Кога во животот има постојани конфликти. Кои фрази е најдобро да не се кажуваат воопшто?

Кога нечии роднини умираат, често не можеме да најдеме вистинските зборови, не знаеме како да се однесуваме во таква ситуација. AiF.ru зборуваше за тоа како да се олесни болката од загубата раководител на одделот за ургентен центар психолошка помошЕМЕРКОМ од Русија Лариса Пижјанова.

Кажи ја вистината

Наталија Кожина: Лариса Григориевна, кога луѓето губат најблиски, тешко е да се најдат зборови... А сепак, како можете да поддржите личност?

Лариса Пижјанова:Луѓето многу се плашат од оваа ситуација, не знаат што да кажат. Зборовите треба да бидат природни; ако сакате да кажете нешто и тоа доаѓа од срце, тогаш кажете го. Не треба да се нервирате околу личноста и да се обидувате да ја вклучите во разговор. Ако молчи, гледате дека се чувствува лошо, само седнете до него, ако се сврти кон вас и самиот почне да зборува, тогаш слушајте и поддржете. Се случува човек само да треба да проговори, не го спречувајте да го прави тоа.

- Кои фрази е подобро да не се кажуваат воопшто?

Не можете да кажете „смири се“, „не плачи“, „сè ќе помине“, „сепак ќе си го уредиш животот“. Факт е дека во моментот кога човек дознава за смртта на некој близок, тоа изгледа невозможно. Сè друго ќе биде сфатено како директна навреда и предавство на покојникот. Ние (психолозите од руското Министерство за вонредни ситуации) секогаш ја кажуваме само вистината, а оваа вистина лежи во многу компетентно информирање на човекот за тоа што се случува со него и што ќе се случи следно. Луѓето често се чувствуваат како да полудуваат, се плашат сопствените реакции. Тоа може да биде агресија, хистерија или, напротив, може да биде целосна смиреност.

Често може да слушнете: „Што ми се случува? Го сакав мојот сопруг, зошто не чувствувам ништо сега?“ Тогаш ви кажуваме дека оваа состојба е апсолутно нормална, шок е кога вашата свест не дозволува помислата дека сте изгубиле сакана личност, многу е моќен одбранбена реакција. Кога ќе дојде свеста, тогаш ќе дојде тага, солзи кои ќе треба да ги доживеете. Ќе мора да живеете, да заспиете и да се будите со свеста за загубата. Но, времето ќе помине, а болката ќе почне да се намалува. Тоа ќе биде заменето со други чувства. Постои таков концепт - “ лесна тага„Кога на човек му отекува срцето, но тој со насмевка се сеќава што се случило, некои светли епизоди од неговите минат живот. Ќе дојде, но ќе треба време.

Останете блиску

- Лариса Григориевна, како треба да се однесуваат колегите и пријателите на оние што изгубиле роднини?

Првите 3-4 месеци по смртта е периодот акутна тагакога е најтешко. Важно е да имате семејство и пријатели во близина. Често се случува во првите денови човекот да биде опкружен со внимание и грижа, особено до 9 дена, а потоа секој да се врати на своето вообичаен живот. И човек кој изгубил близок се наоѓа во вакуум, има чувство дека е напуштен и предаден. Имав луѓе кои ми велат: „Кога работите одеа добро, пријателите беа таму. И сега сите се плашат да не се заразат со мојата тага, на која му треба засекогаш плачлив човек?. Ова дополнително ја влошува состојбата.

Треба да му кажете на лицето: „Ние сме до тебе и ќе бидеме таму додека ти треба“. Останете во постојан контакт со ужаленото лице. Да, секој има свои грижи, но секогаш можете да се јавите и да дознаете како си, да влезете и да разговарате. Кога ќе помине период на акутна тага, едно лице може да има потреба да зборува за починатиот и да ги погледне неговите фотографии. Не се дистанцирај од него, слушај, поставувај некои прашања, колку и да изгледа непријатно.

- Некои советуваат промена на ситуацијата, одење некаде, дали го поддржувате овој метод?

- Не препорачуваме радикално да менувате ништо во вашиот живот во рок од една година по смртта на некој близок: селење, менување работни места. Бидејќи во овој период човекот е во изменета состојба и, по правило, сите одлуки ги носи тој под влијание на емоциите. Кога луѓето губат дете, често може да слушнете: „Веројатно треба повторно да се породиме за да ја ублажиме оваа болка“. Но, всушност, ова е многу опасно, пред сè, за оној што се родил, бидејќи тој може да стане „заменливо дете“.

На него родителите можат да ги положат сите надежи кои не успеале да ги исполнат. мртво дете. Но, се разбира, подобро е да не се каже ова отворено, туку да се претстави сè понежно: „Размислете за вашата состојба, мора да се опоравите оваа година за да се роди здраво дете“.

Не брзајте

Сега има многу да се направи тежок момент- легитимација и погреб, често се случува да се обидат да заштитат некој од роднините од организациски прашања, ова е нели?

Всушност, тоа е особено тешко за оние кои не можат да учествуваат во одлуката на сите важни точкипо смртта на едно лице. Понекогаш ни велат: „Жена ми нема да оди, многу и е тешко, таа нема да учествува во ова“. Не е во ред. Потребно е максимално да се вклучат сите најблиски во процесот на првите денови на подготовка за погребот и решавање на некои прашања. Ова е важно кога некое лице е внатре активна работа, се чувствува подобро затоа што прави нешто во последен патза вашата сакана, нема потреба да го оградувате од ова и да кажете: „Одмори, спиј, ние ќе сториме сè сами“. Напротив, вклучете ја личноста колку што е можно повеќе.

Како да разберете дека човек кој изгубил близок не може сам да се справи со загубата и има потреба од помош од специјалист?

Сите реакции кои се јавуваат во првата година (една и пол) по смртта на некој близок се нормални. Ова може да биде агресија, депресија, промени во расположението. Зошто го земаме овој одреден временски период? За 12 месеци, човек сам го доживува сето она што претходно го доживеал со својата сакана: одмор, роденден, Нова годинаитн. После година, максимум година и пол, станува полесно. Но, ако и по ова време некое лице не може да се врати во нормален живот, тогаш е потребна помош од специјалист. Сè што се случува пред една година е норма, а за ова треба да се предупредат роднините и работодавците, бидејќи едно лице може да почне да работи полошо. Но, сè ќе биде подобро, дајте му време. Има и момент кога оние околу вас почнуваат да велат: „Тоа е тоа, помина многу време, ајде, вратете се во живот“. Всушност, секој различно ја доживува својата тага, на некои им требаат 1-2 месеци, на други една година и тоа е апсолутно нормално.

Роднините не се избираат, па мораме да комуницираме и да најдеме меѓусебен јазикдури и со многу непријатни роднини. Важно е да научите како правилно да комуницирате за да не полудите од нерви секој пат. Обидете се да останете смирени и да дејствувате решително. Истражете ги опциите за интеракција кои ги ублажуваат непријатните емоции. Исто така, важно е да можете да се дистанцирате вистински моментза да не го изгубите душевен мир.

Чекори

Како да се справите со тешкотиите

Биди мирен.Роднините можат да ви ги нарушат нервите повеќе од другите луѓе. Ако дозволите такви ситуации, не е изненадувачки да експлодирате и да кажете премногу. Контролирајте ги емоциите во тешките моменти. Научете да препознавате знаци на зголемена иритација или нетрпеливост. Кога сте изложени на иритант, можете да отидете на Свеж воздух, избројте до сто или дишете длабоко.

Бидете одлучни и зборувајте во прво лице.Ако водите тензичен разговор со непријатен роднина, бидете наметливи за да не ја изгубите вашата ладнокрвност. Подобро е да ги изразите своите мисли користејќи минимална количиназборови Зборувајте во прво лице кое ќе ги изрази личните чувства без да предизвика одбранбено однесување.
- На пример, можете да кажете: „Не ми се допаѓа кога зборуваш за мене. Дозволете ми сам да го изразам моето гледиште?“
Не се предавајте на обидите да предизвикате чувство на вина.Овој трик често го користат роднините со тешки карактери. Обидувајќи се да ве натера да одредени одлукиод чувството на вина се манифестации емоционална злоупотреба. Не паѓајте во стапицата.
- Да претпоставиме дека тетка ти го вели следново: „Дојдов оттука и не ми дозволуваш да ја изберам храната за настанот“. Можете да одговорите вака: „Тетка Марина, не обидувај се да ме натераш да се чувствувам виновна. Можете да изберете десерти и едно од предјадењата. Останатите јадења ќе се одредат со колективна одлука“.
Обидете се да го слушате вашиот роднина.Дали навистина сте се обиделе да слушате што велат тие? Понекогаш човек треба да се слуша. Исто така, може да испадне дека зборовите на таков роднина не се лишени од рационално зрно. Научете активно да ги слушате сите зборови на личноста - тој ќе почувствува дека неговото мислење се слуша и, можеби, ќе ве сретне на половина пат во решавањето на можни недоразбирања.
- Ако е општо прифатено дека вашиот роднина има тежок карактер, тогаш можете да ги игнорирате неговите зборови едноставно од навика. Потрудете се и слушајте. Обидете се да ги разберете причините за таквите зборови и објективно проценете го она што го слушате.
Обезбедете ја личноста целосна слободаво еден аспект.Од време на време, роднините имаат тенденција да ја комплицираат ситуацијата од желба да земат активно учество. Таков роднина нека се справи со работата и нека му ги даде сите узди. Целта ќе го окупира неговото целосно внимание и ќе го убеди да ве остави на мира.
- На пример, ако вашата братучетка седи настрана и се жали додека сите други подготвуваат вечера, поканете ја да ја постави масата и да го нареди приборот за јадење.

Семејство, пријатели, љубовници, соседи... Дури и кога комуницирате со најблиските, можете да ги користите техниките на професионалните преговарачи. Развиена од истражувачи од Харвард, техниката, која досега беше наменета за решавање меѓународни и деловни конфликти, сега се нуди за решавање на приватни несогласувања. Учиме да убедуваме и доаѓаме до консензус.

Зборот „преговарање“ обично го поврзуваме со бизнис или дипломатија. Но, кога се расправаме со нашето дете за купување нов гаџет или му докажуваме на нашиот сопруг дека е подобро да поминеме одмор на море, а не на пешачење во Карелија, тешко дека сфаќаме дека и ние преговараме. Всушност, ако размислите добро, преговорите се наша секојдневна реалност. И, искрено, нивните резултати не ни одговараат секогаш. Инсистиравме на нашата одлука и одиме со цело семејство во Турција? Но, нашата радост е засенета од чувството на вина: на крајот на краиштата, мојот сопруг толку сонуваше да талка низ северните шуми (и покрај тоа, колку изгледа незадоволно!). Се тресевме, гледајќи ги солзите на детето и му купивме скап iPad, трошејќи многу повеќе отколку што можевме да си дозволиме, а сега се чувствуваме фрустрирани. Ниту тврда, ниту мека преговарачка позиција не ни донесе радост и задоволство. Каде е излезот?

Веќе неколку децении, истражувачите кои учествуваат во Проектот за преговори на Харвард развиваат и подобруваат техники за „преговарање без пораз“, врз основа на Здрав разуми меѓусебно почитување и тестиран во дипломатијата при одлучувањето меѓународни конфликти. Според експертите, тој е ефикасен не само во деловните или дипломатските контакти, туку и во секојдневниот приватен живот.

Еве ги основните правила што треба да ги следите.

Бидете реални

На вашето дете му се нуди да биде префрлено од математикаво редовниот клас, но вие сте решени да го задржите во класата „силна“. Нема смисла да сонувате: вашите преговарачки вештини нема да бидат корисни ако вашето дете постојано има лоши оценки. Промислените преговори се однесуваат на грижата прво за вашите сопствени интереси. ВО во овој случајза интересите на вашиот син, кој очигледно не се справува со програмата. Добриот преговарач знае кога да ги започне преговорите, кога да ги прекине и - особено - кога дури и да не ги започне.

Изразете ги вашите чувства, емоции и интереси

Длабоко во себе, вие сте сигурни: откривањето на вашите интереси значи обезбедување на непријателот со дополнително оружје. Ова е приближно исто како и купувањето на пазар: треба да изгледате незаинтересирано, во спротивно ќе биде невозможно да се пазарите. Ви се допаѓа палтото од овча кожа - и почнувате да го критикувате за да ја намалите цената. Можеби ќе успеете овде. Но, што велите за маж кој ѝ вели на жена која флертува со него: „Нема да кажам дека си убава, но нека биде, подготвен сум да имам афера со тебе“? Совршена опцијапреговарачка позиција - за да можете да зборувате за вашите чувства без да чувствувате никаква закана за себе. Вашиот добар пријател не сака да ви позајми скапа видео камера за патување под очигледно пресилен изговор? Најверојатно, ќе бидете лути: тоа значи дека таа не ми верува! Но, ако вашиот вистински интересе да се зачува пријателски односи, отвори ѝ и кажи и како се чувствуваш. Само внимавајте на „зголемените“ обвинувања. Наместо „Твоето одбивање ме повредува“, подобро е да кажеш: „Се чувствувам изневерено кога не ми веруваш“.

Разберете го гледиштето на другиот

Ова значи прифаќање дека неговото мислење е исто толку валидно како и нашето, со што може да биде тешко да се согласиме во жарот на дебатата. Пред да започнете да преговарате со вашиот сопруг за неговата ненадејна желба да се пресели во друга област, поставете си две прашања: „Зошто? и „Зошто да не?“ Зошто сака да се пресели? Каприз? Се надевам на почеток нов животна ново место? Начин да избегнете да се прашувате за вашиот заеднички живот? Зошто да не се движите? Прашајте го мирно, дури и ако ви треба, само за да ја потврдите сопствената неподготвеност да се движите. Ако тонот на разговорот се зголеми, не плашете се да го повторите она што го кажува другиот: „Поправете ме ако грешам. Ме обвинувате што се плашам од промени, нели? Ова често ви овозможува да го ограничите конфликтот и, во секој случај, да избегнувате да употребувате премногу груби зборови.

Не заканувајте се, не уценувајте, не лажете

„Ако не ја исчистите вашата соба, ќе ги фрлам вашите работи низ прозорецот! Една од двете работи: или ја извршувате заканата и ја расипувате врската, или не ја спроведувате и потоа ја губите сета убедливост. Истото се случува и со емоционална уцена: „Ако ме сакаш, мора да се помириш со фактот дека сестра ми ќе оди на одмор со нас“. Со ова само ќе предизвикате горчина кај партнерот, која секако ќе се појави подоцна.

Признајте си ги грешките

Дали заборавивте да го купите она што го побара вашиот син? И тие не можеа да се справат со својот гнев во разговорот со него: „Дали мислите дека со мојот обем на работа, немам за што друго да размислувам? Но, признавањето на вашата грешка никогаш не е доказ за слабост: „Драга, многу ми е жал, но заборавив“. Кога ја преземате одговорноста за конфликт, ја збунувате другата личност и ја спречувате да реагира негативно. Исто така, вреди да се размислува за симболични акции. Со други зборови, ако планирате да преговарате со вашиот животен партнер на семејната маса, прво згответе го неговото омилено јадење.

Дајте им можност на соговорниците чесно да излезат од преговорите

„Гледате дека секогаш сум во право“, „Да ме слушавте порано! Не ставајте ги другите во тешка положба. И избегнувајте лични напади: „Сигурен сум дека не сакате да одите на море затоа што ви е срам да се појавите во костим за капење“, „Ти си себична личност која секогаш мисли само на себе!“ Ваквите каустични фрази болат и не се забораваат. Искористете ги вашите дипломатски вештини и најдете извинување за другиот: „Знам дека имавте тежок ден, но навистина посакувам да најдете сила да одите на вечера со Иванови“.

Понудете различни решенија

Да се има само едно решение на залиха значи да се игра според принципот „пропаст или промашување“. Вие сте свртени кон ѕид, но и вашиот противник. Ако му кажете на вашиот шеф: „Или ќе ми дадеш покачување или јас дадам отказ“, каква слобода ќе му дадеш? Но, ако однапред знаете дека сте подготвени да разговарате за прашањето за бонус или дополнително отсуство, ќе имате корист од флексибилноста и мирот на умот. Искористете ја вашата имагинација и поттикнете го вашиот партнер да го стори истото. Ова ќе ви овозможи да истражите неколку можни начинипред да се одлучи за било што.

Не се залажувајте

Ако и се јавам на другарка ми и барам да ми позајми пари, дали може да прашам некој друг дали таа одбива? Поставете си го ова прашање и тоа ќе ви помогне да го одредите тонот со кој ќе ги започнете преговорите. За да биде ефективно, вашето решение не смее да биде виртуелно. Залудно е да му се закануваш на сопругот дека ќе го оставиш, мислејќи дека утре ќе сретнеш некој подобар. Друга работа, друга камата на кредитот, друг купувач на вашата кола, други девојки. Знајте да разликувате фантазија и реалност и не се залажувајте.

Дали секогаш се прашувате: зошто вашиот живот е толку хаотичен? Што не е во ред со вашата околина? Детето не е во состојба да продолжи училишни предметии постојано има коментари за однесувањето. Не помина ниту еден месец, а да не те повикаат повторно на директорскиот тепих. Вршењето домашна задача гарантира крици, солзи и непроспиена ноќ. Згора на тоа, сопругот повторно дал отказ од работата, повикувајќи се на преголемите барања на шефот. Како резултат на тоа, вие сте принудени да работите прекувремено за да може семејството некако да врзе крај со крај.

Кога во животот има постојани конфликти

Истакнавме катастрофална ситуација. Но, ова, за жал, не е невообичаено во нашите животи. Понекогаш може да ви се чини дека ве прогонуваат постојани конфликти со роднините. Возрасна ќеркане сака да прави отстапки со вас и да бара меѓусебно разбирање. Сестрата постојано не успева, заборавајќи на важен настан. Се распаѓате обидувајќи се да контролирате сè. Всушност, одамна сте се претвориле во личност која не припаѓа на себе. Секој ден е исполнет со бескрајно трчање: работа, шопинг, готвење вечера, домашни работи и воспитување деца. За тоа време се акумулираше голем, луд замор. Тоа става тежок товар на вашите раменици, а понекогаш не ви дозволува да дишете слободно.

Овие луѓе бараат соодветна грижа и внимание

Како е да се сака некој со АДХД? Може да го направи животот луд и неподнослив ако не го добиете целосна контролаво свои раце. Лекарите препишуваат лекови и им ги даваат на роднините на пациентите вредни препораки. Иако моделот на однесување на лице кое страда од АДХД е податлив, тоа бара огромен напор од вас. внатрешни ресурсии времето. Според лекарите, размислувањето на пациентот со АДХД не може да се промени. Без соодветна контрола, нарушувањето на хиперактивноста со дефицит на внимание може да доведе до злоупотреба на супстанции, прејадување, невработеност, нестабилност во односите, постојан конфликт, несоница, стрес, анксиозност и напади на паника.

Голема разновидност на сценарија

Лицето со АДХД одамна има формирано многу сценарија во својот ум. Но, никој не знае на кој начин ќе се развиваат настаните, дури ни тој самиот. Никогаш нема да погодите што има во главата на овој човек. Ќе мора постојано да ги надминува своите проблеми. И треба да се грижите за подобрување на ситуацијата. Ако сакате да живеете рамо до рамо долго и среќно заеднички живот, никогаш не ги правете следните работи.

Не го негирајте проблемот

Наречете го овој проблем со неговото име: нарушување на хиперактивност со дефицит на внимание. Ако научите да го идентификувате „непријателот“, животот ќе ви стане полесен. Самиот факт на препознавање на дијагнозата е првиот чекор кон ослободување. Нема причина да чувствувате срам или вина. Многу луѓе во модерен светживеат со одредени психолошки проблеми, а многумина учат да ги надминат.
Оваа информација може да биде мала утеха: често извонредни откритијаво човечката историја биле направени од луѓе кои страдаат од АДХД. На многу научници, писатели, уметници, музичари и претприемачи до одреден степен им помогнале нивните психолошки проблем. Тие станаа успешни затоа што имаа посебна креативно размислување, што е надвор од контрола на обичните луѓе.

Не го критикувајте партнерот непотребно

Понекогаш критиката може да ги уништи сите ваши напори. Вашиот партнер секојдневно вложува максимални напори за да се надмине себеси и да стане подобар. Не е тој виновен што сè уште не ги исполнува вашите идеални стандарди. Само дај му време и не мрчи уште еднаш. Имајте на ум дека кога станува збор за ментална болест, закрепнувањето не се потпира на ригидни распореди. Најдобриот менторза вашиот партнер тоа ќе биде љубов, а не критика.

Не барајте изговори

АДХД не е изговор за неодговорен начин на живот. Сепак, сето тоа здрава личносте лесно, но за пациент со АДХД изгледа тешка задача. Едноставни работи како чистење Е-поштаили ставање платени сметки во саканата папка, се смета за оваа личност како искачување на Еверест. Обидете се да го уверите партнерот, да го охрабрите и да го инспирирате да ги постигне своите мали локални цели.

Одбијте да бидете ментор

Престанете да се мешате во рутинските процеси. Откажете се од улогата на „грижлива мајка“ и обидете се со имиџот на претставник на група за поддршка. Застанете на страната на патот, земете пом-пом и почнете да плескате. Запомнете дека зборовите на охрабрување имаат многу поголема моќ од навредите или директната интервенција. Улогата на ментор бара постојана критика и укажување на грешките на ученикот. Тоа значи дека избраната улога содржи негативна аура. Ако ја изберете улогата на аматер или навивач, вашиот љубовник ќе биде сигурен дека „играте“ со него во истиот тим.

Кажете не на прекумерните барања

Кога лицето кое страда од АДХД доживува стрес, неговите мисли почнуваат да се формираат во одредена шема. Сега го обзема чувство на постојан страв, кое започнува со истата фраза: „Што ако...?“ Не вршете притисок врз партнерот и не викајте. На овој начин нема да можете да го пробиете компулсивно размислување. Само прифатете го овој факт како даден: вашиот партнер не е играчка за манипулација. Тој нема да го прави она што вие го сакате. Тој нема да го направи тоа до одреден датум или на одреден начин.

Престанете да држите едукативни предавања

Почитувајте ја личноста на вашиот значаен друг. Затоа, оставете ги вашите предавања за децата кои со фудбалска топка го скршиле прозорецот на соседот. Ако навистина имате нешто да кажете, внимателно изберете ги зборовите. Одржувајте го времето за разговор, бидејќи зависи од тоа дали ќе ве слушнат или вашите зборови ќе протечат пред ушите на вашиот партнер. Можете да ги вежбате вашите барања за да ја процените вашата интонација од надворешна перспектива. Љубовта треба да потекнува од зборови, а не од целосна контрола.

Заборавете на импулсивноста

Ако вашиот партнер има АДХД, тоа значи дека неговите постапки се импулсивни. Ваша задача е да ги неутрализирате овие импулси, а не да ги испровоцирате. Бидете мудри и трпеливи. Кога две импулсивна личностреагираат подеднакво емотивно на ситуацијата, не може да се зборува за каква било среќа во врската.

Не се преправајте дека сте маченик

Се согласувам дека е доста тешко да се справиш слична ситуацијаод самиот себе. Затоа, создадете си сигурен заден дел за себе во форма на пријатели или блиски роднини. Можете да побарате совет од вашиот лекар или да најдете некој кој едноставно може да ве слуша.

Не заборавајте на вашата цел

Понекогаш зборовите излегуваат пред мислите. Нешто подоцна секогаш се каеш. Но непријатна ситуацијаневозможно да се врати назад. Тоа што е кажано е кажано. Запомнете дека зборовите исфрлени од инат може да остават длабоки рани. За да избегнете проблеми, чувајте ги вашите главна цел. И секогаш кога сакате да кажете навредливи работи, запрашајте се дали тоа ќе доведе до тоа позитивен резултат? И само тогаш одлучете.

Престанете да се обвинувате себеси

Давате се од себе, но понекогаш се чувствувате неподносливо болно затоа што вие сте тој што ја има судбината да сака некој со АДХД. Тешко е да се живее рамо до рамо со него. Понекогаш е депресивно, понекогаш сакате да престанете со сè. Многу родители се чувствуваат виновни за однесувањето на непослушните деца. Ова чувство им го труе животот, поминувајќи низ нивните вени. Всушност, ова е заблуда формирана од чувство на замор. Нема безизлезна ситуација. Правиш се што зависи од тебе. Едноставно оваа ситуација е комплицирана и не сте секогаш сигурни сопствената сила. Затоа, бидете внимателни пред се на себе.

Колку мислиш дека си добар соговорник? Колку време помина откако разговаравте? незгодни паузи? Неколку совети опишани во овој материјал ќе ви помогнат да станете најдобар соговорник, а незгодните паузи ќе бидат минато. Биди добар соговорник- тоа е само комбинација различни методикомуникација. Говор на телото, неколку трикови и лесно можете да продолжите со разговор со кој било народ.

Започнете со прашање

Дали сакате некоја личност да ве памети? Прашајте го интерес Прашаји слушај го внимателно. Ова ќе ви даде можност да се дружите.

Дознајте ги мислењата на другите луѓе

На пример:

Можете ли да ми препорачате добар коктел?
Дали добро го познавате градот? Можете ли да ми кажете добар ресторан?
Каде го купи овој телефон/додаток/облека?
Што мислите за оваа забава?

Примена на економски концепти за разговор

Замислете дека вашиот разговор е банка. Ако имате многу инвестиции, тогаш работите одат добро. Ако кредитите се повеќе од инвестиции, тогаш нешто треба да се промени. Пренесувајќи ја оваа метафора на комуникација, го добиваме ова.

Емоционална инвестиција

Согласете се со вашиот соговорник
Правилен говор на телото
Користете го името на другата личност
Кажете вицови
Охрабрете ги идеите на вашиот соговорник
Слушајте внимателно
Побарајте мислење

Емоционални заеми

Не се согласувајте со вашиот соговорник
Неправилен говор на телото
Зборувајте многу за себе
Ласкање
Вулгарни и лични прашања

Замислете дека вашиот разговор започнува со нулта рамнотежа и направете се за да го зголемите!

Копирање на говорот на телото

Вежбањето копирање на говорот на телото може многу да помогне. Дали вашиот соговорник ги прекрстил нозете? Прекрсти го твоето. Дали ги ставивте рацете на масата? Направете го истото. Сè е многу едноставно. Времето е исто така многу важно. Почекајте го моментот:

Кога вашиот соговорник ќе каже нешто интересно
Кога сте заинтересирани
Кога другиот се гордее со нешто

И потоа копирајте го. Личноста ќе мисли дека сочувствувате со него и ќе биде одлично ако навистина е така.

Како да зборувате за себе без да бидете ужасно досадни

Можете да бидете неверојатно харизматични и интересна личност. Но, луѓето едноставно не се заинтересирани да слушнат за другите, без разлика колку сте прекрасни. Ако продолжите да ги следите нашите економски концепт, тогаш треба да направите емотивна инвестиција. Направете вашиот соговорник да доживее емоции и тој ќе биде многу заинтересиран да разговара со вас.

Променете ја длабочината на разговорот

Дали ја знаете поговорката: малите умови разговараат за луѓе, средните умови разговараат за настани, а големите умови разговараат за идеи? Користи го. Започнете малку и исмевајте некого, потоа добијте го неговото мислење за некој настан, а потоа преминете на идеи поврзани со тој настан. На пример:

Вовед: Здраво, како ви помина денот?

Настан: Дали планирате нешто со Катја за Денот на вљубените?

Идеја: Видов напис на интернет за тоа како го изопачивме Денот на вљубените од неговото традиционално значење.

Побарајте од другата личност да биде интересна

Секој човек е интересен на свој начин, но ретко кој навистина се открива. Затоа дајте им шанса да се отворат и тие ќе мислат само на вас. Еве еден едноставен пример:

Кажи ми нешто интересно за себе.

Ова е одличен почеток за разговор што ќе направи да изгледате повнимателно и во исто време ќе ви даде можност да научите нешто навистина интересно за личноста.

Како да ги прашате луѓето што прават

Како го поминувате времето кога не сте...?

Наместо да биде празен, треба да има нешто на крајот што го знаете за личноста. Еве неколку примери:

Како го поминувате времето кога не го пишувате вашиот возбудлив блог?

Како го поминувате времето кога не сте на Фејсбук?

Како го поминувате времето кога не одите во теретана?

Бидете добар слушател

Ако ме прашате да дадам еден совет како да станете добар комуникатор, ова би било тоа. Ова е најмногу важен дел. Слушајте ја личноста. Бидете искрено заинтересирани за она што тој има да го каже. Водете ја приказната на вашиот соговорник со вашите прашања. Заинтересирајте се за него и тој ќе се заинтересира за вас за возврат.

Темпо на разговор

Генерално, брзото темпо на разговор е знак на нервоза и возбуда, додека умереното темпо е знак на самодоверба. Затоа, обидете се да зборувате со умерено темпо, но ако вашиот соговорник зборува со брзо темпо, копирајте го и зборувајте на ист начин.

Правилно сменете ја темата на разговор

На сите им се случило ова: разговарате за нешто со некој што го познавате, но потоа трето лице удира во вашиот разговор и го врти целиот разговор во нивна насока. Тоа е страшно досадно. Но, само ако го правите тоа погрешно. Мора да направите емотивна инвестиција на крајот од вашиот монолог. Ова ќе го одвлече вниманието и нема да изгледате како идиот со промена на темата. Пример:

Крис: Мојот син е многу добар фудбалер.

Јас: Кул! Еднаш зборувавте каде тренирал. Мојот син неодамна заработи црн појас во карате и оди во Кореја на програма за размена на студенти. На крајот на краиштата, вашиот син тренирал во Кореја? Можете ли да ми дадете некој совет?

Емотивната инвестиција во оваа размена беше комплимент за Крис и неговиот син. Ја сменив темата на разговор во онаа што ми требаше, правејќи го тоа правилно.

Дајте ги вистинските комплименти

Комплиментите се многу моќна алатка, доколку се користи правилно. Вистинскиот начинупотреба на комплименти - направете ги за она со што се гордее човекот. На пример:

Доколку личноста е во добра форма и е очигледно дека поминува многу време во теретана, дајте му комплименти за неговата фигура.
Ако некоја личност е успешна во својата кариера, комплиментирајте ја неговата креативност, деловна острина или интелигенција.

Не давајте комплименти за квалитетите на луѓето, освен ако тие самите не го постигнале тоа. Не зборувај прекрасна девојкадека е убава. Таа веќе го знае тоа.

Обединете пријатели

Ако сте на забава или социјален настан, веројатно нема да застанете на едно место. Најверојатно, ќе се преселите од една група на познаници во друга. Ако видите луѓе што ги познавате различни групи, не плашете се да ги поканите да разговараат заедно. Направете го тоа со хумор и без напнатост. И тогаш вашите пријатели ќе ве паметат како многу пријателска личност.