Masalah kekal hubungan antara ibu bapa dan anak-anak adalah topik yang banyak kajian saintifik, disertasi, buku, latihan dan sebagainya. Tetapi ibu bapa terus menghadapi cabaran keibubapaan.

Dalam artikel ini anda akan mendapat jawapan kepada soalan berikut:

• Apakah perselisihan pendapat utama?
• Apa yang menyebabkan mereka?
• Bagaimana untuk menyelesaikan masalah?

Kepentingan interaksi yang betul dalam keluarga

Peranan keluarga dalam kehidupan seseorang tidak boleh dipandang tinggi, kerana, sebagai contoh, model semasa Melalui hubungan ibu bapa-anak, kanak-kanak belajar berinteraksi dengan dunia di sekelilingnya. Dan prinsip-prinsip pendidikan yang ditetapkan pada zaman kanak-kanak mempengaruhi kehidupan seterusnya seseorang.

Masalah utama dalam perhubungan ibu bapa dan anak-anak ialah ibu dan ayah menganggap bayi yang baru dilahirkan sebagai hak milik mereka. Malah, ini adalah orang yang mempunyai kebolehan semula jadi yang mengagumkan dan unik kualiti individu. Tugas utama ibu bapa adalah untuk membantu kanak-kanak menemui dan menggunakan potensinya dengan betul.

Punca konflik dalam keluarga

Mari kita serlahkan hanya tiga sebab yang paling kerap digunakan oleh ahli psikologi:

• Ketidakharmonian dalam keluarga. Seorang kanak-kanak bukanlah alasan untuk hidup dengan seseorang yang anda mempunyai perasaan negatif terhadapnya. Sikap negatif Hubungan ibu dan bapa antara satu sama lain menyebabkan peningkatan ketegangan psikologi dalam keluarga, itulah sebabnya bayi mengalami keresahan, kebimbangan, dan kemurungan.
• Keibubapaan yang merosakkan. Ia dinyatakan dalam perselisihan pendapat yang kuat antara bapa dan ibu mengenai isu membesarkan anak, yang tidak memahami apa yang baik dan apa yang buruk. Adalah penting untuk bertindak dengan secukupnya, konsisten dan bersama-sama.
• Krisis umur. kanak-kanak krisis umur bermula awal, pada tahun pertama kehidupan. Ini diikuti dengan krisis selama tiga tahun, kemudian zaman persekolahan(7 tahun), akil baligh(12-14 tahun) dan remaja (15-17 tahun). Semasa peralihan antara peringkat perkembangan, ibu bapa dan anak-anak mempunyai banyak perkara yang tidak bersetuju.

Penyelesaian

Menyelesaikan masalah hubungan keluarga bermula dengan langkah-langkah berikut:

• Peranan pendamai. Sebagai peraturan, ia dilakukan oleh ibu, yang berusaha sedaya upaya untuk menamatkan konflik dan melicinkan tepi kasar.
• Peranan pihak berkuasa. Ahli keluarga ini lebih tegas, tetapi bukan sumber ketakutan untuk kanak-kanak itu.
• Strategi pendidikan. Ia harus logik dan konsisten: mematuhi peraturan yang ditetapkan di dalam rumah, menepati janji, menjelaskan kepada anak mengapa anda menghukumnya, dan sebagainya. Apabila memilih strategi, berpandukan ciri-ciri watak yang anda ingin kembangkan dalam diri kanak-kanak.

Juga ingat itu generasi muda mengambil contoh daripada orang tuanya dan ini menentukan kedudukannya dalam masyarakat.

• Jangan mengharapkan anak anda menjadi seperti yang anda mahukan. Bantu mereka menjadi diri mereka sendiri.
• Jangan mengambil kedudukan "Anak itu berhutang kepada saya atas apa yang saya lakukan untuknya." Dia akan membayar hutang ini kepada anak-anaknya.
• Jangan keluarkan kemarahan, kebencian, atau ketidakpuasan hati anda kepada anak-anak anda. nyawa sendiri. Jangan sesekali mengaibkan lelaki kecil, terutamanya di hadapan orang yang tidak dikenali. Sebaliknya, tunjukkan rasa hormat, perhatian, perhatian kepadanya, biarkan dia memahami bahawa anda sentiasa berada di sisinya dan cinta anda kepadanya tidak bersyarat.
• Beri anak anda hak untuk memilih; ini mengembangkan kebebasan dan tanggungjawab dalam dirinya. Jangan paksa pandangan anda, kongsi pengalaman anda.
• Jangan ambil mudah masalah anak. Lelaki kecil itu tidak mempunyai pengalaman hidup, jadi ia lebih sukar baginya daripada yang anda fikirkan.

Jika anda tidak boleh mengikuti cadangan anda sendiri atau anda tidak tahu di mana untuk bermula dan bagaimana untuk bertindak, daftar untuk perundingan di pusat psikologi dan pedagogi Perancis "SOCRATES". Pengetahuan profesional, kemahiran teknik moden analisis dan amalan bertahun-tahun menjamin kualiti kerja pakar pusat itu.

Hasil daripada bekerja dengan ahli psikologi, anda akan menerima analisis profesional situasi, analisis masalah yang dikenal pasti, pelan tindakan untuk menyelesaikan masalah yang diberikan.

Kami membantu ibu bapa hidup dalam harmoni dan kasih sayang dengan anak-anak mereka!

Sungguh indah apabila cinta dan persefahaman bersama memerintah dalam sebuah keluarga. Tetapi pencapaian idyll keluarga sentiasa merupakan akibat daripada komunikasi yang dibina dengan betul antara orang tersayang. Dan simpan yang ini keseimbangan yang harmoni Perkara yang paling sukar ialah apabila kanak-kanak itu mencapai usia remaja.

Perubahan hormon dalam badan yang berlaku dalam tempoh peralihan, sangat mempengaruhi jiwa dan tingkah laku kanak-kanak. Seorang kanak-kanak yang taat berubah menjadi seorang remaja yang keras kepala dan pemarah yang mengambil sebarang komen dengan permusuhan, berhujah dan membentak, dan pada masa yang sama tersinggung kerana perkara kecil.

Artikel ini ditujukan kepada remaja dan mengandungi nasihat tentang cara bagaimana untuk meningkatkan hubungan antara ibu bapa dan anak-anak.

Pertengkaran dan konflik dalam keluarga

Bagi setiap orang, orang yang paling dekat dan paling disayangi adalah ibu bapanya. Siapa, selain ibu bapa anda, akan berkongsi kedua-dua kegembiraan dan kemalangan dengan anda? Ibu bapa akan membantu anda tepat pada masanya dalam apa jua keadaan: tidak kira apa perkara bodoh yang anda lakukan, mereka akan memberitahu anda cara membetulkannya, dan mereka akan sangat gembira dengan kejayaan kecil anda. Ibu bapa anda hanya mahukan yang terbaik untuk anda, dan jika mereka tegas dengan anda, anda harus faham bahawa mereka hanya mahu melindungi anda daripada kesilapan.

Tidak kira apa anda, tidak kira apa kekurangan anda, ibu bapa anda menyayangi anda dan sentiasa bersedia untuk membantu anda. Kadang-kadang perselisihan faham mungkin timbul antara anda dan ibu bapa anda, anda mungkin berdebat antara satu sama lain mengenai beberapa isu, tetapi anda masih saling menyayangi dan memerlukan sokongan dan persetujuan terhadap tindakan dan kata-kata anda. Pada masa yang sama, anda bukan sahaja memerlukan sokongan ibu bapa anda, tetapi mereka juga sering memerlukan bantuan anda. Adalah sangat penting untuk berkomunikasi lebih banyak dengan ibu bapa anda - ini akan membantu anda memahami satu sama lain dalam semua situasi dan akan menjadikan hubungan anda lebih baik.

Kesalahan dan hukuman

Ibu bapa anda mungkin suka bercakap tentang keadaan mereka semasa kecil. Pada masa yang sama, mereka memberitahu anda tentang sejauh mana mereka belajar, kejayaan yang mereka capai dalam sukan, bagaimana mereka membantu ibu bapa mereka, dan lain-lain. Selepas satu lagi cerita seperti itu daripada ibu dan ayah, anda mula tertanya-tanya bagaimana ibu bapa yang hebat itu, yang merupakan kanak-kanak yang berkebolehan dan patuh, kanak-kanak seperti anda boleh muncul. Lagipun, berdasarkan kisah ibu bapa mereka, sebagai anak mereka tidak mendapat gred buruk di sekolah (yang kadang-kadang berlaku kepada anda), tidak mengoyakkan pakaian mereka semasa bermain bola sepak, seperti yang anda lakukan di pelajaran lepas pendidikan jasmani, tidak pernah lewat dan, secara amnya, tidak melakukan kesalahan yang sering dimarahi anda.

Dan intinya ialah, setelah menjadi dewasa, ibu bapa anda terlupa bahawa mereka adalah kanak-kanak yang paling biasa, seperti anak lelaki mereka, dan mereka mahu berlari di sekeliling halaman, tidak berfikir tentang mengoyakkan pakaian mereka, berhenti berhampiran setiap tingkap membeli-belah di perjalanan ke sekolah, terlupa bahawa anda mungkin lewat untuk memulakan kelas, dsb.

Oleh itu, apabila ibu bapa anda mula memarahi anda kerana beberapa kesalahan, tanya mereka sama ada mereka sendiri pernah melakukan perkara yang serupa pada zaman kanak-kanak. Mungkin ibu bapa anda akan memberitahu anda bahawa mereka juga mendapati diri mereka berada dalam situasi yang sama. Hakikat bahawa ibu bapa anda mungkin melakukan kesilapan yang sama seperti anda tidak bermakna anda tidak bersalah atas apa-apa dan tidak patut dihukum atau tidak sepatutnya membetulkan kesalahan yang anda lakukan. Jika ibu bapa anda ingat bahawa pada zaman kanak-kanak mereka melakukan kesalahan yang sama seperti anda, ini akan membantu mereka lebih memahami anda, mengetahui mengapa anda bertindak seperti yang anda lakukan.

Jika ibu bapa anda dapat memahami sebab tingkah laku anda, lebih mudah bagi mereka untuk membantu anda dan mencadangkan cara anda harus membetulkan kesilapan anda.

Sebagai peraturan, salah laku sentiasa diikuti dengan hukuman. Perbuatan yang tidak bersalah dan selamat, pada pandangan pertama, boleh menimbulkan kemarahan ibu bapa. Dan jika anda fikir ibu dan ayah salah dalam menghukum anda atas apa yang anda lakukan, fikirkan dengan teliti mengapa anda dihukum. Cuba letakkan diri anda dalam kedudukan ibu bapa anda, cuba lihat tindakan anda melalui mata mereka - ini akan membantu anda memahami sebab kemarahan ibu bapa anda jika hukuman itu kelihatan tidak adil kepada anda.

Ibu bapa adalah orang dewasa dan tahu lebih banyak daripada anda, dan walaupun mereka, sudah tentu, boleh melakukan kesilapan, jika ibu dan ayah menghukum anda untuk sesuatu, ini bermakna mereka mempunyai sebab untuk ini, mereka memahami bahawa tindakan anda adalah berbahaya atau hodoh . Dan anda harus berfikir tentang apa yang anda salah.

Ketidakadilan ibu bapa

Walaupun ibu bapa anda menyayangi anda, kadang-kadang mereka boleh berlaku tidak adil kepada anda. Selalunya ketidakadilan ibu bapa disebabkan, walaupun kedengaran aneh, oleh kasih sayang mereka kepada anda.

Sebagai contoh, anda akan keluar dengan rakan-rakan, dan ibu anda memberitahu anda bahawa anda mesti pulang pada pukul sembilan tepat. Untuk semua pujukan dan permintaan anda untuk membenarkan anda datang sekurang-kurangnya lima belas minit kemudian, ibu anda tidak bersetuju. Dan apabila anda pulang ke rumah dan lewat sepuluh minit, walaupun pada hakikatnya anda tergesa-gesa dan ingin menepati masa, ibu anda memarahi anda dan melarang anda keluar untuk minggu hadapan. Kemarahan ibu nampaknya tidak adil kepada anda, dan hukumannya sangat kejam.

Tetapi untuk menilai dengan betul keadaan semasa, fikirkan mengapa ibu anda menuntut anda datang tepat pada pukul sembilan, dan apabila anda terlambat, dia menghukum anda. Jika anda berfikir dengan teliti, anda akan faham bahawa ibu anda meminta anda pulang dari berjalan tepat pada masa yang ditetapkan, kerana dia menyayangi anda dan bimbang apabila anda berjalan di jalan, di mana sesuatu mungkin berlaku kepada anda.

Jika beberapa tindakan dan kata-kata ibu bapa anda kelihatan tidak adil kepada anda, jangan tersinggung dengan mereka dan jangan cuba menunjukkan kebencian anda dengan tidak bercakap dengan mereka atau berpura-pura tidak mendengar apabila mereka berpaling kepada anda. Ubat terbaik memerangi ketidakadilan ibu bapa - berkomunikasi dengan mereka. Untuk menunjukkan kepada ibu bapa anda bahawa mereka melayan anda secara tidak adil, jangan menjerit kepada mereka, jangan hentakkan kaki anda atau menangis. Anda sudah cukup dewasa untuk cuba menyelesaikan masalah anda secara berbeza.

Bercakap dengan ibu bapa anda, beritahu mereka semua yang anda anggap tidak adil dan menyinggung perasaan, tetapi jangan mencela mereka, tetapi bercakap dengan tenang dan sopan. Selepas mendengar anda, ibu bapa anda berkemungkinan besar akan menjelaskan mengapa mereka melakukan ini kepada anda dan perkara yang mereka tidak suka tentang tingkah laku anda.

Adalah sangat penting untuk memilih masa yang sesuai untuk bercakap dengan ibu bapa anda. Jika mereka pulang dari kerja dalam keadaan letih atau mempunyai masalah, lebih baik menangguhkan perbualan ke hari lain atau menangguhkannya selama beberapa jam, menunggu sehingga ibu dan ayah berehat. Ibu bapa yang letih atau kecewa dengan masalah mungkin tidak bersedia untuk mendengar dan memberi perhatian kepada aduan dan permintaan anda.

Untuk bercakap dengan ibu bapa anda, pilih masa apabila mereka berada mood yang baik dan tiada apa yang mengalih perhatian mereka - baik kerja rumah, kerja, mahupun filem yang menarik di TV. DALAM sebaliknya mereka hanya akan marah kepada anda kerana mengalihkan perhatian mereka daripada perkara penting tersebut.

Cuba jelaskan kepada ibu bapa anda apa yang anda tidak suka dalam hubungan anda dengan mereka, apa kata-kata dan tindakan mereka yang anda anggap tidak adil. Dan kemudian anda mempunyai peluang untuk mempengaruhi ibu bapa anda dan juga membetulkan keadaan semasa.

Jika ibu bapa anda melarang anda berkawan dengan seseorang

Dan sekali lagi, masalah ini hanya boleh diselesaikan dengan berbincang dengan ibu bapa. Jika anda mula berkawan dengan seorang budak lelaki, tetapi ibu dan ayah anda tidak membenarkan anda berkomunikasi dengannya, cuba terangkan kepada mereka mengapa anda ingin melihat orang ini di kalangan rakan anda. Beritahu ibu bapa anda apa yang anda suka tentang rakan baru anda, mengapa anda berminat dengannya. Perkenalkan ibu bapa anda dengan rakan baru anda dan apabila mereka mengenalinya dengan lebih dekat, mungkin mereka akan mengubah pendapat mereka tentangnya. Sudah tentu, anda harus memutuskan dengan siapa anda ingin berkawan, tetapi jika ibu bapa anda menentang rakan baru anda, anda harus mendengar pendapat mereka. Dan jika mereka tidak adil terhadap rakan anda, cuba jelaskan kepada mereka bahawa mereka tersilap: dia tidak begitu buruk, Rakan baru anda.

Ibu bapa anda terlalu mengambil berat tentang anda

Ibu dan ayah anda menyayangi anda dan mahu segala-galanya dalam hidup anda berjalan lancar dan berjaya. Mereka takut anda akan melakukan kesilapan yang sama yang mereka lakukan pada usia anda, atau melakukan kesilapan anda sendiri. Oleh itu, ibu bapa cuba melindungi anda daripada pelbagai bahaya yang boleh mengancam anda di mana-mana: di sekolah, di jalanan, di rumah. Mereka sentiasa berminat dengan keadaan anda di sekolah, dengan siapa anda berkawan dan bermain di halaman rumah, dan mereka memerhatikan apa yang anda lakukan di rumah. Dan kadang-kadang anda benar-benar ingin menjadi lebih bebas, untuk menghilangkan penjagaan dan perhatian orang dewasa yang berterusan, sekurang-kurangnya untuk seketika!

Cuba lakukan sesuatu yang membolehkan ibu bapa anda melayan anda dengan lebih hormat dan amanah. Ini boleh menjadi sesuatu yang mudah seperti pergi ke kedai runcit atau membersihkan bilik anda sendiri. Perkara utama ialah membiarkan ibu bapa anda memahami bahawa anda boleh melakukan banyak perkara sendiri, tanpa pemantauan dan pengesahan berterusan di pihak mereka. Dengan tindakan dan perbuatan anda, anda boleh menunjukkan kepada ibu bapa anda bahawa anda mempunyai hak untuk melakukannya kesilapan sendiri. Tetapi jangan lupa bahawa anda masih kanak-kanak dan banyak perkara untuk anda, sememangnya, masih dilarang dan dalam banyak aktiviti anda memerlukan bantuan orang dewasa dan, pertama sekali, ibu bapa anda. Jika anda benar-benar ingin melakukan sesuatu yang anda belum boleh lakukan, jangan menolak bantuan ibu bapa anda.

Jika ibu bapa anda bergaduh sesama sendiri

Orang yang sangat menyayangi antara satu sama lain pun boleh bergaduh. Jika ibu bapa anda bergaduh sesama sendiri, lebih baik anda tidak turut serta dalam pertengkaran mereka. Sudah tentu, melihat ibu bapa anda bergaduh adalah sangat tidak menyenangkan, tetapi anda tidak sepatutnya menyalahkan diri sendiri atau berfikir bahawa ibu bapa anda telah berhenti menyayangi satu sama lain dan anda.

Apabila ibu bapa anda bertenang, bercakap dengan mereka, terangkan betapa bimbang anda tentang pertengkaran mereka, betapa anda ingin ibu dan ayah berdamai, dan beritahu mereka bahawa anda menyayangi mereka berdua. Apabila ibu bapa bergaduh, jangan menyebelahi Ibu atau Ayah. Pertengkaran antara ibu bapa adalah, pertama sekali, perkara peribadi mereka, dan mereka sendiri mesti mencari jalan keluar dari situasi di mana saudara-mara anda mendapati diri mereka selepas bertengkar.

Perkara utama ialah anda mesti ingat bahawa, walaupun pertengkaran antara ibu bapa anda, kedua-dua ibu dan ayah terus menyayangi anda seperti dahulu dan anda tidak sepatutnya mengubah sikap anda terhadap salah seorang daripada mereka kerana mereka bergaduh.

Dan juga, anda tidak sepatutnya mencari seseorang untuk dipersalahkan kerana fakta bahawa pertengkaran telah berlaku: mereka berdua harus dipersalahkan. Anda lihat, kadang-kadang orang dewasa ingin membuang emosi antara satu sama lain, itulah sebabnya pertengkaran berlaku. Sentiasa ingat bahawa ibu dan ayah akan bersolek lambat laun.

Perceraian ibu bapa

Malangnya, kadang-kadang pertengkaran berkembang menjadi konflik yang serius. Atas sebab tertentu, ibu dan ayah tidak mahu berdamai, walaupun anda benar-benar menginginkannya. Selain itu, mereka memutuskan untuk bercerai. Mereka tidak mahu lagi hidup bersama, berkongsi suka dan duka. Ini sangat sukar bukan sahaja untuk mereka, tetapi terutamanya untuk anda. Jika ibu bapa anda memutuskan untuk bercerai, anda tidak perlu terlalu risau mengenainya.

Jika ibu bapa anda mengubah sikap mereka terhadap satu sama lain dan memutuskan untuk berpisah, ini sama sekali tidak bermakna anda kehilangan salah seorang daripada mereka yang kini akan tinggal di tempat lain, ibu dan ayah anda mungkin tidak akan berhenti menyayangi anda, dan anda akan menjadi dapat berkomunikasi dengan mereka dengan cara yang berbeza seperti dahulu.

Layan penceraian ibu bapa anda dengan persefahaman. Sudah tentu, kehidupan anda akan berubah sekarang, tetapi lama-kelamaan anda akan dapat membiasakannya. Setuju, adalah lebih baik untuk berjumpa dengan salah seorang ibu bapa anda lebih jarang daripada tinggal bersama mereka berdua dan menyaksikan pertengkaran mereka yang tidak berkesudahan. Dan apabila anda bertemu ibu bapa yang akan tinggal berasingan daripada anda, anda akan dapat berkongsi semua masalah dan pengalaman anda dengannya, bergantung pada bantuannya.

Jika ibu atau ayah anda tidak melawat anda selepas bercerai, jangan fikir bahawa ini adalah kesalahan anda dan mereka tidak mahu melihat anda. Beri ibu bapa anda masa untuk memahami diri mereka dan kehidupan baru mereka, dan dalam keadaan apa pun tidak menganggap bahawa hidup anda telah musnah. Jika perlu, beritahu ibu bapa anda bahawa anda bimbang dengan mereka dan ingin terus berkomunikasi dengan mereka berdua. Fahami bahawa bukan salah anda bahawa mereka memutuskan untuk berpisah, jadi anda tidak sepatutnya menderita kerananya.

Cinta menyelesaikan semua masalah

Sukar untuk menambah apa-apa pada kenyataan ini. Jika anda menyayangi ibu bapa anda, anda akan dapat memaafkan kesalahan mereka dan sebarang hukuman yang tidak adil yang mereka lakukan terhadap anda. Fahami bahawa anda tidak akan mempunyai sesiapa yang lebih dekat dengan mereka, kecuali, sudah tentu, .

Mungkin setiap keluarga mengimpikan kebaikan dan perhubungan yang harmoni dengan anak anda. Dalam artikel kami, kami akan memahami bagaimana hubungan antara kanak-kanak dan ibu bapa berkembang dan masalah yang mungkin timbul.

Hubungan antara ibu bapa dan anak

Perkembangan hubungan antara ibu bapa dan anak-anak bermula sejak mereka dilahirkan. Hubungan dengan anak kecil biasanya mudah. Bayi itu sangat bergantung kepada ibunya, dia pula sentiasa menjaganya. Di antara mereka adalah hangat dan sambungan yang kuat. Jarang sekali timbul perasaan berjauhan. Semasa anak anda pergi ke tadika, semuanya biasanya berjalan lancar dalam hubungan antara ibu dan ayah. Untuk tidak pernah kehilangan kepercayaan dan perasaan hangat antara satu sama lain, ibu bapa harus cuba menyokong bayi dalam semua kesulitan dan kesulitan yang timbul. Kongsi milik anda Pengalaman hidup dan ilmu yang terkumpul untuk memudahkan anak menghadapi masalah.

Anda tidak sepatutnya memberitahu anak anda dengan tepat cara bertindak. situasi yang berbeza, cukup sekadar berminat dan mengambil bahagian dalam kehidupan seorang kanak-kanak, supaya dia belajar untuk mengatasi kesukaran sendiri dan memperoleh pengalaman hidupnya sendiri.

Hubungan yang baik antara ibu bapa dan anak bergantung kepada didikan biasa Dan sikap yang betul ibu bapa. Asuhan kanak-kanak bermula sejak dia dilahirkan dan berterusan sehingga dia mencapai umur 18 tahun, dalam erti kata lain, sehingga dia dewasa. Pada usia 3 tahun, keperibadian kanak-kanak terbentuk dan kecenderungan watak muncul. Pada usia 3 hingga 7 tahun, adalah penting untuk menyesuaikan pembentukan keperibadiannya dengan betul dan berhati-hati.

Dalam kebanyakan keluarga yang sihat, ibu bapa dan anak-anak berkomunikasi antara satu sama lain setiap hari dan kerap. Hubungan rapat sedemikian menyumbang kepada pembangunan kepercayaan, perpaduan rohani, konsistensi tindakan dan aspirasi dalam kehidupan. Hubungan ini berdasarkan perasaan. kasih sayang ibu bapa dan penjagaan, perasaan keibuan dan kebapaan, dan keterikatan anak-anak dengan ibu bapa mereka.

Masalah hubungan ibu bapa dan anak

Mari kita fikirkan apa yang boleh menyebabkan masalah dalam hubungan antara ibu bapa dan anak-anak dan jenis didikan yang dianggap salah.

Ramai ibu bapa, kerana kekurangan pendidikan, sering melakukan kesilapan dalam membesarkan anak mereka. Ada yang terlalu melindungi dan terlalu bimbang tentang anak mereka, mengganggunya dengan perhatian yang berlebihan. Mereka cuba melindunginya daripada kesukaran, dengan itu menghalangnya peluang untuk mendapatkannya sendiri pengalaman sendiri. Yang lain, sebaliknya, tidak mahu mengambil bahagian dalam kehidupan bayi dan membiarkan semuanya berjalan lancar. Ada lagi yang menekan kanak-kanak itu dengan nasihat mereka dan mengajar mereka cara hidup.

Anda harus memahami bahawa anak anda, pertama sekali, seorang individu dan anda tidak sepatutnya memaksakan pendapat anda kepadanya atau cuba melaksanakan pendapat anda sendiri dalam hidupnya. impian yang tidak tercapai dan keinginan.

Selalunya ibu bapa menghantar anak-anak mereka ke kelab dan bahagian yang mereka sendiri hadiri semasa kanak-kanak. Sebaliknya, kanak-kanak itu mungkin mempunyai minat dan keutamaan lain, dan pendapat yang dikenakan sedemikian akan menyebabkan konflik. Beri anak anda lebih banyak kebebasan memilih, anda tidak perlu sentiasa membuat keputusan untuknya, biarkan dia belajar untuk mengatasi masalah sendiri, dan anda hanya perlu membantu.

Mari kita pertimbangkan punca utama konflik:

• Ketidakharmonian dalam hubungan keluarga. Muncul kerana watak negatif hubungan antara ibu bapa semakin erat tekanan psikologi dan kanak-kanak mengalami kebimbangan yang berterusan.
• Kecacatan dalam pendidikan. Ia dinyatakan dalam perselisihan pendapat yang kuat antara ibu dan bapa mengenai isu membesarkan anak. Adalah penting bahawa tindakan ibu bapa adalah konsisten dan mencukupi, dan juga dipersetujui bersama.
• Krisis zaman kanak-kanak yang berkaitan dengan usia. Sebagai peraturan, ia berlaku pada satu tahun, tiga tahun, tujuh tahun, semasa baligh pada 12-14 tahun, dan pada zaman remaja 15-17 tahun. Dalam tempoh ini bayi akan datang peralihan dari satu peringkat pembangunan ke peringkat yang lain.

Mari kita bercakap tentang cara untuk menyelesaikan masalah hubungan. Anda pastinya perlu memutuskan strategi pendidikan, iaitu, siapa dalam keluarga anda yang akan menjadi pendamai, yang harus sentiasa cuba menghentikan semua konflik dan "melancarkan sudut." Selalunya dalam keluarga, ibu memainkan peranan ini. Juga tentukan siapa dalam keluarga yang harus lebih tegas dan mempunyai kuasa yang lebih sedikit untuk kanak-kanak itu. Tetapi ini tidak bermakna bahawa kanak-kanak itu harus sentiasa takut kepada orang ini. Jika anda menggabungkan kaedah keibubapaan secara harmoni, anda akan menjadi sumber utama untuk memperoleh pengetahuan dan memilih yang betul. kedudukan hidup untuk seorang kanak-kanak.

Hubungan yang harmoni antara ibu bapa dan anak-anak adalah asas kesihatan psikologi anak. Sekiranya terdapat perselisihan dalam keluarga, kanak-kanak itu tertakluk kepada penghinaan yang berterusan atau, sebaliknya, berada dalam kedudukan yang istimewa, perkembangan gejala psikosomatik tidak dapat dielakkan. Oleh itu, jika masalah timbul dalam hubungan antara ibu bapa dan anak-anak, adalah perlu untuk melakukan pembetulan tanpa menunggu konflik menjadi lebih teruk.

Ciri-ciri hubungan kekeluargaan interpersonal antara ibu bapa dan anak-anak

Kesihatan kanak-kanak bergantung kepada banyak faktor, dan yang utama adalah hubungan antara ibu bapa dan anak-anak. Prasyarat untuk banyak penyakit diletakkan di dalam dan di dalam umur muda, oleh itu, hubungan antara ibu bapa menjejaskan kesihatan anak penting. Seorang kanak-kanak dilahirkan tidak berdaya, tidak mempunyai pengalaman berinteraksi dengannya dunia luar dan belajar segala-galanya daripada ibu bapa, hasil daripada komunikasi dengan mereka.

Keistimewaan kewujudan perkahwinan, hubungan antara pasangan dan hubungan antara anak-anak dan ibu bapa dalam keluarga mempengaruhi perkembangan penyakit psikosomatik, yang mana seluruh keluarga biasanya menderita. Sebagai peraturan, mereka juga dikesan pada ibu bapa dan saudara-mara lain kanak-kanak yang sakit. sebab tu rawatan yang berkesan terdiri daripada membetulkan hubungan antara semua ahli keluarga, terutamanya dalam pasangan suami isteri dan antara ibu bapa dan anak-anak.

Keluarga adalah sistem tertutup yang stabil di mana setiap ahli memainkan peranan tertentu. Dalam hal ini, perubahan dalam kesihatan kanak-kanak memerlukan perubahan dalam keluarga. Orang dewasa perlu sedar dan memahami keadaan semasa secara keseluruhan, berubah perhubungan sesama manusia ibu bapa dan anak-anak untuk mencari jalan keluar dan mengubah sesuatu.

Masalah psikologi dalam hubungan antara ibu bapa dan anak

Untuk pemulihan kanak-kanak dengan reaksi psikosomatik dan penyakit, adalah perlu untuk mengetahui punca masalah dalam hubungan antara ibu bapa dan anak-anak, apakah sebabnya konflik dalaman. Ramai ibu bapa pada mulanya enggan mengakui bahawa anak mereka mengalami masalah psikologi yang serius. Mereka menganggap dia kecil, tidak memahami kehidupan dewasa, dan oleh itu tidak mempunyai kehendak sendiri dan pengalaman. Mereka mencari punca penyakit dalam keadaan luaran (contohnya, ekologi buruk), kadangkala doktor dituduh melakukan rawatan buta huruf dan tidak memahami bahawa pengaruh terbesar terhadap kesihatan adalah diberikan hubungan kekeluargaan dan suasana rumah. Promosi anda sendiri tekanan darah dan serangan jantung dikaitkan dengan emosi yang kuat dan tekanan.

Percanggahan pandangan tentang punca penyakit dewasa dan kanak-kanak ini sekali lagi disebabkan oleh memandang rendah keperibadian kanak-kanak dan perhatian yang tidak mencukupi kepadanya.

Jika orang dewasa mengalami sakit kepala, mereka memerlukan simpati dan diam. Tetapi mereka tidak memberi perhatian kepada aduan seperti itu daripada kanak-kanak itu dan terus bercanggah antara satu sama lain, tidak bimbang bahawa kanak-kanak itu mendengar jeritan dan semua kata-kata yang tidak menyenangkan yang mereka ucapkan. Pada masa yang sama, ibu bapa boleh menyayangi anak dan menjaganya pada tahap tertentu. Dalam situasi sedemikian, masalahnya bukanlah kekurangan kasih sayang ibu bapa, tetapi ketidakupayaan untuk membina hubungan dengan anak perempuan atau anak lelaki dengan cara yang tidak menimbulkan trauma jiwa mereka, tetapi untuk menggalakkan pembangunan keperibadian dan pemeliharaan kesihatan. Penyakit psikosomatik timbul lebih kerap akibat situasi berulang yang tetap tidak disedari oleh ibu bapa dan dianggap sebagai sesuatu yang biasa, i.e. biasa. Adalah penting untuk memahami bahawa jika kanak-kanak sakit sepanjang masa, ini bermakna ada sesuatu yang tidak kena dalam keluarga dan kita perlu mula membetulkan kesilapan.

Paling sebab biasa psikosomatik pada kanak-kanak dibina secara tidak betul hubungan keluarga antara ibu bapa dan anak-anak: pendidikan mengikut prinsip Cinderella, idola keluarga, atau perlindungan berlebihan. Ibu bapa tidak menggunakan ini pelbagai kaedah kesan kepada kanak-kanak, tetapi tertumpu kepada sebilangan kecil jenis yang sama. Sebagai contoh, dengan jenis didikan "Cinderella", kanak-kanak itu kehilangan kasih sayang dan kemesraan. Keistimewaan hubungan antara anak dan ibu bapa dalam hal ini ialah anak diberi perhatian hanya dalam kes kawalan, kritikan, perbandingan dengan anak lain, dan tuduhan. Dalam keluarga sebegini, kanak-kanak sering dikenakan hukuman termasuk hukuman fizikal. Mereka membesar dalam keadaan tertekan, dengan kompleks rendah diri. Kanak-kanak sedemikian paling terdedah kepada penyakit psikosomatik.

Sekiranya hubungan keluarga antara anak-anak dan ibu bapa dibina sedemikian rupa sehingga orang dewasa membesarkan idola dalam keluarga, maka mereka banyak membenarkannya, mereka melihat manifestasi kejeniusannya dalam segala hal. Kanak-kanak itu membesar dengan manja, berusaha untuk menjadi pemimpin sentiasa dan di mana-mana, tetapi tidak dapat berkawan dengan rakan sebaya atau bertanggungjawab atas tindakannya. Di mana-mana dia mahu menonjol dan menjadi yang terbaik, seperti dalam keluarga, tetapi semuanya ternyata berbeza, dan kanak-kanak itu cedera dan mengalami percanggahan antara apa yang diingini dan apa yang sebenarnya.

Sekiranya hubungan keluarga antara ibu bapa dan anak-anak melibatkan perlindungan yang berlebihan, maka orang dewasa menghalang kebebasan kanak-kanak dan sentiasa mengekalkan mereka di bawah kawalan mereka. Kanak-kanak itu hidup dalam keadaan tertekan keadaan emosi dan menghidap pelbagai penyakit.

Jika masalah psikologi Jika hubungan antara ibu bapa dan anak-anak berada di bawah jagaan, maka anak itu tidak mendapat penjagaan ibu bapa dan dibiarkan sendiri. Cacat emosi positif, kasih sayang dan komunikasi berubah menjadi penyakit sebagai cara menarik perhatian.

Dalam psikologi hubungan antara ibu bapa dan anak-anak, mengenal pasti kesilapan dalam memilih kaedah pendidikan dan menggunakan pelbagai teknik psikologi dan pedagogi membantu membetulkan keadaan. Untuk pembangunan yang harmoni kanak-kanak itu memerlukan galakan, pujian dan jenis kritikan yang boleh diterima, hukuman, larangan dan sekatan yang munasabah, peluang untuk menunjukkan kebebasan dan menyatakan pendapatnya, dan sokongan ibu bapa. Lebih banyak teknik yang ibu bapa gunakan dalam membesarkan anak-anak mereka situasi yang berbeza, lebih banyak tingkah laku penyesuaian yang boleh mereka ajarkan kepada mereka.

Bagaimana untuk menjalin dan meningkatkan hubungan saling percaya dengan anak anda

Mengubah psikologi perhubungan antara ibu bapa dan anak mesti bermula dengan diri sendiri. Selepas mengakui kesilapan anda, adalah penting untuk mengambil langkah pertama untuk mengatasi emosi negatif dan situasi yang mencetuskan penyakit. Untuk membetulkan hubungan antara ibu bapa dan anak, anda perlu mengambil langkah berikut.

1. Jangan keluarkan kemarahan dan pencerobohan anda kepada orang lain, tetapi cuba menahan diri dan menyedari keadaan anda. Katakan pada diri anda bahawa anda marah kerana... Anda boleh mengatakannya dengan kuat, tetapi hanya dengan nada yang tenang supaya orang lain memahami anda dan tidak dijangkiti dengan pencerobohan dan rasa tidak puas hati.

2. Jika anda tidak tahu bagaimana untuk memperbaiki hubungan anda dengan anak anda, belajar bercakap dengannya dengan tenang dan berminat dengan pendapatnya, beri dia pilihan dan ambil kira kehendaknya. Jangan paksa anak anda melakukan perkara yang dia tidak mahu lakukan.

3. Jauh di lubuk hati, anda mungkin sayangkan anak anda., jadi jangan malu untuk menunjukkan perasaan anda, tunjukkan kualiti terbaik anda dan tunjukkan kasih sayang kepadanya (peluk dia lebih kerap, usap kepalanya, cium dia). Dengan cara ini anda akan menunjukkan kepada anak anda bahawa anda menyayanginya, dan hubungan anda akan menjadi lebih percaya dan rapat.

4. Jangan tunjukkan milik anda kepada keluarga anda mood teruk dan jangan beritahu anak anda tentang banyak masalah anda. Kanak-kanak mengambilnya dengan cepat kebimbangan orang dewasa dan akan bimbang tentang anda dan berasa bersalah kerana tidak dapat membantu anda. Untuk mewujudkan hubungan yang boleh dipercayai dengan anak anda, seperti yang anda mahu, cuba atasi sendiri masalah peribadi, dan jika perlu, lebih baik untuk berunding dengan ahli psikologi.

5. Perhatikan keadaan dan pemikiran anda. Jika anda sering perasan bahawa anda jengkel dengan anak anda, anda mempunyai keinginan untuk memarahi dan menyalahkannya, maka masalah itu tidak berkaitan dengannya, tetapi hanya kepada anda secara peribadi. Cuba selesaikan, ini akan membantu anda tidak mengambilnya pada anak.

6. Terangkan dengan jelas kepada anak anda tentang peraturan sedia ada, keperluan. Dia mesti memahami dengan jelas apa yang mungkin dan apa yang tidak dan mengapa. Benarkan anak anda lebih daripada yang anda larang. Untuk menghapuskan masalah dalam hubungan antara ibu bapa dan anak-anak, konsisten dalam didikan anda dan patuhi peraturan yang ditetapkan.

7. Berikan anak anda kebebasan dan kebebasan yang mencukupi. Jika dia sudah besar, maka tidak perlu menjaganya, seperti dalam zaman kanak-kanak, anda tidak perlu memerhati setiap pergerakannya, ingin melindunginya daripada segala-galanya. Ia akan menjadi lebih berguna baginya untuk mengembangkan sempadannya secara beransur-ansur dan membiasakannya hidup berdikari. Dia boleh menyelesaikan beberapa isu dengan kanak-kanak lain, memilih bahagian sukan dan banyak lagi sendiri, tanpa campur tangan ibu bapa.

8. Jangan tumpukan seluruh tenaga dan perhatian anda kepada anak. Cari masa untuk diri sendiri dan hobi anda. Ini akan memberi anda keyakinan, kebebasan, meningkatkan harga diri dan autoriti di mata anak anda. Anda akan berhenti memikirkan hanya tentang dia, dan ketenangan fikiran anda dan peningkatan bahagian kebebasan anda sendiri akan memberi manfaat kepadanya. Hanya jangan bergerak terlalu jauh dari kanak-kanak itu dan tunjukkan perhatian kepadanya, berikan kasih sayang, berkomunikasi dengannya.

9. Jangan sekali-kali menyinggung perasaan orang lain di hadapan kanak-kanak, dan juga jangan biarkan dia melakukan ini. Jika dia menghayunkan kayu ke arah seseorang dan menjerit kata-kata yang menyinggung perasaan, maka jangan mewajarkannya dengan mengatakan bahawa ia masih kecil. Bersatu dalam hal ini dengan orang dewasa lain dalam keluarga.

10. Satu lagi cadangan yang berkesan bagaimana untuk memperbaiki hubungan anda dengan anak anda, – lebih kerap berfikir tentang masa semasa anda sendiri masih kecil. Benarkan diri anda berehat dan bermain dengan anak anda, berseronok dan berlari-lari. Ini menggalakkan persefahaman bersama, membantu untuk menjadi lebih dekat dan menjadikan perhubungan lebih mempercayai.

11. Cuba tukar peranan dengan anak anda. Ini boleh dilakukan semasa bermain ibu-anak perempuan atau semasa melakukan kerja-kerja rumah. Anda akan belajar banyak tentang diri anda dan belajar untuk memahami satu sama lain dengan lebih baik. Jika seorang kanak-kanak menunjukkan keinginan untuk menjaga haiwan peliharaan dan membantu orang tersayang, maka galakkan dia.

12. Jangan sembunyikan perasaan anda daripada anak anda dan jangan gantikannya dengan orang lain. Hanya bersenam secara sederhana. Dengan cara ini anda akan menjadi semula jadi dalam ekspresi anda dan mengajar anak anda untuk bergembira, suka, menghadapi kesedihan, kekeliruan, dan lain-lain. Penggantian emosi membawa kepada ketidakkonsistenan keadaan dalaman tingkah laku dan akhirnya menyebabkan kerengsaan dan detasmen. Selalunya ibu bapa cuba menyembunyikan kebimbangan, ketidakberdayaan, ketakutan mereka dan menjadi ketat, menuntut, dan menjauhkan diri daripada kanak-kanak, bukannya belajar tentang kehidupan dan berkembang bersamanya.

13. Jangan bertolak ansur emosi negatif daripada seseorang kepada kanak-kanak yang menyerupainya. Selain itu, jangan menyifatkan kekurangan orang lain kepadanya. Anak anda adalah individu, dia mungkin mempunyai banyak kualiti yang baik dan ada sesuatu untuk memujinya.

14. Dan satu lagi nasihat penting Bagaimana untuk memperbaiki hubungan anda dengan anak anda. Jika boleh, besarkan anak-anak anda sendiri dan jangan berikan mereka kepada nenek, yang cenderung sentiasa bimbang, bimbang, takut akan segala-galanya dan tidak mengalu-alukan komunikasi dengan rakan sebaya. Didikan sedemikian boleh mempunyai pengaruh yang besar pada keperibadian kanak-kanak, walaupun anda kaedah pedagogi. Biasanya, kanak-kanak yang dibesarkan dalam jagaan nenek mereka dicirikan oleh rasa tidak selamat, peningkatan kebimbangan, mempunyai banyak ketakutan. Mereka mempunyai banyak kesukaran dalam berkomunikasi dengan rakan sebaya.

Rencana ini telah dibaca sebanyak 19,125 kali.

Dan tidak ada pelarian daripada ini, kerana jurang antara generasi adalah besar. Malah orang yang mempunyai perbezaan kecil orang tua jarang mempunyai minat dan pandangan hidup yang sama, apatah lagi ibu bapa dan anak-anak. Ibu bapa tidak memahami anak mereka kerana mereka diajar untuk hidup dan berfikir secara berbeza. Saya ingin menerangkan masalah yang paling biasa antara ibu bapa dan anak-anak dan cuba membantu menyelesaikannya.

Masalah Pertama: Perlaksanaan

Semua orang di zaman kanak-kanak mengimpikan masa depan: seseorang ingin terbang ke angkasa, seseorang ingin menjadi pemuzik terkenal, seseorang ingin mencipta keluarga ideal. Tetapi impian hanyalah angan-angan kerana tidak semuanya ditakdirkan untuk menjadi kenyataan. Kadang-kadang ibu bapa, setelah tidak mencapai realisasi matlamat dan impian mereka dalam hidup, melihat anak-anak cara untuk merealisasikannya. Oleh itu, mereka menghantar anak-anak mereka ke pelbagai bahagian dan kelab dan campur tangan dalam kehidupan peribadi mereka, walaupun anak-anak itu telah lama tidak menjadi kanak-kanak. Ibu bapa berfikir: "Saya tidak berjaya, mungkin anak saya akan berjaya," tetapi mereka lupa bahawa anak mereka adalah orang yang berasingan, dengan minatnya sendiri dan laluan hidupnya sendiri.
ibu bapa dalam kes ini, anda perlu cuba memahami apa yang anak mereka mahu, siapa yang dia mahu kehidupan masa hadapan dan berusaha sedaya upaya untuk memastikan kanak-kanak itu memilih jalannya sendiri. Menurut MirSovetov, adalah satu kesilapan untuk berfikir begitu - kanak-kanak itu masih kecil, bagaimana dia boleh tahu apa yang terbaik untuknya, kita telah menjalani kehidupan kita, kita tahu lebih baik - ramai ibu bapa mengenali diri mereka dalam kata-kata ini. Tetapi masih, seseorang tidak boleh tidak bersetuju bahawa kesilapan seseorang lebih baik dipelajari. Selain itu, tiada seorang pun ibu bapa yang mahu anak-anak mereka sedar pada masa hadapan bahawa mereka membenci perniagaan yang ibu bapa mereka pilih untuk mereka. Semua orang dewasa tahu betul betapa sukarnya untuk melakukan sesuatu yang anda tidak suka dan hanya "menarik barangan anda" hari demi hari.
Ibu bapa yang tidak bersenam kehidupan peribadi, sering terlalu risau sehingga sekurang-kurangnya anak mereka mempunyai segalanya dengan teratur pada peringkat peribadi ia adalah bagus. Jangan lupa bahawa anda hanya boleh menasihati, dan anak anda mesti memutuskan sendiri apa yang terbaik untuknya. Lebih-lebih lagi, jika keadaan tidak berjaya untuk anda, di manakah jaminan bahawa melalui usaha anda anak-anak anda tidak akan mengulangi kesilapan anda? Ingat bahawa semua orang adalah individu dan anak-anak anda bukanlah salinan tepat anda.
Kanak-kanak apabila mencapai usia sedar, mereka mesti belajar untuk menguruskan kehidupan masa depan mereka secara berdikari. Jika apa yang anda mahukan bukanlah apa yang ibu bapa anda cuba paksakan kepada anda, cuba buktikan kepada mereka bahawa pilihan anda juga mempunyai hak untuk wujud. Tidak perlu mengatakan bahawa anda melakukan ini kerana anda menginginkannya, cuba berikan alasan mengapa anda menginginkannya dan apa yang menanti anda dalam kehidupan masa depan anda dengan pilihan ini. Kumpul maklumat, berikan ibu bapa anda fakta, buktikan pandangan anda, jangan lupa bahawa anda, dan bukan ibu bapa anda, akan terpaksa hidup dengan pilihan ini sepanjang hayat anda.

Masalah dua: Terlalu perlindungan

Pada dasarnya, masalah ini bersempadan dengan masalah pertama. Di sini sekali lagi frasa kegemaran ibu bapa muncul: "Kami telah menjalani kehidupan kami, kami lebih tahu." ibu bapa Saya menasihati anda untuk berfikir bahawa masa telah berlalu, dunia telah berubah, dan dalam dunia baru ini, untuk terus hidup dan mencapai sesuatu, anda perlu bertindak secara berbeza daripada 10, atau bahkan 20 tahun yang lalu.
Ibu bapa juga cuba melindungi anak-anak mereka daripada masalah ini dunia yang kejam, tidak menyedari bahawa dalam kehidupan nanti mereka masih perlu menghadapi masalah ini dan akan menjadi lebih teruk jika anak-anak pergi ke dunia ini tanpa bersedia. Orang yang terdedah kepada "penjagaan" semacam ini pada zaman kanak-kanak, datang ke dunia sebenar, sebagai peraturan, jangan tahan dan pecah. Orang seperti itu sering menjadi penagih alkohol dan penagih dadah, cuba melarikan diri dari realiti yang mereka sama sekali tidak disesuaikan. Kanak-kanak harus diberi kebebasan maksimum. Anehnya, semakin banyak kebebasan yang diberikan bukan sahaja kepada kanak-kanak, tetapi kepada orang ramai secara umum, semakin kurang keinginan mereka untuk memanfaatkan kebebasan ini, dan semakin kuat larangan, semakin besar keinginan untuk melanggar larangan ini. Jika anda masih mahu memalingkan anak anda daripada sesuatu, maka jangan larang dia, tetapi jelaskan mengapa ia tidak berbaloi untuk dilakukan/cuba.
Untuk kanak-kanak Saya akan menasihati anda untuk menunjukkan kepada ibu bapa anda lebih kerap bahawa anda mempunyai beberapa jenis kemahiran. Buktikan bahawa anda boleh belajar sendiri, kerana anda memerlukannya sendiri, belajar untuk melakukannya sendiri pilihan yang tepat dalam apa jua keadaan, dapatkan wang tambahan dengan lebih kerap, ini akan membuktikan bahawa pada masa akan datang anda akan dapat menjaga diri sendiri. Percayalah, ibu bapa anda akan menghormati anda untuk tindakan sedemikian dan akan melihat anda sebagai seorang manusia, dan bukan hanya anak mereka. Anda tidak sepatutnya mempunyai idea bahawa saya telah dewasa dengan hak ini, tetapi belum lagi dengan tanggungjawab ini. Pada kesempatan ini, MirSovetov ingin mengatakan bahawa lebih banyak hak yang anda miliki, yang lebih banyak tanggungjawab- Itulah yang berlaku dewasa, yang anda perjuangkan, tetapi jangan lupa bahawa zaman kanak-kanak tidak begitu tempoh yang lama masa, dan anda masih mempunyai masa untuk menjadi dewasa, walaupun ia lebih baik lebih awal daripada kemudian.

Jangan lupa bahawa setiap orang mempunyai laluan mereka sendiri dalam hidup, dan setiap orang harus melaluinya mengikut kehendak mereka. Perkara utama ialah seseorang, melihat kembali tahun-tahun yang telah dia hidup, memahami bahawa dia telah melakukan segala-galanya atau hampir semua yang dia mahu lakukan. Jika anak anda hanya bersemangat tentang sesuatu, maka biarkan dia mencuba, bantu dia dengan ini, dia masih akan mempunyai masa untuk menjalankan perniagaan lain, mendapatkan pendidikan lain, bekerja di pekerjaan lain, jatuh cinta dengan orang lain, kerana kehidupan tidak sesingkat yang kita fikirkan.