Tervitused, mu sõbrad! 
Kas sinuga on kunagi juhtunud, et sa “astunud omale laulule kõrile” nii et sind ümbritsevad (või mõned eriline inimene) ei mõelnud sinust halvasti? Kindlasti juhtus. See on äärmiselt tavaline juhtum, kus me püüame teistele inimestele "hea" välja näha ja teeme asju, mida me muudel asjaoludel ei teeks. Muidugi ei taha keegi näidata enda inetut külge, kuid üsna sageli juhtub, et püüdes kõigile meeldida, kaotab inimene oma individuaalsuse. Aga see on juba tõsine asi!
Kuidas tekib "ole hea" suhtumine?
Väga sageli õpetatakse meile lapsepõlvest saati olema hea. Eriti sageli juhtub seda peredes 
kus vanemad on keskendunud teatud "sotsiaalsetele standarditele" ja reeglitele. JA avalik arvamus on nende jaoks väga tõsine näitaja nende tähtsusest ja kaalust ühiskonnas. "Mida inimesed ütlevad?" – üks olulisemaid parameetreid, millele nad oma elus keskenduvad. Loomulikult võetakse see ka lapse kasvatamisel aluseks. “Ära jookse!”, “Ära karju!”, “Ära satu lompi!”, “Ära küsi rumalaid küsimusi!” jne. Kuid lapsest ei saa staatiline nukk, kes istub kaunilt toolil, käed põlvedel kokku pandud. Lapsed kuulevad palju paremini oma Hinge häält ja püüavad uurida maailma kogu selle mitmekesisuses. Kuid “õiged täiskasvanud” kiruvad selle eest pidevalt. Ja järk-järgult mõistab laps, et võite lihtsalt teeselda, et olete hea poiss, ja teeselda, et olete vaikne ja sõnakuulelik. Siis jäävad täiskasvanud rahule, kiidavad ja jätavad maha.
Ja nii on meisse lapsepõlvest peale juurdunud alateadlik hoiak, et "peab olema hea!" – kui vastad teiste ootustele, ootab sind ees tasu – heakskiit. Ja kui te seda ei õigusta, siis olete "halb"! See suhtumine on väga võimas. Aga kas seda saab üheselt omistada negatiivsed hoiakud? Kuid siin pole kõik nii lihtne!
Rollid ja maskid
Ühest küljest võib muidugi soov kõigile meeldida võtta su individuaalsusest. Ja see juhtub väga sageli, kui inimene on isiksusena piisavalt nõrk ja vajab teiste heakskiitu. Kui sinu alateadvuse programm"hea olemine" asetatakse madalale, siis võite end isegi täielikult kaotada kõigi nende maskide alla, mis te selga paned 
olenevalt olukorrast. Pealegi võivad need maskid ühe ja sama inimese jaoks olla väga erinevad. Näiteks võib teismeline oma sõprade seltskonnas käituda väga ebaviisakalt ja jultunult, kartes sõprade naeruvääristamist ja süüdistusi nagu "ema poiss". Ja samast teismelisest saab koju tulles “eeskujulik laps”, et vältida vanemate pahameelt.
Vananedes kipuvad need maskid teiega nii tugevalt "ühtuma", et te ei taju ega tunne neid maskidena. Kui laps või teismeline on kõige sagedamini teadlik, et ta teeskleb head, et vältida karistust või umbusaldust, siis täiskasvanu harjub üsna sageli lihtsalt „õigesti“ käituma niivõrd, et jätkab „õigete asjadega“. mõtlemata, kas see on see, mida ta ise vajab.
Selline soov “olla hea” võib viia täiesti absurdsete olukordadeni, millesse inimene poleks kunagi sattunud, kui mitte “korralikkust järgiva” suhtumiseta. No näiteks olukord, kui tüdruk pulma eelõhtul 
järsku mõistab, et ta ei armasta oma kihlatu ega taha temaga abielluda. Aga! Restoran on broneeritud, kleit ostetud ja külalised kutsutud. Keelduda on sündsusetu! See oleks nii skandaal ja häbi! Ja selleks, et kõik näeks välja "mitte halvem kui teised", ühendab ta oma elu kellegagi, keda ta ei armasta, võttes sisuliselt ilma võimalusest leida armastuses tõelist õnne. Samamoodi elavad paljud abikaasad abielus, vihkavad üksteist sõna otseses mõttes, kuid ei lahuta, sest „see on halb, vale ja sündsusetu”.
Oleme juba käsitlenud „ole hea“ suhtumise äärmuslikke ilminguid. Kuid isegi tavaelus võib see teie elu üsna ära rikkuda, kui seda õigel ajal ei tuvastata.
Pole see instituut, kuhu tahaksid õppima minna? Aga prestiižne! Pole see töö, mida tahaksite teha? Kuid see on mainekas ettevõte! Pole see mees, kes sulle meeldib? Aga abikõlblik bakalaureus ja heast perest!
Nii järk-järgult – üks asi, teine, kolmas... Sa vaatad, ja sa ei ela enam üldse oma elu.
Mitte "olla hea", vaid olla sina ise!
Kuid sellel kvaliteedil on ka teine pool – produktiivne. Kui te ei kiindu kõigi vastu hea olemisega, siis see soov saada teile oluliste ja hinnatud inimeste heakskiit ärgitab teid enda ja enesetäiendamise kallal töötama. Ja see on juba väga produktiivne – sest nüüd püüate OLLA, mitte NÄIDA. See tähendab, et sa tõesti muudad ennast ja ei teeskle.
Nagu näete, sõbrad, siin on vaja säilitada tasakaal, mitte lasta sellel suhtumisel end depersonaliseerida ja maskide taha peita, vaid kasutada seda arengu stiimulina. Kuidas seda praktiliselt teha? Noh, muidugi, kasutades. Jälgige oma käitumist. Küsige endalt: "Kelle jaoks ma seda teen? Kas ma tahan seda ise või teen seda selleks, et endast paremat muljet jätta? Tavaliselt on seda seisundit lihtne jälgida, sest sel hetkel ei taha te ise seda, mida kujutate.
Töötage oma veendumusega, et peate kõigi vastu hea olema. Kirjutasin sellest, kuidas uskumustest läbi töötada.
Kuid pole vaja minna teise äärmusse – eitada igasugust sündsustunnet ja mitte hoolida 
teiste inimeste arvamused. Endaga harmoonias elamiseks pole vaja end muule maailmale vastandada. Võitlus pole kunagi olnud ega saa olema viis õnne leidmiseks.
Ja muidugi see kõige olulisem samm"ole hea" suhtumise kaotamisel! Kui su enesehinnang on piisavalt kõrge, ei vaja sa enam kellegi heakskiitu. Sa ise tead väga hästi, et oled tubli!
Seega, kui mõistate nüüd, et elate ja käitute sageli viisil, mis pole sugugi see, mida sooviksite, töötage enda kallal:
- jälgi olukordi, milles proovite "hea olla";
- proovige mõista, kuidas soovite selles olukorras käituda;
- tuvastage uskumused, mis panevad teid tegutsema oma tõeliste soovide vastaselt
- märgistage need uskumused kui "piiravad";
- asendada need positiivsed uskumused abiga (näiteks "Ma teen alati nii, nagu mu hing ütleb!" või "Mina harmooniline isiksus ja ma järgin oma rada” jne);
- elage teadlikult, jälgides oma käitumist ja analüüsides seda - ärge laske end uuesti "headuse maski selga panna".
Nii saad järk-järgult oma Hinge juurde tagasi tulla ja leida oma kordumatu individuaalsuse!
Sinu Ekaterina :))
Telli kõige rohkem huvitavaid uudiseid minu veebisaiti ja KINGITUSEKS KOLM SUUREPÄRANE AUDIORAAMAT edu saavutamise ja enesearengu kohta!
M. QUEEN: Tere! See on programm Let's Go!. Mina olen Marina Koroleva. Kas teismelised saavad olla head? – seda teemat me täna arutame. Ja proovime seda teha mitme riigi näitel korraga, sealhulgas Venemaa, Holland ja võib-olla ka India. Nelly Litvak, õpetaja kõrgem matemaatika Twente ülikoolis - see on meie jaoks Holland, raamatu “Meie tublid teismelised" Nelli, tere!
N. LITVAK: Tere!
M. KOROLEVA: No vaata – ma avan raamatu ja näen. Sissejuhatus: „Minu nimi on Nelly, ma olen 38-aastane, matemaatik, elan Hollandis ja töötan ühes Hollandi ülikoolis. Mul on kaks tütart, vanim on 16 ja noorim 4. Kas see on nii? Või on midagi juba muutunud?
N. LITVAK: Vanim on 17 ja noorim 5.
M. KOROLEVA: Kui kaua olete Hollandis elanud? Noh, et mõista olukorda.
N. LITVAK: Ma elan Hollandis 11 aastat.
M. KOROLEVA: Ja kogu selle aja olete seal ülikoolis töötanud, eks?
N. LITVAK: Jah, algul tegin seal kolm aastat lõputööd ja tegin ainult teaduslikku tööd. Alates 2002. aastast olen õpetanud Hollandi tudengeid ja vastavalt sellele ka teadustööd teinud. Aga mul on praegu veel palju õppetegevus.
M. KOROLEVA: Ütlen kohe kuulajatele, et see raamat “Meie tublid teismelised” on kirjutatud vene keeles ja, nagu ma aru saan, on kirjutatud peamiselt vene vanematele. Raamat pole tõlgitud, eks?
N. LITVAK: ei.
M. KOROLEVA: See tähendab, et see on meie jaoks. Siin see on meie jaoks! Aga ainuke asi on see, et millegipärast ajas lõputöö “meie tublid teismelised”, sellise väitega ja rõhuasetusega sõnale “tubli”, mind kohe veidi segadusse. Sest siin hakkasin mulle meenuma iseennast, sõprade vestlusi nende teismelistest lastest ja mõtlesin: „Oh issand! See on tegelikult kõige rohkem õnnetu aeg! Kui sa oled teismeline, kui sa enam ei ole Väike laps, aga kui sa pole veel täiskasvanu, oled sa lihtsalt õnnetu! Ja veel, siit loen, et statistika järgi on Hollandi lapsed maailma õnnelikumad. Vabandust, kas see pole venitus?
N. LITVAK: ei, see pole üldse venitus. Arvan, et 2006. aastal oli UNICEFi uuring ja need olid 21 hulgas arenenud riik maailm tegi teismeliste seas uuringuid selle kohta, kui õnnelikud nad on. Näitajaid oli mitu – haridus, tervishoid, ohutus, heaolu –, noh, me räägime tõesti riikidest Lääne-Euroopa, Ameerika, sellest piisab kõrge tase heaolu – ja intervjuud teismeliste endiga. Ja Holland tuli esikohale. Hollandi teismelised on statistiliselt tõeliselt õnnelikumad teismelised maailmas.
M. KOROLEVA: Me võtame siiski materiaalse heaolu teguri, nende turvalisuse ja nii edasi või tehakse see järeldus tõepoolest nende andmete põhjal. oma sõnad? Kas nad tunnistavad end kõige õnnelikumaks?
N. LITVAK: Seda tehakse loomulikult objektiivsete näitajate alusel, aga väga suurel määral Selles uuringus kasutatakse spetsiaalselt laste endi intervjuusid. Ja Hollandi lapsed ise, tõepoolest - ma puutusin nende lastega väga sageli ja palju kokku ja puutun nende lastega kokku juba täiskasvanud, kui neist saavad õpilased - need on tõesti väga õnnelikud lapsed. Ja kõik siin riigis ja nende suhetes vanematega on suunatud nende õnnelikuks tegemisele.
M. KOROLEVA: Tead, sellele vastab sulle meie vene lapsevanem, kes võtab selle raamatu kätte või kuulab sind ja ütleb: “Mõelge vaid! Noh, ma soovin, et saaksin Hollandis elada..." Kui ma ostu teaksin, elaksin Sotšis. "Kui ma elaks Hollandis, oleksin ma ise õnnelik ja ka mu lapsed oleksid õnnelikud." Mis saladus see on? Proovime vähehaaval sellest probleemist aru saada, kas on mingi meetod a loomiseks õnnelik inimene. Kuidas nad seda teevad, Hollandi vanemad? Muide, kas peate end Hollandi lapsevanemaks? Või õigemini venelastele?
N. LITVAK: Tunnen end venelasena. Ma ei ole kindlasti hollandlane! Aga pean ütlema, et ma ise kasvasin üles väga tolerantses peres, ilmselt teistest erinevas vene perekonnad, ja hiljem nägin palju asju, mis Hollandis minu perekonnas aktsepteeriti. Ja loomulikult õppisin ma juba seal olles palju oma Hollandi vanematelt. Paljud asjad šokeerisid mind alguses.
M. KOROLEVA: No näiteks?
N. LITVAK: No näiteks siin on üks asi, mis mind vapustas. Saabusin just Hollandisse. Ja me töötame. Meil on teaduslik töö. Kuidas oleme aga harjunud Venemaal töösse suhtuma? - See on väga oluline, me tahame suurepärast tulemust. Ja siin me töötame koos kolleegiga ja kirjutame midagi suure innuga. Ja ta on praegu minuga sama vana – 37-38 aastat vana. Ja järsku kell 5 õhtul paneb mu kolleeg kõik kinni, tõuseb püsti ja ütleb: ma pean koju minema. Näete, see sõnastus "ma pean koju minema"... Ma arvan, et see on tema majas, ma ei tea...
M. KOROLEVA: Tõenäoliselt küsisite?
N. LITVAK: Jah, ma küsin: milles asi? Midagi pole asja – asi on selles, et ta peab õigel ajal kodus olema! Õhtusööki valmistama ja kell 18 istuvad nad kõik maha õhtust sööma. Seega, kui ta praegu, kell 5, töölt ei lahku, ei saa nad lihtsalt kell 6 koos õhtust sööma istuda ja nii peab ta nüüd koju minema. Tal on kaks last, naine ja 6-aastaselt peavad nad kõik koos laua taha istuma. Ja see oli minu jaoks šokk! Ma ei saanud aru: kuidas see saab olla? Lõpetame artiklit, see tuleb ära saata... Ja siis ta tõuseb järsku püsti ja näed, tal on vaja perega õhtust süüa! Mis on juhtunud?
M. KOROLEVA: Kuidas ta seda teile selgitas?
N. LITVAK: Ma ei selgitanud seda üldse. Ta tõusis püsti ja lahkus.
M. KOROLEVA: Ja sa pidid selle hiljem ise välja mõtlema.
N. LITVAK: Ma pidin selle ise välja mõtlema ja uskuge mind, Marina, mul kulus seitse aastat, enne kui mulle lõpuks koitis, mis tol päeval juhtus.
M. KOROLEVA: Mis juhtus?
N. LITVAK: Ja sel päeval juhtus järgmine. Hollandis on selline vana põhimõte. Seda nimetatakse "kolme R põhimõtteks". See … tõlgitakse kui "puhtus, rahu, korrektsus". Koju minnes mõistis ta korrapärasuse põhimõtet. Kas sa saad aru? Nende peres on tavaks iga päev kell 6 kogu perega laua taha istuda.
M. KOROLEVA: See tähendab, et igas Hollandi peres pole kombeks kell 6. Kas see on lihtsalt selles peres kombeks?
N. LITVAK: See on aktsepteeritud enamikus Hollandi peredes. Kas kell 6 või pool 5 või pool 7. Kell 7 loetakse juba hiljaks. Kuid enamikus Hollandi peredes on tavaks, et nad kõik istuvad õhtul õhtusöögile. Terve perekond. Ja see on väga aktsepteeritud. Ja see on püha! Ja ta ei saa seda murda. Kas sa saad aru? Mõnikord peate. No näiteks käis ta konverentsil. Siis jääb ta pereõhtusöögist muidugi ilma. Aga kui see on lihtsalt tänane tavaline töö, siis ta ei ohverda tänase normaalse töö nimel...
M. KOROLEVA: See tähendab, et ta ei helista ega ütle: ma olen hiljaks jäänud, kallid, ma olen koosolekul... Või: kolleegid kutsusid mind siia, ütleme, ja pidu on kiire...
N. LITVAK: Mõeldamatu! Mõeldamatu! See on lihtsalt mõeldamatu.
M. QUEEN: Mu jumal! Kuid teisest küljest ütlete, et see on täiskasvanu, ta teeb seda teadlikult. Ta saab juba aru, miks ta seda teeb, miks seda põhimõtet rakendatakse. Aga teismelised... Andke andeks, mul on raske ette kujutada 12-, 14-, 16-aastast teismelist, kes niimoodi teadlikult räägiks, loobudes kõigist oma teismelise võludest ja asjadest. ütleb: ei, ma söön kell 6 tundi koos vanematega. See sobib? Mõne Venemaa standardi järgi tundub mulle, et see on võimatu!
N. LITVAK: Võib-olla. Fakt on see, et nad on sellega harjunud lapsepõlvest saati. Muide, Hollandi lapsed õpivad olema iseseisvad väga varakult - juba aastasena proovivad nad lusikaga midagi süüa. Ja nad on harjunud sellega, et alustades kõigest varajane iga et kell 6 istuvad nad vanematega maha sööma. Ja see on püha! Ja lapsed ise armastavad seda. Näete, Venemaal on loodud mingisugune kuvand, et lastele ja teismelistele ei meeldi oma vanematega suhelda. Vanematega on vaja suhelda!
M. KOROLEVA: Vaata, kui vaatate meie sarja “Kool”, kus lapsed on tõesti absoluutselt... - need on muidugi teismelised, poisid, tüdrukud -, nad elavad absoluutselt eraldi elu! Millised vanemad seal on? Seal on õpetajad esimesed vaenlased, kellega nad iga päev suhtlevad. Nad näevad aeg-ajalt oma vanemaid. Seetõttu tundub mulle Venemaa puhul, et see on tõesti nii. Neile see ei meeldi, nagu näib, neile ei meeldi. Kas see pole teie arvates nii?
N. LITVAK: See pole kindlasti nii! Inimene on sündinud vajadusega armastada. Ja siis kujutame ette... Ma olen matemaatik, ma tõestan seda teile nüüd vastuoluga. Kujutage ette, et lastele ei meeldi nende vanemad. Küsimus on: keda nad siis armastavad?
M. KOROLEVA: Nad võivad armastada iseennast, nad võivad armastada oma sõpru, eks? Tõenäolisem kui vanematel, kui räägime teismelistest. Mitte lapsed, mitte väikesed lapsed – me räägime teismelistest.
N. LITVAK: No okei, kuhu see armastus siis kadus? Kui lapsed on väikesed, jumaldavad nad kindlasti oma vanemaid. Sellele ei vaidle keegi vastu. Nüüd väidate, et 6-aastaselt jumaldavad nad oma vanemaid, kuid 12-aastaselt ei talu nad neid. Kuhu see armastus kaob? Ja miks see hiljem täiskasvanuna tagasi tuleb? See armastus ei kao kuhugi. Asi on selles, et noorukieas pole nende etiketireeglites kombeks oma vanemate vastu armastust näidata. See on tõsi. Kuid armastus vanemate vastu ei kao kuhugi. Lihtsalt vanemad kardavad oma ülespuhutud nõudmiste tõttu ja seetõttu, et nad ise juba kardavad – sest neil on peas selline pilt, et teismeline ei taha minuga aega veeta – kardavad lihtsalt oma seltskond lapsele. Seetõttu kaob see kontakt. Ja seetõttu ei saa vanemad piisavalt selle armastuse ilminguid. Ja muide, ka teismelised ei saa piisavalt palka.
M. KOROLEVA: Sellest me praegu teiega räägime. Lähme tagasi Hollandisse. Meenus Venemaa kohta: tõepoolest, Venemaa standard on selline, st seal, alates 14. eluaastast, eemaldub laps väga tõsiselt oma vanematest, nii et nad tunnevad end võõrana. Ja tõepoolest, nagu te ütlete, naaseb see armastus kunagi hiljem, 10 aastat hiljem. Mis toimub Hollandis? Kuidas nad suudavad neid enda lähedal hoida? Kui see muidugi õnnestub.
N. LITVAK: See tuleb väga lihtsalt välja. Ja tõepoolest, beebi tuleb kell 18 kui armas, ja koos suur rõõm istub koos vanematega sööma.
M. KOROLEVA: Hea meelega?
N. LITVAK: Jah!
M. KOROLEVA: Mitte sellepärast, et see on vajalik ja mitte sellepärast, et nad karistaksid ja ei anta taskuraha?
N. LITVAK: Ei, hea meelega! Lisaks, kui näiteks paar päeva järjest selline pereõhtusöök ei õnnestunud, siis lapsed tunnevad end kuidagi segaduses. 70 protsendil Hollandi teismelistest on oma vanematega head suhted. See on statistika. Ja miks? Ja see on väga lihtne. Kes meile meeldib, kellega on meil head suhted? Inimestega, kellele me meeldime, ja inimestega, kes meid kiidavad, ja inimestega, kes meilt liiga palju ei nõua. Just seda teevad Hollandi vanemad.
M. KOROLEVA: Tahate mulle öelda, et Hollandi teismeliste vanemad kiidavad oma lapsi, eks? Ja ometi ei nõua nad neilt liiga palju? No vabandust, see on lihtsalt muinasjuttude tasemel.
N. LITVAK: See on tõsi!
M. KOROLEVA: Ma ei tea, võib-olla tõestate seda uuesti oma matemaatilise täpsusega, võib-olla isegi vastuoluga. Kas saate mulle tuua mõned näited?
N. LITVAK: Toon ühe näite. Mul on ka suurepärane kolleeg, ta on nii armas, tark ja nii positiivne. Tal on kaks last. Sel ajal oli vanim poiss 16-aastane. Ja nii ma küsin temalt: noh, kuidas teie poisil läheb? Ta ütleb: oi, mul on imeline poiss, täiesti imeline, ilus, juba päris täiskasvanu. - Noh, kuidas ta õpingutega läheb? Noh, kuidas ta õpingutega läheb? Kuid ta on tark poiss, kuid ta ei taha üldse õppida, ta jättis õpingud pooleli ja kolis madalamale tasemele. (Sealne keskkool on jagatud mitmeks astmeks). Algul oli ta kõrgeimal tasemel, nüüd on liikunud madalamale. Panin kõrvarõnga kõrva... Ütlen: no kas tal on tüdruk? "Tüdruk... ma ei tea, võib-olla on, aga ma pole teda veel näinud." Näete, kui sa
kuulake seda, siis arvate...
M. KOROLEVA: Ja ta ütleb seda ilma õudusteta.
N. LITVAK: Täpselt nii! Kõige tähtsam on väljendus. Ta ütleb seda kõike naeratades! Tema silmis särab lahkus ja armastus poja vastu. Ma ütlen: ja mis siis? - Kõik on korras. Ma ütlen: no mis sa teed? - Me ei tee midagi. Imeline poiss! Mis viga? Ma ei ole sattunud halba seltskonda, halvad harjumused tal seda pole, ta õpib lihtsamal programmil - tal on lihtne õppida, sellepärast on ta hinded head. Ja siis ta ütleb, et ta kasvab suureks ja tuleb mõistusele. Ja teate – ma tulin mõistusele! See kõik oli kaks või kolm aastat tagasi. Rääkisin temaga hiljuti uuesti. Poiss lõpetas kooli ega tahtnud õppida. Töötasin aasta aega mõnel töökohal. Ja siis ma tahtsin - hakkasin õppima ja astusin tehnikumi. Õppisin esimest aastat tehnikumis, sooritasin eksamid - nüüd õpin ülikoolis keemilised tehnoloogiad ja igal õhtul istuvad ta isaga köögis ja arutavad kvantmehaanika.
M. KOROLEVA: Jah. No tule, ma esinen kell sel juhul vene vanemate esindajana. Oletame, et kõrvarõngas kõrvas või isegi sõrmus ninas on kohustuslikud. Mäletan, kuidas mu tütar oma värvi muutis... välja arvatud, et ta polnud roheline, proovis ta kõiki teisi värve. Ma vaatasin seda, mõistes, et tõenäoliselt ei juhtu midagi katastroofilist, siis naaseb ta oma tavapärase värvi juurde. Mis täpselt juhtuski. Aga kui me räägimeõppimisest... Vaata, kuidas me varem arvasime: laps ei saa aru, mis talle tulevikus hea on. Ja me näeme. Näeme kogu seda järgnevat pilti. Kui ta nüüd õpingutes millestki puudust tunneb, liigub, nagu te ütlete, madalamale tasemele, tähendab see, et see on kõik! See tähendab kaotusi tulevane karjäär, õppimise kaotus. Kas pole nii?
N. LITVAK: Teate, see on tõesti väga keeruline küsimus. Ja küsimus on õige. Sest tegelikult saab Hollandist leida igasuguse haridustaseme Hea töö ja see on normaalne elada, aga Venemaal see nii ei ole. Peate elatist teenima ja muidugi peate õppima kõrgharidus. Last kasvatab suurel määral ühiskond. Hollandis pole ühiskond kuigi ambitsioonikas. Hollandi ühiskond ei sunni lapsi tegema kangelastegusid. A Vene ühiskond lükkab. Meie lapsed kasvavad keskkonnas, kus saavutusi premeeritakse, kus edu saavutamist peetakse heaks...
M. KOROLEVA: Sa räägid sisse Sel hetkel kooli või pere kohta?
N. LITVAK: Ma mõtlen ühiskonnale tervikuna. Ühiskonna väärtustest tervikuna. Ja loomulikult tunnevad ka lapsed neid väärtusi.
M. KOROLEVA: See tähendab, et nad ei tunne survet.
N. LITVAK: Mulle tundub, jah. Ja nii ma arvan, et te ei saa nende enesemotivatsiooni alahinnata. Sama on ka õppetöös. Näete, mulle tundub, et paljud vene vanemad on selle uuringu pärast nii mures, et võtavad selle lihtsalt enda peale. Aga tegelikult Hollandis kõige rohkem peamine põhimõte lasteõpetuses on selleks enesemotiveerimine. Üldiselt on lapsevanemate ja koolide suhtumine Hollandis teine asi. Loodan, et meil on aega sellest rääkida. Näete, Hollandis pannakse väga suurt rõhku lapse enesemotivatsioonile. Ja tegelikult, kui järele mõelda, on see õige. Kujutage ette... Muidugi on ohtlik otse öelda: õpi nii nagu tahad, mind ei huvita. Ma ilmselt ei teeks seda.
M. KOROLEVA: Teie sõnadest jäi mulle täpselt selline mulje. Tundub, et nad jätavad selle saatuse hooleks – õppige nii, nagu soovite. Sa ei hakka üldse õppima, aga see on hea. Kuidagi hiljem ujud välja.
N. LITVAK: Hollandis on ka teisiti, tead? Mõned vanemad on sellised. Ma tean vanemaid, kes reageerivad erinevalt. Isegi raamatus on üks minu peamisi ideid see, et peate eristama probleemi mitteprobleemist. Ja loomulikult on probleemiks võimeka lapse kehv õppeedukus. Mul oli ka see probleem. Mu tütar sai ootamatult kohutavad hinded – mitterahuldavad, nad jätsid ta peaaegu teisel aastal maha. Hollandis jäetakse inimesed sageli teiseks aastaks.
M. KOROLEVA: Kuidas te selle probleemi lahendasite? vene või hollandi keeles?
N. LITVAK: Mulle tundub, et see on enam-vähem universaalne lähenemine. Tõenäoliselt õppisin seda hollandlastelt. Aga mulle tundub, et see töötab igal juhul laitmatult. Näete, esiteks, ärge ajage segamini probleemi ja elu tragöödiat. Toon veel ühe näite. Näiteks meie ülikoolis on sekretär, kes järsku ütles mulle, et tema poeg viiakse üle vaimupuudega kooli. Kas sa saad aru? Ja ta teatas sellest üsna rahulikult kohvitassi taga. Ma ütlesin: kuidas?! - Nii niimoodi. Ta on normaalne, tal pole kõrvalekaldeid. Ta on alles 6-aastane ja ei suuda sammu pidada kooli õppekava. liiga palju tema jaoks kõrge tempo, sellepärast viiakse ta üle kooli, kus on aeglasem tempo ja kus õpetajad rohkem tähelepanu antakse kõigile individuaalne laps. Nii et teate, ta on nii rahulik... Ta ütleb: mis siis, kui ta tunneb end seal rahulikumalt, kergemini ja paremini? Miks ma peaksin selle pärast...
M. KOROLEVA: Nii et laps läks vaimse alaarenguga kooli?
N. LITVAK: Laps käis vaimupuudega koolis. Seal aitasid nad tal omandada pingevabamas tempos materjali, mida ta tavakoolis polnud omandanud, seejärel viidi ta tagasi tavakooli. Ja laps õpib nüüd gümnaasiumis, õpib hiilgavalt ja läheb ülikooli. M. KOROLEVA: See tähendab, et tragöödiat ei juhtunud?
N. LITVAK: Tragöödiat polnud. Näete, vanemad, niipea, kui midagi läheb valesti, meeldib sellest elust tragöödia teha. Kuid me peame eristama probleemi tragöödiast, tead? Siin on mul tütar seal, ta on terve, ta on ilus, ta on rõõmsameelne, ta tubli tüdruk. Aga meie hinded on halvad. See on probleem ja me lahendame selle. Kuidas me selle lahendame?
M. KOROLEVA: Ma arvan, et me räägime sellest edasi. See on sõna otseses mõttes mõne minuti pärast. Nelly Litvak, Hollandi Twente ülikooli kõrgmatemaatika lektor, raamatu "Our Good Teenagers" autor. Saade "Lähme?"
M. KOROLEVA: Saade "Lähme?" Mina olen Marina Koroleva. Täna käsitleme küsimust, kas teismelised võivad olla head. Meie saates on täna külaline Nelly Litvak, Twente ülikooli kõrgema matemaatika õppejõud Hollandist, raamatu “Meie head teismelised” autor. No ja samas kahe tütre ema, kes on 17- ja 5-aastased. Rääkisime just sinu vanimast tütrest, kelle kohta sa ütlesid: no kõik on head tüdrukud, aga tal olid halvad hinded. Muide, kas need olid või on alles?
N. LITVAK: Saba on ikka väljas - nina on kinni, aga vähemalt see ei tekita meie peres mingit üldist sünget tausta.
M. KOROLEVA: Aga igatahes, kuidas nad otsustasid?
N. LITVAK: Usun, et iga probleemi puhul peaks lähenemine olema väga lihtne. Peame mõistma, mida me lapsevanematena selles olukorras tegelikult saavutada tahame. Olukord on juba olemas. Me võime selle pärast ringi käia ja nutta, kuid see on täiesti kasutu. Võime lastega vaielda - see on täiesti kasutu. Minu probleem seisnes selles, et hinded olid sellised, et lapse sai Hollandi süsteemi järgi kas teisele kursusele jätta või madalamale programmile üle viia. Teisel aastal jätavad nad nad sinna kogu aeg. Seal on ainult "6" - see on rahuldav; kui teil on kaks "5", hoitakse teid alles teist aastat.
M. KOROLEVA: Ja siis saavad nad õppida kuni 30. eluaastani...
N. LITVAK: Ei, ei! Kui õpid iseseisvalt keeruline programm ja jäi üks kord teiseks aastaks, siis ei saa teist korda järjest teiseks aastaks jääda. Oletame, et ka järgmisse klassi ei saa teiseks aastaks jääda. Seejärel liiguvad nad programmi. Arvatakse, et siis ei saa laps hakkama. Nad ei tohi kahe aasta jooksul igas klassis istuda. Aga, ükskõik. Ühesõnaga probleem on selles, et kui minnakse üle madalamale programmile, siis laps ei saa pärast kooli ülikooli minna. Siis on vaja õppida, lõpetada õpingud veel aasta või isegi kaks, aga me tõesti ei tahtnud seda. Ja näete, siis peate lihtsalt oma emotsioonid kõrvale jätma. Jah, mulle tõesti ei meeldi halvad hinded. Sellel pole midagi pistmist sellega, mis mulle meeldib ja mis mitte. Meil on probleem, et laps ei pruugi ülikooli sisse saada. Ja siis pean aru saama, mida ma saavutada tahan. Sõnastasin enda jaoks järgmise ülesande: Soovin, et meie tunnistustel ei oleks rohkem kui kaks A-d, et saaksime järgmisse klassi tõusta. Kõik! See oli minu ülesanne.
M. KOROLEVA: Vähemalt kaks A-d?
N. LITVAK: Mitte rohkem kui kaks A-d. Seal on kümnepalline skaala. Viis on lihtsalt mitterahuldav. See tähendab, et kuus on justkui meie kolm. Näete, ma pidin leppima sellega, et jah, olgu tunnistusel paar, lihtsalt mitte liiga palju halvad hinded järgmisse klassi ülendamiseks. Kõik! Lisaks, näete, isegi raamatus jagan ülesanded lihtsateks ja keerukateks. Keerulised ülesanded Need on ülesanded, millega teismeline peab ise töötama. Isegi kui ma tahaksin, ei saaks ma talle testi kirjutada, ta pidi selle ise tegema. Kui ta ei taha hästi õppida, siis on võimatu teda selleks sundida. Ta ise peab nõustuma, et ta peab paremini õppima.
M. QUEEN: Kas ta nõustus?
N. LITVAK: Minu puhul vedas väga. Tal on sõber, kes on üliõpilane. Ta ütles talle juba: oh, tore on olla üliõpilane, seal on igasuguseid pidusid...
M. KOROLEVA: Noh, siin on teie motivatsioon. Palun!
N. LITVAK: Näete, see pole see motivatsioon, mida ma tahaksin näha. Ma tahaksin seda näha: "Ema, ma unistan, et mul on ainult parimad kümned!" Kas sa saad aru? "Ma tahan õppida ja tunda matemaatikat." Selle üle ma oleksin õnnelik! Kuid see on asja kõrval. Minu eesmärk on hinnete parandamine ja kõige tähtsam on see, et laps on valmis selle nimel tööd tegema. Mis põhjustel ta on valmis selle kallal töötama, on täiesti ebaoluline! Las ta meelitab õnnelik eluülikoolis.
M. KOROLEVA: Kas see õnnestus?
N. LITVAK: See oli edukas. Laps haaras sellest käte ja jalgadega kinni ning hakkas graniiti närima. Näete, meil ka õnnestus, sest me ei seadnud liiga kõrgeid eesmärke. Ma ei öelnud talle: "Sa peaksid õppima ainult kaheksaks!"
M. KOROLEVA: Nii et te ei avaldanud talle survet?
N. LITVAK: Ei, ma ei vajutanud. Ütlesin: "Kui kolid järgmisse klassi, olen rõõmus." Kõik!
M. KOROLEVA: Tahaksin teid tagasi tuua sinna, kust me tegelikult alustasime – nende samade perelõunate, õhtusöökidega jne. Ma näen teie raamatus "Kuidas nendega suhelda ja millest nendega rääkida" peatükki number 2 Nagu me räägime, vabandage, tulnukad. Ja tõepoolest, ma mõtlesin: jah, last on võimalik panna järgima regulaarsuse reegleid. Ta tuleb koju iga päev kell 6 õhtusöögile. Aga! Igaüks istub ja sööb oma kotletti vaikses, sõbralikus vaikuses, eks? Ju nad millegipärast tulevad, pealegi lihtsalt õhtust sööma. Rääkimine – mulle tundub, et see on suur probleem näiteks vene peredes. Ehk kui lapsele läheneb pealtnäha täiskasvanu ja ta justkui tahaks temaga rääkida, aga kõige rohkem küsib: kas oled kodutöö ära teinud? Kas täna oli koolis kõik korras? Kui ta saab positiivse vastuse, siis reeglina noogutab laps pead ja ütleb: jah, jah, kõik on hästi, kõik on hästi, tegin oma kodutöö ära - no näita päevikut, siis saavad ikka öelda. Ta näitab päevikut. See on kõik! Rohkem pole midagi öelda. Millest räägivad Hollandi vanemad Hollandi lastega?
N. LITVAK: Kõigest. Teate, see on ka üks selle peatüki teese, et vestlus teismelisega ei pea tingimata olema hariv. Saate aru, et teie kõrval on peaaegu täiskasvanu ja väga huvitav inimene. Näete, paljuski on teismelised väga huvitavad, sest neil on see protest, kui neile ei pruugi meeldida see, mis meile meeldib, aga tegelikult on see, mis neile meeldib, kaasaegne. Ja neil on väga huvitav idee, nad oskavad hästi nalja teha. Peate lihtsalt lõõgastuma ja teiega rääkima. Ja selleks peavad nad end turvaliselt tundma...
M. KOROLEVA: Nad teadsid, et nende ees ei ole mingi boss, vaid lihtsalt keegi võrdne. Või on see ikkagi ebavõrdne?
N. LITVAK: Vanemate ja laste vahel ei saa olla võrdsust. Kuid juhuslikus vestluses saate nendega rahulikult rääkida nagu täiskasvanutega. Kujutage ette, et teie ees on sõber ja rääkige oma lapsega samamoodi. Laps hindab seda. Mulle tundub ka, et paljud vanemad teevad vea... Üks naine rääkis mulle sellise loo, kui ta nii väga tahtis...
M. KOROLEVA: Täpsustame – kas Hollandis või Venemaal?
N. LITVAK: Venemaal. See on Venemaa ajalugu. Tüdruk tahtis väga häid suhteid oma emaga, ta oli väga hea tüdruk. Aga näe, see, mis ta emast eemale pööras, oli see, et ema ei jaganud temaga kunagi oma probleeme. Laps on juba täiskasvanud, 14-aastane, kes nägi, et midagi on valesti, ja ema ütleb talle: kõik on hästi, see pole sinu asi. Soovime lastelt ausust. Meie ees on mees peaaegu täiskasvanud. On täiesti loogiline, et avameelsust ei teki, kui see pole vastastikune. Loomulikult ei saa te lapsi üle koormata tarbetu teabega, mida nad teadma ei pea. Aga…
M. KOROLEVA: Niisiis, see pole ikka vajalik? See tähendab, et kogu teave ei sobi.
N. LITVAK: Jah, filter. Kuid tõenäoliselt ei räägi te oma sõpradele kõike. Olenevalt sellest, millised sõbrad. See tähendab, et olenevalt vestluskaaslasest filtreerite alati veidi. Kuid enda kohta üldse mitte midagi öelda ja lastelt otsekohe oodata on lihtsalt ebaloogiline!
M. KOROLEVA: Kas ema võib lapse ees nutta? Mis siis, kui midagi on valesti, kui tööl midagi juhtus? Üldiselt juhtus elus midagi, ema võib nutma puhkeda ja öelda: kas ma tunnen end väga halvasti?
N. LITVAK: No miks mitte? Ainus oht on mitte rolle vahetada. Kui näiteks tütar on nii tugev ja stabiilne, aga ema on nii nõrk ja nutab kogu aeg, siis väga ruttu võib selguda, et mitte ema ei aita tütart, lohutab teda ja aitab tal saada. läbi selle raske ea, vaid vastupidi, tütar aitab ema ja lohutab. Mulle tundub, et see olukord ei ole ikka väga õige. Teismelised vajavad oma vanemate tuge. Mulle tundub, et liiga sage nõrkuse näitamine on mõneti ohtlik. Aga mõnikord miks mitte? Aga tead, kui sa töölt tulid, siis järsku lebas köögis midagi, jälle viskas laps midagi ja sa karjusid ta peale, tead? Ja isegi laps võib öelda: miks sa minu külge klammerdud? Ja selle asemel, et öelda midagi sellist nagu "jätke mind rahule, sest see on teie süü", on palju parem öelda: "Näete, mul oli täna nii raske päev, mu ülemus karjus täna minu peale, ma olen suures hädas, ma olen olen hädas." halb tuju, ära pööra tähelepanu” – ja laps hindab seda. Sest see osa temast, kes on juba täiskasvanu, ootab meilt mingisugust usaldust. Ja sageli rikuvad vanemad, jättes oma lapsed sellest usaldusest ilma, lihtsalt oma suhted nendega.
M. KOROLEVA: Nelly Litvak, Hollandi Twente ülikooli kõrgema matemaatika õppejõud, raamatu “Meie head teismelised” autor, saate “Let’s Go?” külaline. Kuna meil on selline programm, on see reeglina üles ehitatud võrdlusele erinevad riigid, Ma ei kahtle, et teie raamatus, mida ma pole veel lõpuni lugenud, veedate seal mõnes mõttes tõesti aega võrdlev analüüs mõnel näitel. Siin on Venemaa ja Holland, Holland ja Venemaa. Kuna teie esimene laps, nagu ma aru saan, sündis tüdruk Venemaal, teine tüdruk sündis Hollandis ja pealegi on ta pooleldi India päritolu... Muide, mis keelt te oma peres räägite?
N. LITVAK: Meie peres räägime iga päev nelja keelt. Räägin mõlema tütrega vene keeles. Vanem vastab mulle vene keeles, noorem hollandi keeles. Isa räägib noorimaga bengali keelt ja mina ja mu abikaasa räägime koos inglise keelt. See tähendab, et iga päev selgub vene, hollandi, bengali, inglise keel.
M. KOROLEVA: See on tegelikult täiesti eraldiseisev keeleline olukord, mida me isegi ei maini. Aga keele kõrval on ilmselt probleeme ka mentaliteetide erinevustega, sealhulgas India poolel. Proovime nüüd selle juurde tagasi pöörduda noorukieas, ja see võrdlev olukord - Venemaa-Holland. Kui me räägime vanemate ja teismeliste suhetest perekonnas, siis kas saate välja tuua erinevuse Venemaa ja Hollandi vahel... üks, kaks, kolm, sõna otseses mõttes paar, loetlege kõige räigemad, teravamad, mis haaravad. sinu silm? Mis vahe on?
N. LITVAK: Ja muide, kas Venemaal on alati halb? Võib-olla teame Venemaal midagi, mida nad Hollandis ei tea? Ja mida me saame neile õpetada?
N. LITVAK: Püüan raamatus võrdlusi vältida. Ma arvan, et võrdlemine on ohtlik. Kes ma olen, et elu võrrelda? erinevad inimesed kellel on omad kaalutlused, võib-olla mitte halvemad kui minu omad? Aga ikkagi, kui proovida üldistada — üldistamine on natuke ohtlik asi —, aga kui üldistada, siis alustame vene kasvatuse eelistest. Usun, et vene vanemad on oma laste suhtes ambitsioonikamad. See ei ole alati halb.
M. QUEEN: Ambitsioonikas... Selgitage seda sõna veidi. Mõnikord on erinevaid tähendusi. Mida sa antud juhul silmas pead?
N. LITVAK: Vene vanemad pööravad endiselt tähelepanu mitte ainult oma laste õnnele ja tervisele, vaid keskenduvad väga palju ka oma lastele. intellektuaalne areng hariduse ja edu kohta. Ja sellel on suured ohtlikud küljed, lõksud. Kuid see pole alati halb. Üldiselt arvan, et mõistuse piires on see ilmselt hea asi. Hollandis näen sageli, et vanemad jätavad selle külje kuidagi hooletusse...
M. KOROLEVA: See tähendab, et pole üldse vahet, kas inimene on hea inimene. Selles mõttes, eks? Olla lihtsalt õnnelik, omada rahu hinges – see on kõik?
N. LITVAK: Olin õnnelik – see pole lihtne. Meelerahu on väga oluline. Seega, kui Hollandi vanemad oma lapsi ei suru, on neil tõenäoliselt rohkem õigus kui valed. Kuid siiski tundub mulle, et mõnikord... Näiteks kui tark, võimekas laps ei õpi hästi, kas on ikka võimalik, noh, teda vähemalt natuke motiveerida? Mõned vanemad teevad seda Hollandis, kuid siiski ei tee paljud vanemad seda üldse. Ja minu meelest on sellest kahju.
M. KOROLEVA: Aga materiaalsed asjad on olulised? Kus on materiaalsus praegu olulisem – kas Venemaal või Hollandis? Kui lapsele öeldakse: kui te seda ei tee, teenite vähe, elate halvasti - kus on see nüüd olulisem?
N. LITVAK: Teate, Holland on väga kalvinistlik maa ja ma olen seda korduvalt märganud. Mu sõber töötab Phillipsis. Ta ütles mulle otse ja ausalt: "Ma ei vaja rohkem raha mida ma praegu teenin. Vajan rohkem vaba aega." Hollandis hindavad inimesed oma aega rohkem kui raha. Enamik inimesi elab väga tagasihoidlikult. Hollandi töötaja tüüpiline sissetulek, tüüpiline statistiline keskmine, on 1700 eurot kuus. Samas on peres sageli 3-4 last ja kui peres on lapsed, siis peaaegu kunagi ei juhtu, et emme-issi töötavad täiskohaga. Kui isa töötab täiskohaga, siis ema on tavaliselt kodus maksimaalselt 3 päeva nädalas või isegi kodus. Ja vastavalt sellele on palk juba veidi alla keskmise. Võite ette kujutada neid sissetulekuid. Pealegi armastavad nad osta suur maja, laenata palju... laenuga. Laen 30 aastaks. See tähendab, et see on omamoodi finantsorjus ja nad elavad väga-väga tagasihoidlikult. Ja samas ei aja nad taga suurt raha ega kasvata seda vajadust oma lastes.
M. KOROLEVA: Olgu, hakkasime võrdlema. Sa rääkisid esimesest – ambitsioonid, motivatsioon jne. Rääkisime materiaalsetest asjadest. Millised on veel erinevused? Ütleme siis laste ja vanemate omavahelise suhtluse osas. Hakkasime sellest rääkima.
N. LITVAK: Ma ütleks nii. Hollandi vanemad peavad oma lastega aja veetmist heaks tavaks. Hollandi vanemate seas peetakse ebaviisakaks seda, kui te ei veeda oma lastega aega või ei taha seda teha.
M. KOROLEVA: Niisiis, ühiskond näitab kuidagi vanematele, et nad eksivad, kui nad ei veeda oma lastega piisavalt aega? Nagu te ütlete, see, mida peetakse korralikuks, on sündsusetu. Kuidas julgustatakse oma lastega aega veetma?
N. LITVAK: Näete, kui 99 protsenti ümberkaudsetest jooksevad õhtul koju pereõhtusöögile, kui kuskil - ei üheski ajalehes ega üheski ajakirjas - ei arutata isegi küsimust, kas võtta lapsi kaasa. puhkust. See on tüüpiline Vene küsimus. Tellisin lapsevanematele mõeldud venekeelse ajakirja – pool ajakirjast on pühendatud sellele: kas võtta lapsed puhkusele kaasa! Näete, Hollandis on see jama küsimus!
M. KOROLEVA: Kas olete ka näinud, võib-olla kuskil puhates, kuidas näiteks abielupaar reisib, nende väikesed lapsed reisivad ja kaasa võetakse vanaema ja võib-olla ka kaks lapsehoidjat? Ka seda juhtub. Ma pole kunagi midagi sellist näinud näiteks Hollandi või Prantsuse puhkajate seas...
N. LITVAK: Hollandlastel pole selleks lihtsalt raha, et vanaema puhkusele kaasa võtta või lapsehoidja puhkusele kaasa võtta. Üldiselt on paljudel lapsehoidjad... Lapsehoidjaid on muidugi, kõike võib juhtuda, inimesed korraldavad oma elu erinevalt. Aga ilma lasteta puhkusele minek on jama! Vanemad, kes lubavad endale korra aastas oma vabal päeval ilma lasteta kuhugi puhkama minna – ja ma lugesin sellest ajakirjast. Kuidas ta naisi veenab: ärge muretsege, ärge muretsege, minge oma mehega, veetke kaks päeva kuus ...
M. KOROLEVA: Teie lastega ei juhtu midagi sellist!
N. LITVAK: See meeldib mulle tõesti, tead? Veelgi enam, nad ütlevad – jällegi tsiteerin oma sõpra – ta ütleb mulle (mu sõber töötab Phillipsis): Ma ei vaja rohkem raha, ma vajan rohkem vaba aega, et veeta rohkem aega oma lastega. Kas sa saad aru? Ja see on täiesti tüüpiline asi! Miks ema töötab kolm päeva nädalas? Ta ütleb: minu lapsed kasvavad ainult üks kord ja ma tahan seda ise näha ja ma tahan sellest osa saada. Kas sa saad aru? Ja kui kogu ühiskond on nii üles ehitatud, on see tahes-tahtmata...
M. KOROLEVA: Siin jõuame jällegi järeldusele, et ühiskond. See on teine kord, kui jõuame sellele järeldusele, et ühiskond ise, see on üles ehitatud nii, et selline võimalus on olemas. Isad ja emad – see on teine küsimus. Milline on isa ja ema roll nende samade teismeliste kasvatamisel? Ma ütlen teile, et Venemaal muidugi poiste puhul tundub, et isa peaks juba asjaga tegelema, kuigi ta ei puutu alati asjasse. Ja üldiselt on see kõik naise eesõigus. Siin on naine, ta peaks laste eest hoolitsema. Ja isa töötab, töötab ja töötab.
N. LITVAK: Kas teate, mis oli üks minu esimesi vapustusi, kui ma Hollandisse jõudsin? Kui minult küsiti: kas Hollandi abikaasad aitavad oma naisi palju? Ütlesin, et Hollandis on see sõnastus – “abikaasad aitavad oma naisi” – absurdne! Sest keegi ei aita kedagi – on küll ühine kodu Ja ühine perekond ja nad teevad kõike koos. Muidugi, kui isa töötab täiskohaga ja ema töötab poole kohaga, siis ilmselt võtab ema lapsed koolist, aga isa mitte. Ja ometi kõike üldised kohustused pooleks jagatud! See, et isa laste kasvatamises ei osale, on lihtsalt sündsusetu.
M. KOROLEVA: Aga kui tegemist on teismelistega? Sest seal tekivad tõepoolest nii delikaatsed asjad, raskeid hetki– millest rääkida poisiga, millest tüdrukuga, kellest rääkida? Kuidas nad kõik need peened ja delikaatsed probleemid lahendavad?
N. LITVAK: See sõltub sellest, mida te nimetate "peeneks, delikaatseks hetkeks".
M. KOROLEVA: Seal võib kõike olla. Mõnest seksuaalprobleemist... kuigi vaevalt see Hollandis nii delikaatne hetk on.
N. LITVAK: Niisiis, ma olen konverentsil, tütar helistab ja ütleb: ema, ma sain seksi eest "üheksa"! Kõrval kümne palli skaala.
M. KOROLEVA: Kas see on õppetund või midagi?
N. LITVAK: Selgitan, kuidas see asi on. Hollandis on teatud vanuses keskkooliealistele lastele – ma arvan, et umbes 14-aastased – olemas eriklassid, kus neile räägitakse täiesti külmavereliselt alkoholist, suitsetamisest, narkootikumidest ja seksist. See tähendab, et nad jagunevad seksi osas rühmadesse. Poisid eraldi, tüdrukud eraldi, kõik muu on kõigile koos. Saabub kellegi teise onu. Kellegi teise onu, kes teab, kuidas teismelisteni jõuda vajalikku teavet. Nende ettekannete eesmärk on üks – kaitsta teismelisi võimalike ohtude eest. Nendes pole moraalikasvatust, mitte seda, et "seks on teie jaoks liiga vara", vaid et seksiga kaasnevad teatud ohud ja neid tuleb vältida.
M. KOROLEVA: Ehk siis öeldakse, kuidas näiteks kondoomi kasutada.
N. LITVAK: Jah. Neile räägitakse, mis on seksuaalhaigused, miks need hirmutavad ja kuidas end selle eest kaitsta. Sama kehtib suitsetamise, alkoholi, narkootikumide ja selle kohta, miks see on kahjulik. Seda kõike esitatakse neile arusaadavas vormis ja absoluutselt külmavereliselt ning võõra inimese poolt. Pärast seda tehakse neile test.
M. KOROLEVA: Niisiis, õpetajatel pole sellega midagi pistmist?
N. LITVAK: Tavaliselt on see kõrvalseisja, aga ka õpetaja saab seda teha. Kuid see on vaid õppetund. Pärast seda tehakse neile kontrolltöö, mis on samuti hindeline. See hinnang sisaldub minu arvates ühes õppeaines, ühiskonnaõpetuses. Seda võetakse arvesse hindamisel, mille aluseks on seejärel aasta tulemused. Ja tegelikult, miks Hollandi riik seda teeb? Hollandi riik lähtub sellest, et vanemad on hariduses amatöörid, absoluutselt mitte professionaalid, ja pole tõsi, et vanemad suudavad seda teavet teismelisele edastada. Ja seda infot on teismelisel vaja, sest muidu on tema elu ja tervis ohus.
M. KOROLEVA: Aga ma ei tea, Nellie, kas on vanemaid, kes on vastu sellise teabe edastamisele oma lapsele? Võib-olla mõnel usulisel põhjusel. Selgitan oma küsimust. Fakt on see, et meil on selle üle veel arutelusid, sest näiteks mõned venelaste esindajad õigeusu kirik Nad usuvad, et lastele kondoomi kasutamise rääkimine tähendab varase seksi propageerimist nende vahel. Seks enne abielu. Selliseid arutelusid on. Kas seal näiteks selliseid probleeme ei teki? Noh, usklike seas võib-olla.
N. LITVAK: Teate, Hollandis on palju usklikke ja koolid jagunesid varem usu- ja riigikoolideks. IN riigikoolid kõik on riigi otsustada. Nüüd rahastab kõiki koole riik ja religioossus on koolidest praktiliselt kadunud. Fakt on see, et vanemad ei saa koolis midagi keelata...
M. KOROLEVA: Oleme järk-järgult liikunud kooli ja lapsevanemate suhete teema juurde, aga just seda on vaja.
N. LITVAK: ...just põhjustel, et vanematel võivad olla omad kaalutlused, aga vanematel on ühiskonna seisukohalt oma funktsioon. Vanemad peavad last kasvatama. Hollandis vastutab lapse hariduse eest täielikult kool ja kui oma programmis olev kool peab vajalikuks seda infot neile edastada, siis nad seda ka teevad. Ja ma pole kunagi kuulnud, ma ei tea, kas see on võimalik... Ma tean, et näiteks minu tütre klassis on tüdrukud, kes on väga usklikud väga usklikest, väga rangetest perekondadest, aga ma pole kunagi kuulnud et mis tahes - vanem palus last sellest tunnist vabastada.
M. KOROLEVA: Kas lapsed reageerivad sellistele tundidele üldiselt normaalselt? Kas see ei tekita neis mingit kohmetust? Mäletan, et meil olid koolides sarnased tunnid, kus lapsed jooksid itsitades otsa... seal nad lahutasid tüdrukud ja poisid... mingid proovimõtted olid.
N. LITVAK: Olen kindel, et see tekitab kohmetustunde. Aga teate, ma ütlen alati: isegi ema ja tütre vaheline vestlus seksist on keeruline teema, sest seks ja vanemad ei ole väga ühilduvad asjad. Isegi kui suhe on väga hea, võib see teema tekitada kohmetust. Ma ütlen alati sama argumenti: Neitsi Maarja oli põhjusega neitsi. Ema ja seks on mõisted, mis ei sobi kokku isegi täiskasvanute jaoks. Mida öelda teismeliste kohta, kelle jaoks see teema üldiselt valus on? Seetõttu on minu arvates parem, kui võõrad seda teevad. Olen kindel, et see on ebamugav, kuid need inimesed, kes seda teevad, teavad seda väga hästi.
M. KOROLEVA: See tähendab, et nad on lihtsalt professionaalid, erinevalt meist, lapsevanematest?
N. LITVAK: Absoluutselt! Nad on professionaalid just selles mõttes, nad teavad, kuidas seda teha, nad teevad seda vastavalt kaasaegseid tehnikaid. Võib-olla aasta pärast - muide, Hollandis on kõik väga paindlik - osutuvad need meetodid aegunuks, teised on õigemad, kuid vähemalt praegu tutvustatakse seda lastele vastavalt kaasaegsed teooriad.
M. KOROLEVA: Veel paar sõna vanemate ja kooli suhetest. Kes selle suhte eest vastutab? Täpsemalt on kolm poolt: teismeline, vanemad ja kool. Siin on keegi sellest kolmest, kes juhib, kelle taga viimane sõna?
N. LITVAK: Vau! See on väga huvi Küsi, ka väga huvitav sõnastus. Peaksin vist ütlema ei, kuigi lõplik sõna jääb koolile.
M. KOROLEVA: Kooli taga?
N. LITVAK: Jah. Niisiis, ma selgitan, kuidas see seal töötab, kuid peaksite olema valmis selleks, et see on lugu Marsist. Üldiselt tehke oma igapäevastest ideedest paus ja proovige seda teavet usu kohta võtta. Niisiis. Lapse õpetamine on protsess ja Hollandis suhtutakse sellesse protsessi täiesti asjalikult. Selle protsessi eest vastutab kool. Kool, mitte vanemad, vastutab lapse hariduse ja assimilatsiooni eest – mitte ainult õpetamise, mitte ainult talle võimaluse andmise eest teadmisi omandada, vaid ka teadmiste omastamise eest. Vanematel on kooli ees üks kohustus - vanemad on kohustatud tagama lapse füüsilise kohaloleku koolis...
M. KOROLEVA: See tähendab, tuua ta?
N. LITVAK: Ehk too. Vähemalt ei saa te kooli vahele jätta. Kui laps koolist puudu jääb, siis võib öelda, et see on kuritegu. Vähemalt on tegemist avaliku rikkumisega, mille eest kannavad haldusvastutust vanemad. Lapsi selle ajal isegi ei lubata õppeaastal viib teid kuhugi puhkusele, pulma - kõige selle jaoks kehtivad mõned erireeglid. Ja kui laps puudub koolist kauem kui kaks nädalat, peavad vanemad kirjutama linnapea kantseleisse ametliku avalduse. Mäletan, kuidas mu õde naeris: huvitav, kuidas Lužkov reageeriks minu palvele lapsed puhkusele viia õppeaastal? Nii et siin see on. Vanemad vastutavad lapse koolis viibimise eest, kool vastutab mitte ainult selle eest, et laps saaks teadmisi omandada, vaid ka õpetada. Ja kool vastutab tulemuste eest. Ja vanematel on õigus nõuda koolilt tulemusi.
M. KOROLEVA: See tähendab, et me tõime ta teie juurde ja te õpetate teda meile.
N. LITVAK: Ja sina õpetad teda meile - õpeta lugema, kirjutama... Ja siin tuleb laps rolli sel tasemel, kus tema võimed ja õpitahe lubavad. Sest kool on üsna kuiv ettevõtmine. Kui lapsele antakse võimalus ja õpetajad õpetavad teda, kontrollivad tema teadmisi ja näevad, et tema teadmised ei vasta nõutav tase, siis võetakse meetmed. Ja sisse Põhikool, kui olukord on kriitiline, saab lapse üle viia eriõppesse ehk siis puuetega lastele. Ja sisse Keskkool kõik on jagatud tasemeteks - kõrgeimast, mis seejärel läheb ülikooli, madalaimast, kutsekoolitus, millest inimestest saavad siis näiteks prügikorjajad. Ja kui laps ei taha õppida, siis viiakse teda madalamale, madalamale, madalamale, madalamale - kuni nad leiavad tema võimetele ja motivatsioonile sobiva taseme.
M. KOROLEVA: Aga kahjuks, Nelly, peame nüüd lõpetama. Sest see on terve, eraldi teema. Seetõttu, vastates meie küsimusele: kas teismelised võivad olla head, öelge mulle - kas nad saavad Venemaal head olla?
N. LITVAK: Jah, muidugi!
M. KOROLEVA: Mida peaksid vanemad selleks tegema? Kahe sõnaga.
N. LITVAK: Aktsepteerige lapsi sellisena, nagu nad on. Ärge nõudke neilt liiga palju. Nagu Hollandi kool, nõuavad nad ainult seda, mida nad suudavad.
M. KOROLEVA: Noh, võib-olla lihtsalt armastus?
N. LITVAK: Muidugi! Lihtsalt armastage ja ärge nuhelge sihitult, vaid nautige nende seltskonda, olge õnnelikud, et nad olemas on, ärge jätke seda aega maha, saage sellest maksimaalset rõõmu.
M. QUEEN: Aitäh! Nelly Litvak, Hollandi Twente ülikooli kõrgema matemaatika lektor, raamatu “Meie head teismelised” autor, oli täna saates “Kas läheme?” külaliseks. Aitäh!
(panda @ 22.03.2015 – aeg: 21:55)(Lady Mechanika @ 22.03.2015 – aeg: 21:48)
Selguse huvides analoog...Kas hea, lahke inimene saab olla teadlane? Mõelge hoolikalt enne vastamist.
Teadlased nad on, nad lõikavad ja mürgitavad loomi teaduse huvides, nad leiutavad igasugust keemiat ja siis varustavad selle keemia keemiauuringute jaoks. laskemoon. Nad ronivad mateeria sügavustesse ja ilmuvad siis valgusesse aatomipommid ja "Tšernobõli". Nad nokitsevad geenide kallal ja siis tulevad katseklaasidest lapsed välja – nad on mutandid, mitte jumalast. Muidu tuleb neid rohkem.
Ja üldiselt öeldi - "Kui kurjus peatada, tuleks kõik raamatud ära võtta ja põletada" ©
Või isegi nagu ütles hea kristlane German Sterligov: "Teadlased tuleb hävitada nagu marutõbiseid koeri!"Absoluutselt, puhas headus, lörtsise ibetsiili nägu... tehke omad järeldused.
Täiesti õigus. Pole asjata, et Castaneda väitis, et mõistus on tumedate jõudude toode))Kuigi mõistus on hea ainult teatud annustes, siis kui seda on liiga palju, hakkab see kahju tekitama... Alustades omanikust endast ja lõpetades universumi mastaabiga)
Seega pole üllatav, et teadlased võivad kurja teha. Kuid nad võivad ka head teha. Kõik sõltub jällegi eesmärkidest ja tulemustest.
Siin selge näide: viimane valitseja.. Mees on kahtlemata tark ja lugenud, aga kuhu on ta mõistus ta viinud... millisesse džunglisse...
Ma räägin teile oma loo viimane sünnitus. Seda, mida ma loomulikult mäletan, ja mitte seda, mida nad mulle ütlesid. Ma ei kuluta pikka aega asjade selgitamisele, mida peate lihtsalt aktsepteerima ja mitte selgitama. Niisiis. Mäletan, kuidas ma oma viimases kehastuses suri. Midagi erilist ei juhtunud. Kuid oli tüütu, et ma ei saanud inimestele rääkida sellest, mida avastasin pärast oma surma. Kuid ma avastasin, et surma pole olemas. Keha pole olemas, aga teadvus on. Aga... teadvus ilma kehata jäi magama. Ja siis ma ärkasin. Ja kui ma ärkasin, leidsin Tema, keda olin otsinud kogu oma eelmise elu ega leidnud kuni surmani...Tema kohalolu on õndsus. Hmm jah. Aga jätkame lugu. Järsku taipasin, et minu eelmine elu oli aja raiskamine. Veelgi enam, ta oli Tema suhtes kriminaalne, aga...sel hetkel ma unustasin täielikult, et mu eelmist elu oli Tema mulle juba varem näidanud – minu varasemates kehastustes. Ja seda ma elasin kuritegevuse elu ei olnud õnnetus. Jätan vahele selle loo, mida ma selles elus tegin. Vahet pole. Absoluutselt. Otsustasin lihtsalt siia maailma tagasi pöörduda, et oma tehtut parandada... Ta naeris mu katsete üle paradiisist lahkuda. Ja näitas mulle mu tõelisi püüdlusi. Selgus, et ma tahtsin lihtsalt naasta ja nautida neid asju, mis mind ikkagi selles maailmas Temast lahus hoidsid. Ja Ta lubas mul siia maailma tagasi pöörduda. Ja näitas mulle kõiki minu oma tulevane elu mida ma pean elama. Ja siis....Siis ma nägin valget valgust, mis tuli igalt poolt ja ma ei näinud midagi peale selle valguse. Ja siis tundsin kaotust. Ma lahkusin taevast ja tulin uuesti siia maailma. Sellised on asjad. Ja siis....Siis otsustasin ma Tema juurde tagasi pöörduda. See oli kergemeelne. Suundusin tagasi Tema juurde, juba aimates, et mind ei võeta koos Temaga taevasse vastu, sest midagi oli minu jaoks siin maailmas juba loodud. uus Reaalsus, samuti neile, kes tulevad siia maailma koos minuga ja milles ma pean elama pikk eluiga nii kaua kui igaviku hetk. Ta tervitas mind sõbralikult ja näitas, et selles Temast eraldatud maailmas ootavad mind ees need, kellega olen karmaliselt seotud ja et nad on juba tulnud siia maailma minuga taas kohtuma. Ja seda kohtumist ei saa tühistada. Kui ma suureks kasvasin, ütlesid mu vanemad mulle, et suri kuuekuuselt, kuid ärkasin siis uuesti ellu pärast seda, kui vanemad hakkasid mind häirima.
Ma ei rääkinud ainult enda omadest müstiline lugu. Pöörake tähelepanu oma unistustele...)
Kui vaatate oma keskkonnas ringi, leiate tõenäoliselt inimese, keda määratletaks kui "hea". See on konfliktivaba inimene, vastutulelik, alati viisakas ja sõbralik, valmis igal ajal aitama ja toetama. Ja sa tahad sageli olla samasugune. Miks?
Lapsepõlvest peale kujunevad meil välja teatud käitumismustrid, mis aitavad meil kohaneda ühiskonnaeluga. Üks neist mudelitest on "hea olemine". See aitab teil saada tuge ja tunnustust ilma pingutusi tegemata. eriline pingutus. Lapsed õpivad kiiresti: kui oled tubli, saad vanematelt kingituse ja õpetaja on sulle soodsam kui kiusaja. Aja jooksul võib see mudel saada kogu meie elu, äri- ja isiklike suhete aluseks. Milleni see viib ja millised probleemid ootavad “head” inimest?
1. Sa ohverdad oma huvid teiste nimel.
Viisakus ja soov konflikte vältida võivad viia selleni, et ühel hetkel hakkame oma huve teiste nimel ohverdama. Selle põhjuseks on hirm saada tagasi (koolisõprade, kolleegide poolt). Meie jaoks on oluline tunda, et meiega on kõik korras ja meid armastatakse, sest see paneb meid tundma end turvaliselt.
Soov meeldida kõigile meie ümber sunnib meid alati ja kõikjal hoidma oma kaubamärki, olema hea taksos, poes, metroos. Me tahame automaatselt midagi teha, et juhile meeldida, ja seetõttu anname jootraha rohkem kui peaks. Ja me teeme seda enda jaoks täiesti ootamatult. Või hakkame juuksurit lõbustama vestlustega, selle asemel, et lihtsalt toolis lõõgastuda. Või me ei noomi maniküürijat, kes lakki ebaühtlaselt – see on meie lemmiksalong, milleks seda ära rikkuda? hea mulje Minust?
Me kahjustame ennast, tehes asju, mis meile ei meeldi, või vaikides, kui meie huve rikutakse.
Selle tulemusena nihkub meie fookus sisemiselt välisele: selle asemel, et suunata ressursse enda kallale, kulutame kogu oma jõupingutused väliseid märke. Meile on olulisem, mida nad meist arvavad ja räägivad ning teeme kõik selleks, et meid hinnataks ja heaks kiidetaks.
Meid ei huvita enam isegi oma heaolu: kahjustame ennast, tehes midagi, mis meile ei meeldi, või vaikime, kui meie huve rikutakse. Me keelame ennast teiste pärast.
Mõnikord on just see järsu meeleolumuutuse põhjuseks, kui peres konfliktivabast ja avalikult viisakast inimesest saab tõeline koletis. Üsna lihtne on võõraste vastu kena olla, aga kodus võtame maskid seljast ja lahmime lähedaste peale – karjume, vandume ja karistame oma lapsi. Lõppude lõpuks armastab perekond meid juba ja "ei lähe kuhugi", me ei saa tseremoonial seista, lõõgastuda ja lõpuks saada iseendaks.
Kõik peavad end sellisest käitumisest võõrutama - suurele bossile või väikeametnik, laps või vanem. Sest küsimus on oma elu tasakaalustamises, selles, mida me ise anname ja vastu saame. Ja kui me ei vasta samamoodi oma lähedastele, kes meile nii palju annavad, võib meie elu võtta pöörde: perekond laguneb, sõbrad pöörduvad ära.
2. Sa muutud sõltuvaks teiste inimeste heakskiidust.
Selline käitumismudel moodustab valusa sõltuvuse teiste heakskiidust. Hommikust õhtuni peame kuulma komplimente, ande või ilu tunnustust. See on ainus viis, kuidas tunneme end enesekindlalt, inspireerituna ja suudame midagi ära teha. See toimib nagu energiajook. Me hakkame seda vajama sisemise tühjuse katmiseks.
Väline muutub oluliseks ning sisemised väärtused, tunded ja aistingud jäävad tagaplaanile
See muster viib kategoorilise ettekujutuseni kõigest, mis meiega juhtub. Ilmekas näide- inimene, kes reageerib valusalt igale märkusele, isegi sellele konstruktiivne kriitika. Tema mudelis ükskõik milline Tagasiside tajutakse ainult kahe näitajaga: "Ma olen hea" või "Ma olen halb". Selle tulemusena ei tee me enam vahet, kus on must ja kus valge, kus on tõde ja kus meelitus. Inimestel on meiega üha raskem suhelda - sest kõigis, kes meid ei imetle, näeme "vaenlast" ja kui keegi meid kritiseerib, on põhjus ainult üks - ta on lihtsalt armukade.
3. Raiskad oma energiat asjata.
Su sõbrad tülitsesid ja sa tahad jääda head suhted mõlemaga? See ei juhtu nii. Poeedi sõnul ei saa te mõlemaga koos olla, ilma mõlemat reetmata. Kui püüate olla mõlemas kohas hea või võtate alati neutraalse positsiooni, põhjustab see varem või hiljem tühjuse tunde. Ja tõenäoliselt tunnevad mõlemad sõbrad end reedetuna ja te kaotate mõlemad.
On veel üks probleem: proovite nii palju olla teistele kasulik, teete nende heaks nii palju, et hakkate teatud hetkel nõudma samasugust suhtumist endasse. Ilmub sisemine ärevus ja pahameel ning hakkad kõiki süüdistama. See sõltuvus toimib samamoodi nagu iga teine sõltuvus: see viib hävinguni. Mees kaotab iseenda.
Raisatud pingutuse, aja ja energia tunne ei jäta sind maha. Lõppude lõpuks olete nii palju vaeva näinud, kuid dividende pole. Ja sa oled pankrotis, energeetiliselt ja isiklikult. Tunned end üksikuna, ärritununa ja sulle tundub, et keegi ei mõista sind. Ja ühel hetkel nad tõesti lakkavad teist mõistmast.
Sa ei pea tegema midagi erilist, et teenida oma vanemate, õpetajate või klassikaaslaste armastust.
Muidugi tahavad kõik olla ümbritsetud " head inimesed" Kuid tõeliselt hea inimene ei ole see, kes järgib alati teiste eeskuju ja nõustub kõiges teiste inimeste arvamustega. See on keegi, kes teab, kuidas olla aus ja avameelne, kes suudab olla tema ise, kes on valmis andma, kuid samal ajal kaitsma oma huve, tõekspidamisi ja väärtusi, säilitades samal ajal oma väärikuse.
Selline inimene ei karda oma välja näidata tumedad küljed ja lepib kergesti teiste puudustega. Ta oskab adekvaatselt tajuda inimesi, elu ega nõua oma tähelepanu või abi eest midagi. See enesekindlus annab talle edutunde töös ja isiklikes suhetes. Lõppude lõpuks ei pea te oma vanemate, õpetajate või klassikaaslaste armastuse teenimiseks midagi erilist tegema. Oleme juba armastust väärt, sest igaüks meist on juba iseenesest hea inimene.
autori kohta
Koolitaja, psühholoog, psühhoanalüütik. Tema veebisait.
"Hurraa! Lõpuks tee!" -
maks karjus rõõmsalt
Noh, kallid sõbrad, meie lõputud pühad ja lõputu lõbu on lõpuks läbi. Ja juba saab välja hingata.
Vana aasta nägi ära, sai uue
Jõule tähistasime (muidugi nii hästi kui suutsime).
Ühesõnaga meil oli väga lõbus (see on jõuluvana jaoks neile, kes eelmisel aastal halvasti käitusid).
Ohjeldamatu, nagu öeldakse, uusaasta lõbus.
Kui aga keegi pole ikka veel piisavalt lõbutsenud ja mõnulenud, siis peatoimetajal on sulle midagi head uudised.
Selgub, et uut aastat saab vastu võtta ikka ja jälle ning soovi korral isegi kuivamata ja peatumata.
Juliuse kalendri järgi 13. kuni 14. jaanuarini
- 21. jaanuarist 21. veebruarini hiinlastega,
– 1. märts, nagu vanad roomlased ja veneetslased
- 21. märts baha'idega
- 21. või 22. märts iraanlastega
– 25. märts, nagu muistsed šotlased
- 13. aprillist 15. aprillini nagu Tais
- 14. aprill, Bengalsiga
- 21. juuni jakuut Uus aasta Ysyakh
- 26. juuli maiade kalendri järgi
- 1. september, nagu muistsed venelased ja bütsantslased
- 5. septembrist 5. oktoobrini juutidega
- 11. september, koos koptide, etiooplaste ja rastafaridega
- Druiidide kalendri järgi oktoobri viimasel pühapäeval
- 31. oktoober, nagu muistsed keldid
Seniks aga lubame endal naasta pakiliste asjade juurde, mis antud olukorras tähendab möödunud detsembris toimunu meenutamist.
Roman Šapošnikov
kõigele vaatamata kallab ta meid halastamatult üle südantlõhestavate lahingumälestustega.
See puudutab esimese meeskonna loomist ja viimast Vsopi ning treeningmänge.
Need olid lõbusad päevad!
Mis sellest, kas see oleks võinud olla parem või mitte.
Las ma räägin teile ühe loo ja teie otsustate ise.
Pärast kuulsa kunstniku näituse külastamist jättis ajakirjanik ajalehele kommentaari: "Näitus oleks võinud parem olla."
Sisse solvatud parimad tunded kunstnik nõudis kirjalikku ümberlükkamist.
Järgmisel päeval ilmus ajalehes ajakirjaniku märge: "Ümberlükkamine: näitus oleks võinud halvem olla."
Raevunud kunstnik nõudis uut ümberlükkamist.
Kolmandal päeval ajalehes: "Ümberlükkamine: näitus poleks saanud halvem olla."
See oleks võinud olla või mitte, halvem või parem, see pole ilmselt nii oluline.
Peaasi, et uusaasta meeleolu ja pidutsemise tunne püsiks meiega kogu tuleva aasta, olgu mis tahes.