Bir şeyini kaybetmiş bir kişi nasıl sakinleştirilir? Paha biçilmez sempati sözleri: zor zamanlarda bir arkadaşa nasıl destek olunur

Birini teselli etmeniz gereken ancak doğru kelimeleri bulamadığınız bir durumda kendinizi bulmanın ne kadar zor olduğunu hepimiz biliyoruz.

Neyse ki çoğu zaman insanlar bizden özel tavsiyeler beklemiyorlar. Birisinin onları anladığını, yalnız olmadığını hissetmesi onlar için önemlidir. Öncelikle nasıl hissettiğinizi anlatın. Örneğin şu ifadeleri kullanmak: "Artık senin için çok zor olduğunu biliyorum", "Senin için bu kadar zor olduğu için üzgünüm." Bu şekilde, sevdiğiniz kişi için şu anda gerçekten nasıl bir şey olduğunu gördüğünüzü açıkça belirteceksiniz.

2. Bu duyguları anladığınızı doğrulayın.

Ancak dikkatli olun, tüm dikkatleri üzerinize çekmeyin, durumun sizin için daha da kötü olduğunu kanıtlamaya çalışmayın. Daha önce benzer bir durumda olduğunuzu kısaca belirtin ve rahatlattığınız kişinin durumu hakkında daha fazla bilgi sorun.

3. Sevdiğiniz kişinin sorunu anlamasına yardımcı olun

Bir kişi zor bir durumu çözmenin yollarını arıyor olsa bile, öncelikle konuyu konuşması gerekir. Bu özellikle kadınlar için geçerlidir.

Bu yüzden soruna çözüm önermek için bekleyin ve dinleyin. Bu, rahatlattığınız kişinin duygularını anlamasına yardımcı olacaktır. Sonuçta bazen kendi deneyimlerinizi başkalarına anlatarak anlamak daha kolaydır. Muhatap sorularınızı yanıtlayarak bazı çözümleri kendisi bulabilir, her şeyin göründüğü kadar kötü olmadığını anlayabilir ve rahatlayabilir.

Bu durumda kullanılabilecek bazı ifadeler ve sorular şunlardır:

Bana ne olduğunu anlat.
Seni neyin rahatsız ettiğini söyle bana.
Buna ne sebep oldu?
Nasıl hissettiğini anlamama yardım et.
Seni en çok ne korkutuyor?

Aynı zamanda "neden" kelimesiyle sorulardan kaçınmaya çalışın; bunlar yargılamaya çok benzer ve yalnızca muhatabı kızdırır.

4. Muhatapınızın acısını küçümsemeyin ve onu güldürmeye çalışmayın.

Gözyaşlarıyla karşılaştığımızda sevilen biri Doğal olarak onu neşelendirmek veya sorunlarının o kadar da kötü olmadığına ikna etmek istiyoruz. Ancak bize önemsiz görünen şeyler çoğu zaman başkalarını üzebilir. Bu yüzden başka birinin acısını küçümsemeyin.

Ya birisi gerçekten önemsiz bir şey için endişeleniyorsa? Duruma ilişkin görüşüyle çelişen herhangi bir bilgi olup olmadığını sorun. Daha sonra fikrinizi sunun ve alternatif bir çıkış yolunu paylaşın. Burada fikrinizi duymak isteyip istemediklerini açıklığa kavuşturmak çok önemlidir, aksi takdirde çok agresif görünebilir.

5. Uygunsa fiziksel destek sunun.

Bazen insanlar hiç konuşmak istemezler, sadece yakınlarda sevilen birinin olduğunu hissetmeye ihtiyaç duyarlar. Böyle durumlarda nasıl davranılacağına karar vermek her zaman kolay olmuyor.

Eylemleriniz belirli bir kişiyle olan olağan davranışınıza karşılık gelmelidir. Çok yakın değilseniz elinizi omzunuza koymanız veya ona hafifçe sarılmanız yeterli olacaktır. Ayrıca diğer kişinin davranışına da bakın, belki kendisi neye ihtiyacı olduğunu açıkça ortaya koyacaktır.

Teselli ederken çok kıskanç olmamanız gerektiğini unutmayın: Partneriniz bunu flört olarak algılayabilir ve kırılabilir.

6. Sorunu çözmenin yollarını önerin

Bir kişinin özel bir tavsiyeye değil de yalnızca desteğinize ihtiyacı varsa yukarıdaki adımlar yeterli olabilir. Deneyimlerinizi paylaştığınızda muhatabınız rahatlayacaktır.

Yapabileceğiniz başka bir şey olup olmadığını sorun. Konuşma akşam gerçekleşirse ve çoğu zaman bu gerçekleşirse, yatmayı önerin. Bildiğiniz gibi sabah akşamdan daha akıllıdır.

Tavsiyenize ihtiyaç varsa, önce muhatabın kendisinin herhangi bir fikri olup olmadığını sorun. Kararlar, kendisi de tartışmalı bir durumda olan birinden geldiğinde daha kolay alınır. Eğer rahatlattığınız kişi, onun durumunda ne yapılabileceği konusunda kararsızsa, spesifik adımların geliştirilmesine yardımcı olun. Ne yapacağını hiç bilmiyorsa seçeneklerinizi sunun.

Bir kişi belirli bir olaydan dolayı değil de bir sorunu olduğu için üzgünse hemen tartışmaya geçin. somut eylemler bu yardımcı olabilir. Veya birlikte yürüyüşe çıkmak gibi bir şey yapmayı önerin. Gereksiz düşünmek sadece depresyondan kurtulmanıza yardımcı olmakla kalmayacak, tam tersine onu daha da kötüleştirecektir.

7. Desteğinizi sürdüreceğinize söz verin

Konuşmanın sonunda sevdiğiniz kişi için şu anda bunun ne kadar zor olduğunu anladığınızı ve onu her konuda desteklemeye devam etmeye hazır olduğunuzu bir kez daha belirtmeyi unutmayın.

Belki arkadaşlarınızdan veya tanıdıklarınızdan biri sevdiği birini kaybetmiştir. Büyük olasılıkla bu kişiyi desteklemek istiyorsunuz, ancak böyle bir durumda onu bulmak genellikle zordur. uygun kelimeler. Başlamak için, duygularınızı ifade edin içten taziyeler. Daha sonra ihtiyacınız olan duygusal desteği sağlayın. Acı çeken kişiyi dinleyin. sağlamak da önemlidir. pratik yardım. Örneğin yemek pişirme veya temizlik işlerinde yardımcı olabilirsiniz.

Adımlar

Kişiyle iletişim kurun

Konuşmak için uygun bir zaman seçin. Kederli bir kişiyle iletişim kurmaya başlamadan önce onun buna hazır olduğundan emin olun. Sevdiği birini kaybeden bir kişi çok üzülebilir. Ayrıca meşgul olabilir. Bu yüzden ona sana biraz zaman verip veremeyeceğini sor. Mümkünse yas tutan kişiyle yalnız konuşun.

Sevdiği birini kaybeden bir kişi, cenazeden sonra bile başkalarının ilgisine karşı çok hassas olabilir. Bu nedenle yardım teklif etmek istiyorsanız arkadaşınıza veya tanıdığınıza yalnızken yaklaşın.

En içten başsağlığı dileklerinizi iletin. Sevdiğiniz bir arkadaşınızın veya tanıdığınız birinin öldüğünü öğrendiğinizde, mümkün olan en kısa sürede onunla iletişime geçmeye çalışın. E-postayla bir mektup gönderebilirsiniz. Ancak yaslı kişiyi aramanız veya şahsen görüşmeniz daha iyi olacaktır. Böyle bir toplantı sırasında çok fazla şey söylemenize gerek yok. De ki: "Çok özür dilerim, başsağlığı dilerim." Bundan sonra birkaç tane söyleyebiliriz nazik sözler merhum hakkında. Ayrıca kişiyi yakın zamanda tekrar ziyaret edeceğinize söz verin.

Kişiye yardım etmeye istekli olduğunuzu belirtin. Bir sonraki toplantınızda, verdiğiniz sözü yerine getirerek yerine getirebileceksiniz. gerekli yardım. Kederli kişi için neler yapabileceğiniz konusunda net olun. Bu sayede kendisi için ne yapmak istediğinizi bilecek ve sözünü tutmanız daha kolay olacaktır. Ne tür bir yardım sağlamak istediğinizi ve ne kadar zamana ihtiyacınız olacağını söyleyin.
- Örneğin, vaktiniz kısıtlıysa, yas tutan kişiye cenazeden hastaneye çiçek götürmesini veya bunları bir hayır kurumuna bağışlamasını önerin.
Reddedilmeyi anlayışla kabul edin. Eğer yardım teklif ederseniz ve yaslı kişi sizi reddederse, onun isteklerini dinleyin ve yardım teklifinizi bir sonraki toplantıya saklayın. Her iki durumda da, bunu kişisel olarak algılamayın. Yas tutan kişiye birçok kişi yardım teklif edebileceğinden, onun doğru kararı vermesi zor olabilir.
- "Şu anda karar vermekte zorlandığını anlıyorum. Bunu gelecek hafta konuşalım" diyebilirsin.
Hassas konulardan kaçının. Bir konuşma sırasında komik bir şeyden bahsetmeye çok dikkat edin. Kişiyi çok iyi tanımıyorsanız şaka yapmaktan tamamen kaçının. Ayrıca ölüm nedenleri tartışılmamalıdır. İÇİNDE aksi takdirde karşınızdaki kişi size samimi ve şefkatli biri gibi değil, dedikoducu gibi davranacaktır.

Bir arkadaşınızı yas destek grubuna katılmaya davet edin. Duygularıyla tek başına baş etmekte zorlandığını görürseniz, ona bu konuda yardımcı olabilecek kişilerin desteğini almayı teklif edin. Bölgenizde sevdiklerini kaybeden insanlar için bir destek grubu olup olmadığını öğrenin. İnterneti kullanarak araştırma yapabilirsiniz. Bir arkadaşınızı onunla toplantılara katılmaya davet edin.
- Bir arkadaşınıza destek grubu kullanmasını önerirken çok dikkatli olun. Örneğin şöyle diyebilirsiniz: "Geçenlerde ölen sevdikleri hakkında konuşmak için bir araya gelen özel insan gruplarının olduğunu öğrendim. Bu tür toplantılara katılmak isteyip istemediğinizi bilmiyorum. İsterseniz git, bunu seninle yapmaya hazırım."

Pratik yardım sunun

Bir arkadaşınıza veya tanıdığınıza yardım teklifinde bulunun gerekli bilgiler diğer insanlara. Yaslı kişi büyük ihtimalle yaşananlardan dolayı çok depresyona girecek ve sevdiği birinin ölümüyle ilgili gerekli bilgiyi sağlamakta zorlanacaktır. Gerekirse bu sorumluluğu üstlenin. Kederli kişiye her türlü yardımı sağlamaya hazır olun.
- Ayrıca toplanmasına yardımcı olabilirsiniz. gerekli belgeler. Örneğin ölüm belgesi alınmasına yardımcı olabilirsiniz. Ölen kişinin hesaplarının kapatılması için bu tür belgeler gereklidir.
- Ölen kişi ünlüyse, büyük olasılıkla birçok kişi akrabalarını arayacaktır. Çağrıları yanıtlama sorumluluğunu üstlenin.
Cenaze düzenlemelerinde yardım. Cenazeler genellikle birçok görevi içerir. Örneğin merhumun yakınlarıyla cenaze organizasyonuyla ilgili konuları tartışabilirsiniz. Bu tür sorular ölen kişinin mali durumu ve son dilekleriyle ilgili olabilir. Ayrıca ölüm ilanını yazıp yayınlama görevini de üstlenebilirsiniz. Ayrıca yazabilirsiniz teşekkür mektupları gerekirse.
Mali yardıma ihtiyaç olup olmadığını öğrenin.Ölen kişi geride herhangi bir maddi olanak bırakmadıysa nasıl yardımcı olabileceğinizi öğrenin. Cenaze için para toplamak amacıyla özel kaynaklar kullanmanız gerekebilir.

Sevdiği birini kaybeden birini tanımıyorsanız, ona taziyelerinizi içeren bir kart gönderin.

Uyarılar

Eğer yaslı kişinin kendisini çok depresif hissettiğini fark ederseniz, onu profesyonel yardım almaya teşvik edin.

Makalede öğreneceksiniz:

Selam okuyucular.

Ölüm hoş olmayan bir formalitedir, ancak tüm adaylar kabul edilir©.

Bu tarafta kalanlar ne yapmalı? Peki onlara nasıl yardımcı olabiliriz? Bu yazıda sevdiği birini kaybeden birini nasıl sakinleştireceğinizi öğreneceksiniz. Sonuçta kolay değil. Ölüm beklenmedik ya da acı verici olabilir ve bu da onun daha şiddetli yaşanmasını sağlar.

Sevdiği birini kaybeden bir insanı sakinleştirmek mümkün mü?

Ayrıca kayıptan kaynaklanan acının şiddeti, kişinin ölen kişiyle olan ilişkisine bağlıdır. Eğer ilişki iyiyse, psikologların dediği gibi "tükenme" süreci daha kolay, daha hızlı ve normaldir.

İlişki kötüyse, kavgalarla, kırgınlıklarla veya yetersiz ifadelerle doluysa, zamanla ihlaller, örneğin suçluluk duygusu oluşabilir. Kederli kişi daha çok acı çekecek ve daha çok acı çekecek ve dolayısıyla kayıp o kadar acı verici olacak ki, onu terk edecek. psikolojik travma.

Bu nedenle arkadaşlarınızın, ailenizin ve meslektaşlarınızın desteği her zamankinden daha önemli. Bir insanı sakinleştiremezsiniz ama doğru söz ve eylemlerle onun durumunu hafifletebilirsiniz.

Kederin Aşamaları

Bunun nasıl yapılacağını daha net anlatabilmek için, sevdiği birini kaybeden birinin ölümü öğrendiği andan itibaren başına neler geldiğini anlatacağım. Bütün bu süreç farklı şekilde sürüyor. Bazıları için daha hızlı, diğerleri için daha yavaştır, ancak ortalama olarak yaklaşık bir yıldır ve dönemlere bölünmüştür:

1. Şok
2. İnkar.
3. Farkındalık.
4. Yas.

Şok

Şok ölüm haberiyle başlar ve birkaç dakikadan birkaç güne kadar sürer. Şu anda yaşanan ana duygular şaşkınlık ve şaşkınlıktır. Bu, sevdiği birini kaybeden bir kişinin zihninin uyuşukluk içinde olması ve olanlara inanmaması ile açıklanmaktadır. Bu nedenle ona yardım etmek ve onu sakinleştirmek için kurallara uymak:

1. Konuşarak dikkatinizi dağıtmaya çalışarak yaygara çıkarmayın. Daha fazlasını dinle. İnsanlar sizinle konuşmaya başladığında konuşun.
2. Doğruyu söyleyin ve iyi iletişim kurun. Mesela şu şikayetler sıklıkla oluyor: “Neden şimdi hiçbir şey hissetmiyorum? Onu sevdim! Ne olduğunu açıkla normal reaksiyonçünkü bilinç ortadadır şu anda kendisi için hoş olmayan bir olayı kabul etmez. Onlara bunun geçeceğini ve sonra canının yanacağını söyle. Bu acıyı yaşamak önemlidir ve zamanla onun yerini başka duygular alacaktır, örneğin: “ hafif üzüntü».
3. Şimdi hangi cümleleri söylememelisiniz: "her şey geçecek", "endişelenme", "sakin ol", "başka biriyle tanışacaksın", "her şey yoluna girecek" vb. Zihin sevilen birinin ölümünü inkar ettiği için sözleriniz saldırgan ve anlaşılmaz olacaktır. Sadece olumsuz bir tepkiye neden olacaklar.

Olumsuzluk

İnkar 3-4 haftaya kadar sürer. Bu, insan beyninin olup bitenlere inanmayarak ölen kişiyi aradığı aşamadır. Evdeki adımlarını duyabiliyorsunuz, sanki arayacak ya da bir şey söyleyecek gibi görünüyor. Anılar sıklıkla onun hayatta ve iyi durumda olduğu hissini tekrarlar. Kalabalıkta ona benzeyen yüzler parlıyor...

Şu anda yakın durmak önemli. Çünkü kural olarak bu zamana kadar sempatizanların çoğu normal hayatlarına dönüyor. Ve kişi acısıyla baş başa kalır. Dolayısıyla yalnızlık hissi şu sıralar en şiddetli şekilde yaşanıyor.

Bir başka önemli ve anlamlı nokta. Ölümle bağlantılı olarak birçok organizasyonel sorun ortaya çıkıyor ve daha dayanıklı aile üyeleri bu sorunları üstleniyor. Aslında en çok endişelenen kişinin bu sorunların çözümüne mümkün olduğunca sık dahil olması gerekir.

İşte nedeni. İlk önce, aktif çalışma farkındalık sürecini teşvik eder. İkincisi, bir kişi için daha kolay olur çünkü o son kez sevdiği kişi için bir şeyler yapar. Bu nedenle cenazelerle, cenazelerle ve diğer işlerle mümkün olduğunca ilgilenmelerini sağlayın.

Farkındalık

7 haftaya kadar süren farkındalık. Psişe yavaş yavaş olup biteni anlar ve olayın gerçeğini kabul eder. Bu en çok önemli aşama ve en zoru. Önemli çünkü onsuz normal hayata dönmek imkansızdır. Zor çünkü acı ve ıstırap, olanların farkına varıldığında dayanılmaz hale geliyor.

Adam içeride sürekli ilgisizlik, kötü ruh hali, ağlamaklılık. Canım acıyor ve ağlıyor. Ancak psikologların dediği gibi, talihsizliğinizi ve kaybınızı "yakmanız" gerekiyor. Aksi takdirde ifade edilmeyen duygular derinlerde ve uzun süre oturabilir ve ruhsal bozukluklara neden olabilir. İyileşme yerine suçluluk, öfke veya kızgınlık ortaya çıkacaktır.
Bu nedenle orada olmaya devam ederek sakinleşmeye yardımcı olabilirsiniz. Ancak herkesin tepkileri farklıdır ve sizden uzaklaşabilir, sizi bir kabuğa kapatmış gibi kapatabilir, hatta saldırganlaşabilir. Göreviniz ruha girmek değil, hassas ve dikkatli bir şekilde desteklemektir.

Orada nasıl olduğunuz ve ihtiyaç duyduğunuz sürece orada olacağınızdan bahsedin. Desteklemek mümkün değilse fiziksel temas, mümkün olduğunca sık arayın, konularla dikkatlice ilgilenin. Size cevap verirlerse daha fazla soru sorun.

Yas

Son aşama– yas tutmak ve ölen sevilen bir akraba ya da arkadaş olmadan hayata uyum sağlamak. Burada duygular yavaş yavaş azalarak “hafif üzüntüye” veya “sessiz üzüntüye” dönüşür.

Bazı insanların ölen kişi hakkında daha sık konuşma isteği vardır. Özellikle tatillerde ve herkesin bir arada ve hayatta olduğu günlerde bu durum yaşanacaktır. Kendinizi uzaklaştırmayın, ancak bu konuşmaları, anıları, fotoğrafları veya şeyleri görüntülemeyi sürdürün.

Bir yıl içinde kişi, sevdiği birini kaybetmeden tüm olayları tek başına yaşayacak, kendini daha sakin ve daha kolay hissedecektir. Şimdi “Bekle!”, “Yapabilirsin!”, “Güçlüsün!”, “Her şey yoluna girecek” gibi sözlerle destek verme zamanı.

Durumu değiştirmeye değer mi?

Bunlarda zor zamanlarŞu düşünceler ortaya çıkabilir: "durumu değiştirmemeli miyiz?" Örneğin, başka bir ikamet yerine gidin veya pozisyonunuzu değiştirin, her zamanki gibi bırakın. Bu önerilmez. Şu anda neyin olmadığını nazikçe açıklayın en iyi zaman Bunun için her şeyi uygun şekilde hazırlamanız ve düşünmeniz gerekir.

Aceleci bir karar vermekten kaçının çünkü artık bilinç değişmiş bir durumda ve yeterli adımları atamıyor. Hele ki böyle bir konu söz konusuysa önemli olaylar başka bir çocuğun doğumu veya yeni bir evlilik gibi.

Bir uzmana başvurma zamanı ne zaman?

Bir buçuk yıl boyunca acı yaşanırken ne olursa olsun bu normal karşılanıyor. Depresyon, ilgisizlik, öfke, kızgınlık, artan sinirlilik ve hatta aktif saldırganlık. Tepkilerdeki farklılık mizaç, karakter, davranış alışkanlıkları, değerler vb. farklılıklarla açıklanır.

İş hayatında ve diğer insanlarla ilişkilerde bozulmalar yaşanabilir. Bu dönemde acele etmemeli ve acı çekmeyi bırakmanın zamanının geldiğini, önceki hayatınıza dönmeniz gerektiğini telkin etmelisiniz. Herkesin son teslim tarihi farklıdır.

Ancak bu tür değişiklikler iki yıldan fazla sürüyorsa psiko-duygusal bozukluklar meydana geliyor demektir ve bu durumda iletişime geçmenizi öneririm. profesyonel psikolog veya bir psikoterapist.

Tanıdığınız, arkadaşınız ya da kız arkadaşınız bir talihsizlik yaşadı, onu teselli etmek, desteklemek istiyorsunuz ama bunu nasıl yapacağınızı, hangi sözlerin söylenmesi gerektiğini, hangi sözlerden kaçınılması gerektiğini bilmiyorsunuz, bugün nasıl davranılacağını konuşacağız. Bir kişiyi teselli edin: doğru kelimeler. Keder, örneğin sevilen birinin ölümünden sonra bir tür kaybın sonucu olarak ortaya çıkan özel bir insan tepkisidir. sevilen biri.

Kederin dört aşaması:

İlk aşama şoktur. Birkaç saniye sürer ve birkaç haftaya kadar sürebilir. Karakteristik işaretler: hissizlik, hareket kabiliyetinin azalması, çok fazla aktivite, uyku sorunları, iştahsızlık, hayata karşı ilgi kaybı.

İkinci aşama acı çekmektir. 5 ila 8 hafta arası sürer. Karakteristik belirtiler: konsantrasyon eksikliği, dikkat eksikliği, uyku ve hafıza bozuklukları. Bir kişi uyuşukluk yaşayabilir, yalnız kalma arzusu yaşayabilir ve sürekli duygu kaygı ve korku. Midede ağrı hissi, boğazda koma veya bölgede ağırlık hissi olabilir. göğüs. Sevdiği birinin veya sevilen birinin ölümünü yaşayan kişi bu dönemölen kişiyi idealize edebilir veya tam tersine ona karşı öfke, suçluluk, kızgınlık veya öfke hissedebilir.

Üçüncü aşama kabullenmedir. Kural olarak sevilen birinin ölümünün üzerinden bir yıl geçtikten sonra sona erer. Karakteristik belirtiler: iştah geri gelir, uyku geri gelir, planlama gelecek yaşam. Bazen kişi acı çekmeye devam eder, ancak saldırılar çok daha az sıklıkta meydana gelir.

Dördüncü aşama iyileşmedir. Temel olarak bir veya bir buçuk yıl sonra başlar, kederin yerini üzüntü alır, kişi bir kişinin kaybıyla ilgili çok daha sakin hissetmeye başlar.

Hiç şüphesiz kederli bir insanı teselli etmek gerekir! Eğer kendisine gerekli yardım sağlanmazsa bu durum kalp hastalıklarına, bulaşıcı hastalıklara, alkolizme, depresyona veya kazalara yol açabilir. Sevdiklerinizi destekleyin ve rahatlatın, psikolojik yardım, V bu durumda, paha biçilemez! Onunla iletişim kurun, kişi dikkat etmese, sizi dinlemese bile, endişelenmeyin, bir süre sonra yardımınız için size teşekkür edecektir.

Size yabancı olan insanlara gelince, burada yardım etme arzusu ve ahlaki güç hissediyorsanız - yardım sağlayın, kişiyi rahatlatın, kendi gücünüze güvenmeniz gerekir. Eğer sizi itmiyorsa, çığlık atmıyor ya da kaçmıyorsa her şeyi doğru yapıyorsunuz demektir. Peki yasın en zor iki aşamasında bir kişiyi nasıl teselli edebiliriz:

Şok aşaması

Davranışınız:

Kurbana tesadüfen dokunun. Elini omzuna koy, elini tut, sarıl, başını okşa. Kişinin tepkisini izleyin. Eğer uzaklaştırılıyorsanız, kendinizi dayatmamalısınız ama ayrılmamalısınız.
Mağduru yalnız bırakmayın.
Kişiyi, örneğin cenaze töreni düzenlemek gibi kolay işlerle meşgul edin.
Mağdurun zamanında yemek yemesini ve dinlenmesini sağlayın.
Aktif olarak dinleyin. Soru sorun. Kişinin acıları ve deneyimleri hakkında konuşmasına yardımcı olun.

Kişiyi şu sözlerle rahatlatın:

Ölen kişiyi tanıyorsanız ona onun hakkında güzel bir şey söyleyin.
Ölen kişi hakkında geçmiş zamanda konuşun.

Asla şunu söylemeyin:

“Yorgun”, “Orada daha iyi olacak”, “Her şey için Tanrı'nın isteği», bu ifade yalnızca güçlü dindar insanlara yardım edebilir.
“Zaman iyileştirir”, “Öyle bir kayıp ki, telafisi zor”, “Sen güçlü adam"Güçlü ol" - bu ifadeler yalnızca yalnızlığı ve acıyı artırır.
“Güzelsin, gençsin, çocuk doğuracaksın/evleneceksin.” Bu tür ifadeler tahrişe neden olabilir.
“Keşke doktorlar daha dikkatli olsaydı”, “Keşke ambulans daha hızlı gelseydi.” Bu sözlerin hiçbir faydası yoktur, aslında tamamen boştur, yalnızca kaybın acısını artırabilir.

Acı çekme aşaması

Davranışınız:

Hastaya daha fazla sıvı verin. Gün içerisinde yaklaşık 2 litre su içmeli temiz su.
Bu aşamada kişiyi bir süre yalnız bırakabilirsiniz.
Kolayca organize edin fiziksel aktivite(yüzme, sabah koşma).
Bir insan ağlamak istiyorsa bırakın yapsın. Geri durmayın ve kendi duyguları- onunla birlikte ağla.
Yas tutan kişi öfke gösterirse müdahale etmeyin.

Kişiyi şu sözlerle rahatlatın:

Merhum hakkında konuşun, sohbeti şu duygulara taşımaya çalışın: "Çok depresyondasın", "Yalnızsın." Bize deneyimlerinizi, nasıl hissettiğinizi anlatın.
Acının sonsuz olmadığını, bir insanın kaybının hiçbir şeyin cezası olmadığını, hayatın belli bir parçası olduğunu söyleyin.

Asla şunu söylemeyin:

"Acı çekmeyi bırak", "Gözyaşı dökmeyi bırak", "Her şey geçmişte kaldı" - bu zararlı ve düşüncesizdir psikolojik sağlık.
“Senden çok daha kötü birine inan.” Bu tür ifadeler ancak boşanma veya kişinin ölümü durumunda yardımcı olabilir, bununla hiçbir ilgisi yoktur ve herhangi bir fayda sağlamaz.

Birisi sizden uzaktaysa onu arayın, telesekreterine mesaj bırakın, kullanarak bir mektup yazın. e-posta veya SMS mesajı gönderin. Merhumla ilgili anılarınızı paylaşın ve taziyelerinizi iletin.

Keder yaşayan bir kişiye yardım etmek zorunludur, özellikle de bu kişi size yeterince yakınsa; yas tutan kişiye yardım ederek, kendi keder deneyimlerinizle başa çıkmanıza yardımcı olursunuz. psikolojik seviye, kişiyi rahatlatın doğru kelimeler Bir şeylerin yanlış olduğunu söylememek ve yas tutan kişiye zarar vermemek için bu yaklaşıma hassas bir şekilde yaklaşmaya çalışın.

yönetici

Çocukluğundan beri yaşam ve ölüm arasındaki düşmanlık, insanda açıklanamayan çeşitli duygulardan oluşan bir paleti uyandırır. İnsanların ruh eşlerini kaybettiklerinde yaşadıkları duygular kelimelerle ifade edilemez. Depresyon ve şok, stres ve geleceğe yönelik ilgisizlik; keder bir gecede ortadan kaldırılamaz, ancak gerçek arkadaşlarla paylaşılabilir.

Kayıp ve ayrılık anında en savunmasız taraf haline geliriz, bu nedenle yakın arkadaşların ve akrabaların desteği özellikle değerlidir. Ancak tam olarak nasıl yardımcı olabilirsiniz? benzer durum? Birini sözlerle nasıl teselli edebilirim? Hangi ifadeler kayıpla başa çıkmanıza yardımcı olacak?

Stresin sınıflandırılması: rahatlık için doğru kelimeleri bulmak

Yukarıdaki soruları cevaplamak için durumu geliştirmeye yönelik seçenekleri göz önünde bulundurmanız gerekir. Geleneksel olarak kayıp yaşayan bir kişinin durumu yakın arkadaş veya eşten ayrılma, psikologlar 4 aşamaya sınıflandırır:

Davranış: Bu aşamanın süresi 5 saniye ile 2-3 hafta arasında değişir; kişi meydana gelen olaylara inanmayı reddeder, kendisini tam tersi sonuca ikna eder; Kederli kişide iştahsızlık ve hareket eksikliği vardır.

Eylemler: Kişiyi yalnız bırakmayın; kaybın acısını paylaşın; acı çeken kişinin dikkatini dağıtmaya çalışın parlak hikayelerölen bir akraba veya arkadaş hakkında; Bunu geçmiş zamanda hatırlayın, bilincinizi olayın tamamlanması için programlayın.

Cefa.

Davranış: Bu süre 6-7 hafta sürer; böyle bir dönemde, bir arkadaşının veya akrabasının ölümünü yaşayan bir kişi, meydana gelen olaylara karşı konsantrasyon eksikliği ve ilgisizlikle karakterize edilir; bu düzensizlik döneminde insanlar “gitmiş” olanı hayalinde canlandırabilir; bazıları yaklaşan yalnızlığın habercisi olan yoğun suçluluk veya korku duyguları yaşar.

Eylemler: müdahaleci olmayın, kişiyi kendi düşünceleriyle yalnız bırakın; kızmak ya da ağlamak istiyorsa müdahale etmeyin; yas tutan kişiye yeterli su sağlayın; yediğinden emin olun; onu yürüyüşe çıkmaya, dışarıda vakit geçirmeye davet edin.

Farkındalık.

Davranış: Bu durum çoğu insanda en geç bir yıl sonra başlar; panik ve korku atakları daha az sıklıkta meydana gelir; uyku ve iştah yeniden sağlanır; kişi geçmiş olayları dikkate alarak geleceği planlamayı öğrenir; Bu aşama, bir ruh eşinin kaybıyla yüzleşmeyle karakterize edilir.

Eylemler: Bu aşamada kaybın acısını hatırlatmaya gerek yok; kişiyle daha fazla zaman geçirmeye çalışın, onu da dahil edin sosyal alanlar hayat.

İyileşmek.

Davranış: Yaşanan durumu kabul etme aşamasını tamamladıktan sonra kişinin bilinci otomatik olarak iyileşme aşamasına “geçer”; 1-1,5 yıl sonra yasın yerini, hayata eşlik eden ancak sosyal aktivitelerdeki gelişime engel olmayan bir üzüntü duygusu alır.

Eylemler: Bu süre zarfında kaybın acısını yaşayan bir kişinin çabalarını desteklemek önemlidir; doğru yöne işaret edin; planların uygulanmasına yardımcı olun; onunla birlikte hayal kurun, bugün parlak bir gelecek tasarlayın.

Yukarıdaki ipuçlarını kullanarak sevdiklerinize doğru şekilde destek olabilirsiniz. doğru kelimeler. Önerilerinizi mevcut duruma yansıtmayı unutmayın, böylece gerekirse sağlanan tavsiyeleri hemen ayarlayabilirsiniz.

Ruh eşi olmadan yaşamayı öğrenen bir kişiyi desteklemek için acıyı hafifleten basit kurallara uymak önemlidir:

Ölen kişiyle ilgili konuşmaları olumlu bir şekilde sürdürün, ancak diyaloğa başlarken onu kendiniz hatırlamayın.
Ağrılı bir konuya kazara “dokunmamak” için gereksiz sorular sormayın.
Dikkatlice dinleyin ve kaybın acısını yaşayan muhatabın sözünü kesmeyin.
“Sıcak” destek cümleleri yerine kişiye sımsıkı sarılmak, ona yalnız olmadığını hissettirmek yeterlidir.
Yaşanan olayı daha önce yaşanan diğer durumlarla karşılaştırmayın.
Bir arkadaş veya akraba bir eşin ihanetini yaşarsa, o zaman onu hatırlamayın, "çıplak" bilinci keskinleştirmeyin, ruhtaki öfkeyi ve acıyı artırmayın.
Arkadaşınızın duygularını artırmadan duygularınızı kontrol altına almak için şahsen buluşmak yerine arayın.
Konuşmadan önce, arkadaşınızı veya arkadaşınızı anlayarak, meydana gelen durumu kendinize yansıtın.
Vererek sorumluluk almayın yararlı ipuçları– tavsiyeler uygunsuz ve suçlu siz kalacaksınız.
Seçimi muhatabınıza bırakarak özet olarak yardım sunun.
Sabırlı olun; kaybın acısıyla baş etmeye yalnızca zaman yardımcı olur.

Bir kişiyi kelimelerle nasıl teselli edebileceğimiz sorusuna yanıt olarak psikologlar, geleneksel ifadenin en uygun olduğu konusunda hemfikirdir: "Her zaman orada olacağım." Önemli olan pratikte böyle bir ifadeye uymaktır.

15 Ocak 2014