ke rumah, dia menyedari prinsip keteraturan. Adakah anda faham? Sudah menjadi kebiasaan dalam keluarga mereka untuk duduk di meja setiap hari pada pukul 6 bersama seluruh keluarga.
M. KOROLEVA: Iaitu, bukan dalam setiap keluarga Belanda ia adalah adat pada pukul 6. Adakah ia hanya adat dalam keluarga tertentu ini?
N. LITVAK: Ia diterima dalam kebanyakan keluarga Belanda. Sama ada pukul 6, atau pukul lima setengah, atau pukul tujuh setengah sudah dikira lewat. Tetapi dalam kebanyakan keluarga Belanda adalah kebiasaan untuk mereka semua duduk untuk makan malam pada waktu petang. Seluruh keluarga. Dan ini sangat diterima. Dan ini adalah suci! Dan dia tidak boleh memecahkannya. Adakah anda faham? Kadang-kadang anda perlu. Contohnya, dia pergi ke persidangan. Kemudian, sudah tentu, dia akan merindui makan malam keluarga. Tetapi jika ini hanya kerja biasa hari ini, maka dia tidak akan berkorban demi pekerjaan biasa hari ini...
M. KOROLEVA: Maksudnya, dia tidak akan menelefon dan berkata: Saya lambat, sayang, saya sedang menghadiri mesyuarat... Atau: rakan sekerja saya memanggil saya ke sini, katakan, dan parti itu mendesak...
N. LITVAK: Tidak boleh difikirkan! Tak terfikir! Ia tidak dapat difikirkan.
M. RATU: Tuhanku! Tetapi, sebaliknya, anda berkata, ini adalah orang dewasa, dia melakukan ini secara sedar. Dia sudah faham kenapa dia buat begini, kenapa prinsip ini dilaksanakan. Tetapi remaja... Maafkan saya, sukar untuk saya membayangkan seorang remaja berusia 12 tahun, 14 tahun, 16 tahun yang secara sedar akan bercakap begini, melepaskan segala daya tarikan dan urusan remaja, dia. akan berkata: tidak, saya makan malam pada 6 jam dengan ibu bapa saya. Ini baik-baik saja? Mengikut beberapa piawaian Rusia, nampaknya saya ini mustahil!
N. LITVAK: Mungkin. Hakikatnya mereka sudah biasa sejak kecil. Ngomong-ngomong, kanak-kanak Belanda belajar berdikari sangat awal - sudah pada usia satu tahun mereka cuba makan sesuatu dengan sudu. Dan mereka terbiasa dengan fakta bahawa, bermula dari yang sangat umur muda bahawa pada pukul 6 mereka duduk dengan ibu bapa mereka untuk makan. Dan ini adalah suci! Dan kanak-kanak sendiri menyukainya. Anda lihat, di Rusia beberapa jenis imej telah dicipta yang kanak-kanak dan remaja tidak suka berkomunikasi dengan ibu bapa mereka. Ia adalah perlu untuk berkomunikasi dengan ibu bapa!
M. KOROLEVA: Lihat, jika anda menonton siri kami "Sekolah", di mana kanak-kanak, sememangnya, benar-benar... - ini, sudah tentu, remaja, lelaki, perempuan - mereka hidup secara mutlak kehidupan yang berasingan! Apakah jenis ibu bapa yang ada? Di sana, guru adalah musuh pertama yang mereka berkomunikasi setiap hari. Mereka melihat ibu bapa mereka dari semasa ke semasa. Oleh itu, untuk Rusia, saya nampaknya ini memang berlaku. Mereka tidak menyukainya, nampaknya, mereka tidak menyukainya. Adakah anda fikir ini tidak benar?
N. LITVAK: Ini sememangnya tidak begitu! Manusia dilahirkan dengan keperluan untuk mencintai. Dan kemudian mari kita bayangkan... Saya seorang ahli matematik, saya kini akan membuktikannya kepada anda dengan percanggahan. Bayangkan anak-anak tidak suka ibu bapa mereka. Persoalannya ialah: siapa yang mereka cintai?
M. KOROLEVA: Mereka boleh menyayangi diri mereka sendiri, mereka boleh menyayangi kawan mereka, bukan? Lebih berkemungkinan daripada ibu bapa, jika kita bercakap tentang remaja. Bukan kanak-kanak, bukan kanak-kanak kecil - kita bercakap tentang remaja.
N. LITVAK: Baiklah, ke mana perginya cinta ini? Ketika anak-anak kecil, mereka pasti menyayangi ibu bapa mereka. Tiada siapa yang akan membantah perkara ini. Sekarang anda mendakwa bahawa pada usia 6 tahun mereka memuja ibu bapa mereka, tetapi pada usia 12 tahun mereka tidak dapat menahannya. Kemana perginya cinta ini? Dan mengapa ia kembali kemudian apabila dewasa? Cinta ini tidak ke mana-mana. Hanya pada masa remaja, dalam peraturan etika mereka, tidak lazim untuk menunjukkan kasih sayang kepada ibu bapa mereka. Ini adalah benar. Tetapi kasih sayang kepada ibu bapa tidak padam. Cuma, ibu bapa, disebabkan permintaan mereka yang melambung tinggi dan kerana hakikat bahawa mereka sendiri sudah takut - kerana mereka mempunyai imej sedemikian dalam kepala mereka bahawa remaja itu tidak mahu menghabiskan masa dengan saya - takut untuk hanya menawarkan mereka. syarikat kepada kanak-kanak itu. Kerana ini, kenalan ini terputus. Dan oleh itu, ibu bapa tidak menerima cukup manifestasi cinta ini. Dan, dengan cara ini, remaja juga tidak mendapat bayaran yang mencukupi.
M. KOROLEVA: Inilah yang kami bincangkan dengan anda sekarang. Mari kita kembali ke Belanda. Kami teringat tentang Rusia: sesungguhnya, piawaian Rusia adalah seperti ini, iaitu, di sana, bermula sekitar umur 14 tahun, seorang kanak-kanak sangat serius berpindah dari ibu bapanya, sehingga mereka berasa seperti orang asing. Dan, sesungguhnya, seperti yang anda katakan, cinta ini kembali suatu hari nanti, 10 tahun kemudian. Apa yang berlaku di Belanda? Bagaimanakah mereka berjaya memastikan mereka berada berdekatan dengan mereka? Jika, sudah tentu, ia berjaya.
N. LITVAK: Ia berfungsi dengan mudah. Dan, sesungguhnya, bayi akan datang pada pukul 6 petang betapa comelnya, dan dengan berbesar hati duduk makan bersama ibu bapanya.
M. KOROLEVA: Dengan senang hati?
N. LITVAK: Ya!
M. KOROLEVA: Bukan kerana ia perlu dan bukan kerana mereka akan menghukum anda dan tidak akan memberi anda wang saku?
N. LITVAK: Tidak, dengan senang hati! Tambahan pula, jika, sebagai contoh, makan malam keluarga seperti itu tidak berjaya selama beberapa hari berturut-turut, maka anak-anak berasa keliru. 70 peratus remaja Belanda mempunyai hubungan yang baik dengan ibu bapa mereka. Ini adalah statistik. Dan mengapa? Dan ia sangat mudah. Siapa yang kita suka, dengan siapa kita mempunyai hubungan yang baik? Dengan orang yang suka kita dan dengan orang yang memuji kita, dan dengan orang yang tidak menuntut terlalu banyak daripada kita. Inilah yang dilakukan oleh ibu bapa Belanda.
M. KOROLEVA: Anda ingin memberitahu saya bahawa ibu bapa remaja di Belanda memuji anak mereka, bukan? Namun mereka tidak menuntut terlalu banyak daripada mereka? Baiklah, maaf, ini adalah pada tahap cerita dongeng sahaja.
N. LITVAK: Memang benar!
M. KOROLEVA: Saya tidak tahu, mungkin anda akan membuktikan ini sekali lagi dengan ketelitian matematik anda, mungkin juga dengan percanggahan. Bolehkah anda memberi saya beberapa contoh?
N. LITVAK: Biar saya beri satu contoh. Saya juga mempunyai rakan sekerja yang hebat, dia sangat manis, pintar, dan sangat positif. Dia mempunyai dua orang anak. Pada masa itu, budak sulung berusia 16 tahun. Jadi saya bertanya kepadanya: baik, bagaimana keadaan anak lelaki anda? Dia berkata: oh, saya mempunyai seorang budak lelaki yang hebat, benar-benar hebat, kacak, sudah cukup dewasa. - Nah, bagaimana pelajarannya? Nah, bagaimana pelajarannya? Tetapi dia seorang budak yang bijak, tetapi dia tidak mahu belajar sama sekali, dia meninggalkan pelajarannya dan berpindah ke peringkat yang lebih rendah. (Sekolah menengah di sana terbahagi kepada beberapa peringkat). Pada mulanya dia berada di peringkat tertinggi, kini dia telah berpindah ke peringkat yang lebih rendah. Saya meletakkan anting-anting di telinga saya ... Saya berkata: baik, adakah dia mempunyai seorang gadis? "Perempuan itu... Saya tidak tahu, mungkin ada, tetapi saya belum melihatnya lagi." Anda lihat, jika anda
dengar ini, anda akan fikir...
M. KOROLEVA: Dan dia mengatakan ini tanpa rasa seram.
N. LITVAK: Betul sekali! Perkara yang paling penting ialah ekspresi. Dia mengatakan semua ini dengan senyuman! Kebaikan dan kasih sayang terhadap anaknya terpancar di matanya. Saya berkata: jadi apa? - Semuanya baik saja. Saya berkata: baik, apa yang akan anda lakukan? - Kami tidak akan melakukan apa-apa. Budak yang hebat! apa salahnya Saya tidak terjebak dalam pergaulan yang buruk, tabiat buruk tidak mempunyai satu, dia belajar dalam program yang lebih mudah - mudah untuk dia belajar, itulah sebabnya grednya bagus. Dan kemudian, dia berkata, dia akan membesar dan sedar. Dan anda tahu - saya sedar! Ini semua dua atau tiga tahun lalu. Saya baru-baru ini bercakap dengannya lagi. Budak itu tamat sekolah dan tidak mahu belajar. Saya bekerja selama setahun di beberapa pekerjaan. Dan kemudian saya mahu - saya mula belajar dan memasuki sekolah teknik. Saya belajar untuk tahun pertama di sekolah teknikal, lulus peperiksaan - kini saya belajar di universiti teknologi kimia, dan setiap petang dia dan ayah duduk di dapur dan berbincang mekanik kuantum.
M. KOROLEVA: Ya. Baiklah, saya akan membuat persembahan di dalam kes ini sebagai wakil ibu bapa Rusia. Katakan anting-anting di telinga atau cincin di hidung adalah satu kemestian. Saya masih ingat bagaimana anak perempuan saya menukar warnanya... kecuali dia tidak hijau, dia mencuba semua warna lain. Saya melihat ini, menyedari bahawa, kemungkinan besar, tiada malapetaka akan berlaku, maka dia akan kembali ke warna normalnya. Yang sebenarnya berlaku. Tetapi apabila kita bercakap tentang tentang belajar... Lihatlah bagaimana kita dahulu berfikir: seorang kanak-kanak tidak dapat memahami apa yang baik untuknya pada masa hadapan. Dan kita lihat. Kami melihat keseluruhan gambar seterusnya. Jika sekarang dia merindui sesuatu dalam pelajarannya, bergerak, seperti yang anda katakan, ke tahap yang lebih rendah, itu bermakna itu sahaja! Ini bermakna kerugian dalam kerjaya masa depan, rugi belajar. Bukankah begitu?
N. LITVAK: Anda tahu, ini benar-benar sangat isu kompleks. Dan soalan itu betul. Kerana di Belanda, sebenarnya, dengan mana-mana tahap pendidikan yang anda boleh temui Kerja yang bagus dan ia adalah perkara biasa untuk hidup, tetapi di Rusia ini tidak berlaku. Anda perlu mencari rezeki, dan, sudah tentu, anda perlu belajar, anda perlu pendidikan tinggi. Seorang kanak-kanak dibesarkan secara besar-besaran oleh masyarakat. Di Belanda masyarakat tidak begitu bercita-cita tinggi. Masyarakat Belanda tidak mendorong kanak-kanak mencapai perbuatan kepahlawanan. A masyarakat Rusia menolak. Anak-anak kita membesar dalam persekitaran di mana pencapaian, seolah-olah, digalakkan, apabila dianggap baik untuk berjaya...
M. KOROLEVA: Anda bercakap dalam masa ini tentang sekolah atau keluarga?
N. LITVAK: Saya memikirkan tentang masyarakat secara keseluruhan. Mengenai nilai masyarakat secara keseluruhan. Dan kanak-kanak, tentu saja, merasakan nilai-nilai ini juga.
M. KOROLEVA: Maksudnya, mereka tidak berasa tekanan.
N. LITVAK: Nampaknya saya, ya. Jadi saya fikir anda tidak boleh memandang rendah motivasi diri mereka. Begitu juga dalam kajian. Anda lihat, nampaknya ramai ibu bapa Rusia sangat bimbang tentang kajian ini sehingga mereka hampir mengambilnya sendiri. Tetapi sebenarnya, di Belanda paling banyak prinsip utama dalam pelajaran kanak-kanak ia adalah motivasi diri. Secara umumnya, sikap ibu bapa dan sekolah di Belanda adalah perkara yang berbeza. Saya harap kita ada masa untuk bercakap tentang perkara ini. Anda lihat, di Belanda penekanan yang sangat besar diberikan pada motivasi diri kanak-kanak itu. Dan sebenarnya, jika anda memikirkannya, itu betul. Bayangkan... Sudah tentu, berbahaya untuk mengatakan secara langsung: belajar seperti yang anda mahu, saya tidak peduli. Saya mungkin tidak akan berbuat demikian.
M. KOROLEVA: Daripada kata-kata anda, saya mendapat gambaran ini. Ia seolah-olah mereka menyerahkannya kepada belas kasihan takdir - belajar sesuka hati. Anda tidak akan belajar sama sekali, tetapi tidak mengapa. Entah bagaimana anda akan berenang keluar nanti.
N. LITVAK: Ia juga berbeza di Belanda, anda tahu? Ada ibu bapa yang begini. Saya tahu ibu bapa yang bertindak balas berbeza. Malah dalam buku, salah satu idea utama saya ialah anda perlu membezakan masalah daripada bukan masalah. Dan, sudah tentu, prestasi akademik yang lemah bagi kanak-kanak yang berkebolehan adalah masalah. Saya juga mengalami masalah ini. Anak perempuan saya tiba-tiba mendapat gred yang teruk - tidak memuaskan, mereka hampir meninggalkannya pada tahun kedua. Di Belanda, orang sering ditinggalkan untuk tahun kedua.
M. KOROLEVA: Bagaimana anda menyelesaikan masalah ini? Dalam bahasa Rusia atau Belanda?
N. LITVAK: Saya nampaknya ini pendekatan yang lebih kurang universal. Saya mungkin belajar dari Belanda. Tetapi nampaknya saya ia berfungsi dengan sempurna dalam apa jua keadaan. Anda lihat, pertama sekali, jangan mengelirukan masalah dan tragedi hidup. Saya akan berikan anda satu lagi contoh. Sebagai contoh, di universiti kami ada seorang setiausaha yang tiba-tiba memberitahu saya bahawa anaknya akan dipindahkan ke sekolah untuk orang terencat akal. Adakah anda faham? Dan dia melaporkan ini dengan agak tenang sambil secawan kopi. Saya berkata: bagaimana?! - Jadi begini. Dia normal, dia tidak mempunyai kelainan. Dia baru berusia 6 tahun dan tidak boleh bersaing kurikulum sekolah. terlalu banyak untuknya tempo tinggi, itulah sebabnya dia dipindahkan ke sekolah yang kadarnya lebih perlahan dan tempat guru lebih perhatian diberikan kepada semua orang anak individu. Jadi anda tahu, dia begitu tenang... Dia berkata: bagaimana jika dia berasa lebih tenang, dan lebih mudah, dan lebih baik di sana? Kenapa saya perlu kerana ini...
M. KOROLEVA: Jadi kanak-kanak itu pergi ke sekolah untuk orang terencat akal?
N. LITVAK: Kanak-kanak itu pergi ke sekolah untuk orang terencat akal. Di sana mereka membantunya untuk menguasai bahan dengan kadar yang lebih santai yang tidak dikuasainya di sekolah biasa, kemudian dia dipindahkan semula ke sekolah biasa. Dan kanak-kanak itu kini belajar di gimnasium, belajar dengan cemerlang, dan akan pergi ke universiti. M. KOROLEVA: Maksudnya, tiada tragedi berlaku?
N. LITVAK: Tidak ada tragedi. Anda lihat, sebaik sahaja berlaku masalah, ibu bapa sangat suka membuat tragedi hidup daripadanya. Tetapi kita perlu membezakan masalah daripada tragedi, anda tahu? Di sini saya mempunyai seorang anak perempuan di sana, Dia sihat, dia cantik, dia ceria, dia budak perempuan baik. Tetapi gred kami teruk. Ini adalah masalah dan kami akan menyelesaikannya. Bagaimana kita hendak menyelesaikannya?
M. KOROLEVA: Saya rasa kita akan terus bercakap tentang perkara ini. Ia akan benar-benar dalam beberapa minit. Nelly Litvak, pensyarah dalam matematik tinggi di Universiti Twente, Holland, pengarang buku Our Good Teenagers. Program "Jom?"
M. KOROLEVA: "Jom pergi?" Saya Marina Koroleva. Hari ini kita memutuskan soalan - bolehkah remaja menjadi baik? Nelly Litvak, guru matematik tinggi di Universiti Twente, dari Holland, pengarang buku "Our Good Teenagers" adalah tetamu hari ini dalam program kami. Nah, dan pada masa yang sama ibu kepada dua anak perempuan, yang berumur 17 dan 5 tahun. Kami hanya bercakap tentang anak perempuan sulung anda, yang anda katakan: baik, semua orang adalah gadis yang baik, tetapi dia mempunyai gred yang buruk. By the way, adakah ada atau adakah mereka masih ada?
N. LITVAK: Ekor masih terkeluar - hidung terperangkap, tetapi sekurang-kurangnya ini tidak mewujudkan latar belakang suram umum dalam keluarga kami.
M. KOROLEVA: Tetapi bagaimanapun, bagaimana mereka membuat keputusan?
N. LITVAK: Saya percaya bahawa dalam apa jua masalah pendekatannya harus sangat mudah. Kita perlu memahami apa yang sebenarnya kita, sebagai ibu bapa, ingin capai dalam situasi ini. Keadaan sudah wujud. Kita boleh pergi dan menangis tentang perkara ini, tetapi ia sama sekali tidak berguna. Kita boleh berdebat dengan kanak-kanak - ia sama sekali tidak berguna. Masalah saya ialah gred sedemikian rupa sehingga kanak-kanak itu sama ada boleh disimpan pada tahun kedua atau dipindahkan ke program yang lebih rendah, mengikut sistem Belanda. Pada tahun kedua mereka meninggalkan mereka di sana sepanjang masa. Hanya ada "6" - itu memuaskan jika anda mempunyai dua "5s", anda disimpan untuk tahun kedua.
M. KOROLEVA: Dan kemudian mereka boleh belajar sehingga mereka berumur 30 tahun...
N. LITVAK: Tidak, tidak! Kalau belajar sendiri program yang kompleks dan tinggal sekali untuk tahun kedua, maka anda tidak boleh tinggal untuk tahun kedua buat kali kedua berturut-turut. Katakan anda juga tidak boleh kekal di gred seterusnya untuk tahun kedua. Kemudian mereka berpindah ke program. Adalah dipercayai bahawa kanak-kanak itu tidak dapat mengatasinya. Mereka tidak dibenarkan duduk di setiap kelas selama dua tahun. Tetapi, tidak mengapa. Ringkasnya, masalahnya ialah jika mereka berpindah ke program yang lebih rendah, maka anak itu tidak boleh pergi ke universiti selepas sekolah. Kemudian anda perlu belajar, menamatkan pengajian anda untuk setahun lagi atau dua lagi, tetapi kami benar-benar tidak mahu itu. Dan, anda lihat, maka anda hanya perlu mengetepikan emosi anda. Ya, saya sangat tidak suka gred buruk. Ini tiada kaitan dengan perkara itu, apa yang saya suka dan apa yang tidak saya suka. Kami mempunyai masalah bahawa kanak-kanak mungkin tidak masuk ke universiti. Dan kemudian saya perlu memahami apa yang saya mahu capai. Saya merumuskan tugas berikut untuk diri saya sendiri: Saya mahu kami tidak mempunyai lebih daripada dua A dalam sijil kami, supaya kami boleh dinaikkan pangkat ke kelas seterusnya. Semua! Ini adalah tugas saya.
M. KOROLEVA: Sekurang-kurangnya dua A?
N. LITVAK: Tidak lebih daripada dua A. Terdapat skala sepuluh mata. Lima hanya tidak memuaskan. Iaitu, enam adalah tiga kita, seolah-olah. Anda lihat, saya terpaksa menerima bahawa ya, biarlah ada pasangan pada sijil, cuma tidak terlalu ramai gred teruk untuk dinaikkan pangkat ke kelas seterusnya. Semua! Selanjutnya, anda lihat, walaupun dalam buku saya membahagikan tugas kepada mudah dan kompleks. Tugas yang kompleks Ini adalah tugas-tugas yang perlu dilakukan oleh remaja itu sendiri. Walaupun saya mahu, saya tidak boleh menulis ujian untuknya; Jika dia tidak mahu belajar dengan baik, maka mustahil untuk memaksanya berbuat demikian. Dia sendiri mesti bersetuju bahawa dia perlu belajar lebih baik.
M. QUEEN: Adakah dia bersetuju?
N. LITVAK: Dalam kes saya, saya sangat bertuah. Dia mempunyai seorang kawan yang merupakan seorang pelajar. Dia sudah memberitahunya: oh, seronoknya menjadi seorang pelajar, terdapat pelbagai jenis pesta di sana...
M. KOROLEVA: Nah, inilah motivasi anda. Tolonglah!
N. LITVAK: Anda lihat, ini bukan motivasi yang saya ingin lihat. Saya ingin melihat bahawa: "Ibu, saya bermimpi hanya mempunyai sepuluh yang terbaik!" Adakah anda faham? "Saya mahu belajar dan tahu matematik." Inilah yang saya akan gembira! Tetapi ini adalah di luar perkara. Matlamat saya adalah untuk meningkatkan gred, dan perkara yang paling penting ialah kanak-kanak itu bersedia untuk mengusahakannya. Atas sebab apa dia bersedia untuk mengusahakannya sama sekali tidak penting! Biar dia terpikat hidup bahagia Di dalam universiti.
M. KOROLEVA: Adakah ia berjaya?
N. LITVAK: Ia satu kejayaan. Kanak-kanak itu memegangnya dengan tangan dan kakinya dan mula menggigit batu granit. Anda lihat, kami juga berjaya kerana kami tidak meletakkan matlamat yang terlalu tinggi. Saya tidak memberitahunya: "Anda hanya perlu belajar selama lapan tahun!"
M. KOROLEVA: Jadi anda tidak memberi tekanan kepadanya?
N. LITVAK: Tidak, saya tidak menekan. Saya berkata: "Jika anda berpindah ke kelas seterusnya, saya akan gembira." Semua!
M. KOROLEVA: Saya ingin mengembalikan anda ke tempat yang sebenarnya kita mulakan - dengan makan tengah hari keluarga yang sama, makan malam dan sebagainya. Saya melihat bab nombor 2 dalam buku anda "Bagaimana untuk berkomunikasi dengan mereka dan perkara yang perlu dibincangkan dengan mereka" Seolah-olah kita bercakap tentang, maafkan saya, makhluk asing. Dan, sesungguhnya, saya fikir: ya, adalah mungkin untuk membuat kanak-kanak mengikuti peraturan keteraturan. Dia akan pulang setiap hari pada pukul 6 untuk makan malam. Tetapi! Semua orang akan duduk dan makan potongan daging mereka dalam kesunyian yang tenang dan indah, bukan? Lagipun, atas sebab tertentu mereka datang, selain hanya untuk makan malam. Bercakap - ini, nampaknya saya, adalah masalah besar, contohnya, dalam keluarga Rusia. Iaitu, apabila seorang yang kelihatan dewasa mendekati kanak-kanak dan dia seolah-olah ingin bercakap dengannya, tetapi paling banyak dia bertanya: adakah anda telah membuat kerja rumah anda? Adakah semuanya baik-baik saja di sekolah hari ini? Apabila dia menerima jawapan positif, sebagai peraturan, kanak-kanak itu menganggukkan kepalanya dan berkata: ya, ya, semuanya baik-baik saja, semuanya baik-baik saja, saya melakukan kerja rumah saya - baik, tunjukkan diari itu, maka mereka masih boleh berkata. Dia akan menunjukkan diari itu. Itu sahaja! Tiada apa lagi yang hendak diperkatakan. Apa yang ibu bapa Belanda bincangkan dengan anak-anak Belanda?
N. LITVAK: Mengenai segala-galanya. Anda tahu, ini juga salah satu tesis bab ini, bahawa perbualan dengan seorang remaja tidak semestinya perlu mendidik. Anda akan faham bahawa di sebelah anda hampir dewasa dan sangat orang yang menarik. Anda lihat, dalam banyak aspek, remaja sangat menarik, kerana mereka mempunyai protes ini, apabila mereka mungkin tidak suka apa yang kita suka, tetapi sebenarnya, apa yang mereka suka adalah moden. Dan mereka mempunyai idea yang sangat menarik, mereka tahu cara bergurau dengan baik. Anda hanya perlu mereka berehat dan mula bercakap dengan anda. Dan untuk ini mereka perlu berasa selamat...
M. KOROLEVA: Mereka tahu bahawa di hadapan mereka bukanlah sejenis bos, tetapi hanya seseorang yang setaraf. Atau adakah ia masih tidak sama rata?
N. LITVAK: Tidak ada persamaan antara ibu bapa dan anak-anak. Tetapi dalam perbualan santai anda boleh bercakap dengan mereka dengan tenang seperti orang dewasa. Bayangkan anda mempunyai rakan di hadapan anda dan bercakap dengan anak anda dengan cara yang sama. Kanak-kanak akan menghargainya. Saya juga nampaknya ramai ibu bapa melakukan kesilapan ... Seorang wanita memberitahu saya kisah sedemikian apabila dia mahukan ...
M. KOROLEVA: Mari kita jelaskan - di Belanda atau di Rusia?
N. LITVAK: Di Rusia. Ini adalah sejarah Rusia. Gadis itu benar-benar mahukan hubungan yang baik dengan ibunya, dia seorang gadis yang sangat baik. Tetapi, anda lihat, apa yang membuatnya menjauh dari ibunya ialah ibunya tidak pernah berkongsi masalahnya dengannya. Kanak-kanak itu sudah dewasa, 14 tahun, yang melihat ada sesuatu yang tidak kena, dan ibunya memberitahunya: semuanya baik-baik saja, itu bukan urusan anda. Kami mahukan kejujuran daripada kanak-kanak. Di hadapan kita adalah seorang lelaki yang hampir dewasa. Ia adalah benar-benar logik bahawa tidak akan ada kejujuran jika ia tidak bersama. Sudah tentu, anda tidak boleh membebankan kanak-kanak dengan maklumat yang tidak perlu yang mereka tidak perlu tahu. Tetapi…
M. KOROLEVA: Jadi, ia masih tidak perlu? Maksudnya, tidak semua maklumat sesuai.
N. LITVAK: Ya, tapis. Tetapi anda mungkin tidak memberitahu rakan anda segala-galanya. Bergantung pada jenis kawan. Iaitu, anda sentiasa menapis sedikit bergantung kepada lawan bicara. Tetapi tidak mengatakan apa-apa tentang diri anda dan mengharapkan anak-anak berterus terang sebagai tindak balas adalah tidak logik!
M. KOROLEVA: Bolehkah seorang ibu menangis di hadapan anaknya? Nah, bagaimana jika ada sesuatu yang tidak kena, jika sesuatu berlaku di tempat kerja? Secara umum, sesuatu berlaku dalam hidup, ibu saya mungkin menangis dan berkata: adakah saya berasa sangat teruk?
N. LITVAK: Nah, kenapa tidak? Satu-satunya bahaya ialah tidak menukar peranan. Jika, sebagai contoh, anak perempuan itu begitu kuat dan stabil, tetapi ibunya sangat lemah dan menangis sepanjang masa, maka tidak lama lagi mungkin ternyata bukan ibu yang membantu anak perempuannya, menghiburkannya dan membantunya mendapatkan melalui zaman yang sukar ini, tetapi sebaliknya, anak perempuan itu membantu ibu dan konsolnya. Nampaknya saya ini masih bukan situasi yang betul. Remaja memerlukan sokongan daripada ibu bapa mereka. Nampaknya saya menunjukkan kelemahan terlalu kerap agak berbahaya. Tetapi kadang-kadang mengapa tidak? Tetapi, anda tahu, apabila anda pulang dari kerja, tiba-tiba ada sesuatu yang tergeletak di dapur, sekali lagi kanak-kanak itu membaling sesuatu, dan anda menjerit kepadanya, anda tahu? Dan walaupun seorang kanak-kanak boleh berkata: mengapa anda berpaut kepada saya? Dan daripada mengatakan sesuatu seperti "biarkan saya sendirian kerana ini salah awak," adalah lebih baik untuk mengatakan: "Anda lihat, saya mengalami hari yang sukar hari ini, bos saya menjerit kepada saya hari ini, saya menghadapi masalah besar, saya ' m dalam masalah.” mood teruk, jangan beri perhatian" - dan kanak-kanak akan menghargainya. Kerana bahagian dia yang sudah dewasa ini mengharapkan semacam kepercayaan daripada kami. Dan selalunya ibu bapa, merampas kepercayaan anak-anak mereka, hanya merosakkan hubungan mereka dengan mereka.
M. KOROLEVA: Nelly Litvak, guru matematik yang lebih tinggi di Universiti Twente di Holland, pengarang buku “Our Good Teenagers”, tetamu program “Mari Pergi?” Oleh kerana kita mempunyai program sedemikian, dibina, sebagai peraturan, sebagai perbandingan negara berbeza, saya tidak ragu-ragu bahawa dalam buku anda, yang belum saya baca sepenuhnya, anda benar-benar meluangkan masa di sana dalam erti kata tertentu analisis perbandingan pada beberapa contoh. Berikut ialah Rusia dan Belanda, Belanda dan Rusia. Sejak anak pertama anda, seperti yang saya faham, seorang gadis dilahirkan di Rusia, anak perempuan kedua dilahirkan di Belanda, dan lebih-lebih lagi, dia adalah separuh daripada asal India... By the way, bahasa apa yang anda bercakap dalam keluarga anda?
N. LITVAK: Dalam keluarga kami, setiap hari kami bercakap empat bahasa. Saya bercakap bahasa Rusia dengan kedua-dua anak perempuan. Yang lebih tua menjawab saya dalam bahasa Rusia, yang lebih muda menjawab saya dalam bahasa Belanda. Ayah bercakap Bengali kepada anak bongsu, dan saya dan suami bercakap bahasa Inggeris bersama-sama. Iaitu, ternyata Rusia, Belanda, Benggali, Inggeris setiap hari.
M. KOROLEVA: Ini sebenarnya satu keseluruhan yang berasingan situasi linguistik, yang tidak akan kami sebutkan. Tetapi selain bahasa, mungkin ada juga masalah perbezaan mentaliti termasuk di pihak India. Mari cuba sekarang untuk kembali ke zaman remaja, dan situasi perbandingan ini - Russia-Holland. Jika kita bercakap tentang hubungan antara ibu bapa dan remaja dalam keluarga, bolehkah anda menunjukkan perbezaan antara Rusia dan Belanda... satu, dua, tiga, secara harfiah beberapa, senaraikan perkara yang paling terang-terangan, paling akut, yang menarik perhatian. mata awak? Apakah perbezaannya?
N. LITVAK: Dan dengan cara ini, adakah ia sentiasa buruk di Rusia? Mungkin di Rusia kita tahu sesuatu yang di Belanda mereka tidak tahu? Dan apa yang boleh kita ajar mereka?
N. LITVAK: Saya cuba mengelak perbandingan dalam buku. Saya fikir perbandingan adalah berbahaya. Siapa saya untuk membandingkan kehidupan? orang yang berbeza yang mempunyai pertimbangan sendiri, mungkin tidak lebih buruk daripada saya? Namun begitu, jika anda cuba membuat generalisasi—pengeralan adalah sesuatu yang berbahaya—tetapi jika anda cuba membuat generalisasi, mari kita mulakan dengan kelebihan didikan Rusia. Saya percaya bahawa ibu bapa Rusia lebih bercita-cita tinggi terhadap anak-anak mereka. Ini bukan selalu perkara yang buruk.
M. RATU: Bercita-cita tinggi... Jelaskan sedikit perkataan ini. Ia kadang-kadang mempunyai makna yang berbeza. Dalam kes ini, apa yang anda maksudkan?
N. LITVAK: Ibu bapa Rusia masih memberi perhatian bukan sahaja kepada kebahagiaan dan kesihatan anak-anak mereka, tetapi mereka juga memberi tumpuan kepada mereka perkembangan intelek, tentang pendidikan dan kejayaan mereka. Dan ini mempunyai sisi berbahaya yang besar, perangkap. Tetapi ini tidak selalu buruk. Secara keseluruhan, saya fikir ia mungkin perkara yang baik. Di Belanda saya sering melihat bahawa ibu bapa entah bagaimana benar-benar mengabaikan bahagian ini ...
M. KOROLEVA: Iaitu, tidak kira sama ada orang itu seorang yang baik. Dalam pengertian ini, bukan? Untuk bergembira semata-mata, untuk mendapatkan ketenangan fikiran - itu sahaja?
N. LITVAK: Saya gembira - ia bukan mudah. Ketenangan fikiran sangat penting. Oleh itu, apabila ibu bapa Belanda tidak mendorong anak-anak mereka, mereka mungkin lebih betul daripada salah. Namun, saya nampaknya kadang-kadang... Sebagai contoh, apabila kanak-kanak yang pintar dan berkebolehan tidak belajar dengan baik, adakah masih boleh, dengan baik, untuk memotivasikan dia sekurang-kurangnya sedikit? Sesetengah ibu bapa melakukan ini di Belanda, tetapi masih ramai ibu bapa tidak melakukan ini sama sekali. Dan saya rasa ia memalukan.
M. KOROLEVA: Tetapi perkara material adalah penting? Di manakah materialiti lebih penting sekarang - di Rusia atau di Belanda? Apabila kanak-kanak diberitahu: jika anda tidak melakukan ini, anda akan mendapat sedikit, anda akan hidup miskin - di manakah ini lebih penting sekarang?
N. LITVAK: Anda tahu, Belanda adalah negara yang sangat Calvinistik, dan saya telah perhatikan ini berkali-kali. Rakan saya bekerja di Phillips. Dia memberitahu saya secara terus dan terus terang: "Saya tidak perlukan lebih banyak wang apa yang saya perolehi sekarang. Saya perlukan lebih banyak masa lapang." Di Belanda, orang lebih menghargai masa mereka daripada wang. Kebanyakan orang hidup sangat sederhana. Pendapatan biasa pekerja Belanda, purata statistik biasa, ialah 1,700 euro sebulan. Pada masa yang sama, selalunya terdapat 3-4 anak dalam keluarga, dan apabila ada anak dalam keluarga, hampir tidak pernah berlaku bahawa ibu dan ayah bekerja sepenuh masa. Jika ayah bekerja sepenuh masa, maka ibu biasanya tinggal di rumah 3 hari seminggu maksimum, atau duduk di rumah. Dan, sewajarnya, gaji sudah sedikit di bawah purata. Anda boleh bayangkan pendapatan ini. Lebih-lebih lagi, mereka suka membeli rumah besar, pinjam banyak... secara kredit. Pinjaman selama 30 tahun. Iaitu, ia adalah sejenis ikatan kewangan, dan mereka hidup sangat, sangat sederhana. Dan pada masa yang sama, mereka tidak mengejar wang yang besar dan tidak memupuk keperluan ini dalam anak-anak mereka.
M. KOROLEVA: Baiklah, kami mula membuat perbandingan. Anda bercakap tentang yang pertama - cita-cita, motivasi, dan sebagainya. Kami bercakap tentang perkara material. Apa lagi perbezaannya? Katakan dari segi komunikasi antara anak dan ibu bapa. Kami mula bercakap mengenainya.
N. LITVAK: Saya akan berkata begitu. Ibu bapa Belanda menganggap amalan yang baik untuk meluangkan masa bersama anak-anak mereka. Dalam kalangan ibu bapa Belanda, adalah dianggap kurang ajar jika tidak meluangkan masa bersama anak atau tidak mahu.
M. KOROLEVA: Jadi, entah bagaimana masyarakat menunjukkan ibu bapa bahawa mereka salah jika mereka tidak meluangkan masa yang cukup dengan anak-anak mereka? Seperti yang anda katakan, apa yang dianggap sopan adalah tidak senonoh. Bagaimanakah digalakkan untuk meluangkan masa bersama anak-anak anda?
N. LITVAK: Anda lihat, apabila 99 peratus orang di sekeliling anda berlari pulang ke rumah pada waktu malam untuk makan malam keluarga, apabila tidak ke mana-mana - tiada satu akhbar, tiada satu majalah pun - malah membincangkan persoalan sama ada untuk membawa kanak-kanak bersama anda bercuti. Ini adalah tipikal soalan Rusia. Saya melanggan majalah Rusia untuk ibu bapa - separuh majalah itu dikhaskan untuk: sama ada untuk membawa kanak-kanak bersama anda bercuti! Anda lihat, di Belanda ini adalah soalan karut!
M. KOROLEVA: Pernahkah anda melihat, mungkin semasa berehat di suatu tempat, bagaimana, katakan, pasangan suami isteri sedang melancong, anak-anak kecil mereka melancong bersama mereka, dan seorang nenek dibawa bersama, dan mungkin dua pengasuh juga? Ini juga berlaku. Saya tidak pernah melihat perkara seperti ini, sebagai contoh, di kalangan pelancong Belanda atau Perancis...
N. LITVAK: Belanda sememangnya tidak mempunyai wang untuk ini, untuk membawa nenek mereka bersama mereka bercuti, atau membawa pengasuh mereka bersama mereka bercuti. Secara umum, ramai orang mempunyai pengasuh... Sudah tentu, ada pengasuh, apa sahaja boleh berlaku, orang mengatur kehidupan mereka dengan cara yang berbeza. Tetapi pergi bercuti tanpa anak adalah mengarut! Ibu bapa yang membenarkan diri mereka pergi ke suatu tempat pada hari cuti mereka sekali setahun, tanpa anak, untuk berehat - dan saya membaca tentang ini dalam majalah. Bagaimana dia meyakinkan wanita: jangan risau, jangan risau, pergi bersama suami anda, habiskan dua hari sebulan...
M. KOROLEVA: Tiada perkara seperti ini akan berlaku kepada anak-anak anda!
N. LITVAK: Ini benar-benar menarik perhatian saya, anda tahu? Lebih-lebih lagi, mereka berkata - sekali lagi, saya memetik rakan saya sendiri - dia memberitahu saya (rakan saya bekerja di Phillips): Saya tidak memerlukan lebih banyak wang, saya memerlukan lebih banyak masa lapang untuk menghabiskan lebih banyak masa dengan anak-anak saya. Adakah anda faham? Dan ini adalah perkara biasa! Mengapa ibu bekerja tiga hari seminggu? Dia berkata: anak-anak saya membesar hanya sekali, dan saya mahu melihatnya sendiri, dan saya mahu mengambil bahagian di dalamnya. Adakah anda faham? Dan apabila seluruh masyarakat disusun dengan cara ini, ia adalah secara sukarela...
M. KOROLEVA: Di sini kita sekali lagi membuat kesimpulan bahawa masyarakat. Ini adalah kali kedua kita membuat kesimpulan bahawa masyarakat itu sendiri, ia disusun sedemikian rupa sehingga ada kemungkinan sedemikian. Ayah dan ibu - itu soalan lain. Apakah peranan ayah dan ibu dalam membesarkan remaja yang sama ini? Saya akan memberitahu anda bahawa di Rusia, sudah tentu, apabila ia datang kepada lelaki, nampaknya ayah sepatutnya sudah terlibat, walaupun dia tidak selalu terlibat. Dan secara umum, ini entah bagaimana semua hak prerogatif wanita. Inilah seorang wanita, dia harus menjaga kanak-kanak. Dan ayah bekerja, bekerja dan bekerja.
N. LITVAK: Adakah anda tahu, apabila saya tiba di Belanda, apakah satu kejutan pertama saya? Apabila saya ditanya: Adakah suami Belanda banyak membantu isteri mereka? Saya berkata bahawa di Belanda rumusan ini - "suami membantu isteri mereka" - adalah tidak masuk akal! Kerana tiada siapa membantu sesiapa - mereka ada Rumah biasa Dan keluarga biasa, dan mereka melakukan segala-galanya bersama-sama. Sudah tentu, apabila ayah bekerja sepenuh masa dan ibu bekerja sambilan, maka ibu mungkin mengambil anak-anak dari sekolah, tetapi ayah tidak. Namun semuanya tugas am belah dua! Bagi seorang ayah tidak mengambil bahagian dalam membesarkan anak-anak adalah tidak senonoh.
M. KOROLEVA: Tetapi apabila bercakap mengenai remaja? Kerana di sana, memang, perkara-perkara halus yang sering timbul, saat-saat sukar– apa yang hendak dibincangkan dengan seorang lelaki, apa yang hendak dibincangkan dengan seorang gadis, siapa yang hendak dibincangkan? Bagaimanakah mereka menyelesaikan semua isu halus dan halus ini?
N. LITVAK: Ia bergantung pada apa yang anda panggil sebagai "saat halus dan halus."
M. KOROLEVA: Apa-apa pun boleh ada. Daripada beberapa isu seksual kepada... walaupun ini bukanlah detik yang begitu rumit di Belanda.
N. LITVAK: Jadi, saya berada di persidangan, anak perempuan saya menghubungi saya dan berkata: Ibu, saya mendapat "sembilan" untuk seks! Oleh skala sepuluh mata.
M. KOROLEVA: Adakah ini satu pengajaran atau sesuatu?
N. LITVAK: Saya jelaskan bagaimana perkara ini berlaku. Di Belanda, untuk kanak-kanak sekolah menengah pada usia tertentu - saya fikir kira-kira 14 - ada kelas khas, di mana mereka diberitahu dalam darah dingin tentang alkohol, merokok, dadah dan seks. Ini bermakna mereka dibahagikan kepada kumpulan tentang seks. Lelaki berasingan, perempuan berasingan, segala-galanya adalah untuk semua orang bersama. pakcik orang lain sampai. Bapa saudara orang lain yang tahu bagaimana untuk mencapai remaja maklumat yang diperlukan. Tujuan pembentangan ini adalah satu - untuk melindungi remaja daripada potensi bahaya. Tiada pendidikan moral dalam diri mereka, bukan "seks terlalu awal untuk anda," tetapi seks itu membawa bahaya tertentu dan anda perlu mengelakkannya.
M. KOROLEVA: Iaitu, mereka memberitahu anda cara menggunakan kondom, sebagai contoh.
N. LITVAK: Ya. Mereka diberitahu apakah penyakit seksual, mengapa ia menakutkan, dan bagaimana untuk melindungi diri mereka daripadanya. Perkara yang sama berlaku untuk merokok, alkohol, dadah, mengapa ia berbahaya. Semua ini disampaikan kepada mereka dalam bentuk yang boleh difahami dan dengan cara yang benar-benar berdarah dingin dan oleh orang yang tidak dikenali. Selepas itu, mereka diberi ujian.
M. KOROLEVA: Jadi, guru-guru tidak ada kena mengena?
N. LITVAK: Selalunya ini orang luar, tapi cikgu pun boleh buat. Tetapi ini hanya pengajaran. Selepas ini, mereka diberi ujian, yang juga dinilai. Penilaian ini termasuk dalam salah satu mata pelajaran, pada pendapat saya, kajian sosial. Ia diambil kira dalam penilaian, yang kemudiannya berdasarkan keputusan tahun tersebut. Dan sebenarnya, mengapa negara Belanda melakukan ini? Negeri Belanda bermula dari fakta bahawa ibu bapa adalah amatur dalam pendidikan, sama sekali bukan profesional, dan bukan fakta bahawa ibu bapa akan dapat menyampaikan maklumat ini kepada seorang remaja. Dan seorang remaja memerlukan maklumat ini, kerana jika tidak nyawa dan kesihatannya berisiko.
M. KOROLEVA: Tetapi saya tertanya-tanya, Nellie, adakah ibu bapa yang membantah untuk menyampaikan maklumat sedemikian kepada anak mereka? Mungkin atas sebab agama tertentu. Saya akan menerangkan soalan saya. Hakikatnya ialah kami masih mengadakan perbincangan mengenai perkara ini, kerana, sebagai contoh, beberapa wakil Rusia Gereja Ortodoks Mereka percaya bahawa memberitahu kanak-kanak cara menggunakan kondom bermakna menggalakkan seks awal di kalangan mereka. Seks sebelum kahwin. Terdapat perbincangan sedemikian. Tidakkah masalah seperti itu timbul di sana, sebagai contoh? Nah, di kalangan orang yang beriman, mungkin.
N. LITVAK: Anda tahu, terdapat ramai penganut di Belanda, dan sekolah dahulu dibahagikan kepada sekolah agama dan negeri. DALAM sekolah awam semuanya ditentukan oleh negara. Kini semua sekolah dibiayai oleh kerajaan, dan agama secara praktikal telah hilang dari sekolah. Hakikatnya ibu bapa tidak boleh melarang apa-apa daripada pihak sekolah...
M. KOROLEVA: Kami secara beransur-ansur beralih kepada isu hubungan antara sekolah dan ibu bapa, tetapi inilah yang diperlukan.
N. LITVAK: ...tepatnya atas sebab ibu bapa mungkin ada pertimbangan tersendiri tetapi ibu bapa dari sudut masyarakat mempunyai fungsi tersendiri. Ibu bapa mesti membesarkan anak. Di Belanda, pendidikan kanak-kanak adalah sepenuhnya tanggungjawab sekolah, dan jika sekolah dalam programnya menganggap perlu untuk menyampaikan maklumat ini kepada mereka, maka mereka akan melakukannya. Dan saya tidak pernah mendengar, saya tidak tahu sama ada ini mungkin ... Saya tahu bahawa anak perempuan saya, contohnya, dalam kelasnya, ada gadis yang sangat beragama dari keluarga yang sangat agama, sangat ketat, tetapi saya tidak pernah mendengar. bahawa mana-mana - ibu bapa meminta untuk melepaskan anak daripada pelajaran ini.
M. KOROLEVA: Adakah kanak-kanak secara amnya bertindak balas secara normal terhadap pelajaran sedemikian? Tidakkah ini membuatkan mereka berasa janggal? Saya masih ingat kami mempunyai pelajaran yang sama di sekolah, di mana kanak-kanak akan kehabisan, ketawa ... di sana mereka memisahkan perempuan dan lelaki ... ada beberapa jenis idea percubaan.
N. LITVAK: Saya pasti ini menyebabkan rasa janggal. Tetapi, anda tahu, saya selalu berkata: walaupun perbualan antara ibu dan anak perempuannya tentang seks adalah isu yang sukar, kerana seks dan ibu bapa bukanlah perkara yang sangat serasi. Walaupun hubungan itu sangat baik, topik ini boleh menyebabkan kejanggalan. Saya selalu mengatakan hujah yang sama: Perawan Maria adalah seorang dara atas sebab tertentu. Ibu dan seks adalah konsep yang tidak begitu serasi walaupun untuk orang dewasa. Apa yang boleh kita katakan tentang remaja yang topik ini biasanya menyakitkan? Oleh itu, adalah lebih baik apabila orang yang tidak dikenali melakukannya, sebenarnya, pada pendapat saya. Ia janggal, saya pasti, tetapi orang-orang yang melakukan ini sangat mengetahuinya.
M. KOROLEVA: Maksudnya, mereka hanya profesional, tidak seperti kita, ibu bapa?
N. LITVAK: Sudah tentu! Mereka adalah profesional dalam erti kata ini, mereka tahu bagaimana untuk melakukannya, mereka melakukannya mengikut teknik moden. Mungkin dalam setahun - di Belanda, dengan cara itu, semuanya sangat fleksibel - kaedah ini akan menjadi ketinggalan zaman, yang lain akan lebih betul, tetapi sekurang-kurangnya buat masa ini, ini dibentangkan kepada kanak-kanak mengikut teori moden.
M. KOROLEVA: Beberapa perkataan lagi tentang hubungan antara ibu bapa dan sekolah. Siapa yang bertanggungjawab di sana dalam hubungan ini? Lebih tepat lagi, terdapat tiga pihak: remaja, ibu bapa dan sekolah. Ini adalah seseorang daripada tiga orang ini, yang bertanggungjawab, di belakang siapa perkataan terakhir?
N. LITVAK: Wah! Ini sangat minat Tanya, formulasi yang sangat menarik juga. Saya mungkin harus mengatakan tidak, walaupun sekolah mempunyai kata putus.
M. KOROLEVA: Belakang sekolah?
N. LITVAK: Ya. Jadi, saya menerangkan cara ia berfungsi di sana, tetapi anda harus bersedia untuk fakta bahawa ini adalah cerita tentang Marikh. Secara umum, berehat dari idea harian anda dan cuba ambil maklumat ini tentang iman. Jadi. Mengajar kanak-kanak adalah satu proses, dan di Belanda proses ini dianggap benar-benar seperti perniagaan. Pihak sekolah bertanggungjawab untuk proses ini. Sekolah, bukan ibu bapa, bertanggungjawab untuk pendidikan dan asimilasi anak - bukan sahaja untuk mengajar, bukan sahaja untuk memberinya peluang untuk menimba ilmu, tetapi juga untuk asimilasi pengetahuan. Ibu bapa mempunyai satu tanggungjawab kepada sekolah - ibu bapa wajib memastikan kehadiran fizikal anak di sekolah...
M. KOROLEVA: Maksudnya, bawa dia?
N. LITVAK: Maksudnya, bawa. Sekurang-kurangnya anda tidak boleh ponteng sekolah. Jika anak ponteng sekolah, ini boleh dikatakan satu jenayah. Sekurang-kurangnya, ia adalah pelanggaran awam yang mana ibu bapa memikul tanggungjawab pentadbiran. Kanak-kanak tidak dibenarkan semasa tahun sekolah membawa anda ke suatu tempat bercuti, ke majlis perkahwinan - untuk semua ini terdapat beberapa peraturan khas. Dan jika seorang kanak-kanak tidak hadir ke sekolah selama lebih dari dua minggu, maka ibu bapa mesti menulis permintaan rasmi ke pejabat datuk bandar. Saya masih ingat bagaimana kakak saya ketawa: Saya tertanya-tanya bagaimana Luzhkov akan bertindak balas terhadap permintaan saya untuk membawa anak-anak bercuti semasa tahun sekolah? Jadi begini. Ibu bapa bertanggungjawab ke atas kehadiran anak di sekolah; pihak sekolah bertanggungjawab bukan sahaja memberi peluang kepada anak untuk menimba ilmu, tetapi juga untuk mengajar. Dan sekolah bertanggungjawab untuk keputusan. Dan ibu bapa berhak menuntut keputusan daripada pihak sekolah.
M. KOROLEVA: Iaitu, kami membawanya kepada anda, dan anda akan mengajarnya kepada kami.
N. LITVAK: Dan anda mengajarnya kepada kami - ajar dia membaca, menulis... Dan di sini kanak-kanak itu memainkan peranan pada tahap di mana kebolehan dan keinginannya untuk belajar membolehkannya. Kerana sekolah adalah perusahaan yang agak kering. Jika seorang kanak-kanak diberi peluang, dan guru mengajarnya, dan menguji pengetahuannya, dan melihat bahawa pengetahuannya tidak sepadan tahap yang diperlukan, maka langkah diambil. Dan dalam sekolah rendah, jika keadaan kritikal, kanak-kanak itu boleh dipindahkan ke pendidikan khas, iaitu untuk kanak-kanak kurang upaya. Dan dalam sekolah Menengah semuanya dibahagikan kepada peringkat - dari yang tertinggi, yang kemudiannya pergi ke universiti, ke yang paling rendah, latihan vokasional, yang mana orang akan menjadi, katakan, pengumpul sampah. Dan jika seorang kanak-kanak tidak mahu belajar, maka dia akan dipindahkan lebih rendah, lebih rendah, lebih rendah, lebih rendah - sehingga mereka mendapati tahap yang sesuai untuk kebolehannya dan motivasinya.
M. KOROLEVA: Tetapi, malangnya, Nellie, kita mesti selesai sekarang. Kerana ini adalah keseluruhan, topik yang berasingan. Oleh itu, menjawab soalan kami: bolehkah remaja menjadi baik, beritahu saya - bolehkah mereka menjadi baik di Rusia?
N. LITVAK: Ya, sudah tentu!
M. KOROLEVA: Apa yang perlu ibu bapa lakukan untuk ini? Dalam dua perkataan.
N. LITVAK: Terima kanak-kanak seadanya. Jangan menuntut terlalu banyak daripada mereka. Seperti sekolah Belanda, mereka hanya menuntut apa yang mereka mampu lakukan.
M. KOROLEVA: Nah, mungkin hanya cinta?
N. LITVAK: Sudah tentu! Hanya cinta dan jangan memarahi tanpa tujuan, dan nikmati sahaja syarikat mereka, gembira kerana mereka wujud, jangan lepaskan masa ini, dapatkan kegembiraan maksimum yang mungkin daripadanya.
M. QUEEN: Terima kasih! Nelly Litvak, pensyarah dalam matematik tinggi di Universiti Twente, Holland, pengarang buku "Our Good Teenagers," hari ini menjadi tetamu di program "Are we going?" Terima kasih!
(panda @ 22/03/2015 - masa: 21:55)(Puan Mekanika @ 22/03/2015 - masa: 21:48)
Analog untuk kejelasan...Bolehkah orang yang baik dan baik menjadi seorang saintis? Fikir baik-baik sebelum menjawab.
Mereka adalah saintis, mereka memotong dan meracuni haiwan demi sains, mereka mencipta pelbagai jenis kimia, dan kemudian mereka melengkapkan kimia ini untuk penyelidikan kimia. peluru. Mereka memanjat ke kedalaman jirim, dan kemudian muncul ke dalam cahaya bom atom dan "Chernobyl". Mereka bermain-main dengan gen, dan kemudian kanak-kanak keluar dari tabung uji - mereka adalah mutan bukan dari Tuhan. Ataupun akan ada lagi.
Dan secara umum, dikatakan - "Jika anda menghentikan kejahatan, ambil semua buku dan bakarnya" ©
Atau seperti yang dikatakan oleh Sterligov dari Jerman Kristian yang baik - "Para saintis mesti dimusnahkan seperti anjing gila!"Secara mutlak, kebaikan murni, muka dungu yang selamba... buat kesimpulan sendiri.
Betul sekali. Bukan sia-sia Castaneda berhujah bahawa minda adalah hasil daripada kuasa gelap))Walaupun fikiran itu baik hanya dalam dos tertentu, jika terlalu banyak, ia mula mendatangkan kemudaratan... Bermula dari pemiliknya sendiri dan berakhir dengan skala alam semesta)
Maka tidak hairanlah saintis boleh melakukan kejahatan. Tetapi mereka juga boleh berbuat baik. Segala-galanya sekali lagi bergantung pada matlamat dan keputusan.
Di sini contoh yang jelas: penguasa terakhir.. Lelaki itu sudah pasti bijak dan pandai membaca, tetapi ke mana fikirannya membawanya... ke dalam hutan apa...
Saya akan memberitahu anda kisah saya kelahiran terakhir. Yang saya ingat, secara semula jadi, dan bukan yang mereka beritahu saya. Saya tidak akan menghabiskan masa yang lama untuk menerangkan perkara yang anda hanya perlu terima dan tidak menjelaskan. Jadi. Saya masih ingat bagaimana saya mati dalam penjelmaan terakhir saya. Tiada apa yang istimewa berlaku. Tetapi sangat menjengkelkan kerana saya tidak dapat memberitahu orang ramai tentang apa yang saya temui selepas kematian saya. Tetapi saya mendapati bahawa tidak ada kematian. Tiada badan, tetapi ada kesedaran. Tetapi... kesedaran tanpa badan tertidur. Dan kemudian saya bangun. Dan apabila saya bangun, saya mendapati Dia, yang saya cari sepanjang hidup saya yang lalu dan tidak pernah saya temui sehingga saya mati... Kehadiran-Nya adalah Kebahagiaan. Hmm ya. Tapi mari kita sambung cerita. Saya tiba-tiba menyedari bahawa saya kehidupan lampau adalah membuang masa. Lebih-lebih lagi, dia adalah penjenayah terhadap-Nya, tetapi...pada masa itu saya benar-benar terlupa bahawa kehidupan lampau saya telah ditunjukkan oleh-Nya kepada saya lebih awal - dalam penjelmaan silam saya. Dan yang ini saya tinggal kehidupan jenayah bukan kemalangan. Saya akan meninggalkan cerita tentang apa yang saya lakukan dalam hidup itu. Tidak mengapa. betul-betul. Saya hanya memutuskan untuk kembali ke dunia ini untuk membetulkan apa yang saya telah lakukan... Dia ketawa dengan percubaan saya untuk meninggalkan syurga. Dan menunjukkan kepada saya aspirasi sebenar saya. Ternyata saya hanya ingin kembali dan menikmati perkara-perkara yang masih membuat saya di dunia ini terpisah dari-Nya. Dan Dia mengizinkan saya kembali ke dunia ini. Dan menunjukkan semua milik saya kehidupan masa hadapan yang perlu saya hidup. Dan kemudian....Kemudian saya melihat cahaya putih yang datang dari semua sisi dan saya tidak melihat apa-apa selain cahaya ini. Dan kemudian saya merasakan Kehilangan. Saya meninggalkan syurga dan datang ke dunia ini semula. Begitulah perkaranya. Dan kemudian....Kemudian saya memutuskan untuk kembali kepadaNya. Ia adalah remeh. Saya kembali kepada-Nya, sudah meneka bahawa saya tidak akan diterima ke syurga bersama-Nya, kerana sesuatu telah dicipta untuk saya di dunia ini. Realiti baharu, dan juga bagi mereka yang akan datang ke dunia ini bersama saya, dan di mana saya harus hidup panjang umur asalkan sekejap Keabadian. Dia menyapa saya dengan baik dan menunjukkan kepada saya bahawa di dunia ini yang terpisah daripada-Nya, mereka yang saya berhubung secara karma sedang menunggu saya dan bahawa mereka telah datang ke dunia ini untuk bertemu saya lagi. Dan mesyuarat ini tidak boleh dibatalkan. Apabila saya dewasa, ibu bapa saya memberitahu saya bahawa saya meninggal dunia ketika saya berumur enam bulan, tetapi kemudian hidup semula selepas ibu bapa saya mula mengganggu saya.
Saya tidak hanya memberitahu saya cerita mistik. Perhatikan impian anda...)
Jika anda melihat sekeliling persekitaran anda, anda mungkin akan menemui seseorang yang akan ditakrifkan sebagai "baik". Ini adalah seorang yang tidak berkonflik, responsif, sentiasa sopan dan mesra, sedia membantu dan menyokong pada bila-bila masa. Dan anda sering mahu menjadi sama. kenapa?
Sejak zaman kanak-kanak, kita membangunkan corak tingkah laku tertentu yang membantu kita menyesuaikan diri dengan kehidupan dalam masyarakat. Salah satu model ini ialah "menjadi baik." Ia membantu anda mendapatkan sokongan dan pengiktirafan tanpa membuat sebarang usaha. usaha khas. Kanak-kanak cepat belajar: jika anda baik, anda akan menerima hadiah daripada ibu bapa anda, dan guru akan lebih memihak kepada anda daripada pembuli. Dari masa ke masa, model ini boleh menjadi asas seluruh kehidupan, perniagaan dan hubungan peribadi kita. Apakah yang membawa kepada ini dan apakah masalah yang menanti orang yang "baik"?
1. Anda akan mengorbankan kepentingan anda demi orang lain.
Kesopanan dan keinginan untuk mengelakkan konflik boleh membawa kepada fakta bahawa pada satu ketika kita mula mengorbankan kepentingan kita demi orang lain. Ini berlaku kerana takut ditolak (oleh rakan di sekolah, rakan sekerja). Penting untuk kita rasa diri kita baik-baik saja dan disayangi kerana itulah yang membuatkan kita berasa selamat.
Keinginan untuk menggembirakan semua orang di sekeliling kita memaksa kita untuk mengekalkan jenama kita sentiasa dan di mana-mana, untuk menjadi baik dalam teksi, di kedai, di kereta bawah tanah. Kami secara automatik mahu melakukan sesuatu untuk menggembirakan pemandu, jadi kami memberi lebih banyak tip daripada yang sepatutnya. Dan kami melakukannya tanpa diduga untuk diri kami sendiri. Atau kita mula menghiburkan pendandan rambut dengan perbualan, bukannya hanya berehat di kerusi. Atau kami tidak menegur manikur yang menggunakan pengilat secara tidak rata - ini adalah salun kegemaran kami, mengapa merosakkannya? kesan yang baik Tentang saya?
Kita membahayakan diri kita sendiri dengan melakukan perkara yang kita tidak suka atau dengan berdiam diri apabila kepentingan kita dicabuli.
Akibatnya, tumpuan kami beralih daripada dalaman kepada luaran: daripada mengarahkan sumber untuk bekerja pada diri sendiri, kami menghabiskan semua usaha kami untuk tanda-tanda luaran. Adalah lebih penting bagi kami apa yang mereka fikirkan dan katakan tentang kami, dan kami melakukan segala-galanya untuk dihargai dan diluluskan.
Kita tidak lagi berminat dengan kesejahteraan kita sendiri: kita membahayakan diri kita sendiri dengan melakukan perkara yang kita tidak suka, atau berdiam diri apabila kepentingan kita dicabuli. Kita menafikan diri kita demi orang lain.
Kadang-kadang inilah sebabnya perubahan mendadak dalam mood, apabila seseorang dalam keluarga yang bebas konflik dan sopan di khalayak ramai menjadi raksasa yang sebenar. Agak mudah untuk bersikap baik kepada orang yang tidak dikenali, tetapi di rumah kita menanggalkan topeng dan memaki hamun orang yang kita sayangi - kita menjerit, memaki hamun dan menghukum anak-anak kita. Lagipun, keluarga sudah menyayangi kita dan "tidak akan pergi ke mana-mana," kita tidak boleh berdiri di majlis, berehat dan akhirnya menjadi diri kita sendiri.
Setiap orang perlu menjauhkan diri daripada tingkah laku seperti ini - kepada bos besar atau kerani kecil, anak atau ibu bapa. Kerana ia adalah soal keseimbangan hidup kita, apa yang kita sendiri beri dan terima. Dan jika kita tidak membalas budi kepada orang yang kita sayangi yang memberi kita begitu banyak, hidup kita boleh berubah: keluarga akan berantakan, kawan akan berpaling.
2. Anda akan bergantung pada persetujuan orang lain.
Model tingkah laku ini membentuk pergantungan yang menyakitkan pada kelulusan orang lain. Dari pagi hingga malam kita perlu mendengar pujian, pengiktirafan bakat atau kecantikan. Ini adalah satu-satunya cara kita berasa yakin, terinspirasi dan mampu melakukan sesuatu. Ia berfungsi seperti dadah tenaga. Kita mula memerlukannya untuk menutup kekosongan dalaman.
Luaran menjadi penting, dan nilai dalaman, perasaan dan sensasi memudar ke latar belakang
Corak ini membawa kepada persepsi kategorikal tentang semua yang berlaku kepada kita. Contoh yang menarik perhatian- seseorang yang bertindak balas dengan menyakitkan terhadap sebarang teguran, walaupun kepada kritikan membina. Dalam model beliau mana-mana Maklum balas dilihat hanya mengikut dua petunjuk: "Saya baik" atau "Saya buruk." Akibatnya, kita tidak lagi membezakan antara di mana hitam dan di mana putih, di mana kebenaran dan di mana sanjungan. Ia menjadi semakin sukar bagi orang untuk berkomunikasi dengan kita - kerana setiap orang yang tidak mengagumi kita, kita melihat "musuh", dan jika seseorang mengkritik kita, hanya ada satu sebab - dia hanya cemburu.
3. Anda akan membazir tenaga anda dengan sia-sia.
Rakan-rakan anda bergaduh dan anda mahu tinggal hubungan baik dengan kedua-duanya? Ia tidak berlaku seperti itu. Dalam kata-kata penyair, "anda tidak boleh bersama kedua-duanya tanpa mengkhianati kedua-duanya." Jika anda berusaha untuk menjadi baik di kedua-dua tempat, atau sentiasa kekal neutral, lambat laun ini akan membawa kepada perasaan kekosongan. Dan kemungkinan besar kedua-dua rakan akan merasa dikhianati, dan anda akan kehilangan kedua-duanya.
Terdapat satu lagi masalah: anda berusaha keras untuk menjadi berguna kepada orang lain, berbuat banyak untuk mereka, sehingga pada satu ketika anda mula menuntut sikap yang sama terhadap diri anda. Kebimbangan dan kebencian dalaman muncul, dan anda mula menyalahkan semua orang. Ketagihan ini berfungsi dengan cara yang sama seperti ketagihan lain: ia membawa kepada kemusnahan. Seorang lelaki kehilangan dirinya sendiri.
Perasaan usaha, masa, dan tenaga yang sia-sia tidak meninggalkan anda. Lagipun, anda telah menghabiskan begitu banyak usaha, tetapi tidak ada dividen. Dan anda muflis, bertenaga dan secara peribadi. Anda berasa sunyi, jengkel, dan nampaknya tiada siapa yang memahami anda. Dan pada satu ketika mereka benar-benar berhenti memahami anda.
Anda tidak perlu melakukan sesuatu yang istimewa untuk mendapatkan kasih sayang ibu bapa, guru atau rakan sekelas anda.
Sudah tentu, semua orang mahu dikelilingi oleh " orang yang baik" Tetapi orang yang benar-benar baik bukanlah orang yang sentiasa mengikut telunjuk orang lain dan bersetuju dengan pendapat orang lain dalam segala hal. Ini adalah seorang yang tahu jujur dan berterus terang, yang mampu menjadi diri sendiri, yang sedia memberi, tetapi pada masa yang sama mempertahankan kepentingan, kepercayaan dan nilai mereka, sambil menjaga maruah mereka.
Orang seperti itu tidak takut untuk menunjukkannya sisi gelap dan mudah menerima kekurangan orang lain. Dia tahu bagaimana untuk memahami orang, kehidupan, dan tidak menuntut apa-apa sebagai balasan untuk perhatian atau bantuannya. Keyakinan diri ini memberikannya perasaan berjaya dalam kerja dan dalam hubungan peribadi. Lagipun, sebenarnya, anda tidak perlu melakukan sesuatu yang istimewa untuk mendapatkan kasih sayang ibu bapa, guru atau rakan sekelas anda. Kita sudah layak untuk dicintai, kerana setiap daripada kita sudah menjadi orang yang baik dalam dirinya sendiri.
Mengenai Pengarang
Jurulatih, ahli psikologi, psikoanalisis. dia laman web.
"Hore! Akhirnya teh!" -
hati menjerit riang
Baiklah, rakan-rakan yang dikasihi, percutian kami yang tidak berkesudahan dan keseronokan yang tidak berkesudahan akhirnya berakhir. Dan anda sudah boleh menghembus nafas.
tahun lama lepas, jumpa yang baru
Kami menyambut Krismas (sebaik mungkin, sudah tentu).
Secara ringkasnya, kami sangat seronok (ini untuk Santa bagi mereka yang berkelakuan buruk tahun lepas).
Tidak terkawal, seperti yang mereka katakan, keseronokan Tahun Baru.
Walau bagaimanapun, jika seseorang masih belum cukup seronok dan merasa puas, maka Ketua Pengarang ada sesuatu untuk anda berita baik.
Ternyata Tahun Baru boleh disambut lagi dan lagi dan, jika dikehendaki, tanpa mengeringkan dan berhenti.
Dari 13 hingga 14 Januari mengikut kalendar Julian
- Antara 21 Januari dan 21 Februari dengan orang Cina,
- 1 Mac, seperti orang Rom dan Venetian purba
- 21 Mac, bersama Baha'i
- 21 atau 22 Mac bersama warga Iran
- 25 Mac, seperti orang Scotland purba
- Dari 13 April hingga 15 April, seperti di Thailand
- 14 April, bersama Bengal
- 21 Jun Yakut Tahun Baru Ysyakh
- 26 Julai mengikut kalendar Maya
- 1 September, seperti Rus dan Byzantine purba
- Antara 5 September dan 5 Oktober, dengan orang Yahudi
- 11 September, dengan Copts, Ethiopian dan Rastafarians
- Pada Ahad terakhir bulan Oktober, mengikut kalendar Druid
- 31 Oktober, seperti orang Celt purba
Nah, sementara itu, kami akan membenarkan diri kami kembali kepada perkara-perkara yang mendesak, yang dalam keadaan ini bermakna mengingati apa yang berlaku pada Disember lalu.
Roman Shaposhnikov
di sebalik segala-galanya, dia terus tanpa belas kasihan menghujani kita dengan kenangan pertempuran yang menyayat hati.
Ia mengenai penciptaan pasukan pertama, dan tentang Vsop terakhir, dan tentang Sukan latihan.
Itu adalah hari-hari yang menyeronokkan!
Bagaimana pula sama ada ia boleh menjadi lebih baik atau tidak.
Biar saya ceritakan kepada anda, dan anda tentukan sendiri.
Selepas melawat pameran artis terkenal, seorang wartawan meninggalkan komen di akhbar, "Pameran itu mungkin lebih baik."
Dihina dalam perasaan terbaik artis itu menuntut sanggahan bertulis.
Keesokan harinya, nota wartawan muncul di akhbar: "Penolakan: pameran itu mungkin lebih teruk."
Artis itu, yang berang, menuntut satu lagi sanggahan.
Pada hari ketiga dalam akhbar: "Penolakan: Pameran itu tidak mungkin lebih teruk."
Ia mungkin atau tidak, lebih teruk atau lebih baik, ia mungkin tidak begitu penting.
Perkara utama ialah suasana Tahun Baru dan perasaan perayaan kekal bersama kami sepanjang tahun yang akan datang, tidak kira apa pun.