Interessante og sjove sketches til skolebørn. Skitse om skole og lærere.
Skitse til skolebørn.
KÆRE LÆRERE!
(Spil fra skoleliv)
Karakterer:
Morkovkin,
Senkiyaa,
Lastochkina.
Del 1
Førende(fra studerende): Kære deltagere! Jeg foreslår at erklære vores ekstremt vigtige ceremonielle møde for åbent! I dag er der ét problem på dagsordenen: at beslutte, hvad vi nu skal gøre med skolen.
Studerende(fra sædet): Korrekt! Hvor længe kan du holde ud!
Førende: Fordi vi ikke overholder det hovedlov skoleliv - "Læring skal være sjovt!" Ordet til rapporten gives til klassens hovedspjæld, Zaitsev.
Zaitsev: Hvorfor springer jeg over? For min krop kræver søvn. Desuden i behagelige forhold. Jeg får ikke nok søvn ved mit skrivebord. Og så er der sådanne ufølsomme lærere, der vækker dig på det mest uhensigtsmæssige tidspunkt. Jeg synes personligt, at det er skammeligt!
Lisitsyn(fra sædet): Hvis jeg ikke vækker dig, falder du over dine naboer! Jeg tror tværtimod, at hovedproblemet fordi lektionen er for kedelig! Der skal være høj musik, et diskotek der, sådan noget!
Førende: Følg venligst reglerne! Og du, Lisitsyn, stikker ikke hovedet frem, før du har fået ordet. Fortsæt, Zaitsev. Hvilke konstruktive forslag har du?
Zaitsev: Jeg har så konstruktive forslag. Da vi er tvunget til at gå på denne skole, burde de skabe menneskelige forhold. Sæt i hvert fald nogle klapsenge ind! Og vær venlig at beskytte mod eventuelle Lisitsyns. Lad dem studere i den anden fløj, da de har brug for musik og støj! Personligt har jeg ikke brug for dem.
Førende: Så du er til separat uddannelse? Der er et rationelt korn i dette. Sekretær, skriv ned: barnesenge og separat uddannelse. Hvem vil tilføje noget væsentligt? Morkovkin!
Morkovkin: Jeg kan personligt ikke lide, at vores helbred lider i skolen. Kender du statistikken? Fuldstændig skoliose og gastritis. Lisitsyn har ret - hvis ikke danser, så skulle de have bygget en svømmehal i forsamlingshuset, eller noget. Og vi har brug for en normal menneskelig restaurant med normal sund mad, for ikke at ødelægge maverne her. Der er kebab og is. Chebureks. Listen kan udarbejdes senere.
Førende: Jeg tror, ingen har nogen indvendinger. (henvender sig til sekretæren.) Skriv ned: en restaurant i stedet for en kantine, en swimmingpool i stedet for et forsamlingshus. Jeg ville tilføje et tennisbord til hvert klasseværelse. Hvem er den næste?
Enotov: Det er ikke det, vi taler om. Det hele er jo perifert. Vi kommer i skole og tilbringer de bedste 11 år af vores liv der, og til hvad? Hvad bliver vi undervist? Kære brødre! Jeg ser trist på det nuværende uddannelsessystem. Hun er frygtelig langt fra folket. Derfor: opmærksomhed! Skolen skal akut åbne yderligere kurser ekstremt vigtige discipliner. De vil studere ting, der virkelig er nødvendige for den studerendes overlevelse. For eksempel: Den bedste måde snyde, den bedste måde at distrahere en lærer på i klassen, hvordan man får forældre til at bruge penge, hvordan man reducerer skolens arbejdsbyrde til et minimum, hvordan man bruger skole tid behageligt og brugbart.
Førende: Personligt respekterer jeg Enotov, fordi han forstår at tænke ikke kun konstruktivt, men også inden for virkelighedens rammer. Da vi alligevel vil blive tvunget til at afsone denne straf, skal vi udføre den med minimale tab. Sekretær, optag venligst Enotovs tale næsten ordret! Jeg opfordrer alle tilstedeværende til i ro og mag at tænke over, hvilke discipliner vi egentlig har brug for. Så. Næste spørgsmål. Hvad skal vi gøre med lærere? Goshkin vil lave en rapport.
Goshkin: Jeg har faktisk observeret det her, men de er faktisk gået helt amok. De giver mig alt muligt affald, min far spiste en halv pakke analgin i går, efter at han prøvede at løse mine matematiske problemer. Hans mor sænkede derefter hans blodtryk. Og de råber! Hvorfor råbe? Nå, jeg røg ud i går, at Vilnius er en kænguru-race, så hvad, hvem har det dårligt med det? Jeg foreslår, at alle, der råber og chikanerer huset, skal smides ud af skolen.
Koshkin: Og hvem bliver tilbage? Du, Goshkin, tager grundlæggende fejl. Du skal arbejde med det materiale, du har. Ikke for at udvise, men for at genopdrage!
Senkina: Og jeg har ondt af dem! Vi skal også være tålmodige! Især dig, Koshkin! Hvem smed en kakerlak i min kompot i går i spisestuen? Du skal stadig genopdrage og genopdrage dig selv!
Goshkin: Ha! Det er en skam! Hav ondt af dig selv! De er generelt vores klassefjender, kan man sige!
Førende: Lad os undgå klasseadskillelse, tak. Fortsæt, Senkina.
Senkina: Nej, virkelig, tænk lige over det. Klokken 8 hver dag. Du vil ikke kunne springe meget over, fordi voksne har endnu mere alvorlige problemer i denne henseende. Vi tolererer dem én ad gangen, de tolererer os med en hastighed på tredive ad gangen. Forestil dig, Goshkin, at du skulle kommunikere med tredive lærere i 45 minutter! Rædsel! Kun her fra Redkin og Fedkin kan du gå amok - du vil ikke kun skrige, men også begynde at bide! Dette er enhver af os, bare slå dem i hovedet med en mappe - og i femten minutter kan du slappe af. Men sådanne metoder er forbudte for lærere.
Koshkin: Og min far siger, at alle vælger deres egen skæbne. Ingen tvang dem i skole. I modsætning til os i øvrigt. Da de allerede er kommet, så lad dem være tålmodige.
Senkina: Det er godt for dig at ræsonnere! Og hun var måske en snottet pige, da hendes forældre overtalte hende til at gå til ped. Ved du, hvilke slags forfædre der er?! Kan ikke rigtig argumentere med det. Og nu er hun gammel nok til at lære en ny måde, men hun ved ikke, hvordan hun skal gøre noget andet. Din mor arbejder som rengøringsassistent, har hun drømt om dette hele sit liv?
Koshkin: Hvor skal hun hen med tre børn? Hun går måske endda i skole, men hvem vil støtte hende?
Senkina: Det er lærere også. De kom i problemer engang, men nu lider de af sidste smule styrke. Og vi skal til gengæld vise medmenneskelighed og ikke blive forbitrede, som dig, Goshkin, men finde måder at forbedre forhold og påvirke blidt, delikat.
Førende: Okay, Senkina, alle forstår. Du er smart, kort sagt, din opgave er at organisere klasser for at studere lærere og rette op på deres adfærdsmæssige stereotyper.
Lastochkina: Eller måske skulle vi endda give dem ferie? Lad dem hvile lidt, og bliver samtidig bedre.
Førende: De ville være glade, men hvem vil tillade dem? De har samme fremmøde og program.
Lastochkina: Hvorfor kan vi ikke selv lære lektien? Lad dem langsomt komme i skole, sæt dig bag ved skrivebordet, og vi vil alle fortælle dem, hvad der skal ske der. Lad dem slappe af i mindst en uge eller to. Og nogle af dem er virkelig smertefulde at se på – de er så skæve, de græder som et galehus.
Førende: Personligt gider jeg ikke. Hvem er enig? Lad os skrive det ned. Hvordan præsenterer vi dette for dem?
Senkina: Lad os finde på noget!
Førende: OKAY. Jeg tror, at vi havde et nyttigt møde i dag. Vil arbejde.
Alle går.
Del 2
Der er to personer på scenen - oplægsholderen og Senkina.
Førende:Kære lærere! Vi er meget glade for at lykønske dig med den kommende lærerdag! På denne højtidelige dag vil vi gerne fortælle dig, hvor meget vi elsker dig, og hvor taknemmelige vi er over for dig for alt, hvad du gør for os.
Senkina: Kære lærere! Vi ved, hvor træt du er af dit hårde arbejde. Derfor har vi lavet en overraskelse til dig. Vi har travlt med at glæde dig! Du behøver ikke forberede dig til lektioner i de næste to uger! Fordi vi vil lede dem for dig... vi! Og du vil hvile stille og roligt på de bagerste skriveborde. Ligesom dine dovne elever.
Førende: Og vi lover ikke at skamme dig, ikke at kalde dine forældre i skole.
Senkina: Lad være med at rode dit hoved med overvældende opgaver.
Førende: Tag ikke hensyn til dit udseende.
Senkina: Du kan endda komme for sent!
Førende: Og spring undervisningen over!
Senkina: Nej, selvfølgelig vil vi forsøge at gøre dine klasser interessante. Men vi tvinger dig ikke!
Førende: Vi ønsker også jer alle:
Alle(en efter en):
- Lykke!
- Sundhed!
- Energi!
- Mod!
- Dygtige studerende!
- Ansvarlige forældre!
— Loyal administration!
- Optimisme!
- Og en stor løn!
Alle(i kor): God ferie!
Drenge i bløde nederdele kommer ud, danser cancan og synger en komisk sang til melodien af en operette.
Det er umuligt at leve i verden uden skole, nej.
Den indeholder livets lykke,
I den skæbnens morgengry.
Lærere underviser os her
Mig, dig, dig, mig.
De og jeg er forbundet af samme skæbne.
Du og jeg er kommet her siden barndommen,
Skolen har erstattet vores hjem,
Vi kommer her hver dag.
Vi ønsker dig tillykke med denne ferie,
Nu af hele mit hjerte og sjæl
Vi vil spille og synge
Om hvor sjovt vi lever.
Vi vil spille og synge
Om hvor sjovt, hvor lykkeligt vi lever.
Skitse til skolebørn
TEATERPERFORMANCE "RING SHOW"
Der er to hold på scenen. Foran den ene er der et skilt, hvorpå med store bogstaver"Forældre" er skrevet, "Lærere" er skrevet foran den anden.
Førende: Opmærksomhed opmærksomhed! Vores mikrofon er indstillet til forældremøde Nth skole. Team af lærere kontra team af forældre. Hvem vinder? Så, kære fans, hvem roder vi efter? Ja, mine forældre, men jeg har også ondt af lærerne... Så lad os starte!
1. lærer: Kære kammeratforældre! Vi inviterede dig i dag til at rapportere om nye forargelser begået af dine børn.
1. forælder: Kære medlærere! Vores huse ligger ved siden af din skole, og vi ser med egne øjne, hvad dine elever har råd til.
2. lærer: Dine børn.
2. forælder: Dine elever.
3. lærer: Gad vide hvem der tager frøer med hjemmefra og får dem til at kvække i klassen?
3. forælder: Og hvem tvinger børn til at save benene på stole derhjemme, angiveligt gør lektier med arbejde?
4. lærer: Hvad hvis du laver alle dine lektier for dine børn?
4. forælder: Du tildeler dumme opgaver og vil have børnene til at blive klogere!
5. lærer: Ja, men hvor er du klog! Hvem giver børn præmier for gode karakterer? Jeg spekulerer bare på, hvor mange af vores femmer din løn rækker til?
5. forælder: Og vores bosættelser med børn angår dig ikke.
6. lærer: Har du set, hvad dine børn gjorde ved skolens vægge?
6. forælder: Hvem lærte dem at skrive?
7. lærer: Og de sjuskede!
7. forælder: Se på din skole! Generelt er det på høje tid at organisere parkering. Når du ellers kommer for at hente dit barn, er der ingen steder at parkere bilen.
8. lærer: Det ville have været en god idé at hjælpe skolen med at forbedre grunden for længe siden.
8. forælder: Dine elever...
9. lærer: Dine børn!
Førende: Stop, det er uafgjort, spørgsmålet forbliver åbent.
Skitsen involverer seks karakterer: skolelederen, tre lærere plus en arbejdslærer og en skoledreng. Scenens plot er enkelt: Instruktøren indkalder til et møde for at forberede skolen på inspektionens ankomst. Og så udvikler plottet sig med sjove dialoger.
Lærerne sidder ved bordet. Direktøren kommer ind.
SKOLEDIREKTØR: Hej, kolleger.
ALLE: Hej, Elionora Stepanovna.
LÆRER 1: Døde sjæle?
ARBEJDSLÆRER: Hvad med en Trudovik og en fysisk lærer?! Nå, vi fik en lille drink efter arbejde... Vi har ret...
SKOLEDIREKTØR: Okay, stop. Jeg har allerede hørt dette. Men det er ikke det, denne samtale handler om. En revisor kommer for at besøge os... eller rettere en inspektør fra Undervisningsministeriet. De vil gerne give vores skole et udviklingslegat, så han vil gerne se, hvordan vi bor her. Og så kommer han og ser hele vores rod.
LÆRER 2: Eller måske er det endnu bedre. Jo værre tingene bliver, jo mere han flere penge vil det?
LÆRER 1: Så skal vi tage ham med til spisestuen. Der er sandsynligvis stadig Australopithecus-klippeindskrifter i køkkenet...
ARBEJDSLÆRER: Hvad med en Trudovik og en fysisk lærer?! Nå, vi drak lidt efter arbejde... Nå, vi optog nogle oplysninger på væggen i spisestuen. Men det her er for ikke at glemme... Hvis vi havde wi-fi i skolen, ville jeg gå ind og optage alt på Twitter...
SKOLEDIREKTØR: Så hvad angår wi-fi, har vi ifølge rapportering haft det på vores skole i et år nu. Så jeg beder alle om at vide det og ikke udstøde noget unødvendigt. Så lad os stille alle eleverne op i skolegården, inden inspektøren ankommer. Lad ham se vores organisation.
LÆRER 2: Det virker ikke. Der er gymnasieelevers jeeps parkeret der. De har allerede betalt for parkeringen for denne måned.
SKOLEDIREKTØR: Lad os tage ham med på biblioteket så. Så at sige, lad os vise ham vores bogarkiv...
LÆRER 3: Ordet "arkiv" er meget passende her. Jeg tror, efter at have set vores bind og deres tilstand, vil han meget tvivle: Udgivelsesåret er AD eller BC.
SKOLEDIREKTØR: Så lad børnene synge en sang for ham. Musiklærer, Tamara Konstantinovna, hvad synger du i klassen nu?
LÆRER 1: Vaengu... Jeg står alene igen, jeg ryger igen, mor, igen...
SKOLEDIREKTØR: Nej, det gør det ikke. Hvad ellers?
LÆRER 1: Lad os drikke for at elske, hvordan dine øjne glitrer nu...
SKOLEDIREKTØR: Okay, alt er klart med dig. Tilbud er annulleret.
LÆRER 1: Undskyld. Isachenkov fra 8B læser Guf og Basta meget godt.
SKOLEDIREKTØR: Det ville være bedre, hvis han læste Pushkin og Lermontov. Jeg tror, inspektøren vil være mere interesseret i dette. Så hvor er Pyotr Sergeevich?
LÆRER 3: Jeg er her.
SKOLEDIREKTØR: Okay. Som vejleder for Unified State Exam på vores skole, skal du ikke forklare eleverne, hvordan man tager Unified State Examen foran gæster. Nå, disse berømte allegorier om, at "Unified State-eksamenen ikke er en graviditetstest - det er okay."
LÆRER 3: Det er ærgerligt... Jeg skrev til Fursenko på Twitter - han kunne virkelig godt lide det...
SKOLEDIREKTØR: Fantastisk. Som de siger i vores uddannelse, "Lyt til Vasilyeva og gør det modsatte." Arbejdslærer...
ARBEJDSLÆRER: Ja. Jeg husker alt. Vores motto er "Du kan ikke få en arbejdslærer ud uden arbejde."
SKOLEDIREKTØR: Det er godt, du husker det. Lad os gå uden ham. Måske du kunne prøve at lave noget sammen med dine børn i klassen?
ARBEJDSLÆRER: Jeg kan ikke se meningen. IKEA dumper. Det er virkelig ikke omkostningseffektivt at høvle afføring.
SKOLE Rektor: Jeg forstår. Nå, du vil i det mindste ikke lære eleverne, hvordan man ryger vandpibe i klassen.
ARBEJDSLÆRER: Forgæves. For første gang lærte skolen noget virkelig nødvendigt senere i livet, og nu bliver denne innovation indskrænket. Hvilken forbenet idé om uddannelse.
SKOLEDIREKTØR: Ja, kolleger. Jeg føler, at vi ikke vil se et tilskud som en ædru fysisk lærer og en arbejdstager...
ARBEJDSLÆRER: Hvad med en Trudovik og en fysisk lærer?! Nå, vi havde et par drinks efter arbejde...
En elev banker på døren.
STUDENT: Hej. Hvad med Maria Petrovna?
SKOLEDIREKTØR: Sidorov, vent. Kan du ikke se, vi er her vigtigt spørgsmål vi bestemmer. Vi skal finde ud af, hvordan vi får et tilskud til skolen fra en embedsmand.
STUDENT: Okay. Hvad kan du mene - 20% rollback og det er det.
Lukker døren.
SKOLEDIREKTØR: Genialt. Sandheden taler gennem munden på en baby.
ARBEJDSLÆRER: Jeg går i butikken. Denne succes skal vaskes væk.
Sløjfe.
Se mere materiale til skolekoncerter og KVN-spil
Hver person står over for lærergerningen. Først møder han hende i form af en studerende, derefter i rollen som en forælder. Det er derfor, næsten alle mennesker kan lide lærere. Og du kan ikke undvære dem!
Sjove sketches om lærere og Vovochkas forældre
Åh, denne berygtede Vovochka fik virkelig alle lærerne! Men som det viser sig, er hans forældre ikke ringere end ham med hensyn til viden, opfindsomhed og selvtillid. Derfor vil sjove sketcher om lærere og Vovochkas forældre passe godt ind i scenarierne for skoleferier.
En sketch om Vovochkins far og hans idrætsundervisning
Denne miniature er ganske velegnet som scene til lærerens dag. Sjove historier relateret til kedelige forældre - hvad kunne more lærere mere? Plottet med denne skitse begynder med det faktum, at Vovochkas far kommer i skole med et bandageret hoved og på krykker. Han kræver af direktøren monetær kompensation for en skade, da klinikken ikke giver ham en stemmeseddel med betaling. Direktøren er overrasket: "Hvorfor skal skolen betale for et brækket hoved?"
Ja, ikke skolen, men din idrætslærer! Det var ham, der fik børnene til at lave øvelsen, som jeg også prøvede at lave, stående uden for gymnastiksalen - og dette er resultatet!
Hvad krævede Andrei Petrovich sådan et umuligt af børnene? - direktøren er overrasket.
Han sagde til dem: "Børn, løft dit højre ben!" Jeg løftede også mit højre ben. Og han siger: ”Rejs nu venstre ben! Jeg forsøgte også at hæve mit venstre ben, mens jeg holdt i vindueskarmen med mine hænder, men jeg faldt og slog hovedet i gulvet... Og mine ben sad fast i radiatoren! Det er utroligt, hvordan alle dine børn ikke er kommet til skade endnu!
Miniature "Anna Ivanovna fra Kazan"
Sjove skitser om lærere, skrevet i klassikernes stilarter, er vellykkede. Det kunne for eksempel være en miniature, der minder lidt om "Fortællingen om fiskeren og guldfisken".
Vovochka boede hos sine forældre
Lige ved siden af min skole.
De boede der i fem år og to måneder.
Vovochka gik på denne skole,
Og forældre deltog jævnligt i møder.
Da min far kom til mødet,
Se, læreren er helt i sorg.
Og så spurgte faderen læreren:
Hvad skete der, Anna Ivanovna?
Læreren svarer faderen:
Bitter sorg har ramt os!
En kommission kom til skolen,
Jeg deltog i forskellige klasser.
Så de kiggede ind i vores klasse, ja...
Jeg overraskede alle, jeg vil ikke skjule det, Vovochka,
Jeg kan simpelthen sige, at jeg var fuldstændig chokeret!
Han fortalte den ærlige kommission,
Ligesom jeg elsker fritidsaktiviteter uden hukommelse,
Det hedder "Myter fra Kazan"... Ja...
Han nævnte ikke legenderne,
Han præciserede endda: de siger, i Kazan
Disse myter blev skrevet af mytologer -
Indfødte indbyggere i Kazan.
Her blev faderen meget overrasket:
Hvorfor er du ulykkelig, Ivanovna?
Min søn gav dig denne kompliment:
Og du kan ikke lide alt!
Så det er en fritidsaktivitet
Det hed noget helt andet!
Der blev ikke kun talt om myter,
Og også om ska-za-ni-ya!
Og så fløj faderen helt op af vrede:
Hvis du selv, Anna Ivanovna,
Du er indfødt i byen,
Det der stadig kaldes Kazan,
Dette er ikke et argument overhovedet, desværre.
Angreb et barn med en påstand!
Hvor har du fået dette fra?
Hvad, som om jeg var født i Kazan?
Det sagde du selv i klassen
Vi studerer myter. OG - JEG ER FRA KAZAN!
Læreren tager fat i hendes hoved og skriger: "Åh!" løber af scenen. Vovochkins far trækker på skuldrene og går i den anden retning.
Old Man Hottabych - fandtes han?
Du kan forestille dig sjove sketches til lærerens dag, hvor en gammel tome med hieroglyffer påskrevet vil blive brugt. Du kan få det fra en flaske, som Volka fanger i havet. Alle i salen venter gin, og så... Og Volka vil også blive overrasket - det er skrevet helt anderledes i bogen!
Eller du kan stadig frigive en ånd på scenen under sketchen på lærerens dag. De sjove bud, som gamle Hottabych vil udtale, vil helt sikkert få alle lærere og elever til at grine! Selvom mængderne til læsning i en ren undervisningskreds og ved en almindelig ferie med elever stadig burde være anderledes.
”Befalinger til en ung lærer fra erfarne kollegaer” med demonstration
Sjove sketches vil være meget kreative, hvis reglerne, der er inkluderet i dem, ikke kun læses, men også handles. Det kan for eksempel se sådan ud.
Oplægsholder (erfaren lærer):
Lærer!
Ved division, Tamara Stepanovna!
Mere specifikt, Natasha, hvordan?
Med en skovl, Tamara Stepanovna!
Okay, Natasha, Gud velsigne dem, ormene... Fortæl mig ti dyr, der lever i Afrika.
Fire krokodiller og seks aber!
Det var det, Natasha, min tålmodighed er forbi! Giv mig din dagbog, jeg giver dig et D i den!
Men jeg har det ikke nu... Vasilisa tog det fra mig i et stykke tid. I dag vil hun skræmme sine forældre med det.
Miniaturer baseret på historier fra vittigheder om Vovochka for en dreng
Hvad er to og to? Tanya, svar!
Fem tusind, Mary-Bath!
Forkert. Hvad synes du, Petenka?
Jeg tror det er tirsdag!
Du tænker slet ikke, Petenka. Og hvis du tænker, er det ikke med din hjerne... Vovochka, måske kender du det rigtige svar?
Selvfølgelig, Mary-Ivanna! To gange to er lig med fire!
Helt rigtigt, du er så klog, Vovochka! Hvordan gættede du?
Så hvis du trækker tirsdag fra fem tusind, får du fire!
Den anden skitse kan være baseret på Vovochkas samtale med hendes forældre. Mor spørger sin søn, hvad der skete i skolen i dag. Vovochka svarer stolt:
Mary-Ivanna roste dig for dit venskab!
Hvordan er det? - spørger den overraskede mor.
Hun sagde netop det: "Nå, Vovochka, mange tak til dine forældre, de var meget hjælpsomme for mig!" Og hun bad også alle om at fortælle mig, om de havde søskende. Jeg var den første til at svare!
Hvad sagde du?
Nå, det er hvad jeg sagde - enebarn i familien! Og Maria Ivanovna tørrede sveden af sin pande, løftede sine hænder til himlen og udbrød glædeligt: "Ære være dig, Herre!"
Sådan finder du på miniaturescener til skoleferier
Alle dramatiseringer er en afspejling af virkeligheden. Der er ingen grund til at opfinde dem overhovedet. Det er nok bare nøje at observere børnene og lærerne og skrive alt ned sjove hændelser. Ingen kan skrive bedre end livet selv.
Se også sjove digte om skole for børn. Fordelene ved vores sjove sketches er, at de ikke kræver kostumer, der ikke er behov for at lære store tekster udenad (og den, der spiller rollen som lærer, kan bruge en udskrift, der kan sættes ind i et blad), de skal øves i kort tid. Samtidig er disse scener tæt på eleverne. De vil være i stand til at grine af deres fejl og se på sig selv udefra. Humor, vittigheder, sjove scener for børn om skole er velegnede til KVN. Tjek også Skolehumor.
1. Skitse "Ved russisk sprogundervisning"
Lærer: Lad os se, hvordan du lærte dine lektier. Den, der svarer først, får et højere point.
Student Ivanov (rækker hånden op og råber): Mary Ivanna, jeg vil være den første, giv mig tre på én gang!
Lærer: Dit essay om en hund, Petrov, svarer ord for ord til Ivanovs essay!
Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov og jeg bor i samme gård, og der har vi én hund til os alle!
Lærer: Du, Sidorov, har et vidunderligt essay, men hvorfor er det ikke færdigt?
Student Sidorov: Fordi far blev akut kaldt på arbejde!
Lærer: Koshkin, indrøm det, hvem skrev dit essay?
Student Koshkin: Jeg ved det ikke. Jeg gik tidligt i seng.
Lærer: Hvad angår dig, Klevtsov, lad din bedstefar komme til mig i morgen!
Student Klevtsov: Bedstefar? Måske far?
Lærer: Nej, bedstefar. Jeg vil gerne vise ham, hvilke grove fejl hans søn begår, når han skriver et essay til dig.
Lærer: Hvilken slags ord er "æg", Sinichkin?
Student Sinichkin: Ingen.
Lærer: Hvorfor?
Discipel Sinichkin: Fordi det er uvist, hvem der vil udklække fra det: en hane eller en kylling.
Lærer: Petushkov, bestemme køn af ordene: "stol", "bord", "sok", "strømpe".
Student Petushkov: "Bord", "stol" og "sok" - han-, og "strømpe" er kvinde.
Lærer: Hvorfor?
Student Petushkov: Fordi kun kvinder bærer strømper!
Lærer: Smirnov, gå til tavlen, skriv ned og analyser sætningen.
Student Smirnov kommer til tavlen.
Læreren dikterer, og eleven skriver ned: "Far gik i garagen."
Lærer: Klar? Vi lytter til dig.
Student Smirnov: Far er emnet, væk er prædikatet, til garagen er ... en præposition.
Lærer: Gutter, hvem kan finde på en sætning med homogene medlemmer?
Studerende Tyulkina rækker hånden op.
Lærer: Venligst, Tyulkina.
Student Tyulkina: Der var ingen træer, ingen buske, intet græs i skoven.
Lærer: Sobakin, kom med en sætning med tallet "tre".
Student Sobakin: Min mor arbejder på en STRIKEfabrik.
Lærer: Rubashkin, gå hen til tavlen og skriv sætningen ned.
Studerende Rubashkin går hen til tavlen.
Læreren dikterer: Fyrene fangede sommerfugle med net.
Studerende Rubashkin skriver: Fyrene fangede sommerfugle med briller.
Lærer: Rubashkin, hvorfor er du så uopmærksom?
Studerende Rubashkin: Hvad?
Lærer: Hvor har du set bebrillede sommerfugle?
Lærer: Meshkov, hvilken del af talen er ordet "tør"?
Student Meshkov rejste sig og forblev tavs i lang tid.
Lærer: Tænk over det, Meshkov, hvilket spørgsmål besvarer dette ord?
Student Meshkov: Hvilken slags? Tørre!
Lærer: Antonymer er ord, der har modsat betydning. For eksempel fedt - tynd, græd - grin, dag - nat. Petushkov, giv mig nu dit eksempel.
Student Petushkov: Kat - hund.
Lærer: Hvad har "kat - hund" med det at gøre?
Student Petushkov: Nå, hvad med det? De er modsætninger og slås ofte med hinanden.
Lærer: Sidorov, hvorfor spiser du æbler i klassen?
Student Sidorov: Det er ærgerligt at spilde tid i frikvarteret!
Lærer: Stop det nu! Forresten, hvorfor var du ikke i skole i går?
Discipel Sidorov: Min ældre bror blev syg.
Lærer: Hvad har du med det at gøre?
Student Sidorov: Og jeg cyklede på hans cykel!
Lærer: Sidorov! Min tålmodighed er løbet op! Kom ikke i skole i morgen uden din far!
Student Sidorov: Og i overmorgen?
Lærer: Sushkina, kom med en sætning med en appel.
Student Sushkina: Mary Ivanna, ring!
2. Skitse "Korrekt svar"
Lærer: Petrov, hvor meget bliver det: fire divideret med to?
Elev: Hvad skal vi dele, Mikhail Ivanovich?
Lærer: Nå, lad os sige fire æbler.
Elev: Og mellem hvem?
Lærer: Nå, lad det være mellem dig og Sidorov.
Elev: Så tre til mig og en til Sidorov.
Lærer: Hvorfor er det?
Elev: Fordi Sidorov skylder mig ét æble.
Lærer: Skylder han dig ikke en blomme?
Elev: Nej, jeg skal ikke have blommer.
Lærer: Jamen, hvor meget vil det være, hvis fire blommer divideres med to?
Elev: Fire. Og alt til Sidorov.
Lærer: Hvorfor fire?
Elev: Fordi jeg ikke kan lide blommer.
Lærer: Forkert igen.
Elev: Hvor mange er rigtige?
Lærer: Nu skriver jeg det rigtige svar i din dagbog!
(I. Butman)
3. Skitse "Vores sager"
Karakterer: lærer og elev Petrov
Lærer: Petrov, gå til tavlen og skriv ned novelle som jeg vil diktere dig.
Eleven går hen til tavlen og gør sig klar til at skrive.
Lærer (dikterer): ”Far og mor skældte Vova ud for dårlig opførsel. Vova tav skyldigt og lovede derefter at forbedre sig."
En elev skriver ud fra diktat på tavlen.
Lærer: Fantastisk! Understreg alle navneord i din historie.
Eleven lægger vægt på ordene: "far", "mor", "Vova", "adfærd", "Vova", "løfte".
Lærer: Klar? Bestem, hvilke tilfælde disse navneord er i. Forstået?
Elev: Ja!
Lærer: Start!
Elev: "Far og mor." WHO? Hvad? Forældre. Det betyder, at sagen er genitiv.
Skældte nogen ud, hvad? Vova. "Vova" er et navn. Det betyder, at sagen er nominativ.
Skældt ud for hvad? For dårlig opførsel. Tilsyneladende gjorde han noget. Det betyder, at "adfærd" har den instrumentelle sag.
Vova tav skyldig. Det betyder, at her har "Vova" akkusativ kasus.
Nå, "løftet" er selvfølgelig dativ tilfælde, siden Vova gav det!
Det er alt!
Lærer: Ja, analysen viste sig at være original! Bring mig dagbogen, Petrov. Jeg spekulerer på, hvilket mærke du vil foreslå, at du sætter til dig selv?
Elev: Hvilken? Selvfølgelig et A!
Lærer: Så et A? Forresten, i hvilket tilfælde navngav du dette ord - "fem"?
Elev: I præpositionsformen!
Lærer: I præpositionsform? Hvorfor?
Elev: Nå, jeg foreslog det selv!
(ifølge L. Kaminsky)
4. Skitse "Ved matematiktimerne"
Karakterer: lærer og klasseelever
Lærer: Petrov, du har svært ved at tælle til ti. Jeg kan ikke forestille mig, hvad du kan blive?
Student Petrov: Boksedommer, Mary Ivanna!
Lærer: Trushkin går til bestyrelsen for at løse problemet.
Student Trushkin går hen til tavlen.
Lærer: Lyt nøje til problemformuleringen. Far købte 1 kilo slik, og mor købte yderligere 2 kilo. Hvor mange...
Student Trushkin går mod døren.
Lærer: Trushkin, hvor skal du hen?!
Student Trushkin: Jeg løb hjem, jeg har slik!
Lærer: Petrov, tag dagbogen med her. Jeg sætter din toer i den i går.
Discipel Petrov: Jeg har det ikke.
Lærer: Hvor er han?
Student Petrov: Og jeg gav den til Vitka - for at skræmme hans forældre!
Lærer: Vasechkin, hvis du har ti rubler og du beder din bror om yderligere ti rubler, hvor mange penge vil du så have?
Student Vasechkin: Ti rubler.
Lærer: Du kan bare ikke matematik!
Student Vasechkin: Nej, du kender ikke min bror!
Lærer: Sidorov, svar venligst, hvad er tre gange syv?
Student Sidorov: Marya Ivanovna, jeg vil kun besvare dit spørgsmål i nærværelse af min advokat!
Lærer: Hvorfor, Ivanov, laver din far altid dine lektier for dig?
Student Ivanov: Mor har ikke fritid!
Lærer: Løs nu opgave nummer 125 selv.
Eleverne går på arbejde.
Lærer: Smirnov! Hvorfor kopierer du fra Terentyev?
Student Smirnov: Nej, Mary Ivanna, han kopierer fra mig, og jeg tjekker bare om han gjorde det korrekt!
Lærer: Gutter, hvem er Archimedes? Svar, Shcherbinina.
Student Shcherbinina: Dette er en matematisk græsk.
5. Skitse "Ved lektionerne i naturhistorie"
Karakterer: lærer og klasseelever
Lærer: Hvem kan nævne fem vilde dyr?
Student Petrov rækker hånden frem.
Lærer: Svar, Petrov.
Student Petrov: Tiger, tiger og... tre tigerunger.
Lærer: Hvad er tætte skove? Svar, Kosichkina!
Student Kosichkina: Det er den slags skove, hvor... det er godt at døse.
Lærer: Simakova, navngiv venligst delene af blomsten.
Student Simakova: Kronblade, stilk, potte.
Lærer: Ivanov, svar os venligst, hvilke fordele bringer fugle og dyr til mennesker?
Discipel Ivanov: Fugle pikker myg, og katte fanger mus for ham.
Lærer: Petrov, hvilken bog om berømte rejsende har du læst?
Student Petukhov: "Frørejsende"
Lærer: Hvem kan svare på, hvordan havet adskiller sig fra floden? Venligst, Mishkin.
Discipel Mishkin: Floden har to bredder, og havet har en.
Student Zaitsev rækker hånden frem.
Lærer: Hvad vil du, Zaitsev? Er der noget du vil spørge om?
Discipel Zaitsev: Mary Ivanna, er det sandt, at folk nedstammer fra aber?
Lærer: Sandt.
Discipel Zaitsev: Det er det, jeg ser: der er så få aber!
Lærer: Kozyavin, svar venligst, hvad er den forventede levetid for en mus?
Discipel Kozyavin: Nå, Mary Ivanna, det afhænger helt af katten.
Lærer: Meshkov vil gå hen til tavlen og fortælle os om krokodillen.
Student Meshkov (kommer til tavlen): Krokodillens længde fra hoved til hale er fem meter, og fra hale til hoved er syv meter.
Lærer: Tænk over, hvad du siger! Er det muligt?
Student Meshkov: Det sker! For eksempel fra mandag til onsdag - to dage, og fra onsdag til mandag - fem!
Lærer: Khomyakov, svar, hvorfor har folk brug for et nervesystem?
Discipel Khomyakov: At være nervøs.
Lærer: Hvorfor ser du, Sinichkin, på dit ur hvert minut?
Student Sinichkin: Fordi jeg er frygtelig bekymret for, at klokken kan afbryde en utrolig interessant lektion.
Lærer: Gutter, hvem kan svare på, hvor fuglen flyver med et sugerør i næbbet?
Student Belkov rækker hånden højere op end alle andre.
Lærer: Prøv, Belkov.
Discipel Belkov: Til cocktailbaren, Mary Ivanna.
Lærer: Teplyakova, hvad er de sidste tænder, en person udvikler?
Student Teplyakova: Indsæt, Mary Ivanna.
Lærer: Nu vil jeg spørge dig om en meget kompleks problemstilling, for det rigtige svar vil jeg straks give dig et A+. Og spørgsmålet er: "Hvorfor europæisk tid foran den amerikanske?
Student Klyushkin rækker hånden frem.
Lærer: Svar, Klyushkin.
Student Klyushkin: Fordi Amerika blev opdaget senere!
6. Scene "Mappe under musen"
Vovka: Hør, jeg skal fortælle dig en sjov historie. I går tog jeg mappen ved musen og gik til onkel Yura, bestilte min mor.
Andrey: Ha ha ha! Det er virkelig sjovt.
Vovka (overrasket): Hvad er så sjovt? Jeg er ikke engang begyndt at fortælle dig det endnu.
Andrey (ler): En mappe... under din arm! Godt udtænkt. Ja, din mappe passer ikke under din arm, han er ikke en kat!
Vovka: Hvorfor "min mappe"? Mappen er fars. Du har glemt, hvordan du taler korrekt på grund af latter, eller hvad?
Andrey: (blinker og banker på panden): Ah, jeg gættede det! Bedstefar - under armen! Han taler selv forkert, men han underviser også. Nu er det klart: fars mappe er din bedstefar Kolya! Generelt er det fantastisk, at du fandt på dette - sjovt og med en gåde!
Vova (fornærmet): Hvad har min bedstefar Kolya med det at gøre? Jeg ville fortælle dig noget helt andet. Jeg lyttede ikke til slutningen, men du griner og står i vejen for at snakke. Og han slæbte min bedstefar under armen, hvilken historiefortæller han var! Jeg vil hellere gå hjem end at tale med dig.
Andrey (for sig selv, efterladt alene): Og hvorfor blev han fornærmet? For hvad sjove historier fortæl mig om du ikke kan grine?
(I. Semerenko)
7. Skitse "3=7 og 2=5"
Lærer: Nå, Petrov? Hvad skal jeg gøre med dig?
Petrov: Hvad?
Lærer: Du har ikke lavet noget hele året, du har ikke undervist i noget. Jeg ved ikke rigtig, hvad jeg skal skrive på din rapport.
Petrov (ser surt ned i gulvet): Jeg, Ivan Ivanovich, videnskabeligt arbejde studerede.
Lærer: Hvad taler du om? Hvilken slags?
Petrov: Jeg besluttede, at al vores matematik var forkert og... beviste det!
Lærer: Nå, hvordan, kammerat Store Petrov, opnåede du dette?
Petrov: Åh, hvad skal jeg sige, Ivan Ivanovich! Det er ikke min skyld, at Pythagoras tog fejl, og dette... Arkimedes!
Lærer: Arkimedes?
Petrov: Og han også, De sagde jo, at tre kun er lig med tre.
Lærer: Hvad ellers?
Petrov (højtideligt): Det er ikke sandt! Jeg beviste, at tre er lig med syv!
Lærer: Hvordan er det?
Petrov: Men se: 15 -15 = 0. Ikke?
Lærer: Det er rigtigt.
Petrov: 35 - 35 =0 - også sandt. Altså 15-15 = 35-35. Højre?
Lærer: Det er rigtigt.
Petrov: Vi tager det ud fælles faktorer: 3(5-5) = 7(5-5). Højre?
Lærer: Præcis.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Dette er også rigtigt!
Lærer: Ja.
Petrov: Så er alt på hovedet: 3 = 7!
Lærer: Ja! Så Petrov, vi overlevede.
Petrov: Jeg ville ikke, Ivan Ivanovich. Men du kan ikke synde mod videnskaben...
Lærer: Jeg kan se. Se: 20-20 = 0. Ikke?
Petrov: Præcis!
Lærer: 8-8 = 0 - også sandt. Så 20-20 = 8-8. Er det også sandhed?
Petrov: Præcis, Ivan Ivanovich, præcis.
Lærer: Lad os tage de fælles faktorer ud: 5(4-4) = 2(4-4). Højre?
Petrov: rigtigt!
Lærer: Så er det det, Petrov, jeg vil give dig en "2"!
Petrov: For hvad, Ivan Ivanovich?
Lærer: Bliv ikke ked af det, Petrov, for hvis vi deler begge sider af ligheden med (4-4), så er 2=5. Er det det du gjorde?
Petrov: Nå, lad os sige.
Lærer: Så jeg satte "2", hvem bekymrer sig. EN?
Petrov: Nej, det gør ikke noget, Ivan Ivanovich, "5" er bedre.
Lærer: Måske er det bedre, Petrov, men indtil du beviser dette, vil du have et D om et år, som efter din mening er lig med et A!
Gutter, hjælp Petrov.
(Avis" Folkeskole", "Matematik", nr. 24, 2002)
8. Skitse "Skoledreng og sælger"
Karakterer: en skoledreng og en butikssalgsassistent
Salgskonsulent: Hvad kan jeg fortælle dig?
Skoledreng: Årene for Nicholas II's regeringstid?
Salgskonsulent: Jeg ved det ikke.
Skoledreng: Okay... Pythagoras sætning?
Salgskonsulent: ... (trækker på skuldrene)
Skoledreng: Fotosyntese?
Salgskonsulent: (sukker) Jeg ved det ikke...
Skoledreng: Jamen, hvorfor gider du så med dit "Hvad kan jeg fortælle dig?"!!!
(KVN-hold fra Ryazan)
9. Skitse "Skolebørn på Stadion"
Karakterer: skolebørn og stadioninformant
En gruppe unge fans ledet af en leder råber højlydt:
"SPARTAK ER EN CHAMPION!" "SPARTAK ER EN CHAMPION!"
Pludselig lyder stadioninformantens stemme:
Informantens stemme: Bemærk unge fans! (unge fans holder op med at synge)
Din historielærer er til kampen!
Unge fans begynder at synge:
“SPA-RTAC ER EN ROMERISK SLAVE!” “SPA-RTAC ER EN ROMERISK SLAVE!”
(KVN-hold fra Ryazan)
10. Skitse "Unødvendige ord, eller Cool Dnepr i køligt vejr"
Karakterer: en kultiveret voksen og moderne skoledreng Vanya Sidorov
Hej Vanya.
- Hej.
- Nå, fortæl mig, Vanya, hvordan har du det?
- Wow, det går stærkt.
- Undskyld, hvad?
- Fedt, siger jeg, kun en væge frøs det her. Ruller mod buret. Lad mig køre på cyklen, siger han. Han satte sig og kløede sig. Og her er læreren. Og lad ham vise sig frem. Han åbnede sin vante. Ja, hvor bliver det rodet. Han selv med et sort øje. Læreren gik næsten amok, og cyklen bulede. Grine. Fedt, ikke?
- Var der en hest der?
- Hvilken hest?
- Jamen, ham der grinede. Eller jeg forstod ingenting.
- Nå, forstod du ikke noget?
- Kom nu, lad os starte forfra.
- Nå, lad os. Altså en væge...
- Uden et stearinlys?
- Uden.
- Hvad er det for en væge?
- Nå, en fyr, en lang, rullede op til skitsen...
-Hvad kørte han på, en cykel?
- Nej, sketen havde en cykel.
- Hvilken skitse?
- Der er kun én idiot. Ja, du kender ham, han går rundt her med sådan en snob.
- Med hvem, med hvem?
- Ja, ikke med hvem, men med hvad, hans næse er i form af en snob. Nå, lad mig køre på cyklen, siger han. Han satte sig og kløede sig.
- Fik han kløe?
- Nej, han savede.
- Nå, hvordan så du det?
- Hvad så du?
- Jamen, er den stor?
- Hvordan?
- Jamen, den samme schnobel?
- Nej, katten havde en snob. Og lunten fik et sort øje, et brag ramte ham i hovedet, og han begyndte at vandre rundt. Han åbnede sin vante, og så rykkede han.
- Hvorfor vanten, blev han kræsen om vinteren?
- Ja, der var ingen vinter der, der var en lærer der.
- Lærer, mener du.
- Nå, ja, med et sort øje, altså med et stort, nej, med spoler. Men det var rullen med cyklen, der fik cyklen til at tude.
- Hvordan tudede du?
- Og så er jeg dækket ind. I små stykker. Forstår du nu?
- Forstået. Jeg indså, at du slet ikke kan det russiske sprog.
- Jeg ved ikke hvordan!
- Kan du forestille dig, hvad der ville ske, hvis alle talte som dig?
- Hvad?
- Husk, hos Gogol. "Vidunderlig er Dnepr i roligt vejr, når dens fulde vand frit og jævnt suser gennem skove og bjerge, hverken raslende eller tordnende. Du ser og ved ikke, om dens majestætiske bredde bevæger sig eller ej" og videre." Sjælden fugl vil flyve til midten af Dnepr."
- Jeg husker.
- Lyt nu til, hvordan det lyder på dit skæve sprog: "Seje Dnepr i køligt vejr, når den, strejfende og viser sig, saver sine kølige bølger gennem skovene og bjergene. "Du ved ikke, om han saver eller ej. A sjælden fugl med tryne vil klø sig helt til midten af Dnepr. Og hvis den er færdig med at klø, vil den tude og smide hovene." Kan du lide?
"Jeg kan godt lide det," sagde han og løb og råbte: "Cool Dnepr i køligt vejr."
(Løve Izmailov)
11. Ung mand i en natklub
Karakterer: pige, ung mand, mor
En pige sidder i baren. En ung mand nærmer sig hende.
Ung mand: Hej, skat! Keder du dig?
PIGE: Ja, der er lidt.
UNGE MAND: Skal vi tage med mig? Jeg vil give dig en uforglemmelig aften!
PIGE: Det lyder som det. Men min mor venter på mig derhjemme kl 23-00.
UNGE MAND: Venter mor? Opgiv det! Hvad, er du 10 år gammel? Går du også på date med din mor? Ha!
Pludselig ung mand nogens hånd tager trygt dit øre. Alle kan se, at dette er en ældre kvindes hånd.
UNGE MAND: Mor? Hvad laver du her?
MOR: Hvad laver du her?
UNGE MAND: Nå, mor! JEG…
MOR: Jeg vil ikke høre det! Marts hjem!
UNGE MAND: (til pigen) Skat, jeg ringer tilbage!
MOR: Hjemme!
(KVN-hold fra Ryazan)
12. Radiologens kontor
Karakterer: bedstemor, dreng, radiolog
Radiologens kontor: Røntgenapparat, bord, stol. En læge sidder ved bordet.
En lille dreng og bedstemor kommer ind på kontoret.
BEDSTEMOR (peger på drengen). Jeg har kigget alt igennem, og brillerne er ingen steder at finde. Jeg tror, han slugte dem. Ligesom din bedstefar!
RADIOLOG (henvender sig til drengen). Har du slugt bedstemor-briller?
Drengen svarer ikke.
BEDSTEMOR. Partisan! Ligesom din bedstefar!
RADIOLOG. Er du tavs? Men nu vil vi oplyse dig igennem og finde ud af alt.
BEDSTEMOR (glæde). Jep, godt! Jeg ville ønske, jeg havde sådan noget derhjemme.
RADIOLOG (ser på billedet). Nå, nå, ja... Du ved... ikke kun har han briller her, han har også en pung med penge. Jeg kan ikke sige det præcist, men et sted omkring tre hundrede rubler.
BEDSTEMOR. Det er ikke vores, vi har ikke brug for andres. Det vigtigste for mig er at få briller, jeg kan ikke se tv uden dem.
RADIOLOG. Vi får det nu.
Radiologen nærmer sig drengen, løfter ham i benene og ryster ham. Briller og pung falder ud på gulvet.
BEDSTEMOR (griber sine briller). Mange tak, læge. Jeg ved ikke engang, hvordan jeg skal takke dig. Lad mig kysse dig!
RADIOLOG (vrider tegnebogen i hænderne). Intet behov. Men hvis det er muligt, beholder jeg tegnebogen som en souvenir.
BEDSTEMOR. Dette er ikke vores, ikke vores, vi har ikke brug for andres.
Bedstemor og barnebarn forlader kontoret.
RADIOLOG (højt). Næste!
(A. Givargizov)
Karakterer:
Far: Zmey Gorynych
Skoleleder: Baba Yaga
Matematiklærer: Leshy
Geografilærer: Kikimora
Botaniklærer: Heks
Klasselærer: Vodyanoy
SORGEN GORYNYCH (flyver ind på lærerværelset):
...Ja, jeg sagde det til ham hundrede gange!..
Nå, hvad gjorde han igen?
SLUKKE:
Multipliceret minus med sinus -
Har et minus!
KIKIMORA:
Forvirrede albinoer
Med albatros...
HEKS:
Kaster abrikoser...
KIKIMORA:
Puster sæbebobler!..
SLUKKE:
På et væddemål
Slugte opkaldet!
KIKIMORA:
Gabede hele lektionen
Og han inficerede alle med gaben!
VAND:
Men i går
bragt til klassen
Flodhest!!!
SLUKKE:
Med denne grimme dreng
Der er ingen sødme!
BABA YAGA (uhyggeligt):
Måske give ham gift?
Eller kaste det til ulvene?
AM –
Og der er ingen dårlig elev!
KIKIMORA:
Bliv ikke ophidset, kære Yaga.
I vores tid
Sådanne foranstaltninger er forældede.
SLUKKE:
For hundrede år siden
Vi ville have det
Sikkert,
Spiste...
Men nu
Vi har
Ikke mange studerende
I reserve...
VAND:
Enig!
Lad os ikke ty
Til ekstreme foranstaltninger.
HEKS:
Lad os prøve at lokke ham
Et godt eksempel.
SORGEN GORYNYCH (forvirret):
Mmmm... Mindre eller mere...
Altså - mere eller mindre!..
Og stadigvæk...
Heks (afbryder):
EN...
Forstå!
Dit eksempel er ikke godt...
Men dreng
Har slet ikke lyst til at studere!
BABA YAGA:
Åh, hvor er det bøvl med børn!..
TRÆKKE PÅ:
Lås ham inde i skabet – lad ham lære sine lektier!
Og hvis han ikke holder op med at gabe...
ALT I KOR:
Vi vender det om
I tyggegummi
Og det vil vi
LANGSOMT
Tygge!
(E. Lipatova)
14. Daglig rutine
Karakterer:
Skoledreng Vova
Skoledreng Petya
PETER:
- Ved du, Vova, hvad et regime er?
VOVA:
- Sikkert! Regime... Regime er, hvor jeg vil, jeg hopper derhen.
PETER:
- Forkert! Et regime er en daglig rutine. Gør du det?
VOVA:
- Jeg overskrider det endda.
PETER:
- Sådan her?
VOVA:
- Ifølge skemaet skal jeg gå to gange om dagen, men jeg går fire!
PETER:
- Nej, du overskrider det ikke, men bryder det! Ved du, hvad den daglige rutine skal være?
VOVA:
- Jeg ved! Klatre. Oplader. Vask. Reder sengen. Morgenmad. Skole. Aftensmad. Gå. Forbered. Gå.
PETER:
- Bøde.
VOVA:
- Og det kan blive endnu bedre.
PETER:
- Hvordan er dette?
VOVA:
- Sådan her! Klatre. Morgenmad. Gå. Frokost. Gå. Aftensmad. Gå. Te. Gå. Aftensmad. Gå. Drøm.
PETER:
- Åh nej. Under dette regime vil du vise dig at være doven og uvidende.
VOVA:
- Vil ikke virke.
PETER:
- Hvorfor?
VOVA:
- For med min mormor følger vi hele regimet.
PETER:
- Hvordan er det med din bedstemor?
VOVA:
- Ja. Jeg gør halvdelen af det, og bedstemor gør halvdelen af det. Og sammen får vi hele regimet.
PETER:
- Jeg forstår det ikke!
VOVA:
- Meget simpelt. Jeg løfter. Bedstemoren laver øvelserne. Vask - bedstemor. Redning af sengen - bedstemor. Morgenmad er mig. Gå - mig. Forberedelse af lektioner - min bedstemor og jeg. Gå - mig. Frokost er mig.
PETER:
- skammer du dig ikke?! Nu forstår jeg hvorfor du er så udisciplineret.
https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/
15. Om Pushkin
To duellanter står over for hinanden. En af dem er Pushkin.
For det andet: Kom sammen!
Pushkin og hans modstander løfter deres pistoler. De nærmer sig barriererne. Pushkins modstander affyrer et skud. Pushkin ligger såret. Fjenden nærmer sig det sårede Pushkin.
Pushkin: For hvad?
Pushkins modstander: Bastard! På grund af dig blev jeg efterladt på andet år i litteratur!!!
16. Skolegåder
Karakterer: Skoledreng, hans ven - Vovka Sidorov
SCHOOLBOY (henvender sig fortroligt til publikum og peger med hånden på en ven, der står i nærheden):
Og Vovka Sidorov fra vores klasse er sådan en slowpoke! Jeg stødte på interessante gåder her om skoleforhold, og svarene skulle rime. Selvfølgelig gættede jeg alt med det samme, og så besluttede jeg at teste Vovkas intelligens.
SKOLEBOY (til Vovka Sidorov):
Gæt her gåden på rim: "Tiden mellem to klokker hedder..."
VOVKA SIDOROV (øjeblikkeligt):
Tur!
SKOLEDRENG:
Nå, det er rigtigt, "forandring" er passende, men svaret skal være på rim!
VOVKA SIDOROV (fornærmet):
Ja, jeg sagde det selv, det er rigtigt, og så begynder du...
SKOLEDRENG:
Okay, lad mig fortælle dig en anden gåde, tænk lige over det, før du fortæller mig svaret. "Atleten fortalte os: Gå alle i sportshallen..."
VOVKA SIDOROV (råber ud):
Butik!
SKOLEDRENG:
Hvilken butik? For hvad? Hvor så du ham?
VOVKA SIDOROV:
Hvad mener du hvorfor? Jeg skal købe nye sneakers, ellers er min sål allerede ved at falde bagud på venstre fod. Og sportsbutikken ligger lige overfor skolen. Du har også set ham hundrede gange.
SKOLEDRENG (mod hallen):
Nå, hvad kan du bevise for ham her!
SKOLEBOY (til Vovka Sidorov):
Men kan du gætte denne gåde på rim? "Skoler er ikke simple bygninger; i skolerne modtager de..."
VOVKA SIDOROV:
På hovedet! I går rørte jeg næsten ikke Lenka Petrovas bue, men hun slog mig i hovedet med en bog, bam-bang.
SKOLEDRENG:
Hør en anden gåde: "Og i dag fik jeg en karakter igen..."
VOVKA SIDOROV (råber):
Jeg fik et C, C igen i matematik.
SCHOOLBOY (taler til publikum i salen):
Nå, Vovka er langsom! Hvilken slowpoke! Selvom... jeg ser, hans ansigt er snedigt og udspekuleret. Måske spillede han mig et puds? I dag er det 1. april!!!
(Leonid Medvedev)
17. Om forældre
En mand i en tøjbutik ringer til et nummer på sin mobiltelefon.
Mand: Hej, kære! ... Har vores Bjørn gjort sit hjemmearbejde? … Ja? Hvad med hans dagbog? Godt, ja?! Så gjorde han rent på værelset?! Skit! Har du spist suppe?! Ikke noget... Jeg gik lige ind i butikken, og der var udsalg på bælter!
Dekorer festlig koncert, sketches til lærerens dag, hvis handling fortæller om usædvanlige tilfælde fra livet skolegrupper. Disse er normalt små miniatureskitser, der afspejler en kort episode af skolelivet. Disse mini-skits er beslægtet med "Jumble": sjove, muntre, rummelige og harmløse.
Hovedpersonerne i de festlige forestillinger er naturligvis skolebørn og lærere. Det er slet ikke nødvendigt at invitere din yndlingslærer til at spille rollen som Maria Ivanovna. Sjove scener på lærerens dag, hvor alle rollerne spilles af elever, ser meget mere interessante ud. Du bør ikke pege specifikt på nogen på en ferie. Hvis der i det foreslåede manuskript til en humoristisk sketch på lærerens dag ved et uheld er indtastet navnet på en lærer, som falder sammen med navnet på en, der arbejder på din skole, skal du sørge for at erstatte det, så der ikke er antydning af en andens mangler eller fejl.
Tillykke med lærerens dag, hvor karakterer forvandler sig til berømte kunstnere og fra scenen giver deres lykønskninger til uddannelsesarbejdere, bliver stadig mere populære blandt børn og lærere. Det viser sig at være et ret originalt nummer, der også vil få dig til at smile, noget som en optræden af nye russiske bedstemødre eller et tillykke fra en popstjerne.
Skitse til lærerens dag "Sjov skole"
Scenens plot er ret simpelt, men samtidig livligt og interessant. En journalist dukker op på skolen og på ferieaftenen interviewer børnene, rektor, ung lærer. Alt dette afspilles i henhold til scriptet, der er i applikationen.
Sjovt sketch til lærerens dag "Livslang hændelse"
Hoved aktører I denne sketch er skolelederen og drengen Vova, som vil blive spillet af flere elever. Først dukker Vova, en førsteklasses, op foran børnene, derefter taler instruktøren med Vova, som allerede går i 5. klasse. Vi skal stifte bekendtskab med hans tricks i 9. og 11. klasse. Overraskende nok sidste scene introducerer Vova som direktør for denne skole, foran hvem står pigen Katya. Denne sjove scene er skrevet i vers, så det vil se særligt interessant ud.
En humoristisk sketch til lærerens dag baseret på eventyret "Den lille pukkelryggede hest"
Denne scene til lærerens dag og Ershovs eventyr "Den lille pukkelryggede hest" har noget til fælles. Hovedperson lille præstation Ivan. Om han er et fjols eller zarevich er svært at finde ud af. Han møder den lille pukkelryggede hest, som han diskuterer skoleproblemer med.
En sjov skitse af tillykke med lærerens dag "Nikitichna og Petrovna"
Hvem husker ikke de muntre sjove oplægsholdere Nikitichna og Petrovna, der gav verden hundredvis interessante historier som får dig til at grine, indtil du græder. Vi inviterer dig til at grine med dem, for de vil opføre en original lykønskningskitse på lærerens dag på skolens scene. Det kan opføres af to elever, men det er bydende nødvendigt, at de har et eller andet lille talent for teatralsk efterligning og troværdigt kan spille to glade gamle damer, der kom for at lykønske lærerne.
Skitse-performance til lærerens dag "Ring Show"
En lille teaterforestilling til skolescenen, hvor hovedpersonerne ikke vil være skolebørn og deres evige modstandere, lærere, men også forældre og lærere, der er kommet i en ulige strid. Hvad går striden om, spørger du? Ja, det handler om det samme, om børn. En fed scene til lærerens dag vil få lærere, forældre og eleverne til at smile. vi taler om i ringen.