Co to znaczy tęsknić za jakąś osobą? Kiedy powstają relacje zależności emocjonalnej?

Rozstanie z przyjaciółmi i rodziną różne powody. Może to być przyjaciel przenoszący się do innego miasta z tego powodu przyjazne stosunki może po prostu dojść do logicznego wniosku. Bardziej przerażające jest to, gdy odchodzi ktoś bliski. Oczywiście bardzo trudno jest być z dala od osoby, którą kochasz. Chociaż bardzo trudno jest przestać za kimś tęsknić, nadal możesz zrobić coś, aby złagodzić ból po stracie. Zacznij od analizy swoich uczuć. Zadbaj o swoje potrzeby emocjonalne. Odwróć uwagę, robiąc coś pożytecznego i konstruktywnego. Jeśli to możliwe, znajdź sposób na komunikację z osobą, na której Ci zależy.

Kroki

Pokonaj swoje uczucia

Pozwól sobie na żałobę, że bliskiej Ci osoby nie ma już w pobliżu. Pierwszą rzeczą, którą należy zrobić, to zaakceptować swoje uczucia i emocje i pozwolić sobie na żałobę. Nie trzymaj wszystkiego dla siebie. Daj upust swoim uczuciom. Każdy człowiek przeżywa żałobę inaczej. Zrób to tak, jak uważasz za stosowne.

• Daj sobie wystarczająco dużo czasu (powiedzmy kilka dni) na przejrzenie listów i zdjęć, posłuchaj smutna muzyka lub płacz, przytulając swojego ulubionego pluszaka.
• Gdy uczucia i emocje opadną, obiecaj sobie, że zrobisz wszystko, co w Twojej mocy, aby wrócić do normalnej codziennej rutyny.

1. Zaufaj ukochanej osobie. Rozmowa o swoich uczuciach z ukochaną osobą zapewni Ci wsparcie, którego potrzebujesz. Porozmawiaj z bliskim przyjacielem lub krewnym. Opowiedz bliskiej osobie o tym, co dzieje się w Twoim życiu.

   • Możesz powiedzieć: „Jest mi bardzo smutno, że Aleksiej odszedł. Muszę z kimś o tym porozmawiać”.
   • Jeśli masz pomysł, jak bliska Ci osoba może pomóc Ci uporać się z uczuciami, powiedz jej o tym. Możesz na przykład powiedzieć: „Jutro wieczorem obejrzymy razem komedię romantyczną ku pamięci Olgi!”

2. Zapisz swoje uczucia. Wlej swoje uczucia w piśmie. Jeśli prowadzisz pamiętnik, zapisuj, jakich emocji i uczuć doświadczasz. Jeśli nie prowadzisz pamiętnika, użyj zwykłej kartki papieru lub pisz notatki zeszyt Twój telefon.

   • Możesz także napisać o swoich uczuciach, kierując wiadomość do osoby, za którą tęsknisz. Możesz wysłać list pisemny do osoby, za którą bardzo tęsknisz, lub zachować go dla siebie, aby przeczytać go ponownie, gdy poczujesz się bardzo smutny.

3. Przypomnij sobie miłe chwile. Kiedy odchodzi ukochana osoba, cała uwaga skupia się na niej punkty ujemne związane z dniem wyjazdu lub dniem śmierci danej osoby. Zamiast skupiać się na negatywach, pomyśl o tym Szczęśliwe wspomnienia które były w twoim życiu.

   Jeśli potrzebujesz profesjonalnego wsparcia, skontaktuj się z psychologiem. Najprawdopodobniej przechodzisz teraz trudny okres. Możesz czuć się smutny i żałować, ponieważ kochany nie w pobliżu. Jeśli trudno Ci pogodzić się z nieobecnością drugiej osoby lub niemożnością uczestniczenia w jej życiu tak jak wcześniej, rozważ wizytę u psychologa.

   Zrób sobie przerwę

   1. Zorganizuj swoje codzienne życie. Chociaż wchodząc do pokoju możesz mieć ochotę zignorować swoje obowiązki, pamiętaj, że trzymanie się rutyny może pomóc ci przezwyciężyć zamęt emocjonalny. Codzienna rutyna pomoże Ci zrobić wszystko bez względu na to, jak się czujesz. Poza tym pozostaniesz aktywny i zajęty. Dzięki temu znów poczujesz, że żyjesz normalnie.

   2. Komunikować się. Nie możesz zastąpić jednej osoby, ale inni mogą pomóc Ci uporać się z uczuciami i ruszyć do przodu. Staraj się rozwijać nowe relacje i wzmacniać istniejące. Buduj relacje z pozytywni ludzie kto może Cię wesprzeć.

      • Dołącz do nowego klubu lub zostań członkiem organizacji, w której możesz nawiązać kontakt z nowymi ludźmi.
      • Wzmocnij swoje relacje z przyjaciółmi. Zachęć ich, aby spędzali razem więcej czasu. Wychodźcie na spacery lub twórzcie nowe tradycje, np. wspólne niedzielne lunche czy organizowanie wieczoru filmowego.

   3. Studiuj lub naucz się czegoś nowego. Poświęć czas na poszerzanie swojej wiedzy. Jeśli jesteś studentem, poświęć czas na naukę konkretnego przedmiotu. Jeśli nie, wybierz temat, który zawsze Cię interesował i zapoznaj się z materiałami z nim związanymi. Czytaj książki lub oglądaj filmy. Możesz także wziąć udział w kursie online, aby zdobyć nowe umiejętności.

      • Jeśli jesteś w szkole, poświęć czas na naukę matematyki lub po angielsku. Możesz też spróbować się uczyć język obcy, ucz się sztuki kuchni francuskiej lub weź lekcje gry na gitarze.

   4. Wybierz hobby. Co lubisz robić? Jaka aktywność poprawia Ci nastrój? Ustaliwszy ulubione hobby, poświęć na to więcej czasu w swoim harmonogramie. Hobby jest świetny sposób doskonalić swoje umiejętności i wykorzystywać swój czas bardziej konstruktywnie. Poza tym robienie czegoś, co kochasz, pomoże Ci poczuć się lepiej (przynajmniej na jakiś czas).

      • Jeśli lubisz spędzać czas na dworze, wybierz nową trasę i zorganizuj pieszą wycieczkę. Możesz także spróbować fotografii, robienia na drutach, malowania, pieczenia, ogrodnictwa lub kolekcjonowania oraz grania w gry.

   5. Uprawiać sporty.Ćwiczenia dają dobra okazja oderwij myśli od smutku i negatywne emocje. Dodatkowo uprawianie sportu podnosi poziom endorfin („hormonów szczęścia”), tzw ćwiczenia fizyczne poprawić swój nastrój.

      • Idź pobiegać, pojeździć na rowerze lub popływać. Można także spróbować swoich sił w jednym z programów fitness, takich jak Zumba czy Pilates.
      • Poświęć co najmniej 30 minut na ćwiczenia przez większość dni w tygodniu.

   6. Unikaj stosowania substancji, które mogą poważnie zaszkodzić Twojemu zdrowiu. W trudny okres W życiu może pojawić się pokusa odwrócenia uwagi alkoholem lub narkotykami. Jednak takie działania są destrukcyjne i niebezpieczne. Nie używaj napoje alkoholowe lub narkotyki, które odwracają uwagę od smutku i negatywnych emocji.

      • Zamiast tego pozyskaj wsparcie swoich bliskich i zrób coś, co odwróci Twoją uwagę od negatywnych myśli.

Pisarz Paul Hudson rozbija stereotypy na kawałki i stawia wszystko z właściwej perspektywy na temat „tęsknoty” za kimś!

Czy ludzie w ogóle potrafią się nudzić? A może po prostu brakuje nam wspomnień o pewnych osobach? Być może tęsknimy za uczuciami, które towarzyszyły nam, gdy byliśmy blisko konkretnej osoby? Spróbujmy teraz wspólnie rozwiązać ten problem.

Może ci się wydawać, że tęsknota za kimś i tęsknota za kimś to to samo, ale w rzeczywistości jest to dalekie od przypadku. Szczerze mówiąc, prawie nie jesteśmy w stanie kochać kogoś za to, kim naprawdę jest. Tak, i być może tęsknię też za tą konkretną osobą.

Tak naprawdę kochamy i cenimy ludzi nie takimi, jakimi są, ale takimi, jakimi możemy ich sobie wyobrazić – co z kolei zależy od tego, jak dobrze ich znamy. I choć takie wyjaśnienie nie może nas uspokoić, to jednak daje do myślenia: „dlaczego nasze emocje, a zwłaszcza uczucie miłości, są czasami tak zmienne”?

Ludzie z pewnością wyciągają własne wnioski po komunikowaniu się z innymi ludźmi. Leży to w naszej naturze i prawdopodobnie nigdy nie będziemy w stanie tego zmienić. A wyciągając wnioski na temat innej osoby, tworzymy w ten sposób w umyśle zestaw wyobrażeń na temat tej osoby. W miarę jak rozwija się nasza relacja z nim, stopniowo dostosowujemy te pomysły w odpowiednim dla nas momencie.

Czasami jednak zdarza się, że w konkretnym okoliczności życiowe nasze wyobrażenia na temat tej osoby mają niewiele wspólnego z rzeczywistością - a to często prowadzi do tego, że po zwróceniu uwagi obiektu naszej miłości wkrótce tracimy nim zainteresowanie.

Przestajemy kochać osobę, o której myśleliśmy, że znamy ją od środka właśnie dlatego, że stajemy twarzą w twarz z rzeczywistością, a nie z naszymi fantazjami, a to nie jest to samo. Ludzie przekazują informacje o innych ludziach przez pryzmat swojej percepcji – dlatego wspomnienia konkretnej osoby mogą dawać nam zniekształcone wyobrażenie o niej. A „ożywiając” te wspomnienia, wprowadzamy do nich dodatkową deformację. Ludzie to bardzo, bardzo złożone jednostki.

Czasami nasze wspomnienia o jakiejś osobie ukazują ją taką, jaką jest naprawdę – a przynajmniej taką, jaką była kiedyś. Ale w głębi serca wszyscy jesteśmy niepoprawnymi romantykami.

Wolimy pamiętać uczucia, których doświadczamy w obecności tej czy innej osoby, niż same wydarzenia.

Skupiamy naszą uwagę na silnych (i zazwyczaj przyjemnych) emocjach, pozwalając im przyćmić naszą pamięć o tej osobie.

Ale zdarza się też, że wcale siebie nie oszukujemy. Czasami naprawdę mamy podstawy, żeby za kimś tęsknić. Niestety, sytuacja odwrotna jest równie prawdopodobna. Bardzo możliwe, że Cię brakuje konkretna osoba, czyli co idealny obraz tę osobę w swoich myślach. Ta osoba mogłaby praktycznie wytrzeć o Ciebie stopy, ale gdy tylko minie kilka lat, będziesz pamiętać tylko dobre rzeczy. Ten funkcję ochronną nasza pamięć.

Tęsknisz za kimś bliskim i jest to całkiem zrozumiałe. Ludzie nie lubią być sami. Tak, niektórzy z nas są w tym lepsi od innych, ale tylko z konieczności, a nie z konieczności. fakultatywnie. Nie ma ludzi, którzy dobrowolnie wybierają samotność – chyba że są oczywiście normalni psychicznie.

Tak, wszyscy lubimy od czasu do czasu pobyć sami – ale tylko od czasu do czasu. Prędzej czy później stajemy się zbyt smutni i samotni i zaczynamy szukać przynajmniej kogoś, z kim moglibyśmy dzielić życie. To naturalne i nie należy się tego wstydzić. Ale tym, czego powinniśmy się wstydzić, jest tęsknota za ludźmi, którzy potraktowali nas w zupełnie niewłaściwy sposób. Tak, przy specjalnych okazjach (na przykład na urodzinach) potrafili zachować się wobec nas niesamowicie miło, ale tych specjalnych okazji nie było zbyt wiele. Bo inaczej nie musieliby nazywać się „ specjalne przypadki", to prawda?!

Jeśli więc tęsknisz za kimś, kto nieustannie cię ranił, ponieważ nie dbał o ciebie, weź głęboki oddech, cofnij się o krok i spróbuj spojrzeć na wszystko realistycznie, nie pozostawiając w swojej duszy żadnej urazy ani fantazji. tylko konkretne fakty. Po prostu nie możesz sobie pozwolić na potulne znoszenie wszystkich wybryków ludzi, którzy cię wykorzystują i traktują gorzej, niż na to zasługujesz. Po prostu nie możesz – to wszystko.

Tęsknisz za tą osobą tylko wtedy, gdy jesteś sam. Ale tak naprawdę istnieje bardzo prosty sposób, aby zobaczyć różnicę między prawdziwą miłością a wszystkim innym, co z nią mylimy. A jeśli ludzie czują, że tęsknią za kimś z przeszłości, to najprawdopodobniej są smutni, samotni i nic więcej, więc nie komplikujmy sobie życia i szukajmy nowych powodów do radości!?!

W tych chwilach, gdy chcemy się na kimś oprzeć, ale nikogo nie ma w pobliżu, nieuchronnie spoglądamy w naszą przeszłość. Ale to nie jest miłość. Jest to konwulsyjne chwytanie słomki w celu utrzymania się na dachu. Kiedy dochodzimy do złego momentu w życiu, nie chcemy być sami – bo jeśli ktoś jest przy nas, znacznie łatwiej będzie nam przetrwać przeciwności losu. Wszyscy jesteśmy ludźmi i dlatego staramy się upraszczać nasze życie. Ale to nie jest prawdziwa miłość. To samotność działa nam na nerwy. To właśnie maksymalnie wykręca naszą wyobraźnię, karmiąc nasze wspomnienia fałszywe uczucia, składający się głównie z mocno zredagowanej rzeczywistości.

Jeśli tęsknisz za kimś tylko wtedy, gdy Twoje życie się wali, nie oszukuj się. Tak naprawdę ta osoba w ogóle nie jest Ci potrzebna. Ale z drugiej strony, jeśli myśli o nim nie opuszczają Cię nawet w najszczęśliwszych chwilach - cóż, gratulacje, naprawdę warto tęsknić za tą osobą. Jeśli w tym momencie, patrząc na siebie z zewnątrz, przede wszystkim pomyślisz: „Och, gdybym tylko mógł dzielić tę chwilę z tą osobą”… cóż, nie ma wątpliwości – naprawdę go kochasz. W końcu to nawet nie za samą osobą tęsknisz. Tęsknisz za sobą – za tym, jak byłaś w towarzystwie tej osoby.

Kiedy patrzymy wstecz i wspominamy tych, których kiedyś kochaliśmy, rzeczy, których razem doświadczyliśmy i wspomnienia, które dzieliliśmy… tak naprawdę pamiętamy siebie. Takich, jakimi byliśmy, kiedy byliśmy razem.

Ludzie są niezwykle egocentryczni. Taka jest nasza natura. A skoro nic nie możemy z tym zrobić, warto to zaakceptować – choćby po to, by lepiej siebie zrozumieć. Nie pamiętamy osoby, którą kiedyś kochaliśmy, bo to po prostu niemożliwe. W końcu nigdy nie kontaktujemy się bezpośrednio z ludźmi wokół nas. Wchodzimy w interakcję z naszymi wyobrażeniami na temat tych ludzi. A te pomysły są niezwykle zmienne. Jesteśmy w stanie, po wejściu w głąb własnej pamięci, zmienić sposób, w jaki postrzegamy otaczających nas ludzi, a także uczucia, jakie wobec nich odczuwamy.

Tak czy inaczej, faktem pozostaje: te rzeczy i osoby, które uważamy za najważniejsze, to właśnie te rzeczy i ludzie, którzy wywarli największy wpływ na nas i nasze życie. Ale właśnie o tym zapomina większość ludzi: pamiętamy nie samych ludzi, ale ich wpływ na nas. Tak, pamiętamy ich działania, które wywołały określone emocje, ale tak naprawdę prawie zawsze interesuje nas rezultat (te emocje), a nie to, co je spowodowało.

Okazuje się więc, że tęsknimy nie za samą osobą, ale za rzeczywistością, w której znaleźliśmy się dzięki jej obecności. Tęsknimy za tym, jak się czuliśmy i kim byliśmy, kiedy byliśmy z tymi ludźmi. I nie bez powodu - w końcu ci „my”, za którymi tęsknimy, byli teraz znacznie lepsi od nas, bo teraz jesteśmy samotni, ale wcześniej tak nie było.

Oczywiście może to być po prostu uczucie nostalgii, ale tak czy inaczej, taka jest rzeczywistość, w której żyjemy – czy nam się to podoba, czy nie. Ludzie naprawdę potrafią kochać tę samą osobę „dopóki śmierć ich nie rozłączy”. Potrafimy za nim tęsknić i jesteśmy w stanie zrozumieć, co straciliśmy, gdy się rozstaliśmy. Ale nie wszyscy ludzie, za którymi tęsknimy, są naprawdę tacy.

Znacznie częściej marnujemy swój czas, energię i emocje na osoby, które nie zasługują na naszą uwagę. Naucz się odróżniać prawdziwą tęsknotę za osobą, bez której życie nie jest dla Ciebie słodkie, od nostalgii za nią minione dni- a Twoje życie z pewnością zmieni się na lepsze.

• 1 listopada 2018 r
• Psychologia relacji
• Ekaterina Kulagina

Często mówimy o tęsknocie za kimś lub czymś. Ale czy zastanawiałeś się kiedyś, co to znaczy tęsknić za jakąś osobą? Czy to uczucie naprawdę można nazwać pozytywnym? Czy mówi o naszym stosunku do kogoś, czy jest jedynie przejawem naszego egoizmu? Być może o czymś nie wiedziałeś i przez cały ten czas społeczeństwo narzucało Ci swoje złe standardy? Jeśli dana osoba nie może powiedzieć, że za tobą tęskniła, czy to naprawdę oznacza, że ​​cię nie kocha i nie ceni? Co to jest „znudzony”? Odpowiedzi na wszystkie te pytania znajdziesz w tym artykule.

Trochę terminologii

Tłumacze słów powiedzą Ci, że słowo „nudzić się” ma dwa znaczenia:

1. Nudzić się oznacza doświadczać nudy z powodu bezczynności. Dlatego wiele uczniów nudzi się na lekcjach, na których temat po prostu ich nie interesuje. W tym artykule nie będziemy o tym rozmawiać, dlatego czytamy znaczenie tego słowa dalej.
2. Nudzić się to marnieć z powodu nieobecności kogoś lub czegoś. W oparciu o ten termin możesz się nudzić z powodu braku pracy lub określonej osoby. To określenie bardziej pasuje do naszego tematu.

Nudzisz się, gdy masz wolny czas?

To jest bardzo ważny punkt. Zastanów się, kiedy i kogo przegapiłeś ostatni raz. Czy byłeś zajęty w tym momencie? A może właśnie wtedy to miałeś czas wolny? Nie mogłeś się niczym zająć? Opinia psychologów na ten temat jest dwojaka.

Niektórzy uważają, że to zupełnie normalne, że nie czujesz się znudzony, jeśli jesteś bardzo zajęty. Z tego powodu ta grupa psychologowie nie chcą uznać następującego stwierdzenia: „nie tęsknić za osobą, to znaczy jej nie kochać”. W związku z tym, jeśli twój chłopak jest po długa rozłąka z tobą z uśmiechem na twarzy mówi, że wcale za tobą nie tęsknił, to nie znaczy, że masz się złościć i dać mu za takie coś mocnego klapsa w twarz obraźliwe słowa. Uważa się, że należy być szczęśliwym dla ukochanej osoby i dla jego bogate życie, pełen wydarzeń o różnym charakterze. Ale dlaczego druga część psychologów i całe społeczeństwo uważa inaczej?

Nudzisz się nawet wtedy, gdy jesteś bardzo zajęty swoim życiem

Zatem druga grupa uważa, że ​​nuda oznacza pielęgnowanie kogoś podczas jego nieobecności. Trudno to sobie wyobrazić kochająca osoba może spokojnie znieść rozłąkę z ukochaną osobą i dalej cieszyć się życiem. To inna sprawa, jeśli zacząłeś tęsknić za tą osobą już wtedy, gdy byłeś zajęty sprawami. Prześladuje Cię myśl, że nie będziesz mógł dzisiaj jak zwykle spotkać się ze swoją dziewczyną lub chłopakiem. Jest to wskaźnik, że czujesz się niekomfortowo bez towarzystwa bliskich Ci osób, nawet jeśli naprawdę wiesz, co ze sobą zrobić.

Ten punkt widzenia jest bardziej powszechny w społeczeństwie i wśród pozostałych psychologów. Ale nawet w tym przypadku istnieją pułapki, które mogą powiedzieć o twoich uczuciach do danej osoby. Jak napisał Frederic Beigbeder: „Proszę bardzo prosty test do zakochania się: jeśli po spędzeniu czterech lub pięciu godzin bez kochanki zaczniesz za nią tęsknić, to nie jesteś zakochany – w przeciwnym razie wystarczyłoby dziesięć minut rozłąki, aby twoje życie stało się absolutnie nie do zniesienia.

Czy tęsknisz za tą osobą lub swoimi uczuciami?

Co to znaczy tęsknić za ukochaną osobą? Zrozumienie tego problemu jest dość trudne. Pomyśl, co by się stało, gdyby ta osoba była z tobą. Być może zaczniesz za nim tęsknić, kiedy zaczniecie robić razem to, co do tej pory robiliście? W tym przypadku to nie za tą osobą tęsknisz, ale za tamtą rola społeczna które przed tobą wykonał.

Czy tęsknisz za żoną, gdy zdajesz sobie sprawę, że sam musisz ugotować obiad? W tej sytuacji musisz zrozumieć, że jest to bardziej egoizm z twojej strony, a nie miłość do współmałżonka.

Tęsknię za twoim byłym

Po zerwaniu z partnerami, których kiedyś kochałeś, możesz zdać sobie sprawę, że znów tęsknisz za tymi ludźmi. Co to znaczy tęsknić za ukochaną osobą, z którą dawno się rozstałeś (którą być może sam porzuciłeś)? Jeśli twój związek naprawdę utknął w ślepym zaułku przed zerwaniem, jest mało prawdopodobne, że naprawdę tęsknisz za tą osobą.

Jak to jest tęsknić za kimś, kto cię skrzywdził? Nie myśl, że twoja miłość do niego (lub niej) wciąż żyje i będziesz szczęśliwy tylko wtedy, gdy ponownie się zjednoczycie. To pułapka. Lepiej nawet nie próbować dwa razy nadepnąć na tę samą grabię ​​w oczekiwaniu na nowy wynik. Najprawdopodobniej to nie osoba, za którą tęsknisz, ale... miłe wspomnienia i uczucia z nim związane. Czy pamiętasz już, jak zaczął się ten związek? O tym, jak się poznaliście i tym podobne? W tym przypadku tęsknisz nie za osobą, ale emocjami, których z nią doświadczyłeś. Przestań się oszukiwać.

Tęsknota za sobą z przeszłości

Istnieje inna możliwość, dlaczego możesz tęsknić za swoim byłym. Być może tak naprawdę nie pamiętasz, jaka była ta osoba na początku waszego związku lub po prostu nie próbujesz o tym pamiętać. Ale doskonale pamiętasz, jaki byłeś. Niewątpliwie młoda, szczęśliwa, piękna, odnosząca sukcesy. I czujesz, że byłeś taki tylko dlatego, że byłeś w tym związku.

Tak czy inaczej, nieświadomie porównujesz swój przeszły obraz z najbliższą osobą, która była z tobą w tym momencie twojego życia. Uświadom sobie, że możesz być kimkolwiek chcesz, bez względu na ludzi wokół ciebie.

Być może teraz wiesz, co to znaczy tęsknić za osobą i dlaczego zaczynasz doświadczać takich uczuć. Życzymy powodzenia i miłych relacji z innymi!

Podejrzewam, że wiecznie się nudzimy, bo jesteśmy samotni i nie mamy czym wypełnić życia. To właśnie sprawia, że ​​ważna jest dla nas osoba, na którą rzutujemy nasz niepokój: podobno gdyby była w pobliżu, wszystko byłoby inaczej... O realnym, nieprojektowym znaczeniu danej osoby w naszym życiu na pewno nie decyduje jej poziom nudy lub tęsknoty za nim.

Dużo podróżuję do pracy i nauki. Moi bliscy zostają w domu. Ale rzadko za nimi tęsknię i to właśnie wtedy, gdy są przerwy Ciekawa praca albo studiuję: nie jestem zajęty, pojawia się nuda, dokuczliwe poczucie straconego czasu – a nuda ta jest przeżywana jako „piękna”, „dobra” tęsknota za tymi, których nie ma w pobliżu. Jest to również akceptowane społecznie, jako oznaka powagi i oddania. Ale nie. Nuda i melancholia są oznaką nudy i straty, niepokoju i niczego więcej.

Możesz tęsknić za swoimi ludźmi - jest wielu znajomych, ale niewielu ludzi, z którymi chciałbyś być blisko.

A kiedy przychodzę, obserwuję reakcję moich bliźniaków, które nie wiedzą, jak to zrobić poprawnie. Mila mówi do mnie: „Tato, nie tęskniłam!” I chwalę ją: nie chodzi o to, że jestem dla niej „nieważny”. Chodzi o to, że jej życie jest wypełnione, w pobliżu są inni kochani, bliscy ludzie, a ona i jej siostra w wieku 5-6 lat są po uszy w gimnastyce figurowej-pływaniu-pianinie... dla nich ważne. Nie ma czasu i powodu do nudy. Szczęśliwi i radośni razem.

Masza Martynova, menedżer HR

Nie jestem pewien, czy ludzie nudzą się tylko wtedy, gdy się nudzą. A przy bardzo pełnym życiu możesz ciągle myśleć o osobie. Czy to znak, że dana osoba jest naprawdę ważna? Moim zdaniem – tak.

Podoba mi się też zdanie Beigbedera: „Oto najprostszy test na zakochanie się: jeśli po czterech, pięciu godzinach bez kochanki zaczniesz za nią tęsknić, to znaczy, że nie jesteś zakochany – w przeciwnym razie wystarczyłoby ci dziesięć minut rozłąki. życie stanie się absolutnie nie do zniesienia”

Michaił Frołow, marketingowiec

Możesz tęsknić za swoimi ludźmi - jest wielu znajomych, ale niewielu ludzi, z którymi chciałbyś być blisko. Chcę być nie w tłumie ludzi czy znajomych, ale obok swojej osoby, być przy nim przez całe życie, dzielić się emocjami, trzymać go blisko.

Aby dowiedzieć się, kim jest to dla Ciebie, zastanów się, kogo zabrałbyś ze sobą na wieloletnią podróż. podróż dookoła świata. Dorosłym łatwiej to zrozumieć. Najważniejsze, żeby później nie żałować, że nie wydałeś najlepsze lata i czas dla osoby, jeśli nie ma jej już z tobą. To będzie po prostu twoje wspomnienie.

Anastazja Bodenczuk, filolog

Moje zdanie jest odwrotne do psychologa: jeśli tęsknię za jakąś osobą, to znaczy, że tęsknię za nią. Przyzwyczaiłam się ufać swoim uczuciom. Czy to źle?

Ile razy powtarzaliśmy naszym bliskim, przyjaciołom i bliskim to pozornie nieszkodliwe i wzruszające zdanie. Wierząc, że mówi o naszej miłości i będzie przyjemny dla tego, do kogo jest skierowany. Niektórzy kochankowie, jeszcze nierozłączeni, powtarzają sobie: „Już za tobą tęsknię”. Myślą, że to przejaw miłości. W rzeczywistości to nieszkodliwe zdanie świadczy nie o miłości, ale o zależność emocjonalna. A jeśli powtarza się to zbyt często i staje się obsesją, to jest to sygnał. Trzeba coś pilnie zrobić!

Spróbujmy przełożyć to zdanie na język logiki. Kiedy mówisz „Tęsknię!”, przyznajesz się do własnej bezsilności, by zająć się czymś. To tak, jakbyś przywiązał ukochaną osobę do siebie mocnymi linami. I mimowolnie się napina, teraz musi coś z tym zrobić, żeby złagodzić twoją nudę. Oznacza to, że emocjonalnie przylegasz do niego, przywiązujesz go do siebie. Krótko mówiąc, manipulujesz nim. Co on robi? Czasami leci do Ciebie na skrzydłach miłości i przynosi duży bukiet pocieszeń i niespodzianek. Ale czasami, zwłaszcza gdy nie ma czasu, pieniędzy ani chęci, izoluje się od Ciebie, nie chcąc brać na siebie takiej odpowiedzialności: aby ulżyć Ci w nudzie. Ktoś by go pocieszył, wspierał i wyprowadził ze stanu smutku.

W zasadzie nie ma nic złego, jeśli czasami mówimy sobie „Tęsknię!” To normalne, naturalne i naturalne. Tylko jeśli nie nabierze przerośniętych form.

Czym jest uzależnienie emocjonalne?

Oto jak pisze o tym słownik psychologiczny:

Uzależnienie emocjonalne jest utratą osobistej autonomii (lub poczucia osobistej autonomii) z powodu powodów emocjonalnych. Jednocześnie podmiotem tej zależności,

Po pierwsze, doświadcza cierpienia z powodu niedostępności obiektu swoich uczuć, niemożności zmiany swojego zachowania lub obecności nieodpowiedniej władzy obiektu nad nim;
Po drugie, odczuwa niemożność wyzwolenia się z nałogu;
Po trzecie, wygląda na chroniczną negatywny wpływłącząc swoje uczucia ze swoimi ścieżka życia, ogólne samopoczucie, podejmowanie decyzji i zachowanie

Rzeczywiście, wchodząc z kimś w bliską relację, nieświadomie popadamy w uzależnienie emocjonalne. Jego zły humor- i dla ciebie to się pogarsza, on się martwi - i z jakiegoś powodu zaczynasz odczuwać podekscytowanie. I tak w nieskończoność, jak naczynia połączone. Wielu uważa, że ​​jest to naturalne i normalne, ponieważ bliscy sobie ludzie są naczyniami komunikującymi się, które wzajemnie na siebie wpływają, utrzymując się wzajemnie w stanie równowagi.

Ale musisz przyznać, że nie zawsze możemy być blisko ukochanej osoby i mieć ten sam stan umysłu. Czasami nawiedza nas zmęczenie, irytacja, przesycenie w relacjach i inne, na pierwszy rzut oka, negatywne przejawy nasz charakter lub psychika. Ale przy bliskim związku emocjonalnym wszystkie nasze natychmiast odbijają się na tym, kto jest w pobliżu, jeśli jest on od nas emocjonalnie zależny. To tak naprawdę ogromna odpowiedzialność, która dla wielu osób jest poważnie irytująca. W końcu, jeśli nudzą się bez ciebie, to kiedy jesteś w pobliżu, powinieneś rozbić się na kawałki, ale rozweselić ich, zwiększyć witalność, utrzymać zainteresowanie, być wesołym, pomysłowym, empatycznym itp. To szalone, ile jest „powinien”! Czy nie lepiej się tego pozbyć i popływać na luzie bez tych wszystkich „powinności”. W ten sposób rozpadają się nawet najsilniejsze więzi emocjonalne. A winowajcą jest notoryczne „Tęsknię!”

Wyobraź sobie dziewczynę, która nie może żyć bez ukochanego, nieustannie dręczy go swoją emocjonalną obecnością, domaga się uwagi, wsparcia, ładowania emocjonalnego itp. I nagle zostaje przez niego odrzucona. Nigdy nie wiesz. Może ma już dość bycia dla niej ocieplaczem, kamizelką i śmiejącym się klaunem. Może po prostu chciał żyć własnym życiem, z dala od jej zachcianek i marudzenia, czułości i smarków, kontroli i kierowania życiem. I tak została sama ze swoją nudą.

"Tęsknię!" – krzyczy na niego w SMS-ach i na Skype. "Tęsknię!" – krzyczy na Instagramie i Facebooku.

Nie zazdrościsz temu, do kogo skierowane jest to zdanie. Ale o wiele bardziej niepokojący jest ten, kto krzyczy, to znaczy staje się emocjonalnie zależny od drugiej osoby. Dość trudno się go pozbyć, gdyż tkwi głęboko w podświadomości człowieka i najczęściej kojarzy się z dzieciństwem, w którym zostały zerwane emocjonalne więzi dziecka z rodzicami i bliskimi.

Zależność emocjonalna może powstać nie tylko między kochankami, ale także między rodzicami i dziećmi, między przyjaciółmi, krewnymi, czasem sąsiadami, a nawet między sprzedawcą a kupującym w supermarkecie. A dzieje się tak dlatego, że na pewnym etapie i w pewnych okolicznościach osoba, z którą mamy kontakt, nadrabia nam jakiś bieżący brak emocjonalny. Na przykład zawsze cię brakowało miłe słowa adresowane do Ciebie od Twojej mamy, taty, brata, przyjaciela. A potem w twoim życiu pojawia się osoba, która hojnie obsypuje cię komplementami i czułymi przezwiskami. Nieustannie wyznaje Ci swoją miłość i zaspokaja Twoje pragnienie słuchania życzliwych słów pochwały kierowanych do Niego. I tyle, już jesteś uzależniony. Czy jesteś gotowa zrobić wszystko, aby był zawsze przy Tobie i zawsze mówił Ci te słodkie rzeczy, ale nie zawsze szczere słowa. Czasami oczywiście wątpisz w ich prawdziwość. Ale nie chcesz zniszczyć swojej iluzji. Nie ma za co. Cieszycie się, że dajecie się oszukać, bo „ciemność prawd jest nam droższa niż zwiedzenie, które nas wywyższa”.

Ale takie relacje prędzej czy później są skazane na śmierć, ponieważ nie opierają się na rzeczywistości, ale na twojej zależności od pozytywne emocje spowodowane słowami tej osoby. W pewnym sensie manipuluje tobą. Świadomie lub nieświadomie. Tak, nie jest trudno wami manipulować, ponieważ nie wiedząc o tym, należycie do kategorii osób prześladowanych (ludzi skłonnych do bycia ofiarami), które cierpią bez domieszki uwagi i miłości.

Kiedy powstają relacje zależności emocjonalnej?

Z reguły stajemy się emocjonalnie zależni od innych ludzi trudne okresy nasze życie. Kiedy rozpaczliwie potrzebujemy kogoś, kto przywróci nas do normalnego życia, pocieszy, pomoże. Zdarza się:

V punkty zwrotneżycie(utrata rodziny, pracy, śmierć bliskiej osoby, rozstanie itp.);
podczas przejścia do Nowa scenażycie(ukończenie studiów, przeprowadzka, nowa praca, małżeństwo, zmiana płci itp.);
w okresach przeciążenia(złożenie raportu kwartalnego, projektu, egzaminów, terminów, urlopów, sytuacji awaryjnych w tej czy innej dziedzinie życia);
kiedy zachorujemy;
kiedy jesteśmy daleko od domu, z zwykłe życie(na wakacjach, w więzieniu, na konferencji).

Kiedy stajemy się bezbronni emocjonalnie, szukamy ujścia. Ta ochronna funkcja naszej psychiki może zrobić nam okrutny żart, jeśli w tym okresie nawiążemy bliskie relacje z kimś, kto może wykorzystać naszą wrażliwość do własnych celów. A dla siebie musimy zrozumieć, że bardzo często nasza żarliwa miłość, która wybuchła w kurorcie, jest po prostu potrzebą naszej psychiki, aby czuć się bezpiecznie w nieznanym środowisku. Gdy tylko wrócimy do zwykłego rytmu życia, zanika on i stopniowo zanika. Jeśli oczywiście tak było w prosty sposób rekompensatę za niepokój, a nie miłość swojego życia.

Najczęściej ludzie wpadają w pułapki uzależnienia emocjonalnego:

zależny, czekanie i wymaganie kontroli i wskazówek;
problematyczne osoby z wieloma długami Nie rozwiązane problemy, przedłużające się konflikty;
Ludzie, zajmowanie pozycji zależnej społecznie dziecko, uczeń, student, podwładny.

Od kogo mogą się uzależnić?

Od szefa, opresyjnego członka rodziny, nieuczciwego kochanka;
od konsultanta, sprzedawcy, dystrybutora, guru, sekciarza, kaznodziei;
od nauczyciela, rodzica, męża i nie tylko.

Jak uniknąć pułapek emocjonalnych?

Pierwszym lekarstwem jest uświadomienie sobie, że jesteś zależny emocjonalnie. Kiedy już to zrozumiesz, zrozumiesz, że głupio jest dzwonić do ukochanej osoby co pięć minut i dać jej znać, jak bardzo za nią tęsknisz. Może być ci trudno tego nie robić i będziesz odczuwać szalony niepokój, dlaczego on nie dzwoni, dlaczego nie pisze lub czy naprawdę o tobie zapomniał. Ale to minie.

Aby się nie nudzić, zajmij się czymś tak, aby nie mieć nawet czasu na myślenie o temacie swojego uzależnienia emocjonalnego. Lepiej, jeśli jest to wszystko pochłaniające i interesująca aktywność. Nawet dobra książka Lub Nowy film może uchronić Cię od tęsknoty za kimś, za kim tak bardzo tęsknisz.

Stań się kimś więcej niezależna osoba. Minimalizuj zależności różnego rodzaju. Jeśli nadal trudno jest pozbyć się zależności materialnej, bądź człowiekiem niezależne myślenie. Nie trać swojego zdania, miej to własne potrzeby, pragnienia. Rozwijaj się jako osoba. Naucz się brać odpowiedzialność za swoje czyny.

Stań się osobą empatyczną dla otaczających Cię osób, a nie tylko dla tych, na których polegasz. Empatia - świadoma empatia stan emocjonalny inny mężczyzna. Empata to osoba zdolna do empatii. Przekierowując się od siebie do innych, poczujesz ulgę. Lepiej pozwolić innym polegać na Tobie, niż Ty na nich. Chociaż nie, daj im wolność i daj sobie wolność - to jest jak najbardziej właściwy sposób unikaj trwałych zależności emocjonalnych.