4 183

PSYCHOLOGIES №114

Жак Саломе: «Я говорю про складні речі просто, поетично і з гумором»

Соціальний психолог Жак Саломе любить говорити, що намагається робити зрозумілими складні речі. Можливо, через це колеги не поспішали його визнавати. А ось публіка приймає Жака Саломе беззастережно: тираж його книг – 6 млн екземплярів, вони перекладені 30 мовами. Він і справді не любить ускладнювати. Наприклад, коли вчить мистецтву спілкування, пояснюючи, що «ні» треба говорити, не ображаючи співрозмовника, а «так» – не ображаючи себе. Його методика спілкування – одна з найпопулярніших у світі. Просто тому, що вона працює.

Psychologies:

Любовні стосунки завжди були у центрі вашої уваги. Чому?

Кохання – це найбільша працямого життя. Мені здається, це тому, що я дитя кохання. Я народився, коли моїй матері було 19 років, від 15-річного юнака. Перші п'ять років мати виховувала мене сама, поки не вийшла заміж. Тому я був відзначений стражданням цієї жінки, яка сама була покинута, бо вона виросла у дитячому будинку.

Значить, ваш інтерес до людським відносинамбере початок від цієї поміченості?

Ж. С.:

Так, я так гадаю. Я хотів повернути втрачене коханняматері. У дитинстві я мріяв про це. Але довкола любові існує багато непорозумінь, у наш час їй приписують цінність як засобу зцілення ран минулого чи сьогодення, а це помилка. Те, що було нам дано в батьківського кохання, не може допомогти нам у коханні-закоханості, яка щоразу унікальна. У мене в житті було три кохання, але останнє кохання- Така сама, як перша ... Мені 77 років, я закоханий з 70 років, і це щось зовсім нове.

Якою ви були дитиною?

Ж. С.:

З раннього дитинстваі до п'яти років я отримував стільки кохання, скільки випадає мало комусь із дітей. А потім трапилася катастрофа. Моя мати вийшла заміж і народився мій брат. Це було для мене настільки жахливим, що я кілька разів намагався його вбити. Мені здавалося, що мене більше не люблять. А коли мене спочатку любили, а потім «зрадили», я почав ненавидіти себе. Коли мені було 9 років, я захворів на кістковий туберкульоз і п'ять років провів закутим у гіпс з ніг до голови. То були роки неймовірних відкриттів. Я ковтав по дві-три книги на день. Я відкрив собі силу уяви, це врятувало мені життя. Я також відкрив силу відносин із товаришами по палаті – моїми ровесниками.

Потрапивши до лікарні, ви розлучилися з сім'єю, але це дозволило вам відкрити для себе інші стосунки?

Ж. С.:

Безперечно. Я спілкувався з дітьми з різних верств суспільства. Один із моїх товаришів, що належав до освіченої аристократії, познайомив мене з мистецтвом, живописом, музикою. Коли мене виписали із санаторію, я почав вивчати право та бухгалтерію. Але водночас закохався у психологію! Так-так, це була брюнетка з блакитними очима, яка працювала психологом у будинку для дітей із порушеннями поведінки. До бухгалтерського облікуя вже не повернувся, а вступив до педагогічне училище, щоб стати вихователем У 24 роки мене призначили директором дитбудинку для правопорушників. Там я пропрацював 12 років, був близьким до відчаю, зробив все можливі помилки, але багато чому навчився у дітей, яких можна назвати «розумними дітьми з важким характером». Вони навчили мене чути, не зациклюватись на зовнішній стороні. Я виріс разом із ними. А потім у мене п'ятеро дітей. До речі, я пишу насамперед для них.

Ви поїхали за кордон. Це допомогло вам відкрити інші аспекти психології?

Ж. С.:

Я був послідовником психоаналізу, а Канада дозволила мені дізнатися про інші напрямки, такі як гуманістична психологія, гештальт, транзактний аналіз, робота зі сновидіннями... Це було зовсім нове для мене як європейця.

Що ви саме впізнали там?

Ж. С.:

Я відкрив, що слова необхідні для спілкування, але недостатні, щоб створити живі відносини. Потрібно щось більше, ніж слова: невербальна мова, погляд, торкання, емоційні вібрації. Саме там я почав розробляти метод Espere. Моєю мрією було запропонувати доступний методпобудови відносин, якому можна було б навчити інших. Саме цим я відрізняюся від психотерапевта. Адже можна вести психотерапію протягом двадцяти років і нічого не передати. Мій метод дає змогу ділитися з іншими людьми.

Ми не зможемо стати добрим другомдля іншої людини, якщо не навчилися бути чуйними до себе. Соціальний психолог Жак Саломе непросто викладає основні принципи «правильної» комунікації, але вчить філософії спілкування.

Яким чином?

Ж. С.:

Ми не розуміли, що в міру розвитку таких засобів зв'язку, як телефон або електронна пошта, ми висловлюємо себе більше, але спілкуємося менше. Ці пристрої служать для функціональної комунікаціїале не для того, щоб говорити важливі речі. Наше спілкування настільки бідне! Чи знаєте ви, що сімейні пари розмовляють у середньому 6 хвилин на день? Ось чому я думаю, що дітей треба вчити спілкуватися ще в школі, вчити їх живити та підтримувати найважливіші стосунки.

Що саме це означає?

Ж. С.:

З одного боку, важливо не плутати почуття і відносини, а з іншого боку, добре б вміти формулювати прохання. І розуміти, що у стосунках нас троє: я, ти й стосунки. Згадаймо відомий символ шарфу, який ми тримаємо кожен за свій кінець: він представляє відносини, за які обидва ми несемо відповідальність, кожен зі свого боку. Якщо я випущу шарф із рук, він впаде, але я також можу його утримувати. Це дозволяє відійти від безвідповідальності та постійної потребив сторонньої допомоги. Я відповідаю за свій кінець шарфу і за те, що зі мною відбувається. Коли через п'ять років перебування у стаціонарі з мене зняли останній гіпс, хірург сказав мені: «Соломе, вам пощастило, ви зможете прожити решту життя в інвалідному візку». Мені було 14 років! На його думку, це був позитивний результат, тому що мої товариші залишилися прикуті до ліжка. Але коли я зрозумів, що він мені сказав, я сприйняв це як вирок. Я навіть думав накласти на себе руки, але зрештою вирішив знову вчитися ходити. Це зайняло ще п'ять років, але я вважав себе відповідальним за те, що відбувається зі мною.

"Чи знаєте ви, що сімейні пари розмовляють в середньому всього 6 хвилин на день?"

Як би ви коротко виклали свій метод?

Ж. С.:

Не говорити про людину, а розмовляти з людиною. Користуватися візуалізацією. Наприклад, моя дочка питає у мене дозволу піти на вечірку. Якщо я їй відмовлю, ми підемо у напрямку конфлікту. Вона ідентифікує мене із відповіддю. Я стаю батьком-ідіотом, який нічого не розуміє. Якщо вона символічно представить своє прохання, поставивши на стіл цукорницю, а я їй відповім, поставивши на стіл чашку вгору дном (відмова), вона відразу візуально уявить собі, що йдетьсяпро відношення між проханням та відповіддю, причому цінність кожного з нас не ставиться під питання. І це змінює все. Не плутатимемо поведінку і людину. А також життя та існування. Метод Espere дозволяє задовольнити потреби у відносинах, які оживлять наше життя, та пропонує нам самим і оточуючим відносини взаємні, без насильства, з великою повагою до ресурсів та кордонів себе та інших людей. Кожен має про них піклуватися.

Ви продали 6 млн книг... Що шукають у них ваші читачі?

Ж. С.:

Я вважаю, що вони шукають кошти знову стати господарями власного існування. Я пропоную незвичне освітлення сучасних тем: пара, відносини з дітьми, світ роботи. я пишу простим складом. Моя мати, яка перестала навчатися у школі, коли їй було 12 років, читала мої книги та розуміла їх. Я говорю про складні речі просто, поетично і з гумором. Ви знаєте, у книги завжди два автори: той, хто її пише, і той, хто її читає. Я неймовірно вдячний моїм читачам, які захоплюють мене тим, як вони опановують мої ідеї.

Звідки взялися ваші теорії?

Ж. С.:

З ідей психологів Карла Роджерса та Якоба Морено (Carl Rogers, Jacob Moreno). Але я практикую метод Саломі та ніякий інший. Правила «гігієни відносин» легко зрозуміти та освоїти. Якщо у вас є труднощі з дітьми, змініть ваш запит. Замість того, щоб вимагати, щоб вони «робили» – домашні завдання, застеляли свою постіль… – попросіть їх допомогти вам бути більше «мамою», ніж «матір'ю». Нехай вони самостійно роблять те, що необхідно, щоб ви могли розслабитися та насолоджуватися їхньою присутністю. Як тільки ми знаходимо відповідний канал комунікації, відносини покращуються.

Жак Саломе – француз. Він соціопсихолог. Досліджує засоби ефективних комфортних комунікацій між людьми. Жак Саломе розробив дуже цікаву методику ефективного спілкування, Яка, як мені здається, знадобиться кожній людині.

Методика дуже проста, засвоїти її принципи – справа кількох хвилин. А потім залишиться лише одне – застосовувати.

Є чотири основні принципи. Найголовніше при втіленні кожного принципу - Зважитися діяти.

1.) Людина повинна зважитися висловити своє прохання (побажання) іншій людині. При цьому прохання (побажання) має бути висловлене без докорів, звинувачень та почуття провини.

2.) Людина повинна Зважитися віддавати з радістю. Віддавати як щось матеріальне, а й – ділитися порадами, пропонувати допомогу тощо. При цьому людина повинна бути готова до неї, що її дар може бути прийнятий іншим, але може бути відкинутий.

3.) Людина повинна ЗВАЖИТИСЯ РАДІСНО ПРИЙМАТИ ДАР ІНШОЇ ЛЮДИНИ. Приймати вільно і не вважати, що він чимось зобов'язаний іншій людині.

4) Людина повинна Зважитися відмовитися ЩО ЗРОБИТИ, якщо йому цього не хочеться. І людина не повинна відчувати почуття провини, але повинна розповісти про причини своєї відмови чесно та доброзичливо.

Чотири необхідні етапибудь-якого спілкування - Це:

Виразити себе;

Отримати підтвердження, що ваш співрозмовник почув;

Почути співрозмовника;

Дати йому підтвердження, що ви його почули

Помилки спілкування:

Диктувати іншим свою волю, навіть якщо щось здається нам правильним;

Принижувати іншого, навішувати ярлики, звинувачувати;

Не приймати почуттів та станів іншої людини;

Шантажувати співрозмовника, погрожуючи йому;

Вселяти іншому почуття провини.

Виправити ці помилки – наше завдання. Не нашого співрозмовника, а виключно наша. Починати завжди треба з себе.

Як виправляти помилки, що робити?

1.) Говоріть не ПРО ІНШЕ, а З ІНШИМ. Різниця, гадаю, зрозуміла. Говоріть не: «Ти повинен…», а «Мені здається, що потрібно…»

2.) Говоріть без гасел та спільних місць, А саме і шанобливо, відчуваючи природний інтерес до співрозмовника. Не «Ти чиниш абсурдно», а «Подивися, твій вчинок призвів до таких наслідків…»

3.) Почуйте іншу людину. Запитайте у вашого співрозмовника, що він думає з приводу, що він збирається зробити, які його бажання і думки.

4.) Перестаньте відчувати страх і боязкість у спілкуванні. Зрозумійте, чого ви хочете від спілкування, тоді вам буде легше зрозуміти мотиви іншої людини.

5.) Перестаньте відчувати себе жертвою спілкування. Ви несете повну відповідальність за ситуацію. Завжди починайте із себе.

6.) Завжди поділяйте людину та її дії. Дія може бути невірною, і ваше завдання – допомогти співрозмовнику це усвідомити. Уникайте засуджувати та навішувати ярлики.

І ще раз – завжди, завжди починайте лише з себе. Шукайте причину у собі. Виправляйте свої помилки. Це найкращий шляхнавчитися спілкуватися з різними людьми.

Жак Саломе (Jacques Salome, 20 травня 1935, Тулуз, Франція) - найбільший французький соціопсихолог.

Закінчив Практичну школу вищих досліджень(відділення соціальних наук). Протягом п'ятнадцяти років Саломе був директором центру у справах неповнолітніх правопорушників, керував курсами в Лілльському університеті та брав активну участь у діяльності навчального центру«Ле Регард Фертиль» у Діжоні, а потім у Руссільйоні (Прованс).

У своїй доступній і практичній методиці він викладає основні принципи комфортного та змістовного спілкування з навколишніми близькими людьми. Протягом 15 років він вів колонку у журналі Psychologies (Франція), і досі продовжує публікувати свої статті у різних журналах. З 1997 року він займається написанням романів та поезії. На багато своїх робіт його надихнула власна сім'явін батько п'ятьох дітей. Улюблене заняття- Садівництво (посадка дерев).

Книги (1)

Позбудься самотності. Чудо спілкування

Сільві Галлан була директором центру дитячої психотерапії при лікарні у Лозанні. Це її друга книга, написана разом із Жаком Саломе.

Взаємини з людьми визначають наше уявлення себе, від них залежить, наскільки ми задоволені життям, щасливі. Навіть фізичне здоров'ялюдини багато в чому визначається її душевним станом, а емоційному плані ми дуже залежні від оточуючих людей, насамперед від своїх близьких.

Щоб з вами було приємно та цікаво спілкуватися іншим людям, вам насамперед потрібно знайти спільна моваіз самим собою. «Пізнай самого себе!» — сьогодні актуально як ніколи раніше, тому що всі ми звикли обманювати й інших, і самих себе, прикидаючись не такими, якими є. Дізнайтеся, хто ви і який ви насправді, потоваришуйте з собою, і ви станете бажаним другом для оточуючих. Ніхто не приречений на самотність чи погані стосункиз людьми.

, Дуглас Міллер , Хол Річард

Позбудься самотності. Блискуча ідея. Чудовий маркетинг (комплект із 3 книг)

Психологія , Бізнес література , Маркетинг та реклама , Менеджмент ,

Більше детальну інформаціюпро книги, що увійшли в комплект, ви зможете дізнатися, пройшовши за посиланнями: «Позбудься самотності. Чудо спілкування», «Блискуча ідея. Що треба знати, вміти і говорити, щоб змусити ваші ідеї успішно працювати», «Чудовий маркетинг. Що знають, роблять і говорять найкращі маркетологи» .

Жак Саломе

Живи собі! Чому не потрібно підлаштовуватися під чужі думки

Психологія

Як часто ми хочемо виглядати краще в очах оточуючих! Ми підлаштовуємося, йдемо на поступки, погоджуємося з чужою думкою, відсуваючи власні ідеї та бажання на задній план. Здається, у нас буде ще час "пожити для себе", потім колись, коли виконаємо свій обов'язок перед сім'єю, рідними, друзями та всіма іншими, кому ми з якихось причин "маємо". Ті, до кого ми найбільше прислухаємося, найчастіше саботують наші справжні цілі та устремління, і ось ми знову прибираємо до комори до найкращих часів проекти, які могли б зробити нас щасливими вже сьогодні. Подумайте, заради чого ви відмовляєте собі у справжній наповненій глибоким змістомжиття? Жак Саломе допоможе вам зрозуміти, хто ті люди поруч із вами, які не хочуть, щоб ви були самі собою. Хіба вам потрібно, щоб вами керували, змушуючи жити не тим життям, яке ви вибрали б для себе самі? Можливо, і для вас настав час здобути свободу, яка дає смак до життя?

Придбати

Жак Саломе , Сільві Галланд

Позбудься самотності. Чудо спілкування

Психологія , Езотерика. Парапсихологія. Таємниці

Взаємини з людьми визначають наше уявлення себе, від них залежить, наскільки ми задоволені життям, щасливі. Навіть фізичне здоров'я людини багато в чому визначається її душевним станом, а в емоційному плані ми дуже залежимо від навколишніх людей, насамперед від своїх близьких. Щоб з вами було приємно та цікаво спілкуватися іншим людям, вам насамперед потрібно порозумітися з самим собою. "Пізнай самого себе!" - сьогодні актуально як ніколи раніше, тому що всі ми звикли обманювати і інших, і самих себе, прикидаючись не такими, якими є. Дізнайтеся, хто ви і який ви насправді, потоваришуйте з собою, і ви станете бажаним другом для оточуючих. Ніхто не приречений на самотність чи погані стосунки з людьми. Подаруйте собі чудо людського спілкування!