Bilincin ekolojisi: Psikoloji. Fikri Anlayın... Anlamın ne olduğunu bulmaya çalışın. Hayat bana ne öğretti?
Ben de bir psikoloğun müşterisiyken, onu ziyaret ettim. psikolojik gruplar ve eğitimler sırasında, terapi durumunun kendisinden rahatsız olduğumu hissettim. Öyleydi zor çocukluk, her zaman "başa çıkmaktan", "hayatta kalmaktan", "üstesinden gelmekten" başka bir şey yapmadım, ama büyüdüm, yetişkin oldum, ama siz hala böyle bir çocukluğun sonuçlarıyla hala "başa çıkıyorsunuz".
Bir Yetişkin olarak etkili olmadığınızı anlıyorsunuz! Hayatınızı tamamen kontrol eden siz değilsiniz, onu kontrol eden “hamam böcekleri”dir. Ve değişmekten memnuniyet duyarım ama bilinçdışı daha güçlüdür ve bir psikoloğa gitmeniz iyi olur. Kahretsin, ama çocukluğun "saçmalık" olması ve yetişkin yaşamının zor olması ve "tedavi görmek" için hala zorlukla kazandığınız parayı ödemek zorunda olmanız ve yine çocukların konularını karıştırmaları ne kadar yazık.
Ve orada büyüyenler için ne kadar iyi müreffeh aileİle iyi ebeveynler ve yetişkin olduklarında terapiste gidip para ve zaman harcamalarına gerek kalmıyor. Peki, buna katılmıyor musun, bu adil değil mi? Doğdu beyaz kıskançlık bu şanslılara karşı ve tabii ki kişinin Kaderine öfke. Ancak “Rabbin yolları gizemlidir.” Ve hakkında bir makale
Böyle bir çocuklukta en azından biraz Anlam var mı ve zaten yetişkinlikte "iyileşmek" için bu kadar çok çaba var mı?
Başlangıçta, psikodramatik psikologlar için denetim gruplarına liderlik ettiğimde, tüm durumdan "kazançlar" elde ettiğimi fark ettim. Her öğrencinin bir gruba liderlik etme ve müşterilerle etkileşim kurma tarzı farklıydı. Bazıları nezakete, bazıları liderliğe daha fazla vurgu yaptı, bazıları iyi empati kurdu ve süreç ilerledi, bazıları ise danışanla iyi analizler yaptı ve süreç de ilerledi. “Yönetici değişikliği” sıklıkla uygulanıyordu, yani bir danışanın bir işlemi birkaç terapist tarafından yarım saat boyunca yürütülüyordu. Ve burada, bir müşteriyle, bireysel stil Her sunum yapan kişi. İlginçti. Ancak bu tarzın nasıl etkilendiğine dikkat etmek daha da ilginçti. geçmiş deneyim
çocuklar da dahil olmak üzere terapist. Burada benim için bir avantaj da vardı; üç yıllık psikodrama eğitimim sırasında pek çok terapistle süreçlerini yapmış ve onları iyi tanıyordum. ve yaralanmalar. Bir süpervizör olarak onları dışarıdan gözlemleyerek ve müşterinin işine tam olarak dahil olmayarak, onların en güçlü yönlerine dikkat etmeye başladım. Bu niteliklerin çoğunun, çocuklukta sahip olmadıkları şeylerin telafisi olarak kendileri tarafından geliştirildiği ortaya çıktı. ALMADIKLARINDA DEĞERİNİ biliyorlardı ama buna gerçekten ihtiyaçları vardı.
Örnek: Ebeveynler asla dinlemediler, meşguldüler ve bunu görmezden geldiler. Ve zaten büyümüş olan çocuk artık tüm ilgisiyle bir terapisttir. Sözünü kesmez, her kelimeyi yakalar, anlamadığında ilgilenir. Ve danışan açılır, rahat bir pozisyonda oturur ve terapistle iyi bir duygusal temas içinde olduğu vücudundan açıkça anlaşılır. Çocuğun ihtiyaç duyduğu bir şey olarak geliştirilen bir beceri. Dinlemenin değerini biliyordu!
Ve diğer terapistleri gözlemlemeye, onlar için neyin sorunsuz gittiğini takip etmeye ve terapötik süreci iyi bir şekilde ilerletmeye başladım. Ve varsayım doğrulandı; çoğunluk için durum böyleydi. Az sarılanlar danışanın yanındaydı ve danışan zor zamanlar geçirdiğinde kucaklanabiliyordu. Korktuğunda elinden tutabiliyorlardı. Kendisine bağırılanlar alçak sesle ama duyulabilir bir şekilde ve aksanlı konuşuyorlardı. Ailelerde karanlığın ve depresyonun hüküm sürdüğü bu dönemde pek çok oyun anına yer verildi, gruba kızıldı ve pek çok şey eğlenceye dönüştürüldü.
Ama yine de çoğu bireysel terapi görmüş iyi eğitimli kişilerden, terapistlerden bahsediyorum. Bahsettiğim konular tamamen onlar tarafından çalışıldı ve "odaklanmadı". Ancak çocukluk travmasından çıkarılan kaynak kaldı. Bunun olmasını o kadar çok istedim ki ortaya çıktı. Kaynak bu kadar gelişmiş olduğundan çoğunun bu konular üzerinde çalıştığını düşünüyorum, çünkü bunlar çok önemli.
Ve burada bir paradoks ortaya çıktı: terapistlerin çoğu bunu işlerinde veya yaşamlarında ÖZEL bir şey olarak görmüyordu. Bu kaynağı dikkatlerine sunduğumda şöyle dediler:“Hadi ama bu nasıl bir kaynak benim için nefes almak gibi, bunun nesi özel?
Keşke buna sahip olsaydım..." ve diğer niteliklerden bahsedildi. Bu bir trend olduğu için bunu daha derinlemesine araştırmaya karar verdim ve bir terapist olarak güçlü yanlarıma baktım ve çocukluğumla bir paralellik kurdum.
- Düşünme ve denetleme konusunda çok deneyimim vardı ama yine de meslektaşlarıma güçlü yönlerimin neler olduğunu sordum. Başlıcaları şunlardı:
- Müşteriler arasındaki en zor durumların sakin algılanması,
- en zor anlarda bile mizah anlayışı,
- Tüm grubu çalışmaya dahil etme yeteneği,
- İyi bir lider-antrenör-antrenörün liderlik becerisi,
- acı ve diğer duygularda empati, farklı taraflar ve her ayrıntıda,
- tam mevcudiyet - danışanın olduğu gibi ve onun kabulüyle burada ve şimdi olma yeteneği.
İLE listelenen nitelikler Tamamen katılıyorum ve birçoğunun özellikle güçlü beceriler olduğunu kesinlikle düşünmedim. Nasıl nefes alınır? Meslektaşlarım beni gördü çalışma grupları ve konferanslarda birçoğu benim lider olduğum müşteri gruplarına gitti ve bir şeyler fark edebildim. Bu yüzden bir şekilde kendimi denetlemem gerekiyordu.
Beceri ile çocukluğum arasında bir paralellik kuracağım ve siz de bir şekilde işinize, hobilerinize, iletişimlerinize kendi bakış açınızdan bakacaksınız. güçlü yönler. Belki zor bir çocuklukla da paralellik olacaktır. Ya da belki tam tersi, bu özel beceri ailede destekleniyordu, bu da iyi - kaynağı hatırlayın.
Peki o zaman, ilişki içinde hayal ettiğim gibi, nokta nokta:
- Müşteriler arasındaki en zor durumların sakin algılanması
Bunun tamamen çocukluğun etkisi olduğundan emin değilim, çünkü pek çok olay yaşandı, ancak çocukluktan öğrendiğim şey, bir tür kıçın her zaman olduğudur. Yine oldu, hayatına devam ediyorsun. Tekrar çöpe atın; hayatınıza devam edin. Dövün - hayatınıza devam edin. Bağırdılar; sen hayatına devam et. Hiçbir şey için para yok; hayatına devam ediyorsun. İhanete uğradınız - hayatınıza devam ediyorsunuz.
Sonraki her olay, tüm yaşamın tam bir pislik olduğu NORM'u haline gelir. Başka hiçbir şey yok. Mutlu olabilirsin, mutlu olabilirsin, oynayabilirsin, yaşayabilirsin, o zaman kıç yine de gelecektir. Neden şaşıracaksınız? Şok oldu, duvara bir şey fırlattı, göğsünü mazgalın üzerinde olacak şekilde küfrederek ileri doğru fırlattı.
Çocukluğa ve ardından yetişkinliğe darbe almaları öğretildi. Ve sonra bana başkalarının benimkinden daha kötü kıçlara sahip olmasına şaşırmamayı öğrettiler. Ve öğrendiğim en önemli şey hayatta kalabileceğin ama YALNIZCA İÇİN ZOR! Neden bahsediyorum? Evet, gençliğimden Eşek'in geldiğini anladığım ilk anlarda paniğe, histeriye kapılmıştım ve bu konuda ne yapacağımı kesinlikle bilmiyordum. Ben durumdan bahsediyorum. Kocaman adam iktidarsızlıktan tamamen parçalandı, yırtıldı ve ezildi.
Ancak detaylandırınca, mekanizmayı takip ederek sorunun nereden kaynaklandığını anladım. Zor anlarda KİMSENİN orada olmadığı o çocukluktan. Annemin ana mesajları "Kendin yönet ve pasaklı olma". Hiç babam yoktu, çocukluğum boyunca amcam yakınlarda uyudu ve içti ve bazen kendisi de patlayıcı davrandı. Yani bana bir felaket sırasında sakinlik öğretilmedi. Annem de sinirlenip kemeri kapabilir.
Sonuç olarak. Etrafta olmanın değerini biliyorum Sakin adam bu da paniğe ve histeriye "atlamanıza" izin vermeyecektir. Ve ben de başkaları için böyle oldum!
Müşteri aşırı derecede korkunç bir çocukluk deneyiminden bahsediyor. Kafamdaki tüyler ayağa kalkıyor, nefes alıyor, nefes veriyor, yutkunuyor ve: “Bu çok korkutucu… Bu korku filminde nasıl hayatta kalabildin?” Nefes al. Nefes verme. Ortadan kaybolma. Müşterinin yanında olun. Tasarruf etmeyin ve tamamen buna girmesine izin vermeyin, yeniden travmatizasyona dalın. Hayatta kalmak, danışanın acısını hissederek ve tam farkındalık içinde olmak, sakin kafa
- . Bir dereceye kadar "bir yaralanmayı veya sorunu öğrenerek çocuğundan daha fazla yıkılmayan bir ebeveyn" olmak. Küçük Andrei böyle bir ebeveyne nasıl ihtiyacı olduğunu çok iyi biliyor ama o orada değildi. Ve o ortaya çıktı ve ne yazık ki yetişkin bir Andrey olarak, Ass anlarında bu Ebeveyn rolünü her zaman içeri dahil edemiyorum.
en zor anlarda bile mizah anlayışı Annemin güldüğünü, neşeli olduğunu, mutlu olduğunu çok sık görmedim. Kesinlikle onu hiç ciğerlerinin tepesinde kıkırdadığını görmedim. Tek bir anı bile hatırlamıyorum yetişkin hayatı
annenin mizah anlayışını açtığını. Ama pek çok "hayat berbat", "etrafta sadece aptallar var", "bunun nesi iyi?" vesaire. Üstesinden gelmek olarak hayat, neşenin çok az olduğu bir yer olarak hayat. Zor bir şey olursa, bu her zaman acil bir durumdu. Kendinizi toparlayın, dişlerinizi sıkın. Her şey çok ciddi. Annemin en sevdiği cümle: "Neden aptal gibi gülümsüyorsun?!" Her olay gökdelen kadar uzun bir görevdir; her şey çok önemli ve ciddidir. Burası şaka yeri değil. Ve bu sayede bir müşteriyle çalışmanın en kritik anında bile bunun ne kadar önemli olduğunu "öğrendim". zor durum
Bir grupta mizahı açın, şaka yapın, gerginliği azaltın.
- Ve yine, benim için zor olduğu, "ciddi" olduğu anlarda, gerçek hayatıma mizahı dahil etmek nadiren işe yarıyor. Müşteriler için, arkadaşlar için, dilediğiniz kadar, kendim için annemin davranış modeli sıklıkla ortaya çıkıyor. Ben büyücü değilim, sadece öğreniyorum. Ama bunun değerini biliyorum ve BECERİM var ama kendime... Ve yine de çocukluğuma mizah anlayışı için teşekkür ederim. Müşteriler şanslı, eminim.
Tüm grubu çalışmaya dahil etme yeteneği
Teyze nazikti ama onu annesinden korumadı, sustu. Bazen yemek hazırlamaya yardım etmekten hoşlanıyordu. Tüm. Zamanın geri kalanı dışarıda ve birkaç oyuncakla oynuyor. Ve yine sokak.
Kardeşim kendi oyununu oynamaya çalıştı, 3 yaş fark çok fazla. Ben ona yüktüm. Annem beni de yanına alması için onu zorladı. Ve geri tekme attı. Ama bazen evde birlikte sinirlenirdik - harikaydı, bunun için annemizden hap aldık.
Sonuçta herkesin aynı süreçte olmasının, kimsenin arkasına yaslanmamasının, herkesin oyuna, aksiyona dahil olmasının değerini öğrendim. Motive etmeyi öğrendim, her grup üyesine bir fayda sağlamayı, katılımını anlamlı kılmayı öğrendim. Bir grubu etkileme konusunda usta olduğumu düşünüyorum. her anlamda
. Zorunlu bir sürecin parçası olduğu “Gölgeyle Çalışmak”ta bile çok az insan böyle bir yeteneği görmüştü. Ama kolayca dahil olabilir miyim? grup etkinliği
- hayattaki diğerleri? Mümkün değil. Benim için bir arkadaşla tatil yapmak, doğada mangal yapmak her zaman bir başarıdır.
İyi bir lider-eğitimci-antrenörün liderlik becerisi
Aslında hiçbir seçeneğim yoktu. Ailede bir lider vardı - anne! Ve onun bütün emirlerini yerine getirmek zorunda olan iki oğlan. Aynı zamanda bize ne zaman öğretmek zorunda kaldı? Bir kere. Bir kez gösterdi ve ürünü dağıtmaya devam etti: onarılmış çoraplar, yıkanmış bulaşıklar, onarılmış bir bisiklet.
Ve en önemlisi ailede eksik olan şey ERKEKLER'di. Evet, onu büyüleyen kişi ona eşlik edecekti. Onu annesinden koruyacak ve adaleti sağlayacak biri. Çocukların hatalarına karşı hoşgörülü ve onlara gerçekten bir şeyler öğretmek isteyen biri. Hayata hazır olmalarını istiyor. Yani bunu onlar İÇİN yapan o değil, onlar KENDİLERİ yapıyorlar. Yani lider, antrenör, öğretmen.
Saçmalık! Sana bir şey öğreteyim! Bunu kendim nasıl yapacağımı gerçekten bilmiyorum ama öyle bir şekilde öğreteceğim ki, biri bunu benden 100 kat daha iyi yapabilecek. Sonuç olarak ordudaki bir çavuş, birliğin en iyi departmanıdır. 8 yıldır Aikido öğretiyorum. 5 ast adamla birlikte hukuk departmanının başkanı. 8 yıldır psikoloji öğretmenliği yapıyorum. Sayısız eğitim ve ustalık sınıfı. Öğretti, eğitti, ilham verdi.
Ama liderlik becerisi var! Babamın orada olmamasına ve annemin otoriteyle baskı yapmasına rağmen onu salladım. Ama bir liderin bir grupta, eğitimde, terapide ne kadar önemli olduğunu biliyorum. Bir beceriyi kazandırmak ne kadar önemliyse danışanın o beceriyi sözle değil eylemle ustalaştırması da önemlidir.
- acı ve diğer duygularda empati
Annemin bana sempati duyduğunu mu sanıyorsun? Bir dereceye kadar evet, parlak yeşil ve kurşun losyon peşinde koştuğumdan beri. Hemen şu cümleyi getiriyor: "Neden bu kadar aptalsın!? Yine nereye gittin, kiminle kavga ettin?" Ya da herkes biliyor: “Düğüne kadar iyileşmez!” Fiziksel acıyla ilgili.
Ve deneyimlerle ilgili ifadeler de biliniyor: "Peki neden bu kadar dırdır ediyorsun?", "Annem böyle bir şey yaşadı", "Sorun değil", "Herkesin başına gelir" vb. Yani duygulara tamamen sıfır destek var. Ama gerekliydi! Ve onları desteklemeyi başkalarından öğrendim.
Danışanlarımla ağlayabilirim, sinirlenebilirim, destek olabilirim, acıyı paylaşabilirim. Eğer duygular gerçekse, burada ve şimdide tarafsız bir pozisyona yer vermiyorum. Terapist rolünün arkasına saklanmıyorum. Ben yaşayan tarafımdan bir insan olarak buradayım. Neden?
Kimsenin içindekini umursamamasının bedelini biliyorum. Teşvik etmek gibi resmi olarak destek vermelerinin nasıl bir şey olduğunu biliyorum.
Ve bir psikoterapistin "akıllıca" sözlerinin arkasında "iş" dışında hiçbir şeyin olmamasının beni ne kadar kızdırdığını biliyorum. Bu konuda beni kandırmanız mümkün değil, hassasiyet olasılık sınırlarının ötesindedir. Bu nedenle müşterilerime bu konuda dürüst oldum. Destek olarak ağlamak istemiyorum - bunu anlatacağım ve neden onun hikayesine hiçbir şeyin yanıt vermediğini veya içimdeki gözyaşlarını anlamaya çalışacağım. Küçük Andrew'la empati kurabilmem yıllar süren terapiyi gerektirdi. Yaralılarla empati kurun iç çocuk
- içeri. Ve bu kadar tanıdık anne sözlerine kendi içinizde yer vermemek. Ve ilk yıllar...: “Annenin önünde kendini böyle pohpohlayıp aşağılamaktansa ölmek daha iyidir”...
Bir durumu çeşitli açılardan ve tüm ayrıntılarıyla görebilme yeteneği
Burada da bacakların nereden geldiği belli. Ailede tek bir gerçek vardı; anneminki. Ancak her zaman doğrudur. Annem her zaman "haklıydı". En sevdiğim söz: “Annem en iyisini bilir!” Peki, eğer bir şey olsaydı, annenin bunu anlayacağını mı sanıyorsun? Detayları öğrendiniz mi? Örneğin bir erkek kardeşle yaşanan bir çatışma. İşten eve geldim, bir çatışma gördüm, bir tarafın şikayetini dinledim ve ikisine de seslendim. Aynı zamanda daha kolay. Ya da ona göre suçlu olan biri. Anlamak için, neden? Peki ne zaman? Yorgunum, yemek yemem, yemek yapmam lazım... Ve sonunda milyonlarca ayrıntıyı görmeyi, duruma birçok yönden bakmayı öğrendim. Onlarca kazandım Gerçekten kanunla düzenlenmeyen bir yönde. Bir sürü hata bularak ve bu durumu çürüten bir hukuk kuralı bularak herhangi bir davayı mahvedebilirim.
Zaten bir kilometre öteden gördüğüm müşterilerle aile sistemi, içindeki farklı karakterlerin rolleri. Asgari bilgiden bile en küçük nüansları gördüm... Sonuç olarak Elena Moksyakova ve ben manipülasyona direnme konusunda mükemmel bir eğitim aldık. Bir manipülatörün en inceliklerini nasıl anlayacaklarını öğrettikleri yer.
Annemin tek taraflılığı bir süpervizör becerisine dönüştü; burada terapistin işini, danışanla yaşadığı zorlukları, aktarımlardaki pusuları ve en başından itibaren yansıtmaları görüyorum. farklı açılar. Üstelik birkaç ay boyunca Kırgızistan dağlarına gittikten sonra, büyüme sürecimin tüm sistemine, İradeli Andrey'in rolüne ve genel olarak Ego'nun, Kişiliğin yapısına "bakma" fırsatım oldu. 10 yıldır içinde bulunduğum duygusal iğneden atlayıp KENDİMİ geri almayı başardım!
Bu tam bir paradoks. Çocukken beni mahveden şeyin, kendime gelmeme yardımcı olan bir şey olduğu ortaya çıktı.Şurası kesin ki, Rabbin yolları tövbe edilmez. Hatta beni pek çok yaşam koşulunda saldırgan hale getiren “adaletsizlik” konusuna girip bakabildim.
Bir psikoterapist olarak bile hakkında net bir fikrimin olmadığı YALNIZLIK konusunun yüzlerce nüansına bakabildim. "Başarılı marka Andrey Vishnyakov" dediğim şeyi "gömmeyi" başardım. Beni “profesyonel” yapan ama beni Kendimden, Yolumdan uzaklaştıran şey.
Aile içi şiddetle ilgili yazılar da bu beceri sayesinde yazıldı! Annemin “Ben daha iyisini biliyorum” ve “Sen ne tür bir aptalsın?” - Bilmeyi, nüansları görmeyi ve bunları kelimelerle, resimlerle, metaforlarla aktarmayı öğrendiğim ortaya çıktı. Annemden gelen şiddet, bunun başka ailelerde de yaşanmaması için üzerime düşeni yapmama neden oldu.
GERÇEĞİN FİYATINI BİLİYORUM. DURUMUN AÇIK BİR VİZYONUNUN FİYATI.
Nerede aldatıldığımı, her şeyin benim iyiliğim için olduğunu, kemerin bile olduğunu anlamak için çok para ödedim. Böylece müşterilerin hikayelerini görmeyi ve olayların gerçekte nasıl olduğunu görmelerine yardımcı olmayı öğrendim. Ne olursa olsun ve ne kadar acı verici olursa olsun gerçekle yüzleşin.
Bu becerinin sadece başkaları için değil, benim için de işe yaradığı yer burası. Herhangi bir gerçeğe girmeye ve tüm nüansları hesaba katmaya hazırım. Hatalı olduğumu kabul etmeye ve acı çekmeye hazırım. İşte böyle. Bu benim için önemli ve annemin yaptıklarına rağmen bu becerinin ortaya çıkması beni çok şanslı kıldı.
- tam mevcudiyet - danışanın olduğu gibi burada ve şimdi olma yeteneği ve onun kabulü
Psikodrama öğretmenim danışanlarla nasıl çalıştığımı görünce bana bundan bahsetti. Sonra bunun neyle ilgili olduğunu çok az anladım ve ancak yıllar geçtikçe bunun da "eksiklik" yoluyla edinilen bir Beceri olduğunu fark ettim. Anne hem fiziksel hem de duygusal olarak yoktu. Kendi başıma bırakıldım ve çoğu durumla kendi başıma başa çıktım.
Anaokulunda, beş günlük bir günde anaokulunda, okuldaki okul sonrası programda veya öncü kamplarında olduğunuzda, “annenizin yanına gitmek istemeye” başlarsınız. Şaşkınlık noktasına varacak kadar. Ağlama ve çığlık atma noktasına kadar “Çıkarın beni buradan!” Bazen annem beni yanına alırdı. İnlemelerime, daha doğrusu histeriye bile dayanamadı.
Kardeşim ve ben olmadan kalmaları için teyzeme ve amcama gönderiyorum. Geceleri, günün her saatinde çalışın. Üç iş birden. Tam devamsızlık. Annem eve geldiğinde bitmek bilmeyen yemek pişirme, temizlik, çamaşır yıkama ve yama işleri vardı. Bazen misafir ve alkol. Her zaman meşgul ve çocuklara zaman yok.
Ve birkaç yıl önce ben doğduğumda annemin amniyotik kesesinin geri çekilmediğini öğrendim. Operasyon anestezi altında gerçekleştirildi. Günlerce beni yanına getirmediler. Ameliyat zordu, onu zar zor kurtardılar ve annenin iyileşmesi uzun zaman aldı. Yani enerjik olarak annemi bu dünyada hissetmedim, kim bilir anestezi altında nereye uçtu. Ve her şeyi hissetme yeteneğimle...
Bu şekilde varlığın önemini öğrendim. Önemli bir kişiye yakın olmak.Özellikle de baba, çocuklarına ne olacağını umursamadığında. Ve geliştirdiğim beceri, fiziksel varlığı da içeriyor; harika bir kucaklayıcıyımdır, sanırım burada yatmama izin vermezler. Ve enerjik olarak - Bir kişinin ruh halini ve durumunu başımın arkasıyla bile hissediyorum. Ve varoluşsal - her şey bir kişide olduğunda, sürekli bir dikkat.
Travmanın, geçmişin, acının uçurumuna düşmemek için bana bir çapa gibi yapışabilirsin. Dağlarda, Ashram'da, Vipassana'da geliştirilen şey budur. Anın içinde olun, danışanın ruhunun ve "ben"in şu anda nerede olduğunu takip edin, eğer buna şimdi böyle diyebilirsiniz. Kimse kimseyi “tedavi etmediği” için bu artık psikoterapi değil. Bu, Mevcudiyet yoluyla, Varlık yoluyla şifadır. Olduğu gibi, olduğu gibi. Bunda çok az "kişisel" var, ama çok fazla İlahi var, ama temelde dini anlamda değil.
OLmayı öğrendim, daha doğrusu OLMAMAYI bıraktım. Elbette her zaman işe yaramıyor ama yol asfaltlandı ve bu meditasyonla düzeltildi. Annemin yokluğu Varlığa dönüştü. İyilik. Garip ama En Yüce Olanın Lütfu. Bazı nedenlerden dolayı bu benim için Yoldu.
Ve işte işin zor kısmı. Çünkü tüm bunları okuyunca boktan bir çocukluğun güzel olduğu ortaya çıkıyor! Bakın, I-AM'de şaplak atmak iyidir, ama o öyle olmayı öğrendi, Evren onu seviyor, İyilik hissediyor. Her çocuğa saçma sapan konuşmalar yapalım ve Nirvana hepsinin kaderinde var. Evet, bu yüzden etrafımızda Aydınlanmışlardan oluşan kalabalıklar görüyorum. Özellikle yüzde 86'lık seçmen oranıyla inatçı ve her şeyden memnun olanlar. Eğitimli ve "mutlu" - ekmek ve sirkler.
Bir saniye. Mesih'in ebeveynleri onu kırbaçladı mı yoksa destekledi mi? Ya da belki Buda kırbaçlanmıştı? Ya da belki Gandhi? Ya da belki Dalai Lama? Çocukken çöpe ihtiyaçları var mıydı? Her şey net değil.
Etrafımı saran her şeye RAĞMEN, bir şekilde her şeyden, hatta tamamen aşırı yalnızlıktan bile bir kaynak çıkardığıma eminim. Rab, belki de geçmiş yaşamlardan gelen karmaya yardım etti.
Bende bu var. Ama sizden çocukluk senaryolarının, ebeveynlik kalıplarının, kısıtlamaların ve yoksunlukların size nasıl eşsiz bir beceri kazandırabileceğine bakmanızı istedim. Böyle bir psikanalist Donald Kalshed var. Kitapta " İç dünya travma" küçük bir çocuğun ruhunu zor durumlarda "korunma" mekanizmasını çok iyi tanımladı.
Çocuk, ilahi enerjilerin onu kurtarmaya geldiği bilinçdışı katmanlarına “uçuyor” gibi görünüyor. Onun figürü Benliktir, Yüce ile temastır. Bu çoğunlukla yakınlarda ebeveynlerin olmadığı anlarda, yalnız ve dayanılmazdı. Örneğin bir hastanede. Ya da herkes ihanete uğradığında ya da biri uzun süre bir dolaba kilitlendiğinde.
Bu "ilahi kürelerdeki" çocuk bir kaynak bulur ve hediyelerle - yaratıcılık, yetenekler, duyu dışı beceriler, şifa armağanı vb. - bedene geri döner. Kalshed onlara “hazineler” diyor. Çocuk insanların dünyasında hayatta kalamadı, ancak yüksek egregorların dünyasında hayatta kaldı.
Harika, ama yetişkinlikte bu bir hapishane haline gelebilir, bir yetişkinin yakın ilişkilere girmesine izin vermeyin, kendinizi koruyun sosyal aktivite. Ruhu olası yaralanmalardan korur ve benzersiz bir şekilde "tutar" güvenli dünya hazine. Ve bazen insan, insanlar arasında sonuna kadar yaşamaya başlarsa hediyenin kaybolacağından korkar. Tedavi göreceğinden ve resim yapamayacağından korkan bir müşterim var, bir sanatçı. Sonunda terapiyi bıraktım.
Ağır olanın sana verdiğini kabul etme riski var hayat hikayesi. Bazen travmatik bir deneyime tutunmak ve "zorlu bir çocukluğun" arkasına saklanmadan sorumlu bir yetişkin hayatı yaşama riskini almamak daha kolaydır. Tüm bu olaylara hem TEŞEKKÜRLER hem de RAĞMEN ortaya çıkan kaynakları alın.
Niyeti anlayın. Anlamının ne olduğunu bulmaya çalışın? Artık başkalarına, Dünyaya ne verebilirim? Şimdi nasıl eşsizim? Hayat bana bu kadar tuhaf ve zor ne öğretti? Nasıl oldu da bu anı görecek kadar hayatta kaldım ve yaşadım? Beni bu konuda başarılı kılan şey nedir? Bana kolay gelen şey “nasıl nefes alınır”, neden bu kadar havalı ve “kendi başına” nasıl oluyor?
Diğerleri bunu yapmıyor ama ben yapıyorum. Sadece kalıtım mı? Ve çocuklukta durum böyle olmadığı için başkalarına vermenin KENDİNİZE vermekten yüz kat daha kolay olduğu gerçeğini yazdığımı da belirtmek önemlidir. Geliştirilmesi gereken bir beceridir. Ancak, öncelikle "açlığın" nerede olduğunu ve burada iyi bir ipucu olduğunu ve başkaları için nerede kolay olduğunu anlamak iyidir. Sokaktaki köpekleri alıp ısıtıyor musunuz? Toplamak
iç çocuk ve ısıtın.
Bir erkek veya kızın dünyadaki her şeyden çok neyi istediğini ve elde edemediğini yalnızca her birimiz biliyoruz. Sen bir uzmansın! Bunun bedelini biliyorsun! Zor bir çocukluk bir kaynak haline gelebilir.
Ve tekrar ediyorum, biz zaten yetişkinlerin hâlâ çocukluğumuzla uğraşmak zorunda kalmamız, para, enerji ve zaman harcamamız çok yazık.
Bugün sizin için bu kabustan kurtulan küçük benliğinizi hayal kırıklığına uğratmayın. Acılarına anlam verin.Onu içeri almak ve onu yaşamak çok fazla cesaret, farkındalık, Sevgi ve Yukarıdan gelen destek gerektirir.
Herşey Sevgiden. Böyle bir yalnızlığa girmek, o an kabul edilmemeye ve sevilmemeye dayanmak çok zordur. Acının var olduğunu. Onunla uzlaşmak için onunla tanışman gerekiyor. yayınlandı Zor insanlar mantığı inkar ederler ve bazen sağduyu . Ya da bize öyle geliyor. Mesele farklı - iletişim kurmanın çok zor olduğu kişiler var, ancakçeşitli nedenler
gerekiyor. Bu yazıda hangi türlerin olduğunu öğreneceğiz.
zor insanlar
olur ve sonra her biriyle iletişim kurmak için özel önerilerde bulunuruz.
Bu kişi yüzleşmeyi, çatışmayı ve her türlü kafa kafaya çarpışmayı sever. Agresif davranmayı ve baskı göstermeyi sever. "Tanklara" karşı stratejiler: Yerinizde durun. Konumunuzdan vazgeçmeyin... Merhaba! Gerçekten yardıma ihtiyacım var, uzun zamandır bu sorunu çözemedim. Herkesi yormuştu, kendini de yormuştu. Bu sorunu uzun süre çözemeyecek olmamın çocukçuluğumdan bahsettiğini anlıyorum ama çözmem gerekiyor.
Eşimle 27 yıldır yaşıyoruz, iki yetişkin çocuğumuz var. Birlikte yaşamak Bilimin gelişimi boyunca derinleşti. Bununla birlikte, çalışmanın nesnesinin kendisinin - içerik ve yapının - olduğunu vurguluyoruz. yaşam döngüsü insan - tarihsel değişikliklere tabidir.
Bu anlamda L.S. Vygotsky, "ebedi çocuksu" anlayışını eleştiriyor ve bunun yerine "tarihsel olarak çocuksu" konumunu öne sürüyor. Zihinsel gelişimin seyri, doğanın ebedi yasalarına ve organizmanın olgunlaşmasına uymaz, bu nedenle “genel olarak” çocukluktan söz edilemez.
İletişim kurduğumuz herkes (çok kabaca) üç kategoriye ayrılabilir: anlaşmanın bizim için her zaman kolay ve keyifli olduğu kişiler, koşullara bağlı olarak ilişkileri farklı şekilde gelişen, ancak olumsuz duygularİletişim kurarken hakkında “zor” kişi, “zor” kişi dediğimiz kişiler çıkmıyor.
Bugün bu tür insanlarla iletişim kurma sanatı hakkında konuşacağız.
Kural olarak, neden belirli bir kişinin iletişimde sizin için tam olarak "zor ve zor" hale geldiğini açıklamak bile zordur...
Bilim zihinsel gelişimçocuk - çocuk psikolojisi - bir dal olarak ortaya çıkmıştır karşılaştırmalı psikoloji V XIX sonu yüzyıl. Çocuk psikolojisine yönelik sistematik araştırmaların başlangıç noktası, Alman Darwinist bilim adamı Wilhelm Preyer'in “Bir Çocuğun Ruhu” adlı kitabıdır.
İçinde V. Preyer, duyu organlarının, motor becerilerin, iradenin, mantığın ve dilin gelişimine dikkat ederek kendi oğlunun gelişimine ilişkin günlük gözlemlerin sonuçlarını anlatıyor. Çocuğun gelişimine ilişkin gözlemler yapılmasına rağmen...
Yaklaşık on beş yıl önce gerçekten sevdiğim şarkıcı Yuri Loza'nın bestesi dokunaklı kelimeler Görünüşe göre kendisi hakkında: "Artık otuz yaşındayım, hayal kurma zamanı." Bu sözleri mutlulukla mırıldandığım sıralarda, otuz yıl bana çok uzun bir süreymiş gibi geldi. Ve şimdi ben de otuzun üzerindeyim. Bu yaşta kesinlikle hayal kurmak istediğimi kesin olarak söyleyemem, özellikle de "uzak dünyalar hakkında veya bir gün ayaklarımın altına düşecek yüksek hediyeler hakkında." Ama tam olarak ne olduğunu biliyorum...
Bir iş günü daha bitiyordu. Otobüsten inerken arkadaşımı durakta market alışverişi torbalarıyla dolu olarak gördüm. Bir aydan fazla bir süredir birbirimizi görmemiştik ve bir arkadaşımız bizi bir fincan çay içmeye davet etti. Kocası her zamanki gibi işe geç kalmıştı.
Konuşma şuraya döndü: zor kader modern kadın.
Acaba bizim dünyamızda kadın olmak neden bu kadar zor? İş, ev, çocuklara ve yaşlı ebeveynlere bakmak, kocama karşı biraz sıcaklık ve şefkat ve ayrıca - kuaföre uğrama zamanı...
İlk bakışta, uygar bir toplumda tüm davranışlarımız için tüm olasılıkları hesaba katan "raylar" uzun süredir döşenmiş gibi görünüyor. Ancak hayatımız zengin çeşitli seçenekler ve sürprizler sizi durdurur, düşündürür, seçim yapmanızı sağlar.
Eve getireceğimiz ürünlerin türü ve kalitesi, takım elbisenin rengi, beğendiğimiz şeylere harcayacağımız paranın miktarı konusunda şüpheler başlıyor... Ne yapacağımızı seçmemiz gerekiyor. Nasıl olacağına karar vermelisin...
Size hayatımın hikâyesini anlatmaya karar verdim. Öncelikle ebeveynlerinden talepte bulunan çocukların okumasını isterim. pahalı aletlerİstedikleri oyuncağı alamadıklarında mahrum kaldıklarını düşünürler. ebeveyn sevgisi ve bakım. Zor bir çocukluğun ne demek olduğunu bilmiyorlar...
Anne, yarın Yılbaşı, bir Noel ağacı dikelim mi? - Umutla sordum.
- Hangi Noel ağacı? Yarın için ekmeğimiz bile yok! - diye bağırdı annem.
- Ama Noel ağacımız yoksa Noel Baba bana hediye getirmez! - Ben ağladım.
Vitalik, saçma sapan konuşmayı bırak! Git ödevini yap!
Anne, şimdi tatildeyiz...
Öyleyse bir yere git, görmüyor musun, başım ağrıyor!
Uzun süre karla kaplı sokaklarda yürüdüm ve insanların tatil için nasıl alışveriş yaptığını izledim. Herkes eve Noel ağaçları ve mandalina getirerek neşe içinde dolaştı.
Kızgınlıktan bir bankta oturdum ve ağladım. Annemle yaşıyorum, babamı tanımıyorum. Annem hiç sahip olmadığımı söyledi. Annemi çok seviyordum, çok nazikti ve beni seviyordu.
Tek sorun şu ki annem sürekli içiyordu. Uzun zaman önce işinden kovulmuştu ve biz bir şekilde geçiniyorduk. Bazen annem merdivenleri temizler ve bunun için biraz para alırdı.
Oğlum, neden ağlıyorsun? - kızaklı bir kız yanıma yaklaştı, benimle aynı yaşta görünüyordu.
Hiç bir şey. Beni yalnız bırakın! - El salladım.
Noel Baba'ya zaten bir mektup yazdın mı? Bir dilek mi tuttun? - kız devam etti.
HAYIR. Yazmaya gerek var mı? - Şaşırdım. - Peki kime göndermeliyim?
Mektup şu adrese yazılmalıdır: Yeni Yıl arifesi ve çanlar çaldıktan sonra onu pencereden dışarı atın. Nasıl yazılacağını biliyor musun?
Yapabilirim, senden daha aptal değilim! - dedim ve eve koştum.
“Sevgili Büyükbaba Frost, annemin asla içki içmemesini ve arkadaşlarının eve girmesine izin vermemesini istiyorum. Lütfen bana yardım edin! “- Tanıdık olmayan kızın bana öğrettiği gibi mektubu birkaç kez tekrar okudum ve pencereden dışarı attım.
Hemen yatmaya karar verdim çünkü sabah dileğim gerçekleşecekti. Duvarın arkasında yüksek sesli kahkahalar ve çığlıklar vardı; annem arkadaşlarıyla eğleniyordu. "Pekala, sorun değil, yarın her şey farklı olacak" diye düşündüm ve uykuya daldım.
Sabah uyandığımda mektubum aklıma geldi ve dileğimin gerçekleşip gerçekleşmediğini kontrol etmek için anneme koştum. Annem arkadaşıyla birlikte mutfakta oturup içmeye devam etti. Kafam karıştı, ağlamaya başladım çünkü tüm bu kabusun çoktan bittiğini düşünüyordum.
Akşama doğru üşümeye başladım ve boğazım çok ağrıyordu, dün uzun süre bankta oturduğumda üşüttüğümü fark ettim.
Anne, üşüdüm ve boğazım ağrıyor. Lütfen bana sıcak bir çay yap.
Vitalik, uzun zamandır çay içmedik! Lyuba Teyze'ye git, ek ve ondan çay yapmasını iste," dedi anne geveleyerek.
Komşum beni görünce korktu.
Vitalik, senin sorunun ne? Neden bu kadar kırmızısın? Evet, ateşin var! Bana gel, sana bir hap vereceğim.
Bir komşum ateşimi düşürdü, bana ilaç verdi ve limonlu sıcak çay verdi.
Bugün benimle kal. Geceleri ateşiniz tekrar yükselebilir, annenizin bunu fark etmesi pek olası değildir.
Yıllar geçti ve hayatımda hiçbir şey değişmedi. Annem aynı ruhla devam etti, ben de bekledim ve bir gün sakinleşeceğini umdum.
O gün pasaportumu aldım ve anneme gösteriş yapmaya karar verdim.
Oğlum, sen zaten büyüdün! Zaman ne kadar çabuk geçiyor! Kusura bakmayın, sizden önce çok suçluyum. buna söz veriyorum Bugünİçmeyeceğim. Bana inanıyor musun?
Elbette inanıyorum! "Yakında işe gideceğim ve sen ve ben insan gibi yaşayacağız, onarımları biz yapacağız" diye mutluydum.
Akşam eve geldiğimde her zamanki resmi buldum. Anne ve arkadaşı mutfakta oturuyorlardı.
İşte oğlum, pasaport almayı kutluyoruz!
Anne, artık içmeyeceğine söz vermiştin! - diye bağırdım.
Annenle nasıl konuşursun? Nankör! Zoya, boynuna tekme at, kendine ne yapmasına izin veriyor? - Annemin arkadaşı Lucy müdahale etti.
Evden çık! Seni bir daha görmeyeyim diye! - diye bağırdı annem.
O an içimde bir şeyler kıpırdadı, artık böyle yaşayamayacağımı anladım.
Tamam anne. Ama kesinlikle geri döneceğim ve tüm bu kaosu durduracağım!
Evden ayrıldım. Ayaklarımın üzerinde nasıl durduğumu size anlatmayacağım, zor ve uzundu. Ancak 40 yaşıma geldiğimde hayalini kurduğum her şeye ulaştım. bir dairem vardı aferin, güvenilir arkadaşlar. Sadece ailesi eksikti.
Bunca yıl annemi unutmadım ve onunla tanışmanın hayalini kurdum. Arabaya bindim ve evime ulaşana kadar birkaç yüz kilometre sürdüm.
Bunca yıldır evimde hiçbir şey değişmedi. Daha doğrusu bazı değişiklikler oldu annem, en alttaydı. Kadın beni tanımadı. Ona kim olduğumu açıklamaya çalıştım ama faydasız bir çaba olduğu ortaya çıktı.
Annemi bir yıldan fazla zaman geçirdiği özel bir uyuşturucu tedavi kliniğine gönderdim. Doktor beni aradı ve annemin beni görmek istediğini ve taburcu olmaya hazır olduğunu söyledi.
Annemi gördüğümde onun başına gelen değişikliklerden dolayı mutlu oldum. Şimdi düzgün giyimli, tatlı bir şekilde gülümseyen, bakımlı, yaşlı bir kadına benziyordu.
Oğlum, beni bu bataklıktan çıkardığın için teşekkür ederim! - anne ağladı. - Yapabilirsen beni affet, senin önünde çok suçluyum!
Sorun değil anne. Evde konuşacağız.
Annem hazırlanırken ben de doktora teşekkür etmek için içeri girdim.
Genel olarak tedavi başarılı oldu. Hasta bir iyileşme ve adaptasyon sürecinden geçti. Üstelik her şey bize bağlı. İhtiyacı var olumlu duygular ve her zamanki ortamında tam bir değişiklik.
Teşekkür ederim, her şeyi anlıyorum ve önerilerinize uyacağım.
Annemi yanıma aldım. Elbette sağlık sorunları vardı ama genel olarak annem iyi davrandı. Normal, neşeli bir insan oldu. Hayal ettiğim her şeye ulaşabildiğim için mutluydum ve en azından yaşlılığımda annemi mutlu edebildim.
Psikoloji zor çocuk birini temsil eder en acil sorunlar, farklı yönlerden geliştirildi, çünkü kavramlar “ sorunlu çocuk" ve "çocuğu eğitmek zor" ifadeleri çok geniş kapsamlıdır. Burada aslında birbirinden çok farklı olan ve tek bir olumsuz özelliği birleştiren çocuk kategorileriyle karşılaşıyoruz: hepsi eğitimsel zorluklar taşıyor. Dolayısıyla “zor çocuk” ya da “zor çocuk” tabiri bilimsel bir terim değildir, herhangi bir spesifik psikolojik ya da durumu temsil etmez. pedagojik içerik. Bu, birbirinden farklı büyük çocuk grupları için genel bir adlandırmadır, pratik kolaylık sağlamak amacıyla ileri sürülen geçici bir tanımlamadır.
Bu formların bilimsel çalışması çocuk gelişimi henüz daha fazlasına sahip olabileceğimiz noktaya gelmedi kesin tanımlar. Özellikle, son zamanlarda Eğitim güçlükleri sorununun yalnızca çocuklukla sınırlı olmaması gerektiğine haklı olarak işaret ediyoruz. Aslında, bir yetişkinin davranışında, çocukluktaki zorluklarla doğrudan bir benzetme sunan formlarla çok sık karşılaşırız ve eğer yetişkinleri eğitmediğimiz için eğitilmesi zor olarak adlandırılamazsa, o zaman bu insanlar hala zordur. Bu kavramı ortaya çıkarmaya çalışırken, yetişkinlerin kendilerini aile içinde, işte ya da işte zor buldukları durumlara değindiler. sosyal hizmet. Bunu özellikle belirtmek mümkündü psikolojik tarafı aslında çocuklarla aynı zorlukların ve diğer işaretlerin aynı tezahürlerini taşıyorlardı. Başka bir deyişle, bir kişinin sosyal uyumluluğu, faaliyeti ve davranışı açısından bir takım zorluklara ve eksikliklere yol açan bu tür karakter biçimlerinden veya yetenek derecesinden bahsediyorduk. Sorun giderek daha da genişliyor ve Amerika'da bu alanda çalışan en ciddi psikologlar, onu özel bir branşa ayırmayı öneriyorlar. psikolojik bilgi geçici olarak "psikolojik orta yol" adını verdikleri, bu tür ihlallerin olmadığı anlamına geliyor sinirsel aktivite Halihazırda nöropatolojik veya psikopatolojik biçimler alan, ancak normal aralıkta kalsa da yine de müdahale eden ciddi zorluklara neden olan doğru süreç eğitim, sosyal emek faaliyeti kişisel, aile hayatı kişi.
Bu konunun olağanüstü karmaşıklığı ve genişliği göz önüne alındığında, yalnızca iki ana nokta üzerinde durmama izin verin. merkezi önem. Bu bir eğitim sorunudur çocuksu karakter ve çocukların üstün zekalılığı sorunu, çünkü çok sayıdaki zor çocuklar öncelikle bu iki alanla ilgili zorluklar yaşarlar. Genellikle karşımızda ya zayıf ya da düşük yetenek nedeniyle öğretilmesi zor bir çocuk var ya da davranışlarındaki bazı tutumlar, çocukla yaşamayı zorlaştıran karakter özellikleri nedeniyle eğitilmesi zor bir çocuk var. Başa çıkması zordur, itaat etmez okul disiplini vb. Zor bir karakter sorununa veya bir çocuğun karakterini geliştirme sorununa dönelim.
1
Son zamanlarda psikolojide karakter sorunu revizyona ve revizyona tabi tutulmuştur. Bu sorunu tam olarak ele almak benim görevim değil: Ben işin yalnızca eğitilmesi zor bir çocuk sorunuyla ilgili tarafıyla ilgileniyorum.
İÇİNDE modern öğretiler karakter hakkında araştırmacılar iki şekilde çalışıyorlar zıt yönler. Bazı psikologlar bizim dediğimiz şeyin biyolojik temelini araştırıyorlar. insan karakteri ya da daha doğrusu, kişiyi yönlendiren bir mizaç. İlişkileri inceliyorlar organik sistemler, bir veya başka bir davranış türüyle ilişkilidir. En parlak bir örnek temeli insan vücudu hakkındaki bilgiyle ilgili olan araştırmalar hizmet edebilir ünlü doktrin E. Kretschmer. Diğer araştırmacılar karakterin biyolojik, organik temelini değil, onun doğada nasıl geliştiğini inceliyorlar. farklı koşullarÇocuğun karakterini geliştirmek zorunda olduğu sosyal ortam. Başka bir deyişle, bu araştırmacılar mizaçla değil, kelimenin tam anlamıyla karakterle ilgileniyorlar. İnsan davranışındaki kalıtım nedeniyle doğmayan, daha ziyade yetiştirme, çocuk gelişimi ve belirli bir çevreye uyum sürecinde kalıtsal verilere dayanarak geliştirilen tutumları kastediyorlar. En çok ilgi çeken ikinci düzey araştırmalardır, çünkü göstermeye çalışacağım gibi, bir çocuğun zor bir karakter geliştirmesi veya karakterinde sapmalar olması sorununa en çok yaklaşanlar bunlardır.
Şununla başlayayım somut örnek bu nasıl açıklayacak modern psikologlar belirli karakter özelliklerinin oluşumunu, insan davranışındaki şu veya bu tutumu tasvir etme eğilimindedir. Diyelim ki herhangi bir sebepten dolayı işitme kaybı yaşayan bir çocuğumuz var. Bu çocuğun ortama uyum sağlamada bir takım zorluklar yaşayacağı kolaylıkla tahmin edilebilir. çevre. Oyunlar sırasında diğer çocuklar tarafından arka plana itilecek, yürüyüşlere geç kalacak, aktif katılımdan uzaklaştırılacak. çocuk partisi, konuşma. Kısaca işitme kaybı olan bir çocuk, basit bir organik kusur nedeniyle daha alt seviyeye yerleştirilecektir. sosyal konum diğer çocuklara göre. Bu çocuğun alışma sürecinde olduğunu söylemek istiyoruz. sosyal çevre daha büyük engellerle karşılaşacak sıradan çocuk. Bu durum çocukların karakter oluşumunu nasıl etkileyecektir?
Bir çocuğun karakterinin gelişiminin şu temel çizgiyi izleyeceğini düşünüyorum: işitme yetersizliği nedeniyle zorluklarla karşılaşacak - bu nedenle artan duyarlılık, dikkat, merak ve başkalarına karşı güvensizlik geliştirecek; Belki de kendi içinde bir dizi başka özellik geliştirecektir; bu karakter özelliklerinin, çocuğun yol boyunca karşılaştığı zorluklara tepkisi olduğu dikkate alınırsa, görünümü anlaşılabilir. Eksiklikleri nedeniyle arkadaşları tarafından alay konusu olan bir çocuk, kendi içinde artan şüphe, merak, ihtiyatlılık ve tüm bu karmaşık psikolojik üst yapıyı geliştirecektir. karmaşık sistem tutumlar, eylem yöntemleri bizim tarafımızdan bir tepki olarak, çocuğun sosyal çevreye uyum sürecinde karşılaştığı zorluklara bir yanıt olarak anlaşılabilir.
Çocuk açısından bu tür reaktif oluşumun üç ana tipini özetleyebiliriz. Bunlardan birinin psikiyatriyle bağlantılı olduğu biliniyor ve tıpta buna sağır hezeyanı deniyor. Bu grup diğerlerinden o kadar farklı ki psikiyatristler onu uzun zaman önce tanımladılar. İşitme güçlüğü çeken kişilerde bahsettiğim tepkisel oluşumlar ortaya çıkmaya başlar. Sağır olmaya başlayan bir kişi şüphe, güvensizlik, kuşkuculuk ve ihtiyatlılık geliştirir. Etraftakilerin her sözü şiddetli kaygı Görünüşe göre insanlar ona karşı kötü bir şeyler planlıyorlar. Uykusu kaçar, öldürüleceğinden korkmaya başlar, kendisine karşı bir komplo kurmakla onu suçlamaya hazırdır, her yeni yüz ona şüpheli görünür. Sonunda zulüm görme sanrıları geliştirir.