Det hender at vi leter etter komplekse oppskrifter for å forbedre livskvaliteten. Vi tenker: "Hvis jeg går på yoga, blir jeg umiddelbart roligere." Og selvfølgelig går vi ikke på yoga. Og vi har en inderlig unnskyldning – hvorfor føler vi oss så dårlige? Det er ingen god yoga i området! Dessverre...
Likevel finnes det primitive quick-fix selvhjelpsmidler som har blitt brukt i århundrer i tilfeller av stress, irritasjon, frustrasjon, i en situasjon der noen eller noe spiser hjernen din ut.
De ble brukt til anbefalinger av allmennleger (og ikke bare) gammeldags. En av dem som tok pasienten i hånden, og dette fikk han allerede til å føle seg bedre. Selvhjelpstips ble undervist av fysioterapeuter, massasjeterapeuter og atletiske trenere. Nå er råd dyrere og vanskeligere å formulere. Selvhjelp er undertrykt, dette er ikke en markedstilnærming.
Og vi går tilbake til de gamle gode tider, da selvhjelp ble oppmuntret.
Metode 1: Bli distrahert av noe
Denne måten å fjerne følelsesmessig stress egnet i tilfeller der du er fanget, kjørt inn i et hjørne og ikke kan rømme noe sted. Sitt for eksempel på et planleggingsmøte og lytt til sjefen din, internt kokende. Du kan ikke unnslippe, men... Å bli distrahert av kontemplasjonen av noe fremmed, nøytralt og bli revet med av denne fremmede tingen - Den beste måten Ikke slå deg selv opp over bagateller.
For eksempel: "Men hvordan er Mashas manikyr ... Jeg lurer på hvordan hun gjorde det?"
Dette fungerer bare hvis du selv forstår fordelene med en slik strategi - ikke se på det ekle, ikke hør på det ekle. Hvis du liker å ryke og krangle, er det din rett.
Metode 2 Forlat en irriterende situasjon (også kjent som emosjonell sone)
Var det noe som gjorde deg trist på noen andres bursdag? På piknik? Du tåler ikke en gruppe, offentlig side, side inn sosialt nettverk? Drømmer du om å fjerne en ubehagelig person fra vennelisten din?
Så vi forlot raskt gruppen for alltid. De forbød en argumenterende provokatør, et troll, en tulling, en tosk. Slettet profilen din hvis det skulle skje.
Ring raskt en taxi (ikke klem, ikke klem), kyss vertinnen og skynd deg hjem - bort fra festen, bort fra grillen, vekk fra den irriterende, emosjonelle sonen.
Metode 3 Drikk litt vann
Dette er allerede signaturoppskriften til alle geniale terapeuter som ikke selger kosttilskudd fra farmasøytiske selskaper.
Et glass vann, drukket sakte, stopper alt kjente vitenskaper anfall. Det første de tilbyr en person som har lidd noe forferdelig, er et glass vann. Drikkevann utløser kroppens selvrehabiliteringsmekanisme. Oftest føler folk seg syke av to grunner:
- hysteri (sympatisk-binyrekrise på en annen måte),
- ubemerket dehydrering av kroppen.
Siden vi ikke lytter til kroppen vår og ikke lærer sunn livsstil, drikker vi te, kaffe og brus hele dagen - vi har alle dehydrering, og du har det også. Drikk et glass vann akkurat nå, og les så videre.
Metode 4 Bli involvert i en spennende, interessant aktivitet
Denne metoden er egnet i en situasjon der du ikke kan "slippes." Du må bryte det fastlåste ved å tygge «Og de, og jeg, og knulle dem alle» med noe kult, selv om det er dumt og smakløst. Leser en detektivhistorie. Dataspill. Jakt og sanking. Overvåking og sporing. Et forsøk på å avsløre noens hemmelighet. Selv ved å spionere og avlytte, for helvete.
Du må være involvert i intriger, i detektiv, i rask utvikling hendelser, jakt, lek, mot, flyging.
Ørene dine skal løfte seg og halen skal rykke.
Du vet selv hva som kan fenge og underholde deg. Alle har sin egen, individuelle ting. Bare ikke la deg rive med av denne overvåkingen. Ikke skade noen.
Metode 5 Fysisk utslipp
Alle er kjent med denne metoden, men som vanlig er det ingen som bryr seg. Og jeg minner deg nok en gang om den raske fysiske utladningen, som inkluderer:
- gå,
- svømme,
- vårrengjøring leiligheter (muligens noen andres),
- kjønn,
- ødeleggelse av søppel,
- jobb i hagen,
- danse,
- tørke gulv og vaske for hånd
slapper av vridde muskler og lindrer stress og frustrasjon fantastisk effektivt. Generell vask for hånd hjelper til og med å takle sorg - igjen råd fra den gamle legen, som jeg deler med deg.
Metode 6 Kom i kontakt med vann
Oppvask er en gratis hypno-psykoterapi økt. Lyden av rent rennende vann lindrer trettheten vår og tar med seg all "smuss", ikke bare husholdningssmuss.
I tillegg til å vaske opp, er det en kjent klassiker: ta et bad, ta en dusj, gå i badstuen, gå tidlig om morgenen eller om kvelden - svøm i havet, i elven, i innsjøen, om våren. Frisk opp deg selv, kort sagt.
Metode 7 Positiv reframing av en stressende hendelse
Det er skrevet så mye om positiv reframing (inkludert av meg) at jeg ikke vil gjenta meg selv. Jeg skal bare gi et eksempel:
«Det er så bra at det viste seg at jeg ikke drar noe sted i sommer! Jeg tar endelig kurs på engelsk, for fitness og også for selvutviklingskurs! Når skulle jeg ellers tillate meg selv en slik "unyttig" luksus? Og om sommeren er det lavsesong overalt og det er bare rabatter rundt omkring. Så jeg skal spare penger også!"
Metode 8 Det kunne vært verre, det var enda vanskeligere for andre
Er du ikke fornøyd med resultatet av arrangementet? Tenk deg at det kunne vært et verre resultat. Tenk hvor ille det er for noen mennesker rundt deg. Hvis du mestrer denne kunsten og slutter å snu nesen opp over denne strategien, så trenger du ikke noen psykoterapi i det hele tatt.
Metode 9 Latter dreper alt skummelt og fryktelig viktig
Å latterliggjøre, redusere, vulgarisere noe oppblåst og viktig er en gammel oppskrift menneskelig kultur, med utgangspunkt i yngre steinalder. Takk til bestefar Bakhtin for hans uttrykk "karneval-latterkultur." Les den, interesser deg.
Eller se en episode om eventyrene til Svampebob Firkant. Da han var livredd for å snakke på et skoleseminar, ga et smart ekorn ham superbriller. Med disse brillene så Svampebob alle elevene og læreren... i underbuksene deres. Det var morsomt! Riktignok leste han aldri opp rapporten sin av latter. Og hva slags truser hadde læreren... Mmm...
Metode 10 Å telle til 10
Bare les til ti. Sakte. Kontroller inn- og utpustingene dine. For meg selv, ikke høyt. Dette er anbefalingen fra leger og sportstrenere.
Metode 11 Cry
Å gråte lindrer stress. De som forlater kroppen med tårevæske giftige stoffer, som dannes under påvirkning av stresshormoner. Hvis du ikke kan gråte over dine egne ting, kom opp med et ynkelig tema og gråt spesifikt over det.
Metode 12 Verbalisering av alt som er på sjelen din
Uttale eller verbalisering er å sette et vagt "noe" i klare ord. Men flott ting. Eller enda bedre, skriv alt ned på papir, skriv et langt brev.
Bare ikke send det hvor som helst!
Her er 12 tips for å håndtere stress og sykdommene som stress da forårsaker.
Disse 12 er de som hjelper oss og ikke krever penger for det. Og resten er dyrt og fra sjarlataner.
Vi vet alle hvor vanskelig det er å være i en situasjon der du trenger å trøste noen, og de riktige ordene er ikke lokalisert.
Heldigvis er det oftest at folk ikke forventer konkrete råd fra oss. Det er viktig for dem å føle at noen forstår dem, at de ikke er alene. Så først, bare beskriv hvordan du har det. For eksempel ved å bruke følgende setninger: "Jeg vet at det er veldig vanskelig for deg nå," "Jeg beklager at det er så vanskelig for deg." På denne måten vil du gjøre det klart at du virkelig ser hvordan det er for din kjære akkurat nå.
2. Bekreft at du forstår disse følelsene.
Men vær forsiktig, ikke trekk all oppmerksomheten til deg selv, ikke prøv å bevise at det var enda verre for deg. Nevn kort at du har vært i lignende stilling før, og spør mer om tilstanden til den du trøster.
3. Hjelp din kjære til å forstå problemet
Selv om en person leter etter måter å løse en vanskelig situasjon på, må han først snakke ut. Dette gjelder spesielt kvinner.
Så vent med å tilby løsninger på problemet og lytt. Dette vil hjelpe personen du trøster til å forstå følelsene deres. Tross alt, noen ganger er det lettere å forstå dine egne erfaringer ved å fortelle andre om dem. Ved å svare på spørsmålene dine kan samtalepartneren finne noen løsninger selv, forstå at alt ikke er så ille som det ser ut til, og rett og slett føle seg lettet.
Her er noen setninger og spørsmål som kan brukes i dette tilfellet:
- Fortell meg hva som skjedde.
- Fortell meg hva som plager deg.
- Hva førte til dette?
- Hjelp meg å forstå hvordan du har det.
- Hva skremmer deg mest?
Prøv samtidig å unngå spørsmål med ordet "hvorfor" de ligner for mye på dømmekraft og vil bare irritere samtalepartneren.
4. Ikke reduser lidelsen til samtalepartneren din og ikke prøv å få ham til å le.
Når vi møter tårer kjære, vi, helt naturlig, ønsker å muntre ham opp eller overbevise ham om at problemene hans ikke er så forferdelige. Men det som virker trivielt for oss, kan ofte opprøre andre. Så ikke minimer en annen persons lidelse.
Hva om noen virkelig er bekymret for en bagatell? Spør om det er informasjon som er i konflikt med hans syn på situasjonen. Kom med din mening og del en alternativ utvei. Det er veldig viktig her å avklare om de vil høre din mening, ellers kan det virke for aggressivt.
5. Tilby fysisk støtte hvis det er hensiktsmessig.
Noen ganger vil folk ikke snakke i det hele tatt, de trenger bare å føle at det er en kjær i nærheten. I slike tilfeller er det ikke alltid lett å bestemme seg for hvordan man skal oppføre seg.
Handlingene dine bør samsvare med din vanlige oppførsel med en bestemt person. Hvis du ikke er for nærme, vil det være tilstrekkelig å legge hånden på skulderen eller gi ham en lett klem. Se også på oppførselen til den andre personen, kanskje vil han selv gjøre det klart hva han trenger.
Husk at du ikke bør være for nidkjær når du trøster: partneren din kan ta det for å flørte og bli fornærmet.
6. Foreslå måter å løse problemet på
Hvis en person bare trenger din støtte og ikke spesifikke råd, kan trinnene ovenfor være tilstrekkelige. Ved å dele dine erfaringer vil samtalepartneren din føle seg lettet.
Spør om det er noe annet du kan gjøre. Hvis samtalen foregår om kvelden, og oftest dette skjer, foreslår du å legge deg. Som du vet er morgenen klokere enn kvelden.
Hvis du trenger råd, spør først om samtalepartneren selv har noen ideer. Beslutninger tas lettere når de kommer fra noen som selv er i en kontroversiell situasjon. Hvis personen du trøster er uklar om hva som kan gjøres i deres situasjon, hjelp med å utvikle spesifikke trinn. Hvis han ikke vet hva han skal gjøre i det hele tatt, tilby alternativene dine.
Hvis en person er trist, ikke på grunn av en spesifikk hendelse, men fordi han har et problem, gå umiddelbart videre til en diskusjon konkrete handlinger som kan hjelpe. Eller foreslå å gjøre noe, som å gå en tur sammen. Unødvendig tenkning vil ikke bare hjelpe med å bli kvitt depresjon, men tvert imot vil forverre den.
7. Lover å fortsette å støtte
På slutten av samtalen, sørg for å nevne igjen at du forstår hvor vanskelig det er for din kjære akkurat nå, og at du er klar til å fortsette å støtte ham i alt.
FOTO Getty bilder
«Venninnen min hadde det veldig vanskelig da mannen hennes forlot familien,» sier Elena. «Hun var avhengig av ham både følelsesmessig og økonomisk, og for å støtte henne prøvde jeg å hjelpe henne med å finne en jobb. Jeg overtalte vennene mine til å ta henne til prøvetid, virket det for meg som om en ny aktivitet ville hjelpe henne å komme ut av en tilstand av følelsesmessig nummenhet. Imidlertid tok hun min innsats med fiendtlighet.» "Her åpenbart eksempel hva et oppriktig ønske om å hjelpe kan føre til,” sier sosialpsykolog Olga Kabo. "Det er sannsynlig at vennen min i det øyeblikket ikke trengte aktive forslag, men stille sympati. Og effektiv hjelp til arbeidet ville nok vært nyttig litt senere.» Forskere ved University of Louisville identifiserer to hovedtyper av atferd når folk prøver å roe noen ned. Den første innebærer spesifikk støtte og psykologisk hjelp til å løse problemet, den andre kommer snarere ned på stille sympati og en påminnelse om "alt går, også dette vil gå over." "Disse to ulike strategiene kan være like effektive til å hjelpe forskjellige folk, sier psykolog Beverly Flaxington. – Problemet er bare at vi ofte forskjellige årsaker Vi velger den som ikke passer for en bestemt situasjon. En person oppfatter våre ord som falske og ufølsomme. Og vi forstår at vi ikke bare ikke hjalp, men det ser ut til at vi gjorde ham enda mer opprørt.» Psykologer innrømmer det valget sanne ord for trøst viser seg å være en vanskelig oppgave.
Hva bør du (alltid) vurdere?
- Hvor godt kjenner du personen og forstår problemet deres?
- Menneskelig temperament
- Hans evne til å håndtere problemet på egenhånd
- Dybden av følelsene hans
- Behovet, fra ditt ståsted, for profesjonell psykologhjelp
En av faktorene i hvordan vi oppfatter støtte utenfra er vår følelse av selvtillit. En studie fra University of Waterloo (Canada) 1 fant at personer med lav selvtillit er mer sannsynlig å avvise forsøk fra sine kjære for å hjelpe dem med å finne et mer optimistisk og konstruktivt syn på ting. Og dette skiller dem fra de som er mer selvsikre og som et resultat åpner for å revurdere hva som skjedde og iverksette tiltak. Det er tydelig at du er med i større grad hjelpe mindre selvsikre mennesker, hvis du bare er der og deler deres erfaringer, uten noen forsøk på å endre perspektivet ditt på situasjonen eller bare distrahere deg selv fra den. Men for folk med nok høy level Jeg er sikker på at din aktive støtte ville være mer effektiv. Å forstå en annen persons behov skjer ikke over natten – det tar tid å bli godt kjent med og forstå dem. Det er også eksistensielle problemer som det er viktig for en person å møte og takle på egen hånd. Det er folk som dette øyeblikket De trenger ikke oppmerksomhet og foretrekker ensomhet. Samtidig identifiserer psykologer en rekke regler som bør følges hvis en kjær er i trøbbel.
Strategier å merke seg
Hold deg nærme. Noen ganger mister ord all mening. Og det beste du kan gjøre er å bare være der. Ring, inviter på besøk, på kafé eller en tur. Hold kontakten uten å gjøre din tilstedeværelse påtrengende. "Bare prøv å alltid være innenfor rekkevidde av din kjære," foreslår sosialpsykolog Olga Kabo. – Det virker for oss at dette er ubetydelig, bare å svare på anrop og være klar til å lytte. Men for din kjære er dette en enorm støtte.»
Lytte. For mange av oss er det ikke lett å åpne seg. Vær tålmodig og støtt din kjære når de er klare til å snakke. "Når personen begynner å snakke, oppmuntre ham med noen få fraser," råder Olga Kabo. – Hvis det er viktig for ham taktil kontakt, du kan ta hånden hans. Etter det, ikke avbryt og bare lytt. Ikke gi noen vurderinger eller råd – bare vær forsiktig med ordene dine. Samtaleren din må frigjøre seg fra byrden negative følelser, og en ærlig historie om hva som skjedde, om dine følelser og opplevelser er det første skrittet mot bedring.»
Vær forsiktig. Selvfølgelig har du ditt eget synspunkt. Det kan imidlertid være viktig for personen å si fra. Og hvis tankene dine går mot måten han ser og opplever situasjonen for øyeblikket, vil det føre til enda mer smerte. Det er mulig at dine konstruktive (som du tror!) råd kan være nyttige. Men ikke nå, men når den akutte perioden går over og din kjære kan ta en mer fornuftig og balansert tilnærming til det som skjer. La ham vite at du vil være der og støtte enhver beslutning. "Du kan hjelpe en person å se på et problem fra en annen vinkel ved å stille spørsmål. Det er viktig at de forblir nøytrale: "Hva betyr dette for deg?", "Hva vil du gjøre videre?" og selvfølgelig "Er det noe jeg kan gjøre for å hjelpe deg?"
Være positiv. Husk, akkurat nå trenger din kjære din støtte, noe som betyr at det er viktig at du fortsatt har følelsesmessige ressurser til å hjelpe. Mens du føler empati, ikke la fortvilelsen og følelsen av håpløshet som samtalepartneren din kan være, overvelde deg. Det er verdt å tenke og opptre som leger. Prøv å skissere avstanden mellom livet ditt og det som skjedde med din kjære. Tenk: ja, det som skjedde er vanskelig. Men han trenger tid til å leve og akseptere situasjonen han er fordypet i. Du ser på det fra utsiden og opprettholder derfor en mer nøktern utsikt.
1 D. Marigold et al. "Du kan ikke alltid gi" hva er duønsker: utfordringen med å gi sosial støtte til individer med lav selvtillit," Journal of Personality and social psychology, juli, 2014.
Har kjæresten din, kjæresten eller fremmede vært utfor en ulykke? Vil du støtte og trøste ham, men du vet ikke hvordan du best kan gjøre dette? Hvilke ord kan sies og hvilke ord bør ikke sies? Passion.ru vil fortelle deg hvordan du kan gi moralsk støtte til en person i en vanskelig situasjon.
Sorg er en menneskelig reaksjon som oppstår som et resultat av en form for tap, for eksempel etter døden til en kjær.
4 stadier av sorg
En person som opplever sorg går gjennom 4 stadier:
- Sjokkfase. Varer fra noen sekunder til flere uker. Det er preget av vantro på alt som skjer, ufølsomhet, lav mobilitet med perioder med hyperaktivitet, tap av matlyst og problemer med søvn.
- Lidelsesfase. Varer fra 6 til 7 uker. Det er preget av svekket oppmerksomhet, manglende evne til å konsentrere seg, nedsatt hukommelse og søvn. Personen opplever også konstant angst, ønske om å pensjonere seg, sløvhet. Magesmerter og en følelse av klump i halsen kan forekomme. Hvis en person opplever døden til en kjær, kan han i løpet av denne perioden idealisere den avdøde eller tvert imot oppleve sinne, raseri, irritasjon eller skyldfølelse overfor ham.
- Akseptfase slutter et år etter tapet av en kjær. Karakterisert av gjenoppretting av søvn og appetitt, evnen til å planlegge aktivitetene dine under hensyntagen til tapet. Noen ganger fortsetter en person fortsatt å lide, men angrep forekommer sjeldnere og sjeldnere.
- Gjenopprettingsfase begynner etter et og et halvt år, sorg viker for tristhet og en person begynner å forholde seg til tapet mer rolig.
Er det nødvendig å trøste en person utvilsomt, ja. Hvis offeret ikke får hjelp, kan dette føre til infeksjonssykdommer, hjertesykdommer, alkoholisme, ulykker og depresjon. Psykologisk hjelp er uvurderlig, så støtt din kjære så godt du kan. Samhandle med ham, kommuniser. Selv om det virker for deg at personen ikke lytter til deg eller ikke tar hensyn, ikke bekymre deg. Tiden kommer da han vil huske deg med takknemlighet.
Bør du trøste fremmede Hvis du føler tilstrekkelig moralsk styrke og lyst til å hjelpe, gjør det? Hvis en person ikke skyver deg bort, ikke løper bort, ikke skriker, så gjør du alt riktig. Hvis du ikke er sikker på at du kan trøste offeret, finn noen som kan gjøre det.
Er det forskjell på å trøste folk du kjenner og folk du ikke kjenner? Faktisk nei. Den eneste forskjellen er at du kjenner en person mer, en annen mindre. Nok en gang, hvis du føler deg bemyndiget, så hjelp. Hold deg nær, snakk, involver generelle aktiviteter. Ikke vær grådig etter hjelp, det er aldri overflødig.
Så la oss se på metodene psykologisk støtte i de to vanskeligste stadiene av sorg.
Sjokkfase
Din oppførsel:
- Ikke la personen være alene.
- Berør offeret diskret. Du kan ta hånden din, legge hånden på skulderen, klappe dine kjære på hodet eller klemme. Overvåk offerets reaksjon. Godtar han berøringen din eller skyver han unna? Hvis det skyver deg bort, ikke påtving deg selv, men ikke gå.
- Sørg for at den som blir trøstet får mer hvile og ikke glemmer måltider.
- Hold offeret opptatt med enkle aktiviteter, for eksempel noe begravelsesarbeid.
- Lytt aktivt. En person kan si merkelige ting, gjenta seg selv, miste tråden i historien og fortsette å vende tilbake til emosjonelle opplevelser. Unngå råd og anbefalinger. Lytt nøye, still oppklarende spørsmål, snakk om hvordan du forstår ham. Hjelp offeret med å snakke gjennom sine opplevelser og smerte – han vil umiddelbart føle seg bedre.
Dine ord:
- Snakk om fortiden i preteritum.
- Hvis du kjenner den avdøde, fortell ham noe godt om ham.
Du kan ikke si:
- "Du kan ikke komme deg etter et slikt tap," "Bare tiden leger," "Du er sterk, vær sterk." Disse setningene kan forårsake ytterligere lidelse for en person og øke hans ensomhet.
- "Alt er Guds vilje" (hjelper bare dypt religiøse mennesker), "Jeg er lei av det," "Han vil ha det bedre der," "Glem det." Slike setninger kan skade offeret sterkt, siden de høres ut som et hint om å resonnere med følelsene sine, ikke å oppleve dem, eller til og med glemme sorgen deres.
- "Du er ung, vakker, du skal gifte deg/få et barn." Slike setninger kan forårsake irritasjon. En person opplever et tap i nåtiden, han har ennå ikke kommet seg etter det. Og han blir bedt om å drømme.
- «Hvis bare ambulansen hadde kommet i tide», «Hvis bare legene hadde tatt mer hensyn til henne», «Hvis jeg bare ikke hadde sluppet ham inn.» Disse setningene er tomme og gir ingen fordel. For det første tolererer ikke historien konjunktiv stemning, og for det andre, lignende uttrykk bare forsterker bitterheten ved tap.
Din oppførsel:
- I denne fasen kan offeret allerede fra tid til annen få mulighet til å være alene.
- La oss gi det til offeret mer vann. Han bør drikke opptil 2 liter per dag.
- Organiser for ham fysisk aktivitet. Ta ham for eksempel en tur, hold ham opptatt fysisk arbeid rundt huset.
- Hvis offeret ønsker å gråte, ikke hindre ham i å gjøre det. Hjelp ham å gråte. Ikke hold tilbake følelsene dine – gråt med ham.
- Hvis han viser sinne, ikke bland deg inn.
Dine ord:
- Hvis din menighet ønsker å snakke om den avdøde, bring samtalen til følelsesområdet: "Du er veldig trist/ensom", "Du er veldig forvirret", "Du kan ikke beskrive følelsene dine." Fortell meg hvordan du føler deg.
- Fortell meg at denne lidelsen ikke vil vare evig. Og tap er ikke en straff, men en del av livet.
- Ikke unngå å snakke om den avdøde hvis det er personer i rommet som er ekstremt bekymret for dette tapet. Å taktisk unngå disse temaene gjør mer vondt enn å nevne tragedien.
Du kan ikke si:
- "Slutt å gråte, ta deg sammen", "Slutt å lide, alt er over" - dette er taktløst og skadelig for den psykologiske helsen.
- "Og noen har det verre enn deg." Slike emner kan hjelpe i situasjoner med skilsmisse, separasjon, men ikke døden til en kjær. Du kan ikke sammenligne en persons sorg med en annens. Samtaler som involverer sammenligning kan gi personen inntrykk av at du ikke bryr deg om følelsene deres.
Det er ingen vits i å si til offeret: "Hvis du trenger hjelp, kontakt/ring meg" eller spør ham "Hvordan kan jeg hjelpe deg?" En person som opplever sorg har kanskje rett og slett ikke krefter til å ta telefonen, ringe og be om hjelp. Han kan også glemme tilbudet ditt.
For å forhindre at dette skjer, kom og sett deg sammen med ham. Så snart sorgen gir seg litt, ta ham med på tur, ta ham med på butikken eller på kino. Noen ganger må dette gjøres med makt. Ikke vær redd for å virke påtrengende. Tiden vil gå, og han vil sette pris på din hjelp.
Hvordan støtte noen hvis du er langt unna?
Kalle ham. Hvis han ikke svarer, legg igjen en melding på telefonsvareren, skriv en SMS eller e-post e-post. Uttrykk dine kondolanser, kommuniser følelsene dine, del minner som karakteriserer den avdøde fra de lyseste sidene.
Husk at det er nødvendig å hjelpe en person til å overleve sorg, spesielt hvis dette er en person nær deg. I tillegg vil dette hjelpe ikke bare ham å takle tapet. Hvis tapet også påvirket deg, ved å hjelpe en annen, vil du selv kunne overleve sorgen lettere, med mindre tap for din egen mental tilstand. Og dette vil også redde deg fra skyldfølelse - du vil ikke bebreide deg selv for det faktum at du kunne ha hjulpet, men ikke gjorde det, børstet bort andres problemer og problemer.
Olga VOSTOCHNAYA,
psykolog
En mann har en sorg. En mann har mistet en kjær. Hva skal jeg fortelle ham?
Vent litt!
Det meste hyppige ord, som alltid kommer til tankene først -
- Vær sterk!
- Vent litt!
- Ta hjerte!
- Jeg kondolerer!
- Noe hjelp?
- Å, for en redsel... Vel, hold ut.
Hva annet kan jeg si? Det er ingenting som trøster oss, vi vil ikke gi tilbake tapet. Hold ut, venn! Det er heller ikke klart hva du skal gjøre videre - enten støtte dette emnet (hva om personen er enda mer smertefull av å fortsette samtalen), eller endre den til nøytral ...
Disse ordene er ikke uttalt av likegyldighet. Bare for den tapte personen stoppet livet og tiden stoppet, men for resten - Livet går, Hvordan ellers? Det er skummelt å høre om sorgen vår, men livet fortsetter som vanlig. Men noen ganger vil du spørre igjen – hva skal du holde på? Selv troen på Gud er vanskelig å holde fast ved, for sammen med tapet kommer det desperate «Herre, Herre, hvorfor forlot du meg?»
Vi burde være glade!
Den andre gruppen av verdifulle råd til de sørgende er mye verre enn alle disse endeløse "hold på!"
- "Du burde være glad for at du hadde en slik person og en slik kjærlighet i livet ditt!"
- "Vet du hvor mange infertile kvinner som ville drømme om å være mor i minst 5 år!"
- «Ja, endelig kom han over det! Hvordan han led her og det er det – han lider ikke lenger!»
Jeg kan ikke være glad. Dette vil for eksempel bekreftes av alle som begravde en elsket 90 år gammel bestemor. Mor Adriana (Malysheva) døde i en alder av 90. Hun var på randen av døden mer enn én gang, alle I fjor Hun var alvorlig og smertefullt syk. Hun ba Herren mer enn en gang ta henne bort så snart som mulig. Alle vennene hennes så henne ikke så ofte – et par ganger i året. beste scenario. De fleste hadde bare kjent henne i et par år. Da hun dro, til tross for alt dette, ble vi foreldreløse...
Døden er ikke noe å glede seg over i det hele tatt.
Døden er det mest forferdelige og onde onde.
Og Kristus beseiret den, men foreløpig kan vi bare tro på denne seieren, mens vi som regel ikke ser den.
Forresten, Kristus kalte ikke for å glede seg over døden - han gråt da han hørte om Lasarus' død og gjenoppstod sønnen til enken i Nain.
Og "døden er vinning," sa apostelen Paulus til seg selv, og ikke om andre, "for MEG er livet Kristus, og døden er vinning."
Du er sterk!
- Som han holder stand!
- Så sterk hun er!
- Du er sterk, du tåler alt så modig...
Hvis en som har opplevd et tap ikke gråter, ikke stønner eller blir drept i en begravelse, men er rolig og smiler, er han ikke sterk. Han er fortsatt i den mest alvorlige fasen av stress. Når han begynner å gråte og skrike, betyr det at det første stressstadiet går over, og han føler seg litt bedre.
Det er en så nøyaktig beskrivelse i Sokolov-Mitrichs rapport om slektningene til Kursk-mannskapet:
«Flere unge sjømenn og tre personer som så ut som slektninger reiste med oss. To kvinner og en mann. Bare én omstendighet sår tvil om deres engasjement i tragedien: de smilte. Og da vi måtte skyve den ødelagte bussen, lo kvinnene til og med og gledet seg, som kollektive bønder i Sovjetiske filmer tilbake fra kampen om innhøstingen. "Er du fra komiteen for soldatmødre?" - Jeg spurte. "Nei, vi er slektninger."
Den kvelden møtte jeg militærpsykologer fra St. Petersburg militærmedisinsk akademi. Professor Vyacheslav Shamrey, som jobbet med slektningene til de drepte ved Komsomolets, fortalte meg at dette oppriktige smilet i ansiktet til en sorgrammet person kalles «bevisstløs» psykologisk beskyttelse" På flyet som slektningene fløy til Murmansk, var det en onkel som, da han kom inn i kabinen, gledet seg som et barn: «Vel, jeg skal i det minste fly på flyet. Ellers har jeg sittet hele livet i Serpukhov-distriktet mitt, jeg ser ikke det hvite lyset!» Det betyr at onkelen var veldig dårlig.
«Vi skal til Sasha Ruzlev... Senior midtskipsmann... 24 år gammel, andre avdeling», etter ordet «kupé», begynte kvinnene å hulke. "Og dette er faren hans, han bor her, han er også en ubåt, han har seilt hele livet." Navnet til? Vladimir Nikolajevitsj. Bare ikke spør ham om noe, vær så snill."
Er det de som holder seg godt fast og ikke stuper inn i denne sort-hvite verden av sorg? Vet ikke. Men hvis en person "holder på", betyr det at han mest sannsynlig trenger og vil fortsette å trenge åndelig og psykologisk støtte i lang tid. Det verste kan være i vente.
Ortodokse argumenter
- Takk Gud, du har nå en skytsengel i himmelen!
- Datteren din er nå en engel, hurra, hun er i himmelriket!
- Din kone er nå nærmere deg enn noen gang!
Jeg husker en kollega var i begravelsen til en venns datter. En ikke-kirkelig kollega ble forferdet over gudmoren til den lille jenta som ble utbrent av leukemi: «Kan du forestille deg, sa hun med en så plastisk, hard stemme - gled deg, din Masha er nå en engel! For en vakker dag! Hun er hos Gud i Himmelriket! Dette er din beste dag!"
Saken her er at vi, troende, virkelig ser at det ikke er "når" som betyr noe, men "hvordan". Vi tror (og dette er den eneste måten vi lever på) at syndfrie barn og godt levde voksne ikke vil miste nåden fra Herren. At det er skummelt å dø uten Gud, men med Gud er ingenting skummelt. Men det er vårt, på en måte teoretisk kunnskap. En person som opplever et tap kan selv fortelle mye som er teologisk riktig og trøstende, om nødvendig. "Nærmere enn noen gang" - du føler det ikke, spesielt i begynnelsen. Derfor vil jeg her si: "Kan alt være som vanlig, takk?"
I månedene som har gått siden mannen min døde, har jeg forresten ikke hørt disse "ortodokse trøstene" fra en eneste prest. Tvert imot fortalte alle fedrene meg hvor vanskelig det var, hvor vanskelig det var. Hvordan de trodde de visste noe om døden, men det viste seg at de visste lite. At verden har blitt svart og hvit. Hvilken sorg. Jeg hørte ikke en eneste "endelig har din personlige engel dukket opp."
Bare en person som har gått gjennom sorg kan trolig si noe om dette. Jeg ble fortalt hvordan mor Natalia Nikolaevna Sokolova, som begravde to av sine vakreste sønner i løpet av et år - erkeprest Theodore og biskop Sergius, sa: "Jeg fødte barn for himmelriket. Det er to allerede der." Men det var bare hun selv som kunne si det.
Tiden kurerer?
Sannsynligvis, over tid, vil dette såret med kjøtt i hele sjelen leges litt. Det vet jeg ikke ennå. Men de første dagene etter tragedien er alle i nærheten, alle prøver å hjelpe og sympatisere. Men så – alle går videre med sitt eget liv – hvordan kunne det være annerledes? Og på en eller annen måte ser det ut til at den mest akutte sorgperioden allerede har passert. Nei. De første ukene er ikke de vanskeligste. Som jeg ble fortalt en klok mann Etter å ha opplevd et tap, forstår du etter førti dager bare litt etter litt hvilken plass den avdøde personen tok i ditt liv og sjel. Etter en måned slutter det å virke som om du vil våkne og alt vil være som før. At dette bare er en forretningsreise. Du innser at du ikke kommer tilbake hit, at du ikke vil være her lenger.
Det er på denne tiden du trenger støtte, tilstedeværelse, oppmerksomhet, arbeid. Og bare noen som vil lytte til deg.
Det er ingen måte å trøste. Du kan trøste en person, men bare hvis du returnerer tapet hans og gjenoppliver den avdøde. Og Herren kan fortsatt trøste deg.
Hva kan jeg si?
Faktisk er det ikke så viktig hva du sier til en person. Det som betyr noe er om du har erfaring med lidelse eller ikke.
Her er greia. Det er to psykologiske begreper: sympati og empati.
Sympati– Vi føler med personen, men selv har vi aldri vært i en slik situasjon. Og vi kan faktisk ikke si "jeg forstår deg" her. Fordi vi ikke forstår. Vi forstår at det er ille og skummelt, men vi vet ikke dybden av dette helvete som en person befinner seg i nå. Og ikke alle tapsopplevelser egner seg her. Hvis vi begravde vår elskede 95 år gamle onkel, gir dette oss ikke rett til å si til moren som begravde sønnen hennes: "Jeg forstår deg." Hvis vi ikke har slik erfaring, vil dine ord mest sannsynlig ikke ha noen betydning for en person. Selv om han lytter til deg av høflighet, vil tanken være i bakgrunnen: "Men alt er bra med deg, hvorfor sier du at du forstår meg?"
Og her empati– dette er når du har medfølelse med en person og VET hva han går gjennom. En mor som har gravlagt et barn opplever empati og medfølelse, støttet av erfaring, for en annen mor som har gravlagt et barn. Her kan hvert ord i det minste på en eller annen måte oppfattes og høres. Og viktigst av alt, her er et levende menneske som også opplevde dette. Som føler seg dårlig, akkurat som meg.
Derfor er det veldig viktig å legge til rette for at en person møter de som kan vise empati mot ham. Ikke et tilsiktet møte: "Men tante Masha, hun mistet også et barn!" Ikke-påtrengende. Fortell dem forsiktig at du kan gå til en slik person eller at en slik person er klar til å komme og snakke. Det er mange fora på nettet for å støtte folk som opplever tap. På RuNet er det mindre, på engelskspråklig internett er det mer – de som har opplevd eller opplever samles der. Å være nær dem vil ikke lindre smerten ved tap, men det vil støtte dem.
Hjelp god prest som har erfaring med tap eller bare en stor livserfaring. Du vil mest sannsynlig også trenge hjelp fra en psykolog.
Be mye for den avdøde og for sine kjære. Be selv og server skjær i kirker. Du kan også invitere personen selv til å reise til kirker sammen for å servere skjærer rundt seg og be rundt ham og lese salmeboken.
Hvis du kjente den avdøde, husk ham sammen. Husk hva du sa, hva du gjorde, hvor du gikk, hva du diskuterte ... Det er faktisk det våkne er for – å huske en person, å snakke om ham. "Husker du at vi en dag møttes på et busstopp, og du hadde nettopp kommet tilbake fra bryllupsreisen"...
Lytt mye, rolig og lenge. Ikke trøstende. Uten å oppmuntre, uten å be om å glede seg. Han vil gråte, han vil klandre seg selv, han vil gjenfortelle de samme små tingene en million ganger. Lytte. Bare hjelp til med husarbeidet, med barna, med gjøremål. Snakk om hverdagslige temaer. Vær nær.
P.P.S. Har du erfaring med hvordan sorg og tap oppleves, vil vi legge til dine råd, historier og hjelpe andre i det minste litt.