وقت جيد! كنت مهتمًا بهذا الموضوع: لا تستطيع كل امرأة أن تدافع عن نفسها.
أنا لا أتحدث عن التأثير الجسدي. نحن النساء بحاجة إلى أن نكون أقوياء عقليا. أ المواقف الصعبةتحدث في كل مكان: في الأسرة، في العمل، في المجتمع. الموضوع خطير سنبحث عن الإجراءات المناسبة لمواجهة الجهل ووقف الوقاحة.
ولإكمال الصورة سأعطي أمثلة من الحياه الحقيقيهو الحلول الممكنةلحظات إشكالية.
الوضع الأول. مشاجرات عائلية
في أغلب الأحيان، تحاول العائلة والأصدقاء لمس العصب للتخلص من الحالة المزاجية السيئة والسلبية. الاسترخاء، إذا جاز التعبير. هناك أيضًا استياء مزمن. هذا هو الوضع المألوف لدى الكثيرين عندما لا تحب حماتها زوجة ابنها وتجد خطأً باستمرار. سامحوني حماتي العزيزات، لكن العدالة يجب أن تسود.
ما الذي تستطيع القيام به؟ أقدم عدة خيارات
- عاد الزوج إلى المنزل في مزاج سيئيبدأ برفع صوته وإثارة الصراع بكل الطرق الممكنة. في مثل هذه اللحظات، من الأفضل عدم الاستسلام لإغراء "تذكر كل شيء". هذا لن يؤدي إلى أي شيء جيد وسيحقق المشاجرة هدفه ويجبرك على إظهار نفس السلبية. ينصح علماء النفس بالتوقف مؤقتًا والنظر باهتمام مباشرة إلى العينين والسؤال بصوت هادئ وحتى مكتوم عن شيء لا علاقة له بالموضوع على الإطلاق. وهذا هو، تحويل الانتباه. وعندما تهدأ العواطف، تحدث بصراحة عن مدى إزعاجك وغير مقبول. حاول دائمًا أن تكون على اطلاع دائم بشؤون شريكك المهم، واسأل كيف سار اليوم، وكن مهتمًا ليس فقط بالانتصارات، ولكن أيضًا بمشاركة الإخفاقات معًا. و نصيحة صغيرة: لا تقارن أبدًا بين الرجال، ولا تقل أن سفيتكا ميشكا هو زوج رائع، لقد حقق الكثير، وما إلى ذلك. بالنسبة للرجال، هذا مثل الموت. احترم كرامة الإنسان وسيكون هناك صراع أقل بكثير.
- ليس من غير المألوف أن تواجه الأسرة مشاكل مع الأقارب الأكبر سنا، أي الوالدين. وهنا لا أحد يهتم بعمرك، 20 أو 40 عامًا. إذا شعرت بالإهانة من التذمر المستمر من أنك تفعل كل شيء خاطئًا وأنك بشكل عام جاحد لوالديك الذين بذلوا قصارى جهدهم من أجلك، فأنت بحاجة إلى اتخاذ إجراء محادثة جدية. ويجب ألا يبدأ الأمر بالأعذار والاتهامات، بل بالامتنان لكل الأشياء الجيدة التي قام بها الآباء. واشرح موقفك بوضوح: أنك شخص بالغ بالفعل ولديك الحق في أن تقرر بنفسك مكان العمل، ومع من تكون صديقًا ومع من تعيش.
- والمشكلة الأكثر شيوعا هي الصراعات مع حماتها. إذا كان لديك حماة مقاتلة تحب أن تخبرك باستمرار عن كيفية تربية الأطفال بشكل صحيح، وكيفية طهي البرش بشكل صحيح، وكيفية طي الأشياء بشكل صحيح، وما إلى ذلك، فلا ينبغي عليك بالتأكيد أن تملقه في ورطة وترتب له مواجهة. سوف يساعد هنا روح الدعابة والقليل من الإطراء في شكل مجاملات. حول التصريحات اللاذعة إلى نكتة وحاول أن تبتسم ولكن دون غضب. وابدأ الاجتماع دائمًا بـ كلمات لطيفة: يا لها من تسريحة شعر رائعة، ربما فستانًا جديدًا أو حقيبة يد رائعة. أي امرأة تقدر المجاملات، لذلك لا تبخل، خاصة على أمي.
الوضع الثاني. صعوبات في العمل
لنفترض أنك موظف مثالي: أنت لا تتأخر أبدًا، وتكمل عملك دائمًا في الوقت المحدد، وتبذل قصارى جهدك. ويقصفك رئيسك بالمزيد والمزيد من المهام والمهام الجديدة. وإليك كيف لا تصبح "حصانًا مطاردًا" يحرث لأربعة أشخاص، لكنه يتقاضى أجرًا مقابل واحد (بمعنى الراتب). وهناك أيضًا مشاكل مع الفريق عندما تنشأ محادثات ومناقشات غير ضرورية الحياة الشخصيةوخاصة في فريق السيدات.
كيفية تعزيز سلطتك. دعونا ننظر في بعض الظروف
- عند التواصل مع رؤسائك، حافظ دائمًا على التبعية وعدم الألفة، حتى لو كان أحد أصدقائك الجيدين. أولاً: هذه هي الأخلاق، وثانياً: في المستقبل لن تكون هناك «تعليمات يسارية» مثل: حسناً، اركض، حسناً، أحضر، حسناً، افعل ذلك. أليس هذا صعبا بالنسبة لك؟
- تذكر أن الفشل أمر سيء. يجب أن تكون قادرًا على قول لا إذا كنت مثقلًا بالعمل غير المجدول ولن تدفع المزيد مقابل ذلك. اشرح بشكل صحيح ما لديك مسؤوليات معينةوأنت تعمل على عقد التوظيف. هل تذكرنا أن هناك شيء اسمه " المسمى الوظيفي"، والذي يحتوي على جميع النقاط. عادة، بعد ذكر هذه الوثيقة، تتوقف الخلافات.
- والسؤال الأكثر إيلاما: كيف نتجنب القيل والقال في الفريق الذي يسيء بشدة. يمكن منع هذا من البداية. لا تتحدث عن حياتك الشخصية في العمل، بل تحدث بأدب وكياسة عن أي شيء آخر غير الأمور الشخصية. في حالة حدوث تسرب للمعلومات، لا تقم بتسوية علاقتك مع الجاني علنًا. هذا لن يؤدي إلا إلى كسب سمعتك كمشاجر. يمكنك التحدث على انفراد، دون شهود. يمد ضغط نفسى. وإذا كنت منتبهًا، فمن المحتمل أنك تعرف ما هي نقاط ضعفمن المسيء الخاص بك.
الوضع الثالث. الصراعات في المجتمع
يمكن أن يحدث هذا في أي مكان: في وسائل النقل، في المتجر، في البنك، على الدرج. لقد أطلق عليك جارك أسماء سيئة، وكان الرجل في الحافلة الصغيرة فظًا، وكانت البائعة وقحة، ولم يول موظف البنك اهتمامًا كافيًا لمشكلتك. والآن أنت بالفعل على حافة الهاوية ومستعد لهزيمة الجاهل بضربة انتقامية. حاول ألا تتفاعل أبدًا بهذه الطريقة، ولا ترد أبدًا بوقاحة على الوقاحة. وإلا فإن الإهانات المتبادلة سوف تتراكم. أكثر أفضل علاجمن الحياء الأدب، فإنه ينزع سلاح سيئي الأدب. في مثل هذا الجو يضيعون، هذه ليست بيئتهم. وصدقوني هذا أفضل طريقة. لن تقابل العديد من هؤلاء الأشخاص مرة أخرى، فلماذا تفسد هالتك. يكون الأمر أكثر صعوبة قليلاً مع الجيران المؤذيين، حيث سيتعين عليك رؤيتهم من وقت لآخر. في بعض الأحيان تصل الصراعات إلى حد العبث وتبدأ حروب بأكملها. لا ينبغي السماح بهذا. يأكل خدمات خاصةيمكن أن يساعد.
وفي الختام أود أن أقول: قوتنا في ضعفنا. لكن لا يجب أن تأخذ هذه الكلمات حرفيًا، فهي تحتوي على معنى خفي. أعطت الطبيعة المرأة قوة مختلفة. كن حكيما واعتني بنفسك.
غلاشا الخاص بك.
العلامات: ,الجميع يواجه الوقاحة من وقت لآخر. ليس فقط أولئك الذين تربطك بهم علاقة عدائية يمكن أن يكونوا وقحين، ولكن أيضًا الناس عشوائي: رفقاء السفر النقل العام، المرضى في الطابور في العيادة، مندوبي المبيعات في المتجر. غالباً شعب ذكيتضيع في محادثة مع الفقير: فهذا يمنح الجاني المزيد من الثقة. عالم النفس فلاديمير كليموفيخبرك كيف ترد بأدب على شخص وقح لتضعه في مكانه وتحافظ على أعصابك.
"شكرًا لك"
يقول عالم النفس: الامتنان رداً على الوقاحة سوف يثبط عزيمة الجاني. يوضح كليموف: "مجرد كلمة "شكرًا لك" ستُعلم خصمك أنك لا تعلق أهمية على وقاحته". "لذلك، فإن الاستمرار في إهانتك لا معنى له بكل بساطة." على أية حال، فإن مثل هذه الإجابة غير القياسية ستقود الفقير إلى ذهول، ولن يكون لديه ما يقوله."هل أنت غاضب دائمًا؟"
وفقًا للخبير، أحيانًا لا يلاحظ الأشخاص الوقحون أنفسهم موقفهم العدواني تجاه الآخرين. إذا سألت مثل هذا الشخص سؤالاً مباشراً حول ما إذا كان غاضباً باستمرار ويتفاعل بشكل غير لائق مع ما يحدث، فقد يفكر في الأمر ويحاول السيطرة على نفسه في المرة القادمة.
"ماذا تريد مني؟"
الشيء الرئيسي في الجدال مع الفقير هو عدم الصراخ بنفسك، وبالتالي الهبوط إلى مستوى خصمك. إذا عبر شخص وقح عن عدائه لك بنبرة مرتفعة، فاسأل بهدوء عما يريد تحقيقه منك وما يحتاجه منك. بالتأكيد لن يتمكن الفقير من إيجاد إجابة لهذا السؤال، وسيتم تسوية النزاع.
"كم أنت جيد في كونك وقحا!"
لا يمكن للجميع معرفة ذلك عبارة بارعةأثناء التنقل، بحيث يمكن تعلمها مسبقًا. رد على الجاني بروح الدعابة: امتدح قدرته على الوقاحة. قد يكون هناك عدة خيارات: "ما مدى براعتك في أن تكون وقحًا!"، "كيف تتوصل إلى أشياء سيئة بهذه السرعة!"، "هل قضيت وقتًا طويلاً في التحضير لخطابك؟"، "لا يمكنك ذلك". خذ موهبتك لكونك وقحًا! " إذا كان لدى خصمك أدنى روح الدعابة، فسوف يصمت على الفور.
"أنا أحترم رأيك"
دائمًا ما يجد الشخص الوقح نفسه في حيرة من أمره عندما يتم الرد على الوقاحة بأدب. أخبر محاورك أن رأيه مهم بالنسبة لك وأنك تحترمه. ومن الواضح أن المعتدي لن يتوقع هذا! يقول عالم النفس: "بإجابتك ستعلم الجاني أنك مستعد لمواصلة اتصالك، ولكن فقط بنبرة مهذبة". "من غير المرجح أن يرغب الشخص ذو التفكير السلبي في أخذ المحادثة في اتجاه ذكي، لذلك سيتركك ببساطة وراءه."
"وكيف ستجيب؟"
واحدة من أكثر الطرق الصحيحةضع الإنسان في مكانه: ادعوه إلى تخيل نفسه في دور الضحية. إذا سئمت بالفعل من الاستماع إلى الوقاحة، فثبط عزيمة الفقير من خلال سؤاله كيف سيتصرف في مكانك، فماذا سيجيب على الجاني: "ماذا ستقول إذا تعرضت للإهانة بهذه الطريقة؟" لا أحد يرغب في أن يجد نفسه في مثل هذا الموقف: سوف يندفع الشخص الوقح لإنهاء محادثة غير سارة."انت على حق تماما"
إذا كان هناك ذرة من الحقيقة وراء الإهانات التي يوجهها إليك المعتدي، فلا تخف من الاعتراف بأنه على حق. على سبيل المثال، متى رجل عجوزيعرب بوقاحة عن استيائه منك لأنك لم تتنازل عن مقعدك في وسيلة النقل، ولا تنتبه إلى الوقاحة، ولكن بدلاً من ذلك اعتذر بهدوء وقل إن المحاور على حق تمامًا. وبذلك سيختفي سبب استمرار الصراع.
ضحك
ما لا يتوقع الشخص الوقح أن يسمعه بالتأكيد هو الضحك العالي والصاخب. بعد رد الفعل هذا، إما أن يفهم الفقير أنه من غير المجدي مواصلة الهجمات، أو سيقرر أنك فقدت عقلك وتوقف عن الإهانات. يقول كليموف: "وقد يبدأ البعض بالضحك معك!".
"أحبك"
إعلان الحب مناسب في الخلاف مع الأحباء. عندما ينفد أحد أفراد عائلتك من الحجج في صراع معك ويبدأ في اللجوء إلى الوقاحة والشتائم، ما عليك سوى تذكير قريبك أنك تحبه. سيبدو سبب الشجار على الفور غير مهم لكما، ولن تكون المصالحة بعيدة المنال.
"هذا هو المكان الذي يجب أن تنتهي فيه محادثتنا."
لا تنحدر أبدًا إلى مستوى الشخص الوقح! عندما تشعر أنه لم يعد بإمكانك تحمل الوقاحة وأنك مستعد للرد بالمثل، أخبر محاورك بأدب أن الوقت قد حان لإيقاف المحادثة. يعتقد الخبير: "من المحتمل جدًا أن يعجب الجاني أيضًا بمثل هذا العرض". - غالبًا ما يكون هؤلاء الأشخاص سعداء بإنهاء المواجهة، لكن لم يعد بإمكانهم التوقف. ولكن من السهل جدًا إنهاء جدال غير سار!"
© إيجور يوروف، معالج نفسي
كيف لا تتعرض للإهانة
"النتيجة ضد الزوج أولماذا أسمح لك أن تفعل هذا بي؟"
(مجلة "علم نفسنا، العدد 3، /48/، 2011)"
أنت تحول كراهية الذات إلى كراهية للرجل، وإلا فسوف تحتاج إلى الاعتراف بعجزك الشخصي، وعدم القدرة على الوجود بدونه، بغض النظر عن مدى سوءه. عادةً ما ترتبط أشكال الاعتماد المشترك هذه بنقص علاقات طيبةمن الأب أو أي شخص قريب آخر في مرحلة الطفولة، عندما يتعين على الفتاة أن تبذل قصارى جهدها للحصول على الاستحسان والحب من قريب غير مبال. ليس لدى الطفل خيار - فهو يعتمد على شخص بالغ - وليس لديه أي شخص آخر يحصل منه على الحب والاعتراف بقيمته. يجد الطفل نفسه مجبراً على "العلاج". إلى أحد أفراد أسرتهكل شيء أفضل" على أمل الحصول على إجابة مناسبة، لكنه يواجهها أفضل سيناريوفقط مع اللامبالاة. كبرت الفتاة والآن امرأة بالغةتبدأ في "لعب نفس الدور" مع رجالها. ولا يمكنها أن تفعل غير ذلك لأنها لا تعرف طريقاً آخر.
سؤال: "لماذا كلما عاملت الرجل بشكل أفضل، كلما مسح قدميه عليك"؟
أجب أنا يو:
في الخاص بك سؤال قصيرهناك قدر كبير من الاستياء. أنت مستاء من الرجل، أليس كذلك؟ الاستياء هو دائما عدوان. لكن العدوان ليس كذلك شكل نقيبل موزعة بين الجاني وبين نفسها. إذا كان العدوان موجها فقط إلى الجاني، فإنه يعاني من العداء والتهيج والغضب والغضب والكراهية والغضب. إذا كان العدوان موجهًا نحو الذات فقط، فسيتم اختباره على أنه اكتئاب مع اتهامات ذاتية، وتجربة عدم الأهمية، والدونية، والهجر، وعدم الجدوى، وعدم الجدوى، وأحيانًا الدونية الأخلاقية أو الجسدية.
مع توجيه العدوان بالكامل إلى الخارج (الغضب)، يُنظر إلى شخص آخر على أنه وغد؛ مع العدوان الموجه بالكامل إلى النفس (الاكتئاب)، الوغد، أي. حرفيًا لا يصلح لأي شيء، وبالتالي فهو ليس جيدًا لأي شخص الشخص المناسبيشعر بنفسه.
في حالة الشعور بالاستياء، يتم توزيع العدوان بين الجاني والنفس بنسبة أو بأخرى - المزيد من السخط أو الاتهامات أو المزيد من تجربة الذنب، إذلال الذات. لكن هذا لا يغير الجوهر - فالاستياء يتكون بالكامل من العدوان، بغض النظر عن كيفية توجيهه. في حالتك، فإن "نسبة العدوان" تنتقل بوضوح إلى الجاني الذكر: فأنت تتهمه علانية بـ "مسح قدميه" عليك، وتكرهه وتبحث عن الدعم لنفسك. يتم قمع عدوانك تجاه نفسك: تحاول بكل طريقة ممكنة إخفاءه داخل نفسك لتجنبه وجع القلبولهذا السبب تؤكدين على أنك تعاملين الرجل بشكل جيد للغاية. من خلال "العدوان الاكتئابي" على نفسك، والشعور بعدم جدواك تجاه الشخص الذي تحتاجه حقًا (بدونه ربما لا تكون قادرًا على الوجود على الإطلاق)، فإنك تحمي نفسك من تجربة ذنبك المحتمل، ومن الشعور بعدم أهميتك ، إبعاد الشعور بالنقص لديك إلى العقل الباطن و "تغطية" كل شيء بصورة الموقف الجيد تجاه الرجل.
إن الشعور الذي يملأ سؤالك عدواني تمامًا: جزء من العدوان الموجه إلى الرجل يتم التعبير عنه علنًا في شكل اتهامه المباشر، والجزء الآخر الموجه إلى نفسه مخفي لتجنب المعاناة الاكتئابية. أنت مليء بالمشاعر العدوانية، وربما حتى الغضب. بل من الممكن أن تكون قوية جدًا لدرجة أنها تجد بالفعل مخرجًا في بعض الأعراض العصبية أو النفسية الجسدية أو الخضرية. يجب رؤية هذا وفهمه أولاً. وأول مرة، نحتاج إلى التحدث عن هذا، لأن هذا هو الشيء الوحيد الذي يمكن الحكم عليه بموضوعية على سؤالك.
بعد كل شيء، ليس من الواضح على الإطلاق من السؤال ما هو الخاص بك سلوك جيدبالنسبة للرجل، كيف يتجلى، ما مدى صدقه وثباته، هل يشمل الاعتماد على الرجل مع الرغبة في الاحتفاظ به والتلاعب به؟ وبنفس الطريقة، ليس من الواضح بشكل موضوعي كيف "يمسح الرجل قدميه عليك"، في ما يتجلى بالضبط: هل يسخر منك بشكل سادي، ويهينك، ويهينك، ويتصرف بشكل غير مسؤول تجاه عائلتك وأطفالك، فهو بارد وغير مبال بتجاربك...؟ لا يبقى الوضع الحقيقي برمته "وراء الكواليس" فحسب، بل كما لو كان مخفيًا عمدًا، حتى لا يتبين خطأه عن طريق الخطأ. وإلا فلماذا تحتاج إلى التأكيد في المقام الأول على أنك تعامل الرجل جيدًا؟ ستقولين ببساطة أن الرجل يعاملك معاملة سيئة، وأنك تعانين كثيرًا من ذلك؛ هل تصف الموقف بالتفصيل، وتسأل عما تفعله بشكل خاطئ، وما هي الأخطاء التي قد لا تلاحظها، والتي بسببها يتصرف الرجل الذي اخترته (بعد كل شيء، أنت لست محظية ضعيفة الإرادة في الحريم!) بهذه الطريقة معك؟ على الأرجح أنك لن تطرح المشكلة بهذه الطريقة الغريبة، باستخدام عبارة "امسح قدميك".
في الواقع، لا تحتاج إلى إجابة على السؤال على الإطلاق - " لماذا كلما عاملت الرجل بشكل أفضل، كلما مسح قدميه عليك بشكل أكثر نشاطًا؟"؟ أنت تعرف ذلك، الجواب في سؤالك: لأن الرجل وغد، يجب أن يكون كذلك، وإلا فإن المشكلة يجب أن تبحث عنها في نفسك. لا تحتاج إلى إجابة، ولا تحتاج إلى المعرفة، أنت بحاجة إلى التعاطف. أنت بحاجة إلى مساعدة، وقوة إضافية للحفاظ على "مكون الاستياء" في حالة اللاوعي، والذي يخيب ظنك في نفسك - "الاستياء والعدوان" تجاه نفسك. أنت تحول كراهية الذات إلى كراهية للرجل، وإلا فسوف تحتاج إلى الاعتراف بعجزك الشخصي، واستحالة الوجود بدونه، مهما كان. عادة ما ترتبط أشكال التبعية هذه بنقص حسن الخلق من جانب الأب أو أي شخص قريب مهم آخر في مرحلة الطفولة، عندما يتعين على الفتاة أن تبذل قصارى جهدها للحصول على الموافقة والحب من قريب غير مبال، لكنه في الحقيقة فقط " يمسح بقدميه على الصبي». ليس لدى الطفل مخرجا، فهو يعتمد على شخص بالغ، وليس لديه أي شخص آخر للحصول على الحب والاعتراف بقيمته. يجد الطفل نفسه مجبرًا، كما تقول، على "معاملة من تحب بشكل أفضل وأفضل" على أمل الحصول على الاستجابة المناسبة، لكنه في أحسن الأحوال لا يواجه سوى اللامبالاة. تكبر الفتاة، والآن تبدأ المرأة البالغة في "لعب نفس الدور" مع رجالها. ولا يمكنها أن تفعل غير ذلك، لأنها لا تعرف أي طريقة أخرى. إنها تحاول جاهدة، لكن حاجة الطفل إلى الحب والرعاية، والتي أصبحت إهانة، لا تسمح لها بطرح سؤال على نفسها، والإجابة عليه يمكن أن توقف حقًا اللعبة الدرامية التي يتم لعبها منذ الطفولة - "لماذا؟ هل أسمح بأن يتم هذا بنفسي؟"
في كل مرة يتم فيها سماع كلمة "الحاجة" في المحادثة، عندما يتعلق الأمر بالديون أو الالتزامات، فإن الأمر يستحق طرح السؤال "من يحتاج إلى هذا؟"
أنت في حاجة إليها - افعلها
في كل مرة يتم فيها سماع كلمة "الحاجة" في المحادثة، عندما يتعلق الأمر بالديون أو الالتزامات، فإن الأمر يستحق طرح السؤال "من يحتاج إلى هذا؟" يحب المتلاعبون الصمت بشأن حقيقة أنهم بحاجة إلى ما يريدون أولاً وقبل كل شيء. على سبيل المثال، عبارة أحد الوالدين "أنت بحاجة إلى العثور على وظيفة"، خالية من التلاعب، ستبدو كما يلي: "أريدك أن تتوقف عن الجلوس على رقبتي وتذهب إلى العمل". وفي هذه الأثناء، لا يتعين على الصبي الذهاب إلى العمل، فهو يجلس بشكل مريح على رقبته.
لا توعد. إذا وعدت، فافعل
تذكر عدد المرات التي قدمت فيها وعودًا متهورة تحت ضغط من الآخرين. سيدفعك المتلاعب عمدًا إلى تقديم وعود متهورة، ثم يستغل شعورك بالذنب. فقط لا تعد، ولكن إذا وعدت، أوفِ به. ثم في المرة القادمة سوف تفكر مرتين قبل تحمل التزامات غير ضرورية.
إذا لم يسألوا، فلا تهتم
غالبًا ما يحدث أننا، مسترشدين بالنوايا الحسنة، نجعل الأمور أسوأ. ببساطة لم يُطلب منا المساعدة. ثم تعتبر جهودنا أمرا مفروغا منه. والأمر أسوأ عندما يسأل شخص آخر بدلاً من شخص آخر. من خلال المساعدة في مثل هذا الموقف، فإننا ننتهك أيضًا قانون "ما تحتاجه، افعله". إذا بدا لك أن الشخص يحتاج إلى المساعدة، اغتنم الفرصة لتكتشف منه ما إذا كان مستعدًا لقبولها منك. فجأة، قامت فتاة علق كعبها في شبكة الصرف بإعدادها خصيصًا للتعرف على ذلك الرجل اللطيف هناك. وأنت، أيتها العاهرة، أخذتها ودمرت كل شيء. كان بإمكانهم أن يسألوا على الأقل.
لا ترفض طلبك
أي طلب يتطلب الامتنان. يميل المتلاعبون إلى تقديم وعود فارغة أو نسيان الخدمات. امتثل للطلب، لكن لا تخجل من طلب خدمة في المقابل. ربما حتى مقدما.
العيش في الحاضر (ليس الماضي وليس المستقبل)
من أهم القوانين، فهو يساعد على تدمير تلاعبات المقارنة معك في الماضي بسهولة. لا نريد أبدًا أن نكون أسوأ من أنفسنا، فغالبًا ما يستغل الآخرون ذلك. على سبيل المثال، يتم تدمير التلاعب بـ "لم تكن هكذا من قبل" بسهولة من خلال عبارة "كان الأمر كذلك من قبل". وعود بمستقبل جميل، وعود بنصف الجلد الدب غير الماهرتوقف فورًا بعد السؤال "إذن سيحدث هذا لاحقًا، ولكن ما الذي تقترحه الآن بالضبط؟"
لا تعلق
كم مرة نتعلق بشخص أو شيء أو نشاط؟ ما مدى قوة هذا الارتباط دون وضعنا راحة البالفي خطر؟ كل شخص لديه إجابته الخاصة على هذا السؤال. فقط تذكر: بمساعدة هذه الروابط العاطفية، يمكن أن يتم ابتزازك بسهولة. لا تدع أحبائك يصبحون إرهابيين محليين، ولا تتعثر.
لا تحدد هدفًا (يجب أن يكون الهدف بمثابة منارة)
بالنسبة لي كان الأكثر قانون غريب. من المهم بالنسبة لي أن أكون هادفة. استغرق الأمر مني بعض الوقت لأدرك حكمته. ولهذا أفضّل صيغته مع الإضافة الخاصة بالمنارة. إذا تم تحديد الهدف بشكل غير صحيح، فبعد تحقيقه يحدث الدمار. على الأرجح أن هذا الهدف يُفرض عليك من الخارج. لذلك، اسأل نفسك دائمًا أو الأشخاص الذين يلهمونك لتحقيق السؤال "وماذا بعد ذلك؟" كمثال، سأقدم واحدة أخرى من العبارات المفضلة لجميع الآباء: "عليك أن تحصل عليها تعليم عالى" ماذا بعد؟ يمكنك أن تكون سمسار عقارات أو مستشار مبيعات أو تبدأ عملك الخاص دون الحصول على تعليم عالٍ.
لا تزعج
الأكثر عبقرية من بين جميع القوانين. يمكن ويجب استخدامه فيما يتعلق بالذات وفيما يتعلق بالأشخاص الآخرين. عبارة "لا تزعجني من فضلك" يمكن أن تصنع المعجزات الحقيقية. الشيء الرئيسي هو أن تقول ذلك قبل أن تبدأ في الشعور بالغضب.
ليس هناك طقس سيء
القانون ذو الإمكانات الفلسفية الأكبر. يعلمك استغلال كل فرصة، بما في ذلك أخطائك. يتم صياغته بشكل مختلف في الأنظمة الأخرى. على سبيل المثال، في البرمجة اللغوية العصبية يبدو الأمر كما يلي: "لا توجد هزائم، هناك فقط تعليق" سيكون الكثير من الأشخاص من حولك سعداء بتذكيرك بإخفاقاتك أو الشكوى من مدى سوء كل شيء من حولك. هذا النهج يجعل من السهل التأثير على حالتك المزاجية. في مثل هذه الحالات، تذكر: ليس هناك خير أو شر، هناك فقط موقفك.
لا تحكم، لا تنتقد
في بعض الأحيان يكون من الصعب جدًا كبح جماح نفسك وعدم انتقاد الآخرين. لكن لا أحد يحتاج إلى النقد - لا أنت ولا من حولك. تذكر هذا. عندما تكون في مرة اخرىسوف يحكم، ويستمع، ولكن لا تنتقد في المقابل. إليكم مجموعة الأسئلة التي أطرحها على هؤلاء القضاة: "وماذا يترتب على ذلك؟"، "كيف تقترح تغيير هذا الوضع؟"، "لماذا تعتقد أن تقييمك للوضع فقط هو الصحيح؟" والأفضل من ذلك، لا تأخذ الأشياء السيئة في رأسك، ولا تأخذ الأشياء الثقيلة بين يديك.
لا تنقل المعلومات دون أن تجعلها خاصة بك (الخبرة، المهارة، القدرة)
إذا لم تتحقق من المعلومات التي تنشرها بشكل أكبر، فإنك تتحول إلى ثرثرة. يتوقفون عن تصديق كلامك. سوف يستغل أعداؤك هذا بكل سرور. عند التواصل مع أشخاص آخرين، وضح بالضبط كيف تحققوا من المعلومات التي قدموها لك. معظمهم لا يتحققون من ذلك على الإطلاق، ويصبحون ضحايا للألاعيب المخادعة أو الدعاية السياسية.
اطلب الإذن دائمًا وفي كل مكان
القانون من مجال الآداب. استخدامه لن يؤمن لك فقط جهد إضافي، ولكن سيتم أيضًا إنشاء صورتك شخص مهذب. فقط أسأل مع الثقة الداخليةوإلا ستبدو وكأنك غريب الأطوار متشكك إلى الأبد. بالمناسبة، استخدمت هذا القانون عن غير قصد عندما اقترحت السؤال عما إذا كان الشخص يحتاج إلى المساعدة. وبنفس الطريقة، ترتبط القوانين الأخرى مع بعضها البعض، وبالتالي خلق درع عقلي ضد التلاعب. استخدمها بابتسامة، تمامًا كما تفعل عند القيام بالأساناز. نشرت
سؤال لطبيب نفساني
عمري 25 سنة، بعد كلية الطب، ذهبت إلى التدريب. أنا لا أفهم سخرية الأطباء الذين أمارس معهم المهنة والفظاظة الموجهة إليّ، ففي نهاية المطاف، فإن بداية مسيرتي المهنية لا تعطي الحق لطبيب أعلى وأعلى رتبة. شخص ذو خبرةإهانة وأخلاق! انها ليست ثقافية. اتضح أن هؤلاء الأطباء يجعلونك فقيرًا محتملاً. هناك لا تتعلم خبرة العمل، ولكن تجربة الحياة تصرف سلبيلك كشخص. يتسامح العديد من المتدربين والطلاب والمتدربين مع هذا الأمر، لكنني أحترم نفسي ولا أريد أن أسمح لأي شخص أن يكون فظًا ويهينني. أولا عليك أن تكون إنسانا، و درجة أكاديميةوالخبرة في العمل ليست هي الشيء الأكثر أهمية.
مرحبًا إيلينا يوريفنا! دعونا نلقي نظرة على ما يحدث:
إن بداية مسيرتي المهنية لا تمنح الشخص الأكبر سناً والأكثر خبرة الحق في الإهانة والأخلاق!
اتضح أن هؤلاء الأطباء يجعلونك فقيرًا محتملاً
لا أحد يحاول أن يصنع منك أي شيء - هذه هي الطريقة التي ترى بها أسلوب التواصل الخاص بهم. وهذا ما تراه إهمالاً للنفس، إذلالاً. ولكن - من أجل المضي قدمًا، تحتاج إلى البقاء على قيد الحياة هذه المرة - بعد كل شيء، إذا غادرت، فلن تتمكن من الحصول على التعليم؟ إذا كان ذلك ممكنًا، فمن المفيد بالطبع نقل ومواصلة تعليمك إلى مكان آخر. وإذا كانت الإجابة "لا"، فإن المخرج هو عدم تحمل المسؤولية عن سلوكهم وأفكارهم ومشاعرهم - لا تصنفهم - وأنه من المستحيل التصرف بهذه الطريقة - وهذا هو المعيار بالنسبة لهم! لن تغيرهم! يمكنك قصر اتصالاتك على الإجراءات الشكلية فقط، والاستفادة من المعرفة التي يقدمونها - أنت تختار أنماط سلوكك بنفسك! إذا تعرضت للإذلال (كيف ترى هذا؟) ، وتم إهانة علانية، فلا أحد يجبرك على البقاء والاستماع إلى كل هذا - اخرج!
لا يتعلق الأمر بنوع الأشخاص من حولك، بل يتعلق بأسباب رؤيتك للأمر بهذه الطريقة! لماذا ترى الناس تهديدًا لنفسك، لماذا تدافع عن نفسك بشدة، ما الذي تخاف منه؟
بادئ ذي بدء، عليك أن تكون شخصًا، والشهادة الأكاديمية والخبرة العملية ليستا أهم الأشياء.
هذا هو رأيك ومن المهم أن تحتفظ به لنفسك - لا يمكنك تغيير الآخرين - لا يمكنك أن تكون مسؤولاً عنهم! ولكن - يمكنك أن تنقذ نفسك بحقيقة أنه عندما يكون لديك خبرة ودرجة علمية، فسوف تظهر احترامك للناس! هذه هي التجربة الوحيدة التي يمكنك أن تتعلمها من هذا الموقف بنفسك - بغض النظر عن نوع الأشخاص المحيطين بك، ولكن - لن يغيرك أحد من الداخل! إذا كنت قادرا على احترام نفسك والآخرين، فسوف تظل كذلك - لن يغيرك أحد! أم أنك خائف من أن يكون لديك عنصر الاعتماد على آراء وتقييمات الآخرين؟
إذا قررت معرفة ما يجري، فلا تتردد في الاتصال بي - اتصل بي - سأكون سعيدًا بمساعدتك!
شنديروفا إيلينا سيرجيفنا، عالم نفسي موسكو
اجابة جيدة 5 الجواب سيئة 0مرحبًا إيلينا. لقد لوحظ أن الأشخاص الضعفاء غالبًا ما يغادرون الفريق، وبالتالي يرتكبون خطأً كبيرًا. لقد جئت لتتعلم من التجربة. وافعل هذا فقط. يمكن أن يكون الأشخاص من حولك مختلفين تمامًا. هناك قاعدة جيدة - "لا أحد يدين بأي شيء لأي شخص. يمكن لأي شخص أن يكون ما يعرف كيف يفعل. القانون المدني إلى جانبه. ويجب أن تكون قادرًا على الحفاظ على مزاجك، بغض النظر عن الأشخاص من حولك. عادة، مزاجك مستقل. لا "يمكن للمرء أن يتعدى عليها. وقد اتضح أنك في متناول الجميع. روحك مفتوحة على مصراعيها وتنزف. يجب أن تكون رفاهتك، مثل قلبك ورئتيك، ملكًا داخليًا لك. وأنت تربط مزاجك بالآخرين. الناس. وأنت تعاني من هذا. ليس هناك فائدة من إلقاء اللوم على الناس. فمن المنطقي أن تتعلم التكيف بين أي شخص، وعدم التعرض للإهانة والضحية. للقيام بذلك، من المهم أن تتعلم أن تضع نفسك على موقف "ارتفع فوق سخريتهم. ثم يمكنك أن تضحك عليهم وتقاوم، بينما تظل إيجابيًا. من المستحسن أن تتعلم هذا. الدورات الدراسية في علم النفس تخدم هذا الغرض. إذا كنت ترغب في اكتساب مقاومة الإجهاد - اتصل بنا.
كاراتاييف فلاديمير إيفانوفيتش، عالم نفسي في مدرسة التحليل النفسي فولغوجراد
اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 0