Можете да прочитате милион книги и блог постови за само-подобрување, да присуствувате на многу обуки и вебинари за тоа како правилно да разговарате со луѓето, како да се фокусирате на нивните потреби, што им се допаѓа на луѓето, а што не.
Но, вистинската тајна е како да разговарате со луѓетосе сведува на една работа:
Биди заинтересиран, не те интересира!
Се случува да се чини дека знаете како правилно да комуницирате, кои зборови треба да се изговараат, а кои не, но ако не знаете, сепак можете да влезете во нешто. Или кажа погрешна работа, или не беше во ред, или не обрна внимание на нешто. Или едноставно се гледате само себеси во разговор, не обрнувајќи внимание на вашиот соговорник.
Бидете способни да слушатеа поставувањето искрени прашања е доста тешко за повеќето. Особено за оние кои „специјално го проучуваат ова“. Зошто? Да, затоа што почесто „сфаќа правилно“. КакоВо право рече, но не се чувствува ШтоВо право рече.
Сите луѓе во светот сакаат да зборуваат за својата омилена тема, најинтересната тема - за себе.
Кога ти поддршкаличност, активнонеговиот слушаш ли, на соговорникот му се допаѓа и, соодветно, му се допаѓате и вие!
Без разлика дали го разбирате тоа или не, нашиот разговор со некоја личност започнува уште пред да имаме време да кажеме ниту еден збор.
Многу луѓе дури и не размислуваат за тоа. На пример, кога видовме некоја личност, почнуваме да ја оценуваме, почнуваме да размислуваме нешто за него, да анализираме што носи, неговото лице, изразот на очите, неговото однесување итн. Ова е веќе комуникација, невербална. И, по правило, соговорникот веќе добил информации од вас, и можеби веќе реагира на ова.
Кога комуницираме, главен критериум за комуникација со некоја личност е удобноста или непријатноста на страните во комуникацијата. И ова е многу важно! Затоа што многу често во комуникацијата луѓето „го повлекуваат ќебето над себе“.
Пред да започнеме да комуницираме, на многумина од нас ни светнуваат многу различни мисли, се измачуваме со претпоставки, како што ќе реагира или нема да реагира на нас, како ќе изгледа, што ќе мисли итн. И, се разбира, сакаме да ни се реагира на одреден начин. Накратко, многумина од нас влегуваат во играта „Мислам дека мислиш што мислам јас“!
Во големата шема на нештата, зошто ни е грижа што мислат луѓето за нас? Дури и ако не им се допаѓате пред да се сретнете.
Всушност, воопшто не е важно што мисли некој странец за вас. Тоа не ве засега. Ова се неговите размислувања.
Единствено важно е да се допаѓате себеси, да се чувствувате сигурни и да ја знаете вашата вредност.
Никој навистина не размислува за ништо! Човек може да има такво расположение или израз на лицето затоа што нешто не е во ред со него.
Ваша задача е да се насмевнете на личноста. Дури и да изрази незадоволство на лице! И, запомнете, насмевката е најдобриот начин да ја запознаете личноста што ја сакате.
Ако не сте заинтересирани за некоја личност, оставете ја вашата насмевка кратка и минлива. Сепак ќе му дадете до знаење на личноста дека сте му посветиле внимание.
Ако ви се допаѓа некоја личност, тогаш со тоа што ќе му се насмеете, можете да добиете насмевка за возврат и можност да се запознаете и да започнете разговор.
Ако никогаш досега не сте се однесувале вака, на почетокот нема да ви биде лесно, но потоа ќе ви стане навика. Дури и ако не сакате да се насмеете, насмејте се. Девет од десет пати ќе ви возвратат со насмевка.
Дури и ако не ви возвратија со насмевка или не сакаа да комуницираат со вас, ништо лошо не се случи!
Всушност, не можеме да им угодиме на сите, исто како што не можеме да ги сакаме сите луѓе.
Всушност, можеби е само наше одбранбено верување. Ако некој сака да верува во ова, тогаш треба да се скрие во дупка и да не излезе.
Некои луѓе едноставно стануваат неми откако ќе кажат здраво. Почнуваат интензивно да размислуваат како да се појават интересен, интелигентен соговорник, т.е. главна задача за таквите луѓе е остави впечаток, а не да започне комуникација.
Други, почнуваат да се преправаат дека се „кул“ и почнуваат да се однесуваат арогантно кон другите луѓе, како да велат дека „Јас сум добар улов, но тежок“.
Така се однесуваат тинејџерите или многу млади луѓе. Но, понекогаш постарите луѓе го прават тоа. Како по правило, таквите луѓе губат.
Затоа што можете да ја изгубите можноста да го подобрите не само личниот, туку и професионалниот живот.
И друга категорија на лица комуницира конструктивнои здрави.
За да бидете конструктивни во комуникацијата, треба да запомните неколку правила:
1. Ако не сте сигурни дека вашата шега ќе се допадне, подобро е да не се шегувате
2. Не давајте саркастични забелешки или нагрдни забелешки за да покажете колку сте духовити. Нема ништо паметно во вашето непријатно однесување.
3. Давајте комплимент само кога искрено го мислите. Не мора да ги правите само за да ви се допаднат. Неискреноста е веднаш видлива.
4. Нема потреба да се користат стандардни, подготвени шаблони за воспоставување комуникација. Тие се истрошени, а соговорникот може да добие впечаток дека сте стереотипни, а со тоа и неискрени.
5. Не цицајте, искрено давајте комплименти.
6. Разговарајте за вести, настани Ако некој дојде да се запознае со можностите на вашиот бизнис, тогаш прашајте ја личноста, неговите интереси, соништа, потреби (повеќе за ова во друг пост).
7. Ако имате заеднички пријатели, зборувајте позитивно за нив.
8. Поставувајте прашања, но не ги присилувајте. Тоа е, треба да размислите што да кажете за да не влезете во непријатна ситуација. Обидете се да најдете заеднички интереси со тоа што ќе продолжите да поставувате прашања и да комуницирате со личноста.
9. Знајте како да поставувате појаснувачки прашања.
Техниката на последователно испрашување е местото каде што поставувате прашања за тоа кој, што, каде, кога и зошто.
Треба да прашате за нешто, а потоа да поставувате појасни прашања во врска со истата тема.
Оваа едноставна техникаможе да открие кои заеднички интереси имате вие и вашиот соговорник.
Ако соговорникот ви одговори неволно или се ограничи на лаконски, недвосмислени одговори, тогаш можеби соговорникот не сака да зборува.
Потоа треба да се префрлите на друга тема или да се оддалечите.
Мора да запомниме дека соговорникот треба да гледа во очи што е можно почесто, тогаш можеме брзо и подобро да разбереме што сака личноста и секогаш да го фатиме неговото расположение и состојба.
Секако, многу е важно да се внимава на телото и изразите на лицето на соговорникот.
Колку повеќе имаме заедничко со соговорникот, толку е поголема веројатноста да ја подобриме врската.
Затоа, едноставно ни е потребна техниката на појаснување за да ги пронајдеме нашите потенцијални пријатели или клиенти и партнери.
Клучни совети за одржување на разговорот:
Бидете заинтересирани, не се обидувајте да заинтересирате.
Внимавајте на вашите гестови и изрази на лицето, не го заземајте личниот простор на вашиот соговорник.
Развијте различни теми извлечени од медиумите
Покажете ја вашата смисла за хумор, но не се потсмевајте и не бидете саркастични.
Бидете енергични, но умерено за личноста да не мисли дека сте дрски.
Мора да запомниме дека ако подигнеме тема во разговор, мора јасно да знаеме за што зборуваме. Ако не знаеме нешто или за нешто, подобро е да молчиме.
Ако нешто не разбираме, не треба да се плашиме да го признаеме и дефинитивно треба да поставуваме прашања. Многу често луѓето ќе бидат среќни да кажат или објаснат нешто што другите не го знаат.
Доколку соговорникот се однесува нетрпеливо со нас и мисли дека зборуваме глупости, треба да му дадеме до знаење дека немаме намера да го толерираме тоа.
Нивната нетолеранција зборува за нивната токсична природа.
Затоа, внимавајте на ваквите соговорници. Нивните постапки покажуваат дека тоа се токму луѓето од кои е подобро да се држат настрана (Ќе зборуваме за комуникација во бизнисот одделно; ова има свои нијанси).
Ако додека комуницирате со некоја личност, сте слушнале збор што не го разбирате, прашајте го: „Што мислеше кога кажа...?“
И можете да научите нов збор и неговото значење.
Многу често различни луѓе можат да стават различни концепти во ист збор.
Можеби на соговорникот не му се допаѓате, а на соговорникот не му се допаѓате.
Но, во секој случај, треба да раскинете за да се чувствувате удобно и вие и тој.
Ако раскинете со некој со кој разговарате, не му кажувајте „Ќе ти се јавам“, ако немаш намера.
Или „Многу ми беше мило што те запознав, сè уште треба да разговарам со некои луѓе“, љубезно кажете збогум, оставајќи добар впечаток за себе.
Значи За да разговарате добро со луѓето, тогаш:
Пристапете со насмевка на личноста со која сакате да разговарате.
Не плашете се ако некој не е заинтересиран за вас. На крајот на краиштата, има многу луѓе кои не ве интересираат.
Бидете искрени, не давајте секакви коментари, преправајќи се дека сте „паметни“, бидејќи тоа веднаш може да го уништи расположението на вашиот соговорник.
Секогаш ќе има за што да се зборува. Само поставувајте прашања и прашајте подетално за она што сте го слушнале. Бидете заинтересирани. Не грижете се да се заинтересирате.
Кога ќе одлучите дека ви е доста, одете си достоинствено. Пред се, бидете искрени! Ако кажете дека ќе се јавите, тогаш направете го тоа!
Одржувајте ги вашите ветувања!
Дали учествувате во мастер групи?
Периодично добивате подароци?
Потоа се претплатитена вестите на блогот.
Патем, на сите мои претплатници периодично им испраќам ексклузивни информации што НЕ ги објавувам на блогот.
Претплати се сега!
Бев поттикнат да ја напишам оваа статија со апел од една жена:
„Еден мој пријател неодамна изгуби близок, сакам да ја поддржам, но не знам како...“
Мојата прва мисла беше остра, дека ако не знаеш како, тогаш е подобро отколку да се обидуваш да го направиш тоа несоодветно. Повеќе од еднаш забележав како некои типови „“ едноставно ги завршуваат луѓето, само ги прават поболни и нанесуваат длабока рана на телото на душата. Ќе напишам повеќе за ова подолу.
Па, има и момент кога под покровителство и помош во тешка ситуација, други луѓе даваат помош за да ја покажат својата важност, да покажат дека се грижат, да докажат дека не се толку лоши како што мислат другите итн. d. Така да се каже, воздигнете се и покажете ја својата благородност. Тоа е, треба да одговорите на прашањата: „Зошто ви треба ова? Што ве мотивира?
Извор: artchive.ru
Како функционира внатрешниот свет на личноста која доживува тага?
Отпрвин се негира загубата. Не ми се верува дека некој умрел. Шок, вкочанетост. Постепеното сфаќање на загубата внесува силна болка во душата. Станува болно во мојата душа. Се обидуваш да сфатиш што се случило, а твоите очи течат солзи.
Едно лице може да биде во изменета состојба на свест и да доживее чувство на нереалност. Како што рече еден пријател, потсетувајќи се на епизодата од моментот кога ја доби веста за неговата смрт до:
„Како сè да не ми се случило. Брзо. Како да не сте учесник во настаните, туку околу вас се одвива сцена на акција. Тоа е како да гледате сон, како да гледате филм во салата“.
Често човек е целосно обземен од чувство на вина затоа што не го направил за покојникот она што можел да го направи.
„Не требаше да одам на дача да се опуштам, туку отидов кај татко ми. Тогаш можеби ќе живееше барем уште една година - ќе го одведев во болница...“ еден човек го оплакуваше својот татко.
Чувството на вина може да се развие во самофлагелирање. И личноста нема да си даде прошка. 
Извор: artchive.ru
Една жена зборуваше за смртта на нејзиното новороденче:
„Се мразам себеси поради предавството. Родив девојче, имаше срцеви мани, две недели интензивна нега. Јас и мојот сопруг одевме да ја гледаме секој ден. Моите родители ме замолија да одморам да одморам, да не патувам барем еден ден. Како и да е, отидовме. Но, на 14-ти ден, во неделата, не знам зошто, но подлегнав на убедувањето на моите родители и го убедив сопругот да не оди... Знаевме дека ќе дојде крајот на нејзиниот живот, а јас правеше таква глупост - немаше да ја видиме. Следниот ден пристигнуваме наутро, а докторот ни кажува дека вашето дете починало... Знам дека ова е предавство... Страшно е да се зборува за ова со некого...“
Едно лице се обидува да разбере и разбере што се случило. Поставува прашања: „Што да правам? Зошто животот е толку неправеден? Зошто таква судбина?
Човек веќе знае дека починатиот не може да се врати, но околните работи го потсетуваат на него и се чини дека го воскреснуваат. Проѕирната слика на починатиот се појавува во близина повторно и повторно.
Од зборовите на мајка која ја изгубила ќерката:
Така, еден ден по смртта на дедо ми, кога се подготвував за работа, ги видов моите чевли, кои тој ги поправи. Сеќавања за неговиот љубезен однос, грижата за заеднички риболов, заеднички ручеци, заеднички чајџилници, како како дете му приготвував вечера, наместив маса, како се шегува... Сеќавањата од минатото се судрија во сегашноста со свеста за загуба. Непомирливо се судрија и ни донесоа солзи. 
Извор: artchive.ru
По загуба, човек не сака да прави ништо. Не сакам да гледам луѓе. Не сакам да одам на работа. Наспроти позадината на смртта на некој близок, моменталните грижи и разговорите на луѓето изгледаат бесмислени и безначајни.
Сè пропаѓа, а тешко е да се разбере што и како ќе се случи понатаму... Тие врски и врски што ги имал човекот со починатиот сега никогаш повеќе нема да постојат.
Како не можеш да поддржуваш во тага?
„Не пукај во солзи, инаку ќе умреш“.
Мислам дека тука не се потребни коментари. На човек му е неподносливо тешко, а и го завршуваат со страв.
„Не плачете... Мора да останете фокусирани“.
Како да не плачеш? Ова е поентата што треба да се доживее. Ниту треба да ги задржувате солзите, ниту да ги осудувате оние што тагуваат поради нивните солзи. Ова е исто така бесмислено бидејќи е невозможно да го задржите вашето внимание концентрирано. Ова го бара невозможното. А кога ќе кажат „мора“, тогаш човек може да се чувствува уште полошо затоа што сега едноставно не може да се концентрира, но овде гледате „мора“.
„Гледај, сопругата на Иван Иванович исто така умре... И таа беше помлада...“
Споредбите со другите исто така не се сосема соодветни. Тоа беше кај Иван Иванович. И сега имам загуба. Таа тага не ме засега, не ме допре. Душевната болка во овој и овој случај е неспоредлива за оние кои доживуваат тага.
„Прифати се“.
Банална фраза. И оваа фраза само го влошува. Па, човек што тагува по починат не може да се собере. И кога ќе побараме од него да го направи тоа, а тој не може да го направи тоа, тоа го прави да се чувствува уште полошо.
„Ги знам твоите чувства“.
Не е многу добра фраза. Не можеме точно да знаеме како се чувствува друга личност. Затоа што секој човек е единствен и неповторлив и затоа што никогаш не сме имале врска со покојникот каков што тој имал.
„Бог го зема само најдоброто“.
И од оваа фраза произлегува дека на Земјата остануваат да живеат само оние кои се полоши, кои не се толку добри во очите на Бога, вклучувајќи го и оној кој сега тагува по покојникот. Значи, дали успева?
„Па, умре и умре, што сега...“
Оваа фраза подразбира целосно непочитување на човечките чувства. Во очите на човекот што доживува тага, смртта е катастрофа. И му велат дека тоа е така-така, обична работа. Според ОН, 2 луѓе умираат секоја секунда во светот, 160 илјади луѓе умираат секој ден, 60 милиони луѓе умираат секоја година. Смртта, можеби воопшто, е честа и обична појава, но не и за таа индивидуа која сега доживува тага.
И понатаму. Уште еднаш, не треба да се мешате во вашето учество во некој кој доживува тага. Личноста која изгубила сакана личност може да изгуби топлина во односите со другите луѓе. Тој може да зборува со иритација и непријателство. Можеби ќе ве замоли да не го допирате и да го оставите на мира, дури и кога ќе покажете топлина и грижа. 
Без разлика дали сме страствени интроверти или диво екстровертни, разговорите секогаш ќе ги имаат оние чудни, непријатни моменти кога немаме идеја што да кажеме. Додека ние очајно се обидуваме да ги најдеме вистинските зборови, може да се појави паника и тоа обично предизвикува ментален блок на соодветни теми за разговор.
Па зошто се случува ова? Типично, ова се случува кога не сме многу запознаени со личноста или група на луѓе. Ако се најдете во разговор пред да најдете заеднички јазик, може да биде тешко да се комуницира непречено и природно бидејќи не сме сосема сигурни за што да разговараме, а за што не.
Како да продолжите со разговор со некој што не го познавате
За вакви моменти е важно да имате неколку добри техники во вашиот арсенал. Ова ќе ви помогне само социјално, давајќи ви можност да поставите основа за потенцијални пријателства, но и во професионалните кругови, каде што врските и познанствата се важни.
Не правете ја вашата цел „Станете интересни“
Многу луѓе веруваат дека ако луѓето сакаат да градат каква било врска, мора да ги освојат со интересен или смешен разговор. Во реалноста, тоа апсолутно не е така. За комуникацијата да биде значајна, не мора да биде едукативна. Немојте да се фаќате за идејата дека она што сакате да го кажете не одговара баш со ситуацијата - само кажете го тоа.
Како по правило, луѓето не се сеќаваат што е кажано во одреден разговор, тие едноставно се сеќаваат на фактот на комуникација. Не грижете се да ги импресионирате, само бидете свои.
Дозволете му на вашиот соговорник да зборува за себе поставувајќи ги вистинските прашања
Луѓето генерално сакаат да зборуваат за себе. Не затоа што се себични, туку затоа што тоа е сигурна тема и очигледно се добри во тоа. Значи, ако не знаете што да кажете, само поставете ги вистинските прашања.
Прашањата покажуваат ниво на личен интерес и другата личност се чувствува како да се грижи. За да го постигнете ова, треба да ја набљудувате личноста и да најдете индиции. На пример, ако изгледаат многу уморно, прашајте што направиле вчера. Ако имаат додаток, кажете им дека барате нешто слично и прашајте каде го купиле или дали можат да ви препорачаат каде да го најдете.
Тајната е да поставувате детални прашања и да ги натерате да разговараат, наместо прашања на кои може да се одговори со едноставно да или не. Ова му дава можност на лицето да зборува повеќе, да го продолжи разговорот и ви помага да најдете индиции за неговата личност.
Разговор за храна
Поентата овде е да се најде универзална тема. Не секој знае за најновата технологија или мода, но знаете дека секој сака храна, или барем има мислење за неа.
Ако јадете заедно, лесно е да започнете разговор со едноставно коментирање на храната. Или развијте разговор зборувајќи за различни кујни и јадења што сте ги пробале. Ако сакате да јадете подоцна, да прашате што ќе изберат или да предложите јадење е секогаш успешна тема.
Се работи за наоѓање заеднички јазик, а храната е прилично едноставна и универзална тема за разговор.
Само преформулирајте го она што ќе ви го кажат
Понекогаш разговорот може да оди на југ ако навистина не знаете за што зборуваат. Ако немате доволно информации за некоја тема, ќе биде тешко да го изразите вашето гледиште и може да резултира со непријатна тишина.
Добра техника во овој случај е да се парафразира што кажала другата личност. Ова не само што покажува дека слушате и сте заинтересирани, туку им дава и шанса да укажат на разликите во мислењата или да ги инспирираат да ви кажат повеќе затоа што сте заинтересирани.
Ако некој ја опише својата тешка работа или професија со која не сте запознаени, можеби е свесен дека немате доволно познавање на темата. Со повторување на она што го кажале или барајќи појаснување, создавате чувство на интерес и однос.
Споделете мали факти за себе
Споделувањето информации за себе може да се чини неприродно за некои луѓе - особено за интровертите. Но, зборувањето за мали нешта, колку и да се мали, не само што ќе му покаже на другата личност дека сакате да ве познава, туку е и добар начин да ги пополните празнините во разговорот.
Како што споменавме порано, луѓето всушност не се сеќаваат што е кажано во разговорот. Едно лице е многу поверојатно да се сеќава на чувството на непријатна тишина со вас отколку на навидум безначаен разговор за тоа што сте јаделе вчера или кој нов гаџет сте го купиле.
Поентата е да бидете сигурни кога зборувате на која било тема. Ако се чувствувате непријатно, другата личност ќе ви биде повеќе од благодарна за вашите напори да го одржите разговорот, затоа не грижете се премногу за изборот на зборови.
Знаењето „сè“ не го прави човекот одличен разговорник
Секогаш имајте го ова на ум. Иако познавањето на различни теми ја олеснува комуникацијата со различни типови на луѓе, тоа не е неопходно.
Оние кои знаат сè имаат тенденција да доминираат во разговорот, а сите знаеме дека тоа ги исклучува луѓето. Ќе бидете многу поуспешни ако го канализирате вашето знаење во горенаведените совети и ги користите овие основни правила во вашите разговори. Запомнете дека сакате да создадете лесна и опуштена врска. Чувајте го едноставно.
Слободно може да се каже дека во животот на секој човек има непријатни моменти кои предизвикуваат непријатни емоции. Емотивната страна е одраз на светогледот на одредена личност. Луѓето имаат тенденција да реагираат сосема поинаку на одредени животни настани. Овој факт е под влијание на карактеристиките на темпераментот, воспитувањето, степенот на самохипноза и ред други околности. Од друга страна, пристапот кон секоја конкретна личност бара посебно внимание.
Секој невнимателен збор може да ја скрши волјата на личност која со сета своја склоност кон автохипноза е нетолерантна на разни видови критики. Во исто време, постои одреден тип на луѓе кои не сакаат сожалувањето на другите да го доживуваат како позитивно чувство. Некој е повеќе склон кон осаменост, што му овозможува уште еднаш да ја анализира ситуацијата и да дојде до одреден заклучок.
Некои луѓе доживуваат страв од непознатото и бараат поддршка од другите. Сепак, постојат одредени условни правила кои главно ги користат психолозите за време на сесиите со пациентите, но кои треба да ги научат и обичните луѓе за да си помогнат себеси и на своите најблиски во вистинско време. Неопходно е да се следат тактиките на комуникација со луѓе кои се наоѓаат во тешка ситуација за не само да не им се додаде непотребен стрес преку неточни фрази или неправилно изразени мисли, туку пред сè да може да помогне да се најде излез. на ситуацијата и да го измазнет бранот на грижи.
Искушение од цивилизацијата. Како да го пронајдете својот пат
Што не треба да му кажете на некој што доживува тага?
Пред сè, важно е да не се концентрира вниманието на една личност на неговата тешка ситуација, уште еднаш потсетувајќи се на непријатни настани и факти. Дури и ако се знае дека личноста која доживува непријатни моменти во својот живот е прилично силна и издржлива личност, способна да се справи со какви било тешкотии. Честопати, внатрешната слабост на една личност е толку внимателно маскирана под обвивката на самодоверба што другите погрешно го доживуваат како многу силна, доверлива личност со практично неуништливи квалитети со силна волја. Самодовербата често се доживува како несомнена самодоверба. Во исто време, дури и најупорната личност може да испадне прилично слаба и прилично ранлива. Загубата на саканата личност е особено тешка за сите луѓе.
Не треба да ги наметнувате вашите размислувања за тоа како треба да се однесува личноста која ќе се најде во трагична ситуација. Најверојатно, тој ќе биде иритиран што се обидуваат да го научат во таков тежок момент за него. Силната личност најверојатно ќе реагира со агресија, што е разбирливо, и затоа нема смисла да се навредувате и да заминете. Луѓето кои доживуваат тага го фокусираат целото свое внимание на овој настан, за да можат да заборават на оние околу нив со кои биле. Мора да запомниме дека ова е привремена ситуација, бидејќи секоја, дури и најтажната приказна, има кулминација и прекин. Ниту еден човек на земјата не може да остане на врвот на сопствените искуства на неодредено време; тоа може да доведе до тажни последици.
Како што знаете, стресот негативно влијае и на физичкото и на менталното здравје на една личност. Наспроти позадината на стресот предизвикан од тага, може да се појават голем број гастроинтестинални заболувања, може да се појават мигрени и да се намали имунитетот.
Радамира Белова - Се е лошо за тебе, тогаш треба да дојдеш овде
Не е невообичаено луѓето да полудат по смртта на некој близок.
(Ова особено важи за мајките кои ги изгубиле своите деца). Експертите сметаат дека лудилото е еден од начините за мобилизирање на одбраната на телото. Бидејќи човекот не може долго да биде во состојба на стрес, кога поради лабилноста на нервниот систем не може а да не размислува за тагата што ја доживеал, во неговата психа се случуваат промени. Се чини дека таквите луѓе почнуваат да живеат во друга димензија. Тие во светот на илузиите го наоѓаат она што им недостасувало во реалниот живот. Има случаи кога мајките кои изгубиле бебиња одбиваат да веруваат што се случило и продолжуваат да ги повиваат куклите, сериозно верувајќи дека тоа се нивни деца.
Лицето кое доживеало тешка психолошка траума како резултат на трагедија може едноставно да падне во ступор, без да реагира на кој било начин на зборовите и постапките на другите. Ова е и еден вид самоодбрана на телото. Во таков момент тој не се смирува толку колку што не ја согледува реалноста во сите нејзини детали. Не треба да се обидувате да го „возбудите“ болниот во такви моменти. Како прво, ова нема да даде никаков резултат, но од друга страна, сите обиди да го доведете при себе и да го принудите да оди, на пример, на прошетка, може да изгледаат смешно и практично да не носат позитивност.
Не треба да заборавиме дека во таков момент човекот доживува тага, која во неговиот ум има глобални размери. Желбата на пријателите да го развеселат и да му го подигнат духот (со шеги, анегдоти, смешни случки) ќе се сфати како „гозба за време на чумата“, односно автоматски може да спаѓате во категоријата на непријатели кои се радуваат на несреќата. на другите.
Во никој случај не треба да се прекорува тажен човек за неговата слабост и да се кажува примери за тоа како другите луѓе лесно и брзо ги доживуваат таквите моменти и потоа се префрлаат на секојдневните грижи. Ова може да предизвика непријатен впечаток и звук во умот на таквата личност како обид да се обвини дека е исполнет со тага. Покрај тоа, постои ризик да станете личност која не ја разбира туѓата несреќа. Можно е тажно лице да го каже ова директно, со груб тон и последователно да одбие да комуницира.
Сергеј Бугаев - Патот на моменталното просветлување
Нема потреба отворено да жалиме за некој човек ако не е толерантен на разни видови сожалување
Во исто време, не може да се демонстрира целосна рамнодушност. На човек кој доживеал тага ќе му биде многу полесно ако почувствува духовна поддршка и разбирање, што се изразува во тоа што неговите пријатели и роднини доживуваат тага со него и ја разбираат неговата ситуација. Неопходно е многу суптилно да се сфати и најмалиот правец на мислата на таква личност. Често жртвите одбиваат да земаат седативи или други лекови, убедувајќи се себеси дека нема смисла да го прават тоа бидејќи немаат желба да живеат.
Ако е очигледно дека сеќавањата на сликата на починатиот не му предизвикуваат дополнително страдање, а тој сака да зборува за тоа, мора внимателно да го слушате, без да внесувате дополнителни забелешки, освен потврда дека е разбран и неговите емоции. се блиски со другите. Таков човек не треба да се остави сам. Ќе биде многу подобро ако некои пријатели или блиски роднини изразат желба да останат со него.
Многу луѓе се позитивни, нивното присуство само по себе буди топли чувства, а спонтаноста ве тера да заборавите на се, дури и на најтешките и најтешките моменти. Но, треба да се земе предвид дека тагуваниот човек може да не се контролира, па затоа може да пукне во солзи во присуство на деца, што може негативно да влијае на нивното ментално здравје. Покрај тоа, децата се многу чувствителни на расположението на возрасните.
Ако некое лице доживува тага, тоа не значи дека треба да му подари дополнително милениче. Реакцијата можеби не е целосно предвидлива. Но, во исто време, можно е малку да се одвлече од глетката на неговите омилени сеча на дрвја или заморчиња.
Патем, реакцијата на луѓето кои изгубиле домашно милениче кое веќе станало полноправно милениче не е иста. Некои се трудат веднаш да стекнат животно кое во сите погледи е слично на претходното починато животно. Други, напротив, претпочитаат животни со други бои за да не потсетуваат на трагедијата. Третата категорија луѓе генерално не сметаат дека е правилно да купат животно откако ќе доживеат тага, бидејќи не се сигурни дека ќе можат да ја преживеат загубата на ново милениче.
Што треба да му кажете на човек кој себеси се смета за неуспешен?
- Поправилно би било да се постави прашањето: што не треба да му се каже на човек кој доживеал неуспех и потоа го смета својот живот залудно. Можете да дадете многу совети за ова прашање, но вистинската опција би бил индивидуален пристап кон ситуацијата. Секој човек различно реагира на истите зборови. Ако, на пример, фразата „смири се, сè ќе биде добро“ оптимистот може да ја сфати како потврда на сопствените мисли, тогаш страствен песимист и скептик може да ја сфати како потсмев. Нема смисла да се навредувате ако одговорот е сличен на зборовите: „Решивте да ми се смеете?! Каде ќе биде се во ред? Оваа особеност на реакција на реалноста која не е секогаш триумфална е карактеристична за луѓето кои не се сигурни во своите способности, кои секогаш имаат тенденција да гледаат негативно во сè. Тие многу тешко ги доживуваат сите потешкотии, а поради тоа што тоа многу ги плаши и ги запира на половина пат, не можат да постигнат високи резултати во ниту еден бизнис.
- Ако личноста која смета дека претрпела ситуација која му ги одземала ловориките на одредено поле на активност, почне да се прекорува затоа што не покажува доволно упорност и омекнување во најважниот момент, не само што можете да изгубите пријател, но, исто така, одеднаш стана речиси непријател. Длабоко во себе, луѓето кои не се склони кон самокритика ги обвинуваат сите и сè за нивните неуспеси. Тие ги обвинуваат околностите и луѓето кои се сретнале на патот во тој момент, но не и самите себе. Честопати претпочитаат да ги обвинуваат другите луѓе за секој пораз, а потоа да зборуваат за тоа. Во овој случај, можете внимателно
- Слушајте, а потоа многу тактично и внимателно обидете се да ја расечете ситуацијата, забележувајќи ја точката во која не можеле да ја задржат ситуацијата под контрола. Но, во никој случај не треба директно да зборувате за тоа. Мора да се нагласи дека ова не е последна шанса. Можете да дадете примери на неколку епизоди од вашиот сопствен живот. И иако личниот пример не е секогаш прифатлив за другите, тој донекаде може да го поттикне духот на некој што го изгубил. Понекогаш, самодовербата дека не сте единствените што доживеале неуспех ви дава сила и ви помага да се справите со комплексот на инфериорност.
Како да помогнете да се надмине анксиозноста?
Луѓето се толку склони кон грижа што понекогаш е многу полесно да се обидете да го смирите вашиот пријател отколку да се справите со сопствените емоции. Родителите постојано се загрижени за однесувањето на своите деца, возрасните деца се загрижени за здравјето на своите средовечни родители, секој човек, пак, од млад до стар, е загрижен за претстојните настани. Така, ученик од училиште е загрижен пред глетката на строг испитувач, вработен во компанијата е загрижен дали ќе биде назначен за раководител на катедрата, дипломиран студент ја поминува ноќта разгледувајќи ги во своите мисли можните настани од претстојната одбрана на дисертацијата .
Се разбира, анксиозноста на никаков начин нема позитивно влијание врз ситуациите што го бараат тоа. Напротив, во период на возбуда, човекот троши огромни резерви на сила и енергија што може да се искористат во вистинската насока. Така, напливот на возбуда кај студентот го спречува да се сети на формулата што ја натрупа цела ноќ, а највредниот вработен во компанијата не се осмелува да води сериозен разговор со шефот за зголемување на неговата плата. Излегува дека анксиозноста може да ги нападне во најважните моменти, успешно да ги уништи сите планови што луѓето ги имаат на ум.
Можете ли да ги најдете вистинските зборови за да го смирите вознемирениот пријател или сакана личност? Ова е прилично одговорна мисија која бара претпазливост, внимание и чувствителност. Повеќето луѓе кога се обидуваат да им се мешаат во животот и да ги диктираат сопствените правила. Тие може да го сфатат секој совет како мешање „во туѓа работа“. Во некои случаи, таквата поддршка може да ја предизвика следнава реакција: „Вие воопшто не ги разбирате таквите прашања, затоа не ја разбирате мојата вознемиреност!“ Важно е прво да го прашате лицето дали му треба помош. Ако тој е склон да зборува искрено за причините за возбудата, можете детално да ја анализирате ситуацијата во поатрактивна форма за него.
За некој со смисла за хумор, соодветна опција е кога може да го замисли својот строг шеф или учител во грозна форма, на пример, со зелена коса или во смешна облека. Но, главната работа не е да се претера, за ученикот, сеќавајќи се на шегите, да не пукне во смеа во најнепогодниот момент. Ако човек не е склон кон шеги, можете да го поттикнете дека со своите способности и интелигенција дефинитивно ќе постигне се. Во исто време, психолозите не препорачуваат користење на честичката “ Не", а исто така да не потсетувам на зборот" возбуда».