Bạn nghĩ mình là người có khả năng trò chuyện tốt đến mức nào? Đã bao lâu rồi bạn chưa trò chuyện? những khoảng dừng khó xử? Một số lời khuyên được mô tả trong tài liệu này sẽ giúp bạn trở thành người nói chuyện giỏi nhất, và những khoảng dừng khó xử sẽ chỉ còn là quá khứ. Là người giao tiếp tốt- đó chỉ là sự kết hợp nhiều phương pháp khác nhau giao tiếp. Ngôn ngữ cơ thể, một vài thủ thuật và bạn có thể dễ dàng bắt chuyện với bất kỳ người nào.
Bắt đầu bằng một câu hỏi
Bạn có muốn một người nhớ đến bạn không? Hỏi anh ấy câu hỏi thú vị và lắng nghe anh ấy một cách cẩn thận. Điều này sẽ giúp bạn có cơ hội kết bạn.
Tìm hiểu ý kiến của người khác
Ví dụ:
- Bạn có thể giới thiệu cho tôi một ly cocktail ngon được không?
- Bạn có biết rõ về thành phố này không? Bạn có thể cho tôi biết một nhà hàng tốt?
- Bạn mua điện thoại/phụ kiện/quần áo này ở đâu?
- Bạn nghĩ gì về bữa tiệc này?
Áp dụng các khái niệm kinh tế vào cuộc trò chuyện
Hãy tưởng tượng rằng cuộc trò chuyện của bạn là một ngân hàng. Nếu bạn có nhiều khoản đầu tư thì mọi việc sẽ diễn ra tốt đẹp. Nếu các khoản vay không chỉ là đầu tư thì cần phải thay đổi điều gì đó. Chuyển ẩn dụ này sang giao tiếp, chúng ta hiểu được điều này.
Đầu tư cảm xúc
- Đồng ý với người đối thoại của bạn
- Ngôn ngữ cơ thể đúng
- Sử dụng tên của người khác
- câu nói đùa
- Khuyến khích ý tưởng của người đối thoại
- Hãy lắng nghe cẩn thận
- Hỏi ý kiến
Cho vay tình cảm
- Không đồng ý với người đối thoại của bạn
- Ngôn ngữ cơ thể không chính xác
- Nói nhiều về bản thân bạn
- Tâng bốc
- Những câu hỏi thô tục và cá nhân
Hãy tưởng tượng rằng cuộc trò chuyện của bạn bắt đầu với số dư bằng 0 và làm mọi cách để tăng số dư đó!
Sao chép ngôn ngữ cơ thể
Thực hành sao chép ngôn ngữ cơ thể có thể giúp ích rất nhiều. Người đối thoại của bạn có bắt chéo chân không? Vượt qua của bạn. Bạn đã đặt tay lên bàn chưa? Làm tương tự. Nó rất đơn giản. Thời điểm cũng rất quan trọng. Chờ thời điểm:
- Khi người đối thoại của bạn nói điều gì đó thú vị
- Khi bạn quan tâm
- Khi người khác tự hào về điều gì đó
Và sau đó sao chép nó. Người đó sẽ nghĩ rằng bạn đồng cảm với anh ấy và sẽ thật tuyệt nếu điều này thực sự đúng như vậy.
Làm thế nào để nói về bản thân mà không quá nhàm chán
Bạn có thể cực kỳ lôi cuốn và người thú vị. Tuy nhiên, mọi người chỉ đơn giản là không quan tâm đến việc nghe về người khác, cho dù bạn có tuyệt vời đến đâu. Nếu bạn tiếp tục theo dõi chúng tôi khái niệm kinh tế, thì bạn phải đầu tư vào cảm xúc. Hãy làm cho người đối thoại của bạn trải nghiệm cảm xúc và anh ấy sẽ rất thích nói chuyện với bạn.
Thay đổi độ sâu của cuộc trò chuyện
Bạn có biết câu tục ngữ: người nhỏ bàn người, người trung bình bàn việc, người lớn bàn ý tưởng? Sử dụng nó. Bắt đầu từ việc nhỏ và chế giễu ai đó, sau đó lấy ý kiến của họ về một sự kiện, sau đó chuyển sang các ý tưởng liên quan đến sự kiện đó. Ví dụ:
Giới thiệu: Xin chào, ngày hôm nay của bạn thế nào?
Sự kiện: Bạn có kế hoạch gì đó với Katya vào Ngày lễ tình nhân không?
Ý tưởng: Tôi thấy một bài báo trực tuyến về việc chúng ta đã biến đổi Ngày lễ tình nhân theo ý nghĩa truyền thống của nó như thế nào.
Yêu cầu người khác trở nên thú vị
Mỗi người đều thú vị theo cách riêng của mình, nhưng ít người thực sự bộc lộ được bản thân mình. Vì vậy, hãy cho họ cơ hội cởi mở và họ sẽ chỉ nghĩ về bạn. Đây là một ví dụ đơn giản:
Hãy kể cho tôi điều gì đó thú vị về bản thân bạn.
Đây là cách bắt đầu cuộc trò chuyện tuyệt vời, giúp bạn có vẻ chú ý hơn, đồng thời cho bạn cơ hội tìm hiểu điều gì đó thực sự thú vị về người đó.
Cách hỏi mọi người họ làm gì
Bạn sử dụng thời gian như thế nào khi không...?
Thay vì trống rỗng, cuối cùng nên có điều gì đó mà bạn biết về người đó. Dưới đây là một số ví dụ:
Bạn sử dụng thời gian như thế nào khi không viết blog thú vị của mình?
Bạn sử dụng thời gian như thế nào khi không dùng Facebook?
Bạn sử dụng thời gian như thế nào khi không đến phòng tập thể dục?
Hãy là một người biết lắng nghe
Nếu bạn yêu cầu tôi đưa ra một lời khuyên về cách trở thành một người giao tiếp tốt thì đây chính là lời khuyên đó. Đây là nhiều nhất phần quan trọng. Hãy lắng nghe người đó. Hãy thực sự quan tâm đến những gì anh ấy nói. Dẫn dắt câu chuyện của người đối thoại bằng câu hỏi của bạn. Hãy quan tâm đến anh ấy và đáp lại anh ấy sẽ quan tâm đến bạn.
Tốc độ trò chuyện
Nói chung, tốc độ trò chuyện nhanh là dấu hiệu của sự lo lắng và phấn khích, trong khi tốc độ vừa phải là dấu hiệu của sự tự tin. Do đó, hãy cố gắng nói với tốc độ vừa phải, nhưng nếu người đối thoại của bạn nói với tốc độ nhanh, hãy bắt chước họ và nói theo cách tương tự.
Thay đổi chủ đề cuộc trò chuyện một cách chính xác
Điều này đã xảy ra với tất cả mọi người: bạn đang thảo luận điều gì đó với người mà bạn biết, nhưng sau đó có người thứ ba xen vào cuộc trò chuyện của bạn và chuyển toàn bộ cuộc trò chuyện theo hướng của họ. Thật là khó chịu khủng khiếp. Nhưng chỉ khi bạn làm sai. Bạn phải đầu tư cảm xúc vào cuối đoạn độc thoại của mình. Điều này sẽ tạo ra sự phân tâm và bạn sẽ không giống một kẻ ngốc khi thay đổi chủ đề. Ví dụ:
Chris: Con trai tôi là một cầu thủ bóng đá rất giỏi.
Tôi: Tuyệt! Bạn đã từng nói về nơi anh ấy được đào tạo. Con trai tôi vừa đạt được đai đen Karate và sắp sang Hàn Quốc theo chương trình trao đổi sinh viên. Rốt cuộc, con trai của bạn được đào tạo ở Hàn Quốc? Bạn có thể cho tôi một lời khuyên được không?
Sự đầu tư tình cảm trong cuộc trao đổi này là một lời khen ngợi dành cho Chris và con trai anh. Tôi đã thay đổi chủ đề cuộc trò chuyện sang chủ đề tôi cần và thực hiện đúng.
Đưa ra những lời khen đúng đắn
Những lời khen ngợi rất công cụ mạnh mẽ, nếu được sử dụng đúng cách. Đúng cách sử dụng những lời khen ngợi - biến chúng thành điều mà một người tự hào. Ví dụ:
- Nếu người đó có thân hình cân đối và rõ ràng là họ dành nhiều thời gian đến phòng tập thể dục, hãy khen ngợi vóc dáng của họ.
- Nếu một người thành công trong sự nghiệp, hãy khen ngợi sự sáng tạo, sự nhạy bén trong kinh doanh hoặc trí thông minh của họ.
Đừng khen ngợi phẩm chất của mọi người trừ khi họ tự mình đạt được điều đó. Đừng nói cô gái xinh đẹp rằng cô ấy xinh đẹp. Cô ấy đã biết điều đó rồi.
Đoàn kết bạn bè
Nếu bạn đang tham dự một bữa tiệc hoặc sự kiện xã hội, bạn khó có thể đứng một chỗ. Rất có thể bạn sẽ chuyển từ nhóm người quen này sang nhóm người quen khác. Nếu bạn thấy những người bạn biết trong các nhóm khác nhau, đừng ngại mời họ cùng nói chuyện. Làm điều đó với sự hài hước và không căng thẳng. Và khi đó bạn bè sẽ nhớ đến bạn như một người rất thân thiện.
Khi người thân của ai đó qua đời, chúng ta thường không thể tìm thấy những lời đúng, chúng tôi không biết phải ứng xử thế nào trong tình huống như vậy. AiF.ru nói về cách xoa dịu nỗi đau mất mát trưởng khoa trung tâm cấp cứu hỗ trợ tâm lý KHẨN CẤP của Nga Larisa Pyzhyanova.
Nói sự thật
Natalya Kozhina: Larisa Grigorievna, khi con người mất đi những người thân yêu, thật khó để tìm được lời nói... Tuy nhiên, làm thế nào bạn có thể hỗ trợ một người?
Larisa Pyzhyanova: Mọi người rất sợ tình huống này, họ không biết phải nói gì. Lời nói phải tự nhiên; nếu bạn muốn nói điều gì đó và nó xuất phát từ trái tim thì hãy nói điều đó. Bạn không nên ồn ào xung quanh người đó và cố gắng lôi kéo họ vào cuộc trò chuyện. Nếu anh ấy im lặng, bạn thấy anh ấy đang cảm thấy không ổn, hãy ngồi cạnh anh ấy, nếu anh ấy quay sang bạn và bắt đầu tự nói chuyện thì hãy lắng nghe và hỗ trợ. Chuyện xảy ra là một người chỉ cần lên tiếng thì đừng ngăn cản.
- Những cụm từ nào tốt hơn là không nên nói gì cả?
Bạn không thể nói “bình tĩnh”, “đừng khóc”, “mọi chuyện sẽ qua thôi”, “bạn vẫn sẽ thu xếp cuộc sống của mình”. Thực tế là tại thời điểm một người biết về cái chết của người thân, điều đó dường như là không thể. Bất cứ điều gì khác sẽ được coi là sự xúc phạm trực tiếp và phản bội người đã khuất. Chúng tôi (các nhà tâm lý học của Bộ Tình huống Khẩn cấp Nga) luôn chỉ nói sự thật và sự thật này nằm ở việc thông báo rất chính xác cho một người về những gì đang xảy ra với anh ta và những gì sẽ xảy ra tiếp theo. Người ta thường có cảm giác như mình sắp phát điên, họ sợ hãi phản ứng của chính mình. Đó có thể là sự hung hăng, cuồng loạn hoặc ngược lại, có thể hoàn toàn bình tĩnh.
Bạn có thể thường xuyên nghe thấy: “Chuyện gì đang xảy ra với tôi vậy? Tôi yêu chồng mình, sao bây giờ tôi không còn cảm giác gì nữa?” Sau đó chúng tôi nói với bạn rằng trạng thái này là hoàn toàn bình thường, đó là một cú sốc khi ý thức của bạn không cho phép ý nghĩ rằng bạn đã mất người thân yêu, nó rất mạnh mẽ phản ứng phòng thủ. Khi nhận thức đến, nỗi đau buồn sẽ đến, những giọt nước mắt mà bạn sẽ phải trải qua. Bạn sẽ phải sống, đi ngủ và thức dậy với nhận thức về sự mất mát. Nhưng thời gian sẽ trôi qua và nỗi đau sẽ bắt đầu nguôi ngoai. Nó sẽ được thay thế bằng những cảm xúc khác. Có một khái niệm như vậy - “ nỗi buồn nhẹ nhàng“Khi trái tim của một người rung động, nhưng anh ta mỉm cười nhớ lại những gì đã xảy ra, một số tình tiết tươi sáng trong cuộc đời anh ta. kiếp trước. Nó sẽ đến, nhưng sẽ mất thời gian.Ở gần
- Larisa Grigorievna, đồng nghiệp và bạn bè của những người đã mất người thân phải cư xử thế nào?
3-4 tháng đầu sau khi chết là thời kỳ đau buồn cấp tính khi nó khó khăn nhất. Điều quan trọng là có gia đình và bạn bè bên cạnh. Điều thường xảy ra là trong những ngày đầu tiên, một người được bao quanh bởi sự quan tâm và chăm sóc, đặc biệt là đến 9 ngày, sau đó mọi người quay trở lại cuộc sống của mình. cuộc sống bình thường. Và một người mất đi người thân sẽ thấy mình trống rỗng; anh ta có cảm giác mình bị bỏ rơi và bị phản bội. Đã có người nói với tôi rằng: “Khi mọi việc suôn sẻ thì có bạn bè ở đó. Và bây giờ ai cũng sợ lây nhiễm nỗi đau của tôi, ai cần mãi mãi người đàn ông đang khóc?. Điều này càng làm trầm trọng thêm tình trạng.
Bạn cần nói với người đó: “Chúng tôi ở bên cạnh bạn và chúng tôi sẽ ở đó miễn là bạn cần”. Giữ liên lạc thường xuyên với người đau buồn. Đúng, mỗi người đều có những lo lắng riêng, nhưng bạn luôn có thể gọi điện hỏi thăm tình hình của mình rồi đến nói chuyện. Khi giai đoạn đau buồn tột độ trôi qua, một người có thể có nhu cầu nói về người đã khuất và nhìn vào những bức ảnh của người đó. Đừng tạo khoảng cách với anh ấy, hãy lắng nghe và đặt một số câu hỏi, cho dù điều đó có vẻ khó xử đến mức nào.
- Có người khuyên thay đổi hoàn cảnh, đi đâu đó, bạn có ủng hộ cách làm này không?
- Chúng tôi không khuyên bạn nên thay đổi hoàn toàn bất cứ điều gì trong cuộc sống của bạn trong vòng một năm sau khi người thân qua đời: chuyển nhà, thay đổi công việc. Bởi vì trong giai đoạn này, một người ở trong trạng thái thay đổi, và theo quy luật, mọi quyết định đều được anh ta đưa ra dưới ảnh hưởng của cảm xúc. Khi người ta mất một đứa con, bạn thường có thể nghe thấy: “Có lẽ chúng ta phải sinh con lần nữa để xoa dịu nỗi đau này”. Nhưng trên thực tế, điều này rất nguy hiểm, trước hết là đối với người được sinh ra, vì người đó có thể trở thành “đứa con thay thế”.Cha mẹ có thể đặt mọi hy vọng vào con mà họ không có thời gian để thực hiện. đứa trẻ chết. Nhưng tất nhiên, tốt hơn hết là bạn không nên nói điều này một cách công khai mà nên trình bày mọi chuyện một cách nhẹ nhàng hơn: “Hãy nghĩ đến tình trạng của bạn, bạn phải hồi phục trong năm nay để có thể sinh ra một đứa trẻ khỏe mạnh”.
Đừng vội vàng
Bây giờ có rất nhiều việc phải làm khoảnh khắc khó khăn- nhận dạng và tang lễ, điều thường xảy ra là họ cố gắng bảo vệ một trong những người thân khỏi vấn đề tổ chức, cái này đúng không?
Trên thực tế, điều này đặc biệt khó khăn đối với những người không thể tham gia quyết định tất cả những thời khắc quan trọng sau cái chết của một người. Đôi khi họ nói với chúng tôi: “Vợ tôi sẽ không đi, cô ấy khó khăn lắm, cô ấy sẽ không tham gia vào việc này”. Điều này là sai. Cần có sự tham gia tối đa của tất cả những người thân yêu trong quá trình những ngày đầu chuẩn bị tang lễ và giải quyết một số vấn đề. Điều này rất quan trọng khi một người ở trong công việc tích cực, anh ấy cảm thấy dễ chịu hơn vì anh ấy đang làm gì đó lần trướcđối với người thân yêu của bạn, không cần thiết phải rào cản anh ấy và nói: “Nghỉ ngơi đi, ngủ đi, mọi việc chúng tôi sẽ tự làm”. Ngược lại, hãy lôi kéo người đó càng nhiều càng tốt.
Bạn hiểu thế nào rằng một người đã mất người thân không thể tự mình đương đầu với sự mất mát và cần đến sự giúp đỡ của bác sĩ chuyên khoa?
Bất kỳ phản ứng nào xảy ra trong năm đầu tiên (một năm rưỡi) sau cái chết của người thân là bình thường. Đây có thể là sự hung hăng, trầm cảm, thay đổi tâm trạng. Tại sao chúng ta lại dành khoảng thời gian đặc biệt này? Trong 12 tháng, một người trải nghiệm mọi thứ mà trước đây anh ta đã trải qua với người mình yêu: kỳ nghỉ, sinh nhật, năm mới vân vân. Sau một năm, tối đa là một năm rưỡi, mọi việc trở nên dễ dàng hơn. Nhưng nếu ngay cả sau thời gian này một người không thể trở lại cuộc sống bình thường thì cần có sự trợ giúp của bác sĩ chuyên khoa. Mọi chuyện xảy ra trước một năm là điều bình thường, người thân và người sử dụng lao động nên được cảnh báo về điều này, vì một người có thể bắt đầu làm việc tồi tệ hơn. Nhưng mọi thứ sẽ tốt hơn, hãy cho nó thời gian. Cũng có lúc những người xung quanh bắt đầu nói: “Vậy đó, thời gian đã trôi qua rất nhiều rồi, hãy sống lại đi”. Trên thực tế, mọi người đều trải qua nỗi đau của mình một cách khác nhau, có người cần 1-2 tháng, có người cần một năm và điều này hoàn toàn bình thường.
- Thật không may, sự mất mát - phần không thể thiếu cuộc sống con người, mỗi chúng ta đều phải trải qua nỗi đau mất mát. Và tất nhiên, ai cũng ít nhất một lần gặp một người đang trải qua nỗi đau buồn. Đối với một người đã mất đi người thân yêu, những người xung quanh là nguồn hỗ trợ, giúp đỡ rất cần thiết trong lúc đau buồn. Và đối với chúng tôi, việc gặp gỡ một người đang đau buồn là một dạng thử thách lòng nhân đạo, thử thách khả năng thông cảm, thể hiện sự nhạy cảm và khéo léo. Có lẽ vì thế mà nhiều người bối rối, không biết phải giúp đỡ người đang đau buồn như thế nào, phải nói gì, cư xử thế nào. Chúng ta thường dựa vào trực giác của mình nhưng ngay cả một chuyên gia cũng có thể đưa ra quyết định sai lầm. Làm thế nào để bảo vệ bản thân khỏi những sai lầm?
– Một trong những kiểu hành vi không đúng điển hình với người đang đau buồn là tách rời cảm xúc với người đó, tránh nói về sự mất mát và cảm giác mà nó gây ra, hay nói cách khác là không hành động. Vì vậy, một người phụ nữ vừa mất đi đứa con trai vốn đã trưởng thành của mình đã phàn nàn rằng nhiều bạn bè của cô khi nghe cô kể về điều bất hạnh đã xảy ra đã vội vàng xin lỗi: “Ồ, xin lỗi, tôi không biết” - và ngay lập tức chuyển đi. cuộc trò chuyện sang chủ đề khác, để nó yên với nỗi đau của bạn. Thông thường, điều này là do sự thiếu hiểu biết cơ bản về cách cư xử trong tình huống tương tự hoặc hành động bảo vệ cơ chế tâm lý khi một người tìm cách tránh sự khó chịu và cảm xúc tiêu cực khi gặp phải nỗi đau của người khác.
“Nhưng những lời nói sai trái có thể gây hại không kém gì sự im lặng.” Những cụm từ nào nên tránh và ngược lại, cụm từ nào sẽ có hiệu quả?
– Có rất nhiều định kiến và định kiến có hại trong con người khiến họ và những người xung quanh không thể thực sự trải qua mất mát. Thông thường, chúng biểu hiện dưới dạng những tuyên bố không chính xác hoặc gây tổn thương. Trước hết, đây là những phát biểu không đúng lúc, không phù hợp được tạo ra do hiểu sai hoàn cảnh hiện tại hoặc trạng thái tâm lý trải qua sự mất mát: “Em còn trẻ, em sẽ lấy chồng lần nữa” hoặc “Đừng khóc - cô ấy sẽ không thích đâu,” v.v.
Không kém phần phổ biến là những câu nói được gọi là phóng chiếu, khi một người chuyển tải suy nghĩ của chính mình cho người đang đau buồn. cảm xúc của chính mình, mong muốn, kinh nghiệm. Đôi khi chúng ta thực sự muốn nói: “Tôi hiểu cảm giác của bạn”. Nhưng trên thực tế, bất kỳ mất mát nào cũng mang tính cá nhân và được người đau buồn trải nghiệm là duy nhất, vì vậy một cụm từ tưởng chừng như vô hại như vậy có thể gây ra sự từ chối. Đối với một người đang trải qua sự mất mát, có vẻ như với những lời này, bạn dường như đang làm giảm giá trị nỗi đau của anh ta. Thủ đô Sourozhsky Anthony kể câu chuyện về một linh mục trẻ đến nhà một người phụ nữ mất con và nói: “Làm sao tôi hiểu được bạn!” Đáp lại, người phụ nữ trở nên tức giận: “Anh không hiểu gì cả! Bạn chưa bao giờ có con, bạn chưa bao giờ mất một đứa con và bạn chưa bao giờ làm mẹ ”. Tình huống tương tự cũng xảy ra nếu một người đồng cảm nói: “Bạn nên tiếp tục sống cuộc sống của mình”, “Bạn cần phải ra khỏi nhà thường xuyên hơn”, “Đã đến lúc chấm dứt tang chế”. Đây là cách mọi người đơn giản thể hiện nhu cầu riêng, nghĩ rằng nó sẽ giúp được người khác.
Nói chung, bạn nên cố gắng tránh những “lời nói sáo rỗng chết người” thông thường liên quan đến sự mất mát: “Lẽ ra bây giờ bạn phải vượt qua nó”, “Bạn cần phải bận rộn”, “Thời gian chữa lành mọi vết thương”. Điều này cũng bao gồm các cụm từ như “Hãy mạnh mẽ lên”, “Bạn cần phải cố gắng”, “Bạn không nên rơi nước mắt”. Những thái độ bằng lời nói này chôn giấu nỗi đau và cản trở cuộc sống lành mạnh của nó.
– Bạn nên nói gì để tránh sự thiếu tế nhị và giúp đỡ người đang đau buồn?
– Đầu tiên, hãy thừa nhận tình hình. Ví dụ, nói: “Tôi nghe nói rằng (sử dụng tên của người đã khuất) đã chết.” Sử dụng từ “đã chết” chứ không phải bất kỳ câu chuyện ngụ ngôn nào (“trái”, “rời bỏ chúng tôi”, v.v.). Điều này sẽ cho thấy rằng bạn cởi mở khi nói về cảm xúc thực sự của người đó. Hãy nhớ thể hiện sự tham gia thực sự của bạn, đừng che giấu cảm xúc của mình: “Tôi rất buồn vì điều này đã xảy ra”. Nếu bạn bối rối và không tìm được từ ngữ, chỉ cần nói: “Tôi không biết phải nói gì, nhưng tôi muốn bạn biết rằng tôi rất lo lắng cho bạn”.
Hỏi người đang đau buồn cảm thấy thế nào, đưa ra sự hỗ trợ của bạn, ví dụ: “Hãy cho tôi biết tôi có thể làm gì cho bạn”. Những cảm xúc mà một người đang đau buồn trải qua là động cơ sống của nỗi đau buồn. Một mặt, bạn không thể ép một người thể hiện cảm xúc của mình nếu anh ta chưa sẵn sàng cho việc này, mặt khác, điều quan trọng là phải kích thích bộc lộ cảm xúc bất cứ khi nào có thể. Ngay cả khi một người nói rất hạn chế về sự mất mát của mình, bạn cần chuẩn bị cho những cảm xúc dâng trào và ủng hộ sự thể hiện của họ. Người đau buồn phải chịu đựng sự trống rỗng và những gì không thể thay đổi được. Vì vậy, điều quan trọng trước hết đối với người có mặt bên cạnh, dù là nhà tâm lý học chuyên nghiệp hay một người bạn, phải gần gũi với người đang đau buồn, đồng cảm và cho họ cảm giác được hỗ trợ. Việc chứng tỏ bản thân là rất quan trọng người biết lắng nghe. Trải qua cái chết của người thân không nên được coi là một vấn đề có thể giải quyết được, vì vậy bạn nên chấp nhận mọi cảm xúc được bày tỏ và đồng cảm với người đang đau buồn hơn là khuyên họ cách đương đầu với sự mất mát hoặc hạ thấp tầm quan trọng của sự mất mát. Trong mọi trường hợp, việc người đau buồn từ chối liên lạc sẽ không bị coi là hành vi tấn công cá nhân bạn hoặc mối quan hệ của bạn với họ. Một số người muốn được giúp đỡ, những người khác thì không. Nhưng bằng cách từ chối sự giúp đỡ của bạn, người đau buồn hoàn toàn không từ chối tình bạn của bạn, và điều này cần được ghi nhớ.
– Bây giờ đã rõ những gì không nên làm đối với một người đang đau buồn. Nhưng một câu hỏi khác, không kém phần khó khăn, được đặt ra: nên làm gì trong mối quan hệ với anh ta, làm thế nào để giúp đỡ về mặt thực tế?
Để hiểu vấn đề này, cần xác định xem nỗi đau buồn thực hiện những chức năng gì, những nhiệm vụ mà người đau buồn phải đối mặt từ quan điểm trải qua sự mất mát.
Trong rất cái nhìn tổng quát mục tiêu cuối cùng Quá trình trải qua đau buồn là sự chấp nhận mất mát và tái cơ cấu cuộc sống sau đó. Có thể nói người đau buồn phải đi qua con đường sau:
1) thừa nhận thực tế của sự mất mát;
2) trải qua nỗi đau mất mát;
3) điều chỉnh các mối quan hệ với môi trường nơi người quá cố không còn hiện diện;
4) chấp nhận quá khứ và tiến về phía trước để sống cho hôm nay và ngày mai.
Tạo điều kiện thuận lợi và rút ngắn (nhưng không làm gián đoạn!) Con đường này là một nhiệm vụ mà người đau buồn và những người xung quanh cùng nhau đối mặt.
Làm thế nào để đạt được điều này? Trước hết, chỉ cần ở bên người đang đau buồn, ngay cả khi bạn không biết phải nói gì, bản thân nó cũng có thể mang lại niềm an ủi rất lớn. Đề nghị giúp đỡ việc vặt, đi chợ, dọn dẹp nhà cửa, chuẩn bị bữa ăn hoặc vận chuyển. Đôi khi mọi người muốn được giúp đỡ, đôi khi lại không. Mặc dù họ có thể từ chối lời cầu hôn của bạn nhưng hãy nhớ rằng họ không từ chối bạn hoặc tình bạn của bạn. Nên đưa ra sự hỗ trợ ngay cả sau khi cú sốc ban đầu đã qua, vì quá trình phục hồi mất nhiều thời gian và có thể cần được giúp đỡ nhiều lần.
Nếu một người đang đau buồn bắt đầu lạm dụng rượu hoặc ma túy, không quan tâm đến sức khỏe của mình (gây ra vấn đề) hoặc nói về việc tự tử, thì bạn hoặc người thân của bạn nên khuyên họ tìm kiếm sự trợ giúp của chuyên gia. Đừng quên chăm sóc sức khỏe của chính bạn: tình cảm, thể chất và tinh thần.
– Bạn đã nói rằng điều quan trọng là phải cung cấp sự giúp đỡ thiết thực- vật chất, kinh tế. Nhưng việc bảo vệ hoàn toàn tang quyến khỏi những lo lắng hàng ngày có hữu ích không?
– Quả thực, không cần thiết phải loại người đang đau buồn ra khỏi công việc hàng ngày, đặc biệt nếu bản thân người đó bày tỏ sự sẵn sàng làm điều gì đó. Chắc chắn hoạt động vận độngđơn giản là cần thiết. Sau một tháng rưỡi đến hai tháng sau khi mất mát, bạn có thể kiên trì hơn để người đó thực hiện các trách nhiệm gia đình và công việc. Tuy nhiên, trong vấn đề này còn có một thái cực khác: một số người lao vào công việc để trốn chạy cảm xúc của mình. Trong trường hợp này, hoạt động quá mức sẽ trở thành trở ngại cho hoạt động bình thường của nỗi đau buồn và điều quan trọng là cả người đau buồn và những người xung quanh phải biết điều này.
– Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu một người “bị ám ảnh” bởi nỗi đau của mình và thậm chí sau một thời gian dài vẫn phải trải qua sự mất mát nhiều lần?
– Ở phiên bản thường, đau buồn là quá trình tự nhiênđang lành lại vết thương tinh thần do cái chết của người thân. Nó cần có thời gian và mang tính cá nhân sâu sắc. Nó không thể bị can thiệp và hướng vào hướng “chuẩn mực”. Đôi khi người đau buồn dường như đang di chuyển vòng luẩn quẩn tuy nhiên, việc liên tục trải qua những cảm giác giống nhau có thể là biểu hiện của quá trình đau buồn và hành động giai đoạn quan trọng trên con đường nhận biết và chấp nhận sự mất mát. Vì vậy, người đồng cảm cần có sự kiên nhẫn và tin tưởng vào trí tuệ nội tâm của người đối thoại. Việc lắng nghe một người đang đau buồn và giúp họ bày tỏ cảm xúc của mình là chưa đủ; cần phải chấp nhận họ hoàn toàn, với tất cả những cảm xúc và trải nghiệm của họ. Chấp nhận không có nghĩa là tán thành suy nghĩ, cảm xúc, hành vi của một người đối với người đã khuất hoặc biện minh cho những sai lầm mà người đó có thể đã thực sự mắc phải. Chấp nhận có nghĩa là từ chối phán xét và thừa nhận quyền phạm sai lầm của một người cũng như những cảm xúc mà người đó hiện đang trải qua. Cần phải tránh bất kỳ hình thức đánh giá và đạo đức nào. Điều này giúp người đau buồn chấp nhận sự mất mát và nhận ra sự mất mát không thể bù đắp được. Và ở đây điều đáng nói thêm một điều nữa điểm quan trọng– chấp nhận sự đau khổ không thể tránh khỏi, dù đó là nỗi đau khi phải chia tay hay cảm giác tội lỗi trước người đã khuất. Nó thường là cần thiết (và đôi khi nó hoàn toàn lối thoát duy nhất) chấp nhận chúng và tìm thấy sức mạnh để sống chung với chúng hơn nữa.
– Có phải lúc nào cũng có thể độc lập giúp một người vượt qua mất mát hay có trường hợp nào cần can thiệp? nhà tâm lý học chuyên nghiệp?
– Tất nhiên, sự hỗ trợ và cảm thông của người khác là vô cùng quan trọng đối với một người đang đau buồn. Đồng thời, việc giao tiếp với anh ta trong một số trường hợp trở nên quá khó khăn và thậm chí bất lợi cho người đồng cảm với anh ta và cố gắng giúp đỡ. Nếu một người nhận ra rằng mình đã làm mọi thứ trong khả năng của mình nhưng điều này không làm người đau buồn hài lòng, thì người đó nên tránh sang một bên một lúc. Tất nhiên, điều này không có nghĩa là bạn cần phải để một người một mình với nỗi đau buồn. Nhanh hơn chúng ta đang nói về về việc hạn chế chi tiêu vô nghĩa sức mạnh tinh thần, mặt khác, khiến người đồng cảm kiệt sức về mặt cảm xúc, mặt khác lại trở nên vô dụng đối với người đang đau buồn và thậm chí có thể củng cố phản ứng đau đớn của người đó trước sự mất mát.
Hầu hết những người mất đi người thân đều tự mình đương đầu với sự mất mát với sự hỗ trợ của gia đình, bạn bè và người quen. Giúp đỡ một người đang đau buồn là một nhiệm vụ tế nhị và đòi hỏi sự khéo léo về mặt cảm xúc. Về cơ bản, những người không chuyên có thể truy cập được nó, vì trong hầu hết các trường hợp, việc triển khai nó không yêu cầu bất kỳ phương pháp đặc biệt, mà chỉ là sự tham gia của con người sống. Ý nghĩa đặc biệtđồng thời họ có những phẩm chất cá nhân, tinh thần của một người ở bên cạnh người đau buồn. Tuy nhiên, trong một số trường hợp, những người đau buồn thực sự cần sự trợ giúp tâm lý chuyên nghiệp.
Có những từ tuyệt vời trong Tân Ước rằng niềm vui được chia sẻ là niềm vui nhân đôi, và nỗi buồn được chia sẻ là một nửa nỗi buồn. Nếu một người đau buồn vì người thân của mình mở lòng với người khác và hơn nữa, nghĩ về họ, cố gắng làm điều gì đó tốt cho họ, thì người đó sẽ dễ dàng vượt qua mất mát hơn. Tương tự như vậy, sự tham gia, giúp đỡ và hỗ trợ của người khác là vô cùng quan trọng đối với một người đang đau khổ sau mất mát. Các quy tắc ứng xử mà chúng ta đã nói đến không nên được hiểu theo nghĩa đen như một hướng dẫn chung cho hành động, vì tất cả mọi người và các tình huống đều độc nhất theo một cách nào đó. Hướng dẫn chính phải là sở thích, đặc điểm và phản ứng người cụ thểđang trải qua sự mất mát. Nếu anh ấy chấp nhận lời nói, đề xuất, hành động của bạn thì rất có thể bạn đang đi đúng hướng.
Cái này bệnh nặng Thật không may, bệnh tâm thần phân liệt có thể xảy ra ở bất kỳ người nào, bất kể trình độ học vấn, thu nhập, tuổi tác và giới tính. Vì vậy, không ai có thể đảm bảo rằng điều này sẽ không bao giờ xảy ra với một trong những người thân yêu của chúng ta. Đương nhiên, bạn không muốn nghĩ đến những điều tồi tệ, tuy nhiên, nhất thiết phải biết rằng trong hoàn cảnh như vậy, người bệnh cần có một thái độ cực kỳ đặc biệt từ gia đình và bạn bè đối với mình.
Đúng, những người bị tâm thần phân liệt có nhận thức khá cụ thể về thế giới xung quanh, nhưng điều này không có nghĩa là những người này không cần sự ấm áp, tình yêu và sự quan tâm của con người từ người khác. Nhiệm vụ chính người thân của bệnh nhân tâm thần phân liệt là để giúp anh ta thích nghi với xã hội.
Làm thế nào để cư xử đúng đắn với bệnh nhân tâm thần phân liệt?
Người tâm thần phân liệt dễ bị ảnh hưởng môi trường và vì lý do này nó cực kỳ quan trọng giao tiếp hiệu quả với họ khi bạn nhận ra cách thức, thời gian và nội dung cần nói. Nếu tức giận hay khó chịu, bạn nên hoãn việc nói chuyện với người bệnh. vấn đề quan trọng. Trong những trạng thái bất ổn như vậy, thật không dễ để suy nghĩ rõ ràng, lắng nghe cẩn thận và đưa ra những quyết định mang tính xây dựng.
Ai cũng buồn, giận, khó chịu khi bị người khác đẩy ra chứ đừng nói đến những người có rối loạn tâm thần. Bản thân hành vi của người khác thường đẩy bệnh nhân tâm thần phân liệt đến những hành động bốc đồng và bất ngờ. Một người sống với bệnh nhân tâm thần phân liệt phải cố gắng đáp ứng đầy đủ, bình tĩnh và hiểu biết về hành động của họ, hỗ trợ bằng mọi cách có thể, thể hiện sự quan tâm, hỗ trợ và bảo vệ họ. Người thân và bạn bè phải học cách khoan dung. Các mối quan hệ ấm áp và “lành mạnh” trong gia đình là cơ sở cho sự khởi đầu của sự thuyên giảm chất lượng cao và lâu dài, một phần hoặc toàn bộ thích ứng xã hội, cũng như sự phục hồi!
Nếu bạn nhận thấy những hành vi bất thường, những lời phát biểu và niềm tin “kỳ lạ”, không phù hợp ở một trong những người thân yêu của mình, hãy nhớ làm mọi cách để đưa người đó đến gặp bác sĩ tâm thần. Điều này không đơn giản như vậy, vì những người bị tâm thần phân liệt không coi mình là bệnh tật. Vì vậy, bạn có thể tìm ra lý do gián tiếp để đến gặp bác sĩ: giấc ngủ kém, sự hiểu biết lẫn nhau với người khác suy giảm, giảm bớt lo lắng và sợ hãi gia tăng, v.v.
Thật không may, cái gọi là “kỳ thị” bệnh tâm thần đang lan rộng trong xã hội chúng ta, nên người ta thường cho rằng việc đi khám bác sĩ tâm thần là một điều đáng xấu hổ, một “sự kỳ thị”, nhưng điều này hoàn toàn không đúng! Tính năng hiện đại tâm thần học, đặc biệt là mới nhất thuốc hướng tâm thầnđã cho những bệnh nhân tâm thần phân liệt một cơ hội để vượt qua căn bệnh này, trở nên thích nghi hoàn toàn với xã hội và không bị hoặc cảm thấy điên loạn.
Cần biết rằng quá trình hoạt động của bệnh, khi hoang tưởng và ảo giác kéo dài, theo thời gian sẽ dẫn đến hình thành một khuyết tật tâm thần phân liệt cụ thể, làm thay đổi tính cách và khiến bệnh nhân không thể thích nghi với xã hội. Vì vậy, nếu bạn tìm đến bác sĩ chuyên khoa để được giúp đỡ kịp thời, bạn có thể cho những người thân yêu của mình không chỉ cơ hội thoát khỏi những biểu hiện đau đớn của bệnh tâm thần phân liệt, khiến một người thay đổi quan điểm và hành vi của mình mà còn có cơ hội hòa nhập xã hội. thích nghi và hoạt động ở mức độ trước khi mắc bệnh.
Mối quan hệ với người thân không phải lúc nào cũng đầy đủ sự hiểu biết và tin tưởng lẫn nhau.
Điều này đặc biệt áp dụng cho trường hợp một cô gái kết hôn với một chàng trai, và họ có sự gia tăng rõ rệt về họ hàng, ngay cả khi không cùng huyết thống. Đúng vậy, bố vợ, mẹ chồng sẽ không bao giờ thay thế được cha mẹ ruột thịt cho một người chồng trẻ, cũng giống như bố vợ, mẹ chồng không bao giờ có thể thay thế được một người vợ mới.
Nhưng điều này không có nghĩa là họ nên bị coi là người lạ. Làm thế nào để cư xử với những người thân yêu? Câu hỏi này rất quan trọng.
Những khuyết điểm của những người thân thiết với bạn, dù họ là người thân hay bạn bè, không nên coi đó là sự thù địch.. Suy cho cùng, bạn cũng có những khuyết điểm mà những người thân yêu của bạn phải chấp nhận, bởi vì không có người lý tưởng, ai cũng có nhược điểm của mình, bạn chỉ cần học cách bỏ qua chúng. Thay vào đó, hãy tập trung vào điểm mạnh của mọi người, khen ngợi những thành tựu và những phẩm chất tốt– trung thực, rộng lượng, sẵn sàng giúp đỡ, v.v. Đừng nói xấu sau lưng những người thân yêu của bạn, kể cả với người lạ.
Hãy đối xử với người thân bằng tấm lòng nhân ái
Nếu ai đó gặp khó khăn, đừng đứng sang một bên, bạn không phải là người xa lạ. Giúp đỡ bằng hành động hoặc ít nhất là lời nói. Họ cũng sẽ giúp đỡ bạn nếu bạn gặp vấn đề. Đôi khi bạn nên can thiệp ngay cả khi bạn không được yêu cầu, mặc dù không phải lúc nào cũng vậy. Ví dụ, nếu một đứa trẻ gặp khó khăn trong việc hiểu điều gì đó mới đối với trẻ, đừng vội giúp đỡ, ngoại trừ một vài lời khuyên và sau đó phải được sự cho phép. . Sẵn sàng giúp đỡ hàng xóm của bạn là chìa khóa cho hạnh phúc trong gia đình.
Bữa tối gắn kết cả gia đình lại với nhau
Vâng, đó là sự thật. Trong bữa tối gia đình, tất cả họ hàng đều tham gia thảo luận tin tức. Nếu ai có vấn đề gì thì cùng nhau giải quyết, quyết định cuối cùng là do người đứng đầu gia đình đưa ra. Bữa tối gia đình là một trong những thuộc tính bắt buộc gia đình thịnh vượng.
Đừng quên trẻ em
Làm việc, nấu ăn, dọn dẹp và mọi việc khác chiếm rất nhiều thời gian của người lớn, nhưng đừng quên trẻ em - chúng cần phát triển hài hòa, và điều này là không thể nếu không có sự hỗ trợ khả thi của cha mẹ, và thậm chí còn tốt hơn nữa là ông bà của chúng. . Chỉ một Bạn cần phải đồng ý trước rằng lời nói của cha mẹ là luật. Nghĩa là, nếu bạn cấm con điều gì đó thì bà ngoại không nên cho phép con làm điều đó sau lưng bạn. Hãy nói chuyện với bố mẹ bạn về điều này.
Chấm dứt những tranh chấp và cãi vã từ trong trứng nước, biến chúng thành những cuộc thảo luận
Nếu bạn nhận thấy những người thân yêu của mình đang tranh cãi, thậm chí cãi nhau, bạn có toàn quyền đứng ra làm tấm chắn giữa họ và xoa dịu những người thân đang tranh cãi. Tốt hơn hết bạn nên mời họ vào bếp uống một tách trà, nơi trong bầu không khí yên tĩnh, bạn có thể tìm hiểu mọi chuyện và giải quyết tranh chấp một cách hòa bình. Sự giúp đỡ của bạn chắc chắn sẽ được đánh giá cao theo thời gian.
Có vẻ như những lời khuyên này quá tầm thường đến mức không đáng nhắc đến. N ồ, giải pháp cho vấn đề thường nằm ở bề ngoài, mọi người không thể (hoặc không muốn) nhìn thấy chúng. Tin tôi đi, điều này là đủ để thời tiết nắng tràn ngập trong gia đình và bạn không còn bị dày vò bởi câu hỏi phải làm gì với những người thân nhất của mình.