ماذا تفعل بعد فقدان أحد أفراد أسرته. كيف تنجو من موت شخص عزيز عليك عندما لا يكون العالم جميلاً بدونه

"لدي الكثير لأقوم به اليوم: أحتاج إلى قتل ذاكرتي تمامًا، أحتاج إلى أن تتحجر روحي، أحتاج أن أتعلم كيف أعيش مرة أخرى."- آنا أخماتوفا.

أصعب شيء يمكن أن يمر به أي منا هو فقدان شخص عزيز عليه.

الحزن الذي يصيب الإنسان لا يقارن بأي شيء. في أغلب الأحيان يأتي فجأة، عندما لا يكون متوقعا. عندما يفقد الإنسان أقرب شخص إليه، يبدو أن الأرض تختفي من تحت قدميه.

الحياة تفقد معناها. ومن هذه اللحظة انقسمت الحياة إلى ما قبل وما بعد.

كتبت هذا المقال لأنني جربته بنفسي. أثناء دراستي لكي أصبح طبيبة نفسية عائلية، اخترت موضوع الدبلوم الذي كان الأكثر صعوبة بالنسبة لي. بعد كتابة أطروحتي، عملت على التغلب على حزني: توفيت والدتي منذ عشر سنوات، والآن فقط، بعد سنوات عديدة، تمكنت من السماح لها بالرحيل والاستمرار في العيش. بالطبع، ساعدني علماء النفس من المركز الذي درست فيه. والآن أنا بنفسي أساعد الناس على التغلب على حزن فقدان أحبائهم.

آمل أن تساعدك هذه المقالة بطريقة ما.

"نحن نحزن على الشخص الذي فقدناه، ولكن يجب أن نفرح بما كان لدينا على الإطلاق."- سي جيه ويلز. "الموت حدث محايد اعتدنا على تلوينه بالخوف"- أنا يالوم.

موتهو جزء لا يتجزأ من الأسرة المشتركة التي يعيش فيها الشخص. الموت هو حدث بيولوجي ينهي الحياة. هذا الحدث في الحياة له تأثير عاطفي قوي على تفكير الشخص ويسبب أكبر قدر من التفاعل العاطفي في سلوك الأشخاص من حوله.

متلازمة الخسارة(تسمى أحيانًا "الحزن الحاد") هي مشاعر قوية تحدث نتيجة لفقدان أحد أفراد أسرته. “قد تكون الخسارة مؤقتة (الفراق) أو دائمة (الموت)، حقيقية أو متخيلة، جسدية أو نفسية”.(إيزارد، 1999).

المشاعر القوية التي يشعر بها الإنسان عندما يفقد أحد أفراد أسرته نتيجة وفاته تسمى الحزن.

حزنهي أيضًا عملية يعمل من خلالها الشخص على التغلب على ألم الخسارة، واستعادة الإحساس بالتوازن والامتلاء بالحياة. على الرغم من أن الشعور السائد بالخسارة هو الحزن، إلا أن مشاعر الخوف والغضب والشعور بالذنب والعار موجودة أيضًا.

حزنهي عملية ضرورية ولا يمكن اعتبارها علامة ضعف، فهي الطريقة التي يتعافى بها الإنسان من خسارة ملموسة.

هناك ثلاثة مستوى المخاطرةفي حالات الحزن (Olifirovich N.I. "علم نفس الأزمات العائلية"):

1. الحد الأدنى من المخاطر. يعبر أفراد الأسرة عن مشاعرهم بشكل علني، ويقدمون الدعم لبعضهم البعض ويتلقون الدعم من العائلة الممتدة والأصدقاء والجيران. يتم الاحتفاظ بالقدرة على تحديد المشكلات والبحث عن طرق لحلها.
2. مخاطر متوسطة. يحدث رد فعل الحزن مصحوبًا بمضاعفات: قد يعاني أفراد الأسرة من ردود فعل اكتئابية؛ الأسرة لا تقبل الدعم. يمكن أن تكون ردود الفعل هذه معقدة إذا كان هناك العديد من الخسائر السابقة أو الصراعات التي لم يتم حلها مع المتوفى.
3. مخاطر عالية. قد يتطور لدى أفراد الأسرة سلوك غريب الأطوار (فظ، قاسي)؛ الاكتئاب الشديد. محاولات وتهديدات بالانتحار؛ تعاطي المخدرات أو الكحول. الأرق الشديد. تشمل هذه الفئة أيضًا حالات الغياب التام للحزن في الأسرة.

في حالات الخطورة المتوسطة والعالية، تحتاج الأسرة إلى مساعدة المتخصصين: علماء نفس الأسرة، الأطباء النفسيين، المعالجين النفسيين، الأخصائيين الاجتماعيين.

الموت يعطل التوازن الوظيفي للأسرة. يتم تحديد شدة رد الفعل العاطفي من خلال المستوى الوظيفي للتكامل العاطفي للأسرة في الوقت الحالي أو الأهمية الوظيفية للعضو المتوفى. يعتمد مقدار الوقت الذي تحتاجه الأسرة لاستعادة التوازن العاطفي على التكامل العاطفي في الأسرة وشدة الاضطراب.

في أغلب الأحيان، بعد وفاة أحد أفراد الأسرة المهمين، تحدث "موجة الصدمة العاطفية" - وهي شبكة من الصدمات الخفية (سلسلة من أحداث الحياة المهمة) التي يمكن أن تحدث في أي جزء من نظام الأسرة الممتدة على مدى أشهر أو حتى سنوات. "لا تواجه الأسرة دائمًا تجربة الموت بنفس القدر من الصعوبة؛ بل يحدث أن يجلب الموت الراحة للعائلة، وتتبعه فترة أكثر ازدهارًا."(م. بوين).

وبينما يبقى العمل غير مكتمل، يبقى التوتر فينا ولسنا متاحين لأي شيء آخر.

مراحل الحداد، حددت إليزابيث كوبلر روس "في الموت والموت"، التي عملت طوال حياتها مع الأشخاص المحتضرين وأحبائهم، 7 مراحل للحداد:

1. الصدمة، وفقدان القوة المفاجئ.
2. الرفض، الإنكار، رفض الواقع "لا يمكن أن يكون، هذا لا يحدث لي".
3. الغضب والاحتجاج والسخط "هذا غير عادل، لماذا حدث هذا لي/لها/لها؟!"
4. المساومة، محاولة لعقد صفقة مع القدر.
5. الخوف، والاكتئاب. فقدان الاهتمام بالحياة.
6. قبول التواضع. الشخص الذي كان لديه الوقت الكافي للعمل الداخلي والذي تلقى المساعدة اللازمة يصل إلى مرحلة القبول. الوضوح والسلام المكتشف حديثا.
7. الأمل موجود في كل المراحل.

الغرض من "عمل الحزن" (ليندمان إريك، 1984) هو ينجوله، يصبح مستقلا عن الخسارة، والتكيف مع الحياة المتغيرة وإيجاد علاقات جديدة مع الناس والعالم.

موجود عدة أشكالمتلازمة الخسارة المعقدة (موخوفيكوف، 2001):

1. الحزن المزمن.في هذا الشكل الأكثر شيوعًا، تكون تجربة الخسارة دائمة، و لا يحدث تكامل الخسارة. من بين العلامات، يسود الشوق لشخص كان معه علاقة عاطفية وثيقة. حتى بعد سنوات عديدة، فإن أدنى تذكير بالخسارة يسبب مشاعر شديدة.
2. الحزن المتضارب (المبالغ فيه).واحدة أو أكثر من علامات الخسارة مشوهة أو مفرطة في البداية، تتزايد مشاعر الذنب والغضب،تشكيل حلقة مفرغة من التجارب المتناقضة التي تتعارض مع التعامل مع الحزن وتؤخر مرور الفترة الحادة. يمكن تحقيق المخرج من خلال حالات النشوة، التي تتحول إلى اكتئاب طويل الأمد مع أفكار لوم الذات.
3. الحزن المكبوت (المقنع).علامات الحزن طفيفة أو غائبة تمامًا. وبدلاً من ذلك، تظهر شكاوى جسدية، وعلامات المرض ملحوظة لدى المتوفى، يليها تطور الوسواس المرضي على المدى الطويل. على سبيل المثال، يتم وصف حالات "الصداع العنقودي"، والتي يمكن أن تستمر لعدة أشهر وتتكون من العديد من الهجمات الفردية. لا يوجد وعي بارتباطهم بالخسارة.
4. حزن غير متوقع.المفاجئة تجعل من المستحيل تقريبًا قبول الخسارة ودمجها. يتأخر نموهم وتسود مشاعر شديدة من القلق واللوم الذاتي والاكتئاب، مما يعقد الحياة اليومية. حدوث أفكار الانتحار والتخطيط له أمر معتاد للغاية.
5. ترك الحزن.وتأجلت تجربته لفترة طويلة. مباشرة بعد الخسارة، تنشأ المظاهر العاطفية، ولكن بعد ذلك يتوقف "عمل الحزن". وبعد ذلك، تؤدي خسارة جديدة أو تذكير بالخسارة السابقة إلى تفعيل آلية الخبرة. عند زيارة الطبيب، يتحدث الشخص مرارا وتكرارا عن الخسارة. في المنزل، لا يريد تغيير أي شيء، أو التخلي عن أشياء باهظة الثمن، أو على العكس من ذلك، يسعى إلى تغيير حياته بالكامل (تغيير البيئة، الشقة، في بعض الأحيان المدينة).
6. غياب الحزن.وبهذا الشكل لا توجد مظاهر خارجية، كما لو لم تكن هناك خسارة على الإطلاق. ينكر الشخص ذلك تمامًا أو يبقى في حالة صدمة.

في الآونة الأخيرة، وجهة نظر العمل مع متلازمة الخسارة، اقترحه J. Worden. إن مفهوم Worden، على الرغم من أنه ليس الوحيد، لا يزال الآن الأكثر شعبية بين الأشخاص الذين يعملون مع الخسارة (Sidorova، 2001).

إنه مناسب جدًا للتشخيص والتعامل مع الحزن الحالي، وكذلك إذا كان عليك التعامل مع مشاعر الخسارة التي لم تمر بها منذ سنوات عديدة وتم الكشف عنها أثناء العلاج الذي بدأ لسبب مختلف تمامًا.

بديل لوصف رد فعل الخسارة ليس بالمراحل أو المراحل، ولكن من خلال أربع مهام، والتي يجب تنفيذها خلال المسار الطبيعي للعملية. وتشبه هذه المهام في الأساس تلك التي يحلها الطفل عندما يكبر وينفصل عن أمه.

المهمة الأولى هي الاعتراف بحقيقة الخسارة.عندما يموت شخص ما، حتى في حالة الموت المتوقع، فمن الطبيعي أن تشعر وكأن شيئًا لم يحدث. لذلك، أولا وقبل كل شيء، تحتاج إلى الاعتراف بحقيقة الخسارة، وأدرك أن أحد أفراد أسرتك قد مات، لقد غادر ولن يعود أبدا. يهدف سلوك "البحث" هذا إلى إعادة التواصل. عادة، يجب استبدال هذا السلوك بسلوك يهدف إلى رفض الاتصال بالمتوفى. غالبًا ما يحدث السلوك المعاكس - إنكار ما حدث. إذا لم يتغلب الإنسان على الإنكار، فإن "عمل الحزن" محظور في المراحل الأولى. يمكن استخدام الإنكار على مستويات مختلفة ويتخذ أشكالًا مختلفة، لكنه يتضمن بشكل عام أيًا منهما إنكار حقيقة الخسارة، أو أهميتها، أو عدم إمكانية الرجوع عنها.

إنكار حقيقة الخسارةيمكن أن تتراوح من اضطراب خفيف إلى أشكال ذهانية حادة، حيث يقضي الشخص عدة أيام في الشقة مع المتوفى قبل أن يلاحظ وفاته.

كان شكل الإنكار الأكثر شيوعًا والأقل مرضية يسمى "التحنيط". وفي مثل هذه الحالات يحتفظ الإنسان بكل شيء كما كان مع المتوفى، ليكون مستعداً دائماً لعودته. وهناك شكل أسهل من أشكال الإنكار هو عندما "يرى" الشخص المتوفى في شخص آخر - على سبيل المثال، ترى المرأة الأرملة زوجها في حفيدها.

هناك طريقة أخرى يتجنب بها الناس حقيقة الخسارة وهي إنكار الأهميةخسارة. في هذه الحالة يقولون شيئا مثل: "لم نكن قريبين", "لقد كان أباً سيئاً"أو "أنا لا أفتقده."في بعض الأحيان يقوم الناس بإزالة جميع متعلقات المتوفى الشخصية على عجل؛ وكل ما يمكن أن يذكره به هو سلوك مخالف للتحنيط. بهذه الطريقة، يحمي الثكالى أنفسهم من الاضطرار إلى مواجهة حقيقة الخسارة. أولئك الذين يظهرون هذه السلوكيات معرضون لخطر الإصابة بتفاعلات الفجيعة المرضية.

مظهر آخر من مظاهر الإنكار هو "النسيان الانتقائي". وفي هذه الحالة ينسى الإنسان شيئاً يخص الميت.

الطريقة الثالثة لتجنب الوعي بالخسارة هي إنكار عدم رجعة الخسارة. أحد أشكال هذا السلوك هو الشغف بالروحانية. الأمل غير العقلاني في لم الشمل مع المتوفى أمر طبيعي في الأسابيع الأولى بعد الخسارة، عندما يهدف السلوك إلى استعادة الاتصال، ولكن إذا أصبح هذا الأمل مستمرا، فهو ليس طبيعيا.

المهمة الثانية للحزن هي تجربة ألم الخسارة.هذا يعني أنك بحاجة إلى تجربة كل المشاعر الصعبة التي تصاحب الخسارة.

إذا لم يتمكن الشخص الحزين من الشعور بألم الخسارة وتجربته، وهو موجود دائمًا، فيجب تحديده والتعامل معه بمساعدة المعالج، وإلا فإن الألم سيظهر في أشكال أخرى، على سبيل المثال من خلال الاضطرابات النفسية الجسدية أو الاضطرابات السلوكية.

تختلف ردود أفعال الألم من شخص لآخر، ولا يعاني الجميع من نفس القدر من الألم. غالبًا ما يفقد الشخص الحزين الاتصال ليس فقط بالواقع الخارجي، بل أيضًا بالتجارب الداخلية. لا يتم الشعور بألم الخسارة دائمًا، ففي بعض الأحيان يتم الشعور بالخسارة على أنها لامبالاة، ونقص في المشاعر، ولكن يجب بالتأكيد التغلب عليها.

تصبح هذه المهمة أكثر صعوبة بسبب من حولك. في كثير من الأحيان يشعر الأشخاص القريبون بعدم الراحة من الألم الشديد ومشاعر الشخص الحزين، ولا يعرفون ماذا يفعلون حيال ذلك، ويقولون له بوعي أو بغير وعي: "لا يجب أن تحزن". غالبًا ما تتفاعل هذه الرغبة غير المعلنة من الآخرين مع الدفاعات النفسية للشخص المفجوع، مما يؤدي إلى إنكار ضرورة أو حتمية عملية الحزن. في بعض الأحيان يتم التعبير عن ذلك بالكلمات التالية: "لا ينبغي لي أن أبكي عليه"أو: "لا ينبغي لي أن أحزن", "الآن ليس وقت الحزن". ومن ثم تحجب مظاهر الحزن ولا يوجد رد فعل ولا تصل العواطف إلى نهايتها المنطقية.

تجنب المهمة الثانيةيتحقق بطرق مختلفة. يمكن أن يكون إنكار وجود الألمأو غيرها من المشاعر المؤلمة. وفي حالات أخرى قد يكون تجنب الأفكار المؤلمة. على سبيل المثال، يمكن السماح فقط بالأفكار الإيجابية "الممتعة" حول المتوفى، حتى المثالية الكاملة. من الممكن تجنب كل ذكريات المتوفى. يبدأ بعض الأشخاص في تعاطي الكحول أو المخدرات لهذا الغرض. يستخدم البعض الآخر "الطريقة الجغرافية" - السفر المستمر أو العمل المستمر بضغط كبير، مما لا يسمح لك بالتفكير في أي شيء آخر غير الشؤون اليومية. على الناس أن تحل هذه المشكلة الصعبة، وأن تنفتح وتعيش الألم دون أن تنهار. عليك أن تعيشها حتى لا تحملها طوال حياتك. إذا لم يتم ذلك، فإن العودة لاحقًا إلى هذه التجارب ستكون أكثر إيلامًا وصعوبة مما لو مررت بها على الفور. يعد التأخر في تجربة الألم أيضًا أكثر صعوبة لأنه إذا تم تجربة ألم الخسارة بعد فترة طويلة، فلن يتمكن الشخص من تلقي التعاطف والدعم من الآخرين الذي يظهر عادةً مباشرة بعد الخسارة والذي يساعد على التغلب على الحزن.

المهمة التالية التي يجب على الحزين التعامل معها هي تنظيم بيئة يشعر فيها بغياب المتوفى.عندما يفقد الشخص أحد أفراد أسرته، فإنه لا يفقد فقط الشيء الذي يتم توجيه المشاعر إليه والذي يتم تلقي المشاعر منه، بل يُحرم من أسلوب معين في الحياة. شارك المتوفى في الحياة اليومية، وطالب بأداء بعض الإجراءات أو سلوك معين، وأداء أدوار معينة، وتولى بعض المسؤوليات. ويذهب معه. ويجب ملء هذا الفراغ، ويجب تنظيم الحياة بطريقة جديدة.

إن إنشاء بيئة جديدة يعني أشياء مختلفة لأشخاص مختلفين، اعتمادًا على العلاقة التي كانت تربطهم بالمتوفى والأدوار التي لعبها المتوفى في حياتهم. قد لا يدرك الشخص الحزين ذلك. حتى لو كان العميل لا يفهم دور المتوفى، يحتاج المعالج إلى تحديد ما فقده العميل وكيف يمكن تجديده. في بعض الأحيان يكون من المفيد مناقشة هذا الأمر مع العميل. غالبًا ما يبدأ العميل تلقائيًا في القيام بذلك بنفسه أثناء الجلسة. يجب على الحزين أن يكتسب مهارات جديدة. يمكن للعائلة تقديم الدعم في شرائها. في كثير من الأحيان، يطور الشخص الحزين طرقًا جديدة للتغلب على الصعوبات التي نشأت وتفتح أمامه فرص جديدة، بحيث تتم إعادة صياغة حقيقة الخسارة إلى شيء له أيضًا معنى إيجابي. يعد هذا خيارًا شائعًا لإكمال المهمة الثالثة بنجاح.

المهمة الأخيرة والرابعة هي بناء موقف جديد تجاه المتوفى والاستمرار في العيش.الحل لهذه المهمة الرابعة لا يعني النسيان أو غياب العواطف، ولكن فقط إعادة هيكلتها. يجب أن يتغير الموقف العاطفي تجاه المتوفى بحيث يصبح من الممكن الاستمرار في العيش والدخول في علاقات جديدة غنية عاطفياً.

في بعض الأحيان يعتقد الناس أنه إذا ضعفت علاقتهم العاطفية بالمتوفى، فسوف يهينون ذاكرته وستكون هذه خيانة. في بعض الحالات، قد يكون هناك خوف من أن تنتهي أيضًا علاقة وثيقة جديدة وأنك ستضطر إلى تحمل ألم الخسارة مرة أخرى - ويحدث هذا غالبًا بشكل خاص إذا كان الشعور بالخسارة لا يزال جديدًا. وفي حالات أخرى قد تقاوم البيئة القريبة أداء هذه المهمة، فمثلاً قد يحتج الأطفال في حالة الارتباط الجديد من الأم الأرملة. غالبًا ما يكون هناك استياء وراء ذلك: لقد وجدت الأم بديلاً لزوجها المتوفى، ولكن بالنسبة للطفل لا يوجد بديل للأب المتوفى. أو العكس - إذا وجد أحد الأطفال شريكا، فقد يكون لدى الوالد الأرمل احتجاج أو غيرة أو شعور بأن الابن أو الابنة سيعيشان حياة كاملة، ويترك الأب أو الأم بمفردهما. وهذا ما تدعمه الثقافة، وخاصة بين النساء. سلوك "الأرملة المخلصة" يحظى بموافقة المجتمع.

هذه المهمة يعوقهاحظر الحب الجديد، أو التركيز على علاقة سابقة، أو تجنب احتمال مواجهة فقدان أحد أفراد أسرته مرة أخرى. كل هذه الحواجز عادة ما تكون مشوبة بالذنب.

علامة على أن هذه المهمة لم يتم حلها، والحزن لا يهدأ ولا تنتهي فترة الحداد، وغالبا ما يكون هناك شعور بأن "الحياة لا تزال قائمة"، "بعد وفاته لا أعيش"، فإن القلق ينمو. يمكن اعتبار إكمال هذه المهمة ظهور الاقتناع بأنه من الممكن أن تحب شخصًا آخر - ولم يقل حب المتوفى بسبب هذا.

اللحظة التي يمكن اعتبارها نهاية الحداد ليست واضحة. يسمي بعض المؤلفين فترات زمنية محددة - شهر أو سنة أو سنتين. ومع ذلك، من المستحيل تحديد فترة معينة ستتكشف خلالها تجربة الخسارة. ويمكن اعتباره مكتملاً عندما يتخذ الشخص الذي تعرض للخسارة جميع الخطوات الأربع ويحل مشاكل الحزن الأربع جميعها. ومن علامات ذلك القدرة على مخاطبة معظم المشاعر ليس للمتوفى، بل لأشخاص آخرين، ليكونوا متقبلين للانطباعات الجديدة وأحداث الحياة، والقدرة على الحديث عن المتوفى دون ألم شديد. الحزن يبقى، من الطبيعي أن يتحدث الإنسان أو يفكر في شخص أحبه وفقده، لكن هذا بالفعل حزن هادئ "خفيف". يكتمل "عمل الحزن" عندما يتمكن الشخص الذي عانى من الخسارة مرة أخرى من أن يعيش حياة طبيعية، ويشعر بالتكيف، وعندما يكون هناك اهتمام بالحياة، ويتم إتقان أدوار جديدة، ويتم إنشاء بيئة جديدة و يمكنه أن يعمل فيها بما يتناسب مع وضعه الاجتماعي وشخصيته.

يطرح الكاتب الروسي فيكتور فيدوروفيتش سميرنوف في نصه مشكلة فقدان الأشخاص المقربين منا.

رغبة منه في لفت انتباه القارئ إلى هذه المشكلة، يروي المؤلف قصة عائلة صغيرة فقدت والد الأسرة خلال الحرب الوطنية العظمى. يكتب سميرنوف أن الأرملة لا تؤمن بوفاة زوجها وتأمل أن يكون رب الأسرة على قيد الحياة. حتى أنها قررت الذهاب إلى إفيم المبارك لتبرير تطلعاتها، وعلى الرغم من أنه لا يوضح أي شيء جديد، إلا أن البطلة لا تزال تحمل أملًا لا ينقطع. نتعلم أن العديد من أرامل الجنود الآخرين ذهبوا مع البطلة إلى العراف.

بالنظر إلى هذه المشكلة، يصوغ المؤلف رأيه بوضوح شديد. يعتقد فيكتور سميرنوف أنه من الصعب جدًا على الأشخاص الذين عانوا من وفاة أحد أفراد أسرته أن يتركوا المتوفى وينسوه. تؤثر هذه الخسارة المأساوية على الناس بطرق مختلفة: يستسلم البعض على الفور و"ينهار"، بينما يستمر البعض الآخر في الاعتقاد بأن المتوفى على قيد الحياة.

ولكن ينبغي معاملة كل واحد من هؤلاء الأشخاص بالتعاطف والدعم والتفهم.

أثارت هذه المشكلة قلق العديد من الكتاب الروس العظماء، ومن بينهم فيودور ميخائيلوفيتش دوستويفسكي. في رواية دوستويفسكي "الجريمة والعقاب"، إحدى الشخصيات المركزية هي سونيا مارميلادوفا. توفي والد سونيا، سيميون زاخاروفيتش مارميلادوف، بين ذراعيها نتيجة لحادث. وهذا يوجه ضربة قوية لسونيا، لأنها لم تفقد والدها فحسب، بل فقدت أيضًا حبيبها الوحيد. لن تتمكن البطلة من التهدئة لفترة طويلة بعد وفاة والدها.

هذا الموضوع حاد بشكل خاص في قصة "مصير الإنسان" للمخرج ميخائيل شولوخوف. الشخصية الرئيسية في هذا العمل، أندريه سوكولوف، فقد عائلته بأكملها خلال الحرب: زوجته إيرينا وابنتيه وابنه أناتولي، الذي قُتل في اليوم الأخير من الحرب. ولكن حتى في ظل ضربات القدر القاسية هذه، لم تنكسر الشخصية الرئيسية، وظلت بشرية ووجدت القوة لمساعدة الصبي الذي بقي يتيمًا.

إن المشكلة التي أثارها مؤلف النص هي أيضًا فكرة مهيمنة في رواية "غاتسبي العظيم" للكاتب فرانسيس سكوت فيتزجيرالد. يموت الرجل الغني جاي غاتسبي، أحد الشخصيات المركزية في الرواية، نتيجة جريمة قتل. فقط نيك كارواي (الشخصية الرئيسية)، والد غاتسبي وخدمه يأتون إلى جنازته. الموت دائما غير متوقع ويترك أثرا عميقا في نفس كل من يأتي إلى الجنازة، وخاصة في روح والد البطل.

كل ما سبق يسمح لنا أن نستنتج أن فقدان الأحبة هو خسارة مأساوية، تسبب جروحًا وآثارًا عميقة في نفوس الناس. لكن الحياة تستمر ويجب على الجميع أن يجد القوة للنجاة من الخسارة ومساعدة أولئك الذين يحتاجون إلى الدعم. هذه هي بالضبط المشكلة التي يتطرق إليها الكاتب سميرنوف في هذا النص.

الحزن هو التجربة الداخلية للخسارة والأفكار والمشاعر المرتبطة بها. متخصص في الطب النفسي الاجتماعي إريك ليندمانوخصص عملا كاملا لهذه الحالة العاطفية، واصفا إياها بـ "الحزن الشديد".

قوائم علماء النفس 6 علامات أو أعراض للحزن الحاد:

1. المعاناة الجسدية - التنهدات المستمرة والشكاوى من فقدان القوة والإرهاق وقلة الشهية.
2. التغيير في الوعي - شعور طفيف بعدم الواقعية، والشعور بزيادة المسافة العاطفية التي تفصل بين الحزن من أشخاص آخرين، والاستيعاب في صورة المتوفى؛
3. الشعور بالذنب - البحث في الأحداث التي سبقت وفاة أحد أفراد أسرته عن أدلة على أنه لم يفعل كل ما في وسعه من أجل المتوفى؛ اتهام نفسك بعدم الاهتمام، والمبالغة في أهمية أدنى أخطائك؛
4. ردود الفعل العدائية - فقدان الدفء في العلاقات مع الناس، والتهيج والغضب وحتى العدوان تجاههم، والرغبة في عدم إزعاجهم؛
5. فقدان أنماط السلوك - التسرع، والقلق، والحركات بلا هدف، والبحث المستمر عن بعض الأنشطة وعدم القدرة على تنظيمها، وفقدان الاهتمام بأي شيء؛
6. ظهور ملامح المتوفى في الشخص الحزين، وخاصة أعراض مرضه أو سلوكه الأخير - وهذا العرض بالفعل على حدود رد الفعل المرضي.

تجربة الحزن فردية، ولكن في نفس الوقت لها خاصة بها مراحل. وبطبيعة الحال، قد تختلف المدة وتسلسلها.

1. الصدمة والخدر

"لا يمكن أن يكون!" - هذا أول رد فعل على خبر وفاة أحد أفراد أسرته. يمكن أن تستمر الحالة المميزة من بضع ثوان إلى عدة أسابيع، وتستمر في المتوسط ​​9 أيام. يعاني الشخص من شعور بعدم واقعية ما يحدث، والخدر العقلي، وعدم الحساسية، والاضطرابات الفسيولوجية والسلوكية. إذا كانت الخسارة ساحقة أو مفاجئة، فإن الحالة اللاحقة من الصدمة والإنكار لما حدث تتخذ أحيانًا أشكالًا متناقضة، مما يجعل الآخرين يشككون في صحة الشخص العقلية. هذا لا يعني الجنون، كل ما في الأمر هو أن النفس البشرية غير قادرة على تحمل الضربة وتسعى لبعض الوقت إلى عزل نفسها عن الواقع الرهيب من خلال خلق عالم وهمي. في هذه المرحلة، يمكن للشخص الحزين البحث عن المتوفى وسط الحشد، والتحدث معه، و"سماع" خطواته، ووضع أدوات مائدة إضافية على الطاولة... ويمكن الحفاظ على ممتلكات المتوفى وغرفته سليمة في حالة "العودة" .

ماذا وكيف يمكنك مساعدة الشخص في مرحلة الصدمة؟

من غير المجدي على الإطلاق التحدث إليه وتعزيته. لا يزال لا يسمعك، وردًا على كل محاولات مواساته، سيقول فقط إنه يشعر بخير. في مثل هذه اللحظات، سيكون من الجيد أن تكون في مكان قريب باستمرار، دون ترك الشخص بمفرده لمدة ثانية، وعدم السماح له بالخروج من مجال الاهتمام، حتى لا يفوت حالة رد الفعل الحادة. في الوقت نفسه، ليس من الضروري التحدث معه، يمكنك فقط أن تكون هناك بصمت.

في بعض الأحيان تكون الاتصالات اللمسية وحدها كافية لإخراج الشخص من صدمة شديدة. الحركات مثل ضرب الرأس جيدة بشكل خاص. في هذه اللحظة، يشعر الكثير من الناس بأنهم صغار، وعزل، ويريدون البكاء، كما بكوا في مرحلة الطفولة. إذا تمكنت من إثارة الدموع، فهذا يعني أن الشخص ينتقل إلى المرحلة التالية.

من الضروري إثارة أي مشاعر قوية لدى الشخص - فهي يمكن أن تخرجه من الصدمة. من الواضح أنه ليس من السهل إيقاظ حالة من الفرح الكبير، لكن الغضب مناسب هنا أيضًا.

2. الغضب والاستياء

يمكن أن تستمر من عدة أيام إلى 2-3 أسابيع. بعد أن يبدأ الاعتراف بحقيقة الخسارة، يصبح غياب أحد أفراد أسرته أكثر حدة. الشخص الذي يعاني من الحزن مرارًا وتكرارًا في ذهنه يعيد عرض ظروف وفاته والأحداث التي سبقتها. كلما فكر في الأمر أكثر، زادت الأسئلة التي تراوده. من الصعب على الإنسان أن يتصالح مع الخسارة. إنه يحاول فهم ما حدث، والعثور على أسباب ذلك، ويسأل نفسه الكثير من "لماذا": "لماذا هو؟"، "لماذا (لماذا) حلت بنا مثل هذه المحنة؟"، "لماذا لم تفعل ذلك؟" أبقه في البيت؟”، “لماذا لم تصر على الذهاب إلى المستشفى؟”… الغضب والاتهام يمكن توجيهه إلى القدر والله والناس. يمكن أيضًا توجيه رد فعل الغضب إلى المتوفى نفسه: للتخلي عن المعاناة والتسبب فيها ؛ لعدم كتابة الوصية؛ خلفت وراءها مجموعة من المشاكل، بما في ذلك المشاكل المالية؛ لارتكابه خطأ وعدم القدرة على تجنب الموت. كل هذه المشاعر السلبية طبيعية تمامًا بالنسبة لشخص يعاني من الحزن. إنه مجرد رد فعل على عجز الفرد في موقف معين.

3. مرحلة الشعور بالذنب والهوس

إن الشخص الذي يعاني من الندم على حقيقة أنه ظلم المتوفى أو لم يمنع وفاته، قد يقنع نفسه أنه لو كان من الممكن إرجاع الوقت إلى الوراء وإعادة كل شيء إلى الوراء، فمن المؤكد أنه سيتصرف بنفس الطريقة آخر. في الوقت نفسه، يمكن للخيال أن يتخيل بشكل متكرر كيف كان يمكن أن يكون كل شيء في ذلك الوقت. غالبًا ما يعذب أولئك الذين يعانون من الخسارة أنفسهم بالعديد من "لو فقط"، والتي تكتسب أحيانًا طابعًا مهووسًا: "ليتني أعرف..."، "ليتني بقيت..." وهذا أيضًا رد فعل شائع تمامًا على الخسارة . يمكننا القول أن القبول هنا يحارب الإنكار. تقريبا كل من فقد أحد أفراد أسرته، بشكل أو بآخر، يشعر بالذنب تجاه المتوفى لعدم منع وفاته؛ لعدم القيام بشيء للميت: عدم الاهتمام الكافي، عدم التقدير، عدم المساعدة، عدم التحدث عن محبته، عدم الاستغفار ونحو ذلك.

4. مرحلة المعاناة والاكتئاب

المدة من 4 إلى 7 أسابيع. إن مجرد وجود المعاناة في المركز الرابع في تسلسل مراحل الحزن لا يعني أنها في البداية غير موجودة ثم تظهر فجأة. النقطة المهمة هي أنه في مرحلة معينة تصل المعاناة إلى ذروتها وتلقي بظلالها على جميع التجارب الأخرى. هذه فترة من الألم العقلي الأقصى، والذي يبدو في بعض الأحيان لا يطاق. إن موت شخص عزيز يترك جرحاً عميقاً في قلب الإنسان، ويسبب عذاباً شديداً، يشعر به حتى على المستوى الجسدي. إن المعاناة التي يعيشها الإنسان ليست مستمرة، بل تأتي عادةً على شكل موجات. قد تتدفق الدموع عند أي ذكرى للمتوفى أو عن الحياة الماضية معًا وظروف وفاته. يمكن أن يكون سبب الدموع أيضًا هو الشعور بالوحدة والهجر والشفقة على الذات. في الوقت نفسه، لا يتجلى الشوق للمتوفى بالضرورة في البكاء؛ يمكن أن تكون المعاناة عميقة في الداخل وتجد تعبيراً عنها في الاكتئاب. على الرغم من أن المعاناة قد تصبح في بعض الأحيان لا تطاق، إلا أن أولئك الذين يشعرون بالحزن قد يتشبثون بها (عادة دون وعي) كفرصة للحفاظ على الاتصال مع المتوفى والشهادة على حبهم له. المنطق الداخلي في هذه الحالة هو شيء من هذا القبيل: التوقف عن الحزن يعني التهدئة، والهدوء يعني النسيان، والنسيان يعني الخيانة.

كيف يمكنك تخفيف معاناة شخص حزين؟

إذا كان يجب أن تكون خلال المرحلة الأولى دائمًا مع الشخص الحزين، فهنا يمكنك ويجب عليك ترك الشخص بمفرده إذا أراد ذلك. ولكن إذا كانت لديه الرغبة في التحدث، فيجب أن تكوني دائمًا تحت تصرفه، وتستمعين إليه وتدعمينه.

إذا بكى الإنسان، فليس من الضروري على الإطلاق مواساته. ما هو "العزاء"؟ وهذه محاولة لمنعه من البكاء. لدينا رد فعل غير مشروط لدموع الآخرين: رؤيتهم، نحن على استعداد لفعل كل شيء حتى يهدأ الشخص ويتوقف عن البكاء. والدموع توفر الفرصة للتحرر العاطفي القوي.

يمكنك تعريف شخص ما بشكل غير صحيح بالأنشطة المفيدة اجتماعيًا: امنحه العمل وابدأ في تحميله بالأعمال المنزلية. وهذا يمنحه الفرصة للهروب من همومه الرئيسية.

وبالطبع، يجب على الشخص أن يثبت باستمرار أنك تفهم خسارته، لكن تعامل معه كشخص عادي، دون تقديم أي تنازلات له.

5. مرحلة القبول وإعادة التنظيم

يمكن أن تستمر من 40 يومًا إلى 1-15 سنة. بغض النظر عن مدى شدة الحزن وطول أمده، في النهاية، يأتي الشخص، كقاعدة عامة، إلى القبول العاطفي للخسارة، والذي يصاحبه إضعاف أو تحول في العلاقة الروحية مع المتوفى. في الوقت نفسه، يتم استعادة الاتصال بين الأوقات: إذا كان الشخص الحزين عاش قبل ذلك في الغالب في الماضي ولم يكن يريد (لم يكن مستعدًا) لقبول التغييرات التي حدثت في حياته، فهو الآن يستعيد القدرة تدريجيًا أن يعيش بشكل كامل في الواقع من حوله ويتطلع إلى المستقبل بأمل. يقوم الشخص باستعادة الروابط الاجتماعية المفقودة مؤقتًا وإنشاء روابط جديدة. يعود الاهتمام بالأنشطة الهادفة، وتنفتح نقاط جديدة لتطبيق نقاط القوة والقدرات الخاصة بالفرد. بعد قبول الحياة بدون أحد أفراد أسرته المتوفى، يكتسب الشخص القدرة على التخطيط لمصيره المستقبلي بدونه. وبالتالي، تحدث إعادة تنظيم الحياة.

مساعدة أساسيةفي هذه المرحلة هو تسهيل هذا التحول نحو المستقبل، للمساعدة في وضع جميع أنواع الخطط.

إن كيفية استمرار عملية الشعور بالخسارة، ومدى قوة الحزن واستمراريته، يعتمد على العديد من العوامل.

أهمية المتوفى وخصائص العلاقة معه. وهذه من أهم النقاط التي تحدد طبيعة الحزن. كلما كان الشخص المتوفى أقرب وكلما كانت العلاقة معه أكثر تعقيدا وإرباكا وتضاربا، كلما كانت تجربة الخسارة أصعب. إن وفرة وأهمية ما لم يتم القيام به للمتوفى، ونتيجة لذلك، عدم اكتمال العلاقة معه، وخاصة تفاقم العذاب العقلي.

ظروف الوفاة. عادةً ما يتم توجيه الضربة القوية عن طريق موت غير متوقع وشديد (مؤلم وطويل الأمد) و/أو موت عنيف.

عمر المتوفى. عادة ما يُنظر إلى وفاة شخص مسن على أنها حدث طبيعي ومنطقي إلى حد ما. على العكس من ذلك، قد يكون من الصعب التأقلم مع وفاة شاب أو طفل.

تجربة الخسارة. ترتبط الوفيات السابقة لأحبائهم بخيوط غير مرئية مع كل خسارة جديدة. إلا أن طبيعة تأثيرهم في الحاضر تعتمد على كيفية تعامل الإنسان معهم في الماضي.

الخصائص الشخصية للشخص الحزين. كل شخص فريد من نوعه، وتتجلى فرديته بالطبع في الحزن. من بين العديد من الصفات النفسية، تجدر الإشارة إلى كيفية ارتباط الشخص بالموت. رد فعله على الخسارة يعتمد على هذا. كما يكتب ي. مياه الأمطار"الشيء الرئيسي الذي يطيل الحزن هو الوهم العنيد المتأصل في الأشخاص الذين يضمنون ضمان وجودهم."

الروابط الاجتماعية. إن وجود أشخاص قريبين مستعدين لتحمل الحزن ومشاركته يسهل إلى حد كبير تجربة الخسارة.

في كثير من الأحيان، فإن الأحباء، في رغبتهم في الدعم، يجعلون الأمور أسوأ. وماذا في ذلك؟ لا ينبغي أن تقول عند التواصل مع الأشخاص الحزينين:

- تصريحات في غير وقتها ولا تراعي الظروف الحالية أو الحالة النفسية للشخص الثكلى.
العبارات غير المناسبة الناتجة عن سوء فهم الحزن أو الرغبة في إغراقه: "حسنًا، أنت لا تزال صغيرًا،" "لا تبكي - فهو لن يعجبه ذلك"، وما إلى ذلك.
البيانات الإسقاطية التي تنقل أفكار الفرد أو مشاعره أو رغباته إلى شخص آخر. من بين الأنواع المختلفة للإسقاطات، يبرز نوعان على وجه الخصوص:
أ) عرض تجربة الفرد، على سبيل المثال، بالكلمات: "مشاعرك واضحة جدًا بالنسبة لي". في الواقع، أي خسارة هي خسارة فردية، ولا يُمنح أحد الفرصة لفهم معاناة وشدة خسارة شخص آخر بشكل كامل.
ج) إسقاط رغباتهم - عندما يقول المتعاطفون: "أنت بحاجة إلى مواصلة حياتك، وتحتاج إلى الخروج كثيرًا، وتحتاج إلى إنهاء الحداد" - فهم ببساطة يعبرون عن احتياجاتهم الخاصة.
بالإضافة إلى ذلك، يجب أن نسلط الضوء بشكل منفصل على الكليشيهات الأكثر استخداما، والتي، كما يبدو للآخرين، تخفف من معاناة الشخص الحزين، ولكن في الواقع تمنعه ​​من تجربة الحزن بشكل صحيح: "كان عليك التعامل مع هذا الآن،" "عليك أن تشغل نفسك بشيء ما"، "الوقت يداوي كل الجروح"، "كن قويًا"، "لا يجب أن تستسلم للدموع". كل هذه المواقف اللفظية تدفع الحزن إلى تحت الأرض.

مرحبا عزيزي القراء وضيوف المدونة! فقدان شخص عزيز عليه هو من أصعب الخسائر. تنقسم الحياة إلى قسمين. الشيء الأكثر أهمية في هذه الحالة هو عدم التعثر في أي مرحلة من مراحل تجربة الحزن. عادة، من أجل التغلب بشكل كامل على الصدمات النفسية، يلزم فترة زمنية مدتها سنة واحدة. يجب أن تمر جميع فصول السنة الأربعة والتواريخ التي لا تُنسى دون وجود أحد أفراد أسرته. وهذا ضروري للتعود عليه وإدراك أن الشخص الذي كان قريبًا منذ وقت ليس ببعيد لم يعد موجودًا.

في هذه اللحظة الحرجة من الحياة، يعد دعم العائلة والأصدقاء والأقارب أمرًا مهمًا للغاية. من الجيد أن يستمر هذا طوال العام، فسيتعامل الشخص مع الخسارة بسهولة أكبر. وفاة الأطفال صعبة بشكل خاص، في هذه الحالة، يمكن أن تستمر فترة اليأس لمدة تصل إلى خمس سنوات.

وإذا استمرت حالة الاكتئاب أكثر من عام فإن الإنسان يستمتع بخسارته. من الضروري أن نحاول أن نمر بجميع مراحل الحزن، دون أن نطيل على أحد. هناك العديد من الأمثلة من الحياة عندما أعطته لحظات الأزمات في حياة الشخص دفعة قوية لتحقيق إنجازات عظيمة في المستقبل.

يعد فقدان أحد أفراد أسرته أمرًا صعبًا إذا لم تنجح حياتك الشخصية أو زواجك بدون أطفال. هناك شعور بالهجر وعدم الفائدة. وبحسب تصنيف عالمة النفس الأمريكية ليز بوربو، هناك خمس صدمات نفسية تتعارض مع الحياة:

• الشعور بالهجر.
• الشعور بالرفض؛
• الشعور بالذل
• الشعور بالظلم؛
• الشعور بالخيانة.

الشعور بالهجر أمر أساسي ويؤدي إلى تفاقم كل الآخرين. من الصعب جدًا على الشخص المدمن أن ينجو من ألم الخسارة؛ فهو ببساطة يحتاج إلى دعم أحبائه وأقاربه.

مراحل الحزن

ما هو مخيف ليس لحظة وفاة أحد أفراد أسرته، ولكن الحياة اللاحقة بدونه. من المهم عند العيش في جميع مراحل الحزن عدم الخوض في واحدة منها لفترة طويلة. هناك العديد من التصنيفات لمراحل الحزن. ومن يقسمهم إلى اثني عشر؟ بشكل عام، يمكن التمييز بين ثلاثة رئيسية:

- الكفر (الإنكار)

في هذه المرحلة، لا يريد الشخص أن يؤمن بفقدان أحد أفراد أسرته. وعلى الرغم من الحقائق والأدلة الواضحة، إلا أنه ينكر كل شيء ويعيش في عالم خيالي. تعاني النساء من حزن الخسارة بقوة خاصة. ويواصل البعض التحدث مع الشخص المتوفى، وطهي العشاء له، وغسل الملابس، وشراء منتجاته المفضلة. ويعتقد آخرون أنه غادر للتو وسيعود قريبا. إذا استمرت هذه المرحلة لفترة طويلة، فمن الممكن حدوث اضطرابات عقلية عميقة. وتكون هذه الحالة مقبولة لبعض الوقت من أجل البقاء على قيد الحياة في المرحلة الحادة، وبعدها يجب على الشخص محاولة الخروج منها.

هناك العديد من الحالات المثيرة للاهتمام من الممارسة النفسية حول كيفية تجربة الأشخاص المختلفين لمثل هذه المرحلة.

لمدة ستة أشهر، كتبت إحدى النساء رسائل لنفسها نيابة عن زوجها وأرسلتها بالبريد، ثم قرأتها بإلهام للأقارب والأصدقاء، في محاولة لإقناعها بأنه على قيد الحياة. وهناك سيدة أخرى تستيقظ في الخامسة صباحًا كل يوم لمدة عامين لتطبخ الإفطار لزوجها وتنظف نفسها حتى لا يراها زوجها المتوفى بدون مكياج.

بعد وفاة والدته، قام الرجل ببناء متحف في غرفتها وقضى هناك الكثير من الوقت، منغمسًا في الذكريات.

- (وعي)

المرحلة الأصعب. بعد أن يسقط حجاب الانفصال عن الوعي، تبدأ فترة من الفهم أن المحبوب لم يعد موجودًا. من المستحيل العيش بالطريقة القديمة، ومن الضروري التكيف مع الظروف الجديدة. تشمل العلامات الرئيسية للاضطراب المعرفي ما يلي:

• فقدان الشهية
• الخمول واللامبالاة والمظهر المرضي.

هذه هي واحدة من أكثر المراحل غدرا، عندما تكون الشفقة على الذات مسببة للإدمان للغاية، يصبح كل شيء حوله أبيض وأسود. يشعر الإنسان بالفراغ من الداخل. هذه الفترة خطيرة لأنه من خلال الاستسلام للسلبية الساحقة، يمكنك الانتحار أو الوقوع في إدمان الكحول أو إدمان المخدرات. وهكذا يحاول الناس صرف انتباههم عن الواقع وبدلاً من تقبله يهربون منه. من المهم دعم ومراقبة حالة الشخص، وفي أشد لحظات الأزمة حدة، عدم السماح له بالانزلاق.

ويمكن القول إن هذه واحدة من أبشع مراحل الأزمة.

الفوضى في الروح تبدأ في الخروج. كانت هناك حالات لم يقم فيها الناس بتنظيف شقتهم فحسب، بل لم يغتسلوا أيضًا لعدة أشهر. تبدأ المشاكل مع الأطفال وفي العمل. من الصعب نقل شيء ما إلى شخص ما في هذه اللحظة؛ فهو يشبه الروبوت الذي يفعل شيئًا تلقائيًا، لكنه لا يدرك أي شيء حقًا.

وغالباً ما تكون بداية هذه المرحلة حالة من العدوان. يدرك الشخص الواقع تدريجيا، لكن لا يزال من الصعب عليه أن يتصالح معه. أي حديث عن موضوع المتوفى يتفاعل بغضب وغضب. يشعر أن الناس يذكرونه عمدًا بالألم الذي يحاول جاهداً أن ينساه.

يتم استبدال العدوان بالشعور بالذنب. يبدأ الشخص في توبيخ نفسه لعدم إيلاء الاهتمام الكافي، لعدم وجود وقت ليقول أو يفعل شيئا ما. يلعب باستمرار اللثة العقلية في رأسه، ويحاول تبرير المتوفى. إلا أن الشعور بالذنب يأتي مرارا وتكرارا، مما يحيي المشاعر السلبية ويسبب ألم الخسارة.

- القبول

هذه المرحلة بمثابة مكافأة لأولئك الذين أكملوا المرحلة الأولى والثانية بنجاح. تبدأ الشخصية تدريجيا في العودة إلى العالم الحقيقي، وإدراك حقيقة أن أحد أفراد أسرته ليس في مكان قريب، فقد ذهب إلى الأبد. فهم هذا يجعل الحالة العامة للشخص أسهل. وتعود شهيته، ويعود نومه إلى طبيعته، وتظهر أهداف وخطط جديدة في حياته.

تسمح لك حالة التواضع بالتخلي عن السلبية والنظر إلى الحياة بطريقة مختلفة. هذه واحدة من حالات الحياة الحقيقية.

وبعد وفاة زوجته بقي للرجل ابنة مراهقة. في البداية، واجه الأب والطفل صعوبة في تجربة وفاة والدتهما؛ ولم يتواصلا عمليًا. جاء الرجل إلى العمل بقميص متسخ، غير حليق، ونظرته باهتة وغير مبالية. ساعدته فتاة صغيرة تولت جزئيًا مهام أحد الوالدين في التغلب على حزنه. بدأت بالطهي والتنظيف وكي الملابس. في البداية لم تكن جيدة في ذلك وكان والدها يأتي للعمل بقميص محروق. ولكن بعد فترة، رأى حماسة ابنته، وبدأ يعود إلى الحياة بنفسه. كان لديه هدف - دعم وتربية ابنته.

تساعدنا فترات الأزمات على فهم أن الحياة ليست دائماً وأبداً بيضاء، بل هي مخططة. عليك فقط أن تتحمل الحزن، وسوف يتألق بألوان زاهية مرة أخرى. يساهم الشفقة على الذات والانغماس في الذات في حقيقة أن الشخص ينزلق تدريجياً إلى الأسفل. وكلما سقط أعمق، كلما كان من الصعب النهوض مرة أخرى. كلما وصلنا إلى مرحلة القبول بشكل أسرع، كلما أمكن توفير وقت الحياة الأكثر قيمة.

يجد بعض الناس طريقة للخروج من الأزمة بأنفسهم، والبعض الآخر يحتاج إلى طبيب نفساني. على أية حال، الشيء الأكثر أهمية هو عدم عزل نفسك. يمكنك إعطاء شخص ما بعض الوقت ليكون بمفرده ويعاني من صدمة نفسية، ولكن بعد ذلك يجب أن تحاول منعه من الانسحاب إلى نفسه والتواصل مع الآخرين.

عندما يخرج الشخص من قوقعته ويبدأ في الاتصال بالعالم من حوله، فإنه يدرك أن حياتك ليست أسوأ من حياة الآخرين. الاتصالات تشفي.

تشمل الطرق الرئيسية للتغلب على الأزمة ما يلي:

– التدريب التلقائي (التنويم المغناطيسي الذاتي)

عادة ما يستغرق الشخص 21 يومًا لتطوير هذه العادة. على سبيل المثال، إذا كررت لنفسك خلال هذا الوقت كل يوم في الصباح عبارة "أنا بخير" 10 مرات، فبعد الأسبوع الأول ستشعر بالنتيجة. سوف تتحسن حالتك المزاجية بشكل ملحوظ وسيعود نومك إلى طبيعته.

يمكنك محاولة اللجوء إلى الإيمان. لقد كان الدين هو الذي أنقذ الكثير من الناس من المأساة في أصعب لحظات الحياة. من خلال الصلاة، يصبح الشخص أقوى روحيا، وتتوقف الطاقة السلبية عن التأثير عليه.

– تحديد أهداف الحياة والمبادئ التوجيهية

عندما يموت أحد أفراد أسرته، تتغير مبادئ الحياة. يبقى جزء معين من الحياة المرتبطة به في الماضي. خطط الانهيار المستقبلي، وتضيع الأهداف. لكي لا تتحول إلى Biorobot أو تصبح حاملة للسلبية، عليك أن تهز نفسك وتعيد النظر في خططك للحياة.

نعم، لقد حدث في الحياة أن عليك أن تشعر بألم الخسارة، فقد رحل أحد أفراد أسرتك، لكنك بقيت لتعيش. يجب عليك اختيار هدف والذهاب نحوه. بهذه الطريقة ستتحول الحياة إلى سلسلة من الإنجازات، وليس إلى خيبات الأمل.

- افعل ما تحب

بالنسبة للعديد من الأشخاص، ساعدتهم الهواية على الخروج من حالات الاكتئاب الشديدة والمطولة. عندما تحدث العملية الإبداعية، يبدأ الفرح في التغلغل في الحياة. يصرف الإنسان عن الأفكار الحزينة وينشأ الرضا والشعور بأنه لا يزال لديك ما تقدمه لهذا العالم.

الهوايات يمكن أن تكون مختلفة جدًا، نحت الخشب، التطريز، الطبخ، الكتابة، إلخ. يمكنك اختيار ما تريد وتحسينه. من يدري، ربما ما تحبه سيجلب لك دخلاً جيدًا أو يجعلك مشهورًا؟ كتبت الكاتبة الشهيرة د. رولينج، مؤلفة الكتب عن هاري بوتر، حكايات خرافية لابنتها الصغيرة. خلال هذه الفترة، مرت بأزمة حياة قوية، حيث تركت بدون زوج ومال وسقف فوق رأسها.

- مساعدة المحتاجين

وهذه مهمة صعبة ونبيلة. يجب أن يبدأ فقط إذا كان الشخص قد ترك بالفعل مرحلة الاكتئاب. خلاف ذلك، قد تحدث متلازمة الإرهاق. لأن مساعدة الأيتام وكبار السن والمصابين بأمراض خطيرة ليس بالأمر السهل. يتطلب الأمر الكثير من القوة العقلية، فبعض الأشخاص سيقويون أنفسهم روحانيًا، بينما قد ينهار آخرون مرة أخرى ويصابون بالاكتئاب. لذلك، من الضروري تقييم نفسك ونقاط قوتك بشكل موضوعي.

الدواء الرئيسي للخروج من حالة الألم والحزن هو الصبر وقبول الوضع. فقط الوقت والعمل على نفسك سيساعدان في شفاء آلام الخسارة.

إذا كانت هذه المقالة حول كيفية التعامل مع فقدان شخص عزيز عليك قد ساعدتك، شاركها مع أصدقائك. ترك التعليقات وأفكارك حول هذا الموضوع. نراكم مرة أخرى!