Som du vet, lever vi ikke i en ideell verden. Folk blir skilt, faren forlater som regel familien, og for barnet er dette alltid et slag som er nesten umulig å unngå. Men hvis en sønn eller datter blir født i en fars nye familie, så er det i vår makt å sørge for at barna finner nære mennesker i hverandre.
Vi er alle levende mennesker, og vi er overveldet forskjellige følelser. Men du må innrømme: når på den andre siden av skalaen er muligheten for et barn til å finne en annen kjære og å opprettholde et forhold til min far er verdt innsatsen vår.
Hvis skilsmissen skjedde for ikke så lenge siden, ikke var vennskapelig for begge parter og sårene fortsatt er friske, setter moren, når hun lar barnet gå for å møte faren, ofte en jernkledd betingelse: å ikke se hverandre i tilstedeværelsen av den nye lidenskapen. En rekke følelser kan føre til dette: sjalusi og underbevisst frykt for at en fremmed kvinne nå vil kreve ikke bare kjærligheten til eksmannen, men også barnet hennes.
Hvis stresset etter skilsmissen ikke har gitt seg, bør du ikke tvinge frem ting. I denne situasjonen er det ofte egentlig bedre om far møter barnet alene for første gang. Tross alt, for barnet kollapset livsordenen som var forståelig og godt etablert for ham. Og han må gradvis venne seg til det nye. Hvis farens "halvdel" ikke umiddelbart kommer inn i babyens liv og han først tilpasser seg den allerede endrede tilstanden, vil dette bare redusere spenningen.
Det er viktig å la alle bekymringer gi seg. Hvis moren ikke kan takle følelsene sine og begynner å spørre babyen om den nye følgesvennen, så befinner barnet seg i en vanskelig situasjon, helt klar over spenningen som hersker mellom voksne. Han står uten noe valg: han må enten lyve at «tante er dårlig» eller fortelle sannheten, noe som forårsaker morens misnøye. Men denne tilstanden er midlertidig, og barnet må introduseres i et nytt hjem.
Hvis en sønn eller datter, av en eller annen grunn, er inngjerdet fra sin fars familie i lang tid, så traumatiserer manglende evne til å danne seg sin egen idé om foreldrenes nye liv, om hva og hvordan som skjer i hans hjem, barn og får ham til å tro at han er en fremmed der. Overdreven kontroll fra morens side vil til syvende og sist bare føre til fremmedgjøring mellom henne og barnet. Tross alt, hvis møter finner sted i nærvær av farens nye kone, må babyen gjemme dem. Det er ikke lett for en mann i denne situasjonen heller. Hvis det bare finnes på nøytralt territorium, da ny kone til slutt kan han begynne å være sjalu på barnets innflytelse og sette noen betingelser fra hans side. Ikke alle fedre vil være klare til å gå bokstavelig talt mellom Scylla og Charybdis, noen tåler ikke det dobbelte presset og begynner å unngå møter. Som et resultat, på grunn av det faktum at moren ikke finner styrken til å la barnet fullt ut komme inn i farens liv, lider barna.
Men livet står ikke stille. Og en dag berikes handlingen av en annen helt - en bror eller søster som er født i farens ny familie. Ankomsten av en ny baby er glad, men også nok vanskelig øyeblikk og for komplett familie. Og det er viktig at barnet gradvis blir forberedt på denne hendelsen. Ideelt sett bør barnets mor, far og hans nye kone ta del i dette. For den vordende mor Det er viktig å huske at babyen hun venter allerede har en bror eller søster, det vil si noen som står ham nær. Og hennes holdning til det eldre barnet legger i stor grad grunnlaget for barns vennskap. Hvis babyen er veldig liten, kan hun gjøre ham oppmerksom på at hun har en lillebror eller søster i magen, som hun allerede kan hilse på. Og som de helt sikkert vil spille sammen med i fremtiden.
"Jeg forberedte Nastya, min manns tre år gamle datter, spesielt på det faktum at lillebroren hennes snart skulle bo hos oss," sier Anna. – Hun viste babyene sine på bilder og i andres barnevogner, fortalte hvordan vi skulle bade, kle på og rocke babyen sammen. Samtidig diskuterte vi hva hun ville gjøre selv. Og de ble enige om at hun skulle smøre ham med krem, lære ham å smile, le, løpe og hoppe. Jeg forklarte henne at min nyfødte bror fortsatt ikke vet hvordan han skal gjøre noe, langt mindre å gå, og derfor vil han bli båret i armene deres. Og selvfølgelig skal de også ha den på seg, men selvfølgelig. Men babyen er så uheldig - han kan ikke løpe og leke ennå. Men Nastya kan, det er så kult!»
Å snakke så mye som mulig om et nytt familiemedlem lenge før hans ankomst, hjelpe barnet internt med å tilpasse denne ideen, er absolutt riktig avgjørelse. Og det er flott at den fremtidige broren fremstod som en ekstremt positiv karakter.
Bør barn introduseres for forskjellige ekteskap?
Hallo. Jeg skriver i håp om å finne en tråd for å løse problemet vårt. Så jeg gleder meg til svarene.
Min mann og jeg har et andre ekteskap. Vi har en datter på 4 år sammen. Mannen min har en sønn fra sitt første ekteskap, 7 år gammel. Barn vet ikke om hverandre. Selv om de fortsatt er små føler jeg at de bør vite om hverandre så tidlig som mulig, da tar de det for gitt og det vil ikke være et sjokk for dem. Men ekskona forbyr kategorisk å introdusere barnet sitt for disse avsløringene, nesten med trussel om at hun vil forby faren å se ham, hun er redd for psyken. Mannen ser sønnen sin hver helg, det ser slik ut - foreldrene hans bringer barnet hjem og de møtes der. Faren og sønnen har fullstendig gjensidig forståelse, han er en autoritet for gutten. Ekskona tar til en viss grad hevn - mannen hennes forlot henne for meg (slik går livet av og til at folk finner hverandre for sent) Men barna vokser opp...
Våre venner har en lignende situasjon, men der kommer et barn fra hans første ekteskap til farens andre familie. Mannen min ønsker virkelig at det samme skal skje i hans situasjon. MED ekskone han kommuniserer ikke, alt er gjennom moren hans. Og han ser ingen vits i å snakke med henne om dette temaet – han aner resultatet på forhånd.
Tror du det er nødvendig for barn å vite at de har en søster eller bror? Og når og hvordan skal de fortelle dem om det, og trenger de å introdusere dem?
P.S.Vi minner deg om - emner som angår deg,du kan sende den på PM
Underholdsbidrag er et smertefullt tema for både kvinner og menn.
Og hvis det ikke skjer en separasjon for første gang, og det er flere barn i forskjellige ekteskap, oppstår spørsmålet: hvor mye vil faren betale, og hva kan moren, som står uten en mann, regne med?
Kjære lesere! Artiklene våre snakker om standard metoder løsninger på juridiske spørsmål, men hver sak er unik.
Hvis du vil vite hvordan løser du akkurat ditt problem - kontakt online konsulentskjemaet til høyre eller ring numrene nedenfor. Det er raskt og gratis!
Det skal huskes at det ikke nødvendigvis er mannen som betaler barnebidrag, men forelderen som bor hver for seg, uten barn. Underholdsbidrag ytes til avkom som er under 18 år.
Hvordan er barnebidrag fordelt for barn fra ulike ekteskap?
Lovgivende økonomisk Forsørgelsen av barn reguleres da av art. 80-81 IC RF. Prinsippet for å beregne underholdsbidrag er som følger: en del av den kjærlige fars inntekt bestemt ved lov for underholdsbidrag fordeles tilsvarende mellom antall barn i hvert ekteskap.
For eksempel, hvis en mann har 3 barn (to barn i sitt første ekteskap, ett i sitt andre ekteskap), så ved lov må han ikke betale mer enn 50 % av sin totale inntekt for vedlikehold av avkom. Dermed er det for hver unge 16,6 %.
Midler, Regnskapsavdelingen vil sende 33 % til første kone for 2 barn, og den andre ekskonen kan bruke de resterende 16,6 % av pappas inntekt på babyen sin.
Dette betyr at hvis far fortsetter å ha avkom i hvert påfølgende ekteskap, da hvert av barna vil lide økonomisk også i tidligere ekteskap.
Hvis det er 2, 3, 4 eller flere avkom
Så faren er forpliktet (hvis det ikke er noen avtale) betale i prosentdel fra din totale inntekt (lønn, utbytte, pensjoner, stipend, etc.) månedlig:
- for ett barn - 25%;
- for to barn - 33%;
- for tre, fire eller flere barn – 50 % av inntekten.
Hvis to barn, men de har forskjellige mødre fra forskjellige ekteskap, da er det totale fradraget fra hans inntekt etter loven nøyaktig 1/3, det vil si at hvert barn får 1/6 av andelen. Etter dette prinsippet utbetalinger for barnebidrag fordeles i alle ekteskap med en mann.
Dette er minimum underholdsbidrag. Far kan godta en større andel bidrag til fordel for barna, men her kommer loven til beskyttelse for ham.
Artikkel 138 i den russiske føderasjonens arbeidskode begrenser fradrag for barn. De kan ikke overstige 70 % av fars bruttoinntekt. Han må selv leve på de resterende 30 %.
Betaling etter søknad eller ved rettsavgjørelse
Det er mulig å utarbeide en gjensidig avtale, sertifisert av en notarius, om beløpet og datoen for mottak av midler for vedlikehold av felles avkom. Et slikt dokument har i seg selv juridiske fullmakter som er like i kraft som en tvangsfullbyrdelse (artikkel 109 i RF IC).
Skjema for avtale om barnebidrag: Last ned eksempel
Underholdsbidrag for to, tre, fire barn gjennom en sorenskriver
Det er en mulighet til å klare seg uten rettslig byråkrati, dersom det ikke er spørsmål om fastsettelse av farskap eller barsel eller andre komplikasjoner, for deretter å kreve underholdsbidrag Du kan søke sorenskriveren om å utstede en rettskjennelse.
I dette tilfellet vil det ikke være møter, oppgjør og Senest 5 dager senere kan du motta en rettskjennelse med funksjoner som tvangsfullbyrdelse. Dette er den enkleste, raskeste og mest problemfrie metoden for å kreve økonomisk støtte til et barn fra faren.
Det er også fallgruver i denne metoden: hvis underholdsbidrag ikke betales innen 10 dager, regnet fra den fastsatte datoen, vil rettskjennelsen bli opphevet som et uberettiget middel, og du må fortsatt gå til retten.
Kravskjema for et barn, samt 2 eller flere barn: Last ned.
I følge en tvangsfullbyrdelse fra retten
Serveres kraverklæring til magistraten hvor vil det finne sted prøve Av fullt program, under hensyntagen til de generelle reglene.
Resultatet av rettssaken blir avgjørelse om hva som skal innhentes ytelsesliste og overlate det til fogdene til tjenesten på bostedet til underholdsbetaleren.
Retten kan oppnevne større størrelse betalinger for barn enn minsterenten. Alt avhenger av inntekter, levekårene til mannen og hans familie i tidligere ekteskap, og også av antall forsørgere på nakken til underholdsbidraget i dette øyeblikket.
På hvilken inntekt beregnes underholdsbidrag?
Det er en generell oppfatning at utbetalinger til barn skal beregnes på alle typer inntekter, men dette stemmer ikke helt.
Nøyaktig informasjon om hvilke midler underholdsbidrag skal holdes tilbake fra og fra hvilke ikke er angitt i listen godkjent av regjeringen i Den russiske føderasjonen i dens resolusjon nr. 841 av 18. juli 1996.
Utgitt for bruk av namsmannsvesenet Føderal lov "om tvangsfullbyrdelsessaker", hvor alle vanskelighetene ved dette problemet er forklart.
Generelt kan det opplyses at det vil bli gjort trekk i lønn, pensjon, stipend, ytelser, aksjeutbytte, næringsinntekt mv. Kun engangsbeløp, som bonuser eller andre typer inntekter, tas ikke i betraktning.
Fordeling av barnebidrag etter lov
Alle barn knyttet til samme far skal forsørges likt – slik sier loven representert ved artikkel 81 i RF IC. Etter denne regelen skal faren betale 1/6 av inntekten for hver unge.
Hvis en kvinne har barn fra forskjellige ekteskap, betaler hver far sitt blodavkom 25 % hvis han har ett barn, og 1/6 når det er to eller flere barn.
Kvinner som har barn fra forskjellige ekteskap bør vite at størrelsen på underholdsbidrag for hvert barn vil være forskjellig og avhenger av inntekten til deres eksmenn. Babyen hvis far tjener mer, kan bli bedre forsørget.
;Du kan finne ut hvordan du finner ut underholdsrestansen din her.
Hvori det er ikke nødvendig å spesifikt og kunstig lete etter en grunn til å redusere betalinger, det tilfører ikke verdighet og ære. Men hvis det virkelig er en uutholdelig økonomisk situasjon, bør du prøve å bedømme betalingsnivået.
Når Dersom situasjonen stabiliserer seg, vil det være mulig å øke lønnen for barn.
Når et ungt par legaliserer forholdet deres, drømmer begge partnere at de har en lang og lykkelig liv. Hver av dem tror at de er laget for hverandre, og barnet styrker denne forbindelsen enda mer. Skjebnen gjør imidlertid alltid sine egne justeringer, og det som virket umulig for deg for fem år siden, har nå blitt din realitet. I disse dager bryter ekteskap opp med misunnelsesverdig hyppighet, og mange foreldre blir tvunget til å oppdra barn fra ulike relasjoner. Du vil aldri tenke på det som et problem før krangel og skandaler blir en del av livet ditt. Hverdagen. La oss snakke om hvordan barn fra forskjellige ekteskap samhandler med hverandre, og også om hvorfor andre er for nysgjerrige.
Dine nye bekjentskaper vil være veldig nysgjerrige
Denne situasjonen kan virke merkelig for noen, men den er veldig vanlig i samfunnet vårt. Hvis du har flyttet inn i et nytt hjem, vil naboene dine definitivt ønske å bli kjent med deg. Men så snart de ser tre eller til og med fire barn, vil de definitivt spørre om barna dine har samme far. Noen ganger gjør disse spørsmålene fra fremmede deg stumpet. Du kan bare ikke forstå hvorfor andre mennesker trenger denne informasjonen og hvordan de skal oppføre seg lignende situasjon. 
Faktisk er du ikke pålagt å gi en redegjørelse for din personlige liv til fremmede, selv om de er nysgjerrige naboer eller klasseromslærer V ny skole. Du er ikke forpliktet til å avsløre detaljer om ditt personlige liv, ellers forbered deg på en byge av råd og advarsler for fremtiden. Folk elsker å stikke nesen inn i andres saker. Men det er bedre å forstå det grunnleggende om utdanning uten hjelp fra utenforstående. Lær å ignorere spørsmålene til påtrengende bekjentskaper, og da vil du kunne lagre et visst antall nerveceller. 
Relatert gradering kan gjøre vondt
Uansett hvor mange barn du har, var hver av dem i magen din, hver av dem er ønsket og elsket. Det gjør vondt når du hører uttrykk som "stebror" eller "stesøster" fra dine slektninger. Denne tilstanden virker som en form for urettferdighet overfor moren. Hver gang de eldste ordner opp med de yngre foran fremmede, vil folk være sympatisk interesserte: "De er halvbrødre, ikke sant?" Til å begynne med kan slike spørsmål irritere deg veldig. Men vi tør å forsikre deg om at søsken ikke sjeldnere kommer i konflikt med hverandre. Dette er et normalt fenomen der barn lærer å samhandle med hverandre og forhandle. 
Forskjeller i røtter
Disse forskjellene er spesielt relevante for de familiene der flere nasjonaliteter er blandet. Barn fra forskjellige ekteskap har forskjellige forfedre, noe som betyr det genetisk nivå de inneholder ulike opplysninger om kulturelle vaner. Hvis du, etter å ha giftet deg på nytt, flyttet til en annen region, vær forberedt på at eldre barn vil møte noen vanskeligheter som vil gjenspeiles i alt: i oppførselen til jevnaldrende, i de nye kravene til lærere, i de kulinariske tradisjonene til region. du befinner deg i den riktige måten, hvis du streber etter å integrere de kulturelle vanene til begge regionene i familien din. 
Barns intellektuelle evner kan variere
Genetikk spiller viktig rolle i dannelsen av barns intellektuelle evner. Din første mann kan ha vært en bokorm besatt av historie og eventyr. Han ville tilbringe timer med sønnen og datteren og bestemme seg logiske problemer eller spille sjakk. Han var stille, flittig, mistet ofte oversikten over tid og dømte sine muskuløse kolleger, hvis samtaler kokte ned til antall kilo på vektstang og proteintilskudd. Gjetter du karaktertrekk første ektemann i barn. Du er stolt av deres akademiske prestasjoner og utholdenhet, men er opprørt over at barn ofte blir syke. De, akkurat som pappa, hater å spille sport.
Din nye partner kan være det motsatte av din tidligere mann. Han er besatt av sunn måte livet, kroppsdyrkelsen og boken i hendene hans er snarere et unntak fra regelen. Ikke rart det intellektuelle evner yngre barn er langt fra ideelle. Men de deltar i alle skolekonkurranser og elsker å hjelpe deg med husarbeid. 
Barns fysiske utvikling vil også variere
Ikke bli overrasket om naboer og nye bekjentskaper så ofte plager deg med spørsmål. De ser at barna dine er for forskjellige i bygning, høyde og hårfarge. Selv deres ansiktstrekk eller karakteristiske væremåter kan være radikalt forskjellige. Ikke vær trist over at det er slik splid i familien din. Vitenskapen kjenner til mange tilfeller der en av tvillingene var veldig høy og kraftig, og den andre var liten og tynn. Samtidig var ansiktstrekk og hårfarge forskjellige. Til tross for alle deres ytre forskjeller, er barna dine en stor, sammenhengende gruppe. Og dette er helt og holdent din feil! 
Fedrene deres kan ha forskjellige foreldrestiler
En av ektemennene dine kan være for myk, godhjertet, og nekter for enhver form for straff, mens den andre tvert imot er hard og streng. Man elsker å leke med barn i timevis. Selv nå, når dere ikke bor sammen, tar han regelmessig barna til helgen og bruker all sin tid til dem. fritid. Det er ikke rart at barn "koser seg" i farens hus til det fulle. De står bokstavelig talt på ørene og kjenner ikke ordet «nei». Det er veldig vanskelig for deg når søndag kveld kommer. Ofte hører du på klager fra din nåværende ektefelle om at dine eldre barn er eksentriske, uoppdragne og ikke vant til orden. Du har allerede opplevd mange familiekonflikter og tar hele tiden ilden på deg selv. Det er veldig vanskelig å manøvrere mellom diametralt motsatte foreldrestiler. Og hvis du klarer å gjøre dette, kan du bli tildelt tittelen "heltinnemor". 
Fedrene deres tåler ikke hverandre
Hver person drømmer om å finne personlig lykke, selv om familiebåten er knust i stykker. Din ekspartner dømmer ikke ønsket om å gifte seg igjen. Den nye ektefellen er for sjalu på fortiden din. De vil aldri bestevenner og vil unngå å kommunisere med hverandre så mye som mulig. Denne omstendigheten hindrer deg imidlertid ikke i å håpe å opprettholde nøytralitet. Selvfølgelig er det familier der tidligere partnere De kommer godt overens med de nåværende og besøker til og med hverandre i par. En slik idyll er imidlertid snarere et unntak fra regelen. Hvis dette ikke er ditt tilfelle, slutt å håpe blindt og stole på forsoning mellom de to sidene. Ikke ha urimelige forhåpninger. Du har allerede det vanskelige oppdraget å være en fredsstifter for barn. Du håndterer allerede konflikter mellom barn på daglig basis. Hvorfor trenger du en annen uutholdelig byrde? Disse to personene er fullstendig fremmede for hverandre og er rett og slett gisler av omstendigheter. Vær klok og prøv å minimere mengden konflikt mellom fedre. 
Sjalusi
Vær rimelig og ikke la eksmann se barna dine i ditt nye hjem. Ikke gjem deg telefonsamtaler og ikke gå til et møte på forespørsel. Det er imidlertid mulig at sjalusi også vil virke inn motsatt retning. For eksempel kan stoltheten til din tidligere ektefelle bli såret av det faktum at du hadde to graviditeter med din nye partner i løpet av et år. Tross alt, før du fikk barn i ditt første ekteskap, "prøvet" du i flere år. 
Kommunikasjon med pårørende
Og igjen står vi overfor forskjellige vaner tidligere og nåværende partnere. Hvis foreldrene til den første mannen ble ekskludert fra møter med barnebarna, ser du nå at alt har endret seg dramatisk. Besteforeldre er hyppige gjester i hjemmet ditt, de tar med gaver og skjemmer bort barnebarna med oppmerksomhet. Ideelt sett vil ikke eldre barn være overflødige ved denne feiringen av livet. 
Eldste kan stå opp for stefaren sin
Hvis barn fra ditt første ekteskap side med stefaren din i noen saker, anser deg selv heldig. Dette betyr at du klarte å forene alle familiemedlemmer, uavhengig av blodforhold. 
Du vil ha mer erfaring med å kommunisere med yngre barn
Du vil alltid tro at du er en god mor for eldre barn. Men realiteten er at unge foreldre stiller for høye krav til avkommet og gjør ofte foreldrefeil på grunn av uerfarenhet. Å forstå formålet ditt kommer senere. Dessuten har yngre barn mer frihet og er under mindre press. 
“Vi likte hverandre umiddelbart”
Lisa, 16 år: «Vi studerer på samme skole og møtes ofte der. Og så – jeg kommer til dem hver uke, eller så drar vi bare et sted sammen, med pappa og mamma. Jeg hadde sett Sonya på skolen før, men vi kjente ikke hverandre. Og så møttes vi og likte hverandre umiddelbart. Vi er veldig venner og ser hverandre ofte etter skolen eller ringer hverandre for å snakke. Jeg har også en bror og søster på min fars side og en bror på min mors side som jeg bor sammen med. Vi er alle veldig vennlige, både foreldre og barn.»
Sonya, 13 år gammel: «Vi har veldig et godt forhold, nær, mer som søstre. Fra den første dagen vi møttes ble vi umiddelbart venner. Lisa og jeg snakker om alt: om bøker, om felles venner, om alt som kommer til tankene. Svært ofte overnatter Lisa hos oss. En dag, hun og jeg var alene, ble foreldrene våre sent, og vi begynte å se en thriller. Det var veldig skummelt og flott!»
Sonya, 13 år gammel "Lisa er min nærmeste venn"
Lisa, 16 år "Vi har det veldig gøy sammen, jeg kan snakke om alt med Sonya"
«Jeg forteller alle at Rita er søsteren min, selv om hun faktisk er datteren til min fars nye kone. Først likte jeg egentlig ikke det faktum at hun nå bor hos oss, men så ble jeg vant til det, sier 6 år gamle Yulia om sin 8 år gamle halvsøster. "Trinn-trinn" er de som ikke er i slekt med blod, men som et resultat av foreldrenes nye ekteskap blir de en del av samme familie. Til å begynne med kan de oppleve motstridende følelser overfor hverandre: nye omstendigheter velter alt som til nå virket urokkelig. Og voksnes oppgave er å hjelpe barn med å takle det nye livssituasjon, bidra til fremveksten mellom dem av ekte familieforbindelse, relasjoner av varme og gjensidig støtte.
Skap et forhold
er det mulig ekte vennskap mellom halvsøsken? "Det oppstår bare hvis barn tilbringer mye tid sammen," sier barnepsykolog Elena Moskaleva. – Jo flere arrangementer og personlige historier forener dem, jo mindre aldersforskjellen er, desto mer broderlige og tillitsfulle forhold etableres mellom dem.»
Forhold kan være tillitsfulle og vennlige. Men også nøytral, konkurransedyktig og unnvikende også. Selvfølgelig endrer de seg over tid og er ikke alltid gjensidige. Uansett, for hvert barn er familieomstrukturering vanskelig prosess, som fører til etablering av nye følelsesmessige forbindelser.
Tildel roller
Hva slags forhold som utvikles mellom barn avhenger i stor grad av deres interesser, oppmerksomheten foreldrene gir dem, så vel som familie historie hvert barn. Plassen barnet skal ta i det nye familiehierarkiet er viktig: den eldste kan plutselig bli den mellomste eller den yngste, og omvendt, noe som ofte provoserer konflikt og harme. Som en eldre søster beskyttet 8 år gamle Lena alltid den yngre Egor. Men da moren deres giftet seg på nytt, dukket stefarens datter, 13 år gamle Larisa, opp i familien. Så Lena fant seg selv styrtet fra tronen. "Krangling mellom jentene skjedde oftere og oftere," minnes Lenas mor, 47 år gamle Natalya. – På et tidspunkt innså jeg at jeg måtte gi datteren min rollen som storesøsteren hennes. søsken. Den klare avgrensningen av territorier tillot oss alle å puste lettet ut.»
«Ved 4–5 år blir barn vant til ny rolle, sier Elena Moskaleva. - Men for ungdomsskolebarn og ungdom, er endring av status ofte en alvorlig utfordring. Stefarens eller stemorens iherdige forsøk på å bli en ny forelder intensiveres negative følelser tenåring og kan få ham til å aktivt avvise det nye familiemedlemmet.» Derfor bør voksne begynne å bygge relasjoner fra en vennlig posisjon, og ikke fra å underordne den yngre til den eldre. "Dette vil hjelpe barna å føle tillit til den nye forelderen og gradvis anerkjenne hans autoritet," sier Elena Moskaleva. "Det er viktig å bevare verdisystemet som fungerte i barnets biologiske familie," legger barnepsykoanalytiker Angela Paramonova til. – Det hjelper barnet med å identifisere seg. Akkurat på familieverdier, som på et fundament, hviler følelsen av trygghet. Og den nye familien skal under ingen omstendigheter slette den gamle fra livet hans.»
"Vi er venner, men vi kan krangle"
Mikha, 9 år gammel: «Vi kjente hverandre fra før, dro på besøk. Derfor, da de begynte å leve sammen, generelt, var alt umiddelbart normalt. Det har til og med blitt mer praktisk på noen måter. Vi spiller normalt, oftest Brettspill, Munchkin eller Lego. Jeg spiller også sjakk, og Misha spilte det før. Men vi spiller sjelden sjakk med ham. Noen ganger krangler vi om noen ting. Men generelt er vi venner. Når folk spør meg om jeg har brødre eller søstre, svarer jeg at jeg har to brødre og en fetter.»
Misha, 11 år gammel: «Mikha og jeg er veldig venner. Vi leker og samler lego. Det er litt vanskeligere å kommunisere med Lesha, men med Mikha er jeg flott. Vi kan alle tukle sammen eller finne på noe annet. Men vi har veldig lite fritid. Mange klubber og alle slags aktiviteter. Hvis noen hadde fornærmet Mikha, ville jeg selvfølgelig stilt opp for ham. Men han driver med bryting, han har oransje belte. Så, mest sannsynlig, kan han klare det selv."
Mestring av sjalusi
Halvsøsken, som konkurrerer om foreldrenes kjærlighet, forsvarer seg, men samtidig lider de mye. Alle ønsker å motta mer kjærlighet. "Barnet fører en konstant krig for oppmerksomheten til "sin" forelder, og de mest heftige debattene blusser opp når man sammenligner en stefar med en far eller en stemor med en mor," bekrefter Elena Moskaleva. "Hvert av barna tror at foreldrene deres er bedre." Årsaken til uenighet mellom barn kan være uavklarte motsetninger mellom tidligere ektefeller. "Det er lettere for barn å overføre sin indre uenighet til forhold til stebrødre og søstre enn å innrømme at en av foreldrene tar feil," sier Angela Paramonova. – Situasjonen blir enda mer komplisert hvis en av de voksne gjør for mye motstand. nært vennskap barnet ditt med nye slektninger."
Shadow of Incest
Det hender det vennlige forhold mellom "nesten brødre og søstre" blir til noe mer. Vi snakker selvfølgelig om kjærlighet. «Jeg var 16 år gammel, og Zhenya var 18 da foreldrene våre giftet seg,» minnes 30 år gamle Maria. – Vår sympati vokste raskt til kjærlighet. Da Zhenya fortalte dem at vi hadde vært sammen lenge, ble de sjokkert.» Evgeniy og Maria giftet seg, til tross for den åpenbare misbilligelsen fra foreldrene deres.
De fleste av våre eksperter tror kjærlighetsforhold Incest mellom stebrødre og søstre. Og de sier at opprettelsen av foreldre nytt par fører til et forbud mot kjærlighetsforhold mellom barn fra deres tidligere ekteskap, selv til tross for fravær av biologisk slektskap mellom dem. "Uavhengig av alderen da barn ble medlemmer av samme familie, er seksuelle forhold mellom dem ødeleggende for personligheten deres," forklarer Angela Paramonova. – Ubevisste årsaker til slik kjærlighet kan være ødipuskomplekset og rivalisering med den «nye» forelderen. Sjalusi, misunnelse, hevngjerrigdom fører til lidelse. Foreldre bør forby enhver visning av seksualitet mellom stebarn."
"Dyp elsker følelser mellom stebrødre og søstre kan bare oppstå når foreldrenes nye ekteskap inntreffer under barnas ungdomsår, forklarer Elena Moskaleva. – De kan ikke lenger gjenkjenne en fremmed som en bror eller søster; for dem er det bare et bekjentskap med en jevnaldrende. Barnemøtet blir en speilrepetisjon av foreldrenes kjærlige møte. Og siden den mest betydningsfulle i ungdomsårene er forhold til det motsatte kjønn, er det ekstremt lett å bli forelsket i noen som er i nærheten.» Hvis foreldre ser at det utvikler seg kjærlighetsforhold mellom tenåringer, er det nødvendig å tydelig avgrense grensene for hva som er tillatt.
Nye barn i en ny familie
Fødsel i ny familie felles barn kan være en reell utfordring for eldre barn. Følelsen av den eldstes sjalusi overfor den yngre kompliseres her av følelsen av å tilhøre en annen, "mørk" periode i foreldrenes liv. Misunnelse dukker opp - tross alt har babyen, i motsetning til dem, både en mor og en far hjemme. Psykoterapeut Marcel Rufo råder foreldre, både "ekte" og "falske", til å finne tid til å diskutere den nye situasjonen med eldre barn, slik at det er lettere for dem å takle denne komplekse cocktailen av følelser og se positive sider brorskap. Marcel Rufo "Brødre og søstre, kjærlighetens sykdom" (U-Factoria, 2006).
På tide å venne seg til hverandre
Er barn pålagt å være venner i en ny familie? "Dette er nok en illusjon hos mange foreldre," sier ekspertene våre. Foreldre må innse at det å skape en ny familie er deres ønske, som ikke nødvendigvis sammenfaller med barnas ønske. Derfor bør voksne tydelig angi regelen: alle må respektere den andre, og resten er vennskap, hengivenhet - som det viser seg. Følelsen av å tilhøre en ny familie oppstår alltid gradvis. "Voksnes oppførsel avgjør hvor komfortable barn vil ha det under nye omstendigheter," understreker familiepsykoterapeut Marcel Rufo. «De bør forene dem, og forstå at ønsket om å bli bedre kjent kun kan oppstå når barna ser hverandre ofte. Nye foreldre bør tenke på hvordan de best kan organisere ferier, turer og møter som er dedikert til barna deres.»
Men hvert barn trenger sitt eget rom og en-til-en kommunikasjon med sin egen far eller mor. Ellers kan han føle seg fortapt, ensom og ubrukelig i sin nye familie. 16 år gamle Marina ville ikke bytte mot noe i verden den uken hun og moren tilbringer på ferie bare de to: «Ikke vær sånn – vår og ingen andres! - dager ville jeg være sjalu på henne både for hennes nye ektemann og for døtrene hans.»
Men selv tilsynelatende jevne forhold fortsetter å forbli skjøre. Barn fra forskjellige ekteskap havner sammen, men "smelter ikke sammen". Og konflikter mellom dem kan oppstå når som helst. Koordinerte handlinger fra foreldre og rettferdig behandling av barn vil bidra til å bygge en vennlig familie og skape barn nærmere venn til venn. Erfaringen samlet, felles suksesser, samme utdanningsnivå - alt dette styrker brorskapet til barn med forskjellige karakterer, som hver levde sin egen livshistorie før de møtte foreldrene sine.