Apa yang perlu dilakukan jika hubungan itu menjadi tidak sihat dan merosakkan, dan anda terjerat di dalamnya, seperti dalam sarang labah-labah? Apa yang perlu dilakukan jika persesuaian hanya membawa kesakitan dan keputusasaan, dan membayangkan perpisahan tidak dapat difikirkan? Adakah mungkin untuk mengubah sesuatu jika hidup yang tersayang runtuh di depan mata anda? Kami bertanya kepada ahli psikologi Ekaterina Savina ini dan soalan lain.
Kad perniagaan: Ekaterina Alekseevna Savina, pengarah pusat pemulihan yayasan amal"Zebra and K", pakar dalam kaunseling psikologi untuk penagih dadah, penagih alkohol dan keluarga mereka. Dia belajar kaunseling psikologi di Rusia dan Amerika Syarikat. Perunding Bertauliah pergantungan kimia(Persekutuan Pertubuhan Terapeutik Sedunia). Juga lulus dari Ortodoks St. Tikhon Universiti Kemanusiaan. Ahli Persatuan Psikologi Ortodoks.
- Ekaterina Alekseevna, apakah kebergantungan bersama?
Sekiranya terdapat orang yang menjadi tanggungan dalam keluarga - seorang penagih alkohol atau dadah, sebagai contoh, maka dia hidup bengkok. Dia tidak boleh disayangi kerana dia menolak sebarang percubaan untuk menghubungi. Dan kemudian, untuk hubungan ini berlaku, orang yang disayangi mula hidup bengkok seperti dia. Contohnya, apabila dia berada di balai polis kerana bergaduh mabuk, mereka mula menyelamatkannya. Apabila dia tidak mempunyai wang untuk dadah, mereka mula memberikannya kepadanya. Dan jika dia mempunyai masalah, mereka mula menyelesaikannya: hubungi atasannya dan terangkan mengapa dia tidak bekerja...
Secara umum, seseorang itu bersentuhan dengan penagih cara yang salah. Dan hidupnya juga menjadi bengkok, mencerminkan kehidupan seorang penagih alkohol atau dadah. Seperti yang mereka katakan - dalam kenduri orang lain ada mabuk. Dan untuk memperbaiki keadaan dalam keluarga, saudara mesti mula memulihkan dirinya sendiri, mengambil risiko mengehadkan hubungan dengan penagih dan kembali ke kehidupannya, ke keadaan sihatnya. Dan di sini, kemungkinan besar, celaan akan jatuh: anda tidak mengasihi saya, anda tidak membantu saya... Tetapi hanya selepas itu peminum alkohol itu sendiri mempunyai peluang untuk mula membetulkan hidupnya, dan barulah dapat menghubungi tulen dan timbul cinta sejati.
Adakah terdapat hubungan saling bergantung antara orang yang hidupnya tidak diracuni oleh alkohol, ketagihan dadah, atau ketagihan lain?
Kami menerima surat kepada editor tentang hubungan antara anak perempuan dan ibunya, yang tidak boleh diisi dengan makna dan kasih sayang... Dan ibu tidak bertanya sepanjang masa, tetapi menuntut perhatian, meletihkan anak perempuannya, yang mempunyai anak kecil dan sedang mengandung.
Surat ini menunjukkan bahawa hubungan itu tidak lagi sihat. Dan tidak mungkin ibu sendiri akan dapat membariskan mereka dengan betul. Saya berpendapat bahawa satu-satunya cara untuk membantu ibu adalah kurangkan rasa tidak senang hati: untuk menyayanginya dan menunjukkan kasih sayang ini dalam beberapa cara yang boleh diakses. Dan untuk menjadi lebih gembira, ibu harus melakukan separuh kedua kerja. Dan jika ibu tidak melakukan separuh daripadanya, maka tidak kira berapa banyak kita cuba menghiburkannya, ia tidak akan berjaya. Mengatur kehidupan seorang ibu, menghilangkan kesunyian, mencari makna baru dalam hidupnya bukanlah tugas seorang anak perempuan. Seseorang memutuskan soalan ini sendiri.
- Jadi, anda tidak sepatutnya menetapkan tugas untuk memperbaiki kehidupan orang yang disayangi?
Walau apa pun. Ia sentiasa keganasan terhadap seseorang, sentiasa pencerobohan. Tidak mustahil untuk memaksa memberi makan kepada seseorang.
Adapun tuntutan ibu terhadap anak perempuannya. Mari kita buat analogi. Semua ibu bapa memerlukan kita bantuan material. Tidak semua orang mempunyai pencen yang mencukupi, dan kanak-kanak harus membantu. Dan inilah kes kami: anak perempuan saya mempunyai keluarga, beberapa anak dan seorang lagi di dalam perutnya. Berapa banyak wang yang perlu dia berikan kepada ibunya? Sebanyak yang dia boleh berikan daripada keluarganya. Sudah tentu, dia akan mengehadkan anak-anaknya, suaminya, dan dirinya sendiri, tentu saja, dalam beberapa cara. Dia tidak akan membeli buah untuk anak-anak, tetapi akan memberikannya kepada ibunya untuk ubat. Ia jelas. Ubat itu penting. Tetapi dia tidak sepatutnya melaratkan keluarga - buat supaya anak-anak tidak mempunyai apa-apa untuk dimakan, dan ibu akan membeli sendiri perkara baru yang tidak begitu diperlukan. Dengan wang, seperti yang anda lihat, semuanya agak mudah. Dan perhatian juga adalah sejenis mata wang. Saya perlu faham: bahagian mana yang boleh saya berikan, dan bahagian mana yang sudah menjadi milik orang lain. Dan hanya kerana ibu tidak mendapat cukup perhatian yang saya berikan kepadanya, tidak bermakna saya perlu memberinya lebih banyak. Selalu ada kekurangan perhatian. Sentiasa. Tetapi berapa banyak yang saya berikan terpulang kepada saya. Tetapi dalam hubungan yang bergantung bersama, ini diputuskan oleh ibu. Jadi dia menuntut, dan saya terseksa kerana saya tidak dapat memberikannya satu setengah daripada hidup saya.
Apabila seseorang berhenti memilih untuk dirinya sendiri berapa banyak untuk memberi kepada siapa, berhenti bebas dalam membuat keputusan, tindakannya mula dikawal oleh ibunya, atau anak-anak, atau suaminya, dan dia duduk dan berkata: "Oh, saya sangat tidak berpuas hati, semua orang memaksa saya, saya tidak boleh menolak. Ini adalah cara yang menyakitkan untuk membina hubungan antara orang. Pertama sekali, kerana biasanya terdapat manipulasi sedemikian - ibu berkata: "Anda adalah anak perempuan yang buruk kerana anda tidak memberi perhatian kepada saya." Dan untuk menjadi anak perempuan yang baik, dia perlu mengambilnya dari anak-anak dan memberikannya kepada ibunya. Dan menjadi ibu yang jahat. Dan anak-anaknya kemudian akan mencelanya buruk ibu. Tetapi dia adalah makhluk yang bebas. Ini adalah kebebasan yang diberikan Tuhan - untuk memilih. Dan apabila seorang wanita memberikan hak untuk memutuskan untuknya kepada ibu atau anak-anaknya, dia mewakilkan tanggungjawab dan kebebasannya kepada mereka (dan memberikannya sendiri, secara sukarela) dan, sebagai peraturan, kemudian menyalahkan mereka untuk ini. Tetapi ia sangat mudah untuknya: tidak bertanggungjawab.
Bolehkah perhubungan bergantung bersama boleh dirawat? Adakah mungkin, dengan memilih taktik tingkah laku yang betul di pihak anda, untuk meluruskannya selepas beberapa ketika dan tahu bahawa walaupun selepas bertahun-tahun, ibu anda akan mengubah tingkah lakunya juga? Atau patutkah kita tidak mengharapkan ini?
Di sini anda perlu bertanggungjawab terhadap diri sendiri dan melayan pihak anda. Ibu saya mungkin berfikir bahawa saya adalah anak perempuan yang jahat seumur hidup, tetapi ini tidak bermakna saya harus mengubah taktik saya. Saya boleh membantunya, memujuknya, memberikan beberapa hujah. Tetapi akhirnya, saya tidak dapat mengawal perasaan dan penilaian orang lain. Tetapi apabila saya cuba berbuat baik kepada semua orang, saya pasti kalah. Ingat lagu lama di mana keldai, budak lelaki dan datuk menunggang satu sama lain? Ia berakhir dengan datuk membawa kedua-dua cucunya dan keldai. "Di mana ia kelihatan, di mana ia terdengar, keldai tua membawa yang muda." Anda boleh menggembirakan semua orang hanya dengan cara yang sangat hodoh - dengan menipu seseorang, memanipulasi orang lain. Setiap orang bertanggungjawab ke atas diri mereka sendiri. Dan, akhirnya, di hadapan Tuhan. Saya memberikan sedikit perhatian kepada ibu saya. Jika saya memilikinya, tetapi saya tidak memberikannya: Saya berbaring di sofa, berendam dalam bilik mandi, atau berbincang membeli-belah dengan rakan selama tiga jam dan bukannya bercakap dengan ibu saya, itulah yang saya akan bertanggungjawab. Tetapi jika saya tidak memilikinya, kerana ia diberikan kepada anak-anak atau suami atau pesakit saya, dan sebagainya, dan saya tidak dapat membuangnya, kerana ia bukan milik saya, dan orang-orang ini juga sangat memerlukannya , maka saya tidak akan bagi adalah untuk menjawab kepada Tuhan. Dan saya tidak akan menjawab kepada ibu saya.
- Tetapi bagaimana untuk melepaskan diri dari perasaan bersalah yang menggerogoti seseorang dan menghalangnya daripada hidup?
Ini sangat topik penting. Ada rasa bersalah, ada penyesalan. Itu saya tidak boleh memberi lebih. Berikut adalah contoh. Saya seorang pemandu. Saya sedang memandu kereta, dan tiba-tiba seekor kucing terbang keluar di bawah roda saya. Dan saya memindahkannya. Saya sangat suka haiwan. Saya akan sangat terseksa kerana ini berlaku. Saya sangat menyesali perkara ini. Saya akan mengebumikannya dan meratapinya. Tetapi ia bukan salah saya. Saya tidak dapat menghalangnya. Dan saya tidak boleh perlahan. Dan di sini keadaannya serupa. Rasa bersalah di sini tidak mencukupi. Penyesalan yang mencukupi. Tidak pernah ada perhatian yang cukup. Seperti yang dinyanyikan Okudzhava: "Dan, omong-omong, roti halia sentiasa tidak mencukupi untuk semua orang." Tidak cukup cinta, masa, kesihatan. Ini adalah benar. Tapi apa yang saya ada, mesti saya kongsikan kepada mereka yang saya sayang. Dan saya bertanggungjawab untuk bahagian ini.
Berikut adalah surat lain - tentang seorang kawan. Ramai di antara kita dikelilingi oleh orang yang agak rapat yang sentiasa berputus asa dan kerap cuba berkongsi perasaan putus asa tentang kehidupan ini dengan kita. Ini adalah saudara atau rakan, dan anda tidak boleh meninggalkan komunikasi yang menyakitkan ini dan melupakannya. Tetapi ia memerlukan kekuatan dari hari ke hari. Dan, yang paling penting, ia tidak mendatangkan kebaikan kepada sesiapa pun.
Sudah tentu, anda perlu menderita di sini. Kerana sama seperti doktor bekerja dengan orang yang sakit, kami, doktor dan ahli psikologi tempatan, cuba membantu orang tersayang dan oleh itu menangani kotoran dan nanah, dan bau yang tidak menyenangkan.
Tetapi anda juga tidak perlu memberi makan kepada keputusasaan orang lain. Kerana semakin kita meratapi, bersetuju atau menyalahkan, semakin lebih ramai orang putus asa. Dia perlu diberitahu: jika anda memerlukan bantuan, mari mula melakukan sesuatu, dan saya akan membantu anda dengannya. Dan jika anda hanya mahu menangis di telinga saya, maka saya tidak dapat membantu anda, dan tolong jangan gunakan saya untuk tujuan ini. Tuhan memberi setiap daripada kita tanggungjawab untuk kehidupan kita supaya dia dapat mengatasinya, dan tidak ada orang lain yang harus dalam apa jua keadaan menutupi hidup kita, menyelamatkan kita dari semua masalah. Katakan seorang rakan menghubungi anda dan berkata: "Saya telah dipecat semalam, dan hari ini saya tidak mempunyai apa-apa untuk dimakan." Anda menjawab: "Jika anda datang kepada saya, saya akan memberi makan kepada anda dan cuba mencari pekerjaan untuk anda bersama-sama." Dia: "Tidak, tiada siapa yang akan mengambil saya. Saya perlu mati kelaparan! Saya lapar,” dan menangis di dalam telefon. Apa yang awak akan lakukan? Menangis dengan dia? Tidak, kerana ia akan menjadi sangat buruk untuk dia dan anda. Kerana ia meningkatkan keputusasaan jika seseorang menangis teresak-esak ke dalam rompi anda hari demi hari dan tidak melakukan apa-apa. Dan menjadi jaket bukanlah tempat anda dalam kehidupan orang yang disayangi. Tempat anda adalah bantuan.
Tidak perlu memutuskan hubungan. Lebih-lebih lagi dengan orang tersayang. Mereka perlu dibina. Tetapi jika anda tidak boleh membantu, dan orang itu tidak melihat tempat untuk anda dalam hidupnya selain daripada jaket seperti itu dan dia memutuskan hubungan dengan anda - itu pilihannya.
Saya sedar: mustahil untuk membetulkan kehidupan orang lain. Tetapi bukankah wajar untuk orang tersayang cuba memperbaiki kehidupan penagih alkohol atau dadah?
Tidak. Semakin kita cuba untuk masuk ke dalam kehidupan mereka dan memaksa mereka untuk bahagia, semakin buruk ia ternyata. DALAM Kebelakangan ini, sebagai contoh, amalan berikut telah dibangunkan: satu pasukan tiba doktor yang baik, membawa penagih dadah atau alkohol ke pusat pemulihan, di mana mereka menahannya secara paksa selama beberapa bulan dan cuba merawatnya. Tetapi tiada apa yang datang dari rawatan ini. Kerana pemulihan penagih dadah atau alkohol dikaitkan dengan taubat. Tetapi adalah mustahil untuk memaksa seseorang untuk bertaubat.
- Jika seseorang itu bagaimanapun memutuskan untuk menjalani rawatan, berapa lama masa yang diperlukan untuk pemulihan penuh?
Jika seseorang pulih di pusat pemulihan kami, maka ia bertahan selama tiga bulan kursus asas, kemudian sembilan bulan lagi - menyokong. Ia berlaku lebih lama lagi. Perundingan pertama, kemudian - kelas kumpulan yang lebih berkesan.
- Mungkin lebih sukar dengan penagih dadah?
tak boleh cakap. Kedua-duanya sangat menakutkan. Semua pesakit saya susah. Dan mereka belajar bersama. Alkohol cenderung lebih tua dan Pengalaman hidup mereka mempunyai lebih. Dan penagih dadah mempunyai lebih banyak tenaga muda, yang mana peminum alkohol sangat sedikit. Mereka saling membantu dengan baik. Dan apabila mereka pulih, mereka jadi begini orang yang hebat! Dan ramai orang sembuh.
Apakah yang boleh dilakukan oleh saudara-mara sebelum atau sebelum seseorang yang mengalami ketagihan memutuskan untuk mengubah hidupnya?
Perkara terbaik yang boleh dilakukan oleh saudara mara ialah membenarkan penagih menerima akibat sepenuhnya dari tingkah lakunya. Nah, sebagai contoh. Anak minum. Tidak berfungsi. Berbaring di sofa atau berlakon. Dan kemudian bapa mesti berkata: "Anda tahu, dalam keluarga kami ini tidak mungkin. Anda perlu bekerja dan anda tidak boleh minum. Sekarang samseng mabuk akan memecah masuk ke dalam rumah kami dan mula memusnahkan segala-galanya. Apa yang akan saya lakukan? Saya, sebagai penjamin keselamatan keluarga kami, akan mengambilnya dengan kerah dan membuangnya. Dan dia akan menghubungi polis jika dia sendiri tidak mempunyai kekuatan yang mencukupi. Dan sekarang samseng ini adalah anak saya sendiri. Itulah sebabnya saya memberitahu anda: anda bukan dari esok, tetapi dari hari ini awak berhenti minum dan pergi kerja esok. Jika anda tidak boleh berhenti minum dan sangat sakit sehingga anda tidak boleh bekerja, pergi ke hospital, ke pusat pemulihan, saya akan membantu anda. Tetapi anda pasti tidak akan minum lagi di rumah kami. Dan jika anda pulang dalam keadaan mabuk esok, saya tidak akan membenarkan anda masuk ke pintu. Pergi ke mana sahaja yang kamu mahu".
Ini adalah situasi yang ideal apabila terdapat seorang bapa di dalam rumah, dan seorang yang waras pada masa itu. Lebih kerap, nampaknya saya, seorang ibu tunggal mendapati dirinya sendirian dengan anak lelakinya yang pemabuk. Atau isteri yang jauh dari perwatakan yang kuat.
Apakah yang menghalang isteri atau ibu seorang peminum alkohol daripada datang ke kumpulan dengan ibu yang serupa, bertanya kepada mereka bagaimana ini boleh dikatakan dan bagaimana untuk mengekalkan hubungan dengan suami atau anak lelakinya agar tidak menolaknya? Bagaimana menolongnya, menunggunya, mendoakannya ketika dia berjalan, dan tetap mengucapkannya. Dan pintu logam istana baru- ia ada di tangannya. Dan kemudian seseorang, duduk di atas permaidani di bawah pintu apartmennya sendiri, memahami: ternyata cara hidup saya adalah banyak gelandangan: mereka minum, tidak bekerja dan tidak tinggal di rumah. Tetapi, tidak seperti gelandangan di stesen Kursk, saya mempunyai seorang isteri atau ibu yang akan dengan senang hati membawa saya kefir dan selipar ke hospital rawatan dadah, yang akan dengan senang hati membayar pusat pemulihan saya dan mengambil bahagian dalam proses pemulihan saya. Dan dia akan gembira untuk membawa saya pulang nanti. Dan jika saya tidak mahu hidup seperti gelandangan, saya tahu apa yang perlu dilakukan. Anda lihat, adalah sangat penting untuk seseorang memahami di mana dia sebenarnya. Kerana jika dia berbaring di rumah di sofa, minum dan menonton TV, dan ibunya mengeluh sedih: "Mengapa dia tidak menjadi lebih baik?" - baik, ya, maka dia akan mengeluh untuk masa yang lama.
Sudah tentu ini tidak satu-satunya cara rawatan penagih alkohol dan penagih dadah. Dan tidak universal. makan orang yang berbeza, termasuk pesakit yang sakit tenat - dengan HIV atau tuberkulosis - yang tidak boleh ditinggalkan di depan pintu. Tetapi itulah tujuan ahli psikologi dan perunding dan kumpulan bantu diri, untuk mencari jalan yang boleh diterima untuk setiap keluarga. Dia sentiasa ada. Terdapat kaedah majlis keluarga, temu duga motivasi, terdapat kumpulan pakar yang boleh datang ke rumah anda dan membantu memotivasikan seseorang, dan tidak membawanya pergi secara paksa. Dan jika dia - seorang isteri atau ibu - mempunyai cukup keberanian untuk berkata: "Itu sahaja, ini tidak akan berlaku di rumah kita lagi!" - anda boleh memikirkan bagaimana untuk mencapai ini.
Ditemu bual oleh Natalia Zyrnova
Permohonan. surat soalan
|
Ibu saya berumur 74 tahun. Dia tinggal seorang diri. Dan saya seorang sahaja dengan dia. Kita mungkin mempunyai terlalu banyak sambungan yang kuat, tetapi ia menyakitkan. Ibu berasa tidak gembira dan sunyi. Dia mengatakan bahawa dia memberikan saya seumur hidupnya. Ibu mahukan perhatian daripada saya sehingga saya tidak mampu memberikannya. Dia mencela dan memarahi saya. Apabila saya cuba memberitahunya tentang perasaan saya, dia menjadi lebih marah: “Saya benar-benar gila! Macam mana awak bercakap dengan ibu awak?!” Dan saya mempunyai suami, anak, dan saya masih mengharapkan bayi. Khamis lepas saya menelefon teksi supaya dia tidak perlu berjalan kaki pulang ke rumah di jalan yang licin. Tetapi teksi itu "tiba terlalu cepat." Saya mendengar banyak makian tentang bagaimana saya menghalaunya keluar dari rumah. Saya ingin berkata: “Ibu, kasihanilah! Saya bersendirian dengan anak-anak sepanjang hari, memikirkan apa yang hendak dimasak untuk makan malam, bagaimana untuk menguruskan segala-galanya... Kasihanilah saya!” Tetapi dia tidak akan mendengar. Dia pergi dengan kata-kata: "Jangan hubungi saya lagi, saya tidak akan datang." Lama juga saya baru sedar... Lepas tu saya mula melatah anak-anak, sakit hati dan marah suami. Saya sedar bahawa saya sedang memusnahkan keluarga saya. Saya memutuskan untuk tidak menghubunginya. Jalan buntu ialah walaupun saya tidak menelefon, saya masih sangat gementar. Saya bangun pada waktu malam dan tidak boleh tidur, saya masih cuba mencari beberapa frasa, untuk memikirkan apa yang harus dijawabnya apabila dia bertanya: "Nah, mengapa anda tidak menghubungi ibu anda untuk sekurang-kurangnya satu perkataan?" Saya ada kawan. Dia tinggal di Tula, dia berumur 48 tahun, dan anak perempuannya berumur 14 tahun. Mereka hidup dengan teruk, dia seorang artis, anak itu sakit, ada sedikit wang. Saya sebenarnya membantu mereka semampu yang saya boleh... Tetapi kawan saya tetap mengatakan bahawa seluruh dunia membenci mereka... Bagaimanapun, semalam dia menghubungi saya dan mengatakan bahawa dia telah disahkan menghidap kanser rahim. Dan dia berkata: "Tetapi sekarang anda tidak akan berfikir bahawa saya orang jahat" Saya sebenarnya tidak pernah terfikir begitu, tetapi saya berkata: "Baiklah, ya, dan sekarang semua hingus dan ketiadaan tindakan anda (untuk mengatur kehidupan anda) akan dibenarkan dengan ketara." Dia tersinggung, sudah tentu, dan saya sangat menyesal. Tetapi kemudian dia memulakan lagu sedihnya tentang fakta bahawa dia telah melakukan banyak dosa sehingga ini adalah balasannya, kanak-kanak itu perlu dihantar ke sekolah berasrama secepat mungkin (dia telah bercakap tentang ini sejak kelahiran anak perempuannya) , dan secara umum omong kosong seperti itu mula mengalir sehingga saya terpaksa menghentikannya dan memberitahunya: "Jika anda ingin berjuang dan mengatur hidup anda, hubungi saya jika anda memutuskan untuk mati, lakukan seperti yang anda tahu." Dan sebaik saya menutup telefon, saya sangat terharu sehingga saya hampir menangis selama dua jam. Tetapi yang paling penting adalah ketidakberdayaan yang saya rasakan. Ia sentiasa mematikan saya. Anda tahu, ia seperti seseorang meludah pada dua jari dan sumbu dengan senyuman kejam - satu... dan lilin itu tidak menyala. Dan saya sendiri tidak percaya pada apa-apa dan tidak mahu apa-apa... Apa yang boleh saya lakukan?! Saya mempunyai masalah - anak saya seorang peminum alkohol. Dia menjadi seperti ini dengan cepat (selepas kecederaan otak traumatik yang teruk). Dan kini dia tidak dapat mengatasinya kesusahan hidup. Dia telah banyak berubah. Isterinya pergi, dia berhenti kerja, di mana "semua orang menjengkelkan" dia, dan dia minum, minum, minum semua Tahun lepas. Apa yang saya buat? Lagipun, seorang ibu tidak boleh meninggalkan anaknya, walaupun dia sudah berusia 27 tahun! Dan saya tidak boleh hidup untuknya, saya tidak boleh berjalan di belakangnya! Bagaimana saya boleh membantunya? saya berada di dalam ketakutan yang berterusan baginya, saya tidak tidur, saya tidak makan, kerja saya menjadi lebih teruk. Setiap minit saya berfikir tentang dia: adakah sesuatu yang lebih buruk berlaku? Saya tidak mahu memikirkan diri saya sendiri, walaupun di tempat kerja anda perlu tersenyum, kelihatan baik dan tidak menunjukkannya. Saya cuba, tetapi saya tidak mempunyai kekuatan lagi untuk hidup. Saya tidak faham dan tidak menerima cakap-cakap yang dia buat pilihannya! Jadi saya merobek jiwa saya daripada ketidakberdayaan. Bagaimana untuk bertahan sendiri, bagaimana untuk menyelamatkan anak anda? |
Kebergantungan bersama dan Pemulihan Keluarga 1. Ketagihan mengganggu sistem kekeluargaan(codependency) supaya menggunakannya untuk mengekalkan penyakit. Perbezaan antara cinta dan kebergantungan bersama. 2. Kebergantungan bersama membawa kepada penderitaan bagi semua ahli keluarga (beberapa tanda). 3. Berhenti menggunakan keluarga! – peraturan dan sempadan. 4. Mengatasi penafian ketagihan mewujudkan motivasi untuk pemulihan. 5. Lepaskan orang yang tersayang dan simpan cinta? Jangkaan. 6. Cara pemulihan: berkesan dan palsu. 7. Meneruskan bantuan apabila orang yang disayangi sembuh.
Definisi kebergantungan bersama. Jika ahli keluarga (mana-mana!) jatuh sakit dengan alkohol atau ketagihan dadah, seluruh keluarga dipengaruhi dan diputarbelitkan oleh kebergantungan bersama. Orang yang bergantung bersama ialah seseorang yang membenarkan tindakan orang lain mempengaruhi mereka pengaruh yang kuat, dan oleh itu terobsesi dengan idea untuk mengawal tindakan mereka ini. Codependency ialah pampasan untuk ketidakcukupan dalam kehidupan penagih dadah atau alkohol, menyumbang kepada kesinambungan dan perkembangan selanjutnya kebergantungan. Codependency adalah gangguan hubungan kekeluargaan, di mana orang yang disayangi secara amnya mengambil alih fungsi hidup utama penagih dadah atau alkohol, menjalani kehidupannya di tempatnya, tanpa memberi orang yang bergantung mula pulih. Orang yang bergantung bersama tidak hidup sendiri, tetapi wujud untuk tanggungan, dengan itu menjadi tambahan fungsi ketagihan. Orang yang bergantung bersama meletakkan tanggungjawab untuk kesejahteraannya pada orang lain dan keadaan, menjadi mangsa pengaruh mereka.
Buah kebergantungan bersama. Penagih dadah atau peminum alkohol menarik diri dalam dirinya: mendapatkan keseronokan / menghilangkan kesakitan hanya relevan untuknya, selebihnya melayani ini = ketagihan. Penyakit ini "di belakang anda", pengorbanan dibuat untuknya. Demi menyelamatkan orang yang disayangi ("penyelamat"), orang yang disayangi mengorbankan cinta: Dia kehilangan kebebasan untuk membuat keputusan, mereka membuat keputusan untuknya: keganasan. "Cinta" bersyarat, kutukan. Ketakutan, kemarahan, kebencian, tuduhan, manipulasi dan penggunaan. "Semua cara adalah baik." Pengorbanan dibuat untuk ketagihan, bukan untuk orang yang disayangi.
Codependency adalah "monyet" cinta. LoveCodependency Love melihat dalam Personaliti yang lain, dia tinggi. Codependency bangga dan angkuh: "Saya akan menerangkan, memaksa, menolak ...". Cinta adalah tentang pengorbanan demi orang lain (sabar, pengampunan...). Codependency adalah berdasarkan penyerapan orang lain oleh diri sendiri, kawalan. Dalam cinta ada kritikan terhadap diri sendiri, belas kasihan terhadap orang lain. Dalam kebergantungan bersama terdapat sedikit kritikan terhadap diri sendiri, banyak terhadap orang lain. Cinta adalah kebaikan yang diwujudkan. Kebergantungan bersama membawa kepada peningkatan pergantungan dan penderitaan untuk kedua-duanya. Cinta kekal selamanya. Kebergantungan bersama kekal pada abad ini, meletihkan orang
Kebergantungan bersama membawa kepada penderitaan (beberapa tanda kebergantungan bersama). Takut kehilangan kawalan ke atas penagih alkohol/dadah dan sepanjang hidupnya.. Ketidakpercayaan, keinginan untuk kuasa, keganasan - emosi, fizikal, rohani; berjaga-jaga sepanjang masa. Ketakutan, keterujaan, kemarahan, rasa bersalah - beban berat => keinginan untuk tidak mengalami perasaan, sebaliknya untuk menjelaskan dan membenarkan segala-galanya. Berlebihan tanggungjawab atau tidak bertanggungjawab. "Saya tahu apa yang dia perlukan." Keupayaan untuk membuat situasi yang mustahil, tidak boleh diterima boleh diterima dan entah bagaimana mengatur segala-galanya. Apabila diminta bantuan, dia tidak boleh berkata "tidak": penolakan bermaksud "Saya jahat, mementingkan diri sendiri, tidak berhati perut." Membantu semua orang dan menjaga segala-galanya. “Saya yang “sulung”, dan ini selalu berlaku.” "Saya perlu membantu seseorang yang rapat dengan saya supaya saya tidak berasa keseorangan." Ketidakupayaan untuk menjaga diri sendiri. Kesukaran dalam hubungan rapat. Keintiman dan kepercayaan bermakna kelemahan. "Dalam keluarga saya, kami hanya menyentuh satu sama lain apabila kami bergaduh." "Diperintahkan untuk Bertahan." keinginan untuk tidak mengalami perasaan, tetapi untuk menjelaskan dan membenarkan segala-galanya. Berlebihan tanggungjawab atau tidak bertanggungjawab. "Saya tahu apa yang dia perlukan." Keupayaan untuk membuat situasi yang mustahil, tidak boleh diterima boleh diterima dan entah bagaimana mengatur segala-galanya. Apabila diminta bantuan, dia tidak boleh berkata "tidak": penolakan bermaksud "Saya jahat, mementingkan diri sendiri, tidak berhati perut." Membantu semua orang dan menjaga segala-galanya. “Saya yang “sulung”, dan ini selalu berlaku.” "Saya perlu membantu seseorang yang rapat dengan saya supaya saya tidak berasa keseorangan." Ketidakupayaan untuk menjaga diri sendiri. Kesukaran dalam hubungan rapat. Keintiman dan kepercayaan bermakna kelemahan. "Dalam keluarga saya, kami hanya menyentuh satu sama lain apabila kami bergaduh." "Diperintahkan untuk bertahan."> 
Keganasan dalam keluarga Sekuriti fizikal: Pelan tindakan sekiranya berlaku keganasan: Cara untuk meninggalkan rumah; kunci rumah dan wang, jiran, saudara-mara atau rakan-rakan; keputusan untuk mengelakkan konfrontasi daripada mencetuskannya atau "bertahan hingga mati"; keputusan untuk menghubungi 911 atau 02 jika perlu. Kegilaan ketagihan boleh membutakan dia terhadap apa yang dia lakukan dalam usahanya untuk mencapai penggunaan. Anda dan orang yang anda sayangi tidak sepatutnya menjadi mangsa kegilaan ini. Keselamatan undang-undang: Penggunaan, penyimpanan, pengangkutan dan pemindahan kepada orang lain (pengedaran) dadah adalah satu jenayah. Dokumen untuk hartanah, kereta dan barang berharga lain: wang, emas, pinjaman. Pendaftaran. Adalah menjadi tanggungjawab kita untuk melindungi diri dan keluarga kita. Ini tidak bermakna kita mempunyai hak untuk berhenti menjaga orang yang kita sayangi, untuk meninggalkan mereka. Kita boleh dan harus membantu dia menjadi lebih baik - tetapi tidak terus mempromosikan penggunaannya. Dalam semua keadaan, seseorang mesti berusaha untuk mengekalkan hubungan dengannya.
Menetapkan peraturan dan sempadan Ini adalah peraturan yang jelas di mana keluarga akan hidup untuk kembali normal: pelaksanaan fungsi keluarga berhubung dengan setiap ahlinya. Contoh: Pulang ke rumah sehingga 24 jam, selepas itu keluarga tidur. Jika anda tidak mempunyai masa, anda bermalam di luar rumah. Pilihan: Semua orang cuba bermalam di rumah jika itu tidak berjaya, mereka memberi amaran kepada anda melalui telefon. Dia yang mengambil hutang membayarnya. Jika pengumpul memanggil, anda perlu mengeluarkan surat ikatan hadiah untuk bahagian anda dalam apartmen kepada bapa anda, supaya keluarga itu tidak perlu tinggal di apartmen komunal. Pilihan: Keluarga membayar caruman bulanan kepada bank jika anda pergi untuk pulih. Apabila anda tiba, anda bekerja dan membayar sendiri, atau anda pergi. Tidak ada undang-undang dalam keluarga. Jika anda menggunakannya, anda tidak tinggal di rumah. Kami menyemak dengan ujian, jika anda enggan mengambilnya, anda pergi. Pilihan: Keluarga anda tidak terlibat dalam penggunaan dadah anda dan pengalaman akibatnya. Jika ia menjadi teruk, kami akan membantu anda pergi ke hospital.
Menetapkan Peraturan dan Sempadan (bersambung) Seseorang mesti mempunyai pekerjaan. Jika anda tidak mahu pergi ke pusat, pergi bekerja, bawa sebahagian daripada gaji anda dan kemudian anda boleh makan bersama kami. Pilihan: Kami tahu bahawa anda mengedar dadah. Ini meletakkan seluruh keluarga berisiko. Memandangkan penggunaan anda adalah puncanya, kami menuntut anda pulih. Jika tidak, tinggalkan rumah, dan segera. Kami menunggu anda kembali melalui pusat pemulihan. Anda hanya boleh membawa isteri anda pulang untuk bermalam, bukan "teman wanita" anda. Tiada siapa berhak membaca e-mel orang lain, SMS, membelek poket, masuk ke bilik tanpa mengetuk, dan lain-lain. Tiada sesiapa pun berhak menghina, menjerit atau menggunakan kekerasan. Seharusnya tiada alkohol atau dadah psikoaktif di dalam rumah. Doa dan iman adalah perkara dalaman dan sukarela; Sempadan boleh diubah dengan persetujuan bersama. Menetapkan peraturan dan sempadan adalah keputusan kolektif bahagian keluarga yang waras, penjaminnya adalah ahli utama keluarga, orang lain membantu.
Bagaimana untuk melepaskan orang yang disayangi - dan mengekalkan cinta? "Melepaskan" = membenarkan orang yang anda sayangi untuk menangani akibat ketagihan mereka, yang akan memaksa mereka untuk pulih. Ini adalah pengiktirafan yang jujur terhadap fakta bahawa keluarga tidak berdaya untuk menghentikan ketagihan atau membetulkan semua akibat ini. Kami mengambil berat urusan kami sendiri, memberitahu orang yang ketagih yang tersayang kebenaran tentang dia, dan menunggu dia cuba pulih. Dia tidak mahu => dibiarkan bersendirian dengan ketagihan => meminta bantuan untuk terus menggunakan. Pilihan: anda tidak menggunakan - dan kami membantu anda; anda terus menggunakan - dan anda ditinggalkan bersendirian, dan kami sedang menunggu untuk anda menjadi lebih baik. Simpan kenalan! Keupayaan untuk menunggu, berdoa dan bertawakkal. Tanggungjawab untuk jiwa anda, dan bukan untuk jiwa orang tersayang yang bergantung kepada anda. dibiarkan bersendirian dengan ketagihan => meminta bantuan untuk terus menggunakan. Pilihan: anda tidak menggunakan - dan kami membantu anda; anda terus menggunakan - dan anda ditinggalkan bersendirian, dan kami sedang menunggu untuk anda menjadi lebih baik. Simpan kenalan! Keupayaan untuk menunggu, berdoa dan bertawakkal. Tanggungjawab untuk jiwa anda, dan bukan untuk jiwa orang tersayang yang anda tanggung."> 
"An Honest Mirror" menyokong motivasi untuk pemulihan. Penafian pergantungan kepada alkohol dan dadah adalah satu bentuk manifestasi pergantungan kepada mereka. Kembali kepada realiti - membantu penagih untuk pulih: Cinta tanpa syarat dalam tanggungan orang tersayang. Dia adalah seorang, dan kemudian sudah menjadi penagih dadah atau alkohol. Fakta negatif dalam kehidupan orang yang disayangi dan ahli keluarga lain yang dikaitkan dengan ketagihan. masih wujud aspek positif kehidupan. Kemungkinan pemulihan. Perlu bantuan untuk mencapai dan mengekalkan pemulihan yang mampan. Harapan, tanda-tandanya - jika penagih dadah atau alkohol tidak menolak topik ini dan tidak membicarakannya (berhati-hati!).
Bagaimana untuk melepaskan orang yang disayangi - dan mengekalkan cinta? Detasmen datang dari ketagihan, dari kehidupan alkohol atau ketagihan dadah, dan bukan dari yang tersayang. Melepaskan tidak bermakna meninggalkan, melibatkan diri secara mementingkan diri sendiri, atau memanipulasi penolakan. Pemeliharaan kasih sayang: 1. Doa. "Doa seorang ibu akan mengangkatmu dari dasar laut." Anda boleh dan harus berdoa sendiri, seperti yang diminta oleh jiwa anda, tetapi lebih mudah untuk melakukan ini dengan bantuan orang lain. 2. Perbuatan kebaikan yang kecil. Jangan manjakan - iaitu, biarkan dia melakukan, dan lakukan untuknya sendiri apa yang anda tidak boleh lakukan. Tetapi kami dengan senang hati akan membawakannya secawan teh, memberkatinya, berkongsi kegembiraan kami dengannya, menyokongnya. senyuman baik hati... Ini banyak! 3. Taubat orang tersayang. Selalunya kita terlalu taksub untuk menjadi lebih baik sehingga kita berhenti melihatnya sebagai seorang manusia. Kita hanya melihat diri kita sendiri, matlamat kita. Setelah kehilangan keupayaan untuk melihat seseorang, kita kehilangan hubungan dengannya, dan pada masa yang sama peluang untuk membantunya.
Laluan kepada pemulihan Pemulihan ialah keupayaan untuk hidup dengan baik tanpa dadah dan alkohol. Peringkat: 1. Keengganan menggunakan sebarang ubat (termasuk ubat-ubatan yang mengubah keadaan kesedaran) dan alkohol (dengan atau tanpa bantuan doktor) 2. Kursus pemulihan (diinginkan). Model program pemulihan: Minnesotan, mengusahakan program "12 langkah" menggunakan elemen psikologi pendidikan, manakala program "12 langkah" adalah cara utama pemulihan; Komuniti Terapeutik, di mana persekitaran penagih yang pulih adalah kuasa terapeutik utama, dan selebihnya, termasuk program 12 langkah, mungkin wujud atau tidak; Masyarakat beragama di mana perkara utama adalah solat biasa dan keinginan untuk hidup dengan iman. ("Tiada pusat Kristian", terdapat Ortodoks, sentiasa berdasarkan kuil atau biara; Katolik; Protestan, selalunya sangat mazhab; Muslim; "ashram" Buddha dan neo-Hindu juga dikenali - berhati-hati!) 3. Sosialisasi semula (pemulihan sokongan) (diperlukan!): Alcoholics Tanpa Nama, Narkotik Tanpa Nama, kumpulan sokongan di pusat pemulihan; kelab keluarga dan masyarakat kesederhanaan, dsb.
Ini tidak berfungsi! Janji/keinginan tegas untuk tidak minum atau menggunakan: seseorang tidak berdaya mengatasi ketagihan. Harapan untuk "ubat baru": ketagihan adalah semangat dan penyakit, ia adalah fenomena rohani: pil tidak akan membantu! Berpindah ke bandar lain, tinggal di tempat lain untuk jangka masa yang lama: ketagihan kekal di sana. Mengubah lingkaran sosial: pergantungan dalam diri seseorang. Tindakan ajaib. Perbualan "serius", ugutan, tokoh pihak berkuasa ("ayah, beritahu dia!"): seseorang dalam ketagihan aktif tidak mengawal dirinya.
Meneruskan bantuan apabila orang yang disayangi pulih. Saudara-mara juga memerlukan bantuan: kumpulan bantuan diri Al-Anon atau Nar-Anon (tidak boleh dikelirukan dengan Narcanon - sebuah mazhab!), kuliah dan kumpulan di pusat, gereja, perundingan, kesusasteraan. Akal dalam perhubungan: kasih sayang, perhatian dan sokongan yang sama kepada semua ahli keluarga; lepaskan kawalan ke atas pemulihan orang yang anda sayangi; tidak bertanggungjawab untuknya; boleh menunggu dan bersabar dengan kesilapannya; Pecahan ialah senario yang tidak diingini; "cermin jujur" dalam proses yang mengganggu (10-14 hari); kembalinya sempadan (mereka tidak dibatalkan!); pembetulan kesilapan. Tidak ada orang yang tidak melakukan kesilapan. Kita perlu mencari keberanian untuk kembali ke jalan detasmen, cinta yang teguh dan doa untuk seluruh keluarga. Kesabaran, kasih sayang, iman dan keberanian lahir dan berkembang dalam keluarga, dan masalah yang berlaku dalam keluarga boleh dileburkan menjadi makna.
Pusat pemulihan "Zebra" Pusat amal pemulihan "Zebra" ialah pusat pesakit luar di mana penagih dadah, penagih alkohol dan keluarga mereka pulih. Dia bekerja mengikut model Minnesota dalam program 12 langkah. Di Gereja St. Tikhon Zadonsky menjalankan seminar Ortodoks untuk penagih alkohol dan penagih dadah. Pusat ini juga menjalankan kumpulan untuk semua saudara-mara penagih alkohol dan penagih dadah yang ingin mendapatkan bantuan: "Orientasi" (kumpulan perbincangan maklumat), kumpulan "Langkah" (bekerja pada program "12 langkah") dan seminar Ortodoks. Di laman web pusat Zebra anda boleh dapatkan maklumat terperinci tentang ketagihan, pemulihan dan pusat kami: Nombor telefon untuk perundingan penjadualan dan soalan: 8 (495); 8 (499) Pengarah Ekaterina Alekseevna Savina.
Jika anda menghadapi masalah yang anda sendiri tidak dapat menyelesaikannya, atau meragui ketepatan tindakan anda berkaitan dengannya, kami akan membantu anda kaunseling psikologi pakar dalam masalah ini. Pakar psikologi akan membantu:
- memahami apa yang sebenarnya berlaku;
- fahami apakah reaksi anda terhadap peristiwa ini;
- telah melalui perasaan yang kuat disebabkan oleh masalah;
- lihat keupayaan dan cara anda untuk menyelesaikannya;
- mendapatkan maklumat yang diperlukan;
- Akhir sekali, kongsi kesakitan anda dengan orang yang memahami, bersimpati dan sedia membantu.
Adalah jelas bahawa menerima bantuan bergantung pada kedudukan rohani orang. Orang Ortodoks mempunyai pandangan tentang semua isu ini yang mencerminkan kepercayaannya kepada Tuhan dan hubungan antara Tuhan dan manusia. Oleh itu, soalan-soalan ini sering ditanya kepada seorang imam, yang boleh menjawabnya berdasarkan dia sendiri pengalaman rohani. Walau bagaimanapun, imam tidak semestinya mempunyai pengetahuan profesional mengenai masalah ini, dan oleh itu jawapannya tidak lengkap: sama seperti sakit gigi, anda masih memerlukan bantuan doktor gigi. Sebaliknya, bantuan seorang ahli psikologi bukan Ortodoks, dengan segala hormatnya terhadap kecekapannya, selalunya tidak dapat diterima oleh seorang jemaah, kerana ia tidak memenuhi keperluan rohaninya.
Penyelesaian kepada masalah itu ialah menghubungi ahli psikologi Ortodoks yang menghubungkan kecekapan profesional dengan gereja peribadi.
Apakah kecekapan ahli psikologi Ortodoks? Dengan pertindihan yang jelas, ini adalah lebih banyak masalah mental seseorang (perasaan, penaakulan, tindakan yang sesuai dengan keadaan) daripada masalah rohani (kehidupan menurut perintah dan keselamatan jiwa), dan daripada masalah badan (psikiatri, gejala penarikan diri). , insomnia). Jika ahli psikologi Ortodoks melihat bahawa masalahnya terletak lebih dalam kecekapan seorang pengakuan atau doktor, dia akan merujuk anda kepada pakar yang dipercayai untuk mendapatkan bantuan yang sewajarnya. Tetapi disebabkan fakta bahawa seseorang adalah penting, seorang ahli psikologi kadang-kadang diperlukan dalam kes ini.
Orang yang mempunyai masalah dengan penggunaan dadah, minuman beralkohol, rawatan diperlukan.
Pertama, bagi seseorang yang tersandung atau jatuh, adalah lebih penting untuk merasakan sokongan, keyakinan diri, kekuatan, dan minat masyarakat terhadap pesakit.
Pusat pemulihan Zebra tidak menolak sesiapa pun. Belang dalam kehidupan silih berganti, tetapi yang putih pasti akan datang, menandakan pembebasan daripada ketagihan.
Lokasi
Di Moscow, di Jalan Nagorny, 9 (bangunan 2) terdapat bangunan klinik pemulihan. Penerimaan penagih dijalankan secara pesakit luar.
Sekiranya rawatan pesakit dalam diperlukan, pesakit dihantar ke wilayah Moscow (daerah Ramensky), di mana sehingga 15 orang ditempatkan di pondok yang selesa pada satu masa.
Perkhidmatan pusat pemulihan
Pusat pemulihan ketagihan dibuka pada tahun 1996. Beratus-ratus penagih alkohol dan penagih dadah telah berjaya menjadi orang tidak berharga yang telah kehilangan maruah diri, bertukar menjadi lelaki dan perempuan berbakat yang mencapai matlamat mereka.
Institusi itu dipanggil pusat pemulihan Ortodoks moden. Penyembuhan berlaku melalui berpaling kepada Tuhan, membimbing yang hilang, memberi kekuatan, memaksanya untuk percaya, berubah, menjadi berbeza.
Ketagihan
Rawatan ditawarkan secara pesakit dalam atau pesakit luar. Kelas dengan ahli psikologi di klinik pesakit luar di Nagornaya diadakan pada sebelah petang (dari 14.30 hingga 18.00). Pada hari Sabtu, penagih dan ibu bapa mereka dijemput ke kuliah;
Mereka yang mengikuti kursus tersebut dikehendaki menamatkannya kerja rumah. Mereka menjadi ahli Narkotik Tanpa Nama.
Di hospital di luar bandar, pemulihan sedang dijalankan. Sebuah kapel telah dibina di klinik, yang dikunjungi oleh orang yang beriman jika mereka mahu.
Injil sedang dipelajari, mentor rohani dan imam datang ke mesyuarat dan perbualan. Semasa di hospital, lebih mudah bagi pesakit untuk menghadapi gejala penarikan diri.
Alkoholisme
Ia dilayan seperti dadah narkotik. Pesakit mengambil bahagian dalam kumpulan Alcoholics Anonymous.
Mengikut petunjuk, mereka yang memerlukan dirujuk untuk rawatan (sirosis hati, gangguan mental, masalah jantung).
Sepanjang tempoh kemasukan ke hospital, komunikasi dengan keluarga dan panggilan kepada orang tersayang dibenarkan.
Pemulihan
Pesakit, setelah menghubungi pusat, memulakan atau meneruskan pemulihan yang terganggu.
Anda dibenarkan untuk menghentikan kursus pada bila-bila masa, walaupun hampir tiada sesiapa yang melakukannya secara melulu.
Program pemulihan ketagihan melibatkan pemulihan dengan menyelesaikan masalah penting:
- menyingkirkan penggunaan alkohol, dadah, bahan psikotropik;
- memulihkan keperibadian pesakit;
- mengajar penagih untuk menikmati kehidupan, berseronok dalam masyarakat, berehat bersama keluarga, tanpa menggunakan dadah atau alkohol.
Kursus pemulihan adalah panjang (3 - 6 bulan). Pesakit bekerja bersama, menghadiri latihan, menjadi ahli kumpulan rohani, dan melawat gereja pada hari Ahad.
Ketua pusat Zebra, Ekaterina Alekseevna Savina, menjalankan siaran radio di Radio Blago pada awal 2000-an; rakaman program ini telah disimpan dan kami memutuskan untuk menerbitkannya. Anda boleh mendengar ceramah terus dalam penyemak imbas anda atau dengan memuat turunnya ke komputer anda.
Peraturan keluarga. Kemasukan 2017.11.09
Ekaterina Savina tentang keganasan dalam pemulihan penagih. Temu bual dengan Denis Zlobin.
Ekaterina Alekseevna Savina, ketua dana pemulihan ZEBRA, bercakap tentang bahaya tindakan ganas dalam pemulihan penagih. Diterbitkan: 13 Okt 2017 pada
Perbualan pada 1 Mei 2017 di Radio Radonezh oleh E. Savina dengan graduan Pusat Zebra
Alkoholisme dan ketagihan dadah bukan sahaja penyakit badan, tetapi juga jiwa. Sebab penggunaan dibangunkan sebelum permulaan penggunaan. E. Savina bercakap dengan graduan Zebra tentang apa itu ketagihan alkohol dan dadah dan tentang cara pemulihan. Mengenai apa yang menjadikan seseorang
1. Mengenai penagihan dadah. pengenalan.
Dibincangkan idea umum tentang ketagihan dadah dan alkoholisme, faktor yang menyumbang kepada, tetapi tidak menentukan kejadiannya. Proses perkembangan ketagihan diterangkan. Pemulihan melibatkan bukan sahaja menghentikan penggunaan, tetapi juga pemulihan jangka panjang kehidupan dalam semua aspeknya.
3. Ketagihan - penyakit keluarga - bahagian 1.
Alkoholisme dan ketagihan dadah adalah penyakit untuk seisi keluarga. Codependency ialah imej cermin ketagihan dan menggalakkan penggunaan berterusan. Codependents tidak hidup, tetapi wujud untuk penagih alkohol atau dadah, menjadi tambahan kepada ketagihan. Kebergantungan bersama mengambil akibat penggunaan, jadi peminum alkohol tidak perlu mengubah apa-apa dalam hidupnya.
4. Ketagihan adalah penyakit keluarga - bahagian 2.
Codependency memberi makan kepada penyakit ini. Tentang ketidakberdayaan, peranan dan kepercayaan orang lain. Pemulihan codependents.
5. Masalah rohani pemulihan - bahagian 1.
Wabak penagihan dadah. Gerhana keluarga. Berusaha untuk perasaan dalaman Raya. Manifestasi kejahatan.
6. Masalah rohani pemulihan - bahagian 2.
(Kejahatan: kekuatan dan matlamat; kejahatan sebagai manusia, manifestasi dalam keluarga. "Kai dan Gerda": keinginan untuk menyelamatkan dan kejahilan, mencari bantuan dan menerimanya.)
7. Sempadan peribadi - bahagian 1.
Sempadan: pelanggaran dan bukan definisi, penubuhan dan kebenaran; mengekalkan ketenteraman di wilayah saya; perubahan yang mencukupi. Mengekalkan sempadan: kepastian dalam perhubungan dan hak untuk hidup.
8. Sempadan peribadi - bahagian 2.
Sempadan ialah rangka kerja perhubungan keluarga yang membantu perhubungan ini selamat dan membuahkan hasil. Sempadan membantu mengekalkan kasih sayang dan membantu setiap ahli keluarga mempelajari tanggungjawab mereka sendiri. Keluarga mempunyai hak untuk melindungi keselamatannya. Bagaimana untuk mencari sempadan yang betul?
9. Beralih - bahagian 1.
Lepaskan diri anda: pisahkan diri anda dari penyakitnya, jangan hidupkan hidupnya, berhenti "memberi makan" ketagihannya, jangan bertanggungjawab atas akibat penggunaannya.
10. Beralih - bahagian 2.
Kita nak jadi apa? Berikan kepada Tuhan apa yang Ilahi. Jauhi penyakit, tinggal bersama orang tersayang dan dengan kasih sayang. Bagaimanakah tanggungjawab diaktifkan jika kita hidup "dengan pintu terbuka"?
11. Bercakap tentang jiwa.
Bahasa jiwa adalah bahasa perasaan. Bagaimanakah roh itu menampakkan dirinya dalam diri kita? Semangat adalah perkara yang paling penting dalam diri seseorang. Mengapa kita diberi penderitaan dan penyakit? Perasaan negatif: Patutkah kita mengecualikan mereka daripada kehidupan kita atau bolehkah kita mengatasinya dan mengubahnya menjadi daya kreatif?
12. Tentang keluarga.
Bagaimana sebuah keluarga diwujudkan? Apakah yang paling penting dalam sesebuah keluarga? Apa yang berlaku jika kanak-kanak tidak cukup bersedia untuk kehidupan dewasa? Dalam kes apakah disfungsi ibu bapa dihantar kepada kanak-kanak dan bagaimana untuk mengelakkannya?
13. Tentang membesarkan anak - bahagian 1.
Keluarga adalah sokongan utama seseorang. Keluarga yang sakit dan musnah tidak dapat menjalankan fungsinya sepenuhnya. Penyesuaian ahli keluarga kepada suasana yang merosakkan dalam keluarga adalah kebergantungan bersama. Ibu dan anak-anak dalam keluarga di mana bapanya seorang peminum alkohol. Awal "membesar" dan mengawal tingkah laku kanak-kanak daripada keluarga sedemikian. Fungsi asas keluarga yang sihat.
14. Tentang membesarkan anak - bahagian 2.
Bagaimana untuk berkelakuan betul dengan kanak-kanak daripada keluarga yang tidak berfungsi. Tiga peraturan di mana keluarga yang bergantung kepada hidup bersama: "Jangan bercakap," "Jangan berasa," "Jangan percaya sesiapa pun." Fikiran, perasaan, tindakan ahli keluarga yang bermasalah. Apa bantuan yang ada untuk ibu. Topeng dan peranan anak-anak yang cuba memenangi cinta, mencapai kejayaan dan perhatian ibu bapa mereka. Peranan pertama ialah " wira keluarga».
15. Tentang membesarkan anak - bahagian 3.
Kesukaran yang akan dihadapi oleh "wira keluarga" apabila dewasa. Bagaimanakah saya boleh membantu orang seperti itu? Peranan kedua ialah "kambing hitam". Mengatasi tekanan seisi keluarga. Kesukaran yang akan dihadapi oleh kambing hitam dalam kehidupan dewasa. Bagaimanakah saya boleh membantu orang seperti itu?
16. Tentang membesarkan anak - bahagian 4.
Peranan ketiga ialah "jester". Fungsi anak ini dalam keluarga. Kesukaran yang akan dihadapi oleh "jester" dalam kehidupan dewasa. Bagaimanakah saya boleh membantu orang seperti itu? Peranan keempat ialah "anak yang hilang". Peranan yang paling menyedihkan. Apakah akibatnya jika anda tidak membantu kanak-kanak ini tepat pada masanya, bagaimana untuk membantunya.
17. Tentang jiwa dan perasaan - bahagian 1
Psikologi adalah sains yang berkaitan dengan jiwa. Mengapa penting untuk menjaga bukan sahaja tubuh anda, tetapi juga jiwa anda. Apakah perasaan, untuk apa mereka, dari mana mereka "datang", apa yang mereka bergantung, apa yang mereka "beritahu" kepada kita. Bagaimana untuk belajar mengenali, menamakan, menjejaki perasaan anda dan hidup dengan selesa bersama mereka.
18. Tentang jiwa dan perasaan - bahagian 2.