Alimenty to bolesny temat zarówno dla kobiet, jak i mężczyzn.
A jeśli separacja nie nastąpi po raz pierwszy, a w różnych małżeństwach jest kilkoro dzieci, pojawia się pytanie: ile zapłaci ojciec i na co może liczyć matka pozostawiona bez męża?
Drodzy Czytelnicy! Nasze artykuły mówią o standardowe metody rozwiązań problemów prawnych, ale każdy przypadek jest wyjątkowy.
Jeśli chcesz wiedzieć jak rozwiązać dokładnie Twój problem - skontaktuj się z formularzem konsultanta online po prawej stronie lub zadzwoń pod numery poniżej. To szybkie i bezpłatne!
Należy pamiętać, że alimenty na dziecko płaci niekoniecznie mężczyzna, ale rodzic mieszkający osobno, bez dzieci. Alimenty przysługują potomstwu, które nie ukończyło 18. roku życia.
Jak dzielone są alimenty na dzieci z różnych małżeństw?
Legislacyjne finansowe Opiekę nad dziećmi reguluje wówczas art. 80-81 IC RF. Zasada obliczania alimentów jest następująca: część dochodu kochającego ojca ustalona przez prawo na alimenty podzieloną odpowiednio pomiędzy liczbę dzieci w każdym małżeństwie.
Na przykład, jeśli mężczyzna ma 3 dzieci (dwoje dzieci w pierwszym małżeństwie, jedno w drugim małżeństwie), to zgodnie z prawem nie może on płacić więcej niż 50% swojego całkowitego dochodu na utrzymanie potomstwa. Zatem na każde młode przypada 16,6%.
Oznacza, Dział księgowości wyśle 33% pierwszej żonie na 2 dzieci, a druga była żona może pozostałe 16,6% zarobków taty przeznaczyć na dziecko.
Oznacza to, że jeśli tata nadal będzie miał potomstwo w każdym kolejnym małżeństwie, to wtedy każde z dzieci będzie cierpieć finansowo również w poprzednich małżeństwach.
Jeśli jest 2, 3, 4 lub więcej potomstwa
Zatem ojciec jest zobowiązany (jeśli nie ma umowy) wpłacić odsetek od całkowitego dochodu (wynagrodzenie, dywidendy, emerytury, stypendia itp.) miesięcznie:
- na jedno dziecko – 25%;
- na dwójkę dzieci – 33%;
- na troje, czworo i więcej dzieci – 50% dochodu.
Jeśli dwoje dzieci, ale pochodzą z różnych matek różne małżeństwa , wówczas całkowite potrącenia z jego dochodu zgodnie z prawem wynoszą dokładnie 1/3, czyli każde dziecko otrzyma 1/6 udziału. Zgodnie z tą zasadą alimenty na dziecko są rozdzielane we wszystkich małżeństwach mężczyzny.
Są to minimalne płatności alimentacyjne. Ojciec może zgodzić się na większy udział składek na rzecz dzieci, ale tutaj prawo wychodzi mu naprzeciw.
Artykuł 138 Kodeksu pracy Federacji Rosyjskiej ogranicza odliczenia na dzieci. Nie mogą one przekroczyć 70% dochodu brutto ojca. Z pozostałych 30% musi sam żyć.
Płatność na wniosek lub na podstawie decyzji sądu
Możliwe jest sporządzenie wzajemnej umowy, poświadczonej notarialnie, w sprawie wysokości i terminu otrzymania środków na utrzymanie wspólnego potomstwa. Sam taki dokument ma moc prawną równoważną tytułowi egzekucyjnemu (art. 109 RF IC).
Formularz umowy o alimenty na dziecko: Pobierz przykład
Alimenty na dwójkę, troje, czworo dzieci za pośrednictwem sędziego pokoju
Istnieje możliwość obejścia się bez biurokracji sądowej, jeżeli nie ma wątpliwości co do ustalenia ojcostwa lub macierzyństwa lub innych powikłań, a następnie ubiegać się o alimenty Możesz wystąpić do sędziego pokoju o wydanie postanowienia sądu.
W takim przypadku nie będzie żadnych spotkań, rozgrywek i nie później niż 5 dni później możesz otrzymać postanowienie sądu z funkcją tytułu egzekucyjnego. To najprostsza, najszybsza i najbardziej bezproblemowa metoda ubiegania się o wsparcie finansowe na dziecko od ojca.
Ta metoda ma również pułapki: jeśli alimenty nie zostaną zapłacone w ciągu 10 dni, licząc od wyznaczonego terminu, wówczas orzeczenie sądu zostanie uchylone jako nieuzasadnione, a Ty nadal będziesz musiał udać się do sądu.
Formularz roszczenia dla dziecka, a także 2 i więcej dzieci: Pobierz.
Zgodnie z tytułem egzekucyjnym wydanym przez sąd
Podawane oświadczenie o żądaniu do sądu grodzkiego gdzie to się odbędzie test Przez pełny program, biorąc pod uwagę zasady ogólne.
Wynik rozprawy będzie postanowienie, na podstawie którego należy uzyskać tytuł egzekucyjny i przekazać go komornikom do doręczenia w miejscu zamieszkania płatnika alimentów.
Sąd może wyznaczyć większy rozmiar płatności na dzieci niż odsetki minimalne. Wszystko zależy od zarobków, warunków życia męża i jego rodziny w poprzednich małżeństwach, a także od liczby osób na utrzymaniu alimentatora w ten moment.
Od jakiego dochodu naliczane są alimenty?
Powszechnie uważa się, że świadczenia na rzecz dzieci należy obliczać od wszystkich rodzajów dochodów, jednak nie jest to do końca prawdą.
Dokładne informacje o tym, z jakich funduszy należy pobierać alimenty, a z których nie, znajdują się w wykazie zatwierdzonym przez Rząd Federacji Rosyjskiej uchwałą nr 841 z dnia 18 lipca 1996 r.
Opublikowano do użytku przez służbę komorniczą Ustawa federalna „O postępowaniu egzekucyjnym”, gdzie wyjaśnione są wszystkie zawiłości tego zagadnienia.
Ogólnie można stwierdzić, że potrącenia będą dokonywane z wynagrodzenia, emerytury, stypendium, świadczeń, dywidend z akcji, dochodu z działalności gospodarczej itp. Pod uwagę nie są brane wyłącznie kwoty jednorazowe, takie jak premie czy inne rodzaje dochodów.
Podział alimentów zgodnie z prawem
Wszystkie dzieci spokrewnione z tym samym ojcem muszą być zapewnione w równym stopniu – tak stanowi prawo reprezentowany przez art. 81 RF IC. Zgodnie z tą zasadą za każde młode ojciec musi płacić 1/6 swoich dochodów.
Jeżeli kobieta ma dzieci z różnych małżeństw, wówczas każdy ojciec płaci swojemu potomstwu krwi w wysokości 25%, jeśli ma jedno dziecko, i 1/6, gdy jest dwoje i więcej dzieci.
Kobiety posiadające dzieci z różnych małżeństw powinny wiedzieć, że wysokość alimentów na każde dziecko będzie inna i uzależniona od dochodów ich byłych mężów. Dziecko, którego tata zarabia więcej, może być lepiej zabezpieczone.
;O tym, jak dowiedzieć się o zaległych alimentach, dowiesz się tutaj.
W której nie ma potrzeby specjalnie i sztucznie szukać powodu do zmniejszenia płatności, nie dodaje to godności i honoru. Ale jeśli naprawdę jest nie do zniesienia sytuacja finansowa, powinieneś spróbować ocenić poziom płatności.
Gdy Jeśli sytuacja się ustabilizuje, możliwe będzie podwyższenie wynagrodzenia dla dzieci.
Czy konieczne jest przedstawianie dzieci z różnych małżeństw?
Cześć. Piszę w nadziei, że znajdę jakiś wątek rozwikłający nasz problem. Zatem z niecierpliwością będę czekać na odpowiedzi.
Mój mąż i ja jesteśmy w drugim małżeństwie. Mamy razem 4-letnią córkę. Mój mąż ma syna z pierwszego małżeństwa, ma 7 lat. Dzieci nie wiedzą o sobie nawzajem. Choć są jeszcze mali, to uważam, że powinni poznać się jak najwcześniej, wtedy uznają to za coś oczywistego i nie będzie to dla nich szokiem. Ale była żona kategorycznie zabrania zapoznawania dziecka z tymi rewelacjami, niemal pod groźbą, że zabroni ojcu widywać się z nim, boi się o psychikę. Mąż widuje syna w każdy weekend, wygląda to tak – rodzice przywożą dziecko do domu i tam się spotykają. Ojciec i syn doskonale się rozumieją, jest on dla chłopca autorytetem. Była żona mści się w pewnym sensie - mąż ją dla mnie zostawił (w życiu czasem tak bywa, że ludzie odnajdują się za późno) Ale dzieci dorastają...
Nasi znajomi mają podobną sytuację, ale tam dziecko z pierwszego małżeństwa trafia do drugiej rodziny ojca. Mój mąż bardzo chce, żeby w jego sytuacji stało się to samo. Z była żona nie komunikuje się, wszystko dzieje się przez jego mamę. I nie widzi sensu rozmawiać z nią na ten temat – z góry przeczuwa wynik.
Czy uważasz, że dzieci powinny wiedzieć, że mają siostrę lub brata? A kiedy i jak im o tym powiedzieć i czy trzeba je przedstawiać?
P.S.Przypominamy - tematy, które Cię dotyczą,możesz wysłać na PW
„Od razu się polubiliśmy”
Lisa, 16 lat: „Uczymy się w tej samej szkole i często się tam spotykamy. I tak – przychodzę do nich co tydzień, albo po prostu jedziemy gdzieś razem, z tatą i mamą. Sonię widziałem już wcześniej w szkole, ale nie znaliśmy się. A potem się poznaliśmy i od razu się polubiliśmy. Jesteśmy bardzo przyjacielscy i często widujemy się po szkole lub dzwonimy do siebie, żeby porozmawiać. Mam też brata i siostrę ze strony ojca oraz brata ze strony matki, z którymi mieszkam. Wszyscy jesteśmy bardzo przyjaźni, zarówno rodzice, jak i dzieci.
Sonya, 13 lat: „Mamy bardzo dobry związek, blisko, bardziej jak siostry. Od pierwszego dnia, kiedy się poznaliśmy, od razu się zaprzyjaźniliśmy. Lisa i ja rozmawiamy o wszystkim: o książkach, o wspólnych znajomych, o wszystkim, co przychodzi mi do głowy. Bardzo często Lisa zostaje u nas na noc. Któregoś dnia ona i ja byliśmy sami, nasi rodzice zostali do późna i zaczęliśmy oglądać thriller. To było bardzo przerażające i wspaniałe!”
Sonya, 13 lat „Lisa jest moją najbliższą przyjaciółką”
Lisa, 16 lat „Świetnie się razem bawimy, z Sonią mogę rozmawiać o wszystkim”
„Mówię wszystkim, że Rita jest moją siostrą, chociaż tak naprawdę jest córką nowej żony mojego ojca. Na początku nie bardzo podobało mi się to, że teraz z nami mieszka, ale potem się przyzwyczaiłam” – mówi 6-letnia Julia o swojej 8-letniej przyrodniej siostrze. „Krok po kroku” to ci, którzy nie są spokrewnieni więzami krwi, ale w wyniku nowego małżeństwa rodziców stają się częścią tej samej rodziny. Na początku mogą żywić do siebie sprzeczne uczucia: nowe okoliczności wywracają wszystko, co do tej pory wydawało się niewzruszone. A zadaniem dorosłych jest pomóc dzieciom radzić sobie z nowym sytuacja życiowa, przyczyniają się do powstania między nimi rzeczywistości połączenie rodzinne, relacje pełne ciepła i wzajemnego wsparcia.
Stwórz relację
Czy to możliwe prawdziwa przyjaźń pomiędzy przyrodnim rodzeństwem? „To zdarza się tylko wtedy, gdy dzieci spędzają razem dużo czasu” – mówi psycholog dziecięcy Elena Moskalewa. – Im więcej wydarzeń i osobiste historie jednoczy ich; im mniejsza różnica wieku, tym bardziej nawiązują się między nimi relacje braterskie i pełne zaufania”.
Relacje mogą być pełne zaufania i przyjazne. Ale także neutralny, konkurencyjny i unikający. Oczywiście zmieniają się one w czasie i nie zawsze są wzajemne. Tak czy inaczej, dla każdego dziecka restrukturyzacja rodziny jest czymś trudny proces, co prowadzi do nawiązania nowych połączeń emocjonalnych.
Przypisz role
To, jaki rodzaj relacji rozwija się między dziećmi, w dużej mierze zależy od ich zainteresowań, uwagi, jaką poświęcają im rodzice, a także od tego, jakie relacje będą się rozwijać Historia rodzinna każde dziecko. Miejsce, jakie dziecko zajmie w nowej hierarchii rodzinnej, jest ważne: najstarsze może nagle stać się średnie lub najmłodsze i odwrotnie, co często wywołuje konflikty i urazy. Jako starsza siostra 8-letnia Lena zawsze chroniła młodszego Egora. Ale kiedy ich matka wyszła ponownie za mąż, w rodzinie pojawiła się córka jej ojczyma, 13-letnia Larisa. W ten sposób Lena została zrzucona z tronu. „Kłótnie między dziewczynami zdarzały się coraz częściej” – wspomina matka Leny, 47-letnia Natalia. – W pewnym momencie zrozumiałam, że muszę przypisać córce rolę jej starszej siostry. rodzeństwo. Wyraźne rozgraniczenie terytoriów pozwoliło nam wszystkim odetchnąć z ulgą.”
„W wieku 4–5 lat dzieci łatwiej się do tego przyzwyczajają Nowa rola” – mówi Elena Moskaleva. - Ale dla młodzież szkolna i młodzieży zmiana statusu jest często poważnym wyzwaniem. Nasilają się uparte próby ojczyma lub macochy, aby zostać nowym rodzicem negatywne emocje nastolatka i może spowodować, że aktywnie odrzuci nowego członka rodziny”. Dlatego dorośli powinni zacząć budowanie relacji od pozycji przyjaznej, a nie od podporządkowania młodszego starszemu. „Dzięki temu dzieci nabiorą zaufania do nowego rodzica i stopniowo uznają jego autorytet” – mówi Elena Moskaleva. „Ważne jest zachowanie systemu wartości, który obowiązywał w biologicznej rodzinie dziecka” – dodaje psychoanalityk dziecięcy Angela Paramonova. – Pomaga dziecku zidentyfikować się. Dokładnie na wartości rodzinne jakby na fundamencie opiera się jego poczucie bezpieczeństwa. A nowa rodzina w żadnym wypadku nie powinna wymazywać starej z jego życia.
„Jesteśmy przyjaciółmi, ale możemy się kłócić”
Mikha, 9 lat: „Znaliśmy się wcześniej, jeździliśmy w odwiedziny. Dlatego kiedy zaczęli mieszkać razem, wszystko było od razu normalne. Pod pewnymi względami stało się to nawet wygodniejsze. Najczęściej gramy normalnie Gry planszowe, Munchkina lub Lego. Gram też w szachy, a Misza grał już wcześniej. Ale rzadko gramy z nim w szachy. Czasami kłócimy się o pewne rzeczy. Ale ogólnie jesteśmy przyjaciółmi. Kiedy ludzie pytają mnie, czy mam braci i siostry, odpowiadam, że mam dwóch braci i jednego kuzyna”.
Misha, 11 lat: „Mikha i ja jesteśmy bardzo przyjaciółmi. Bawimy się i kolekcjonujemy klocki Lego. Trochę trudniej jest porozumieć się z Leshą, ale z Mikhą jestem świetny. Wszyscy możemy majstrować razem lub wymyślić coś innego. Ale mamy bardzo mało wolnego czasu. Mnóstwo klubów i wszelkiego rodzaju zajęć. Gdyby ktoś obraził Mikhę, oczywiście stanęłabym w jego obronie. Ale zajmuje się zapasami, ma pomarańczowy pas. Najprawdopodobniej więc poradzi sobie sam”.
Radzenie sobie z zazdrością
Rywalizując o miłość rodziców, przyrodnie rodzeństwo broni się, ale jednocześnie bardzo cierpi. Każdy chce otrzymać więcej miłości. „Dziecko toczy nieustanną wojnę o uwagę „swojego” rodzica, a najbardziej gorące dyskusje wybuchają przy porównaniu ojczyma z ojcem lub macochy z matką” – potwierdza Elena Moskaleva. „Każde z dzieci wierzy, że jego rodzic jest lepszy”. Przyczyną nieporozumień między dziećmi mogą być nierozwiązane sprzeczności między byłymi małżonkami. „Dzieciom łatwiej jest przenieść swoją wewnętrzną niezgodę na relacje z przyrodnimi braćmi i siostrami, niż przyznać, że któreś z rodziców się myli” – mówi Angela Paramonova. – Sytuacja komplikuje się jeszcze bardziej, jeśli któryś z dorosłych stawia zbyt duży opór. bliska przyjaźń Twoje dziecko z nowymi krewnymi.”
Cień kazirodztwa
Zdarza się, że przyjazne stosunki pomiędzy „prawie braćmi i siostrami” przeradza się w coś więcej. Mówimy oczywiście o miłości. „Miałam 16 lat, a Żenia 18, kiedy nasi rodzice się pobrali” – wspomina 30-letnia Maria. – Nasza sympatia bardzo szybko przerodziła się w miłość. Kiedy Żenia powiedziała im, że spotykamy się od dawna, byli zszokowani”. Evgeniy i Maria pobrali się pomimo wyraźnej dezaprobaty rodziców.
Większość naszych ekspertów tak uważa związek miłosny Kazirodztwo między przyrodnim bratem i siostrą. A mówią, że stworzenie rodziców Nowa para prowadzi do zakazu związków miłosnych między dziećmi z poprzednich małżeństw, nawet pomimo braku między nimi pokrewieństwa biologicznego. „Bez względu na wiek, w jakim dzieci stają się członkami tej samej rodziny, stosunki seksualne między nimi są destrukcyjne dla ich osobowości” – wyjaśnia Angela Paramonova. – Nieświadomym powodem takiej miłości może być kompleks Edypa i rywalizacja z „nowym” rodzicem. Zazdrość, zazdrość, mściwość prowadzą do cierpienia. Rodzice powinni zakazać jakiegokolwiek okazywania seksualności pomiędzy pasierbami.”
"Głęboko uczucia miłosne między przyrodnimi braćmi i siostrami może powstać tylko wtedy, gdy nowe małżeństwo rodzice upadli w okresie dojrzewania swoich dzieci” – mówi Elena Moskaleva. – Nie potrafią już rozpoznać w obcym sobie brata, siostrę, jest to dla nich jedynie znajomość z rówieśnicą. Spotkanie dzieci staje się lustrzanym powtórzeniem miłosnego spotkania rodziców. A ponieważ najważniejsze w adolescencja są związki z płcią przeciwną, niezwykle łatwo jest zakochać się w kimś, kto jest w pobliżu.” Jeśli rodzice widzą, że między nastolatkami rozwijają się relacje miłosne, konieczne jest jasne określenie granic tego, co jest dozwolone.
Nowe dzieci w nowej rodzinie
Narodziny w Nowa rodzina wspólne dziecko może być prawdziwym wyzwaniem dla starszych dzieci. Poczucie zazdrości starszego wobec młodszego komplikuje się tu poczuciem przynależności do innego, „mrocznego” okresu w życiu rodziców. Pojawia się zazdrość – w końcu dziecko, w przeciwieństwie do nich, ma w domu zarówno matkę, jak i ojca. Psychoterapeuta Marcel Rufo radzi rodzicom, zarówno „prawdziwym”, jak i „fałszywym”, aby znaleźli czas na omówienie nowej sytuacji ze starszymi dziećmi, aby łatwiej było im poradzić sobie z tym złożonym koktajlem emocji i zobaczyć pozytywne strony braterstwo. Marcel Rufo „Bracia i siostry, choroba miłości” (U-Factoria, 2006).
Czas się do siebie przyzwyczaić
Czy w nowej rodzinie dzieci muszą być przyjaciółmi? „To kolejne złudzenie wielu rodziców” – twierdzą nasi eksperci. Rodzice muszą zdać sobie sprawę, że utworzenie nowej rodziny jest ich pragnieniem, które niekoniecznie pokrywa się z pragnieniem ich dzieci. Dlatego dorośli powinni jasno określić zasadę: każdy ma szanować drugiego, a reszta to przyjaźń, czułość – jak się okazuje. Poczucie przynależności do nowej rodziny zawsze pojawia się stopniowo. „Zachowanie dorosłych decyduje o tym, jak dobrze dzieci będą czuć się w nowych okolicznościach” – podkreśla psychoterapeuta rodzinny Marcel Rufo. „Muszą ich zjednoczyć, rozumiejąc, że chęć lepszego poznania się może pojawić się tylko wtedy, gdy dzieci będą się często widywać. Świeżo upieczeni rodzice powinni zastanowić się, jak najlepiej zorganizować wakacje, wycieczki i spotkania w całości poświęcone ich dzieciom.
Ale każde dziecko potrzebuje własnej przestrzeni i indywidualnej komunikacji z własnym ojcem lub matką. W przeciwnym razie może czuć się zagubiony, samotny i bezużyteczny w nowej rodzinie. 16-letnia Marina nie zamieniłaby za nic w świecie tygodnia, który ona i jej mama spędzają na wakacjach tylko we dwoje: „Nie bądź taki – nasz i niczyj inny! dni, byłabym zazdrosna zarówno o jej nowego męża, jak i o jego córki.
Ale nawet pozornie gładkie relacje nadal pozostają kruche. Dzieci z różnych małżeństw są razem, ale się nie „łączą”. A konflikty między nimi mogą pojawić się w każdej chwili. Skoordynowane działania rodziców i sprawiedliwe traktowanie dzieci pomogą zbudować przyjazną rodzinę i mieć dzieci bliższy przyjaciel do przyjaciela. Wspólnie zdobyte doświadczenia, wspólne sukcesy, ten sam poziom edukacji – to wszystko wzmacnia braterstwo dzieci różne postacie, z których każdy przeżył własną historię życia, zanim poznał swoich rodziców.
Kiedy młoda para legalizuje swój związek, oboje partnerzy marzą o tym, aby łączyło ich długie i szczęśliwe życie. Każde z nich myśli, że są dla siebie stworzeni, a dziecko jeszcze bardziej wzmacnia tę więź. Jednak los zawsze dokonuje własnych korekt i to, co wydawało ci się niemożliwe pięć lat temu, teraz stało się twoją rzeczywistością. W dzisiejszych czasach małżeństwa rozpadają się z godną pozazdroszczenia częstotliwością, a wielu rodziców jest zmuszonych do wychowywania dzieci różne relacje. Nigdy nie pomyślisz o tym jako o problemie, dopóki kłótnie i skandale nie staną się częścią Twojego życia. Życie codzienne. Porozmawiajmy o tym, jak dzieci z różnych małżeństw wchodzą w interakcje ze sobą, a także o tym, dlaczego inni są zbyt ciekawi.
Twoi nowi znajomi będą bardzo ciekawi
Sytuacja ta może wydawać się niektórym dziwna, ale jest naprawdę powszechna w naszym społeczeństwie. Jeśli przeprowadziłeś się do nowego domu, Twoi sąsiedzi z pewnością będą chcieli Cię poznać. Ale gdy tylko zobaczą troje, a nawet czworo dzieci, na pewno zapytają, czy Twoje dzieci mają tego samego ojca. Czasami te pytania od nieznajomych wprawiają Cię w zakłopotanie. Po prostu nie możesz zrozumieć, dlaczego inni ludzie potrzebują tych informacji i jak się zachować podobna sytuacja. 
Tak naprawdę nie musisz podawać swojego konta życie osobiste do obcych, nawet jeśli są to wścibscy sąsiedzi lub nauczyciel klasowy V Nowa szkoła. Nie masz obowiązku ujawniania szczegółów swojego życia osobistego, w przeciwnym razie przygotuj się na lawinę rad i ostrzeżeń na przyszłość. Ludzie uwielbiają wtykać nos w sprawy innych ludzi. Ale lepiej jest zrozumieć podstawy edukacji bez pomocy osób z zewnątrz. Naucz się ignorować pytania natrętnych znajomych, a wtedy będziesz w stanie uratować pewną liczbę komórek nerwowych. 
Powiązana gradacja może boleć boleśnie
Nieważne, ile masz dzieci, każde z nich było w Twoim łonie, każde jest pożądane i kochane. To boli, gdy słyszysz od bliskich takie określenia jak „przyrodni brat” czy „przyrodnia siostra”. Taki stan rzeczy wydaje się być formą niesprawiedliwości wobec matki. Za każdym razem, gdy starsi załatwiają sprawę z młodszymi w obecności obcych ludzi, ludzie okazują im współczujące zainteresowanie: „To przyrodni bracia, prawda?” Na początku takie pytania mogą Cię bardzo irytować. Ale ośmielamy się zapewnić, że rodzeństwo nie rzadziej popada w konflikty. Jest to normalne zjawisko, w którym dzieci uczą się współdziałać ze sobą i negocjować. 
Różnice w korzeniach
Różnice te są szczególnie istotne w przypadku rodzin, w których miesza się kilka narodowości. Dzieci z różnych małżeństw mają różnych przodków, co oznacza, że poziom genetyczny zawierają różne informacje na temat zwyczajów kulturowych. Jeśli po ponownym ślubie przeprowadziłeś się do innego regionu, przygotuj się na to, że starsze dzieci napotkają pewne trudności, które znajdą odzwierciedlenie we wszystkim: w zachowaniu rówieśników, w nowych wymaganiach nauczycieli, w tradycjach kulinarnych kraju region. znajdujesz się w właściwy sposób, jeśli starasz się zintegrować w swojej rodzinie zwyczaje kulturowe obu regionów. 
Zdolności intelektualne dzieci mogą się różnić
Genetyka gra ważna rola w kształtowaniu zdolności intelektualnych dzieci. Twój pierwszy mąż mógł być molem książkowym mającym obsesję na punkcie historii i przygód. Spędzał godziny z synem i córką, podejmując decyzje problemy logiczne lub grać w szachy. Był cichy, pracowity, często tracił poczucie czasu i oceniał swoich umięśnionych kolegów, których rozmowy sprowadzały się do liczby kilogramów na sztangi i odżywek białkowych. Czy zgadujesz? cechy charakteru pierwszy mąż w dzieciach. Jesteś dumny z ich osiągnięć w nauce i wytrwałości, ale denerwuje Cię, że dzieci często chorują. Oni, podobnie jak tata, nienawidzą uprawiania sportu.
Twój nowy partner może być całkowitym przeciwieństwem Twojego byłego męża. Ma obsesję zdrowy sposóbżycie, kult ciała i książka w rękach to raczej wyjątek od reguły. Nic dziwnego, że zdolności intelektualne młodszych dzieci są dalekie od ideału. Ale biorą udział we wszystkich szkolnych konkursach i uwielbiają pomagać w pracach domowych. 
Rozwój fizyczny dzieci również będzie się różnił
Nie zdziw się, jeśli sąsiedzi i nowi znajomi tak często zadręczają Cię pytaniami. Widzą, że Twoje dzieci zbytnio różnią się budową, wzrostem i kolorem włosów. Nawet rysy twarzy czy charakterystyczne maniery mogą się radykalnie różnić. Nie smuć się, że w twojej rodzinie panuje taka niezgoda. Nauka zna wiele przypadków, w których jeden z bliźniaków dwujajowych był bardzo wysoki i potężny, a drugi był mały i szczupły. Jednocześnie ich rysy twarzy i kolor włosów były różne. Pomimo wszystkich zewnętrznych różnic, Twoje dzieci stanowią jedną dużą, spójną grupę. I to jest całkowicie twoja wina! 
Ich ojcowie mogą mieć różne style rodzicielstwa
Jeden z twoich mężów może być zbyt miękki, życzliwy i zaprzeczać wszelkim metodom karania, podczas gdy drugi, wręcz przeciwnie, jest surowy i surowy. Uwielbia się bawić z dziećmi godzinami. Nawet teraz, kiedy nie mieszkacie razem, regularnie zabiera dzieci na weekendy i poświęca im cały swój czas. czas wolny. Nic dziwnego, że dzieci „bawią się” w domu ojca na całego. Dosłownie stoją na uszach i nie znają słowa „nie”. Jest Ci bardzo ciężko, gdy nadchodzi niedzielny wieczór. Często słyszysz skargi od obecnego współmałżonka, że Twoje starsze dzieci są ekscentryczne, źle wychowane i nieprzyzwyczajone do porządku. Doświadczyłeś już wielu konfliktów rodzinnych i ciągle bierzesz na siebie ogień. Bardzo trudno jest manewrować pomiędzy diametralnie przeciwstawnymi stylami rodzicielstwa. A jeśli ci się to uda, możesz otrzymać tytuł „matki-bohaterki”. 
Ich ojcowie nie mogą się znieść
Każdy marzy o znalezieniu osobistego szczęścia, nawet jeśli rodzinna łódź rozpada się na kawałki. Twój były partner nie ocenia Twojej chęci ponownego zawarcia związku małżeńskiego. Nowy małżonek jest zbyt zazdrosny o twoją przeszłość. Nigdy tego nie zrobią najlepsi przyjaciele i w miarę możliwości będą unikać wzajemnego komunikowania się. Jednak ta okoliczność nie powstrzymuje Cię od nadziei na zachowanie neutralności. Oczywiście są rodziny, gdzie byli partnerzy Dobrze dogadują się z obecnymi, a nawet odwiedzają się parami. Jednak taka idylla jest raczej wyjątkiem od reguły. Jeśli tak nie jest w Twoim przypadku, przestań ślepo mieć nadzieję i liczyć na pojednanie między obiema stronami. Nie miej nieuzasadnionych nadziei. Masz już trudną misję bycia rozjemcą dla dzieci. Na co dzień radzisz sobie już z konfliktami między dziećmi. Po co ci kolejny ciężar nie do uniesienia? Te dwie osoby są sobie zupełnie obce i są po prostu zakładnikami okoliczności. Bądź mądry i staraj się minimalizować konflikty między ojcami. 
Zazdrość
Zachowaj rozsądek i nie pozwól swojemu byłemu mężowi widywać się z dziećmi w nowym domu. Nie ukrywaj się rozmowy telefoniczne i nie idź na spotkanie na żądanie. Możliwe jednak, że zazdrość również zadziała odwrotny kierunek. Na przykład dumę byłego współmałżonka może ucierpieć fakt, że w ciągu roku zaszłaś w dwie ciąże z nowym partnerem. Przecież zanim urodziłeś dzieci w pierwszym małżeństwie, „próbowałeś” przez kilka lat. 
Komunikacja z bliskimi
I znowu mamy do czynienia różne nawyki byłych i obecnych partnerów. Jeśli rodzice pierwszego męża zostali wykluczeni ze spotkań z wnukami, teraz widać, że wszystko zmieniło się dramatycznie. Dziadkowie są częstymi gośćmi w Twoim domu, przynoszą prezenty i rozpieszczają swoje wnuki. Idealnie byłoby, gdyby starsze dzieci nie były zbędne podczas tej celebracji życia. 
Starsi mogą stanąć w obronie ojczyma
Jeśli dzieci z pierwszego małżeństwa staną po stronie ojczyma w niektórych sprawach, uważaj się za szczęściarza. Oznacza to, że udało ci się zjednoczyć wszystkich członków rodziny, niezależnie od pokrewieństwa. 
Będziesz mieć większe doświadczenie w komunikowaniu się z młodszymi dziećmi
Zawsze chcesz myśleć, że jesteś dobrą matką dla starszych dzieci. Prawda jest jednak taka, że młodzi rodzice mają zbyt wysokie wymagania wobec swojego potomstwa i często popełniają błędy rodzicielskie z powodu braku doświadczenia. Zrozumienie swojego celu przychodzi później. Ponadto młodsze dzieci mają większą swobodę i są pod mniejszą presją. 
Jak wiadomo nie żyjemy w idealnym świecie. Ludzie się rozwodzą, ojciec zwykle opuszcza rodzinę, a dla dziecka jest to zawsze cios, którego prawie nie da się uniknąć. Ale jeśli w nowej rodzinie ojca rodzi się syn lub córka, w naszej mocy jest zadbać o to, aby dzieci znalazły w sobie bliskich ludzi.
Wszyscy jesteśmy żywymi ludźmi i jesteśmy przytłoczeni różne uczucia. Ale trzeba przyznać: kiedy po drugiej stronie skali jest szansa dla dziecka na znalezienie innego kochany a utrzymywanie relacji z moim ojcem jest warte naszego wysiłku.
Jeśli rozwód miał miejsce nie tak dawno temu, nie był przyjazny dla obu stron, a rany są jeszcze świeże, wówczas matka, wypuszczając dziecko na spotkanie z ojcem, często stawia żelazny warunek: nie widywać się w obecność nowej pasji. Mogą to powodować różne uczucia: zazdrość i podświadoma obawa, że kobieta nieznajomego będzie teraz rościć sobie prawo nie tylko do swojej miłości były mąż, ale i dziecko.
Jeśli stres po rozwodzie nie ustąpił, nie powinieneś niczego na siłę. W tej sytuacji często naprawdę lepiej jest, jeśli ojciec po raz pierwszy spotyka się z dzieckiem sam na sam. Przecież dla dziecka zawalił się porządek życia, który był dla niego zrozumiały i ugruntowany. I musi stopniowo przyzwyczajać się do nowego. Jeśli „połowa” ojca nie wkroczy od razu w życie dziecka, a ono najpierw przystosuje się do już zmienionego stanu rzeczy, to tylko zmniejszy napięcie.
Ważne jest, aby pozwolić, aby wszystkie zmartwienia ustąpiły. Jeśli matka nie radzi sobie ze swoimi emocjami i zaczyna wypytywać dziecko o nowego towarzysza, wówczas dziecko doskonale świadome napięcia, jakie panuje pomiędzy dorosłymi, znajduje się w trudnej sytuacji. Nie ma wyboru: albo skłamać, że „ciocia jest zła”, albo powiedzieć prawdę, wywołując niezadowolenie matki. Ale ten stan rzeczy jest tymczasowy i dziecko będzie musiało zostać wprowadzone do nowego domu.
Jeśli syn lub córka z tego czy innego powodu przez długi czas są oddzieleni od rodziny ojca, to niemożność wyrobienia sobie własnego wyobrażenia o nowym życiu rodzica, o tym, co i jak dzieje się w jego domu, powoduje traumatyzację dziecka i sprawia, że myśli, że jest tam obcym. Nadmierna kontrola ze strony matki ostatecznie doprowadzi jedynie do alienacji pomiędzy nią a dzieckiem. W końcu, jeśli spotkania rzeczywiście odbywają się w obecności nowej żony jego ojca, dziecko będzie musiało je ukrywać. Mężczyznaowi w takiej sytuacji też nie jest łatwo. Jeśli występuje tylko na terytorium neutralnym, to nowa żona w końcu może zacząć być zazdrosny o wpływ dziecka i postawić mu pewne warunki. Nie wszyscy ojcowie będą gotowi dosłownie kroczyć między Scyllą a Charybdą, niektórzy nie mogą wytrzymać podwójnej presji i zaczynają unikać spotkań. W rezultacie, ponieważ matka nie znajduje sił, aby pozwolić dziecku w pełni wejść w życie ojca, dzieci cierpią.
Ale życie nie stoi w miejscu. I pewnego dnia fabułę wzbogaca kolejny bohater – brat lub siostra, którzy przychodzą na świat w nowej rodzinie taty. Pojawienie się nowego dziecka jest szczęśliwe, ale też wystarczające trudny moment i dla pełna rodzina. Ważne jest, aby dziecko stopniowo przygotowywało się na to wydarzenie. Idealnie byłoby, gdyby matka, ojciec i jego nowa żona dziecka wzięli w tym udział. Dla przyszłej mamy Należy pamiętać, że spodziewane przez nią dziecko ma już brata lub siostrę, czyli osobę bliską mu. A jej stosunek do starszego dziecka w dużej mierze kładzie podwaliny dziecięcej przyjaźni. Jeśli maluszek jest bardzo mały, może zwrócić jego uwagę na fakt, że ma w brzuszku młodszego braciszka lub siostrę, z którym może się już przywitać. I z kim na pewno będą razem grać w przyszłości.
„Specjalnie przygotowałam Nastyę, trzyletnią córkę mojego męża, na to, że jej młodszy brat wkrótce zamieszka z nami” – mówi Anna. - Pokazywała swoje dzieci na zdjęciach i w cudzych wózkach, opowiadała, jak będziemy razem kąpać, ubierać i kołysać dziecko. Jednocześnie rozmawialiśmy o tym, co sama chciałaby zrobić. I zgodzili się, że posmaruje go kremem, nauczy uśmiechać się, śmiać, biegać i skakać. Wyjaśniłam jej, że mój nowo narodzony braciszek jeszcze nie potrafi nic zrobić, a tym bardziej chodzić, dlatego będą go nosić na rękach. I oczywiście też będą to nosić, ale oczywiście. Ale dziecko ma takiego pecha - nie może jeszcze biegać i bawić się. Ale Nastya może, to super!”
Mówienie jak najwięcej o nowym członku rodziny na długo przed jego przybyciem, pomagając dziecku wewnętrznie dostosować ten pomysł, jest jak najbardziej dobra decyzja. I wspaniale, że przyszły brat dał się poznać jako niezwykle pozytywna postać.