Làm thế nào để thoát khỏi xung đột. Ông nội Freud

Xung đột nghề nghiệp là một điều ác cần thiết. Chúng ta phải bảo vệ quan điểm của mình, chỉ ra cho người khác những sai lầm của họ và đạt được mục tiêu của mình trong điều kiện thiếu thời gian hoặc nguồn lực. Đôi khi điều này thật khó khăn và thậm chí đau đớn, đặc biệt nếu không phải tất cả các bên xung đột đều sẵn sàng duy trì đạo đức làm việc.

Trong môi trường làm việc, sự đối đầu là một phần của quá trình sản xuất, và hầu hết các cuộc giao tranh cục bộ thường diễn ra nhanh chóng và khá chính xác: cả hai bên đều hiểu rõ vai trò của mình và đều hướng đến kết quả. Kết quả là, xung đột lao động vốn đã chứa đựng mầm mống của một sự thỏa hiệp cần được tìm ra. Nhưng đôi khi chúng ta phải đối phó với những người “chơi bẩn” bằng cách sử dụng tình hình công việc các phương pháp gây bê bối trong nước: cá nhân hóa, lăng mạ che giấu hoặc trực tiếp và thay thế các khái niệm. Làm mọi cách để biến một cuộc trò chuyện mang tính xây dựng thành một cuộc cãi vã trong gia đình. Những lý do cho loại xung đột này là gì?

Kẻ xâm lược tượng trưng cho điều gì?

Nhà tâm lý học Anatoly Dobin cho biết: “Theo quy luật, một người tự nguyện tham gia vào giao tiếp xung đột đã trải qua cảm giác bị sỉ nhục. Thật không may, hầu hết mọi người đều đã trải qua cảm giác này, nhưng đối với một số người, trải nghiệm bị sỉ nhục thật khủng khiếp. Ví dụ, nếu nó được nhận từ thời thơ ấu, từ những người quan trọng đối với đứa trẻ.

“Những người như vậy,” Anatoly Dobin tiếp tục, “có đặc điểm là luôn nghi ngờ và mong muốn liên tục kiểm soát môi trường của họ. Mục tiêu của họ là ngăn chặn sự sỉ nhục nhân cách của họ xảy ra lần nữa.” Thật không may, điều này thể hiện ở sự nhạy cảm và xu hướng nhìn thấy một cuộc tấn công mà không hề có. Khi một người như vậy được tiếp cận với những lời mời làm việc, anh ta có thể coi đó là một nỗ lực nhằm hạ thấp anh ta như một con người và sự chuyên nghiệp.

Có một sự xung đột, không phải về lợi ích mà là về những ý tưởng về tình hình. Trong khi một trong những người tham gia xung đột công nghiệp tin rằng chúng ta đang nói về về những vấn đề công việc cần bàn bạc, tiếp tục, người kia cho rằng danh dự, nhân phẩm của mình đang bị đe dọa nên cần phải bảo vệ ngay. Bằng cách hạ nhục nhân phẩm của người khác.

Mục đích của kẻ gây hấn là xúc phạm, tìm ra điểm nhạy cảm của người đối thoại

Họ đang di chuyển định kiến về giới(“phụ nữ không hiểu gì cả”), những lời lăng mạ dựa trên độ tuổi (“Tôi vẫn còn quá trẻ để chỉ ra mọi thứ”), gợi ý về sự kém cỏi (“họ lấy nó từ một quảng cáo”) hoặc sự bảo trợ của ai đó (“bố đặt nó vào”). Nó có thể thẳng thắn, thô lỗ hoặc che đậy, nhưng không kém phần phản cảm. Không có chủ đề nào bị cấm đối với kẻ gây hấn, và sớm hay muộn anh ta cũng đạt được mục tiêu của mình: chạm vào một hợp âm nhạy cảm, cuối cùng anh ta đã kéo người đối thoại của mình từ tình huống công việc sang xung đột gia đình.

Bạn nên đáp trả một lời xúc phạm bằng một lời xúc phạm ít nhất một lần, hoặc thậm chí chỉ cần thể hiện rằng những lời nói đó khiến bạn tổn thương và kẻ gây hấn có thể ăn mừng chiến thắng: chủ đề làm việc bị lãng quên, kết quả không đạt được mà thần kinh bị căng thẳng, phẩm giá con người bị hạ nhục.

Chỉ có một cách để thoát ra tình huống tương tự với danh dự: đừng vào đó. Tuy nhiên, đây không phải là tránh đối đầu. Cách giải quyết xung đột nghề nghiệp là luôn cố gắng giữ tình hình trong khuôn khổ đàm phán công việc. Hãy để người khác cố gắng xúc phạm bạn hoặc làm tổn thương bạn, bạn phải đạt được kết quả và đó mới là điều quan trọng. Trước hết, để làm được điều này, bạn cần phải kiểm soát bản thân.

Làm thế nào để tránh xung đột

Nhà tâm lý học Robert Bakel của Đại học Toronto cho biết: “Nếu bạn mất kiểm soát, bạn sẽ mất tất cả”. - Hành vi thao túng nhằm mục đích khiến bạn phản ứng cảm xúc, buộc bạn phải cư xử hung hăng hoặc ngược lại, phải tự vệ. Nếu mất tự chủ, chúng ta sẽ làm chính xác những gì kẻ thao túng muốn chúng ta làm. Và chúng ta thua vì chúng ta đang bước vào một trò chơi không thể thắng được. Tự kiểm soát là bắt buộc và đây chính xác là kiểm soát hành vi. Bạn có thể trở nên tức giận hoặc khó chịu nếu đó là lựa chọn của bạn, nhưng bạn cần xem xét hành vi của mình.”

Tiến sĩ Bakel đưa ra một số quy tắc đơn giản, theo đó một người lịch sự, lịch sự, hòa đồng có thể giành chiến thắng trong xung đột lao động với một kẻ thao túng hung hãn.

Đừng vội trả lời. Trước khi xảy ra xung đột tại nơi làm việc, hãy nghĩ về cách bạn có thể giải quyết tình huống đó trong khi trải qua và ít gây ra những cảm xúc khó chịu nhất. Chỉ sau đó hành động.

Đúng, điều này có nghĩa là bạn không chỉ nên quan tâm đến cảm xúc của mình mà còn cả cảm xúc của người đối thoại. Hãy nhớ rằng anh ấy là con người, ngay cả khi anh ấy cư xử không đúng mực. Rằng điều đó cũng có thể làm tổn thương anh ấy. Hơn nữa, hiện tại anh ấy đang rất đau, và ngay cả khi đó không phải lỗi của bạn, bạn cũng có khả năng không làm nặng thêm nỗi đau của anh ấy.

Hãy chú ý đến tốc độ và âm lượng của bài phát biểu của bạn. Một người phấn khích có xu hướng nói nhanh hơn và to hơn, khiến người kia cũng phải cao giọng. Làm sao nói nhanh hơn, trong đó càng ít suy nghĩ thì khả năng nói ra điều gì đó không thể sửa chữa được càng cao. Đừng vội vàng. Hãy cân nhắc lời nói của bạn.

Nếu có thể, hãy dành thời gian ra ngoài.Điều này không có nghĩa là bạn cần tránh xung đột mà đúng hơn là hãy gạt nó sang một bên. Nếu bạn thấy đối thủ của mình đang sôi sục với cảm xúc tiêu cực, mời anh ấy lên lịch lại cuộc trò chuyện. “Tôi chưa sẵn sàng để nói chuyện với bạn về điều này bây giờ. Chúng ta hãy hẹn gặp vào ngày mai nhé." Điều này giúp bạn có thời gian chuẩn bị và cho đối thủ thời gian hạ nhiệt. Ngoài ra, vì xung đột xảy ra trong nhóm và trước mặt đồng nghiệp nên có thể một trong số họ sẽ dùng ảnh hưởng của mình để xoa dịu kẻ gây hấn.

Đừng chấp nhận rủi ro.Đôi khi chúng ta nghĩ rằng chỉ với một đòn có chủ đích - có thể là một trò đùa hay hoặc một cuộc tranh cãi đặc biệt tai hại - chúng ta có thể chấm dứt một cuộc đối đầu. Nhưng những gì có tác dụng tốt trong phim sitcom lại hiếm khi có tác dụng trong đời thực. Hãy chính xác và đừng cố gắng hoàn thành mọi thứ trong một lần.

Tập trung vào kết quả. Chúng tôi có được những gì chúng tôi tập trung vào. Nếu ai đó cư xử hung hăng và khiêu khích bạn xung đột, bạn có thể tập trung vào những lời lăng mạ, và khi đó sẽ chỉ có nhiều lời lăng mạ hơn. Hoặc bạn có thể chuyển cuộc trò chuyện sang hướng mang tính xây dựng, bỏ qua những hành động khiêu khích và lăng mạ. Và điều này đưa chúng ta đến khuyến nghị chính.

Những từ sẽ giúp ích trong cuộc đối đầu

"Đúng". Ngay cả những cuộc tranh luận chống lại cũng phải bắt đầu bằng từ “có” - bản chất con người là bình tĩnh lại khi mọi người đồng ý với mình.
"Chúng tôi". Không phải “chúng tôi chống lại bạn” mà là “chúng tôi ủng hộ bạn”. Cố gắng đưa bạn và người tham gia xung đột vào một nhóm xã hội: mọi người dễ dàng đứng về phía đại diện của “bộ tộc của họ” hơn.
“Tôi hiểu rằng bạn đang khó chịu” - để đáp lại mọi nỗ lực xúc phạm bạn. Bằng cách này, bạn đồng thời từ chối hành vi phạm tội và ban sự tha thứ cho hành vi đó.
“Nó thực sự không dễ dàng” và những cụm từ khác sẽ hiển thị: bạn nhận ra rằng cuộc sống của đối thủ không hề dễ dàng, nhưng hoàn cảnh đòi hỏi phải nỗ lực nhiều hơn.
“Tôi đã nghe thấy bạn” gần như là một kỹ thuật bị cấm. Chỉ sử dụng nếu lập luận tiêu cực đã đi theo vòng tròn và đây là vòng tròn thứ ba.
“Cả hai hãy dành thời gian và gặp nhau sau một giờ nữa (lúc ba, mười giờ ngày mai)” - nếu bạn hiểu rằng người đối thoại, dưới sự tấn công dữ dội của cảm xúc, đã mất liên lạc với thực tế.

Đừng cắn câu.“Mồi nhử” là những từ không có mục đích nào khác ngoài việc khiến bạn mất bình tĩnh, mất kiểm soát bản thân và dòng chảy của cuộc trò chuyện. Khi mất bình tĩnh, bạn sẽ giao quyền lực cho một người không có khuynh hướng quan tâm đến lợi ích của bạn. Mọi lời chửi bới, lăng mạ, mọi nhận xét phân biệt giới tính, phân biệt chủng tộc đều là những “mồi nhử” nhằm mục đích đánh lạc hướng chúng ta khỏi bản chất của cuộc xung đột trong công việc. Câu trả lời cho họ rất đơn giản: “Tôi hiểu rằng bạn đang buồn, nhưng công việc phải được hoàn thành”.

Đừng nhượng bộ. Đừng đáp lại đòn này để thổi. Đừng giả vờ rằng bạn thậm chí còn nhận thấy cú đánh. Tất cả những gì bạn cần làm là bám sát đường lối của bạn.

Vâng, nó khó khăn. Người đang cố làm tổn thương bạn có thể rất tàn nhẫn. Nhưng chỉ có bạn mới có thể quyết định liệu những nỗ lực của anh ấy có thành công hay không. Chỉ có bạn mới có thể quyết định liệu nó có thực sự làm tổn thương bạn hay không. Nhân tiện, nỗi đau sẽ giảm bớt ngay khi bạn đạt được mục tiêu của mình: ví dụ: hứa sẽ hoàn thành công việc trước thứ Tư, cung cấp hỗ trợ kỹ thuật hoặc cung cấp tài chính. Kết quả là một sự chữa lành tuyệt vời cho một tâm hồn bị tổn thương, và chỉ có điều đó nói chung mới quan trọng. Tất nhiên, nếu chúng ta đang nói về công việc chứ không phải về tình yêu.

Đôi khi có những lúc nhiệm vụ tối đa là ngăn chặn và xua tan năng lượng tiêu cực của đối tác.

Đây là lúc trước mặt bạn là một đối tượng mang đầy tính tiêu cực, người từ lâu đã ấp ủ, nuôi dưỡng và chờ đợi ai đó trút bỏ sự tiêu cực này.

Và sau đó - ôi! - anh là thế đấy.

Và anh ấy không có mục tiêu mang tính xây dựng nào khác ngoài việc đổ tất cả những gì đã tích lũy và tiêu hóa kém vào bạn, rồi ra đi hạnh phúc. Và việc rò rỉ xảy ra dưới chiêu bài nào không quan trọng: những yêu cầu công bằng của cha mẹ, hay sự thô lỗ trên đường phố, hay sự áp đặt quan liêu, hay những cuộc cãi vã mãn tính và mệt mỏi trong hôn nhân.

Và rõ ràng là những bài giảng trị liệu như “bạn luôn có thể tìm ra giải pháp phù hợp với tất cả mọi người” hoàn toàn là điều nhảm nhí và chủ nghĩa dân túy.

Bởi vì giải pháp mang tính xây dựng vấn đề ngụ ý sự hiện diện của các mục tiêu mang tính xây dựng của cả hai bên và sự sẵn lòng của các bên này để hành động mang tính xây dựng.

Và điều này, nói một cách nhẹ nhàng, không phải là một xu hướng.

Phải làm gì trong trường hợp này?

Như mọi khi, việc bắt đầu với những việc không nên làm sẽ dễ dàng hơn. Bạn không cần phải làm bất cứ điều gì để kích hoạt bản năng chiến đấu hoặc kẻ truy đuổi của kẻ hủy diệt đang đứng trước mặt bạn.

Tức là không cần:

Bỏ qua kẻ xâm lược(anh ấy bật chế độ thống trị “anh ấy coi tôi khoảng trống»)

Hãy bào chữa(sự phấn khích khi “xuyên thủng hàng phòng ngự” được bật lên)

Chứng minh anh ta sai(bạn đang đặt anh ta vào thế cạnh tranh và mất mặt nếu anh ta thua).

Dưới đây là các kỹ thuật “mười nóng” để làm việc với năng lượng tiêu cực cộng sự:

1. BẮT BUỘC CÔ DÂU. Ngắt kết nối khỏi nguồn

Cửa hàng tạp hóa định dạng cũ có quầy. Vài chục người mua đang lảng vảng trong hội trường. Đột nhiên, sự chú ý thu hút sự chú ý của một người phụ nữ khua chai sữa đã mở và phát biểu đầy uy hiếp về chủ đề “họ bán chua”. Các cô bán hàng bối rối, cố gắng trấn an con gái của Nemesis và bằng cách nào đó giải quyết tình huống (trả lại tiền, thay thế sản phẩm) đều không thành công. Vụ bê bối ngày càng gia tăng và những người đấu tranh đòi công lý khác chống lại sữa chua đang tham gia truy tố.

Chuyện gì đang xảy ra vậy? Rõ ràng là câu hỏi không phải về sữa, cô gái chỉ đơn giản là thu thập năng lượng của căn phòng và cô ấy thích thú với điều đó. Hãy nắm lấy khuỷu tay anh ấy, đưa anh ấy ra hành lang với lời thề “chúng ta sẽ giải quyết mọi việc ngay bây giờ” - và cơn bão sẽ dịu đi. Dây được rút ra khỏi ổ cắm. Bất kỳ người nào làm việc với các nhóm người theo nghề nghiệp đều phải nhớ một lần và mãi mãi - không có cuộc thách đấu ở nơi công cộng. Lấy đi, cắt đứt, cắt đứt mặt xung đột khỏi nguồn điện.

Một người bạn tốt của tôi, ngay khi đang “nói chuyện chân tình” với vợ, anh ấy liền nắm tay cô ấy và dắt ra ngoài đường: “Chúng ta đi dạo nhé, chúng ta sẽ nói chuyện ở đó.” .” Bởi vì căn hộ mà bạn đã sống một thời gian dài, tràn đầy cảm xúc của quá khứ, chính là nguồn năng lượng đó. Đi ra ngoài công viên! Rút dây ra!

2. BỐ YÊU. Hãy thương xót kẻ xâm lược

Một người bạn của tôi có một cô con gái mười một tuổi. Thành thật mà nói, cô ấy không phải là tấm gương của một học sinh xuất sắc, một thành viên Komsomol hay một vận động viên. Tóm lại, mẹ hầu như luôn có thứ gì đó để cho con xem. “Có cái gì để ăn, nhưng làm sao ăn được?” Mẹ gần như không bao giờ có thể giải tỏa được tâm trí của con gái mình. Tôi đã xem đoạn hội thoại:

Chết tiệt, Olga, lại hai lần nữa! Anh đã hứa!!

Ôi mẹ ơi, sao mẹ lại lo lắng thế? Không được, anh bị huyết áp...

Tôi không lo lắng đâu, cậu cứ lo việc học của mình đi!..

Thôi, con nói con không lo lắng, nhưng mẹ thấy con lo lắng, nhưng thực ra con không nên... Thôi con đừng buồn quá, con ngốc lắm con gái ạ, con có thể làm gì được chứ? ...

Trong kỹ thuật “Bố yêu thương”, điều chính yếu là sự cảm thông chân thành hoàn toàn. Cô gái rời khỏi làn đạn một cách chuyên nghiệp, đứng cạnh người bắn và hết lòng thể hiện sự quan tâm và thấu hiểu - cô ấy chỉ không vỗ nhẹ vào đầu anh ta. “Con ở đây, con là giai cấp tư sản của chính con, còn có một đứa con gái ngốc nghếch khác đang bị hỏa hoạn, con thông cảm cho mẹ biết bao…” Ngay lúc ngọn lửa truyền sang, cô ấy thực hiện một điệu nhảy một cách dễ dàng và duyên dáng bước và ở bên cạnh người bắn - và một lần nữa ra khỏi khu vực bị ảnh hưởng.

3. NHÀ ĐIỀU TRA GIỎI. Thẩm vấn với sự hiểu biết

Một gia đình quen thuộc khác. Chồng tôi là một kẻ chán đời kinh khủng. Vợ có làm gì thì cũng sai hết. Mọi thứ đều tệ, tôi không hài lòng với mọi thứ.

Gần đây anh ấy cư xử khá tuyệt vời. Tôi hỏi “nửa kia” của mình - chuyện gì đã xảy ra, bạn bị ốm à? Không, anh ấy nói, tôi chỉ thay đổi chiến thuật thôi. Trước đây, tôi đã cố gắng không để ý đến những lời tuyên bố của anh ấy, tôi đã cố gắng rất lâu - cho đến khi tôi vỡ òa. Nó chẳng giúp ích gì mà chỉ khiến mọi việc trở nên tồi tệ hơn. Và bây giờ tôi có một phản ứng với tất cả các bài thuyết trình của anh ấy: những câu hỏi dài về ý anh ấy. Và cái gì? Làm sao? Tại sao? Tôi có hiểu đúng điều bạn muốn nói không?.. Và nếu tôi luôn làm như vậy thì có phù hợp với bạn không? Nếu không thì sao? Tại sao?

Vậy thì sao, tôi hỏi điều đó không làm anh ấy tức giận à? Tại sao điều này lại khiến anh tức giận, cô thực sự ngạc nhiên. Tôi muốn hiểu anh ấy để có thể làm tốt hơn! Không phải lỗi của tôi khi tôi đặt câu hỏi mà quyền chủ động thuộc về tôi?

Khi nói điều này, cô ấy mỉm cười ranh mãnh.

4. TRAO ĐỔI TÂM TRÍ. Nói lên suy nghĩ của người khác

Một trong những điều khó khăn nhất và kỹ thuật hiệu quả. Bằng cách bật “trao đổi ý kiến”, bạn chỉ cần nói lên những lời phàn nàn của người đối thoại chống lại bạn, chân thành tham gia cùng họ. Có các lựa chọn kỹ thuật:

a) Gương. Những suy nghĩ được lặp lại sau khi người đối thoại. “Bạn không bao giờ tự mình dọn dẹp! – Mẹ, mẹ nói hoàn toàn đúng! Tôi không bao giờ tự dọn dẹp, xin lỗi!

b) Phòng ngừa. Những suy nghĩ được lên tiếng trước những lời phàn nàn. “Mẹ ơi, con hiểu những gì mẹ định nói bây giờ. Và bạn hoàn toàn đúng. Tôi thực sự hiếm khi tự dọn dẹp. Và điều này hoàn toàn không thể chấp nhận được!”

c) Thư tín. “Mẹ ơi, nếu mẹ đang đọc bức thư này thì mẹ đã hiểu rằng con đến câu lạc bộ mà không dọn phòng. Điều này hoàn toàn không thể chấp nhận được, và mặc dù đơn giản là tôi không có thời gian, nhưng điều này không hề bào chữa cho tôi…”

c) Giảm. “Vâng, mẹ, mẹ hoàn toàn đúng!” Sau đó, kỹ thuật “Robot” được bật (xem bên dưới).

5. HỌP LÀM VIỆC. Trao lời cho “người lớn”

Người lớn Nội tâm là nhân cách phụ của chúng ta, tập trung vào việc đạt được mục tiêu và tính toán lạnh lùng. Không giống như Cha mẹ và Con cái bên trong, Người lớn không cho rằng nên thể hiện cảm xúc trong một cuộc xung đột mà hoạt động dựa trên kết quả, nguồn lực và thuật toán.

Vì vậy, bạn đã trở về nhà sau mười giờ! Chúng ta đã nói về điều này bao nhiêu lần rồi! Đã bao lần anh hứa! Còn việc học của bạn thì sao? Bạn đã trượt vào số ba! Còn bạn bè của bạn thì sao? Đây là một sự xấu hổ và ô nhục!

Vậy, bố... con hiểu là bố đang gợi ý chúng ta nói chuyện. Nhưng chúng ta đừng làm điều này ở ngưỡng cửa, chúng ta hãy đi vào hội trường, ngồi xuống và nói chuyện. Đây... Giờ đi thôi. Chỉ là không với số lượng lớn. Bạn muốn thảo luận điều gì? Bây giờ là mấy giờ rồi? Việc học của tôi? Hay bạn bè của tôi? Hãy chọn một chủ đề và thảo luận? Nhưng theo cách nào đó để đạt được kết quả phù hợp với cả hai chúng ta...

6. QUYỀN CÔNG LÝ. So sánh các lựa chọn thay thế

Kỹ thuật này rất đơn giản. Thay vì chiến tranh, rào cản và đứng lên vì lẽ phải, bạn hãy quan điểm riêng quan điểm, quan điểm của đối tác và với tính khách quan chứng minh, bạn so sánh ưu và nhược điểm của họ.

Câu hỏi không phải là tìm giải pháp tốt nhất. Bí quyết là bằng cách này, bạn biến từ một đối thủ thành một chuyên gia. Một cách khác để di chuyển ra khỏi vùng lửa một cách tao nhã. Các chuyên gia không bị bắn vào. Như một quy luật.

7. SUSANIN. Đưa bạn đi vào lịch sử

Sao bạn có thể làm được điều này?!!

Nó thực sự không diễn ra tốt đẹp. Tôi nhớ một trường hợp tương tự, nơi mọi thứ thậm chí còn tồi tệ hơn. Một ngày nọ, một thanh tra đến thăm chúng tôi...

Tôi không hỏi về vụ việc mà là về cá nhân bạn!!

Vì vậy, tôi nói, mọi thứ có thể đã kết thúc rất tồi tệ. Một trong những khách hàng của tôi đã nói với tôi rằng...

Đừng dừng lại, đừng dừng lại!

8. BREAK. Phá vỡ kịch bản

Bé khóc vì không mua đồ chơi cho bé. Những giọt nước mắt cay đắng và tiếng chiếc KAMAZ tăng tốc lên dốc. Thuyết phục, hứa hẹn và đe dọa đánh đòn đều không có tác dụng. Chỉ có một điều có tác dụng: “Ồ, con mèo chạy rồi!!! Aaah, thật là khốn nạn!”

Bất kỳ đối thủ nào của bạn đều có một loạt các kịch bản rõ ràng - bạn có thể làm gì và anh ta sẽ phản ứng như thế nào với điều đó. Nhưng nếu về cơ bản bạn KHÔNG LÀM ĐIỀU NÀY, thì nó sẽ bị mất, vì nó không có sự tiếp tục dưới phần “không phải cái này”. Tôi sẽ không mở rộng vấn đề này vì dù sao thì tôi cũng không thể nói với bạn rõ hơn Bandler và Grinder về việc phá vỡ khuôn mẫu.

9. Ông nội FREUD. Đưa ra lời giải thích

Kỹ thuật này là một phiên bản khó của kỹ thuật “Người cha yêu thương”. Bạn không chỉ thông cảm với kẻ gây hấn mà còn cố gắng tìm hiểu nguyên nhân dẫn đến tâm trạng hung hăng của anh ta. Có lẽ anh ta đã cãi nhau với vợ mình? Hay anh ấy đang gặp vấn đề trong công việc? Hay anh ấy đã u ám thế này từ khi còn nhỏ? Có lẽ, vấn đề ban đầu với mẹ?

Việc bạn có bị đấm vào mặt hay không phụ thuộc rất lớn vào sự chân thành trong sự cảm thông và quan tâm của bạn.

10. ROBOT. Tôi chỉ biết những từ này

Cái gì, có một loại hôn nhân nào đó à?

KHÔNG. Tôi muốn đổi chiếc áo len tôi mua của bạn ngày hôm qua. Theo luật, tôi có quyền làm việc này trong vòng hai tuần.

Đúng, nhưng chúng ta chỉ có thể làm việc này vào thứ Sáu, khi giám đốc sẽ có mặt ở đây...

Tôi muốn đổi chiếc áo len tôi mua của bạn ngày hôm qua. Theo luật, tôi có quyền làm việc này trong vòng hai tuần.

Vì vậy, đừng can thiệp vào công việc của bạn!! Bạn thấy đấy, những khách hàng khác không thể tiếp cận máy tính tiền...

Tôi không nghĩ đây là vấn đề của tôi. Tôi muốn đổi chiếc áo len tôi mua của bạn ngày hôm qua. Theo luật, tôi có quyền làm việc này trong vòng hai tuần.

Nếu bạn lặp lại điều tương tự, thay đổi văn bản một chút cụm từ giới thiệu, không thể khiến bạn rơi vào xung đột.

Xung đột là một điều sáng tạo, và bạn là một con robot. Và robot thường làm theo cách của mình. Sớm hay muộn.

...hàng triệu năm trước, một người hướng dẫn đã từng giải thích cho những đứa trẻ miệng vàng như chúng ta:

Lăn xuống núi tảng đá khổng lồ. Những gì bạn làm phụ thuộc vào phong cách vốn có của bạn. Nếu bạn là một võ sư taekwondo, bạn sẽ dùng một cú đá đập đá thành những mảnh vụn nhỏ, nếu bạn là một võ sư wushu, bạn sẽ đập nó bằng một khối tinh xảo. Và nếu bạn là một bậc thầy aikido, bạn sẽ bước sang một bên và để hòn đá vượt qua bạn....

Có thể tránh được xung đột trong quan hệ kinh doanh hoặc cá nhân không? "KHÔNG!" - bất cứ ai cũng sẽ trả lời nhà tâm lý học chuyên nghiệp. Xung đột, như một hình thức cực đoan để giải quyết mâu thuẫn, là điều không thể tránh khỏi nhưng chúng có thể được quản lý trong những giới hạn nhất định. Để làm được điều này, bạn cần học cách phân biệt giữa các dạng hành vi xung đột và các lựa chọn kết quả tương ứng. Việc biết các quy tắc cơ bản hoặc đạo đức ứng xử trong xung đột cũng rất hữu ích. Hành vi trong xung đột rất đa dạng. Nhưng những quy tắc nào phải được tuân theo để giảm thiểu xung đột hoặc làm cho nó mang tính xây dựng? Những quy tắc ứng xử như vậy trong tình huống xung đột, đảm bảo lối thoát tốt nhất từ một tình huống cấp tính, một số.

Quy tắc 1: có thái độ cởi mở với người khởi xướng xung đột.

Nguyên tắc ứng xử đầu tiên trong xung đột là thái độ công bằng, không thiên vị đối với người khởi xướng xung đột. Bất kỳ xung đột giữa các cá nhân đều bắt đầu bằng việc một người xuất hiện trong một cặp vợ chồng hoặc một nhóm không hài lòng với điều gì đó - đây là nguyên nhân gây ra xung đột. Chính anh ta là người đưa ra những yêu cầu, phàn nàn, bất bình và mong muốn đối tác lắng nghe mình và thay đổi hành vi của mình. Rốt cuộc, đối tác thường phản ứng như thế nào trước người khởi xướng xung đột? Hoàn toàn tiêu cực. Anh ta buộc tội anh ta “lại không hài lòng về điều gì đó, lại bắt đầu cãi vã vì những chuyện vặt vãnh”, rằng “anh ta luôn thiếu sót điều gì đó”, “mọi thứ luôn không ổn đối với anh ta”. Vai trò của bị cáo luôn khó chịu nên đương nhiên người bình thường nào cũng tìm cách né tránh hoặc “chuẩn bị cự tuyệt người khởi xướng”.

Cần nhớ rằng người khởi xướng xung đột, hiếm khi có trường hợp ngoại lệ khi chỉ đơn giản là một người thất thường, bất hợp tác, “cãi vã”, luôn có lý do cá nhân để “bắt đầu cãi vã”. Theo quy luật, đằng sau sự không hài lòng và những tuyên bố của anh ta là có một lý do hoặc lợi ích cá nhân khá quan trọng - một số tình huống công việc không phù hợp với anh ta, tạo gánh nặng cho anh ta, dày vò anh ta, gây ra lo lắng hoặc bất tiện.

Vì vậy, để xung đột không đi vào “con đường quanh co” ngay từ bước đầu tiên, bạn cần đối xử công bằng và rõ ràng, kiên nhẫn với người khởi xướng xung đột: không ngay lập tức lên án, không bác bỏ, không la mắng. , nhưng hãy cẩn thận và lắng nghe anh ấy một cách tử tế nhất có thể.

Quy tắc 2: không mở rộng chủ đề tranh chấp.

Nguyên tắc ứng xử thứ hai trong xung đột là xác định chủ thể của xung đột và không mở rộng nó. Chủ đề được hiểu là nguyên nhân khiến đối tác không hài lòng: cụ thể điều gì không phù hợp với mình, điều gì không thích trong cách cư xử của đối phương? Người khởi xướng xung đột cũng phải tuân thủ quy tắc này, tức là trước hết phải hình thành rõ ràng và rõ ràng cho bản thân mình những gì không phù hợp với mình và khiến người kia khó chịu. Sau đó nêu đầy đủ và rõ ràng lý do khiếu nại của bạn.

Thông thường, những người hay cãi vã không biết tuân theo quy tắc này. Sự khó chịu mơ hồ với điều gì đó được nhận ra kém và được biểu hiện dưới dạng tâm trạng hư hỏng. Trong trường hợp này, các đối tác sa lầy vào những lời buộc tội mơ hồ, cằn nhằn, châm chọc và thậm chí là lăng mạ, qua đó “bị cáo” không nhìn ra được bản chất của cuộc cãi vã.

Tôi sẽ đưa ra một ví dụ về cuộc trò chuyện qua điện thoại trong văn phòng: “Không phải bạn đang nói chuyện điện thoại quá to sao?” Và xa hơn nữa, “mở rộng chủ đề”: “Vì lý do nào đó mọi người nên làm việc, nhưng bạn nên nói chuyện ?!” Người khởi xướng không chỉ mở rộng chủ đề xung đột mà còn xúc phạm “bị cáo”. Việc đánh giá sự làm việc chăm chỉ đã liên quan đến lĩnh vực kinh doanh và phẩm chất cá nhân bị cáo và nếu anh ta tâm trạng tồi tệ và ngoài ra còn có kiểu tính cách thực tế, anh ta sẽ chuyển sang thế phòng thủ “trực diện” hoặc “tấn công trực diện” vào người phạm tội.

Trong xung đột hôn nhân, người vợ hình thành chủ đề khá chính xác; “Anh không muốn em hút thuốc trong phòng.” Nhưng anh ấy ngay lập tức nói thêm: “Và nói chung, hãy cẩn thận hơn, bạn luôn làm nhăn quần áo và làm bẩn ghế của mình bằng tro.” Cô ấy mở rộng chủ đề của cuộc xung đột: cô ấy thêm một số tuyên bố nữa, ngoài một tuyên bố cá nhân: "Bạn đã trở nên cẩu thả theo cách nào đó." Khi một người bị buộc tội cùng một lúc, rất khó để anh ta tiếp thu và ghi nhận chúng. Khi có nhiều chủ đề xung đột, vợ chồng không thể giải quyết vấn đề nào một cách chi tiết và có ý nghĩa, sẽ tạo ra “sự tắc nghẽn của vấn đề”, cãi vã không tránh khỏi kéo dài và “không có hồi kết”.

Vì vậy, quy tắc ứng xử thứ hai trong xung đột “làm rõ chủ đề của cuộc xung đột và không mở rộng số lượng chủ thể” nên bao gồm “giảm số lượng yêu cầu cùng một lúc”. Nguy cơ của việc mở rộng số lượng yêu cầu bồi thường là bị cáo có ấn tượng về tội lỗi tuyệt đối trong mọi việc xảy ra với người khởi xướng cuộc xung đột.

Một hậu quả khác của việc mở rộng số lượng yêu cầu bồi thường có thể là sự khó chịu ngày càng tăng của bị cáo, những người không biết cách “làm hài lòng người khởi xướng” và thậm chí có cần thiết phải làm điều này nếu “mọi thứ quá tệ”?! Ví dụ, xung đột bắt đầu từ một cuộc nói chuyện ồn ào trên điện thoại, sau đó chuyển sang việc khác, một bản báo cáo được ghi nhớ không được đưa ra đúng thời hạn, sự “lười biếng” của bị cáo, v.v. Và rồi người khởi xướng nói ra tất cả những gì đã tích tụ trong tâm hồn mình,” và bị cáo, bị đẩy đến cùng cực, cũng “không mắc nợ”, và nói thẳng ra tất cả “bất kể khuôn mặt”.

Liên quan đến quy tắc ứng xử thứ hai trong xung đột là tài sản tâm lý Một số cá nhân, vốn có bản chất không xung đột, sẽ kiềm chế bản thân và tránh xung đột. Sớm hay muộn, tâm trí tích tụ những bất bình nhỏ nhặt sẽ tạo thành một “quả cầu tuyết” khó ngăn chặn. Cơ hội xuất hiện sẽ bộc lộ rất nhiều bất bình và thiếu sót đến mức đơn giản là không thể giải quyết được xung đột.

Đó là lý do tại sao kết quả của cuộc xung đột như “làm dịu” và đặc biệt là “rời đi” là không được khuyến khích. Họ có thể để lại cho người khởi xướng và bị cáo những bất bình dưới hình thức những mâu thuẫn chưa được giải quyết. Nhiều liên tưởng tinh thần khác nhau, dần dần tích tụ, tràn ngập các chi tiết về các cuộc đụng độ và thiếu sót khác, ngay cả với những người khác, sẽ gây ra sự khái quát hóa chủ đề của cuộc xung đột và quan trọng nhất là sự liên quan về mặt cảm xúc của bị cáo và người khởi xướng sẽ tăng lên. Ở đây, một mối nguy hiểm khác đang chờ đợi những người tham gia - đối tác của cuộc xung đột - đưa ra kết luận vội vàng về sự phù hợp của các mối quan hệ này nói chung.

Vì vậy, khá thường xuyên giữa các cặp vợ chồng trẻ, “hôn nhân và ly hôn” có thể trở thành một chuyện bình thường, tầm thường. Việc vợ chồng trẻ nói chuyện thoải mái về việc ly hôn không phải là vô hại. Lúc đầu nửa đùa nửa thật, sau đó nghiêm túc, những bất bình và thiếu sót tích tụ dẫn đến những kết luận và quyết định vội vàng. Được biết đến nhiều từ khu vực khác nhau hoạt động thực tế một con người dễ bị phá hủy hơn là xây dựng và đặc biệt là xây dựng lại. Điều tương tự - trong mối quan hệ giữa các cá nhân: Bạn không thể vội kết luận về ý nghĩa mối quan hệ cụ thể- đồng chí, thân thiện, thân thiện và đặc biệt là hôn nhân.

Nghiên cứu tâm lý cho thấy rằng chỉ có sự hiện diện của tất cả các loại mối quan hệ mới mang lại cho cá nhân sự phát triển hài hòa, sự hài lòng trong cuộc sống và sự lạc quan. Tính cách năng động Việc thiết lập các mối quan hệ trong hoàn cảnh mới sẽ dễ dàng hơn, mặc dù cô ấy không thể cung cấp cho mình tất cả các loại mối quan hệ trong những điều kiện này. Một người hướng nội, ít giao tiếp cũng dễ dàng hòa nhập hơn với tối thiểu các mối liên hệ và mối quan hệ. Nhưng tuyệt đối không thể hình thành các mối quan hệ gia đình, cha mẹ, hôn nhân và tình bạn với tư cách như nhau.

Việc bỏ bê các mối quan hệ thân thiện và đồng chí không chỉ ảnh hưởng đến danh tiếng của cá nhân mà cuối cùng còn tạo ra một rào cản nội bộ về việc không thể duy trì các mối quan hệ. Kết quả là, cá nhân phát triển một đặc điểm như nghi ngờ trong mối quan hệ với người khác. Cô tập trung sự chú ý vào những thất bại trong mối quan hệ với mọi người, thường nghi ngờ sự chân thành của bất kỳ mối quan hệ nào, đồng thời chỉ trích quá mức, thậm chí tiêu cực trong việc đánh giá hành vi của người khác. Đánh mất nhiều mối liên hệ và mối quan hệ khác nhau do sự nghi ngờ và không tin tưởng, người như vậy càng cô lập bản thân hơn.

Quy tắc 3: cố gắng tìm ra giải pháp tích cực cho xung đột.

Nguyên tắc ứng xử thứ ba trong xung đột là việc hình thành quyết định tích cực tình hình cấp bách. Điều này sẽ buộc người khởi xướng, trước hết, phải cân nhắc trong đầu tất cả những ưu và nhược điểm của lời buộc tội được đưa ra; thứ hai, tính toán hậu quả có thể xảy ra xung đột cho các mối quan hệ; và thứ ba, hãy tự mình suy nghĩ cho bị cáo về kết quả mà anh ta mong muốn trong cuộc xung đột. Tất cả những điều này cùng nhau có thể: giảm khả năng căng thẳng tiêu cực của người khởi xướng, mở rộng hiểu biết của anh ta về chủ đề và lợi ích của cuộc xung đột, đồng thời cảm thấy như mình đang ở trong vai trò của bị cáo. Ví dụ: “Hôm nay tôi rất đau đầu và nếu có thể, hãy nói nhỏ hơn một chút”. Người khởi xướng dường như tìm ra lý do bên ngoài buộc anh ta phải đưa ra yêu sách, điều này làm giảm bớt sự căng thẳng của tình hình.

Lời kêu gọi hạnh phúc một cách kín đáo cũng giúp giảm thiểu xung đột, chẳng hạn như kiểu hành vi này của người khởi xướng: “Bạn biết đấy, bây giờ bạn sẽ nói chuyện và tôi sẽ chuyển sang bộ phận kinh doanh tiếp theo”.

Một giải pháp tích cực cho xung đột hôn nhân có thể tiến hành như thế này. Người vợ không hài lòng với việc chồng hút thuốc trong phòng nên đề nghị: “Em hiểu anh khó bỏ thuốc lá, nhưng em không chịu nổi khói thuốc, biết đâu anh sẽ hút thuốc trong bếp? Sau đó căn phòng sẽ vẫn còn không khí sạch, và bạn sẽ không khiến sự thoải mái của mình trở nên tồi tệ hơn.”

Để tránh xảy ra cãi vã trong tình huống xung đột, bị cáo cần làm rõ chủ thể mâu thuẫn, khoanh vùng nguyên nhân gây bất bình và mời người khởi xướng xung đột đề xuất phương án giải quyết tích cực.

Một lựa chọn khác cho sự phát triển của cuộc xung đột. Trong phòng chồng đọc sách, vợ nghe nhạc. “Tắt radio” là cách anh ấy hình thành kết quả mong muốn của mình trong tình huống này. Đây chính xác là những gì anh ấy mong đợi và yêu cầu; kết quả này phù hợp với anh ấy. Nhưng đồng thời cũng không rõ âm nhạc có cản trở sự tập trung hay chỉ là ý thích của người chồng? Bằng thủ đoạn hành vi đúng đắn, “bị cáo” làm rõ đối tượng xung đột có thể xảy ra: “Âm nhạc thường làm phiền bạn trong ngay bây giờ hoặc, với âm thanh yên tĩnh của nó, bạn có thể tiếp tục công việc của mình không?

Quy tắc 4: kiểm soát cảm xúc của bạn.

Nguyên tắc ứng xử thứ tư trong xung đột liên quan đến khía cạnh tình cảm của tranh chấp. Thông thường, các đối tác xung đột có thể xác định chính xác chủ đề của xung đột, đối xử công bằng với quyền của người khởi xướng, bày tỏ yêu cầu của họ và vạch ra kết quả của xung đột, nhưng toàn bộ giọng điệu của cuộc trò chuyện đôi khi vô hiệu hóa những thành tựu này. Theo quy định, các bên xung đột phải trải qua căng thẳng về mặt cảm xúc tại thời điểm xung đột. Những tuyên bố của họ mang tính phân loại, phân loại và đòi hỏi khắt khe.

Thông thường, người khởi xướng cuộc xung đột bắt đầu cuộc “tấn công” bằng giọng cao giọng mà không chọn bất kỳ cách diễn đạt nào. Đôi khi, trong những mối quan hệ quen thuộc ở nơi làm việc, việc thô lỗ với nhau trở thành chuyện bình thường. Và nếu đàn ông dễ dàng chấp nhận những biểu hiện thô tục hơn thì họ chỉ xúc phạm phụ nữ. Phản ứng tự nhiên trước bất kỳ cuộc tấn công thiếu tế nhị và thô lỗ nào từ người khởi xướng có thể là câu trả lời của bị cáo: “Thực tế là bạn đang nói với tôi với giọng điệu như vậy phải không?” Hơn thế nữa“, sai lầm như vậy của người khởi xướng cho phép đối tác hoàn toàn tránh được tranh chấp một cách “trung thực” nhất”: “Tôi không thể chịu được sự thô lỗ và la hét, khi bạn bình tĩnh lại, có thể chúng ta sẽ nói chuyện, nhưng có thể không !” Và bị cáo sẽ đúng theo cách riêng của mình.

Vì thế nhất điều kiện tiên quyết tranh chấp, va chạm - giọng điệu bình tĩnh và đều đặn nhất của những câu nói, sự chính xác và chu đáo của lời nói. Cần phải nói sao cho không hề có một chút bực tức, tức giận, trách móc trong giọng nói và lời nói, không có sự xúc phạm đối tác. Nói tóm lại, hình thức tranh chấp phải là “. cuộc trò chuyện kinh doanh doanh nhân."

Sẽ là thích hợp, liên quan đến giọng điệu của cuộc tranh luận, khi đề cập đến hình thức xưng hô “Bạn”. bằng tiếng Nga ngôn ngữ văn học Theo thông lệ, trong các mối quan hệ kinh doanh, mọi người sẽ gọi mọi người không phải là “bạn” mà là “Bạn”. Hơn nữa, không phải ngẫu nhiên mà “You” được viết hoa, biểu thị thái độ tôn trọng và xa cách. Nhìn chung, hình thức xưng hô “Bạn” mang một gánh nặng pháp lý lớn trong các mối quan hệ giữa các cá nhân. Mong muốn phá vỡ các rào cản xã hội, tuổi tác và vai trò trong các mối quan hệ bị mọi người hiểu sai trong cuộc sống hàng ngày khi họ lơ là hình thức từ xa“Bạn” thường xuyên gặp rắc rối. Như vậy, sau khi phá vỡ khoảng cách trong các mối quan hệ chính thức và nghề nghiệp, sếp sẽ rất ngạc nhiên khi cấp dưới cư xử “quá lỏng lẻo” trong một cuộc xung đột.

Có sự chọn lọc nhất định trong việc thiết lập mối quan hệ giữa “bạn” và “bạn”. Người có khả năng tự chủ, tự điều chỉnh tốt dễ dàng tùy theo hoàn cảnh mà di chuyển từ nơi này đến nơi khác. Nhưng cũng có những người cố gắng bằng mọi cách có thể để giảm khoảng cách trong các mối quan hệ, điều được cho là mang lại cho họ quyền cư xử “như người của mình” trong môi trường chính thức. Trong những trường hợp này, khoảng cách có thể được tăng lên đơn phương bằng cách chuyển sang “Bạn” trong mọi tình huống. Khoảng cách cũng được tăng lên bằng cách tránh các cuộc trò chuyện về bất kỳ chủ đề cá nhân nào. Tất nhiên, hình thức xưng hô “Bạn” được chấp nhận trong kinh doanh, quan hệ chính thức và cô ấy sẽ trông kiêu kỳ và thậm chí hài hước trong các mối quan hệ cá nhân, gia đình.

Quy tắc 5: Hãy khéo léo trong một cuộc tranh luận.

Và cuối cùng, nguyên tắc thứ năm và quan trọng nhất: tránh những xung đột ảnh hưởng đến tình cảm lòng tự trọng nhân cách. Không được phép tuyên bố về tiếng ồn lớn cuộc trò chuyện qua điện thoại trở thành xúc phạm cá nhân. Ví dụ: “Bạn không chỉ nói to mà còn là người nói nhiều và không muốn làm việc. Bạn sống theo nguyên tắc “bạn sẽ làm gì nếu không làm gì cả!” Thật không may, những xung đột vì những chuyện vặt vãnh thường bùng phát trong giao thông, khi một cú đẩy bất ngờ trong một cỗ xe đông đúc cũng đủ khiến những lời lăng mạ cá nhân đổ xuống. Và rồi tâm trạng đã bị hủy hoại từ lâu, nó chuyển sang môi trường làm việc. về nhà - vòng tròn xúc phạm mọi người và mọi thứ khép lại . Thông thường, ngay cả người lớn vẫn giữ “chủ nghĩa tự nhiên trẻ con”, khi bất kỳ xung đột nào với bất kỳ người nào đều được coi là hoàn toàn mang tính cá nhân.

“Tính ích kỷ của trẻ em - chủ nghĩa trẻ con” đặc biệt nhạy cảm với những rắc rối nhỏ. Tất cả chỉ cần một cú đẩy trên đường, một lời nói bất cẩn ở nơi làm việc hoặc ở nhà - và lòng kiêu hãnh của bạn bị tổn thương, mặc dù điều đó có thể hoàn toàn không liên quan gì đến điều đó. Nhưng người “bị xúc phạm” sẵn sàng đánh trả “bằng cách hình thức đầy đủ" Rất dễ dàng, mỗi người phạm tội cụ thể trở thành hiện thân của cái ác, sự bất mãn với anh ta phát triển thành một đánh giá khái quát về việc anh ta thuộc về một giới tính, độ tuổi, nghề nghiệp, trình độ học vấn, quốc tịch nhất định. Vì vậy, một kẻ phạm tội bất ngờ - một người đàn ông - trong mắt một người phụ nữ có thể nhân cách hóa toàn bộ giống đực(thô lỗ, ích kỷ, “vô duyên”). Một người phụ nữ vô tình làm tổn thương lòng kiêu hãnh của đàn ông là hiện thân của tất cả những người phụ nữ chỉ tồn tại để chọc tức đàn ông (“Tất cả các bạn…”).

Theo chủ đề, xung đột có thể được chia thành “kinh doanh” và “cá nhân”. Xung đột kinh doanh dựa trên theo những cách khác nhauđến một số thứ, bên thứ ba, cách hành xử. Anh ấy luôn nói cụ thể: “Anh không muốn em… hút thuốc trong phòng, hẹn hò với anh chàng này, bật máy ghi âm quá to, ném đồ đạc lung tung, v.v.” TRONG lĩnh vực sản xuất xung đột trong kinh doanh có thể bắt đầu như thế này: “Bạn phải tuân thủ các quy định về an toàn, trong nếu không thì, tai nạn có thể xảy ra và bạn sẽ là nạn nhân hoặc có tội trong những gì có thể xảy ra,” “Bạn phải duy trì kỷ luật lao động.” Mọi xung đột trong kinh doanh đều dựa trên nguyên tắc nghĩa vụ, sự cần thiết phải tuân thủ những quy tắc nhất định trong quan hệ kinh doanh.

Xung đột cá nhân luôn ít cụ thể hơn và lời phàn nàn không nhắm vào hành vi cụ thể mà nhắm vào toàn bộ tính cách của đối tác. Một ví dụ về xung đột gia đình và hôn nhân: “Tôi mệt mỏi vì sự tẻ nhạt của bạn. Bạn thật không được thu thập. Bạn luôn nói dối tôi. bạn rất người đàn ông thô lỗ vân vân." Trong lĩnh vực quan hệ kinh doanh, người khởi xướng xung đột cũng đưa ra đánh giá khái quát về tính cách của thủ phạm: “Bạn hoàn toàn người lười biếng" “Sự ngu ngốc của bạn làm tôi ngạc nhiên.” “Bạn quá nhiều lời để làm bất cứ điều gì nghiêm túc và cần thiết.” Như bạn có thể thấy, ở đây nói chung con người đang bị khiển trách; đằng sau những tuyên bố cá nhân là sự đánh giá “Bạn (Bạn) không tốt”.

Xung đột kinh doanh dễ dàng và dễ dàng giải quyết hơn rất nhiều. Nhưng cá nhân - chỉ gặp khó khăn. Xét cho cùng, đằng sau những tuyên bố cá nhân có yêu cầu một người phải thay đổi hoàn toàn hoặc một phần tính cách, khí chất hoặc thậm chí nhu cầu của mình. Những thói quen hành vi, bằng cách này hay cách khác, có thể có nền tảng vững chắc và sâu sắc. Vì vậy, nếu có thể điều chỉnh được phần nào sở thích, chấp trước, thói quen thì không thể thay đổi được những nhu cầu cơ bản của cá nhân, tính khí của người đó. Trong tình huống căng thẳng hoặc xung đột đặc điểm tự nhiên cá tính chắc chắn sẽ làm cho mình được biết đến. Tuy nhiên, tất cả những điều này không có nghĩa là một nhân cách một khi đã hình thành thì không còn khả năng thay đổi và hoàn thiện nữa.

Nếu hoàn cảnh không thể chấm dứt bất kỳ mối quan hệ nào, thì bạn có thể dùng đến cách hiệu quả: “nói chuyện thẳng thắn”, tranh luận là có lý. Những tình trạng khó khăn như vậy có thể xảy ra trong các mối quan hệ gia đình và mối quan hệ hợp tác, khi một nguyên nhân chung buộc chúng ta phải tương tác “bất chấp mọi khó khăn”.

Để tranh chấp hợp lý, phải tuân theo một số quy tắc nhất định. Một “cuộc trò chuyện cởi mở” nên diễn ra vào một thời điểm nhất định, đã được thống nhất chứ không phải “trên đường đi”, “nhân tiện”. Tính tự phát và thiếu suy nghĩ của một cuộc tranh chấp lý trí “sẽ để mọi thứ vào đúng vị trí của nó” và “sẽ có cặn bã trong tâm hồn”. Đây là những gì các cặp đôi được khảo sát và tư vấn đã chia sẻ với chúng tôi. Việc xác định địa điểm xảy ra tranh chấp là rất quan trọng. Sẽ không tốt nếu tranh cãi trước mặt trẻ em, cha mẹ hoặc trước mặt khách. TRONG điều kiện sản xuất tranh chấp kinh doanh có cùng một quy tắc: chọn thời điểm thuận tiện cho cả hai bên và “không có nhân chứng quan tâm”.

Trước khi tranh chấp, người khởi xướng phải trình bày rõ ràng “điều mình muốn nói” mà không đặt những câu hỏi không liên quan. Tốt hơn hết là cả hai bên nên tranh luận với tinh thần sẵn sàng tìm ra điều tốt nhất mà bên kia có ở mình.

Và điều kiện chính là giọng điệu bình tĩnh và động lực tự đề ra cho sự hợp tác tất yếu. Bạn có thể tưởng tượng về một hòn đảo hoang, nơi không có ai ngoại trừ hai bạn và không biết khi nào sẽ có. Đương nhiên, đối với mọi người người bình thường việc lựa chọn phương án “xung đột - hợp tác” thay thế sẽ là điều hiển nhiên. Và bạn không thể nghĩ rằng đối tác của bạn lại nghĩ khác về tình huống này. Hơn nữa, sớm hay muộn anh ta cũng có thể cảm nhận được “nền tảng” của sự hợp tác hơn là sự cạnh tranh.

Trong xung đột giữa các cá nhân, đặc biệt là trong phạm vi gia đình, hộ gia đình, vợ chồng (hôn nhân), không chỉ có bên phải mà chỉ có bên có tội. Đôi khi xung đột nảy sinh do một bên vì lý do nào đó quá phấn khích (khó khăn trong công việc, cãi vã với bạn bè, rắc rối trong quan hệ gia đình), còn bên kia thì thay vì “đi xa” hoặc “xoa dịu” mối quan hệ. căng thẳng, lựa chọn chiến thuật đối đầu hoặc ép buộc. Đánh giá khách quan tình hình, có thể thấy rõ lập trường của người khởi xướng và bị can. Và mặc dù người khởi xướng chỉ ở trạng thái căng thẳng, xung đột đã bộc lộ và không liên quan trực tiếp đến đối tác cụ thể này, nhưng được cho là “bị cáo” đã vội vàng “ra đòn”, thay vì tham gia vào cuộc trò chuyện. một hướng khác và tạo cơ hội cho người khởi xướng dấn thân vào “một hướng khác”. Kiểu tính cách thực tế có tính phân loại hơn trong các phán đoán của mình, do đó, việc đánh giá tình huống “là anh ấy hoặc tôi” thường xuyên và thẳng thắn hơn.

Bạn không thể bác bỏ ngay lập tức bất kỳ lời buộc tội nào, ngay cả lời buộc tội có vẻ vô lý và vô căn cứ. Mọi khiếu nại của đồng phạm (đối tác) đều có cơ sở nào đó, hoặc có thể xung đột có nguồn gốc hoàn toàn khác. Điều quan trọng là phải thảo luận vấn đề này ngay lập tức hoặc đồng ý về một cuộc trò chuyện (nhưng không có trường hợp nào là “đối đầu”) sau đó và trong bầu không khí bình tĩnh hơn. Chiến thuật từ chối ban đầu, dù chỉ là trong tâm trí, là đặc điểm của loại thực tế tính cách, loại nhận thức (tư duy) cứng nhắc hơn (không linh hoạt), cần có thời gian để suy nghĩ hoặc làm sáng tỏ những điểm còn tranh cãi về mâu thuẫn đã nảy sinh.

Cần phải nhớ rằng mỗi người đều là một cá nhân và do đó đôi khi chúng ta khó giải quyết những mâu thuẫn nảy sinh trong các mối quan hệ. Anh ấy (người kia) chỉ khác chúng ta một chút và điều này có thể gây ra bất đồng. Khi gặp gỡ người khác, chúng ta phát hiện ra những điểm tương đồng và khác biệt trong quan điểm, trạng thái cảm xúc, hành vi. Sự giống nhau mang lại sự hài lòng, nhưng tạm thời, sau đó có thể dẫn đến sự thờ ơ và thậm chí nhàm chán. Sự khác biệt tạo ra căng thẳng, nhưng nó cũng tạo ra sự quan tâm đến những cá nhân khác với chúng ta. Sự hợp tác được tạo điều kiện thuận lợi bằng cách tìm ra những điểm tương đồng giữa “tôi” và “anh ấy” (hoặc “cô ấy”).

Thật sai lầm khi tin rằng cuộc sống là niềm vui thuần túy, không có bất kỳ vấn đề, trở ngại hay phức tạp nào. Cũng không đúng khi cho rằng người khác chỉ nên luôn vui vẻ và thông cảm với chúng ta. Điều này phải được ghi nhớ đặc biệt khi có những khó khăn hoặc khó khăn nảy sinh trong các mối quan hệ giữa các cá nhân. Việc xuất hiện những mâu thuẫn, thậm chí là xung đột là điều không thể tránh khỏi, nhưng điều quan trọng chính là đừng vội đưa ra kết luận “có nên hay không nên là một mối quan hệ”.

Không thể chấp nhận được, trong điều kiện căng thẳng trong quan hệ, bất đồng quan điểm, việc đưa ra những khái quát như: “Tất cả đàn ông”, “Tất cả phụ nữ”, “Mọi thứ nói chung đều cản trở cuộc sống”. Những khái quát hóa như vậy không chỉ giới hạn ở vị trí được chấp nhận về mặt tinh thần, mà còn đưa ra đánh giá về tình huống và bao gồm cả cảm xúc của chúng ta, củng cố hơn nữa những khái quát hóa, củng cố chúng dưới dạng một cuộc xung đột dai dẳng.

Người ta không thể nghĩ rằng xung đột một khi đã được giải quyết sẽ không nảy sinh nữa. Xét cho cùng, việc hình thành các mối quan hệ tối ưu gắn liền với sự phát triển những nét tính cách mới, chẳng hạn như tính tuân thủ, bao dung đối với lỗi lầm của người khác, v.v. Cần phải có sự kiên nhẫn và thời gian để mang lại. kỹ năng giao tiếp“đến sự hoàn hảo”, làm hài lòng cả hai bên.

Cần phải nhớ rằng những gì mối quan hệ gần gũi hơn, ví dụ như hôn nhân, những trường hợp khó khăn của họ càng khó khăn hơn. Thân thiện và mối quan hệ tình yêu Chúng bắt buộc chúng ta rất ít, nhưng chúng cũng hời hợt và không đáng tin cậy hơn, giống như những mối quan hệ thân thiện gắn kết chúng ta với một mục đích chung. Đúng, pháp luật hành chính hiện hành kỷ luật sản xuấtđiều chỉnh các mối quan hệ, nhưng vấn đề quan hệ cá nhân không hoàn toàn biến mất. Những khó khăn tiềm ẩn vẫn còn ở đây. Điều quan trọng là phải giải quyết chúng một cách chính xác vì lợi ích chung.

Sẽ rất hữu ích nếu xen kẽ thời gian giao tiếp với nhau và cách ly với nhau, điều này đặc biệt quan trọng đối với các mối quan hệ gia đình và hôn nhân thân thiết. Ví dụ, đối với mỗi cặp vợ chồng, có một tỷ lệ giao tiếp và cách ly tối ưu, nhưng nó phải có ở đó, vì nó giúp bạn có thể cảm nhận rõ hơn về tính độc đáo và độc đáo cá nhân của đối tác. Suy cho cùng, để có sự quan tâm đến nhau thì việc phát triển nhân cách là cần thiết. Nếu không có công việc nội tâm của bản thân, một người sẽ trở nên tầm thường và không thú vị. Tất nhiên, khi bắt đầu mối quan hệ của chúng tôi, thật khó để thời gian ngắn cạn kiệt những giá trị tinh thần và tình cảm. Nhưng liên tục, ngày này qua ngày khác, sự giao tiếp làm giảm đi “sự mới mẻ” của các mối quan hệ. Người ta cũng biết đến tác dụng của sự đơn điệu, nó không chỉ biểu hiện ở công việc đơn điệu mà còn trong các mối quan hệ giữa con người với nhau.

Chúng ta phải nhớ rằng đàn ông và phụ nữ có mức độ nhạy cảm khác nhau trong việc đánh giá tính cách của họ. Vì vậy, nếu một người phụ nữ nhạy cảm hơn với những đánh giá về ngoại hình và sức hấp dẫn của mình, thì đàn ông đánh giá cao nhất phẩm chất kinh doanh của họ, khả năng giải quyết vấn đề thực tế, nhiệm vụ cuộc sống. Bằng cách đánh giá quá cao những phẩm chất này một chút, chúng ta sẽ không đi quá xa sự thật. Không phải ngẫu nhiên mà người ta nói đàn bà ở cạnh đàn ông trở thành đàn bà, đàn ông ở cạnh đàn bà trở thành đàn bà. Cần tích lũy một “hành trang” những kỷ niệm đẹp về nhau, điều này sẽ có vai trò vai trò tích cực trong điều kiện căng thẳng và xung đột. Vào những lúc như vậy, tốt hơn hết bạn đừng nên nhớ đến điều tồi tệ nhất mà hãy nhớ khoảnh khắc đẹp nhất những mối quan hệ trong quá khứ.

Các mối quan hệ tình bạn, sự hợp tác và hôn nhân không thể lý tưởng hóa được. Cả thứ nhất, thứ hai và thứ ba đều không thể giải quyết triệt để những khó khăn nội tâm của chúng ta. Chỉ có sự đa dạng của các mối quan hệ mới mang lại sự tự tin và lạc quan trong cuộc sống. Cũng vô lý là sự hoài nghi và thô tục trong các mối quan hệ, từ đó, giống như một căn bệnh ung thư, không chỉ bản thân họ mà cả nhân cách cũng bị hủy hoại. Nguyên tắc ở đây là: “Việc gì đến sẽ đến!”

Đừng cố gắng “làm lại” hay giáo dục lại hoàn toàn ở nơi làm việc, ở nhà, trong gia đình. Tốt hơn hết bạn nên tham gia vào việc tự giáo dục - nó sẽ giúp ích cho cá nhân bạn và sẽ không gây ra sự phản đối hay thù địch từ người khác. Yêu cầu cao đối với bản thân, trước hết, sau đó là đối với người khác. Điều này không có nghĩa là bạn luôn phải tự trách mình về mọi việc. Có một loại người nhút nhát, không an toàn. Để tự tin hơn, họ nên vượt qua chính mình, tin vào khả năng của mình, tìm ra sức mạnh để thay đổi người khác, mặc dù điều này không dễ thực hiện, vì họ trở nên bất an do quá trình nuôi dạy, khi họ thường bị đánh giá thấp và sáng kiến của họ bị hạn chế. bị đàn áp.

Những người nhút nhát cần không ngừng cải thiện bản thân và trở nên năng động hơn. dịch vụ cộng đồng, điều này giúp bạn có thể liên hệ với những người khác nhau với những phong cách ứng xử và giao tiếp khác nhau. Tất cả điều này sẽ mở rộng phạm vi kiến thức, kỹ năng và kỹ năng giao tiếp. Nghệ thuật giao tiếp chỉ được sinh ra trong thực tế sự hợp tác(giáo dục, lao động, xã hội).

Sự tín nhiệm và sự ngờ vực là một trong những những phẩm chất quan trọng nhất tính cách quyết định sự thoải mái giữa các cá nhân của nó. Sự cả tin quá mức và thường xuyên là dấu hiệu của sự thiếu kinh nghiệm và dễ bị tổn thương của cá nhân. Nhưng điều tệ nhất là sự nghi ngờ về mọi thứ. Sự mất lòng tin của một người, đặc biệt là người lãnh đạo, hầu như luôn làm nảy sinh sự mất lòng tin của cấp dưới. Nếu không có sự tin tưởng lẫn nhau, mọi người sẽ không bao giờ có thể đồng ý về bất cứ điều gì. Và chúng tôi đánh giá cao sự tin tưởng vào chúng tôi như thế nào!

Điểm cuối cùng và có lẽ là quan trọng nhất là các mối quan hệ đòi hỏi rất nhiều công việcđể bảo tồn chúng. Nhưng họ không viết về điều này trong sách giáo khoa, không ai dạy điều này. Trong khi đó, phá hủy thì dễ hơn là xây dựng lại. Trong công việc tập thể và trong các lĩnh vực cá nhân, gia đình và đời thường, công việc hàng ngày là cần thiết để quản lý các mối quan hệ. Trong các mối quan hệ kinh doanh, phương châm phải là hợp tác trên cơ sở kinh doanh có nguyên tắc. Trong những điều kiện này, tranh chấp là cần thiết vì lợi ích chung. Nếu không có họ, mối quan hệ hợp tác kinh doanh có thể trở thành mối quan hệ bạn bè cá nhân. Sự hợp tác sẽ được thay thế bởi cộng đồng. Trong các mối quan hệ cá nhân, phương châm sẽ là cộng đồng, vì mục đích giữ gìn mối quan hệ chứ không phải vì lợi ích kinh doanh.

Nếu sự hợp tác chỉ tồn tại vì mục đích kinh doanh thì khối thịnh vượng chung tồn tại để duy trì tình cảm cá nhân, nhưng bất kể loại mối quan hệ nào, cường độ lao động của họ đều như nhau. Trong giáo dục hoạt động lao động sự tiến bộ về công nghệ, kỹ thuật, hợp lý hóa lao động là rõ rệt. Trong lĩnh vực quan hệ con người, khó khăn không hoàn toàn biến mất. Còn thế hệ sau, mỗi người giải quyết theo cách riêng của mình, đấu tranh hết lần này đến lần khác.

Đối phó với các vấn đề của cuộc sống

Và sau đó - ôi! - anh là thế đấy.

Phải làm gì trong trường hợp này?

Tức là không cần:

7. SUSANIN. Đưa bạn đi vào lịch sử

- Sao anh có thể làm được điều này?

8. BREAK. Phá vỡ kịch bản

- Cái gì, có loại hôn nhân nào không?

– Tôi muốn thay chiếc áo liền quần mà tôi đã mua của bạn ngày hôm qua. Theo luật, tôi có quyền làm việc này trong vòng hai tuần.

Nguồn:
Làm thế nào để thoát khỏi xung đột
Nhà tâm lý học
https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43424109731/Kak-uyti-ot-konflikta:-10-tehnik

Làm thế nào để thoát khỏi xung đột

Bất kỳ xung đột nào tại nơi làm việc đều có thể được hóa giải với sự trợ giúp của một số kỹ thuật nói nhất định không chỉ dập tắt sự tiêu cực mà còn dẫn đến sự hợp tác hiệu quả. Nhà tâm lý học Marina Prepotenskaya đưa ra các kỹ thuật giải quyết các tình huống xung đột. Than ôi, cuộc sống không có xung đột là không thể: trong kinh doanh, trong cuộc sống hàng ngày, trong các mối quan hệ cá nhân. Xung đột (dịch từ tiếng Latin là “đụng độ”) gần như không thể tránh khỏi giữa con người với nhau và nguyên nhân của nó thường là sự đối lập lẫn nhau, nhu cầu, mục tiêu, thái độ, giá trị không tương thích với nhau...

Phải nói gì khi xảy ra xung đột tại nơi làm việc: 15 kỹ thuật

Có những tình huống trong cuộc sống khi quan điểm hoặc mong muốn những người khác nhau không khớp. Rất thường kết quả của việc này là sự đối đầu hoặc xung đột công khai. Khi phải đối mặt với sự gây hấn hoặc bất mãn có chủ đích, nó gây ra những cảm xúc khó chịu. Bằng cách sử dụng kỹ thuật tâm lý bạn có thể giải quyết tranh chấp với đối thủ của mình với tổn thất tối thiểu.

Sớm hay muộn, cuộc xung đột sẽ kết thúc. Có một số cách để thoát khỏi xung đột. Bạo lực

Bạn không cần phải tìm đâu xa để tìm ví dụ. Bạo lực trong giải quyết xung đột dẫn đến đánh nhau, và ở cấp độ lớn nhóm xã hội– đến chiến tranh và xung đột vũ trang. Nguyên tắc “Kẻ mạnh luôn đúng” trong phiên bản văn minh được chuyển hóa thành quy tắc “Sếp luôn đúng”.

Hôm nay chúng ta sẽ nói về cách cư xử trong các tình huống xung đột, điều đáng tiếc là không phải lúc nào cũng có thể tránh được. Ngay cả khi bạn là người tuân thủ, vẫn có những cá nhân khao khát sự đối đầu. Và bằng cách nào đó bạn sẽ phải thoát khỏi tình huống khó khăn này một cách đàng hoàng và ngẩng cao đầu.

Nadezhda nói: 01/03/2013 lúc 23:22 Xung đột ndash; Cái này phần không thể thiếu cuộc sống của chúng tôi. Thật không may, sự thật này không thể bị hủy bỏ, nhưng bạn không nên buồn bã ngay lập tức về điều này. Thứ nhất, xung đột có thể không chỉ mang tính phá hoại mà còn mang tính xây dựng. Thứ hai, nếu bản thân bạn không phải là người khởi xướng thì vẫn có nhiều cách để thoát khỏi xung đột.

Cách thoát khỏi xung đột:: JustLady.ru là lãnh thổ của phụ nữ...

Aikido tâm lý Quy tắc một Quy tắc hai Quy tắc ba Sai lầm khi thành thạo aikido tâm lý Theo bạn, ai là anh hùng? “Ồ,” bạn nói, “anh hùng là người đã chiến đấu trong thời gian dài, mất rất nhiều sức lực và máu, nhưng kết quả là đã chiến thắng tất cả mọi người. Người có khuôn mặt mệt mỏi, lấm tấm mồ hôi, được chiếu sáng bằng nụ cười mãn nguyện: Tôi là người dũng cảm nhất, thông minh nhất, cứng rắn nhất!” Nói chung là bạn đúng một phần.

Chuyện thường xảy ra trong cuộc sống tình huống xung đột. Chúng tạo ra căng thẳng, làm bạn kiệt sức và lo lắng. Vì vậy, hầu hết mọi người thường cố gắng tránh xung đột, trừ khi họ là những kẻ hay cãi vã. Làm thế nào để làm điều này một cách hiệu quả nhất? Cách tốt nhấtđể tránh xung đột - để ngăn chặn nó. Nếu bạn biết rằng có một người hay gây tai tiếng trong môi trường của bạn hoặc một người mà bạn thường xuyên có bất đồng, hãy cố gắng giảm thiểu giao tiếp với anh ta ở mức tối thiểu. Khi không thể tránh khỏi việc giao tiếp, hãy lịch sự và trang trọng.

“Xung đột trong kinh doanh là cuộc thảo luận về một vấn đề. Trong xung đột tâm lý, tính cách được thảo luận. Tâm lý cuộc xung đột đang diễn rađến sự hủy diệt lẫn nhau, trong khi việc kinh doanh giải quyết vấn đề và gắn kết các đối tác lại với nhau” (M. Litvak). Bạn thực sự nên làm gì? Làm thế nào để lựa chọn hướng hành vi phù hợp, tránh xung đột một cách chính xác và hướng nó theo hướng tích cực?

Không có gì bí mật rằng việc tránh cãi vã là điều không dễ dàng. Ngay cả trong hầu hết gia đình hạnh phúc Những cuộc cãi vã xảy ra. Tất nhiên, việc xây dựng mối quan hệ theo cách hoàn toàn tránh được cãi vã là điều gần như không thể. Nhưng cần phải học cách thoát khỏi những tình huống xung đột. Bạn không cần một vụ bê bối lớn, phải không?

Làm thế nào để thoát khỏi xung đột và tại sao bạn cần nó - WomanSuccess

Tôi thực sự thích câu nói của một người bạn của tôi về những xung đột và sự cần thiết phải dập tắt chúng. Khi bạn đang đi trên đường và nhìn thấy một chiếc ô tô đang lao tới với tốc độ tối đa, bạn sẽ phanh hoặc lao sang một bên. Thế còn khi cãi nhau thì sao? Trong một cuộc xung đột, chủ nghĩa ích kỷ của cả hai người xung đột với tốc độ tối đa. Nhưng thay vì rẽ vào một con mương hoặc giảm tốc độ, mọi người lại nhấn ga mạnh nhất có thể ”.

PsiBlog28/02/2017 | Kropaleva Irina Evgenievna, Tâm lý đại cương, Simonov Vyacheslav Mikhailovich, Bài viết | 52 bình luận Ngay cả khi một người không thân thiết với bạn tỏ ra hung hăng, điều đó sẽ gây ra sự bối rối và cảm xúc lẫn lộn. Khi điều này xảy ra trong giao tiếp với những người thân yêu, việc lựa chọn chiến lược ứng xử lại càng khó khăn hơn. Và bạn có thể nhớ một số ví dụ về những người thông thạo trong những tình huống như vậy và biết phải nói gì cũng như cách cư xử.

Làm thế nào để cư xử trong các tình huống xung đột? Các cách giải quyết xung đột

Xung đột là điều có thể nảy sinh cả trong quan hệ gia đình, tình bạn cũng như trong môi trường làm việc. Hành vi của con người trong các tình huống xung đột quyết định kết quả không chỉ của chính cuộc cãi vã mà còn của cả mối quan hệ. Đó là lý do tại sao việc có thể giải quyết thỏa đáng những bất đồng khác nhau hoặc thậm chí tốt hơn là có thể giải quyết chúng là rất quan trọng. Vậy làm thế nào để ứng xử đúng đắn trong các tình huống xung đột? Hãy cùng tìm hiểu!

Nếu một cô gái và một chàng trai biết cách xung đột thì mỗi lần xung đột chỉ có lợi cho cặp đôi, bởi mối quan hệ không thể phát triển hoàn toàn suôn sẻ. Nhưng nếu mỗi lần thề thốt tan vỡ, rồi sau đó phải đau đớn khôi phục lại niềm tin vào nhau và liếm vết thương, thì bạn nên cố gắng tránh. thường xuyên cãi vã. Nhưng làm thế nào để thoát khỏi xung đột, đặc biệt nếu cả hai bạn đều là người nóng tính? Sẽ không có gì thành công trừ khi bạn học cách kiểm soát cảm xúc của mình và loại bỏ những nguồn gốc của vấn đề gây ra bất hòa.

Cách quản lý xung đột. - Trích từ bộ sách “Tâm lý thành công”

Thay vào đó, hãy đợi cho đến khi người đó bộc lộ hết bản thân rồi xả hơi. Hãy lắng nghe những gợi ý của anh ấy để giải quyết vấn đề. Tập trung sự chú ý của anh ấy không phải vào cảm xúc và tầm nhìn cá nhân mà vào những lựa chọn để thỏa hiệp. Đánh lạc hướng người đối thoại của bạn. Hãy hỏi một câu hỏi không liên quan đến vấn đề đang được giải quyết nhưng lại quan trọng đối với anh ấy. Bạn chỉ có thể đưa ra một lời khen ngợi. Trong khi đối tác của bạn đang bối rối, bạn sẽ biết phải làm gì tiếp theo.

Những cuộc cãi vã trong gia đình là chuyện thường ngày của nhiều người. Trong khi đó, các nghiên cứu cho thấy 15% số người được hỏi cãi nhau về bất kỳ vấn đề nào. Chắc chắn đôi khi bạn thắc mắc làm thế nào để thoát khỏi mâu thuẫn với chồng? Không có gì sai nếu một cuộc cãi vã nảy sinh vì một lý do nào đó chứ không phải chỉ như vậy và nếu bạn và chồng đều giành chiến thắng sau cuộc cãi vã này. Điều đó không xảy ra sao? Hóa ra là nó xảy ra. Hơn nữa, đây chính xác là cách một cuộc cãi vã nên kết thúc theo quy tắc. Những bất đồng như vậy sẽ không làm tổn hại đến hạnh phúc gia đình bạn.

Làm thế nào để thoát khỏi xung đột?? Làm sao để làm hòa với chồng, liệu có đáng...

Bất kỳ nhà tâm lý học chuyên nghiệp sẽ trả lời. Xung đột, như một hình thức cực đoan để giải quyết mâu thuẫn, là điều không thể tránh khỏi nhưng chúng có thể được quản lý trong những giới hạn nhất định. Để làm được điều này, bạn cần học cách phân biệt giữa các dạng hành vi xung đột và các lựa chọn kết quả tương ứng. Thật hữu ích khi biết các quy tắc hoặc đạo đức cơ bản

Nguồn:
Làm thế nào để thoát khỏi xung đột
Bất kỳ xung đột nào tại nơi làm việc đều có thể được hóa giải với sự trợ giúp của một số kỹ thuật nói nhất định, điều này không chỉ dập tắt sự tiêu cực mà còn dẫn đến một kỷ nguyên hiệu quả.
http://www.chsvu.ru/kak-ujti-ot-konflikta/

Cách thoát khỏi xung đột: 10 kỹ thuật

Đôi khi có những lúc nhiệm vụ tối đa là ngăn chặn và xua tan năng lượng tiêu cực của đối tác.

Đây là lúc trước mặt bạn là một đối tượng mang đầy tính tiêu cực, người từ lâu đã ấp ủ, nuôi dưỡng và chờ đợi ai đó trút bỏ sự tiêu cực này.

Và sau đó - ôi! - anh là thế đấy.

Phải làm gì trong trường hợp này?

Tức là không cần:

Bỏ qua kẻ xâm lược (anh ta bật lên kẻ thống trị “anh ta coi tôi là nơi trống trải”)

Hãy bào chữa (sự phấn khích của việc “xuyên thủng hàng phòng ngự” được bật lên)

Hãy chứng minh anh ta sai (bạn đặt anh ta vào thế cạnh tranh và mất mặt nếu anh ta thua).

Dưới đây là các kỹ thuật “mười nóng” để làm việc với năng lượng tiêu cực của đối tác (hãy sử dụng các kỹ thuật phù hợp với bạn):

BẮT BUỘC CÔ DÂU. Ngắt kết nối khỏi nguồn

Chuyện gì đang xảy ra vậy? Rõ ràng là câu hỏi không phải về sữa, cô gái chỉ đơn giản là thu thập năng lượng của căn phòng và cô ấy thích thú với điều đó. Hãy nắm lấy khuỷu tay anh ấy, đưa anh ấy ra hành lang với lời thề “chúng ta sẽ giải quyết mọi việc ngay bây giờ” - và cơn bão sẽ dịu đi. Dây được rút ra khỏi ổ cắm. Bất kỳ người nào, theo nghề nghiệp, làm việc với các nhóm người phải nhớ một lần và mãi mãi - không được đối đầu ở nơi công cộng. Lấy đi, cắt đứt, cắt đứt mặt xung đột khỏi nguồn điện.

2. BỐ YÊU. Hãy thương xót kẻ xâm lược

- Chết tiệt, Olga, lại hai lần nữa! Anh đã hứa!!

- Ôi mẹ ơi, sao mẹ lại lo lắng thế? Không được, anh bị huyết áp...

“Tôi không lo lắng, bạn nên lo lắng về việc học của mình.”

- Ờ, con nói là con không lo lắng, nhưng mẹ thấy con lo lắng, nhưng con thực sự không thể... Thôi, đừng buồn quá, con ngốc lắm con gái, con có thể làm gì được chứ? LÀM...

3. NHÀ ĐIỀU TRA GIỎI. Thẩm vấn với sự hiểu biết

Một gia đình quen thuộc khác. Chồng tôi là một kẻ chán đời kinh khủng. Vợ có làm gì thì cũng sai hết. Mọi thứ đều tệ, tôi không hài lòng với mọi thứ. Đã từng là.

Gần đây anh ấy cư xử khá tuyệt vời. Tôi hỏi “nửa kia” của mình - chuyện gì đã xảy ra, bạn bị ốm à? Không, anh ấy nói, tôi chỉ thay đổi chiến thuật thôi. Trước đây, tôi đã cố gắng không để ý đến những lời tuyên bố của anh ấy, tôi đã cố gắng rất lâu - cho đến khi tôi vỡ òa. Nó chẳng giúp ích gì mà chỉ khiến mọi việc trở nên tồi tệ hơn. Và bây giờ tôi có một phản ứng với tất cả các bài thuyết trình của anh ấy: những câu hỏi dài về ý anh ấy. Và cái gì? Làm sao? Tại sao? Tôi có hiểu chính xác điều bạn muốn nói không? Và nếu tôi luôn làm điều này, liệu bạn có ổn không? Nếu không thì sao? Tại sao?

Khi nói điều này, cô ấy mỉm cười ranh mãnh.

4. TRAO ĐỔI TÂM TRÍ. Nói lên suy nghĩ của người khác

Một trong những kỹ thuật khó nhất và hiệu quả nhất. Bằng cách bật “trao đổi ý kiến”, bạn chỉ cần nói lên những lời phàn nàn của người đối thoại chống lại bạn, chân thành tham gia cùng họ. Có các lựa chọn kỹ thuật:

c) Giảm. “Vâng, mẹ, mẹ hoàn toàn đúng!” Sau đó, kỹ thuật “Robot” được bật (xem bên dưới).

5. HỌP LÀM VIỆC. Trao lời cho “người lớn”

Người lớn Nội tâm là nhân cách phụ của chúng ta, có định hướng mục tiêu và tính toán lạnh lùng. Không giống như Cha mẹ và Con cái bên trong, Người lớn không cho rằng nên thể hiện cảm xúc trong một cuộc xung đột mà hoạt động dựa trên kết quả, nguồn lực và thuật toán.

- Thế là cậu lại về nhà sau mười giờ! Chúng ta đã nói về điều này bao nhiêu lần rồi! Đã bao lần anh hứa! Còn việc học của bạn thì sao? Bạn đã trượt vào số ba! Còn bạn bè của bạn thì sao? Đây là một sự xấu hổ và ô nhục!

- Vậy bố... con hiểu là bố đang đề nghị chúng ta nói chuyện. Nhưng chúng ta đừng làm điều này ở ngưỡng cửa, chúng ta hãy đi vào hội trường, ngồi xuống và nói chuyện. Đây... Giờ đi thôi. Chỉ là không với số lượng lớn. Bạn muốn thảo luận điều gì? Bây giờ là mấy giờ rồi? Việc học của tôi? Hay bạn bè của tôi? Hãy chọn một chủ đề và thảo luận? Nhưng theo cách nào đó để đạt được kết quả phù hợp với cả hai chúng ta...

6. QUYỀN CÔNG LÝ. So sánh các lựa chọn thay thế

Kỹ thuật này rất đơn giản. Thay vì chiến tranh, rào chắn và bảo vệ lẽ phải của mình, bạn đưa ra quan điểm của riêng mình, quan điểm của đối tác và so sánh ưu và nhược điểm của họ với tính khách quan minh chứng.

Vấn đề không phải là tìm ra giải pháp tốt nhất. Bí quyết là bằng cách này, bạn biến từ một đối thủ thành một chuyên gia. Một cách khác để di chuyển ra khỏi vùng lửa một cách tao nhã. Các chuyên gia không bị bắn vào. Như một quy luật.

7. SUSANIN. Đưa bạn đi vào lịch sử

- Sao anh có thể làm được điều này?

“Nó thực sự không diễn ra tốt đẹp.” Tôi nhớ một trường hợp tương tự, nơi mọi thứ thậm chí còn tồi tệ hơn. Một ngày nọ, một thanh tra đến thăm chúng tôi...

- Tôi không hỏi về vụ việc mà là về cá nhân bạn!!

“Vì vậy tôi đang nói, mọi thứ có thể đã kết thúc rất tồi tệ.” Một trong những khách hàng của tôi đã nói với tôi rằng...

Đừng dừng lại, đừng dừng lại!

8. BREAK. Phá vỡ kịch bản

Bé khóc vì không mua đồ chơi cho bé. Những giọt nước mắt cay đắng và tiếng chiếc KAMAZ tăng tốc lên dốc. Thuyết phục, hứa hẹn và đe dọa đánh đòn đều không có tác dụng. Chỉ có một điều có tác dụng: “Ồ, con mèo chạy rồi. Aaah, thật là khốn nạn!”

9. Ông nội FREUD. Đưa ra lời giải thích

Việc bạn có bị đấm vào mặt hay không phụ thuộc rất lớn vào sự chân thành trong sự cảm thông và quan tâm của bạn.

10. ROBOT. Tôi chỉ biết những từ này

– Tôi muốn thay chiếc áo liền quần mà tôi đã mua của bạn ngày hôm qua. Theo luật, tôi có quyền làm việc này trong vòng hai tuần.

- Cái gì, có loại hôn nhân nào không?

- KHÔNG. Tôi muốn đổi chiếc áo len tôi mua của bạn ngày hôm qua. Theo luật, tôi có quyền làm việc này trong vòng hai tuần.

- Đúng, nhưng chúng ta chỉ có thể làm việc này vào thứ Sáu, khi giám đốc sẽ tới đây...

– Tôi muốn thay chiếc áo liền quần mà tôi đã mua của bạn ngày hôm qua. Theo luật, tôi có quyền làm việc này trong vòng hai tuần.

- Vì vậy, đừng can thiệp vào công việc!! Bạn thấy đấy, những khách hàng khác không thể tiếp cận máy tính tiền...

“Tôi không nghĩ đó là vấn đề của tôi.” Tôi muốn đổi chiếc áo len tôi mua của bạn ngày hôm qua. Theo luật, tôi có quyền làm việc này trong vòng hai tuần.

Nếu bạn lặp lại điều tương tự, thay đổi một chút văn bản bằng các cụm từ giới thiệu thì không thể khiến bạn rơi vào xung đột.

Xung đột là một điều sáng tạo, và bạn là một con robot. Và robot thường làm theo cách của mình. Sớm hay muộn.

...hàng triệu năm trước, một người hướng dẫn đã từng giải thích cho những đứa trẻ miệng vàng như chúng ta:

- Một tảng đá lớn đang lăn xuống núi. Những gì bạn làm phụ thuộc vào phong cách vốn có của bạn. Nếu bạn là cao thủ taekwondo, bạn sẽ dùng một cú đá đập đá thành những mảnh vụn nhỏ, nếu bạn là cao thủ wushu, bạn sẽ đập nó bằng một khối tinh xảo. Và nếu bạn là một bậc thầy aikido, bạn sẽ bước sang một bên và để hòn đá vượt qua bạn.

Các bạn, chúng tôi đã đặt cả tâm huyết của mình vào trang web. Cảm ơn bạn vì điều đó
rằng bạn đang khám phá vẻ đẹp này. Cảm ơn vì nguồn cảm hứng và sự nổi da gà.
Tham gia cùng chúng tôi Facebook Và VKontakte

Không chia sẻ thông tin về bạn cuộc sống cá nhân và không nói về những vấn đề không liên quan đến việc giải quyết vấn đề công việc.
Họ có lan truyền những lời đàm tiếu và tin đồn xung quanh bạn hay họ chỉ nói xấu sau lưng ai đó? Cho thấy rằng bạn sẽ không tham gia vào những cuộc trò chuyện như vậy. Chỉ cần cố gắng tránh đạo đức không cần thiết.
Tuân thủ quy định về trang phục và không mặc trang phục quá sáng hoặc khiêu khích, những món đồ trong tủ quần áo hoặc phụ kiện đắt tiền khi đi làm.
Đừng phấn đấu để trở thành “người có mặt trên diễn đàn”. Điều này luôn được chú ý và chỉ gây ra sự khinh thường.
Hãy chú ý, lắng nghe nhiều hơn và đừng đưa ra những nhận xét gay gắt về đồng nghiệp khác.
Đừng coi thường các quy tắc và giá trị của công ty. Nếu theo thông lệ, một tổ chức thường tổ chức tiệc công ty và tổ chức sinh nhật tại văn phòng thì bạn không nên bỏ qua.

5. Đồng nghiệp cẩu thả

Khuyến mãi đơn hàng bình an nội tâm và năng suất của hầu hết mọi người - nhưng không phải tất cả. Tại sao nó lại ở trên bàn đồng nghiệp của tôi? mớ hỗn độn vĩnh cửu? Có thể có một số lý do cho việc này.

Một số người lấy cảm hứng từ sự bừa bộn và thấy rằng nó kích thích ý tưởng của họ và thúc đẩy họ phát triển.
Ai đó chỉ đơn giản là không nhận thấy sự rối loạn - nó không ảnh hưởng đến họ dưới bất kỳ hình thức nào, họ chỉ đơn giản là “không nhìn thấy” nó.

Trước khi chỉ trích đồng nghiệp vì sự cẩu thả, hãy nhắc nhở bản thân rằng không có đúng hay sai, và thứ người này thích có thể không phải của người khác. Rốt cuộc thì đó là của anh ấy nơi làm việc, và chỉ có anh ấy mới có thể quyết định nó sẽ như thế nào.

Nếu giấy tờ của đồng nghiệp dễ dàng “bò” lên bàn của bạn, một yêu cầu bình tĩnh đơn giản để không vi phạm ranh giới là đủ.

6. Phá vỡ tình bạn với đồng nghiệp

Tình bạn ở nơi làm việc có những ưu và nhược điểm. Một trong những nhược điểm là cảm giác lúng túng nảy sinh khi mối quan hệ thân thiết tan vỡ và bạn phải gặp người này hàng ngày tại nơi làm việc.Để vượt qua nó:

Loại bỏ những bất đồng trong lĩnh vực cá nhân và tập trung vào việc đồng đội cũ của bạn hoàn thành tốt nhiệm vụ chính thức của mình như thế nào.
Hãy tập trung hoàn thành nhiệm vụ công việc của mình.
Cố gắng duy trì mối quan hệ nghề nghiệp bình thường với người mà bạn từng là bạn bè.

7. Hậu quả của tiệc công sở

Ngày nghỉ chung là một trong những kỹ thuật xây dựng đội nhóm. Nghiên cứu đã chỉ ra rằng các nhà quản lý tin rằng những kỳ nghỉ và chuyến đi chơi chung, trò chơi và việc tham gia vào các sự kiện xã hội sẽ củng cố mối quan hệ trong nhóm, dẫn đến nhiều kết quả hơn. công việc hiệu quả, như thể tích hợp cuộc sống cá nhân và nghề nghiệp thành một tổng thể duy nhất.

Nhưng cũng có mặt trái - hậu quả không mong muốn sự kiện của công ty. Thông thường điều này được thể hiện qua hành vi ngu ngốc của đồng nghiệp. Nhưng bản thân bạn có thể vào được tình huống khó xử.

Người đó chọn không chia sẻ thông tin có thể ngăn chặn vấn đề.

Sự trả thù ngầm: một người làm mất uy tín của đối thủ, làm anh ta khó chịu hoạt động hàng ngày, đánh cắp các tài liệu quan trọng và tất cả những điều này sau lưng bạn, một cách ranh mãnh.

Hãy cố gắng đưa một đồng nghiệp như vậy vào một cuộc trò chuyện cởi mở để tìm ra nguyên nhân dẫn đến hành vi này. Theo quy định, đây là những hiểu lầm, thiếu sót, sự không hài lòng tiềm ẩn mà một người, do tính cách hoặc hoàn cảnh khác, không muốn bày tỏ một cách rõ ràng.

Nếu bản thân bạn đang trải nghiệm sự xâm lược ẩn giấu trong mối quan hệ với đồng nghiệp, hãy thử nhìn vào anh ta điểm tốt. Không cần thiết phải chứa đựng sự tức giận hay oán giận.

9. Ranh giới hành vi mờ nhạt

Bất kể người khác làm gì hay nói gì, cuối cùng mọi người đều phải chịu trách nhiệm về bản thân mình, vì vậy tốt nhất bạn nên giữ mọi thứ trang trọng ở mức độ vừa phải.

Bạn không nên nói và làm bất cứ điều gì mình muốn ở nơi làm việc, đồng thời cũng không nên để người khác đặt ra những ranh giới luân lý và đạo đức cho mình. Điều bình thường đối với người này có thể hoàn toàn không thể chấp nhận được đối với người khác.

Một công cụ hiệu quả để chống lại sự quen thuộc ở nơi làm việc là trao cho đồng nghiệp một cách trực tiếp và ngay lập tức. nhận xét, nhưng không mang tính cá nhân. Nghĩa là, không hạ nhục hay tấn công, hãy truyền đạt một cách lịch sự những gì bạn muốn và những gì bạn không muốn. Câu từ có thể là: “Tôi có thể yêu cầu bạn đừng làm điều này với tôi / đừng nói điều này trước mặt tôi không?”

Bạn đã bao giờ gặp phải những tình huống xung đột ở nơi làm việc chưa? Bạn đã giải quyết chúng như thế nào? Hãy cho chúng tôi biết về trải nghiệm của bạn trong phần bình luận.