Чому ми злимось на себе? Що насправді ховається за цими емоціями? Чи правда, що злитися на себе неможливо? І якщо так, то на кого ж ми насправді злимось? Про те, як працювати з такими емоціями та як навчитися не звинувачувати себе, розповідаєпсихолог та гештальт-терапевт Поліна Цвєткова.
НЕБЕЗПЕЧНІ ЕМОЦІЇ
Фото:@belenhostalet
Коли я навчалася в інституті, у нас була фраза «на себе злитися неможливо». І це частково правда. Вся справа в тому, що наша психіка має таку захисний механізм- небезпечні емоції вона «розгортає» він.
★ Небезпечні емоції — це ті емоції, які нас найчастіше лаяли, карали, які у нас приймали. Емоції від цього не пропадають, але набагато безпечніше злитися на себе, ніж на викладача, який вичитує вас. Тому агресію, адресовану комусь, ми розвертаємо на себе. До речі, це один із механізмів утворення психосоматичних захворювань.
Злитися він починаємо зазвичай у дитинстві, коли розуміємо, що злитися на адресата небезпечно. Наприклад, ми боїмося роздратуватися на батьків, бо думаємо, що можемо так втратити батьківське кохання(Здрастуйте, мамо!).
ЯК ЗРОЗУМІТИ, НА КОГО МИ ЗЛИМСЯ
Дуже важливо розуміти, на кого і за що насправді спрямована агресивність. Тому наступного разу, коли ви почнете посипати голову попелом і докоряти себе, запитайте: «А на кого насправді я злюсь?». Ось кілька прикладів того, як іноді злість, адресовану комусь іншому, ми скеровуємо на себе:
- «Я лаю себе за те, що не можу за себе постояти!». А що таке сталося у навколишньому середовищі, що у вас виникла потреба себе захищати? Від кого? Що ви відчуваєте до цієї людини?
- «Я злюсь на те, що все роблю повільно!» А чого ви взяли, що треба десять справ зробити за десять хвилин? Хто цього вимагає від вас? Що ви відчуваєте до цієї людини?
Злість і агресія — це енергія, спрямована спочатку не на нас, а на людей і події зовні. Тільки зрозумівши і прийнявши, що ми злимось на когось, ми можемо обстоювати свої інтереси. А от якщо злитися на себе, то ми позбавляємо себе сил та енергії для захисту.
ВСЕ У ГОЛОВІ
Фото:@kellynederlof
Але існують такі внутрішні процеси, коли начебто немає жодних інших учасників подій. Припустимо, ви злитесь, що весь день провели вдома замість того, щоб піти гуляти, бігти бігом або ще чимось. Тоді всередині нас є дві частини: та, яка поводиться «якось не так» і та, яка на неї за це злиться.
- Запитайте себе, чи справді ви хотіли бігати? Прислухайтеся до себе. Можливо, ви так вимоталися за робочий тиждень, що хочеться пити чай та читати книги? У чому взагалі полягає проблема, адже немає нічого поганого в тому, щоб проводити своє вільний часвдома? Може, хтось вам казав, що треба інакше? У таких ситуаціях важливо вчитися відокремлювати свої справжні бажаннявід нав'язаних кимось.
- Якщо бажання справді ваше, то можна зайти з іншого боку. Якщо всередині у вас є такий суворий обвинувач, то де ваша підтримка? Хто підтримає ту частину, на яку ви обрушили грім та блискавки? Подивіться на неї – як би ви її підтримали? Обійняли б, сказали підбадьорливі слова або вирушили б на пробіжку разом. Кожен має свій спосіб підтримки себе. А якщо ця частина, як і раніше, викликає огиду, то найкраще спробувати попрацювати з психологом.
СОРОМ І ВИНА
Фото:@kellynederlof
Агресія часто з'являється, щоб замаскувати сором і провину. Адже це самі важкі почуття. Вина – це почуття того, що ви зробили щось погане, а сором – переживання поганим самого себе. Працювати з ними теж варто по-різному:
- Якщо ви помічаєте, що маскуєте злість сором, то важливо працювати над прийняттям себе, дозволити собі різні прояви. Це не означає, що потрібно сваритися з усіма, на кого ви розлютилися. Це швидше означає, що якщо ви розлютитесь, розлютиться, то від цього ви не станете поганою людиноюі ваше ставлення до себе після цього не зміниться.
- Якщо вина йде поруч зі злістю, то визнавши себе винним перед самим собою, ви можете якось спокутувати провину, виправити помилки, вибачитись зрештою.
«Я злюсь на себе за те, що я злюсь!» - Так, і таке буває. А як ви взагалі ставитеся до агресії? Звідки ви дізналися, що злість відчувати погано? Хто засуджував вас за прояви агресії? Що ви відчуваєте? Зрештою, злість, як і будь-яке почуття, не хороше і не погане. Різниця лише в тому, як ми з ним робимо. Можна роздратуватися на собі і зробити те, що раніше здавалося вам нереалізованим. А можна роздратуватися і забитися зі сльозами в кут. Вибір завжди за вами.
«Чому я раніше злий був? Тому що в мене велосипеда не було», – каже один із персонажів мультфільму «Троє з Простоквашино». І не посперечаєшся. Злим людину робить нещаслива доля, незадоволеність собою та життям, нездійснені мрії, що зруйнувалися плани, незадоволені .
Злість тісно пов'язана з безліччю: образа, заздрість, ревнощі, туга, смуток, дратівливість та інше. Але найближчим терміном є гнів. Якщо агресія – це емоція, то гнів – афективне почуття, найвищий проявзлості. Думаю, їх можна вважати синонімами. Тим більше у злої людини спалахи гніву – не така вже й рідкість. Підсумок агресії та гніву – . Це і вже зовсім інша історія. Але повернемося до агресії.
Злість – захисна реакціяорганізму на небезпеку, подразник, утиск кордонів, порушення внутрішньої рівноваги. Вона властива всім людям. Кожен із нас знайомий зі злістю.
Інше питання, коли агресивність стає рисою і пронизує все життя людини. Тоді індивід незадоволений завжди і всім, мучить себе та оточуючих. Така ситуація вимагає позбавлення хронічної агресії.
Агресія – це гормони. І іноді корекції поведінки недостатньо. Так, гормональний фон може завжди перебувати в дисбалансі при:
- зловживання спиртним;
- пасивному чи надмірно активному образіжиття;
- порушене харчування;
- проблем зі здоров'ям.
Для виявлення та усунення цієї причини варто відвідати кількох фахівців (психіатр, ендокринолог, дієтолог, нарколог). У цій статті ми припускаємо, що ваш гормональний фон в нормі, і розбираємо проблему агресії з позиції психології.
Чим небезпечна агресія
"Від злості, що націлена в людей, як правило, страждає сам лиходій", - Фірдоусі.
- Злість руйнує як відносини особистості з суспільством, а й саму особистість. Це відбувається насамперед. Однаково згубний вплив робить як стримування негативу, замовчування, і регулярний його виплеск на оточуючих.
- Агресія притягує реальні хвороби (), руйнує сім'ї, дружбу, робочі відносини.
- У окремих випадках агресія перетворюється на самоагресію і саморуйнівне поведінка чи інші.
Шукаємо причину
«Будь-яка агресія походить від безсилля», – Жан Жак Руссо.
- Причина агресії майже завжди одна – незадоволеність. Подумайте, що турбує вас зараз. Що ви хочете, але не можете отримати.
- Другий варіант - агресія маскує страх, образу, біль і особисту невпевненість ( найкращий захист- Напад).
- Злість - ознака слабкості, нестабільності, психологічних травмта проблем.
Даємо вихід емоціям
Відразу скажу, що слово «заспокойся» не діє. Особливо, коли воно сказано на піку емоцій. Так, ви можете довго і наполегливо заспокоюватися, давити гнів, але після чогось стане останньою краплею. І ось перед нами вже не просто зла людина, А розлючений. Отже, якщо ви розумієте, що емоції накопичилися, їх потрібно вивести. Як це зробити, не завдаючи шкоди (моральної та фізичної) собі та іншим?
P. S. Способи перевірені особисто. Їх суть одна - знизити рівень гормонів, що підскочив.
- Бийте подушку.
- Порвіть газету.
- Кричіть. Не на когось, а в порожнечу безкрайнього поля, лісу. Випустіть свою агресію.
- Стискайте та розтискайте кулаки.
- Віджимайтеся, бігайте, гуляйте.
- Глибоко вдихніть та затримайте дихання.
- Медитуйте, займайтеся аутотренуванням, освоюйте.
- Малюйте.
- Танцюйте.
- Прибирайтеся вдома.
- Напишіть свої емоції, претензії, напишіть стан. Можете зламати ручку, олівець (від сили тиску), але ви повинні виразити на папері весь біль. Добре, якщо лист матиме адресат. Після цього спалить аркуш.
- Малюйте. Будь-які штрихи, лінії. Створіть щось абсолютно хаотичне на аркуші, викресліть його. Не контролюйте тиск. Тепер подивіться. Це ваша злість. Ось ця чорна (синя) безформна (або оформлена) пляма – ваша злість. Це сидить у вас. Чому це є? Образи? Порожнечі? А що це можна замінити, заповнити?
Подібно до поради заспокоїтися варіант порахувати до 10. Комусь, звичайно, допомагає, але частіше дає час для розгону перед спалахом. Ось глибоко подихати – ідея ефективніша. Мозок насититься киснем, баланс гормонів швидко зміниться, ви зможете тверезо поглянути на ситуацію.
«Я захлинався від злості та ненависті. Я ненавидів не суспільство - абстракцію, вигадану нікчемними соціологами, - я ненавидів увесь всесвіт. Мені хотілося заподіяти їй біль у помсту за біль, завданий мені», – А. Мердок.
Коригуємо поведінку
Тепер, коли «вибуху» запобігли, можна поговорити про способи корекції поведінки, які вимагають великих витратчасу і сил, але й які мають великі перспективи.
- Науково доведено, що агресивність за своїм впливом так само небезпечна для серцево-судинної системи, як холестерин. Щоб захотіти напевно позбутися некерованої агресії, покладіть на шальки терезів всі її наслідки: розлад у відносинах з близькими, проблеми на роботі, погіршення здоров'я, рання смерть, самотність. Тепер дійте, не відступайте ні на крок. Завжди згадуйте ці ризики (корисно роздрукувати їх списком та помістити на чільне місце).
- Причина агресії завжди сидить у вас. Ні, це не начальник поганий, це ви не задоволені роботою. Чому? Якщо начальник і справді даремно вас лає, то змініть роботу. Якщо за справу, то підвищуйте майстерність і припиніть сердитись на начальника (читай: себе). Вам не подобається сама діяльність? Змінюйте сферу. Ви боїтеся? Усі бояться виходити із зони комфорту. Залишайтеся в ній, але тоді вчитеся жити зі своєю злістю (читай: незадоволеністю). Друг зайнявся собою, тепер на його тлі ви програєте? Почніть і ви змінюватися, тоді перестанете злитися на нього (читайте: на свою, безволі та апатію). Думаю, аналогії зрозумілі, можна не продовжувати.
- Не замовчуйте невдоволення, не бійтеся попросити. Робити це потрібно в культурної форми. І тому корисно знати особливості співрозмовника (звички, характер, ), висловлювати і відчувати емоції.
- У моменти спалахів, що накочують, згадайте ту емоцію або почуття, яке настає після: розчарування, сором, жаль. Деяким людям зла розрядка приносить задоволення, але такі індивіди зазвичай не бачать проблеми і не хочуть змінюватися (цього хоче їх оточення). А якщо ви досі читаєте цю статтю, то задоволення від агресії – не ваш випадок. Тоді спосіб враження емоцій підійде. Якщо ви відважна людина, то попросіть рідних сфотографувати вас у момент агресії. Ця картина не подобається нікому. Дивно. Чого б? Розважте свої «постери» як наочний зразок альтернативної особистості, що руйнує вас.
- Уявіть, скільки сил йде на виношування планів про помсту, запам'ятовування образ, переживання та . Вам не шкода власного потенціалу, який не реалізований через те, що все життя крутиться навколо агресії? Мені його шкода. Те, що не можете змінити – приймайте та відпускайте. Те, на що можете вплинути, – змінюйте. Як? Складайте покроковий плані не поспішаючи, але вірно йдіть до мети. У цьому допоможе орієнтація на сенс вашого життя. Він же у вас є? Чи ні? !
- Розвивайте оптимізм та почуття гумору. З ним все стає простіше та менш значно.
- Агресія може бути як відповіддю на стрес, і його причиною. У зв'язку з цим підійдуть будь-які техніки з подолання. стресових ситуацій. Відвідайте популярні атракціони-антистрес, наприклад, биття посуду.
- Промовляйте або записуйте свою агресію та її причини. Це дозволить по-іншому поглянути на ситуацію, прийняти її та скласти план дій. За злістю завжди стоїть незадоволена потреба. Чого вам не вистачає саме для щастя?
- Не судіть минулого. Будьте готові надати людині новий шанс конструктивного діалогу. Людям властиво змінюватись. До речі, як і зовнішні обставини.
- Якщо хтось справді шкодить вам, свідомо злить (а не ви це надумали), то це вже проблеми тієї людини. Пошкодуйте його, допоможіть, посмійтеся над собою або відмовтеся від взаємодії. Не варто розпалювати скандал і вказувати на проблеми та сум опонента (особливо так само злосно).
- Щоб гідно реагувати на проблеми у взаєминах, навчайтеся толерантності (терпимості), повазі та самоповазі. Вивчайте психологію, особливості особистості. Підвищуйте комунікативні навички. Ви знали, що деякі люди через свої вроджені особливості не можуть приймати рішення і якісно виконувати роботу в стислі терміни? Ні? А так буває. Як ніяково вийшло: ви злилися на людину за безвідповідальність і повільність, ще й образили. А відповідь криється у процесах гальмування та порушення в психіці опонента. Чим краще ви розумітимете людей, тим реальнішими будуть ваші очікування та вимоги до них. Нерідко злість народжується якраз на ґрунті наших неадекватних очікувань чи вимог.
- Себе ми пізнаємо через стосунки. Чим краще знаєте інших, тим краще знаєте себе. За самопізнанням йде самоконтроль.
- Ту ж агресію, що відчуваєте зараз, спрямуйте не на агресію та образи, а на дії. Заявіть про себе (але в соціально прийнятній формі), свої інтереси, потреби та бажання. Дозвольте агресії зіграти ту функцію, яка є первинною – конкуренція, виживання, просування.
- Не пригнічуйте злість, інакше втратите себе, станете ніким (ні почуттів, ні бажань, ні прагнень, ні інтересів, лише хвороби).
- Не намагайтеся позбутися агресії, вчіться її висловлювати. Іноді досить вимовити «Я злюсь», «Мене злить…», «Будь ласка, не роби так». Розмовляти завжди корисно.
Таким чином, порятунок від агресії передбачає порятунок від її основ або того, що вона приховує. Образи – пробачити, порожнечу – заповнити (хобі, друзі, спілкування), (нерозуміння) – усунути, потреби – задовольнити, сенс життя – знайти, фізичний біль (хвороба) – вилікувати.
Чи є у агресії плюси?
Так! І я пропоную вам інакше подивитися на ситуацію. Перестаньте сприймати агресію як ворога. Так, ви хочете її позбутися, але чи тільки шкода вона приносить? Розгляньте у ній порадника. Вона підказує вам хворі місця, порожнечі душі, актуальні потреби, небажані риси характеру, шкідливі звички
Завжди запитуйте себе: чому я злюсь? Після відповіді запитайте друге запитання: я можу це змінити? Як я можу змінити це?
- робити те, що хочеться (це не егоїзм);
- спілкуватися із тими, з ким хочеться;
- міняти чи виключати те, що не влаштовує;
- відмовитися від стереотипів та спроб виправдати чужі очікування.
Хронічна агресія – риса нещасних людей. Щоб її позбутися, потрібно стати щасливим. Але при цьому важливо пам'ятати, що агресія – природна, коли проявляється у відповідь на ситуації, що загрожують життю, здоров'ю, сім'ї. Вона дозволяє нам зростати, рухатися вперед, адаптуватися та виживати.
«Кожен може розсердитися – це легко; але роздратуватися на того, на кого потрібно, і настільки, наскільки потрібно, і тоді, коли потрібно, і з тієї причини, з якої потрібно, і так, як потрібно, - це не кожному», – Аристотель.
Подивіться відео та дізнайтеся, як щодня люди приносять у світ шматочки добра.
Чи часто ви злитесь на себе? Бажаєте поговорити про це?
Ви ніколи не замислювалися, що люди – єдині істоти на землі, які можуть навмисно завдавати собі шкоди? Давайте розбиратися, як це сталося.
Злість, як і будь-яке почуття, це енергія, спрямована назовні для реалізації своєї потреби.
У агресії є дві важливі функції:
Захист кордонів. Злість виникає як природна реакція на порушення кордонів, що виникає енергія в даному випадкупризначена для їх відновлення. Наприклад, у транспорті вам стали на ногу, ви розлютилися і твердо попросили зійти з ноги, тим самим відновили кордони.
Досягнення мети. Агресія виникає, коли є незадоволене бажання і потрібна енергія на досягнення бажаного в зовнішньому середовищі. Наприклад, ви хочете їсти, йдете зриваєте яблуко і з'їдаєте його. Погодьтеся, стосовно яблука ви дуже агресивні в цей момент. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Тепер уявіть дитину, яка злиться на те, що не отримала бажаного і стикається з небезпечною для неї реакцією батька, наприклад, із ще сильнішою злістю. Або дитину присоромили чи пригрозили кинути/віддати (періодично чую такі погрози на адресу дітей). І тоді дитина розуміє, що виявляти свою злість — небезпечно, її можуть навіть покинути, а для дитячого сприйняттяце рівносильно смерті. І поступово малюк перестає виражати свій гнів, стає «зручним та правильним». А далі ця педагогічна ідея, Що «злість - погана емоція», продовжується в школі, в армії, у своїй сім'ї, на роботі і т.д. І ми вчимося залишати злість собі: «не можу злитися на інших - злитися на себе». Звичайно, це зручно для оточуючих і можна переконати себе в тому, що корисно і для себе - "самомотивує"! І тут саме час згадати, що агресивність — це енергетична граната. А що зробили ви? - Чеку вирвали, а від себе не відкинули! І ця руйнівна енергія б'є по вас, по ваших органах, і, в першу чергу, по серцю та ШКТ.
Висновок: хочете бути здоровими - вчитеся випускати енергію назовні! Найкраще – на кривдника. Неможливо? - бийте подушку, поділіться з друзями, напишіть гидоті цій людині на папері, потім порвіть листок- робіть те, що допоможе вам усвідомити, що ця агресія спрямована на іншого, не на себе!
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Важливо не накопичувати, а вчитися усвідомлювати агресію і пред'являти її вчасно, у відповідній формі та за адресою. Так ви уникнете переповнення чаші терпіння і, як результат — емоційного вибуху, а ось можливість домовитися чи про щось попросити — з'явиться. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Важливо розуміти, що за вашою агресією завжди ховається якась потреба, шукайте її! І, висловлюючи свою злість, кажіть саме про потребу. Наприклад, якщо ви вважаєте, що партнер віддалився від вас, замість фрази "Тобі немає до мене справи!" спробуйте сказати “Я хочу, щоб ти приділяв мені більше уваги, мені тебе не вистачає. Повірте, це спрацює!
Злість. Дуже важливе ПОЧУТТЯ. Не плутати з озлобленістю та зі злом як поняттям.
Там, де вона довго пригнічується, там втрачається доступ до енергії бажань - я не знаю чого я хочу, там згодом з'являється переживання "я не знаю хто я, я не знаю який я", там з'являються різні болячки, якщо її довго і дуже ретельно пригнічувати.
Там з'являються неконтрольовані спалахичого завгодно - тотальна вина, читай - злість, спрямована на себе, там може утворитися депресія, там з'являється внутрішній критик, який жирним тролем поселяється в голові і кожен крок знецінює, ставить під сумнів власну доброту і що б не зруйнуватися від цього всього, виникають проекції у зовнішній світ- всі люди стають говном, погода теж, та взагалі багато чого відразу ж стає говном та несправедливістю.
Там, де агресивність пригнічується, там виникають постійні образи, Від яких можна нескінченно плакати в подушку ночами, або ходити з часто запаленим горлом.
Злість – вона буває різною.
Вона буває як захист цінного.
А буває як симптом того, що я в чомусь не беру на себе відповідальність за своє життя, вважаючи, що інші повинні чинити так, як Я вважаю справедливим і правильним, що іншим і так має бути зрозуміло, що я маю на увазі, навіть коли я цього не промовляю прямо.
Але в будь-якому разі агресія - це регулятор власних кордонів.
Там, де придушена агресивність, немає ясності у переживанні своїх кордонів. Шпурляє то в порушення чужих, то в надмірному прогинанні своїх.
Часто злість називають " негативним почуттям", часто вважають, що злитися - погано, безглуздо, безглуздо, неправильно, несправедливо.
А мені здається, що вся річ у тому, що висловлювати злість – це ціла навичка, якій мало де вчать.
Часто агресія вважається небезпечною - небезпечною для відносин, небезпечною для оцінки оточуючих (що про мене люди подумають?
Злість – це зуби особистості.
Ними можна пережовувати те, що корисно.
Ними можна захищати себе.
Ними можна висловлювати себе.
Питання не в тому - злитися чи придушувати свою агресію. Питання в тому ЯК висловлювати свою агресію.
Коли я працювала з дітьми, для багатьох з них було цілим відкриттям, що свою злість можна висловлювати словами "Я зараз злюсь", "Коли ти забираєш у мене іграшку або руйнуєш мої будови, псуєш мої малюнки, я злуюся, мені це неприємно, будь ласка , не роби так, інакше я від тебе відсторонюся/буду з тобою лаятися/не тобі довірятиму".
До цього єдиним способомзахистити себе і висловити злість, було відібрати іграшку, зіпсувати малюнок у відповідь, ударити, обізвати, закотити істерику, а один раз, хлопчик терпів-терпів, а потім узяв ніж і кинувся на свого кривдника.
Батьки, яких також ніхто ніколи не вчив висловлювати свою злість, хапалися за серце, відчували сором, кричали на своїх дітей, змушували припинити це придушити свою злість. Адже що люди подумають?
Мало хто вчив нас розпізнавати свою злість: "Ти зараз злишся, тому що Ваня відібрав твою іграшку. Ти маєш право злитися і говорити про це: "Я злуюся і не хочу, щоб ти забирав іграшку, поверни її".
"Бити Ваню не треба, це боляче. Але ти можеш дбати про себе позначенням себе і попередженнями про те, що ти робитимеш, якщо Ваня тебе не почує і буде продовжувати".
Або "Ти зараз злишся, тому ти хочеш продовжувати грати, але настав час закінчувати гру. Я помічаю тебе в твоїй агресії. Але бити мене за це не треба, мені боляче і я не дозволю себе бити. Ти можеш говорити про свою агресію і переживати її. Я бачу, що ти не хочеш закінчувати гру. Але такі правила тут нічого не поробиш.
Злість – це спосіб зрозуміти себе. Спосіб відчувати свої важливості, себе самого.
Агресія - вона завжди маркер чогось важливого. І, як правило, є обгорткою для більш глибоких почуттівта переживань. Але не усвідомлюючи злість, ми ніби викидаємо коробочки з цією обгорткою під назвою "злість", не знаючи що всередині цих коробочок. А там нерідко бувають коштовності, які називають "мої цінності". Даючи собі можливість відчувати злість, проживаючи її, ми знімаємо ці обгортки, досліджуючи чого в них обернуто.
Проживати агресія не одно бити в морду, ображати, руйнувати все навколо себе. Проживати злість - значить залишатися в контакті з цим почуттям, давати йому стільки, скільки потрібно. Дбати про безпеку свою та навколишню.
Ображати людину і позначати себе "Я злюсь, коли ти робиш так-то" або "Я зараз на тебе злюсь і готовий продовжувати розмову, коли заспокоюся" - це зовсім різні речі.
Бо в першому випадку (в образах) захльостує збудження, на якому відбуваються дії, про які можна пошкодувати "протверезівши" від злості.
У другому випадку, є ясне позначення себе і відведення собі простору для визрівання агресії до будь-якої іншої якості. Наприклад, на усвідомлення цінності не дозволяє ображати себе.
Або в переживання жалю про те, що дуже гірко від того, що все трапилося не так, як хотілося.
Або в переживання цінності стосунків із цією людиною. Або на усвідомлення того, що взагалі під цією злістю живе власний страхчи вразливість.
Злість - вірний пес, який завжди на варті безпеки та цінностей свого господаря. Важливо лише приручити, потоваришувати з цим псом.
P. S. І так, до речі, там, де пригнічена агресія, там благодатний ґрунт для залежних відносин.