Rắc rối xảy ra trong cuộc sống của bất kỳ người nào. Một số người bề ngoài trải qua cái chết một cách bình tĩnh, nhưng đối với những người khác, thảm họa thực sự là một lời khiển trách ở nơi làm việc hoặc một kỳ thi trượt ở viện. Trong những thời điểm khủng hoảng, sự tham gia của người khác có thể giúp bạn bình tĩnh lại và tin tưởng vào chính mình trở lại. Có những lời động viên nào trong khoảnh khắc khó khăn chúng ta có thể nói chuyện được không? Chúng ta có nên thông cảm với mọi người xung quanh?
Khi nào thì được phép can thiệp vào việc của người khác?
Vẫn thờ ơ với những vấn đề của người thân, bạn thân hoặc một người họ hàng ít nhất là thiếu văn minh. Ngay cả khi những gì đã xảy ra đối với bạn chỉ là chuyện vặt, bạn cũng cần cho “nạn nhân” cơ hội để lên tiếng. Cố gắng đưa ra một số lời khuyên hữu ích để giải quyết vấn đề hiện tại hoặc đơn giản là bày tỏ sự cảm thông của bạn. Một người quen bình thường hay một người bạn bình thường có cần những lời động viên của bạn trong lúc khó khăn không? Cái này vấn đề gây tranh cãi. Nhiều người cảm thấy lúng túng khi biết tin chồng của “Masha ở bộ phận bên cạnh nơi làm việc” qua đời và không biết phải phản ứng thế nào cho đúng. Để làm phiền bằng lời chia buồn chính thức của bạn tới một người làm việc trong một tòa nhà văn phòng với bạn, không phải lúc nào cũng tốt. Nhưng nếu chúng ta đang nói về Về một người bạn cùng lớp ở viện mà bạn thường xuyên gặp nhau uống cà phê và trò chuyện về những chuyện vặt vãnh, việc bỏ qua những gì đã xảy ra là bất lịch sự. Điều thích hợp nhất để làm trong tình huống này là bày tỏ ngắn gọn lời chia buồn hoặc sự hối tiếc của bạn và đề nghị giúp đỡ.
Nói gì với người thân?
Đôi khi, chúng ta dường như biết và hiểu bạn bè mình hơn chính mình. Nhưng sau đó có điều gì đó xảy ra và không rõ một người bạn nên có sự hỗ trợ như thế nào trong thời điểm khó khăn. Nếu một người có xu hướng nói, hãy chắc chắn cho anh ta cơ hội này. Cố gắng ở một mình nơi không ai có thể nghe thấy bạn. Đừng quấy rầy câu hỏi bổ sung, nhưng chỉ cần lắng nghe và thể hiện sự quan tâm bằng tất cả vẻ bề ngoài của bạn. Nhưng không phải tất cả mọi người đều quen với việc chia sẻ vấn đề của mình. Nếu bạn của bạn thuộc loại này và không bắt đầu cuộc trò chuyện trước, tốt hơn hết bạn nên để anh ấy bình tĩnh và không làm phiền anh ấy bằng những câu hỏi. Lời khuyên sâu sắc Bạn không nên cho, nhưng có thể chấp nhận được việc nói ra bạn sẽ làm gì trong tình huống như vậy.
Làm thế nào để phục hồi một người bạn?
Một số vấn đề có thể được giải quyết. Với những người khác, bạn chỉ cần chấp nhận nó. Trong trường hợp đầu tiên, nhiệm vụ người thân yêu- giúp bạn của bạn nhanh chóng bình tĩnh lại và bắt đầu hành động. Trong loại tình huống thứ hai, cách duy nhất bạn có thể giúp đỡ là cố gắng đánh lạc hướng bạn mình. Điều quan trọng nhất là chọn chiến lược đúng đắn. Nếu người thân của bạn bạn gặp tai nạn, chắc hẳn anh ấy sẽ không muốn đến câu lạc bộ để vui chơi. Nhưng cùng nhau đến bệnh viện, cùng nhau đi dạo và trò chuyện nhàn nhã lại là một chuyện hoàn toàn khác. Tất nhiên, hỗ trợ một người bạn trong lúc khó khăn cũng liên quan đến việc sự giúp đỡ thực sự. Nếu có thể, hãy đề nghị sống cùng nhau một thời gian, đảm nhận một số công việc nhà và mời người bị thương về một giấc ngủ ngon và nghỉ ngơi.
Phải làm gì khi người thân gặp rắc rối?
Việc hỗ trợ người thân yêu của bạn là vô cùng khó khăn. Điều quan trọng cần nhớ là quan điểm của bạn về vấn đề có thể hoàn toàn khác với nhận thức của đối phương về tình huống đó. Nhiều dễ dàng hơn cho nam giới hiểu người phụ nữ của bạn hơn là ngược lại. Giới tính công bằng được đặc trưng bởi cảm xúc; nhiều phụ nữ không chỉ thích mô tả chi tiết những gì đã xảy ra mà còn thích nói về cảm xúc của họ. Tất cả những gì một người đàn ông cần làm là lắng nghe. Một sai lầm phổ biến mà nhiều ông chồng mắc phải: chỉ sau khi tìm hiểu vấn đề, họ mới bắt đầu tìm kiếm giải pháp. Đây không phải là chiến thuật hoàn toàn đúng đắn. Người phụ nữ trước tiên phải được thương hại và yên tâm. Và chỉ sau đó bạn mới có thể thực hiện bất kỳ nỗ lực nào để giải quyết vấn đề. Rất có thể là như vậy hành động thực tế không bắt buộc, nhưng chỉ cần tìm những lời động viên trong lúc khó khăn và nhắc nhở bạn về tình yêu thương cũng như sự sẵn sàng giúp đỡ của bạn là đủ.
Làm thế nào để giúp người đàn ông thân yêu của bạn vượt qua giai đoạn đen tối?
Nếu một đại diện của phái mạnh gặp rắc rối trong một cặp vợ chồng, người phụ nữ nên có được sự khôn ngoan. Đối với một số đàn ông, vấn đề chỉ là những bài học mới, trong khi đối với những người khác, bất kỳ thất bại nào cũng là ngày tận thế. Nguyên tắc chính cũng giống như khi giao tiếp với bất kỳ người nào khác. Bạn không nên cố gắng tìm hiểu nhiều hơn những gì người đối thoại đang cố nói với bạn. Hỗ trợ người thân trong lúc khó khăn cũng có thể dựa trên việc hoàn toàn phớt lờ vấn đề. Bạn nên cư xử như không có chuyện gì xảy ra, cố gắng làm hài lòng vợ/chồng mình bằng một số điều nhỏ nhặt. Một số đàn ông cần được khuyến khích. Thật đúng đắn khi nói rằng, nhờ phẩm chất mạnh mẽ tính cách, họ sẽ có thể thay đổi và cải thiện mọi thứ. Điều quan trọng nhất là tránh bị chỉ trích. Ngay cả khi tình huống hiện tại xảy ra do lỗi lầm, thiếu sót của vợ/chồng bạn, bạn cũng không nên nhắc nhở anh ấy về điều này. Chỉ cần nói rằng mọi thứ chắc chắn sẽ như cũ hoặc thậm chí tốt hơn.
Làm thế nào để an ủi người bệnh?
Vấn đề sức khỏe là nghiêm trọng nhất. Không phải vô cớ mà người ta nói rằng bạn có thể mua được mọi thứ ngoại trừ tuổi thọ và sức khỏe của mình. Những lời khích lệ nào sẽ thực sự giúp ích cho người bệnh? Nếu bệnh không nghiêm trọng, hãy cố gắng cổ vũ người đối thoại và nói đùa rằng bạn sẽ nhanh chóng bình phục. Sẽ rất hữu ích nếu nhắc nhở bạn về những gì đang chờ đợi bệnh nhân sau khi xuất viện. Hứa cùng nhau đi đâu đó nơi thú vị hoặc đi dạo đã chờ đợi từ lâu. Bệnh nhân cũng sẽ được khích lệ khi mọi người đều nhớ đến sự hiện diện của anh ta.
Còn những người bị bệnh nặng thì sao?
Nếu bệnh đủ nặng, cần phải làm hài lòng người bệnh từ mọi việc nhỏ nhặt và cố gắng hỗ trợ người bệnh. tâm trạng tốt. Chúng ta hãy tin mỗi ngày rằng việc chữa lành là có thể. Hãy cho chúng tôi biết về những người đã vượt qua căn bệnh này thành công và cố gắng giới thiệu người thân hoặc bạn bè của bạn với một trong số họ, ngay cả khi chỉ sử dụng Internet.
Cha mẹ có nên được hỗ trợ?
Không phải lúc nào cũng dễ dàng tìm được những lời động viên dành cho người thân yêu. Làm thế nào để cư xử nếu cha mẹ bạn có vấn đề? Giữa những người thân thân thiết như vậy không nên có bí mật gì cả. Nhưng đối với các bậc cha mẹ, chúng ta vẫn là những đứa trẻ ở mọi lứa tuổi và vì lý do này, họ khó có thể nói về những rắc rối của mình và thừa nhận. điểm yếu của bản thân. Từ ngữ phải được lựa chọn đặc biệt cẩn thận. Dù bạn nói gì thì cũng không nên nghi ngờ thẩm quyền của cha mẹ. Chiến thuật tốt nhất sẽ là sự quan tâm và tham gia thông thường. Hãy thể hiện sự chú ý của bạn và rất có thể, bố hoặc mẹ sẽ không chỉ kể cho bạn nghe mọi chuyện mà thậm chí có thể yêu cầu giúp đỡ hoặc lời khuyên. Nếu một người bị trầm cảm và không cố gắng tìm cách thoát khỏi tình trạng hiện tại, bạn nên giúp anh ta điều chỉnh để có thái độ tích cực hơn. tâm trạng tích cực. Cố gắng đánh lạc hướng bố mẹ bằng điều gì đó hoặc chỉ nói chuyện, nhớ lại quá khứ. Điều quan trọng nhất là không hoảng sợ và không vội vàng hành động. Ngay khi bình tĩnh trở lại, bạn có thể suy nghĩ về tình hình hiện tại và tìm ra cách. lựa chọn tốt nhất giải pháp cho vấn đề này.
Làm thế nào để giúp con bạn đối phó với vấn đề?
Tôi nghĩ có một số lý do khiến phương pháp hỗ trợ của bạn không hiệu quả. Tôi sẽ kể cho bạn nghe về họ. Tôi đã tự mình dẫm lên tất cả những cái cào này. Kết quả là, hóa ra là có rất nguyên tắc đơn giảnđáng để theo dõi. Đó là về cả về kinh nghiệm mạnh mẽ và sự hỗ trợ hàng ngày. Kết quả là, bạn sẽ học cách hỗ trợ ngay cả những người mà bạn hầu như không biết chỉ bằng một vài cụm từ.
Tại sao điều này lại quan trọng, tại sao lại phải hiểu cách hỗ trợ một người trong lúc khó khăn?
Chỉ là nếu bạn thực sự giúp đỡ được thì người đó sẽ nhớ đến bạn như một người bạn thực sự. Tôi có thể đưa ra hai ví dụ rất ấn tượng cho tôi. Mặc dù nhìn từ bên ngoài chúng có vẻ rất đơn giản.
Tôi có một người bạn mà bạn có thể gọi vào lúc ba giờ sáng. Với bất kỳ điều nhảm nhí nào (xin lỗi, không có cách nào khác để nói điều đó). Giấc mơ đáng sợ, tin xấu, trái tim tan vỡ, lo lắng về điều gì đó. Bạn chỉ cần nhấc máy lên và gọi. Và đó là sự tương hỗ. Không, trước tiên chúng tôi viết một tin nhắn SMS:“Tôi có thể gọi bây giờ được không?”và sau đó nhận được câu trả lời rõ ràng “vâng, tất nhiên,” chúng tôi gọi cho nhau. Đối với tôi, có vẻ như nhu cầu này xuất hiện khoảng hai năm một lần, hầu như không thường xuyên hơn. Nhưng nó là vô giá. Người lắng nghe thường không làm được điều gì kỳ diệu. Anh ấy chỉ đơn giản là sẵn sàng lắng nghe và dùng những từ ngữ phù hợp để nhắc nhở bạn rằng không phải mọi thứ đều xấu. Sau đó bạn có thể bình tĩnh đi ngủ: bạn không muốn khóc nữa sau khi say.
Và còn có một người bạn nữa. Có lần tôi đã gọi cho cô ấy khi lưng tôi rất đau và tôi cần phải đến phòng khám. Tôi đã có bạn trai, nhưng tôi chưa sẵn sàng yêu cầu anh ấy đi làm về vì việc này. Anh ấy ra hiệu cho tôi bắt taxi và bảo tôi gọi điện nếu có chuyện gì xảy ra. Và trên lý thuyết, đây là một nhiệm vụ hoàn toàn khả thi đối với tôi. Ngoại trừ một vài sắc thái rất khó xử đối với tôi. Tôi không thể buộc dây giày của mình. (Và vì lý do nào đó, điều này đối với tôi thậm chí còn quan trọng hơn việc có thể tự mình đi vệ sinh). Và tôi sợ rằng điều gì đó khó chịu sẽ xảy ra trong chuyến đi, mặc dù không có điều kiện tiên quyết nào cho việc này. Chỉ đáng sợ vậy thôi. Vào lúc đó, cả hai lý do này đối với tôi đều có vẻ đáng xấu hổ.
Còn hơn cả xấu hổ khi làm phiền ai đó vì những điều nhảm nhí như vậy. Vì vậy, nó dường như với tôi. Nhưng tôi đã gọi cho người bạn này của tôi. Tôi biết chắc chắn rằng tôi sẽ gọi cho cô ấy. Tại sao chính xác với cô ấy - tôi không biết. Cô không cần phải giải thích về sợi dây giày, về cơn đau hay bất cứ điều gì. Cô ấy chỉ nói rằng cô ấy sẽ đến. Và rồi mọi thứ đều ổn. Tôi không đơn độc. Tất nhiên, cô ấy hầu như không nhớ sự việc này. Nhưng đối với tôi, cô ấy vẫn là người mà bạn có thể gọi đến để buộc dây giày, đơn giản vì bạn cần. Rõ ràng là vì cô ấy, tôi sẵn sàng đến bất cứ đâu.
Bạn có đồng ý rằng việc có thể hỗ trợ đúng giờ và có mặt đúng giờ là điều rất quan trọng không? Nếu có, hãy thích nó và cùng thử tìm hiểu xem điều kỳ diệu là gì.
Vì vậy, làm thế nào để hỗ trợ một người thân yêu? Bạn sẽ rút ra kết luận gì từ những câu chuyện này?
Vậy tại sao những cái thông thường không hoạt động:
“Ồ vâng, đừng lo lắng. Chúng ta đi uống nước nhé. Chúng ta hãy xem một bộ phim. Tại sao bạn lại khó chịu như vậy? Vâng, mọi chuyện sẽ ổn thôi! Chà, nếu tôi là bạn, tôi sẽ làm điều này, điều này và điều kia!
1) Điều quan trọng là phải tham gia cùng người đó và không cố gắng đánh bật anh ta ra khỏi trạng thái buồn bã.Ít nhất, điều quan trọng là phải bắt đầu bằng sự kết nối, ĐỒNG CẢM GIÁC thực sự. Điều quan trọng là phải lao vào cùng một câu chuyện trong một thời gian. Vì trong đó có một điều gì đó rất quan trọng dành cho người thân yêu của bạn. Bằng không... nếu không ảnh hưởng tới chuyện gì quan trọng... Bản thân hắn cũng sẽ không lo lắng như vậy. Và nếu bạn ngay lập tức nói: “Ồ, quên nó đi”, một người có thể vô thức hiểu được điều này: “Những giá trị và trải nghiệm của bạn thật nhảm nhí!” Nhưng điều đó thật khó khăn. Cái này Về , về sự thân mật. Nếu bạn làm điều này một cách chân thành, bạn sẽ thực sự cảm thấy hơi khó chịu.
2) Tại sao lời khuyên không giúp ích được gì, thậm chí đôi khi còn gây ra tác dụng ngược? Những từ thích hợp để hỗ trợ ai đó là gì? Tôi nhớ điều này một lần và mãi mãi từ khóa học thứ hai sau một trong những nhóm tâm lý. Chúng tôi đã sắp xếp yêu cầu của một trong những người tham gia. Cuối cùng họ đưa cho anh ta mọi thứ theo một vòng tròn nhận xét, ủng hộ. Đương nhiên là có rất nhiều lời khuyên. Và cuối cùng, chính “người hùng thời đó” cũng chia sẻ những ấn tượng cuối cùng của mình. Vậy nó đây câu chuyện chung: “Đối với tôi, dường như tôi hoàn toàn là một kẻ ngốc. Bạn đưa ra những điều hợp lý như vậy, cho biết bạn đã thoát khỏi thành công như thế nào những câu chuyện tương tự. Tôi bắt đầu cảm thấy mình là người thua cuộc duy nhất như vậy.” Điều này thật nghịch lý - nhưng đây là một hiệu ứng phổ biến. Một người THÂN THÀNH cố gắng hỗ trợ bằng cách nói với anh ấy, còn người nghe chỉ càng buồn cho mình mà thôi. Làm thế nào để chọn những lời hỗ trợ?
- Bạn có thể nói về cảm xúc và thái độ của mình: “Tôi lo lắng cho bạn. Tôi cũng buồn khi nghe điều này. Tôi cũng hơi bối rối khi bạn kể cho tôi nghe mọi chuyện một cách chi tiết ”.
- Bạn cũng có thể sử dụng từ ngữ để thể hiện rõ rằng bạn sẵn sàng ở đó, bất kể điều gì xảy ra. "Tôi ở bên bạn". Tôi nhớ cha tôi một lần trong lúc khó khăn lịch sử gia đình nói, “Dù thế nào đi chăng nữa, con vẫn là con gái của mẹ và sẽ luôn như vậy, và mẹ yêu con.” Sau đó, đây là những lời làm tôi bình tĩnh lại rất nhiều.
- Bạn có thể nói về những trải nghiệm THẤT BẠI tương tự, những trải nghiệm “sai lầm” tương tự của bạn. Suy cho cùng, trong những lúc khó khăn, chúng ta thường cảm thấy mình không ổn chút nào... Nghe được rằng bạn không phải là kẻ ngốc duy nhất như vậy có thể rất có giá trị.
- Lời khuyên sẽ giúp ích khi một người cảm thấy tốt hơn, khi anh ta được lắng nghe, khi anh ta có chút sức lực để làm điều gì đó. Điều này có thể được nhìn thấy từ anh ấy nếu bạn nhìn kỹ. Khuôn mặt anh ấy thay đổi. Chà, lời khuyên chỉ có ích khi nó là những ý tưởng trung lập, giống như một công cụ. Phải làm gì với những công cụ này, sử dụng khi nào và sử dụng công cụ nào, tùy thuộc vào quyết định của từng cá nhân. Và một lần nữa, thật tốt khi lời khuyên chỉ là một phần câu chuyện của bạn, mà anh ấy có thể lắng nghe nếu muốn và không làm tốt chủ đề này.
3) Phân tâm - cách tốt, khi cả hai đã mệt mỏi vì khóc.Cười. Không thể nói quá lâu về những điều quan trọng. chủ đề khó. Nói đùa, mỉa mai và bị phân tâm bởi điều gì đó cũng rất quan trọng. Nhà tâm lý học giỏi Nhân tiện, rất nhiều lời khuyên khôn ngoan sẽ được đưa ra trong quá trình tham vấn. Và đó là điều đúng đắn. Và nó rất buồn cười. Nhưng bạn cần phải cảm nhận chính xác thời điểm thực sự quan trọng, khi bạn cần giảm nhiệt độ một chút.Và để làm được điều này, điều quan trọng là bản thân bạn phải là một người sôi nổi, thú vị, nhiệt tình.Nếu không thì không có cách nào kéo người kia ra khỏi vũng lầy. Nếu không, nhìn bạn với vẻ mặt buồn bã và thương cảm không kém của bạn, anh ấy sẽ không tin bạn rằng “mọi chuyện sẽ ổn thôi”.
4) Dù buồn nhưng anh ấy không phải là kẻ ngốc.Vì lý do nào đó, có một huyền thoại cho rằng nếu một người buồn bã hay tồi tệ thì người đó không thể đương đầu được. Điều này có nghĩa là anh ấy cần đưa ra rất nhiều lời khuyên. Nhưng không, điều này không phải lúc nào cũng đúng. Hầu như tất cả chúng ta, ngay cả trong những giai đoạn khó khăn nhất của cuộc đời, đều có trong đầu kế hoạch sơ bộ hành động hoặc lựa chọn về những việc cần làm. Chúng ta chỉ nghi ngờ, lo lắng, nhất thời bối rối hoặc rất mệt mỏi. Hãy tin tôi. Tôi đã làm việc với hàng trăm người. Mọi người luôn có ít nhất một số kế hoạch hành động. Đặc biệt nếu bạn ủng hộ người đó, lắng nghe anh ta, giúp anh ta bình tĩnh lại một chút - câu trả lời cho câu hỏi “bạn nghĩ mình nên làm gì với điều đó?” không, không, vâng, sẽ có.Điều quan trọng là phải có thời gian để đặt câu hỏi này TRƯỚCbài giảng của ông về cách sống.
5) Thực hiện theo các manh mối.Một người cần giúp đỡ hầu như luôn nói rõ bằng cách này hay cách khác rằng anh ta có thể giúp anh ta ngay bây giờ. Phi ngôn ngữ. Có thể anh ấy lạnh lùng, có thể anh ấy muốn triết lý và cần một người lắng nghe, có thể anh ấy muốn đi dạo hoặc chỉ ở một mình một lúc. Hoặc ở bên bạn nhưng đồng thời vẫn im lặng. Đừng ngại ở gần một người đang cảm thấy tồi tệ. Chỉ cần ở gần một người đang khóc. Không có nhu cầu cấp thiết để thay đổi bất cứ điều gì. Bạn không phải là bác sĩ phòng cấp cứu đang làm nhiệm vụ. Bạn không có bất kỳ trách nhiệm siêu hạng nào. Chỉ cần ngồi cạnh nhau trong cùng một vũng nước. Giúp đỡ mọi người đôi khi bị cuốn theo CHÍNH MÌNH, những lời khuyên họ biết, những cuốn sách họ đọc, những gì mẹ nói, những gì họ viết trên Internet... nỗi lo lắng vì cần phải cứu một người đã rơi nước mắt bằng mọi giá là như vậy choáng ngợp đến nỗi bạn chỉ còn sức lực CHỈ QUAN TÂM đến người đang buồn thôi thì không còn đủ nữa.
6) Hỏi: “Tôi có thể giúp gì cho bạn?”. Vâng, mọi thứ khéo léo đều đơn giản. Nhưng mẹo là khi đặt câu hỏi này, bạn không cần đưa ra các lựa chọn. Bạn cần phải làm một điều rất khó khăn: im lặng. Chỉ cần im lặng và lắng nghe những gì người đó nói. Nếu anh ấy nói: “Tôi không biết,” bạn có thể hỏi: “Hãy nghĩ về điều đó đi!..” Nếu anh ấy nói lại: “Tôi không biết,” hãy nói, “Làm ơn, khi bạn tìm ra điều đó, hãy để tôi biết, được chứ?” - và giữ bình tĩnh thêm một phút nữa, lặng lẽ ở gần đó.
7) Làm thế nào để hỗ trợ người thân của bạn trong các hoạt động bình thường hàng ngày?Thứ nhất, tất cả các mẹo được liệt kê ở trên đều có tác dụng. Chỉ là mức độ uống thấp hơn. Về điều đó, Tôi đã viết rồi. Và bên cạnh tất cả những điều này, việc biết chi tiết anh ấy đang làm như thế nào sẽ giúp ích. Điều gì đang xảy ra với một người, kế hoạch, khó khăn, nghi ngờ, mong muốn, ước mơ của anh ta là gì? Anh ấy nghĩ điều gì đang ngăn cản anh ấy? Anh ta thấy điều gì có thể giúp anh ta? Anh ấy nghĩ mình có thể làm gì? Điều này giúp ích rất nhiều. Mặc dù nhìn chung nó khá đơn giản.
Đây là một câu chuyện về tình yêu. Tất cả điều này đòi hỏi sự can đảm. Còn dũng khí gì nữa, điều này có gì đáng sợ? Nó đòi hỏi sự sẵn sàng để thực sự gần gũi với ai đó.
Viết câu chuyện của bạn hỗ trợ thực sự và lời khuyên của bạn về chủ đề này trong phần bình luận bên dưới.
Của bạn nhà tâm lý học gia đình, Elena Zaitova.
Có thể nói rằng trong cuộc đời mỗi người đều có những khoảnh khắc khó chịu gây ra những cảm xúc khó chịu. Đó là khía cạnh tình cảm phản ánh thế giới quan của một người cụ thể. Mọi người có xu hướng phản ứng hoàn toàn khác nhau với những sự kiện nhất định trong cuộc sống. TRÊN sự thật này bị ảnh hưởng bởi các đặc điểm tính khí, sự giáo dục, mức độ tự thôi miên và một số hoàn cảnh khác. Mặt khác, cách tiếp cận từng đến một người cụ thểđòi hỏi sự chú ý đặc biệt.
Bất kỳ lời nói bất cẩn nào cũng có thể phá vỡ ý chí của một người, với tất cả thiên hướng tự thôi miên, không khoan dung với các loại sự chỉ trích. Đồng thời, có một số người không muốn coi sự thương hại của người khác là một cảm giác tích cực. Ai đó ở ở mức độ lớn hơn thiên về sự cô độc, điều này cho phép anh ta một lần nữa phân tích tình huống và đi đến một kết luận nhất định.
Một số người cảm thấy sợ hãi những điều chưa biết và tìm kiếm sự hỗ trợ từ người khác. Tuy nhiên, có một số quy tắc có điều kiện, chủ yếu được các nhà tâm lý học sử dụng trong các buổi làm việc với bệnh nhân, nhưng phải học và người bình thườngđể có thể giúp đỡ cả bản thân và người thân vào đúng thời điểm. Thực hiện theo các chiến thuật giao tiếp với những người thấy mình trong hoàn cảnh khó khăn, là cần thiết để không những không gây thêm căng thẳng không cần thiết cho họ thông qua những cụm từ không chính xác hoặc những suy nghĩ được diễn đạt không chính xác, mà trước hết là có thể giúp tìm ra cách thoát khỏi tình huống và xoa dịu làn sóng lo lắng.
Cám dỗ bởi nền văn minh. Làm thế nào để tìm thấy con đường của bạn
Bạn không nên nói gì với người đang đau buồn?
Trước hết, điều quan trọng là không tập trung sự chú ý của một người vào hoàn cảnh khó khăn của anh ta, một lần nữa nhắc nhở sự kiện khó chịu, sự thật. Dù biết rằng một người trải qua những khoảnh khắc khó chịu trong cuộc đời lại là một người khá mạnh mẽ và kiên cường, có khả năng đương đầu với mọi khó khăn. Thông thường, điểm yếu bên trong của một người được ngụy trang cẩn thận dưới lớp vỏ tự tin đến mức người khác lầm tưởng anh ta là một người rất mạnh mẽ, đáng tin cậy với những phẩm chất gần như không thể phá hủy. phẩm chất ý chí mạnh mẽ. Sự tự tin thường được coi là sự tự tin chắc chắn. Đồng thời, ngay cả người kiên trì nhất cũng có thể trở nên khá yếu đuối và khá dễ bị tổn thương. Việc mất đi người thân là điều đặc biệt khó khăn đối với tất cả mọi người.
Bạn không nên áp đặt suy nghĩ của mình về cách cư xử của một người đang rơi vào hoàn cảnh bi thảm. Rất có thể, anh ấy sẽ khó chịu vì họ đang cố gắng dạy dỗ anh ấy vào thời điểm khó khăn như vậy đối với anh ấy. Cá tính mạnh mẽ, rất có thể, sẽ phản ứng bằng sự gây hấn, điều này khá dễ hiểu, và do đó, việc bị xúc phạm và bỏ đi cũng chẳng ích gì. Những người đau buồn tập trung mọi sự chú ý vào sự kiện này rằng họ có thể quên đi những người xung quanh họ, những người mà họ đã ở cùng. Chúng ta phải nhớ rằng đây chỉ là tình trạng tạm thời, vì bất kỳ ai, ngay cả những người câu chuyện buồn có một cao trào và một đoạn kết. Không một người nào trên trái đất có thể duy trì trải nghiệm của mình ở đỉnh cao mãi mãi; điều này có thể dẫn đến những hậu quả đáng buồn.
Như chúng ta đã biết, căng thẳng có ảnh hưởng xấu đến cả thể chất và tinh thần. sức khỏe tâm thần người. Trong bối cảnh căng thẳng do đau buồn gây ra, có thể có cả một loạt bệnh về đường tiêu hóa, đau nửa đầu, giảm khả năng miễn dịch.
Radamira Belova - Mọi thứ đều tệ với bạn thì bạn nên đến đây
Việc người ta phát điên sau cái chết của người thân không phải là chuyện hiếm.
(Điều này đặc biệt đúng đối với những bà mẹ đã mất con). Các chuyên gia coi cơn điên là một trong những cách huy động khả năng phòng vệ của cơ thể. Bởi vì một người không thể lâu rồiở trong tình trạng căng thẳng, trong trường hợp do mất khả năng hệ thần kinh không thể không nghĩ đến nỗi đau buồn mà anh đã trải qua, những thay đổi xảy ra trong tâm hồn anh. Những người như vậy dường như bắt đầu sống ở một không gian khác. Họ tìm thấy trong thế giới ảo tưởng những gì họ thiếu cuộc sống thực. Có trường hợp những bà mẹ mất con không tin vào chuyện đã xảy ra mà tiếp tục quấn tã cho búp bê vì thực sự tin rằng đây là con của mình.
Một người bị tổn thương tâm lý nghiêm trọng do một bi kịch có thể rơi vào trạng thái sững sờ, không phản ứng gì trước lời nói và hành động của người khác. Đây cũng là một loại tự vệ của cơ thể. Vào thời điểm đó, anh ta không bình tĩnh được nhiều vì anh ta không nhận thức được thực tế đến từng chi tiết. Bạn không nên cố gắng “kích động” người đau khổ vào những lúc như vậy. Trước hết, điều này sẽ không mang lại bất kỳ kết quả nào, nhưng mặt khác, bất kỳ nỗ lực nào nhằm khiến anh ấy tỉnh táo và buộc anh ấy phải đi, chẳng hạn như đi dạo, có thể trông thật lố bịch và thực tế không mang tính tích cực.
Chúng ta không nên quên rằng tại thời điểm đó, một người trải qua nỗi đau buồn, điều mà trong tâm trí anh ta có quy mô toàn cầu. Mong muốn được bạn bè cổ vũ và nâng đỡ tinh thần của anh ấy (bằng những câu chuyện cười, giai thoại, sự cố hài hước) sẽ bị coi là “bữa tiệc trong thời kỳ dịch bệnh”, tức là bạn có thể tự động rơi vào loại kẻ thù vui mừng trước sự bất hạnh của người khác.
Trong mọi trường hợp, một người đau buồn không nên bị khiển trách vì sự yếu đuối của mình và kể những ví dụ về việc người khác trải qua những khoảnh khắc như vậy một cách dễ dàng và nhanh chóng rồi chuyển sang những lo lắng hàng ngày. Điều này có thể gây ra ấn tượng và âm thanh khó chịu trong tâm trí người đó như một nỗ lực buộc tội anh ta là người đang tràn ngập đau buồn. Ngoài ra, còn có nguy cơ trở thành người không hiểu nỗi bất hạnh của người khác. Có thể một người đang đau buồn sẽ nói điều này một cách trực tiếp, với giọng điệu gay gắt và sau đó từ chối giao tiếp.
Sergey Bugaev - Con đường giác ngộ tức thời
Không cần thiết phải công khai cảm thấy có lỗi với một người nếu người đó không khoan dung với nhiều kiểu thương hại khác nhau
Đồng thời, người ta không thể thể hiện sự thờ ơ hoàn toàn. Sẽ dễ dàng hơn nhiều đối với một người đã từng trải qua đau buồn nếu anh ta cảm nhận được sự hỗ trợ và thấu hiểu về mặt tinh thần, điều này thể hiện ở việc bạn bè và người thân của anh ta đang cùng trải qua nỗi đau buồn và hiểu được hoàn cảnh của anh ta. Cần phải nắm bắt thật tinh tế hướng suy nghĩ nhỏ nhất của một người như vậy. Thông thường, nạn nhân từ chối dùng thuốc an thần hoặc các loại thuốc khác, tự thuyết phục bản thân rằng làm như vậy chẳng ích gì vì họ không còn ham muốn sống.
Nếu rõ ràng ký ức về hình ảnh người đã khuất không khiến anh ta thêm đau khổ và anh ta muốn nói về điều đó, bạn phải lắng nghe anh ta một cách cẩn thận, không chèn thêm bất kỳ nhận xét nào, ngoại trừ xác nhận rằng anh ta hiểu và cảm xúc của anh ta. đang ở gần người khác. Một người như vậy không nên bị bỏ lại một mình. Sẽ tốt hơn nhiều nếu một số bạn bè hoặc người thân bày tỏ mong muốn được ở bên anh ấy.
Nhiều người tỏ ra tích cực, bản thân sự hiện diện của họ đã gợi lên những cảm giác ấm áp, và sự tự phát khiến bạn quên đi mọi thứ, ngay cả những khoảnh khắc khó khăn và buồn bã nhất. Tuy nhiên, cần lưu ý rằng người đau buồn có thể không kiểm soát được bản thân và do đó có thể bật khóc trước mặt trẻ em, điều này có thể ảnh hưởng xấu đến sức khỏe tâm thần của họ. Ngoài ra, trẻ em rất nhạy cảm với tâm trạng của người lớn.
Nếu một người đang trải qua đau buồn, điều này không có nghĩa là anh ta cần tặng anh ta một món quà là một con vật cưng bổ sung. Phản ứng có thể không hoàn toàn có thể dự đoán được. Nhưng đồng thời, có thể anh ta sẽ hơi phân tâm khi nhìn thấy những cái cây hoặc chuột lang yêu thích của mình bị chặt hạ.
Nhân tiện, phản ứng của những người mất đi một con vật cưng đã trở thành một con vật cưng chính thức là không giống nhau. Một số cố gắng để có được ngay một con vật giống với con vật đã chết trước đó về mọi mặt. Ngược lại, những người khác lại thích những con vật có màu sắc khác để chúng không gợi nhớ đến thảm kịch. Loại người thứ ba thường không coi việc mua một con vật sau khi trải qua đau buồn là đúng, bởi vì họ không chắc chắn rằng mình có thể sống sót sau khi mất đi một con vật cưng mới.
Bạn nên nói gì với một người luôn coi mình là kẻ thất bại?
- Sẽ đúng hơn nếu đặt ra câu hỏi: không nên nói điều gì với một người từng trải qua thất bại và rồi coi cuộc đời mình là vô ích. Bạn có thể đưa ra rất nhiều lời khuyên về vấn đề này, nhưng lựa chọn đúng sẽ cách tiếp cận cá nhânđến tình hình. Mỗi người phản ứng khác nhau với cùng một từ. Ví dụ, nếu cụm từ “bình tĩnh, mọi thứ sẽ ổn thôi” có thể được một người lạc quan coi là sự xác nhận cho suy nghĩ của chính mình, thì một người bi quan và hoài nghi có thể coi đó là sự chế giễu. Chẳng có ích gì nếu cảm thấy bị xúc phạm nếu câu trả lời tiếp theo, giống như từ: “Bạn quyết định cười nhạo tôi?! Mọi thứ sẽ ổn ở đâu? Đặc thù phản ứng trước thực tế không phải lúc nào cũng thắng lợi này là đặc điểm của những người không chắc chắn về khả năng của mình, những người luôn có xu hướng nhìn thấy sự tiêu cực trong mọi việc. Họ gặp bất kỳ khó khăn nào đều rất khó khăn, và do điều này khiến họ vô cùng sợ hãi và dừng lại giữa chừng nên họ không thể đạt được kết quả cao trong bất kỳ công việc kinh doanh nào.
- Nếu một người cho rằng mình đã phải chịu đựng một tình huống khiến anh ta mất đi vòng nguyệt quế trong một lĩnh vực hoạt động nhất định bắt đầu bị khiển trách vì không thể hiện đủ sự kiên trì và mềm mỏng vào thời điểm quan trọng nhất, thì bạn không thể chỉ mất đi một người bạn, nhưng cũng đột nhiên trở thành kẻ thù. Trong sâu thẳm, những người không có xu hướng tự phê bình sẽ đổ lỗi cho mọi người và mọi thứ về những thất bại của họ. Họ đổ lỗi cho hoàn cảnh và những người gặp nhau trên đường lúc đó chứ không đổ lỗi cho chính họ. Thường thì họ thích đổ lỗi cho người khác về bất kỳ thất bại nào và sau đó nói về nó. Trong trường hợp này, bạn có thể cẩn thận
- Hãy lắng nghe, sau đó cố gắng mổ xẻ tình huống một cách khéo léo và cẩn thận, lưu ý điểm mà họ không thể kiểm soát được tình hình. Nhưng trong mọi trường hợp bạn không nên nói trực tiếp về nó. Cần phải nhấn mạnh rằng đây không phải cơ hội cuối cùng. Một số tập phim từ cuộc sống riêng. Và mặc dù ví dụ cá nhân có thể không phải lúc nào cũng được người khác chấp nhận, nhưng nó có thể phần nào vực dậy tinh thần của người đã đánh mất nó. Đôi khi, sự tự tin rằng bạn không phải là người duy nhất chịu thất bại sẽ mang lại cho bạn sức mạnh và giúp bạn đương đầu với mặc cảm tự ti của mình.
Làm thế nào để giúp vượt qua sự lo lắng?
Mọi người có xu hướng lo lắng đến mức đôi khi việc cố gắng trấn tĩnh bạn mình sẽ dễ dàng hơn nhiều so với việc giải quyết nó. cảm xúc của chính mình. Cha mẹ không ngừng lo lắng về hành vi của con cái, con cái trưởng thành lại lo lắng cho sức khỏe của cha mẹ ở độ tuổi trung niên, lần lượt mỗi người, từ trẻ đến già, đều lo lắng về sự kiện sắp tới. Vì vậy, một cậu học sinh lo lắng khi nhìn thấy một giám khảo nghiêm khắc, một nhân viên công ty lo lắng liệu mình có được bổ nhiệm làm trưởng khoa hay không, một sinh viên mới tốt nghiệp dành cả đêm để suy ngẫm. sự kiện có thể xảy ra bảo vệ luận văn sắp tới.
Tất nhiên, sự lo lắng không hề có tác động tích cực đến những tình huống cần đến nó. Ngược lại, trong giai đoạn hưng phấn, một người sẽ lãng phí nguồn sức lực và năng lượng dự trữ khổng lồ có thể sử dụng đúng hướng. Vì vậy, sự phấn khích dâng trào của một sinh viên không cho phép anh ta nhớ lại công thức mà anh ta đã nhồi nhét suốt đêm, và nhân viên siêng năng nhất của công ty cũng không dám nhớ. cuộc trò chuyện nghiêm túc với sếp về việc tăng lương. Hóa ra sự lo lắng có thể tấn công vào những thời điểm quan trọng nhất, làm hỏng thành công mọi kế hoạch mà mọi người ấp ủ trong đầu.
Có thể tìm được không từ thích hợpđể xoa dịu một người bạn đang lo lắng hoặc người thân yêu? Đây là một nhiệm vụ khá trách nhiệm, đòi hỏi sự thận trọng, chu đáo và nhạy cảm. Hầu hết mọi người khi họ cố gắng can thiệp vào cuộc sống của họ và đặt ra những quy tắc riêng của họ. Họ có thể coi bất kỳ lời khuyên nào đều là sự can thiệp “vào việc của người khác”. Trong một số trường hợp, sự hỗ trợ như vậy có thể gây ra phản ứng sau: “Bạn không hiểu những vấn đề như vậy chút nào, đó là lý do tại sao bạn không hiểu được sự lo lắng của tôi!” Điều quan trọng là phải hỏi người đó trước nếu họ cần giúp đỡ. Nếu anh ấy có xu hướng nói chuyện thẳng thắn về lý do khiến anh ấy phấn khích, bạn có thể phân tích tình huống một cách chi tiết theo cách hấp dẫn hơn đối với anh ấy.
Đối với người có khiếu hài hước, lựa chọn phù hợp là khi anh ta có thể tưởng tượng ra ông chủ hoặc giáo viên nghiêm khắc của mình trong đó. khó coi, chẳng hạn như với mái tóc màu xanh lá cây hoặc bộ quần áo ngộ nghĩnh. Nhưng điều quan trọng chính là không nên lạm dụng nó để học sinh khi nhớ lại những câu chuyện cười không bật cười vào thời điểm không thích hợp nhất. Nếu một người không thích đùa, bạn có thể động viên anh ta rằng với khả năng và trí thông minh của mình, anh ta chắc chắn sẽ đạt được bất cứ điều gì. Đồng thời, các nhà tâm lý học không khuyến khích sử dụng hạt “ Không", và cũng không phải để nhắc chữ" sự phấn khích».
Trong cuộc đời mỗi người, những điều quan trọng nhất liên tục xảy ra. sự kiện khác nhau. Thật không may, không phải tất cả chúng đều mang lại niềm vui và hạnh phúc. Thường thì chúng ta và những người thân yêu của mình phải cảm thấy đau đớn, phẫn nộ và trải qua nỗi đau buồn thực sự. Thật khó để chứng kiến nỗi đau khổ của người thân, người thân. Trong những hoàn cảnh như vậy, nhiều người lạc lối và không biết phải nói gì, làm sao để hỗ trợ người đó.
Giải phóng cảm xúc của bạn
Cảm xúc không nên tích lũy. Một người phải ném chúng ra ngoài. Giúp anh ấy bày tỏ nỗi buồn, sự oán giận, thất vọng, tức là. tất cả những thứ đó cảm xúc tiêu cực ai sở hữu nó ở thời điểm hiện tại. Chỉ bằng cách thả chúng ra, bạn mới có thể cảm thấy nhẹ nhõm. Một số người khi chìm trong nỗi buồn sâu sắc sẽ rút lui vào trong chính mình. Trong tình huống như vậy, cần thể hiện sự khéo léo nhất định và khơi gợi người nói chuyện.
Đề nghị trợ giúp
Đề nghị giúp đỡ mọi người tình huống nguy cấp chắc chắn là cần thiết. Bạn khó có thể xoa dịu nỗi đau của mình, nhưng bạn vẫn có thể làm được điều gì đó. Đó có thể là nấu ăn, dọn dẹp nhà cửa, hay nói chung là mọi việc mà người thân không thể làm lúc này. Điều chính là làm điều đó thường xuyên và từ trái tim thuần khiết.
Nghe
Nhiều người thích nói nhưng không phải ai cũng có thể lắng nghe. Nếu không biết mình có đang chán nản hay không thì cứ lắng nghe anh ấy thật kỹ. Đừng ngắt lời và cho anh ấy cơ hội để nói ra tất cả những gì đã tích lũy. Hãy bày tỏ sự quan tâm và cảm thông của bạn, đồng thời cho người đó biết rằng bạn hiểu nỗi đau của họ.
Ở gần
Bạn phải hiểu rằng bây giờ bạn cần một người bạn hơn bao giờ hết. Hãy gạt mọi chuyện sang một bên nếu có thể và dành nhiều thời gian nhất có thể cho anh ấy. Cố gắng loại bỏ nguồn gốc đau khổ của người đó nếu có thể. Cố gắng tránh những cụm từ phổ biến. Trong hầu hết các trường hợp, điều này gây khó chịu hơn là hữu ích.
Cố gắng đánh lạc hướng
Khi bạn nghĩ về cách hỗ trợ một người trong hoàn cảnh khó khăn, trong đầu bạn thường nảy ra ý nghĩ rằng bạn chỉ cần đánh lạc hướng anh ấy. Cùng nhau đi xem phim, nhà hát, triển lãm, câu lạc bộ, v.v. Việc thay đổi khung cảnh chắc chắn sẽ có lợi. Người thân yêu của bạn sẽ có thể quên đi những vấn đề và lo lắng ít nhất trong một thời gian.
Hãy kiên nhẫn
Người trầm cảm là người không ổn định, nóng nảy và cực kỳ cáu kỉnh. Bạn nên tính đến điều này khi giao tiếp với họ. Nếu bạn không biết cách hỗ trợ ai đó nhưng đang có ý định đến thăm họ, hãy ghi nhớ điều này. Hãy kiên nhẫn và chuẩn bị cho mọi thứ.
Xin vui lòng tư vấn
Sau khi người đó đã khóc và lên tiếng thì đã đến lúc phải cho đi. lời khuyên tốt. Hãy cho chúng tôi biết bạn nghĩ gì về tình hình hiện tại. Có lẽ bạn có kinh nghiệm riêng những trải nghiệm tương tự. Đừng để lời khuyên trống rỗng. Hãy chắc chắn rằng bạn đang tưởng tượng mình trong một tình huống tương tự. Không giống như người thân của mình, bạn có khả năng suy luận nhạy bén và tìm kiếm lối thoát. Nếu bạn thấy một người bạn sai, đừng ngại ngùng hay ngại nói với anh ấy về điều đó. Sẽ tốt hơn nếu đó là bạn hơn là một ai khác.
Hành động tùy theo tình huống
Mỗi người đều có tính cách độc đáo của riêng mình. Mỗi người trong chúng ta đều cảm nhận và suy nghĩ khác nhau. Không thể chọn bất kỳ mẫu hành động nào. Bạn cần phải hành động tùy theo tình huống. Hãy nhớ rằng điều quan trọng chính là sự quan tâm và đồng cảm chân thành, sự tham gia và mong muốn hỗ trợ trong những lúc khó khăn. Khá khó để tính đến tất cả các sắc thái, nhưng nếu có thể, bạn của bạn sẽ mãi mãi biết ơn bạn vì đã ở đó.
Biết cách hỗ trợ một người, bạn luôn có thể đến giải cứu. Bằng cách này, bạn không chỉ cứu được anh ấy mà còn cho anh ấy biết rằng bạn là một người bạn thực sự. Và khi bạn cần sự giúp đỡ, bạn có thể chắc chắn rằng nó sẽ đến. Ngoài ra, những việc tốt luôn nâng cao tinh thần của bạn và khiến cuộc sống của bạn tràn đầy ý nghĩa.
quản trị viênTừ khi còn nhỏ, sự đối kháng giữa sự sống và cái chết đã gợi lên trong con người cả một bảng màu cảm xúc đa dạng không thể giải thích được. Những cảm xúc mà con người trải qua khi mất đi người bạn tâm giao của mình không thể diễn tả bằng lời. Trầm cảm và sốc, căng thẳng và thờ ơ với tương lai - nỗi đau không thể nguôi ngoai trong một sớm một chiều, nhưng nó có thể chia sẻ với những người bạn thực sự.
Vào thời điểm mất mát, chia ly, chúng ta trở thành người dễ bị tổn thương nhất nên sự hỗ trợ của bạn bè, người thân là đặc biệt quý giá. Tuy nhiên, chính xác thì bạn có thể giúp đỡ bằng cách nào? tình huống tương tự? Làm thế nào để an ủi ai đó bằng lời nói? Những cụm từ nào sẽ giúp bạn đối phó với sự mất mát?
Phân loại căng thẳng: tìm từ thích hợp để an ủi
Để trả lời các câu hỏi trên, bạn cần xem xét các phương án để phát triển tình huống. Theo truyền thống, các nhà tâm lý học phân loại trạng thái của một người trải qua việc mất đi một người bạn thân hoặc chia tay vợ/chồng thành 4 giai đoạn:
Hành vi: thời gian của giai đoạn này dao động từ 5 giây đến 2–3 tuần; một người không chịu tin vào những sự việc đang diễn ra, tự thuyết phục mình về kết quả ngược lại; Người đau buồn thiếu cảm giác thèm ăn và khả năng vận động.
Hành động: không để người đó một mình; chia sẻ nỗi cay đắng mất mát; cố gắng đánh lạc hướng người đau khổ bằng những câu chuyện tươi sáng về người thân hoặc bạn bè đã qua đời; nhớ nó ở thì quá khứ, lập trình ý thức của bạn để hoàn thành sự kiện.
Đau khổ.
Hành vi: khoảng thời gian này kéo dài 6–7 tuần; trong khoảng thời gian như vậy, một người đang trải qua cái chết của một người bạn hoặc người thân có đặc điểm là thiếu tập trung và thờ ơ với các sự kiện đang diễn ra; trong thời kỳ hỗn loạn này, con người có thể hình dung ra cái “đã ra đi”; một số trải qua cảm giác tội lỗi hoặc sợ hãi mãnh liệt, cho thấy sự cô đơn sắp xảy ra.
Hành động: không xâm phạm, để người đó một mình với suy nghĩ của riêng mình; nếu anh ta muốn tức giận hay khóc lóc, thì đừng can thiệp; cung cấp đủ nước cho người đau buồn; đảm bảo anh ấy ăn; mời anh ấy đi dạo, dành thời gian ở bên ngoài.
Nhận thức.
Hành vi: tình trạng này bắt đầu ở hầu hết mọi người không sớm hơn một năm sau đó; các cơn hoảng loạn và sợ hãi xảy ra ít thường xuyên hơn; giấc ngủ và cảm giác thèm ăn được phục hồi; một người học cách lập kế hoạch cho tương lai có tính đến các sự kiện trong quá khứ; giai đoạn này được đặc trưng bởi việc phải đối mặt với việc mất đi một người bạn tâm giao.
Hành động: ở giai đoạn này không cần nhắc lại sự cay đắng của mất mát; cố gắng dành nhiều thời gian hơn với người đó, lôi kéo anh ta vào lĩnh vực xã hội mạng sống. 
Sự hồi phục.
Hành vi: sau khi hoàn thành giai đoạn chấp nhận hoàn cảnh đã xảy ra, ý thức của con người sẽ tự động “chuyển” sang giai đoạn phục hồi; sau 1–1,5 năm, nỗi đau buồn được thay thế bằng cảm giác buồn bã đi kèm với cuộc sống nhưng không cản trở sự phát triển trong các hoạt động xã hội.
Hành động: trong khoảng thời gian này, điều quan trọng là phải hỗ trợ nỗ lực của một người đã trải qua nỗi đau mất mát cay đắng; chỉ đúng hướng; giúp thực hiện kế hoạch; cùng anh mơ ước, thiết kế một tương lai tươi sáng hôm nay.
Sử dụng những lời khuyên ở trên, bạn có thể hỗ trợ người thân của mình một cách đúng đắn bằng cách chọn những lời đúng. Đừng quên đưa ra những đề xuất của bạn phù hợp với tình hình hiện tại để nếu cần, bạn có thể kịp thời điều chỉnh những lời khuyên được cung cấp.
Để hỗ trợ một người đang học cách sống mà không có tri kỷ, điều quan trọng là phải tuân theo các quy tắc đơn giản giúp giảm bớt đau khổ:
Giữ những cuộc trò chuyện về người đã khuất theo hướng tích cực, nhưng đừng nhớ đến chính họ khi bắt đầu cuộc đối thoại.
Đừng hỏi những câu hỏi không cần thiết để không vô tình “đụng chạm” vào chủ đề nhức nhối.
Hãy lắng nghe cẩn thận và đừng ngắt lời người đối thoại đang trải qua nỗi đau mất mát cay đắng.
Thay vì những lời động viên “ấm áp”, chỉ cần ôm chặt người đó là đủ, khiến họ cảm thấy mình không cô đơn.
Đừng so sánh sự việc đã xảy ra với những tình huống khác xảy ra trước đó.
Nếu một người bạn hoặc người thân trải qua sự phản bội của vợ hoặc chồng, thì đừng nhớ đến anh ta, đừng mài giũa ý thức “trần trụi”, làm tăng thêm sự tức giận và đau đớn trong tâm hồn.
Để kiềm chế cảm xúc của mình mà không làm tăng thêm tình cảm của bạn bè, hãy gọi điện thay vì gặp mặt trực tiếp.
Trước khi nói chuyện, hãy hình dung tình huống đã xảy ra với bản thân, hiểu bạn bè hoặc người bạn của bạn.
Đừng nhận trách nhiệm bằng cách đưa ra lời khuyên hữu ích– các khuyến nghị không phù hợp và bạn sẽ vẫn phải chịu trách nhiệm.
Đưa ra sự trợ giúp một cách trừu tượng, để lại sự lựa chọn cho người đối thoại.
Hãy kiên nhẫn - chỉ có thời gian mới giúp bạn vượt qua nỗi đau mất mát.
Để trả lời câu hỏi làm thế nào để an ủi một người bằng lời nói, các nhà tâm lý học đều đồng ý rằng cụm từ truyền thống là tối ưu: “Tôi sẽ luôn ở đó”. Điều chính là tuân thủ tuyên bố như vậy trong thực tế.
Ngày 15 tháng 1 năm 2014