Hva gjør du hvis forholdet har blitt usunt og destruktivt, og du er viklet inn i det, som i et edderkoppnett? Hva skal jeg gjøre hvis tilnærming bare gir smerte og motløshet, og det er utenkelig å forestille seg et samlivsbrudd? Er det virkelig mulig å endre noe hvis livet kjære kollapser foran øynene dine? Vi stilte psykolog Ekaterina Savina disse og andre spørsmål.
Visittkort: Ekaterina Alekseevna Savina, direktør for rehabiliteringssenteret veldedig stiftelse"Zebra og K", en spesialist i psykologisk rådgivning for rusmisbrukere, alkoholikere og deres familier. Hun studerte psykologisk rådgivning i Russland og USA. Sertifisert konsulent kjemisk avhengighet(World Federation of Therapeutic Societies). Også uteksaminert fra St. Tikhons ortodokse Humanistisk universitet. Medlem av Orthodox Society of Psychologists.
- Ekaterina Alekseevna, hva er medavhengighet?
Hvis det er en avhengig person i familien - en alkoholiker eller narkoman, for eksempel, så lever han skjevt. Han kan ikke bli elsket fordi han skyver bort ethvert forsøk på kontakt. Og så, for at denne kontakten skal finne sted, begynner den elskede å leve like skjevt som han gjør. Vel, for eksempel, når han havner på politistasjonen for fylleslagsmål, begynner de å redde ham ut. Når han ikke har penger til narkotika, begynner de å gi dem til ham. Og hvis han har problemer, begynner de å løse dem: ring hans overordnede og forklar hvorfor han ikke er på jobb...
Generelt kommer en person i kontakt med en rusavhengig feil vei. Og livet hans blir også skjevt, og speiler livet til en alkoholiker eller narkoman. Som de sier - i en annens fest er det bakrus. Og for å bedre situasjonen i familien, må den pårørende først begynne å komme seg selv, ta risikoen for å begrense kontakten med den avhengige og vende tilbake til livet sitt, til sin sunne tilstand. Og her vil det mest sannsynlig falle bebreidelser: du elsker meg ikke, du hjelper meg ikke... Men først da har alkoholikeren selv muligheten til å begynne å rette opp livet sitt, og først da kan ekte kontakt og ekte kjærlighet oppstår.
Er det medavhengige relasjoner mellom mennesker hvis liv ikke er forgiftet av alkohol, narkotikaavhengighet eller annen avhengighet?
Vi fikk et brev til redaktøren om forholdet mellom en datter og hennes mor, som ikke kan fylles med mening og kjærlighet... Og moren spør ikke hele tiden, men krever oppmerksomhet, sliter ut datteren som har små barn og venter barn.
Dette brevet viser at forholdet ikke lenger er sunt. Og det er usannsynlig at mor selv vil være i stand til å stille dem opp riktig. Jeg tror at du bare kan hjelpe moren din til å være litt mindre ulykkelig: å elske henne og vise denne kjærligheten på noen tilgjengelige måter. Og for å bli litt gladere bør mamma gjøre andre halvdel av jobben. Og hvis mor ikke gjør halvparten sin, vil det ikke fungere, uansett hvor mye vi prøver å trøste henne. Å organisere en mors liv, bli kvitt ensomheten og finne nye meninger i livet hennes er ikke datterens oppgave. En person avgjør disse spørsmålene selv.
- Så du bør ikke sette deg selv i oppgave å forbedre livet til en du er glad i?
Ikke i noe tilfelle. Det er alltid vold mot en person, alltid en invasjon. Det er umulig å tvinge mat til en person.
Når det gjelder morens krav til datteren. La oss lage en analogi. Alle foreldre trenger vår materiell hjelp. Ikke alle har nok pensjon, og barn bør hjelpe til. Og her er vår sak: datteren min har en familie, flere barn og en til i magen. Hvor mye penger skal hun gi til moren sin? Så mye han kan gi fra familien. Selvfølgelig vil hun begrense barna sine, mannen sin og seg selv, selvfølgelig. Han vil ikke kjøpe frukt til barna, men gi den til moren sin som medisin. Det er klart. Medisin er viktig. Men hun bør ikke forarme familien - gjør det slik at barna ikke har noe å spise, og moren vil kjøpe seg en ny ting som ikke er veldig nødvendig. Med penger, som du kan se, er alt ganske enkelt. Og oppmerksomhet er også en slags valuta. Jeg trenger å forstå: hvilken del kan jeg gi bort, og hvilken del tilhører allerede andre. Og bare fordi mamma ikke får nok av oppmerksomheten jeg gir henne, betyr det ikke at jeg må gi henne mer. Det er alltid mangel på oppmerksomhet. Alltid. Men hvor mye jeg gir er opp til meg. Men i et medavhengig forhold bestemmes dette av moren. Og så krever hun, og jeg plages over at jeg ikke kan gi henne halvannen av livet mitt.
Når en person slutter å velge selv hvor mye han vil gi til hvem, slutter å være fri i sine beslutninger, begynner handlingene hans å bli kontrollert av moren, barna eller mannen, og hun sitter og sier: «Å, jeg er så ulykkelig, alle tvinger meg, jeg kan ikke nekte." Dette er en smertefull måte å bygge relasjoner mellom mennesker på. Først av alt, fordi det vanligvis er slik manipulasjon - moren sier: "Du er en dårlig datter fordi du tar lite hensyn til meg." Og for å bli en god datter, må hun ta den fra barna og gi den til moren. Og bli en dårlig mor. Og barna hennes vil da bebreide henne for dårlig mor. Men hun er en fri skapning. Dette er gudgitt frihet – til å velge. Og når en kvinne gir retten til å bestemme for henne til moren eller barna, delegerer hun sitt ansvar og frihet til dem (og gir det selv, frivillig) og gir dem som regel skylden for dette. Men det er så praktisk for henne: ikke å ta ansvar.
Kan medavhengige relasjoner behandles? Er det mulig, ved å velge riktig oppførselstaktikk fra din side, å rette dem ut etter en tid og vite at selv etter år, vil moren din endre oppførselen sin også? Eller skal vi ikke regne med dette?
Her må du ta ansvar for deg selv og behandle din side. Moren min tenker kanskje at jeg er en dårlig datter for livet, men det betyr ikke at jeg skal endre taktikk. Jeg kan hjelpe henne, overtale henne, komme med noen argumenter. Men til syvende og sist kan jeg ikke kontrollere andres følelser og vurderinger. Men når jeg prøver å være god mot alle, taper jeg definitivt. Husker du den gamle sangen der eselet, gutten og bestefaren red på hverandre? Det endte med at bestefaren bar både barnebarnet og eselet. "Der det er sett, hvor det høres, bærer det gamle eselet det unge eselet." Du kan glede alle bare på en helt stygg måte - ved å lure noen, manipulere andre mennesker. Alle har ansvar for seg selv. Og til syvende og sist foran Gud. Jeg ga min mor lite oppmerksomhet. Hvis jeg hadde det, men jeg ga det ikke: Jeg lå på sofaen, badet i badekaret eller diskuterte shopping med en venn i tre timer i stedet for å snakke med moren min, det er det jeg vil være ansvarlig for. Men hvis jeg ikke hadde det, fordi det ble gitt til mine barn eller mann eller pasienter, og så videre, og jeg kunne ikke disponere det, fordi det ikke tilhører meg, og disse menneskene trenger det også absolutt , da vil jeg ikke være for er å svare til Gud. Og jeg vil ikke svare min mor.
– Men hvordan komme vekk fra denne skyldfølelsen som gnager i en person og hindrer ham i å leve?
Dette er veldig viktig tema. Det er skyldfølelse, og det er anger. At jeg ikke kan gi mer. Her er et eksempel. Jeg er en sjåfør. Jeg kjører bil, og plutselig flyr en katt ut under hjulene mine. Og jeg flyttet henne. Jeg liker dyr mye. Jeg vil bli veldig plaget fordi dette skjedde. Jeg angrer veldig på dette. Jeg vil begrave henne og sørge over henne. Men det er ikke min feil. Jeg kunne ikke stoppe henne. Og jeg kunne ikke bremse. Og her er situasjonen lik. Skyldfølelsen her er utilstrekkelig. Tilstrekkelig anger. Det er alltid lite oppmerksomhet. Som Okudzhava sang: "Og forresten, det er alltid ikke nok pepperkaker til alle." Det er ikke nok kjærlighet, tid, helse. Dette er sant. Men det jeg har, må jeg dele med dem jeg er glad i. Og jeg er ansvarlig for denne divisjonen.
Her er et annet brev - om en venn. Mange av oss er omgitt av ganske nære mennesker som konstant er motløse og jevnlig prøver å dele denne håpløse følelsen av livet med oss. Dette er slektninger eller venner, og du kan ikke bare gå bort fra denne smertefulle kommunikasjonen og glemme det. Men det krever styrke fra dag til dag. Og viktigst av alt, det gjør ingen noe godt.
Selvfølgelig må du lide her. For akkurat som en lege jobber med syke mennesker, prøver vi, hjemmelagde leger og psykologer, å hjelpe våre kjære og håndterer derfor skitt og puss, og en ubehagelig lukt.
Men du trenger ikke å mate andre menneskers motløshet heller. For jo mer vi beklager, er enige eller klandrer, er det flere mennesker fortvilet. Han trenger å bli fortalt: hvis du trenger hjelp, la oss begynne å gjøre noe, så skal jeg hjelpe deg med det. Og hvis du bare vil gråte i ørene mine, så kan jeg ikke hjelpe deg, og vennligst ikke bruk meg til disse formålene. Gud ga hver av oss ansvar for livene våre slik at han kunne takle det, og ingen andre skulle under noen omstendigheter dekke livene våre og redde oss fra alle problemer. La oss si at en venn ringer deg og sier: "Jeg fikk sparken i går, og i dag har jeg ingenting å spise." Du svarer: "Hvis du kommer til meg, skal jeg mate deg og prøve å finne en jobb sammen." Hun: «Nei, ingen vil ta meg uansett. Jeg må sulte i hjel! Jeg er sulten,» og roper i telefonen. Hva skal du gjøre? Gråte med henne? Nei, for det vil være veldig ille for både henne og deg. Fordi det øker motløsheten hvis en person hulker i vesten din dag etter dag og ikke gjør noe. Og å være en vest er ikke din plass i livet til en du er glad i. Ditt sted er hjelp.
Det er ingen grunn til å bryte forholdet. Spesielt med en du er glad i. De må bygges. Men hvis du ikke kan hjelpe, og personen ikke ser et sted for deg i livet sitt annet enn som en slik vest og han bryter forholdet til deg - det er hans valg.
Jeg innså: det er umulig å fikse noen andres liv. Men er det ikke riktig for sine kjære å prøve å forbedre livet til en alkoholiker eller narkoman?
Nei. Jo mer vi prøver å komme inn i livene deres og tvinge dem til å være lykkelige, jo verre blir det. I I det siste, for eksempel har følgende praksis utviklet seg: et team kommer gode leger, tar en narkoman eller alkoholiker til et rehabiliteringssenter, hvor de tvangsholder ham i flere måneder og prøver å behandle ham. Men ingenting kommer ut av denne behandlingen. Fordi tilfriskning av en narkoman eller alkoholiker er forbundet med omvendelse. Men det er umulig å tvinge en person til å omvende seg.
– Hvis en person likevel bestemmer seg for å gjennomgå behandling, hvor lang tid vil det ta før en full bedring?
Hvis en person blir frisk på rehabiliteringssenteret vårt, varer det i tre måneder grunnkurs, så ytterligere ni måneder - støttende. Det skjer enda lenger. Først konsultasjoner, deretter - gruppetimer som er mer effektive.
– Det er vel vanskeligere med rusmisbrukere?
Kan ikke si. Begge er veldig skumle. Alle pasientene mine er vanskelige. Og de studerer sammen. Alkoholikere har en tendens til å være eldre og livserfaring de har mer. Og rusmisbrukere har mer ungdommelig energi, som alkoholikere har så lite av. De hjelper hverandre godt. Og når de blir friske, er de slik fantastiske mennesker! Og mange mennesker blir friske.
Hva kan pårørende gjøre før eller før en avhengig person bestemmer seg for å endre livet sitt?
Det beste pårørende kan gjøre er å la den rusavhengige akseptere de fulle konsekvensene av sin oppførsel. Vel, for eksempel. Sønnen drikker. Virker ikke. Ligge på sofaen eller opptre. Og da må faren si: «Du vet, i vår familie er dette ikke mulig. Du må jobbe og du kan ikke drikke. Nå ville en beruset kjeltring bryte seg inn i huset vårt og begynne å ødelegge alt. Hva ville jeg gjort? Jeg, som garantist for sikkerheten til familien vår, ville ta ham i kragen og kaste ham ut. Og han ville ringt politiet hvis han selv ikke har nok krefter. Og nå er denne kjeltringen min egen sønn. Det er derfor jeg sier deg: du er ikke fra i morgen, men fra i dag du slutter å drikke og drar på jobb i morgen. Hvis du ikke kan slutte å drikke og er så syk at du ikke kan jobbe, gå til sykehuset, til et rehabiliteringssenter, jeg skal hjelpe deg. Men du vil definitivt ikke drikke lenger i huset vårt. Og hvis du kommer full hjem i morgen, slipper jeg deg ikke inn døren. Gå hvor du vil».
Dette er en ideell situasjon når det er en far i huset, og en tilregnelig en på det. Oftere, ser det ut for meg, en alenemor befinner seg alene med sin alkoholiserte sønn. Eller en kone med en langt fra viljesterk karakter.
Hva hindrer kona eller mor til en alkoholiker fra å komme til en gruppe med lignende mødre, spørre dem hvordan dette kan sies og hvordan man kan opprettholde et forhold til sin mann eller sønn for ikke å avvise ham? Hvordan hjelpe ham, vente på ham, be for ham når han går, og fortsatt si det. Og metalldøren nytt slott- det er i hendene hennes. Og så forstår en person som sitter på et teppe under døren til sin egen leilighet: det viser seg at måten jeg bor på er hjemløses lodd: de drikker, jobber ikke og bor ikke hjemme. Men, i motsetning til de hjemløse på Kursk-stasjonen, har jeg en kone eller mor som gjerne tar med meg kefir og tøfler til sykehuset for narkotikabehandling, som gjerne betaler for rehabiliteringssenteret mitt og deltar i rehabiliteringsprosessen min. Og hun tar meg gjerne med hjem senere. Og hvis jeg ikke vil leve som en hjemløs, vet jeg hva jeg skal gjøre. Du skjønner, det er veldig viktig at en person forstår hvor han egentlig er. For hvis han ligger hjemme på sofaen, drikker og ser på TV, og moren sukker trist: «Hvorfor blir han ikke bedre?» – vel, ja, da skal hun sukke lenge.
Dette er selvfølgelig ikke det den eneste måten behandling av alkoholikere og rusmisbrukere. Og ikke universell. Spise forskjellige folk, inkludert alvorlig syke pasienter - med hiv eller tuberkulose - som ikke kan stå ved døren. Men det er det psykologer og konsulenter og selvhjelpsgrupper er til for, for å finne en vei som er akseptabel for hver familie. Han er alltid der. Det finnes metoder familieråd, motiverende intervju, det er grupper av spesialister som kan komme hjem til deg og hjelpe til med å motivere en person, og ikke ta ham bort med makt. Og hvis hun - en kone eller mor - har nok mot til å si: "Det er det, dette vil ikke skje i huset vårt lenger!" - du kan finne ut hvordan du oppnår dette.
Intervjuet av Natalia Zyrnova
Applikasjon. Spørsmålsbrev
|
Min mor er 74. Hun bor alene. Og jeg er den eneste med henne. Vi har nok for mye sterk tilknytning, men det er vondt. Mor føler seg ulykkelig og ensom. Hun sier hun ga meg hele livet. Mamma vil ha slik oppmerksomhet fra meg at jeg ikke klarer å gi henne. Hun bebreider og skjeller meg ut. Når jeg prøver å fortelle henne om følelsene mine, blir hun enda mer sint: «Jeg er helt gal! Hvordan snakker du til moren din?!" Og jeg har mann, barn, og jeg venter fortsatt en baby. Sist torsdag ringte jeg en taxi så hun skulle slippe å gå hjem på glatt føre. Men taxien "kom for raskt." Jeg hørte på mange banninger om hvordan jeg kastet henne ut av huset. Jeg ville si: «Mamma, ha nåde! Jeg er alene med barna hele dagen og tenker på hva jeg skal lage til middag, hvordan jeg skal klare alt... Synd med meg!» Men hun vil ikke høre. Hun dro med ordene: "Ikke ring meg igjen, jeg kommer ikke." Det tok lang tid før jeg kom til fornuften... Da begynte jeg å rase ut mot barna, bli fornærmet og sint på mannen min. Jeg innså at jeg ødela familien min. Jeg bestemte meg for ikke å ringe henne. Blindveien er at selv om jeg ikke ringer, er jeg fortsatt veldig nervøs. Jeg våkner om natten og kan ikke sove, jeg prøver fortsatt å finne noen setninger, for å finne ut hva jeg skal svare henne når hun spør: "Vel, hvorfor ringer du ikke moren din for minst ett ord?" Jeg har en venn. Hun bor i Tula, hun er 48 år, og datteren er 14. De bor forferdelig, hun er kunstner, barnet er sykt, det er lite penger. Jeg hjelper dem faktisk så godt jeg kan... Men vennen min sier hele veien at hele verden hater dem... Så i går ringte hun meg og sa at hun hadde fått påvist livmorkreft. Og han sier: «Men nå vil du ikke tro at jeg dårlig person" Jeg har faktisk aldri trodd det, men jeg sier: "Vel, ja, og nå vil alt snørret og passiviteten din (for å sette livet i orden) bli skarpt rettferdiggjort." Hun ble selvfølgelig fornærmet, og jeg er veldig lei meg. Men så startet hun sin sørgelige sang om at hun hadde syndet så mye at dette var tilbakebetalingen, barnet måtte sendes til internat så snart som mulig (hun hadde snakket om dette siden datteren ble født) , og generelt begynte et slikt tull å strømme på at jeg måtte stoppe henne og si til henne: «Hvis du vil kjempe og få orden på livet ditt, ring meg hvis du bestemmer deg for å dø, gjør som du vet.» Og så fort jeg la på, ble jeg så overveldet at jeg nesten gråt i to timer. Men det viktigste er den totale hjelpeløsheten jeg føler. Det slår meg alltid av. Du vet, det er som om noen spytter på to fingre og en veke med et brutalt glis - en... og lyset brenner ikke. Og jeg selv tror ikke på noe og vil ikke ha noe... Hva kan jeg gjøre?! Jeg har et problem - sønnen min er alkoholiker. Han ble veldig fort slik (etter en alvorlig traumatisk hjerneskade). Og nå takler han det ikke livets vanskeligheter. Han har forandret seg mye. Kona hans dro, han sa opp jobben sin, hvor "alle irriterer" ham, og han drikker, drikker, drikker alt I fjor. Hva gjør jeg? Tross alt kan en mor ikke forlate barnet sitt, selv om han allerede er 27 år gammel! Og jeg kan ikke leve for ham, jeg kan ikke gå bak ham! Hvordan kan jeg hjelpe ham? jeg er med konstant frykt for ham sover jeg ikke, jeg spiser ikke, arbeidet mitt har blitt enda verre. Hvert minutt tenker jeg på ham: har det skjedd noe enda verre? Jeg vil ikke engang tenke på meg selv, selv om du på jobb må smile, se bra ut og ikke vise det. Jeg prøver, men jeg orker ikke lenger å leve. Jeg forstår ikke og aksepterer ikke talen om at han tok sitt valg! Så jeg river sjelen min ut av maktesløshet. Hvordan overleve på egen hånd, hvordan redde barnet ditt? |
Medavhengighet og familiegjenoppretting 1. Avhengighet forvrenger familiesystemet(medavhengighet) for å bruke den til å opprettholde sykdommen. Forskjellen mellom kjærlighet og medavhengighet. 2. Medavhengighet fører til lidelse for alle familiemedlemmer (noen tegn). 3. Slutt å bruke familien! – regler og grenser. 4. Å overvinne fornektelser av avhengighet skaper motivasjon for restitusjon. 5. Gi slipp på din kjære og behold kjærligheten din? Forventning. 6. Måter for utvinning: effektive og falske. 7. Fortsatt hjelp når en kjære blir frisk.
Definisjoner av medavhengighet. Hvis et familiemedlem (hvilken som helst!) blir syk med alkoholisme eller narkotikaavhengighet, blir hele familien påvirket og forvrengt av medavhengighet. En medavhengig person er en som lar andres handlinger påvirke dem sterk innflytelse, og er derfor besatt av ideen om å kontrollere disse handlingene deres. Medavhengighet er en kompensasjon for insuffisiens i livet til en narkoman eller alkoholiker, som bidrar til fortsettelsen og videre utvikling avhengigheter. Medavhengighet er en lidelse familieforhold, der en kjære generelt tar over hovedfunksjonene til en narkoman eller alkoholiker, lever livet i hans sted, uten å gi avhengig person begynne å komme seg. En medavhengig person lever ikke for seg selv, men eksisterer for den avhengige, og blir et funksjonelt vedheng av avhengighet. En medavhengig person legger ansvaret for sitt velvære på andre mennesker og omstendigheter, og blir et offer for deres innflytelse.
Fruktene av medavhengighet. En narkoman eller alkoholiker trekker seg tilbake i seg selv: å få glede/bli kvitt smerte er kun relevant for ham, resten tjener dette = avhengighet. Sykdommen er "bak ryggen din", ofre blir gjort for den. For å redde en kjær («frelser») ofrer sine kjære kjærlighet: Han mister friheten til å ta beslutninger, de tar dem for ham: vold. Betinget "kjærlighet", fordømmelse. Frykt, sinne, harme, beskyldninger, manipulasjon og bruk. "Alle midler er gode." Offeret er gjort til avhengigheten, ikke til den kjære.
Medavhengighet er kjærlighetens "ape". LoveCodependency Love ser i en annen en personlighet, han er høy. Medavhengighet er stolt og arrogant: "Jeg vil forklare, tvinge, presse ...". Kjærlighet handler om ofring for en annens skyld (tålmodighet, tilgivelse...). Medavhengighet er basert på absorpsjon av en annen person av seg selv, kontroll. I kjærlighet er det kritikk mot seg selv, barmhjertighet mot en annen. I medavhengighet er det lite kritikk mot seg selv, mye mot en annen. Kjærlighet er godhet legemliggjort. Medavhengighet fører til økt avhengighet og lidelse for begge. Kjærlighet varer for alltid. Medavhengighet forblir i dette århundret, og tapper folk
Medavhengighet fører til lidelse (noen tegn på medavhengighet). Frykt for å miste kontrollen over en alkoholiker/narkoman og hele livet hans.. Mistillit, maktbegjær, vold - emosjonelt, fysisk, åndelig; på vakt hele tiden. Frykt, spenning, sinne, skyldfølelse - en tung byrde => ønsket om å ikke oppleve følelser, heller å forklare og rettferdiggjøre alt. Over - ansvar eller uansvarlighet. "Jeg vet hva han trenger." Evnen til å gjøre umulige, uakseptable situasjoner akseptable og på en eller annen måte ordne alt. Når hun blir bedt om hjelp, kan hun ikke si "nei": avslag betyr at "jeg er dårlig, egoistisk, hjerteløs." Hjelper alle og tar vare på alt. "Jeg er den "eldste", og dette har alltid vært tilfelle. "Jeg trenger å hjelpe noen som står meg nær, slik at jeg ikke føler meg alene." Manglende evne til å ta vare på seg selv. Vansker i nære relasjoner. Intimitet og tillit betyr sårbarhet. "I familien min rører vi bare hverandre når vi slåss." "Beordret til å overleve." ønsket om ikke å oppleve følelser, men heller å forklare og rettferdiggjøre alt. Over - ansvar eller uansvarlighet. "Jeg vet hva han trenger." Evnen til å gjøre umulige, uakseptable situasjoner akseptable og på en eller annen måte ordne alt. Når hun blir bedt om hjelp, kan hun ikke si "nei": avslag betyr at "jeg er dårlig, egoistisk, hjerteløs." Hjelper alle og tar vare på alt. "Jeg er den "eldste", og dette har alltid vært tilfelle. "Jeg trenger å hjelpe noen som står meg nær, slik at jeg ikke føler meg alene." Manglende evne til å ta vare på seg selv. Vansker i nære relasjoner. Intimitet og tillit betyr sårbarhet. "I familien min rører vi bare hverandre når vi slåss." "Beordret til å overleve."> 
Vold i familien Fysisk sikkerhet: Handlingsplan ved vold: Måte å forlate hjemmet på; husnøkler og penger, nabo, slektninger eller venner; beslutningen om å unngå en konfrontasjon i stedet for å provosere den eller «stå til døden»; beslutning om å ringe 911 eller 02 om nødvendig. Avhengighetens galskap kan blinde ham for hva han gjør i sin søken etter å oppnå bruk. Du og dine kjære bør ikke bli offer for denne galskapen. Rettssikkerhet: Bruk, lagring, transport og overføring til en annen person (distribusjon) av narkotika er straffbart. Dokumenter for eiendom, bil og andre verdisaker: penger, gull, lån. Registrering. Det er vårt ansvar å beskytte oss selv og vår familie. Dette betyr ikke at vi har rett til å slutte å bry oss om våre kjære, til å forlate dem. Vi kan og bør hjelpe ham til å bli bedre – men ikke fortsette å fremme bruken hans. Under alle omstendigheter må man strebe etter å opprettholde kontakten med ham.
Etablering av regler og grenser Dette er klare regler som familien skal leve etter for å komme tilbake til normalen: gjennomføringen av familiens funksjoner i forhold til hvert av dens medlemmer. Eksempler: Hjemreise til 24 timer, deretter sover familien. Har du ikke tid, overnatter du utenfor huset. Alternativ: Alle prøver å overnatte hjemme hvis det ikke fungerer, advarer de deg på telefon. Han som tok gjeld betaler dem tilbake. Ringer samlere, må du utstede gavebrev på din andel i leiligheten til faren din, slik at familien slipper å bo i fellesleilighet. Alternativ: Familien betaler månedlige bidrag til banken hvis du går for å bli frisk. Når du kommer, jobber du og betaler selv, eller så drar du. Det er ingen lov i familien. Hvis du bruker det, bor du ikke hjemme. Vi sjekker med prøver, nekter du å ta dem går du. Alternativ: Familien din er ikke involvert i rusbruken din og opplever konsekvensene. Hvis det blir ille, hjelper vi deg med å komme deg til sykehuset.
Sette regler og grenser (fortsettelse) En person må ha en jobb. Hvis du ikke vil på senteret, gå på jobb, ta med en del av lønnen din og så kan du spise hos oss. Alternativ: Vi vet at du distribuerer narkotika. Dette setter hele familien i fare. Siden årsaken er din bruk, krever vi at du blir frisk. Ellers dra hjemmefra, og umiddelbart. Vi venter på deg tilbake gjennom rehabiliteringssenteret. Du kan bare ta med kona hjem for å overnatte, ikke "kjæresten". Ingen har rett til å lese andres e-post, SMS, se i lommer, gå inn i et rom uten å banke på osv. Ingen har rett til å fornærme, rope eller bruke makt. Det skal ikke være alkohol eller psykoaktive stoffer i huset. Bønn og tro er en indre og frivillig sak; man kan ikke tvinge eller motstå en annens tro. Grenser kan endres etter gjensidig avtale. Å etablere regler og grenser er en kollektiv beslutning fra den edrue delen av familien, dens garantist er hovedmedlem familier, andre hjelper.
Hvordan gi slipp på en kjær – og bevare kjærligheten? "Å gi slipp" = å la din kjære takle konsekvensene av avhengigheten sin, noe som vil tvinge dem til å komme seg. Dette er en ærlig erkjennelse av at familien er maktesløse til å stoppe avhengigheten eller rette opp alle disse konsekvensene. Vi bryr oss om våre egne saker, forteller den avhengige kjære sannheten om ham, og venter på at han skal prøve å begynne å bli frisk. Han vil ikke => blir alene med avhengighet => ber om hjelp til å fortsette å bruke. Valg: du bruker ikke - og vi hjelper deg; du fortsetter å bruke - og du blir alene, og vi venter på at du skal bli bedre. Lagre kontakt! Evnen til å vente, be og stole på. Ansvar for din sjel, og ikke for sjelen til din avhengige kjære. alene med avhengighet => ber om hjelp til å fortsette å bruke. Valg: du bruker ikke - og vi hjelper deg; du fortsetter å bruke - og du blir alene, og vi venter på at du skal bli bedre. Lagre kontakt! Evnen til å vente, be og stole på. Ansvar for din sjel, og ikke for sjelen til din avhengige kjære."> 
"An Honest Mirror" støtter motivasjon for restitusjon. Fornektelse av avhengighet av alkohol og narkotika er en form for manifestasjon av avhengighet av dem. Tilbake til virkeligheten – hjelpe en rusavhengig til å bli frisk: Betingelsesløs kjærlighet i en avhengig kjær. Han er en person, og så er han narkoman eller alkoholiker. Negative fakta i livet til en kjær og andre familiemedlemmer assosiert med avhengighet. Bestående positive aspekter liv. Mulighet for utvinning. Behov for bistand for å oppnå og opprettholde bærekraftig utvinning. Håp, dets tegn - hvis narkoman eller alkoholiker ikke avviser dette emnet og ikke blurter det ut (vær forsiktig!).
Hvordan gi slipp på en kjær – og bevare kjærligheten? Løsrivelse kommer fra avhengighet, fra alkohol- eller rusavhengige liv, og ikke fra kjære. Å gi slipp betyr ikke å gi opp, være egoistisk overfor deg selv eller manipulere avvisning. Bevaring av kjærlighet: 1. Bønn. "En mors bønn vil løfte deg opp fra havets bunn." Du kan og bør be selv, som sjelen din ber om, men det er lettere å gjøre dette ved hjelp av andre mennesker. 2. Små handlinger av vennlighet. Ikke skjem bort - det vil si, la ham gjøre, og gjør for ham selv det du ikke kan gjøre. Men vi vil gjerne gi ham en kopp te, velsigne ham, dele vår glede med ham, støtte ham. snill smil... Dette er mye! 3. Omvendelse av kjære. Ofte blir vi så besatt av å få ham bedre at vi slutter å se ham som en person. Vi ser bare oss selv, målet vårt. Etter å ha mistet evnen til å se en person, mister vi kontakten med ham, og samtidig muligheten til å hjelpe ham.
Veier til bedring Gjenoppretting er evnen til å leve godt uten rusmidler og alkohol. Stadier: 1. Nektelse av å bruke rusmidler (inkludert medisiner som endrer bevissthetstilstanden) og alkohol (med eller uten hjelp fra leger) 2. Et rehabiliteringskurs (ønskelig). Modell rehabiliteringsprogrammer: Minnesota, jobber med "12-trinns"-programmet ved å bruke pedagogiske psykologiske elementer, mens "12-trinns"-programmet er hovedmetoden for restitusjon; Det terapeutiske fellesskapet, der miljøet for tilfriskende avhengige er den viktigste terapeutiske kraften, og resten, inkludert 12-trinnsprogrammet, kan eksistere eller ikke eksisterer; Trossamfunn hvor hovedsaken er felles bønn og ønsket om å leve i tro. ("Det finnes ingen kristne" sentre, det er ortodokse, alltid basert på et tempel eller kloster; katolske; protestantiske, veldig ofte ekstremt sekteriske; muslimske; buddhistiske og nyhinduistiske "ashramer" er også kjent - vær forsiktig!) 3. Resosialisering (støttende rehabilitering) (påkrevd!): Anonyme Alkoholikere, Anonyme Narkomane, støttegrupper i rehabiliteringssentre; familieklubber og avholdssamfunn osv.
Dette går ikke! Et fast løfte/ønske om å ikke drikke eller bruke: en person er maktesløs overfor avhengighet. Håp på en "ny medisin": avhengighet er både en lidenskap og en sykdom, det er et åndelig fenomen: piller vil ikke hjelpe! Flytte til en annen by, bo på et annet sted i lange perioder: avhengigheten forblir der. Endring av omgangskrets: avhengighet i en person. Magiske handlinger. "Seriøse" samtaler, trusler, autoritetsfigurer ("far, fortell ham!"): en person i aktiv avhengighet kontrollerer ikke seg selv.
Fortsatt hjelp når en kjære blir frisk. Pårørende trenger også hjelp: selvhjelpsgrupper Al-Anon eller Nar-Anon (ikke å forveksle med Narcanon - en sekt!), forelesninger og grupper på sentre, kirker, konsultasjoner, litteratur. Sunn fornuft i forhold: lik kjærlighet, oppmerksomhet og støtte til alle familiemedlemmer; gi slipp på kontrollen over din kjæres bedring; ikke ta ansvar for det; være i stand til å vente og være tålmodig med sine feil; Et sammenbrudd er et uønsket scenario; "ærlig speil" i en forstyrrende prosess (10-14 dager); retur av grenser (de ble ikke kansellert!); feilretting. Det er ingen mennesker som ikke gjør feil. Vi trenger å finne motet til å gå tilbake til veien for løsrivelse, tøff kjærlighet og bønn for hele familien. Tålmodighet, kjærlighet, tro og mot blir født og vokser i familien, og plagene som skjer i familien kan smeltes til mening.
Rehabiliteringssenter "Zebra" Veldedighetssenter for rehabilitering "Zebra" er et poliklinisk senter hvor rusmisbrukere, alkoholikere og deres familier blir friske. Han jobber etter Minnesota-modellen i 12-trinnsprogrammet. Ved kirken St. Tikhon Zadonsky holder et ortodoks seminar for alkoholikere og rusmisbrukere. Senteret driver også grupper for alle pårørende til alkoholikere og rusmisbrukere som ønsker å få hjelp: «Orienteringer» (en informativ samtalegruppe), «Trinn»-gruppen (arbeid med programmet «12 trinn») og et ortodoks seminar. På nettsiden til Zebrasenteret kan du få detaljert informasjon om avhengighet, recovery og vårt senter: Telefonnummer for avtale av konsultasjoner og spørsmål: 8 (495) ; 8 (499) Regissør Ekaterina Alekseevna Savina.
Hvis du står overfor et problem du ikke selv kan løse, eller du tviler på riktigheten av handlingene dine i forbindelse med det, vil vi hjelpe deg psykologisk rådgivning spesialist på dette problemet. En psykolog vil hjelpe:
- forstå hva som egentlig skjer;
- forstå hva din reaksjon på disse hendelsene er;
- vært gjennom sterke følelser forårsaket av problemet;
- se dine evner og måter å løse det på;
- innhente nødvendig informasjon;
- del endelig smerten din med en person som forstår, sympatiserer og er klar til å hjelpe.
Det er klart at det å motta hjelp avhenger av menneskers åndelige stilling. En ortodoks person har et syn på alle disse spørsmålene som gjenspeiler hans tro på Gud og forholdet mellom Gud og mennesker. Derfor stilles disse spørsmålene ofte til en prest, som kan svare på dem ut fra sine egne åndelig opplevelse. Men presten har ikke nødvendigvis faglig kunnskap om dette problemet, og derfor er svaret hans ufullstendig: akkurat som med tannpine trenger du fortsatt hjelp fra en tannlege. På den annen side kan hjelp fra en ikke-ortodoks psykolog, med all respekt for hans kompetanse, ofte ikke aksepteres av en kirkegjenger, siden den ikke oppfyller hans åndelige krav.
Løsningen på problemet er å kontakte en ortodoks psykolog som kobler opp profesjonell kompetanse med personlig menighet.
Hva er kompetansen til en ortodoks psykolog? Med klare overlappinger er dette mer mentale problemer hos en person (følelser, resonnement, handlinger som passer til situasjonen) enn åndelige (liv i henhold til budene og sjelens frelse), og enn problemer med kroppen (psykiatri, abstinenssymptomer). , søvnløshet). Hvis en ortodoks psykolog ser at problemet ligger mer innenfor kompetansen til en skriftefar eller en lege, vil han henvise deg til pålitelige spesialister for passende hjelp. Men på grunn av det faktum at en person er integrert, er det noen ganger nødvendig med en psykolog i disse tilfellene.
Folk som har problemer med narkotikabruk, alkoholholdige drinker, behandling er nødvendig.
For det første, for noen som har snublet eller falt, er det viktigere å føle støtte, selvtillit, styrke og samfunnets interesse for pasienten.
Rehabiliteringssenteret Zebra avviser ingen. Stripene i livet veksler, men den hvite vil definitivt komme, noe som betyr frigjøring fra avhengighet.
plassering
I Moskva, på Nagorny Street, 9 (bygning 2), er det en rehabiliteringsklinikkbygning. Mottak av rusavhengige gjennomføres poliklinisk.
Hvis døgnbehandling er nødvendig, sendes pasienter til Moskva-regionen (Ramensky-distriktet), hvor opptil 15 personer blir innkvartert i en komfortabel hytte om gangen.
Rehabiliteringssentertjenester
Rehabiliteringssenteret for avhengighet åpnet i 1996. Hundrevis av alkoholikere og rusmisbrukere har klart å bli verdiløse mennesker som har mistet selvrespekt, bli til talentfulle gutter og jenter som når målene sine.
Institusjonen kalles et moderne ortodoks rehabiliteringssenter. Helbredelse skjer ved å vende seg til Gud, veilede den tapte, gi styrke, tvinge ham til å tro, forandre seg, bli annerledes.
Avhengighet
Behandling tilbys på stasjonær eller poliklinisk basis. Klasser med psykologer ved poliklinikken på Nagornaya holdes på ettermiddagen (fra 14.30 til 18.00). På lørdag inviteres rusavhengige og deres foreldre til forelesninger. Søndag erklæres fri.
De som tar kurset må fullføre hjemmelekser. De blir medlemmer av Anonyme Narkomane.
På et sykehus utenfor byen pågår rehabilitering. Det er bygget et kapell ved klinikken, som besøkes av troende om de ønsker det.
Evangeliet studeres, åndelige mentorer og prester kommer til møter og samtaler. Mens de er på sykehuset er det lettere for pasienter å takle abstinenssymptomer.
Alkoholisme
Det behandles som et narkotisk stoff. Pasienter deltar i gruppen Anonyme Alkoholikere.
I følge indikasjoner henvises trengende til behandling (levercirrhose, psykiske lidelser, hjerteproblemer).
I løpet av sykehusinnleggelsen er kommunikasjon med familie og samtaler til kjære tillatt.
Rehabilitering
Pasienten, etter å ha kontaktet senteret, starter eller fortsetter den avbrutte rehabiliteringen.
Du har lov til å stoppe kurset når som helst, selv om nesten ingen gjør det hensynsløst.
Rehabiliteringsprogrammet for rusavhengige innebærer bedring ved å løse viktige problemer:
- bli kvitt bruken av alkohol, narkotika, psykotrope stoffer;
- gjenopprette personlighet hos pasienten;
- lære rusavhengige å nyte livet, ha det gøy i samfunnet, slappe av med familiene sine, uten å bruke narkotika eller alkohol.
Rehabiliteringsforløpet er langt (3 - 6 måneder). Pasienter jobber sammen, deltar på treninger, blir medlemmer av åndelige grupper og besøker kirken på søndag.
Sjefen for Zebrasenteret, Ekaterina Alekseevna Savina, ledet radiosendinger på Radio Blago på begynnelsen av 2000-tallet; opptak av disse programmene er bevart og vi bestemte oss for å publisere dem. Du kan lytte til forelesninger direkte i nettleseren din eller ved å laste dem ned til datamaskinen.
Familieregler. Innføring 2017.11.09
Ekaterina Savina om vold i rehabilitering av rusavhengige. Intervju med Denis Zlobin.
Ekaterina Alekseevna Savina, leder av ZEBRA rehabiliteringsfond, snakker om farene ved voldelige tiltak i rehabilitering av rusavhengige. Publisert: 13. okt 2017 på
Samtale 1. mai 2017 på Radio Radonezh av E. Savina med kandidater fra Zebrasenteret
Alkoholisme og rusavhengighet er ikke bare en sykdom i kroppen, men også i sjelen. Årsaken til bruk utviklet seg før bruksstart. E. Savina snakker med Zebra-kandidater om hva alkoholisme og narkotikaavhengighet er og om måter å bli frisk på. Om hva som gjør en person
1. Om rusavhengighet. Introduksjon.
Diskutert generelle ideer om rusavhengighet og alkoholisme, faktorer som bidrar til, men ikke bestemmer deres forekomst. Prosessen med utvikling av avhengighet er beskrevet. Gjenoppretting innebærer ikke bare å stoppe bruken, men også langsiktig gjenoppretting av liv i alle aspekter.
3. Avhengighet - en familiesykdom - del 1.
Alkoholisme og rusavhengighet er en sykdom for hele familien. Medavhengighet er et speilbilde av avhengighet og fremmer fortsatt bruk. Medavhengige lever ikke, men eksisterer for alkoholikere eller narkomane, og blir et vedheng av avhengighet. Medavhengighet tar på seg konsekvensene av bruk, så alkoholikeren trenger ikke å endre noe i livet sitt.
4. Avhengighet er en familiesykdom - del 2.
Medavhengighet gir næring til sykdommen. Om avmakt, andres roller og tro. Gjenoppretting av medavhengige.
5. Det åndelige problemet med bedring - del 1.
Epidemi av narkotikaavhengighet. Familieformørkelse. Streber etter indre følelse Raya. Manifestasjoner av ondskap.
6. Det åndelige problemet med bedring - del 2.
(Ondskap: styrke og mål; ondskap som person, manifestasjon i familien. "Kai og Gerda": ønske om å redde og uvitenhet, søke hjelp og motta den.)
7. Personlige grenser - del 1.
Grenser: brudd og ikke-definisjon, etablering og tillatelse; opprettholde orden på mitt territorium; tilstrekkelig endring. Opprettholde grenser: trygghet i forhold og retten til liv.
8. Personlige grenser - del 2.
Grenser er rammen for familieforhold som hjelper disse forholdene til å være trygge og fruktbare. Grenser bidrar til å bevare kjærligheten og hjelper hvert familiemedlem å lære sitt eget ansvar. Familien har rett til å beskytte sin sikkerhet. Hvordan finne dine rette grenser?
9. Flytt bort - del 1.
Løsne deg selv: skille deg fra sykdommen hans, ikke lev livet hans, slutt å "mate" avhengigheten hans, ikke ta ansvar for konsekvensene av bruken hans.
10. Gå unna - del 2.
Hva ønsker vi å bli? Gi til Gud det som er guddommelig. Beveg deg bort fra sykdommen, bli hos kjære og med kjærlighet. Hvordan aktiveres ansvar hvis vi lever «med åpne dører»?
11. Snakk om sjelen.
Sjelens språk er følelsenes språk. Hvordan manifesterer ånden seg i oss? Ånden er det viktigste i et menneske. Hvorfor får vi lidelse og sykdom? Negative følelser: Skal vi ekskludere dem fra livene våre, eller kan vi takle dem og gjøre dem til en kreativ kraft?
12. Om familie.
Hvordan skapes en familie? Hva er viktigst i en familie? Hva skjer hvis barnet ikke er forberedt nok på voksenlivet? I hvilke tilfeller overføres funksjonssvikt hos foreldre til barn og hvordan unngå dette?
13. Om barneoppdragelse - del 1.
Familien er den viktigste støtten til en person. En syk, destruktiv familie kan ikke fullt ut utføre sin funksjon. Tilpasningen av familiemedlemmer til en destruktiv atmosfære i familien er medavhengighet. Mor og barn i en familie der faren er alkoholiker. Tidlig "oppvekst" og kontrollerende atferd til et barn fra en slik familie. Grunnleggende funksjoner for en sunn familie.
14. Om barneoppdragelse - del 2.
Hvordan oppføre seg riktig med barn fra en dysfunksjonell familie. Tre regler som en medavhengig familie lever etter: "Ikke snakk," "Ikke føl," "Ikke stol på noen." Tanker, følelser, handlinger til familiemedlemmer i trøbbel. Hvilken hjelp er det for mamma? Masker og roller til barn som prøver å vinne kjærlighet, oppnå suksess og foreldrenes oppmerksomhet. Den første rollen er " familiehelt».
15. Om barneoppdragelse - del 3.
Vanskeligheter som en "familiehelt" vil møte i voksen alder. Hvordan kan jeg hjelpe en slik person? Den andre rollen er "syndebukk". Tar på seg stresset fra hele familien. Vansker som syndebukken vil møte i voksenlivet. Hvordan kan jeg hjelpe en slik person?
16. Om barneoppdragelse - del 4.
Den tredje rollen er "narr". Funksjonen til dette barnet i familien. Vanskeligheter som "narren" vil møte i voksenlivet. Hvordan kan jeg hjelpe en slik person? Den fjerde rollen er "tapt barn". Den tristeste rollen. Hva kan konsekvensene bli hvis du ikke hjelper dette barnet i tide, hvordan kan du hjelpe det.
17. Om sjelen og følelsene - del 1
Psykologi er en vitenskap som omhandler sjelen. Hvorfor er det viktig å ta vare på ikke bare kroppen din, men også sjelen din. Hva er følelser, hva er de for, hvor "kommer" de fra, hva er de avhengige av, hva "forteller" de oss. Hvordan lære å gjenkjenne, navngi, spore følelsene dine og leve komfortabelt med dem.
18. Om sjelen og følelsene - del 2.