Mọi người rất khác nhau trong cách tương tác với thế giới bên ngoài. Một số người phản ứng một cách sống động với các sự kiện hiện tại và có thể nói hàng giờ về mọi thứ trên đời, trong khi những người khác lại keo kiệt với cảm xúc và hiếm khi biết phải nói gì và khi nào.
Cách xác định sự cô lập
Những người cởi mở, hòa đồng được gọi là người hướng ngoại, ngược lại là người hướng nội. Người sau thường sống hòa hợp với bản thân và không lo lắng về sự cô lập của mình - họ cảm thấy thoải mái khi ở một mình. Nhưng điều này không phải lúc nào cũng đúng: những đặc điểm hành vi và tính cách mang lại rất nhiều bất tiện cho những người khó gần. Nếu một người không thoải mái với con người thật của mình thì các vấn đề tâm lý sẽ xuất hiện. Để loại bỏ chúng đòi hỏi bạn phải làm việc nghiêm túc.
Sự cô lập biểu hiện như thế nào? Người khó hòa đồng:
- gặp khó khăn trong việc bày tỏ cảm xúc và suy nghĩ;
- không biết bảo vệ quan điểm của mình;
- khó hiểu và đồng cảm với người khác;
- không biết cách làm quen với những người mới;
- sợ làm mất lòng người đối thoại hoặc bị hiểu lầm.
Khó tương tác với người khác
Những người hướng nội thường không tạo được ấn tượng như họ mong đợi. Điều này gây bất tiện khi phỏng vấn xin việc và gặp gỡ những người mới. Thiếu nụ cười và những câu trả lời đơn âm tiết được coi là sự miễn cưỡng trong giao tiếp, trong khi chúng ta thường nói về sự bất lực. Một người trầm tính, ít giao tiếp muốn thể hiện một khía cạnh khác của mình, nhưng anh ta không có những kỹ năng cần thiết: anh ta không biết cách trò chuyện về những chuyện vặt vãnh, không có thời gian để đáp lại một câu chuyện cười hoặc thậm chí không hiểu điều đó. người đối thoại đang mỉa mai.
Những người không hòa đồng cảm thấy khó kết bạn. Thật tốt khi có một người bạn thời thơ ấu chấp nhận con người thật của bạn. Nhưng việc kết bạn mới trở nên khó khăn: làm sao để cởi mở với người lạ nếu bạn chưa quen? Ở công ty mới, người hướng nội giữ im lặng, ngại nói điều gì đó không phù hợp hoặc sợ rằng câu chuyện của họ sẽ có vẻ nhàm chán.
Những người gặp khó khăn trong giao tiếp rất khó tìm được người bạn tâm giao của mình. Mọi người xung quanh bạn gặp nhau, yêu nhau và kết hôn, nhưng bạn lại cô đơn? Sự khiêm tốn, bí mật, không có khả năng thu phục được người mình thích khiến bạn thực sự vô hình trước đối tượng mà bạn tôn thờ. Bạn có thể thuyết phục bản thân trong một thời gian dài về việc cần phải thực hiện bước đầu tiên, nhưng không bao giờ dám thực hiện - vì sợ bị hiểu lầm, chế giễu, v.v.
Những tình huống này mang lại rất nhiều thất vọng và đau đớn. Việc bạn sinh ra hoặc trở nên như thế này không phải lỗi của bạn - có rất nhiều lý do dẫn đến sự cô lập và khó hòa đồng.
Lý do cách ly
Nhiều người đặt câu hỏi: “Tại sao tôi là người khép kín và ít giao tiếp?” Đây chỉ là một vài trong số những lý do phổ biến nhất:
- di truyền: sự nghi ngờ bản thân được truyền ở cấp độ di truyền. Nếu một trong những người thân nhất của bạn là người dè dặt và khó gần, bạn có thể đã thừa hưởng những phẩm chất này từ họ;
- giáo dục thời thơ ấu: cha mẹ mắc sai lầm để lại dấu ấn sâu sắc trong tâm trí con người ngay cả khi trưởng thành. Những sự cấm đoán, từ chối, khiển trách liên tục dẫn đến việc đứa trẻ bắt đầu xấu hổ về những biểu hiện nhân cách của mình và giấu kín cá tính của mình sâu bên trong. Và ngược lại: khen ngợi quá mức một đứa trẻ và những tuyên bố rằng nó là người giỏi nhất sẽ khiến nó xung đột với thế giới xung quanh trong tương lai: nó thấy rằng nhiều người đang làm điều gì đó tốt hơn mình, và vì điều này mà nó thu mình vào chính mình;
- môi trường xã hội: ngay từ nhỏ, trẻ có thể phải chịu đựng sự chế giễu của những đứa trẻ xung quanh, những lời nhận xét không phù hợp từ người chăm sóc hoặc giáo viên; Tâm trí trẻ rất dễ bị tổn thương, và ngay cả một điều nhỏ nhặt cũng có thể tước đi sự tự tin của một người. Khi trưởng thành, chúng ta thường xuyên phải chịu áp lực từ xã hội bảo chúng ta phải làm gì và làm như thế nào. Người thân, người chủ và những người khác thường khuất phục những sở thích, nguyện vọng và quan điểm của chúng ta. Cảm thấy “khác biệt một cách nào đó”, một người khép kín, trở nên trầm lặng và khiêm tốn;
- Trải nghiệm mối quan hệ không thành công: nếu mối tình đầu của bạn kết thúc trong một cuộc chia tay khó khăn, nếu người bạn chọn đối xử tệ với bạn hoặc không đáp lại tình cảm của bạn, lòng tự trọng của bạn sẽ bị ảnh hưởng.
Tôi là một nhà tâm lý học chuyên nghiệp có kinh nghiệm giải quyết các vấn đề liên quan đến sự phát triển cá nhân. Nếu bạn đang gặp khó khăn để trở nên hòa đồng hơn hoặc vượt qua sự cô lập, tôi có thể giúp bạn. . Tôi tiến hành tư vấn tại một văn phòng tư nhân ở trung tâm Moscow và sử dụng trực tuyến. Ẩn danh và bí mật
Sự oán giận, sợ hãi, nghi ngờ bản thân, kiêu ngạo - tất cả những điều này là lý do cho sự cô lập. Chúng ta đang nói về sự xung đột với thế giới bên ngoài, về cảm giác không đủ năng lực của bản thân. Tâm lý học xác định các phương tiện truyền thông là một yếu tố khác ảnh hưởng đến tính khó hòa đồng. Một luồng thông tin liên tục - cả tích cực và tiêu cực - tự tan biến. Đọc blog của những người nổi tiếng và thấy họ sống tươi sáng như thế nào, bạn bắt đầu quá chỉ trích cuộc sống của chính mình và kết quả là bạn có vẻ không thú vị và vô giá trị. Và lượng thông tin dồi dào về các cuộc tấn công khủng bố, chiến tranh, thảm họa môi trường và các sự kiện khó khăn khác khiến bạn rơi vào trạng thái chán nản, im lặng và sợ hãi. Cảm thấy yếu đuối và bất lực, một người khép mình lại. Bạn có thể trở thành nạn nhân của truyền thông đại chúng ngay cả khi đã trưởng thành.
Để đối phó với sự cô lập, mọi người mua sách chuyên đề, tham gia các khóa đào tạo nhóm, thực hành đào tạo tự động và cố gắng giao tiếp ngày càng thường xuyên hơn. Nhưng thiếu giao tiếp là một triệu chứng, trong khi nguyên nhân của nó thì rất nhiều. Bạn không thể loại bỏ triệu chứng nếu không giải quyết được nguyên nhân. Trong khi tìm kiếm câu trả lời, một người có thể nhầm tưởng rằng mình đã tìm ra chính vấn đề. Nếu không phải là cô ấy, anh ấy sẽ mất rất nhiều thời gian và sẽ không bao giờ đối phó được với sự mặc cảm của mình.
Sự giúp đỡ từ một nhà tâm lý học
Làm thế nào để đối phó với sự cô lập nếu bạn muốn có người mới bước vào cuộc sống của mình? Đôi khi nỗ lực của bản thân là chưa đủ, cố gắng cũng không hiệu quả khiến tình hình trở nên tồi tệ hơn. Trong trường hợp này, cần có sự giúp đỡ của chuyên gia tâm lý. Chuyên gia sẽ hỏi bạn về mọi điều khiến bạn lo lắng và lắng nghe những nỗi sợ hãi, lo lắng của bạn. Cùng với nhà trị liệu tâm lý, bạn sẽ biết được nguyên nhân thất bại trong việc giao tiếp với mọi người. Đôi khi một cuộc tư vấn là đủ để hiểu cách cư xử để không còn thu mình và ít nói. Nếu tình hình phức tạp thì sẽ phải họp nhiều hơn.
Với tư cách là một người chuyên nghiệp, tôi sẵn sàng làm việc với bạn để hiểu tình hình hiện tại và giúp bạn học cách giao tiếp với mọi người một cách dễ dàng và vui vẻ. Giao tiếp mang lại hạnh phúc, nó là một yếu tố không thể thay thế của đời sống xã hội - chúng ta hãy cùng nhau tiến một bước tới nó!
Cô có thế giới nhỏ bé của riêng mình trong tâm hồn. Cô mang nó trong mình và không ai biết về nó ngoại trừ cô. Thế giới này đã đóng cửa với tôi. Cánh cửa dẫn vào đó mở nhẹ một cái rồi đóng sầm lại.
Haruki Murakami. Phía nam biên giới, phía tây mặt trời.
Tính khép kín như một phẩm chất nhân cách là xu hướng ngăn cản người khác tiếp cận không gian cá nhân, thế giới xã hội và tinh thần của mình.
Một người đóng cửa, đóng cửa và đóng cửa chính mình. Trên thực tế, anh ấy không có bất kỳ mục tiêu nào, thậm chí anh ấy còn không nghĩ đến việc tạo ra bất kỳ hệ thống nào, nó chỉ mang lại cho anh ấy niềm vui và sự hài lòng bên trong. Và nó thật đơn giản: chỉ cần đóng nó lại! Và không ai vào đó nữa, không ai đi ra nữa. Mọi người bắt đầu tìm kiếm một lối thoát khác và bạn cũng đóng nó lại! Họ cứ lao tới nhưng không có lối thoát. Đã đóng cửa! Điều đó thật thú vị, nó thúc đẩy sự vĩ đại và quyền lực của mỗi người: họ đến đó và bạn đóng họ lại, họ đến đây và bạn đóng họ lại! Anh mải mê đến mức không nhận ra rằng không gian của mình dần dần bị thu hẹp lại và khi chỉ còn lại vài cánh cửa, anh đóng tất cả lại và thấy mình đang ở trong một căn phòng đóng kín chỉ có một mình. Anh cố gắng mở chúng lần nữa nhưng không thể. Anh ấy đã nhầm lẫn tất cả các chìa khóa! Và sau đó anh ta bắt đầu hét lên để được mở ra, nhưng không ai nghe thấy anh ta.
Có thể dễ dàng nhận biết một người khép kín trong giao tiếp bằng những biểu hiện phi ngôn ngữ. Giống như một trinh nữ thuần khiết chăm chút cho sự ngây thơ của mình, sự gần gũi, giống như Cerberus, bảo vệ không gian cá nhân của mình và ghen tị với việc duy trì khoảng cách giữa mình và mọi người. Một người khép kín duy trì các mối quan hệ chính thức, ít quan tâm đến lợi ích và ý định của người đối thoại và hoàn toàn tập trung vào bản thân và suy nghĩ của mình. Biết được sức mạnh của tiềm thức, nơi nhận được rõ ràng các tín hiệu phi ngôn ngữ, một người khép kín thực hiện “tư thế lâu đài” - khoanh tay trước ngực, ngón tay nắm chặt, chân bắt chéo. Nếu một người như vậy đang ngồi thì anh ta sẽ ngả người ra sau, tăng khoảng cách giữa mình và đối tác giao tiếp. Biểu hiện của sự khép kín là ngồi khoanh tay trên ghế. Đúng vậy, đôi khi tư thế như vậy cho thấy cảm giác vượt trội một cách vô thức. Theo những người đương thời, đây là cách A.S. Pushkin thích ngồi trong bầu không khí thoải mái. Bắt chéo chân báo hiệu mong muốn duy trì khoảng cách xa, nhấn mạnh tính độc lập và bảo vệ lợi ích của bản thân.
Có cùng một biểu hiện bên ngoài, sự khép kín xuất hiện dưới hai loại khác biệt đáng kể với nhau: khép kín theo thói quen và khép kín thần kinh. Một người có thói quen khép kín mang sự gần gũi của mình ra khỏi nhà trẻ, anh ta được nuôi dạy theo cách đó, anh ta quen với điều đó và do đó không cảm thấy lo lắng, đau đớn hay sợ hãi dù là nhỏ nhất trước phẩm chất nhân cách bộc lộ của mình. Một người mắc bệnh thần kinh khép kín, khép kín mình như một con rùa dưới mai, không phải vì sự giáo dục có hại mà dưới ảnh hưởng của các yếu tố tâm lý, sự hướng nội quá mức, sự mất lòng tin vào con người và chính cuộc sống. Như có một bức tường vô hình, anh rào chắn thế giới nội tâm của mình khỏi những con mắt tò mò, khiến người ta khó đoán được anh đang nghĩ gì.
anh hùng truyện của A.P. “Người đàn ông trong vụ án” của Chekhov, giáo viên của nhà thi đấu Belikov là một ví dụ sinh động về một người khép kín, chưa tìm thấy sự hiểu biết và đồng thuận lẫn nhau với thế giới. Ngay cả khi thời tiết quang đãng, anh ấy “đi giày cao gót, mang theo ô và chắc chắn mặc áo khoác ấm bằng bông gòn. Và anh ta có một chiếc ô trong một chiếc hộp, một chiếc đồng hồ trong một chiếc hộp da lộn màu xám, và khi anh ta lấy ra một con dao nhíp để gọt bút chì, con dao của anh ta cũng ở trong một chiếc hộp; và khuôn mặt của anh ấy dường như cũng được che đậy, vì anh ấy luôn giấu nó trong chiếc cổ áo dựng cao của mình. Anh ta đeo kính đen, mặc áo nỉ, nhét bông gòn vào tai, khi lên xe, anh ta ra lệnh kéo mui lên. Nói một cách dễ hiểu, người đàn ông này có một mong muốn thường xuyên và không thể cưỡng lại được là bao bọc mình bằng một cái vỏ, có thể nói là tạo ra cho chính mình một trường hợp có thể tách biệt anh ta và bảo vệ anh ta khỏi những tác động bên ngoài. Thực tế làm anh khó chịu, làm anh sợ hãi, khiến anh thường xuyên lo lắng, và có lẽ, để biện minh cho sự rụt rè, chán ghét hiện tại của mình, anh luôn ca ngợi quá khứ và những gì chưa từng xảy ra; và những ngôn ngữ cổ mà ông dạy về bản chất là dành cho ông, cùng một chiếc galoshes và một chiếc ô nơi ông trốn tránh cuộc sống thực... Và Belikov cũng cố gắng che giấu suy nghĩ của mình trong một chiếc hộp. Điều duy nhất anh thấy rõ là các thông tư và bài báo trong đó có điều gì đó bị cấm. Khi có thông tư cấm học sinh ra ngoài sau chín giờ tối, hay điều khoản nào đó cấm tình dục xác thịt, thì điều này đối với anh là rõ ràng và dứt khoát; bị cấm - thế thôi. Trong sự cho phép và cho phép luôn ẩn chứa trong anh một yếu tố nghi ngờ, một điều gì đó không được nói ra và mơ hồ. Khi một câu lạc bộ kịch, một phòng đọc sách, một quán trà được phép mở trong thành phố, anh ấy sẽ lắc đầu và nói nhỏ: “Tất nhiên là như vậy, tất cả đều tuyệt vời, nhưng dường như không có gì có thể xảy ra”. đến từ nó.
Sự khép kín không tin tưởng bất cứ ai. Cô bước qua cuộc đời với một trái tim khép kín. Nó thường trở thành trái đắng của sự lý tưởng hóa. Ví dụ, một người đã trở thành thành viên của đảng cầm quyền. Không để ý đến điều đó, anh ta bắt đầu tỏ ra tự hào về mọi hình thức phức tạp của nó. Nhìn xuống mọi người, với một cảm giác ưu việt. Có cảm giác được chọn. Sự kiêu ngạo ngay lập tức đóng cửa trái tim. Đảng viên mới vào nghề phát triển tính kén chọn và chỉ trích không kiềm chế. Một người khép kín mất đi sự tôn trọng với người khác và cảm giác đồng cảm - khả năng cảm nhận được cảm xúc của người khác. Một đảng viên, tỏ ra “ham tiền”, bắt đầu tìm đường đến “máng”. Hệ thống thích ứng của anh ta với thế giới bên ngoài bị gián đoạn.
Sự khép kín là một phản ứng thích đáng trước những mối đe dọa đối với sự sống. Tù nhân là một dân tộc khép kín. Trong số đó có một nguyên tắc: “Đừng tin, đừng sợ, đừng hỏi”. Người cởi mở không sống lâu trong tù. Sự cởi mở ở đó có tính hủy diệt. Để tồn tại, bạn cần phải khép mình lại, đặt mình vào nơi có ánh sáng thuận lợi. Nói cách khác, bí mật phát triển mạnh trong một môi trường mà việc tiết lộ động cơ thực sự của hành động của một người là điều ngu ngốc. Những người bị ảnh hưởng bởi sự thiếu hiểu biết và đam mê thường có tư tưởng khép kín hơn. Một người không ích kỷ không có gì để che giấu. Sự khép kín không tồn tại trong một môi trường lành tính. Sự gần gũi, giống như một người kiểm duyệt khắc nghiệt, bóp méo thông tin đi vào tâm trí. Kết quả là một người nhìn thấy một thực tế ảo tưởng. Việc kiểm duyệt cái tôi giả tạo cũng có tác dụng đối với một người cởi mở, nhưng đối với một người khép kín, ngoài ra, còn có các bộ lọc được đưa ra bởi sự bảo vệ từ xã hội.
Vượt qua sự khép kín là điều vô cùng khó khăn, bởi vì đối với một người khép kín, đó không phải là điều gì đó hời hợt hay đau đớn mà trái lại, nó bảo vệ họ khỏi những bất hạnh trong cuộc sống. Vì vậy, cô ấy dùng tay chân giữ lấy nó, coi mình là người thịnh vượng và lành mạnh. Lời khuyên, lập luận, sự thật gặp phải sự phản kháng mạnh mẽ. Mọi thứ đều chính xác, bởi vì chức năng chính của việc đóng cửa là bảo vệ bản thân khỏi tác động hủy diệt của thế giới bên ngoài. Sự khép kín được loại bỏ bằng cách nuôi dưỡng tính đối lập của nó - sự cởi mở. Điều này đòi hỏi một người khép kín phải đắm mình lâu dài trong bầu không khí yêu thương và tin cậy, hoặc nhận thức của chính họ về sự kém hiệu quả và có hại của sự gần gũi của mình.
Mỗi người đều trải qua những bài học cuộc sống. Sự khép kín không tập trung vào nhận thức cái mới, những bài học về số phận vẫn chưa được học. Vì vậy, cô được để lại “năm thứ hai” để trải qua khó khăn một lần nữa. Sống với trái tim khép kín, sự khép kín không đáp lại những dấu hiệu và sự thúc giục của số phận. Đây là cách dụ ngôn nói về nó. Cuộc trò chuyện giữa thiên thần và tổng lãnh thiên thần : Thiên thần báo cáo với Tổng lãnh thiên thần về việc đồng hành cùng ông trên Trái đất: - Còn sống. Đi làm. Anh ấy hy vọng vào điều gì đó. - Để làm gì? - Thật khó để nói. Hai lần tôi đã cho anh ấy thấy một giấc mơ hạnh phúc - anh ấy không nhìn thấy nó. Anh ấy nói rằng anh ấy cảm thấy mệt mỏi khi làm việc. - Thế còn ở chỗ làm thì sao? - Ừ, như mọi người thôi. Các ông chủ. Nhộn nhịp. Phòng hút thuốc. Tin đồn. - Các ông chủ có khắc nghiệt không? - Ừ, sếp thì giống sếp. Giống như mọi nơi khác. Vì lý do nào đó mà anh ta lại sợ anh ta... - Bạn đã xua tan nỗi sợ hãi phải không? - Tất nhiên rồi. Vẫn đang trên đường tới cơ quan. Anh vỗ cánh trên đầu. Thậm chí xóa sạch những đám mây. Tôi phải đập cánh vào tai để mặt trời chú ý. - Và sau giờ làm việc? - Cửa hàng. TV. Rửa bát đĩa. Internet. Mơ. - Cậu làm vỡ tivi à? - Chắc chắn. Vì lý do nào đó tôi đã mua cái mới... - Bạn đã tắt Internet chưa? - Năm ngày liên tiếp. Anh ấy mới bắt đầu loanh quanh ở nơi làm việc. Cho đến tối muộn. Họ có thể làm điều đó. - Thế còn cuối tuần thì sao? - Ngủ cho tới bữa trưa. Dọn dẹp căn hộ. Vào buổi tối - bạn bè. Những cuộc trò chuyện ngu ngốc. Vodka. Về nhà sau nửa đêm. Vào buổi sáng với cơn đau đầu dưới vỏ bọc. Hoặc tới TV. Hoặc vào máy tính. - Còn cô ấy? - Rất gần. Cách đây ba căn nhà. Họ đi đến cùng một siêu thị để mua đồ tạp hóa. - Cậu ép tôi xếp hàng à? - Mọi việc đều như nó phải thế. Và ngoài sự hướng dẫn, tại trạm xe buýt. Vào những ngày nghỉ lễ. - Bạn đã kiểm tra đường số phận chưa? - Vâng, họ kết hợp! Vấn đề là... Đây là một thành phố... một lối sống như vậy... à, tôi không thể chịu đựng được nữa, sếp! Một nhiệm vụ bất khả thi! - Đồ nói chuyện! Danh sách các biện pháp khắc phục hiệu quả của bạn ở đâu? - Đây rồi thưa thủ lĩnh. Cúm kèm theo sốt và mê sảng. Trật khớp, gãy xương. Tai nạn xe hơi. Phá sản. Ngọn lửa. Bạo loạn trên đường phố. Khủng hoảng tài chính. Nội chiến... - Đủ rồi, chậm lại... Hai trăm tám mươi lăm báo cáo như vậy! Chúng ta đã hoàn toàn quên mất cách làm việc!!! Bạn biết không, hãy liên hệ với một chủ đề song song. Nhân danh Tình yêu, hãy cân nhắc việc cho phép thực hiện các biện pháp cực đoan đã nhận được! Chỉ cần chọn một điều. - Có... chọn một thứ đi!
Nói một cách dễ hiểu, sự khép kín thậm chí còn chưa sẵn sàng chấp nhận sự giúp đỡ từ phía trên.
Petr Kovalev 2013
Dù ấn tượng đầu tiên của chúng ta là gì, chúng ta luôn cảm nhận được một người đối với chúng ta như thế nào, anh ta khép kín hay tâm hồn anh ta rộng mở với chúng ta!
Chúng ta có thể cảm nhận được sự khép kín của người đối thoại, ngay cả khi người đó nói và cười nhiều. Chúng tôi cảm thấy rằng một người bị đóng cửa, ngay cả khi giao tiếp chính thức diễn ra và cuộc trò chuyện tiếp tục liên tục, không có bất kỳ sự tạm dừng hoặc do dự khó xử nào.
Những người khép kín thậm chí có thể không biết rằng người khác nhìn nhận họ như vậy! Tức là họ có thể gặp khó khăn khi giao tiếp với mọi người nhưng lại không hiểu nguyên nhân là gì. Những người như vậy, như một quy luật, rất chọn lọc trong việc cho phép mọi người vào vòng kết nối thân thiết của họ.
TẠI SAO MỌI NGƯỜI im lặng, VÀ CÓ THỂ GIẤU TÌNH TRẠNG NÀY VỚI MỌI NGƯỜI?
Tôi sẽ nêu bật 2 lý do chính khiến một người khép kín.
1. Không cần nhiều người quen và tiếp xúc với mọi người.
Những người như vậy, trong tâm lý học, được gọi là người hướng nội. Đây là những người chỉ cần có một nhóm nhỏ bạn thân hoặc những người quen tốt mà họ có thể giao tiếp khi nảy sinh mong muốn. Người hướng nội có thể dành cả ngày để đọc sách, ôm ấp các thiết bị của họ và cảm thấy tuyệt vời.
Người hướng nội có thể là tâm điểm của bữa tiệc giữa những người thân thiết của họ, những người mà họ cảm thấy thú vị và ấm áp. Họ có thể khiêu vũ ở vũ trường mà không cảm thấy xấu hổ trước ý kiến của người khác. Nhưng họ không có nhu cầu giao tiếp với tất cả những người họ gặp hoặc những người ngồi cùng bàn. Tức là tán gẫu chỉ để tán gẫu không phải dành cho người hướng nội.
Nhưng còn một lý do thứ hai dẫn đến việc đóng cửa mà tôi muốn chú ý hơn.
2. Tính dễ bị tổn thương. Một người khép kín và không tiếp xúc hoàn toàn với mọi người vì sợ phải cởi mở và trải qua nỗi đau tinh thần.
Theo quy luật, mọi thứ từng làm tổn thương chúng ta đều gây ra phản ứng phòng thủ trong chúng ta. Chúng ta thậm chí có thể không nhận thức được tất cả các quá trình nội bộ này, nhưng chúng ta không có ý thức bảo vệ bản thân khỏi những cảm giác và trải nghiệm không mong muốn. Hơn nữa, những quá trình này có thể xảy ra mà chúng ta không hề có ý thức mong muốn.
Trong trường hợp này, một người có ý thức muốn giao tiếp và kết bạn, nhưng lại vô thức đặt ra một rào cản mà người khác chắc chắn sẽ đọc được. Mọi sự kẹp chặt hoặc biện pháp bảo vệ bên trong của chúng ta đều có thể nhìn thấy được đối với những người xung quanh.
Phản ứng phòng thủ có thể biểu hiện dưới những phản ứng rất khác nhau. Điều này có thể là phớt lờ người khác, nhút nhát, hung hăng, hoài nghi, chế giễu người khác, kiêu ngạo, hành vi thách thức, thô lỗ hoặc ngược lại, xu nịnh quá mức.
Có lẽ một số phản ứng được liệt kê có thể là bất ngờ nhưng cơ chế bảo vệ có thể khác nhau.
Sự gần gũi không chỉ được thể hiện ở sự im lặng và khiêm tốn. Một người có thể không cố gắng vượt lên trước sự hung hãn ảo tưởng của người khác bằng cách tấn công trước. Hoặc quá thích nghi với người khác, đồng tình với mọi việc, ngại nói thẳng thắn về ý kiến của mình.
Tóm lại, một người dễ bị tổn thương có thể vô thức khép mình khỏi người khác bằng 3 cơ chế chính:
Tránh xa mọi người (phớt lờ, giữ im lặng);
Tấn công người khác (hung hăng, thô lỗ, nhạo báng, xấc xược);
Thích nghi với mọi người (tâng bốc quá mức, thiếu chân thành, đồng ý với mọi thứ, ngay cả với những gì một người không đồng ý).
Thông tin này sẽ giúp bạn nhìn rõ ranh giới và không đánh giá mọi người qua hành động hoặc phản ứng của họ.
Đồng thời, một người được đặc trưng bởi các phản ứng được liệt kê sẽ có thể hiểu bản thân mình tốt hơn, và cùng với nhận thức về những gì đang xảy ra và tại sao, một sự lựa chọn sẽ xuất hiện: giải quyết sự tổn thương của anh ta và ngừng làm con tin cho chính anh ta. cơ chế phòng thủ hoặc để mọi thứ như cũ .
“...Tôi đối xử tích cực với mọi người; Tôi luôn cố gắng tìm thấy điều gì đó tích cực ở họ. Cảm giác như vậy ngay lập tức đánh thức cảm giác thân thuộc, cảm giác có sự kết nối nào đó. Có lẽ điều này một phần là do tôi không xấu hổ hay sợ mọi người phần nào đó sẽ đánh giá sai lời nói và hành động của mình, mất đi sự tôn trọng hay coi tôi là người xa lạ. Sự vắng mặt của nỗi sợ hãi và e ngại sẽ tạo ra sự cởi mở.”
tái bút Tình yêu, lòng tốt và cảm hứng nhận thức.
Trân trọng, nhà tâm lý học Olesya Bagmut (Piskunova)
Thống kê nói rằng cách ly tâm lý- một vấn đề đối với gần 63% dân số thế giới hiện đại. Sự khép kín có thể xảy ra từ khi sinh ra hoặc phát triển ở một độ tuổi nhất định (trong thời thơ ấu và thanh thiếu niên, ít gặp hơn ở tuổi trưởng thành). Đã phát hiện ở một đứa trẻ dấu hiệu cách ly, bạn cần phải có ngay biện pháp giải quyết, vì trẻ rất linh hoạt và dễ dàng xảy ra những thay đổi. Trong khi đó, làm việc với người lớn sẽ đòi hỏi rất nhiều nỗ lực. Bởi vì thực tế là có thói quen, nền tảng và thói quen.
Thông thường đứa trẻ sao chép hành vi của cha mẹ. Nếu cha mẹ sợ hãi thế giới này thì rất có thể đứa trẻ cũng sẽ cư xử như vậy. Tất nhiên, nỗi sợ hãi của cha mẹ có thể ở một dạng khác với nỗi sợ hãi của một đứa trẻ. Giả sử người cha có thể có hành vi gây hấn (tức là bảo vệ lợi ích của mình thông qua hành vi gây hấn) và đứa trẻ có thể có hình thức cô lập. Nhưng ở đây còn có sự sao chép hành vi. Nhưng không phải ở hình thức mà ở nội dung. Bố đặt lợi ích của người khác lên trước và đặt lợi ích của mình lên hàng đầu, và đứa trẻ cũng làm như vậy. Dưới đây tôi sẽ giải thích cách kết nối này.
Người hướng nội được Carl Gustav Jung định nghĩa là người hướng nội. Nhưng may mắn thay, đây không phải là những đặc điểm vốn có của gen mà chỉ là những chương trình nhân cách bề ngoài. Phong cách ứng xử.
Vậy đâu là dấu hiệu của sự rút lui tâm lý hay ai là người hướng nội?
Người hướng nội là những người (hay đúng hơn là kiểu tâm lý của họ) tập trung vào thế giới nội tâm, cảm giác, cảm xúc của họ. Họ tạo ra một thế giới cho riêng mình (mặc dù không hoàn toàn có thật) trong đó họ mơ ước được sống cả đời. Chính vì đặc tính này mà tính hướng nội có thể được thay thế bằng hành vi cởi mở hơn với những hành động khá đơn giản;
Các dấu hiệu chính của sự cô lập:
— Sự thiếu quyết đoán(ví dụ, ở lứa tuổi đi học, trẻ rụt rè, ngại giơ tay phát biểu trong lớp, lên bảng trả lời, phát biểu hoặc lên hỏi trước);
— Khó khăn trong việc tìm kiếm ngôn ngữ chung với người khác, với xã hội (thường thì đây chỉ là ý kiến chủ quan của một người sống khép kín; anh ta chắc chắn rằng mình không biết giao tiếp, chỉ vì một sai sót nhỏ sẽ bị cười nhạo hoặc sẽ không được người khác chấp nhận. xã hội);
— Quá mẫn cảm với những lời chỉ trích và lên án, sợ bị chỉ trích chung chung, lên án (nghe những lời chỉ trích nhắm vào chính mình cũng giống như trải qua một thảm họa nào đó ở cấp độ toàn cầu);
— Vòng tròn quen biết hẹp; miễn cưỡng mở rộng vòng kết nối này, làm quen và làm quen mới;
- Sự miễn cưỡng và/hoặc sợ trở thành trung tâm của sự chú ý, ở giữa khen ngợi và chúc mừng;
- Phát âm sự nhút nhát, rụt rè;
— Sự nghiêm túc quá mức, thụ động (bề ngoài có vẻ cũng giống như sự suy tư, mơ mộng quá mức, nhưng thực chất nguyên nhân dẫn đến trạng thái này là do sự cô lập về mặt tâm lý);
— sự vô trách nhiệm. Thiếu mong muốn trở thành người khởi xướng một điều gì đó có quy mô khá lớn và quan trọng;
— Có xu hướng đỏ mặt vì bất kỳ lý do gì. Và sợ những biểu hiện sinh lý khác. Đổ mồ hôi, nghẹt thở, xì hơi, ho.
Dấu hiệu bên ngoài
Ngoài ra còn có một số đặc điểm bên ngoài gây ra tình trạng cô lậpở người:
— Bạn có thể nhận thấy rằng hầu hết những người dè dặt thường hay đút tay vào túi. Trong tâm lý của cử chỉ, điều này có nghĩa là mong muốn bảo vệ bản thân khỏi toàn bộ thế giới xung quanh, không tin tưởng vào mọi người và mọi thứ ngoại trừ những người bạn hoặc người quen nổi tiếng;
- Đầu hơi cúi xuống - nghi ngờ bản thân, thiếu niềm tin vào sức hấp dẫn và sức mạnh của mình, mong muốn không bị “chuột xám” chú ý. Người tự tin luôn bước đi với tư thế ngẩng cao đầu, vai ngửa và ánh mắt đầy quyết tâm;
- Ánh mắt hạ xuống đất hoặc đi đâu đó dưới chân. Trong khi trò chuyện, không thể không nhận thấy những người như vậy có vẻ ngại giao tiếp bằng mắt, họ rất hiếm khi nhìn thẳng vào mắt người đối thoại, đây cũng là dấu hiệu của sự bất an và sợ hãi xã hội.
Nhưng những dấu hiệu cho thấy sự cô lập này cũng có thể hoạt động theo thứ tự ngược lại. Ví dụ, nếu một người cảm thấy mệt mỏi với trạng thái cô lập, thì chỉ cần anh ta buộc mình phải ngẩng cao đầu, vai vuông góc, nhìn thế giới với ánh mắt tự tin và bước đi đều đặn là đủ. bước đi vững chắc. Lúc đầu sẽ có cảm giác khó chịu, nhưng phong cách ứng xử mới sẽ giúp một người trở nên can đảm hơn, hòa đồng và cởi mở hơn với người khác. Tất nhiên, điều này sẽ không giải quyết được vấn đề (vì tâm lý sẽ vẫn như cũ), nhưng nó sẽ giúp đẩy nó sang một bên trong một thời gian. Sau đó mọi thứ sẽ trở lại bình thường.
Có, bạn cũng có thể phát triển kỹ năng giao tiếp, học cách kiểm soát bản thân, tham gia các lớp học diễn xuất chẳng hạn. Nhưng vấn đề sẽ vẫn như vậy - vì nó không nằm ở cấp độ giao tiếp mà ở cấp độ giá trị. Điều này có nghĩa là bất cứ lúc nào bạn cũng sẽ cần phải chiến đấu với bản chất bên trong của mình.
Lý do cách ly
Có vẻ như nguyên nhân của sự dè dặt là do gen di truyền từ cha mẹ. Nhưng nếu để ý kỹ, bạn sẽ thấy nhiều bậc cha mẹ hướng ngoại đã rút lui con cái và ngược lại. Lý do bị cô lập trong 90% trường hợp là do tập trung quá mức vào mục tiêu của mình.
Đúng, có điều gì đó xảy ra với một đứa trẻ và nó quyết định rằng tốt hơn hết là nên tránh xa thế giới. Nhưng đứa trẻ lớn lên và hiểu rằng mình có thể đứng lên bảo vệ chính mình, nhưng cách cư xử vẫn như cũ. Điều này có nghĩa là người lớn này ở trạng thái này sẽ có lợi (hoặc dễ dàng hơn vì không cần thay đổi bất cứ điều gì và học những điều mới).
Chúng ta hãy xem một vài ví dụ để bạn có thể tự mình nhận ra sự khác biệt trong suy nghĩ của một người khép kín và một người cởi mở.
— Đã đóng một người đàn ông lên sân khấu biểu diễn. Tất cả những gì anh ấy nghĩ là làm thế nào để tôi không làm mình xấu hổ, làm thế nào để tôi không quên lời nói và điều gì sẽ xảy ra nếu tôi đột nhiên bị nghẹn và giọng nói của tôi biến mất.
+ Mở một người nghĩ: Làm thế nào để mang lại lợi ích tối đa cho những người xung quanh, làm thế nào để khuấy động căn phòng, làm thế nào để thu hút những người ngồi ở hàng ghế sau.
Nhận thấy sự khác biệt? KHÔNG? Sau đó, nhiều ví dụ hơn.
— Đã đóng một người đàn ông muốn gặp một cô gái. Anh đến gần người cô thích và trong đầu anh sẽ có những suy nghĩ sau: Làm sao mình không ngu ngốc, làm sao không làm mình xấu hổ, lỡ cô ấy đuổi mình đi thì sao.
+ Mở một người đàn ông tiếp cận một cô gái anh ta thích. Trong đầu anh là những suy nghĩ: Làm thế nào để truyền đạt cho cô ấy biết rằng cô ấy hấp dẫn, làm thế nào để cuộc trò chuyện trở nên thoải mái và dễ chịu với cô ấy.
Bạn chưa hiểu? Sau đó một lần nữa.
— Đã đóng bước vào một bữa tiệc đông người và nghĩ: Mình cần hành động thoải mái hơn, mình cần nói chuyện với ai đó, nhỡ mình trông giống thần tượng thì sao.
+ Mở người đàn ông: Thật là một anh chàng vui tính, tôi cần phải đến xem anh ta là ai, tôi thấy một người bạn của tôi, tôi tự hỏi làm thế nào anh ta lại đến được đây.
Bạn có nghĩ rằng bạn đã có nó? Hãy làm một bài kiểm tra khác và tôi sẽ giải thích điều tôi đang cố gắng thể hiện.
— Đã đóng Trong khi trò chuyện, một người nghĩ: làm thế nào để tỏ ra thoải mái và nên nhìn anh ấy thường xuyên như thế nào, tôi cảm thấy không thoải mái khi đứng gần anh ấy như vậy.
+ Mở một người thường nghĩ như thế này khi nói chuyện: tôi không thể hiểu được ý nghĩ mà anh ấy đang nói - để tôi nói rõ hơn, cô ấy nói rất nhanh, cô ấy rất hào hứng - nhưng tại sao?, anh ấy vừa nói một cách thú vị - làm sao anh ấy có thể nói được như vậy suôn sẻ.
Giải thích từ Oleg:
Điều trị rút tiền
Tất nhiên, để bắt đầu, quá trình này không thể được gọi là điều trị. Vì sự cô lập không phải là một căn bệnh mà là một phong cách và giá trị ứng xử. Như bạn có thể đã hiểu từ phần giải thích bằng âm thanh của tôi, đây là mô hình: mô hình Tôi/Tôi và Thế giới/Họ.
Bạn cần phải làm việc với mô hình. Việc đào tạo diễn xuất bao nhiêu cũng không giúp ích được gì, vì họ chỉ cung cấp kỹ năng chứ không thay đổi cách tiếp cận. Hãy tự hỏi mình những câu hỏi (chúng sẽ làm nổi bật lối sống của bạn):
- Nếu một con chó đến gần bạn và vẫy đuôi, bạn có tạo cho nó chút ấm áp bằng cách vuốt ve nó không?
- Bạn có thường nói những lời tốt đẹp với mọi người khi bạn cảm thấy điều đó không?
- Bạn có quan tâm đến những người xung quanh mình, mục tiêu, nhiệm vụ của họ hay chỉ là điều bạn quan tâm?
- Bạn chú ý đến hành vi của người khác đến mức nào, bạn có nhận thấy những thay đổi nhỏ nhất trong trang phục và hành vi của họ không?
- Bạn có thấy vẻ đẹp/sự thiếu xinh đẹp của những người xung quanh, cảm xúc, hình ảnh của họ không?
- Bạn có thể nhớ ai là người tham gia vào lĩnh vực họ quan tâm và nhu cầu của họ hiện tại là gì không?
- Bao lâu sau một cuộc trò chuyện, bạn có thể mô tả người đó đang mặc gì, tâm trạng thế nào và cảm thấy thế nào?
Lời giải thích của Oleg:
Các bước thực hành
Những gì tôi mô tả trong phần giải thích của mình là một ý tưởng từ trong ra ngoài. Một khi bạn ngừng nhìn vào bản thân và bắt đầu nhìn vào nhu cầu của người khác, những thay đổi mang tính kiến tạo sẽ bắt đầu. Sẽ là vô ích nếu cố gắng giải quyết nỗi sợ hẹn hò với các cô gái hoặc nỗi sợ nói trước đám đông về mặt kỹ thuật. Cho đến khi bạn có kỹ năng để cho đi. Không có gì có thể thay đổi. Nó không khó như bạn tưởng, cũng không phải vật lý hạt nhân, nhưng nó sẽ đòi hỏi bạn phải nỗ lực một chút.
Cuộc sống của bạn vốn đã tràn ngập con người và sự kiện. Hãy bắt đầu hành động không phải từ vị thế làm điều tốt cho bản thân mà là làm điều tốt cho người khác. Bắt đầu như vận động viên với mức tạ nhẹ, tăng dần mức tạ. Ngay cả một chuyến đi đến cửa hàng cũng có thể là một khóa đào tạo nhỏ.
Bạn có thể hành động trong một số lĩnh vực:
- Khu vực suy nghĩ, chú ý
- Lĩnh vực truyền thông ảo
- Khu vực giao tiếp thực tế
- Phạm vi
Giải thích từ Oleg:
Bạn có muốn thoát khỏi sự cô lập càng nhanh càng tốt?
Tôi đang đợi (chúng tôi làm việc cho đến khi chiến thắng)!
Oleg.
Hiểu sự khác biệt giữa dè dặt và nhút nhát. Có sự khác biệt giữa người hướng nội và người nhút nhát đến mức không thể nói chuyện với bất kỳ ai trong bữa tiệc. Hướng nội là một đặc điểm tính cách, nó là điều khiến bạn hạnh phúc và cảm thấy thoải mái. Nhút nhát là một điều hoàn toàn khác, nó xuất phát từ cảm giác sợ hãi hoặc lo lắng khi tương tác với người khác. Nếu bạn có thể xác định được mình là người hướng nội hay chỉ là một người nhút nhát, điều đó có thể giúp bạn thoát ra khỏi vỏ bọc của mình.
Biến sự nghi ngờ bản thân thành sự tự phân tích. Khi bạn cảm thấy như mọi người xung quanh đang dò xét bạn, bạn sẽ khó thoát ra khỏi vỏ bọc của mình. Nhưng nghiên cứu cho thấy rằng phần lớn thời gian, chính chúng ta đóng vai trò là người phán xét chính mình và những người xung quanh thậm chí không nhận ra những sai lầm có vẻ thảm khốc đối với chúng ta. Học cách xem xét hành động của bạn từ quan điểm hiểu biết và chấp nhận, chứ không phải từ quan điểm chỉ trích.
- Sự nghi ngờ bản thân xuất phát từ cảm giác xấu hổ và bối rối. Chúng ta lo lắng rằng người khác sẽ đánh giá chúng ta một cách khắc nghiệt như chúng ta đánh giá bản thân về những lỗi lầm và thất bại của mình.
- Ví dụ, một người không an toàn có thể nghĩ, “Tôi không thể tin được là mình đã nói điều đó. Tôi trông giống như một thằng ngốc hoàn toàn." Suy nghĩ phán xét này sẽ không mang lại lợi ích gì cho bạn trong tương lai.
- Người phân tích hành động của mình có thể nghĩ: “Ồ, tôi hoàn toàn quên tên người đó! Chúng ta cần phát triển một cách để bản thân có thể nhớ tên tốt hơn.” Suy nghĩ này cho thấy rằng bạn đã phạm sai lầm nào đó, nhưng đừng biến nó thành ngày tận thế. Nó cũng cho thấy rằng bạn có thể học hỏi và làm những điều khác biệt trong tương lai.
Hãy nhớ rằng không ai nhìn bạn kỹ bằng Bạn bản thân bạn. Những người gặp khó khăn, không thể thoát ra khỏi “vỏ bọc” của mình thường có suy nghĩ rằng người khác đang theo dõi từng bước đi của mình và chỉ chờ đợi thất bại. Khi ở gần mọi người, bạn có dành toàn bộ thời gian để theo dõi mọi chuyển động của mọi người trong phòng cùng mình không? Tất nhiên là không - bạn quá bận rộn với những điều quan trọng đối với mình. Và đoán xem? Hầu hết đều làm như vậy.
Chống lại những suy nghĩ tự phê bình. Có lẽ bạn sợ buông thả bản thân vì bạn liên tục nhắc nhở bản thân rằng mọi việc bạn làm sẽ chỉ hủy hoại tình hình xã hội. Có lẽ bạn đang bị choáng ngợp bởi những suy nghĩ: “Tôi đã quá im lặng”, “Nhận xét đó của tôi hoàn toàn ngu ngốc” hoặc “Tôi nghĩ rằng tôi đã xúc phạm người này người kia…”. Tất cả chúng ta đều có lúc mắc sai lầm khi ở trong xã hội, nhưng chúng ta không nên quên những gì đã được ban cho một cách thành công. Thay vì lo lắng về những điều tồi tệ nhất bạn đã làm hoặc chưa làm, hãy tập trung vào những điều tích cực. Nhắc nhở bản thân rằng bạn có thể khiến người khác cười, họ thực sự hạnh phúc như thế nào khi gặp bạn hoặc bạn có thể kỷ niệm một khoảnh khắc quan trọng nào đó.
- "Lọc" là một chứng rối loạn nhận thức phổ biến khác. Trong trường hợp này, người đó chỉ tập trung vào những gì chưa ổn và bỏ qua những gì đã diễn ra tốt đẹp. Đây là một đặc điểm tự nhiên của con người.
- Hãy chống lại sự sàng lọc này bằng cách tập trung vào thành tích của bạn và tích cực nhận thức được những gì bạn đang làm đúng. Bạn có thể giữ một cuốn sổ nhỏ, mang theo bên mình và viết ra tất cả những điều tốt đẹp xảy ra, bất kể chúng có vẻ tầm thường đến mức nào đối với bạn. Bạn thậm chí có thể tạo tài khoản Twitter hoặc Instagram để ghi lại những khoảnh khắc nhỏ này.
- Khi bạn thấy mình đang tập trung tinh thần vào những điều tiêu cực, hãy lấy ra danh sách tất cả những điều tích cực và nhắc nhở bản thân rằng bạn đã hoàn thành tất cả những điều đó tốt như thế nào. Và những gì bạn chưa thực sự giỏi, bạn có thể học hỏi!
- Lập danh sách tất cả những phẩm chất mà bạn phần nào tự hào về bản thân.
- Không có gì là quá “nhỏ” đối với danh sách này! Chúng ta thường có thói quen đánh giá thấp tài năng và thành tích của bản thân (một dạng suy giảm nhận thức khác) và cho rằng kiến thức và thành tích của mình không bằng của người khác. Nhưng không phải ai cũng biết chơi đàn ukulele, nấu món trứng tráng hoàn hảo hoặc nhận được những ưu đãi tốt nhất. Bạn nên tự hào về mọi thứ bạn có thể làm.
Hình dung sự thành công của bạn. Trước khi đi bất cứ đâu, hãy tưởng tượng bạn bước vào một căn phòng với niềm tự hào và ngẩng cao đầu, mọi người xung quanh thực sự vui mừng khi gặp bạn, điều này khiến phản ứng của họ khi tương tác với bạn trở nên tích cực. Bạn không cần phải tưởng tượng mình là trung tâm của sự chú ý (đó có lẽ là điều cuối cùng bạn muốn!), nhưng bạn nên hình dung mọi thứ theo cách bạn muốn. Điều này sẽ giúp bạn đạt được điều bạn mong muốn.
Phần 2
Phát triển sự tự tin-
Đạt được sự làm chủ. Một cách khác để phát triển sự tự tin và kết nối với mọi người dễ dàng hơn là học hỏi điều gì đó mới mẻ. Nó có thể là bất cứ điều gì từ trượt băng nghệ thuật đến mô tả văn học về ẩm thực Ý. Bạn không cần phải là người giỏi nhất thế giới ở lĩnh vực nào đó; điều quan trọng nhất là nỗ lực thực hiện nó và ghi nhận những thành công của bạn. Học điều gì đó mới mẻ để nâng cao sự tự tin của bạn, mở rộng các chủ đề bạn có thể nói với người khác và kết bạn mới trong lĩnh vực này.
Bước ra ngoài vùng thoải mái của bạn.Ở trong vỏ của bạn có thể thoải mái. Bạn biết mình giỏi việc gì và bạn không bao giờ phải làm những việc khiến bạn sợ hãi hoặc cảm thấy không thoải mái. Điểm mấu chốt là việc ở trong vùng an toàn của bạn sẽ giết chết hoàn toàn sự sáng tạo và trí tò mò. Làm điều gì đó bạn chưa từng làm trước đây để thoát ra khỏi vỏ bọc của mình.
Đặt cho mình những mục tiêu “dễ dàng”. Một cách để không thành công trong xã hội là mong đợi sự hoàn hảo ngay lập tức. Thay vào đó, hãy xây dựng sự tự tin của bạn bằng cách đặt ra những mục tiêu đầy thách thức nhưng có thể đạt được. Khi sự tự tin vào khả năng của bạn tăng lên, bạn sẽ đặt ra những mục tiêu mang tính thử thách hơn cho bản thân.
Chấp nhận khả năng mắc sai lầm. Không phải mọi tương tác đều sẽ diễn ra như bạn mong đợi. Không phải ai cũng phản ứng tốt trước nỗ lực tiến gần hơn của bạn. Đôi khi những gì bạn nói sẽ không thành công. Điều này ổn! Chấp nhận sự không chắc chắn và kết quả có thể không như những gì bạn dự tính sẽ giúp bạn luôn cởi mở trong việc giao tiếp với người khác.
- Hãy coi mọi thất bại hay khó khăn như một kinh nghiệm. Khi chúng ta lầm tưởng mình là kẻ thất bại, chúng ta mất đi ý chí tiếp tục cố gắng, vậy thì có ích gì? Thay vào đó, hãy xem bạn có thể học được gì từ mỗi tình huống, ngay cả khi nó khó xử hoặc không diễn ra như bạn mong đợi.
- Ví dụ, bạn cố gắng gặp và bắt chuyện với ai đó trong một bữa tiệc, nhưng người đó không hứng thú với cuộc trò chuyện và bỏ đi. Thật buồn, nhưng bạn biết không? Đây không phải là một thất bại; đó không phải là một sai lầm thực sự, đặc biệt là khi bạn có đủ sự kiên trì và can đảm để làm điều đó. Từ những trường hợp như vậy, bạn cũng có thể học được điều gì đó mới, chẳng hạn như dấu hiệu cho thấy ai đó không quan tâm đến cuộc trò chuyện vào thời điểm đó và nhận ra rằng bạn không phải chịu trách nhiệm về hành động của người khác.
- Khi bạn cảm thấy tồi tệ về điều gì đó, hãy nhớ rằng mọi người đều mắc sai lầm. Có thể bạn hỏi ai đó bạn gái của anh ấy thế nào, mặc dù mọi người xung quanh đều biết rằng cô ấy đã rời bỏ anh ấy vài tuần trước. Có lẽ bạn đã nhận ra rằng mình đã nói quá nhiều về nỗi ám ảnh thời thơ ấu của mình với những chú chồn sương. Điều này hoàn toàn bình thường - tất cả chúng ta đều làm như vậy. Nếu bạn thất bại, điều quan trọng là không bỏ cuộc. Đừng để một sai lầm bạn mắc phải trong xã hội khiến bạn không thể cố gắng trong tương lai.
Phần 3
Trở nên hòa đồng hơn-
Hãy định vị mình là một người thân thiện. Khi mọi người bắt đầu tỏ ra quan tâm đến việc giao tiếp với một người, đó là dấu hiệu cho thấy anh ta đang thoát ra khỏi vỏ bọc của mình. Bạn có thể ngạc nhiên khi mọi người miêu tả bạn là người kiêu ngạo và thô lỗ, tất cả chỉ vì bạn quá nhút nhát nên không thể đưa ra câu trả lời tích cực. Điều này có thể được thay đổi ngay hôm nay. Lần tới khi ai đó đến gần bạn hoặc bắt đầu cuộc trò chuyện, hãy mỉm cười thật tươi với người đó, đứng thẳng với vai hướng về phía sau và sau đó hỏi một cách quan tâm xem họ đang thế nào. Nếu bạn đã quen với việc trốn trong vỏ bọc của mình thì sẽ mất thời gian và luyện tập nhưng nỗ lực sẽ mang lại kết quả xứng đáng.
-
Hỏi mọi người những câu hỏi mở. Khi bạn đã bắt đầu cuộc trò chuyện với một người, tốt nhất bạn nên hỏi một vài câu hỏi đơn giản về anh ấy, kế hoạch của anh ấy hoặc chủ đề mà cuộc trò chuyện bắt đầu. Câu hỏi được coi là một hình thức tương tác xã hội dễ dàng hơn vì bạn có thể nói rất ít về bản thân nhưng vẫn thể hiện sự quan tâm và tiếp tục cuộc trò chuyện. Bạn không cần phải dồn dập người đối thoại bằng những câu hỏi hoặc giọng điệu như một thám tử, điều này sẽ khiến họ cảm thấy khó xử; chỉ hỏi một câu hỏi thân thiện khi cuộc trò chuyện tạm dừng.
Bắt đầu nói về bản thân bạn. Khi bạn bắt đầu cảm thấy thoải mái hơn khi giao tiếp hoặc thậm chí với bạn bè, hãy dần dần bắt đầu cởi mở hơn với họ. Tất nhiên, chúng tôi không nói về việc bạn nên tiết lộ tất cả những bí mật sâu kín nhất của mình ngay từ đầu, nhưng dần dần, từng chút một, hãy bắt đầu kể điều gì đó. Thư giãn. Kể một câu chuyện vui về một giáo viên của bạn. Cho người đối thoại xem một bức tranh dễ thương về Cupcake, chú thỏ cưng của bạn. Nếu ai đó đang nói về chuyến đi của họ đến St. Petersburg, hãy kể về chuyến đi nực cười đến đó với gia đình bạn. Điều quan trọng ở đây là bạn hãy dành thời gian và tiến về phía trước theo từng bước nhỏ.
- Khi mọi người chia sẻ kinh nghiệm của họ, bạn có thể bắt đầu cởi mở bằng những từ như: “Tôi cũng vậy” hoặc: “Tôi hiểu bạn. Một ngày nào đó tôi..."
- Ngay cả việc kể những câu chuyện cười ngớ ngẩn hoặc những chi tiết nhỏ cũng sẽ giúp bạn ngày càng thoát ra khỏi vỏ bọc của mình. Khi người khác phản hồi tích cực với lời nói của bạn, bạn sẽ dễ dàng cởi mở hơn.
- Bạn không cần phải chia sẻ bất cứ điều gì đầu tiên. Đợi thêm vài người nữa làm.
- Cả sự cô lập hoàn toàn và việc nói quá nhiều về bản thân đều có vẻ bất lịch sự. Nếu một người chia sẻ nhiều thứ với bạn và bạn chỉ có thể nói “Uh-huh…”, thì rất có thể anh ấy sẽ cảm thấy bị xúc phạm và quyết định rằng bạn không muốn chia sẻ bất cứ điều gì. Một câu đơn giản “Tôi cũng vậy!” sẽ cho người đó thấy rằng bạn đang tham gia vào cuộc trò chuyện.
-
- Khi nói chuyện với người mới, hãy gọi họ bằng tên. Điều này sẽ khiến họ cảm thấy họ quan trọng với bạn.
- Sử dụng gợi ý để bắt đầu cuộc trò chuyện. Nếu một người đội mũ bóng chày, bạn có thể hỏi họ đội bóng yêu thích của họ là gì hoặc làm thế nào họ trở thành người hâm mộ môn thể thao này.
- Bạn có thể đưa ra một tuyên bố đơn giản sau câu hỏi. Ví dụ, hãy nói: “Bạn có thể tưởng tượng không, tôi ở nhà cả cuối tuần vì trời mưa. Đã giúp mẹ được rất nhiều việc. Và bạn? Bạn có làm điều gì đó thú vị hơn không?”
-
Học cách “đọc” mọi người.Đọc hiểu con người là một kỹ năng xã hội sẽ giúp bạn trở nên hòa đồng hơn và thoát ra khỏi vỏ bọc của mình. Nếu bạn học cách đọc tâm trạng của người khác - anh ta có thể phấn khích, bị phân tâm bởi điều gì đó hoặc đơn giản là đang có tâm trạng tồi tệ - bạn sẽ dễ dàng hiểu được những gì cần nói hoặc có nên nói gì không.
- Điều quan trọng là phải hiểu tâm trạng của công ty; Có lẽ ở một nhóm người nào đó họ chỉ hiểu những câu nói đùa của “họ”, còn người lạ thì không được chấp nhận vào công ty này. Khi bạn học cách xác định khía cạnh này, bạn sẽ biết cách đặt mình vào một tình huống nhất định.
- Nếu ai đó đang mỉm cười và đi dạo nhàn nhã mà không có mục đích rõ ràng thì có nhiều khả năng người này đang có tâm trạng trò chuyện hơn là người đang lướt nhanh tin nhắn trên điện thoại hoặc lo lắng đi đi lại lại từ góc này sang góc khác.
-
Hãy tập trung vào thời điểm này. Khi bạn nói chuyện với mọi người, hãy tập trung vào những gì đang xảy ra: chủ đề của cuộc trò chuyện, nét mặt của người khác, ai đang tham gia theo cách nào, v.v. Đừng lo lắng về những gì bạn đã nói 5 phút trước hoặc sẽ nói trong 5 phút tiếp theo khi bạn có cơ hội bình luận về điều gì đó. Hãy nhớ phần về sự tự suy ngẫm. Điều này không chỉ áp dụng cho những suy nghĩ hàng ngày của bạn mà đặc biệt là cách bạn suy nghĩ khi nói.
- Nếu bạn quá bận quan tâm đến mọi điều mình đã nói hoặc sẽ nói, bạn sẽ ít chú ý đến cuộc trò chuyện và ít tham gia vào cuộc trò chuyện hơn. Nếu bạn bị phân tâm hoặc lo lắng, người khác sẽ nói chuyện.
- Nếu bạn thấy mình thực sự mất tập trung hoặc lo lắng về cuộc trò chuyện, hãy đếm nhịp thở trong đầu cho đến khi bạn đếm đến 10 hoặc 20 (tất nhiên là không làm mất chủ đề của cuộc trò chuyện!). Bằng cách này, bạn sẽ tập trung vào thời điểm hiện tại và ngừng lo lắng về những chi tiết nhỏ nhặt về những gì đang xảy ra.
Thực hiện nhiều lời mời hơn.Điều quan trọng không chỉ là đồng ý với điều gì đó mà còn phải trở nên chủ động hơn. Nếu bạn muốn được coi là người hướng ngoại hơn, bạn nên bắt đầu mời mọi người đến dự sự kiện hoặc đến nhà bạn. Bắt đầu từ việc nhỏ - mời một người bạn chơi một trò chơi mới trên bảng điều khiển hoặc uống một tách cà phê. Trước khi bạn nhận ra điều đó, mọi người sẽ bắt đầu nói về bạn như một người hòa đồng và thân thiện.
- Vào những lúc như vậy, nỗi sợ bị từ chối có thể tăng lên. Đúng, đôi khi mọi người từ chối lời mời, nhưng điều này thường xảy ra vì họ bận.
- Khi bạn mời mọi người đến địa điểm của mình, rất có thể họ sẽ mời bạn quay lại.
Hiểu rằng bạn không thể đầy đủ thay đổi. Nếu bạn là người cực kỳ nhút nhát và sống nội tâm thì đúng vậy, khó có khả năng trong một tháng bạn sẽ biến thành người nói nhiều. Người hướng nội không thể thực sự chuyển hóa thành người hướng ngoại, đặc biệt là trong một khoảng thời gian ngắn, nhưng họ chắc chắn có thể thay đổi hành vi và thái độ của mình. Ngoài ra, bạn không cần phải trở thành một người hướng ngoại hay người thân thiện nhất trong lớp để thoát ra khỏi vỏ bọc của mình và nêu bật những phẩm chất tốt nhất của bạn.
- Vì vậy, đừng nản lòng nếu bạn không thể bắt đầu nhảy múa trên bàn và quyến rũ mọi người mà bạn nhìn thấy. Dù sao thì bạn cũng có thể không muốn điều này.
Đừng quên nạp tiền. Nếu bạn là một người hướng nội điển hình, thì bạn cần thời gian để sạc lại pin sau khi giao tiếp xã hội hoặc chỉ vì vậy. Những người hướng ngoại điển hình được người khác tiếp thêm năng lượng, trong khi những người hướng nội thực sự tiêu hao năng lượng khi giao tiếp xã hội. Và nếu “pin” của bạn sắp hết và bạn cần sạc lại thì chỉ cần ở một mình vài giờ là đủ.
- Dành nhiều thời gian cho mọi người là điều tốt, nhưng đừng bao giờ quên thỉnh thoảng đưa một chút “thời gian cho riêng mình” vào lịch trình của bạn, ngay cả khi điều đó có vẻ khó khăn.
- Bạn càng quen với cảm giác lạc lõng thì sau này bạn sẽ càng ít lo lắng về nó hơn. Chỉ cần hít một hơi thật sâu, tự nhủ rằng đây không phải là ngày tận thế và tìm cách bắt đầu cuộc trò chuyện hoặc chỉ giả vờ như đang có khoảng thời gian vui vẻ.
- Mọi người sẽ không biết đến bạn như một con người nếu họ không nói chuyện với bạn! Nếu bạn trông dễ chịu và chỉnh tề thì những người khác sẽ cảm thấy thoải mái hơn khi ở bên bạn! Nụ cười!