Повредливи зборови, укор, озборувања или досаѓање - секој од нас мора да се справува со нив одвреме-навреме во секојдневниот живот. За жал, светот е несовршен, па дури и најдобродушната и најмирољубивата личност секогаш ќе има завидлив човек или лошо добронамерник кој ќе се обиде да боцка, задева или навреди.
Зошто е ова потребно, прашувате? Емоционалните напади од непријателите се секогаш оправдани. Некои се обидуваат да налутат човек, да создадат конфузија во неговите мисли и со тоа да се ослободат од конкурентот. Другите едноставно сакаат да се чувствуваат супериорни во однос на својот противник и затоа, со ситни шеги, потсмев и отворена грубост, се обидуваат да ги омаловажат другите. Други, пак, се водени од завист, омраза или огорченост. Нивните инјекции се најопасни, бидејќи во нивната желба за одмазда се обидуваат да боцкаат што поболно, да ги допрат најнежните жици на душата, да ја погодат самодовербата, да газат и понижат.
Патем, отровните стрели на некои престапници стигнуваат до својата цел, што може сериозно да влијае на нашата перцепција за светот и да предизвика сериозни психолошка траума. Нашиот денешен живот зависи од тоа дали знаеме да се одбраниме од негативните емоции. ментална состојбаи какви ќе бидеме утре, што значи дека во оваа бескрвна војна едноставно ни треба сигурна психолошка заштита.
Според психолозите, способноста да се заштитите од негативните емоции на завидливите луѓе и конкурентите, да одржувате мир на умотво какви било непријатни ситуации и не реагирање на навредливи напади во своја насока е знак дека сте зрели, емотивно и интелектуално. развиена личност. Ова е гаранција за здравје и знак успешна личност, и затоа е време секој што доживува притисок од другите и презема психолошки напади од лошо добронамерници да научи за соодветни методи за заштита од негативност.
Што треба да знаете за психолошка заштита
Пред сè, запомнете дека кога некое лице е иритирано или емоционално депресивно, тој едноставно не е во состојба да ги ограничи своите емоции и правилно да реагира на критиките што летаат во негова насока. Но, пред да го апсорбирате овој „отров“ или да се обидете да одговорите на негативноста, треба да се запрашате важни прашања: Зошто се случува ова? Зошто на човек му треба ова?
Обично, човек кој одиво психолошки напад кога нема други начини да докаже дека е во право, кога нема никакви факти или докази. Во овој случај, тој ја користи единствената ефективна техника - се обидува да го налути непријателот. Меѓутоа, ако имате своја стабилна позиција и сте способни да ја оправдате вашата гледна точка, вашиот противник нема да го добие посакуваниот ефект. Се разбира, тој може да почне да користи забранети методи, на пример, ширење гласини, вртење на тимот против вас или целосно малтретирање. Сепак, и овде не е се така безнадежно. Ако сте подготвени да ги одбиете нападите на слаба личност која не е способна да игра според правилата, останувајќи во позиција на слон, кој не се плаши од ниту еден Мопс, од овој конфликт ќе излезете како победник. Така, пред да влезете во кавга и да се обидете да одговорите со негативност на негативноста, треба да се обидете да ја замислите целата слика на конфликтот, да ја процените динамиката на настаните, да ги истакнете сите противречности и да одлучите кое оружје против сторителот ќе биде најефективно. во одреден случај.
8 техники за психолошка одбрана од негативност
1. Техника за психолошка одбрана „Фан“
Кога кон тебе лета поток негативна енергија, со врел, гризе зборови и фрази, не брзајте веднаш да му одговорите на престапникот. Само затворете ги очите за една минута и анализирајте сè што ќе слушнете. Кои зборови ве предизвикуваат на лутина, иритација или агресија? Замислете дека личноста од која летаат отровни стрели кон вас седи спроти и со секој збор визуелно задава остри удари. Како се чувствувате ова? Дали се чувствувате празно или се чувствувате жешко во вашето тело, се возбудувате или се обидувате да се намалите во мала бубачка? Сега замислете како меѓу вас да е инсталиран вентилатор, чија моќ ја контролирате преку волјата. И штом фразите што ве боцкаат ќе излезат од устата на насилникот, ментално го зголемувате воздушниот притисок и навредливи зборовисе занесуваат без да стигнат до вас. Како се променија твоите чувства? Дали ви стана полесно, дали чувствувавте дека можете да одбиете какви било напади од лошо добронамерник? Можете да ги отворите очите. Сега ќе бидете целосно уверени дека сте заштитени.
2. Техника на психолошка одбрана „Кукиш“
Запомнете како, како дете, му покажавте колаче на насилникот, велејќи: „Ако ми зборуваш, си го преведуваш“. Сега станавте доволно возрасни за да не паднете во детството и да не ја покажете смоквата на секој лошо добронамерник. Ова е, во најмала рака, непристојно. Сепак, тоа воопшто не ве спречува ментално да замислите дека вие, како во далечното детство, му покажувате смоква на противникот и со тоа ја пренесувате негативноста врз него. И за поголема природност, можете да ја скриете раката во џебот, а таму можете да извртите колаче, насочувајќи го кон престапникот. Тој ќе продолжи да клевети и да се обидува да ве навреди, сè уште не сфаќајќи дека неговите зборови сега се насочени против себе.
3. Техника за психолошка одбрана „Аквариум“
Комуницирање со негативна личности слушајќи прилив на злоупотреба од него, само замислете дека сте се оградиле од него со дебела чаша аквариум, целосно непропустлив за зборови. Го гледате искривеното лице на престапникот, но текот на неговите зборови го апсорбира водата. Навредливите зборови воопшто немаат ефект врз вас, што значи дека останувате смирени и непоколебливи, додека вашиот противник се повеќе се разгорува и губи рамнотежа. Благодарение на толку едноставна, но многу ефикасна техника, понекогаш е можно да се смени исходот дури и на безнадежен конфликт. Откако барем еднаш забележавте како функционира техниката наречена „Аквариум“ во пракса, секогаш ќе ја користите за борба против негативноста.
4. Техника за психолошка одбрана „Градинка“
Можете да ја минимизирате негативноста што лета кон вас и да ги одбиете болните удари на личност која е непријателски настроена кон вас, ако почнете да се однесувате кон него како мало дете. Па, нема да бидете навредени од мали деца, нели? Овој метод е совршен за заштита од малтретирање кога целиот тим е против вас, а секој колега се обидува поболно да ве боцка. Замислете само дека сте на игралиште, каде што група деца се однесуваат едноставно одвратно: децата рикаат и се лутат, глумат и газат со нозете. Се замислувате како возрасен човек кој се смирува на каприците на малите деца, не реагира на нивните лудории, туку само одмавнува со главата, одржувајќи неприкосновена смиреност и чекајќи децата да го исфрлат целиот свој гнев и да се смират. И дури и ако ја спроведувате оваа психолошка техника ментално, ако во реалноста молчите, не одговарајќи на боцките на тимот, туку само снисходливо се насмевнете како одговор, наскоро вашите противници ќе разберат дека изгубиле, ќе молчат и ќе повеќе не ја користете оваа забранета техника против вас.
5. Техника за психолошка одбрана „Лисицата и грозјето“
Не е тајна дека најболните удари што ги добиваме се од луѓе блиски до нас - роднини или оние кои ги сметавме за сродни по дух. Ако ви се случило слична приказна, а личноста која некогаш била ваша блиска одеднаш се преселила во логорот на непријателот, станувајќи, заедно со лошо добронамерниците, жигосувајќи и посрамотувајќи ве, употребувајќи ја одбранбената техника наречена „Лисицата и грозјето“. Запомнете како во басната на Крилов, лисицата, која не можеше да го добие грозјето, изјави дека навистина не го сака деликатесот, грозјето, велат тие, било зелено и кисело. Ова е она што треба да го направите со престапникот на кој му верувате. Убедете се дека мислењето на оваа личност не ви е толку важно и неговата поддршка не е толку потребна. Во принцип, кажете си дали некоја личност ви направила нешто На сличен начин, тој не ти е многу пријател.
6. Техника за психолошка одбрана „Океан“
Веќе разгледавме ситуации кога негативноста не доаѓа од една личност, туку од целиот тим. Не секој може да се справи со таков притисок. Потребна ви е моќна визуелизација на супериорноста над вашите противници за да најдете сила да го издржите овој притисок достоинствено и да не дозволите ниту една отровна стрела да продре во вашето срце. Во такви ситуации, експертите препорачуваат користење на техниката „Океан“. Замислете дека сте бескраен океан во кој течат огромен број бесни реки. Сите тие се влеваат во океанот во бурни потоци, но тој останува мирен и неподвижен. Се чини дека тој дури и не го забележува нивниот агресивен притисок. Така, вие, слушајќи ги струите на злоупотреба кои доаѓаат од престапниците, останувате бестрасни и апсолутно смирени.
7. Техника за психолошка одбрана „Апсурдна ситуација“
Оваа психолошка техника е да, без чекање отворена агресијаи потсмев од нивните престапници, „правење планини од кртови“, односно претерување, доведување на секоја ситуација до точка на апсурд. Само кога ќе почувствувате потсмев од агресорот, почнете да ја преувеличувате ситуацијата, така што сите последователни зборови предизвикуваат само смеа и не се сфаќаат сериозно. Со тоа едноставно ќе го разоружате противникот, а наскоро сите ќе почнат да му се смеат.
8. Техника за психолошка одбрана „Кукли“
Сетете се на познатото ТВ-шоу на В. Шендерович „Кукли“, каде авторот иронично се исмејуваше политичарите, користејќи за оваа намена карикатурирани куклени ликови кои личат на политичари? Можете да комуницирате само со луѓе кои се обидуваат да ве повредат или отворено да ве исмејуваат низ призмата на психолошкиот уред „Кукла“. Набљудувајте ги вашите престапници однадвор. Овој позира како специјалист, иако всушност има површни знаења, а другиот се труди да се претставува како хуморист и шегаџија, иако секојдневно бара шеги на интернет. Само смејте се на способностите на вашите престапници и нивната имагинарна супериорност над вас веднаш ќе се расипе. Патем, ако замислувањето на агресорот како комичен лик ве насмее, ова е знак дека одбраната работи. Ви посакувам здравје и психолошка стабилност!
Со влијание врз емоциите, можеме многу да влијаеме на друга личност. Покрај тоа, речиси сите видови на влијание (и искрени и не толку искрени) се изградени на управување со емоциите. закани, или " психолошки притисок” („Или се согласувате со моите услови, или ќе работам со друга компанија“) е обид да се предизвика страв кај друга; прашање: „Дали си маж или не?“ - наменет да предизвика иритација; примамливи понуди („Ајде да имаме уште една?“ или „Дали би сакале да дојдете на шолја кафе?“) - повик на радост и мала возбуда. Бидејќи емоциите се мотиватори на нашето однесување, за да предизвикаме одредено однесување, неопходно е да се промени емоционалната состојба на друг.
Ова може да се направи на сосема различни начини. Можете да уценувате, да објавувате ултиматуми, да се заканувате со парични казни и казни, да покажете автомат калашников, да потсетувате за вашите врски во структури на моќитн. Ваквите видови на влијание се сметаат за таканаречени варварски, односно кршење на модерното етички стандардии вредностите на општеството. Варварските практики ги вклучуваат оние што општеството ги смета за „нечесни“ или „грди“.
Ги разгледуваме оние методи за управување со емоциите на другите кои се однесуваат на „чесни“ или цивилизирани типови на влијание. Односно, тие ги земаат предвид не само моите цели, туку и целите на мојот партнер за комуникација.
И тука веднаш се соочуваме со прашање кое често го слушаме на тренинзите: дали управувањето со емоциите на другите е манипулација или не? Дали е можно да „манипулирате“ со друг преку нивната емоционална состојба за да ги постигнете вашите цели? И како да го направите ова?
Навистина, многу често управувањето со емоциите на другите луѓе е поврзано со манипулација. На различни обуки често можете да го слушнете барањето: „Научете не како да манипулираме“. Навистина, манипулацијата е една од најпознатите силни начиниуправување со емоциите на другите. Во исто време, чудно е доволно, тоа е далеку од најефективното. Зошто? Да потсетиме: ефикасноста е односот на резултатите и трошоците, а и резултатите и трошоците се внатре во овој случајможе да се однесува на акции и емоции.
Што е манипулација?Тоа е некако скриено психолошко влијание, кога целта на манипулаторот е непозната.
Така, прво, манипулацијата не гарантира посакуваниот резултат. И покрај постоечката идеја за манипулација како одличен начин да се добие нешто од некого без да се плати ништо, многу ретки луѓе можат свесно да манипулираат на таков начин што ќе добијат од некоја личност. потребна акција. Бидејќи целта на манипулаторот е скриена и тој директно не ја именува, личноста со која се манипулира, под влијание на манипулација, може да направи нешто сосема поинакво од она што се очекуваше од него. На крајот на краиштата, сликата на сите за светот е различна. Манипулаторот гради манипулација врз основа на неговата слика за светот: „Јас ќе направам А - а потоа тој ќе го направи Б“. А тој со кој се манипулира дејствува врз основа на неговата слика за светот. И тоа не го прави Б или Ц, туку дури и З. Затоа што во неговата слика за светот ова е најлогичното нешто што може да се направи во оваа ситуација. Треба многу добро да го познавате другиот и неговите мисли за да планирате манипулација, а и тогаш резултатот не е загарантиран.
Вториот аспект е емотивен. Манипулацијата се врши преку промена на емоционалната состојба. Задачата на манипулаторот е да предизвика несвесна емоција во вас, со што ќе го намали вашето ниво на логика и ќе ве натера да ја преземете посакуваната акција додека не размислувате многу добро. Сепак, дури и да успее, по некое време емоционалната состојба ќе се стабилизира, повторно ќе почнете да размислувате логично и токму во тој момент ќе почнете да го поставувате прашањето „Што беше тоа? Се чинеше дека ништо посебно не се случи, разговарав со возрасен паметна личност... но чувството дека „нешто не е во ред“. Како во шегата, „лажиците беа пронајдени - талогот остана“. На ист начин, секоја манипулација остава зад себе „талог“. Луѓето кои добро го познаваат концептот на „манипулација“ можат веднаш да утврдат дека се случило такво психолошко влијание. Во извесна смисла, ќе им биде полесно, бидејќи барем самите јасно ќе разберат што се случило. Луѓето кои не се запознаени со овој концепт ќе продолжат да се шетаат со неартикулирано, но многу непријатно чувство, дека „се случи нешто погрешно, а што не е јасно“. Со каква личност ќе го поврзат ова непријатно чувство? Со некој што манипулирал и оставил таква „трага“ зад себе. Ако ова се случи еднаш, најверојатно, цената ќе биде ограничена на она што манипулаторот го добива од неговиот предмет во „промена“ (најчесто несвесно). Запомнете, несвесните емоции секогаш ќе се пробијат до нивниот извор. Слично е и со манипулацијата. Манипулаторот ќе плати за „талогот“ на еден или друг начин: на пример, ќе слушне некои неочекувани непријатни работи упатени до него или ќе стане предмет на навредлива шега. Ако тој редовно манипулира, тогаш наскоро другите луѓе постепено ќе почнат да избегнуваат оваа личност. Манипулаторот има многу малку луѓе кои се подготвени да одржуваат блиски односи со него: никој не сака постојано да биде предмет на манипулација и да се шета со непријатно чувство дека „нешто не е во ред со оваа личност“.
Така, манипулацијата во повеќето случаи е неефикасен тип на однесување бидејќи: а) не гарантира резултати; б) остава зад себе непријатен „подвкус“ за предметот на манипулација и доведува до влошување на односите.
Од оваа гледна точка, манипулирањето со други луѓе за да ги постигнете вашите цели тешко дека има смисла.
Меѓутоа, во некои ситуации може да се користат манипулации. Прво, ова се оние манипулации кои во некои извори обично се нарекуваат „позитивни“ - односно ова е тип психолошко влијание, кога целта на манипулаторот е сè уште скриена, но тој не дејствува во свои интереси, туку во интерес на оној што го интересира овој моментманипулира. На пример, таквите манипулации можат да ги користат лекари, психотерапевти или пријатели. Понекогаш, кога директната и отворена комуникација не помага да се постигнат потребните цели во интерес на друго лице, таквото влијание може да се искористи. Во исто време - внимание! - дали си сигурен во тоа Всушностдејствува во интерес на друго лице? Дека она што ќе го направи како резултат на вашето влијание, всушност ќе му користи? Запомнете, „патот до пеколот е поплочен со добри намери...“.
Пример за позитивна манипулација
Во филмот „Вкусот на животот“* дете кое ги загубило родителите категорично одбива да јаде долго време, и покрај сето убедување на оние околу него. Во филмот има епизода кога девојка седи во кујната на ресторан. Младиот готвач, знаејќи дека таа не јаде, прво се закачува околу неа, подготвувајќи шпагети за себе и кажувајќи ги сите нијанси на рецептот, а потоа апетитивно ги јаде, седнувајќи до неа. Во одреден момент, од него се бара да излезе во салата за да се сретне со клиентите, а тој се чини дека механички и втурнал чинија шпагети во рацете на девојката. По некое време двоумење, таа почнува да јаде ...
*„Вкусот на животот“ (англиски: No Reservations) - романтична комедија од 2007 година. Филмот го режираше Скот Хикс по сценарио на Керол Фукс, базирано на делото на Сандра Нетлбек. Ова е римејк на германскиот филм „Марта неодолива“. Забелешка ед.
Пример за контроверзна позитивна манипулација
Сетете се на филмот „Девојки“*, кога расправиите Тосија (Надежда Румјанцева) и Илја (Николај Рибников) долго време не разговараат едни со други и речиси поминаа „на принцип“. Пријателите организираат ситуација кога, за време на изградбата на куќа, Тосија треба да повлече кутија со клинци до горниот кат каде што работи Илја, бидејќи таму „наводно“ нема доволно. Како резултат на тоа, хероите склучуваат мир.
Зошто оваа манипулација е контроверзна? Всушност, помирувањето не се случи само затоа што хероите се судрија на едно место благодарение на напорите на пријателите. Ако се сеќавате, на почетокот Тосија беше многу лута кога, влечејќи кутија горе, ја најде Илја таму... а исто така и цела кутија клинци. Сакаше да замине кога ја фати облеката на нешто и помисли дека тој ја држи. Неколку пати грчејќи и гласно извикувајќи: „Пушти ме!!!“ - Го слушна како се смее, ја сфати својата грешка и почна да се смее и исто така. Како резултат на оваа заедничка забава, дојде до помирување. Што ќе се случеше ако Тосија не се фатеше за ништо? Таа може само да замине или, кој знае, тие ќе завршат само да се караат за оваа кутија.
*„Девојки“ - комедија Игран филм 1961 година, снимен во СССР од режисерот Јуриј Чулиукин врз основа на истоимената приказна од Б. Бедни. Забелешка ед.
Манипулација или игра?
Немам време да се грижам. Вие сте привлечни. Јас сум проклето привлечна. Зошто залудно губиме време... (Од филмот „Обично чудо“)
Покрај позитивните манипулации, има и манипулации кога двете страни се заинтересирани да ја продолжат „играта“ и доброволно учествуваат во овој процес. Речиси сите наши врски се проникнати со ваков вид на манипулација, која најчесто е несвесна. На пример, следејќи ја идејата дека „мажот мора да освои жена“, жената може да биде флертувачка и да избегнува директно да се согласи на состанок.
Пример за таква „играчка“ комуникација е опишан во филмот „За што зборуваат мажите“*. Еден од ликовите се жали на друг: „Но ова прашање е „зошто“. Кога јас и велам: „Дојди кај мене“, а таа: „Зошто? Што да кажам? На крајот на краиштата, јас немам куглана дома! Не кино! Што да и кажам? „Дојди кај мене, ќе водиме љубов еднаш или двапати, дефинитивно ќе биде добро за мене, можеби и за тебе... и потоа, се разбира, можеш да останеш, но подобро е да заминеш“. На крајот на краиштата, ако кажам така, таа дефинитивно нема да оди. Иако тој совршено разбира дека токму затоа одиме. И јас и велам: „Дојди кај мене, дома имам прекрасна колекција на музика за лаута од 16 век“. И овој одговор целосно и одговара!“
На што добива сосема фер прашање од друг лик: „Не, добро, дали би сакал да спиеш со жена да биде толку лесно... па, не знам... пукање во цигара?...“ - „Не. Не би сакал...“
Не во сите случаи отворени и мирно однесување, кој вклучува искрена изјава за вашите цели може да биде најефективна. Или барем бидете пријатни за двете страни во комуникацијата.
* „За што зборуваат мажите“ е руска филмска комедија од 2010 година, снимена во жанрот роуд филм од стрип театарот „Квартет I“ базирана на претставата „Разговори на средовечни мажи за жени, кино и алуминиумски вилушки“. Забелешка ед.
Управувањето со луѓето, исто така, вклучува огромна количина на манипулации. Ова во голема мера се должи на фактот дека лидерот за неговите подредени е поврзан со тато или мама, а вклучени се и многу аспекти на интеракцијата дете-родител, вклучително и манипулација. Повеќето од овие процеси се случуваат на несвесно ниво, и се додека тие не се мешаат во ефикасноста на работата, можете да продолжите да комуницирате на исто ниво. Затоа, важно е менаџерот да може да се спротивстави на манипулациите од страна на подредените. Но, не вреди да се научи да се манипулира. Сите знаеме како да го направиме тоа многу добро, но најчесто тоа се случува несвесно.
Бидејќи, кога ги контролираме емоциите на другите, не секогаш ја кажуваме нашата цел („Сега ќе те смирам“), во извесна смисла, се разбира, можеме да кажеме дека ова е манипулација. Меѓутоа, во многу ситуации на управување со емоциите на другите, нечија цел може директно да се открие („Тука сум да ја намалам вашата вознемиреност за претстојните промени“ или „Сакам да ви помогнам да се чувствувате подобро“); Дополнително, фокусирајќи се на принципот на цивилизирано влијание, ние дејствуваме не само во нашите сопствени, туку и во интересите на другите. Следниот принцип ни го кажува ова.
Принципот на прифаќање на туѓите емоции
Самото признавање на правото на другите луѓе на емоции овозможува да се апстрахира од нив и да се работи со она што се крие зад емоциите. Разбирањето на таа емоција е реакција на ВАШАТА акцијаили неактивност, овозможува да се управува со која било ситуација додека се одржува конструктивен дијалог.
Исто како и со нашите емоции, за ефикасно да управуваме со емоциите на другите луѓе, важно е да ги прифатиме емоциите на другиот. Се согласувам, ќе биде доста тешко да останете смирени и да му помогнете на некој друг да се смири кога ви вика ако сте цврсто убедени дека „никогаш не треба да викате на мене“.
За полесно да ја прифатите емоционалната состојба на друга личност, има смисла да запомните две едноставни идеи:
1. Ако друго лице се однесува „несоодветно“ (вика, вреска, плаче), тоа значи дека сега е многу лошо.
Што мислите, како се чувствува личност која се однесува „многу емотивно“? На пример, викање? Ова е редок случај кога не прашуваме за одредена емоција, туку за избор од категории
"добро или лошо".
Да, тој се чувствува одлично!
Навистина, често ни се чини дека има луѓе во светот кои добиваат задоволство кога викаат (ова, патем, навистина нè спречува да комуницираме конструктивно со агресивни личности). Ајде да размислиме за тоа. Запомнете се себеси, оние ситуации кога сте експлодирале, сте викале на луѓето околу вас, некому сте кажувале повредливи зборови. Дали си помина добро?
Најверојатно не. Па зошто друга личност да се чувствува добро?
И, дури и ако претпоставиме дека некое лице добива задоволство од викање и понижување на другите, дали тој генерално е добар, како што велат, „во животот“? Тешко. Среќните луѓе, целосно задоволни од себе, не им го вадат на другите.
Особено ако не вреска, туку плаче. Тогаш е очигледно дека не се чувствува баш добро.
Клучната идеја која многу често помага во интеракција со личност која е во силна емоционална состојба е да се сфати и прифати фактот дека се чувствува лошо. Тој е сиромашен. Тешко му е. Дури и ако однадвор изгледа застрашувачки.
И бидејќи е тешко и тешко за него, вреди да се сочувствува со него. Ако успеете искрено да сочувствувате со агресорот, тогаш стравот исчезнува. Тешко е да се плашиш од сиромашен и несреќен човек.
2. Намерата и делувањето се различни работи. Само затоа што некоја личност ве повреди со своето однесување не значи дека навистина го сака тоа.
За оваа идеја веќе детално разговаравме во поглавјето за свесноста за емоциите на другите. А сепак сега би било корисно да ја потсетиме. Многу потешко е да се согледа туѓата емоционална состојба ако се сомневаме дека другата личност „намерно“ ме налути.
Вежба „Прифаќање на емоциите на другите“
За да научите да ги прифаќате изразите на туѓите емоции, истражете кои емоции одбивате да им ги покажете на другите луѓе. За да го направите ова, продолжете со следните реченици (се однесува на туѓи изрази на емоции):
- Никогаш не треба да покажувате...
- Не можете да си дозволите...
- Срамота е кога ...
- Непристојно...
- Ме нервира кога другите луѓе...
Погледнете што имате. Најверојатно, оние емоции што не им дозволувате на другите да ги покажат, навистина не си ги дозволувате. Можеби вреди да се гледа социјално прифатливи начиниманифестации на овие емоции?
На пример, ако сте многу вознемирени кога друго лице го крева гласот, најверојатно вие самите не си дозволувате да го користите овој метод на влијание и посветувате многу напор да зборувате мирно дури и под силен емоционален стрес. Не е ни чудо што ве нервираат луѓе кои си дозволуваат да се однесуваат на овој начин. Размислете за тоа, можеби ќе има ситуации кога свесно можете малку да го кренете гласот, да „лаете по нив“. Кога си дозволуваме да се вклучиме во однесување, тоа обично не нè нервира ниту кај другите луѓе.
Скептичен учесник во обуката: Па ти предлагаш сега да викам на сите и да кикам како идиот на секоја шега?
Нашиот предлог е да бараме можности за општествено прифатливоманифестации на емоции кај некоиситуациите воопшто не значи дека сега треба да ја фрлите целата контрола и да почнете да се однесувате несоодветно. Вреди да барате ситуации каде што можете да експериментирате со изразување на емоции во прилично безбедна средина.
Во однос на другите луѓе, вреди да ги преформулирате вашите ирационални ставови со додавање дозвола за изразување емоции во овие изјави и препишување на нив, на пример: „Не ми се допаѓа кога другите луѓе го креваат својот глас кон мене, а во исто време Разбирам дека понекогаш другите луѓе можат да ја изгубат контролата над себе“. Ваквите преформулации ќе ви помогнат да се чувствувате посмирено кога личноста до вас прилично бурно ги покажува своите емоции, што значи дека ќе ви биде полесно да управувате со неговата состојба.
Вообичаени грешки при управување со емоциите на другите
1. Потценување на значењето на емоцијата, обид да се убеди дека проблемот не вреди за такви емоции.
Типични фрази: „Ајде, зошто да се нервираш, сето ова е глупост“, „За една година нема ни да се сеќаваш на ова“, „Да, во споредба со Маша, сè е во чоколадо, зошто кукаш?“, „Престани, тој не вреди“, „Би сакал твоите проблеми“ итн.
Каква реакција предизвикува оваа проценка на ситуацијата од страна на друго лице? Иритација и огорченост, чувство дека „не ме разбираат“ (многу често ова е одговорот: „Ништо не разбираш!“). Дали таквата аргументација помага да се намали емоционален стреспартнер? Не не и уште еднаш не!
Кога човек ќе доживее силни емоции, ниту една аргументација не функционира (затоа што нема логика во моментов). Дури и ако, според вашето мислење, тешкотиите на вашиот соговорник објективно не можат да се споредат со маките на Маша, сега тој не може да го разбере ова.
„Не ми е грижа за каша. Затоа што сега се чувствувам лошо! И никој на светот никогаш не се чувствувал толку лошо како јас сега! Затоа, секој обид да се минимизира значењето на мојот проблем ќе ми предизвика најсилен отпор.
Можеби подоцна, кога ќе се вразумам, ќе се согласам дека проблемот беше глупост... Но ова ќе биде подоцна, кога ќе ми се врати способноста за разумно размислување. Сè уште го немам.”
2. Обид да се принуди личноста веднаш да престане да доживува емоција (како опција, веднаш дајте совет и да понудите решение за проблемот).
Типични фрази: „Па, престани да бидеш кисело!“, „Ајде да одиме да се забавуваме?“, „Треба да одам некаде, или нешто!“, „Од што има да се плашиш?“, „Ајде, престани да бидеш нервозен , само ќе те попречи“, „Што си толку лут? Те молам зборувај смирено“, итн.
Кога некој до нас се чувствува „лошо“ (тажен или многу загрижен), каква емоција доживуваме?
Можеме да бидеме вознемирени и лути ако некој навредил некој близок, но најпримарната емоција е стравот. „Што ќе се случи со него следно? Колку долго ќе трае ова лошо расположение? Што значи сето ова за мене? Или можеби јас сум виновна за неговото лошо расположение? Можеби неговиот однос кон мене се смени? Можеби тоа е нешто што не му се допаѓа кај мене?“
Што ако некое лице доживее силни емоции? На пример, тој вреска многу гласно или плаче горко. Како се чувствува тој што е до него? Повторно, страв, понекогаш дури и достигнувајќи паничен ужас. „Што треба да направам за ова? Ужасно! Колку долго ќе биде ова со него? Не знам што да правам во такви ситуации. Не можам да ја контролирам оваа ситуација! Што ако работите понатаму се влошат?...“
Не е толку важно која е причината за овој страв: повеќето од нас се плашат од манифестацијата на туѓите емоции. И едно лице се стреми да се ослободи од стравот што е можно побрзо. Како да се ослободите од овој страв? Отстранете го изворот на стравот, односно оние многу туѓи емоции. Како да го направите ова?
Првото нешто што несвесно ми доаѓа на ум е „нека престане да го прави ова, тогаш ќе престанам да се плашам“. И почнуваме, во една или друга форма, да повикуваме некоја личност да се „смири“ и да стане „радосна“ или „смирена“. Што поради некоја причина не помага. Зошто? Дури и ако другиот разбира дека навистина треба да направи нешто за неговата емоционална состојба (што е прилично ретко), тој не е свесен за своите емоции и не може да сфати како да управува со нив, бидејќи му недостига логика. Она што најмногу му треба сега е да биде прифатен со сите негови емоции. Ако се обидеме брзо да го смириме, личноста разбира дека нè „напнува“ со својата состојба и се обидува да ја потисне. Ако тоа се случува често, во иднина личноста генерално ќе претпочита да крие некоја од неговите „негативни“ емоции од нас. И тогаш сме изненадени: „Зошто не ми кажуваш ништо?...“
Друга идеја е веднаш да го реши неговиот проблем, тогаш тој ќе престане да ја доживува емоцијата што толку многу ме мачи. Мојата логика работи, сега ќе решам се за него! Но поради некоја причина другата личност не сака да ги земе предвид моите препораки. Во најмала рака, тој не може да ги разбере моите брилијантни идеи од истата причина - нема логика. Сега не може да го реши проблемот. Најважно за него сега е неговата емоционална состојба.
3. За човек на кој нешто му се случило, пред сè е важно да се изјасни и да добие поддршка. После ова, можеби со ваша помош ќе стане свесен за своите емоции, ќе употреби некој метод за управување со нив... ќе се чувствува подобро, и ќе најде решение за проблемот.
Но, сето тоа е подоцна. Прво, важно е да го стекне вашето разбирање.
Квадрант на управување со емоциите на другите
Можеме да разликуваме методи кои работат на намалување на емоциите кои се несоодветни за ситуацијата (условно негативни) и методи кои овозможуваат да се поттикне или подобри саканата емоционална состојба (условно позитивни). Некои од нив може да се применат директно за време на ситуацијата (онлајн методи), а некои се однесуваат на стратешки методи на работа со позадината на расположението и психолошка клима(офлајн методи).
Ако, при управувањето со емоциите, луѓето често се заинтересирани за намалување на негативните емоции, тогаш кога станува збор за управување со емоциите на другите, потребата да се предизвика и да се зајакне посакуваната емоционална состојба доаѓа до израз - на крајот на краиштата, токму преку тоа се остварува лидерство (без разлика на работа или во пријателски круг).
Ако ја погледнете десната колона, ќе видите во неа прилично можни влијанија од менаџментот да влијаат на емоционалната клима во тимот. Меѓутоа, ако сакате да ја подобрите вашата емоционална позадина не на работа, туку дома, мислиме дека нема да морате многу работапрефрлете го методот од работни ситуации во домашни ситуации. На пример, можете да формирате тим од сопствено семејство, а не само од вработените.
| Онлајн методи | Офлајн методи | |
| Намалување на интензитетот на „негативните“ емоции | „Го гаснеме пожарот“. Помагање на другите да станат свесни за нивната емоционална состојба Користење експресни методи за управување со емоции Техники за управување со ситуационите емоции на другите луѓе |
„Креираме систем за заштита од пожари“ Формирање на тимски дух и управување со конфликти Конструктивна повратна информација Висококвалитетно спроведување на промените |
| Зголемување на интензитетот на „позитивните“ емоции | „Ајде да ја запалиме искрата“ Зараза од емоции Ритуали за самоподесување Мотивациски говор „Возење“ |
„Одржување на огнот запален“ Одржување позитивна рамнотежа во „емоционалната сметка“ Создавање систем емоционална мотивацијаВерба во вработените Пофалба Имплементација емоционална компетентностВо организацијата |
„Го гаснеме пожарот“ - брзи методинамалување на емоционалниот стрес на другите луѓе
Ако можеме да му помогнеме на друг да стане свесен за својата емоционална состојба, нивното ниво на логика ќе почне да се враќа во нормала и нивото на стрес ќе почне да се намалува. Истовремено, важно е да не му укажете на другиот дека е во силна емоционална состојба (ова може да се сфати како обвинување), туку напротив да го потсетите дека има емоции. За ова можете да користите било кој вербални методиразбирање на емоциите на другите од третото поглавје. Прашања како „Како се чувствуваш сега?“ или емпатичните изјави („Изгледаш малку лут во моментов“) може да се искористат не само за да станеш свесен за емоциите на другите, туку и да управуваш со нив.
Нашата емпатија и препознавање на туѓите емоции, изразени во фразите: „Ооо, тоа мора да беше навистина повредено“ или „Сè уште си лут на него, нели?“ - направи некој друг да се чувствува подобро. Многу подобро отколку ако даваме „паметни“ совети. Ваквите изјави му даваат на човекот чувство дека е разбран - и тоа во ситуација силни емоцииова е можеби најважното нешто.
Особено е важно да научите да ги препознавате емоциите на другите на овој начин во деловната комуникација. Ако клиентот или партнерот ни се пожали за некој проблем, ние френетично почнуваме да размислуваме како да го решиме. Ова, се разбира, е исто така важно. Иако на почетокот е подобро да се каже нешто како: „Ова е многу непријатна ситуација“, „Мора да сте многу загрижени за тоа што се случило“ или „Тоа би било досадно за секого“. Вознемирен или исплашен клиент речиси никогаш нема да слушне такви зборови од никого. Но залудно. Затоа што ваквите изјави, меѓу другото, даваат и можност на клиентот да му покажеме дека за нас тој е личност, а не некој безличен. Кога ние како клиенти бараме“ човечки однос“, сакаме нашите емоции да бидат признаени.
Користење експресни методи за управување со емоции
Ако нивото на доверба на другиот во вас е доволно високо и тој е во состојба кога е подготвен да ги слуша вашите препораки, можете да испробате техники за управување со емоции кај него. Ова може да функционира само ако не сте вие причината за неговата емоционална состојба! Јасно е дека ако ви е лут, а вие му понудите да дише, тешко дека ќе ја следи вашата препорака. Меѓутоа, ако е лут на некој друг, а тој брза да ви каже како се случило, можете да ги искористите техниките што ги знаете. Подобро е да ги правите заедно, на пример, длабоко вдишете и полека издишете заедно. На овој начин ги вклучуваме огледалните неврони на другиот и постои голема веројатност тој да го направи она што му го покажуваме. Ако едноставно кажете: „Диши“, човекот најчесто автоматски ќе одговори: „Да“ и ќе ја продолжи својата приказна.
Ако нема начин да му кажете за ова (на пример, заедно одржувате презентација и гледате дека вашиот партнер многу брзо почнал да зборува од возбуда), тогаш фокусирајте се на сопственото дишење и почнете да дишете побавно... дури и побавно... Несвесно вашиот партнер (ако сте доволно блиску од него) ќе почне да го прави истото. Потврдено. Огледалните неврони работат.
Техники за управување со ситуационите емоции на другите луѓе
Управување со гневот
Ако ве бркаат премногу луѓе, прашајте ги детално зошто се вознемирени, обидете се да ги утешите сите, дајте им совети на сите, но апсолутно нема смисла да ја намалите брзината. (Григориј Остер, „Лоши совети“)
Агресијата е многу енергетски интензивна емоција, не е за џабе по нејзиното избувнување луѓето често се чувствуваат празно. Без да се добие надворешно полнење, агресијата изумира многу брзо, исто како што пожарот не може да изгори ако нема дрва. Ништо такво, би рекле? Тоа е затоа што луѓето, без самите да го забележат тоа, периодично додаваат огревно дрво во ложиштето. Една невешт фраза, едно дополнително движење - и огнот среќно пламнува со свежа сила, откако доби нова храна. Сите наши дејствија во управувањето со туѓата агресија можат да се поделат на такви „столбови“ што го разгоруваат огнот на емоциите и „куќички вода“ што го гаснат.
| „Полески“ (што луѓето често сакаат да прават кога се соочуваат со туѓа агресија и што всушност го зголемува нејзиното ниво) | « Куќички" (што има смисла да се направи ако навистина сакате да го намалите нивото на туѓа агресија) |
| Прекинете, запрете го протокот на обвинувања | Дозволете ми да зборувам |
| Кажи: „Смири се“, „Што си дозволуваш да правиш?“, „Престани да зборуваш со мене со таков тон“, „Однесувај се пристојно“ итн. | Користете техники за вербализирање на чувствата |
| Подигнете го тонот како одговор, користете агресивни или одбранбени гестови | Чувајте ја невербалната комуникација под контрола: зборувајте со мирна интонација и гестови |
| Негирајте ја вашата вина, приговарајте, објаснете дека вашиот партнер за интеракција не е во право; да се каже не | Најдете нешто со што можете да се согласите и направете го тоа; кажи да |
| Барајте изговори или ветете дека веднаш ќе поправите сè | Смирено се согласувам дека се случила непријатна ситуација без да навлегуваме во објаснување на причините |
| Намалете го значењето на проблемот: „Ајде, ништо лошо не се случило“, „Зошто си толку нервозен?“ итн. | Препознајте го значењето на проблемот |
| Зборувајте со сув, формален тон | Покажете сочувство |
| Користете одмаздничка агресија: „А ти самиот?!“, сарказам | Покажете повторно сочувство |
Ве молиме забележете што се „куглите“. Ова се техники кои функционираат доколку вие навистинасакаат да го намалат нивото на туѓа агресија. Има ситуации кога, соочени со туѓа агресија, луѓето сакаат нешто друго: да повредат партнер за интеракција, да „одмаздат нешто“; докажете се „силни“ (читајте „агресивни“); и конечно, само скандализирај за свое задоволство. Потоа, ве молам, за вашето внимание - списокот од левата колона.
Еден од нашите пријатели минуваше низ период на непријатно отпуштање од компанијата. Во еден од најнови разговорисо раководителот на кадровското одделение упорно го потсетувала какви права има според законот. Шефот пукна: „Не биди паметен!“ По некое време, тој одговори на едно од нејзините прашања: „Не биди глупав! Потоа, со нагласена љубезна интонација и слатка насмевка, таа му возврати: „Дали те разбирам правилно, дали ми сугерираш да не бидам паметен и глупав во исто време?...“ Што го натера шефот да полета во целосен бес.
Овде, како и во повеќето други случаи на управување со емоции, стапува на сила принципот на поставување цели. Што сакам во оваа ситуација? Која цена ќе ја платам за ова? Не е секогаш неопходно да се намали интензитетот на туѓиот гнев: секој од нас веројатно наишол на ситуации каде што има само еден одговор на отворена и нескриена агресија. на вистински начинреакции - покажуваат слична агресија како одговор.
Во овој дел, ние се однесуваме на ситуации кога сте заинтересирани да одржувате добри односи со партнер за интеракција: тоа може да биде сакана личност, клиент, деловен партнер или менаџер. Тогаш ви е важно да ја ставите вашата интеракција на конструктивна патека. Ова е она за што придонесуваат „лажните“, од кои сега ќе ја разгледаме одделно. Нема да го разгледуваме „Полешки“ детално: веруваме дека секој од читателите разбира и е запознаен со она за што зборуваме.
„Дали сакате да зборуваме за ова?“, или техниката „ЗМК“.
Главната, основна и најголема техника за управување со негативните емоции на другите луѓе е да ги оставите да зборуваат. Што значи „да дозволиш некој да зборува“? Тоа значи дека во моментот кога сте решиле дека личноста веќе ви кажала сè што може... проговори најдоброто сценариоза една третина. Затоа, во ситуација кога друго лице доживува силна емоција (не мора да значи агресија, може да биде и насилна радост), користете ја техниката ЗМК, што значи: „Ќути - молчи - климај со главата“.
Зошто користиме толку груба формулација - „Ќути“? Факт е дека за повеќето луѓе, дури и во нормална ситуација, е тешко тивко да слушаат се што сакаше да ни каже некој друг. Барем само да слушам - да не слушам. И во ситуација кога друго лице не само што ја изразува својата мисла, туку ја изразува емотивно (или Многуемотивно), речиси никој не може мирно да го слуша. Луѓето обично се плашат од насилни манифестации на емоции од страна на другите и се обидуваат на секој начин да ги смират или барем делумно да ја воздржат манифестацијата на емоции. И најчесто тоа се манифестира во прекинување на другиот. Во ситуација на агресија, ова дополнително се влошува со фактот дека личноста кон која е насочена иритацијата доживува доволно силен страв. Ова е нормално и природно за секого, особено ако агресијата се покажа како ненадејна и неочекувана (партнерот постепено не зовриваше, туку, на пример, веднаш полета во собата веќе бесен). Овој страв ве принудува да се одбраните, односно веднаш да почнете да барате изговори или да објаснувате зошто обвинувачот греши. Нормално, почнуваме да го прекинуваме другиот. Ни се чини дека сега брзо ќе објаснам зошто не сум виновна, а тој ќе престане да ми вика.
Во исто време, замислете личност која е многу возбудена и која, покрај тоа, е прекината. Затоа го користиме зборот „Ќути“, односно потруди се – понекогаш голем напор, - ама што сака нека каже.
Скептичен учесник во обуката: Ако го слушам и молчам, тогаш ќе вреска до сабајле!
Да, често ни се чини дека ако замолчиме и оставиме човек да зборува и да зборува, овој процес ќе продолжи бескрајно. Особено ако е многу лут. Во овој случај се случува спротивното: човек физички не може долго да вика (освен ако некој однадвор не го храни со енергија за агресија преку неговите постапки). Ако му дозволите да зборува слободно и во исто време да слушате сочувствително, тогаш по неколку минути ќе се исцрпи и ќе почне да зборува со мирен тон. Провери го. Само треба малку да молчиш.
Значи, најважното нешто во технологијата е содржано во првиот збор. Но, последното нешто е исто така важно - „Нод“ (исто така постои и варијанта на техниката ЗМКУ, имено: „Замолчи - молчи - Ким и „Угкај“)). Сè уште понекогаш се смрзнуваме од страв, како зајаци пред боа констриктор. Го гледаме агресорот со поглед што не трепнува и не мрдаме. Тогаш тој не разбира дали воопшто го слушаме или не. Затоа, важно е не само да молчиме, туку активно да покажеме дека и ние слушаме многу, многу внимателно.
© Шабанов С., Алешина А. Емоционален интелект. Руската практика. - М.: Ман, Иванов и Фербер, 2013 година.© Објавено со дозвола од издавачот
Како да се понижи човек со паметни зборови е прашање што интересира многумина. На крајот на краиштата, вие навистина сакате да го ставите дрскиот човек на негово место, така што тој самиот ќе стане предмет на потсмев.
Како и со кои зборови можете да понижите личност?
Во никој случај не треба да станете како вашиот противник. Затоа не треба да користите груби зборовии клетви.
Категорично неприфатливо е и пцуењето. Духовит одговор ќе и помогне на жената да излезе како победник од вербална пресметка. И ако не можете веднаш да смислите ништо, тогаш има смисла да запаметите неколку десетици фрази специјално за такви случаи.
Како компетентно да се понижи и скрши човек со зборови?
Сепак големо значењене е важно само што кажувате, туку и како го кажувате. Гласот што се пробива во крик и грчевито интонација се неприфатливи за самоуверена жена. И токму вака треба да изгледате пред вашиот престапник. Оние кои не знаат морално да понижат човек со паметни зборови, треба да имаат на ум дека треба да зборуваат смирено и погрдно. Исто така, би било соодветно да се вклучи иронија или дури и живописен сарказам.
Како да понижите личност со паметни зборови: фрази на пример
За да научите како морално да понижите некоја личност со зборови, вреди да додадете неколку паметни и соодветни фрази во вашиот личен речник. На пример, вака:
- О, дали сте уште во истата позиција? Па, 35 (40,45) години не се стари, уште можеш да ораш и да ораш;
- ја прочитавте ли оваа книга? Леле! Мора да било тешко, со оглед на вашиот интелект;
- и би сакал да те навредам, но природата веќе направи сè за мене;
- Ми се чини дека сакаш да ме навредиш? Па, веројатно нема да успеете, бидејќи за ова треба да кажете нешто навистина паметно;
- ме потсетуваш на морето - и ме разболуваш;
- вашата духовитост стана прилично досадна;
- Па, се шегувавте или што? Па, продолжи, продолжи...
- треба сериозно да ја преиспитате вашата исхрана, на пример, рибата е добра за вашиот интелект, но очигледно немате доволно од неа.
Поврзани написи:
|
Комуникативно однесување
Нашиот секојдневен живот, до еден или друг степен, вклучува комуникација и различни видовиконтакти со луѓе на професионално, секојдневно и лично ниво. Комуникативното однесување е определено од нормите и традициите на комуникација во различни групилуѓе, и има карактерни цртиза различни национални, јавни и владини формати. |
Како да се однесувате со вашата свекрва?
Многу девојки се жалат дека не можат да изградат добар однос со својата свекрва. Во оваа статија можете да најдете информации за тоа како да се однесувате со различни типовисвекрва Овие совети ќе ви помогнат да воспоставите контакт. |
|
За да дознаете многу за некоја личност интересни информации, доволно е само да се погледне неговото однесување однадвор. Невербалното однесување на соговорникот ви овозможува да ги дознаете неговите скриени мисли и вистинско мислење, а како е тоа можно е опишано во оваа статија. |
Како да станете смели?
Многу девојки би сакале да бидат ослободени и смели. А некои дури и сонуваат да ја пробаат сликата на слатка мала кучка. За да ја постигнете оваа цел, треба да ги слушате советите на психолозите. |
Добар ден. Денес сакам да зборувам за тоа како да се ослободите од личност која ви е здодевна или ви прави непријатно. Многу често се случува кога некој силно ќе ве допре со своите зборови, ќе се обиде да се „залепи за вас“, да ве закачи. Единственото нешто што не го разбирам, искрено, се ставам на местото на таквите луѓе и не разбирам зошто тоа треба да се направи, зошто е потребно, на пример, да и кажам на девојката дека нејзиниот стил на облекување е грда, затоа што нема да поправи ништо од нивното мислење, не ја интересира, а можеби и нема можност да се облекува поинаку. Ставајќи се себеси на местото на такви „прилепени“ :) Сфаќам дека особено ги мразам оние луѓе кои според мене се супериорни во нешто од мене, ги барам нивните недостатоци за да се ставам во подобра позиција во мојата сопствени очи. највисоко нивоа со тоа и јас самиот тонам подолу.
Општо земено, оваа тема не е за што, туку и ја засега.
Би сакал да им помогнам на луѓето кои немаат конфликти, кои слушаат критики во тишина и потоа се измачуваат со мисли за тоа што им кажале „куките“. Првото нешто што треба да го разберете е дека личноста која ви дава злонамерна забелешка или се држи до вас е личност која се грижи за вас. Внимателна личност не е нужно личност на која му се допаѓате, не, најчесто е обратно.
Оваа личност чувствува дека сте повисоко од него во фазата на развој, а тој не е ништо. Ова е искрената вистина, а не самоуверувањето. Размислете за тоа и смејте им се на таквите луѓе. Второ, ова веројатно не е прв пат да ви се залепи одреден „улов“. Пресметајте ги неговите недостатоци, лесно е, набљудувајте. СЕКОЈ човек има маани! Побарајте го она што никогаш нема да може да го поправи во себе. Ова навистина боли. И трето, ако комуникацијата се одолговлекува во долг конфликт. Не викајте и не го нарекувајте со погрдни зборови, не го навредувајте, договорете се, многу е гневно кога човек не дава отпор, но во моментот кога ќе се сложите, обидете се да го навредите за да не зборувате директно, туку со светлина. навестувања. Ветувам, ефектот ќе биде неверојатен;)
Со почит, Ана Заводнаја (в)
Морфолошка анализа на зборови на интернет
Внесете збор или реченица и добијте морфолошка анализаозначувајќи го делот од говорот, падежот, родот, времето и сл.
Почетна форма
: БЕСЕН
Дел од говор: именка
Граматика: еднина, Номинативен случај, машки род, анимиран, презиме
Форми: разбеснет, налутен, налутен, налутен, разгневен, налутен, налутен, разгневен, налутен, налутен
Почетна форма: ПОЧИВАЈ ВО МИР
Дел од говор: партицип
Граматика: еднина, номинативен падеж, машки род, нежив, несовршени видови, анимираат, непреодни, минато време, пасивен глас
Форми: разбесне, разбесне, разбесне, разбесне, разбесне, разбесне, налути, налути, налути, налути, налути, се налути, налути, се налути, се налути, налути, налути, разгневен јаделе , разгневен, налутен, налутен, налутен, налутен, налутен, налутен, налутен, налутен, налутен, налутен, налутен, налутен, налутен, налутен, налутен, налутен, налутен, налутен, налутен , разгневен, налутен, налутен, разгневен, разгневен, налутен, налутен, налутен, налутен, разгневен, налутен, огорчен, разгневен
Дел од говор: именка
Граматика: еднина, номинатив, машки род, анимира
Форми: личност, личност, личност, личност, личност, луѓе, луѓе, луѓе, луѓе, луѓе, луѓе, луѓе, луѓе
Зошто се чувствуваме тажни, паничиме, доживуваме депресија, губиме енергија и желба за живот? Нашиот ум може да најде многу причини за ова негативни состојби- од временските промени, зголемените цени и губењето на работните места до ПМС* и озлогласеното „симнување на погрешна нога“. Но, дали се овие непријатни настани вистински причининашите грижи? Или тие се само предизвикувачи кои започнуваат одредени процеси во нашиот систем ТЕЛО-УМ, што пак води до промени на емоционално ниво? Ако е така, тогаш има надеж да ја измамиме програмата и да не паднеме во емоционална дупка кога не доаѓаат најдобрите времиња.
Тајната на новиот пристап е прилично едноставна: само треба точно да ја идентификувате штетната емоција кога ќе дојде и да ја изразите 100%, без одложување. Тогаш вашиот систем брзо ќе се ослободи од негативната енергија и ќе овозможи нешто ново да се роди во вас - позитивно, живо и креативно. Единствено важно е да го направите ова во безбедно опкружување каде што нема да нанесете физичка или емоционална штета на никого - дома сами или на работна класа со емоции. Со практикување на овој пристап, престанувате да се плашите од почетокот на тажни настани, неуспеси и неуспеси, туку едноставно живеете и уживајте во животот, поминувајќи низ вашите искуства и смело се среќавате целосно. различни ситуации. Звучи примамливо, нели? Какво олеснување е да можеш да престанеш да го зауздуваш твојот ум, да се убедуваш дека сè е во ред, да прибегнуваш кон лекови за смирување или да се преправаш дека си силен и не ти е гајле! Треба само да го пронајдете времето и просторот каде што можете да се соочите со она што навистина ви се случува и да го испуштите.
Ошо, индискиот мистик од 20 век, истакна дека живеењето во средина на постојана контрола и напнатост, модерен човекбуквално се полни со емоции, исто како што месар храни колбас, а потоа се обидува да се движи, па дури и да лета на овој колбас. Проблемот е што колбасот нема тркала или крилја, а и да има, дефинитивно ќе ве одведе во погрешна насока. Додека не ја ослободите целата содржина од колбасот, нема да можете да полетате во никој случај. Без асана, без мантра, не просветлени мајсторинема да помогне - вие самите ќе треба да се однесете на одредено место и да се доведете до таму каде што врескаат и клоцаат. И ова е скоро 50% од успехот, бидејќи енергиите на другите луѓе ќе создадат поле во кое ќе биде многу полесно да ве пронајдат и да го изразат она што е потиснато внатре. Ваквата операција можете да ја извршите сами, но подобро е кога стекнете одредено искуство и работата со емоции ќе ви стане секојдневна процедура за чистење.
Можеби е тешко веднаш да се согласиме со она за што зборуваме - на крајот на краиштата, умот со векови е условен да се бори со чувствата и емоциите, а само помислата да им даде слобода на емоциите предизвикува гадење и вртоглавица. Патем, ова не се невообичаени симптоми за оние кои почнуваат да практикуваат техники за емоционално ослободување - на крајот на краиштата, сите ние сме рано детствобуквално отруен од туѓите идеи за животот, условувањето, очекувањата и анксиозноста. Природните реакции на детето на ограничувањата на неговата енергија - гнев, бунт, очај - обично се сурово потиснати од оние околу него, а овие емоции, бидејќи се неизразени, одат длабоко во потсвеста. Оттука, во зрелоста, често има чувство на постојана вознемиреност, напнатост и раздразливост без вистински пристап до вистински гнев или бес. Надвор е прикажан само мал фрагмент од стеблото, додека неговиот сопственик - огромен слон - длабоко спие во темнината на несвесното.
Ако сте спремни да се фрлите и да го извлечете сето тоа, ќе мора да ја оставите настрана секоја идеја дека емоциите може да се решат преку набљудување, анализа или дури и просветлување. Можеби е можно, но многу подоцна, кога светлината на свеста лесно може да навлезе во длабоките слоеви на нашата психа - за да се случи ова, прво мора темелно да ги исчистите урнатините и да ги отстраните планините од насобраното ѓубре од таму. Најефективната алатка во овој поглед е Ошо динамичката медитација - дарежлив подарок направен од индискиот мистик на современото човештво. Длабоко е научна технологија, што Ошо го развиваше и усовршуваше многу години - веројатно ова е тајната на неговиот моќен трансформативен ефект.
Динамичната медитација се прави рано наутро на празен стомак и се состои од пет фази со различно времетраење. Целиот процес трае еден час и е придружен со специјална музика која помага во текот на процесот на вежбање. Најважните елементиДинамиката е интензивно дишење, катарза (изразување на емоции), подигање енергија преку скокање, тишина и танц.
Најконтроверзното и најстрашното нешто што треба да го практикуваат почетниците е втората фаза од динамиката, поврзана со директното изразување на потиснатите емоции - луѓето се грижат дека барана болка или гнев ќе ги совладаат и буквално ќе ги излудат. Ошо рече за ова: „Кога телото апсолутно не е предмет на потиснување, тогаш сите стегања што се акумулирале во текот на вашиот живот се исфрлаат. Ова се нарекува катарза. Човек што минува низ катарза никогаш не може да полуди; ова е невозможно. И кога некој лудак би можел да биде принуден да го направи ова, тој би станал нормален. Личноста која го поминала овој процес отишла подалеку од лудилото: потенцијалното семе е убиено, изгорено за време на оваа катарза“.
Дури и само една практика на динамична медитација на Ошо може да предизвика процес на длабоки промени во вас, а да не зборуваме за трансформацијата што може да се случи ако се практикува месец или два. Тајната на успехот е да го оставите настрана вашиот скептичен ум и да ја изведете техниката 100% - тогаш промените нема долго да дојдат. Речиси сите практичари на динамична медитација забележуваат дека стануваат посмирени, поцентрирани, отпорни на стрес и промени во животот, порадосни и позадоволни. Благодарение на тоа што сте силни негативни емоцииослободени во безбедно опкружување, односите со другите стануваат помирни, пољубезни и покреативни. Јасно е дека оваа практика бара доследност - десет минути одвоени за катарза не се доволни за целосно изразување на гневот, болката или напнатоста што се акумулирале внатре во текот на многу години на потиснување на какви било манифестации на виталност во себе. Ошо сметаше дека социјализацијата и образованието се главните виновници емоционални проблемилуѓе во современиот свет:
„Нашата цивилизација не научи да се потиснуваме себеси, да чуваме сè за себе, па сето ова оди во потсвеста и станува составен делдушите и го уништува целото наше битие. Секоја манифестација што е потисната станува потенцијално семе на лудило. Ова мора да се уништи. Како повеќе луѓестанува цивилизиран, толку е поголема веројатноста да стане луд. Само оној кој претрпел катарза може да влезе во медитација. Мора да бидете целосно чисти; целото ѓубре мора да се фрли“.
За подобро да ги отстраните внатрешните блокади и да ја продлабочите практиката на динамична медитација, можете да користите батерија од техники кои ќе помогнат да се ослободите од товарот на потиснатите емоции. АУМ медитација, џуџест (збунетост), медитација на смеа, терапии со медитација на Ошо (Мистична роза, надвор од умот, повторно родено), тепање перница, катарза на грбот и многу други сигурно ќе дадат излез на вашата негативна енергија и бесплатно направете внатрешен простор за нешто - нешто сосема ново.
На пример, техниката „непријател-пријател-тренер“, која често ја практикуваме на семинари. Емоционална слобода“, е одличен лекза такво ослободување. Краток описТехниката е следна: се сеќавате на една личност во животот со која сè уште имате силни емоции. Ова може да биде некој од вашата сегашност - пријател, партнер, сопруг, сопруга, колега, шеф - или од минатото - мајка, татко, учител, роднина итн. Главната работа е што сè уште сте поврзани со оваа личност со нишка на неизразени силни емоции и чувства. Вие им кажувате на вашите партнери за вежбање за оваа личност, опишувајќи ја него и ситуацијата во целина колку што е можно подетално. Следниот чекор е да изберете еден од учесниците да ја игра улогата на оваа важна личност за вас, а задачата на овој партнер е да ја одигра својата улога што е можно поцелосно, да ве испровоцира и да ви помогне да ја изразите преостанатата негативност, болка или разочарување што е можно поцелосно. Двајца други учесници ви помагаат во улогите на пријател и тренер, одржувајќи го процесот жив додека не се изразат сите емоции. На крајот од вежбата лежете опуштено и земате лесно љубењемасажа од вашите партнери за смирувачка, смирувачка музика, давајќи им можност на разбудените енергии да се сместат внатре...
По оваа моќна вежба, многу долгогодишни теми исчезнуваат од вашата емотивна меморија засекогаш, не туркајќи повеќе на импулсивни постапки и непромислени постапки во однос на блиските луѓе. Парадоксално, можете да вежбате многу катарзични техники дома, без страв дека будните соседи ќе повикаат полиција за помош. За ова, постои варијанта на „тивка“ динамика или тивка катарза: ги изразувате сите емоции преку изрази на лицето и движења на телото, без да испуштате срцепарателни звуци. Можете да гримасите, да правите страшни лица, да ги земате најнезамисливите пози, да ги удрите нозете и рацете во воздух - главната работа е да се движите интензивно 10-20 минути, додека останувате во контакт со какви емоции и чувства се креваат во вас. Овој метод понекогаш е дури и поефективен од „гласната“ верзија и може да донесе длабоко ослободување од емоционалниот товар.
Во суштина, сите техники и алатки кои можат да помогнат да се расчисти вашата внатрешно небоод олујните облаци и пуштете го сонцето на вашата душа вреди да почнете да вежбате. На крајот на краиштата, само кога ќе се ослободиме од сè непотребно, што буквално нè штити од нас самите, само тогаш можеме да станеме убави, отворени, љубовни, полн со енергијаи убавината на суштествата со кои дојдовме на оваа земја. Зарем ова не е причина да се обидете?
*ПМС е предменструален синдром, состојба на зголемена нервоза која погодува многу жени
Цитати од книгата на Ошо „Големиот предизвик“
Емоционалната зависност од личност или ситуација може значително да ви го уништи животот. Како да се ослободите и да продолжите со животот?
Често се чувствуваме зависни од луѓето. И не зборуваме за финансиска зависност или неможност за физичка егзистенција без одредена личност. Зборуваме за емоционална зависност од личност чија важност за нас е преценета. По правило, тоа се луѓето во кои инвестиравме сопствените чувстваво текот на целиот период на комуникација.
Емоционалната зависност настанува врз основа на фрази како „Тој ми е сè“, „Живеам за него“, „Не можам да живеам без негово одобрение“ и во моментот кога ќе се надмине работ на нечие „јас“ и „Јас“ цврсто се претвори во „Ние““
Со други зборови, емоционалната зависност во односите меѓу луѓето е губење на сопствената независност поради „вложување“ на емоции во друга личност.
Како се манифестира овој модел на врска? Обично, зависниот субјект:
- страда поради неможноста да влијае на предметот на неговата зависност или поради неговата недостапност;
- чувствува дека веројатноста да се ослободи од таквата зависност е исклучително мала;
- сфаќа дека присуството на емоционална зависност во врската има страшно влијание врз другите аспекти од животот итн.
Ова се само неколку илустративни примери. Во реалниот живот може да има многу повеќе. Еден од најчестите модели е љубовна зависност. Психолозите забележуваат дека може да се манифестира не само во однос на партнерот со кој субјектот одржува врска, туку и со партнерот со кој комуникацијата е одамна прекината (но во исто време зависно лицене може да ја „пушти“ својата сродна душа). Патем, малку повеќе психологија: зависноста од љубов може да се поврзе и со самата желба за љубов - таканаречената еротоманија.
Постојат многу видови на такви емоционални зависности.
Почнувајќи од емотивната приврзаност на веќе созреано дете со неговата мајка и завршувајќи со зависност од личност која преминала во друг свет, или од ситуација која се развила во минатото. Но, како можете да се ослободите од емоционалната зависност и да почнете повторно да живеете слободно?
За таа цел постои метод на терапија чија цел е транзиција на лице од зависна состојба во целосно независна состојба. Во иднина, можно е дури и да се постигне ниво на меѓузависност. Последната дефиниција е взаемна посакуваната состојба, што подразбира потреба на една личност за друга без чувство на угнетување и ограничувачка рамка.
Како да се ослободите од емоционалната зависност?
Обидете се да поработите и да анализирате една од неколкуте ситуации дискутирани подолу. Овие ситуации, преземени од реални сесии на емоционално-имајсерска терапија, ни ги отвораат очите за целата природа и сите механизми на појава на вакви проблеми.
Техника на сина топка
Ова е јасна илустрација за тоа како нашата психа може да работи. Тоа е заза студент кој имал несреќно љубовно искуство. Беше лудо вљубена во маж со кој врската беше целосно прекината. Сепак, таа не успеа да го „пушти“ своето момче. Девојчето живееше механички, без ентузијазам, размислувајќи секој ден за предметот на сопствената зависност.
Навидум едноставна вежба и помогна. Суштината на методот беше следново - да ја замислите личноста од која зависите во форма на некој предмет лоциран спроти вас. Да речеме дека може да биде голем балон со сина боја. На прашањето да ја „фрли“ оваа топка, девојчето рече дека не може да го стори тоа, бидејќи и припаѓа. Но, во исто време, таа навистина сакаше да се ослободи од сината топка.
Како резултат на тоа, на студентот му беа понудени две специфични опции за развој на настани:
- Исфрлете ја сината топка и заборавете на нејзиното постоење;
- Земете ја топката во себе, правејќи ја дел од вашата личност.
На почетокот девојката ги одби двете опции. Но, како резултат на многу размислување, таа одлучи да не ја става топката никаде, туку ментално да ја „распушти“ во себе. Доволно чудно, прифаќањето на оваа едноставна слика во сопственото срце и помогна да го задржи целиот спектар нежни чувствана момчето, но престанете да доживувате страдања. Сега, откако ја замисли сликата за себе млад маж, девојката можеше да го пушти и искрено да му посака среќа.
И првично, причината за сè беше неможноста на студентот да го фрли сопственото срце и сопствените инвестиции во друга личност - таа многу „сина топка“ што таа толку вредно се обиде да ја фрли. Кога ја прифатила целата ситуација, успеала да се ослободи од емоционалната зависност од самиот дечко.
„Букет цвеќе“
Овој метод беше успешно работен со маж чија сопруга го напуштила. По што тој успешно се ожени, но никогаш не можеше да се ослободи од својата прва љубовница. Причината овде повторно била вложувањето во првата сопруга во текот на долги годинибрак. Од мажот било побарано да ја визуелизира самата емотивна инвестиција, која ја опишал како букет цвеќе.
Лекарот го замолил човекот да ја земе оваа слика во себе, во неговото тело. Човекот рече дека букетот влегол во неговите гради и како да ја надополнувал потрошената енергија. Кога побарале да ја замисли својата прва сопруга пред него и да ја замоли да си замине, мажот лесно можел да го направи тоа, иако пред да се појави букетот во играта тој воопшто не можел да го направи тоа. Како што гледаме, овде повторно значајна улога играат сопствените емоционални инвестиции, кои човекот ги „ставува“ во предметот на својата зависност. Ако можеш убедливо да си ги вратиш како некакви визуелна слика, се си доаѓа на свое место и зависноста едноставно исчезнува.
„Спојување со мајката“
Ова е пример за вежба која му помогна возрасна ќеркаослободете се од деструктивната емоционална зависност од мајката. И покрај фактот дека жената веќе имала одделен живот и свои деца, таа сепак се чувствувала приврзана за мајка си - зависност од нејзиниот живот и поглед на светот. Сфаќајќи дека во слични односинешто не беше во ред, таа отиде кај терапевт.
Како што терапијата помогна да се открие, жената ментално се споила со нејзината мајка во детството, станувајќи целосно зависна од неа. Сега, преку техниките веќе опишани погоре, жената можеше ментално да го врати своето срце во сопственото тело. Односно, вратете си ја сопствената инвестиција. Ова ѝ помогнало темелно да сфати дека нејзиниот и животот на нејзината мајка се одвоени животи. независни луѓесо свои ставови, правила и грешки.
Како да се ослободите од емоционалната зависност: конечно
Опишаните техники на емоционално-имагинативна терапија се едноставни методи кои ќе помогнат да се постигнат огромни резултати. Се разбира, најефективно е да се користат под водство на специјалист. Сепак, можете сами да ги примените овие техники. Се што ви треба е малку имагинација и искрена желба да се ослободите од емоционалната зависност од другите луѓе. Овие принципи важат и за ситуации од минатото кои ве „држат“, кои не ви дозволуваат да го ослободите умот и самоуверено да се развивате понатаму, забавувајќи се.