Sådan beroliger du en, der savner dig. Psykologisk nødhjælp: hvordan man korrekt trøster en person i problemer

Først skal du forstå og acceptere én ting: Selvom I har kendt hinanden længe, og du kender personen ud og ind, betyder det nu slet ikke, at hans adfærd vil leve op til dine forventninger. "Der er nogle generelle stadier oplevelser af sorg. Du kan godt blive guidet af dem, og husk selvfølgelig, at vi hver især stadig har brug for det individuel tilgang“, forklarer psykolog Marianna Volkova.

Vores eksperter:

Anna Shishkovskaya
Psykolog ved Gestaltcenteret Nina Rubshtein

Marianna Volkova
Praktiserende psykolog, specialist i familie- og individuel psykologi

Hvordan man støtter nogen, hvis de er i chok

Etape nr. 1: Normalt er personen fuldstændig chokeret, forvirret og kan simpelthen ikke tro på virkeligheden af, hvad der sker.

Hvad skulle jeg sige. Hvis du er virkelig nære venner, er det bedst for dig at være tæt på uden at være afhængig af telefonen, Skype eller SMS. For nogle mennesker er det meget vigtigt taktil kontakt, muligheden for at se samtalepartneren foran dig live. "På nuværende tidspunkt er samtaler og forsøg på at udtrykke kondolence ikke nødvendige," er Marianna Volkova sikker. - Ingen. Derfor, hvis din ven beder dig om at blive tæt på og nægter at kommunikere, så prøv ikke at få ham til at tale. I modsætning til dine forventninger bliver tingene ikke nemmere for ham. Det er kun værd at tale om, hvad der skete, når din elskede er klar til det. I mellemtiden kan du kramme, sidde ved siden af, holde i hånden, stryge over hovedet, tage te med citron med. Alle samtaler er udelukkende forretningsmæssige eller abstrakte emner."

Hvad skal man gøre. Et tab elskede, pludselig frygtelige sygdomme og andre skæbneslag kræver ikke kun refleksion, men også en masse bekymringer. Tro ikke, at det er nemt at give denne form for hjælp. Det kræver mange følelsesmæssige investeringer og er meget udmattende. Hvordan støtter man en person i sådan en situation? Spørg først, hvordan du kan hjælpe. Meget afhænger af, hvilken tilstand din ven er i. Du bliver måske nødt til at tage organisatoriske spørgsmål op: at ringe, finde ud af det, forhandle. Eller giv den uheldige et beroligende middel. Eller vent med ham i lægens venteværelse. Men som regel er det nok i det mindste at håndtere hverdagsproblemer: rydde op, vaske op, lave mad.

Hvordan man støtter en person, hvis han er akut bekymret

Etape nr. 2: ledsaget af akutte følelser, vrede, misforståelser og endda aggression.

Hvad skal man gøre. Det er klart, at kommunikation i øjeblikket er vanskelig. Men lige nu har en ven brug for opmærksomhed og støtte. Prøv at komme oftere, for at være i kontakt, hvis han bliver alene. Du kan invitere ham på besøg i et stykke tid. Det er vigtigt klart at forstå, om du mentalt er klar til dette.

Ord af kondolence

"De fleste mennesker, når de udtrykker medfølelse, bruger almindelige sætninger, der ikke har nogen betydning. Faktisk er dette en manifestation af høflighed og intet mere. Men når vi taler om om en elsket en, du har brug for noget mere end en formalitet. Selvfølgelig er der ingen skabelon, der passer til enhver situation. Men der er ting, der absolut ikke skal siges,” siger Marianna Volkova.

Hvis du ikke ved, hvad du skal sige, så vær stille. Bedre kram endnu engang, vis, at du er i nærheden og klar til at hjælpe til enhver tid.
Undgå udtryk som "alt bliver godt", "alt vil passere" og "livet fortsætter." Du lover tilsyneladende gode ting, men kun i fremtiden, ikke nu. Den slags snak er irriterende.
Prøv ikke at stille unødvendige spørgsmål. Den eneste passende i denne situation er: "Hvordan kan jeg hjælpe?" Alt andet vil vente.
Udtal aldrig ord, der kunne devaluere vigtigheden af det, der skete. "Og nogle mennesker kan slet ikke gå!" - det er ikke en trøst, men en hån for en person, der har mistet f.eks. en arm.
Hvis dit mål er at yde moralsk støtte til en ven, skal du først og fremmest selv være stoisk. At hulke, klage og tale om livets uretfærdighed vil næppe berolige dig.

Hvordan man støtter nogen, hvis de er deprimerede

Etape nr. 3: på dette tidspunkt bliver personen klar over, hvad der skete. Forvent at din ven er deprimeret og depressiv tilstand. Men der er også gode nyheder: han begynder at forstå, at han på en eller anden måde skal videre.

Hvad skulle jeg sige. Vi er alle forskellige, så det bedste, du kan gøre, er at spørge, hvad præcis din elskede forventer af dig.

Nogle mennesker har brug for at tale om, hvad der skete."Der er mennesker, der vanskelig situation Det er vigtigt at sige dine følelser, frygt og oplevelser højt. En ven har ikke brug for kondolence; dit job er at lytte. Du kan græde eller grine med ham, men du skal ikke give råd eller lægge dine to øre på alle mulige måder,” råder Marianna Volkova.
Nogle mennesker har brug for en distraktion for at klare sorg. Du er forpligtet til at tale om uvedkommende emner, at involvere en person i at løse nogle problemer. Opfind presserende ting, der kræver fuld koncentration og konstant beskæftigelse. Gør alt, så din ven ikke har tid til at tænke over, hvad han forsøger at flygte fra.
Der er mennesker, der har det svært livssituationer De foretrækker ensomhed – det gør det lettere for dem at klare deres følelser. Hvis en ven fortæller dig, at de ikke ønsker nogen kontakt endnu, er det værste, du kan gøre, at prøve at komme ind under huden med de bedste intentioner. Enkelt sagt, at kraftfuldt "gøre godt." Lad personen være i fred, men sørg for at gøre det klart, at du er i nærheden og klar til at yde al mulig hjælp til enhver tid.

Hvad skal man gøre.

I det første tilfælde er hjælp af huslig karakter ofte påkrævet, især hvis din elskede ikke er en af dem, der let forhandler, kommunikerer og nemt kan vælge det bedste af flere foreslåede muligheder.
Du skal hjælpe din ven med at komme lidt væk fra det der skete. Hvis du er forbundet med arbejdsproblemer, kan du udføre distraherende manøvrer i denne retning. En god mulighed er at dyrke sport. Det vigtigste er ikke at torturere dig selv og hans opslidende træning, men vælg hvad du kan lide. I kan gå til poolen, banen eller yoga sammen. Målet er at prøve at have det sjovt.
I det tredje tilfælde har du kun brug for det, du bliver bedt om. Insister ikke på noget. Inviter dem til at "gå ud og koble af" (hvad nu hvis de er enige?), men overlad altid valget til personen og vær ikke påtrængende.

Hvordan man støtter nogen, når de allerede har oplevet sorg

Etape nr. 4: Dette er en tilpasningsperiode. Man kan sige - rehabilitering.

Hvad skulle jeg sige. Det er på dette tidspunkt, at en person genetablerer kontakter, kommunikation med andre tager gradvist sin sædvanlige form. Nu kan en ven have brug for fester, rejser og andre livsattributter uden at sørge.

Hvad skal man gøre. "Hvis din ven er helt klar til at kommunikere, er der ingen grund til at prøve at opføre sig "korrekt" i hans selskab. Du bør ikke forsøge at opmuntre, ryste og bringe til fornuft. Samtidig kan du ikke undgå direkte blikke eller sidde med et surt ansigt. Jo mere familiær du etablerer atmosfæren, jo lettere bliver det for en person,” er Marianna Volkova sikker.

Besøg hos en psykolog

Lige meget hvilken fase en person er i, prøver venner nogle gange at give hjælp, der ikke er nødvendig. Send dig for eksempel med magt til en psykolog. Her skal du være særlig forsigtig, for nogle gange er det nødvendigt, og nogle gange er det helt unødvendigt.

"Oplevelse af problemer, tristhed - naturlig proces, som som udgangspunkt ikke har brug for professionel hjælp, siger psykolog Anna Shishkovskaya. – Der er endda et begreb "sorgarbejde", hvis helbredende virkning er mulig, forudsat at en person tillader sig selv at gennemgå alle stadier. Det er dog netop det, der bliver et problem for mange: At tillade sig selv at føle, at se oplevelser i øjnene. Hvis vi forsøger at "løbe væk" fra stærke, ubehagelige følelser for at ignorere dem, bliver "sorgens arbejde" forstyrret, og "fast" kan forekomme på ethvert tidspunkt. Det er, når der virkelig er brug for hjælp fra en psykolog."

Ulemper ved støtte

Den tragedie, de oplever, giver nogle gange folk en grund til at manipulere andre. Vi taler selvfølgelig ikke om det første, det meste svær periode. Men de kan forlange af dig permanent tilstedeværelse i lang tid. Dine personlige liv, arbejde, ønsker vil ikke blive taget i betragtning. Lad os sige, at du inviterede en ven til at bo hos dig i et stykke tid - en ret almindelig praksis. Men alle de aftalte datoer er for længst passeret, og personen fortsætter med at besøge. Du er tavs, for det er uhøfligt at tale om gener, men det naturlige resultat vil være et beskadiget forhold.

Det økonomiske spørgsmål er ikke mindre vigtigt. Sker, tiden løber, alt, hvad der var nødvendigt, er blevet gjort, og behovet for investeringer forsvinder aldrig. Og du, ved inerti, fortsætter med at give penge, bange for at nægte. " Jeg har bemærket, at du begynder at ofre dig selv og dine interesser, hvilket betyder, at der er en grund til at tale og afklare situationen,” minder Anna Shishkovskaya. – Ellers vil akkumuleret vrede og indignation en dag fremkalde en alvorlig konflikt med gensidige krav. Det ville være godt ikke at føre til en skandale, men at definere grænserne i tide.”

Personlige dramaer er blot en af de samme problemer, som venner befinder sig i. Og din adfærd i denne periode vil helt sikkert påvirke dit forhold på den ene eller anden måde. Derfor bør du kun skynde dig at hjælpe, hvis du oprigtigt ønsker det.

Har din kæreste, kæreste eller fremmede været ude for en ulykke? Vil du støtte og trøste ham, men du ved ikke, hvordan du bedst gør dette? Hvilke ord kan siges, og hvilke ord bør ikke siges? Passion.ru vil fortælle dig, hvordan du giver moralsk støtte til en person i en vanskelig situation.

Sorg er en menneskelig reaktion, der opstår som følge af en form for tab, såsom døden elskede.

4 stadier af sorg

En person, der oplever sorg, gennemgår 4 faser:

Chokfase. Holder fra et par sekunder til flere uger. Det er kendetegnet ved vantro på alt, hvad der sker, ufølsomhed, lav mobilitet med perioder med hyperaktivitet, tab af appetit og problemer med søvn.
Lidelsesfase. Holder fra 6 til 7 uger. Det er karakteriseret ved svækket opmærksomhed, manglende evne til at koncentrere sig, nedsat hukommelse og søvn. Personen oplever også konstant angst, lyst til at gå på pension, sløvhed. Mavesmerter og en følelse af en klump i halsen kan forekomme. Hvis en person oplever en elskets død, kan han i denne periode idealisere den afdøde eller tværtimod opleve vrede, raseri, irritation eller skyldfølelse over for ham.
Acceptfase slutter et år efter tabet af en elsket. Karakteriseret ved genoprettelse af søvn og appetit, evnen til at planlægge dine aktiviteter under hensyntagen til tabet. Nogle gange fortsætter en person stadig med at lide, men angreb forekommer mindre og sjældnere.
Recovery fase begynder efter halvandet år, sorg viger for tristhed og en person begynder at forholde sig til tabet mere roligt.

Er det nødvendigt at trøste en person uden tvivl, ja? Hvis offeret ikke får hjælp, kan det føre til infektionssygdomme, hjertesygdomme, alkoholisme, ulykker og depression. Psykologisk hjælp er uvurderlig, så støt din elskede så godt du kan. Interagere med ham, kommunikere. Selvom det ser ud til, at personen ikke lytter til dig eller ikke er opmærksom, skal du ikke bekymre dig. Tiden kommer, hvor han vil huske dig med taknemmelighed.

Skal du trøste fremmede Hvis du føler tilstrækkelig moralsk styrke og lyst til at hjælpe, så gør det? Hvis en person ikke skubber dig væk, ikke løber væk, ikke skriger, så gør du alt rigtigt. Hvis du ikke er sikker på, at du kan trøste offeret, så find en, der kan gøre det.

Er der forskel på at trøste folk, du kender, og folk, du ikke kender? Faktisk nej. Den eneste forskel er, at du kender én person mere, en anden mindre. Endnu en gang, hvis du føler dig bemyndiget, så hjælp. Hold dig tæt på, tal, involver generelle aktiviteter. Vær ikke grådig efter hjælp, det er aldrig overflødigt.

Så lad os se på metoderne psykologisk støtte i sorgens to sværeste stadier.

Chokfase

Din adfærd:

Lad ikke personen være alene.
Berør offeret diskret. Du kan tage din hånd, lægge din hånd på din skulder, klappe dine kære på hovedet eller kramme. Overvåg offerets reaktion. Accepterer han din berøring eller skubber han væk? Hvis det skubber dig væk, så lad være med at påtvinge dig selv, men gå ikke.
Sørg for, at den, der trøstes, hviler mere og ikke glemmer måltiderne.
Hold offeret beskæftiget med simple aktiviteter, såsom noget begravelsesarbejde.
Lyt aktivt. En person kan sige mærkelige ting, gentage sig selv, miste tråden i historien og blive ved med at vende tilbage til følelsesmæssige oplevelser. Undgå råd og anbefalinger. Lyt godt efter, stil opklarende spørgsmål, tal om, hvordan du forstår ham. Hjælp offeret med blot at tale sine oplevelser og smerte igennem – han vil straks få det bedre.

Dine ord:

Tal om fortiden i datid.
Hvis du kender den afdøde, så fortæl ham noget godt om ham.

Du kan ikke sige:

"Du kan ikke komme dig over et sådant tab," "Kun tiden heler," "Du er stærk, vær stærk." Disse sætninger kan forårsage yderligere lidelse for en person og øge hans ensomhed.
"Alt er Guds vilje" (hjælper kun dybt religiøse mennesker), "Jeg er træt af det," "Han vil have det bedre der," "Glem alt om det." Sådanne sætninger kan i høj grad skade offeret, da de lyder som et hint om at ræsonnere med deres følelser, ikke at opleve dem eller endda helt glemme deres sorg.
"Du er ung, smuk, du skal giftes/få et barn." Sådanne sætninger kan forårsage irritation. En person oplever et tab i nuet, han er endnu ikke kommet sig over det. Og de siger, at han skal drømme.
"Hvis bare ambulancen var ankommet til tiden", "Hvis bare lægerne havde været mere opmærksomme på hende," "Bare jeg ikke havde lukket ham ind." Disse sætninger er tomme og har ingen fordele. For det første tolererer historien ikke konjunktiv stemning, og for det andet lignende udtryk kun forstærker bitterheden af tab.
Din adfærd:
I denne fase kan offeret allerede fra tid til anden få mulighed for at være alene.
Lad os give det til offeret mere vand. Han bør drikke op til 2 liter om dagen.
Organiser for ham fysisk aktivitet. Tag ham for eksempel en tur, hold ham beskæftiget fysisk arbejde rundt om huset.
Hvis offeret ønsker at græde, skal du ikke forhindre ham i at gøre det. Hjælp ham med at græde. Hold ikke dine følelser tilbage – græd med ham.
Hvis han viser vrede, skal du ikke blande dig.

Dine ord:

Hvis din afdeling ønsker at tale om den afdøde, så bring samtalen til følelsesområdet: "Du er meget trist/ensom", "Du er meget forvirret", "Du kan ikke beskrive dine følelser." Fortæl mig, hvordan du har det.
Fortæl mig, at denne lidelse ikke vil vare evigt. Og tab er ikke en straf, men en del af livet.
Undgå ikke at tale om den afdøde, hvis der er mennesker i rummet, som er ekstremt bekymrede over dette tab. At taktisk undgå disse emner gør mere ondt end at nævne tragedien.

Du kan ikke sige:

"Stop med at græde, tag dig sammen", "Stop med at lide, alt er forbi" - dette er taktløst og skadeligt for det psykiske helbred.
"Og nogen har det værre end dig." Sådanne emner kan hjælpe i situationer med skilsmisse, separation, men ikke en elskets død. Man kan ikke sammenligne en persons sorg med en andens. Samtaler, der involverer sammenligning, kan give personen indtryk af, at du er ligeglad med deres følelser.

Det nytter ikke at sige til offeret: "Hvis du har brug for hjælp, så kontakt/ring til mig" eller spørg ham "Hvordan kan jeg hjælpe dig?" En person, der oplever sorg, har måske simpelthen ikke kræfter til at tage telefonen, ringe og bede om hjælp. Han kan også glemme dit tilbud.

For at forhindre dette i at ske, kom og sæt dig sammen med ham. Så snart sorgen aftager lidt, så tag ham en tur, tag ham med i butikken eller i biografen. Nogle gange skal dette gøres med magt. Vær ikke bange for at virke påtrængende. Tiden vil gå, og han vil sætte pris på din hjælp.

Hvordan støtter man nogen, hvis man er langt væk?

Ring til ham. Hvis han ikke svarer, så læg en besked på telefonsvareren, skriv en sms eller e-mail e-mail. Udtryk dine kondolencer, kommuniker dine følelser, del minder, der karakteriserer den afdøde fra de lyseste sider.

Husk, at det er nødvendigt at hjælpe en person med at overvinde sorg, især hvis dette er en person tæt på dig. Derudover vil dette ikke kun hjælpe ham til at klare tabet. Hvis tabet også ramte dig, ved at hjælpe en anden, vil du selv lettere kunne overleve sorgen med færre tab for din egen mental tilstand. Og dette vil også redde dig fra skyldfølelse - du vil ikke bebrejde dig selv for det faktum, at du kunne have hjulpet, men ikke gjorde, tilsidesætte andres problemer og problemer.

Olga VOSTOCHNAYA,
psykolog

I løbet af dagen oplever en person mange følelser og følelser, nogle af dem kan vi kontrollere, og nogle af dem er ekstremt svære at kontrollere. Hvordan håndterer man ukontrollerbare følelser, der går ud over en persons normale adfærd og følelsesmæssige tilstand, såsom hysteri, fortvivlelse, følelsesmæssigt sammenbrud? Hvordan hjælper man en person, når han er i en tilstand af hysteri eller fuldstændig fortvivlelse?

I sådanne øjeblikke er det meget vigtigt, at nogen er tæt på den person, der oplever så stærke følelser.

Det første er nødvendigt når en person allerede er nedsænket i en tilstand af hysteri, melankoli, tristhed, det er bare at kramme ham, fast og med kærlighed, for det er ikke let for en person nu. Og i dette øjeblik behøves ord ikke, sidde der, indtil følelserne aftager.

Derefter skal du lytte omhyggeligt, uden at afbryde, til personen, vis oprigtigt interesse for hans problem, sæt dig selv i hans position. Det er nødvendigt for personen at sige fra, som for at tale om sit problem, med detaljer. Under samtalen kan følelserne rase igen, en anden bølge af hysteri, men vær tålmodig og fald til ro igen.

Under samtalen er personen stadig på randen af et sammenbrud og derfor vælg dine ord med omhu for ikke at støde intet andet end denne rasende "vulkan" af følelser. Sætninger som "Vær højere", "Det er sådan nogle små ting" eller "Tag dig sammen!" lad dem blive til senere, de kan kun få en person til at føle sig flov over sin tilstand. Han vil forstå, at hans adfærd er gået ud over grænserne for anstændighed og vil vende sit problem indad, hvilket ikke bør tillades i sådanne situationer.

Der er to muligheder: enten lad være med at bringe dig selv til sådanne tilstande, eller hvis dette allerede er sket, så lad denne tilstand fuldt ud manifestere sig ved at komme ud. Derfor den bedste mulighed vil roligt lytte til en ven, lejlighedsvis være enig med ham og helt gå ind i hans position, i den situation, han befinder sig i. På denne måde vil han gradvist falde til ro. Opfør dig ikke ligeglad, prøv at forstå, fordi du kunne være på hans sted i samme situation, og du vil også gerne have varme og opmærksomhed i sådanne øjeblikke.

Måske har din samtalepartner brug for hjælp eller råd, så spørg om der er noget du kan gøre for at hjælpe ham i denne situation. Nogle gange er det nok at være omkring den person.

Efter sådan et følelsesmæssigt udbrud hjælpe personen med at komme til normal tilstand, og distraherer ham fra problemet. Hvis det er muligt, gå udendørs sammen, lav noget særligt, se en komedie.

Sådanne følelsesmæssige tilstande er meget drænende for en persons moral, din opgave er at støtte og hjælpe med at genoprette balancen. Nogle gange er det svært at klare sig selv alene.

Nogle gange går hysteriet langt og varer i mere end en time. Hvad skal man gøre i sådanne situationer?

Begynd at stille distraherende spørgsmål simple spørgsmål, vil personen begynde at besvare dem lidt efter lidt, tænd logisk tænkning og derved reducere din følelsesmæssigt udbrud. På denne måde lindres affektive spændinger hurtigt og fører til nøgtern vurdering situationer.

Ved længerevarende hysteri, som kan vare i timevis og næsten føre til fysisk besvimelse, er det nogle gange nødvendigt at tage ekstreme forholdsregler.

I sådanne tilfælde kan du forsøge at bringe personen tilbage til fornuften på en hård måde – slå ham i ansigtet, trække ham skarpt i armen eller gøre noget lignende. Det vil være lidt af et chok for ham, men det vil hjælpe med at distrahere ham fra den tilstand, han er så dybt fordybet i. Dette vil bringe personen "til overfladen" i et stykke tid og hjælpe med at genvinde selvkontrol.

Det er her, det er nødvendigt at tvinge en person til at tale om sin tilstand, problem, situation, han befinder sig i. Dernæst skal du støtte, som beskrevet ovenfor, og hjælpe med at finde en løsning på problemet eller en vej ud af den aktuelle situation.

Nogle gange når en person en blindgyde og begynder at kæmpe fra magtesløshed uden at finde en vej ud. Men en anden persons "udadtil" kan nemt finde det. Giv personen et hint eller del dine spekulationer om dette, og så kan samtalepartneren selv klare det.

Hvad skal du ikke gøre i sådanne situationer?

For det første er det på sådanne tidspunkter upassende at undervise, instruere eller foredrage en person: "Jeg fortalte dig, at du skal være bange for ham/du skal være forsigtig/det kan du ikke gøre." Dette vil kun vække en følelse af skyld hos ham, hvilket vil forværre hans situation og forværre hans tilstand.

For det andet, efter at have lyttet til din samtalepartners historie, bør du ikke nævne dit problem, som ligner dit . Dette tager samtalen i en anden retning, med fokus på dig selv, dig efterlade en oprørt person uden opsyn. Der er ingen grund til at sammenligne problemer, vurdere situationen, reducere betydningen af det skete eller omvendt overdrive omfanget af det skete. Ja, vores problemer er alle ens i det væsentlige, men de har stadig deres egne karakteristika og bør ikke klumpes sammen med den samme børste. Det er bedre at prøve at forstå din vens situation og give råd baseret på de indsamlede data.

Og til sidst en mere lidt råd for dem, der befinder sig tæt på en person i en følelsesmæssig tilstand.

Lad dig ikke falde i samme tilstand. At gå ind i din samtalepartners position betyder ikke, at du tager den følelsesmæssig tilstand, men prøv bare at forstå hans situation. Det er ingen hemmelighed, at følelser overføres, men prøv ikke at blive involveret i dem, ellers vil du ikke være i stand til at hjælpe din samtalepartner ved at gå ind i samme tilstand. Vær forsigtig.

Ved at følge vores råd hjælper du din samtalepartner med hurtigt at falde til ro og begynde at tænke konstruktivt for at løse problemet.

Det kræver meget tålmodighed at berolige en vred person. Når en person koger, kan det at sige "rolig" kun gøre situationen værre. Hvis du lytter nøje til personen og tilbyder nogle gode måder at tage en pause vil gavne jer begge. Men hvis hans vrede er eksplosiv og uforudsigelig, så gå væk fra personen uden at forsøge at appellere til hans fornuft. Hvis den vrede person ikke accepterer din undskyldning, er det ofte bedst at give dem lidt plads og gå væk.

Trin

Hold dig rolig

Lad være med at skændes. Hvis nogen når et kogepunkt, vil reaktion med lige stor vrede kun gøre situationen værre. Fokuser på at bevare roen, ellers vil tingene hurtigt eskalere til et skænderi. Det betyder selvfølgelig, at du skal være fuldstændig upersonlig, prøv bare at holde dine følelser under kontrol.

Prøv ikke at komme i en defensiv position. Når en person er vred, er det usandsynligt, at han taler i en rolig tone. I sådan en situation er der fare for at tage sin adfærd personligt og blive defensiv. Når du har at gøre med en vred person, så husk, at vreden højst sandsynligt ikke har noget med dig at gøre. Adskil hans følelser fra dine – på denne måde kan du hjælpe personen uden at tage hans vrede personligt.

Bliv i nutid. Vrede mennesker bringer ofte situationer eller samtaler fra fortiden op, især hvis de forsøger at provokere dine følelser. Prøv at imødegå dette ved at holde fokus på øjeblikket og beslutningen. nuværende problem. Tillad ikke dig selv at svælge i raseri over tidligere begivenheder.

Hvis du føler, at samtalen bliver til handling dage der er gået, prøv at sige noget i stil med: "Vi kan tale om det senere. Indtil videre synes jeg, vi skal fokusere på det, der forstyrrer dig dette øjeblik, og finde en vej ud af situationen. Lad os gøre alt én efter én.”

Forbliv rolig og kølig. Hvis en person skriger eller mister besindelsen, så lad ham slippe dampen, men forbliv samtidig rolig eller tavs (dette vil være bedst). Hvis du taler, skal du ikke hæve stemmen. Hvis du er tavs, så prøv at bevare et neutralt udtryk og åbent sprog kroppe. Du vil være bedre i stand til at kontrollere dig selv, hvis du ikke reagerer på en rasende persons "provokationer".
- Der er forskel på at lade nogen blæse af dampen og være offer for verbale overgreb. Hvis en person bebrejder dig, kalder dig navne eller uretmæssigt slår ud mod dig, vil du måske sige noget som: "Jeg forstår, at du er ked af det, og jeg vil gerne støtte dig. Men tag det ikke ud over mig."
Brug gode lytteevner. Når folk er følelsesladede, ønsker de at blive forstået. Lyt virkelig til personens ord. Få øjenkontakt, nik om nødvendigt, og stil spørgsmål for at lære mere. Samtaleprocessen og følelsen af at blive hørt vil hjælpe en person med at falde til ro.
- Nogle gange ønsker vrede mennesker selvfølgelig ikke at blive stillet spørgsmål, og de kan være så vrede, at de ikke tror på, at nogen virkelig kan forstå dem. Alt du kan gøre er at prøve dit bedste. Hvis en person ikke er i humør til hjerte-til-hjerte-samtaler, så lad være med at tvinge ham til det.
Anerkend hans følelser. Faktisk skjuler vrede nogle gange en anden følelse, såsom vrede, forlegenhed eller tristhed. Uanset årsagen til din vrede, så lyt til personen og anerkend deres følelser (men vær ikke nødvendigvis enig med dem). Du bør også afholde dig fra at være fordømmende, da det kan komme igennem i dine ord eller kropssprog, hvilket viser manglende støtte fra din side.
- Her er nogle ting, du kan sige for at anerkende en persons følelser: "Ja, det er ikke let," eller "Jeg forstår, hvor ked af det du er."
- Men sådanne udtryk vil næppe være nyttige: "Du burde lade det gå," eller: "Jeg havde det samme, og jeg kom over det."
Vis empati. Empati kan tage form af at forstå en persons synspunkt, at være oprigtigt ked af andre menneskers ulykker og være i stand til at sympatisere med deres følelser. For at vise empati over for en vred person, kan du vise, at du lytter til ham og forstår, hvad han siger.
- For at være mere forstående over for en vred person, prøv at omformulere kilden til hans vrede. Du kan sige: "Du siger, at du er vred, fordi du tror, at du skal klare alle huslige pligter alene."
- Du vil måske gerne sige: "Jeg forstår, hvordan du har det", men vær opmærksom på, at det nogle gange kan gøre personen endnu mere vred. Han tror måske, at ingen virkelig forstår, hvad han oplever.
Lys situationen med humor. Du bliver sandsynligvis nødt til at forstå situationen eller kende den vrede person ret godt for at vide, om denne teknik vil fungere. Humor kan effektivt bekæmpe vrede, fordi den ændrer sig kemiske processer i organismen. Hvis du laver en joke eller stopper op og påpeger noget sjovt ved situationen, hvilket får jer begge til at grine, kan du lette situationen og potentielt køle personen ned.
Giv ham lidt plads. Nogle mennesker har brug for at få luft, mens andre foretrækker at bearbejde deres følelser alene. Hvis du føler, at tanken om at tale gør personen endnu mere vred, er det bedst at give dem lidt plads og tid. De fleste mennesker har brug for mindst 20 minutter til at falde til ro, mens andre har brug for endnu længere tid.
- Hvis du tror, at personen har brug for lidt tid alene, så prøv at sige: "Jeg forstår, at du er vred, men jeg tror ikke, jeg kan hjælpe dig med dette. Jeg tror, du skal være alene i et par minutter. Jeg er i nærheden, hvis du har brug for at tale."

Høring

Det vigtigste er at være sikker på at lade personen komme til orde. Du skal ikke være bange for strømmen af åbenbaringer og panik: ingen kræver, at du er aktiv og straks løser alle problemer. Det er også bedre at efterlade spørgsmål, råd og universel visdom til senere: på dette stadium skal en person bare vide, at han ikke er alene, at han bliver hørt, og de sympatiserer oprigtigt med ham.

At lytte betyder ikke at stå stille som en statue og forblive tavs indtil slutningen af monologen. Denne adfærd er mere som ligegyldighed. Det er muligt og endda nødvendigt at vise "livstegn" for at trøste en elsket: sig "Ja", "Jeg forstår dig", gentag nogle gange ord eller sætninger, der virkede vigtige - alt dette vil vise, at du virkelig bekymrer dig. Og samtidig hjælper det dig med at samle dine tanker: både for din samtalepartner og i øvrigt for dig selv.

Det er en gestus

Der er et enkelt sæt bevægelser til at hjælpe sympatisører. En åben holdning (uden krydsede arme på brystet), et let bøjet hoved (gerne på samme niveau som hovedet på den person, du lytter til), forstående nik, en godkendende klukken i takt med samtalen og åbne håndflader er ubevidst. opfattes som et tegn på opmærksomhed og deltagelse. Når det kommer til en elsket, som du er vant til at opretholde fysisk kontakt med, vil beroligende berøringer og strøg ikke skade. Hvis taleren bliver hysterisk, og det sker også ret ofte, så er en af mulighederne for at få ham til at falde til ro, at kramme ham hårdt. Hermed synes du at fortælle ham: Jeg er nær, jeg accepterer dig, du er i sikkerhed.

Det er bedre ikke at eksperimentere med mennesker, du ikke kender med hensyn til fysisk kontakt: For det første kan du selv føle dig akavet; for det andet kan en sådan adfærd slukke for en person med et strengt personligt rum. Du skal også være meget forsigtig, hvis du er udsat for fysisk vold.

Ingen ændring

Mange af os mener, at vi ikke skal dvæle ved stress. "Tag dig sammen!", "Find en grund til glæde" - her standard sæt sætninger, som kulturen med global positivitet og værens lethed driver ind i vores hoveder. Ak, alle disse indstillinger i 90 tilfælde ud af 100 giver omvendt effekt og de hjælper overhovedet ikke med at trøste en person med ord. Efter at have troet på, at vi skal lede efter det positive i alt, lærer vi ikke at arbejde på et problem, men at overvælde det med en masse betinget positive oplevelser. Som et resultat forsvinder problemet ingen steder, og det bliver mere og mere vanskeligt at vende tilbage til det og forsøge at løse det hver dag.

Hvis en person konstant vender tilbage til det samme emne, betyder det, at stress stadig gør sig gældende. Lad ham tale så meget som nødvendigt (forudsat at du selv kan klare denne proces). Kan du se, hvordan det er blevet nemmere? Store. Du kan langsomt skifte emne.

Hvis specifikt

Hvilke ord kan du bruge til at trøste nogen? Ofte føler nogen i vanskeligheder sig som en social udstødt - det forekommer ham, at hans ulykker er unikke, og ingen bekymrer sig om hans oplevelser. Sætningen "Er der noget, jeg kan gøre for at hjælpe?" Det virker banalt og intetsigende, men ikke desto mindre viser det din vilje til at dele problemet og være i samme båd med offeret. Og det er endnu bedre at tilbyde noget specifikt: "Vil du have mig til at komme til dig lige nu, og vi vil diskutere alt?", "Dikter listen over, hvad du har brug for - jeg bringer det inden for en dag," "Nu Jeg ringer til alle de advokater, jeg kender (læger, psykologer), måske hvad vil de rådgive" eller blot "Kom når som helst." Og selvom svaret er en irriteret brokken i stil med "Ikke nødvendigt, jeg finder ud af det selv", vil selve ønsket om at hjælpe have en positiv effekt.

Hjælp bør kun tilbydes, hvis du virkelig er klar til heltegerninger, spild af tid, penge og følelser. Overvurder ikke dine styrker, at love, hvad du ikke kan, vil kun gøre tingene værre i sidste ende.

Under opsyn

Forsikringer som "Rør mig ikke, lad mig være i fred, jeg vil være alene" indikerer ofte ikke så meget et ønske om at klare situationen alene, men snarere en overdreven besættelse af problemet og, desværre, en tilstand tæt på panik . Derfor anbefales det strengt taget ikke at lade det være alene i lang tid. Medmindre i en ekstremt begrænset periode, mens du er i nærheden og holder fingeren på pulsen.

Ofte fremkalder stemningen til at "trække sig tilbage i sig selv" overdreven nysgerrighed hos andre, nogle gange slet ikke de nærmeste, deres overdrevne medlidenhed og nedladende holdning. Ingen kan lide det. Derfor, når du ser nogen foran dig i præcis denne tilstand, bør du moderere niveauet af dine følelser og sympati (i det mindste eksternt) og gøre det klart, at du ikke vil lære ham om livet eller lægge pres på ham med autoritet, men samtidig vil du oprigtigt gerne hjælpe.

Han hun

Vi er vant til at tro, at en kvinde er et følelsesmæssigt ustabilt væsen og altid er tilbøjelig til en hysterisk reaktion, mens en mand som standard er stærk og robust og derfor er i stand til at klare stress alene. Dette er dog ikke helt rigtigt.

Nyere forskning fra videnskabsmænd viser, at en socialt isoleret mand tolererer stress meget værre end en kvinde, der er overladt til sig selv: han er mere tilbøjelig til tilbagetrækning og depression (og piger har endda en øget immunitet i force majeure-situationer!). Og det problem, som vi, følelsesmæssige, vil opleve og stadig glemmer, kan plage os i lang tid mandlig hjerne. Psykologer mener, at en sådan langvarig reaktion er en konsekvens af det faktum, at drenge fra barnsben bliver lært at forblive tavse og være mere opmærksomme på deres omdømme end på deres tilstand af psykologisk komfort.

En mand har brug for trøst, men den vil blive bragt af handlinger frem for ord. Hvordan trøster man en man holder af? Din ankomst, en lækker middag, et diskret forsøg på at røre tingene op vil fungere meget bedre end verbale tilståelser. Derudover bringer den aktive adfærd fra nogen i nærheden mænd til fornuft. Og gør det også klart, at det ikke vil skade ham at sige fra, og du kan ikke se noget galt i det.

Red dem, der hjælper

Nogle gange bliver vi så revet med af at redde druknende mennesker, at det bliver en besættelse. Hvilket i øvrigt er, hvad offeret selv hengiver sig til: efter at have vænnet sig til din villighed til at lytte, bliver han, uden at være klar over det, til din personlige energivampyr og begynder at dumpe alt. negative følelser på dine skrøbelige skuldre. Hvis dette varer for længe, vil du snart selv få brug for hjælp.

For nogle mennesker bliver muligheden for at hjælpe nogen til en måde at komme væk fra egne problemer. Dette bør absolut ikke tillades - før eller siden er der risiko for et fuldgyldigt nervesammenbrud.

Hvis du efter lange og, som det ser ud til, terapeutiske samtaler, har lyst til en citron, træthed, søvnforstyrrelser og irritabilitet opstår - bør du sætte farten lidt ned. I en sådan tilstand er det usandsynligt, at du hjælper nogen, men du kan nemt skade dig selv.

Depression

Vi bruger gerne diagnosen "depression" med eller uden grund. Og selvom kun en specialist kan diagnosticere denne sygdom, er der stadig generelle tegn, der, hvis de manifesteres, kræver akut søgning efter kvalificeret hjælp. Det her:

Apati, tristhed, forekomst af dårligt humør;

Tab af styrke, motorisk retardering eller omvendt nervøs uro;

Opbremsning af tale, lange pauser, fryser på plads;

Nedsat koncentration;

Tab af interesse for sædvanligt glade ting og begivenheder;

Mistet appetiten;

Søvnløshed;

Nedsat seksuel lyst.

I det mindste et par af symptomerne nævnt ovenfor - og du burde virkelig finde en god psykoterapeut til offeret.

Tekst: Daria Zelentsova