Có lẽ mỗi người, ngay cả những người hòa đồng nhất, đều trải qua những trải nghiệm khác nhau khó khăn trong giao tiếp với những người mới hoặc thậm chí là những người quen cũ. Làm thế nào để đối phó với những khó khăn này và không để chúng làm hỏng niềm vui giao tiếp của bạn?
Các chuyên gia giao tiếp chia khó khăn trong giao tiếp thành hai nhóm:. Nhóm đầu tiên mang tính chủ quan; chúng được trải nghiệm bởi một trong những người đối thoại, nhưng không phải lúc nào cũng rõ ràng đối với người kia và có thể không xuất hiện trong một tình huống giao tiếp cụ thể. Nhóm thứ hai là khách quan; chúng thể hiện trong một tình huống giao tiếp cụ thể, rõ ràng đối với cả người đối thoại và ngăn cản họ đạt được mục tiêu, để lại cảm giác không hài lòng trong giao tiếp.
Ví dụ vấn đề chủ quan trong giao tiếp là sự nhút nhát. Và để khó khăn khách quan Chúng bao gồm những khó khăn liên quan đến trình độ hiểu biết giao tiếp của một hoặc cả hai người đối thoại.
Những khó khăn trong giao tiếp có thể do Bốn nhóm lý do chính. Chúng bao gồm:
- đánh giá không đầy đủ về đối tác truyền thông;
- lòng tự trọng không đầy đủ;
- sử dụng các phương pháp giao tiếp không phù hợp với tình huống nhất định;
- đặt ra các mục tiêu giao tiếp không thực tế.
Những khó khăn do hai nhóm nguyên nhân đầu gây ra thường mang tính chủ quan, còn nhóm nguyên nhân thứ hai thường dẫn đến những khó khăn mang tính chất khách quan.
Làm thế nào để giải quyết vấn đề giao tiếp? Giải quyết bất kỳ vấn đề nào đều bắt đầu bằng việc xác định nguyên nhân của nó.. Bạn cần hiểu chính xác điều gì đang gây khó khăn trong giao tiếp của mình và chỉ sau đó mới đấu tranh với chúng - nếu điều đó nằm trong khả năng của bạn. Bạn có thể giải quyết những vấn đề mà bạn hoặc cả hai bạn đều phải chịu trách nhiệm cá nhân, nhưng nếu vấn đề đó là do hành vi của người đối thoại kia gây ra thì bạn sẽ không thể làm được gì nhiều trừ khi chính anh ấy sẵn sàng giải quyết cho bạn nửa chừng.
Rất khó để đưa ra lời khuyên chung cho những người muốn đương đầu với những khó khăn trong giao tiếp. Danh sách các vấn đề phát sinh trong quá trình giao tiếp và nguyên nhân của chúng rất dài., mỗi vấn đề có thể được dành cho một bài viết riêng biệt. Một số người cảm thấy khó khăn khi giao tiếp bình thường, trong khi những người khác lại cảm thấy khó nói quá nhiều. Một số người không biết cách diễn đạt suy nghĩ của mình một cách ngắn gọn và rõ ràng, trong khi những người khác lại kém trong việc lắng nghe và lắng nghe người đối thoại. Mỗi vấn đề này phải được giải quyết theo cách riêng của nó.
Nói chung, để tránh hầu hết những khó khăn trong giao tiếp, bạn cần phải phát triển của riêng bạn. Giao tiếp không dễ dàng trao đổi lẫn nhau cụm từ; Rất giá trị lớn có một thành phần giao tiếp phi ngôn ngữ - không phải những gì người đối thoại nói, mà là cách họ nói. Tư thế, cử chỉ, nét mặt, ngữ điệu - tất cả những điều này đều có ảnh hưởng lớn đến kết quả giao tiếp.
Khó khăn trong giao tiếp thường phát sinh vì một hoặc cả hai người đối thoại bỏ bê cơ bản, bắt đầu bằng việc lựa chọn chủ đề trò chuyện, khả năng đọc viết và sự trong sáng của lời nói. Những quy tắc này dường như được coi là đương nhiên và đó là lý do tại sao chúng thường bị lãng quên.
Để ngăn chặn các rào cản trong giao tiếp, điều quan trọng cần nhớ là giao tiếp có sự tham gia của ít nhất hai người và sự thành công của giao tiếp phụ thuộc vào tất cả những người đối thoại. Giao tiếp thành công dựa trên sự tôn trọng đối tác truyền thông- đây là điều quan trọng nhất bạn cần nhớ.
Những lời khuyên được liệt kê ở trên chủ yếu liên quan đến những khó khăn khách quan. Các vấn đề chủ quan trong giao tiếp, như chúng tôi đã nói, mỗi người đều có vấn đề riêng, do đó cách tiếp cận giải quyết chúng phải mang tính cá nhân. Nếu bạn không thể tự mình giải quyết vấn đề của mình, đừng ngại tìm đến bác sĩ chuyên khoa: khả năng yêu cầu giúp đỡ hoàn toàn không phải là dấu hiệu của sự yếu đuối như nhiều người nghĩ. Để nhận ra vấn đề của mình và tìm ra giải pháp cho nó, bạn cần có sự can đảm đáng kể.
nặc danh
Xin chào. Tôi không biết cách giao tiếp với mọi người. Khi rảnh rỗi với bạn bè, tôi hầu như không bao giờ tham gia vào các cuộc trò chuyện và hầu như chỉ ở bên cạnh, cười trước những câu chuyện cười của họ, ngoài ra không có gì hơn. Ngay cả khi mọi người hướng tới tôi, tôi cũng ít nhiều hạn chế bản thân trong các cụm từ ngắn. Điều này xảy ra ở cấp độ tiềm thức. Điều thú vị nhất là ngay cả trên Internet, tôi vẫn luôn gặp vấn đề khi đọc. Tôi chỉ không có gì để nói với mọi người. Khi tôi được yêu cầu kể điều gì đó, tôi nói rằng tôi không có gì để kể, và lúc này cuộc trò chuyện bị gián đoạn cho đến thời điểm người đối thoại bắt đầu. chủ đề mới. Tôi bắt đầu nhận thấy vấn đề này khá gần đây, nhưng nó đã gây cho tôi rất nhiều bất tiện. Tôi không muốn cô ấy ám ảnh tôi suốt đời. Xin vui lòng cho tôi biết vấn đề của tôi có thể là gì và làm cách nào để khắc phục nó.
“Vấn đề của tôi có thể là gì và làm cách nào để khắc phục nó…” Đối với tôi, có vẻ như bạn đang mong đợi một “phép lạ” từ nhà trị liệu tâm lý - mà không biết gì về bạn hoặc của bạn câu chuyện cá nhân- cách bạn lớn lên, phát triển, học tập ở trường, tương tác với người khác - mô tả rõ ràng những gì đang xảy ra với bạn và đặt ra hướng thay đổi. Người ta chỉ có thể thận trọng cho rằng do kỹ năng giao tiếp với người khác được phát triển trong quá trình tương tác với “những người quan trọng” từ thời thơ ấu, từ quá khứ (thường chúng ta đang nói về cha mẹ) - và có thể trong quá trình lớn lên của bạn - “có điều gì đó không ổn “Không phải như vậy.” Tôi khuyên bạn nên thử đọc cuốn sách “Vở kịch của một đứa trẻ có năng khiếu”, nó nằm trên trang web của tôi trong phần “sách”. Và lối thoát tình huống tương tự- làm việc với “chuyên gia quan hệ con người” - với nhà tâm lý học, cá nhân hoặc theo hình thức tâm lý trị liệu nhóm, hãy cố gắng tìm một cơ hội như vậy ở nơi bạn sống. P.Yu.
Việc tư vấn với nhà trị liệu tâm lý về chủ đề “Những khó khăn trong giao tiếp với mọi người” chỉ nhằm mục đích cung cấp thông tin. Dựa trên kết quả tư vấn nhận được, vui lòng tham khảo ý kiến bác sĩ, bao gồm cả việc xác định các chống chỉ định có thể xảy ra.
Về nhà tư vấn
Chi tiết
Trình độ học vấn: Bằng tốt nghiệp của Học viện tâm lý học thực hành và phân tâm học (tư vấn tâm lý học), đào tạo lại về tâm lý y tế, giấy chứng nhận nhà tâm lý học lâm sàng, được đào tạo về trị liệu tình dục cho các cặp vợ chồng trong khuôn khổ chương trình của Ken Reisch - Viện trưởng Viện Phân tâm học Cặp đôi và Gia đình New England (Mỹ), Jill và David Scharff - người sáng lập Tổ chức hôn nhân và hôn nhân. trị liệu gia đình quan hệ đối tượng, một chương trình trị liệu tình dục cho các cặp vợ chồng trong khuôn khổ liệu pháp tâm lý gia đình có hệ thống.
Đào tạo về trị liệu tâm lý gia đình có hệ thống, trị liệu tâm lý phân tâm học với trẻ em và thanh thiếu niên trong khuôn khổ tư vấn gia đình. Đào tạo phân tích nhóm
Tôi có nhiều năm kinh nghiệm làm việc trong cộng đồng trị liệu trên cơ sở bệnh viện ban ngày IPA với các bệnh nhân mắc bệnh chẩn đoán tâm thần. Tôi làm việc tại Trung tâm Tâm lý học ở Belorusskaya và tại Viện Tâm lý học và Phân tâm học ở Chistye Prudy.
hình cầu lợi ích nghề nghiệp: tâm lý trị liệu tư vấn tâm lý, làm việc với trẻ em, người lớn, các cặp vợ chồng, các vấn đề trong tương tác tình dục, tâm lý trị liệu nhóm.
Khó khăn trong giao tiếp phát sinh đối với nhiều người hoàn toàn nhiều lý do khác nhau, có thể gộp thành 4 nhóm lớn: hiểu lầm, sợ hãi, ghê tởm và vấn đề lợi ích. Trong bài viết này chúng ta sẽ xem xét chúng một cách chi tiết.
Những hiểu lầm và khó khăn trong giao tiếp
Hiểu lầm là nhất nhóm lớn những vấn đề gây khó khăn trong giao tiếp. Nếu có sự hiểu lầm, mọi người đơn giản là không thể thiết lập liên lạc, đó là lý do tại sao các thuật toán giúp mọi người xây dựng cuộc trò chuyện bắt đầu thất bại. Để tiếp tục giao tiếp trong tình huống như vậy đòi hỏi quá nhiều nỗ lực và nếu người đó không có đủ động lực mạnh mẽ tiếp tục liên lạc, anh ta sẽ dễ dàng cắt đứt nó hơn.
Hiểu sai về mô hình truyền thông
Tất cả chúng ta đều biết rằng trong tình huống khác nhau bạn cần giao tiếp khác nhau. Chúng ta giao tiếp với sếp theo cách này, với cấp dưới theo cách khác, với những người thân yêu theo cách khác, v.v.
Nó giống như một chiếc chìa khóa. Đôi khi mọi người nhầm lẫn những “chìa khóa” như vậy và bắt đầu giao tiếp với những người thân yêu như thể họ là cấp dưới, với sếp như thể họ là người thân, và với cấp dưới thì điều đó cũng có phần sai lầm.
Điều này có thể thể hiện ở sự kỳ vọng cao từ mọi người. Khi một người bắt đầu yêu cầu một điều gì đó mà ở vị trí của mình, anh ta không có quyền yêu cầu.
Hoặc ngược lại, thay vì những mối quan hệ cứng nhắc và hình thức, anh ta bắt đầu cư xử theo kiểu quen thuộc hoặc bắt đầu chia sẻ những chuyện cá nhân với những người mà điều này không được mong đợi.
Trong tình huống như vậy, mọi người ngay lập tức nhận ra sự khác biệt. Lúc đầu, họ hoang mang nhìn người đó (anh ta bị bệnh à?), sau đó họ viết anh ta là một kẻ ngốc, đôi khi là mãi mãi.
Thiếu hiểu biết về các quy tắc chính thức và không chính thức
Ở mọi đội, ở mọi tầng lớp xã hội, có rất nhiều quy tắc. Một số quy tắc được viết ra và truyền đạt đến mọi người một cách chắc chắn, và một số quy tắc thì bất thành văn. Sẽ không được chào đón khi ai đó vi phạm bất kỳ quy tắc nào, ngay cả khi chúng không được viết ra ở bất cứ đâu.
Nếu các quy tắc bị phá vỡ, những người khác bắt đầu cảm thấy có thái độ thù địch. Tại sao điều này lại xảy ra? Thực tế là các quy tắc là một trong những yếu tố quyết định ai là người bên trong và ai là người ngoài hành tinh.
Nếu một người vi phạm một số chuẩn mực quan trọng, thì những người khác sẽ hiểu ngay: “Anh ta không phải là vòng tròn của chúng tôi”, “Savage”, “ Người ngẫu nhiên”, “Một điều gì đó kỳ lạ”, v.v.
Các quy tắc nên được thực hiện rất cẩn thận.
Hiểu sai về các dấu hiệu và gợi ý phi ngôn ngữ
Việc những người khác nhau thích giao tiếp bằng chủ đề khác nhau. Theo đó, chủ đề của cuộc trò chuyện có thể gây ra phản ứng tiêu cực ở ai đó. Tuy nhiên, thông thường không nên thông báo một cách công khai với một người rằng chủ đề này không phù hợp. Trong trường hợp này, mọi người thường bắt đầu gợi ý rằng đã đến lúc nói về chuyện khác.
Thật không may, nhiều người quá bận tâm đến bản thân nên không nhận thấy những dấu hiệu này. Trong trường hợp này, giao tiếp bị gián đoạn. Sẽ tốt nếu chỉ lần này thôi, nhưng đôi khi một người mãi mãi bị coi là kẻ ngốc và việc giao tiếp xa hơn trở nên không thể.
Vì vậy, bạn phải luôn tập trung vào người đối thoại chứ không phải vào chính mình.
Hiểu lầm về cảm xúc
Khá thường xuyên xảy ra trường hợp cùng một chủ đề gợi lên những cảm xúc khác nhau ở mọi người. Và điều đó không sao cả. Thông thường, một người có thể đọc được cảm xúc của người khác ngay lập tức, nhưng vì nhiều lý do, điều này có thể không xảy ra.
Trong trường hợp này, một thảm họa thực sự có thể xảy ra. Ví dụ, tôi từng xem bức ảnh một cô gái kể một giai thoại khác về phòng hộ sinh, đầy sự hài hước đen tối. Tuy nhiên, cô không biết rằng gần đây cũng có một người phụ nữ khác cũng trải qua bi kịch tương tự. Mọi người xung quanh bằng mọi cách ra dấu khuyên cô dừng lại nhưng cô không nhận thấy bất kỳ bóng gió hay cảm xúc nào của người phụ nữ kia. Cuối cùng cô ấy cũng cười lớn. Tôi có cần nói rằng họ không còn liên lạc gì nữa không?
Sự hiểu lầm về ngôn ngữ
Mọi người đều hiểu rằng sự giao tiếp giữa người nói ngôn ngữ khác nhau khó. Tuy nhiên, các vấn đề về cách hiểu từ khác nhau có thể nảy sinh trong cùng một ngôn ngữ.
Thông thường, lý do này không làm gián đoạn quá trình giao tiếp nhưng lại khiến việc giao tiếp trở nên khá khó khăn. Khi một người không hiểu điều gì đó, anh ta thường không muốn căng thẳng về điều đó và chỉ thích nói chuyện với người khác.
Vì vậy, nếu ai đó không muốn giao tiếp với chúng ta, thì chúng ta nên kiểm tra xem thuật ngữ chúng ta sử dụng trong cuộc trò chuyện với người này có rõ ràng hay không. Rất có thể anh ấy không hiểu chúng tôi.
Bạn phải luôn nói chuyện với một người bằng ngôn ngữ mà họ hiểu.
Hiểu lầm về giá trị
Nếu một người có một số kinh nghiệm cụ thể, thì không nhất thiết phải chia sẻ nó. Nhiều người có thể đơn giản là không đánh giá cao kiến thức về một vấn đề nào đó mà coi người đó là nguy hiểm, thô lỗ, hoài nghi hoặc có lẽ là nhàm chán.
Thiếu hiểu biết về vị trí của mình trong xã hội
TRONG xã hội loài người có một hệ thống phân cấp. Đây là một điều mà nhiều người bỏ qua, nhưng vô ích. Nếu một người không hiểu vị trí của mình trong xã hội, anh ta có thể nói chuyện không phù hợp với người khác.
Đặc biệt, anh ấy có thể mắc những sai lầm mà chúng ta đã thảo luận ở trên. Ví dụ, thể hiện sự thiếu tôn trọng mà không hề nhận ra.
Sợ giao tiếp
Nhóm nguyên nhân thứ hai gây khó khăn trong giao tiếp là các nguyên nhân liên quan đến. Đây là những lý do nhân vật bên trong, liên quan đến việc thiếu nhận thức và trải nghiệm tiêu cực, hoặc thiếu kinh nghiệm.
Sợ thuyết trình
Một trong những nỗi sợ chính là sợ thuyết trình. Nó là gì vậy? Đây là nỗi sợ bày tỏ suy nghĩ, cảm xúc và cảm xúc của bạn. Nó xảy ra bởi vì một người không biết người khác sẽ phản ứng thế nào.
Nếu giao tiếp bị gián đoạn bởi một trong các bên do hiểu lầm, thì trong trường hợp sợ hãi, nó thậm chí có thể không bắt đầu.
Một mặt, một người cố gắng tránh hiểu lầm, mặt khác, vì lý do này mà anh ta không thể tích lũy được kinh nghiệm và thông tin có thể mang lại sự hiểu biết này. Hóa ra là một vòng luẩn quẩn.
Làm thế nào để phá vỡ vòng tròn này? Rõ ràng, sự hiểu lầm không phải là vấn đề đáng lo ngại hơn sự sợ hãi, bởi vì nó đòi hỏi ít nhất một loại giao tiếp nào đó. Sự sợ hãi gần như chắc chắn sẽ chấm dứt nó. Điều này có nghĩa là thà chấp nhận rủi ro còn hơn là không thử chút nào. Trong trường hợp này ít nhất có cơ hội thành công. Ngoài ra, chúng tôi gần như được đảm bảo sẽ có được kinh nghiệm và thông tin.
Thật không may, khá khó để tự mình đối phó với nỗi sợ hãi, nhưng bạn luôn có thể tìm đến các chuyên gia.
Sợ bị từ chối
Nỗi sợ bị từ chối, giống như những nỗi sợ hãi khác, xuất phát từ sự thiếu hụt kinh nghiệm tích cực. Điều này có thể là do thiếu kinh nghiệm hoặc trải nghiệm tiêu cực, khi một người trình diện nhưng họ không muốn giao tiếp với anh ta.
Nỗi sợ hãi này có thể được khắc phục bằng cách đạt được những trải nghiệm tích cực trong một môi trường an toàn nào đó, nơi một người sẽ không bị từ chối, ngay cả khi anh ta thể hiện bản thân không thành công bằng cách nào đó. Ví dụ, điều này có thể được thực hiện tại một cuộc hẹn với nhà tâm lý học.
Sợ bị chê cười
Sợ bị chế giễu là một trường hợp đặc biệt của nỗi sợ bị từ chối. Tuy nhiên, nỗi sợ hãi mạnh mẽ hơn và thường gắn liền với những trải nghiệm tiêu cực thực sự.
Bạn cũng có thể đối phó với nỗi sợ hãi này thông qua những trải nghiệm tích cực. Tuy nhiên, trong trong trường hợp nàyĐiều bắt buộc là phải phân tích chi tiết các hoàn cảnh mà trải nghiệm này có được.
Ghê tởm và khó khăn trong giao tiếp
Một người có thể có khả năng giao tiếp và thấu hiểu người khác một cách tuyệt vời mà không hề sợ hãi. Tuy nhiên, vấn đề có thể là người khác sẽ từ chối nó “khi tiếp cận”. Hãy xem xét những lý do chính.
Chán ghét từ vẻ bề ngoài
Họ chào đón bạn bằng quần áo của họ. Mọi người có thể cảm thấy khó chịu với nhiều thứ, nhưng thành kiến lớn nhất thuộc về những người vệ sinh kém. Tóc chưa gội, quần áo bẩn, mùi hôi khó chịu - đây là những thứ đảm bảo sẽ khiến mọi người xung quanh sợ hãi.
Chán ghét danh tiếng
Mọi người có thể không muốn giao tiếp vì họ có một số thông tin làm mất uy tín của người đó. Đây có thể là một số sự thật từ tiểu sử, lối sống của một người hoặc những tuyên bố liều lĩnh.
Vấn đề quan tâm
Giao tiếp là một thứ phức tạp, trong đó mọi thứ phải có chừng mực. Có lẽ thành phần chính của giao tiếp là sự quan tâm. Giống như muối, nó phải ở mức độ vừa phải.
Lãi suất quá mức
Khi một người cảm thấy quá quan tâm đến việc giao tiếp với anh ta, điều đó thật đáng sợ.Tại sao anh ấy muốn giao tiếp nhiều như vậy? Nếu anh ta muốn lừa dối thì sao? Lỡ như anh ta là một kẻ lừa đảo thì sao? Và nói chung là khá khó chịu. Cố lên! Những suy nghĩ như vậy xuất hiện trong đầu người mà họ thực sự muốn giao tiếp.
Thiếu sự quan tâm
Nếu thiếu sự quan tâm, giao tiếp sẽ trở nên nhạt nhẽo và nhàm chán. Sự quan tâm là lý do của giao tiếp. Nếu nó tồn tại thì mọi xu hướng tiêu cực khác đều có thể được khắc phục. Nếu nó không có ở đó thì không còn gì quan trọng nữa.
Làm thế nào để tạo ra sự quan tâm? Tôi sẽ viết về điều này trong.
Hôm nay trên trang web phụ nữ “Xinh đẹp và Thành công” có một bài viết dành cho những độc giả gặp khó khăn khi giao tiếp với người khác. Các vấn đề về giao tiếp có thể xuất hiện không chỉ ở những người nhút nhát hoặc người khép kín– đôi khi trưởng thành, trưởng thành, những người giao tiếp nhiều lại tiếp xúc với họ – họ bị bộc lộ một cách đột ngột và gay gắt.
Vậy thì gốc rễ của vấn đề là gì, làm thế nào để đối phó với tình trạng “không hòa đồng” của bạn và làm thế nào để xác định liệu có cần thiết phải làm điều này hay không?
Quyết định rằng bạn không thể để mọi thứ như cũ
Một người hòa đồng, nổi tiếng và được chú ý là khuôn mẫu về sự thành công và tầm quan trọng do quảng cáo và các ấn phẩm bóng bẩy áp đặt.
Bạn cần xác định tầm quan trọng của việc tăng “khối lượng” giao tiếp, tầm quan trọng của những người mà bạn muốn thay đổi hoàn toàn.
Có lẽ đối với bạn, số lượng ít người thân thiết và người mà bạn có thể tiếp xúc dễ dàng, thú vị và thoải mái là đủ?
Công thức thần kỳ
Để giao tiếp tốt với mọi người, bạn cần có khả năng lắng nghe. Vâng, đó là tất cả những gì tôi làm, bạn nói, bởi vì đơn giản là tôi sợ nói ra một lời, tôi sợ nói điều gì đó ngu ngốc hoặc tầm thường.
Nếu bạn muốn trở nên thú vị với mọi người, hãy quan tâm đến họ. Cái này công thức đơn giản cũng được phát triển bởi Dale Carnegie, thiên tài giao tiếp thành công.
Nếu bạn đang giao tiếp một mình với một người, hãy thể hiện sự quan tâm thực sự đến những gì họ nói. Ở công ty, đừng ngại hỏi những người khác nhau làm rõ các câu hỏi.
Sự quan tâm chân thành dành cho người ấy của bạn là một thỏi nam châm thực sự thu hút bất kỳ người nào sắp không thể sống thiếu bạn. Và ở đó và trước đó tình bạn đích thực không còn xa nữa, và những vấn đề trong giao tiếp với mọi người sẽ biến mất. Chỉ cần nhớ rằng sự quan tâm phải chân thành, vì việc “làm theo” và sự giả dối giả tạo luôn thu hút sự chú ý và khiến mọi người càng xa lánh hơn.
Phát triển trong mắt bạn - giải quyết vấn đề giao tiếp
Có giá trị cho bản thân có nghĩa là không cố gắng làm hài lòng tất cả mọi người, không có ngoại lệ. Bạn là một người đặc biệt, có quan điểm riêng, bạn có thể là chính mình và có mọi quyền không phải phụ lòng mong đợi của bất kỳ ai.
Hơn nữa, bạn “phát minh” ra những kỳ vọng này cho chính mình.
Khi bạn cho rằng mình đang nói những điều tầm thường hoặc không phù hợp với người đối thoại, hãy luôn nhớ rằng từ khóa- "Có vẻ". Trang web khuyên bạn nên lặp lại bài tập này liên tục cho đến khi bạn phát triển thái độ mạnh mẽ đối với lời nói của mình - “những gì bạn nói chính là những gì bạn đã nói!” 🙂
Vấn đề tâm lý trong giao tiếp: cái nhìn từ bên ngoài
Nếu bạn cảm thấy không an toàn khi ở bên những người mới, hãy thử một thử nghiệm: ghi lại chính mình trên video. Lúc này, bạn có thể giả vờ như đang giao tiếp, nói về phiếu thi hoặc “đưa ra” bất kỳ đoạn độc thoại nào. Sau đó phân tích hình ảnh của bạn và những gì bạn cần phải làm.
Mọi “dấu hiệu của người ngoài” cần phải được thay đổi. Một người ngồi ngửa vai, cười rất đẹp nhưng im lặng, ít nhất cũng phát triển được sự tôn trọng. Tôi thậm chí còn muốn nói chuyện với một người như vậy :)
Người đàn ông mới
Nếu bạn gặp khó khăn khi giao tiếp với những người mới nhưng muốn mở rộng vòng tròn quen biết của mình thì “cuộc phiêu lưu” tiếp theo là dành cho bạn.
Đăng ký các khóa học mới, tìm một nhóm sở thích hoặc một phòng tập thể dục mới. Những người này không biết bạn là ai hay bạn là ai trước khi gặp nhau, bạn có thể rời bỏ họ bất cứ lúc nào, vì vậy bạn không quan tâm họ nghĩ gì về bạn. Khi tiếp xúc với những người này hãy “giả vờ” là người dễ dàng giao tiếp với người mới, chơi vai trò mới, bắt đầu mọi thứ với đá phiến sạch. Dần dần, việc áp dụng mô hình hành vi này vào cuộc sống hàng ngày sẽ ngày càng dễ dàng hơn.
Không phải vô cớ mà các nhà tâm lý học khuyên những người hướng nội dè dặt, gặp khó khăn trong giao tiếp với mọi người hãy tham gia một nhóm kịch.
Bằng vũ lực
Chiến đấu với nỗi sợ hãi của bạn, liên tục tìm lý do để gọi điện, hỏi thăm, gặp gỡ người lạ– con đường khó khăn, nhưng hiệu quả. Sau một thời gian, nỗi sợ hãi và vấn đề tâm lý khi giao tiếp của bạn sẽ không còn nữa!
Nhưng điều này chỉ xảy ra nếu nỗi sợ hãi tồn tại. Nếu bạn không có mối quan hệ lâu dài với những người xung quanh, thì có lẽ bạn không nên hủy hoại bản thân và áp đặt bản thân trong việc giao tiếp với họ.
Bạn có nhớ khi còn nhỏ bạn đã tự mình kết bạn như thế nào không? Hãy sống và tận hưởng cuộc sống, những điều cần thiết và những người thú vị họ sẽ tìm thấy chính mình và chính xác khi bạn thực sự cần nó.
Hãy nhớ rằng: nếu các vấn đề về giao tiếp không làm bạn bận tâm thì đó không phải là vấn đề.
Nếu bạn cảm thấy thoải mái trong vòng tròn hẹp bạn bè, tại sao phải mở rộng nó? Nhưng nếu không giao tiếp, bạn cảm thấy thấp kém, tích trữ thiện chí chân thành, tự nhiên và cởi mở, thì bạn sẽ có thể thiết lập mối quan hệ với bất kỳ người nào!