Коли гинуть чиїсь родичі, ми часто не можемо знайти потрібних слів, не знаємо, як поводитися в такій ситуації. Про те, як полегшити біль втрати, АІФ. начальник відділу центру екстреної психологічної допомогиМНС Росії Лариса Пиж'янова.
Говоріть правду
Наталія Кожина: Ларисо Григорівно, коли люди втрачають близьких, складно підібрати якісь слова… І все ж, як можна підтримати людину?
Лариса Пиж'янова:Люди дуже бояться такої ситуації, вони не знають, що казати. Слова мають бути природними, якщо вам щось хочеться сказати і це йде від душі, то скажіть. Не варто метушитися навколо людини і намагатися зайняти її розмовою. Якщо він мовчить, ви бачите, що йому погано, просто сядьте з ним поруч, якщо він повернеться до вас і почне говорити сам, то слухайте і підтримуйте. Буває, що людині просто треба виговоритись, не заважайте їй зробити це.
- Які фрази краще взагалі не вимовляти?
Не можна говорити "заспокойтеся", "не плачте", "все пройде", "ви ще влаштуєте своє життя". Справа в тому, що в момент, коли людина дізналася про загибель близького, це здається неможливим. Все інше сприйматиметься як пряма образа і зрада померлого. Ми (психологи МНС Росії) завжди говоримо лише правду, і ця правда полягає у дуже грамотному інформуванні людини про те, що з нею відбувається, і що буде далі. Людям часто здається, що вони божеволіють, вони лякаються власних реакцій. Це може бути агресія, істерика, а буває навпаки повний спокій.
Часто можна почути: Що зі мною відбувається? Я ж любила свого чоловіка, чому зараз нічого не відчуваю?». Тоді ми розповідаємо, що цей стан абсолютно нормальний, це шок, коли ваша свідомість не припускає думки, що ви втратили близької людини, це дуже потужна захисна реакція. Коли прийде усвідомлення, тоді настане горе, сльози, які вам потрібно буде пережити. Вам доведеться жити, засипати та прокидатися з усвідомленням втрати. Але проходитиме час, і біль вщухатиме. На зміну їй прийдуть інші почуття. Є таке поняття. світлий сум», коли в людини серце стискається, але він з усмішкою згадує про те, що було, якісь світлі епізоди зі своєї минулого життя. Це настане, але для цього потрібен час.Будьте поряд
- Ларисо Григорівно, як поводитися колегам, друзям тих, хто втратив рідних?
Перші 3-4 місяці після загибелі – це період гострого горя, коли найскладніше. Тут важливо, щоб поряд були близькі та друзі. Часто буває, що в перші дні люди оточують увагою та турботою, особливо до 9 днів, а потім усі повертаються до своєї звичного життя. І людина, яка втратила близького, опиняється у вакуумі, у неї виникає відчуття, що її покинули і зрадили. У мене були люди, які казали мені: «Коли все було гаразд, друзі були поруч. А зараз усі бояться заразитися моїм горем, кому потрібен вічно людина, що плаче?». Це ще більше посилює стан.
Потрібно говорити людині: «Ми поряд з тобою, і ми будемо стільки, скільки знадобиться». Будьте в контакті з тим, хто переживає втрату. Так, у кожного є свої турботи, але завжди можна зателефонувати та дізнатися, як справи, зайти поговорити. Коли проходить період гострого горя, у людини може виникнути потреба говорити про померлого, розглядати його фотографії. Не відсторонюйтеся від нього, слухайте, ставте якісь питання, хоч би як незручно це здавалося.
- Дехто радить поміняти обстановку, поїхати кудись, ви підтримуєте цей метод?
– Ми не рекомендуємо протягом року після смерті близького щось кардинально змінювати у своєму житті: переїжджати, змінювати роботу. Тому що в цей період людина перебуває в зміненому стані, і, як правило, всі рішення приймаються нею під впливом емоцій. Коли люди втрачають дитину, часто можна почути: "Напевно, треба народити ще раз, щоб заглушити цей біль". Але насправді це дуже небезпечно насамперед для того, хто народиться, тому що він може стати «дитиною-замінником».Батьки на нього можуть покласти всі надії, які не встиг виконати загибла дитина. Але відкрито, безумовно, краще цього не говорити, а піднести все більш м'яко: «Подумайте про свій стан, ви повинні відновитися за цей рік, для того щоб народилася здорова дитина».
Не поспішайте
Зараз має бути дуже складний момент— упізнання та похорон, часто буває, що когось із рідних намагаються захистити від організаційних моментів, це правильно?
Насправді особливо важко доводиться тим, хто не може взяти участь у вирішенні всіх важливих моментівпісля загибелі людини. Іноді нам кажуть: «Дружина не поїде, їй дуже важко, вона не братиме у цьому участі». Це не правильно. Треба максимально задіяти всіх близьких у процесі перших днів підготовки до похорону і вирішення якихось питань. Це важливо, коли людина знаходиться в активної діяльності, йому стає легше від того, що він щось робить у останній раздля свого близького, не треба відгороджувати його від цього і говорити: «Відпочинь, поспи, ми самі все зробимо». Навпаки, залучайте людину якнайбільше.
Як зрозуміти, що людина, яка втратила близького, сама не зможе впоратися зі втратою, і їй потрібна допомога фахівця?
Будь-які реакції, які відбуваються в перший рік (півтора) після смерті близького, — нормальні. Це можуть бути агресія, депресія, перепади настрою. Чому ми беремо саме цей проміжок часу? За 12 місяців людина сама переживає все те, що вона раніше переживала разом зі своїм близьким: відпустка, день народження, Новий рікі т.д. Після року, максимум півтора року, стає легше. Але якщо навіть через цей час людина не може повернутися до звичайного життя, то потрібна допомога фахівця. Все, що відбувається до року, — це норма, і про це треба попереджати близьких та роботодавців, бо людина може почати гірше працювати. Але все налагодиться, дайте йому час. Ще є такий момент, коли в оточенні починають говорити: «Все, вже минуло багато часу, давай повертайся до життя». Насправді кожен переживає своє горе по-різному, одному треба 1-2 місяці, іншому потрібний рік, і це абсолютно нормально.
Рідних не обирають, тому нам доводиться спілкуватися та знаходити спільну мовунавіть із дуже неприємними родичами. Важливо навчитися правильно спілкуватися, щоб при цьому щоразу не божеволіти від нервів. Прагніть зберігати спокій і поводитися рішуче. Вивчіть варіанти взаємодії, які дозволяють пом'якшити неприємні емоції. Також важливо вміти віддалитися у потрібний моментщоб не втратити душевну рівновагу.
Кроки
Як упоратися з труднощами
-
Будьте рішучі та говоріть від першої особи.Якщо у вас напружена розмова з неприємним родичем, виявіть рішучість, щоб не втратити самовладання. Краще висловити свою думку за допомогою мінімальної кількостіслів. Говоріть від першої особи, щоб висловлювати особисті почуття та не провокувати людину на захисну поведінку.
- Наприклад, можна сказати: “Я не люблю, коли ти кажеш за мене. Давай я сам виражатиму свою точку зору?”.
-
Не піддавайтеся спроби викликати почуття провини.Родичі з тяжким характером часто використовують такий фокус. Спроби підштовхнути вас до певним рішеннямз відчуття провини ставляться до проявів емоційного насильства. Не трапляйтеся у пастку.
- Припустимо, ваша тітка каже наступне: “Я пройшла весь цей шлях, а ти не дозволяєш мені вибрати страви для заходу”. Можна відповісти так: “Тьотю Марино, не намагайтеся викликати в мене почуття провини. Ви зможете вибрати десерти та одну із закусок. Решту страв визначимо шляхом колективного рішення”.
-
Намагайтеся вислухати родича.Ви справді намагалися прислухатися до того, що вони кажуть? Іноді людині потрібно, щоб її вислухали. Також може виявитись, що слова такого родича не позбавлені раціонального зерна. Вчіться активно слухати всі слова людини – вона відчує, що до її думки прислухаються, і, можливо, піде вам назустріч у вирішенні можливих непорозумінь.
- Якщо прийнято вважати, що у вашого родича важкий характер, то ви можете пропускати його слова повз вуха просто за звичкою. Докладіть зусиль і послухайте. Спробуйте зрозуміти причини таких слів та об'єктивно оцінити почуте.
-
Надайте людині повну свободув одному аспекті.Періодично родичі схильні ускладнювати ситуацію із бажання брати активну участь. Дозвольте такому родичу зайнятися справою та надайте йому всі кермо влади. Мета займе всю його увагу і переконає дати вам спокій.
- Наприклад, якщо двоюрідна сестра сидить осторонь і скаржиться, поки всі інші готують вечерю, запропонуйте їй накрити стіл і розставити прилади.
Зберігайте спокій.Родичі вміють діяти на нерви сильніше за інших людей. Якщо допускати подібні ситуації, не дивно вибухнути і наговорити зайвого. Контролюйте свої емоції у скрутні моменти. Вчіться розпізнавати ознаки наростаючого роздратування чи нетерпіння. При дії подразника можна вийти на свіже повітря, порахувати до ста чи глибоко дихати .
Сім'я, друзі, кохані, сусіди… Навіть у спілкуванні з близькими можна використовувати прийоми професійних переговорників. Розроблена дослідниками Гарварда методика, яка до цього часу призначалася на вирішення міжнародних та ділових конфліктів, відтепер пропонується для вирішення приватних розбіжностей. Вчимося переконувати та приходити до консенсусу.
Слово «переговори» зазвичай асоціюється у нас із бізнесом чи дипломатією. Але коли ми сперечаємося з дитиною про покупку нового гаджета або доводимо чоловікові, що провести відпочинок краще на морі, а не в поході в Карелії, навряд чи усвідомлюємо, що теж ведемо переговори. Насправді, якщо вдуматись, переговори – це наша повсякденна реальність. І, поклавши руку на серце, їх результати далеко не завжди влаштовують нас. Ми наполягли на своєму та їдемо всією родиною до Туреччини? Але нашу радість затьмарює почуття провини: адже чоловік так мріяв поблукати північними лісами (і до того ж який у нього незадоволений вигляд!). Ми здригнулися, бачачи сльози дитини, і купили їй дорогий айпад, витративши набагато більше, ніж могли собі дозволити, – і тепер випробовуємо фрустрацію. Ні жорстка, ні м'яка переговорна позиція не принесла нам радості та задоволення. Де ж вихід?
Вже кілька десятків років дослідники, які беруть участь у Гарвардському переговорному проекті, розробляють та вдосконалюють техніку ведення «переговорів без поразки», засновану на здоровому глуздіта взаємній повазі та випробувану у дипломатії при вирішенні міжнародних конфліктів. На думку фахівців, вона ефективна не лише за ділових чи дипломатичних контактів, а й у повсякденному приватному житті.
Ось основні правила, які варто слідувати.
Бути реалістом
Вашу дитину пропонують перекласти з математичного класуу звичайний, але ви сповнені рішучості залишити його в «сильному» класі. Марно мріяти: ваші навички домовлятися не стануть у нагоді, якщо у дитини весь час погані позначки. Продумані переговори – це, перш за все, турбота про свої інтереси. У даному випадкупро інтереси вашого сина, який явно не справляється із програмою. Хороший перемовник знає, коли розпочати переговори, коли їх перервати і – особливо – коли їх навіть не починати.
Виразити свої почуття, емоції та інтереси
У глибині душі ви впевнені: розкрити свої інтереси – це означає надати супротивникові додаткову зброю. Це приблизно те саме, що купувати на ринку: потрібно мати незацікавлений вигляд, інакше неможливо буде торгуватися. Вам сподобалася дублянка - і ви починаєте її критикувати, щоб збити ціну. Можливо, тут ви й досягнете успіху. Але що ви скажете про чоловіка, який говорить фліртує з ним жінці: "Не скажу, що ти гарна собою, але, так і бути, я готовий завести з тобою роман"? Ідеальний варіантпереговорної позиції – щоб вдалося говорити про свої почуття, не відчуваючи собі ніякої загрози. Ваша хороша подруга не хоче позичити вам для подорожі дорогу відеокамеру під явно надуманим приводом? Швидше за все, ви розгніваєтеся: отже, вона мені не довіряє! Але якщо ваш справжній інтересполягає у збереженні дружніх відносин, відкрийте їй і розкажіть, що ви відчуваєте. Тільки ставтеся уважно до «накручування» звинувачень. Замість «Твоя відмова ранить мене» краще сказати: «Я відчуваю, що мене зрадили, коли ти мені не довіряєш».
Зрозуміти точку зору іншого
Це означає визнати, що його думка така ж законна, як і наша, з чим буває складно погодитися в запалі дискусії. Перш ніж розпочати переговори з чоловіком про його раптове бажання переїхати в інший район, задайте собі два запитання: «Чому?» і «Чому б і ні?» Чому хоче переїхати? Каприз? Надія почати нове життяна новому місці? Спосіб не задаватися питанням про ваше спільне життя? А чому б не переїхати? Запитуйте його спокійно, навіть якщо це потрібно, тільки щоб утвердитися у власному небажанні переїжджати. Якщо тон розмови підвищується, не бійтеся повторити те, що вам каже інша людина: «Виправ мене, якщо я помиляюся. Ти дорікаєш мені, що я боюся змін, так?» Це часто дозволяє обмежити конфлікт і в жодному разі не вживати деяких занадто грубих слів.
Не загрожувати, не шантажувати, не брехати
«Якщо ти не втечеш у кімнаті, я викину твої речі у вікно!» Одне з двох: або ви виконуєте загрозу і псуєте стосунки, або не виконуєте і тоді втрачаєте будь-яку переконливість. Те ж саме відбувається і з емоційним шантажем: «Якщо ти мене любиш, ти маєш упокоритися з тим, що з нами поїде відпочивати моя сестра». Цим ви викличете в партнері лише гіркоту, яка обов'язково виявиться пізніше.
Визнати свої помилки
Ви забули купити те, що просив ваш син? І не впоралися зі своїм гнівом у розмові з ним: «Ти вважаєш, при моїй завантаженості мені більше нема про що подумати?» Проте визнання своєї помилки ніколи не є доказом слабкості: «Дорогий, мені дуже шкода, але я забула». Коли ви приймаєте частину відповідальності за конфлікт на себе, ви збиваєте з пантелику іншу людину і перешкоджаєте прояву негативної реакції з його боку. Варто також задуматися про символічні дії. Іншими словами, якщо ви плануєте вести переговори зі своїм супутником життя за сімейним столом, приготуйте спочатку його улюблену страву.
Залишити співрозмовникам можливість із честю вийти з переговорів
"Ти ж бачиш, що я завжди правий", "Якби ти послухав мене раніше!" Не ставте іншого у скрутне становище. І уникайте особистих нападок: "Я впевнена, що ти не хочеш на морі, тому що тобі соромно з'явитися в купальнику", "Ти егоїст, який завжди думає тільки про себе!" Такі уїдливі фрази дуже ранять і не забуваються. Застосуйте свої навички дипломатії і знайдіть вибачення за іншого: «Я знаю, у тебе був важкий день, але мені так хотілося б, щоб ти знайшов у собі сили піти на вечерю до Іванових».
Пропонувати різні варіанти рішень
Мати в запасі лише одне рішення – значить грати за принципом «пан чи зник». Ви стоїте перед стіною, але й ваш опонент також. Якщо ви скажете своєму начальнику: «Чи ви піднімаєте мені зарплату, чи я йду», яке поле для маневрування ви дасте йому? Зате якщо ви заздалегідь знатимете, що готові обговорити питання про премію або додатковій відпустці, то виграєте у гнучкості та спокої. Виявіть уяву і спонукайте до того ж вашого співрозмовника. Це дозволить вам дослідити декілька можливих шляхів, перш ніж на щось наважитися.
Не обманювати себе
Якщо я дзвоню своїм знайомим із проханням позичити мені грошей, чи зможу я у разі відмови попросити когось ще? Поставте собі це питання, і це дозволить вам визначити тон, з якого ви почнете переговори. Для того, щоб бути ефективним, ваше рішення не повинно бути віртуальним. Марно загрожувати чоловікові, що кинете його, думаючи, що завтра зустрінете когось краще. Інша робота, інші відсотки за кредитом, інший покупець вашої машини, інші подруги. Вмійте розрізняти фантазії та реальність і не обманюйте себе.
Ви завжди ставите питання: чому ваше життя настільки хаотичне? Що не так із вашим оточенням? Дитина не встигає по шкільним предметамі має зауваження щодо поведінки. Не було й місяця, щоб вас знову не викликали на килим до директора. Виконання домашніх завдань гарантує крики, сльози та безсонну ніч. До того ж чоловік знову звільнився з роботи, мотивуючи це зайвою вимогливістю начальника. У результаті ви змушені працювати понаднормово, щоб сім'я могла хоч якось звести кінці з кінцями.
Коли у житті існують постійні конфлікти
Ми окреслили катастрофічну ситуацію. Але таке в нашому житті, на жаль, не рідкість. Іноді вам може здатися, що переслідують постійні конфлікти з родичами. Доросла дочкане хоче йти вам на поступки та шукати взаєморозуміння. Сестра постійно підводить, забуваючи про важливий захід. Ви розколюєтеся на частини, намагаючись все контролювати. По суті, ви давно перетворилися на людину, яка не належить сама собі. Щодня наповнений нескінченною біганиною: робота, магазин, приготування вечері, домашні справи та виховання дітей. За цей час накопичилася велика, божевільна втома. Вона тяжким тягарем тисне на ваші плечі, а іноді не дає вільно зітхнути. 
Ці люди вимагають належного догляду та уваги
Як це, любити людину, яка страждає на синдром дефіциту уваги та гіперактивності? Це може зробити життя божевільним і нестерпним, якщо ви не отримаєте повний контрольу свої руки. Лікарі призначають ліки та дають родичам пацієнтів цінні рекомендації. Незважаючи на те, що модель поведінки людини, яка страждає на СДВГ, керована, це вимагає від вас колосальних. внутрішніх ресурсівта часу. За твердженнями лікарів, мислення пацієнта із СДВГ не піддається зміні. Без належного контролю синдром дефіциту уваги та гіперактивності може призвести до токсикоманії, переїдання, безробіття, нестабільності у відносинах з партнером, постійних конфліктів, безсоння, стресів, занепокоєння та нападів паніки. 
Безліч сценаріїв
Людина з СДВГ давно сформувала у своїй свідомості безліч сценаріїв. Але за яким із них розвиватимуться події, не знає ніхто, навіть він сам. Ви ніколи не здогадаєтеся, що у цієї людини в голові. Він має постійне подолання своїх проблем. І вам необхідно подбати про те, щоб покращити ситуацію. Якщо ви хочете прожити пліч-о-пліч довгу і щасливу спільне життяніколи не робіть наступних речей. 
Не заперечуйте проблему
Назвіть цю проблему своїм ім'ям: синдром дефіциту уваги та гіперактивності. Якщо ви навчитеся ідентифікувати "ворога", ваше життя стане простіше. Сам факт визнання діагнозу є першим кроком на шляху до визволення. У вас немає причин відчувати сором чи почуття провини. Багато людей у сучасному світіживуть з тими чи іншими психологічними проблемами, і багато хто навчається долати їх. 
Ця інформація може послужити слабкою втіхою: часто видатні відкриттяв історії людства були зроблені людьми, які страждають на СДВГ. Багатьом ученим, письменникам, художникам, музикантам та підприємцям певною мірою допомогла їх психологічна проблема. Вони стали успішними, тому що мали особливе творчим мисленнямщо непідвладно звичайним людям. 
Не критикуйте свого партнера даремно
Іноді критика здатна звести нанівець усі старання. Ваш партнер щодня докладає максимум зусиль для того, щоб подолати себе та стати кращим. Це не його вина, що він, як і раніше, не дотягує до ваших ідеальних стандартів. Просто дайте йому час і не бурчите зайвий раз. Майте на увазі, що коли справа доходить до психічних недуг, відновлення не піддається жорстким графікам. Найкращим наставникомдля вашого партнера стане кохання, а не критика. 
Не шукайте виправдань
Синдром дефіциту уваги та гіперактивності не є виправданням для безвідповідального способу життя. Однак все, що здоровій людинідається легко, для пацієнта з СДВГ бачиться складним завданням. Такі прості речі, як чищення електронної поштиабо розміщення оплачених квитанцій у потрібну папку, бачиться для цієї людини сходженням на Еверест. Постарайтеся обнадіяти партнера, заохочуйте його та надихайте для досягнення його маленьких локальних цілей. 
Відмовтеся від ролі наставника
Припиніть втручатися у рутинні процеси. Відмовтеся від ролі «дбайливої матусі» і приміряйте на себе образ представниці групи підтримки. Встаньте на узбіччі, захопіть помпони і почніть аплодувати. Пам'ятайте, що в словах підтримки набагато більше влади, ніж у образах чи безпосередньому втручанні. Роль наставника вимагає постійної критики та вказівок на помилки учня. А це означає, що обрана роль містить у собі негативну ауру. Якщо ж ви оберете для себе роль дилетанта або вболівальниці, ваш коханий буде впевнений, що ви граєте з ним за одну команду. 
Скажіть «ні» підвищеним вимогам
Коли у людини, яка страждає на СДВГ, трапляється стрес, його думки починають формуватися за певним шаблоном. Тепер його долає почуття перманентного страху, яке починається з однієї й тієї фрази: «А що якщо…?». Не тисніть на свого партнера та не кричіть. Таким чином, ви не зможете прорвати компульсивне мислення. Просто прийміть цей факт як даність: ваш партнер не є іграшкою для маніпуляційних дій. Він не робитиме те, чого ви від нього хочете. Він не виконуватиме це до певних термінів і певним чином. 
Припиніть давати навчальні лекції
Поважайте особу своєї другої половинки. Тож залиште свої нотації для дітей, які розбили футбольним м'ячем вікно сусіда. Якщо у вас справді є що сказати, намагайтеся вибирати слова. Витримуйте час розмови, адже від цього залежить, чи будете ви почуті, чи ваші слова проникнуть повз вуха партнера. Ви можете репетирувати свої прохання, щоб оцінити інтонацію збоку. Від слів має виходити любов, а не тотальний контроль. 
Забудьте про імпульсивність
Якщо ваш партнер хворий на СДВГ, значить, його дії носять імпульсивний характер. Ваше завдання нівелювати ці імпульси, а не стимулювати їх. Будьте мудрі та терплячі. Коли два імпульсивна людинаоднаково емоційно реагують на ситуацію, ні про яке щастя у відносинах не може бути й мови. 
Не зображайте з себе мученика
Погодьтеся, що досить складно впоратися з подібною ситуацієюнаодинці. Тому створіть собі надійний тил від імені друзів чи близьких родичів. Ви можете вдаватися до порад лікаря або знайти того, хто просто зможе вислухати вас. 
Не забувайте про свою мету
Іноді слова вириваються уперед думок. Дещо пізніше ви завжди жалкуєте про це. Але неприємну ситуаціюнеможливо обернути назад. Що сказано, те сказано. Пам'ятайте, що слова, кинуті на зло, можуть залишати глибокі рани. Для того щоб уникнути неприємностей, тримайте в полі зору вашу головну мету. І завжди, коли вам хочеться вимовити образливі речі, запитуйте себе, чи приведе це до позитивного результату? І лише потім вирішуйте. 
Припиніть звинувачувати себе
Ви робите все можливе, але іноді вам нестерпно боляче за те, що саме вам випала доля любити людину, яка страждає на СДВГ. Жити з ним пліч-о-пліч важко. Іноді це гнітить, іноді хочеться все припинити. Багато батьків відчувають свою провину за поведінку неслухняних малюків. Це почуття отруює їм життя, проходячи крізь вени. Насправді це помилка, сформована почуттям втоми. Жодної безнадійної ситуації немає. Ви робите все, що залежить від вас. Просто ця ситуація складна, а ви не завжди впевнені у власних силах. Тому будьте уважні передусім до себе.
Як ви вважаєте, наскільки ви хороший співрозмовник? Чи давно у вас у розмові виникали незграбні паузи? Декілька порад, описаних у цьому матеріалі допоможуть вам стати найкращим співрозмовником, а незграбні паузи відійдуть у минуле. Бути хорошим співрозмовником— це лише комбінація різних методівспілкування. Мова тіла, кілька трюків і ви зможете невимушено розмовляти з будь-якими людьми.
Почніть із запитання
Ви хочете, щоб людина вас запам'ятала? Задайте йому цікаве питанняі уважно вислухайте його. Це дасть вам можливість потоваришувати.
Дізнайтесь чужу думку
Наприклад:
- Ви не могли б порадити мені гарний коктейль?
- Ви добре знаєте місто? Чи не підкажете мені гарний ресторан?
- Де ви купили цей телефон/аксесуар/одяг?
- Що ви думаєте щодо цієї вечірки?
Застосування економічної концепції до розмови
Уявіть собі, що ваша розмова – це банк. Якщо у вас багато вкладень, значить справи йдуть добре. Якщо позики більше ніж вкладення, варто щось змінювати. Перенісши цю метафору спілкування, ми отримаємо ось що.
Емоційні вкладення
- Погоджуватися із співрозмовником
- Правильна мова тіла
- Використовувати ім'я співрозмовника
- Жартувати
- Заохочувати ідеї співрозмовника
- Уважно слухати
- Запитувати думку
Емоційні позики
- Не погоджуватися із співрозмовником
- Неправильна мова тіла
- Багато говорити про себе
- Лестощі
- Вульгарні та особисті питання
Уявіть, що ваша розмова починається з нульовим балансом і робіть усе, щоб збільшити його!
Копіювання мови тіла
Практика копіювання мови тіла може допомогти. Ваш співрозмовник схрестив ноги? Схрестіть свої. Поклав руки на стіл? Зробіть те саме. Все дуже просто. Також дуже важливий час. Дочекайтеся моменту:
- Коли співрозмовник розповідає щось цікаве
- Коли вам цікаво
- Коли співрозмовник чимось пишається
І після цього копіюйте його. Людина вважатиме, що ви співпереживаєте їй і буде здорово, якщо це справді так.
Як говорити про себе і не бути страшенно нудним
Ви можете бути неймовірно харизматичним і цікавою людиною. Але людям просто нецікаво слухати про інших, яким би чудовим ви не були. Якщо продовжити слідувати нашій економічної концепції, то ви повинні зробити емоційне вкладання. Примусьте співрозмовника випробувати емоції, і він буде дуже зацікавлений у розмові з вами.
Змінюйте глибину розмови
Знаєте прислів'я: малі уми обговорюють людей, середні події, а великі ідеї? Використовуйте це. Почніть з малого і пожартуйте над кимось, потім дізнайтеся думку співрозмовника про якусь подію, а потім перейдіть до ідей, пов'язаних з цією подією. Наприклад:
Привіт, як пройшов Ваш день?
Ви плануєте з Катею щось на День Святого Валентина?
Ідея: Я бачив статтю в інтернеті про те, як ми спотворили День Святого Валентина порівняно з його традиційним значенням.
Попросіть співрозмовника бути цікавим
Кожна людина цікава по-своєму, але мало хто розкривається насправді. Так дайте їм шанс розкритися і вони думатимуть лише про вас. Ось простий приклад:
Розкажи мені щось цікаве про себе.
Це чудова нагода почати розмову, яка змусить вас виглядати більш уважним і водночас дасть можливість дізнатися про людину щось справді цікаве.
Як питати людей, чим вони займаються
Як ти проводиш свій час, коли не…?
Замість порожнечі в кінці має бути щось, що ви знаєте про людину. Ось кілька прикладів:
Як ти проводиш свій час, коли не пишеш свій захоплюючий блог?
Як ти проводиш свій час, коли не сидиш на Facebook?
Як ти проводиш свій час, коли не ходиш у спортзал?
Будьте добрим слухачем
Якби ви попросили мене дати одну пораду про те, як стати хорошим співрозмовником, я зупинився б на цьому. Це сама важлива частина. Слухайте людину. Будьте щиро зацікавлені в тому, що він говорить. Ведіть розповідь співрозмовника своїми запитаннями. Цікавтеся ним і він цікавитиметься вами у відповідь.
Темп розмови
Здебільшого, швидкий темп розмови – це ознака знервованості та хвилювання, а помірний темп – ознака впевненості. Тому намагайтеся говорити в помірному темпі, але якщо ваш співрозмовник говорить у швидкому темпі, копіюйте його та говоріть також.
Правильно змінюйте тему розмови
З усіма таке траплялося: ви щось обговорюєте зі своїм знайомим, але тут у вашу розмову вривається третя людина і звертає всю розмову на свій бік. Це дуже дратує. Але тільки якщо ви робите це неправильно. Ви повинні зробити емоційне вкладення наприкінці свого монологу. Це відверне увагу і ви не виглядатимете як ідіот, змінюючи тему. Приклад:
Кріс: Мій син дуже добрий футболіст.
Я: Круто! Ти колись говорив, де він тренувався. Мій син нещодавно заробив чорний пояс Карате і їде до Кореї за програмою обміну студентами. Адже твій син тренувався у Кореї? Можеш дати мені кілька порад?
У цьому діалозі емоційним вкладенням був комплімент Крісу та його синові. Я змінив тему розмови на потрібну мені, зробивши це вірно.
Робіть правильні компліменти
Компліменти – це дуже потужний інструментякщо використовувати його правильно. Правильний спосібвикористання компліментів — робити їх у тому, чим пишається людина. Наприклад:
- Якщо людина в хорошій формі і очевидно, що вона проводить багато часу у спортзалі, зробіть комплімент щодо її фігури.
- Якщо людина успішна у своїй кар'єрі, зробіть комплімент її креативності, бізнес-хватці або інтелекту.
Не робіть компліменти якостям людей, якщо вони не досягли цього своїми силами. Не кажіть красивою дівчиноющо вона красива. Вона й так це знає.
Об'єднуйте друзів
Якщо ви знаходитесь на вечірці чи громадському заході, то навряд чи стоятимете на одному місці. Швидше за все, ви ходитимете від однієї групи знайомих до іншої. Якщо ви бачите знайомих людей у різних групах, не бійтеся запросити їх поговорити разом. Зробіть це з жартом та без напруги. І тоді ваші знайомі запам'ятають вас як дуже доброзичливу людину.