Anekdote om emnet:
Morgen. En kvinde forbereder morgenmad. Skrig fra toilettet:
- Mor. jeg bajsede!
Hun vender sig om og svarer bekymret:
- Tillykke, kære. Tør din røv af og spis morgenmad. Du er sent på arbejde!
Ægte dialog under træningen:
- Jeg har opdraget en meget god dreng. Jeg opdragede ham alene. Jeg er stolt af, at han voksede op godt og lydig med mig. Nu Vi leder efter os god pige.
Hvor gammel er din dreng?
På det seneste møder jeg oftere og oftere kvinder, der selv har opdraget deres børn, givet dem alle af sig selv, forladt personlige liv, arbejdede på mange jobs osv. for at give deres elskede barn alt muligt og umuligt. Og alt ville være fint, hvis ikke for konsekvenserne af deres handlinger...
Disse kvinder under uddannelse forsøger desperat at finde ud af svaret på spørgsmålet: "Hvad skal jeg gøre med mit barn? Han vil ikke have noget. Laver ingenting. Sidder ved computeren og spiller spil dagen lang. Til spørgsmålet "Hvad skal du så?" svarer "Hvad siger du!" Under undersøgelsen viser det sig, at " godt barn" - det er "drenge" på 19, 20, 25, 35 eller 40 år.
Spørgsmål fra "Hvad skal man gøre?"-serien mødre til "gode piger" spørger også. Men deres problemer begynder at dukke op senere, når den "gode pige" er 30 eller 35 år gammel, eller endda 50-60. Hun blev aldrig gift med sine 2 videregående uddannelser og kendskab til 3 fremmede sprog. Det er et skræmmende billede, når to ens ældre kvinder går ned ad gaden og støtter hinanden. Og i den ene kan du se en ensom kvinde på omkring 60 år, en datter, og i den anden hendes 80-årige mor, der ihærdigt holder sin datters hånd...
Hvorfor forbliver fysisk voksne mennesker børn, hvis liv og tankegang styres af deres forældre (normalt deres forældre)?
Man kan selvfølgelig tale om kendetegnene ved "Generation Y" eller unge menneskers generelle infantilisme, men... sagen ser ud til at være en helt anden.
ÅRSAGER
Her et par grunde, hvorfor forældre ikke lader deres børn gå på en fri rejse gennem livet og i de fleste tilfælde fuldstændig ødelægger deres liv:
- I vores kultur er der ingen klar linje, hvorefter en person betragtes som voksen. Der er ingen universelt accepterede overgangsritualer eller indvielse.
I vores kultur er der ingen ritualer for en persons overgang fra en fase af sit liv til en anden. Vi har ikke etableret en alder, hvor alle omkring os skal anerkende en person som voksen og have ret til at træffe sine egne beslutninger.
Nej, man mener selvfølgelig, at efter at have modtaget pas og opnået stemmeret i forskellige slags valg, bliver en person voksen. Men for de fleste forældre betyder dette ingenting. De er jo så " god dreng" eller "sådan god pige"De ved stadig ikke så meget og kan lave så mange fejl i det her skræmmende verden at de simpelthen ikke kan frigives til denne verden. Og alle argumenter baseret på det faktum, at nogen i det sidste århundrede blev betragtet som en fuldvoksen person, kommanderede en hær som 16-årig eller blev gift som 14-årig, støder på en alvorlig barriere af misforståelse for den moderne forælder.
I samfund, der lever selv i dag efter reglerne i et primitivt kommunalt system et sted i Afrika eller Amazonas jungle, er dette spørgsmål reguleret meget klart. Når de når en vis alder, bliver unge mænd adskilt fra samfundet, gennemgår et indvielsesritual og, efter at de vender tilbage til landsbyen, betragtes de som voksne og ligeværdige medlemmer af dette samfund. Unge mænd får nye navne. Og ingen, ikke engang hans mor, har ret til at behandle ham som et barn. Enkelt og klogt.
I vores moderne og civiliserede samfund eksisterer sådanne ritualer ikke. Og mange moderne forældre, især i vores kultur, synes der at være et ordsprog, der siger, at " En dårlig forælder er en, der ikke forsørger sit barn indtil pensionering... indtil hans pensionering...»
- Den anden grund til, at mødre ( for det meste) ønsker ikke at lade deres barn gå ind i et selvstændigt liv - det er frygt.
Når børn vokser op som enlige mødre (nogle gange hjemmegående mødre), tager en frygtelig følelse over frygt for døden… Ja Ja! Kun døden er ikke virkelig, men psykologisk.
Så forestil dig, at en ung pige bliver gravid. Det skete af kærlighed og ægteskab eller tilfældigt på grund af ungdom og letsindighed, men barnet blev født. Og så blev hun efterladt alene. Barnets far kender enten ikke til hans eksistens eller forlod familien, da barnet stadig var meget, meget lille. Og "Den unge mor" (muligvis sammen med den lige så ensomme bedstemor) kaster sig hovedkulds ud i at passe sit eneste "Lys i vinduet". En ung kvinde sætter alt på spil og giver sit liv og al sin styrke til at opdrage og forsørge sit barn, så ingen kan sige, at hendes barn er klædt på, skoet og lever dårligere end sine jævnaldrende fra to-forældrefamilier.
I løbet af 16-18 år vænner en kvinde sig til et sådant liv og ansvar. Hun er i rollen som "Mor" 24 timer i døgnet og 365 dage om året. Denne rolle afløste alle andre roller. Er det muligt at tænke på sig selv, sin underholdning, sin komfort osv., når den vigtigste person i livet, et barn, hele tiden mangler noget?... Han mangler legetøj, godt børnehave, en prestigefyldt skole, dyre jeans og moderne gadgets. Selvom sådan en kvinde har mænd i horisonten, er hun ikke opmærksom på dem: "Jeg kender dig! I er alle helgener! Og hvem ville elske en andens barn? Og hvem har brug for ham, undtagen mig?”... Og mænd forsvinder og dukker mindre og mindre op i horisonten.
Og det værste begynder at ske, når det voksne barn ungdom begynder at prøve at tænke, handle og beslutte noget selvstændigt. Når han begynder at få en teenagekrise og bliver voksen.
Tænk selv, hvad der vil ske med sådan en kvinde, når hendes "eneste mening med livet" forlader hendes liv (hun går på college i en anden by, melder sig ind i hæren, bliver gift og går til et andet hus for at slutte sig til sin mand eller kone, og så videre) ? På den ene side vil hun frigøre al den tid, som hun nu ikke aner, hvad hun skal bruge på. På den anden side vil hun miste hovedrollen som hende rollesystem, som optog 99% af hendes liv. Rollen som "Mor". Nå, det vil ikke helt gå væk ... Det vil kræve betydelig transformation og reduktion af funktioner og levetid. Og hvad kan jeg nu gøre? Hvor skal man lede efter meningen med livet? Det var klart før. Barn! Og nu? Andre roller er jo for længst glemt eller indmuret et sted indeni. Hun har for længst glemt, hvordan man er en "Woman" eller "Beloved Woman". Hun havde længe glemt, hvordan man var en "Selvtager." "Kæreste." "Rejst", " En personlighed i udvikling" Hun havde længe glemt, at man kan leve for sig selv... Hun glemte meget. Og bare sådan vil disse roller ikke blive genoplivet på et øjeblik. De skal genoplives.
Så det viser sig, at hvis et voksent barn går ind i sit eget selvstændige liv, forstår hans mor, at hun intet har tilbage. . Der er ikke noget at leve for. Denne begivenhed er ensbetydende med døden.
Gæt nu tre gange, hvad sådan en mor vil gøre? … Højre! Han vil af al sin magt forsøge at forblive den nærmeste og tætteste på barnet. betydningsfuld person, for at "beskytte ham mod livets fejl" med al sin magt ("dette job passer ikke til dig", "denne pige (dreng) er ikke for dig", "hun er en tæve (han er en bastard ) og er ikke min søn (datter) værdig" og så videre).
Mødre holder fast i deres voksne børn for ikke at stå alene med sig selv og for ikke at miste den eneste velkendte mening med deres eksistens.
Med nogle nuancer sker det samme for hjemmegående mødre, der vier deres liv til familie og børn. Især hvis forholdet til hendes mand ikke fungerede, selvom de fortsat bor sammen. .
3. Hvad er ellers skræmmende ved den beskrevne situation?
Det faktum, at børn adopterer matrixen af forhold til det modsatte køn fra deres forældre. Og så, selvom det lykkedes dem at flygte under deres forældres vinge, gentager de hendes livs triste program. Piger bliver gift, føder et barn, skilles fra "denne person, der er uværdig til dig" og opdrager deres barn alene. Og drengene, der er vant til, at verden drejer sig om dem, bringer den samme idé ind i deres unge familie, og de bliver ofte afvist og vender tilbage til deres mor, til hendes store lettelse og lykke.
HVAD SKAL MAN GØRE?
Tip 1.
Kære "Crazy Moms" af "The Most Wonderful Children in the World"!. Vil du have, at dine børn skal være glade? ... Så vær selv glad!
Opdel dit liv i sektorer, genopliv dine roller. Lad rollen som "mor" ikke være din eneste stærke rolle. Lad det være en af rollerne i dit rollespilssystem.
Vis dine børn, hvordan det er ægte glad liv . Vær et eksempel for dem.
Og "Mor" vil altid være en mor. Bare en glad, selvaktualiseret person kan være bedste mor end en dreven og forbitret kvinde.
Tip 2.
Hvis du vil, så spørg om råd fra en god psykolog eller tænk selv Hvilke kriterier vil du bruge til at afgøre, om dit barn er blevet voksen? eller ikke endnu, han er blevet voksen eller er stadig et barn.
Hvad du skal se, høre eller føle at forstå, at dit barn allerede er voksen? Hvilke begivenheder er ved at ske? så du forstår at på trods af at han(e) ikke ved alt og ikke er helt forberedt på livet, så kan han (hun). allerede frigivet til selvstændig rejse?
Mens du tænker over svarene på disse spørgsmål, så overvej det
- Din 16-17-årige søn eller din datter kender selvfølgelig ikke livet, som du gør. Dette er deres store plus foran dig og et stort minus i dine øjne. Hvorfor plus? Fordi de ikke har dine begrænsninger, og alle veje er åbne for dem. Og de må aldrig træde på den samme rive, som du trådte på, og som du vil advare dem fra. Voksenlivet er ikke mængden af information om livet. Voksenlivet er viljen til at møde livets udfordringer, begå fejl eller vinde og tage ansvar for dine handlinger.
- Dine børn er mennesker af en anden generation. De tænker anderledes og lever i en anden verden. Hvad de ved og kan, vil du sandsynligvis aldrig lære. For eksempel møder jeg stadig mennesker på 40-50 år, som ikke ved, hvordan man arbejder på en computer og er bange for moderne telefoner (Gud forbyde, at det ikke bliver sagt om dig). Men det er nogens forældre, og deres børn er kun 18-25 år. Hvad kan sådanne forældre lære folk fra en anden verden, hvor de gamle regler ikke fungerer?
Og en sidste idé. Spørgsmålet er snarere: " Hvordan opfører man sig med voksne børn? Jeg vil afsætte en af de følgende artikler til dette og teenagekrisen. Nu er jeg interesseret i din mening.
I har brugt mange år på at lære at være forældre for jeres små børn. Endelig lært. Og så... De voksede op... Og ingen lærte os at være forældre til voksne børn.
- Hvad skal og bør man ikke gøre, når barnet bliver større?
- Hvordan kommunikerer man med en teenager og en ung voksen? Hvad skal man tale om?
- Hvordan giver man dem ansvar for deres liv?
- Sådan stopper du med at kontrollere alt og alle...
Måske skal du støtte dem, forklare dem, hvordan man er voksne, forstå fejl og hjælpe dem med at finde ud af alt selv, lære ikke at blande sig i deres voksne børns voksnes anliggender... Men hvordan kan du lære dette?
Jeg vil gerne tale med dig personligt om dette. For at diskutere mange emner, som jeg gerne vil rejse på siderne af mit projekt "Genstart af livet", har jeg indtil videre kun åbnet en gruppe på Facebook. Tilmeld dig og deltag i diskussionen. Ved at dele erfaringer med hinanden og læse andres meninger, kan vi finde nye svar på spørgsmål, der er alvorlige for os. Lige nu kan du
Bag lange år Forældre bliver så vant til at bo sammen med deres børn, at sidstnævntes ønske om at flytte væk fra deres forældre mildest talt bliver mødt med fjendtlighed. Mødre er særligt knyttet, som bliver så vant til at passe og beskytte deres barn, at selv et voksent barn fortsat bliver betragtet som lille og hjælpeløst. Især mistænkelige mødre, der hører deres datters eller søns ønske om at leve adskilt, kan umiddelbart forestille sig forfærdelige scenarier for sig selv. videre udvikling begivenheder fra banal sult til at falde i seksuelt slaveri.En anden grund til, at nogle forældre ikke lader deres voksne børn gå, er frygten for ensomhed. Oftest hjemsøger denne frygt enlige mødre. De kan føle, at når deres barn flytter, vil deres liv falme, blive kedeligt og meningsløst. Hvis en søn eller datter flytter sammen med deres kæreste, føler nogle mødre sig endda jaloux.
Sådan forbereder du dine forældre på din flytning
Hvis du beslutter dig for at flytte fra dine forældre, skal du forberede dem på dette på forhånd. Selvfølgelig lader nogle forældre roligt deres børn gå voksenlivet, men oftere kan du støde på afvisning af en sådan beslutning. I dette tilfælde skal du forstå, hvad der præcist bekymrer forældrene. Hvis de endnu ikke synes, du er selvstændig nok, så forklar, at du fint kan klare madlavning og rengøring. hjælp udefra. Fortæl dine forældre om din indtjening, overbevis dem om, at det er nok for dig. For at dine forældre ikke skal bekymre sig for meget, så giv dem din ny adresse, efterlad nøglerne, lad dem komme, når de vil. Lover, at du kommer på besøg ofte. Hvis mor og far bruger internettet, skal du installere Skype på deres computer. På denne måde vil de kunne høre og se dig hver dag.Prøv at finde fordele ved din flytning, ikke kun for dig selv, men også for dine forældre. For eksempel kan mor nu lave mindre mad, et ekstra værelse bliver frigjort og mere plads, vil dine venner ikke længere være sent oppe og larme osv. Kun den første tid er svær, snart vil forældrene forstå, at de har opfyldt deres forældrepligt, sluppet deres barn ud i voksenlivet og fra nu af har al ret til at leve for sig selv.
Hvis du har et ønske om at flytte fra dine forældre, så er du allerede ret selvstændig. Det er dog vigtigt at huske, at livet i din egen lejlighed vil være væsentligt anderledes end livet i dine forældres hus. Så hvis du ikke tidligere har betalt forbrugsregninger, vil du nu have yderligere udgifter, og du skal også overvåge rettidig betaling af disse regninger.
God eftermiddag, jeg er 16 og næste år Jeg er ved at afslutte skolen. Jeg har en glad og venlig familie, men det er kun min mor, der mener det. Jeg har store klager over hendes principper for uddannelse. Indtil et vist tidspunkt holdt jeg ud med dette, men da jeg havde en venlig vennegruppe, og vi gerne ville mødes oftere, og, hvad der er vigtigt, uden forældre, opstod spørgsmålet om at give mig lov til at deltage i sådanne møder.
Det er kutyme, at vi går ud af byen i en lille gruppe uden alkohol eller andet. Alle fyrene er ikke kun venstreorienterede mennesker, men mine klassekammerater. Jeg ser ikke noget galt i dette; for mig er det endda meget naturligt for folk på min alder. Men her løb jeg ind i en misforståelse. Hvordan? Hvor? Og endda uden voksne?! Så hvad skal du lave der? Selvom jeg kan tage et sted hen eller rejse (hvilket sker yderst sjældent og kun hvis der er voksne der), så ringer de konstant og skriver til mig og spørger om mit velbefindende. Jeg er allerede væmmet over disse opkald og vanilje-sms. Hvordan har du det, datter? Vi elsker dig meget. Disse ord betyder ikke længere noget for mig. Jeg prøvede at tale med min mor, men hun tror, at det her alle er mine teenage-mærker, og at de snart går over, og vi vil leve et lykkeligt familieliv igen. Hver gang vi kommer til en form for kompromis, er alt glemt inden for en time.
Dette er dog lidt min skyld. For omkring et år siden klippede min ven mit hår. Den blev lidt skæv, men jeg kunne godt lide den. Min mor græd, da hun så dette. Hvordan kunne jeg gøre dette ved mit hår uden hendes tilladelse? Nu minder hun mig konstant om dette som en undskyldning for, hvorfor jeg ikke kan gå, som at klippe mit hår igen.
Jeg kan ikke tale med hende roligt, jeg græder hele tiden. Jeg holdt op med at græde ved film, fordi der ikke er nok tårer, og det rører mig ikke så meget længere. Jeg giver bare op, jeg drømmer om at tage hjemmefra hurtigst muligt og bo alene. Jeg forsøger at besøge slægtninge oftere og har mindre kontakt med min mor. Alle mine venner, som i øvrigt har lov til at gå hvor som helst, har alle sammen uden undtagelse ondt af mig, og endda psykologen, som jeg kom til for at få karrierevejledning.
Jeg synes, det er værd at tilføje, at min mor er født i lille by og derfor havde hun hverken selskab eller sådanne møder. Selv nu har hun ikke en eneste ven eller nære bekendt. Hun har også for nylig udviklet helbredsproblemer, og min yngre søster mener, at det er på grund af vores skænderier med hende.
Det er meget svært at forstå hende. Når jeg skal lave noget, for eksempel købe, gøre rent, rejse eller hente noget, er jeg en voksen og ansvarlig pige, der skal gøre, hvad hun har fået besked på. Og når jeg beder dig om at gå til dacha med venner, jeg straks Lille barn der klipper sit hår. Hun kan komme ind på mit værelse og begynde at kramme og kysse mig, selv det vil jeg ikke og bede hende om at stoppe, hun bliver fornærmet. Han griner ofte over, hvor dum jeg er, og hvordan jeg stadig ikke forstår noget her i livet, og mine venner er de samme, og deres mødre er uansvarlige for at lade deres børn gå.
Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre. Der bliver mange møder i 11. klasse, det her Sidste år. Jeg vil ikke gå glip af det, fordi min mor er paranoid.
Historien om forhold til forældre kan være meget enkel. En mand blev født, var i symbiose med sin mor, begyndte at gå, først så han tilbage på sin mor og opmuntret af hende gik han videre, tog eksempel og støtte fra sin far, og så gik han og gik mere selvstændigt på hans egen vej, og hans forældre blev tilbage og så følge ham med kærlighed. Og så dukker det op egen familie, eget barn, der også går. Og nu passer du ham med kærlighed og håber, at han bliver glad. Det vil sige, at vi skiller os fra vores forældre, skaber vores egen familie, hvori der opstår børn, som til sin tid skilles fra os og begiver os ud på deres egen rejse. Alt er meget enkelt og glat i denne sekvens. Vores forældre ønsker jo, at vi skal være lykkelige, de vil have, at vi bliver stærke og kan bevæge os gennem livet på egen hånd. Og vi ønsker lykke for vores børn, vi ønsker, at vores børn skal være i stand til at lære selvstændighed og være i stand til selvsikkert at gå gennem livet på egen hånd. Alt ser ud til at være meget enkelt.
Men af en eller anden grund i livet er det ikke altid så enkelt. Men oftere er det svært og forvirrende: forældre er slet ikke klar til at "passe efter deres børn", men fortsætter med at "gå ved siden af og forsøge at støtte, beskytte og instruere." Og det sker også, at forældre "sætter sig i deres børns arme", så de "bærer dem", mens de går deres egen vej. livets vej. Og hvad der sker endnu oftere, forældre er klar til at udveksle disse roller med deres børn: enten vil de selv "bære" deres voksne barn, eller de vil "klatre i hans arme." Den mor, der fortsætter med at kontrollere sin voksne datter eller søn, og den mor, der forventer, at hun forbliver mest vigtig person i en datters eller søns liv, da "mænd/koner kommer og går, men du har kun én mor" er en af de meget almindelige situationer overvejes under psykoterapi.
Det er klart, at for de fleste forældre er børn mere end bare børn, der skal læres visse færdigheder og tage af sted på egen hånd. Lad os se på de 3 mest almindelige årsager, hvorfor alt er så forvirrende, hvorfor forældre ikke forlader deres børn for at gå deres egen vej, men går ved siden af dem. Selvom der utvivlsomt er flere grunde, kan vi ikke dække dem alle på én gang.
Børn som virkeliggørelsen af forældres drømme.
Mor havde ikke mulighed for at forsvare sin ph.d., lære at skate eller køre bil. Nu voksen datter eller sønnen fra tid til anden lytter til sin mor om, hvor vigtigt det er moderne kvinde (til det moderne menneske) har kørekort, kandidatgrad eller en eller anden skøjteevne. Intensiteten af en mors implementering af sine drømme i sin datters eller søns liv vil afhænge af, hvor vigtige disse drømme var for hende, hvor meget hun ikke er kommet overens med, at hun ikke realiserede dem, og i hvilket omfang datteren eller sønnen på tidspunktet for en sådan implementering er en fortsættelse af moderen og ikke et individ.
Børn som meningen med livet.
En typisk situation: en altid "dårlig" datter, der "gør alt forkert", og hendes mor er tvunget til at påpege sine fejl. Sådan en datter gifter sig med den forkerte person, opdrager sine børn forkert, arbejder det forkerte sted og i den forkerte stilling. Og ofte forsøger datteren at ordne noget. Nogle gange bliver de endda skilt. Sandt nok er der stadig noget, der er "forkert, forkert." Datteren tror måske, at hendes mor bliver tilfreds, hvis hun fikser noget i sit liv. Men paradokset er, at moderen har brug for, at hendes datter er "dårlig", da hun korrigerer hende, påpeger hendes fejl, bekymrer sig om hende, bliver vred på hende - alt dette er meningen med livet. Livet bliver tomt, hvis kampen med datterens "dumhed" forsvinder. Derfor er datterens forsøg på at blive bedre dømt til at mislykkes - moderen har brug for en sædvanligt "dårlig" datter for at have noget at leve for. Naturligvis kan det samme ske i et mor-søn-par.
Et barn som erstatning for en ægtefælle.
Sikkert, vi taler om ikke om seksuel udnyttelse af børn. Vi taler om gennemsnitlige forældre, der elsker deres børn og ikke ønsker at såre dem. Et barn kan erstatte en ægtefælle psykologisk. Hvad er ægtefællernes funktioner? Hvad giver de hinanden udover sex? Psykologisk støtte, råd, mulighed for at snakke, tale ud om problemer, evt. mulighed for bare at bruge tid sammen. Når ægtefæller følelsesmæssigt skilles fra hinanden af den ene eller anden grund (vi taler ikke om disse grunde nu), kan en af dem begynde at trække barnet ind i forholdet. Og så bliver mor og datter "veninder". Og når tiden kommer til at blive gift, kan alliancen mellem to kvinder være stærkere end noget forhold til mænd. Som et resultat er forholdet til mænd kortsigtede, hvilket bekræfter, at "mænd vil komme og gå, men mor for evigt."
Eller sønnen bliver en lille mand for sin mor. Mor er rørt over, at når hun græder efter skænderier med sin mand, stryger den lille dreng hende over hovedet og trøster hende. Og så går de i teatret sammen. Nogle gange bliver de endda forvekslet med et par, hvis kvinden er ung nok. Og da han bliver voksen, er moderen overbevist og overbeviser sin søn om, at "han ikke vil være i stand til at finde en kvinde, der ville være ham værdig."
Selvfølgelig kan voksne børn blive gift (eller blive gift), men mødre vil blande sig i deres familieliv, fordi... ja, du forstår.
Og så sker der følgende. Eller voksne børn er tvunget til at "bryde igennem", skilles ad, rive, nogle gange "med blod" og smerte, deres forbindelse med deres forældre for at opnå deres ret til uafhængighed, egen familie Og egen udvikling. Eller børn skal, hvor trist det end er, forblive "børn", "indtil døden skiller dem" fra deres forældre. Selvom vi selv efter deres død bærer vores forældre i os, i vores hoveder, i vores psyke. Vi bærer deres forbud, deres syn på os, deres syn på livet. Men det er, som de siger, en anden historie.
Det siger de hovedopgaven forældre - at forberede deres børn bedst muligt på selvstændigt liv. På mine egne vegne kan jeg tilføje - ikke kun for at forberede mig, men også for at give mulighed for at leve netop dette liv. I virkeligheden sker alt præcis det modsatte: På grund af et overskud af kærlighed kan forældre ikke lade deres voksne børn gå fri. Så vi får infantile fyrreårige "døtre" og "sønner"... Så hvem har skylden?
Hver persons livscyklus med sine forældre er som følger: fødsel - barndom - opvækst - forlader familien for at skabe sin egen. Men af forskellige årsager kan den sidste fase aldrig forekomme. Alle disse stadier er logiske og naturlige, og det er godt, hvis forældre forstår dette og støtter det i alt.
Børne-forældre spil
Og stadigvæk forskellige årsager ofte er forældre ikke klar til at guide deres barn gennem hans egen vej, stræber efter at gå ved siden af for at beskytte, beskytte og instruere. Eller tværtimod "klatrer de i armene" på deres børn - "Åh, din mor er så hjælpeløs, men du vil hjælpe mig, ikke?" Eller oftere skifter barnet og forælderen (eller forældrene) plads og "bærer" hinanden på skift. Udefra - familiehjælp og gensidig bistand, set fra et psykologisk synspunkt, er en mærkelig og kompleks symbiose af usikre forældre og et barn, der aldrig har kunnet blive voksen (eller ikke får lov til det).
Desværre udvikler forholdet mellem voksne børn og deres forældre sig i overensstemmelse med følgende scenarie: Forælderen længes efter at være hovedpersonen i sin søns eller datters liv (kendt udtryk: "Koner kommer og går, men du har én mor"? ) eller fortsætte med at kontrollere deres barn - pludselig snubler han, vil det gøre noget forkert?
Hvorfor er så mange forældre uvillige til at lade deres voksne børn gå?
- Selvoptagethed. Et almindeligt scenarie i familier med en anmassende forælder og et lydigt barn ("barnet," jeg minder dig om, kan være 30 eller 50 år). Det er utvivlsomt mere bekvemt for en forælder: I stedet for at sidde alene hjemme, kan du holde aftenen væk med din datter eller søn og give andre instruktioner, men selvfølgelig. Mange husker også det berygtede glas vand – og af hensyn til dette glas er de ikke klar til at lade barnet prøve at leve sit liv.
- Selvopofrelse. På et tidspunkt ofrede en forælder et offer i sine børns navn, som ingen i virkeligheden krævede af ham. Nå, nu længes han efter "tilbagebetaling af gælden", og dygtigt dyrker en skyldfølelse hos barnet (ofte ubevidst): "Mine forældre gjorde alt for mig", "mor blev ikke gift på grund af mig", "far forlod mig." interessant arbejde for at få flere penge til at brødføde os." Kun én ting kan siges her: det er meget bekvemt, du ved, at skyde skylden på barnet for alle komplekse faktorer og årsager, herunder uløste personlige problemer. Høje mål kan bruges til at retfærdiggøre din ubeslutsomhed, svaghed og manglende evne til at opbygge relationer.
- Realisering af en drøm. Forældre dikterer barnet, hvad det skal gøre, baseret på deres egne uopfyldte ambitioner. Arbejderne bøjer sig bagover for at sikre, at deres barn modtager videregående uddannelse, glemmer at afklare, om den kommende elev selv ønsker dette. En mor, der drømte om en karriere som musiker, giver sin datter, der er frataget hørelse og stemme, til musikskolen, hvor hun bliver en af de dårligste elever - og tingene bliver kun værre... Hvor afgørende dine forældre vil omforme dit liv efter deres idealer afhænger af, i hvilken grad deres ambitioner er vigtige for dem, og i hvilken grad de er resignerede til mangel på deres opfyldelse.
- Hypertrofieret. Du kan simpelthen ikke forestille dig dit liv uden et barn og tænke med rædsel, at han en dag vil ønske at gå. Men din kærlighed ligner lænker; den tillader ikke en person virkelig at udvikle sig! Er det det du vil have ham?
- Mistillid. Kontrol er altid et tegn på mistillid. Så hvorfor prøver I alle at "sprede sugerør for et voksent barn, beskytte ham på alle mulige måder mod al modgang, støtte ham, hjælpe ham (også økonomisk)? Simpelthen fordi du inderst inde ikke stoler på ham - du tror ikke på, at han er i stand til at klare sig selv. Tror du virkelig, at dit barn er sådan en værdiløs person?
- Udskiftning af en ægtefælle. Det handler om O psykologiske funktionerægteskab: udover fysisk kærlighed giver ægtefæller hinanden gensidig forståelse, støtte, mulighed for at tale og omsorg. Hvis der ikke er en ægtefælle, kan barnet sagtens klare disse funktioner. Kun en dag vil han gerne starte sin egen familie, og så begynder problemerne. Ægtefællen behøver i øvrigt ikke nødvendigvis at være fraværende for dette: det sker, at et følelsesmæssigt tomt forhold hersker i et par, når der ikke er tale om nogen støtte eller råd, og så kan en af ægtefællerne begynde at trække barn ind i forholdet, gør ham til sin ven og klager ofte over din partner. Det er overflødigt at sige, at dette er forkert: et barn vil aldrig være i stand til at løse problemer i dit par, og et sådant "venskab bag din ryg" vil kun øge fremmedgørelsen.
- Meningen med livet. Desværre en meget almindelig situation: " dårligt barn” og den “gode mor”, som er tvunget til at vie al sin opmærksomhed til barnet, for ellers laver han fejl! For eksempel er en datter gift med den forkerte person, opdrager sine børn forkert, arbejder det forkerte sted – og moderen skynder sig selvfølgelig at hjælpe med både råd og gerninger. Og hvad der er interessant: uanset hvor meget datteren forsøger at forbedre sig (skifte job, blive skilt), gør hun stadig alt forkert. Og hemmeligheden er enkel: en mor har brug for en "dårlig" datter, ellers hvad vil hun gøre i livet? Så hvis du altid føler dig "skyldig uden skyld", bekæmp råd og bebrejdelser - du risikerer at bøje dig til en andens manuskript, og ingen er nogensinde blevet lykkeligere af dette.
Hvis du er et barn, som de ikke vil give slip på, har du 2 scenarier - lev hele dit liv som en "lydig baby" eller bryd igennem til uafhængighed - dog med smerte, gennem misforståelser og indignation af dine forældre...