Bütün insanlar duygusal varlıklardır. Bu bizim doğamızdır. Bazıları daha fazla, bazıları daha az. Yani daha fazlası duygusal insanlar Başkalarına karşı alınganlığa ve kin beslemeye eğilimlidirler. Aşağıda bunun neden olduğunu açıklayacağım. Bu yazıda bunun hakkında konuşacağız insanlara kızmayı ve kırılmayı nasıl bırakabilirim. Bu beceri sinirlerinizi ve diğer insanlarla olan ilişkilerinizi kurtaracaktır.
Kırılma alışkanlığının esas olarak kadınların karakteristik özelliği olduğuna inanıyorum. Aptalca bir şekilde surat asmayı ve erkeklerin boynuna oturmayı seviyorlar. Erkeklere pek çekici gelmiyor. Ve eğer bir adam sürekli kırılıyorsa, bu genellikle komiktir. Erkek kadın gibi değil erkek gibi davranmalı. Ve kadınlar önemsiz şeyler yüzünden erkeklere gücenmeyi ve kızmayı bırakmalı.
Sana bundan bahsetmeden önce etkili yollar Bu, herkese kızmayı ve kırılmayı bırakmanıza yardımcı olacak, önce bir kişinin tam olarak kime ve neden gücendiğini anlayalım. Bir insan kesinlikle herkese gücenemez, kızamaz. Bir kişi yalnızca kendisi için önemli olan kişiler tarafından rahatsız edilir. Onun için önemli olmayan insanlar onu etkilemeyecektir.
Şahsen, benim için önemli olan ve bir yerde ve bir şeyi berbat eden bir kişiye uzun süre kızabilirim. Ama üzerinde sıradan insan zar zor farkettiğim için gücenmeyeceğim. Eklemini fark etmeyebilirim bile. Örneğin, sevdiğim bir kişi benim istediğimi yapmazsa kırılabilirim. Beni görmezden geldi ve bu beni gerçekten incitebilir. Ama benim için önemsiz olan başka bir kişi isteğimi yerine getirmezse bu bana zarar vermez çünkü onun ilgisi benim için önemli değil. Yapmadım ve sorun değil.
Veya işte başka bir örnek: Önemli bir kişi SMS'e yanıt vermedi, yani her şeyi görmezden geldi. Böyle bir durum ciddi şekilde acı verebilir. Ancak önemsiz bir kişi bir SMS'e cevap vermezse, bunu fark etmeyebiliriz bile. Ona bir SMS gönderdiniz ve belki de bunu kendiniz unuttunuz.
İlk sonucum: Bir kişi kendisi için önemli olan insanlara kırgın ve kızgındır. Diğer insanlar onu rahatsız etmiyor çünkü onlar onun için önemli değil.
Bir kişi aynı nedenlerden dolayı kırılabilir. Mesela onu selamlamadıklarında, istediğini yapmadıklarında, fikirlerini dinlemediklerinde ona değer vermezler, karşılık vermezler vb. Dürüst olmak gerekirse, bu gibi durumlarda kırılmamak zordur. Peki sürekli göz ardı edilirseniz veya saygısızlık edilirseniz kim mutlu olacak?
İkinci sonucum: İnsan, diğer insanlara kendi istediği gibi davranmadıkları için kızar. Örneğin bir kız, bir erkeğe kendisinden beklediği ilgiyi göstermezse ona kızabilir. Yani davranışı onun beklentilerini ve gereksinimlerini karşılamıyor.
Herkese kızmayı ve kırılmayı nasıl bırakabilirim?
Bu nedenle, insanlara gücenmeyi ve kızmayı bırakmak için başlamalısınız. "dans" bu sonuçlardan. sanırım rahatsız oldum önemli insanlar bu oldukça normaldir. Herkes tarafından rahatsız edilmek çok kötü.. Bu sitede çok kirli arzuları olan bebeklerin fotoğraflarını çekiyorum: dağınık veya üçlü sikiş yapabilen. Bana mutlak itaat ettikleri ve ne istersem yapabileceğim hissini seviyorum. Bunu yaparsanız insanlarla iyi ilişkilerinizin olmaması şaşırtıcı değildir.
Alıngan adam diğer insanlara kapalı hale gelir. Onunla iletişim kurmak ve onun yanında olmak zor. Bu nedenle alınganlığın insanlarla ilişkileri bozduğunu anlamalısınız. İnsanlarla irtibat tamamen kesiliyor. Kırgın ve kızgın olduğunuz için onlarla iletişim kurmuyorsunuz ve bu hiçbir şeye yol açmıyor.
İnsanları affetmeyi öğrenin. Bu en çok önemli beceri bir insanın hayatında. Bir kişiyi affedemiyorsanız, o zaman onunla iletişimi kesin olarak kesin. Bunu sık sık yapıyorum. Sadece hoşlandığım kişilerle iletişim kurarım. Bir kişiyi beğenmezsem onunla iletişim kurmam ya da sadece iş amaçlı iletişim kurarım.
İnsanları affetmek göründüğü kadar kolay değildir. Basitçe söylersek, onu affet, işte bu kadar, mutlu olacaksın. Hayır, bazen tek başıma pratik yapmama rağmen bu şekilde işe yaramayacak ilginç yöntem. Hiçbir şey olmamış gibi davrandım. Yani içten içe kırılmıştım ama dışarıdan sanki olanları unutmuş gibiydim. Bu davranış kişiyi diğer insanlar için çekici kılar. Alıngan bir kişi çekici DEĞİLDİR. Nasıl görünmek istiyorsunuz: çekici mi, çekici değil mi? Böyle ilginç davranışlarla bağımsızlığınızı ve kendi kendine yeterliliğinizi gösterin.
Bu yöntemi test ettiğimde kişinin ilk başta biraz şaşırdığı açıktı. Görünüşe göre dün kızgındı ama bugün oldukça normal davranıyor. Otomatik olarak bu davranış insanları cezbeder. Alıngan insanlar, çekici olmayan davranışlarından dolayı %1000 itilirler. Öyleyse bu davranış tarzını uygulamaya başlayın. Ancak her durumda uygun değildir. Eğer hakarete uğradıysanız, aşağılandıysanız, o zaman suçluyla iletişim kurmayı bırakmanız veya bir dahaki sefere bunu yapmaktan korkması için yanıt olarak ona saldırmanız daha iyidir.
İnsanlara kızmayı bırakmanın bir başka güçlü yolu da onlardan bir şey talep etmeyi, beklemeyi bırakmaktır. Örneğin bir kız bir erkekten hoşlanır ve otomatik olarak ondan bunu bekler. özel davranış veya karşılıklılık. Eğer duygularına karşılık vermezse ve istediği gibi davranmazsa, o zaman ona gücenmeye başlar. Pek çok insan bu tırmığa kanıyor. Bir şeyi unutma: Kimsenin sana hiçbir borcu yok. Bir kişiden size vermek istemediği veya vermek istemediği şeyi talep etmeyin. Bunu anladığınızda insanlara küsmeyi ve kızmayı bırakacaksınız.
Ve nihayet işe koyulalım. İnsanlara kızmaktan başka yapacak daha iyi bir işiniz yok mu? Elbette yapılacak daha ilginç şeyler var. Öfkenizi spor salonunda atabilirsiniz. Bu arada kum torbası çok mükemmel.
Son olarak her şeyin bu kadar basit olmadığını söyleyebilirim. Bazı durumlarda bu yöntemler gerçekten işe yarar, ancak bazen kızgınlık kafada ve kalpte uzun süre kalır. Sadece zaman sana yardım eder, iyileştirir. Ben de bir kişiye aylarca kırılabilir ve kızabilirim, ancak zamanla her şey unutulur ve önemi kalmaz.
Öfke ve kızgınlığın sizden çok fazla enerji emdiği, asıl şeye odaklanmanıza izin vermediği ve normal yaşamanıza izin vermediği unutulmamalıdır. Bu duygulardan kurtulmanız sizin yararınıza olacaktır. Dikkati değiştirmek güçlü bir araçtır. Mesela tatilden sonra tatilden önce olan her şeyi unutuyorum. Dikkatinizi değiştirmenin kendi yolunu bulabilirsiniz.
Benim için hepsi bu. Sorunlarınızı yazının altında anlatabilirsiniz. Birlikte çözmeye çalışalım.
kızmayı nasıl bırakabilirim, herkese gücenmeyi nasıl bırakabilirim
| Beğenmek | |
Üç yaşındaki kızım ağlıyor:
-Anne, beni incitti!
-Hayır kızım. Seni inciten o değildi. Sen kendin gücendin. Ve bu seni kötü hissettiriyor. Artık gücenmeyi bırakabilirsiniz. Kırılmaya devam edebilirsiniz. Kendiniz için seçersiniz. Ve üç yaşındaki bir çocuk bunu zaten anlayabiliyor.
-Tamam anne. Alınmayacağım. Ondan bunu bir daha yapmamasını isteyeceğim” diyerek gözyaşlarını sildi.
Kızgınlık çocukluktan gelen bir tepkidir. Bir tanesi olası reaksiyonlar aile üyelerinizden birinden kopyalanan istenmeyen bir duruma. Böyle bir tepkinin temel amacı, karşıdaki kişinin kendisini suçlu ya da acımasını sağlamaya çalışarak davranışını değiştirmektir (bak, ağlıyorum, kendimi kötü hissediyorum, sen bana bunu yapıyorsun).
Başka hedefler de olabilir. Mesela ilgiyi üzerime çekmek, önemli olduğumdan ve sevildiğimden emin olmak için, hatta daha da önemlisi önemli olduğumdan ve sevildiğimden emin olmak için... Farklı şekillerde kırılabilirsiniz. Sessizliğe geçebilirsiniz. Bilin bakalım neden sessizim? Öfke nöbeti geçirebilirsiniz. Ve örneğin hastalanabilirsiniz, hatta ölebilirsiniz. Böylece suçlu kesinlikle yanıldığını anlayacaktır. Şu veya bu kızgınlık yöntemi, kural olarak çocuklukta da kopyalanır.
Çocukların şikâyetleri yetişkinlerinkinden farklıdır. Büyüdükçe şikayetlerin saçmalığını ve zararlılığını anlamaya başlarız. Bir seçeneğimiz olduğunu anlamaya başlıyoruz. Kırılabiliriz, kırılmayabiliriz de. Affedebiliriz ya da affedemeyiz. Suçun farkına vardıktan sonra, bunun öncelikle suçluya değil kendime zarar verdiğini, büyük miktarda enerji alıp sağlığımı bozduğunu anlayarak onu hemen bırakabiliriz. Ve yıllarca kırgınlık yaşayabiliriz.
Kırgınlık çoğu zaman hayatımızı zehirler, kırgınlık zihin için anlaşılmazdır! Pencereleri ve kapıları tahtalarla kapatılmış kasvetli bir evde hayatımızı yalnız bir varoluşa dönüştürüyor. Kendimizi kurban gibi hissediyoruz. Bu çok yaygın. Çok tanıdık.
Kurban gibi hissetmeyi nasıl bırakabilir ve kızgınlıktan nasıl kurtulabilirsiniz?
Aslında kızgınlık, diğer insanları, onlarda suçluluk duygusu geliştirerek manipüle etmenin bir aracıdır. "Kırgınım" - etrafımda dans et. Beni memnun eden şeyi yap ki, seni affedeyim. Bu, ruhu yok eden, heyecanlandıran, sakinleşmemize izin vermeyen, gücenmeye yol açan durumu sürekli zihnimizde tekrar oynatmamıza neden olan, saldırgan sözler içimizde yankılanan ve hayatımızı mahveden acı bir duygudur.
Kızgınlığın acısı içeriden kemirir ve kişinin acıdan kurtulmasına izin vermez. Despot eğilimleri olan bir “kurban”ız. Kızgınlık sorunu çözmez. Kızgınlık ondan kaçma girişimidir. Ama sorunlar bir türlü ortadan kalkmıyor. Bir kartopu gibi birikerek çığa dönüşüyorlar ve bizi tamamen kaplıyorlar. Kırılmayı bırakmak için kırgın durumdan çıkmanız ve olup bitenlere yeterince yanıt vermeye başlamanız gerekir. Eğer zarar görürseniz aşağıdakileri farklı şekillerde yapabilirsiniz:
- Suçlunun davranışını anlamak,
- Beni affet
- Bunun gelecekte tekrar yaşanmaması için suçluya duygularınızı açıklayın,
- aynen cevap verin.
Ve sonra unut. Kırıldığınızda yumurtalı tavuk gibi bu durumla koşturursunuz ve verilen zarara karşılık verme sorumluluğundan ve kararlılığından korkarsınız. Korkmayı bırak. Hayatınızdan kendiniz sorumlusunuz ve o sizden aktif eylem bekliyor.
İnsan neden yıllarca kırgınlık yaşar, hangi nedenle “anlayıp affedemez”?
1. "Anlayın ve affedin" - bu, suçunuzun sorumluluğunu üstlenmek anlamına gelir. “Anlamak ve affetmek”, her şeyin, kırgınlığın bedenimi ve hayatımı yok ettiği bir dönemde, durumu değiştirmek için hiçbir girişimde bulunmadığımı kabul etmek anlamına gelir. Hatalarınızı kabul etmek kolay değildir. Ancak bunu düzeltmek için hala yapılması gereken işler var. Geçmişini değiştiremezsin. Hediyenizi değiştirebilirsiniz. İnsanlar genellikle eylemsizliklerini haklı çıkarmak için şikâyetleri kullanırlar. Çaresiz olduklarını ve değişemeyeceklerini düşünüyorlar. yaşam durumuşu anda. Onun yüzünden hayatım yolunda gitmedi, her şey çok kötü, acı çekiyorum, hastalanıyorum vs.
2. İnsanın sürekli bir şeyler deneyimlemesi gerekir. Aksi halde boşluk, anlamsızlık. Ve hayat sıkıcı ve monoton olduğunda, eksiklik olduğunda olumlu duygular kişi herhangi bir şey için endişelenmeye başlar. Aynı amaçla birçok insan çeşitli anlaşmazlıklara, çatışmalara girmekte, sorunlar yaratmaktadır. boş alan Yıllardır geçmişten gelen, asla değiştirilemeyecek mağduriyetler yaşıyorlar. Böylece açığımız kapatılıyor güçlü duygular, deneyimler. Endişeleniyorum, bu yaşadığım anlamına geliyor.
3. Kırgın olan herkes, tıpkı çocuklukta olduğu gibi, başkalarında acıma, sevgi ve ilgi uyandırmaya devam eder.
4. Gücenen kişi, suçlunun hatasını, suçluluğunu kabul etmesi ve affedilmesi şeklinde "davranış değişikliğini" beklemeye devam eder. O sırada suçlu, kendisinin neyden suçlu olduğundan ve ondan ne istediğinden şüphelenmeyebilir bile.
5. Gerçekleşmemiş, tam anlamıyla yaşanmamış şikâyetler. Düşünceler kafamda dönüp duruyor, tekrar tekrar aynı duruma dönüyorum. Ve kişi hiçbir zaman tepkisinin tam olarak farkında olmaz. Kaygılı ve huzursuz.
6. Memnuniyetsizlik şikâyetlerin arkasında gizlenmiş olabilir. İnsanlar kaderden, Tanrı'dan, kendilerinden ve soyut olaylardan rahatsız olurlar. Alıngan ve sinirli olurlar. Farkına varmak yerine güceniyorlar gerçek sebep memnuniyetsizliğinizi giderin ve ortadan kaldırın.
Kızgınlık, sizi aşağılayan, aşağılayan veya gücendiren kişiye karşı tahrişe, öfkeye, saldırganlığa, düşmanlığa ve hatta nefrete neden olur. Hakaretin intikamını alma arzusu var. Ve suçlunun haklı olduğunu hissettiğinizde bile inatla haklı olduğunuzda ısrar etmeye devam ediyor, herkesi ve hatta kendinizi kandırmaya çalışıyorsunuz.
Kızgınlık, kişinin kendisine yanlış, adaletsiz, fiziksel ya da fiziksel olarak davranıldığına inanması durumunda ortaya çıkar. gönül yarası, onu üzdü, ona hakaret etti, ona güldü, hiçbir isteğini reddetti.
Dahası daha güçlü duygu yoldan geçenlerden ziyade, kendisi için değerli ve ona yakın olan kişilerden hakaret yaşayacak. Sonuçta, yoldan geçen biri size isimler takarsa öfkeleneceksiniz, ancak kısa süre sonra bu olayı unutacaksınız. Ve eğer bu kelime arkadaşınızın veya kocanızın ağzından çıkarsa, o zaman uzun süre dudaklarınızı bükeceksiniz, ona kızgın, yıkıcı bakışlar atacaksınız ve onunla konuşmak istemeyeceksiniz, suçundan dolayı onu cezalandıracaksınız, kendisini suçlu hisseder, ondan özür ve tövbe talep eder.
Ama aslında kendinizi cezalandırıyorsunuz çünkü hakaret ruh halinizi bozuyor ve bu durumu tekrar tekrar sindirerek ruhunuz acı çekiyor, sevdiğinizle iletişiminizi reddediyorsunuz, enerjinizi hakarete harcıyorsunuz, sinirleniyorsunuz. ve gergin, sağlığınızı kötüleştiriyor.
Herhangi bir nedenle sürekli kırgınsanız, şikayetler birikir, suçludan intikam alma, onu sizden uzaklaştırma, onu görmeme veya duymama arzusu doğar. Ve suçlunuz tövbe etse, af dilese ve kendinizi bir kurban olarak göstermeye devam etseniz, inatla konuşmayı reddetseniz veya skandallara neden olsanız bile, er ya da geç şikayetlerinizle olan ilişkinizi yok edeceksiniz.
Ve suçun yazarının yalnızca kendinizin olduğunuzu, kendinizin kırıldığını ve kırıldığınız kişinin suçlanmayacağını anlarsanız, o zaman acıyla başa çıkmanız çok daha kolay olacaktır.
Kızgınlık neden tehlikelidir?
Sonuç çıkaralım: kızgınlık neden tehlikelidir? Öncelikle buna sebep oluyor olumsuz duygular ve kavgalar ilişkilerde bozulmaya ve yalnızlığa yol açar. Sonuçta, gücenerek, suçluyu kendinizden uzaklaştırırsınız, onunla konuşmak istemezsiniz ve karşılığında o da size kin besleyecektir.
İkincisi, kızgınlık ruh halinizi kötüleştirir, depresyondasınız, umutsuzsunuz, bu da uykusuzluğa, depresyona ve diğer ciddi hastalıklara yol açabilir.
Kırgın olmayı nasıl durdurabilirim
Nasıl sıcak giysiler soğuğa karşı koruyorsa, dayanıklılık da kırgınlığa karşı korur. Sabrınızı ve iç huzurunuzu artırın ve ne kadar acı olursa olsun kırgınlık size dokunmayacaktır. Leonardo da Vinci
Kırgınlık bizi içten içe kemirir, yorar, bunalıma sokar ve bu zararlı duygudan mutlaka kurtulmamız gerekir. Eğer kırgınlık duygularından sonsuza dek kurtulmak istiyorsanız, kurallardan birini öğrenmelisiniz; bu dünyada hiç kimse size hiçbir şey borçlu değildir.
Sevdiğiniz kişinin size kocaman bir buket gülle gelmesini bekliyordunuz ama o gül yerine kocaman bir kutu çikolata getirdi. Beklentileriniz karşılanmadı ve kırıldınız, ruh haliniz kötüleşti ve onunla konuşmak istemiyorsunuz.
Ancak kimsenin size hiçbir borcu olmadığını anlar ve hatırlarsanız, o zaman bunu kabullenmeniz çok daha kolay olacaktır. benzer durum ve zamanla önemsiz şeylerden kırılmamayı öğreneceksiniz. Sonuçta, arkadaşınıza size gül vermesini istediğinizi önceden söyleyebilirdiniz ve o zaman beklentileriniz tamamen haklı çıkacak ve gücenmek için hiçbir neden kalmayacaktı.
İkinci kural - her kişinin sizinkinden farklı olabilecek kendi görüşü vardır.
Tüm departman içinde işinizde en gelişmiş kişinin siz olduğunuza, her şeyi anında kavradığınıza ve sadece sizin departmanın başına atanmanız gerektiğine, çünkü en uzun süre çalıştığınıza ve her konuda yetkin olduğunuza inanıyordunuz. Ancak bölüm başkanlığı görevi, sizce sadece yönetmekle kalmayıp aynı zamanda nasıl konuşacağını da bilmeyen arkadaşınıza gitti. Ve tüm meslektaşlarınıza, yönetmene, arkadaşınıza karşı kin beslediniz.
Onun senin yerini aldığını, sana ihanet ettiğini düşünüyorsun. Ve kızgınlık sizi bunaltıyor ve size huzur vermiyor ve intikam düşünceleri kafanızda kaynıyor. Size göre arkadaşınız bu göreve layık değil ama yönetmene göre bölümü yönetebilecek kapasitede olan arkadaşınız. Bu, sizin fikriniz çevrenizdeki insanların görüşleri ile örtüşmüyorsa alınmamanız gerektiğini öğrenmeniz ve anlamanız gereken başka bir kuraldır.
Ayrıca her kişinin boş zamanını kiminle ve nerede geçireceğine kendisi karar verdiğini anlamanız ve öğrenmeniz gerekir.
Birlikte olduğunuz en iyi arkadaşınıza su dökmeyin anaokulu, sınıf arkadaşlarıyla hafta sonu için şehir dışına çıktı. Sadece öfkeyle kaynıyorsun: “Arkadaşlığımıza nasıl ihanet edebilir? Beni kırdı, bunun için onu asla affetmeyeceğim!” Ancak kız arkadaşınız sizin mülkünüz değil ve kiminle arkadaş olacağına ve kiminle vakit geçireceğine karar verme hakkına sahip, bu nedenle bu tür durumlarda gücenmenin bir anlamı yok.
Kasıtlı olarak aşağılandığınızda, rahatsız edici isimlerle anıldığınızda, alay edildiğinizde veya size gülüldüğünde gücenmeyi nasıl durdurabilirsiniz?
Bu saldırılara sert tepki verirseniz, sizi gözyaşlarına boğmak, herkese bunu kanıtlamak için sistematik olarak sizinle alay edecekler. zayıf kişi. Böyle bir durumda kızgınlıkla nasıl başa çıkılır?
Hatırlamak - normal insan asla diğer insanlarla dalga geçmeyecek veya onları küçük düşürmeyecektir. Bu, karşınızda hasta bir kişi olduğu anlamına gelir. kötü karakter, ama basitçe - çılgınca. Ve herkesin bildiği gibi, böyle bir kural var - bir aptal tarafından kırılmamalısın. Fark etmemeyi öğrenin kötü sözler, sana hitaben, kulaklarını geçsinler.
Kendinize yönelik eleştirilerden, insanların sizin hakkınızda söylediği gerçeklerden rahatsız mı olursunuz?
Sonrasında veli toplantısı annem seni bunun için azarladı kötü notlar, evin işlerine kesinlikle yardım etmediğinizden, odanızın domuz ahırı gibi olduğundan, yapabileceğiniz tek şeyin aptalca oturup bilgisayarda oynamak olduğundan şikayet etti. Annene çok kırıldın, kızdın ve evden kaçtın. Hayatınızda bu tür durumlar ortaya çıkarsa, size yöneltilen eleştirinin doğru olup olmadığını veya suçlunuz tarafından uydurulmuş olup olmadığını ve buna kırgınlıkla yanıt vermeye değip değmeyeceğini düşünün. Eğer gerçekten tembel olsaydınız, eğitiminizi bıraksaydınız ve bunun için azarlansaydınız kötü davranış, o zaman gerçeğe gücenmenin bir anlamı yok çünkü her şeyin suçlusu sensin.
Neden bu kadar kolay kırıldığınızı kendiniz anlamaya çalışın, belki kırılma alışkanlığı çocukluktan gelir ve sonra büyüme zamanı gelmiştir, ya da belki kırgınlık sizinkilerden biridir. kötü alışkanlıklar Kendinizin ve çevrenizdeki insanların hayatlarını zehirlememek için acilen kurtulmanız gereken. Sonuçta şikayetler yanlış anlaşılmaya, anlaşmazlığa ve yalnızlığa yol açar. Kırılarak ve kırgınlığın acısını taşıyarak her şeyden önce kendinize ve sağlığınıza zarar verdiğinizi anlayın.
Eğer suç zaten gerçekleşmişse, bunu kabul edin, anlamsızlığının farkına varın, durumu nasıl düzeltebileceğinize bir çözüm bulun. Birini rahatsız ettiğinizi düşünüyorsanız, gidin ve af dileyin, hatanızı kabul edin veya kırmak gibi bir niyetinizin olmadığını açıklayın. Aynı zamanda yalnızca içsel olarak gücenmeye hazır olanların gücendiğini de hatırlamak.
Kırgın olanın sizi manipüle etmesine izin vermeyin. Kırılmayı bırakabilirsin! Yap! Ve ruhunuz sevinecek, uzun zamandır beklenen huzuru bulduğunda, enerji ve sağlık bedeninize geri dönmeye başlayacak. Yeni fırsatlar ve hoş beklentiler açılacak. Hayat daha iyiye doğru değişmeye başlayacak!
Bir hakareti neden affetmeniz gerekiyor?
Küçük zihinlere sahip insanlar küçük hakaretlere karşı duyarlıdır; Yüksek zekaya sahip insanlar her şeyi fark eder ve hiçbir şeyden rahatsız olmazlar. François de La Rochefoucauld
Eğer kırgınlığın acısı ruhunuzu kemiriyorsa, kalbinizde acıyla yansıyorsa ve tüm düşünceleriniz kırgınlığa odaklanmışsa, o zaman o kırgınlıktan kurtulmanın zamanı gelmiştir. En iyi çare acıdan dolayı bağışlanmadır. Bir suçu affederek ruhunuz hafifler ve içinizde taşıdığınız deneyimlerin yükünden kurtulursunuz. Suçlunuzu affettikten sonra, somurttuğunuz ve onsuz kendinizi kötü hissettiğiniz kişiyle ilişkinize yeniden devam edersiniz.
Elbette, suçun sizi çok incittiği, hayatınızı mahvettiği, önemli bir şeyi kaybettiğiniz ve suçluyu bir daha asla görmek istemediğiniz durumlar da vardır, ancak yine de affetmeniz gerekir. Onu ruhunuzda zihinsel olarak affedin, huzur bulacaksınız.
Hiçbir şeyin geri getirilemeyeceğini ve acı çekmeye devam etmenin ve geçmişten pişmanlık duymanın anlamsız olduğunu anlayın. Şimdiyi yaşamak zorundasınız. Bir hakareti unutmak için, onu hatırlamayı kendinize yasaklamanız ve onu sonsuza kadar kafanızdan atmanız gerekir. Bu kötü bir geçmiş ve kötü olan her şeyden kurtulmak gerekiyor.
Ve eğer kendiniz sık sık insanları rahatsız ediyorsanız ve sonra suçluluk duygusundan muzdaripseniz, haklı olduğunuzu düşünseniz bile sadece af dileyin. Sadece iki basit kelime söylemeniz gerekiyor - "beni affet", kalbinizde huzur ve sükunet olacak.
Kendinizi ve etrafınızdaki insanları sevin, kimseyi gücendirmeyin ve kendinize gücenmeyin. Kızgınlık duygularına yol açan durumlarda kendiniz üzerinde çalışın, kendinizi anlamayı öğrenin. Sebebini bulmaya çalışın ve kızgınlığın yararsızlığını fark edin. Suçlunuzu affedin ve ondan af dileyin, çünkü o da sizin onu kırdığınızı düşünebilir, ona sağlık, mutluluk ve sevgi dileyin.
(2
derecelendirmeler, ortalama: 5,00
5 üzerinden)
Yaşamak zor hayatı dolu dolu kızgınlık kemirdiğinde. Yer işaretleri kayboluyor. İçeride sıcak bir yumru beliriyor. İçten yanıyor, sürekli bir şeyler talep ediyor. Adalet. Eşitlikler. Bir kez ekilen kırgınlık tohumu inanılmaz bir hızla büyür. Şeytani bir tuzak gibi sizi sarar ve herhangi bir yere gitmenizi engeller. Aşağı çeker.
Kırgınlık bizi kötü şeyler yapmaya iter. Hem yakın hem de yakın olmayan insanlara kaba davranabiliriz. Sanki bizimle diğerleri arasında büyük bir tuğla duvar örülüyor. Kendimizi mahrum hissediyoruz, haksız yere bir şeyden mahrum kalıyoruz. Biz öfke içinde debelenirken dünyanın geri kalanı zenginleşiyor. Kırgınlık bizi içeriden ayırır. Ruhum şu düşüncelerle eziyet çekiyor: “Neden? Neden bu kadar mutsuzum? Bunu bana neden yapıyorsun? Bu adil değil!
Kim rahatsız oldu ve neden
Sistem-vektör psikolojisi Yuriy Burlana kırgınlık sorununu detaylı bir şekilde inceliyor ve nedenlerini ortaya koyuyor.
Bilinçsiz bir düzeyde şikayet etmeye yatkın bir kişi her zaman eşitlik için çabalar, bu onun anlayışına göre adalet anlamına gelir: herkes için eşit paylaşım. En büyük konforun geometrisi karedir. Bu arada, bu tür insanlar kareli kıyafetler giymeyi bile seviyorlar.
Hayat, kare tamamen eşit olduğunda güzeldir. Pürüzsüz çizgiler. Pürüzsüz dik açılar. Kızgınlık iç karenin çarpıtılmasıdır, psikolojik uyumsuzluk. Yeterince vermediler - eşit olarak değil. Hayat zorlaşıyor. Psişik olan her şey onu kareyi hizalamaya itiyor. Hizalayabilirsiniz ters eylem. Hakaretinin intikamını alarak - bana yeterince vermedin, onu senden alacağım. Aynı şekilde.
Ancak bu bir çözüm değil. Yalnızca geçici bir etki verir. Yarın yeni koşullar ve şikayetlerin yeni nedenleri ortaya çıkacak ve o daha da fazla eğilecek.
Bu tür insanlar her şey hakkında bilgi toplamaya ve mükemmel bir hafızaya sahip olmaya çalışırlar. Görevleri bilgi ve deneyimi toplamak ve iletmektir. Bazı durumlarda böyle bir kişi birikmeye başlar olumsuz deneyim- şikayetleri toplayın. Bir kartopu gibi büyüyorlar, genişliyorlar, insanların içindeki her şeyi sıkıştırıyorlar en iyi nitelikler, ağzına kadar dolduruyor. Derin nefes almanıza izin vermiyorlar.
Gücenmeyin!
Kızgınlıktan kendi başınıza kurtulma girişimleri, kural olarak başarısızlığa mahkumdur. Evet, sanırım bunu kendiniz biliyorsunuz. Ondan kurtulmak için pek çok ipucu var. Örneğin kızgınlığın neden olduğu duyguları uzaklaştırmak için bize kum torbasını dövmemiz teklif ediliyor. Bunun işleri kolaylaştırması gerekiyor.
Önerilen başka bir seçenek de kendinizi dizginlemektir. Kızgınlık nasıl kontrol altına alınır? Kenara çekil ve sessizce köşedeki herkese somurt. Bir topun içine kıvrılın.
Başka bir ipucu da geçiş yapmaktır. Kırgın mısın? Haydi hemen gidip başka bir şey yapalım! İlaç müdahalesi tamamen felaket tavsiyesidir. Sakinleştiricilerin yardımıyla hassasiyetinizi ve duygularınızı bastırmak iyi bir şeye yol açmayacaktır. Ve en önemlisi kırgınlıktan kurtulamayacak.
Anladığınız gibi, ne topa vurmak, ne geri durmak, ne de değişiklik yapmak özellikle hücum durumunda işe yarar. Kızgınlık birikir ve hiçbir yere atılmaz. Bir süreliğine gitmesine izin verip sonra geri dönmediği sürece yeni güç, bir kelime akışı halinde dağılın.
Nasıl kırılacağını öğrenmeyin
Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, alınganlık sorununun çözümüne farklı bir yaklaşım sunuyor. Nasıl gücenileceğini öğrenmemeyi öneriyor. Bu etki iki bileşene dayanmaktadır.
Her şeyden önce, şikayetlerimizin herhangi birinin nedeni, insanlardan gerçekte verebileceklerini değil, beklediğimizdir. Bilinçdışı düzeyde herhangi bir kişiyi kendimiz üzerinden değerlendirir ve davranışlarımızı ondan bekleriz. Kızgınlık ancak bir kişi bize beklediğimizi vermediğinde ortaya çıkar.
SVP, kelimenin tam anlamıyla herhangi bir kişinin kafasına bakmanıza ve ondan ne bekleyeceğinizi ve ne beklemeyeceğinizi tam olarak bilmenize olanak tanıyacaktır. Dahası, bir kişinin eylemlerini gerçekten haklı çıkarma fırsatına sahip olacaksınız - acı veren gerginlik ve tahriş ortadan kalkacak. Sanki omuzlarınızdan bir taş kalkmış gibi.
Derslerimize katılanlar tüm çalışmalarını gözden geçirirler. yaşam deneyimi ve ebeveynlere, kadınlara ve erkeklere karşı en şiddetli şikayetlerden bile kurtulun.
İkinci bileşen ise kırgınlığın gerçekte ne olduğunu anlamayı, tüm yaşamımızı ne kadar yavaşlattığını, hayatın tadını almamızı ne kadar engellediğini fark etmeyi ve bu uçuruma düşmekten kendimizi alıkoymayı öğrenmektir.
Eğitimimize katılan birçok katılımcı şikayetlerden sonsuza kadar kurtuldu. İşte sadece bazı değerlendirmeler:
...Öncelikle kırgınlık gitmiş, yıllardır biriken kırgınlık artık muhatabını unutmuş, ağır bir yük gibi ruhun üzerine çökmüş, üstelik nefes almaktan bile alıkoymuş! Birkaç grup dersinden sonra kolayca ve iz bırakmadan ayrıldım! Hepsi bu! ...
Elena K. psikolog
İlk ücretsiz ders sırasında, bir erkeğe karşı şiddetli bir kızgınlıkla "emziriyordum", zaman zaman bu beni bunaltıyordu ve durum berbattı, ancak ilk dersten sonra kızgınlık ortadan kalktı, "anlaşılmaz" adamın eylemleri ve sözleri, onu neyin motive ettiği netleşti ve hatta hikayeden sonra bile Yuria, dedikleri gibi, suçumun o adamın gözünde "hiçbir değeri olmadığını" fark etti, çünkü kimin için... çok üzüldüm, çok endişelendim... Ne? Çok komik! Genel olarak, uzun bir süre kendime güldüm, neredeyse ilk dersin tamamı - sabaha kadar!
Kızgınlık insanda tek başına oturmaz, zamanla saldırganlığa, öfkeye dönüşür, intikam arzusunu kışkırtır, depresyona ve kendini soyutlamaya neden olur. Kırgınlıktan nasıl kurtulacağını bilmek isteyenler için bunun üstesinden gelmenin birkaç yolu vardır.
Kendi kızgınlığınızla başa çıkmak için, başkalarının sizden ne beklediğini ve ne sıklıkla başkalarının beklentilerini karşıladığınızı düşünün. Bunun her zaman böyle olması pek mümkün değildir ve bu sorun değil. İyi tutum Bir başkasının bize davranması çevremizdeki herkesin bize bu şekilde davranacağı anlamına gelmez. Öncelikle çözmeye çalışıyoruz kendi sorunları, çoğu zaman yeterince var ve sonra yabancılar. Etrafımızdaki insanların bize hiçbir borcu olmadığını anlamalı ve iyi işler bizimle ilgili olarak - bu onların iyi karakterlerinin veya bir armağanlarının bir tezahürüdür. Sizin için yaptıkları iyi her şeyi bir zorunluluk değil, bir hediye olarak algılamaya çalışın, o zaman kırgınlığın üstesinden gelmek daha kolay olacak ve hayattan daha çok keyif alacaksınız. Hala şikayetlerle baş edemiyorsanız, aşağıda açıklanan yöntemleri kullanın.
Derin bir gücendiğimizde nasıl hissederiz? O kişiye zarar gelmesini dilemekten başka bir şey istemiyoruz, her şeyin berbat olduğuna, ölmenin daha kolay olduğuna vb. inanıyoruz. Ancak birkaç yıl sonra bu hakareti bile hatırlamayacağımızı, bu tür ağıtların anlamsız kalacağını gönül rahatlığıyla söyleyebiliriz. Eğer tüm bunların gelecekte bir önemi olmayacaksa, “sızlanmanız” ile kendinize ve başkalarına eziyet etmenin ne anlamı var? Bu anlayış, önemsiz şeylerden rahatsız olmayı bırakmanıza ve kızgınlıktan kurtulmanıza yardımcı olmalıdır. Doğru, hayatlarının yarısını hiç kimseyle yaşayan kinci insanlar var. doğru hakaret ve onu bir nehrin pınarı gibi besle. Ancak şikayetlerin farklı türlerinin olduğunu hatırlamakta fayda var. Küçük olanlar birkaç gün sonra unutulur ama büyük olanlar acı getirir, intikam arzusu uyandırır ve derin duygusal yaralar açar.
Monte Cristo Kontu'nun Château d'If'te nasıl haksız yere hapsedildiği biliniyor. Hayatının yirmi yılı boyunca bir intikam planı geliştirdi ve sonuçta başarılı oldu, ama bu ona mutluluk getirdi mi? Belki düşmanlarının yenilgiye uğratılmasının sevinci ya da manevi tatmini. Ancak pek çok kişi muhtemelen intikamın bir sonucu olarak masum insanların acı çektiğini ve kişisel yaşamşanssızdı: sevgili Mercedes'i onunla ayrılmayı reddetti ve sayı ülkeyi yalnız bırakmak zorunda kaldı. İntikam onun hayattaki asıl amacıydı, başarılmıştı, başka ne yapabilirdi ki?
Bu roman, kırgınlığın insanı ne kadar etkilediğini açıkça ortaya koyuyor. Evet, Monte Cristo düşmanlarını affetmemeliydi ama intikam susuzluğuyla da yaşamamalıydı. Bağışlama, kızgınlık duygularından kurtulmanıza yardımcı olacaktır; Kutsal Kitap da bundan bahseder. Bunu yaparak önce kendimize, sonra başkalarına yardım etmiş oluruz.
Yükseltmek manevi seviye- işte kızgınlıkla başa çıkmanın başka bir yolu. Bu, duygulardan çok duyguların ön plana çıktığı ailelerde, insanların birbirlerinin güçlü yanlarını anlayıp eksikliklerini kabul ettiği, karşıdakinin fikrine saygı duyduğu, fikir farklılıklarını doğal olarak kabul ettiği ilişkilerde başarılır. Başkasının görüşünün sizinkiyle çelişmesi onun yanlış olduğuna işaret değildir. Belki onu dinlemeli ve reddetmemeliyiz?
Bizim insan doğasıÖyle tasarlanmıştır ki, başkalarını eleştirmeyi, kınamayı, kendi tarzımızda değerlendirmeyi severiz. Ancak kırgınlığımızı güçlendiren ve kendimizi anlamamızı engelleyen şey tam da budur. İnsan hayatta ne yapacağına ancak kendisi karar verebilir, dolayısıyla buna kendi başımıza müdahale edemeyiz. asılsız eleştiri. Bunu anlarsanız, başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğü konusunda endişelenmeyi bırakacak ve kırgınlıkla baş edebileceksiniz.
Farklı durumlarda kızgınlıkla nasıl başa çıkılır?
Başka bir kişinin sözlerinden rahatsız olursak, bu muhtemelen bir miktar gerçek içeriyor ve bizim düşüncemize işaret ediyor. zayıf nokta. Bir kişi birinden memnun olmadığında kendinden memnun değildir, kendine gücenir. Bu şekilde dikkatimizi dağıtmaya çalışırız, eğer bizde bir sorun varsa başkalarına geçeriz. Bu durumda her şey bize bağlı, kendimize, çevremize dikkat etmemiz gerekiyor. iç dünya ve işler. O zaman dış önemsemelere ve tahriş edici etkenlere karşı daha az savunmasız olacağız. Kızgınlık zararlı bir böcek gibidir: küçük ama zararlıdır ve bir an önce kurtulmanız gerekir.
Bir iş arkadaşınızın veya patronunuzun size yaptığı hakaretin üstesinden nasıl gelinir? Bu durumda, iş gerektirdiğinden kendinizi dizginlemeniz ve dikkat etmemeniz gerekecektir. hızlı kabul kararlar, uygulama mesleki sorumluluklar, kızgınlık yalnızca buna engel olacaktır. Patronunuzun mantıksız çatışmalara ihtiyacı yok; eğer size haksızlık yaptıysa, o zaman her şeyi sakin bir ortamda öğrenin ve haklı olduğunuzun kanıtını sağlayın. İşyerinde kırgınlıkla baş edemezseniz, gelecekte tekrar başınıza gelebilir. sıcak ilişkilerüstleriniz ve meslektaşlarınızla. İkincisiyle bir anlaşmaya varabilirsiniz, ancak işe yaramazsa onlarla iletişim kurmayı bırakın çünkü farklı insanlar ve hiçbir ortak noktanız yok.
Birinin başka bir kişi hakkındaki görüşlerini duyduğunuzda, bunların hepsini inanca bağlamamaya çalışın, ancak gözlemlerinizi dikkate alın. Birbirleri hakkındaki bilgilerin aktarımı sıklıkla çarpıtılır ve bazen yalnızca ilave bir rahatsızlık verici etki yaratır. Birinden kendimiz hakkında hoş olmayan bir şey duyduğumuzda, otomatik olarak onun hakkındaki düşüncelerimizi kötüleştiririz. Ama önce bunun kıskançlık olup olmadığını düşünmelisiniz? Neden bize yanlış gerçekler anlatılıyor? Belki onlara dikkat etmemelisin?
Size ihanet eden bir arkadaşınıza duyulan kızgınlıkla nasıl başa çıkılır? Cevap basit; onu bir arkadaş olarak görmeyi bırakın. Seni bir kez hayal kırıklığına uğrattıysa, yine hayal kırıklığına uğratacaktır, çünkü olayların böyle bir gidişatını öngöremezdin, arkadaşın bundan yararlandı ve yalnızca kendi bencil güdüleriyle yönlendirilmeye başladı. Düşmanın gücenmesi genellikle anlamsızdır; bunu yaparak onu daha da kendimize karşı kışkırtırız.
A kırgın olmayı nasıl durdurabilirim sevilen birinde mi? Temel olarak kişi, sevdiklerini bağımsız olarak tanımaz ve onları kendisine bağımlı olarak görür, dolayısıyla onlara gücenmeye hakkı olduğunu düşünür. Böylece karşıdakini kendi iradesine tabi kılar. Ama eğer bunu kabul edersek yakın kişi- Belirli bir durumda nasıl davranacağına kendisi karar veren özgür bir kişi, o zaman gücenmeyi bırakmayacağız ve onun kararlarına saygı duyacağız.
Bir başkası size sürekli hakaret ederse veya kasıtlı olarak sizi rahatsız ederse, kızgınlıkla nasıl başa çıkılır? Elbette bu kişi sizin zayıflığınızdan ve kırılma eğiliminizden yararlanıyor. Ona dikkat etmemeye çalışın, sizi rahatsız etme girişimlerini umursamıyormuş gibi davranın.
Kızgınlığın ana suç ortakları: depresyon, sinirlilik, kötü ruh hali. Bunların üstesinden gelin, o zaman fazla hassas ve alıngan olmayacaksınız, sorunlardan bir çıkış yolu arayın, onlardan kaçmayın. Egzersiz yapın, birlikte yürüyün iyi insanlar, samimi sohbetler, yapılacak favori şeyler vb. Önemli olan yaptığınız işten manevi tatmin duymanızdır ki, bu size yük olmasın.
Öyleyse, gücenerek durumu başkaları için değil, esas olarak kendimiz için daha da kötüleştirdiğimizi bilin, çünkü onlar da tıpkı bizim gibi şikayetlerimizi umursamazlar. Yine de kırgınlık çoğunlukla içimizde kalacak ve yalnızca bundan acı çekecek olanlar sinir hücreleri. Kızgınlıktan nasıl kurtulacağınız sorusu sizinle alakalı olmaya devam ederse, nitelikli bir psikolog bunu çözmenize yardımcı olacaktır. Yine de birisinin, özellikle de bir uzmanın konuşması gerekiyor. Ancak evrensel bir çözüm var: Alınmayın!
Bir hata bulursanız lütfen metnin bir kısmını vurgulayın ve tıklayın. Ctrl+Enter.
Kızgınlık hayatı zehirler ve diğer insanlarla ilişkileri karmaşıklaştırır. Yapışkan bir ağ gibi sizi sarar ve kendinizle baş başa bırakır. Çevrenizdeki güzel şeyleri fark etmemenize neden olur, her zaman geçmişteki bir duruma dönmenize ve suçluyu tekrar tekrar düşünmenize, bu durumu kafanızda tekrarlamanıza neden olur. Ruh hali bozuldu. Başkalarıyla iletişim kurmak istemiyorum. Kırıcı, haksız sözler ruhun üzerinde ağır bir taş gibi durur. Kafamda bir intikam planı şekilleniyor. Ve sonra suçluya yönelik memnuniyetsizlik, eleştiri ve hakaret sözleri uçuyor.
Bütün bunlar diğer insanlarla ilişkilerde gerilim yaratıyor. Ve uzun vadeli ve sık görülen şikayetler kaynaktır sürekli stres ve hatta çeşitli durumlara yol açabilir psikosomatik hastalıklar. Bu nedenle şikayetler ruhumuz için tamamen tehlikelidir ve onlardan kurtulmamız gerekir. Tek soru şu: nasıl? Kırgın olmayı nasıl durdurabilirim?
Cevap Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi tarafından verilmektedir.
Ruhun çığlığı ya da gücenmekten yorulmuş
Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, gücenme eğiliminde olanlardan çok detaylı bir şekilde bahsediyor. Bunlar, her şeyde kaliteye önem veren, dürüst ve açık sözlü insanlardır ve bir şeyi verimli bir şekilde yapabilmek için gerektiği kadar çaba göstermeye ve zaman harcamaya hazırdırlar. Bu tür insanlar anal vektörün taşıyıcılarıdır.
Her şeyin eşit ve adil olması yönünde doğuştan bir arzuları vardır. Bu kızgınlığın tetikleyicisidir. Bir kişinin anlayışında anal vektör, eğer sana bir ruble yaptıysa, ona aynı şekilde cevap vermelisin. Daha fazlasını almıyorsa daha fazlasına ihtiyacı yoktur. Ve eğer daha azsa, o zaman bu sadece kızgınlığın bir nedenidir. Ruble elbette bir görüntüdür. Ruble herhangi bir şey olabilir.
Karısı kocasından rahatsız: “Sana o kadar çok zaman ve enerji harcıyorum ki, bütün gün yemek pişiriyorum, temizlik yapıyorum. Ve sen bunu fark etmiyorsun! En azından bana bir iltifat et! Her zaman kanepede uzanıyorsunuz, televizyon izliyorsunuz, arkadaşlarınızla bira içiyorsunuz. Ya ben? İlişki için her şeyi yaptığı için haksızlık hissediyor ama erkek ona çok az zaman ayırıyor ve ilgi gösteriyor ve her gün gösterdiği çabalar için ona teşekkür etmiyor. Ancak anal vektörü olan bir kişi için övgü ve liyakat tanınması çok önemlidir. Basit kelimeler: “Tatlım, bugün ne kadar lezzetli pancar çorbası yedin!” - anal vektörü olan eşinizin ona çok değer verdiğinizi ve onun bakımına ihtiyacınız olduğunu anlamasını sağlayacaktır.
Baba oğlundan rahatsız: "Annem ve ben yorulmadan çalışıyoruz ama okulda sadece kötü sonuçlar alıyorsunuz!" Sonuçta bu haksızlıktır: Oğlunun da iyi çalışmalarla karşılık vermesi gerekir, aksi takdirde babasını utandırır ve kendisinden beklenenleri karşılayamaz.
Kızgınlık, insan ruhunun şiddetli, yıkıcı bir durumudur. Kızgınlık ortaya çıktığında, tam olarak yaşama fırsatı ortadan kalkar. Hayat resmen duruyor. Etrafınızda olup biten her şeyden neşe duymayı bırakırsınız, sürekli başka birinin size ne kadar adaletsiz davrandığını düşünürsünüz.
Kırılmaktan yorulduğumuzda internete şu sorularla hücum ediyoruz: kırgın olmayı nasıl durdurabiliriz - ve listenin ilerleyen kısımlarında: anneme, kocama, insanlara, önemsiz şeyler yüzünden kırgın olmayı bırakmak için.
Adil olmasını istedik ama saldırgan çıktı
Doğası gereği, anal vektörü olan bir kişi iyi bir hafızaya sahiptir ve analitik zihin yani bilgiyi analiz etme ve sistemleştirme yeteneği. Ancak bu iyi hafıza Bazen anal vektöre sahip olanlara acımasız bir şaka yapar: Kelimenin tam anlamıyla geçmişte sıkışıp kalabilirler. Her türlü bilgiyi, özellikle de saldırgan olanları iyi hatırlarlar. aşağılayıcı sözler ve haksız eylemler. Bir zamanlar söylendiğinde ya da yapıldığında, tekrar tekrar kafanızda belirip içini yakıyorlar. Bütün bunları unutmak, affetmek bir yana imkansız gibi görünüyor.
Aslında kırgınlık, karşıdaki kişinin yanlış anlaşılmasından ve eylemlerinin nedenlerinden kaynaklanır. Anal vektörü olan bir kişi, başkalarına karşı açık sözlülüğü ve dürüstlüğü ile ayırt edilir. Ve başkalarından da aynı şeyi bekliyorlar. Ama etraflarındaki insanlar, aileleri, iş arkadaşları tamamen farklı yapıda olabilir, farklı özelliklere sahip olabilirler. yaşam değerleri ve diğer yaşam deneyimleri. Ve kendilerine verilen vasıflara ve özelliklere göre hayatlarını yaşarlar. Karısı bir şey yapacağına söz verdiğinde ve bunu yapmadığında, hiçbir şekilde anal kocasını gücendirmek istemedi. Aynı anda yüzlerce şey yapıyor ve sözünü tutmadığının farkına bile varmıyor. Ve koca için bu bir kızgınlık nedenidir. Sonuçta, kendileri diğer insanlara karşı çok zorunludurlar. Ve yine öyle bir ağırlık, acı, melankoli, yoksunluk hissi. Hayal ettiğiniz ölçüde teslim edemeyince...
Kırgınlık doğal tepkimiz olarak ortaya çıkar; bu tür davranışlar bize tek doğru, daha doğrusu tek olası davranış gibi görünür. Esasen, hayatlarımızı yaşamayı bırakırız ve suçun bize dikte ettiği şekilde yaşarız. Ve bu edebi bir ifade tarzı değil. Hayatımızı durduran, kişiyi sürekli geçmişe dönmeye zorlayan kızgınlıktır. Sevdiklerinizle olan ilişkileri bozar, onları sessizliğe ve soğuğa zorlar. Kınama ve hakaretlere yönelir. Bizi ileriye doğru bir adım atma fırsatından mahrum bırakıyor ve bizi ilişkiden vazgeçmeye zorluyor. Onun rehinesi oluyoruz, eylemlerimizde ve kararlarımızda özgür olmayı bırakıyoruz.
İnsanlar tarafından rahatsız edilmek nasıl durdurulur?
Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, derin bir kızgınlık durumundan çıkmanın doğru yolunu bulmaya yardımcı oluyor. Kendinin farkındalığı, kişinin ruhunun özellikleri, anal vektörün niteliklerini ve özelliklerini ortaya çıkaran ücretsiz dersler sırasında zaten ortaya çıkar.
Sorunun farkına vardığınızda, size eziyet etmeyi bırakır. Bu durumun kökenini anladığınız anda gücenmeyi bırakacaksınız. Farkındalık anı iyileşme anınız olacaktır. Bu onaylıyor büyük sayı Eğitimi tamamlayıp sertifikasını alan kişilerin yorumları ana sonuç- şikayetlerden kurtulmak.
“...Kızgınlıklar... Mamadaragaya, hayatı nasıl da zehirlediler! Şimdi, anlık bir kızgınlık tepkisinin ardından, her şey bir şekilde düzeliyor ve bu acı verici durum, hayatın geri kalanına duyulan kızgınlık ORTAYA ÇIKMIYOR. Hayatım boyunca anneme olan kızgınlığım ve ona karşı öznel tavrım yüzünden eziyet çektim. Şimdi o - oh sevinç - bazı yerlerde sadece aptal bir teyze olarak algılanıyor, aslında benimle aynı. Sevgilim, çok daha anlaşılır, bakıma ve ilgiye muhtaç...”
Elena R., sanatçı, St. Petersburg
“...Beni boğan ve bana hayattan zevk alma fırsatı vermeyen bu korkunç şikâyetler düğümünü yavaş yavaş çözmeye başladım. Beni bu hale getirenin ne olduğunu anladım, kendimi anladım, başkalarını anlamayı öğrendim. Bunu kelimelere dökmek zor ama artık “alınmama” durumum var. Yoksunluk duygusu ortadan kalktıktan sonra, prensipte insanlar tarafından kırılamama geldi. Kırgınlık olmadan yaşamak benim için büyük başarı ve rahatlama. Zavallı boynumdan yüzlerce kilo düşmüş gibiydi. Bu inanılmaz bir duygu..."
Anna M., Tver
İnsan sosyal bir varlıktır ve başkalarıyla etkileşime girebilme yeteneği onun bu hayatta mutlu olup olmayacağını doğrudan belirler. Diğer insanlar ise sevdiklerimiz, akrabalarımız ve sevdiklerimizdir. Bunlar meslektaşlarımızdır ve işe giderken, mağazada veya klinikte karşılaştığımız kişilerdir. En büyük mutluluğumuzu başkalarından alırız, en tatsız deneyimlerimizi de başka insanlardan alırız. “Sistem-Vektör Psikolojisi” eğitimi, kendinizi ve diğer insanları anlamanıza ve uzun yıllar süren şikayetlerden arınmış, mutlu yaşamaya başlamanıza yardımcı olur!